المشاكل الفعلية للعلاقات الأسرية. مشاكل العلاقات الأسرية
في بعض الأحيان يظهر السؤال فجأة: متى بدأت مشاكل الحياة الأسرية؟ حقا ، متى يبدأون؟ يبدو أن الأزمات كانت دائمًا بمثابة مكمل مجاني للزواج. في الواقع ، هذا ليس كذلك ، والتطورات الجديدة لعلماء النفس تلهم التفاؤل والأمل! يمكن حل المشاكل والأزمات التغلب.
ويعتقد أن السنوات الحرجة للزواج هي الثالثة والخامسة والسابعة. ومع ذلك ، كما تظهر التجربة ، غالبًا ما تتبع المشاكل الأسرية فور الزواج.
كقاعدة عامة ، تحدث الأزمات العائلية الأولى بشكل غير محسوس تقريبًا ويبدو أنها تتوقف من تلقاء نفسها. أنت تقول: "لذلك هذا طبيعي". "الشعور الرقيق والعاطفة والعبء الصغير من المشاكل اليومية يجعل الناس أكثر تسامحًا مع بعضهم البعض." يشرح علماء النفس الاجتماعي الأمر على هذا النحو: في الفترة المبكرة جدًا من الزواج ، يتجنب المتزوجون حديثًا التناقضات والنقد ، وبالتالي يريدون الحفاظ على جو ودي في الأسرة وعدم إيذاء مشاعر الآخر. مع مرور الوقت ، تتزايد التوترات الخفية ، ويجد الزوجان نفسيهما على وشك خوض معركة طوال الوقت.
يتزايد الغضب ، ولا توجد طرق بناءة لحل هذا الموقف. نتيجة لذلك ، يتشاجر الزوجان باستمرار ، أو يضحي أحدهما بنفسه من أجل "الرفاه". في كثير من الأحيان ، يؤمن كل منهم إيمانًا راسخًا بـ "تضحيته" ، ولا يلاحظ "تضحية" شريكه.
ينمو السخط المتبادل. على مثل هذا "الأساس المواتي" تنشأ المزيد والمزيد من الصعوبات الجديدة بسرعة - ومن ثم لم يعد الضوء الموفر مرئيًا خلف كومة من تعقيدات العلاقات الإنسانية.
ما هي الصعوبات التي يواجهها الزوجان بعد الزواج مباشرة ، وكيف يمكن التغلب عليها دون عواقب وخيمة؟
الصعوبات المحلية
بعد الأشهر الأولى من الزواج ، يواجه المتزوجون حديثًا الحاجة إلى تشكيل قواعد وإجراءات داخل الأسرة ، وفي المقام الأول ما يسمى بالقواعد الخارجية: من المسؤول عما في الأسرة ، ومن ينظف ، ومن يطبخ ، ومن يكسب المال ، من ينظم الاستجمام ، إلخ. الأمر يستحق التفاوض بشأن مثل هذه الأشياء ، وعدم الخوف من التعبير عن انتقاداتك وخلافك. أسباب الخلافات: يأتي كل من الزوجين إلى عائلة جديدة من الأسرة الأبوية ، حيث تم وضع كل هذه القواعد والإجراءات منذ فترة طويلة ، والأهم من ذلك كله ، العمل. حسنًا ، إذا كان الزوجان يختلفان قليلاً عن بعضهما البعض ، وفقًا لتجربة العيش في أسر أبوية ، فسيكون من الأسهل عليهما الاتفاق.
الطريق إلى السعادة العائلية: إذا كنت لا تستطيع الموافقة ، فحاول لعب القواعد والأدوار العائلية. على سبيل المثال ، لديك "نقطة" معينة من قواعد الأسرة ، والتي فيما يتعلق بها تلتزم أنت وزوجك بوجهة نظر معاكسة مباشرة. أحد الخيارات هو تبادل وجهات النظر وبكل المثابرة والحجج العديدة لإثبات للخصم أنه على حق.
خيار آخر هو قبول كلا وجهتي النظر ؛ أسبوع فقط تعيشين "حسب زوجك" وأسبوع "على حسب زوجتك". وهكذا لمدة شهر. يكمن معنى هذه التقنية النفسية في حقيقة أن الموقف يتحول من صراع إلى لعبة ، وبالتالي يقلل التوتر. في الوقت نفسه ، لديك الفرصة لتشعر بموقف الزوج ، وليس فقط "الوقوف على موقفك". والأهم من ذلك ، بفضل هذه اللعبة ، سيكون من الأسهل على كل من المتزوجين حديثًا فهم أين هو موقعه الصحيح ، وأين يتمسك بالقواعد المأخوذة من النظام الأبوي ، والذي بدوره سيسهل تشكيل قواعدهم الخاصة الفريدة لكل عائلة.
صعوبات في تقاسم السلطة
في كثير من الأحيان ، يظهر مثل هذا السؤال غير البناء في الأساس بين الزوجين: "من هو المدير في المنزل؟" إنه غير بناء لسبب بسيط هو أنه ، في الواقع ، من أجل الأداء الناجح للأسرة ، من الضروري تقاسم المسؤوليات والمجالات ذات الأولوية ، وبالتالي ، المسؤوليات بين الزوجين.
أسباب الخلاف: في معظم الحالات ، الصراع على القيادة المطلقة هو سمة الرجل. السبب الرئيسي هو أنه منذ زمن سحيق نشأت صورة نمطية في المجتمع: رأس الأسرة هو الزوج ، ويجب على الزوجة طاعته وطاعته في كل شيء على الإطلاق. ومع ذلك ، فإن النساء المعاصرات (والرجال أيضًا) غالبًا ما يكونون غير مستعدين لاتباع هذا السيناريو.
الطريق إلى السعادة العائلية: يقترح العلاج الأسري نقل هذا الوضع إلى حد العبث ، أي الاعتراف بقوة الزوج في كل شيء. دعه يتخذ القرار النهائي بشأن نوع الطعام الذي يجب شراؤه ، وعدد مرات تنظيف الأرضية ، وقطعة القماش التي سيتم غبارها ، وما إذا كان يجب وضع البقدونس في الحساء أم لا ، وما هو البرنامج الذي يجب مشاهدته ، وكيف تقص شعرك ، وما نوع التلميع الذي ترسمه المسامير ، ماذا تلبس للعمل اليوم وعند العودة منه. لا تتردد في الاتصال به في العمل إذا نسيت أن تطلب شيئًا في المنزل. صدقني: بعد فترة ، يعوي الرجل من قوته المطلقة وينظر إلى إمكانية الحوار البناء بعيون مختلفة.
