Agar onam meni sevmasa nima qilish kerak: mutaxassislarning tavsiyalari. "Onam meni hech qachon sevmagan." Sevilmagan qizlar nimaga duch kelishadi? Onamizni sevishga majburmizmi?
Salom aziz psixolog! Men sizga maslahat so'rab murojaat qilaman, chunki vaziyat menga umuman to'g'ri kelmaydi va qandaydir darajada yashashimga xalaqit beradi. Kecha men onamni sevmasligimni angladim. Biz alohida yashaymiz, mening otam yo'q, uning erkak kishisi bor. Men uni ziyorat qilish uchun keldim va biz bir-birimizni kamdan-kam ko'rishimizga qaramay, bir hududda birga bo'lganimiz uchun yarim soatcha janjallashishga muvaffaq bo'ldik! Va sababi jiddiy bo'lsa yaxshi bo'lardi. Lekin u mening oldimga kelib, noto'g'ri ish qilganim uchun meni masxara qila boshladi. U har doim shunday qiladi. Kayfiyatim yaxshi bo‘lsa, u jirkanchdek tuyuladi. Bolaligimda u hayotdan noroziligini mendan olib tashlashga ruxsat berdi, shu bilan birga u ko'pchilik tanishlarimga qaraganda ancha yaxshi hayot kechirmoqda. Endi u meni yomon yo'l bilan masxara qiladi va men qilishni xohlamagan ba'zi narsalarda ayblaydi (u ham buni qilmaydi, lekin mening ijroimda bu deyarli gunohdir). Va uning jozibali iborasi "Menga noto'g'ri ekanligimni ayting!" - bu nima haqida? Bolalar bilan shunday muloqot qilasizmi? Va keyin u hech narsa bo'lmagandek tuyuladi. Hayot unchalik adolatli emas, lekin negadir notanish odamlarning haqoratlarini bamaylixotir, hatto hazil bilan ham qabul qila olaman. Uning hazillari meni doimo ko'z yoshlarimga olib keladi, garchi men odatda o'zimni juda oson ushlab tursam ham. Natijada, men u bilan muloqot qilish istagini his qilmayman, men uni sog'inmayman va keraksiz ehtiyojlarsiz uning oldiga borishni xohlamayman. U aslida men uchun juda ko'p ish qiladi: u yordam beradi, bayramlarda sovg'alar qiladi, turli masalalar bo'yicha muzokaralar olib boradi va hokazo, u ichmaydi, u juda aqlli, chiroyli, menga qo'lini ko'tarmadi. Uning atrofidagi hamma xursand. Natijada o'zimni noshukur haromdek his qilyapman. Lekin u menga og‘zini ochishi bilanoq, ichimda yana shu “bechoralik” uyg‘onadi. Menimcha, u boshqalarga mendan ko'ra yaxshiroq munosabatda bo'ladi. Albatta, boshqalar bunga chidashga majbur emaslar va albatta javob berishadi! Va nima deyishim mumkin: agar tengdoshim men bilan shunday intonatsiyalarda gapirsa, unga travmatolog kerak bo'ladi. Ammo onamning oldida men butunlay kuchsizman. Va u menga hech qachon begonalar oldida bunday so'z aytmaydi. Bu ikkiyuzlamachilik meni g'azablantiradi. Men uni sevishim, hurmat qilishim, tug'ilganiga, tarbiyasiga minnatdor bo'lishim kerak. Agar sevishni istamasangiz, qanday qilib sevishingiz mumkin? Agar ilgari haqorat bilan yakunlangan bo'lsa, endi men uni sevolmayman. Va bu umuman normalmi? Hali ham bolalarim yo'q, shunchaki xohlamayman. Buning sabablaridan biri, men onam haqida o‘ylagandek, farzandlarim ham men haqimda o‘ylashini istamayman. Oldindan raxmat.
Janna, Rossiya Federatsiyasi, 30 yoshda
Oila psixologi javobi:
Salom Janna.
Va sababi jiddiy bo'lsa yaxshi bo'lardi. Lekin u mening oldimga kelib, noto'g'ri ish qilganim uchun meni masxara qila boshladi.
Va nima uchun sabab jiddiy emas deb o'ylaysiz? Tizimli amortizatsiya jiddiy hisoblanadi. Bu sizning onangiz ham sizga ko'p mehr qo'ymaganligini anglatadi. Va siz buni his qilolmaysiz. Ota-onalar qabul qilishlari, qo'llab-quvvatlashlari, ma'qullashlari, yordam berishlari kutiladi. Nima olasiz? Va siz "u har doim shunday qilgan", "bolaligimda u meni aldagan ..." kabi gapirasiz. Onangiz sizga etarlicha iliqlik, qo'llab-quvvatlash, g'amxo'rlik, tushunish, qabul qildimi? Yoki ko'pincha tanqid, qadrsizlanish, o'zingizning (uning, onangizning) haqligingizni isbotlash, sizni shaxs sifatida haqorat qilish ...? Bu, ehtimol, har xil narsalar sodir bo'lganligi aniq. Savol shundaki, nima ko'proq edi va hozir o'zingizni qanday his qilyapsiz. Va endi siz hikoyaga ko'ra, bunday munosabatdan kamsitilgan, g'azablangan, xafa bo'lganingizni his qilasiz ... Va sizda bunday his-tuyg'ularga, shuningdek, o'zingizga nisbatan boshqacha munosabatda bo'lishga haqingiz bor. Lekin siz uni majburlay olmaysiz. Siz so'rashingiz mumkin, aytaylik, qanday sharoitlarda muloqot qilishga tayyormisiz, qanday sharoitda emassiz, lekin, albatta, siz majburlay olmaysiz. Siz o'zingizning tanlovingizni qilishingiz mumkin - muloqot qilish yoki qilmaslik. Siz, albatta, bunga haqlisiz.
U men uchun juda ko'p ish qiladi: u yordam beradi, bayramlarda sovg'alar qiladi, turli masalalar bo'yicha muzokaralar olib boradi va hokazo.
Sizga bo'lgan munosabatni inobatga olgan holda ushbu sovg'alarni qabul qilishga va yordam berishga tayyormisiz? Bu erda nozik bir nuqta bor: siz bu sovg'alarni qabul qilasiz va yordam berasiz va bu unga sizga shunday munosabatda bo'lish huquqini beradi. Qabul qilishni to'xtating - ehtimol siz ushbu uslubda muloqot qilmoqchi emasligingizni aytish uchun ko'proq qat'iylikka ega bo'lasizmi? Ehtimol, siz doimo unga sovg'alar va yordam uchun qarzdor bo'lgandirsiz? Ammo, ehtimol, o'zini his qilmaslik uchun - keyin ularni qabul qilmaslik kerakmi?
Men uni sevishim, hurmat qilishim, tug'ilganiga, tarbiyasiga minnatdor bo'lishim kerak. Agar sevishni istamasangiz, qanday qilib sevishingiz mumkin?
