Життя з дитиною і без. Як жити без дітей: психологія стосунків. Нове життя за новими правилами

Відсутність дитини в повній сім'ї пояснюється одним з двох списків причин, які можна умовно назвати «не можу» і «не хочу».

У першому списку - медичні і в деякій мірі психологічні моменти, що заважають появі дитини. Але вимушена бездітність - не привід міркувати про плюси і мінуси цього положення, на відміну від бездітності за бажанням.

Бувають випадки, коли пара або хтось один з неї просто не хоче дітей: не подобаються, обмежують свободу і все в такому дусі. За радянських часів про таке було прийнято мовчати - і дітей іноді заводили просто під тиском родичів і громадськості, в результаті «спихаючи» їх на ту ж рідню. Зараз за визнання в тому, що ти - чайлдфрі (англ. Child-free - вільний від дітей), засуджувати не прийнято - хоча родичі можуть думати інакше.

Життя сім'ї без дітей

У моделі сім'ї без спадкоємців є і плюси, і мінуси. Почнемо з позитивного:

• фінансовий аспект - не потрібно витрачати гроші на дитячі речі, іграшки, навчання,
• багато вільного часу, який можна присвятити улюбленим заняттям, а не зміні підгузників,
• відносна свобода пересування: не потрібно брати дітей у відпустку і стежити за ними або пристроювати бабусям, заважаючи їм копатися в городі на дачі,
• жінка без дітей може спокійно робити кар'єру, не думаючи про те, як поєднати її з розвезенням нащадків по гуртках і сидінням з ними вдома під час хвороби,
• жіночий організм не проходить через вагітність і пологи, які можуть вплинути на нього і в мінус, і в плюс,
• якщо пара прийняла рішення розлучитися, їм не потрібно ділити дітей, вирішувати питання про аліменти і т. д.

Чи означають перераховані моменти, що без дітей життя краще? Подивимося на недоліки:

• в сім'ї без дитини немає маленької людини, окремої нової особистості, яку можна чогось навчити, як-то допомогти, будь-що-то пограти, про щось посперечатися. Загалом - виростити,
• спадок - нікому передати не тільки матеріальні цінності на кшталт квартири чи бізнесу, але і такі, здавалося б, смішні речі, як прізвище. Якщо чоловік і дружина - одні у своїх батьків, рід закінчується на них,
• друзі - мінус одна велика тема для розмов з ними. Раніше ви любили разом відпочивати, але тепер вони беруть з собою дрібних дітей і вибудовують відпустку навколо інтересів всієї родини. А вам з ними нудно,
• коли діти друзів підростуть, подруга зробить запаморочливу кар'єру в напрямку, який придумала під час декрету, вони з чоловіком надолужать пропущені активні відпустки, а їхня старша дочка стане чемпіонкою світу з фігурного катання. А у вас начебто є і кар'єра, і відпустку, але немає чемпіонки світу. Або хоча б просто школярки,
• з віком може захотітися поняньчити онуків. А їх теж немає,
• аргумент про 13 кішок, які залишаться після вас, вже не здається кумедним жартом.

Загалом, свобода вибору - це, звичайно, добре. Але якщо свідомо заводити сім'ю без дітей, варто зайвий раз подумати. Наприклад, те, що людину дратують немовлята, зовсім не означає, що він не буде любити своїх. Та й чи багато хто матері і батьки люблять всіх-всіх-всіх малят, яких бачать? Ні звичайно!

Сімейне життя без дітей (а тим більше - самотньої жінки) може виявитися зовсім не такий «зефірно-мармеладної», як хотілося б. А коли зважитеся передумати, біологічний годинник може вже і зупинитися.

Сучасний стереотип «правильної сім'ї» - «мама + тато + діти». Решта - відхилення від «норми». Православні ЗМІ особливо далеко просунулися в цьому напрямку: типова християнська «осередок суспільства» прагне до многочадію. Ну, а без дітей сім'я - ніби й не сім'я зовсім. Так чи все просто саме з християнської точки зору? Адже бездітність буває різна: свідома і небажана, фізіологічна і психологічна, тимчасова і та, що «назавжди».

Крім того, в «Символі віри» нічого про дітей не написано. Значить, в житті християнина вони - не головне. Загалом, треба розібратися. Спробуємо ...

Що робити, якщо немає дітей, а бажання народити не залишає жінку? Як бути, якщо неможливо знайти причину безпліддя? Що відчуває жінка, яка втратила дитину, яка чує "ще народиш здорового"? Вирішити проблему допомагає віра? Як близьким поводитися, щоб не поранити пару, у якої немає дітей? Як привітати з довгоочікуваною вагітністю?

"Ми намагаємося"

Від безтактні питань і порад родичів і друзів нам іноді жити не хотілося, - розповідає Вікторія (32 роки, в очікуванні стати матір'ю 6 років), - Якщо говорити про те, яке питання найболючіше для бездітної пари, то це, безумовно, питання «Чому у вас немає дітей?». Але ж у тому й полягає переживання бездітного подружжя: вони не можуть зрозуміти, чому Господь послав їм це випробування. Вони роками обстежуються, лікуються, а дітей як не було, так і немає. Вже одне це здатне звести з розуму.

На жаль, в суспільстві поширена думка, що зачати дитину - питання п'яти хвилин. Тому я перестала відповідати на розпитування про дітей в формі «ми думаємо про це» або «ми намагаємося». Нерідко можна отримати у відповідь щире здивування і навіть сміх співрозмовника: «А чого тут думати? Раз-два і готово! », Або зовсім нетактовну:« Щось погано намагаєтеся ... »Згодом я зрозуміла, що ображатися на таких людей безглуздо. Просто власний досвід переконав їх, що діти з'являються без жодних зусиль і навіть тоді, коли їх зовсім не чекаєш.