الصعوبات الحميمة
ومع ذلك ، في الحياة الأسرية ، هناك أيضًا أشياء أساسية يصعب الاتفاق عليها. على سبيل المثال ، قواعد السلوك الجنسي. في الواقع ، هذه هي اللغة الثانية التي يتواصل بها الزوجان. غالبًا ما يتصرفون في السرير بشكل مشابه لما يشعرون به في الأسرة. في بعض الأحيان يكون من السهل في السلوك الجنسي للشريك رؤية رسالة غير معلن عنها حول ما لا يناسبه ، وما هو مفقود ، وما الذي يسيء إليه في الحياة الأسرية.
أسباب الخلاف: سواء أحببنا ذلك أم لا ، ولكن أم الرجل ، بمعنى ما ، هي النموذج الأصلي للمرأة. بعد كل شيء ، في الواقع ، كانت والدة رجلك هي أول امرأة يراها ، والتي كان يعيش بجانبها ، وتعلمت التواصل وتشكلت كشخص على مر السنين.
الطريق إلى سعادة الأسرة: يجدر الانتباه إلى هذه المرأة وعلاقتها بابنها. بالطبع ، هذا لا يعني على الإطلاق أن الزوجة يجب أن تقلد حماتها بشكل مثالي ، وتتخلى عن شخصيتها الفردية ، وبالتالي تضمن السلام والطمأنينة في الأسرة لسنوات عديدة. مثل هذا التقليد الطائش يمكن أن يكون أيضًا خطيرًا جدًا على الزواج. الحقيقة هي أن كل رجل يطور علاقات مع والدته بطريقته الخاصة ، وهي بعيدة كل البعد عن الصفاء والتناغم دائمًا. على سبيل المثال ، إذا كان الرجل لديه الكثير من الخلاف مع والدته ، فيمكنك التأكد من أن مثل هذا التفاعل الخلافي مع النساء من المحتمل أن ينتقل إلى العلاقات الزوجية. في هذه الحالة ، من المرجح أن يؤدي تقليد حماتها إلى تفاقم الخلاف في الزواج. إذا قمت بتحليل نقاط الخلاف في الأسرة الأبوية للزوج (الزوجة) وتجاوزتها بمهارة في العلاقة بين الزوجين ، يمكنك حقًا تجنب العديد من الصعوبات في العلاقة.
وفقًا للدراسات التي أجراها علماء الاجتماع والمستشارون الأسريون ، فإن كل أسرة تمر بعدة مراحل من التطور ، وعادة ما يكون الانتقال من أسرة إلى أخرى مصحوبًا بأزمة.
أولاً ، يمكن أن تبدأ المشاكل في الحياة الأسرية عندما يعاني أحد الزوجين من أزمته النفسية ، مثل أزمة منتصف العمر. بمراجعة حياته ، والشعور بعدم الرضا عن نفسه ، يقرر الشخص تغيير كل شيء ، بما في ذلك حياته الأسرية.
بالإضافة إلى ذلك ، فإن سبب الأزمة للزوجين هو الصعوبات في العمل ، مشاكل في العلاقات مع الأقارب ، تغيير في الوضع المالي (سواء في اتجاه تدهورها أو في اتجاه التحسن) ، انتقال الأسرة إلى مدينة أو بلد آخر . وبالطبع ، عوامل الإجهاد الأكثر خطورة - الأمراض الخطيرة ، والوفيات ، والحروب ، وفقدان الوظائف ، وولادة أطفال معاقين.
8 أعراض خطيرة:
- 1 - تراجع رغبة الزوجين في العلاقة الحميمة ؛
- 2. لم يعد الزوجان يجاهدان لإرضاء بعضهما البعض ؛
- 3. إثارة الشجار والفتن المتبادل في كل ما يتعلق بتربية الأبناء.
- 4. ليس للزوجين نفس الرأي حول معظم القضايا التي تهمهم (العلاقات مع العائلة والأصدقاء ، الخطط المستقبلية ، توزيع دخل الأسرة ، إلخ) ؛
- 5. الزوج والزوجة لا يفهمان (أو لا يفهمان على الإطلاق) مشاعر بعضهما البعض ؛
- 6. تقريبا كل تصرفات وكلمات الشريك تسبب تهيجا.
- 7. يعتقد أحد الزوجين أنه مجبر على الانصياع لرغبات وآراء الآخر في كل وقت.
- 8. ليست هناك حاجة لمشاركة مشاكلك وأفراح مع شريك حياتك.
فقط لا تنفجر!
يميز علماء النفس بشكل مشروط العديد من الأعمار الأكثر انفجارًا للعائلة. وبحسب الإحصائيات فإن حوالي نصف الزيجات تنفجر بعد السنة الأولى من الزواج. الأزواج حديثي الولادة لا يصمدون أمام اختبار "الحياة اليومية". قد تتعلق الخلافات بتوزيع المسؤوليات ، وعدم رغبة الشركاء في تغيير عاداتهم.
السن الحرج التالي للأسرة هو أول 3-5 سنوات من الزواج. في هذا الوقت يظهر الأطفال غالبًا في الأسرة ، ويهتم الزوجان بترتيب السكن المنفصل ومشاكلهم المهنية ، والنمو الوظيفي. التوتر الجسدي والعصبي يسبب العزلة وسوء التفاهم بين الزوج والزوجة. خلال هذه الفترة ، يولد الحب الرومانسي من جديد في الصداقة الزوجية - أصبح الزوجان الآن رفقاء في السلاح ، وليسوا عشاقًا متحمسين.
بعد 7-9 سنوات من العيش معًا ، قد تحدث أزمة أخرى مرتبطة بظاهرة مثل الإدمان. استقرت الحياة إلى حد ما ، وكبر الأطفال. ليس من غير المألوف أن يشعر الزوجان بخيبة الأمل عند مقارنة الواقع بما بدا قبل بضع سنوات في الأحلام. يبدو للزوجين أن الحياة كلها الآن ستكون هي نفسها ، فهم يريدون شيئًا جديدًا ، غير عادي ، أحاسيس جديدة.
يمر الوقت ، وإذا كان الزوج والزوجة لا يزالان معًا ، بعد 16-20 عامًا من الزواج ، فمن الممكن وجود شعاب دنيوية أخرى. تتفاقم بسبب أزمة منتصف العمر لأحد الزوجين. هناك شعور مخيف بأن كل شيء قد تحقق بالفعل ، وكل شيء قد حدث ، على الصعيدين الشخصي والمهني.
