العلاقات الموثوقة - كيف تنشئها؟ افهمنى! أو كيفية إقامة علاقة ثقة في أسرة حاضنة

- هل تريدني أن أريك شيئًا؟ فقط لا تخبر أحدا. إنه سر.
- دعونا.
-بحث!
- تنظف أيدي الأطفال بعناية طبقة من الأرض في مكان لا يعرفه إلا خالق السر ، وترى عيون الصديق المفضل كنزًا من غلاف حلوى لامع وحصاة جميلة وريشة طائر. كل هذا الروعة مغطى بكأس من تألق الشمس المبهر. أفضل صديق يتجمد في الإعجاب الصامت. أريد حقًا أن أتطرق إلى هذا الجمال ، وكيف أريده أن يصبح ملكك. لكن لا ، لا يمكنك ذلك ، إنه شخص آخر. يتم دفن السر بوقار ، ويصبح أفضل صديق هو حارس السر.

*
أمي ، هل تريدينني أن أخبرك سرا؟
- سر؟ لا يجب إخبار السر.
- أنت فقط ، لا أحد ، لا أحد ، - وبالضغط بشفتيه على أذن والدته ، فإن الطفل يطمس ، كقاعدة عامة ، أسراره البسيطة.

تظهر الأسرار والأسرار الأولى في الأطفال في مكان ما حول سن 4-5 سنوات. عادة ما تكون غير ضارة إلى حد ما. يسعد الأطفال بمشاركتها مع والديهم أو أصدقائهم المقربين أو البالغين الذين يتعاطفون معهم.

يتحدث ظهور الأسرار عن تعقيد العالم الداخلي لشخص متنام. إذا كان الطفل في وقت سابق في مرأى ومسمع ، فقد أصبح لديه الآن بعض الخبرات والمعرفة والأشياء التي يريد حمايتها أو التي يصعب تحديدها.

إذا كان الطفل في سن ما قبل المدرسة بالكاد يستطيع مقاومة عدم إخبار كل أسراره ، فعادةً ما يفهم الطالب الأصغر سنًا أن السر هو سر وأنه يجب الاحتفاظ به في نفسه. لا يهم إذا كانت ملكك أو تخص شخصًا آخر. والمراهقون الذين يحاولون فهم من هم ، وما يستحقونه ، والانفصال عن والديهم ، ليسوا مقتنعين فقط بضرورة الاحتفاظ بالأسرار ، ولكن أيضًا يدافعون بحماسة عن حقهم في القيام بذلك.

غالبًا ما يرغب البالغون في معرفة المزيد عن أطفالهم قدر الإمكان. أسرار وألغاز تخيفنا: "ماذا لو كان هناك شيء فظيع ، ضار ، خطير؟ لكنني لا أعرف ، وبالتالي لا يمكنني حمايته."

لكن ماذا تفعل؟ من ناحية أخرى ، من المهم احترام حق الطفل في الخصوصية ، وإلا فلن يتعلم أبدًا الدفاع عن حدوده ، ومن ناحية أخرى ، فأنت تريد التأكد من أن الأسرار التي يحتفظ بها الطفل ليست خطيرة.

أعتقد أن الكلمة الأساسية هنا هي "غير خطير". لا نحتاج إلى معرفة كل شيء ، كل شيء عن حياة الطفل الشخصية ، وإلا أخشى أنه لن يكون له ولا نحن ببساطة هذه الحياة الشخصية.
في بعض الأحيان ، يبدو للوالدين أنهم بحاجة إلى إتقان بعض الطرق الماكرة بشكل خاص للتحدث مع طفل ، أو تقنيات نفسية خاصة ، أو إبقاء حياة الطفل تحت السيطرة اليقظة حتى لا يكونوا في هذه الحالة آخر من يتعلم شيئًا مهمًا.

لحسن الحظ أو لسوء الحظ ، كل شيء أبسط وأكثر تعقيدًا.

لكي تتأكد من أن الطفل سيأتي إليك في حالة حدوث نوع من المشاكل ، فأنت بحاجة إلى علاقة ثقة معه.