Нетактовність оточуючих - не найважча проблема, але одна з найбільш нерозв'язних, - розповідає Юлія (30 років, три непростих року в очікуванні дитини, зараз - мама маленької дочки). - Все-таки це інтимне життя людини, то, від чого діти виходять. А тут ти змушений обговорювати її з оточуючими. Навіть словосполучення «ми намагаємося» не завжди комфортно вимовляти. Ми відчували особливий тиск з боку батьків чоловіка: мій чоловік - єдиний і пізня дитина, і їм вже дуже-дуже хотілося продовжувача роду. Ми родичів заспокоювали тим, що говорили про можливості нашої медицини, хоча насправді лікарі у нас проблем не виявили.

«Головна ілюзія сучасних людей - це те, що питання народження дитини повністю в наших руках, - ділиться враженнями Юля. - В першу чергу, багато людей не розуміють, що в принципі не у всіх можуть бути діти, і ніхто в цьому не винен! Як не всі бувають багатими і суперталановитого, так і звичайний, здавалося б, процес дітонародження дається не всім ». При цьому в нашому суспільстві сциентизм і віра в прогрес химерним чином поєднуються зі всілякими забобонами.

«Хочушка»

Жінки, що зіткнулися з проблемою безпліддя, в мережі утворюють своєрідну «націю» - «хочушкі» (від «хочу дитину»). Згідно з ученням цієї групи, головна і безумовна мета життя кожної «хочушкі» - завагітніти.

Основний зміст «хочушечьіх» форумів - обговорення всіляких технологій, що дозволяють прискорити настання вагітності. Тут і обмін телефонами клінік, і «бабусині рецепти», і списки ікон, перед якими потрібно поставити свічку, і навіть тексти «секретних» змов. «Хочушка» надають одна одній емоційну підтримку: «Тримаю за тебе кулачки, в цьому місяці все у тебе вийде!»

Тема дуже важлива і дуже трепетна - і для чоловіків теж. Напевно, є не тільки «хочушкі», а й «хотенчікі» ... Є ще окремий великий і правильне питання - ставлення в суспільстві до тих, у кого зараз немає дітей. Не зараз він з'явився. Напевно, всі наші біди виникають тому, що в світі не вистачає Любові. Сім'ї без дітей (перш за все ті, де подружжя хоче дітей) - це особливі сім'ї, зовсім не такі, як звичайні. І суспільство, тобто ми з вами, має вчитися трепетно \u200b\u200bставитися до таких родин, допомагати їм. А як допомагати? Кохати. І молитися за них. Тільки просити не про дитину, а про те, щоб серце відкрилося волі Божої, якою б ця воля не була. Андрій

Взаємна підтримка у важкій ситуації - безумовно, краще, що дають «хочушкі» один одному. Однак інтернет-спілкування містить чимало підводних каменів. Один з найпідступніших рифів - то, що освоєнням цієї сфери активно займається комерційна медицина. Багато «хочушкі» змушені регулярно страждати від відвертої брехні - сфабрикованих відгуків про «кращих» клініках, фахівцях і препаратах.

«По-особливому помолитися»

В якомусь сенсі «хочушкі» - це «гетто». Усередині нього свої традиції і правила, свій мейнстрім і свої маргінали. У число останніх автоматично потрапляють православні сім'ї, яких в Росії об'єктивно меншість. Топіки для православних «хочушек» існують практично на всіх великих ресурсах, присвячених батьківства (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru і ін.)

Існують і спеціалізовані сайти для православних «хочушек» (наприклад, www.chado-chudo.narod.ru - праця р. Б. Аполлінарії). Тут обговорюються особливі теми: яким святим молитися про дарування дитини, чи можливі подружні стосунки під час посту, як не впасти у відчай від довгого очікування і невизначеності, як Православна Церква від-носиться до ДРТ ... Однак, мабуть, одна з найважчих тем для віруючих жінок, які мріють стати мамами, - питання про власні гріхи, які стали причиною безпліддя.

За словами нашої героїні Вікторії, занурення в світ мережевих «хочушек» тільки посилило її переживання. По-справжньому віруючих християнок в мережі вона зустріла мало, а провокативної інформації - хоч відбавляй. Підсумком стало стомлююче «самокопательство».

Спершу я думала, - розповідає Вікторія, - що в чомусь згрішила перед Богом, шукала свою провину і мучила себе докорами в тому, в чому давно розкаялася на сповіді. Цей шлях доводив мене до відчаю і позбавляв сил хоч скільки-небудь рухатися вперед. Потім я уявила, що можу якось заслужити у Господа Його любов, проявом якої, як мені наївно думалося, буде виконання мого бажання. Я почала молитися і їздити в паломницькі поїздки, брати на себе послуху ...

Цей шлях теж вимотав мене: непомітно для себе, я почала з магізмом ставитися до православних святинь і вперто не хотіла дати Господу проявити Його власну волю про нас з чоловіком ... Коли це усвідомлення прийшло, у мене навіть виникло відразу до молитвам про чадородии і освяченим у мощей «маслом».

