كيفية إقامة اتصال مع مراهق في الأسرة. كيف نبني علاقة مع المراهق؟ السلوك الاستفزازي للمراهق

عمر صعب. هذه هي الطريقة التي تتميز بها فترة المراهقة في الحياة، وسيوافق معظم "الآباء والأطفال" على ذلك. يبدو أنه قد لجأ مؤخرًا إلى أمي وأبي بكل شيء صغير، وهو الآن منغلق ووقح ويهمل واجباته في المنزل والمدرسة. القواعد والمحظورات التي لا نهاية لها لا تؤدي وظيفتها، والإباحة تعرض المراهق للخطر. كيف يمكنك بناء علاقة مع ابنك المراهق؟ كيفية وضع قواعد فعالة؟ كيف يمكنني مساعدتك لتصبح شخصًا مسؤولاً؟

كيف أحسّن علاقتي مع ابني المراهق؟

"بالنسبة لك، الأصدقاء هم الشيء الأكثر أهمية!" - سمع الكثيرون فكرة مماثلة من شفاه الوالدين. وفي الواقع يبدو أن الطفل يبتعد عندما يكبر: فهو لا يتحدث عن الأعمال ولا يستشير ويدافع عن الحق في الخصوصية.

لن تكون التدابير التعليمية مفيدة إذا لم تكن هناك علاقات ودية. على العكس من ذلك، فإن الصرامة دون فهم لن تؤدي إلا إلى تفاقم الوضع.

أول ما هو ضروري للتعليم هو التواصل الكامل. قد يبدو أن هذا مستحيل في مرحلة المراهقة، ونادرًا ما يحدث على الفور. من المهم خلق جو مريح: من غير المرجح أن يبدأ أي شخص في التحدث بصراحة، ويجلس على كرسي تحت الاستجواب. من الجيد أن تتمكنوا من الاجتماع على الطاولة مرة واحدة على الأقل يوميًا. من المهم تخصيص وقت للأنشطة المشتركة. مع مرور الوقت، ستبدأ المحادثة.

لا يمكنك التوقف عن محاولة بدء محادثة. وحتى لو بدا أنه لا يوجد استجابة، فإن الشاب يشعر بأهميته لوالديه، وهو ما سينعكس بالتأكيد على القرارات التي يتخذها.

كيف تجعل المراهق يقوم بواجبه المنزلي

"بيل جيتس لم يدرس على الإطلاق!" - يمكن للطلاب سرد هذه القصص وعشرات القصص الأخرى، فقط دون الجلوس لأداء الواجب المنزلي. يمكن فهمها: عبء العمل في المدرسة كبير، والعديد من أقرانهم لا يحترقون على الإطلاق مع دراستهم، وهذا الموقف يتمسك مثل جدري الماء. نعم، وحاول أن تدرس جيدًا وفي نفس الوقت لا تعتبر شخصًا ذكيًا ومهووسًا في الفصل. سيحتاج الآباء إلى الكثير من الجهود الدبلوماسية لمساعدة المراهق على التواصل مع التعلم بالطريقة الصحيحة.

من الجيد أن يفهم المراهق أن الأب والأم لا يطلبان المستحيل وأنهما لن يحباه أقل بسبب الشيطان. وهذا سوف يحمي من الخداع والغش ورفض الدراسات بسبب الفرض المفرط.

من الأفضل عدم بدء محادثة عندما يكون الصراع قد اندلع بالفعل. أثناء المحادثة يجدر سؤال الشاب في أي وقت من الأفضل في رأيه أخذ الدروس. ثم اسأل عما يعترض الطريق: الضجيج الناتج عن التنظيف، وصراخ الأطفال الصغار، والإشعارات على الهاتف. إذا طلب الطالب شيئاً مثلاً الصمت فعليك بالاستماع.

هناك مواضيع يمكن للطالب أن يقول عنها بثقة أنه لا يحبها ولن يحتاجها في المستقبل. بدلًا من الصراخ حول أهمية الدراسة وصعوبات العمل كبواب، يجدر بنا أن نوضح أنه، لسوء الحظ، يتعين على الجميع أن يفعلوا ما لا يحبونه حقًا.

حتى أكثر الأعمال المحبوبة يمكن أن تكون صعبة للغاية في بعض الأحيان، والمدرسة هي فرصة لتعلم كيفية القيام بما لا تحبه. المدرسة هي عالم مصغر. في مرحلة البلوغ، ستكون هناك صعوبات مماثلة: مهام غير مفهومة، أشخاص عدوانيين وصعب الإرضاء. ومن المفيد معرفة كيفية حل المشكلات المماثلة مسبقًا.

ستحتاج أيضًا إلى أن تشرح بلطف أن الدماغ يتم تدريبه من خلال المهام المعقدة، مثل العضلات من خلال النشاط البدني. والأشخاص الأذكياء سيتعاملون دائمًا مع ضيق الأفق.

مسؤوليات المراهق في الأسرة

منذ الطفولة، يعتقد الجميع أن أمي قادرة على فعل كل شيء ولا تتعب قليلا. في كثير من الأحيان، تغرس الأمهات أنفسهن مثل هذه الأسطورة في أطفالهن ثم يتعين عليهن أن يوضحن أن الأمر ليس كذلك.

يشعر تلاميذ المدارس بالإهانة عندما لا يؤمن الكبار بتعبهم. لكن الأطفال يتعبون. لذلك بدلاً من الصراخ: "مرة أخرى، أنت تكذب طوال اليوم !!!" يمكنك أن تقول: “أرى أنك متعب. أنا أيضًا متعبة وأريد أن آكل. هل يمكنك غسل الأطباق وأنا سأطبخ العشاء؟ "أعتقد أن كلاهما لديه القوة الكافية لشيء واحد فقط. "، ثم تأكد من مدحك وشكره على مساعدتك.

كيفية منع التدخين

يعد إدمان السجائر خطراً جسيماً، وفي كثير من الأحيان حتى البالغين لا يدركون الضرر. يبدأ أطفال المدارس في التدخين ليشعروا بأنهم بالغون أو ليصبحوا ملكهم في دائرة من الأصدقاء. علاوة على ذلك، يبدو أن التدخين يخفف من التوتر.

ستكون المساعدة في مطالبته بالبحث عن معلومات حول مخاطر التدخين. سيؤمن الابن بما يجده بنفسه أكثر مما يؤمن بما يقوله الآخرون. ثم يمكنك أن تسأل كيف سيتصرف إذا عرضت عليه سيجارة. يمكنك التقاط كلمات تضعه في موقف رابح مقارنة بزملائه في الفصل، على سبيل المثال: “أناس أذكياء، لكنهم يفعلون أشياء غبية”.

لن يستمع الشاب إلى كلمة واحدة عن مخاطر التدخين إذا كان الأب أو الأم يدخنان.

كيفية التواصل بشكل صحيح

من الجيد أن تتمكن من إقامة علاقة ثقة. ولكن قد يكون هناك خطر آخر: سيقول الطفل شيئًا سيتحرك منه شعر رأسه. لذلك أريد أن أقاطع وأوبخ وأضع في الزاوية.

إذا أجاب شخص ما دون الاستماع، فهذا مهين. إذا قمت بذلك مع أي شخص، فلا يجب أن تتوقع أن شخصًا ما سيرغب في إخباره مرة أخرى.

الاستماع إلى النهاية هو احترام، وهو يستحق الكثير. هذه هي الطريقة التي يمكنك بها تعليم الطفل احترام الآخرين وأولياء الأمور أيضًا. بعد الاستماع، يمكنك أن تسأل: "لماذا يبدو هذا معقولا بالنسبة لك؟ ماذا سيحدث إذا قمت بذلك؟ ماذا يحدث إذا فعلت خلاف ذلك؟ هل تسمح له في مكاني؟ وكيف سيؤثر ذلك على من حولك؟" التفكير بهذه الطريقة يمكن أن يعلمك التفكير في العواقب ومراعاة مشاعر الآخرين.

سيحتاج البالغون إلى تعلم كيفية التمييز بين الأشياء السيئة حقًا من خلال مسألة الذوق. قد يشمل ذلك الموسيقى واختيارات الملابس وتسريحات الشعر وعدد الأقراط. إذا فعل الطفل شيئًا يبدو سيئًا، عليك أن تسأل نفسك: "هل سيؤذيه هذا حقًا؟"

لا حاجة للدفاع عن أي قرار من قبل سلطتك فقط. هناك طريقة جيدة: عرض البحث عن المعلومات في مصادر موثوقة ثم مقارنة الحجج. قد يتعلق هذا بأشياء أخرى يحتمل أن تكون خطرة. بهذه الطريقة، يمكنك تعليم الطفل اتخاذ القرارات بناءً على الحقائق، وليس فقط كلمات شخص ما، حتى تلك التي تتمتع بسلطة كبيرة.

ما يجب القيام به مع مراهق مضطرب

يجد بعض الشباب صعوبة خاصة في التفاعل مع البالغين. سيحتاج هؤلاء، بدورهم، إلى بذل الكثير من الجهد لضمان حب الأطفال - بعد كل شيء، بعد أن ينكسروا ويتصرفوا بوقاحة، يبدأون في الشعور بالوحوش. إن كلمات الآخرين حول السلوك الرهيب لن تؤدي إلا إلى زيادة الثقة في هذا وسيبدأ الابن في الارتقاء إلى مستوى هذه الكلمات.

دليل مهم على الحب هو الاتساق. إذا تم الوعد بالعقاب على شيء ما، فيجب على المرء أن يعمل وفقًا لذلك؛ بالطبع، قبل ذلك، من المفيد فهم ما حدث وشرح سبب اضطرار الوالد إلى اتخاذ الإجراءات اللازمة. يجب أن يكون الأمر كذلك طوال الوقت: إذا تمت معاقبة مراهق على نفس الخطأ في يوم ما، وفي اليوم التالي أفلت كل شيء من العقاب، فسيعتقد الابن أن الأمر في مزاج الكبار، وليس في مزاجهم. المشكلة نفسها.