علاقة الثقة ليست عندما تعرف كل شيء عن الطفل. علاقة الثقة هي عندما يتأكد الطفل أنه بغض النظر عما يقوله أو يفعله لك ، فلن تتوقف عن حبه واحترامه. قد تكون غاضبًا ، متفاجئًا ، محتارًا ، محبطًا ، خائفًا ، محبطًا ، لكنك ستظل تحبه وستأتي لإنقاذه إذا لزم الأمر.

بالنسبة للطفل ، ما تفعله أكثر أهمية مما تقوله. بغض النظر عن مقدار عباراتك القلبية حول مدى أهمية ثقته بالنسبة لك ، سيتذكر الطفل بشكل أفضل ما حدث بالفعل عندما أخبرك ببعض الأسرار غير السارة. هل تأقلم الراشد مع تجاربه؟ هل يمكن أن تساعد الطفل على التأقلم مع التجارب التي تعذبه؟ ساعد في فهم الوضع؟ محمي؟ أم أضاف المشاعر السلبية مع رد فعله؟ محمي من نوع من المتاعب ، لكنك تشعر بعد ذلك بأنك غافل تمامًا؟
بالطبع الكبار هم بشر أيضًا. يمكن أن نشعر بالخوف الشديد مما نسمعه أو نغضب أو مرتبكين تمامًا ونشعر بالعجز. هذا أمر طبيعي ، بشرط أن نتمكن من التعرف على تجاربنا وتسميتها. "كما تعلمون ، كل هذا مزعج للغاية ، وما زلت لا أفهم ماذا أفعل ، أريد أن أفكر أو لنفكر معًا ،" - أفضل بكثير من "كنت تعرف ما كنت تفعله على الإطلاق. أنا ، بالطبع ، سأذهب واكتشفها ، لكنك أنا ... "

بالإضافة إلى بناء الثقة ، التي هي أساس الأساسيات ، هناك بعض الأشياء الأخرى المهمة.

1. حاول ألا تخاف من تجارب الطفل. إذا أصيب أحد الوالدين بالذعر أو الاستيلاء على قلبه بانتظام ، فسيفكر الطفل 10 مرات قبل أن يقول شيئًا. معظم الأطفال لا يريدون "قتل" الكبار على الإطلاق.
2. لا تمنع الطفل من الشعور والتعبير عن مشاعره بالشكل الصحيح. "لماذا أنت غاضب مني!" أو "لا يوجد ما يدعو للقلق بسبب أي هراء" هي أفضل طريقة لجعل الطفل يفهم أنه كلما قل معرفتك ، كان ذلك أفضل.
3. العار من أصعب المشاعر البشرية التي يمر بها الإنسان. إذا فهمت أن الطفل يشعر بالخجل بالفعل من كلماته أو فعله ، فتعاطف معه ، وأخبر نفسك كيف كنت في موقف مشابه. سيتذكر أنه حتى الأشياء المخزية يمكن مشاركتها معك. سوف تساعد في التغلب على الخجل والتعامل مع الموقف.
4. كن أول من يتحدث عن الموضوعات الصعبة. كل ما لا تقوله لنفسك سيقوله الآخرون للطفل. إنها ليست حقيقة أن وجهات نظرهم ، على سبيل المثال ، حول الجنس والكحول والمخدرات سوف تتوافق مع آرائك.
5. كن حساسًا لحالة الطفل ، ولاحظ التغييرات في سلوكه. إذا كان الطفل يتصرف بشكل غير عادي ، أو يصبح أكثر هياجًا أو عدوانية أو اكتئابًا ، فمن المنطقي أن تقول إنك لاحظت ذلك واطلب مشاركة ما يحدث له.
6. بالفعل منذ سن ما قبل المدرسة ، يمكنك التحدث مع طفلك عن حقيقة أن الأسرار ممتعة وغير سارة أو آمنة وخطيرة. الأسرار الممتعة (الآمنة) تجعلك أكثر سعادة وسعادة ، وتريد الاحتفاظ بها ، كما لو كنت تحتفظ بكنز. الأشياء غير السارة (الخطيرة) تجعلك تشعر بالضيق أو الغرابة أو الخطأ أو الحزن أو الخوف أو الخجل. تريد الاحتفاظ بهم ، فقط لأنك تعتقد أنه إذا أخبرتهم ، فلن يرغبوا في التواصل معك ، أو سيكون الأمر محرجًا للغاية ، أو ستحدث بعض المشاكل. يجب إخبار هذه الأسرار للآباء أو غيرهم من البالغين الذين تثق بهم. لا يحق لأي شخص ، لا أقرانه ولا بالغون ولا حتى أفراد أسرتك ، أن يطلبوا منك الاحتفاظ بأسرار غير سارة (أسرار خطيرة). مهما كان ، أخبرني. أستطيع أن أفهمك وأساعدك.
7. من المهم لأولياء أمور المراهقين التأكد من أن الطفل قد وثق بالبالغين خارج دائرة الأسرة. بالطبع ، يجب أن تعرفهم وأن تتأكد من أنهم لن يؤذوا طفلك. من المرجح أن يتحدث المراهقون عن أسرارهم مع أشخاص غرباء موثوق بهم أكثر من حديثهم مع والديهم.