Mening "Ruh ko'zgusi" saytimda (profildagi Cleo-ga havola) "Bolalar va ota-onalar haqida 5 ta afsona" maqolasi mavjud. O'ylaymanki, uni o'qib chiqqandan so'ng, siz bunday vaziyatda kimdan va nimadan qarzdor ekanligingiz, shuningdek, nega uni seva olmaysiz degan mavzuda ko'proq fikr yuritasiz. Xo'sh, sodir bo'ladigan hamma narsaning normalligi yoki g'ayritabiiyligi haqida ... aniqrog'i - naqshlar haqida.
Hurmat bilan, Nesvitskiy Anton Mixaylovich.
5-sentabr 1 3564
Yuliya Goryacheva: 33 yoshimda onamni sevmasligimni angladim. Men undan voz kechmoqchiman, uni hayotimdan o'chirib tashlamoqchiman ... yoki uni (qanchalik bema'ni tuyulmasin) do'stona, tabassumli, xotirjam, yumshoq, mehribon, tushunadigan va eng muhimi, o'zgartirmoqchiman. qabul qiluvchi ayol. So'nggi yillarda u bilan muloqot menga salbiy his-tuyg'ulardan va natijada o'tgan va tiklanmagan asablardan boshqa hech narsa keltirmaydi.
Yo'q, ichkilikboz emas, giyohvand emas, fohisha ayol emas. Aksincha, bu juda to'g'ri, hatto namunali deyish mumkin. Har jihatdan. To'g'rirog'i, u shunday ko'rinishni xohlaydi. Va men bu ikki tomonlama standartlarni allaqachon oldim!
Keling, onam butun hayoti davomida bolalarni qanday sevishini, ularni qanday tushunishini va ular bilan umumiy til topishni bilishini takrorlashni yaxshi ko'rganligidan boshlaylik. Faqat u otam bilan xayrlashgandan keyin meni ota-onasi qo'lida tarbiyalash uchun berdi. Va keyin, ko'p yillar o'tgach, u menga haqiqatan ham men bilan abort qilmoqchi ekanligini aytdi, chunki uning dadasi bilan munosabatlari allaqachon yoqasida edi, lekin keyin u shunday qarorga keldi: "Ha, men farzand ko'rmayman! ” va menga hayot berdi ... keyin men otam bilan qochib, meni boshqa shaharga bobom va buvimning qo'liga tashlab yuborishim uchun, go'yoki bolalar bilan yotoqxonada yashash mumkin emas edi.
Men esa onamsiz bir yarim yildan besh yilgacha yashadim. U har dam olish kunlari menga kelganini takrorlashni yaxshi ko'radi, lekin negadir uni eslay olmayman. Hozir, 33 yoshda, allaqachon uchta farzandim bor, men bolaligimda hayotimning asosiy figurasini eslay olmayman degan fikr meni hayratda qoldirdi. Har yozda kelgan singlisini eslayman, lekin onasini eslay olmayman. To‘g‘rirog‘i, bir kuni bobom va buvim bugun onam kelishlarini aytishganini eslayman. Va men uni kutgan edim, shuning uchun kutdim! Lekin u kelmadi. Ehtimol, o'shandan beri men uni eslay olmayman ...
Otam bilan xayrlashganimdan so'ng, onam meni u bilan uchrashish va muloqot qilish imkoniyatidan mahrum qildi. U meni o'g'irlab ketishi mumkinligi kabi u haqida yoqimsiz so'zlarni aytdi, u mening bog'chamga kelganida u bilan hech qaerga bormaslikka undadi. Natijada u 1-sinfda menikiga kelganida, onamning o‘gitlariga amal qilib, undan qochib ketdim. U boshqa kelmadi.
Maktab va talabalik yillarimni onam bilan birga o‘tkazdim.
U hech qachon men bilan yumshoq va mehribon bo'lmagan va hayot murakkab narsa va mendan hamshira bo'lishni xohlamasligini aytib, meni quchoqlamagan. Umuman olganda, u meni shunday tarbiyalaganki, men undan qo'rqaman. Men bo'ysunmaslikdan qo'rqdim, e'tiroz bildirishdan qo'rqdim, hatto meni ingliz tili o'qituvchisi panjasi bilan ta'qib qilganida, u menga shaxsiy darslar uchun biriktirilganini tan olishdan qo'rqdim.
Onam har doim qiz do'stlariga munosabatlardagi muammolarni hal qilishda yordam berishni yaxshi ko'rardi. U, ajrashgan ayol, o'zini erkak va ayol munosabatlarida guru deb hisoblardi. U har doim oilalarni yopishtirib, do'stlarini issiq qo'l ostida ajrashmaslikka chaqirdi. Va faqat menga u takrorlashni yaxshi ko'rardi: "Ering bilan ajrash!" Agar men uning ustidan yuragimda unga shikoyat qilsam. O'tgan yili u erining uyali telefoniga qo'ng'iroq qilganida va bizning janjaldan keyin men bilan ajrashishni taklif qilganida apoteoz edi. O'shandan beri munosabatlarimda qanday qiyinchiliklar bo'lishidan qat'i nazar, men unga hech narsa aytmadim.
Shuningdek, u qanday ajoyib nevaralari borligi bilan omma oldida maqtanishni yaxshi ko'radi. Endi ularning uchtasi allaqachon mavjud. Men esa to‘rtinchi farzandimni kutyapman. Ammo oxirgi ikkitasi bo'lmagan bo'lishi mumkin - onamni tinglang va ikkinchi boladan keyin sterilizatsiya qiling. U mening bolalarim yetarli, deb qaror qildi, sezaryen orqali tug'ilgan ob-havo men uchun juda og'ir. U hatto ikkinchi farzandim tug'ilishidan oldin shifokor bilan sterilizatsiya haqida kelishib olishga ishontirdi. Doktorimga rahmat, u shunday dedi: “Yo'q. Shunda sen o‘g‘il istaysan-u, orqamdan pichoq ko‘tarib chopasan. Keyin men haqiqatan ham o'g'il tug'dim va o'zim uyda, tug'ilishni tabiat tomonidan mo'ljallangan tarzda his qildim. Aytgancha, bu onaning bolalarni qanchalik sevishi haqidagi savolga ....
Shuningdek, onaning bolalarga bo'lgan sevgisi haqidagi savolga - o'g'limni uzoq vaqt emizishim haqidagi onaning psixozi. Onam, ehtimol, o'zini emizish bo'yicha mutaxassis deb biladi. Shunchaki bolalar poliklinikasi unga suti kam yog‘li bo‘lgani uchun semimayotganimni aytgani uchun bir oylik bo‘lganimda u meni emizishni to‘xtatdi. Endi u bir yildan keyin soqchilar bolaga yaxshi narsa bermasligiga amin. Qizlarimni bir yilgacha ovqatlantirganim uchun hech qanday janjal bo'lmadi. Ular o'g'limni bir yoshu 2 oyligida boqayotganimni onam ko'rgandan keyin boshlandi. U mutaxassis, u biladiki, bir yildan keyin bolaga sutda hech qanday foyda yo'q va bu befoyda ovqatlanish bilan men o'g'limni "og'ziga ko'kragini tiqib olganimda" ko'proq bog'lashni xohlayman. Men o'g'limni u bilan ovqatlantirganimda menga qancha noxush qarashlar va o'tkir so'zlar aytildi. Oxir-oqibat, men bunga chiday olmadim.