قد تحتاج إلى دورة من الفيتامينات والمهدئات، أو حتى مساعدة طبيب نفساني. ومن المهم عند اللجوء إلى مثل هذه الوسائل طمأنة الابن بأن الهدف هو إقامة العلاقات وفهم بعضنا البعض.

لا داعي لأن تقول له "يكبر ويفعل ما تريد". يمكن التعبير عن هذا الفكر بطريقة أخرى: "أنا قلق عليك وسوف أقلق في أي عمر. علاوة على ذلك، طالما أنك قاصر، فأنا مسؤول عنك. دعونا نتعاون."

كيفية تحسين العلاقات

وبطبيعة الحال، لن يسير كل شيء بسلاسة. وقد لوحظ أن قدرة الوالدين على الاعتذار إذا انفصلا لها تأثير جيد: فقد صرخوا بدون سبب، على سبيل المثال. في بعض الأحيان، يجدر التأكيد للابن أنه لا أحد يولد لأب صالح، ولم ينجب مثل هذا الابن من قبل، لذا فإن هذا العمر الانتقالي هو الأول لكلا الطرفين.

سيساعدك الموقف الصحيح تجاه الصعود والهبوط والهدوء والاتساق، إلى جانب التواصل المفتوح، على اجتياز فترة المراهقة بشكل أسهل.

تاتيانا، فلاديفوستوك

الآباء والأمهات الذين يقومون بتربية طفل لطيف ولطيف في كثير من الأحيان غير مستعد للتغييرالذي يحدث مع .

كل هذا يؤدي إلى الطفل خارج نطاق السيطرةويقود البالغين باستمرار إلى الصراعات.

كيف تصرف انتباه المراهق عن ألعاب الكمبيوتر؟ اكتشف الآن.

علم النفس وأسباب الخلافات

التغيرات التي تحدث في سلوك المراهق من عمر 10 سنوات، مشروطة من الناحية الفسيولوجية.

هذه إعادة هيكلة كاملة للجسم (بما في ذلك الجهاز العصبي) والتي منها ما يلي:

1. عدم الاستقرار الشخصي(والاندفاع وفرط الحساسية للكلمات).
2. الاعتماد على آراء الآخرينالناس (خاصة من وجهة نظر هؤلاء الأشخاص الذين يشكلون سلطة للمراهق).
3. التناقض(التربية والمتأصلة في جميع المراهقين تتعارض مع الرغبة في إثبات قوتهم، والحق في الخصوصية، والسلوك "البالغ" والوضع الاجتماعي).
4. الإهتمام بكل شيء "ممنوع"(خاصة إذا تم تحريض المراهق من قبل مجموعات موثوقة بالنسبة له).
5. اللمس.

يقوم الآباء بتقييم تصرفات الطفل من موقف "البالغ-البالغ" أو "الطفل البالغ". ولكن هذا خطأ جوهري ويؤدي إلى.

بعد كل شيء، لقد ترك المراهق بالفعل الطفولة ويدعي أنه كذلك ينظر إليها على قدم المساواة، ويحسب لها الرأي.لكنه لا يستطيع التصرف بحكمة ومتوازن ومنطقي بسبب عدم الاستقرار العاطفي وقلة الخبرة.

من هو المذنب؟

في العلاقة السيئة بين الوالدين والطفل المراهق، يقع اللوم على كلا الطرفين.

نعم، في بعض الأحيان المراهقين حرفيا استفزاز الوالدين لشجار آخر، يطلب الضرب، ينتهك كل المحظورات.

لكن العصر الانتقالي يسير بسلاسة تامة إذا تقدم الوالدان ودخلا في وضع طفلهما الناضج. بعد كل شيء، هو ببساطة لا يستطيع التصرف بشكل مختلف.

لكن الكبار يستطيعون ذلك ضبط استراتيجيتك السلوكيةوعدم محاولة مطالبة الطفل بالمستحيل وعدم التعدي على حريته (ضمن حدود معقولة) ومنحه الفرصة لخوض المرحلة الطبيعية من النمو كما أرادت الطبيعة.

ففي نهاية المطاف، الوالد ليس حارسًا أو قائدًا شريرًا. هذا دليل لمرحلة البلوغ، مما سيساعد في التغلب على الصعوبات ويقدم نصائح عملية إذا لزم الأمر.

ماذا تفعل إذا كان المراهق منزعجًا باستمرار من السلوك السيئ؟

بادئ ذي بدء، عليك أن تفهم أن المراهق لا "يظهر الشخصية" فقط. هذا شكل من أشكال الاحتجاج. ومهمة الوالدين هي اكتشف ما يحتج عليه الطفل.

تعلم إجراء محادثة

مهما كان الموضوع الذي يثيره الطفل، فهو مهم تجنب الإدانة.

في هذا العصر، يهتم الرجال بالأشياء الجديدة والمحظورة (الحياة الحميمة والكحول والسجائر والمواد غير القانونية).

إذا طرح طفلك أحد المواضيع التي تخيفك، فلا تثيري ضجة. هذا سوف يسبب المراهق سيفقدون الثقة فيك ويحولون أفكارهم إلى واقعولكن من وراء ظهور والديهم.

لذلك، من المهم إدراك كلمات الطفل بشكل مناسب. أفضل تكتيك دفاعيهو إخبار المراهق عن مخاطر الكحول والجنس غير المحمي. ادعمه بإخباره أنك عندما كنت مراهقًا كنت مهتمًا أيضًا بموضوعات مماثلة وتفهم مشاعره.

وليس من الضروري أيضًا تحويل كل محادثة إلى محاولة لإيصال الطفل إلى المياه النظيفة. كن صديقًا ورفيقًا.

ناقش المواضيع اليومية والأفلام والأخبار وألعاب الكمبيوتر والأحداث القادمة. هذه هي الطريقة الوحيدة لكسب ثقة المراهق. سوف يأخذ بعين الاعتبار رأيك، و ثق بأسرارك.

يستمع

يميل المراهقون إلى مشاركة المعرفة الجديدة والانطباعات والأخبار وحتى القيل والقال.

من العبارات المجزأة والملاحظات العشوائية يمكن للمرء الحصول على فكرة عنها ما الذي يدور في رأس طفلك.

ومن خلال الاستماع بعناية والمشاركة في الحوار، يمكن تجنب وقوع كارثة حقيقية. من خلال مزاج المراهق وموضوعاته المفضلة يمكنك أن تفهم أنه:

• يقع في الحب(يبدأ الحديث عن العلاقات، ويتساءل كيف التقى الوالدان وقبلا لأول مرة، وما إلى ذلك)؛
• دخلت في شركة سيئة(تصبح المحادثات جذرية، ويظهر الطفل العداء تجاه شيء ما أو شخص ما، ويدافع عن موقف ما في معارضة العالم كله)؛
• (يتفلسف ويتأمل في مواضيع صعبة إلى حد ما وحتى "الحداد")؛
• إلخ.

آسف

يحرس المراهقون بحماس حدودهم الشخصية. وإذا انتهك الوالدان هذه الحدود فعليك الاعتذار. في هذا الأمر، من الضروري أن تتصرف من موقف "البالغ البالغ".

بعد كل شيء، لم يعد أمامك طفل يطيع أوامر والديه دون أدنى شك، وليس لديه أي فكرة عن كيفية الحصول على أسرار من أمك ويركض بحرية حول المنزل عارياً. قبلك الآن الشخص الذي لديه الحق في الخصوصية.

نحن نتحدث فقط عن تلك المواقف التي لا يوجد فيها تهديد لحياة الطفل وصحته.

إذا كان المراهق لا يريد أن يخبر من يحب - وهذا أمر طبيعي ويجب احترام قراره.

ولكن إذا كان الطفل يخفي المخدرات في الغرفة، يجب على الآباء التدخل.

لا تنتقد إلا إذا كان ذلك ضروريا

ترتبط المراهقة ارتباطًا وثيقًا بالشك في الذات ومحاولة الوصول إلى مكانة في مختلف الفئات الاجتماعية.

انتقاد المراهقلن يساعده ذلك على قطع علاقاته مع صحبة سيئة، وارتداء ملابس أكثر تكتمًا، والتخلي عن الماكياج.

لكن الطفل سوف يبتعد عنك، وسيثبت بقوة أكبر للجميع من حوله مدى نضجه وأهميته.

تجد حلا وسطا

لبناء علاقة متناغمة مع المراهق، من المهم أن يرى العالم من خلال عينيه.

منزعجة من تصرفات طفلك؟ لا داعي للشعور بالأسف على نفسك والغضب، لأنه عليك أن تتحمل هذا.

من الأفضل أن تحاول أن تفهم سبب قيام وريثك بذلك. ما السببللتخلي عن مسؤوليات معينة؟ ما سبب فورة الغضب؟

غيّر أسلوبك بناءً على ملاحظاتك.

كيف نفسر أنه مخطئ دون الصراخ والعقاب؟

مع مراهق فمن الممكن أن نتفقإذا كنت تتحدث على قدم المساواة.

لا داعي للأمر أو التهديد بالعقاب، استخدم نبرة الأمر. وهذا سوف يثير الرد. حاول تغيير الصياغة.

خطأ: "اذهب بسرعة لغسل الأطباق!".

يمين:"من فضلك اغسل الأطباق عندما تكون متفرغًا. أنت تبلغ من العمر ما يكفي لمساعدتنا في الأعمال المنزلية. إذا كنت لا ترغب في غسل الأطباق، فيمكنك تولي الجزء الآخر من الواجبات."

خطأ: "العودة إلى المنزل في موعد لا يتجاوز 9!".

يمين: "يحل الظلام مبكرًا في الخارج، لذلك نحن قلقون. نحن نحترم حقك في الخصوصية، ولكن قم بالرد على الهاتف عندما نتصل بك."

خطأ: "لا أريد أن أسمع عن ارتباطك بهذه الشركة من قطاع الطرق الأحداث بعد الآن!"

يمين: "قد يكون هؤلاء الأشخاص مضحكين ومثيرين للاهتمام للغاية، لكنهم متورطون في قصص غير سارة.

حاول استخدام صيغة المطالبة التي ستبدو وكأنها نصيحة ودية. وتأكد من شرح أسباب طلباتك. وإلا فإن أي طلب سيصبح أمرا.

