Як налагодити відносини з однокласниками: рішення проблем. П'ять головних шкільних проблем, і як допомогти дитині з ними впоратися
Діти-ізгої: психологічна робота з проблемою
В кожному дитячому колективі є популярні діти і не дуже. Є діти активні, товариські, а є тихі, одинаки. Одних влаштовує другорядна роль в класі, інші страждають від такого положення, але не знають і не вміють його змінити. Деякі діти так прагнуть опинитися в центрі уваги однокласників, зайняти лідерську позицію, не вміючи при цьому вести себе у відповідності зі своїми домаганнями, вибираючи неадекватні способи поведінки, що домагаються уваги "зі знаком мінус" - стають об'єктом насмішок і зневаги. І ось ці активно відкидаємо однолітками хлопці - явище, на жаль, часте і трудноісправімие.
Напевно, багато психологів і педагоги розмірковують над тим, як допомогти дитині не відчувати себе зайвим в колективі, чи можна навчити його спілкуватися, чи можуть дорослі (педагоги, психологи, батьки) спеціально звернути на нього увагу однолітків, зробити його своїм для оточуючих. Але найголовніший і важко вирішуваною питання: як уникнути цькування і що робити, якщо ситуація критична?
Психологічні аспекти проблеми знедоленої людини
Власні спостереження, біографії різних людей і приклади з художньої літератури наводять на думку, що в будь-якому дитячому колективі неминуче є популярні діти і діти-ізгої. Іноді знедолених дітей просто ігнорують, пасивно не люблять або терплять, іноді у них знаходяться захисники. А іншим щастить менше - їх не люблять активно. Вони стають об'єктами глузувань і цькування з боку однокласників. Спробуємо розібратися в природі такого явища, як відкидання одного або кількох членів колективу.
Діючі лиця
Кожна драма передбачає чіткий розподіл ролей. У ситуації цькування завжди є призвідники, їх жертви і звичайно, переслідувачі - основна маса дітей, яка під керівництвом призвідників здійснює цькування. Іноді в класі є нейтральні спостерігачі . На мій погляд, спостерігачі нічим не відрізняються від переслідувачів, так як своїм мовчанням вони заохочують цькування, ніяк їй не перешкоджаючи. Часто діти про себе засуджують поведінку агресивних однокласників, але нічого не роблять, боячись стати наступною жертвою. "Улюбленою грою Ендрю Саські (тоді обов'язковий в кожному класі хуліган і забіяка) було зняти з Коліна штани і заховати їх. Тоді як деякі з нас співчували Коліну, більшість, я підозрюю, були раді, що він існує: з ним Ендрю Саські постійно був зайнятий і не чіпав інших " - ось як пояснює цю типову для багатьох шкільних колективів ситуацію в своєму романі "Скоро тридцять" англійський письменник Майкл Гейл.
Буває, що серед однокласників знаходяться і захисники жертви. Іноді поява захисника здатне докорінно змінити ситуацію (особливо якщо захисників кілька або з їх думкою в класі вважаються) - більшість переслідувачів залишають ізгоя в спокої, конфлікт сходить нанівець на самому початку.
Наприклад, п'ятикласниця Світу, яка прагне стати королевою класу, намовляла однокласників оголосити бойкот своєї суперниці Наташі. Світла своїми насмішками і витівками могла зіпсувати життя будь-кому, тому з нею ніхто не хотів зв'язуватися, хоча тиха Наташа багатьом подобалася. У бойкот погодилися брати участь всі, крім Аркаша. Він сказав, що Наташа його друг, тому він буде продовжувати з нею дружити. Вчинок Аркаша, який до цього нічим особливим не вирізнявся, вчився посередньо, міг почати плакати через двійки або забруднених штанів, побоюючись покарання, справив на однокласників таке враження, що Світі довелося залишити Наташу в спокої.
Але досить часто захисник ізгоя і сам стає ізгоєм. Наприклад, коли, підкоряючись волі вчителя, дитина змушена сидіти за однією партою з ізгоєм, то він може поступово стати об'єктом глузувань, якщо тільки не почне активно брати участь в цькуванні сусіда по парті.
Розглянемо психологічні особливості основних дійових осіб.
призвідники
Ось два доброзичливих в спілкуванні з усіма іншими (і особливо з дорослими) третьокласника розглядають альбом свого товариша і голосно сміються, коментують кожну сторінку, намагаючись привернути увагу інших. Однокласник в цей час мирно сидить за своєю партою і читає книгу. До цих хлопцям він до цього не підходив, ніяк з ними не взаємодіяв. Що спонукає хлопців поводитися таким чином? Вони за щось мстять або намагаються так завоювати увагу інших? Ці хлопці претендують на лідерські позиції в класі, а висміювали ними хлопчик непопулярний серед однокласників (про нього негативно відгукувалися в бесіді зі мною і деякі батьки), крім того, він не стане кидатися на кривдників з кулаками ...
Зазвичай один-два людини в класі стають ініціаторами цькування або активного неприйняття однокласника. Їм з яких-небудь причин не сподобався хтось із однокласників, і вони починають його дражнити, задирати, висміювати, демонстративно уникати, не приймати в ігри. Процес відкидання починається дуже рано: вже в другій або третій чверті в першому класі стає ясно, хто став ізгоєм у класі, а хто є ініціатором його цькування. Хлопчики бувають ініціаторами цькування як хлопчиків, так і дівчаток, а дівчатка найчастіше нападають на дівчаток, а в разі цькування хлопчика або просто поділяють спільну точку зору, або навіть починають захищати ізгоя. Найчастіше в основі переслідування будь-кого лежить прагнення самоствердитися, виділитися. Дуже рідко цькування - це результат особистої помсти за що-небудь.
Вважається, що ображають і затверджуються за рахунок інших діти, самі не впевнені в собі, "скривджені життям". Згідно Альфреду Адлеру, "часто комплекс неповноцінності ховається за комплексом переваги, який служить в якості компенсації. У цьому випадку в людині присутні гордовитість, нав'язливість, самовдоволення, зарозумілість і т.п." (Адлер А. Наука жити. Київ: "Port-royal", 1997. С. 154.). Однак я спостерігала, як призвідниками ставали і цілком благополучні хлопці. Вони були настільки впевнені у своїй перевазі, що вважали за можливе насміхатися над іншими і переслідувати чимось не догодили їм однолітків. Така позиція дітей багато в чому пояснювалася позицією їхніх батьків, які вважали, що неугодного їм дитини треба прибрати з класу. В особистій бесіді зі мною ці батьки не тільки не погоджувалися визнати поведінку своїх дітей неприпустимим, характеризуючи їх як дуже добрих і благородних в повсякденному житті (і вбогим подає, і над бездомними тваринами сльози проливає). Вони активно заперечували вину власну дитину: мовляв, все його дії є захистом від свавілля з боку жертви, яка сама винна (дійсно, постраждалі часто провокують недоброзичливе ставлення до себе, але не до такої ж міри).
Отже, ініціаторами цькування можуть стати:
Активні, товариські діти, які претендують на роль лідера в класі;
- агресивні діти, що знайшли для самоствердження нерозділене жертву;
- діти, які прагнуть за всяку ціну бути в центрі уваги;
- діти, які звикли ставитися до оточуючих з почуттям переваги, що ділять всіх на "своїх" і "чужих" (подібний шовінізм або снобізм є результатом відповідного сімейного виховання);
- егоцентрики, які не вміють співчувати оточуючим, ставити себе на місце інших;
- максималісти, які не бажають йти на компроміси діти (особливо в підлітковому віці).
Призвідників, за моїми спостереженнями, відрізняє наступне:
Висока самооцінка і високий рівень домагання.
Аркаша не раз демонстрував зневагу до однокласників. Якось на уроці на весь клас сміявся над тим, як сусідка по парті написала вправу в зошиті. Улюблена поза - розвалившись за партою, нога на ногу. При цьому він усім своїм виглядом демонструє впевненість у собі (у всіх тестах підкреслює, що він хороший, піклується про близьких: "Я хвилююся і дбаю про інших").
Прагнення об'єднати навколо себе однокласників, щоб відчути себе значущим, бути в центрі уваги.
Третьокласники знімали мішуру і бантики, які прикрашали клас під час святкування Нового року. Діма, причепивши бантики до портфелю Миті, встає поруч і голосно сміється, показуючи на портфель. Ніхто з хлопців, та й сам Митя, спочатку уваги на те, що відбувається не звертають. Тоді Діма починає ловити проходять повз хлопців, показувати, що зробив, закликаючи посміятися разом. Деякі однокласники охоче починають хихикати, хтось чіпляє ще бантики на портфель. Митя все так же байдужий до того, що відбувається - він з захопленням гортає книгу. Схоже, що Дімі не так важливо розлютити, образити Митю, скільки привернути увагу однокласників, повеселити їх (хай за рахунок приниження Миті).
Прагнення домогтися справедливості.
Петя побив Вітю, випадково перекинувшись підставку з підручниками своєї сусідки по парті. Зазвичай Петя робить гучні образливі зауваження тим, хто, на його думку, робить щось не так. Він щиро вважає, що має на це право: якщо однокласник погано себе веде (заважає на уроці, образив когось, не важливо - випадково чи ні), Петя прагне покарати порушника. Схожий тип поборника справедливості описаний в повісті В.К.Железнікова "Опудало" - не знає пощади і поблажливості Залізна Кнопка.
переслідувачі
Федя, привітний і неагресивний хлопчик, дуже хоче дружити зі своїм сусідом по парті - Колею. Якщо хтось із однокласників не надто акуратно пише на дошці або спіткнувся, пролив воду, помилився при читанні, то Коля обов'язково уїдливо прокоментує те, що сталося, а Федя охоче підтримає приятеля гучним сміхом.
Як вже говорилося, призвідниками цькування стають кілька людей, всі інші є їх послідовниками. Вони з задоволенням сміються над невдачами ізгоя, ховають його речі в туалеті, підхоплюють образливі прізвиська, які не пропускають нагоди його штовхнути, образити або демонстративно ігнорують і не бажають приймати його в свої ігри. Чому ж добрі і чуйні по відношенню до своїх близьких діти стають тиранами для яка не зробила нічого поганого особисто їм однолітка?
По-перше, більшість хлопців підкоряються так званому стадному почуттю: "Все пішли, і я пішов, все штовхали, і я штовхнув". Дитина не замислюється над тим, що відбувається, він просто бере участь в загальному святкуванні. Йому в голову не приходить, що відчуває в цей момент жертва, як їй боляче, образливо і страшно.