يطلق علماء الاجتماع الأجانب خلال هذه الفترة على فترة أزمة أخرى في حياة الأسرة: عندما يتركها الأطفال الكبار. يُحرم الأزواج من نشاطهم "الرائد" الرئيسي - تربية الأطفال. يجب أن يتعلموا العيش معا مرة أخرى. والنساء اللواتي يهتمن حصريًا بالأطفال والمنزل بحاجة إلى اكتساب مهام حياتية جديدة. بالنسبة لثقافتنا ، فإن هذا الجانب من الأزمة أقل أهمية: غالبًا ما يبقى الأطفال البالغون مع والديهم. بالإضافة إلى ذلك ، في معظم الحالات ، يقوم الآباء بدور نشط في الحياة الأسرية لأطفالهم ، في تربية أحفادهم.
لن يكون هناك سعادة ...
في كثير من الأحيان ، ما يصبح "حجر عثرة" لعائلة ما ، يسبب أزمة في العلاقات ، على العكس من ذلك ، يوحد أسرة أخرى.
فن التسامح
من المهم ليس فقط تعلم طلب المغفرة ، ولكن أيضًا قبول الاعتذارات. من الخطير أن "تنغمس" في الشريك لعدة أيام ، مما يجعله يشعر بالذنب - وفي النهاية سيصبح الأمر مملًا. إذا لم تكن مستعدًا للتوصل إلى هدنة ، فقلها مباشرة: "أتعلم ، أنا بحاجة إلى وقت لأهدأ ، أهدأ."
لا شيء يحدث بدون التواصل.
أزمة الأسرة هي في المقام الأول أزمة اتصال. يشكو أكثر من 80٪ من الأزواج الذين يسعون للحصول على مساعدة نفسية من صعوبات في التواصل مع بعضهم البعض. في حين أن المشاكل مع الأطفال وتربيتهم ، فإن الصعوبات الجنسية أو المالية هي سبب الأزمة الأسرية في 40٪ فقط من الحالات.
تبحث عن حل وسط
إذا تطورت علاقة وثيقة بين الزوجين ، إذا كانا يحبان بعضهما البعض ، أي أنهما يحترمان ويقدران ويستمعان إلى رأي الآخر ، فإن أي نزاع هو مجرد جزء من رغبتهما المشتركة في التفاهم المتبادل.
- العامل رقم 1
من المعروف أن ولادة الطفل من أجل "الحفاظ" على الزوج لا تساهم في قوة العلاقة ، بل على العكس من ذلك ، تسرع من تفككها. ومع ذلك ، لا يزال الأطفال قادرين على "توطيد" العلاقات - من خلال التعامل مع مشاكلهم ، يمكن للأزواج دفع نزاعاتهم إلى الخلفية وإبرام هدنة. ولكن عندما يكبر الأطفال ، ويصبحون مستقلين ، يُترك الآباء مرة أخرى بمفردهم مع تناقضاتهم ، بعد أن نسوا عمليًا كيفية التواصل مع بعضهم البعض.لسوء الحظ ، ليس من غير المألوف أن يمرض طفل في أسرة على وشك الطلاق فجأة أو يتورط في مشاكل طوال الوقت. وهكذا ، فإنه "يحتج" دون وعي ضد انهيار زواج الأم والأبي ، مما جذب انتباه والديه. هذا ، وفقًا لعلماء النفس ، ثمن باهظ للغاية بالنسبة للأسرة للخروج من الأزمة. يحدث ذلك ، بعد أن علموا أنهم سيصبحون قريبًا آباءً ، قرر الأزواج الذين هم على وشك الانفصال أن هذه فرصة أخرى لتحسين العلاقات. وينجح الكثيرون.
- العامل رقم 2
من بين عوامل الخطر للحياة الأسرية الزواج المبكر. تعتبر هشة ، لأنه يتعين على الأزواج الصغار حل العديد من المشاكل: المنزلية ، المهنية ، المادية. لكن الزيجات بين الأشخاص الذين "يقفون على أقدامهم بقوة" من المتوقع أن تستمر لفترة طويلة. ومع ذلك ، بالنسبة لأولئك الذين عاشوا حياة العزوبية لفترة طويلة ، قد يكون من الصعب تغيير أسلوب حياتهم المعتاد ، والتكيف مع شخص آخر. وعلى العكس من ذلك ، في حالات الزواج المبكر ، يكون التكيف مع التغيرات الحياتية و "الطحن" المتبادل مع الشريك أسهل بسبب المرونة النفسية الكامنة في الشباب. - العامل رقم 3
تعتقد الغالبية أن الأسرة ، التي تُجبر على التغلب على الصعوبات باستمرار ، في أغلب الأحيان "تنهار" ، غير قادرة على تحمل عبء المشاكل. لكن بالنسبة للبعض ، فإن سبب الأزمات العائلية هو ... "الركود" ، والروتين ، والملل ، بينما الصعوبات لا تجمع إلا بين الزوجين. الاستقرار وانتظام الحياة يثيران أزمة.
أعزائي وبخ ، فقط يروق
موقف يمكن التعرف عليه: الزوجة المنهارة تلتقي بزوجها في صمت شديد. إنها تتوقع منه أن يقرأ أفكارها بشكل توارد خواطر ، ويفهم مدى ذنبه ويدعو لها. ومع ذلك ، في 98٪ من الحالات ، سيتعين عليها أن تتعرض للإهانة وحدها (لن يفهم الزوج أبدًا سبب الإساءة للزوج). والاستياء غير المعلن "يلدغ" المرأة القلقة بطريقة تشبه العقرب. يقولون بعد كل هذا "أن تتعرض للإهانة هو أن تعاقب نفسك على أخطاء الآخرين".
ينصح علماء النفس أنه من الأفضل الشجار. ولكن حتى لا يتطور الخلاف إلى فضيحة عادية ، طور علماء الصراع عددًا من القواعد:
لا تهين شريكك.
عند لوم زوجتك على شيء ما ، تجنب التعميمات: "أنت دائمًا ...". بدلاً من ذلك ، قل عن نفسك: "أشعر بالألم والحزن لقضاء كل عطلة نهاية أسبوع بمفردي."لا تنتقد زوجتك في الأماكن العامة. يتذكر أحد أصدقائي ، الذي نشأ في أسرة رائعة ، ما يلي: "يمكن لأمي أن تتجادل مع أبي على انفراد لدرجة البحة ، لكنها في الأماكن العامة كانت دائمًا تقف إلى جانبه."
استرشد بـ "القاعدة الذهبية": "لا تخبر الآخرين بما لا تريد أن يقال لك".