Men kamdan-kam hollarda portlayman, lekin bu erda men allaqachon oldim! Bir oy ovqatlangan odam baribir bolani qancha ovqatlantirishim kerakligini o'rgatadi! Men g'azablandim va darhol o'zim haqimda ko'p narsalarni bilib oldim. U meni juda xafa qiladigan gaplarni aytdi: men asabiy ona ekanligimni, bolalarimga yaxshi qaramasligimni, o'zimni vakil qilmasligimni, yomon qiz ekanligimni ... so'raganimda. umidsizlik ko'z yoshlari: "Onam, menda yaxshi narsa bormi?" U jahl bilan "Yo'q!" Eshitish juda og'riqli edi va bu u bilan bo'lgan munosabatlarimizda burilish nuqtasi bo'ldi. Va bundan bir soat oldin u mehmonlarga erim va men qanday ajoyib ota-onalarni shunday bolalarni tarbiyalaganimizni aytdi. Yana ikki tomonlama standartlar!
Onam uchun men qadriyatni faqat jamiyatga foyda keltira oladigan mavjudot sifatida ifodalayman. Men o'qiganimda, konferentsiyalarda nutq so'zlaganimda, maqolalar yozganimda, faol hayot tarzi bilan shug'ullanganimda, ko'plab sevimli mashg'ulotlarim bo'lganimda, ishimni o'zgartirganimda - onam men bilan faxrlanardi. Keyin onamning tushunishicha, men yashadim. Oxirgi 6 yil ichida hayotim to'xtab qoldi, chunki men shu vaqt davomida farzandlar tug'ib, tarbiya qildim. Har bir bola bilan onasi takrorlashni yaxshi ko'rardi: "Biror narsa qilish vaqti keldi, siz uyda qoldingiz".
Va negadir, 6 yil uyda o‘tirishim natijasida farzandlarim sog‘lom (emlashlar yo‘qligi, qotib qolgan), faol (toza havoda ko‘p sayr qiladi), ijodkor bo‘lishlari umuman farq qilmaydi. (to'garaklarga qatnashish), quvnoq va xushmuomala (ularning hayotida o'yinlarga ko'p vaqt bor va men uchun o'yin bolaning bolaligida bo'lishi kerak bo'lgan eng muhim narsa). Uyda tug'ilgan uchinchi bolaning sog'lig'i yaxshi va yaxshi rivojlanmoqda.
Yo'q, onam uchun boshqa narsa muhim. Ma'lum bo'lishicha, men yomon uy bekasi (men bo'tqani u o'ylaganidan boshqacharoq pishiraman va kvartirani vaqtida tozalamayman), yomon ona (bolalarga baqiraman) va yomon xotinman ( Men erim bilan baland ohangda gaplashaman va ba'zida (oh dahshat!) U bilan bolalar bilan qasam ichaman). Onam eri bilan hech qachon janjallashmasligini ta'kidlashni yaxshi ko'radi (u ikkinchi turmushga chiqdi, 47 yoshida turmushga chiqdi). Faqat men qandaydir tarzda uning eriga baqirganiga beixtiyor guvoh bo'ldim. Bitta illyuziya parchalanib ketdi. Va keyin, oxir-oqibat, men o'ylardim: "Ha, onam eri bilan qasam ichmaydi, shuning uchun u to'g'ri yashaydi, qasam ichaman, shuning uchun men noto'g'ri yashayman". Va yaqinda men hamma qasam ichishini angladim. Faqat onam o'zidan yaxshiroq ko'rinishni xohlaydi. Oh, biz so‘kinganimizda uning bolalarimizga rahmi keladi. Ilgari uning bunday iboralari meni bolalar oldida aybdorlik hissini uyg'otdi. Va yaqinda men bolalarga har qanday narsa bo'lishi mumkin bo'lgan to'laqonli oilada yashashga ruxsat berish yaxshiroq ekanligini angladim, chunki men bolaligimni o'tkazganimdan ko'ra: onam va dadam mening bolaligimda mavjud bo'lmagani uchun qasam ichmaganlar. Lekin men katta bo‘lgan bobom va buvim janjal qilishdi.
Yana bir voqea erim bilan bo'lgan munosabatim.
Biz deyarli 10 yildan beri birgamiz va men u bilan munosabatlarni saqlab qolish va oilamni saqlab qolishni yutuq deb bilaman, qisman ajrashgan ota-onalarning farzandlari ajrashishlari haqidagi ahmoqona statistikaga qaramay. Men erimni yaxshi ko'raman va yonimda boshqa erkakni tasavvur qila olmayman.
Gohida menga onam tushkunlikka tushgandek tuyuladi. Ssenariyni takrorlash unga ancha yoqimli bo'lardi. Unga erim bilan bo‘lgan janjallarimni aytib, ahmoqlik qilardim. Va u darhol ilhomlanib, menga qo'ng'iroq qila boshladi, uni do'zaxga tashlashga, bolalarni olib ketishga va u bilan ko'chib o'tishga undadi (u boshqa shaharda). Va u erda u mening hayotimni tartibga soladi. Do'stlarimdan biri hazillashganidek: "Onang sizning eringiz bo'lishni xohlaydi". Ham g'amgin, ham kulgili.
Bu yil erim jiddiy voqea sodir bo'lganida, onam meni "qo'llab-quvvatladi". Yumshoq qaynatilgan mashina, sternum sinishi, jarrohlik. U mo''jizaviy tarzda tirik qoldi. Uning o‘lim yoqasida ekanini anglab, dahshatli davrni boshdan kechirdim. Onam tomonidan: bir tomchi hamdardlik ham, tushunish ham emas, garchi o'sha paytda biz bir hududda edik. Qolaversa, u olti yoshli qizimni otasining vayronaga aylangan mashinasini ko'rib, juda yaramasligi uchun tanbeh qildi va otasi vafot etdi, deb qaror qildi. Men portladim: "Bola o'z his-tuyg'ularini o'zi xohlagancha ifoda etishga haqli va uning og'zini yopish uchun hech narsa yo'q." Bu kamdan-kam holatlardan biri edi, men onamga qarshi chiqishga jur'at etganman, bu, albatta, unga yoqmadi va u meni qiz sifatida tanbeh qildi.
Bu baxtsiz hodisa erim bilan munosabatlarimni yangi bosqichga olib chiqdi. Biz bir-birimizni qanchalik sevishimizni va qadrlashimizni angladik va buning natijasi bolaning ko'rinishi edi.