По-друге, деякі роблять це в надії заслужити прихильність лідера класу.
По-третє, дехто бере участь в цькуванні від нудьги, заради розваги (вони з тим же захопленням будуть штовхати м'яч або грати в квача).
По-четверте, частина дітей активно цькують ізгоя зі страху опинитися в такому ж становищі або просто не вирішуються піти проти більшості.
І нарешті, невеликий відсоток переслідувачів таким чином самостверджується, бере реванш за свої невдачі в чомусь. У них бракує енергії, щоб стати призвідниками, але вони охоче підхоплюють чужу ініціативу. Найчастіше це діти, яких нехтують у дворі, ображають старші, жорстоко карають батьки, вони неуспішні у навчанні і не викликають особливих симпатій у однокласників. Наприклад, Рудий з повісті В.К. Железникова "Опудало" кривляється і блазнює, знущається над тим, кого виберуть інші, щоб самому не стати об'єктом насмішок з боку однокласників. "Все репетують, і він кричить, все б'ють, і він б'є, якщо йому навіть не хочеться".
Можна виділити наступні психологічні характеристики дітей, що стають переслідувачами:
Несамостійні, легко піддаються впливу оточуючих, безініціативні.
- Конформісти, завжди прагнуть слідувати правилам, якимось стандартам (дуже старанні і законослухняні у всьому, що стосується шкільних правил).
- Чи не схильні визнавати свою відповідальність за те, що відбувається (найчастіше вважають винними інших).
- Часто схильні до жорсткого контролю з боку старших (їх батьки дуже вимогливі, схильні застосовувати фізичні покарання).
- егоцентричний, не вміють ставити себе на місце іншого. Не схильні думати про наслідки своєї поведінки (в бесідах часто говорять: "Я й не подумав про це").
- Невпевнені в собі, дуже дорожать "дружбою", наданою довірою з боку лідерів класу (в социометрических дослідженнях отримують найменшу кількість виборів, немає взаємних виборів ні з ким із класу).
- боягузливий і озлоблені.
жертви
Герой "Нескінченної книги" німецького письменника Міхаеля Енде десятирічний хлопчик ховається від переслідуючих його однокласників в книжковій крамниці. На питання господаря крамниці, чому однокласники труять його, відповідає: "Я іноді розмовляю сам з собою ... Я придумую всякі історії, імена і слова, яких немає, і все таке".
Дійсно, в жертві завжди є щось таке, що здатне відштовхнути оточуючих, спровокувати нападки з їхнього боку. Вони не такі, як інші. Найчастіше стають жертвами знущань діти з явними проблемами. Швидше за все піддасться нападкам і глузуванням дитина:
З незвичайною зовнішністю (помітні шрами, кульгавість, косоокість і т.д.);
- страждає на енурез або енкопорезом (нетриманням сечі і калу);
- тихий і слабкий, що не вміє за себе постояти;
- неохайно одягнений;
- часто пропускає заняття;
. - неуспішна в навчанні,
- занадто опікуваний батьками;
- який не вміє спілкуватися.
У своїй практиці мені довелося спостерігати чимало відкидала дітей. За результатами психологічного тестування я можу виділити наступні психологічні особливості жертви.
Відкидаємо діти можуть відрізнятися як невисокою самооцінкою і низьким рівнем домагань, так і завищеною самооцінкою і високим рівнем домагань. Оцінюють себе неадекватно високо за тими параметрами, за якими вони очевидно менш успішні, ніж їх однокласники (наприклад, за кількістю друзів у класі, за успіхами в навчанні і т.д.). При цьому припускають, що оточуючі їх недооцінюють (батьки або вчителі вважають їх менш успішними в навчанні або мають менше друзів, ніж на самом деле).
Претендуючи на велику успішність (бажаючи бути найкращими за всіма параметрами), такі діти в ході виконання тесту на визначення рівня домагання (рішення задач різної складності за допомогою матриць Равена) часто вибирають складні завдання, а після невдачі вибирають ще більш складні завдання.
Дослідження американських психологів показали, що дітей з адекватною самооцінкою однолітки зазвичай приймають з більшою готовністю, ніж тих, у кого самооцінка занадто висока або знижена.
За результатами тестів, які виявлятимуть ставлення дитини до школи (незакінчені пропозиції по Д.В. Лубовский і "Діагностика шкільної тривожності" A.M. Прихожан), діти-жертви часто підкреслюють своє неприйняття школи, відзначають, що їх дражнять, ображають однокласники.
В проектних тестах, де треба вибрати героя і розповісти, що з ним відбувається, який у нього настрій ( "Діагностика шкільної тривожності" А.М. Прихожан, КАТ-Н, Тест тривожності), відкидаємо діти часто описують те, що відбувається як сварки з однолітками, образи, неприйняття героя в гру. Часто їх героєм стає окремий дитина, якій "сумно, прикро", "у нього немає пари на фізкультурі" і т.д.
Навіть ситуації взаємодії однолітків, які оцінюються більшістю дітей як позитивні ( "грають разом, сміються), діти-жертви описують як негативні (" лаються, сваряться ").
За даними досліджень Крика і Ледд, проведених в 1993 році (Крейг Г. Психологія розвитку. СПб .: Питер, 2000. С. 542.), відкидаємо діти повідомляють про більш сильному почуття самотності і частіше, ніж діти, прийняті групою, схильні пояснювати свої невдачі в стосунках з однолітками зовнішніми причинами. За моїми спостереженнями, непопулярні діти часто заперечують власну відповідальність, не відчувають почуття провини за те, що відбувається, виявляють високу ступінь захисної агресії, спрямованої назовні, і не намагаються знайти вихід із ситуації (За результатами Тесту особистісної фрустрації). Вони не тільки не вміють адекватно реагувати на неприємності в житті, але і в ході тестування приписують героєві, що потрапив у фрустрирующую ситуацію, неадекватні вчинки і прагнення (наприклад, бажання щось зламати).
витоки неприязні
Проблема будь-якого дитячого колективу полягає не тільки в активному неприйнятті або цькування одного з членів групи (класу) - це явище помітне для оточуючих, і, отже, його легше відстежити і спробувати припинити на самому початку. Але справа в тому, що багатьом дітям дуже важко увійти в колектив, відчути себе затишно і впевнено серед однолітків. Якщо дитину не ображають, але і не приймають (наприклад, останнім вибирають в команду, що не радіють його успіхам), то йому не менше самотньо і погано, ніж жертві активної неприязні з боку однолітків. Він думає: "Якщо одного разу я взагалі перестану ходити в школу, ніхто і не помітить".
Можна умовно виділити кілька видів відкидання , Всі вони більшою чи меншою мірою роблять шкільне життя відкидаємо дитини нестерпною.
- цькування (Не дають проходу, обзивають, б'ють, переслідуючи якусь мету: помста, розважаються і т.п.).
- активне неприйняття (Виникає у відповідь на ініціативу, що виходить від жертви, дають зрозуміти, що він ніхто, що його думка нічого не значить, роблять його козлом відпущення).
- пасивне неприйняття , Що виникає тільки в певних ситуаціях (коли треба вибрати когось в команду, прийняти в гру, сісти за парту, діти відмовляються: "З ним не буду!").
- ігнорування (Просто не звертають уваги, не спілкуються, не помічають, забувають, нічого проти не мають, але і не цікавляться).
У всіх випадках відкидання проблеми криються не тільки в колективі, але і в особливостях особистості та поведінки самої жертви.
Згідно багатьом психологічним дослідженням, в першу чергу дітей приваблює або відштовхує зовнішність однолітка. На популярність серед однолітків можуть також впливати успіхи в навчанні та спортивні досягнення. Особливо цінується вміння грати в команді. Діти, які користуються розташуванням однолітків, зазвичай мають більше друзів, більш енергійні, товариські, відкриті й добрі, ніж відкидаємо. Але при цьому непрінімаемие діти не завжди нетовариські і недружелюбні. Такими їх чомусь сприймають оточуючі. Погане ставлення до них поступово стає причиною відповідної поведінки відкидала дітей: вони починають порушувати прийняті правила, діють імпульсивно і необдумано.
Не тільки замкнуті або слабоуспевающие діти можуть стати ізгоями в колективі. Не люблять "вискочок" - тих, хто весь час прагне перехопити ініціативу, покомандувати. Не шанують і відмінників, які не дають списати, або дітей, що йдуть проти класу, наприклад, відмовляються втекти з уроку.
Популярний американський рок-музикант Ді Снайдер у своїй книзі "Практична психологія для підлітків" пише, що часто ми самі буваємо винні в тому, що оточуючі навішують на нас "ярлики і цінники". До десяти років він був дуже популярний в класі, але коли батьки переїхали в інший квартал, Ді пішов в нову школу, де вплутався в бійку з найсильнішим хлопцем. На очах у всієї школи він був повалений. "Смертний вирок був винесений одноголосно. Я став ізгоєм. І все тому, що спочатку не розібрався в розстановці сил на майданчику".
Кого не люблять: портретна галерея
нижче описані типи відкидала дітей , Які найчастіше піддаються нападкам.
"Улюбленець"
Ще Януш Корчак (Корчак Я. Педагогічна спадщина. М .: Педагогіка, 1991. С. 65.) писав, що діти не люблять тих однолітків, яких виділяє вчитель або вихователь. Особливо якщо вони не можуть зрозуміти, чому "улюбленець" кращі за них. Дорослі, знаючи про нелегку долю свого підопічного, жаліють його і беруть під своє заступництво і захист, прирікаючи на самотність і образи з боку однокласників, яким не відома причина такого ставлення.
Максим, дуже здібний хлопчик, справив хороше враження на брали його в школу педагогів. Але з першого класу почалися проблеми з навчанням і взаємовідносинами з однокласниками. Максим не працював на уроці, міг весь урок малювати або читати, мама воювала за кожну строчку в домашньому завданні. У класі вчителя весь час повинні були стояти над його партою, - лише тоді хлопчик встигав зробити майже все завдання. В силу ряду причин (в першу чергу сімейних проблем) адміністрація школи мирилася з таким станом справ. Вчителі шкодували Максима і на багато дивилися «крізь пальці". Однак з його особливим становищем не бажали змиритися однокласники. Вони не розуміли, чому йому дозволяють те, чого не можна їм, чому класна керівниця весь час захищає його. Вони стали дражнити хлопчика, не приймали його в свої ігри, сміялися над ним, коли він відповідав біля дошки. "Масла у вогонь" підливали і деякі батьки, які вважали своїх дітей винятковими і обурюються, що не вони, а цей хлопчик ходить в любимчиках. Вони обговорювали це між собою при дітях, посилалися на національність дитини. Поступово персоною "нон грата" стала і мама Максима, багато хто навіть перестали з нею вітатися.
