Стали неприємні дотики. Спокуса і влада. Боязнь дотиків: внутрішні причини

Питання психологу:

Добрий день.

З чоловіком живу у шлюбі 15 років. На Наразі 5 дітей. Я втомилася від нерозуміння та дратівливості чоловіка. Мама виховувала мене у суворості, не дозволяла жодних вольностей щодо хлопців. Майбутній чоловікмене любив, а я дозволяла себе кохати. Після 5-ти років залицянь він таки одружив мене на собі. З інтимом у нас якось одразу не залагодилося. Я була незаймана і дуже боялася шлюбної ночі. Розуміла, що треба, та не могла. Щоночі балу для мене тортурами. Він намагався розслабити мене валеріаною, алкоголем, намагався брати силою. Все сталося за місяць спроб. Мені було страшно та боляче. Після цього всі 15 років я намагалася знайти різні відмовки, щоб уникнути інтиму. Він утомився від того, що я завжди йому відмовляю. Іноді переступаю через себе і поступаюсь, але розумію, що мені це не треба. Мене дратують його дотики, намагаюся не подавати виду, а сама чекаю на закінчення. Хоча, коли ініціатива виходить від мене, то все проходить дивовижно. Але потім знову закриваюся. Я радію, коли в мене критичні дні, І я маю право розслабитися. Вагітність, народження дітей, період годування груддю – це все, що позбавляє мене від подружнього обов'язку. Він навіяв мені думку про те, що я фригідна. І я майже повірила. Але приблизно рік тому практично на очах у чоловіка у мене почався роман із його красенем-другом. Я вперше (і, сподіваюся, востаннє) змінила чоловіка. У мене знесло "дах". Була пристрасть та взаємне бажання. Ні про яку фригідність не могло бути й мови.

Може я не можу без кохання? На тлі відсутності інтиму ми стали відчужуватися один від одного, стали більш дратівливими. Виходить замкнуте коло. Я не можу зблизитися з чоловіком після сварки, дратівливості. Зазвичай подружжя вночі мириться, але це не про нас. У моєму випадку інтим та любов – це синоніми. А якщо чоловік дозволяє собі на мою адресу образи та хамські стосунки, то я закриваюся ще більше. Будь ласка допоможіть. Я розумію, що роблю неправильно, що я егоїстка. Як мені переступити через себе та подолати свої комплекси?

На запитання відповідає психолог Драга Наталія Ігорівна.

Доброго дня, Тетяно!

Мабуть, 37 років - це не самий відповідний вікдля такої помірності. Тому я дуже сподіваюся, що мої рекомендації будуть вам корисні.

Почнемо з того, що на жіночу сексуальністьта потяг, насамперед впливають емоції. Відповідно, сексуальні проблемижінок, що вирішуються шляхом вирішення психологічних.

"Нерозуміння та дратівливість" чоловіка ніяк благотворно не вплинуть на ситуацію.

Для початку, поговоріть з ним відверто, скажіть, що любите та хочете збереже шлюб, повернути, вірніше, привнести пристрасть у ваші стосунки!

Для цього - запропонуйте йому на час дружню форму спілкування. Це не означає, що ви будете жити як сторонні люди на одній території, а саме дружити у прямому значенні цього слова.

Під час вашої "дружби", подумайте про те, що вас привабило в коханці?

Швидше за все, зовнішність.

Займіться зміною іміджу чоловіка. Запишіться разом у спорт зал, почніть бігати вранці. Облийте його своїми коханими чоловічими духами. Купуйте йому нову піжаму або домашній халат, подаруйте нову сорочку або, навпаки, спортивний костюм

Зрозуміло, що перехід від дружби до інтиму повинен ініціюватися вами! Але тільки тоді, коли ви цього захочете. А для цього, задумайтеся, чого ви хочете в сексі? Що вас збуджує? Що ви ще ніколи не куштували?