Точно так же, як Віка, і Юля намагалася зрозуміти, за що Господь її покарав: «Мені здавалося, що я все зробила правильно: обвінчалася в день реєстрації, не чинила розпусту ... і незабаром після весілля - завмерла вагітність, а потім три роки довгого очікування . Мені було прикро, було шкода ненародженої дитини, і я не могла зрозуміти, в чому ж завинила ».

Юлія теж намагалася йти «уторованим шляхом»: ходила до святої Ксенії Блаженної. Її чоловік їздив до мощів святого Олександра Свірського. Мама Юлі постійно здобувала інформацію про те, які святині «точно допомагають». «Мені здається, у багатьох православних є переконання - потрібно просто з'їздити в потрібний монастир, як-то по-особливому помолитися, і проблема вирішиться сама собою», - згадує Юля.

Віруючій людині ще важче пережити бездітність, ніж невіруючому. На тлі звичного упередження, що православний шлюб обов'язкового передбачає багатодітність, бездітні подружжя страждають, крім усього іншого, і від підвищеної уваги оточуючих до своєї проблеми, але особливого, що не фізіологічного (як в світському суспільстві), а «духовного» характеру. Крім того, їм часом складніше вибудувати відносини з духівником: далеко не кожен священик орієнтується в питаннях медицини та психології, розуміє відмінність між абортивними і неабортівнимі засобами контрацепції, має мінімальні уявлення про причини.

Раніше я щиро вважала, що завагітніти дуже легко. Одна моя одногрупниця забула прийняти таблетку і завагітніла. Інша, познайомившись на дискотеці з хлопчиком, народила від нього, а зараз не пам'ятає навіть імені залицяльника. Думала, і у нас все вийде легко. Ми вінчалися, молилися про дитину, але ... Одного разу батюшка на сповіді привів мені себе в приклад: у них з матінкою багато років не було дітей, а ось зараз дочка росте. Мене немов відсахнувся: «Ви хочете сказати, у нас кілька років дітей не буде ?!"

Пізніше зустріла в храмі подругу, і в розмові та вирішила мене заспокоїти: «Нічого, вимолив дитина буде!» Мені захотілося на неї закричати тоді: «Та ти що, дурна? Не треба мені вимолив! Нехай він просто народиться, нехай буде щасливим! » Через деякий час я перестала ходити в храм, тому що після кожної Літургії ридала будинку: ну чому у них є діти, а у нас ні?

Ще через час перестала спілкуватися з друзями, тому що першим питанням незмінно було: «Ну що, коли обзаведетеся потомством?» Тоді-то я і пішла обстежитися: всерйоз задумалася про ЕКО. Але тут мені раптом стало шкода грошей. Я можу їх віддати і дізнатися пізніше, що спроба невдала, адже там завжди 50 на 50 ... І ми задумалися про усиновлення ... Нехай краще все ці гроші підуть на живого, що чекає нас, улюбленого нашого дитини! Ми вже збираємо документи ... Світлана

Исповедь для жінки, в анамнезі у якій є завмерла вагітність або викидень, сама по собі - дуже тяжке випробування. «На першій сповіді після втрати вагітності мене питали, повінчана чи я, не жила чи в блуді до весілля, не бажала чи кому смерті, - згадує Юля. - Все це дуже важко і вганяє жінку в стан незрозумілою провини за те, що трапилося ».

У той же час, за словами Юлі, дуже добре, коли сповідує священик, вникає в деталі події, дійсно орієнтується в проблемі: «Я дуже вдячна тому священику, який попередив мене, що призначені мені лікарями ліки можуть мати абортивний ефект. Можливо, так ми уникли загибелі ще одну дитину ».

Захарія і Єлисавета

Історії більшості бездітних сімей показують, що конкретні причини безпліддя, як правило, не виявляються ні лікарями, ні священиками. Ряд фахівців визнають наявність такого феномену, як психологічна неготовність до батьківства, проте і його критерії неочевидні.

Це явище можна розглядати як неготовність жертвувати звичними атрибутами повсякденного життя, що існують до народження дитини - свободою пересування, спокійним сном, звичками, навіть грошима, - каже Анна Вахрушева. - Звідси і з'являються «раціональні» пояснення того, чому дитину до сих пір немає - «я не зможу її утримувати», «у нас немає власного житла», «боюся бути поганою матір'ю / батьком» і так далі.

Ці установки дійсно можуть впливати на стан репродуктивної сфери, діяльність якої як би блокується на фізіологічному рівні. Адже гормональна сфера безпосередньо пов'язана з нашими емоціями, вона дуже чутливо реагує на будь-які зміни настрою, а якщо тривога з приводу майбутнього батьківства «сидить» всередині постійно, то так зване функціональне безпліддя не змусить себе довго чекати.

Про «душевної» неготовність подружжя до батьківства говорить і (IV том творів - «Сім'я»): «Є і такі подружні пари, які хочуть мати дитину відразу, як тільки одружаться. А якщо народження дитини затримується, то вони починають тривожитися і турбуватися. Як же вони народять дитину, якщо самі повні неспокою і душевної тривоги? Вони народять дитину тоді, коли виженуть з себе турботу і душевну тривогу і направлять своє життя по правильної духовної колії ».

На думку старця, «іноді Бог свідомо зволікає і не дає якийсь подружній парі дітей. Адже і святим Йоакима і Анни, і святим Бог дав дитину в старості, щоб виконати Свій предвічний план про порятунок людей ».

При слові «сім'я», як правило, в свідомості виникає образ «мама, тато і я» - як мінімум один, а то й двоє дітей. Таке традиційне поняття сім'ї.