التطور العاطفي للطفل لا يقل أهمية عن التطور الفكري. لا ينبغي أن يتمتع الطفل بذاكرة جيدة فقط وأن يكون قادرًا على التحدث والقراءة ، ولكن أيضًا على فهم مشاعر الآخرين ، وأن يكون قادرًا على بناء علاقات معهم ، والتعاطف معهم. ستساعد الثقة في العلاقات مع الأحباء الطفل على تطوير هذه المهارات الضرورية ، وسيكون الآباء دائمًا على دراية بالأحداث المستمرة في حياة الطفل والتي تهمه.

إذا لم يكن الوالدان مهتمين جدًا بمشاعر الطفل ، ولم يكن في عجلة من أمره ليصبحا صديقًا له ، فإن مشاعر الطفل "تختبئ" ، وبالتالي تتراكم ، وتُجبر على الخروج من وعيه. بمرور الوقت ، يمكن أن يؤدي "بُعد" الوالدين إلى انحرافات نفسية وعاطفية لدى الأطفال: الرهاب ، والاكتئاب ، والعدوان ، والقلق ، والخجل ، والبكاء ، وما إلى ذلك.

كيف تقيم علاقة ثقة بين الوالدين والأبناء؟ نحن نقدم العديد من التوصيات.

1. يجب أن تكون العلاقة بين الوالدين والأطفال منفتحة قدر الإمكان: عبر عن مشاعرك مباشرة وكن مستعدًا دائمًا للحوار مع الطفل. من أجل التعبير عن مشاعرك ، يجب أن تكون على دراية بها أولاً وقبل كل شيء. اسأل نفسك: ما الذي أشعر به الآن؟ بعد أن أجبت ذهنيًا عن هذا السؤال ، أبلغ الطفل عن ذلك بما يسمى "I-statement": أشعر أنني بدأت أشعر بالانزعاج ، أو الغضب ، أو القلق ، أو القلق ، أو أنني سعيد جدًا ، أنا سعيد ، سعيد ، مرح ، إلخ. من المهم التعبير عن كل المشاعر ، بغض النظر عن لونها - سواء كانت إيجابية أم سلبية. إذا أخفى الآباء مشاعرهم ورغباتهم الحقيقية عن الطفل ، فلن يتمكن من تعلم كيفية فهم مشاعره.

2. شجع الطفل على التعبير عن المشاعر: من المهم أن يتعلم الطفل التعبير عنها ليس بقوة (مع نوبات الغضب ، وتشتت الأشياء) ، ولكن بهدوء بمساعدة الكلمات. الأولاد ، على سبيل المثال ، كثيرًا ما يقال لهم إن الرجال لا يبكون. لا ينصح علماء النفس باستخدام هذا النموذج التعليمي فيما يتعلق بالطفل. بفضل الدموع ، يتمكن الأطفال من التخلص من مجموعة من المشاعر تغمر الروح. علم طفلك تدريجيًا التحدث عن مشاعره بدلاً من "الصراخ". أولاً ، نعكس الحقيقة: "أرى أنك تبكي". ثانياً نسأل: لماذا؟ بماذا تشعر ، اشرح بالكلمات من فضلك. سيجعلك هذا تشعر بتحسن ، وسأكون بالتأكيد قادرًا على مساعدتك ".