Я більш ніж впевнена, що ви ніколи не дивилися еротичні фільмиі не заходили в секс-шопи. Саме час розпочати! Коли у вас з'являться фантазії – не соромтеся, розкажіть про них чоловікові.

Ну і порада, яка може прозвучати як знущання для матері 5-х дітей – це уникати стресу та втоми.

«Чому виникає неприязнь, коли чіпають інтимні місця, хоча дотики до всіх інших ділянок шкіри приємні?»

Відповідає Марина Воронова, психолог:

Добридень, Ольго!

Проблема, про яку ви пишете, лише здавалося б незначна і непомітна. Але вона заважає жити повноцінним життям, заважає отримувати весь спектр відчуттів та задоволень, які можуть давати один одному подружжя в інтимному житті.

Неприємні відчуття, що виникають при дотику до інтимним місцям, найчастіше пов'язані з якорями - негативними враженнямита асоціаціями, що склалися у дитинстві. Розберемо цю проблему, використовуючи системно-векторну психологію Юрія Бурлана.

Реакція на дотик

Інтимна зона багатьма сприймається як щось брудне, ганебне, чіпати геніталії непристойно, соромно і бридко. Це вселяється дітям, які у дитинстві, пізнаючи себе, починають. Батьки та вихователі дитячого садка, які бачать, що дитина стосується своїх геніталій, починають лаяти її, говорити образливі слова, Іноді навіть бити по руках, карати. Тобто всіляко вселяють, що цього робити не можна, це погано!

Маса людей розповідає про ці спогади зі здриганням, хлопчикам обіцяють «відрізати, щоб не заважало», дівчаткам «зашити, щоб руки туди не лізли». Це накладає найпотужніший негативний відбиток на дитячій психіці.

Оскільки такі ситуації найчастіше відбуваються глибоко у дитинстві, людина перестає пам'ятати про те, що конкретно сталося, але дуже явно і надовго запам'ятовує негативне відношеннядо цих місць. Тому і дотики стають неприємними (адже це «брудно та соромно»).

Почуте

Що ще може спричинити таке ставлення до інтимних місць? Почутий у дитинстві мат також може стати болючим якорем. Якщо дитина, почувши десь на вулиці матюк, запитує у батьків його значення і отримує гнівну негативну реакцію, то запам'ятовує: «все, що з цими місцями, погано, брудно, соромно».

Особливо небезпечний мат, вимовлений батьками, коли тато за доньки говорить у поганому сенсіпро інтимні місця (усі матюкипро інтимне), знецінює відносини між чоловіком і жінкою.

Побачене

Є ще один момент, який здатний залишити в психіці дитини незабутній негативний слід. Це побачений статевий акт батьків. Коли дитина бачить, що батьки займаються сексом, у нього виникають найнеприємніші асоціації. «Як вони можуть це робити? Це так жахливо!" - Приблизно такі думки виникають у дітей. Це фіксується у пам'яті і згодом може виявлятися у неприязні дотиків, може виникати аноргазмия та інші психосоматичні проблеми інтимної сфери.

Сексуальна функція у шлюбі грає найважливішу рольа коли неприємні навіть дотики до інтимних місць, це значно ускладнює ведення повноцінної. сексуального життяміж подружжям.

Що робити у цій ситуації?

Ваша ситуація виправна. Щоб позбавитися цих якорів і поганих асоціацій, необхідно усвідомити ситуацію, по можливості згадати, за яких обставин і коли було поставлено якір. Переусвідомлення, погляд на цю ситуацію з погляду дорослої людини дозволить змінити ставлення, отримати інші асоціації та враження.

Зробити це можна на тренінгу з системно-векторної психологіїЮрія Бурлана. Сотні жінок, які пройшли тренінг, написали у своїх результатах, що перестали відчувати неприємні відчуття від інтиму, деякі вперше змогли отримати оргазм.