Між тим останнім часом сімей, які не бажають мати дітей, стає все більше.

Хтось вважає, що така позиція егоїстична і навіть блюзнірська, хтось не бачить в ній нічого страшного і протиприродного. Спробуємо розібратися, що стоїть за цим явищем.

Що стоїть за словом «треба»?

Перш за все, хочеться поставити під сумнів саму обов'язковість появи дітей в сім'ї.

Людина на те й людина, що рухається не самими інстинктами, у нього є. І якщо ця здатність до рефлексії дана людині «в базовій комплектації», то він в змозі замислюватися - чи варто йому приводити дитину в цей світ?

Однак не стільки природа, скільки соціальна дійсність зіграла з людиною злий жарт - інстинктивне, фізіологічне «треба» живої природи людина замінив на «треба» соціальне. Фізіологія, до речі, далеко не завжди «вимагає» народження дитини. Швидше, цього вимагає його розум і ті переконання, щодо яких він може себе оцінювати позитивно.

Наприклад, дитина часом сприймається як якась частина атрибутики «благополуччя» і «успішності». Треба мати гарну роботу, дах над головою, авто, дружину / чоловіка та дитини. І тоді життя буде «влаштована», тоді можна сказати собі, що вона склалася, що ти - досить успішний, в загальному, можна поставити себе п'ятірку і дозволити собі вимагати поваги від інших.

На практиці часто стикаюся ось з чим: приходить жінка, незаміжня, ще не навчилася навіть вибудовувати відносини з чоловіками, а вже говорить про те, що треба народжувати. Так, в общем-то, не відрізняються і ті, хто тільки що вийшов заміж, або недавно живе в цивільному шлюбі - не встигли ще зрозуміти, хто вони один одному, не встигли усвідомити ступінь відповідальності, але вже треба. Часто задаю питання: а ви хочете? Ну так! - і в очах ні тіні рефлексії. Стереотипи дуже сильні, і часто люди навіть не дають собі праці сумніватися. Дається взнаки й панівна ідеологія з її дітонародження і соціальними заохоченнями за нього.

Але ж бути батьками - мистецтво, покликання, яке рідко хто сприймає саме так.

Від вимогливих мам (майбутніх бабусь) можна почути безапеляційне «ти - егоїст, раз не хочеш дітей!» За цим нерідко стоїть: «ти не хочеш мене порадувати онуками». Є і більш тонкий нюанс - «ти не хочеш відповідати, не хочеш виправдати мої очікування, щоб у тебе було все як треба, а я міг / ла би тобою пишатися і пред'являти тебе як доказ і власної повноцінності теж».

Якщо людина говорить «я не хочу», які тільки не вішають на нього ярлики - байдужого, неповноцінного, неспроможного. Але найстрашніше жінкам - якщо, то вона однозначно не відбулася в очах більшості. І ніхто не задає питань про те, чи потрібна їй була насправді ця материнська роль, хотіла вони щиро мати дитини. Просто «треба».

Ярлики неповноцінних роздають не тільки незадоволені потенційні бабусі, які бажають, щоб у їхніх дітей все було «нормально». А ще і ті, у кого діти просто «вийшли».

На рівні підсвідомості такі батьки відчувають дисгармонію: вони не до кінця розуміють, навіщо вони вирішують всі ці нескінченні проблеми з дітьми. Адже хотіли щось дітей недостатньо щиро, недостатньо усвідомлено прийняли рішення про появу дітей.

Швидше за все, набагато раніше можливого усвідомлення спрацювало біосоціальна «треба», що позначається легковажним терміном «так вийшло». І нерідко в обвинувальних промовах дітних пар щодо бездітних виразно чується злість ... на свої ж власні обставини, які на несвідомому рівні сприймаються як нав'язане обмеження.

Є й інший варіант не зовсім здорового, на мій погляд, відношення до появи дитини: коли дитина є лише «наслідком», «продовженням» відносин, і в ньому не бачать самостійної цінності - лише атрибутивную.

Нерідко можна почути: «Я так люблю чоловіка / дружину, що найкращий доказ моєї любові - дитина». А ще більш жорстким можна назвати варіант, коли хтось із подружжя, відчуваючи якусь тріщину в шлюбі, намагається прив'язати іншого дитиною.

Але дитина не може бути ні засобом, ні доказом, він взагалі не може бути атрибутом. За подібним ставленням до дітей стоїть почуття власності, бажання, народивши дитину, залишити за собою хоча б частину кохану людину, отримати його в своє розпорядження в якомога більшій мірі. А любити-то доведеться дитини. І життя дуже різноманітна - того, кого так хотілося привласнити, може змити хвилею наступної закоханості або розчарування.

Пам'ятаю слова однієї своєї клієнтки: «Мати досі не може пробачити мені, що народила мене від того, хто її після зрадив».

Це не означає, що чоловік і дружина, які мають дітей, зовсім цього не вміють. Але, часто виконуючи «соціальне замовлення» і живучи «як все», замучені проблемами жінки і чоловіки таємно несвідомо заздрять цього увазі, цієї заглибленості один в одного, цього ступеня зацікавленості один в одному бездітних пар.

Сім'я без дітей - територія, майже позбавлена \u200b\u200bпоняття «борг», так само як і позбавлена \u200b\u200b«цементуючого елементу». Тут люди один з одним по одній причині - їм добре разом. Або як мінімум зручно. Їх нічого не тримає поруч, крім переконаності в необхідності цього союзу, вони потрібні один одному. І немає ніякої «третьої сили», яка утримувала б їх біля один одного.

