حتى نتعلم أن نغفر لأنفسنا ، لا يمكننا أن نغفر للآخرين. لا يمكن التعامل مع كل استياء بمفرده. يعيش الاستياء الذي لا يغتفر في كل شخص تقريبًا.
لم يتم العثور على العلاقة المثالية بين الرجل والمرأة أبدًا. لكن كل شخص تقريبًا هكذا. علاقة مثاليةوينتظر في قضيته. لذلك ، عندما ينشأ صراع في علاقة ما ، فإن كل هذا يُنظر إليه بشكل غير متوقع ومؤلم للغاية.
دعونا نلقي نظرة فاحصة على الموقف دون البحث عن مذنب محدد في الصراع بين شخصين.
ما هي التغييرات التي تحدث في وعي الشخص بعد الصراع؟
لك شخص مقربفي الصراع الموقف المعارض لك.الآن بدأ دماغك في إدراك الشخص المحبوب على أنه "عدو محتمل" ، أي كشخص يمكنه بطريقة ما أن يتدخل في الوجود الناجح لجسمك. هذه هي أهم مهمة للدماغ (البقاء على قيد الحياة).
ما الذي سيتم التعبير عنه في حقيقة أن عقلك سوف ينظر إلى من تحب على أنه "عدو محتمل؟"
تتمثل المهمة الرئيسية للدماغ ("الكمبيوتر الحيوي") في ضمان أنجح وجود ("بقاء") للكائن الحي.
خلال كل شيء تجربة الحياةسيتم تسجيل صور لأشخاص من فئتين في ذاكرة الدماغ:
- الأشخاص الذين يساهمون في حياة ناجحة هم أصدقاء ومعارف جيدة ("أصدقاء محتملون").
- الأشخاص الذين يعيقون (أو قد يعيقون) وجودنا الناجح. هل هم أعداء أم"المعارضون المحتملون".
بعد حدوث الصراع ، يدرك الدماغ صورة أحد أفراد أسرته على أنها صورة "لخصم محتمل". أي تعارض هو في الواقع مشكلة محتملةمن أجل وجودنا الناجح.
المعلومات حول "المعارضين المحتملين" للدماغ هي الأكثر أهمية. لأن هذه المعلومات ترتبط مباشرة بسلامة وجودنا الناجح (البقاء) في البيئة .
بناءً على ذلك ، عندما يكون أحد أفراد أسرتك قريبًا (قريبًا) ، يبدأ الدماغ في مسح المعلومات بشكل مكثف حول الصراع الذي حدث معه سابقًا. ينفق الدماغ الكثير من الطاقة النفسية في هذا الفحص المعزز. نتيجة لذلك ، يبقى القليل من الطاقة النفسية المجانية للدماغ. ويتجلى ذلك في التهيج ، وعدم القدرة على التركيز ، وانخفاض النغمة العامة للجسم ، وانخفاض المزاج. كل هذه علامات على نقص الطاقة النفسية.
الآن ، بعد الصراع ، فإن عقلك ، الذي يدرك من تحب على أنه "خصم محتمل" ، ينفق الكثير من الطاقة النفسية في وجوده. يتم استنفاد الإمداد اليومي من الطاقة النفسية بسرعة. بشكل عام ، حتى عندما لا يكون أحد أفراد أسرته موجودًا ، ستشعر بذلك مستوى منخفضالطاقة العقلية في جميع مظاهر الحياة (الفسيولوجية والنفسية).
بالمناسبة ، يحدث نفس الشيء بالضبط في أذهان من تحب بعد الخلاف معك. حتى لو كان ظاهريا وغير محسوس.
بمرور الوقت ، سينخفض هذا التأثير القوي لزيادة استهلاك الطاقة النفسية ، ولكن ليس تمامًا. في أذهاننا ، الصراع الماضي قد استنفد نفسه عمليا. لكن دماغنا هو الأداة التحليلية المثالية. إن وعينا موجود في شكل نشط - منفصل عن الدماغ ( ثبت من قبل العلماء). "حاسوبنا الحيوي" (الدماغ) هو جهاز فريد بذاكرة فريدة. ذكرى "المعارضين المحتملين" لا تختفي في أي مكان. سيحدث إنفاق متزايد بشكل خاص للطاقة النفسية (ويلاحظ في مشاعرك) في تلك اللحظات التي تبدأ فيها بعض التناقضات أو الخلافات في أي مناسبة بينك وبين من تحب مرة أخرى.
لم تختف في أي مكان ذاكرة الدماغ بأن الشخص المحبوب "خصم محتمل". وبالتالي ، فإن التناقضات اللاحقة التي تنشأ بينكما ستتطور إلى صراع معقد بشكل أسرع بكثير ، وسوف يُنظر إلى النزاعات نفسها على أنها أكثر حدة وأقسى!
ماذا لو حدث الصراع بالفعل؟
الوحيد الطريق الصحيح للخروجمن الموقف الذي يضر بالعلاقة - هو التأكد من أن عقلك (وعقل من تحب) يتوقف عن إدراك الشخص المحبوب على أنه "خصم محتمل". هذه هي الطريقة الوحيدة لاستبعاد الاستهلاك الكبير والسريع لطاقتك الحيوية (النفسية) ، وكذلك لتجنب رد الفعل السلبي الحاد على صراعات الحياة الناشئة في المستقبل (من لا يملكها؟).