«…Розкрилося розуміння справжнього коханнята її сенсу. Вперше у житті відчула душевну єдність із чоловіком… Моя сексуальність стала розвиватися абсолютно несподіваним чином. Незвичайні відчуття, постійні дослідження себе та партнера. Та там нема дна! Проникнення одне в одного тілом і душею – це найвища милість, яку тільки могли нам дати! Змінилося ставлення до сексу та власному тілу. Від цього більше уваги реалізованих чоловіків, а також яскравіше сексуальні стосункиз партнером ... »

«…Я відкриваю абсолютно новий Світнасолоди та інтимного спілкування, в якому дві людини можуть бути повністю оголені одна перед одною фізично та психічно і не соромитися себе, не відігравати якісь сценарії, а пізнавати разом те, що ніколи не набридне, чому ніколи не буде кінця… Я змогла розслабитися та зняти свої кайдани та замки. Змогла повірити та довіритися. Змогла насолодитися. Змогла побачити, як багато там насолоди! Замість того, щоб, як раніше, постійно думати про те, як я виглядаю, наскільки я хороша в ліжку і чи чоловік не піде колись до іншої…»

Марині 29 років, у неї багато друзів, вона ходить на побачення, любить танцювати… Вона справляє враження людини, яка ладнає з собою. Крім одного: Марина не виносить дружніх обіймів, чужих рук на своєму плечі. «Мене просто перекручує, а іноді я навіть починаю задихатися, коли хтось несподівано торкається мене. Це гірше, ніж бути голою на людях». Чому її так сильно дратують звичайні жести, на які інша людина не звернула б уваги?

Невидимі сліди

«Тіло зберігає невидимі сліди нашого минулого, – пояснює психотерапевт Маргарита Жамкоч'ян. - Нерідко у тих, хто боїться чужих дотиків, у дитинстві були складні тактильні стосунки з батьками, насамперед – з матір'ю. Цей зв'язок найкраще розкриває психоаналіз: у процесі роботи часто з'ясовується, що мати надто нав'язливо тискала дитину або, навпаки, рідко обіймала її».

Якщо уважно поспостерігати за собою, може виявитись, що нетерпимість до дотиків не носить загального характеру, А спрямована на цілком конкретних людей- і нерідко на того, хто найсильніше приваблює та викликає бажання близькості. Можливо, за цим стоїть негативне переконання: секс - це завжди бруд та небезпека Воно теж засвоєне від батьків і перетворює будь-який дотик на непристойний натяк, мало не замах, якому треба протистояти.

«У кожному разі – своя причина неприйняття фізичного контакту, але воно завжди говорить про бажання людини забути про пережиті хворобливих відчуттях», – продовжує психотерапевт.

Минуле на замку

"Руки пам'ятають!" - говоримо ми, коли згадуємо якусь забуту навичку. Ми інтуїтивно знаємо, що тіло зберігає пам'ять багато з нашого минулого досвіду. І життя своє ми можемо описати в тілесних образах: «Я була тоді дуже худенька і слабка», «Цей шрам з тих часів, коли я весь час бився - тоді я міг будь-кого побити», «Бабуся казала, що в мене батькові руки» .

«Захищаючись від чужих дотиків, наше тіло ніби ховає – від інших і від нас самих – щось неприємне з минулого, – пояснює Маргарита Жамкоч'ян. - Іноді у людини можуть виникнути навіть уявні шкірні захворюванняабо інші психосоматичні прояви, аби його не чіпали - у прямому та переносному сенсі».

Контроль кордонів

З п'яти почуттів лише дотик обопільний: не тільки ми торкаємося іншого, а й він стосується нас. «Якщо в розмові хтось починає надто часто до мене торкатися, – каже 33-річна Ксенія, – мені тут же здається, що він надто багато чого дозволяє, мало не розпоряджається мною, як власністю. Це дратує».