3. حل مشاكلك النفسية دون جعل الطفل "رهينة". في بعض الأحيان لا يمكن إقامة علاقة عاطفية وثيقة مع الطفل. قد يكون السبب في ذلك هو عدم نضج المشاعر والشخصية ، وعدم توازن الشخص البالغ. هذا الموقف نموذجي للآباء الذين لم تكن لديهم علاقة ثقة مع والديهم في طفولتهم. في هذه الحالة ، من الأفضل للبالغين طلب المساعدة من طبيب نفساني حتى يساعد مهنيًا في إيجاد العائق الرئيسي أمام ثقة الوالدين.

4. مهما كانت المعلومات التي "يجلبها" الطفل إليك ، حاول ألا تقيمها على الفور ، ولا تتسرع في انتقاد أخطاءه وأخطائه. دعه يعرف أنه يمكنك إخبار كل شيء ودائمًا ، أنك صديق موثوق يندم عليه ويدعمك ويخبرك.

الثقة هي موقف الطفل الأولي تجاه العالم. ثقة الوالدين تعني عدم الخوف من الكشف عن روحك لأمي وأبي والتأكد من أن أي فعل أو فعل سيكون ، إذا لم تتم الموافقة عليه ، مدعومًا من قبلهما.

إل المؤلفات

1. Alyamovskaya V.G. ، Petrova S.N. الوقاية من الإجهاد النفسي والعاطفي لدى الأطفال في سن ما قبل المدرسة. إد. سكريبتوريوم ، 2002.
2. Volkov BS ، Volkova N.V. "علم نفس التواصل في الطفولة". سانت بطرسبرغ: بيتر ، 2008.
3. جيبينرايتير يو. "التواصل مع الطفل - كيف؟" م ، 1997.

اليوم ، في عصر التكنولوجيا والتقدم السريع في العلوم ، يبتعد الأطفال بشكل متزايد عن والديهم.

بدأوا يقضون الكثير من الوقت في الألعاب الإلكترونية والتواصل على الإنترنت. بالإضافة إلى ذلك ، على شبكة الإنترنت ، يمكنك العثور على إجابة لأي سؤال على الإطلاق ، ولهذا السبب يعتقد الأطفال ، وخاصة المراهقين ، أن والديهم متأخرون عن العصر ولا يفهمون شيئًا في العصر الحديث. كيف تكون؟ هل من الممكن إقامة علاقة ثقة مع الأطفال؟ ستجد في هذه المقالة بعض النصائح العملية حول كيفية القيام بذلك.

بالإضافة إلى ذلك ، سيكون من الأسهل على الأطفال قبول النصيحة أو التقييد منك إذا كنت أيضًا صريحًا معهم. على سبيل المثال ، أخبرنا أنك في شبابك واجهت مشكلة مماثلة لطفلك ، وأنك آسف جدًا لما حدث ، وبالتالي تريد حمايته.

المشكلة الثانية في التواصل مع الأطفال - لا يفهم الأطفال سبب تعرضهم للعقاب أو الصراخ عليهم أو عدم السماح لهم بالمشي.تأكد من أن تشرح لطفلك سبب تعرضه للعقاب. ناقش معه القواعد في الأسرة ، واذكر العقوبة التي ستتبع إذا خالفها. وكن متسقًا ، وإلا فسوف يفهم الطفل أنه يمكن التلاعب بك.

المشكلة الثالثة - يقضي الآباء وقت فراغ قليلًا جدًا مع أطفالهم، وبالتالي يصبحون غرباء. سيقول العديد من الآباء أن وتيرة الحياة اليوم هي ببساطة أنه ببساطة لا يوجد وقت. ومع ذلك ، يجب إيجاد الوقت! على سبيل المثال ، تناول الطعام مع ابنتك ، أو اغسل السيارة مع ابنك ؛ اذهب في إجازة مع عائلتك ، إلخ.