كان السبب في أن عقلك بدأ ينظر إلى أحد أفراد أسرته على أنه "خصم محتمل" هو صراع سابق. الوحيد طريقة عالميةمن شأنها أن تقضي على كل شيء إلى الأبد عواقب سلبيةصراع حدث في وقت سابق ، هو - الاعتذار ، طلب المغفرة من أحد أفراد أسرته (صديق أو صديقة أو رجل). علاوة على ذلك ، عدم النظر إلى الوضع في هذا السياق: على من يقع اللوم ومن لا يقع عليه اللوم في الصراع. اعتذر على الأقل عن حقيقة أن هذا الصراع حدث على الإطلاق (بينكما كأشخاص مقربين). اعتذر ، واطلب العفو عن حقيقة أنك لا تستطيع (بعد كل شيء ، لا تستطيع؟) الحفاظ على الموقف من الصراع في علاقتك ، وبالتالي السماح لهذا الصراع. اعتذر عن حقيقة أن " يمكن"، قد تكون مخطئًا أو يتبين أنك مخطئ في المستقبل (لسنا جميعًا حكماء).
بعد اعتذارك ، تم استنفاد السبب الذي جعل عقلك ينظر إلى شخص عزيز على أنه "خصم محتمل". انتهى الصراع بنقطة في النهاية. توقف كل من دماغك وعقل أحد أفراد أسرتك عن إنفاق الكثير من الطاقة النفسية على مسح هذا الصراع السابق المكتمل بالفعل.
أنت وشخص عزيز عليك مرتاحون. كان هذا ، في الواقع ، إطلاق قدر كبير من الطاقة النفسية من الإنفاق غير الضروري والمتزايد على مسح الصراع الماضي. أنت ، في الواقع ، أعطيت نفسك ولأحبائك هذه الطاقة الحيوية (النفسية). سيظهر هذا بشكل مباشر في الشعور بالراحة ، والمزاج المتزايد ، ورفع النغمة الجسدية العامة ، في وضوح الفكر ووضوحه وفي جميع مظاهر الحياة الأخرى. لأن الطاقة النفسية العالية تتجلى مباشرة في السرعة العالية لمعالجة المعلومات بواسطة الدماغ. وكلنا يعتمد عليه طرق الحياة(نفسي وفسيولوجي).
هكذا، لقد حللت هذا السؤال! أنت بالضبط!
هل يستحق الأمر وهل يجب أن تطلب المغفرة والاعتذار إذا لم تكن مذنباً؟
لكن من يجب أن يكون أول من يعتذر؟ "بعد كل شيء ، هو (أ) المسؤول عن الصراع الذي حدث !!! دعوه (ق) واطلبوا المغفرة أولا ".
الشخص الموجود هذه اللحظةفالوقت أحكم وأحكم ، فعليه أن يستغفر أولاً ، رغم "بره". لكن لماذا أنا "؟
لأن الذي يعتذر:
في البدايه: يقرر مشكلة مهمة جدا لكليهما في العلاقة. إنه يقضي على مشكلة تصور الشخص المحبوب على أنه "خصم محتمل".
ثانيا , من يطلب المغفرة يكتسب أولاً مهم جدا في عيون من تحب. في الواقع ، في الجوهر (وفي الواقع) يحل المشكلة التي نشأت. يقرر من تلقاء نفسه. إذا هو إطلاق عدد كبير منطاقة نفسية نتيجة حل المشكلة. وبهذه الصفة سوف يربطك أحد أفراد أسرتك الآن (وليس بصفتك "خصمًا محتملًا").
هذه هي الطريقة التي سيعمل بها الدماغ ، والتي يعتمد عملها على مبدأ الإدراك الترابطي. من يعتذر يكتسب أهمية وقيمة أمام من يحبه.
لكن هناك شرط واحد هنا. يجب ألا يبدو الاعتذار استنكارًا للذات ، مثل: "رجائا أعطني! أنا مثل هذا التافه! أنا لا أستحقك! "
بمثل هذا الاعتذار ، لا تكتسب أهمية في نظر من تحب ، بل العكس. حتى أنك أزعجته (هي). ماذا يحدث في الواقع؟ رجلك اختارك لك تافه جدا ولا يليق بنفسه ام ماذا ؟!
نسخة مقبولة من الاعتذار:
"أنا آسف! ربما كنت مخطئا. دعونا لا نسمح بمثل هذه النزاعات بعد الآن. دعونا نحاول ألا ندع هذا يحدث بعد الآن. حسن؟"
الشخص الذي يطلب المغفرة أولاً (حتى لو لم يكن عليه اللوم) يفهم ذلك إنه قادر على إدارة الموقف في علاقة!وهذا مكلف للغاية.والثانية (لمن يعتذرون له) يظل في هذه الحالة مشاركًا سلبيًا ولا يزيد من أهميته وقيمته أمام من تحب. إذا اعتذر الإنسان أولاً ، فهذا دليل على إرادته وعقله!