Багатьом нелегко прокреслити межі між собою та іншими: вони або переживають вторгнення або самі нападають. Такі люди не почуваються захищеними - ні фізично, ні психологічно - і замість того, щоб контактувати з зовнішнім світом, обороняються від нього.

В людини головний захиствсередині: це відчуття свого "Я", себе як цілісної особистості

«Це тваринам для виживання потрібні зовнішні захисні засоби: панцир, голки, пазурі… - каже Маргарита Жамкоч'ян - А у людини головний захист усередині: це відчуття свого «Я», себе як цілісної особистості, яка має право на життя серед інших людей. І цей захист робить нас невразливими для будь-яких вторгнень, а отже, і позбавляє хворобливих переживань і необхідності оборонятися».

«У дитинстві я ненавиділа, коли мене тріпали за щоку, притискали до себе. Я «рятувалась» від дорослих – ухилялася від їхніх рук, – згадує Світлана, 28 років. - По-справжньому страждати від фізичного контакту я почала років у 16. Я сильно червоніла, коли до мене тільки наближалися – не має значення, незнайомець чи друг. У мене з'явилася екзема ... Працюючи з психоаналітиком, я зрозуміла, що проблема була в моєму протиборстві з мамою: вона прагнула мною безроздільно володіти, а я цьому чинила опір. Такою мірою, що перетворила свою шкіру на панцир, щоб мене не чіпали. На щастя, тепер я впоралася з цим».

Він (вона) уникає ваших поцілунків, ухиляється, щоби не відчувати вашу руку на своєму плечі? Не гнівайтесь: у більшості випадків відкидають не вас, а те значення, яке людина вкладає у ваші рухи. Поступіться ініціативою: наприклад, при зустрічі не намагайтеся обнятися, а скажіть: «Як добре, що ми зустрілися! Поцілуєш мене?" Так ви дасте людині можливість самому вирішити це питання і позбавте його відчуття вторгнення в особистий простір.

Запропонуйте інший ритуал привітання, з дотиками або без них, аби він був приємний обом.

Що робити?

1. Досліджуйте причини

Пригадайте, який дотик для вас найнеприємніший, і попросіть людину, якій довіряєте, обережно доторкнутися до вас саме так. Прислухайтеся до почуттів і асоціацій, що виникають, і подумки рухайтеся назад, у минуле. В якийсь момент прийде забутий спогад- на перший погляд, не пов'язане з дотиком, але здатне підказати, з чого почалися неприємні переживання.

2. Аналізуйте ситуацію

Що саме вам неприємно в цьому дотику? У якій іншій ситуації або з іншою людиною такий же дотик був більш прийнятним для вас? Такі роздуми зменшать занепокоєння.

3. Торкайтеся себе

Навчіться відчувати задоволення від власних дотиків. Щовечора змащуйте кремом і масажуйте кисті рук, стопи, користуйтесь молочком для тіла. Це зніме денну напругу, а також дасть досвід приємних та безпечних дотиків.

4. Зміцнюйте внутрішній захист

Відчуйте де саме в тілі ви відчуваєте своє «Я». Покладіть руку на це місце. Опишіть образ: чи є там світло, простір, форма. На що це схоже? Можливо, це багаття чи джерело… Це буде ваш індивідуальний образ «Я». Якщо робити цю вправу по 30-60 секунд раз на тиждень, ви помітите, як образ поступово змінюватиметься і займе інше місце. Ось це відчуття свого «Я», той внутрішній захист, саме включатиметься в потрібні моментиі підтримає вас.

Про експерта

Психотерапевт, соціальний психолог, директор психологічного центру благодійного фонду"Вікторія".