Tasavvur qilyapsizmi, men, 33 yoshli ayol, suyukli odam bilan qonuniy turmush qurgan, uch farzandning onasi, bu to'rtinchi farzand haqida onamga aytishdan qo'rqdim. Bir vaqtlar men uchinchisi haqida gapirishdan qo'rqdim. Men oilaviy stsenariydan butunlay chiqib ketdim. Bizning oilamizda tug'ilish odat emas. Abort qilish odat tusiga kiradi. Men bu bola bilan abort qilishni xohlaganimni tan olishdan uyalaman. Va eng yomoni, men har bir farzandim bilan abort qilishni xohlardim. Birinchisi, bo'lajak turmush o'rtog'im menga turmushga chiqadimi yoki yo'qmi, aniq bo'lmagani uchun, hatto ish joyida ham, ular homiladorlik haqida bilib, meni bezovta qila boshladilar, ikkinchisi bilan, chunki men o'g'il bolalarning tarbiyasidan dahshatga tushdim. ob-havo va atrofdagilar, shu jumladan onam ham: "Oh, sizga qanchalik qiyin bo'ladi!", uchinchisi bilan - chunki men ob-havodan endigina o'zimga keldim va ishga ketmoqchi edim. to'rtinchisi ... Rabbiy (!), Bir vaqtlar onam men bilan birga bo'lishni hohlagani uchunmi abort !? Va mening barcha bolalarim bu go'sht maydalagichdan dahshatli fikrlardan o'tishadi. Afsuski, bu ma'lumot mening boshimga tushdi va men bizning jasur tibbiyotimizning bunday imkoniyati haqida bilaman. Bu erda hayvonlar abortlar haqida hech qanday tasavvurga ega emas va hammani tug'diradi. Va odamlar ....
Bolani bilib, onasi baxtli emas edi. Va o'zimga buni qilishga ruxsat berganimdan g'azablanaman! U bizning zamonamizda juda ko'p tug'ish uchun aqlini butunlay yo'qotdi! Bechora erim, men uni shu to‘rtinchi farzandim bilan qullikka haydayapman.
Oh, onam, onam...
O'zim ham uch marta ona bo'lib, ko'p narsani tushuna boshladim. Va o'tgan yil davomida qancha illyuziyalar g'oyib bo'ldi! Va faqat achchiq haqiqat qoldi. Men onamni sevmayman va u meni sevishiga shubha qilaman.
CONSENT.RU psixologlarining sharhlari:
Olga Kaver, jarayon va tizim terapevti, konstellerator: Biz onamizni qanchalik qabul qilsak va hurmat qilsak, biz baxt, muvaffaqiyat, hayotning to'liqligini topa olamiz. Bert Xellinger haqidagi bu fikr meni qattiq ta'sir qildi. Keyin, men onam bilan munosabatlar haqida shunga o'xshash narsalarni yozishim mumkin edi. Ko'p maslahatlar bilan, odatda, ona jamiyatning yaxshi onaga bo'lgan umidlarini qondirishga intiladi. Shu tariqa keksa avlod vakillari o‘z fikrlarini farzandlari hayotiga singdirib, o‘z tashvishlarini bildiradilar. Bu ularning sevish usuli, ko'pincha o'z sevgisini boshqacha tarzda ifodalaydi, bu avlod onalar qanday qilib bilishmaydi.
Axir ular Sovet davrida boshqa ideallarga ega edilar. Sovet Ittifoqi ko'pincha "Sovetlar mamlakati" deb ataldi, shuning uchun u qabul qilindi - farzandlarining hayotini nazorat qilish, bu ota-onalar uchun yaxshi sifat deb hisoblangan. Tizimli burjlar bo'yicha trening kursidan eslayman: "Onam hayot berdi va bu etarli". Men o‘yladim, rost, hayot bizga ota-onamizdan, birinchi navbatda, onamizdan berilgan bebaho ne’mat, shunchalik bebahoki, dunyoda hech qanday pul uni yo‘qlikdan yoki o‘limdan qutqara olmaydi. Va barchamiz bu sovg'ani oldik. Ota-onasidan, ko'proq onasidan, u bolani saqlashga qaror qildi, tanasini berdi, o'zini xavf ostiga qo'ydi, homiladorlik va tug'ish paytida hayot va o'lim o'rtasida bo'ldi. To'g'ri - biz onamizning hayoti uchun qarzdormiz. Bu bilan solishtirganda, onamizning shaxsiyati unchalik muhim bo'lmagan jihatga o'xshaydi: u nima deb o'ylaydi, nima qiladi, nimaga ishonadi.
"Hamma narsa bolalikdan keladi - bizning barcha jarohatlarimiz va muammolarimiz" - psixoanalizning bu pozitsiyasi odamlarning bir necha avlodlari hamma narsada ota-onalarini ayblab o'sib ulg'ayganiga olib keldi. Biz dardlarimizda ota-onamizni aybdor ekanmiz, katta bo‘lganimiz yo‘q. Voyaga etgan etuk odam o'zgarishlar uchun to'liq javobgarlikni o'z zimmasiga oladi. Va u "asosiy ona" va "shaxsiy ona" ni ajratib turadi va birinchisidan katta mehrni oladi, chunki onaning bu qismi bizni ichkariga kiritishga imkon bergan, bizni tarbiyalagan va boqgan, ikkinchisi esa shunchaki o'zini qanday bo'lishini qabul qiladi. . Bu ajralish va qabul qilish haqiqatga aylanganda, inson kattalarga aylanadi.
Qabul qila olmasangiz va baham ko'rmasangiz nima qilish kerak? Rivojlanish uchun hayot va resurslarni berish kifoya, bu manbalarga sevgi kiradi. Aks holda, ona alohida shaxs, hayotda o'z yo'lini bosib o'tadi, farzandlaridan farqli yo'l. Bu esa bolalarga rivojlanish va o'z yo'lini tanlash erkinligini beradi.
Anastasiya Platonova, psixolog, psixoterapevt: "Turli xil onalar kerak, har xil onalar muhim" ...
Onani yomon ko'rish bilan yashash - bu, birinchi navbatda, o'zimizga zarar keltiradigan og'ir yuk. Axir, boshqa odamga nisbatan har qanday salbiy munosabat bizga salbiy zaryad beradi, bizni sekinlashtiradi, oldinga siljishimizga imkon bermaydi. Inson o‘zida bu jirkanch tuyg‘uni qanchalik asrab-avaylamasin, har doim (!) undan xalos bo‘lishni istaydi, tarozida. Najot kechirish va qabul qilish bilan keladi. Bu jismoniy va ruhiy jihatdan juda qiyin jarayon. Ko'pincha bizni xafa qilganlarga nafratni hayotimizdan olib tashlashga tayyor emasmiz, chunki biz kuchsizroq, zaifroq, kechirimli va qabul qiluvchi bo'lib qolamiz. Nafrat - bu bizning himoyamiz, lekin nima evaziga?