في الواقع ، إذا انطلقنا من النتيجة العامة ، فعندئذٍ: من يعتذر أولاً هو على حق. لأنه يكتسب لنفسه صفات إيجابية.
دعنا نتوصل إلى استنتاج عام:
من يستغفر أولا:
- يطلق الخاص به طاقة نفسيةوالطاقة النفسية لأحبائك ؛
- تزيد من أهميتها (قيمتها) في نظر من تحب ؛
- يكتسب الخبرة والقدرة على الإدارة في المواقف الصعبة.
……………………………………….
- الشخص غير العاقل لا يعتذر حتى عندما يدرك أنه كان على خطأ.
- رجل ذكيسيطلب المغفرة إذا أدرك أنه كان مخطئًا في النزاع الذي حدث.
- شخص عقلانيسيحاول بكل قوته لتجنب الصراع.
لكن إذا حدث الخلاف واعتذر الشخص ، حتى لو لم يكن ملامًا (!) ، فسيكون هذا مظهرًا من مظاهر حكمته! (إذا كنت لا تعتقد ذلك ، فاكتب تعليقًا على أسس جيدة ، المؤلف - S. Amalanov).
لماذا تعتذر وتطلب المغفرة إن لم يكن عليك اللوم ؟!
هناك شيئان على الأقل يستحقان طلب المغفرة:
1) اعتذر عن السماح للنزاع بحد ذاته.
2) اطلب المغفرة لاحتمال أن تكون مخطئًا في شيء ما (بعد كل شيء ، أنت لست الله ، بعد كل شيء؟!).
جميع الخيارات الأخرى لتطوير العلاقات التي لا تقدم اعتذارًا بعد الخلافات والصراعات التي حدثت ستؤدي حتماً إلى مشاكل غير قابلة للحل في العلاقة بين شخصين مقربين ، لأن الذاكرة السلبية لأحد الأحباء (بصفتها "خصمًا محتملاً" ”) لها نفس خاصية الذاكرة الإيجابية ، وهي: أي معلومات وعواطف جمعوسوف يتصرف مع رد فعل متزايد باستمرار لوجود شخص قريب (أو لم يعد قريبًا جدًا)! أم هذا رد فعل سلبيسوف تتجلى حتى في فكره فقط.
دعونا نلخص الملخص:
أو
1. أنت تحل الصراع. أنت تقضي على عواقب الصراع على كل من الأشخاص في علاقة.
- إما أن تتخذ موقف صبي صغير مستاء أو فتاة صغيرة مستاءة.
وجمل مثل: "وكان (هم) أول من بدأ (ق)!" يمكن سماعها في روضة أطفالحسنًا ، عدت إلى المدرسة الابتدائية.
………………………………………
مقتطف من محاضرة O.G Torsunov (أوصي المؤلف!)
Torsunov O.G.:
وإذا تشاجرت مع زوجك ، فلا تقلقي على الإطلاق. أو قاتل ، دعنا نقول. فقط تعال بمجرد "رحيلك" واطلب المغفرة على الفور. لا يهم ما إذا كنت تشعر بالذنب أم لا. على الفور. لأنه عندما يغضب الشخص ، فهو مذنب بالفعل! فقط تعال بمجرد "رحيلك" واطلب المغفرة على الفور. وكل شيء سينتهي هناك. لأن الإنسان يمكن أن يقع تحت تأثير هؤلاء الأعداء. على سبيل المثال ، غالبًا ما تقول امرأة: "لماذا نظرت إليها ؟!" ترى ، إذا أعطت المرأة طاقة تجذب الوعي لدى الرجال ، فماذا يمكن للرجل أن يفعل حيال ذلك؟ النساء ، على وجه الخصوص ، يفتحن كل شيء ( أجزاء الجسم) كيف لا تنظر؟ صعب جدا. فلماذا تأنيبه! حسنًا ، ها هو ، كما كان ، عينه "جذبت" ، منجذبة من قبل شخص ما. حسنًا ، هذا يحدث ، ماذا تفعل.
أو ، على سبيل المثال ، بدأ رجل يقول شيئًا كهذا ، واستمعت المرأة. تؤمن المرأة دائمًا بعقل الرجل. لماذا تلوم امرأة على هذا ؟! لا تكن غيورًا جدًا. في هذا العالم ، ليس الشخص هو الذي يتحكم في كل شيء ، لكن الطاقات تتحكم في كل شيء. لذلك ، من الطبيعي أن يستسلم الناس لتأثير هذه الطاقات.
…,………….
هذا يعني ، بشكل عام ، أن طلب المغفرة لن يضر ، على سبيل المثال ، إذا تم إلقاء اللوم على نفسك. يشعر الشخص دائمًا أن العلاقة متوترة ، ولكن لا يوجد مبدأ جاد يجب عليك الوفاء به أمام الشخص من أجل مصلحته ، فمن الجيد دائمًا طلب المغفرة. مبدأ جدي ، على سبيل المثال ، الخيانة. هذا نوع من الفوضى. كما تعلم ، هناك فوضى في الموقف. ثم عليك أن تحافظ على المسافة الخاصة بك. حسنًا ، إذا تشاجروا للتو ، عندما يتشاجر الناس ، بين الزوج والزوجة ، دائمًا وفي كل مكان يشعر الزوج أنه على حق ، والزوجة أنها على حق. وهذه الحقيقة - المذكر والمؤنث - لا يمكن تغييرها. ستظل النساء دائما حقيقة المرأة، للرجل - للرجل. لكن الشخص الذي يطلب الصفح أولاً هو في الواقع المزيد من الحقوق ، لأنه يحاول الحفاظ على الأسرة ، والحفاظ على العلاقة.