ضع نفسك مكان شريكك. على سبيل المثال ، الزوج ليس في عجلة من أمره للعودة إلى المنزل بعد العمل ويقضي القليل من الوقت مع الطفل. أو ربما تلومه في كثير من الأحيان؟ أم أنك تتحكمين في تواصل زوجك مع الطفل بصرامة شديدة وانتقاد الألعاب والكتب المختارة للقراءة؟
حاول تجنب الموضوعات المتضاربة عمدًا مثل السياسة والدين وما إلى ذلك ، خاصة إذا كانت لديك وجهات نظر مختلفة.
وكتابة الرسائل. لذلك نتجنب الشجار العنيف ، ونفهم مشاعرنا بشكل أفضل - والأهم من ذلك - نبث الطاقة السلبية على الورق.
مساحتك الشخصية
وفي المنزل ، يجب أن يكون لكل من الزوجين منطقة خالية من تأثير الآخر. ليس عليك حتى مغادرة الشقة للقيام بذلك. كل ما في الأمر أنه يجب أن يكون لكل من الزوجين مكان يمكنه فيه التقاعد: مع كتاب ، ومشاهدة فيلمه المفضل ، والجلوس في صمت على الكمبيوتر.
انظر بعيون جديدة
أو ربما يكون الأمر يستحق الزيارة مع زوجك حيث أمضى طفولته ، والدردشة مع من يحبونه كما هو؟ ثم هناك فرصة لرؤية صفات جديدة عليك وتستحق الإعجاب. قال أحد معارفه إنه وقع في حب زوجته مرة أخرى عندما دعاها في العمل وشاهد كيف أزالت ببراعة حالة النزاع بين مرؤوسيها.
هل زوجك عنده هوايه؟ أظهر الاهتمام. انظر إليه في موقف يكون فيه ناجحًا وعاطفيًا. سيساعد هذا قلبك على "تذكر" ما جعله يتسابق قبل بضع سنوات.
فن الابتعاد عن الصور النمطية
لديك أنت وشريكك هوايات مختلفة تمامًا ، ولكن لا توجد عوائق ، على سبيل المثال ، الذهاب إلى المسبح معًا أو ، على سبيل المثال ، إلى دروس الرقص في قاعة الرقص.
الشيء الرئيسي هو تدمير نمط السلوك الذي أصبح مملًا على مر السنين. في بعض الأحيان يكون من المفيد للزوجين أخذ قسط من الراحة من بعضهما البعض والذهاب ، على سبيل المثال ، مع الأصدقاء إلى البحر. لا تخف من هذه الرغبة - فهذه حاجة طبيعية تمامًا لتغيير الانطباعات. واحد "لكن": يجب أن تكون هذه الفرصة متاحة لكل من الزوجين.
أزمة النوع؟ أهلا بك!
لا تخافوا من الأزمة. تتجاهلهم العديد من العائلات دون تفكير وعدم الشك في ماهيتها. إنهم ببساطة يتغلبون على الصعوبات التي نشأت ، والحل الناجح للأزمة هو المفتاح لمزيد من تنمية الأسرة وعامل ضروري في الحياة الفعالة في المراحل اللاحقة.
كل أزمة هي قفزة إلى الأمام ، تتجاوز العلاقة القديمة. تساعد الأزمة في العلاقة الزوجين على رؤية ليس فقط السلبي ، ولكن أيضًا القيمة التي تربطهما وتربطهما. وفي الوقت نفسه ، فإن الفراق هو بالأحرى نتيجة لأزمة مرت بشكل غير صحيح.
حللها!
طريقة أخرى للتعامل مع الأزمة هي الاتصال بمستشار الأسرة. ومع ذلك ، يعتقد الكثيرون أن المحادثة من القلب إلى القلب مع والدتهم أو صديقتهم هي بديل مناسب تمامًا. ومع ذلك ، في الأقارب والأصدقاء ، من المرجح أن نجد الدعم العاطفي ، ولكن ليس وسيلة لحل المشكلة.
كل عائلة فردية هي مجموعة اجتماعية نفسية ، أساسها الثقة والعلاقات العميقة العميقة ، بين الزوجين وفي نظام العلاقات بين الوالدين والطفل.
تتكون أسس العلاقات الأسرية من الظروف التالية
- جودة التعليم ومستواه وثقافة أفراد الأسرة
- الوضع المالي
- وجود التقاليد والقيم الواجب اتباعها
- الانتماء الاجتماعي للزوجين
عندما يبدأ شخصان في العيش معًا ، يتصادم عالمان بشكل لا إرادي: التنشئة المختلفة ، والنظرة المختلفة للأشياء ، والافتقار إلى القيم والتقاليد المشتركة تؤدي إلى حقيقة أن المشاكل في العلاقات الأسرية تنشأ بشكل لا إرادي. لا يمكن فهم سبب الصعوبات ومحاولة التعامل معها إلا إذا أراد الزوجان الجلوس على طاولة المفاوضات. في الأسرة ، كما هو الحال في العلاقات الأخرى ، يبحث كل شخص عن أحاسيس ممتعة لنفسه. العامل الأكثر أهمية هو وجود هذا الشعور فيما يتعلق بتوأم روحك.
ومع ذلك ، عندما يمر الوقوع في الحب ، نفهم أن أحد الأحباء يبدأ في التصرف بشكل مختلف عما نريد. لماذا يحدث هذا؟ لأن البحث عن المرء يبدأ ، يظهر بحر من الآمال والتوقعات التي يجب على الزوج (كما يبدو لنا) أن يقدمه. من الصعب جدًا إدراك أن شخصين مشاركين متساويين في موقف واحد ، يؤديان قدرًا متساويًا من العمل الروحي فيما يتعلق ببعضهما البعض. يمكن أن يساعد علم نفس العلاقات الأسرية في فهم هذا.