Страшно? Можливо. Це - шлях без гарантій і страховки. Але саме в бездітних парах найчастіше зустрічаєш ту справжню вільну прихильність, яка тримається душею і взаємною повагою, бажанням і зацікавленістю. В той час як сім'я, штучно «зцементована» необхідністю мати дітей (якщо народження останніх сталося не з обопільної і щирому бажанню!), Часом вироджується в спільність товаришів, яким просто потрібно «дотягнути» дітей до самостійності.

Я демонструю ці крайнощі лише для того, щоб показати: тільки якщо діти - усвідомлений партнерами крок, тільки якщо вони сприймаються не як неминучий наслідок відносин, і не як «придаток» партнера, а як повноцінні і важливі самі по собі особистості - тільки тоді клімат в родині буде гармонійним, а союз партнерів - міцним.

Ні шляхів поганих і хороших, є те, що походить або не підходить кожній конкретній людині. І буває конкретне сімейне покликання - кому-то воно підказує бути батьком, комусь - стати єдиним лише для однієї людини.

Єгор, 26 років, був у дівчину, вони прожили разом трохи більше року, постало питання про продовження у вигляді народження дитини. І при всій своїй любові, Єгор відмовився. Дівчина кинула його, і він важко це переживав. Але на консультації сказав мені: «Я не хочу ніякої брехні. І якщо я відчуваю, що не готовий стати батьком, краще цього не робити. Можливо, це взагалі не мій шлях. Я хотів жити заради неї, хотів життя один заради одного. Що ж, як не гірко, можливо, колись я зустріну людину, чиї цілі збігаються із моїми ».

Якщо ви самі відчуваєте в собі покликання жити лише для чоловіка - чи варто мучиться почуттям провини і піддаватися тиску соціальних стереотипів? Життя у вас одна, і якщо ви не відчули певного і ясного бажання бути батьком - ви ні в чому не перед ким не винні.

Коли мені довелося вперше почути про цілий рух чайлд-фрі, я зрозумів, що вони лише створюють баланс пропаганді традиційної сім'ї, а в природі все, як відомо, прагне до рівноваги.

І тому у відповідь на одну пропаганду ми отримали іншу. Жодна з них не хороша. Правильним можна називати лише одне - вибір власного, індивідуального та усвідомленого шляху в цьому світі, так само як і відсутність засудження чийогось особистого вибору.

60 Прокоментували

Сучасні сімейні пари виявляються в складних обставинах. Вони постійно відчувають тиск суспільства і родичів. Батьки наполягають на тому, щоб їхні діти обзавелися потомством. Але не у всіх дорослих людей є можливість народити дитину. Хтось будує кар'єру, хтось не має фінансової можливості виховувати чадо, а у кого-то фізично не виходить зачати спадкоємця. Як жити без дітей? Відповідь на це складне питання шукайте нижче.

Не варто нікого звинувачувати

Людина повинна розуміти, що він унікальний. Кожна персона приходить в цей світ не випадково. І тому у кожної людини свої життєві цінності і своя розстановка пріоритетів. Хтось прагне обзавестися сім'єю, а хтось хоче реалізувати внутрішній потенціал. А якщо у людини немає можливості народити дитину? Як жити без дітей? Перше, що подружня пара повинна зрозуміти, так це те, що в цьому ніхто не винен. Не варто звинувачувати батьків, що вони народили вас такими дефективними, не варто гніватися на долю за те, що вона обділила вас репродуктивною здатністю. І ні в якому разі не можна пред'являти претензії своєму партнеру, якщо після аналізів з'ясується, що у всьому "винен" саме він. Зрозумійте, від того, що ви будете на когось зривати своє роздратування і невдоволення, ваше життя щасливішим не стане. Так, складно змиритися з думкою, що життя вас позбавила однією з її радощів. Але все ж вам потрібно якось адаптуватися в цьому світі. Багато людей можуть жити без дітей щасливо. Прийміть як належне, що ви один з таких людей.

Підтримуйте один одного

Коли в родині відбувається горе, то подружжя повинні підтримувати один одного. Ви з'ясували, що не можете мати дитини? Попросіть розради у чоловіка. Рідна людина, який обіцяв бути з вами і в щасті, і в горі, повинен вас приголубити і утішити. Так, життя буде важкою і складною. Як жити без дітей? Постарайтеся перший час про це не замислюватися. Проблему неможливо вирішити, коли ви живете нею. Слід трохи відсторонитися і тільки потім, коли емоції вщухнуть, шукати рішення. Підтримка чоловіка на цьому етапі дуже важлива. Рідна людина, якому теж буде погано, не повинен кричати і проклинати долю. Змиритися з ситуацією буде неможливо. Але зрозуміти і прийняти проблему в ваших силах. Відпочиньте від поточних негараздів. Більше гуляйте разом зі своєю другою половинкою, ходите в кіно і зустрічайтеся з друзями. Життя триває, і вам це потрібно зрозуміти. Не думайте, як живуть пари без дітей. Відповісти на це питання ви ще встигнете. Коли ви тільки дізналися про свою проблему, не варто себе накручувати. Тіште себе і партнера. Рутинні справи і звичні розваги допоможуть повернути душевну рівновагу.