أو الشخص الذي يطلب المغفرة يزيد من طاقة الحب في العلاقة ، ومن يغفر يفعل نفس الشيء. يسأل أو أن الشخص لديه القوة الكافية لطلب المغفرة. أو لديه القوة الكافية ليغفر فقط ويغفر. ولكن إذا ذهب شخص ما إلى هذا المبدأ تمامًا ، لأن "حقيقته لا تزال أفضل" ، فإن الأسرة ستدمر. ارفع يدك التي دمرت الأسرة لمجرد أنهم قرروا أن "حقيقتى أفضل" وأثبتوا ذلك حتى النهاية. هناك مثل هؤلاء الناس؟ تفضل. يحدث ذلك. إنه خطير جدا. لأن أحد أفراد أسرته ينهار ويغادر وهذا كل شيء. ومن ثم يصعب الحفاظ على تماسك الأسرة.
انتبه إلى المواقف التي غالبًا ما تعتذر فيها ، وحدد أسباب هذه الرغبة. ربما ينشأ الشعور بالخجل أثناء الإجهاد في الشركة شخص معين... تتبع الوقت الذي قد لا يكون فيه الاعتذار ضروريًا ، وحاول تأطير اعتذارك بدونه.
ماذا تسأل عندما تعتذر؟
عندما تعتذر ، فإنك تطلب العفو من شخص آخر. مسامحة شخص ما هو جهد عاطفي. لذا أولاً ، قرر: هل يستحق أن تطلب من شخص ما أن ينفق موارده العقلية عليك؟
دع الآخرين يتواصلون
غالبًا ما تعمل النساء كقوات حفظ سلام ووسطاء ، وفي بعض الأحيان يعتذر من أجل تجنب الصراع. عندما تتحمل مسؤولية شيء ليس خطأك ، فإنك تخلق لدى الآخرين انطباعًا بأنه يمكن إلقاء اللوم عليك في جميع المشكلات. من الأفضل تهدئة رغبتك في منع الصراع من خلال السماح للآخر بالاعتراف بذنبهم والاعتذار - فهذا سيحافظ على الانسجام في علاقتك. قد تعتقد أنهم لا يريدون الاعتذار - لكن كيف تعرف الحقيقة دون منحهم فرصة للقيام بذلك؟
جرب طرقًا مختلفة للاعتذار
يمكن أن تفقد كلمة "آسف" قوتها إذا قلتها كثيرًا. إذا أدركت أنك كنت مخطئًا حقًا هذه المرة ، فحاول قول "لقد ارتكبت خطأ" أو "ما الذي يمكنني فعله للتعويض؟" أحيانًا تكون الاعتذارات غير اللفظية فعالة بنفس القدر. إذا كنت بحاجة إلى الاعتذار عن شيء تافه ، فربما يكفي أن تفعل شيئًا أكثر بلاغة من أي كلمة؟
هناك خمسة أسباب على الأقل تجعل العبارة مفيدة: "أنا مذنب ، سامحني ، من فضلك."
- تساعد هذه الكلمات الشخص الذي أساءت إليه على الشعور بموضوعية مشاعره.
- يساعدون في تحسين العلاقات. الشخص الذي كان يعتبر في السابق غير مبالٍ وغير حساس يبدأ في أن يُنظر إليه على أنه شخص جدير بالثقة.
- تساعد هذه العبارة الشخص على العيش ، دون العودة مرارًا وتكرارًا إلى مظالم الماضي.
- نظرًا لأن طلب المغفرة يعني التواضع ، فقد تكون التجربة رادعًا للمسيء عن ارتكاب الخطأ نفسه مرة أخرى.
- ستساعد العلاقات الأفضل في إعادة بناء الثقة في المستقبل.
ليست الكلمات التي يتكون منها طلب المغفرة فقط هي المهمة ، ولكن أيضًا كيفية نطقنا لها.
- إن طلب المغفرة ، أو اللجوء إلى طرف ثالث لطلب الصفح نيابة عنا ، يزيد الوضع سوءًا.
- الشخص الذي يطلب المغفرة ضد إرادته أيضًا لا يمكن اعتباره تائبًا تمامًا.
الخطوة 1: اذكر نواياك
تحمل المسؤولية الكاملة عن المشكلة التي سببتها. لا يجب أن تفكر ، "لم أكن لأفعل هذا أبدًا لو لم تكن أول من تصرف بطريقة استفزازية." مثلما تنقل المسؤولية عن كلماتك أو مشاعرك أو أفعالك إلى أشخاص أو ظروف أخرى ، العالمسوف تتحكم فيك.