"Прилипала"
Митя був домашньою дитиною, єдиним в сім'ї. До вступу до школи він не мав досвіду спілкування в колективі і не вмів спілкуватися з однолітками. У класі він намагався привернути до себе увагу дитини, хапаючи його речі або обіймаючи об'єкт симпатії, не даючи йому поворухнутися і завдаючи біль. Природно, хлопці стали його уникати, часто траплялися бійки: більш активні і незалежні намагалися відібрати у Миті свої речі, кидалися захищати тих, з ким він невміло намагався подружитися. Митя став дуже самотній в класі: з ним ніхто не хотів сидіти за однією партою, його уникали, не брали в команду, відштовхували, над ним сміялися. Я часто бачила Митю з м'якою іграшкою в руках. Приходячи в мій кабінет, він відразу ж кидався обіймати якогось м'якого звіра, придумував йому ім'я і намагався не випускати його з рук все заняття. Вітаючись, Митя завжди прагнув потрапити в поле зору співрозмовника, заглядав в очі, стосувався руки, йому було байдуже, зайняті ви чи ні, - відповідь була потрібна негайно.
Американський психолог Вайолет Оклендер (Оклендер В. Вікна в Світ дитини: Посібник із дитячої психотерапії. М .: Незалежна фірма "Клас", 1997. З 269.) вважає, що подібна настирливість є результатом почуття незахищеності дитини. Такі діти буквально виснуть на людях, захоплюючи їх фізично, щоб відчути себе в більшій безпеці. Природно, що оточуючі, особливо діти, починають уникати їх. А на нові спроби зблизитися таким чином відповідають агресією. Дитина ж не вміє спілкуватися іншим способом і часто радий навіть агресивному увазі з боку оточуючих.
"Шут" або "козел відпущення"
Сема - збуджується, запальний і дуже невпевнений у собі хлопчик. Часто бився з однокласниками, тому що дуже нав'язливо і емоційно прагнув включитися в їхні ігри. Зневірившись привернути до себе увагу, вибрав тактику класного блазня. На уроках він викрикував різні жарти, хлопці сміялися, це його підбадьорювало, і, незважаючи на зауваження вчителів, Сема і далі намагався всіх розсмішити. Поступово будь-яке його слово стало викликати сміх в класі. Одного разу він начепив собі на светр плакатик "Я - ідіот" і походжав так по класу, звеселяючи однокласників. Однак його все так же уникали, не приймали в ігри. Він став чимось на зразок цапа-відбувайла: його звинувачували у всіх невдачах класу, звалювали на нього все витівки. Нового вчителя хлопці говорили: "Це ж Сема, він завжди так робить".
Дитина, який обрав подібну тактику поведінки, як би попереджає нападки з боку оточуючих. Його перестають сприймати всерйоз і тому особливо не ображають. А він, чуючи сміх однокласників, не відчуває себе в ізоляції. Найнебезпечніше в обраній тактиці то, що зжити одного разу сформовану репутацію "блазня" практично неможливо.
Є ще два типи дітей, яких ніхто спеціально не ображає, що не дражнить, над ними не знущаються, але їх відкидають, вони самотні в своєму класі.
озлоблені
Деякі діти, не зумівши встановити контакт з однокласниками, починають вести себе так, ніби мстять навколишнім за свої невдачі.
Філіп зазнавав труднощів у навчанні з першого класу. Йому швидко стало нудно на уроках, він часто відволікався, намагаючись поговорити з сусідами, пограти з ними будь-що-небудь. Однак його однокласники більше цікавилися тим, що відбувається на уроці, ніж розмовами з Філіпом. Тоді, щоб привернути до себе увагу оточуючих, Філіп почав стукати, шарудіти, скрипіти всім, що потрапляло під руку. Вчителі були змушені постійно робити йому зауваження, так як він заважав оточуючим. Однокласники відмовлялися сидіти з ним. Вони сердилися на Філіпа, робили йому зауваження, не хотіли мати з ним ніяких справ.
непопулярні
Така дитина не вміє ініціювати спілкування, він сором'язливий, не знає, як привернути увагу однокласників, тому його не помічають, з ним ніхто не грає. Нерідко це буває, коли дитина прийшла в уже сформований колектив або часто пропускає школу. До такого дитині ніхто не кинеться радісно при зустрічі після канікул, ніхто не помітить, що його немає в класі. Це ранить не менш, ніж цькування. Один другокласник говорив: "Вони зі мною навіть не вітаються!"
Є діти, які можуть з однаковою ймовірністю стати як переслідувачем, так і жертвою. Кілька разів за свою практику я спільно з класними керівниками проводила серед учнів 3-5 класів анонімне опитування на тему, кого вони вважають ідеальним однокласником, який одноліток їм неприємний і чому. Природно, мене найбільше цікавило, які якості викликають неприязнь однолітків. Найчастіше називалися агресивність ( "б'ється, обзивається") і погану поведінку ( "заважає", "пустує"). Однак в опитуванні брали участь і популярні, і непопулярні учні, і цілком можливо, що перерахованими якостями можуть володіти не тільки відкидаємо діти, а й їхні переслідувачі (у всякому разі, на думку жертв). Отже, діти, що володіють будь-якими з перерахованих якостей, не обов'язково стають об'єктами цькування або вираженою неприязні з боку однолітків. Навіть навпаки, вони можуть користуватися певним впливом на інших дітей.
Згідно з моїми спостереженнями, деякі типи дітей зустрічаються як серед переслідувачів, так і серед жертв. Це агресивні діти і ябеди, або скаржники. З одного боку, всі ці якості можуть стати причиною неприязні однолітків, з іншого - саме ці якості іноді дозволяють дитині отримати владу над іншими і утримувати її.
агресори
Найчастіше агресивна дитина стає ініціатором групової цькування або знущається над жертвою поодинці при потуранні оточуючих. В іншому випадку агресивна дитина буде пасивно відхилятися однолітками, так як може за себе постояти, але не вміє співпрацювати. Зупинимося на психологічних особливостях переслідувача і жертви, схильних до агресивної поведінки.
Агресор-нападник. Дитина майже завжди відчуває труднощі в спілкуванні з родиною та іншими дітьми. Він спочатку відрізняється від інших дітей більшою запальністю, непокорою, непередбачуваністю, зухвалістю, мстивістю. Йому властиві самовпевненість, брак уваги до почуттів оточуючих. Агресивними часто бувають діти, наділені лідерськими рисами, бунтівні проти прагнення дорослих повністю підпорядкувати їх своїй волі.
Емоційна незадоволеність (проблеми в сім'ї, невдачі в навчанні) змушує дітей шукати "розраду" в заподіянні болю іншим - вони мучать тварин, знущаються над дітьми, ображають їх словесно і дією. І тим самим знаходять внутрішню рівновагу. Жертвами таких дітей часто стають ті з однолітків, хто явно слабкіше їх, не вміє за себе постояти. Іноді зустрівши серйозний опір з боку наміченої жертви, агресор може відступити. Однак у агресивних дітей часто знаходяться послідовники-підспівувача, які таким чином прагнуть захистити себе від їх агресії або намагаються позбутися від самотності.
Серйозне відставання в навчанні також може бути як наслідком, так і причиною агресивності дитини. Дослідники відзначають, що більшість шкільних хуліганів погано читають, мають низький рівень грамотності. Сам факт невдач в шкільному навчанні вводить деяких дітей в стан розчарування і образи, які можуть перерости в протест, агресивна поведінка, бажання самоствердитися за рахунок більш успішних у навчанні однолітків.
Відкидає агресор. Дитина не вміє відстоювати інтереси в спорі, не здатний знайти адекватні аргументи, тому кричить, лається, вимагає, хитрує, плаче, забирає спірну річ. Він не вміє програвати, злиться, ображається, відмовляється від гри, невдачі надовго вибивають його "з колії". Ці діти бувають дуже образливі, бурхливу реакцію протесту у них може спровокувати будь-яке зауваження або жартівливе прізвисько.
Дитина, що зазнає напруженість, стрес, невпевненість в собі, теж може бути агресивний. Агресія в даному випадку стає засобом захисту від почуття тривоги. Дитина чекає від всіх підступу і кидається захищати себе, як тільки відчує, що хтось йому загрожує. Він атакує, не чекаючи нападу, при цьому б'ється відчайдушно, щосили. Така дитина потрапляє в пастку власної помисливості. Інтерпретуючи дії інших дітей як ворожі, він своїми агресивними реакціями викликає агресію з боку оточуючих.
З агресією дітей необхідно боротися, направляючи їх енергію в мирне русло. Чудовий чеський психолог Зденек Матейчек сказав: "Якщо у хлопчика немає можливості штовхати м'ячик, він буде штовхати інших дітей". Дітям необхідно надавати якомога більше можливостей для розрядки накопиченої енергії - нехай грають як хочуть, відпочивають в русі. Дуже активним і схильним до агресії дітям слід створювати умови, що дозволяють їм задовольнити потребу в русі, а також зайнятися цікавлять їх справою. Наприклад, можна запропонувати їм заняття в спортивних секціях, участь в спортивних змаганнях або в постановці спектаклів, організовувати різні ігри або тривалі прогулянки.
Одного разу вчителі і батьки стали скаржитися на незвичайний сплеск агресивності всього першого класу. Виховані і миролюбні діти, приходячи до школи, починали кричати один на одного і штовхатися, хлопчики билися між собою і з дівчатками, не минало й дня, щоб кому-небудь не розбили ніс. Через те, що діти дуже багато часу проводили в досить невеликих приміщеннях, їм не було де побігати, скинути накопичену енергію - і вони стали зганяти її надлишки один на одному. Тоді в класі були створені ігрові куточки, дітям купили кеглі і м'ячики, конструктори, набори для малювання. На перервах вчителі організовували для них ігри-змагання, кожному було чим зайнятися. Агресивність в класі поступово зійшла нанівець - хлопцям стало колись та й нема чого з'ясовувати стосунки.