Ko'pchiligimiz ota-onamizdan ko'p shikoyat qilamiz. Ammo barcha da'volarni bitta iborada ifodalash mumkin: "U \ U \ Ular sevgan \ meni men xohlagancha sevmaydi". Ha ha! Ularning barchasi, istisnosiz, sevadilar. To'g'ri, sevgi, u ba'zan juda buzuq shakllarda ifodalanadi. Va agar biz bolamizning sevgisini har qanday shaklda qabul qilishga tayyor bo'lsak (hatto "onam - sen yomonsan!"), unda biz ota-onadan bila turib, bizga kerak bo'lgan sevgi turini talab qilamiz. aynan o'sha paytda bizga kerak bo'lganda va hokazo. va h.k. Ota-onalar mumkin deb kim aytdi? Axir biz o'ng qo'ldan matnni chap qo'l bilan ideal yozishni talab qilmaymizmi? Nega biz ota-onalar sevish qobiliyatiga ega ekanligiga ishonchimiz komil?
Hech bo'lmaganda ona qo'lidan kelganini qilgan yoki qilishga harakat qilgan fikrga yo'l qo'yish muhim ... Nega bunday fikrga ruxsat berish kerak? Tinchlik topish uchun, hayotingizni kimningdir irodasiga qarshi emas, balki shunchaki o'zingiz xohlagan tarzda qura olish uchun, bolalarni tarbiyalash uchun, ularga ichingizdagi yaxshiliklarni berayotganingizni anglab, hech narsa bo'lmasligi uchun. yuragingizdagi qora tuynuk, xuddi Bermud uchburchagi kabi, hech qaerga kuch so'rmaydi.
Kechirish va qabul qilish ota-onangning hayotingga ta'siriga yo'l qo'yish degani emas, aksincha, o'zingni ozod qilish, seni orqaga tortayotgan kishanlarni yechish degani. Qabul qilish chuqur nafas olishni o'rganishni, hech kimga orqaga qaramay, o'zingizga va istaklaringizga e'tibor qaratishni o'rganishni anglatadi. Va ota-onani qabul qilish har doim o'z-o'zidan ilgari hech qanday kelishuv bo'lmagan qismi bilan do'stlashishni anglatadi.
Olga Kolyada,amaliy psixolog, "Ladya" o'quv markazi o'qituvchisi: Treninglarda katta yoshli ayollarning onalarga bo'lgan og'ir his-tuyg'ulari haqidagi e'tiroflarini qayta-qayta o'qiyman va tinglayman ... Onaning ham, qizning ham o'ziga xosligi achinarli, achinarli. Keksa onalarga aytadigan gapim yo'q - ular qo'lidan kelgan hamma narsani allaqachon bergan yoki bermagan. Va endi ular tegishli "mulohazani" olishadi - kattalar qizlari bilan qiyin va quvonchsiz munosabatlar yoki hatto munosabatlarning yo'qolishi.
Ammo men qizlarimga aytmoqchiman - azizim, onangga bo'lgan barcha his-tuyg'ularingga haqlisan! Hamma narsa. Va bu sizning aybingiz emas - bu sizning baxtsizligingiz, agar bu his-tuyg'ular orasida sevgi yo'q yoki deyarli qolmagan bo'lsa. Dastlab, bola doimo onaga bo'lgan muhabbat bilan keladi, boshqacha bo'lishi mumkin emas. Va keyin ona shunday zo'ravonlik va og'riqni (turli darajadagi xabardorlik darajasida va turli sabablarga ko'ra) amalga oshirishi mumkinki, ular sizning bu sevgingizni qisman yoki to'liq blokirovka qiladi. Va buning uchun qanday aybdor bo'lishingiz mumkin? Unda - nega xotirjam tan olishdan uyalasiz - ha, men onamni sevmayman, hatto undan nafratlanaman? Chunki "sizda bunday fikrlar bo'lishi mumkin emas!" Bu xuddi his-tuyg'ular bor, lekin sizda fikrlar bo'lmaydimi? Kim aytdi? Onam?…
Paradoks shundaki, onangizga bo'lgan eng "yomon" his-tuyg'ularingizni xotirjamlik bilan tan olishingizga arziydi, chunki unga bo'lgan munosabat darhol "darajani" yo'qota boshlaydi! Nimani qabul qilsak, u bilan (agar mavjud bo'lsa) "qizlar qanchalik yaxshi bo'lishi kerak" degan asosda emas, balki ushbu berilgan asosida aloqa o'rnatish osonroq. Agar aloqa bo'lmasa, uning yo'qligi sababli siz kamroq tashvishlanishni boshlaysiz. Shuningdek, sovg'alar ham bor - o'zingizga barcha salbiy his-tuyg'ularni his qilish imkonini berish orqali siz ulardan ba'zilaridan xalos bo'lasiz va ularning tubida siz Sevgini kashf etasiz, u aslida hech qaerga ketmagan, shunchaki uning yuzasida hech qanday joy yo'q edi. ..
Oilaviy munosabatlar murakkab va ko'p qirrali.
Agar savol tug'ilsa onam meni sevmasa-chi Bu shuni anglatadiki, buni murakkab tarzda tushunish kerak, chunki buning sabablari boshqacha bo'lishi mumkin.
Qaysi biri yaxshiroq: sevish yoki sevish? hozir bilib oling.
Nega bunday fikrlar paydo bo'ladi?
Bunga ishonish qiyin onaning farzandiga nisbatan his-tuyg'ulari yo'q. Biroq, amalda bu juda tez-tez sodir bo'ladi.
Yoqtirmaslik hissiy ajralish, sovuqqonlik bilan ifodalanadi. Bolaning muammolari befarqlik, tirnash xususiyati, tajovuzkorlik bilan kutib olinadi.
Bunday oilalarda tez-tez tanqid qilish, ayblash uning yomon, yaramas ekani.
Agar odatda ota-ona bolasi bilan vaqt o'tkazishni xohlasa, unda sevgi tuyg'usini his qilmaydigan kishi olib tashlanadi. O'yinlar, g'amxo'rlik og'ir.
Spirtli ichimliklar va giyohvand moddalarni iste'mol qiladigan onalar orasida o'z avlodlarini yoqtirmaslik odatiy holdir. Bunda psixika o`zgaradi, insonning oddiy his-tuyg`ulari atrofiyaga uchraydi, o`z ehtiyojlarini qondirish zarurati birinchi o`rinda turadi.
Ko'pincha his-tuyg'ularni ifodalashda qiyinchiliklar paydo bo'ladi fanatik dindor onalar. Bunday holda, odamda dunyo, oila va o'z avlodlari haqida noto'g'ri tasavvur paydo bo'ladi.
Butun hayot bitta g'oyaga bo'ysunadi va yaqin odamlar unga rozi bo'lishi va ma'lum bir idealga mos kelishi kerak. Agar qiz, din nuqtai nazaridan va onaning to'g'rilik haqidagi ichki g'oyalari nomukammal bo'lsa, ota-ona uni sevishni to'xtatadi.
Ba'zi ayollar uchun tuyg'u yo'qoladi, chunki qizi uni qandaydir tarzda tushkunlikka tushirdi. Bundan tashqari, sabab butunlay uzoqqa cho'zilishi mumkin, shunchaki bola ixtiro qilingan mezonlarga javob bermaydi.