تذكر أن الجميع يناضل من أجل الحكم الذاتي والتنظيم الذاتي ، وفي نفس الوقت يقاومه. لهذا السبب لا يمكنك تحقيق هدفك إلا من خلال إجراء تحليل نقدي لصفاتك الشخصية.
يمكنك أن تقول ، "تانيا ، الأسبوع الماضي فعلت شيئًا لا أفخر به. لقد فعلت ذلك ، وأريدك أن تعرف أنني أدركت خطئي ".
الخطوة الثانية: التعبير عن التعاطف
ضع نفسك مكان الشخص الآخر. في حين أن قول هذا أسهل من فعله ، حاول أن تبحث عنه كلمات مناسبةللتحدث عن خطأك. سيُعلم هذا الشخص أنك على دراية بالسبب وراء ألمه. يمكنك أن تسأل نفسك السؤال: "كيف سأشعر أو أفكر إذا حدث هذا لي؟" أخبر الشخص الذي جرحته عن مشاعرك.
على سبيل المثال ، يمكنك استخدام واحدة أو عدة أو كل العبارات التالية:
- أنا أفهم أنك تشعر بالخيانة.
- يبدو لي أن سلوكي قد خيب ظنك وأحرجك.
- لو كنت مكانك لشعرت بالضيق والإهانة. هذا صحيح؟
- أعتقد أنك تعتقد أنني لا أهتم بك.
لاحظ أن كل هذه الأفكار يتم التعبير عنها في شكل أسئلة أو اقتراحات ، وليس عبارات قاطعة. لا أحد يريد أن يتم إخباره بما يجب أن يشعر به ، يمكن اعتبار ذلك محاولة لتقييم ما يحدث. من ناحية أخرى ، يتطلب الفهم دراسة متأنية للموقف وإنشاء صورة موضوعية لما حدث. تذكر الفرق بين هاتين الطريقتين.
الخطوة الثالثة: توخ الحذر عند تقديم الوعود
سيكون من غير الحكمة أن تقول ، "أعدك أن هذا لن يحدث مرة أخرى. أعدك بأنني لن أؤذيك مرة أخرى ". يكاد يكون هذا مستحيلًا ، لأننا جميعًا معيبون ونعيش في عالم غير كامل.
أفضل بكثير أن أقول: "سأحاول أن أبذل قصارى جهدي حتى لا يؤذيك أو يسيء إليك".
يجب أن يكون لديك دائمًا أنبل الأهداف أمامك. لا يجب عليك تنفيذ كل هذه الخطوات آليًا من أجل نزع سلاح ضحيتك وبالتالي خلق الفرصة لارتكاب الخطأ نفسه مرة أخرى. تحتاج إلى فحص نواياك بعناية لتجنب ظهور الأهداف الخفية. إذا وجدت مثل هذه الأهداف المخفية في نفسك ، فكشف عنها وغيّر سلوكك.
الخطوة 4: امنح الشخص الذي جرحته أكبر هدية لك
يجب أن تمنح الشخص الذي جرحته فرصة ليسامحك. نعم ، يجب أن يكون طلبك للمغفرة صادقًا ووديعًا. أنا لا أشجعك على طلب المغفرة على ركبتيك ، لكن يجب أن يشعر شريكك أن مسامحته مهمة حقًا لك.
الكلمات "أنا آسف" و "أنا آسف" ليست كافية ، لأنك في هذه الحالة تضع رغباتك أولاً! أي جملة تبدأ بضمير الشخص الأول ستشير إليك في المقام الأول.
لكن الشخص الذي جرحته يريد أن يتأكد من أنك تدرك خطأك. إذا أسقطت عرضًا "أنا آسف" أو "آسف لما حدث الأسبوع الماضي" ، فأنت تركز على نفسك. سيقول معظم الناس "لا بأس" بدون أخذ اعتذارك على محمل الجد.
ومع ذلك ، لن تتمكن من حل هذه المشكلة بهذه الطريقة موقف غير سارواستعادة الثقة والاحترام المفقودين ، رغم أن هذا هو هدفك الرئيسي.
يمكنك أن تضعها بطريقة أخرى:
- هل يمكنك مسامحة شخص مثلي؟
- هل تعتقد أنه يمكنك أن تسامحني على الإيذاء لك؟
- أفهم أنني فقدت ثقتك ، لكني أريدك أن تعرف أن علاقتنا مهمة بالنسبة لي. هل يمكنك أن تسامحني في الوقت المناسب؟
معظم الناس على استعداد للتسامح إذا كان طلب المغفرة صادقًا.إذا تمت استعادة الثقة ، فإن العلاقة ستكون أفضل من ذي قبل.
لماذا ا؟ لا يسعني إلا أن أفترض أنه عندما يتغلب الناس على الصعوبات معًا ، تصبح علاقتهم أكثر صدقًا ومباشرة وموثوقية. نثبت لأنفسنا وللبعض الآخر أننا أقوى من أي مشاكل وعقبات. مثلما يتم تقوية الفولاذ بالنار وضربات المطرقة ، تزداد العلاقات قوة بمرور الوقت عندما يتم احترامها.