كيف تتعاملين مع ابنتك المراهقة؟

لا تمنع ابنتك من التعرف على العالم من حولها. في مرحلة المراهقة، يتم تشكيله، والذي سيكون في المستقبل أساس ثقة المرأة. لذلك لا توبخها على اهتمامها بالأولاد.

من الأفضل المساعدة بالنصيحة والتحذير الودي إذا التقت الابنة بحبها الأول. لا ينبغي منع الفتيات من التعبير عن أنفسهن من خلال المظهر (تصفيفة الشعر، نمط الملابس، المجوهرات، إلخ).

كيف تتعاملين مع ابنك المراهق؟

تقبل حقيقة أن ابنك الصغير قد نضج ليصبح شابًا.

وله الحق في الاختيار المستقل ويكون مسؤولاً عن هذا الاختيار. يجب أن يكون الإشراف الأبوي في حده الأدنى وضروريًا للغاية.

بأي حال من الأحوال لا تضغط على احترام طفلك لذاتهمحاولة التلاعب والنظام والقوة. لذا فقد ضربت النقطة الأكثر إيلامًا ووضعت ابنك ضدك. حاول بناء شراكات، لكن تصرف كرفيق أكبر سنًا وأكثر حكمة.

كيف تتواصل مع الطفل إذا كان مغلقا ولا يتصل؟

إذا لم يقم الطفل بالاتصال، فلا فائدة من التشاجر معه وأقسم معه بسبب هذا. عدم التلميح والحذر في التعامل مع المحاولات معرفة ما يدور في ذهن المراهق. كل هذا لن يساعد.

حاول أن تبدأ تحسين التواصل اليومي. تحدث وأظهر الاهتمام الصادق وناقش الأخبار بشغف. تنظيم أوقات فراغ مشتركة تركز على اهتمامات الطفل.

لكن لا تذهب إلى حيث لم تتم دعوتك. وهذا هو خطأ كثير من الآباء.

الكبار الانخراط في المحادثاتيحاول الأطفال وأصدقاؤهم معرفة أسباب الحالة المزاجية السيئة للطفل من رفاق الابن أو الابنة.

آباء قراءة اليومياتوينقبون في أشياء ورثتهم المتزايدين. باختصار، إنهم يدفعون الطفل إلى الزاوية مثل حيوان مدفوع.

حاول مع الطفل عدم التحدثالإدانة الصريحة لشيء ما أو لشخص ما (خاصة إذا كان الأمر يتعلق بمصالح الطفل).

من الأفضل أن تظهر نفسك كشخص حكيم قادر على تحليل وجهات النظر المختلفة، حتى لو كنت تناقش الموسيقى الحديثة فقط.

هذه هي الطريقة التي يتعرف بها المراهق عليك كشخص تقدمي، و لن يخافوا من التعبير عن أفكارهم.

حسنًا، إذا لم يقم الطفل بالاتصال على الإطلاق، فارجع إلى الأدبيات المواضيعية، وتحدث مع الأمهات أو المعلمين ذوي الخبرة. سيخبرونك بالتأكيد كيف تتصرف في حالة معينة.

إن الدراسة التفصيلية لخصائص المراهقة لن تساعد الطفل فحسب، بل أيضا الآباء الذين سيفهمون ما يحدث و أن يكونوا قادرين على التنبؤ بسلوك طفلهم.

بغض النظر عن مدى صعوبة المراهقة بالنسبة لك، فمن المهم أن تتذكر أن هذه ظاهرة مؤقتة. بمرور الوقت، سيصبح طفلك أكثر هدوءًا وعقلانية وحكمة وخبرة.

وبفضل تفهمكم ومشاركتكم سيصبح المراهق شخصية كاملة ومتناغمةمن لا يعاني من صدمة نفسية أو تدني احترام الذات أو الخوف من البلوغ.

كيف لا تفقد العلاقة مع المراهق؟ نصيحة الأخصائي النفسي:

بالنسبة لأي شخص، فإن صحة ورفاهية الطفل هي قبل كل شيء. مع الأطفال الصغار، كما تعلمون، هناك مشكلة أقل بكثير من المراهقين، لأنه مع تقدم العمر يصبح الطفل أكثر وعيا واستقلالية، يتحول إلى شخص. يريد الطفل المتنامي أن يقرر كل شيء بنفسه، ولا يستمع إلى نصيحة الجيل الأكبر سنا، ويسعى للتخلص من الوصاية المفرطة على والديه. ومن هنا تتكرر الخلافات بين الوالدين والمراهقين، والتي يمكن أن تسبب سوء فهم مؤقت أو دائم. كل هذا يمكن أن يؤدي إلى حقيقة أن الطفل يبتعد عن أمي وأبي ويصبح سريًا ومنسحبًا. هذا الوضع له عواقب خطيرة للغاية.

ولهذا السبب من المهم جدًا عدم تفويت الفترة التي يدخل فيها الطفل مرحلة المراهقة، ويبدأ في التغيير خارجيًا وعاطفيًا. يحتاج المراهق إلى الشعور بالرعاية والدفء، ليعرف أنه لا يزال محبوبًا ومقدرًا. بالطبع، كل الأطفال مختلفون وكل منهم يتعامل مع مشاكل المراهقة بطريقته الخاصة.

عندما تكبر الابنة

فالفتيات والفتيان، على سبيل المثال، يمرون بمرحلة النضوج بشكل مختلف، لذلك يواجه الآباء مشاكل مختلفة تمامًا. من الصعب بشكل خاص على الأمهات اللاتي يدركن في لحظة ما أن ابنتهن لم تعد طفلة صغيرة، بل فتاة متنامية. يبدو أن الفتاة الصغيرة بالأمس فقط صعدت إلى حضن والدتها وعانقتها بإحكام، ولكن اليوم لم يتبق فيها أي حنان أو حنان سابق. تنظر الفتاة إلى أي طلب بعدائية، وتصبح سرية وغير ودية وكئيبة، وتحاول باستمرار تجنب إجراء محادثة جادة مع والدتها. كيف تنجو من السلبية وسوء الفهم؟ هل من الممكن إيجاد طريقة للتعامل مع فتاة مراهقة من أجل خلق جو ودي وترحيبي في الأسرة؟

أي موقف قابل للحل، فلا تيأس إذا توترت علاقتك بابنتك. بادئ ذي بدء، يجب أن تفهم أن المراهقة لن تستمر إلى الأبد، عاجلا أم آجلا ستنتهي. كل ما تحتاجه هو التحلي بالصبر ومحاولة عدم التنفيس عن مشاعرك. من الضروري الرد برصانة وهدوء على سلوك المراهق وتصرفاته الغريبة غير القياسية. بالطبع، هذا لا يعني أنك يجب أن تكون غير نشط، لأن الطفل يحتاج إلى فهم أن كل فعل يجب أن يتحمل المسؤولية. ومع ذلك، فإن المواجهات العنيفة والصراخ والتوبيخ ليست أفضل طريقة لإقامة علاقة ثقة بين الأم والفتاة المراهقة. هو علم معقد، لذا كن مستعدًا لأية صعوبات.

أمي وابنتها المراهقة. خط السلوك

• حافظ على الهدوء والاتزان.يجب أن تفهم الأمهات أن فترة المراهقة تكون مصحوبة بتقلبات مزاجية مفاجئة. يصعب على الفتيات في هذا العصر التحكم في عواطفهن، لذلك غالبًا ما يكونن سريعي الانفعال وقاسيات للغاية، ويمكن أن يصبحن سيئات أو يفعلن شيئًا ما. لا تقلق، فهذا أمر شائع، شائع بين جميع المراهقين، بغض النظر عن الجنس. مهمتك ليست الاستسلام للعواطف بأي حال من الأحوال، فالأم هي التي يجب أن تظل هادئة، وتظهر بمثالها الشخصي كيف يجب أن يتصرف الشخص الواعي البالغ. على الرغم من كل تصرفات ابنتك الغريبة، إلا أنها لا تتوقف عن حبك، وكما كان من قبل، تحتاج إلى رعايتك وحنانك. على الأرجح، كلما زاد تناقض الطفل وعناده، كلما افتقر إلى اهتمامك ودفئك.
• حاول أن تفهم ابنتك.فترة نمو الفتاة هي الفترة التي تريد فيها أن تكون مستقلة. ساعد ابنتك على إتقان التعقيدات الأساسية لمرحلة البلوغ. خلال هذه الفترة، يسعى المراهق إلى توسيع مساحته الشخصية، ويريد قضاء المزيد من الوقت بصحبة الأصدقاء والأقران. لا تتدخل مع الطفل لاكتساب الخبرة الحياتية واتخاذ القرارات بشكل مستقل وتحمل المسؤولية عن أفعاله. يمكنك أن تقدمي نصائح قيمة لابنتك، لكن دعيها تقرر بنفسها. إن السيطرة الصارمة وفرض رأيك لن تؤدي إلى أي شيء جيد، لذا حاول ألا ترتكب مثل هذه الأخطاء، لأن العواقب قد تكون غير متوقعة.

• كن منتبهاً لطفلك.خلال فترة البلوغ، تواجه الفتاة العديد من المشاكل المختلفة. تأكد من أنك مصدر المعلومات الجديدة، لأن الأهل وحدهم هم من يعرفون كيفية تقديم بعض الأشياء الحساسة لطفلهم. وهذا ينطبق بشكل خاص على العمليات الفسيولوجية التي ستواجهها الفتاة المراهقة في المستقبل. يجب على أمي أن تخبرنا بما يحدث لجسد الفتاة عندما تبدأ في النمو وتتحول إلى امرأة. ربما تكون الابنة نفسها خجولة أو خائفة من طرح مثل هذه الأسئلة على والدتها، ولكن بلا شك ستكون هذه المعلومات مفيدة لها في مرحلة ما.
• على الرغم من البرودة والانفصال، وأحيانا حتى العداء لابنتك، لا تدفعها بعيدا. أظهر الحنان والرعاية، واحتضن طفلك وقبله باستمرار، وانتبه لمشاكله، لأن الفتاة المراهقة تحتاج إليها الآن أكثر من أي وقت مضى.