Qizi jinoyat sodir etganida, jinoyatlar yanada jiddiyroq bo'ladi. axloqsiz hayot kechiradi, o'z farzandlarini tashlab ketadi.
Agar ilgari sevgi bo'lgan bo'lsa, endi uning o'rnini ishonchsizlik, nafrat egallaydi va xotirjamlikni tiklashning eng yaxshi usuli - bu odamni hayotingizdan chiqarib tashlashdir.
Ota-onalarga nisbatan norozilik. Onaga nisbatan norozilik va g'azabni qanday engish kerak:
Buni iloji bormi?
Ona farzandini sevmasligi mumkinmi? Tuyg'ularni namoyon qilish qobiliyati asabiy faoliyat turiga va xarakterga xosdir. Hayot tarzi ham ta'sir qiladi.
Onaning o'z farzandini sevmasligi aql bovar qilmaydigan ko'rinadi, lekin shunday bo'lishi mumkin ma'lum sabablar:
Shunday qilib, onaning bolasini sevmasligining asosiy sabablari psixikadagi o'zgarishlar, dastlab sovuq ona va qizining kechirishi qiyin bo'lgan harakatlaridir. Albatta bu yerda Kamdan-kam hollarda sevgining to'liq yo'qligi mavjud..
Aksariyat onalar hali ham bolasiga mehr-muhabbatni his qilishadi, hatto uni tashqi ko'rinishga ham ko'rsatmasdan yoki ko'pincha g'azab va g'azabni bildirmasdan.
Onalik instinkti bizning genlarimizda. Bu darhol paydo bo'lmasligi mumkin, yoki odam dastlab his-tuyg'ularning tashqi ifodasida sovuq bo'ladi, shuning uchun unga yoqmaydi shekilli.
Qizlarga dushmanlik psixologiyasi
Nega onalar o'z qizlarini sevmaydilar, deyiladi? Onalar qizlarini kamroq sevadilar, degan fikr keng tarqalgan.
Bu, ehtimol, bilan bog'liq raqobat hissi, uydagi asosiy odam - otaning e'tibori uchun kurash.
O'sib borayotgan qiz ayolga uning yoshini eslatadi.
Bunday pastkashlik komplekslar bolangizga bo'lgan munosabatda prognoz qilinadi.
Nima uchun bolalar boshqacha seviladi? Bu haqda videodan bilib oling:
Onaning yoqtirmaslik belgilari
Ona qizini sevmasligini qanday tushunish mumkin? Keling, ota-ona sizni haqiqatan ham sevmasligini yoki shunchaki ko'rinishini tushunishingiz mumkin bo'lgan belgilarni ko'rib chiqaylik.
Yoqtirmaslik belgilari odatda erta bolalikdan sezilgan.
Ba'zi hollarda qiziga bo'lgan munosabat, uning xatti-harakatlari yoki oddiygina onasi uning yoshini va qarishini salbiy tarzda qabul qilganligi sababli, yoshi kattaroq yoshda o'zgaradi.
Onam meni sevmaydi. Muqaddas onalik afsonasi:
Buning oqibatlari qanday?
Ona qizini sevmaydi. Afsuski, ota-onani yoqtirmaslik oqibatlari qizning butun kelajakdagi hayotiga ta'sir qiladi:
Ota-onangiz sizni sevmasligini bilib yashash qiyin. Inson doimo shubhada bo'lishga, yaxshi munosabatlarni tasdiqlashga majbur bo'ladi.
Yoqtirmaydigan bolalar. Bolalar noroziligining taqdirga ta'siri:
Nima qilish kerak?
Siz hayotda shunday qiyin vaziyatga duch kelishingizni tushunishingiz kerak. Onani sevishga qodir emasligi uchun ayblamang. Bu uning tanlovi.
Asosiy vazifa- nima bo'lishidan qat'iy nazar, yashang, hayotdan zavqlaning.
Siz boshqa odamlarning sizga bo'lgan munosabati uchun javobgar emassiz, lekin siz o'zingizning psixikangiz va harakatlaringizning namoyon bo'lishini nazorat qila olasiz.
Onangiz sizni sevmasa nima qilasiz? Psixologning fikri:
Qanday qilib onani sevish kerak?
Birinchi navbatda yolvorishga hojat yo'q, sevgini talab qiling. Sizda bunday tuyg'u bor yoki yo'q.
Onangizga boshqa tomondan qarang. Uning qadr-qimmati, shaxsiyatining qiziqarli tomonlari ham bor.
Unga ochib berish imkoniyatini bering. Buni qilishning eng yaxshi usuli - bu suhbat. Uning o'tmishi, ishi bilan qiziqmang, maslahat so'rang.
Onangiz sizni sevishi shart emas, lekin siz u bilan do'st, yaqin do'st bo'lishingiz mumkin.
Uning noroziligi, naggingi, ehtimol, sevgisini izhor qilishning o'ziga xos usulidir. Faqat turli sabablar va xususiyatlar uchun u bu so'zlarni baland ovozda aytolmaydi.
Ona-qiz munosabatlari turli xil o'zgarishlarga uchraydi. Agar bolaligingizda sizni etarlicha sevilmagan va qadrlanmagan deb o'ylagan bo'lsangiz, balog'at yoshida hamma narsa o'zgarishi mumkin.
Sizning harakatlaringiz, ota-onangizga bo'lgan munosabatingiz oxir-oqibat onangizni sizni hurmat va mehrga loyiq inson sifatida ko'rishga majbur qilishi mumkin. Unga o'zini namoyon qilish imkoniyatini bering, yordamni rad qilmang.
Haqiqatan ham onaning qizini sevishi mumkinmi? Bu ko'plab omillarga, xarakter xususiyatlariga, ayolning o'zini va qizini o'zgartirishga tayyorligiga bog'liq onani kimligicha qabul qiling.
Agar voyaga etganingizda, siz hech qachon onalik mehrini his qila olmagan bo'lsangiz, uni haqiqat sifatida qabul qiling va iloji boricha silliq, do'stona munosabatlarni saqlashga harakat qiling.
Bu ham sodir bo'ladi oila a'zolari umuman gapirishni to'xtatadilar.
Bu erda - har bir insonning tanlovi va ba'zi hollarda muammoni hal qilishning yagona yo'li.
Sevgi yo'q joyda izlama, hech qanday vosita bilan e'tibor va joylashuvga erishishga urinmang.
O'zingiz bo'ling, o'z shaxsiyligingizni ko'rsating, boshqalar siz bo'lishingizni xohlagandek bo'lishingiz shart emas. Ammo shu bilan birga, yaqinlaringizni hech bo'lmaganda sizga hayot bergani uchun qadrlashni unutmang.
Nega sevgida omadingiz yo'q? veb-saytimizda topasiz.
Onani qanday sevish kerak? Mojarolar psixologiyasi:
Ha! U meni tarbiyalagan. Xo'sh, nima? Bolalar uyiga bersam yaxshi bo'lardi. U erdan ba'zan bolalar ko'proq muvaffaqiyatli chiqib, mendan ko'ra baxtliroq yashashadi. Men onamni sevmayman , chunki ... yaxshi, nima uchun tushunolmayapman!