صدقني ، يمكن استعادة علاقات الثقة مع أطفالك ، أنت فقط بحاجة إلى القليل من الصبر والمشاركة في حياتهم. حاول اتباع النصائح المذكورة أعلاه وسوف تنجح!

التعليق مع فكونتاكتي

التعليق مع الفيسبوك

الحب في بعض الأحيان ليس سهلاً ، ومن بين مبادئه التأسيسية الثقة والأمن ، والتي لم تتأسس بعد. ولكن إذا كانوا حاضرين في العلاقة بين الوالدين والأطفال ، فسيكون من الأسهل بكثير التعامل مع المواقف الصعبة. الثقة والأمان والحب مترابطة ، ويمكن أن تُنسب بحق إلى المكونات الثلاثة لحياة أسرية سعيدة وطفولة سعيدة لأطفالك. فيما يلي سبع استراتيجيات لبناء الثقة مع طفلك.

الإستراتيجية رقم 1: تدرب على ما تبشر به

إن إقامة علاقة ثقة مع طفلك مثل القيادة. إذا فعل القائد الشيء الصحيح ، فإن الأشخاص الذين يعتبرهم هو الشخصية القيادية والسلطة سيتبعونه. إذا أخبرت طفلك أنه من الجيد أن يأكل الخضار ، لكنك أنت لا تأكلها ، فأنت تفعل "شيئًا خاطئًا" وتوجه رسالة خاطئة لعقله الباطن. لا تكن فقط قائدًا رسميًا ، ولكن أيضًا قائدًا غير رسمي: التأثير على الطفل بأفعالك وصفاتك وتصورك لك كشخص لا تختلف كلماته عن الأفعال. قم ببناء رابطة بينك وبين طفلك من خلال ممارسة ما تعظ به.

الإستراتيجية رقم 2: تعلم الاستماع

لا يطور معظم البالغين مهارات استماع جيدة عند التفاعل مع أطفالهم. فإنه ليس من حق. لكسب ثقة طفلك ، يجب أن تستمع دائمًا إلى ما سيقوله. لا تستخدم العبارات الانتقادية والأكثر إدانة ولا تقترب من المناقشة من موقفك فقط ، والذي لا يعترف برأي آخر. مع العلم أنك تستمع إليه ، سيشعر طفلك براحة أكبر ، مما يعني أنه سيتحدث عن حياته بشكل أكثر انفتاحًا وسرية.

الاستراتيجية رقم 3: قل الحقيقة

إذا أخبرت طفلك بالحقيقة منذ البداية ، منذ الأيام الأولى من حياته ، فسيؤدي ذلك إلى تكوين رابطة قوية بينكما ، وبالطبع ستأتي الثقة معها. إلى أقصى حد ممكن ، تعامل مع طفلك أو أطفالك في علاقة صادقة للغاية ؛ على سبيل المثال ، إذا سأل (أو هي) عما إذا كانت حقنة الطبيب ستؤذي ، قل الحقيقة بطريقة مناسبة لعمر طفلك. بالطبع ، عليك أن تأخذ في الاعتبار الخصائص العمرية لطفلك حتى لا تكون الحقيقة مؤلمة بالنسبة له.

الإستراتيجية رقم 4: يجب عدم الإخلال بالوعود

لا تقدم وعودًا لأطفالك لا يمكنك الوفاء بها. قد يكون هذا صعبًا وإشكاليًا للغاية لأن المواقف يمكن أن تتغير. ومع ذلك ، حاول أن تبذل قصارى جهدك ، لأن الإلحاق بالوعود يمكن أن يكون مدمرًا لعلاقتك مع طفلك. إذا قال أبي إنه سيشاهد مباراة كرة قدم في عطلة نهاية الأسبوع (ولن يكون قادرًا على الخروج) ، فعليه حقًا أن يفعل ذلك فقط ، لأنه إذا لم يفعل ذلك ، في المرة القادمة التي يعد فيها بشيء ، الأطفال سيكون عندك شك ، حقا هل يقول أبي هذا بجدية وهل يمكنك الوثوق بكلماته بعد ما حدث. إذا بدا لك أنك لن تكون قادرًا على الوفاء بوعدك ، فمن الأفضل إخبار الطفل بذلك مسبقًا وتأكد من شرح السبب.