Питання психологу:

Вітаю! У мене не зовсім просте питання, мені неприємні дотики оточуючих, неприємно, коли обіймають, цілування-взагалі жодним чином. Перукарі, масажисти – це припускаю, але не більше. Хоча з людьми добре спілкуюся, а обійми неприємні, жодних інтимних відносиннеприйнятно, так само неприємно торкатися свого власного тіла, особливо в душі, коли розчісую волосся і т.д, неприємно дивитися на себе в дзеркало, фото тим більше, хоча вони зроблені професіоналами. Якщо і подобається якийсь чоловік, він недоступний для мене, це підігріває в мені азарт. Так було у школі, коли в 11 класі мені сподобався шкільний вчитель, Але справа в тому, що він пізніше запросив мене в кіно, хоча і був невільний, і коли він мені написав, що я йому сподобалася, то я його зненавиділа відразу ж, зник азарт, коли він торкнувся мене стало ще неприємніше. Цей вчитель добрий як людина, але він усе робив так, як йому зручно, і я все кидала і приїжджала до нього, хоча мені незручно, все робила, щоб його "заслужити" чи що. Ще був випадок, познайомилася з хлопцем, який на 10 років мене старший, він мене принижував, витирав ноги, а мені це подобалося, так скажемо, знову ж таки коли він торкався, було страшенно гидко. Взагалі, коли якийсь чоловік робить комплімент, то я його убити готова, але той, який одружений, моральний виродок, топче ногами, не відповідає взаємністю, викликає таке бажання, мене прям магнітить до таких. Від багатьох хлопців мої подруги біжать, а мене прямий магнітом до збоченців, одружених, маніяків, холодних чоловіків... Подобаються недоступні, які взагалі не звертають уваги. Коли побачила себе голою, то мене знудило, прям стрес приймати душ, хоча бачила трупи, кров інших людей і нітрохи не злякалася, все нормально, але як на себе подивлюся, так краще буду на трупи дивитись, вони мене анітрохи не бентежать. Навчаюся в університеті, хлопчики у ВНЗ взагалі на мене уваги ніколи не звертали, ні в школі, ні у ВНЗ. Дівчатка сміються трохи, ніби щось відчувають і не кожна підходить.

На запитання відповідає психолог Опалєва Олександра Олександрівна.

Добрий день. А в чому ваше запитання? Якщо ви страждаєте через неприємних відчуттівпри дотику, то це швидше за все пов'язано з підвищеною чутливістютіла. Потрібно звернутися за допомогою до невролога, а також непогано відвідати психіатра.

Якщо вас турбує, що ви отримуєте задоволення від спілкування з "збоченцями, одруженими, маніяками, холодними чоловіками", то, швидше за все, за допомогою "поганого" звернення їх до себе, ви самі себе караєте. Питання тоді до вас – за що ви себе караєте? Звідки з'явилася ненависть до свого тіла? Чи це пов'язано з неможливістю торкатися себе?

Можливий і такий варіант, вам подобається, коли над вами панують. Так звані відносини мазохіста-садиста. Якщо ви хочете змінити їх, а також змінити ставлення до себе, то боюсь, що самостійно ви не впораєтеся. Потрібна допомога спеціалістів, про які я згадувала раніше.

Також, можливо, у вас один із проявів дисморфофобії, яка також не усувається самостійно.

Поки ви не зважилися на відвідування спеціалістів, спробуйте наступне – складіть портрет ідеального хлопця, а також яка має бути ви поряд з ним. Подумайте, що вам заважає в досягненні цього ідеального образу. Опишіть кроки на шляху до майбутньої ідеальної Karpenko, з урахуванням всіх перешкод. Також подумайте, як ви обходитимете перешкоди.

Щодо прийняття свого тіла. Можна спробувати привчати себе до дотиків поступово. Наприклад, взяти оксамитову тканину або шовкову і почати з погладжування кистей, потім, як звикнете до відчуттів, збільшувати область погладжування. Чи не поспішати, робити все поступово. Коли все тіло звикне до тканини, потрібно замінити її на більш грубу. Але до фахівців, треба сходити, тому що якщо неприйняття вже наближається до болючого рівня, вам без допомоги не обійтися.