Va bunday jiddiy norozilik yo'q. Onasini bunday yoqtirmaslik uchun hech qanday sabab yo'qdek tuyuladi. Ammo unga nisbatan qandaydir ichki g'azab doimiy va menda yoqimsiz hislar mavjud. Men onamni sevmayman va bu haqda hech narsa qila olmayman.
Ba'zida unga achinish hissi va hatto sevgi uyg'onadi. Ammo tez o'tib ketadi. Menimcha, u hamma narsani noto'g'ri qilyapti! Uning hayotga bo'lgan ibtidoiy qarashlari meni bezovta qildi va men qandaydir tarzda noto'g'ri tarbiyalandim. Va buning uchun men uni kechira olmayman va uni chinakam seva olmayman. Men onamni yoqtirmayman, chunki u uning maslahati bilan ko'tariladi va menga qanday yashashni buyuradi. Men onamni bolalar ota-onasini sevgandek sevmayman.
Bu savolga: nega men onamni sevmayman? - Ko'p yillardan beri javob topa olmayapman. Va oramizdagi keskinlik faqat kuchayadi. Ha, men bundan azob chekaman. Bu meni bezovta qiladi.
Men onamni sevmayman - nima qilishim kerak?
Bunday doimiy doimiy onangizni yoqtirmaslik tuyg'usi hayotingizni suv toshi kabi yemiradi. Aslida, bu sezilmaydi, lekin natija ... Va natijada sizning butun baxtsiz hayotingiz! Ushalmagan orzular va amalga oshmagan umidlardan iborat hayot. Siz aytasiz - qanaqa bema'nilik? Va bu erda: men onamni sevmayman - va mening hayotim va uning sifati? Bular o'rtasida qanday bog'liqlik bor!?
Va amrda: “Ota-onangni hurmat qil”, deyilgan. Yaxshi ota-onalar muvaffaqiyatli, sog'lom va ko'p e'tibor talab qilmasa, ularni hurmat qilish oson.
Lekin... amrda aytilgan: “Ota-onangni hurmat qil”. Unda aytilmagan: "Hurmat qiling, faqat sizni kaltaklagan va xafa qilganlar bundan mustasno, e'tibor va g'amxo'rlik talab qiladiganlar bundan mustasno".
(Yuriy Burlanning ikkinchi darajali ma'ruzalarining qisqacha mazmuni)
Men onamni sevmayman - va bu tuyg'u bilan nima qilishim kerak?
Bu yoqtirmaslik hayotingizni butunlay "parchalamagunicha". maqolani o'qing.
Ijtimoiy ongda ona va qizning o'zaro, ajralmas, mustahkam mehr-muhabbatga asoslangan ittifoqi g'oyasi muqaddas haqiqat sifatida mavjud bo'lib, eng yuqori axloqiy qonunlarga ko'ra istisnolarga yo'l qo'yilmaydi. Va hayotda nima sodir bo'ladi? Yelena Verzina, psixolog, tibbiyot fanlari nomzodi.
E'tibor bering, homo sapiens turlarini o'z ichiga olgan sutemizuvchilar - sherlar, shimpanzelar, delfinlar va hatto qushlar - burgutlar, oqqushlar, pingvinlar, ular mustaqil hayot boshlagunga qadar o'z bolalarini, delfinlarini, pingvinlarini boqadilar, ko'taradilar va o'rgatishadi. To'g'ri, ayollardan farqli o'laroq, hayvonot dunyosi vakillari homilador bo'lib, tug'adilar va o'z nasllarini parvarish qiladilar, faqat tabiatning chaqirig'iga bo'ysunadilar.
Ayol bolani ongli ravishda tug'adi va buni o'zi uchun qiladi.
Faqat o'zim uchun! Nasl etishning biologik instinktini qondirish; sivilizatsiya an'analari va din amrlariga ko'ra o'zini ona rolida anglash uchun; sevikli odam bilan oila qurish va mehribon bolalar qurshovida yashash; qariganda unga g‘amxo‘rlik qiladigan odam bo‘lmoq; faqat o'z sog'lig'i uchun yoki hatto onalik kapitalini olish uchun. Biz bu erda "bu sodir bo'ldi" deb tug'ilgan rejalashtirilmagan bolalarni hisobga olmaymiz; lekin bola tug'ilgandan keyin, qoida tariqasida, yangi tug'ilgan chaqaloqqa bo'lgan muhabbat unga g'amxo'rlik qilishning cheksiz ehtiyoji bilan birga tug'iladi - bu juda onalik instinkti! Qizning onaga mehr-muhabbati nima - bu ham instinktmi yoki ona qalbi ostida urganida uning yuragiga singib ketgan dasturlashtirilgan samimiy tuyg'umi yoki bu uning jonini berib, unga hamroh bo'lgan onasiga ongli minnatdorchilik hissimi? bo'lishning qiyin yo'lidami yoki bu axloq tomonidan belgilangan burchni bajarishmi, bu burchni bajarmaslik muqarrar ravishda umumjahon qoralash bilan taqdirlanadi?
Afsuski, qizlarning onalariga nisbatan salbiy his-tuyg'ulari bo'lgan kundalik voqealar ko'p -
chuqur, yashirin his-tuyg'ular, hatto ularga nisbatan tashqi tomondan yaxshi munosabatda bo'lishiga qaramay. Psixologlar bu his-tuyg'ularning qanchalik keng tarqalganligini bilishadi. Buni boshdan kechirgan qizlar uchun buni nafaqat psixologga, balki o'zlariga ham tan olish juda qiyin, ehtimol Internet forumiga o'z dardini olib borishdan tashqari, chunki ochiq bayonot va baxtsizlikdagi do'stlar bilan muloqot og'riqni engillashtiradi va bundan tashqari, , anonim qoladi. Bu og'riqdir, chunki onaga bo'lgan muhabbat tuyg'usining yo'qolishi psixika uchun halokatlidir, bu yo'qotish qizning axloqiy hayotiyligiga ishonchini yo'qotadi va o'z farzandlari bilan sog'lom munosabatlarni shakllantirishga tahdid soladi.
Yoki bu shunchaki onaga bo'lgan muqaddas sevgi haqidagi afsonadir, jamiyatda uning barqarorligi, takrorlanishi, oila hujayralarining saqlanib qolishi uchun yaratilgan va o'stirilgan va muqaddaslikdan muvozanatga, tabu mavzusiga o'tish mumkin. qiziqtirgan tahlil? Keling, savolni aniq qo'yaylik.
Onaga bo'lgan mehrli munosabat qiz tuyg'ularining tug'ma, abadiy ko'rinishimi? Agar go'zal "Mening onam - dunyodagi eng yaxshi ona!" O'rniga, voyaga etgan qizni axloqsiz deb aytishga haqqimiz bormi? u shunday deyishga jur'at etadi: "U mening hayotimni buzdi, lekin bolaligimda u menga o'z sevgisini berdi va men unga minnatdor bo'lishni o'z zimmasiga olmayman" yoki eng transsendent:
Men onamni sevmayman.