إذا كان طفلك قد فعل شيئًا سيئًا وهددته بأنه لن يشاهد التلفاز لمدة أسبوع كامل ، ففكر فيما إذا كان بإمكانك بالفعل تنفيذ ما تتحدث عنه. افهم أن النقطة المهمة ليست حتى في قوة وكفاية العقوبة ، ولكن في حقيقة أن مثل هذه المواقف هي سبب وجيه للحفاظ على كلمتك وبالتالي تعزيز سلطتك. لذلك ، يجب أن تكون التهديدات حقيقية وممكنة. والمثير للدهشة أن هذا يساعد على بناء الثقة مع طفلك.

الاستراتيجية رقم 6: تقدير الصدق والاخلاص

دع الأطفال يعرفون أنك تقدر ذلك حقًا عندما يكونون صادقين ومخلصين معك. سيؤسس ذلك علاقة ثقة حقيقية بينك وبين الطفل. بالإضافة إلى ذلك ، سوف تساعد وتساهم في حقيقة أن طفلك سينمو كشخص كامل. كما يقول المثل ، "قل رأيك وفكر بما تقول". هذا مهم في سياق الصدق والاحترام لمحاورك.

الاستراتيجية رقم 7: الاتساق

إذا كنت في المنزل في عائلتك تروج بنشاط لقواعد معينة ، ففكر فيما إذا كنت تتبعها بنفسك. تحدث إلى أطفالك وأخبرهم عن توقعاتك. يجب أن يكون ما تقوله واضحًا مثل ضوء النهار. لا غموض وغموض ، فكل شيء بسيط وواضح. بالإضافة إلى ذلك ، تأكد من أن القواعد المعمول بها لم تتغير ، وأنك لا تغيرها بسبب أو بدون سبب. يجب ألا يشك أطفالك فيك أبدًا.

الأصدقاء ، الثقة في الأسرة - أساس الأسس. ولكن كيف تبني علاقة ثقة حقيقية مع الطفل:

• تعلم أن تثق برأي الطفل ؛
• أظهر له أنه يستطيع الاعتماد على مساعدتك ودعمك في أي موقف ؛
• لا تنتهك الثقة بعبارة مهملة ؛
• لا تدفع الطفل بعيدًا بقوة قسرية ؛
• أن تكون ليس فقط والدين محبين ومهتمين ، ولكن أيضًا الأصدقاء الأول والأكثر أهمية لابنك أو ابنتك؟

دعونا نتوصل إلى حل لها معا!

المولود الجديد يعتمد كليا على قرارات الأم والأب. لكن في بعض الأحيان يعتاد الآباء على الحضانة الكاملة لدرجة أنهم لا يلاحظونها: فالطفل ينمو. يتغير:

• اكتساب الخبرة والمعرفة ؛
• تشكلت كشخص
• يكتسب رأيه الخاص ، والذي (نعم ، نعم!) قد لا يتطابق مع رأيك.

من المهم جدًا الفصل بين المواقف عندما تحتاج إلى استخدام الطاعة وتحقيقها ، وعندما يمكنك الاستماع إلى الطفل والسماح له بفعل ما يريد.

النصيحة الثانية: "أراك ، أسمعك ، أحاول أن أفهمك"

الأطفال الصغار في سن ما قبل المدرسة (ومع ذلك ، فإن العديد من أطفال المدارس أيضًا) لا يعرفون حتى الآن كيفية التعرف على تجاربهم الخاصة بشكل صحيح. والأكثر من ذلك أنهم لا يعرفون كيف يخبروك بشكل صحيح أنهم بحاجة إلى اهتمامك.