شروط رفاه الأسرة
لكي تعمل الأسرة كنظام متكامل ، من الضروري تنفيذ الوظائف الأساسية للأسرة بالكامل:- تعليمي (تلبية احتياجات الأمومة والأبوة)
- الأسرة (تلبية الاحتياجات الحيوية للغذاء والمجتمع)
- عاطفي (تلبية الحاجة إلى الحماية النفسية والدعم والتقدير)
- روحي (الحاجة لقضاء وقت فراغ مشترك)
- جنسيا - شهواني (إشباع الحاجات الحميمة)
بعد تطوير علم نفس العلاقات الأسرية ، بدأ الأزواج في كثير من الأحيان في المحاولة بمساعدة علماء النفس - المستشارين أو باستخدام الأدبيات الخاصة للبحث عن طرق للخروج من مواقف الأزمات. قام علماء النفس بدورهم ، بناءً على التجربة التجريبية التي تم جمعها ، بتحديد المعايير التي بدونها لا يمكن تطوير العلاقات الأسرية:
- ركز على الآخر ، والقدرة على فهم النصف الآخر ، والاستماع ومراعاة أذواقه وآرائه
- الثقة والتعاطف ، للتأكد من أن الزواج قوي
- وجود منزل أو شقة منفصلة حيث يمكنك الاسترخاء وحيث يكون لكل فرد من أفراد الأسرة مساحته الشخصية
- الحياة الحميمة الطبيعية
أشكال الأسرة
تلعب أشكال العلاقات الأسرية أيضًا دورًا مهمًا في تطوير دورة الحياة الأسرية:- الزواج التقليدي (المدني / الكنسي). في ذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، تخضع حقوق الأجيال اللاحقة للحماية والحماية ، ومع ذلك ، فهي تحتوي أيضًا على أكبر عدد من المحرمات للأزواج.
- زواج غير مسجل. في هذه الحالة ، يدير الأشخاص الذين يعيشون معًا منزلًا مشتركًا ، لكن الزواج غير موثق
- أشكال بديلة للعائلة (محدودة بالوقت ، متقطعة ، مواعدة ، سويدية ، إلخ.)
أدى ظهور الزيجات البديلة وتوزيعها على نطاق واسع إلى مشكلة تحديد هوية الأسرة. الأمر الذي أدى بدوره إلى غموض أداء الأدوار الزوجية ، ونطاق حقوق وواجبات الزوجين.
تظهر مشكلة العلاقات في الأسرة بشكل خاص على خلفية الزواج غير المسجل. بالنسبة للرجل ، فإن هذه العلاقات مصبوغة بشعور من الحرية ، على الرغم من حقيقة أنه يتم الحفاظ على جميع مزايا العلاقات الأسرية. في الوقت نفسه ، في مجتمعنا ، تتمتع المرأة المتزوجة بمكانة أعلى ، وفي هذه الحالة ، تقرر المرأة نفسها لمن تسجل الطفل. على هذه الخلفية ، ينشأ صراع معين: من ناحية ، تؤدي حرية العلاقات ، التي يجب أن تلبي حاجة الزوجين إلى المساحة الشخصية ، إلى الضعف النفسي والاقتصادي لمثل هذا الزواج. هذا ينطبق بشكل خاص على النساء اللواتي يسعين لتحقيق الاستقرار والثقة في المستقبل.
وبالتالي ، فإن نماذج العلاقات بين الزوجين في الأسرة تلعب دورًا مهمًا في تنمية رفاهية الأسرة. المساواة الأسرية في حل أي قضايا ، والتوزيع الصحيح للأدوار ، سيؤدي إلى الرفاه والتفاهم المتبادل. لا تنسوا أن "الزواج" يترجم على أنه "الجري في فريق واحد".
وفقًا للبحث الاجتماعي في مجال العلاقات الأسرية ، فإن كل أسرة تمر بمراحل معينة من التطور ، كقاعدة عامة ، تواجه أزمات. يُعتقد أن أهم مضاعفات الحياة الأسرية هي الصعوبات المنزلية. لكن بالإضافة إلى الحياة اليومية ، هناك أسباب أخرى تؤدي إلى حدوث أزمة في الأسرة في أي مرحلة من مراحل وجودها.
تنشأ المشاكل في الحياة الزوجية ، كقاعدة عامة ، عندما يعاني أحد الزوجين من أزمة نفسية ، على سبيل المثال ، أزمة منتصف العمر. يشعر الشخص الذي يراجع حياته بعدم الرضا عن نفسه ، مما يدفعه إلى أي تغييرات ، بما في ذلك الحياة الأسرية. يمكن إجراء تغييرات كبيرة في الحياة الأسرية من خلال ولادة الطفل ، وقبوله في المدرسة ، والسن الانتقالي للطفل ، ومغادرة منزل الوالدين ، وكذلك أي صعوبات في العمل ، ومشاكل في العلاقات مع الأقارب ، وتدهور الوضع المالي أو تحسنه. الانتقال إلى مدينة أو بلد آخر. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يكون المرض الخطير ، والوفاة ، وفقدان الوظيفة ، وولادة الأطفال المعاقين أسبابًا خطيرة لتغيير العلاقات الأسرية.
أعراض الأزمة:
- انخفاض في رغبة الزوجين في العلاقات الجنسية ؛
- عدم الرغبة في إرضاء بعضنا البعض ؛
- المسائل المتعلقة بتنشئة الأطفال تؤدي إلى مشاجرات وتوبيخ متبادل ؛
- اختلافات واضحة للغاية في الرأي حول القضايا الهامة ؛
- سوء التفاهم بين الزوجين.
- ظهور تهيج في أفعال وكلمات الزوج أو الزوجة ؛
- يعتقد أحد الزوجين أنه مجبر على الاستسلام بانتظام لرغبات وآراء الآخر ؛
- الزوج والزوجة يتوقفان عن مشاركة مشاكلهما وأفراحهما.
عاش أول سنة متزوجة. ينفصل معظم الأزواج خلال هذه الفترة من العيش معًا ، لأن العلاقات الأسرية لا تصمد أمام اختبار الحياة اليومية. بالإضافة إلى ذلك ، قد تكون أسباب الخلاف هي الإحجام عن توزيع المسؤوليات ، وتغيير العادات ، وما إلى ذلك ، والتكيف مع شخص آخر.
الفترة من 3 إلى 5 سنوات من الحياة الزوجية. خلال هذه الفترة ، في كل أسرة تقريبًا ، ينشغل الأزواج في نموهم المهني ، ويقومون بحل مشكلة الإسكان ، وخلال هذه الفترة أيضًا يولد الأطفال. التوتر الجسدي والعصبي المستمر ، والاهتمام بالأطفال ينفر الزوجين عن بعضهما البعض ، ونتيجة لذلك يتحول الشعور بالحب إلى صداقة زوجية.
في الفترة من 7 إلى 9 سنوات من الزواج ، قد تنشأ أزمة أيضًا ، والتي يمكن أن تثيرها اعتياد الزوجين على بعضهما البعض. تتميز هذه الفترة بالاستقرار ، وثبات العلاقات ، وكبر الأبناء ، وكل شيء يسير كالمعتاد. ومع ذلك ، غالبًا ما يعاني الأزواج من خيبة أمل في الحياة الأسرية ، لأنها لم تكن كما كانوا يتصورونها قبل الزواج. خلال هذه الفترة ، أصبح الروتين والرتابة يشكلان الخطر الرئيسي لتدمير العلاقات الأسرية ، لأن كلا الزوجين يريد شيئًا جديدًا غير عادي.