ومع ذلك ، قد تواجه عقبات في معالجة الموقف ، حيث قد يرفض الشخص مسامحتك. هو - هي الحالة الأسوأتطوير الأحداث. لا يستطيع الشخص الذي أساءت إليه أن يتعامل مع آلامه. الاستياء والغضب والرغبة في الانتقام فقط يمكن أن تطغى عليه. معظم الناس على استعداد للتسامح تدريجياً بواقع واحد بالمائة في اليوم.
لأولئك الذين يرفضون مسامحتك ، يمكنك إظهار ما أسميه "الضعف الشجاع" عندما تنفتح على شخص آخر ، وتطلب المغفرة ، بينما تدرك أنك تخاطر بأن يتم رفضك.
طلب العفو المباشر يكمل دورة تكون مسؤولاً عنها شخصيًا. هذا لا يعني أنه لا يمكنك أن تطلب من هذا الشخص مرة أخرى أن يعذرك. في كل مرة تطلب فيها المغفرة ، فإنك تتحسن في تطورك الروحي!
يفتقر الكثير منا إلى الشجاعة لأن آليات الدفاع تحمينا من مثل هذه التجارب المهدئة. تخبرنا غرورنا ، "لا تدع هذا يحدث. هؤلاء الناس هم المسؤولون عن كل شيء. يجب أن يكون غضبك أقوى وأطول من غضبهما ". حتى أن بعض المعتدين تمكنوا من الخيانة والتصرف مثل ضحاياهم ، ويبدأ الضحايا في الاعتقاد بأنهم هم المسؤولون عن سوء المعاملة.
على سبيل المثال ، صديق يقدم باستمرار نصائح غير ضرورية. عندما تقرر أخيرًا أن تطلب منه التوقف عن تقديم النصيحة ، قد يشعر صديقك بالإهانة بقولك ، "أنا أبذل قصارى جهدي لمساعدتك ، وإليك امتنانك!" في مثل هذه الحالات ، وروح الدعابة و الفطرة السليمةستلعب دورًا كبيرًا في العلاقة.
يطلب البعض أن يتعلموا كيف يغفرون للمسيء. وفقًا لتعاليم المسيح ، عليك أن تطلب المغفرة ثلاث مرات على الأقل. إذا استمر حرمانك ، فافرج عن هذا الشخص بفكرة: "باركه وساعدني لأصبح أفضل". أولئك الذين يرفضون المسامحة يشعرون بالحاجة إلى الشعور بالأذى باستمرار ، لذلك إذا لم يكن الأمر كذلك ، فسيجدون شخصًا آخر يظلم حياتهم.
اطلب المغفرة ثلاث مرات على الأقل ، وتذكر أنك ستتلقى بالضبط ما تطلبه ولن تتلقى أي شيء تختار عدم ذكره. تذكر أيضًا أن طلب المغفرة وحده لا يضمن أن تغفر لك. يجب أن تتوقف عن إيذاء الناس. هذا هو قانون الحياة.
الخطوة الخامسة: كيف يمكنني التعويض؟
إذا وصلت إلى الخطوة الخامسة ، فأنت محظوظ. وافق الشخص الآخر على محاولة مسامحتك ، أو أنك قد حصلت بالفعل على مغفرة كاملة. ردا على ذلك ، يجب أن تطرح عليه السؤال: "ما الذي يمكنني فعله للتعويض؟"
إذا كان الشخص قد بدأ بالفعل في مسامحتك ، فمن المرجح أن يرد ، "لا بأس ، انس الأمر. ليس عليك فعل أي شيء ". ومع ذلك ، هذه وجهة نظره.
يجب أن تفعل شيئين.أولاً ، لا ترتكب مثل هذا السلوك السيئ مرة أخرى ، وثانيًا ، على أي حال ، افعل شيئًا لطيفًا مع هذا الشخص. حان الوقت ل الشوكولاتةوالزهور!
الخطوة 6: أعد النظر في مشكلتك
مرت عدة أسابيع وبدأت العلاقة تتحسن تدريجياً. لذلك ، يمكنك إعادة النظر في المشكلة لمعرفة ما إذا كانت الصداقة قد تمت استعادتها بالفعل. قد تعتقد أن هذه الخطوة منهجية بشكل مفرط ، لكنها ليست كذلك. يجب أن تبذل مجهودًا واعيًا لأن الهدف هو الإنشاء بشكل هادف علاقات قويةالتي تستبعد احتمال تقصيرك في الوفاء بالتزاماتك.