من المهم أن تفهم أنه إذا تمكنت من التغلب على هذه الفترة الصعبة من خلال الجهود المشتركة، فستكون علاقتك مع ابنتك في المستقبل أقوى. يحتاج أي مراهق إلى اهتمامك ودعمك الخاص، تذكر ذلك.

وحتى لا تصبح مسؤوليات المراهق في الأسرة مصدرا للعديد من الصراعات، يجب اتباع القواعد التالية:

• اتفق مع الطفل على أنه سيكون مسؤولاً مسؤولية كاملة عن النظافة والنظام في غرفته الخاصة. هو نفسه يراقب النظافة، ويقرر متى وكيف يتم التنظيف، وينفذها. عند التفاوض مع مراهق، لا تنس أن تضع حدود "متى" و"كيف".
• حاول التنظيف معًا (ينظف الجميع منطقته).
• حاول ألا تأمر، فالتفاعل الودي أكثر فاعلية.
• لا تتردد في طلب المساعدة. دعه يشعر أنه يساعدك، كشخص بالغ لشخص بالغ.
• عند الضرورة، ذكّر الطفل بلطف ولكن بحزم بمسؤولياته. في بعض الأحيان ينسى المراهق ببساطة الوعود.
• خلق جو ودي. دع الطفل يعرف أن الطبخ معًا، على سبيل المثال، سيتم استكماله بمحادثات ودية.

بحلول سن المراهقة يظهر الطفل مثل هذا الميل للحفاظ على الطهارة التي زرعت فيه منذ الصغر، لذلك لن يجدي تغيير الوضع بشكل كبير. وهذا يتطلب الصبر والتفاهم. إذا حاولت التفاوض مع الطفل، فسوف يلتقي بك تدريجيا في منتصف الطريق.

كيفية منع التدخين؟

في هذا العصر، غالبا ما يبدأ الأطفال في التعرف على رذائل حياة البالغين: السجائر والكحول والمخدرات. لمساعدة طفلك على تطوير موقف سلبي تجاه الإدمان، عليك القيام بما يلي:

قبل أن تفعل شيئا مع مراهق صعب، انتبه إلى موقفك (وزوجتك) تجاهه، إلى البيئة النفسية التي ينمو فيها الطفل. غالبًا ما يكون المراهقون الصعبون أطفالًا غير محبوبين. لا أحد من الوالدين محصن من هذه الآفة، حتى أولئك الذين يحبون ذريتهم المتمردة إلى ما لا نهاية.

من الصعب أن تكون سعيدا وتتطور بشكل صحيح عندما تشعر أنه ليس هناك حاجة إليك، عندما تكون هناك مشاجرات وخلافات بين الوالدين في المنزل، عندما تكون هناك مشاكل مع أقرانهم أو المعلمين في المدرسة. الأطفال غير المحبوبين ليس لديهم تربة مواتية للنمو والتطور.

لذا فإن من حولك (وأولاً وقبل كل شيء الآباء) يصنعون مراهقًا صعبًا بأيديهم. لا يعاني الطفل من موقف خاطئ تجاهه فحسب، بل يتبين أيضًا أنه مذنب بجميع الخطايا (عادةً ما يلومه الآخرون على "الصعوبات" و "الخطأ").

لتصحيح الوضع الحالي، يحتاج الآباء، أولا وقبل كل شيء، إلى فهم جوهر الظاهرة بالاسم الناطق ""، ثم سيكون من الواضح ما يجب تغييره في العلاقات مع الطفل، وكذلك في البيئة التي يحيط به. البدء في العمل على الأخطاء، لا تعتمد على نتيجة سريعة. سيتعين عليك كسب الثقة التي فقدها المراهق، وشفاءه بحبك.

حتى لو تم القضاء على المشاكل الأسرية الداخلية فقط وتزويد الطفل بالحب والتفاهم والاحترام والمشورة الجديرة بالاهتمام، فإن الوضع في الأسرة سوف يتحسن ببطء ولكن بثبات. لكن عليك أن تتصرف على جميع الجبهات التي قاتل فيها الطفل بمفرده حتى الآن (ساعده في إقامة علاقات مع الآخرين، وترتيب الأمور في دراسته، وما إلى ذلك).

يتطلب وضع المراهق على المسار الصحيح مجموعة معينة من الإجراءات:

• مثال جيد للوالدين.
• وفي نفس الوقت حسن الخلق والانضباط الصارم من جانب الأب.
• الصبر وحب الأم.

من الإنصاف أن نقول إن المراهق قد يصبح صعبًا أيضًا بسبب ظروف أخرى: الوراثة والمرض وما إلى ذلك. وفي هذه الحالة، لا ينبغي للوالدين أيضًا أن ييأسوا، بل يجب عليهم محاولة تصحيح الوضع قدر الإمكان.

كيفية تحسين العلاقات؟

عليك أن تدع الطفل يشعر بأنه محبوب دون أي شروط. لا التقييمات ولا آراء الآخرين - لا شيء يمكن أن يقلل من حب الوالدين.

يجب على الوالد إقناع المراهق بحقيقة بسيطة: الأم والأب هما الأصدقاء الأكثر إخلاصًا وحماة لطفلهما. سوف يقاتلون حتى النهاية، وسوف يدافعون عن ذريتهم حتى في المواقف التي يكون فيها مخطئا. لذلك، مع أي مشكلة، مع أي مشكلة، يجب على المراهق، أولا وقبل كل شيء، أن يذهب إلى والديه. دعهم يوبخونهم على سوء السلوك، لكن افعلوا كل ما هو ممكن ومستحيل لإخراج طفلهم من مستنقع المشاكل.

من الضروري أن نسعى جاهدين لخلق علاقات ثقة بين الآباء والمراهقين. من الضروري التواصل ليس فقط حول المواضيع المهمة، والتي غالبا ما تكون غير سارة لكلا الطرفين. من الضروري التواصل قدر الإمكان على موجة ودية، والسعي للتأكد من أن قضاء الوقت معًا يجلب المتعة لجميع أفراد الأسرة (الذهاب إلى السينما، والذهاب في رحلة، وما إلى ذلك).

يجب أن تكون صديقًا للطفل، وأن تظهر اهتمامًا بهواياته، وأن تناقش معًا بعض الأحداث (على سبيل المثال، حبكة فيلم جديد)، وأحيانًا تتحدث من القلب إلى القلب. بفضل التواصل الودي، سيقدر المراهق رأيك ويستمع إلى نصيحتك (على عكس الأوامر التي غالبا ما ينظر إليها المراهقون بشكل سلبي للغاية).

كيف تتعاملين مع ابنتك المراهقة؟

العلاقات مع الابنة المراهقة يجب أن يتم تأسيسها أولاً من قبل الأم. الأم المثالية هي الأم الصديقة. يلجأ الناس إليها للحصول على المشورة، ويطلبون الدعم منها، ويثقون بها بالأسرار ويتخذون معها قرارات مهمة.

مهمة الأم المحبة هي إعداد ابنتها على أفضل وجه ممكن لحياة مستقلة. من الضروري تعليم المراهق حول التدبير المنزلي، لأنه في حياة البالغين، تواجه الفتيات الخرقاء الكثير من المشاكل. يلاحظ الناس عدم وجود مهارات مفيدة، وعادة ما لا يبخل الناس من حولهم بتعليقات حادة، فهم بسهولة يصنفون امرأة شابة على أنها وقحة أو ربة منزل سيئة، مما يؤذي فخرها. غالبًا ما تتسبب قلة خبرة المضيفة، فضلاً عن عدم رغبتها في أداء واجباتها الأنثوية، في حدوث صراعات في الأسرة الشابة.

مهمة أمي هي توجيه ابنتها بشكل صحيح، وشرح لها كيف تسير الحياة، وتعليم الفتاة كل ما هو ضروري. يجب على الأب أن يمنح ابنته الشعور بالأمان، ويجب أن يوافق ويشجع على اكتساب المهارات المفيدة، ويكون بمثابة مثال تسترشد به الفتاة في اختيار شريك الحياة. يجب على الآباء، باستخدام مثال أسرهم، أن يُظهروا للفتاة النموذج الصحيح للعلاقات في "خلية المجتمع".

كيف تتعاملين مع ابنك المراهق؟

بادئ ذي بدء، يجب على الأب إقامة علاقات مع ابنه المراهق، لأن الرجل فقط يمكنه تطوير الصفات الذكورية في الشاب. يجب أن يحاول الأب إقامة علاقة هادئة وثقة مع ابنه، ويخبره كيف يعمل عالم الرجال، وكيف يتصرف حتى يحترمه الآخرون، ويقدم المساعدة في حالة حدوث أي مشاكل.

يجب على الأب أن يعلم الصبي كيفية القيام بالأعمال المنزلية للرجال. إذا كانت الأسرة لديها سيارة أو دراجة نارية، فإن الأمر يستحق إعداد مراهق لاجتياز امتحانات الحقوق، وكذلك تعليم كيفية إصلاح المركبات. بالنسبة للعديد من الشباب، يعد احتمال قيادة السيارة أو الدراجة النارية أمرًا مغريًا للغاية، لذا لا يجب أن تفوت هذه الفرصة لتكوين صداقات مع ابنك والحصول على السلطة منه.

يُظهر الأب بمثاله لابنه ما يجب أن يكون عليه الرجل، وما يجب أن تكون عليه حياة الرجل. إذا كان رب الأسرة لديه عادات سيئة، فليس من المستغرب أن يقلد الابن سلوك والده عاجلاً أم آجلاً.

للأم، كما كان من قبل، دور مهم للغاية - أن تحب وتعتني وتحمي طفلها البالغ. أمي هي معيار السلوك الأنثوي. كثير من الشباب في المستقبل عند اختيار شريك الحياة سيتخذون من سلوك أمهم نموذجا لهم.

الحب والرعاية يمكن أن يعملا العجائب، ويمكنهما إنقاذ أي عائلة، وإصلاح العلاقات الأكثر صعوبة. لا تستسلم في موقف صعب، ابحث عن طريقة للخروج بنفسك وبمساعدة المتخصصين (طبيب نفساني، معالج نفسي، إلخ). يجرؤ، وسوف تنجح!