بعد 16-20 سنة من الزواج ، قد تحدث أزمة خطيرة أخرى ، والتي تتفاقم في معظم الحالات بسبب أزمة منتصف العمر لأحد الزوجين. يدرك الزوجان أن كل شيء في الحياة يبدو أنه قد تم إنجازه ، وأن كل ما يريدانه قد تحقق ، وفي هذه اللحظة يظهر شعور بالخوف. ما العمل التالي؟
يفرد بعض علماء الاجتماع الأجانب فترة أزمة أخرى في الحياة الأسرية: عندما يغادر الأطفال البالغون منزل الوالدين. في الوقت الحالي ، يفقد الزوجان اهتمامهما الرئيسي الموحّد - تربية الأطفال. الآن هم تركوا بمفردهم. ويكون الأمر أصعب على النساء في هذه الفترة منه على الرجال ، لأنهن أكثر انشغالاً بالمنزل وتربية الأبناء. بالنسبة لبلدنا ، فإن هذا الجانب من الأزمة أقل أهمية ، لأن الأطفال في كثير من الأحيان يظلون مع والديهم أو يلعب آباؤهم دورًا نشطًا في مصيرهم في المستقبل.
عوامل الخطر على الحياة الأسرية.
إنجاب طفل لإنقاذ العلاقة. كما تظهر الإحصائيات ، كل شيء يحدث عكس ذلك تمامًا. ومع ذلك ، لا يزال بإمكان الأطفال التأثير على تقوية العلاقات بين الوالدين ، عندما ينسى الآباء ، أثناء تعاملهم مع مشاكل الأطفال ، نزاعاتهم ويتصالحون. عندما يكبر الأطفال ، يُترك الوالدان مرة أخرى بمفردهما مع تناقضاتهما ، علاوة على ذلك ، بحلول ذلك الوقت لا يعرفون كيفية التواصل مع بعضهم البعض. ولكن يحدث أيضًا أن الزوجين ، على وشك الانقطاع في العلاقات ، يكتشفون أنهم سيصبحون آباء ، ويقررون تجديد العلاقات وتحسينها. ينجح الكثير.
الزواج المبكر. تعتبر غير مستقرة ، لأنه يتعين على الشباب حل العديد من المشكلات المادية واليومية وغيرها في وقت مبكر جدًا. ومع ذلك ، بالنسبة لأولئك الذين عاشوا بمفردهم لفترة طويلة ، قد يكون من الصعب تغيير أسلوب حياتهم المعتاد ، وكذلك التكيف مع شخص آخر. في الزيجات المبكرة ، يكون "الطحن" المتبادل أقل إيلامًا بسبب المرونة النفسية الكامنة في الشباب.
العلاقات المستقرة والمحسوبة تسبب أزمة. يُعتقد أن الأزواج ينفصلون بسبب تراكم المشاكل. ومع ذلك ، فإن بعض العائلات تتفكك بسبب الملل الروتيني ، بينما تم بالفعل حل المشاكل ذات الطبيعة المالية والمهنية. الصعوبات في كثير من الحالات تقرب الزوجين فقط.
- لا تهينوا بعضكم البعض.
- لا تعمم أبدًا إذا كنت تلوم زوجتك على شيء ما: "أنت دائمًا ...". في مثل هذه الحالات ، يوصى بالتحدث عن نفسك ، ومدى سوء إهانتك ؛
- لا تنتقدوا بأي حال من الأحوال بعضهم البعض أمام الغرباء ؛
- أخبر الآخرين دائمًا بما تريد سماعه في عنوانك ؛
- تضع نفسك مكان الزوج أو الزوجة ؛
- مع اختلاف وجهات النظر حول أي قضايا ، من أجل تجنب حالات الصراع ، من الأفضل تجنب الموضوعات المتعلقة بهذه القضايا.
في كثير من الأحيان ، ما تسبب في أزمة في عائلة ، على العكس من ذلك ، يوحد أخرى. إن أهم شيء يمكن التوصية به في جميع النزاعات والخلافات الأسرية هو القدرة على التسامح وقبول الاعتذارات ، حيث إنه من الخطورة جدًا "العبث" بشريك لعدة أيام ، فقد يزعجه. إذا كنت لا تريد التحمل أو لم تكن مستعدًا لذلك ، فعليك أن تقول ذلك مباشرة. جميع الأزمات الأسرية هي أزمات تواصل. الصعوبات في التواصل بين الأزواج هي المشكلة الأولى في العلاقات الأسرية. دعونا نتعلم التواصل بشكل طبيعي ، وليس بنبرة مرتفعة ، أو الأسوأ من ذلك ، أن نكون صامتين. حاول إيجاد حلول وسط واحترام واستمع إلى آراء بعضكما البعض. بالإضافة إلى ذلك ، أظهر المشاركة النشطة والاهتمام بحياة وهوايات زوجك أو زوجتك. أهم شيء هو أنه لا يجب أن تخاف من أزمة ، لأن العديد من الأزواج ، دون أن يلاحظوها على الإطلاق ، يتخطونهم ، ويتغلبون على الصعوبات التي نشأت.
يعتمد التطور الإضافي للأسرة على مدى نجاح الزوجين في حل الأزمة. لا تكشف الأزمة في علاقة ما السلبيات فحسب ، بل تكشف أيضًا عن القيمة التي توحد وتربط الرجل والمرأة.
بالإضافة إلى ذلك ، سيساعد طبيب نفس العائلة في التغلب على الأزمة. يعتقد معظمنا أنه يمكننا الاستغناء عنها ، والتحدث بصدق مع صديق أو والدين. ومع ذلك ، يمكنهم فقط التعبير عن دعمهم لك ، وعدم إيجاد طريقة لحل جذر المشكلة.
الأزمة الأسرية هي حالة مرهقة تحدث بين الأحباء عندما يتعطل نمط الحياة المحسوب بسبب المطالب المفرطة لأحد الشركاء. يواجه كل زوجين هذه المشكلة مرة واحدة على الأقل في حياتهم ، لذلك عليك أن تكون قادرًا على النجاة من الأزمة بشكل صحيح حتى لا تدمر العلاقة. تعد النزاعات جزءًا لا يتجزأ من الحياة الأسرية ، ولكن عندما يتم حل النزاعات بسرعة ، يكون شيء آخر عندما تكون سرية وطويلة الأمد.