"سامحني" ... كلمات بسيطة ومفهومة للجميع ، ولكن ما مدى صعوبة نطقها أحيانًا. التوبة الصادقة ، وإدراك الأخطاء التي ارتكبت وإيجاد القوة لطلب المغفرة ، والاعتذار - فليس كل شخص قادرًا على مثل هذا العمل الشجاع. لكننا نحن الفتيات أقوياء ، ولا نخفي رؤوسنا في الرمال ، لكننا على استعداد للرد على أفعالنا ، مما يعني أن الوقت قد حان لتعلم الاعتذار.أن أسأل أو لا تطلب المغفرة؟
الحياة ليست بهذه البساطة ويمكن رؤية حتى أكثر الأعمال فظاعة من عدة جوانب. إذا بدا لك أنك مخطئ ، فلا تتسرع في الهروب باعتذار ، وحلّل تصرفك. لماذا فعلت ذلك؟ ما الذي أساء إلى الشخص على وجه التحديد وما هي العواقب التي أدت إلى ذلك؟ غالبًا ما يحدث أن تكون المرأة على علاقة أو صداقة معها ، والتي تمكنت من تغيير الوضع بطريقة تجعلها ، دون أن تكون مذنبة ، مجبرة على طلب الصفح والشعور بالذنب في كل مرة. إذا كنت تشك في أن شخصًا ما يتلاعب بك ، فكر عشر مرات قبل الاعتذار. أهم شيء قبل طلب المغفرة هو أن تدرك بعقلانية وبرود درجة شعورك بالذنب. وإليك مثال: في شجار يضرب الزوج زوجته. إلى دموعها واستيائها ، استخدم الطريقة القديمة المثبتة " أفضل حماية- هجوم ". بدلاً من كلمات الاعتذار ، يبدأ الرجل في إخبار زوجته بمدى سوء حالتها ، وأنها لم تطبخ العشاء ، وأنها هي التي أوصلته إلى مثل هذه الحالة ، وهي المسؤولة عن كل شيء ولا يزال قديسًا. لقد تحمل لفترة طويلة. اعتذر؟ لا ، قد في العنق.كيف تطلب المغفرة؟
في حالة قيامك بعمل ما يجب أن تسأل عنه ، يجب عليك جمع أفكارك وقوتك والقيام بذلك. فيما يلي بعض النصائح لمساعدتك على إجراء التعديلات:1. بادئ ذي بدء ، قم بالتمرير مرة أخرى خلال الحدث في رأسك ، وفكر: هل يمكن أن تتصرف بشكل مختلف ، وما هي أفعالك الخاطئة ، ومقدار الأذى / الإساءة التي تسببت بها للشخص. قبل أن تطلب المغفرة ، يجب أن تصوغ تحديدًا ما تطلب منه أن يغفر لك وما الذي يجب أن تلومه. مزيد من التفاصيل ، كلمات أقل غير ضرورية.
2. لا تختلق الأعذار ، ولكن اعتذر. أسوأ شيء يمكنك فعله هو أن تستخدم في خطابك العبارات "أنا آسف ، لكن ..." ، "أنا مذنب ، ولكن إذا ..." ، "أنا ، بالطبع ، مخطئ ، ولكن أنت ... "وآخرين من هذا القبيل. جئت لتتكلم وتعتذر ، لا تبحث عن عذر لنفسك.
3. عند قول كلمات الاعتذار ، انظر في عيني المحاور ، وتحدث بكل شيء بوضوح ، وبصوت هادئ. لا يجب أن تُظهر الكثير من المشاعر ، لكن لا يجب أن تكون ساكنًا أيضًا. تحدث بصدق ، ببساطة ، بشكل مفهوم.
4. إذا أمكن ، حاول إصلاح ما فعلته. إذا أفسدت فستان صديقك - اشترِ ثوبًا جديدًا ، وإذا افتُرِيت على الشخص - ابحث عن القوة للاعتراف بكذبتك. ذات مرة ، أثناء دراستي ، كانت هناك حالة مهمة عندما لم يفكر الطالب الذي فشل في اجتياز الاختبار مرتين في أي شيء أفضل من اتهام المعلم بالتحرش والتحرش. كنت فضيحة كبيرة، وإذا لم تجد أخيرًا القوة لقول الحقيقة ، لكان من الممكن أن تفقد المعلمة وظيفتها وعائلتها.
5. دع الشخص يتحدث. غالبًا ما نطلب المغفرة ، نتوقع أن نسمع ردًا أن كل شيء جيد ونُغفر لنا. لكن ، ضع نفسك مكان "الضحية" ، فربما يرغب الشخص في التحدث علانية ، والتخلص من الحماسة ، وقول ما يؤذيه بالضبط ، بل ويلومك على شيء ما. لا تقاطعوا ، استمعوا ، لاحظوا كلماته. له الحق في التخلص من ألمه واستيائه.
6. إذا لم يكن هناك احتمال شخصيًا - اكتب رسالة. سيكون هذا أفضل من التظاهر بعدم حدوث شيء ، لذا فأنت تُظهر أنك على دراية بأفعالك تجاه هذا الشخص.
7. لا تطلب من الشخص أن يغفر لك في الحال ، خاصة إذا كنت قد أساءت إلى الرجل بشدة. امنحه الوقت لإدراك كل شيء ، وازن الإيجابيات والسلبيات. ربما الفعل الذي ارتكبته ، على سبيل المثال ، الخيانة ، جعل علاقتك مستحيلة بالنسبة له في المستقبل. حسنًا ، من حقه ألا يغفر لك. يجب ألا تتصل كل نصف ساعة وتكتب اعتذارات وتحرسه في المنزل أو العمل. اعطائها الوقت. بعد أيام قليلة ، عندما تهدأ المشاعر ، اعرض التحدث بهدوء ومناقشة كل شيء ، قل إنك ستقبل أيًا من قراراته ، ولن تبكي ، وتتوسل إليك لتسامح ، وتهدد بالانتحار وتفعل أشياء غبية أخرى.