ябеди
Скаржників не люблять ні дорослі, ні діти. Дитина, який вирішив поскаржитися, ризикує подвійно: отримати від вихователя зневажливий або різку відповідь і бути відкинутим хлопцями за свою скаргу. Найчастіша реакція дорослих на дитячі скарги - досада чи обурення. Однолітки вважають ябед скигліями, слабаками, донощиками, їм не довіряють, не беруть в загальні ігри. З скаржниками намагаються не зв'язуватися, - погрожуючи розповісти дорослим щось про витівки жертви, ябеда отримує над нею владу, якої охоче користується.
Ябеда-жертва. Найчастіше ябеда - це відкидає однолітками дитина. Питання в тому, чи став він ізгоєм через свою "любов" скаржитися або ябедою через те, що його відкинули однолітки? Основні причини, які спонукають дитину скаржитися:
Відчай. Коли дитина стикається з ситуацією незрозумілою, небезпечної - він йде до дорослого за допомогою, з ним ділиться інформацією про те, що відбувається. Якщо його або кого-то ще ображають, погрожують розправою, затягують в якесь недобре діло, - дитина йде за порадою, допомогою, захистом. Дорослий для дитини - остання інстанція, до якої він звертається, якщо не може впоратися сам. Зазвичай з віком таких ситуацій стає все менше, скарги сходять нанівець. Однак багато в чому це залежить від ступеня самостійності дитини. Іноді можливість поскаржитися стає для отвергаемого дитини єдиним захистом від того, що відбувається.
Помста. Якщо дитину ображають однолітки, не беруть в гру, він прагне взяти реванш за допомогою дорослого. Найбільш часто скаржаться діти, яких відштовхнули однолітками, слабоуспевающие, невпевнені в собі, з низькою самооцінкою. Скарги припиняються, якщо у дитини налагоджуються стосунки в колективі.
Ябеда-нападник. Дитина із завищеною самооцінкою, неадекватно високим рівнем домагань, амбітний і прагне до лідерства (але не вміє співпрацювати з однолітками), до якого батьки пред'являють дуже жорсткі вимоги і якого часто карають за неуспішність, буде скаржитися з бажання самоствердитися, через заздрощі видали. Також ябедничество може використовуватися як шантаж, з метою змусити однолітка підкоритися: "Ось я вчителю розповім ...", "Якщо не приймете мене в гру, розповім, що це ви ..." Погрожуючи викриттям іншим дітям, дитина змушує їх прийняти свої умови. Цьому дуже зручному і поширеній способу маніпуляції однолітками дитина вчиться у дорослих: "Ось скажу татові, - не буде тобі зоопарку в неділю!", "Будеш пустувати, поставлю двійку, батьки тобі покажуть!" До подібних скарг вдаються найчастіше діти, які претендують на роль лідера, але не вміють завоювати авторитет іншим способом.
Відверте перевагу дорослими одних дітей іншим теж є джерелом частих скарг. Відкинутого дитини спонукає ябедничати ревнощі (до братів і сестер, які виділяються вчителем дітям), за якою може ховатися і бажання помститися, і заздрість, і волання до справедливості. Вчительські або батьківські "любимчики" можуть використовувати загрозу поскаржитися як шантаж, дорослі стають засобом впливу на тих, що провинилися однолітків.
Нерідко ябедничество для дитини стає способом самоствердження. Дитина володіє деякою інформацією про інших дітей, якій він ділиться з дорослим, щоб відчути свою значимість. Крім того, таким способом дитина прагне привернути до себе увагу дорослого і змусити однолітків зважати на себе. Якщо дитина буде відчувати себе комфортно в класі і у нього з'явиться можливість проявити себе в якій-небудь області (творчість, громадська діяльність, навчання), то йому не потрібно буде вдаватися до скарг як засобу самоствердження.
Знаючи особливості поведінки дітей, можна реагувати по-різному на їх скарги. Наприклад, Маша скаржиться на Васю, який її вдарив, а вчитель знає, що Маша кого завгодно може вивести з себе. Тоді Маші слід сказати: "Дуже шкода, що так вийшло. Старайся надалі триматися від Васі подалі". А з Васею поговорити наодинці про необхідність стримувати свій гнів, неприйнятність рукоприкладства і способах мирного вирішення конфліктів. Якщо ж дитина постраждала від забіяки і забіяки, можна зреагувати на скаргу наступним чином: "Ну що ж, доведеться мені дуже серйозно поговорити з твоїм кривдником".
Слід провести заняття, присвячене скаргами, на якому дати учням зрозуміти, що вони повинні не скаржитися один на одного, а ділитися проблемою. Пояснити, що скаржиться не прагне звинуватити товариша або донести на нього вчителю, а шукає підтримки і допомоги. Немає нічого поганого в тому, щоб у критичній ситуації звернутися за допомогою до дорослого і присвятити його в усі деталі. Можна сказати дітям приблизно наступне: "Якщо одні хлопці - сильніші, активніші - будуть несправедливі по відношенню до решти, якщо будуть відбуватися підлі, злі, образливі вчинки по відношенню до кого-небудь, то у скривджених буде один порятунок - звернутися за допомогою до посередника, в даному випадку - до вчителя. І це прохання про допомогу не повинна розцінюватися як ябедничество. якщо не можеш захиститися сам, якщо кривдник використовує недозволені методи, то залишається тільки піти за допомогою до інших - дорослі обертаються за допомогою в спеціальні організації ( міліцію, суди), а діти зі своєю проблемою йдуть до старших. У класі, де все ставляться один до одного з повагою і дбайливо, не буде і скаржників ". Наведіть будь-який приклад - притчу або казку, де описана ситуація, коли сперечальники йшли "за правдою" до судді, старійшині, царю.
Можна домовитися зі своїми підопічними про те, що скарга в присутності кривдника буде вважатися не доносом, а за необхідне інформуванням про те, що сталося, прагненням розібратися. У деяких випадках дитина може чесно попередити порушника, що він змушений буде поставити старших до відома про те, що відбувається, і в цьому випадку він не буде виглядати ябедою.
Щоб не заохочувати заяви або не "підставити" дитини, найкраще, прийнявши до відома інформацію, провести самостійні спостереження, і тоді, піймавши порушників "на місці злочину", можна буде виходити тільки з власних спостережень.
Не варто поспішати реагувати на скаргу, необхідно спочатку обдумати отриману інформацію, інакше маленькі шантажисти використовуватимуть педагога як "зброя" для досягнення своїх цілей. На деякі скарги-повідомлення можна реагувати так: "Добре, я розберуся". Виняток становлять випадки, що вимагають моментального втручання, наприклад, ігри, небезпечні для життя дітей.
Отже, можна по-різному ставитися до дитячих скарг, але необхідно розуміти, що, вживаючи заходів, ми заохочуємо таку поведінку дітей і сприяємо тому, щоб вони продовжували скаржитися. Марно забороняти дитині скаржитися, необхідно розібратися в причинах, що спонукають його до цього. Забороняючи ж, можна відбити у нього бажання ділитися з близькими своїми проблемами. Першопричина всіх дитячих скарг - довіру дорослому і надія на допомогу з його боку. Дитина, що не відчуває себе захищеним, буде скаржитися на все і всім. Якщо подати дитині приклад вирішення проблеми, то, можливо, наступного разу він спробує справитися з нею самостійно, а не побіжить за допомогою до старших. Саме ради, як діяти в тій чи іншій ситуації, найчастіше чекають діти, поскаржившись батькам на труднощі.
моральне насильство
Найчастіше дитина-ізгой піддається не стільки фізичним нападкам з боку однолітків, скільки словесним. До моральному насильству можна віднести погрози фізичної розправи, шантаж і лайка (в тому числі обзивательства). Шантаж найчастіше пов'язаний із загрозою розповісти про щось дорослим, видати їм якусь провину жертви, якщо та не буде виконувати вимоги переслідувача. Також як шантаж використовується загроза перестати дружити з жертвою.
Шестирічна Юля дуже дорожила дружбою із семирічною Ритою, яка погрожувала перервати їх відносини, якщо Юля не погодиться з нею помінятися ляльками, шпильками і т.д. Сильніші однолітки схильні вдаватися до погроз фізичної розправи над жертвою в разі її непокори Залякування може просто приносити задоволення переслідувачеві, наприклад, він може ганятися за жертвою, погрожуючи її відлупцювати, але не прагнути привести загрозу у виконання, задовольняючись переляком і приниженням іншого. Але найпоширенішою формою насильства в дитячому колективі є обзивательства і образи - так звана вербальна агресія.
Обзивання є найбільш частою причиною образ і бійок в початкових класах. Учні третіх і п'ятих класів, в яких було проведено анонімне опитування "За що ви не любите деяких однокласників?", Найчастіше відповідали: "За те, що він (вона) обзивається". Саме на "обзивательства" з боку однокласників найчастіше скаржаться відкидаємо діти. Причому обзивають і ображають не тільки самої дитини-жертву, злорадно коментують його малюнки, що належать йому речі ( "Ну і скриню у нього замість портфеля!", "Ти що, цей костюм на смітнику знайшов ?!"), ображають його близьких (обговорюють його рідних, дають їм образливі прізвиська). Останнє, мабуть, ранить дитини болючіше, ніж власне прізвисько.
Клички та дражнилки
Чому діти так охоче повторюють образливі, лайливі слова? По-перше, їх приваблює та емоційність, з якою ці слова вимовляють оточуючі. Лаються людина зазвичай "випромінює" безмежну самовпевненість, його жести дуже виразні, навколо нього виникає певне хвилювання і напруга. По-друге, бачачи, що такі слова шокують, дратують, засмучують того, до кого вони звернені, діти починають їх використовувати, щоб позлити, подражнити оточуючих. Для них лайливі слова стають ще одним зброєю помсти.
Психолог М.В. Осорина пише: "Обзивання - це завжди випробування дитячого Я на психологічну міцність". Це неминуче, на її думку, явище в процесі формування групи, коли з'ясовується хто і на що може в ній претендувати.
У 1980 році американський психолог Ром Харе і його колеги провели в США, ряді європейських і арабських країн дослідження, присвячене ролі кличок в дитячому співтоваристві. Обстеживши близько тисячі дітей у віці від 5 до 15 років, вони прийшли до висновку, що одна з головних причин присвоєння кличок полягає в бажанні відокремити "своїх" від "чужих". Дітей, у яких немає кличок, однолітки можуть вважати занадто незначними. "Мати кличку - це значить мати будь-яким якістю, заслуговує на увагу спільноти, навіть якщо це увагу буде не зовсім приємним".