نوصي أيضًا آباء المراهقين بقراءة المقال. المقال مثير للاهتمام، من بين أمور أخرى، يحتوي على مثال مفصل لفطام سريع وغير مؤلم للطفل من عادة سيئة (نثر الجوارب القذرة في جميع أنحاء الغرفة). ويمكن القيام بنفس الطريقة في حالات أخرى. سوف تستفيد الأمهات أيضًا من هذه النصائح.

إذا كنت بحاجة إلى استشارة مع طبيب نفسي أو معالج نفسي، فأنت هنا.

تعليقات

نينا (استشارة مدفوعة الأجر):

هذه هي كل الكلمات الصحيحة، فقط في الحياة كل شيء أكثر تعقيدا. فكيف يمكن للمراهق أن يعيش وهو في السادسة عشرة من عمره، إذا كان للأب أسرة مختلفة وكل محاولات الأب للتأثير على تربية ابنه تُقابل بالعداء، والأم لا تملك القوة الكافية لتربية ولدين مراهقين!

• يأمل:

  مرحبًا. من فضلك أخبرني كيف أتصرف مع ابنتي البالغة من العمر 14 عامًا، والتي تتحدث عنها باستمرار عن الترتيب في الغرفة، وتوافق، وتحشو الأشياء القذرة في الزوايا والخزائن، وفي أحد الأيام، عندما قمت بتجميع هذه الأشياء في المنزل في منتصف الغرفة، غادرت المنزل ورجعت بعد ساعة. لا يجيب على الأسئلة، يزمجر. ما يجب القيام به؟

• ألكسندرا (استشارة مدفوعة الأجر):

  يرجى تقديم المشورة ماذا تفعل؟ ابنتي تبلغ من العمر 16 عامًا، عندما تحاول التحدث معها طوال الوقت، وقاحة واحدة وسلبية، وكيفية العثور على لغة مشتركة، لقد جربوا بالفعل كل شيء، وللخير والشر، يعيشون في عالمهم الخاص ولا يسمحون بذلك أي شخص يذهب إلى هناك، لا الأب ولا الأم، لا يرفض، لا يغادر الغرفة على الإطلاق لتلبية الاحتياجات فقط، ليس لديه صديقات، لا يذهب للتنزه الآن لقد توصلت إلى نظام غذائي، فهي لا تفعل ذلك أكل حقا، لقد فقدت بالفعل الكثير من الوزن وما زالت مستمرة

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا الكسندرا. حاول أن تجد مفتاح قلب ابنتك. كل واحد منا لديه بعض الهوايات. شخص ما يحب الصخور، شخص ما يحب صيد الأسماك، شخص ما يحب التطريز. يحدث في كثير من الأحيان أن يتردد الشخص في الرد على محاولاتنا للتواصل معه، ولكن بمجرد أن نطرح عليه سؤالاً من مجال هوايته، تتغير الأمور. ويسعدنا أن نتحدث عن هوايتنا، وعن إنجازاتنا فيها. فقط كن مهتمًا بإخلاص، بطبيعة الحال، كما لو كان بالمناسبة، تمامًا (على الأقل، يجب أن يبدو الأمر كذلك من الخارج). من غير المرجح أن تقدر ابنتك مبادرتك إذا أدركت أن هذه محاولة أخرى لإيجاد نهج لها. على سبيل المثال، النظر في هذا الوضع. على سبيل المثال، ابنتك تحب أداء معين (ديما بيلان، إيجور كريد، إلخ) وأغانيه. كما لو كنت بالمناسبة، أخبر ابنتك شيئًا مثل: "اليوم سمعت بالصدفة أغنية بيلان. اتضح أن لديه أغاني عادية، أعجبتني. حتى الآن هذه الأغنية تدور في رأسي ... ". ثم اسأل شيئًا عن بيلان أو عن عمله. بالطبع يجب عليك أولاً الاستماع إلى أغانيه وقراءة شيء عنه. بمجرد العثور على المفتاح، قم بتطوير التواصل حول نفس الموضوع. كلما وجدت المزيد من المفاتيح لابنتك، كلما كان ذلك أفضل. حاول أن تكون مفيدًا، وقدم لابنتك بعض الخدمات ذات القيمة الحقيقية بالنسبة لها. مواصلة الموضوع مع بيلان: اشتري لها تذكرة لحفلته الموسيقية (اعرض على ابنتك شركتك بعناية لهذا الحدث، حيث ليس لديها أصدقاء يمكنها الذهاب معهم إلى الحفلة الموسيقية). عندما يكون ذلك ممكنا، أعط ابنتك العديد من العناصر أو الهدايا التذكارية حول موضوع هوايتها (ملصقات مع بيلان، مجلات أو كتب عن بيلان أو كتبها، أقراص مضغوطة مع أغانيه (إذا لم تكن الابنة تمتلكها بعد)). كن، إن لم تكن من محبي بيلان، ثم شخصًا مهتمًا به وبعمله بانتظام. ثم سيكون لديك دائمًا "سبب وجيه" للاتصال بابنتك (على سبيل المثال، أخبار مثيرة للاهتمام لها من حياة معبودها). ما هي المفاتيح الأخرى التي يمكن استخدامها؟ 1) الاستعداد للامتحانات. فكر في كيفية مساعدة ابنتك: استئجار مدرس، وشراء كتب للدراسة الذاتية، والمساعدة في التقاط المواد النظرية أو العملية، وما إلى ذلك. ومن الأفضل بالطبع أن تسأل ابنتك عن نوع المساعدة التي تحتاجها. ولكن إذا كنت تعلم مقدمًا أنك ستواجه الرفض، فيمكنك فقط شراء الكتب وإعطائها لها. ولا تطلب منها أن تستخدمها. بعد كل شيء، كانت مجرد هديتك. بالطبع، إذا كنت ستقوم بتعيين مدرس، فيجب الاتفاق مع طفلك. 2) القبول. تحدث مع ابنتك بعناية حول هذا الموضوع. اكتشف من تريد أن تصبح، وأين تريد أن تذهب. تعامل مع رغباتها باحترام، وليس كشيء غبي وغير ناضج وساذج. خلاف ذلك، يمكنك بسهولة دفعها بعيدا عنك. بعد اختيار المهنة، ابدأ في اختيار تلك المؤسسات التعليمية حيث سترسل المستندات. التشاور مع ابنتك، ومناقشة الخيارات الممكنة. فيما يلي بعض المواضيع للمحادثة التي ستكون ذات أهمية لابنتك. قد يتعين عليك حضور دورات أو مدرسًا للقبول الناجح. بشكل عام، افعل كل شيء لجعل قبول طفلك ناجحا. سيكون هذا هو انتصارك الشامل. 3) النظام الغذائي. ابنتك تشعر بالقلق إزاء مظهرها وتحاول تحسينه. يمكنك دعوتها للتصرف كما يفعل الكبار. على سبيل المثال، قم بزيارة أخصائي التغذية لوضع نظام غذائي لها، وأخبرها كيف تفقد الوزن وكيف لا. أو قم بالاشتراك في صالة الألعاب الرياضية أو اللياقة البدنية (اكتشف أولاً ما إذا كانت بحاجة إليها). فكر في كيفية مساعدة هوايتها. وتحقق أحلامك. هذه هي المفاتيح التي خطرت في ذهني "مرتجلاً". فكر في الباقي بنفسك، بناءً على الأشياء التي تهم ابنتك. فتاتك كبيرة بالفعل، لذا حاول التواصل معها على قدم المساواة، كشخص بالغ مع شخص بالغ، باحترام وود. المراهقون لا يحبون أن يعاملوا مثل الأطفال. أنت بحاجة إلى محاولة إقامة تواصل ودي مع ابنتك. ولهذا تحتاج إلى التحدث مع الطفل في مواضيع تهمه حتى يهتم بالتواصل معك. المستوى الأكثر تقدمًا من التواصل هو الحديث من القلب إلى القلب. ولكن لهذا من الضروري أن يبدأ الطفل في الوثوق بك، ويمكن أن يعهد بأسراره. ويجب علينا أن نسعى جاهدين لتحقيق هذا. التواصل الودي مع الطفل يحل مشكلة العصيان "عدم القيام بأي شيء". بعد كل شيء، الصديق (حتى لو كان أحد الوالدين) لا يريد الإساءة؛ شئنا أم أبينا، ولكن يجب تلبية طلب الصديق، وإلا فإنك تخاطر بتدمير العلاقة. لا تستسلم إذا لم ينجح الأمر في البداية. تصرف كما لو كنت تروض وحشًا بريًا: ربما سيكون الأمر طويلاً وصعبًا، وربما يسمح لك بالدخول قليلاً. لا تغضب من ابنتك بسبب محاولاتك الفاشلة: ففي النهاية أنت تحاول "ترويضها"، وهي في البداية لم تسعى للتواصل معك. حظا سعيدا في العثور على المفاتيح الخاصة بك!

أوليسيا (استشارة مدفوعة الأجر):

مرحبًا، يرجى تقديم المشورة حول كيفية العثور على لغة مشتركة مع مراهق يبلغ من العمر 17 عامًا (ابن الزوج، يعيش معنا لمدة عام، يدرس). العلاقات جيدة معنا ومع والدته (تعيش في مدينة أخرى). مهتم، باستثناء الألعاب على الكمبيوتر، لن يسحبه إلى الشارع. سوف ينسى ما تعلمه. سيعود إلى المنزل ويرقد في السرير طوال اليوم.

• أوليسيا:

  شكرا جزيلا على النصيحة، لقد جعلتني أفكر، وبالفعل "ضغطوا" على الطفل، ولم يوافق ولم يقدم أي شيء مقابل نفس الكمبيوتر، لقد تم ببساطة إضافة فرد جديد من العائلة ونحن جميعا نحاول التكيف مع بعضنا البعض، وإيجاد أرضية مشتركة ومصالح مشتركة، ومن المفيد الاستماع إلى النصائح من الخارج، شكرًا مرة أخرى.