8. لا تعد بالمستحيل. في كثير من الأحيان ، عندما نشعر بالذنب ، نكون مستعدين لنعد بالتسامح بما لا يمكننا تحقيقه. هذا هو الطريق إلى أي مكان. على سبيل المثال ، أنت تشعر بالإهانة لرجل بسبب عودته إلى المنزل في الصباح ، وتم إغلاق الهاتف. لا يجب أن تقول أنك ستكون دائمًا على اتصال الآن وستعود إلى المنزل في موعد أقصاه الساعة 8 مساءً. وعد أفضل أنك ستحاول دائمًا التحكم في الشحن على هاتفك ، وتحذيرك عندما تتأخر ، والتصرف بمسؤولية أكبر.
يقوم كل واحد منا بانتظام بأفعال يجب أن نطلب المغفرة من أجلها. لا بأس ، لا أحد كامل. لذلك ، يجب ألا تتهرب ، وتختلق الأعذار ، ما عليك سوى الرد على "خطاياك" ومحاولة الإساءة إلى أحبائك بأقل قدر ممكن ، ثم نادراً ما تضطر إلى الاعتذار.
يشعر معظم الناس بالقلق بشأن ما سيفكر فيه الآخرون عنهم ، فهم يريدون باستمرار إرضاء شخص ما ، متناسين اهتماماتهم واحتياجاتهم. لماذا يحدث ذلك؟ بعد كل شيء ، لا أحد يدين بأي شيء لأحد.
غالبًا ما نجد أنفسنا في موقف ما نشعر فيه بالذنب أمام شخص ما. نطلب المغفرة ، لكن في بعض الحالات لا يكون هذا ضروريًا. الغفران هو تأنيب الضمير قلب نقي... و في العالم الحديثلقد فقدت بالفعل فكرتها الرئيسية.
بعد كل شيء ، نعتذر عدة مرات في اليوم ، حتى دون أن نلاحظ ذلك. في حافلة صغيرة ، في العمل ، في الجامعة ، فقط في الشارع ، في السوبر ماركت ، في دور السينما وغيرها في الأماكن العامة... نعتقد أن هذه مجرد قواعد أساسية للآداب ، لكننا مخطئون. لا تستخدم كلمات الندم العالية.
إذن في أي حالات لا يمكنك قول كلمات الاستغفار؟
- لا تعتذر عن الحب.أي نوع من الذنب يمكن أن نتحدث عنه إذا كان من الرائع أن تكون قادرًا على حب شخص ما. حتى لو لم يكن الأمر متبادلاً. لكنهم ليسوا مسؤولين عن أي شيء. اعتني بهذا الشعور. سيحبونك ايضا
- لا تعتذر عن حرمان شخص ما من شيء ما.يجب أن تكون قادرًا على قول لا. عليك أن تحترم نفسك وليس عليك أن تفعل ما لا تريده.
- لا تعتذر عن ماضيك.بعد كل شيء ، ما تم بالفعل قد مضى. ولسوء الحظ أو لحسن الحظ ، لا يمكنك تغييره. ليس من المنطقي طلب المغفرة على هذا. من المهم فقط أن تعيش في الحاضر ، لا أن تعود إلى الماضي.
- لا تقل كلمات استغفار لنقصك ، لكونك هكذا.سواء كان مظهرًا محددًا أو شخصية قاسية. أنت ما أنت عليه ودع الآخرين يتقبلونك. ليس ذنب الإنسان أنه ولد بهذه الطريقة. لا تحاول ارتداء الأقنعة ، كن على طبيعتك. لا تحاول إرضاء الجميع.
- لا تعتذر عن آرائك.تذكر أنك شخص ولديك وجهة نظر خاصة بك ، والحقيقة تولد من الجدال. إذا كنت مخطئًا بشكل واضح ، فكن قادرًا على الاعتراف بذلك.
- لا حاجة للاعتذار عن طلب المساعدة.اليوم سوف يساعدونك ، وغدًا ستساعد شخصًا ما. هذا أمر طبيعي ولا يتطلب المغفرة ، لكن كلمات الامتنان لن تكون زائدة عن الحاجة.
- لا تعتذر للشخص الآخر.دعه يفعل ذلك بنفسه. كن مسؤولاً فقط عن أفعالك وأفعالك وكلماتك.
- تعلم ألا تطلب المغفرة من أجل الحقيقة.بعد كل شيء ، مهما كان الأمر مريرًا ، فهو على أي حال أفضل من الكذب.
- لا تعتذر عن عدم معرفة شيء ما.لا يمكن لأي شخص أن يعرف كل شيء في العالم. عدم معرفة إجابة السؤال أمر طبيعي. لكن لا تنس أن السعي وراء المعرفة سيفيدك دائمًا.
- لا تعتذر عن الانفصال علاقات فاشلةرفض التواصل مع شخص ما.إذا رأيت أن الشخص لا يناسبك وأن علاقتك به في طريق مسدود ، أو أنه يؤثر عليك بشكل سيئ ، ارفض التواصل معه. لديك الحق في القيام بذلك. لا داعي للاعتذار.