Психологія і фізіологія

Ви замислюєтеся над питанням, як жити без дітей? Складно змиритися з ситуацією, яка вам не подобається. Але не всі люди замислюються про те, що хвороби їм даються просто так. Адже не всі ж люди на землі бездітні. Таких меншість. Так чому ж природа зробила бездітним саме вас? Більшість фізіологічних проблем криється в психології людини. Якщо персона не може чогось прийняти і зрозуміти, то вона буде хворіти. Наприклад, персона, яка надмірно стурбована своїм зовнішнім виглядом, постійно буде боротися з шкірними проблемами. Прищі і акне будуть вічними супутниками такої особистості. Те ж саме стосується і образ. Якщо особистість ображається з приводу і без, у неї незабаром, можливо, виявиться рак. Якщо міркувати з цієї точки зору, то нескладно зрозуміти, які є проблеми у бездітного людини. Вважається, що доля ніколи не дасть потомства тієї персони, яка його не заслуговує або ж не зможе виховати чадо. Достовірно відомо безліч випадків, в яких жінки, які змінювали свою поведінку, звички і спосіб життя, на свій подив виявляли, що вони вагітні. Усунувши психологічний бар'єр, ви отримаєте можливість поправити своє фізичне здоров'я.

Змиріться з ситуацією

Людина, яка не може щось прийняти, буде мучитися дуже довго. Так, бувають такі ситуації, які поки особисто не відчуєш, не дізнаєшся, що це таке. Як можна жити без дітей? Кому-то це здається неможливим, а хтось навмисно відмовляється від можливості народжувати. Людей багато, і ситуації у всіх різні. Ви не можете народити? Не зациклюйтеся. Постарайтеся абстрагуватися самі і відволікаючи партнера. Постійно обговорюючи проблему, рішення ви не знайдете. Не потрібно робити вигляд, що у вас все добре. Потрібно визнати, що проблема є, але не боротися з нею, а відпустити. Чи не можете народити дитину і жити для нього? Так може бути, доля вирішила дати вам можливість навчитися жити для себе. Пишіть плани і здійснюйте їх. Вам нічого більше не залишається. Сім'ї нормально можуть існувати без дітей тільки тоді, коли кожен з партнерів дозволить собі рухатися далі. Так, будуть осудливі погляди, будуть вічні питання. Чи не кип'ятити і відповідайте на них спокійно. Показник того, що ви прийняли ситуацію - це ваша реакція на неї. Так, дітей немає, але ми все одно живемо щасливо, і наше життя буде насиченим і цікавим - ось гідна відповідь на всі питання.

Не витрачайте гроші на ворожок і народну медицину

У світі завжди знайдуться ті, хто захоче нажитися на чужому горі. Ви шукаєте відповідь, як люди живуть без дітей? Перше, що спадає на думку після повної медичної перевірки - це звернутися до ворожки або відьмі. Робити цього не варто. Шарлатанів в світі дуже багато. Всі вони будуть вам обіцяти відмінне здоров'я, якщо ваш гаманець досить товстий. Відвари і трави не повернуть вам того, що не дала природа. Не було ще випадку, щоб народна медицина допомагала. Єдина її перевага в тому, що люди, які працюють відьмами, і цигани, що пророкують швидкі пологи - хороші психологи. Вони вселяють людині прості ідеї, які можуть перевернути його свідомість і за рахунок цього налагодити роботу організму. Більш кваліфіковану допомогу ви можете отримати в кабінеті психотерапевта. Він пояснить вам, як навчитися жити без дітей, як прийняти ситуацію і відпустити відчай. Налаштувавши ваше мислення на позитивний лад, психотерапевт зробить ту ж роботу, що і ворожки. Але гонорар, який ви віддасте лікаря за роботу, буде в кілька разів нижча за ту суми, яку вам озвучать народні цілителі.

Заведіть домашню тварину

Вам нема на кого вилити надлишки ніжності? Заведіть собаку. Тварина допомагає парі скрасити нудний дозвілля. Маленького улюбленця потрібно буде дресирувати і виховувати. Якщо ви заведете породистого вихованця, то з ним можна буде їздити на виставки і отримувати медалі за власні досягнення на ниві дресирування. Як люди живуть без дітей? Вони знаходять віддушину в своїх улюбленців. Подібне заміщення добре допомагає на перших порах. Людина, яка перебуває в розпачі, заводить собі друга, який вимагає постійної уваги і турботи. Думки про те, що потрібно погодувати собаку, погуляти з нею і вичесати шерсть, будуть займати багато місця у вашій голові. Так, собака не замінить дітей, але тварина - це теж велика відповідальність, яку ви на себе берете. І до того ж ви допомагаєте суті адаптуватися в цьому житті і даєте йому можливість вижити в складному світі.

Подружжя, у яких немає дітей, але є собаки, живуть набагато дружніше. Вони дбають не тільки про себе і один про одного, а й про третій істоту. Це допомагає людям відчувати свою відповідальність і значущість. А головне, добре прив'язує людей до дому, а квартира з появою вихованця стає більш обжитий.

Знайдіть плюси

У будь-який, навіть найскладнішої, ситуації є свої переваги. Ви не розумієте, як живуть жінки без дітей? Але ж такі жінки мають більше можливостей для реалізації себе і свого таланту. Жінки можуть весь час виглядати привабливо, можуть відвідувати різноманітні спа-процедури не раз на місяць, а щотижня. Дами мають час на читання, в'язання, малювання і піші прогулянки. Вільний час - це те, що є у бездітних пар в надлишку. Якщо правильно розпоряджатися цим цінним ресурсом, люди можуть жити дуже продуктивно і щасливо. Коли немає необхідності ні про кого піклуватися, людина стає вільним. Сімейна пара може зірватися на будь-які вихідні і поїхати в спонтанне подорож. Їм не доведеться думати про те, кому можна тимчасово віддати дитину.