• ناتاليا :

  مرحبا، أخبرني كيف أتصرف مع ابنتي البالغة من العمر 11 عاما. لا يمكننا التحدث بشكل طبيعي، وكثيرًا ما نقتحم الصراخ. إذا سألت ما يجب القيام به، فسوف يمر على الفور، ولكن في كثير من الأحيان عندما تبدأ في أقسم، لأنك لا تسمع ذلك سواء في المرة الأولى أو الثانية. نحن نتشاجر ونتحدث ونبكي ونصنع السلام - فهو لا يدوم طويلاً.

• ناتاليا (استشارة مدفوعة الأجر):

  يرجى تقديم المشورة حول كيفية إقناع الطفل بالدراسة
  ابني يبلغ من العمر 17 عاما، بعد المدرسة ذهب للدراسة، ولكن في منتصف العام الدراسي ترك الدراسة، لا يساعد أي إقناع.

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا ناتاليا. تحتاج أولاً إلى معرفة سبب رفض الدراسة. في كثير من الأحيان لا يكرسون المراهقون والديهم للصعوبات التي يواجهونها. ولذلك، غالبا ما يعتقد البالغون أن المشكلة نشأت فجأة. في الواقع ليس كذلك. المراهقون، الذين يواجهون مشكلة ما، غالبًا لا يرون طرقًا لحلها كما يراها الكبار. حقيقة أن ابنك ترك الدراسة في منتصف عامه الأول تجعلني أفكر في سبب محتمل. تقام الدورات في منتصف العام في العديد من المؤسسات التعليمية. إن اقتراب الجلسة الأولى في الحياة يخيف العديد من طلاب السنة الأولى. بعض المراهقين غير متأكدين من قدراتهم ويخافون من "ملء" الجلسة لدرجة أنهم يتركون المدرسة حتى قبل الامتحانات. بالمناسبة، يمكن أن يحدث نفس الشيء قبل الامتحانات المدرسية (OGE وUSE). على ما يبدو، يفكر الأطفال بهذه الطريقة: من الأفضل أن تغادر بمفردك بدلاً من عار نفسك (عدم اجتياز الامتحانات، وبالتالي ترك المدرسة بدون شهادة، والطرد من الجامعة، والمدرسة الثانوية، وما إلى ذلك). ومن الممكن أيضاً أن ابنك لم يكن لديه الوقت لتقديم كافة الأوراق اللازمة (ضوابط، ملخصات، الخ) في الوقت المحدد. كل هذه المشاكل قد تبدو غير قابلة للحل بالنسبة للمراهق. لا أحد للتشاور. لا يمكنك إخبار والديك: سوف يقسمون (لم أستعد، لم أتجاوز الوقت المحدد، لكن كان يجب أن أفعل ذلك). لذلك، فإن المراهق، الذي لا يرى أي مخرج آخر، يحل المشكلة بشكل جذري: فهو يترك المدرسة. في الواقع، سيحتاج حقًا إلى الدعم في مثل هذا الوضع الصعب بالنسبة له. على سبيل المثال، يمكن للأم التي مرت بكل هذه التجارب أن تهدئ ابنها وتشرح له أن جميع الطلاب (حتى المستعدين جيدًا) يخافون من الجلسات، ويمكنها أن تخبرك بأفضل السبل للتحضير للجلسات، وماذا تفعل إذا لم تجتاز أي اختبار (ويحدث هذا غالبًا بين الأخوة الطلابية). يمكنك استئجار مدرسين للمواضيع الصعبة بشكل خاص. يمكنك، في النهاية، مساعدة المراهق على القيام بالعمل المطلوب أو التقاط المواد اللازمة (على سبيل المثال، النظرية لكل سؤال في الامتحان). أي مراهق تعتقد أنه سيحقق نتائج أفضل: الذي يكافح من أجل حل مشكلة صعبة بمفرده، أم الذي يتلقى المساعدة والدعم؟ وبطبيعة الحال، الخوف من الامتحانات ليس السبب الوحيد لتسرب المراهقين من المدرسة. ربما لم تنجح العلاقة مع زملاء الدراسة؛ هناك صراع مع المعلم. أدرك المراهق أنه أخطأ في اختيار التخصص (صعب جدًا أو غير مثير للاهتمام)، وما إلى ذلك. لذلك أنصحك بعدم إجبار ابنك، بل معرفة سبب رفض الدراسة وتقديم له ليس فقط طرق الحل المشكلة، ولكن أيضًا مساعدتك. إذا كان المراهق يخاف من الجلسة، ساعده في اجتياز الامتحانات. إذا كان هناك صراع مع زملاء الدراسة أو المعلمين، قم بتحليل الموقف وقرر مع طفلك ما هو أفضل شيء يمكنك فعله: بناء علاقات هنا أو تغيير مكان الدراسة. إذا كان المراهق لا يحب التخصص، قم بتغييره إلى التخصص الذي يحبه. بشكل عام، إذا كنت تريد النجاح، فاعرض على ابنك المراهق أكبر عدد ممكن من الخيارات المختلفة لحل المشكلة. من الممكن أن يروق له أحد هذه الخيارات. كن مرنًا، وابحث عن حل وسط. مثلا الطفل جاهز للدراسة لكن في تخصص مختلف فقط، وبسبب هذا سيخسر سنة دراسية واحدة. بغض النظر عن مدى عدم رضاك ​​عن هذا الأخير، فلا يزال انتصارك (لقد حققت هدفك، والطفل مستعد لمزيد من الدراسة). كل التوفيق لك!

• لاريسا:

  مرحبًا. إذا لم تكن لدي رغبة في تحسين العلاقات مع والد المراهق، لأن كل شخص لديه أسبابه الخاصة للخلاف، فلا يزال الطفل يرى أين يحب الوالدان بعضهما البعض، حيث يتظاهران ببساطة. نصيحتك سطحية، أعتقد أن الأمهات بحاجة فقط إلى احترام أنفسهن، وليس الإساءة. ليكون فوق المشاحنات التافهة وسيفهم المراهق بعد ذلك من هو الوالد وما هو الأب يدخن كثيرا، يتذمر، لا يقول كلمات طيبة ولا يعلم أي شيء، يشرب الفودكا في المساء، على الرغم من أنه ليس كذلك مدمن الخمر كيف يمكن لأمي أن تحميه؟ نصيحتك سطحية للأسف أنا فقط أحاول أن أكون صديقاً لابني وأحترم رأيه.

• لاريسا:

  لقد عاشت كل هذه الافتراضات "sovdepovskie" لفترة طويلة وقد حان الوقت لكم، يا علماء النفس، لجلب نوع من التيار الجديد على الأقل في مناقشة موضوع مثير للاهتمام مثل تربية المراهقين. لماذا لا تغرس في الطفل إحساسًا بحرية الاختيار، والثقة في أنه إذا لم يكن هناك حب، فأنت بحاجة إلى توديع شريكك بكرامة، وعدم إلقاء اللوم عليه، وإلقاء اللوم عليه في كل مشاكلك، وتحمل المسؤولية وتنمية الشجاعة في اتخاذ القرارات. لذلك لتعليم طفلك ألا يخاف من التغيير وأن يفهم أن لا أحد يدين بأي شيء لأي شخص، ما تزرعه ستحصده! بشكل عام، ليس من الممتع قراءتك. آسف.

• غالينا (استشارة مدفوعة الأجر):

  مرحبًا! أتساءل كيف يمكن للجدة أن تجد نهجا للمراهق؟ حفيدتي تبلغ من العمر 14 عاما، وغالبا ما تتعارض مع والديها (طفل واحد في الأسرة). في أحد الأيام سيحضرونها لتعيش معنا في الصيف، هكذا فكرت. بالطبع سأعتز بحفيدتي، كما لو كان ذلك في حدود المعقول.