• يمكن أن تصبح مزاجية فجأة.
• يمكن أن يظهر بتحد عصيان صارخ ؛
• يمكن استدعاء الأسماء ، والعض ، والقتال والخداع.

ولكن غالبًا ما تكون وراء هذا السلوك الهدام محاولات يائسة لإيصال شيء مهم حقًا.

من المهم أن تُظهر لطفلك أنك تلاحظه. من المهم أن يفهم أنك تريد أن تفهم ما يحدث له وأنك تبحث عن طرق لمساعدته.

ليس دائمًا الآباء الذين يرغبون في الاستماع إلى طفلهم يستمعون إليه بشكل صحيح. هذا فن يجب تعلمه. عندما يكبر الطفل إلى السن الذي يمكنه فيه بناء المونولوجات بناءً على أفكاره وخبراته ، يجب على الوالدين أن يكبروا للاستماع إليه دون مقاطعة.

• فكر فيما تبثه بمقاطعة ابنك أو ابنتك:
• لست مهتمًا بالاستماع إلى الطفل ؛
• اعتبر أنه من الممكن التدخل في قصته بتعليقاتك وتقييماتك ؛
• أنت مقتنع: أنت فقط تعرف ما هو الصواب ، وكيف يجب أن يكون ، وما يعتقده الآخرون حقًا ، أو يرغبون فيه أو يقصدونه.

لن يكون الطفل صريحًا معك إذا أخبرتك تجربة الاتصال الخاصة به: الآباء مستعدون دائمًا للتعبير الأخلاقي والإشعار. بغض النظر عن مدى صعوبة مقاومة الملاحظات غير المرغوب فيها أحيانًا ، افعل ذلك من أجل علاقة ثقة. وفقط بعد الاستماع وفهم ما قيل ، سيكون من الممكن التعبير عن موقف المرء تجاه موضوع المحادثة.

قد لا تتمكن من القيام بذلك على الفور ، ولكن في سن المراهقة ، يحتاج الطفل إلى إتقان فن الاستماع إلى الكمال. لديك عدة سنوات لتجنيبها. يتعلم!

من الصعب تحديد العمر الذي يجب أن يكون لرأي الطفل وزنه في اتخاذ القرارات الأسرية. لذلك ، من الأفضل أن تعوّد نفسك على الاستماع إلى الطفل منذ طفولته الأكثر رقة:

• اسأل طفلك الذي يبلغ من العمر عام واحد عما يريد أن يلعبه ؛
• دع الابنة البالغة من العمر عام ونصف تختار طوق الشعر الخاص بها ؛
• دع الطفل البالغ من العمر عامين يقول ما يجعله سعيدًا لتناول الإفطار: كعك الجبن أو الزلابية الكسولة.

علم طفلك على اتخاذ القرارات ، وتعلم أن تأخذ هذه القرارات في الاعتبار.

كلما كبر الطفل ، اتسع نطاق الموضوعات التي يكون لرأيه فيها أهمية كبيرة. بالفعل في سن 4-5 سنوات ، يمكن للأطفال الحق في التصويت في مجلس الأسرة. هذا لا يعني أن هذا الصوت سيكون دائمًا حاسمًا ، ولكنه يعني أنه سيتم سماعه واعتباره حقًا في الوجود.

لا تخف من طلب المساعدة من طفلك:

• "من فضلك أعطني 20 دقيقة من الصمت حتى أتمكن من إنهاء هذه المهمة واللعب معك."
• "لا بد لي من مسح الأرضيات والغبار. دعني أساعدك في الرفوف حتى أقضي وقتًا أقل عليها.
• "كنت متعبة للغاية عندما أحضرت هذه الحقائب من المتجر. ساعدني في تفريغ وترتيب الطعام ".

الطلبات المباشرة التي تجعل الطفل يفهم أهميته أكثر فاعلية من التلميحات المستترة أو التعليمات القاسية. المساعدة ، والقيام بعمل جيد ، يحصل الطفل على فرصة ليشعر بالطيبة والرضا والرعاية والحاجة. ستقوي هذه التجارب الإيجابية ثقته فيك ، وتصلح السلوكيات الصحيحة في ذهنه ، وتساعدك على الاقتراب منك.