من المهم أن تكون على علاقة بالمال.انظر كيف تفعل ذلكفي قناة برقية! مشاهدة >>
أسباب الأزمات الأسرية
يقول علماء النفس إن أزمات الحياة الأسرية ظاهرة طبيعية في حالة اتحاد شخصين. هناك نوعان من الظروف التي تؤثر على العلاقات بين الزوجين. السابق يدمر النشاط الحيوي للأسرة ويمكن أن يؤدي إلى تفككها. هذا الأخير يساهم في القضاء على السلبية في العلاقات ، ويقوي الزواج ويسمح لك بأخذ الزوجين إلى مستوى جديد.
تشمل الأسباب الأكثر شيوعًا للأزمة في الأسرة ما يلي:
- أزمة العمر. يعاني الزوج أو الزوج من صدمة نفسية مرتبطة بإعادة تقييم قيمهم ، والتي تتغير مع تقدم العمر. في هذه اللحظة ، هناك رغبة في تغيير نفسك وتغيير الأسرة بأكملها.
- أزمة التنمية الأسرية. تحدث هذه الفترة عند ظهور الأطفال ورعايتهم (حضانة ، مدرسة ، مراهقة ، تعليم جامعي).
- فقدان الوظيفة. يؤثر عدم القدرة على إعالة الأسرة بشكل كبير على الجو النفسي في الأسرة. الخلافات المستمرة على هذا الأساس يمكن أن تنتهي بالطلاق.
- المشاجرات مع الأقارب. في أغلب الأحيان ، يعيش المتزوجون حديثًا مع والديهم لأول مرة ، وغالبًا ما يؤدي العيش معًا إلى صراعات بين الأجيال ، مما يؤثر على العلاقات بين الزوجين.
- التغييرات في ميزانية الأسرة. على سبيل المثال ، بدأ الزوج في كسب المزيد ، ونتيجة لذلك لا يشعر الرجل بأنه معيل ، مما يؤدي إلى النزاعات.
- متحرك. في بعض الأحيان يصبح من الضروري تغيير مكان الإقامة ، مما يؤثر على الحالة النفسية لكلا الشريكين.
- طفل معيب. سيكون عليك أن تعيش مع هذا طوال حياتك ، ولن يتمكن جميع الأزواج من النجاة من هذا الموقف دون لوم بعضهم البعض.
- مكانة غير متكافئة في الأسرة. على سبيل المثال ، الزوج هو ربة منزل ، والزوج يوبخ طوال الوقت لدعمها.
- يخصص أحد الزوجين الكثير من الوقت للعمل ، متناسياً توأم روحه.
- الزواج المبكر. لا تستطيع جميع العائلات الشابة التعامل مع المشاكل المنزلية التي تؤدي في بعض الأحيان إلى الطلاق.
- مصالح ووجهات نظر مختلفة. يلتقي العديد من الأزواج من أجل الحب ، وبعد فترة يتضح أنهم أشخاص مختلفون تمامًا ولا يوجد شيء مشترك في حياتهم. في هذه الحالة ، فإن الأزمة لا مفر منها.
أزمة منتصف العمر عند الرجال
علامات
العلامات الرئيسية لأزمة العلاقات الأسرية:
- لم يعد الأزواج يلاحظون في بعضهم البعض الشخص الوحيد. الحياة الرتيبة والرتيبة ، الروتينية تؤدي إلى حقيقة أن الاهتمام والاهتمام ببعضهما البعض يختفي.
- قلة الحميمية. الرتابة في الحياة الجنسية ممل ، لذا عليك استشارة أخصائي.
- عدم وجود رأي مشترك. في العديد من القضايا (تربية الأطفال ، العلاقات مع الأقارب ، المشاكل المالية) تنشأ الخلافات ، مما يؤدي إلى صراعات مستمرة.
- عدم الرغبة في الاستسلام لبعضهم البعض. عندما يُنظر إلى كل ما يفعله (هي) أو يقوله بالخلاف والتهيج.
- برودة عاطفية. ليس لدى الشركاء رغبة في التحدث مع بعضهم البعض ومشاركة الأفكار والخبرات والأحلام.
- فضائح أبدية أو علاقات رتيبة. لا أحد يجادل في ديكتاتورية أحد الشركاء ، يتم إنشاء مظهر الأسرة المثالية ، لكن في الواقع هذه حالة أزمة. تؤدي الرتابة في العلاقات إلى فقدان الاهتمام بتوأم روحك ، ثم تبدأ الأزمة.
- عدم الرغبة في فهم بعضنا البعض. في حالة حدوث حالة تعارض ، لا يريد أي من الشركاء الاستسلام.
- جميع القرارات في الزوجين يتخذها أحد الزوجين فقط.
- لا يوجد تقسيم للمسؤوليات الأسرية. عندما لا يدرك الشركاء من هو المسؤول عن ماذا ، تنشأ مشاجرات مستمرة.
فقط العلاقة الودية بين الزوجين ستساعد في الحفاظ على زواج سعيد لسنوات عديدة.
الاعتماد على العلاقات
فترات وطرق العلاج
يرى علماء النفس أن الأسرة ليست "خلية مجتمع" لم تتجمد في تطورها ، وانتقالها من مرحلة إلى أخرى يصاحبها فترات من الأزمات ، حيث يزداد عدد الخلافات بين الشريكين. إن الوعي في الوقت المناسب بحالة الأزمة سوف يتجنب الخلافات.
يميز علماء النفس بين نوعين من الأزمات الأسرية: المعيارية وغير المعيارية. تنشأ الأولى أثناء الانتقال من مرحلة الأسرة إلى مرحلة أخرى (بعد ولادة الطفل ، يذهب الطفل إلى روضة الأطفال أو المدرسة) أو ترتبط بمشاكل الزوج ، على سبيل المثال ، انخفاض في النشاط الجنسي عند الرجال أو انقطاع الطمث في النساء. يظهر الأخير كنتيجة لتحليل الظروف التي أثارت الأزمة.
كيفية تحسين العلاقات مع الزوج على وشك الطلاق
أزمة قبل الزواج
تحدث أزمات العلاقات قبل الزواج بشكل متكرر وتتميز بنفس الأسباب التي تحدث أثناء الزواج. لكن من الأسهل شرحها ، لأن الناس يعرفون القليل عن بعضهم البعض ، ويمكن أن يكون الانطباع الأول خادعًا. على سبيل المثال ، كان الزوجان يتواعدان لفترة طويلة ، كل شيء على ما يرام في العلاقة مع فتاة ، لكنهما لا يريدان الزواج. بعد بضع سنوات ، يطرح السؤال عما يجب فعله بعد ذلك: لقاء أو زواج. في مثل هذه الحالة ، من الضروري أن يناقش الشركاء الهدف الذي يسعى إليه كل منهم.