Чоловік з дружиною, у яких немає дітей, більше часу можуть присвячувати один одному, а значить, любов в такій сім'ї ніколи не згасне. Чи можна жити без дітей? Можна, можливо. Якщо немає можливості завести дитину або ж немає бажання цього робити, то навіщо замислюватися про те, як можна жити по-іншому. Живіть заради себе, живіть заради партнера, і ви зможете щодня знаходити у своєму житті безліч плюсів, яких ніколи не буде у сімей з дітьми.

Самореалізується в кар'єрі

Чим займаються люди, які живуть без дітей? Вони будують кар'єру. Коли людину ніхто не обтяжує, він може зануритися в роботу з головою. Робочі проблеми будуть його турбувати більше, ніж все інше. Увечері така персона буде проводити час зі своєю дружиною, ходити в кіно або ж гуляти по місту. Розваг може бути маса. Але все ж подібна людина живе роботою і часто живе на роботі. Таке працьовитість не залишається непоміченим. Персони, які прагнуть себе реалізувати, швидко піднімаються кар'єрними сходами.

Як живуть жінки без дітей? Вони швидко отримують підвищення і прагнуть утримати завойовані позиції. Своє місце дами не поступаються молодшим конкуренткам, так як у тих немає достатнього досвіду і є обтяження у вигляді дітей. Кар'єра займає більшу частину в житті дівчини. І якщо таку даму чекає вдома коханий чоловік, то її життя буде прекрасним. Жінка не буде відчувати, що вона чимось обділена.

Займайтеся улюбленою справою

Як жити молодій вдові без дітей? Якийсь час дівчині знадобиться на те, щоб повернутися в лад жінок, бажаючих привернути увагу протилежної статі. А до цього часу дама повинна знайти собі хобі. Не всі жінки мають можливість реалізувати свої таланти на роботі. У деяких дам душа лежить до чогось такого, за що не платять достатню кількість грошей. Наприклад, до рукоділля, спорту або ж до музики. Весь свій вільний час жінка може присвятити занять, які поліпшать її природні здібності. За заняттям улюбленою справою жінка забуде про свої печалях і негаразди. Приємна робота повинна захоплювати вас цілком. Монотонні повторювані дії дають простір для бурління думки. Вам це не треба. Постарайтеся знайти заняття, яке вимагатиме від вас повного зосередження. Наприклад, вишиваючи хрестиком, ви будете раз у раз відволікатися. А ось вишиваючи гладдю, вам доведеться весь час думати, куди покласти стібок. Тому необов'язково змінювати область діяльності сильно, можна трохи модернізувати своє улюблене заняття.

Живіть заради себе, а не заради коханого

Кожна людина в кінці життя залишається один. Навіть якщо у сімейної пари є діти, вони виростають і відвідують батьків не надто часто. Згодом люди починають втрачати зір і слух. З кожним роком будувати діалог з коханою людиною стає все складніше. Якщо прийняти це все до уваги, то не так складно буде відповідати на питання, як жити без дітей після 40. Життя триватиме в будь-якому випадку, незалежно від того, є у вас діти або їх немає. Людина повинна до 40 років стати цікавою особистістю і в першу чергу зробити це не заради кого-то, а заради себе. З кожним роком будь-яка людина все більше і більше часу проводить наодинці з собою. І щоб з кожним роком вас ця обставина не засмучувало, набирайтеся знань і знайдіть хобі. Кохана людина буде поруч, але він не стане розважати вас 24 години на добу. На роботі ви жити теж не зможете. Тому будь-яка персона повинна ще в молодості усвідомити просту істину, що кожна людина приходить в цей світ один і покине його теж на самоті. Не журіться від цієї думки. Нехай вона надихає вас на те, щоб стати для себе найкращим другом.

більше читайте

Як живуть самотні жінки без дітей? Вони багато часу присвячують заняттям, які допомагають розкрити свій Але відпочивати час від часу потрібно всім. Самотні жінки можуть в хвилини дозвілля читати. Читання відкриває перед жінкою нові світи, дає їй можливість задуматися про те, про що вона ніколи не замислювалася, і пізнати щось незвідане. Ви думаєте, це нудно? Сьогодні немодно читати. Більшість людей вважають за краще телевізор книгам. А адже це дуже нерозумно. Сучасні передачі робляться не для того, щоб чогось навчити людину, а щоб його розважити. Подібні передачі підходять для жінок з дітьми, які не можуть собі дозволити такої розкоші, як читання. А дами, які не обтяжені малюками, можуть читати всі вихідні безперервно. Знання, задоволення і захоплюючий процес перегортання сторінок подобаються багатьом. Радійте, що у вас є час на те, щоб посидіти з книжкою і випити чашку чаю. У багатьох дівчат такої можливості немає.

займайтеся благодійністю

З поширенням великої кількості ресурсів, люди можуть дізнатися з перших вуст про те, як жити без дітей. Відгуки персон, які не обтяжені дітьми, різні. Хтось шкодує про те, що не може мати дітей, а хтось радий тому, що є можливість пожити для себе. Чим же займаються персони, які не можуть мати потомства? Люди, у яких немає дітей, мають фінансовий достаток, так як вони багато працюють. Куди ж ідуть гонорари персон, які живуть без дітей? Люди займаються благодійністю. Подібні особи раді можливості допомогти нужденним. Людина, яка творить добрі справи, обов'язково буде винагороджений. Звичайно, це відбудеться тільки в тому випадку, коли справи будуть відбуватися щиро, а не заради того, щоб заробити собі ще один кармічний плюсик. Віддаючи себе, свій час, свої сили і свої гроші на допомогу оточуючим, людина розуміє, що не дарма народився на цей світ.