لكي يثق بك الطفل ، يجب أن يعلم أنك مسؤول دائمًا عن كلامك.

• رتبت للذهاب إلى الحديقة للمشي في عطلة نهاية الأسبوع؟ فقط العاصفة التي اندلعت بشكل جدي أو ، يمكن أن تتدخل في ظهور مفاجئ للمرض.
• هل تم تحذيرك من أن الألعاب التي لم يتم تخزينها في الوقت المناسب ستذهب إلى الأطفال الذين سيعتنون بها في المرة القادمة؟ لذا ، إذا حان هذا الوقت ، فأنت بحاجة إلى التغلب على شفقة الطفل بنفسك ، وجمع الألعاب والعثور على ملاك جدد لها.

حافظ على وعود المكافآت والتهديد بالعقاب بنفس القدر من الصرامة. لا تخيف طفلك بالعقاب من أجل الطاعة ، ولكن إذا كنت قد حذرت بالفعل من العواقب ، فكن مستعدًا لوضع تهديداتك موضع التنفيذ. لا تعد بجبال من ذهب إذا كان هناك أي شك في أن الوفاء بالوعد في وسعك.

كن صادقًا ، احفظ كلمتك حتى لا تكون الثقة بينكما في وضع محفوف بالمخاطر.

تلميح 7. وإذا حدث شيء بالفعل يقوض الثقة؟

• خداع
• سرقة؛
• يحاول التلاعب

في بعض الأحيان يعطي الأطفال للآباء مفاجآت غير سارة. ماذا تفعل إذا كانت لديك أسباب وجيهة لعدم الوثوق بطفلك؟ بادئ ذي بدء ، تصرف بهدوء وهادفة ، كما يليق بشخص بالغ مهتم بشخص ناجح.

ناقش مع عائلتك ما حدث. تجنب اللهجة الاتهامية ولا تنغمس في المواعظ الطويلة والمطولة. لا تستعيد ما قمت به. لكن من الضروري أن نفهم سبب حدوث ذلك ، وما هي عواقبه وماذا تفعل حيال ذلك الآن. ركز على إيجاد حل واختيار استراتيجية لمزيد من السلوك. إذا كانت هناك حاجة لتطبيق العقوبة ، اشرح ماذا ستكون ولماذا.

من المهم أن تظل هادئًا وأن تُظهر أنك منزعج من سلوك الطفل ، لكنك تستمر في حبه وتريد التغلب على المشكلة معًا. يمكن لأي شخص أن يتعثر ، والعائلة هي الأشخاص الذين سيقدمون يد المساعدة والدعم للمتعثر.

دعونا نلخص:

1. علاقة الثقة مع الطفل لا ترتبط تلقائيًا بالأبوة. نحن بحاجة إلى العمل عليها - بشكل مدروس ومنهجي.
2. تكون صادقة. هذا ليس مناسبًا دائمًا ، لكنه ضروري دائمًا. يمكن تكييف الحقيقة مع عمر الطفل. لكن لا يمكنك استبدالها بكذبة.
3. لا تخف من طلب المساعدة من طفلك وكن مستعدًا لمساعدته ، حتى لو كنت منزعجًا من سلوكه أو الغضب أو الإساءة.
4. استمع إلى ما يقوله طفلك لك. تعلم أن تثق برأيه. أخذ رأيه بعين الاعتبار في مجالس الأسرة.
5. تحدث اللحظات الصعبة في العائلات ، لكن علاقات الثقة ستساعدك في التغلب على المشاكل. يمكن للجميع إلقاء اللوم - ليس كل شخص قادر على تقديم حل ، وسيلة للخروج من الموقف.
6. كن قدوة: حافظ على كلمتك. إذا كان الطفل لا يثق بك فكيف تطلب منه الصراحة والأمانة؟
7. صغير لا يعني ضعيف. دع طفلك يتخذ القرارات ويكون لديه وجهة نظره الخاصة. احترمه من المهد حتى يثق بك طوال حياته.

اصحاب! نتمنى لكم الأبوة والأمومة سعيدة!