Biz bu erda bolalarning psixologlar tomonidan yaxshi o'rganilgan bolalarcha norozilik ko'rinishlarini, ongsiz komplekslarni (Elektra yoki Edip komplekslari), ota-onalarning bolalarning "istaklarini" qondirishga qaratilgan ongli manipulyatsiyalarini yoki kattalar oila a'zolarining janjallariga munosabatini hisobga olmaymiz. bola tomonlardan birini tanlashga majbur. Albatta, bolalik davrida qizida paydo bo'lgan ona bilan munosabatlardagi ishqalanishni e'tiborsiz qoldirib bo'lmaydi, lekin plastik bolalikda etarlicha tasdiqlangan psixologik usullar mavjud bo'lib, ular bolaga ehtiyotkorlik bilan munosabatda bo'lish bilan vaqt o'tishi bilan keskinlikni engishga imkon beradi. o'smirlikdan o'smirlik davriga o'tish davri. O'smirlik erta keladi va bu bilan qizlar o'zlarini kattalardek his qila boshlaydilar. Keling, voyaga etgan qizlarning ovozini tinglaylik (axir, biz abadiy ularning ota-onalari bo'lib qolamiz), biz ulardan birining misolida ruhiy muammolarning kelib chiqishini ko'rishga harakat qilamiz.
qizlar-onalar.jpg
Oksana. 50 yoshda, marhum bola, oliy ma'lumotli, onasi va eri bilan yashagan. Ikki yil oldin men onamni dafn qildim, u hayotining so'nggi oylarida insultdan keyin to'shakka mixlanib qoldi. Shu bilan birga, u onasining betobligi tufayli farzandlik burchini ado etmasdan o'zini hayotdan bosh tortganini takrorlashdan charchamadi. Onasining o'limidan so'ng, Oksananing hayoti chidab bo'lmas baxtsizlikning zerikarli ohanglari bilan bo'yalgan. Ushbu qayg'uli taqdirning orqasida nima yashiringan, nega Oksana aniq baxtsiz bo'lishni xohlaydi?
Oksananing onasi erini, qizning otasini yaxshi ko'rmadi va uning yoqtirmasligini, unga nisbatan hurmatsizlikni aniq ko'rsatdi. Qiz bolaligida Oksana har doim kuchli va muvaffaqiyatli onasining tarafini oldi va onasi kabi otasini e'tiborsiz qoldirdi. O‘qishni tugatgach, u boshqa shaharlik yaxshi yigitni sevib qoldi. Ammo ketish, onamni tashlab ketish uchunmi?
Mumkin emas, onamni tashlab bo'lmaydi.
Keyin uning shahrida Oksanani chin dildan sevgan yana bir yaxshi yigit bilan nikoh bo'lib o'tdi. Ammo onasi qizining oilasiga kundalik hayotda, eri bilan munosabatlarini tartibga solishda, nabirasini tarbiyalashda shu qadar faol yordam berdiki, er bunga chiday olmadi va ketdi. Oksana onasi bilan yolg'iz qoldi va ko'p o'tmay onasi juda yomon ko'radigan va o'zini tutgan takabburlik bilan ahmoq, mag'lubiyatga uchragan (u haqiqatan ham o'zining ustunligini his qilishni xohlardi, shuning uchun uning yonida zaif odam borligi tasodif emas edi) turmushga chiqdi. munosabati kuyovini joyiga ko'rsatdi.
Va keyin, juda hurmatli yoshda, onamning o'zi turmushga chiqdi, erini uyga olib keldi, shuning uchun bir muncha vaqt o'tgach, Oksana va uning eri keksa er-xotinga jismoniy yordam berishlari kerak edi. Onamning yangi eri vafot etdi, onasi kasal bo'lib qoldi, Oksana unga "kutilganidek" qaradi,
lekin u buni juda qattiq, jahl bilan, shafqatsiz, asabiy tarzda qildi,
o'ta qattiqqo'l onaning bolasiga nisbatan o'zini tutishi, go'yo u butun umri davomida unga bo'ysungan kishiga to'satdan buyruq berish imkoniyatiga ega bo'lgandek.
Endi u onasiga tinmay qayg'uradi va atrofdagilar bu yo'qotishni eslashlari kerak. Qizini ota mehridan mahrum qilgan, birinchi turmushini buzgan, beixtiyor uni o‘ziniki bo‘lmagan, lekin qizining tugallanmagan taqdiriga bahona bo‘lgan qariyaga qarashga majburlagan hech kim yo‘q. Qanday qilib u abadiy ketishga jur'at etdi! Yo‘qotilganidan qayg‘urgan qizi bugun o‘zining ham, onasining ham o‘z aybini to‘ldirib bo‘lmaydigan aybdorlik hissi bilan yashamoqda. Bugun uning baxtsizligi bahonadir. U unutilmas onasini sevadimi?
Ha, albatta, lekin g'alati sevgi bilan, xuddi uning azobi qurboni kabi.
Umuman olganda, onalari bilan munosabatlardagi noqulaylikni bilmaganlar, dunyoda qancha yosh ayollar o'zlarining onalarini yoqtirmasliklarini anglab, bu chidab bo'lmas holatdan chiqish yo'lini qidirayotganlarini tasavvur ham qila olmaydilar. Boshqa tomondan, kasal bo'lishga, onasining oldida ularni yo'q qiladigan aybdorlikni engishga muvaffaq bo'lganlar ko'p - uni sevmaslik uchun aybdorlik hissi, qarindoshlar g'amxo'rligiga fidokorona muhabbat stereotipidan voz kechish va ehtiyotkorlik belgilari hatto o'zlarini ochishga imkon bering: "Men onani sevmayman". Shunday qilib, ular o'zlarini tug'ilishi kerak bo'lgan onalari bilan og'riqli, g'ayritabiiy tanaffusdan qutqarishga harakat qilmoqdalar. Ammo tan olishimiz kerakki, agar bu davo bo'lsa, bu vaqtinchalik va kasallik takrorlanadi. Ona va bola o'rtasidagi noyob rishtadan butunlay voz kechish qiyin. Balki davo toplar.
Agar yosh ayol o'z onasini sevmasligi, befarqligi yoki unga nisbatan nafratni tinchlantirishi mumkin bo'lmagan og'riqni engishga qodir bo'lmasa, unda biz, masalan, psixoanalitik yordamida, nima uchun nosog'lom munosabatlar paydo bo'lganini tushunishga harakat qilishimiz kerak. onasi bilan, sodir bo'lgan qulashning engib bo'lmasligini tan oling va bu og'riqdan xalos bo'ling: onangizni hukm qilmang, balki o'zingizni kechiring, munosabatlarning qulay, neytral shaklini saqlang, ayniqsa onalar qariganda va qizlar qariganda. har qanday holatda ham ularga g'amxo'rlik qilmasdan bo'lmaydi.