Персона, яка займається благодійністю, може, ніколи й не продовжить свій рід, але зате допоможе багатьом людям зберегти життя. Якщо сімейна пара любить дітей, але у них немає можливості завести власну дитину, вони можуть допомагати нужденним хлопцям і проводити з ними час. Наприклад, почати допомагати найближчого дитбудинку і його мешканцям.

Подорожуйте

Жити все життя без дітей не так складно тим персонам, які можуть себе зайняти і знаходити радість в житті. Від чого більшість людей отримують задоволення? Від подорожей. Але не у всіх людей з дітьми достатньо коштів на те, щоб подивитися цей світ. Ну а у тих персон, у яких дітей немає, є можливість побувати в багатьох куточках земної кулі. Бездітні сімейні пари багато подорожують, дізнаються незвичайну для себе культуру, а також пробують дивну на смак їжу. Люди отримують задоволення від проживання в дорогих готелях і від відпочинку в наметах. Пробуючи різні способи подорожей, персони незабаром знаходять свій стиль, якого дотримуються не завжди, але дуже часто.

Завдяки подорожам люди отримують нові враження, які батьки купують від спілкування зі своїми підростаючим дітьми. Сімейні пари, подорожі для яких стають буденністю, краще взаємодіють один з одним. У них часто відбуваються ситуації, в яких доводиться допомагати своєму партнерові. Але ж труднощі - це найкраща перевірка любові, а заодно і спосіб розпалити її знову. У бездітних пар багато спільних спогадів, які роблять їх шлюб не тільки міцним, але і практично невразливим. Люди, які багато часу проводять один з одним і при цьому вміють не набридати, можуть розраховувати на те, що з партнером їх розлучить тільки смерть.

Коли сімейна пара не може мати дітей, подружжя часом вирішуються на усиновлення. Так буває, що через якийсь час дружина, який був здатний стати біологічним батьком, починають мучити сумніви: «У мене міг бути рідна дитина, він міг стати моїм продовженням». «Летідор» зустрівся з чотирма сімейними парами, в яких подібна ситуація розвивалася за своїм власним шляхом. А психолог школи усиновителів «День лелеки» Світлана Мерченка прокоментувала ці історії.

Ніна Тимофіївна, 89 років:

• Ми з чоловіком, Сергій його звали, одружилися відразу після війни. Він був красенем, працював інженером - будував літаки, доглядав красиво. Я закохалася відразу ж, як на танцях при заводському клубі зустрілися. Жили дружно, хоч і було складно в ті роки. Дітей хотіли, але якось все не виходило. Спочатку ми це сприймали навіть з деяким полегшенням, розуміли, що було б складно ростити малюка, думали, народиться пізніше - як раз добре, окрепнем трохи, на ноги встанемо. Але прийшло тридцятиріччя, а дітей все не було.

Я, звичайно, дуже сильно почала переживати з цього приводу. Почала вмовляти Сергія поїхати перевіритися до лікаря, але він відмовлявся навідріз, говорив: «Я здоровий», і тільки злився на мене, що я намагаюся переконати його у відсутності чоловічої сили. Одного разу мені дали путівку в санаторій і там я сама пішла до лікаря, щоб зрозуміти, що ж зі мною не так. Медицина тоді була не як зараз розвинена, але я сподівалася, що лікар мені допоможе. І що ви думаєте, він сказав, що я абсолютно здорова і можу мати дітей. Що мені залишалося думати? Тільки те, що проблема в чоловіка.

Я і плакала, і просила, і переконувала його зайнятися лікуванням або хоча б перевіритися, щоб знати напевно. Все було марно, він дорікав мене, що я шукаю підтвердження його неповноцінності. Але, ви знаєте, ми не змінювали один одному, мені здавалося, що завести дитину від іншого чоловіка - це зрада. Про усиновлення ми не говорили теж. Але через кілька років, коли надії зробити нашу сім'ю повної уже не залишилося, трапилася одна подія. Я тоді працювала медсестрою в лікарні. І одного ранку мене терміново викликає головлікар, хороша така жінка була, людяна. Заходжу в кабінет, вона мене просить сідати, дуже серйозно на мене дивиться і каже: «Ніна Тимофіївна, сьогодні вранці у нас під дверима залишили підкидька, хлопчика, кілька днів від народження. Я знаю, що у вашій родині така ситуація, ви не хочете взяти дитину собі? Ми допоможемо вам і з документами, і з усім, що буде потрібно ». Добре, що я сиділа, інакше б зомліла, я буквально заніміла. Я не вірила своєму щастю.

Побігла додому до чоловіка, за спиною ніби крила виросли! Вдаюся додому скуйовджена, запинаючись, розповідаю Сергію: «У нас син може бути! Мішаня його назвемо ». Він мене як обухом ударив: «Ні, я чужу дитину виховувати не буду». Знову просила, благала, але він відвернувся і на цю тему зі мною більше не говорив.

Чоловік давно помер, мені вже 89 років, і я тепер зовсім одна. Чи шкодую я про те, що так все склалося? (Ніна Тимофіївна надовго замовкла). Йому зараз вже більше сорока має бути. Хто знає, може, був би добрим сином, виростили б Мішаня хорошою людиною?