إنها أزمة في علاقة تسمح لك بفرز المشاعر وفهم ما إذا كان الأمر يستحق الاستمرار في العلاقة أم لا. توقيت الأزمة يعتمد على الحكمة والقدرة على التحمل وتنشئة الشركاء. في المتوسط ، تستمر هذه الفترة من ثلاثة أسابيع إلى سبعة أشهر.
سنة واحدة
وبحسب الإحصائيات ، فإن حوالي 50٪ من العائلات الشابة تتعرض للطلاق دون أن تعيش ولو لمدة عام في الزواج. التفسير بسيط - "عالقة" الحياة. المشاعر الرومانسية ليس لديها الوقت للاستقرار والانتهاء من الروتين. في البداية ، يقارن كل من الشريكين عائلته بالعائلة التي نشأوا فيها ، مما قد يؤدي إلى نشوب صراعات. بالإضافة إلى ذلك ، تحتاج إلى الاحتفاظ بميزانية عامة ، ويمكن أن تختلف الآراء حول التكاليف بشكل كبير.
كيف تنجو:
- منذ اليوم الأول من الحياة معًا ، يجب أن تناقش كيف يرى كل من الزوجين الزواج ، وإيجاد حلول مشتركة. من الضروري وضع إجراءات وتحديد مسؤوليات كل منها.
- لا داعي للصمت إذا كان هناك شيء لا يناسبك. هذا لا يعني أنك بحاجة لرؤية بعضكما البعض فوق تفاهات. في العلاقات مع زوجها ، يكفي شرح جوهر المشكلة بهدوء وإيجاد طرق لحلها.
- خذ مكانًا منفصلاً للحصول على مشورة الوالدين.
3-5 سنوات
بالنسبة لبعض العائلات ، هذه أزمة واحدة ، ويمكن للبعض أن يمر بها في سن 3 سنوات و 5 سنوات. تحدث هذه المشكلة بعد ولادة الطفل. تمكنت الأسرة من التغلب على الأزمة الأولى ، والتعود على بعضها البعض ، وتعلم غض الطرف عن عيوب النصف الثاني ، لكن ولادة طفل تقلب الحياة رأساً على عقب مرة أخرى. من الضروري بناء علاقات جديدة ، للتخلي عن الترفيه المعتاد. نتيجة لذلك ، لا يستطيع الزوجان تكريس وقت كاف لبعضهما البعض ، يحدث الاغتراب على المستوى النفسي.
كيف تنجو:
- من أجل التغلب على هذه الأزمة ، عليك أن تخبر بعضكما البعض عن مشاعرك. يجب على الزوج في هذه اللحظة ألا يسمح بحدوث اكتئاب ما بعد الولادة في زوجته. الزوجة بدورها يجب أن تتفهم مشاعر زوجها وتتركها لتلتقي بأصدقائها في بعض الأحيان.
- إذا أمكن ، اترك الطفل مع الجدات ، واذهب في نزهة على الأقدام لعدة ساعات.
7-9 سنوات زواج
هذه هي الفترة التي يحدث فيها "اليقظة". انتهى وقت الأحلام ، وتبدو الحياة الأسرية مختلفة تمامًا عما كانت عليه قبل الزواج (الزواج). يرتبط الزواج بالمشاكل والخلافات التي تؤدي إلى خيبة الأمل في الحياة الأسرية.
كيفية التعامل مع:
- لا حاجة لقطع بعضها البعض على تفاهات (خاصة بالنسبة للنساء) ؛
- تحتاج الزوجة إلى الاهتمام بنفسها لاستعادة الحماس ؛
- إجراء تغييرات في الحياة اليومية.
15-25 سنة
خلال هذا الوقت من الحياة الأسرية ، نضج الأطفال ، لكن على الرغم من ذلك ، تظهر مشاكل جديدة. يسود صمت تام في المنزل ولا يعرف الزوجان أين ينتقلان ، لأن هناك عمل ، وهناك شقة ، وقد كبر الأطفال. بالإضافة إلى ذلك ، تعاني المرأة من انقطاع الطمث ، ويشعر الرجل بأنه لا يطالب به أحد. يؤدي هذا إلى حقيقة أن الزوج يصاب بالاكتئاب ، ويبدأ الزوج في الاعتناء بنفسه والتواصل مع الشابات ، محاولًا أن يثبت لنفسه أن كل شيء لم يضيع.
كيف تنجو من سنوات الأزمة:
- مفتاح النجاح في التغلب على هذه الأزمة هو التغييرات الهامة.
- عليك أن تفعل شيئًا ما معًا: اذهب إلى المطاعم ، واسترخي مع الأصدقاء في البحر أو في الجبال ؛
- يجب عليك تغيير تصفيفة الشعر وخزانة الملابس وتحسين الشكل الخاص بك ؛
- إذا لم يكن هناك منزل ، يمكنك البدء في بنائه ؛ إذا كان هناك منطقة معيشة ، يمكنك البدء في إصلاح شامل.
عندما يكون عمر الزوجين 50 سنة
خلال هذه الفترة ، نشأ الأطفال وتخرجوا من المدرسة وغادروا منزل الوالدين. الآن يضطر الزوجان إلى إدارة وقت الفراغ الذي ظهر ، والذي كان يقضيه سابقًا في رعاية الأطفال.
تحدث أزمة أيضًا إذا كان للطفل عائلته ، لكن الصغار يستمرون في العيش مع والديهم. دائمًا ما يكون فرد العائلة الجديد مرهقًا ، حيث تحتاج إلى تغيير إيقاع الحياة الراسخ. يمكن أن تؤثر هذه الأزمة ليس فقط على الوالدين ، ولكن أيضًا على الزوجين الشابين.
فترة التقاعد
يتقاعد الزوجان ، ويظلان معًا ، لأن الأطفال يعيشون حياة مستقلة منذ فترة طويلة. تضيق دائرة التواصل بين الأزواج المسنين ، وهناك الكثير من أوقات الفراغ التي لا علاقة لها بها ، وتبدأ أزمة العلاقات الأسرية. خلال هذه الفترة ، عليك أن تتعلم كيفية القيام بشيء ما معًا. ستكون رعاية الأحفاد خلاصًا عظيمًا.