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا غالينا. يمكنك التركيز على النصائح المقدمة للآباء. خذ كل نصيحة كفكرة. ثم قرر بنفسك أفضل السبل لاستخدامه في الظروف الحالية، وبشكل عام، ستستخدمه أم لا. بالطبع، من الأسهل بكثير على الأجداد أن يكونوا "صالحين" مع أحفادهم مقارنة بالآباء. بعد كل شيء، تنشأ نسبة كبيرة من النزاعات بين المراهقين والبالغين لأن الأطفال لا يفيون ببعض الواجبات المدرسية (لم يجلسوا في الدروس في الوقت المحدد، حصلوا على درجة سيئة، لم يستعدوا للامتحانات، وما إلى ذلك). ولحسن الحظ، المدرسة في إجازة في الصيف. موضوع واحد أقل للخلاف. وبطبيعة الحال، لدى المراهقين شخصيات مختلفة. من السهل التعايش مع بعض الأشخاص، والبعض الآخر صعب التعايش معهم. لكن لا تنسوا أن شخصية الطفل ليست مجرد ميول طبيعية، بل هي أيضاً نتيجة تربية الوالدين. غالبًا ما تكون عيوب شخصية الطفل "عيبًا" للوالدين (ما علموه يفعلونه وما لم يعلموه لا يفعلونه). لذلك، بالمناسبة، أريد أن أقول مرة أخرى أن الطفل الصعب هو ضحية لبعض أخطاء الوالدين في تربيته. وإلقاء اللوم على طفل صعب المراس بسبب الصعوبات التي يواجهها (كما هو معتاد في مجتمعنا) هو أمر غير عادل وقاسي، لأنه لم يكن لديه خيار (أن يصبح "جيدًا" أو "صعبًا"). أريد أن أبدي تحفظا بأنني عندما أذكر طفلا صعبا، لا أقصد حفيدتك، ولكني أتحدث عن الأطفال بشكل عام (على سبيل المثال فقط). في كثير من الأحيان، لا ترغب الجدات في المشاركة بنشاط في عملية تربية أحفادهن. بعد كل شيء، غالبا ما ترتبط الصراعات مع الجيل الأصغر سنا به، والتي تسعى الجدات إلى تجنبها. إنهم ببساطة يغضون أعينهم عن عيوب الأطفال، دون محاولة تصحيحهم، ولا يقدمون مطالب خاصة للأطفال. لذلك، فإن الأحفاد، الذين يزورون مثل هذه الجدات، يعيشون في الجنة. لا تحتاج إلى الذهاب إلى المدرسة، ولا تحتاج إلى القيام بالواجبات المنزلية، والنوم بقدر ما تريد، ويمكنك الذهاب إلى الفراش متأخرًا، فهم لا يهتمون حقًا بالأعمال المنزلية، ولا يقرؤون المحاضرات. أنا شخصياً أحب هذه "سياسة" الجدات. في النهاية، قاموا بالفعل بتربية أطفالهم (وهذا عمل شاق)، والآن دع الأطفال يهتمون بتربية أحفادهم. بالفعل أحفاد مثل هذه الجدات البالغين عند ذكر عبارة "طفولة خالية من الهموم" يتذكرون بالدفء والحنان أجدادهم ومنزلهم والوقت الذي قضوه هناك في مرحلة الطفولة. هذه الذكريات تدفئ الإنسان طوال حياته وتساعده على تحمل صعوبات الحياة بشكل مناسب. الخيار لك: ما هي "السياسة" التي تفضلها في التواصل مع أحفادك، اختر تلك السياسة. إذا تمكنت من إقامة علاقات جيدة مع مراهق، فسوف يستمع إلى كلماتك، وسيكون لرأيك وزن بالنسبة له، ولن تبقى طلباتك دون إجابة. في هذه الحالة، قد تكون قادرًا على وضع شيء ما في رؤوس وأرواح أحفادك أو تعليمهم شيئًا ما. من المشاكل التي تواجه الجدات عدم رغبة أحفادهن في المساعدة في الأعمال المنزلية. فيما يلي بعض النصائح حول هذا الموضوع. لا أحد (بما في ذلك الأطفال والمراهقون) يحب أن يضطر إلى حشر أنفه في أخطائه. لا أحد يحب التواصل مثل "الرئيس - المرؤوس" (عندما أمر أحدهما، فعل الآخر). لكن العديد من الأطفال سوف يستجيبون عن طيب خاطر لطلب المساعدة إذا طلبت الجدة المساعدة، والتي تعاني من آلام الظهر بسبب عمرها. إذا أشفق عليك الطفل، فسيكون أكثر استعدادًا للاستجابة لطلبك.يعد طلب المساعدة أكثر فعالية من الأمر أو التعليمات لتنفيذ بعض المهام. لأنك في الحالة الأولى تتعاون مع الطفل نوعا ما، وفي الحالة الثانية تجبره. لهذا لا "تأمر" بل اطلب المساعدة.وبطبيعة الحال، ليس من الضروري الإشارة إلى الأمراض في كل مرة. لكن حقيقة أن الجدة كبيرة بالفعل وبدون مساعدة أحفادها لن تكون سهلة بالنسبة لها، ويجب أن يعرفها الأطفال والمراهقون. يمكنك التحدث معهم عن هذا الأمر مرة واحدة في بداية العطلة: 1) اشرح "بطريقة إنسانية" سبب حاجتك للمساعدة في الأعمال المنزليةو 2) ما هي مخاطر النشاط البدني المفرط؟(الساقين والظهر والرأس وما إلى ذلك سوف تؤذي). 3) ثم اطلب من طفلك المساعدة في الأعمال المنزلية(وهذا يعني ليس تقديم المساعدة لمرة واحدة، بل المساعدة طوال الوقت الذي سيزورك فيه الطفل). 4) حاول الحصول على موافقته الطوعية، وليس القسرية، على هذه المساعدة.انتبه إلى ما يلي. أثناء المحادثة، تشير إلى ألم معين (ألم في الظهر والساقين، وما إلى ذلك)، وليس إلى التشخيص ("ارتفاع ضغط الدم سوف يحدث"، "سيزيد الضغط"، وما إلى ذلك). يفهم الطفل الألم المحدد، لكن التشخيص ليس كذلك (ليس من الواضح ما الذي يؤلمه وما إذا كان يؤلمه على الإطلاق). عند التفاوض مع طفلك للحصول على المساعدة، أعط أمثلة على المهام التي ستطلب منه إكمالها (اذهب إلى المتجر، امسح الأرض، وما إلى ذلك). من الصعب حتى على شخص بالغ أن يقطع وعدًا بالمساعدة إذا كان لا يعرف نوع المساعدة وعدد المرات والأحجام التي سيحتاجها. إذا كانت هناك أي صعوبات أخرى مرتبطة بالمراهق، فيمكنك التصرف وفقًا لنفس المبدأ: تحدث "إنسانيًا" مع المراهق، واشرح وجهة نظرك (حاول إقناعه بعدالة طلباتك) ووافق على ذلك وديًا النتيجة التي تحتاجها. كل التوفيق لك!

غالينا:

شكرًا لك، أتمنى أن أتمكن من القيام بذلك، عمري 55 عامًا فقط، لذا سنقضي وقتًا ممتعًا مع حفيدتي!!! أنا أتفق معك تمامًا، فالمراهقين الصعبين لا يولدون، بل يصبحون يتبعون نهجًا خاطئًا تجاه الطفل (لا أستطيع إقناع ابنتي بهذا) شكرًا لك مرة أخرى.

• ايرينا :

  مرحباً، قرأت مراسلات ابنتي البالغة من العمر 13 عاماً على اتصال سري منها (على حراستها بسبب مجموعات الموت، وبشكل عام كان الأمر مثيراً للاهتمام)، كما اتضح أنها كانت تراسل شاباً من 30 عامًا من نوفوسيبيرسك (2700 كم منا) منذ نوفمبر 2016، كما أفهمها، التقيت في مكان ما في مجموعات مخصصة للألعاب. الابنة تعترف له بحبها، وتجمع أفكارها لفترة طويلة، والحوار اليومي يتكون من كيف حالك؟ كيف كان اليوم؟ ليلة سعيدة أو يكتب لدي "ديبرا" - سأخرج من النافذة !!! أنا خائف للغاية، أعتقد أنه يجب أن أفعل بشكل صحيح، في البداية أردت أن أكتب إليه مباشرة، لكنني أعتقد أنه سأقول لها وهذا خلاف مع ابنتي ماذا لو لم أكن قلقة بلا سبب !!!

• إيرينا (استشارة مدفوعة الأجر):

  أنا أقوم بتربية ابنتي وحدي. بدأت بالتدخين، وأعود إلى المنزل متأخرًا، وأتحدث (توقف عن التدخين، اتركني وشأني،) أبدأ في توبيخها، وتقول إنني سأغادر المنزل. ماذا أفعل؟ كيف تتصرف؟ أستطيع الدفع. أخبر لي كيفية تحسين العلاقات؟

• سفيتلانا (عينة من الاستشارة المدفوعة):

  مرحبا الينا. الرجاء المساعدة بالنصيحة. أنا عمة مراهق يبلغ من العمر 14 عامًا (الأخت الصغرى لأمه). لقد عشنا في مدن مختلفة، ولكن عندما ولدت أختي، عاشت معنا للمرة الأولى وقمت بإرضاعه. أنا أحبه كثيرا، وأفسده دائما. حاولت بناء علاقات ودية، وهو يناديني بالاسم عليك. منذ 4 أشهر، توفي زوج أختي، وترك العمل. أخت حتى سن الخامسة في وظيفتها الرئيسية بعد ذلك تذهب إلى مكتب زوجها وتبقى هناك حتى حلول الظلام. طلبت مني أن أنتقل للعيش معها للمساعدة في الأطفال والحياة. ولديها أيضًا ابن يبلغ من العمر 9 سنوات. انتقلت أنا وابنتي البالغة من العمر 8 سنوات للعيش معهم. حصلت على وظيفة، ذهبت ابنتي إلى نفس الفصل مع ابنها الأصغر (ذهبت إلى المدرسة قبل عام) ثم تم استبداله. أصبح عدوانيًا. إنه يسيء إلى الأطفال، ويطلق عليه أسماء، ويجعله يفعل كل شيء، لكنه لا يفعل شيئًا. ردًا على تصريحاتي، أخبرني أنني لا أحد بالنسبة له، وأنه الوريث وسيطردنا من منزلهم إذا أراد ذلك. لقد أخبرت أختي بهذا، لكنها كانت محادثة لطيفة للغاية. الوضع لم يتغير. الأخت لا تلاحظ شيئًا ولا تريد الاستماع إلى أي شيء وبالطبع تحميه في كل شيء. وهو يشعر بدعم والدته ويتصرف بشكل فاحش بشكل متزايد. أحاول أن أشرح له أنني هنا بناءً على طلب والدته للعناية بهم ومساعدتهم لأول مرة. يبدو أنه صامت. ولكن بعد بضعة أيام، أصبح الأمر وقحًا مرة أخرى. كيف أكون لا أعرف. لا أستطيع أن أتركها وحدها في هذه اللحظة. وأنا أحبه كثيرا. لا أعرف ما هو النهج الذي يجب أن أجده، لا أريد أي شيء، لا أحبه، لا أحبه. حاولت عدم الاهتمام على الإطلاق. لذلك بدأ عمومًا يعامله كعامل منزل، يطبخ ويكوي ملابسه. أنا يائس.

  • إيلينا لوستكوفا:

    مرحبا سفيتلانا. نظرًا لأن ابن أخيك قد تعرض للتو لمأساة، فأنت بحاجة إلى التصرف بحذر حتى لا تثير المزيد من المشاكل. 1) لا تنخرط في "تبادل المجاملات" على العواطف (لا ترد الوقاحة بالوقاحة). أوقف كل حلقة من الوقاحة بهدوء ولكن بحزم. رداً على الوقاحة والوقاحة، من الأفضل أن نلاحظ بهدوء وثقة أنه لا يجوز التحدث بهذه النغمة مع الوالدين وغيرهم من البالغين، ودعوة المراهق ليكون بمفرده لفترة من الوقت حتى يهدأ. عندما تهدأ عواطف جميع المشاركين في الصراع، من الضروري مناقشة ما أدى بالضبط إلى الصراع، وما هي المشاعر التي كان لدى الوالدين (أو أي فرد آخر من أفراد الأسرة) في نفس الوقت، وما شعر به المراهق في نفس الوقت، وكيف حل سوء التفاهم الذي نشأ. من المفترض أن يكون هذا هو الحال بشكل مثالي، لكنه لا ينجح دائمًا في الممارسة العملية. تحتاج إلى محاولة.