Клички-обзивательства (Товстий, Шмаркач і т.д.) можуть присвоюватися лідерами груп, щоб показати, якими не треба бути. Володарі подібних кличок стають прикладами порушення стандартів або норм даної групи. За допомогою кличок дається зрозуміти, що прийнятно в їх співтоваристві, а що ні. Прізвиська "Тупий" або "Опудало" отримують не обов'язково найдурніші або неакуратні діти в групі, але ті, хто добровільно зносить приниження, будучи символом дитячої жадібності, неохайності або лінощів.
Клички, зрозумілі тільки присвяченим, дозволяють дітям відчути свою відособленість, передати секретну інформацію, невідому навіть тим дітям, до яких ці клички відносяться.
Давати один одному клички діти вчаться у дорослих. Дійсно, прізвиська і клички присутні в житті дорослих: від ласкавих домашніх прізвиськ до блатних кличок, що позначають місце, займане носієм прізвиська в кримінальному середовищі. До речі, дослідники відзначають, що в різних культурах використовуються різні клички, наприклад, для арабських країн характерно висміювання фізичних вад, а в Японії частіше використовуються аналогії з тваринами або комахами. І хоча в дорослому культурі клички мають певне символічне значення, а їх носії можуть пишатися своїм прізвищем, але для дитини однаково прикро уславитися серед однолітків "тюленів" або "жіртрест". Та й сенс у дитячих прізвиськ зазвичай дещо іншою.
Ось основні причини обзивання дітьми один одного:
1. Агресія (свідоме бажання образити, дошкулити, розлютити однолітка).
2. Бажання привернути увагу (того, кого дражниш або оточуючих):
Гра (дражливий сприймає обзивання як забавну гру, привертаючи до себе увагу однолітка, не маючи наміру його ображати);
- провокація (дражливий усвідомлює, що ображає однолітка, але прагне таким чином спровокувати його на активні дії, наприклад, змусити його поганятися за собою, поборотися, прийняти виклик);
- жарт (не так хоче образити товариша, скільки прагне порадувати оточуючих);
- самоствердження (дражливий свідомо ображає однолітка, щоб принизити його і виділитися в очах оточуючих, "поставити його на місце", затвердити лідерську позицію).
3. Помста (ображений або принижений дитина починає дратувати кривдника, особливо якщо не може відповісти фізично; так само чинить від заздрості).
Буває і так, що дитина обзивається ненавмисно, не зі зла - дражливий не розуміє, що іншого прикро, він звик відзначати особливості навколишніх, виявляти їх характерні риси, наприклад, порівнюючи з тваринами. Можливо, вдома у нього прийнято нагороджувати один одного прізвиськами, і це нікого не ображає.
Кумедний випадок стався одного разу зі мною.
У нашій родині було прийнято називати один одного "зануда", говорилося це мало не з захопленням, якщо людина демонстрував педантичність, акуратність, відповідальність, але покликане було передати деяку частку втоми від цього всього, мовляв, занадто ти все акуратно і точно робиш. .. З цим словом у нас було пов'язано багато смішних сімейних історій, і образливим ми його ніколи не вважали. А ось коли я назвала так свого нового знайомого, він дуже на мене образився, так як для нього це було лайкою. Довелося довго пояснювати, що нічого поганого сказати я йому не хотіла. Цей випадок навчив мене бути обережніше зі словами.
Про зовнішність і прізвиська
"Те, що він тюхтій, було написано у нього на обличчі, вгадувалося в його повільних, млявих рухах, звучало в глухому голосі", - таким бачать навколишні героя оповідання Ю. Яковлєва "Лицар Вася". Дуже часто образливі прізвиська "приклеюються" до дитини через особливості його зовнішності.
Слова, сказані однолітком в розпалі сварки, - "рудий", "очкарик" або "носатий" - западають в душу дитини, травмують його. Дитина починає відчувати себе неповноцінним, втрачає впевненість в собі. Але якщо людина, чиєю думкою дитина дорожить (вчитель, батьки), скаже йому як би мимохідь: "Яка у тебе оправа красива, тобі так іде, ти такий солідний став!" Або: "Ти як сонечко, з твоїм приходом в кімнаті світліше робиться", "У тебе грецький профіль, завжди заздрив людям з такими носами, не те що я - кирпатий ..." Іноді одна така фраза здатна якщо не підвищити самооцінку дитини, то хоча б примирити з особливостями його зовнішності, чого не завжди можна домогтися шляхом довгих розмов на цю тему.
Особливо чутливими і уважними необхідно бути з дітьми, що мають об'єктивні підстави для переживань. Мова йде про дітей з різними дефектами зовнішності, наприклад, помітним родимкою, кульгавістю, косоокістю і т.п. У цьому випадку багато залежить від дорослих: батьки можуть допомогти дитині правильно поставитися до свого недоліку, а вихователі і вчителі - на корені припиняти всілякі прізвиська і знущання. Чеський психолог Зденек Матейчек вважає, що "наша виховна мета не в тому, щоб захистити дитину від інтересу і цікавих поглядів, а в тому, щоб свою незвичайність він сприймав як саме собою зрозуміле частину свого Я і жив з нею, не звертаючи на неї уваги і не роблячи з неї проблеми ".
Хочу розповісти один випадок зі своєї практики.
Я тоді тільки починала працювати шкільним психологом. Однією з моїх підопічних була першокласниця Таня, ми займалися з нею розвитком уваги. Вона з'явилася в класі через два тижні після початку занять, тому що чимось хворіла, крім того, і в приміщенні, і на вулиці вона весь час ходила в легонькой шапочці, яку жодного разу не зняла. Дізнатися біля класної керівниці, в чому справа, мені не вдавалося, а запитати саму дівчинку було ніяково.
Одного разу я проводжала Таню додому після школи, так як її не зміг забрати старший брат, і вона мені сказала: "Знаєте, Лара хотіла сьогодні зняти з мене шапочку, а я їй сказала, що там у мене ховається відьма, яка її зачарує! І вона від мене відстала ". (Лара була заводієм і хуліганкою, а Таня справляла враження тихої, неактивною, слабкою дівчинки.) Не пам'ятаю, що я відповіла Тані, по-моєму, похвалила її за винахідливість, Таня пожвавилася і радісно сказала: "А мені скоро можна буде зняти шапочку - волосся вже відросли! " І тут я зрозуміла, в чому справа, - Таня хворіла стригучий лишай, і її довелося поголити наголо. Щоб не застудитися і не соромитися ходити в школу, вона носила цю шапочку.
Звичайно, не тільки мене, а й однокласників (особливо однокласниць) інтригувала ця ніколи не знімається шапочка. А Таня по-своєму вирішувала цю напевно травматичну її ситуацію, - не важливо, сама вона придумала відьму, або батьки їй підказали, - важливо, що цей образ працював, він не тільки допомагав Тані змиритися зі своєю несхожістю на інших, але, як з'ясувалося , захищав від настирливого цікавості однолітків. Ми дійшли до будинку, обговорюючи Танін хвороба, - вона заразилася від кішки, яку вдалося врятувати. А потім я сказала Тані: "Знаєш, ти схожа на зачаровану принцесу, коли чари зруйнуються, ти знімеш шапочку, і все здивуються, які в тебе гарне волосся". Для мене так воно і було, я раптом зрозуміла, яка Таня весела, доброзичлива і чарівна дівчинка. І ще мені було дуже приємно і радісно, \u200b\u200bщо Таня поділилася зі мною своєю таємницею.
Не варто нав'язувати дитині в якості розради історії про "Попелюшку" або "Гидке каченя", але важливо, щоб він мав інформацію про успіхи людей з нестандартною зовнішністю (для мене таким прикладом служать актриса Вупі Голдберг, режисер Вуді Ален і т.д.) .
Вчимося протистояти
Уникнути появи дражнилок в дитячому колективі майже неможливо, але боротися з ними необхідно.
Батьки і педагоги не повинні залишати поза увагою ситуації обзивання дітьми один одного. Завдання педагога припинити появу і використання образливих прізвиськ в класі. Можна поговорити окремо з призвідниками, можна влаштувати класна година на цю тему. З потерпілим треба обговорити, чому інші обзиваються (ображаються на нього, хочуть привернути його увагу?).
Буває, дитина не розуміє, що говорить, або не усвідомлює, що вимовляє дуже образливі і образливі слова. Слід пояснити йому, що таким чином він ображає всіх присутніх і вживати такі слова непристойно Підліткам можна сказати, що люди використовують лайку лише в крайньому випадку, коли від відчаю їм вже не вистачає сил і слів, і допомогти їм змінити ставлення до складних ситуацій. Наприклад, одна вчителька запропонувала своїм п'ятикласникам використовувати замість загальноприйнятих лайок назви динозаврів або квітів. Можна обізвати наступив на ногу однокласника Диплодоки або кактусом. Це прозвучить також емоційно, але значно менш грубо і з гумористичної забарвленням.
Корисно пограти з хлопцями у асоціації - по черзі говорити про те, з якими предметами, тваринами, порами року і т.д. вони один у одного асоціюються. Почати гру краще в невеликих групах, щоб кожен зміг висловитися і побути в центральній ролі. Можна обговорити, чому виникла та чи інша асоціація. Ця гра допомагає звернути увагу дитини на те, які з його якостей є значущими для оточуючих.
Батькам, якщо дитина скаржиться на те, що його дражнять, слід поговорити з ним про те, як можна і потрібно реагувати на обзивання.
Ніяк не реагувати (Проігнорувати, не звертати уваги). Це зробити досить складно, але в деяких випадках ефективно. Наприклад: "Заєць, заєць!" - кличе однокласник. Чи не відгукуватися, поки не звернеться по імені, зробити вигляд, що не розумієш, до кого звертаються. Сказати: "Мене взагалі-то Васею звуть. А ти хіба мене кликав?"
Відреагувати нестандартно. Обзивали дитина завжди очікує отримати від жертви певну реакцію (образу, злість і т.д.), незвичайна поведінка жертви здатне припинити агресію. Наприклад, можна погодитися з прізвищем: "Так, мама теж вважає, що я чимось схожий на сову, я і вночі краще всіх бачу, і поспати вранці люблю". Або посміятися разом: "Так, така у нас прізвище, так дражнили і мого прадіда". До речі, батьки можуть вдома з дитиною поговорити про те, що часто в колективі діти обзивають один одного, переписуючи, спотворюючи прізвища, придумують прізвиська. Можна згадати, як свого часу обзивали їх, спробувати разом скласти з прізвища нову, визначити, хто придумає більше оригінальну, незвичайну, разом посміятися. Тоді дитині буде легше не ображатися на однолітків - він буде готовий до цього.
Порозумітися. Можна спокійно сказати обзивали однолітка: "Мені дуже прикро це чути", "Чому ти хочеш мене образити?". Одного другокласника (найбільшого в класі) інший хлопчик обзивав товстим. На що об'єкт насмішок сказав: "Знаєш, щось мені зовсім не хочеться з тобою дружити". Це так вразило агресора, що він вибачився і перестав обзиватися.
Не піддаватися на провокацію. За учнем п'ятого класу ганялися однокласники і обзивали його Масянею. Він злився і кидався на них з кулаками. Всі із захопленням розбігалися, а потім починали знову. Хлопчику було запропоновано спробувати (в якості експерименту така пропозиція завжди охоче приймається дітьми) в наступний раз не кидатися на кривдників з кулаками, а повернутися до них і спокійно сказати: "Хлопці, я втомився, дайте мені відпочити".
Не дозволяти собою маніпулювати. Дуже часто діти прагнуть за допомогою обзивательства змусити однолітка щось зробити. Наприклад, всім відомий прийом "брати на слабо". При всіх дитині говориться, що він не робить чогось, тому що "боягуз", "розмазня" і т.д., ставлячи його таким чином перед вибором: або погодиться зробити, що від нього вимагають (часто порушити якісь правила або наразити себе на небезпеку), або ж він так і залишиться в очах оточуючих "хлюпиком" і "боягузом". Напевно, з усіх ситуацій, пов'язаних з обзивання, ця - найскладніша. І тут дуже складно допомогти дитині вийти з неї з гідністю, тому що протистояти думку більшості, тим більше тих, з ким ти маєш спілкуватися і надалі, нелегко і дорослій людині.
У цьому сенсі дуже цікаво обговорити з дитиною розповідь В.Ю Драгунського "Робочі дроблять камінь", в якому Дениска зважився зрештою стрибнути з вишки, але не тому, що над ним всі сміялися, а тому, що не зміг би себе поважати, якби це не зробив. Слід звернути увагу дитини на те, що в кожній конкретній ситуації необхідно не поспішати, зважити всі "за" і "проти", зрозуміти, що важливіше: довести щось оточуючим або зберегти самоповагу.
Відповісти. Іноді корисно відповісти кривдникові тим же, не бути пасивною жертвою, а стати з кривдником на рівних.
Коли в шостому класі сталася чергова бійка і завуч запитала: "Ну чому ви б'єтеся ?!" - один із забіяк відповів: "А він мене дратує. Обзиває" береза \u200b\u200bлиса "! У хлопчика було прізвище Березін, а у його противника - складно вимовляти грузинське прізвище, звали його Коба. І завуч спересердя вигукнула:" Ну і ти його дратуй , говори - "Коба кудлата"! Навіщо битися-то ?! "
Може бути, вчити цьому і не педагогічно, але іноді іншого виходу немає. Можна, правда, відповідати не образою, а спеціальної відмовкою.
Відговоритися. Згідно зі спостереженнями М.В. Осоріна, для 5-9-річних дітей дуже важливо зуміти у відповідь на обзивання вигукнути відмовку - своєрідний захист від словесного нападу. Знання подібних відмовок допомагає не залишити образу без відповіді, припинити конфлікт, зберегти спокій (хоча б зовні), здивувати і відповідно зупинити нападника. Останнє слово в цьому випадку залишається за потерпілим.
Ось приклади відмовок:
"Чорна каса -
ключ у мене,
хто обзивається -
сам на себе! "
"Чікі-траки - стінка!"
(Дитина рукою ставить перепону між собою і обзивання.)
"Йшов крокодил,
твоє слово проковтнув,
а моє залишив! "
"Хто обзивається - сам так називається!"
"- Дурень!
- Приємно познайомитися, а мене Петя звуть ".
Всі відмовки варто вимовляти спокійним, доброзичливим тоном, прагнучи звести все до жарту.
серйозні наслідки
Прагнення стати своїм в колективі, завоювати прихильність однокласників може штовхнути дитини на непристойні вчинки. Я вже говорила про добровільно прийнятої ролі блазня, про те, що дитина перетворюється в бездумного послідовника агресора. Наведу ще один приклад.
П'ятикласник Саша дуже страждав від того, що у нього не було в класі друзів, часто ставав об'єктом насмішок з боку однокласників; спочатку він бився з кривдниками, потім став спеціально доручається на уроках, щоб повеселити інших. Коли в клас прийшов Вася, Саша спочатку намагався з ним подружиться. Але у Васі не склалися стосунки з лідерами - Мішею і Філіпом. І тоді ті стали намовляти Сашу робити Васі різні неприємні речі (ховати його портфель, обзивати образливими словами, підкинути йому огризок на парту). Саша охоче підкорявся хлопцям, тому що вважав, що таким чином завойовує їх дружбу (природно, ні Міша, ні Пилип не сприймали Сашу всерйоз). Вася ж часто бився з Сашею, вважаючи його винним у всіх своїх неприємностях. Зрозуміло, що така ситуація сприяє розвитку вельми неприємних рис характеру всіх її учасників. Саша перетворюється в безвольного виконавця, в шістку. Вася перестає довіряти оточуючим, озлобляється, а Міша і Філіп упиваються власною безкарністю, отримують задоволення, керуючи людьми, нацьковуючи двох однокласників.
У 1981 році американські психологи Ахенбах і Едельброк провели дослідження, результати якого показали, що "упевненість дитини в своєму становищі може сприяти розвитку у нього навичок життя в колективі, а неприйняття однолітками тягне за собою розвиток замкнутості, але не призводить до ослаблення тих рис, якими воно викликано ". Крім того, з'явилася в дитинстві ускладненість відносин з однолітками часто буває передвісницею емоційного неблагополуччя в майбутньому.
У ряді робіт вітчизняних і зарубіжних психологів відзначається, що несприятливі відносини в колективі сприяє виникненню у дитини стійких негативних переживань, зникнення впевненості в собі і зменшення здатності і бажання вчитися. Вони нерідко є причиною передчасного відходу зі школи. Дефіцит соціального визнання і спілкування компенсується пошуками позашкільної кола однолітків, який характеризується протиправною поведінкою. Погані стосунки в класі призводять і до інших негативних наслідків.
Брехня і хвастощі
Невпевненість в собі, потреба привернути до себе увагу, прагнення підвищити свою значимість змушують дитину брехати. За допомогою брехні і приховування він сподівається якщо не поліпшити, то хоча б не зіпсувати остаточно враження про себе. Всіма осуджені хвалько - це зазвичай непопулярні у інших дітей хлопці або діти з якимись вадами в розвитку. Не знаходячи в реальному світі того, що може підвищити їх цінність, вони придумують щось, здатне справити на оточуючих вигідне враження.
Відкидає однолітками дитина здатна придумати що завгодно, лише б привернути до себе їх увагу. Він хвалиться неіснуючими родичами, що володіють чимось, що вважається престижним в даній кампанії. Це може бути, наприклад, якась шикарна машина або рідкісна порода собаки. Дитина розповідає, як здорово було покататися на цій "СУПЕРМАШИН" або як його любить ця "Суперсобаки". Часто діти вигадують свої родинні зв'язки з яким-небудь відомою людиною, і це, безсумнівно, здатне підвищити їх статус. У більшості випадків навколишні вимагають доказів, і дитина починає "викручуватися", йому доводиться брехати все більше, і врешті-решт він заплутується остаточно. А коли все розкривається, він робиться ще менш привабливим для оточуючих.
У дитячій художній літературі описано множест у подібних випадків. Наведу приклад із власної практики.
Якось одна мама під час консультації з подивом розповіла, що її син-третьокласник, нещодавно переведений в нашу школу, вже цілий тиждень носить в клас фотографії з батькових закордонних відряджень. Він говорив, що взяв їх, щоб показати хлопцям. Мама не розуміла, чому хлопців можуть цікавити ці фотографії. Треба сказати, що я давно спостерігала за цим класом, і у мене склалося враження, що з деяких пір значущими для хлопців стали не особисті якості і досягнення однолітків, а їх "крутість" (це слово вони самі вживали, відповідаючи на моє запитання про якостях ідеального друга). Під "крутизною" малося на увазі наявність у батьків машини-іномарки, регулярне відвідування "Макдоналдса", володіння дорогими іграшками і речами, а також поїздки під час канікул за кордон. Тільки тому, хто міг похвалитися хоч чим-небудь з цього списку, вдавалося відчути себе своїм у класі. Хлопчик, про який я розповідаю, дуже хотів бути прийнятим в новий колектив, але, мабуть, нічим таким похвалитися не міг, тому він і приніс в школу татові фотографії, розповівши, нібито він сам побував у Оксфорді. Це сталося якраз у той час, коли інтерес до закордонних подорожах був у розпалі. (Я не раз спостерігала, як хлопці жваво розглядали чиїсь фотографії, які їх цікавили, на жаль, тільки з точки зору "крутості").
Злодійство
Відкидає однолітками дитина здатна на відчайдушні вчинки: може вкрасти будинку гроші, накупити на них цукерок та роздати їх іншим дітям, щоб таким чином купити їх любов, дружбу, добре ставлення.Дитина підвищує власну значимість або намагається звернути на себе увагу оточуючих єдино можливим, на його думку, способом. В іншому випадку крадіжки стає засобом помсти оточуючим за свої біди. Про один такий випадок мені розповіла вчителька.
У класі у хлопців стали пропадати навчальне приладдя (ручки, пенали, підручники), і перебували вони в портфелі хлопчика, серед вчителів мав репутацію хулігана через свого поганого поведінки, але популярного серед однокласників. Найцікавіше, що він сам виявляв зниклі речі у себе в ранці і з непідробним подивом повідомляв про знахідку оточуючим. На всі розпитування він відповідав з щирим подивом, не розуміючи, як ці речі опинилися у нього. Вчителька не знала, що й подумати. Навіщо було цьому хлопчику красти у хлопців речі, а потім прикидатися здивованим, виявивши їх у себе?
Одного разу, коли всі хлопці були на фізкультурі, вчителька заглянула в порожній клас і побачила таку картину. Звільнена від фізкультури дівчинка збирала з парт різні речі і ховала їх в портфель до цього хлопчика. Дівчинка, наймолодша в класі, поступила в школу як вундеркінд, але вже на початку першого класу стала відчувати великі труднощі в навчанні. Батьки зайняли позицію "навчання - не найголовніше" і вважали, що вчителі надмірно прискіпливі до їх доньці. Відносини в класі у дівчинки теж не склалися, вона претендувала на головні ролі, але авторитету у однокласників не мала, часто сварилася з ними. Вчителів боялася і говорила їм, що забула зошит або щоденник, коли їй загрожувала погана оцінка. Про мотиви подібного злодійства можна тільки здогадуватися. Можливо, не маючи статусу в класі, дівчинка намагалася самоствердитися таким чином. Правду про ці загадкові пропажі знала лише вона, і ця таємниця робила її більш значущою у власних очах. Крім того, заодно вона помстилася тому хлопцеві, який, незважаючи на шкутильгаючу дисципліну і проблеми з вчителями, був успішний в навчанні і в дружбі. "Підставляючи" його, вона, мабуть, сподівалася зганьбити його в очах оточуючих.
Погані стосунки з однокласниками можуть стати причиною низької успішності. У дитини пропадає бажання ходити в школу, у нього можуть розвинутися різні невротичні і навіть психічні розлади. Найстрашніше, що регулярні знущання здатні спровокувати спробу самогубства або замах на кого-то з переслідувачів. Одного разу тихий і забитий восьмикласник Паша приніс в школу складаний ніж, яким поранив постійно пристають до нього Єгора.
Цькування завдає непоправної шкоди не тільки психіці жертви. Не менш шкідлива ситуація цькування для переслідувачів і спостерігачів. Вони ризикують так і залишитися безвільними пішаками в руках сильніших і заповзятливих. А рішення, прийняте під впливом більшості, всупереч голосу совісті, і постійний страх опинитися на місці жертви сприяють зниженню самооцінки, втрати поваги до себе. Призвідників ж розбещує безкарність, вони засвоюють, що подібними методами можна управляти оточуючими.
Про клас, в якому відбувається цькування, не можна говорити як про колектив. Об'єднання відбулося не завдяки взаємній симпатії або загальним інтересам, а в разі потреби - дітям просто нема куди подітися. У такій групі немає динаміки, відносини не розвиваються, а застигають, прийнявши потворну форму. Тим більше велика ймовірність, що, якщо піде той, кого цькують, в класі з'явиться новий ізгой, так як це єдино можливий спосіб побудови взаємин, засвоєний хлопцями.
Шкільне життя - це незабутній період у житті людей. Однак багато хто з них стикалися з деякими проблемами, навчаючись в школі. Це цілком природно для кожної людини.
Основні проблеми в школі
Найчастіше основними проблемами, з якими стикаються діти в школі, є невміння знаходити спільну мову з іншими дітьми, а також неуспішність.
Іноді невміння знайти спільну мову є ще більшою проблемою, ніж неуспішність, адже школу треба розцінювати не тільки місце, де діти набувають знання, а й як основне місце їх соціалізації.
Такі проблеми часто негативно впливають на психіку дитини: він може стати дратівливим, тривожним, невпевненим у собі. Саме через такі проблеми, дитина відмовляється відвідувати школу, що часто породжує конфлікти з батьками.
Неуспішність, її причини
Шкільна неуспішність - це низький рівень знань у дитини. Дуже часто діти не можуть засвоїти повною мірою той навчальний матеріал, який викладають в школі. Шкільна неуспішність часто викликана такими причинами:
Погана підготовка до школи. Якщо дитина до школи не вмів писати і читати, з'являється дуже велика ймовірність його неуспішності навіть в старших класах;
Недостатній рівень працьовитості. Дитині не цікаві шкільні дисципліни, він із задоволенням витрачає час на інші заняття;
Недостатньо гарна професійна підготовка вчителів. Деякі педагоги не можуть зацікавити учня, який дещо відстає від інших дітей в класі.
Надактивність. Деякі діти не вміють концентрувати увагу на уроці. Їм цікаво все, що їх оточує: нова лінійка у сусіда по парті, розмови з хлопцями, які сидять на іншому кінці класу, косички попереду сидить дівчинки, цукерка в портфелі, дбайливо покладена мамою.
Такі діти мають гарний потенціал, проте не можуть його реалізувати на увазі своєї надмірної активності.
Невміння знаходити спільну мову з однокласниками
Часто діти не мають шкільних друзів, вжиті ними спроби завести товаришів зазнають невдачі. Таким школярам дуже важко - адже вони не можуть обговорити шкільне життя з іншими дітьми, відчувають себе зайвими в соціальній групі.
Причиною таких проблем виступають:
Природна емоційна закритість дитини;
Зміна школи (особливо в перехідному віці);
Низька самооцінка дитини (як необгрунтована, так і з огляду на соціальних факторів).
Дуже часто проблеми в спілкуванні з однокласниками поширюються і на позашкільну життя. Діти мало спілкуються зі своїми дворовими друзями, сусідськими хлопцями.
Таким дітям бажано стати більш відкритими, намагатися приймати участь в позакласній життя однокласників або в шкільній самодіяльності.
Малюки проводять в школі більшу частину свого активного дитинства. І якщо у одних труднощі викликає тільки «домашку» з математики, то для інших школа стає синонімом проблем, поганого настрою і всілякого роду страждань. Причиною зіпсованого враження про першу освіту може стати багато: що не склалися стосунки з однокласниками або вчителями, погана успішність ... Що робити, якщо ви розумієте, що ваша дитина зіткнувся з проблемами, через які відвідування школи перетворилося на катування?
Проблема: дитина занадто сильно переживає через погані оцінки
Ваш син або дочка приходить зі школи в сльозах, на питання «що сталося?» не відповідає, не дивиться в очі, відмовляється показувати щоденник ... В результаті виявляється, що така поведінка пов'язана з тим, що він дістав двійку (або трійку) в школі. І так відбувається кожного разу, як учитель ставить оцінку нижче «п'ятірки».Що робити:
Майже напевно подібне глибокий розлад дитини поганою оцінкою тісно пов'язане з очікуваннями, які вербально або невербально транслюєте ви самі. Одні батьки прямо говорять «ти повинен вчитися на одні п'ятірки», інші натякають - «от би у тебе щоденник був такий же красивий, як у твого друга Петі». В обох випадках дитина відчуває себе зобов'язаним вчитися на «відмінно», особливо, якщо такі завуальовані або не дуже фрази проскакують у вашій мові частенько. А бути відмінником виходить не у всіх і не завжди.
Тому перше, що вам потрібно зробити, щоб допомогти своїй дитині менше переживати через погані оцінки, - це перестати концентруватися на них. Хваліть дитину за його досягнення - наприклад, за те, який гарний у нього став почерк, як швидко він вирішив завдання з математики, з яким виразом прочитав вірш, а не за п'ятірки. Ви повинні транслювати, що хороші оцінки - це здорово, але головне - реальні знання, а ще важливіше - інтерес до навчання і докладені зусилля. Тільки для цього вам потрібно самій в це повірити.
Проблема: дитину ображають однокласники
Сумна реальність така: майже в кожному сучасному класі знаходиться свій «ізгой». Його ображають, над ним сміються, йому не дають проходу і в прямому, і в переносному сенсі. Часто причиною насмішок і знущань однокласників стає якась «особливість» дитини, яка відрізняє його від інших. Занадто високий, повний, одягається інакше, має інший розріз очей або колір шкіри, вчиться дуже добре або дуже погано, не їсть м'ясо, - причиною знущань може стати все, що завгодно.Що робити:
Чи не втручатися «безпосередньо». Якщо ви вирішите «провести бесіду» з дітьми, які кривдять вашого сина чи дочку, ви лише погіршить ситуацію. Тому що знаходитися поряд весь час, поки ваше чадо в школі, ви фізично не зможете, а як тільки підете - його почнуть дражнити ще й тому, що «за нього заступається матуся».
Давати дитині поради і читати лекції про те, що йому слід зробити в такій ситуації, теж не ефективно. Тому що поради ми даємо з «дорослої» позиції - якби дитина володів нашою впевненістю, знанням і силою, можливо, у нього б і не було ніяких проблем.
У цій ситуації ви можете тільки одне - надати максимальну підтримку дитині. Вислухати його, коли він хоче поскаржитися, розповісти, як ви його любите. І спробувати знайти для нього суспільство таких же, як він, де його особливість будуть цінувати, а не відривати. Якщо дитина занадто багато базікає і кривляється - віддайте його в театр, якщо занадто високий для свого віку - в секцію баскетболу. Побачивши, що він не один такий, дитина стане менше соромитися своєї «особливості», а цілком ймовірно - почне їй пишатися, і чужі глузування вже не будуть його зачіпати. А як тільки знаряддя не маєте наміру звертатися до мети, воно перестає стріляти.
Якщо ж ситуація з часом лише погіршується і доходить до рукоприкладства, можливо, вам варто подумати про те, щоб перевести дитину в іншу школу. Зайві півгодини дороги або не такий високий рейтинг з окремих предметів - не так страшно, як зруйнована психіка дитини.
Проблема: у дитини немає друзів в школі
Проблеми з відносинами в школі не завжди пов'язані з тим, що дитину хтось ображає - іноді його просто ігнорують. Якщо однокласники роблять це навмисно, «боротися» коштує тими ж способами, що і при активних «наїзди», але частіше за все відсутність друзів у дитини в школі все ж пов'язане з його природною скромністю. Часто з цією проблемою стикаються діти, які перейшли в нову школу, де вже склалися свої колективи та гуртки за інтересами. І, якщо для активного й жвавого дитини влитися в нове оточення - не проблема, то сором'язливий буде стояти осторонь, не наважуючись підійти і заговорити з новою компанією.Що робити:
Для початку переконайтеся, що бажання мати друзів належить вашій дитині, а не вам. Більшість дітей відчувають потребу належати до групи, але з будь-якого правила є винятки - можливо, ваша дитина - якраз одне з них. Якщо ж ваш маленький школяр дуже хоче з кимось подружитися, але не може, допоможіть йому - влаштуйте яке-небудь веселий захід, на яке запросите інших дітей.
За стінами школи в ситуації, де їм цікаво і приємно, діти зазвичай більш схильні до контактів - і будуть не проти пограти з вашим сином або дочкою.
Якщо організовувати пікніки і походи вам колись, спробуйте покликати в гості батьків когось із однокласників. Зрештою, вам теж не завадить завести друзів в шкільному середовищі. Попросіть своїх нових знайомих взяти в гості свою дитину, щоб вашому було не нудно. І обов'язково придумайте якесь об'єднуючий захоплююче заняття, яким діти можуть зайнятися разом - зібрати новий конструктор, побудувати фортецю з подушок, розчесати собаку, що завгодно, що вони можуть робити спільно.
Проблема: переобтяжене розклад, дитина втомлюється і не справляється з навантаженням
Вчителі скаржаться, що ваша дитина спить на уроках. Удома він відмовляється не те що допомагати по дому - але і грати, тому що дуже втомився і хоче відпочити. А може, у нього і зовсім немає часу на ігри, тому що після школи потрібно не тільки зробити уроки, а й сходити на урок верхової їзди, а потім позайматися з викладачем іспанського ...Що робити:
Зменшити свої батьківські амбіції - майже завжди, коли дитина опиняється на межі нервового зриву через перевтому, виявляється, що, крім школи, він відвідує ще кілька різних гуртків і спортивних секцій. Піклуватися про всебічний розвиток дитини - це добре і правильно, але рівно до тих пір, поки не страждає його фізичне і психологічне здоров'я.
Спробуйте відмовитися, хоча б на час, від уроків фортепіано, і не водити свого сина чи дочку на заняття до приватного викладача шахів три рази в тиждень. Поспостерігайте за дитиною: чи став він більш бадьорим, веселим, активним? Якщо немає, можливо, йому потрібно більше часу, щоб прийти в себе. Також не зайвим буде перевірити, чи не викликана перестомлюваності і нервова виснаженість нестачею вітамінів в організмі.
Якщо, крім школи, у дитини немає додаткових навантажень, при цьому вчителі все одно скаржаться на його неуважність, можливо, вам варто перевірити дитини на синдром дефіциту уваги. При СДУГ (так скорочено називається синдром) в силу неврологічних особливостей дитина ніяк не концентрується на чомусь, не може довго утримувати увагу, що позначається на успішності в школі. Дітям з цим синдромом потрібна особлива допомога в засвоєнні інформації.
Проблема: вчителька за щось недолюблює дитини і безпричинно занижує оцінки
В ідеальному світі вчителі повинні бути неупередженими, оцінювати справжній рівень знань дитини, не звертаючи уваги на свої особисті симпатії і антипатії. Але в реальності, на жаль, часто відбувається зовсім навпаки. І вчитель вибирає собі «любимчиків» і «хлопчиків (дівчаток) для биття». Причому далеко не завжди в «неулюбленці» потрапляють діти, які славляться поганою поведінкою або не знають предмет. Просто, наприклад, вчителька любить активних хлопців, які завжди тягнуть руку і прагнуть відповісти на будь-який її питання, а тих, хто спокійно відсиджується (можливо, тому що в силу свого темпераменту не прагне «лізти вперед») за замовчуванням ставить «на щабель нижче ».Що робити:
Для початку спробуйте «розвідати обстановку». Поговоріть з батьками інших дітей - а як ця вчителька ставиться до них? Чи не скаржаться на неї? Можливо, у конкретного викладача щось глобально йде не так в житті, і він «зривається» на дітях. У такому випадку варто звернутися до директора і вирішувати проблему адміністративно - міняти вчителя всьому класу.
Якщо ж ваша думка про те, що вчителька недолюблює конкретно вашої дитини, підтвердиться, спробуйте відкрито поговорити з нею. Головне - не починайте з загроз чи негативу. І для вас, і для вашої дитини буде куди краще, якщо вам вдасться залагодити конфлікт мирно. Запитайте, що потрібно зробити Васі, щоб його оцінки покращилися? Скажіть, що відчуваєте, що ваш син «не тягне» її предмет - що б вона могла порадити, щоб поліпшити ситуацію? Розкажіть про особливості своєї дитини - може, зрозумівши, що руку він не тягне не тому, що нічого не знає, а тому, що флегматик за темпераментом, вона почне частіше питати його сама - і переконається, що він все знає краще за багатьох.
Якщо ж не дивлячись на всі ваші розмови, викладач не залишить у спокої вашої дитини, використовуйте цей випадок як приклад, розповідаючи дитині про те, що в житті так буває - навіть якщо ми дуже намагаємося і робимо все добре, інші не завжди це оцінюють адекватно . Похваліть дитину і скажіть, що ви впевнені, що він знає математику (літературу, англійську) краще за багатьох, і якщо оцінки не будуть відображати ці знання - це не його вина.
Взагалі, коли дитина скаржиться вам на щось, що відбувається в школі (і не тільки там), спробуйте чути не тільки слова, а й емоції. Вислухайте все, що хоче сказати вам ваш малюк, і озвучте почуття, які, як вам здається, він відчуває. «Мені здається, ти дуже засмучений» - і замовкніть. Дитина сама дасть вам зрозуміти, правильно ви «вгадали» чи ні, а головне - отримає «дозвіл» висловити все те, що у нього накопичилося на душі. Такий глибокий емоційний контакт - це найкраще, що ви можете дати своїй дитині при наявності проблеми будь-якого характеру.
А ще можете частіше нагадувати йому, що він чудовий і ви його любите, а школа - це лише один з етапів довгої-довгої життя. Колишні кривдники і шкідливі вчителі залишаться в минулому, і він обов'язково зустріне тих, хто гідно оцінить всі його чудові якості.
Фото - фотобанк Лорі
Не зовсім добре. Звичайно, чудово, що у дитини довірчі відносини з батьками і йому вистачає їх суспільства. Однак він обов'язково повинен навчитися спілкуватися і з однолітками, інакше в дорослому житті його можуть підстерігати серйозні проблеми: йому буде дуже складно звикати до колективам, невміння знаходити спільну мову з людьми може серйозно вплинути на його особисте життя і професійні успіхи, позбавити його шансу в досягненні кар'єрних висот.
Чи є спочатку вина батьків в тому, що їх син або дочка ні з ким не дружить?
Зовсім не обов'язково. Є діти, які в силу свого характеру абсолютно не прагнуть до спілкування. Батьки анітрохи не убезпечують їх від однолітків, навпаки, були б раді, якби їх дитина з кимось товаришував: запрошував своїх товаришів в гості, ходив до них.
Однак зустрічаються і інші сім'ї, будинок яких закритий для гостей. Дітям же дається установка на те, що хороших друзів просто не може бути: обдурять, зрадять, нічого не зроблять безкорисливо! Іноді кажуть все це не прямолінійно, а досить завуальовано. Наприклад, начебто батьки і не проти дружби свого сина або дочки з тим чи іншим дитиною, але у останнього завжди знаходяться якісь негативні риси: або він просто гірше вчиться, або не так добре поводиться, або його батьки нижче за соціальним статусом , тобто можна спілкуватися, але особливої \u200b\u200bкористі від цього спілкування їх улюбленому чаду не буде. Діти дуже тонкі психологи: вони прекрасно вловлюють думки батьків і намагаються не йти наперекір їхній волі, іноді навіть підіграють дорослим, раз у раз повідомляючи їм про ті чи інші промахи своїх товаришів по школі.
Якщо батьки ніколи не обмежували дитину в спілкуванні з іншими дітьми, не перешкоджали тому, щоб його шкільні товариші бували у них вдома, не обговорювали в його присутності недоліки інших хлопців або їх батьків, значить, їх провини в тому, що у сина або дочці не виходить «дружити», немає!
У чому може бути винен сам дитина?
Дитячий колектив часто суворий і навіть жорстокий, але, треба визнати, в якійсь мірі справедливий. Яких товаришів не люблять діти? Тих, хто поводиться зарозуміло, агресивно, скупитися, з кожного приводу скаржиться батькам, ябедничає вчителям. Досить однієї якоїсь негативної риси, щоб хлопці відвернулися від однокласника. І ще діти не люблять грязнуль. Нехай їм самим батьки постійно нагадують про те, що потрібно митися, бути охайними в одязі - до чужих слабостей вони нетерпимі!
Як допомогти дитині знайти спільну мову з іншими дітьми?
Спочатку потрібно з'ясувати причину, чому в класі немає дітей, які б йому симпатизували. Як це зробити? По-перше, уважно вислухати саму дитину, змусити його розповісти правду. Нехай він детально розповість, як до нього ставляться однокласники і як він відповідає їм. По-друге, обов'язково поговорити з вчителями, конкретно задати їм питання: чи помічали вони, що дитина не знаходить спільної мови з товаришами? Що, на їхню думку, може бути причиною такої ізольованості від колективу. По-третє, набратися сміливості і вислухати самих дітей: в початкових і середніх класу хлопці ще досить відкриті, лукавити вони не вміють, можуть трохи перебільшити проблему, але, в цілому, з їх відповідей картина повинна прояснитися.
Допомога повинна бути коректною!
Намагаючись допомогти дитині адаптуватися в середовищі однолітків, батьки повинні бути гранично уважними: грубе втручання в особистий простір сина або дочки чревате наслідками, навіть якщо вони ще зовсім діти. Як це зробити так, щоб дитина не образився, не замкнувся? Конкретний рада дати не можна: батьки повинні самі відчувати, коли і в який момент можна завести з дитиною розмову про його проблеми, вміти знаходити відповідні слова.
Якщо ж доведеться звертатися до третіх осіб - вчителям або однокласникам дитини, то і це зробити максимально делікатно по відношенню до останнього. Попросити вчителя зберегти розмову потай від сина чи дочки; поговорити не з усіма дітьми, а з найбільш доброзичливими, відповідальними, самостійними - тими, чия думка буде досить об'єктивним. До кого саме з дітей звернутися, знову ж таки може підказати вчитель.
До розмови з однокласниками теж потрібно підготуватися. Не варто ставити такі занадто прямолінійні питання: «Чому ви не любите моєї дитини? Що він зробив вам поганого? » Можна почати розмову з нейтральних тем: «Які уроки вам більше подобаються? Ким хочете стати? » І вже тільки потім, коли діти розмови, пожартувати: «Щось ніхто не приходить до нас в гості?» Або знову ж напівжартома запитати: «Мій син (або дочка) нікого не ображає в класі?»