    إيلينا لوستكوفا:

    2) حاول تجنب حالات الصراع. تحليل المواقف التي تثير الصراع. على سبيل المثال، قمت بإعداد وجبة ودعوة ابنك المراهق لتناول العشاء. وما زال لا يذهب. تعود وتبدأ في تقديم ادعاءات له: "إلى متى يمكنني الانتظار؟". وردا على ذلك، يرميك نوعا من الأشواك. كيف يمكنك أن تفعل ذلك بشكل مختلف هنا؟ ربما ينبغي لنا أن نتوقف عند الدعوة الأولى (لقد جاؤوا، مدعوين بأدب، وهذا كل شيء). والباقي (سيأتي، لن يأتي) لا يعنيك. ربما عليك أن تتخذ هذا الموقف: أنا أساعد أختي في الأعمال المنزلية ورعاية الأطفال الصغار، وقضايا تربية المراهق هي مهمتها. لم يأت لتناول العشاء، ولم يجلس للدروس، وما إلى ذلك - دع الأخت نفسها تجري محادثات تعليمية مع ابنها. يمكنك أن تجادل في ذلك بالقول إنه لا يزال لا يطيعك، وعندما تبدأ في الإصرار، يؤدي ذلك إلى الصراع. عملك هو تذكير المراهق مرة واحدة بالوفاء بالواجب التالي (على سبيل المثال، "الساعة الخامسة. حان الوقت للجلوس للدروس") ولم تعد تصر عليه والسيطرة عليه.

    إيلينا لوستكوفا:

    3) إذا كنت بحاجة إلى إبداء ملاحظة لابن أخيك، فافعل ذلك أيضًا بهدوء وثقة. ليس غاضبا، وليس منزعجا، وليس بالإهانة، ولكن هادئ، محايد. لا حاجة لمحاضرات طويلة. قالوا 1-2 عبارة وغادروا. فكر مسبقًا في العبارة التي ستقولها له. لا في لهجتك ولا في كلامك يجب أن يكون هناك عدوان، "تصادم". خلاف ذلك، سيريد بالتأكيد أن يقول لك شيئا مسيئا ردا على ذلك. على سبيل المثال، يمكنك أن تقول: "توقف عن جعل الأطفال الصغار يغسلون الأطباق نيابةً عنك! اذهب بنفسي!" (بهذه العبارة ألمحت إلى أن ابن أخيه سيء، وفعله سيء، بل وأمرته بفعل شيء ما). من الأفضل أن تقول شيئًا محايدًا: "الأطفال لديهم واجباتهم، وأنت لديك واجباتك. الجميع يغسل الأطباق بنفسه" (اتضح أن هذا ليس نداءً شخصيًا للمراهق، بل بيان حقيقة). كما ترى، في العبارة الثانية، تجنبنا اللحظات الثلاث غير السارة للمراهق التي كانت موجودة في العبارة الأولى. إذا كان مع ذلك فظًا في الرد، مرة أخرى بنبرة هادئة وواثقة (بدون مشاعرك الشخصية)، أجب عليه: "لا يمكنك التحدث مع البالغين بهذه النبرة" (هل لاحظت أن هذه العبارة تشير مرة أخرى ببساطة حقيقة؟) أو "بمثل هذه النغمة لن أتحدث". واترك. والأهم من ذلك، لا تدع له يجرك إلى مناوشات. لقد قمت بعملك (لم تترك الفعل أو الوقاحة دون مراقبة، وكان رد فعلك صحيحا)، وترك تربية المراهق للمثالي لأمي. لا تتحكم في غسل الأطباق أم لا، ولا تجبره على أداء واجبه ولا تخبره بأي شيء آخر عن هذا الفعل بالذات (إذا لم يغسله في المرة القادمة، قم بتوبيخه مرة أخرى). ودعه لا يأتي ويغسل الصحون من بعده. لا بأس، هذا ليس من شأنك. إذا كنت لا تزال تقرر غسله بنفسك، فافعل ذلك حتى لا يلاحظ ابن أخيك ذلك. على سبيل المثال، الأطباق التي لم يغسلها تقف وحدها في الحوض حتى المساء (ماذا لو قرر التحقق؟)، وبعد العشاء تغسلها مع بقية الأطباق. خلاف ذلك، سيقرر أنه إذا لم يتم ذلك، فسيقوم شخص ما بذلك بالتأكيد.

    إيلينا لوستكوفا:

    4) ماذا لو طلب منك المراهق المساعدة (أعني بعض الأعمال المنزلية وليس شيئًا خطيرًا يتعلق بالحياة والصحة)؟ إذا سأل بوقاحة وهدوء وثقة، أخبره أنك لن تلبي الطلب الذي قيل بهذه النبرة. إذا سأل حسنا، ساعده.

    إيلينا لوستكوفا:

    5) يشعر الأطفال دائمًا بصحة جيدة من يستطيع الجلوس على رقبته (ضعيف) ومن لا يستطيع (قوي). حتى في المدرسة، قد يكون أحد المعلمين وقحا، ولكن ليس آخر، لأن هذا محفوف بعواقب غير سارة. لذلك، ربما سامحت ابن أخيك أكثر من اللازم، في حين أنه كان من الضروري عدم تجاهل أي حادثة من هذه الوقاحة. خلال الصراعات، لا تدع المراهق يجلب نفسه إلى العواطف. كن دائمًا هادئًا وواثقًا. غالبًا ما ينظر الأطفال (والكبار) إلى العواطف واللطف على أنها ضعف. والهدوء والثقة بالنفس مثل القوة. هكذا نميز الأقوياء عن الضعفاء.

    إيلينا لوستكوفا:

    6) مشكلة الوقاحة والوقاحة لدى المراهقين يواجهها كثير من الآباء. هذا يرجع إلى الخصائص العمرية للنفسية. ربما كانت المشكلة موجودة حتى قبل وصولك.

    إيلينا لوستكوفا:

    7) انتبه إلى طريقة تواصل أختك (فيما يتعلق بك). يحدث أن يقلد الأطفال سلوك والديهم. على سبيل المثال، يعامل الطفل أمه بنفس الطريقة التي يعاملها بها والده. والعكس يتواصل مع والده بنفس الطريقة التي تتواصل بها والدته معه.

    إيلينا لوستكوفا:

    8) من الممكن أن تكون قد قمت بتقييد المراهق بوصولك. يتطلع الكثير من الناس إلى رحيل الضيوف، على الرغم من أن هؤلاء الضيوف محبوبون ومفيدون لهم. حاول أن تفهم نوع الإزعاج الذي يواجهه المراهق وحاول إزالة ما هو ممكن. ربما الأطفال الأصغر سنا يلتقطونه؟ إذا لم يعجب المراهق بذلك، فلا تدعه يفعل ذلك. ربما يريد أن يكون وحده في الغرفة؟ امنحيه مثل هذه الفرصة، مؤقتًا على الأقل، من خلال إشراك الأطفال الأصغر سنًا في بعض الأنشطة في غرفة أخرى.

    إيلينا لوستكوفا:

    9) حاول أن تقيم بشكل موضوعي كيفية تواصلك مع المراهق. ما هي العبارات التي تقولها له وبأي نغمة. فكر مرة أخرى في نفسك عندما كنت مراهقًا وحاول أن تتخيل ما إذا كنت ترغب في هذا العلاج أم لا. هل تعاملينه كطفل صغير؟ هل تحاولين التحكم في تصرفاته (هل أكلت، قمت بواجباتك، وما إلى ذلك). غالبًا ما يكون لدى المراهقين صراعات مع الوالدين وأفراد الأسرة الآخرين على هذا الأساس. يبدأ المراهقون في التمرد لأنهم لا يوافقون على أنهم ما زالوا يعتبرون صغارًا ويسيطرون على كل شيء. حاول أن تمنحه حرية أكبر وتحكمًا أقل. ربما، إنه يتمرد لأنك أخذت دور أحد الوالدين(وهذا في حد ذاته يعني مواجهات متكررة مع حالات الصراع). ربما يجب عليك التخلي عنه؟ وبعد ذلك سيختفي ببساطة جزء من حالات الصراع.

    إيلينا لوستكوفا:

    إيلينا لوستكوفا:

    11) من الجيد أن تتمكن من إقامة مثل هذا التواصل الموثوق. خلال ذلك، قد تتمكنين من معرفة الأسباب الحقيقية التي تجعله يعاملك بطريقة غير محترمة. ربما، بمعرفتهم، ستتمكن من إقامة علاقة معه. لكن يجب على الأم أن تحاول إقامة علاقة ثقة كهذه. لقد تعرض المراهق مؤخرًا لمأساة. بالإضافة إلى حدوث تغير هرموني في الجسم. بالإضافة إلى ذلك، تغيرت حياته كثيرًا (لم يعد أبي موجودًا، وأمي لم تعد موجودة تقريبًا في المنزل، وقد وصلت عمة مع طفل صغير). في الواقع، فقد الصبي كلا الوالدين. تأتي أمي متأخرة جدًا، وكلها متعبة، وكل اهتمامها يذهب إلى أفراد الأسرة الآخرين (العمة، الأخ الأصغر، وما إلى ذلك). لا تهتم به أمي إلا عندما يفعل شيئًا ما، لكن مثل هذه المحادثات بالكاد تكون ممتعة لكليهما. تُرك المراهق وحيدًا، وحيدًا مع ألمه. لا يوجد من يتحدث معه من القلب إلى القلب، كل التجارب تغلي في الداخل، وهو أمر سيء جدًا لأي شخص. لذا فهو يريد فقط أن يُترك بمفرده، لأنهم لا يستطيعون إعطائه ما يحتاج إليه. تحتاج أمي بشكل عاجل إلى تحويل التركيز من العمل إلى الأطفال. أنا أفهم أن هذا صعب للغاية، ولكن يجب القيام به. وإلا فإنها لن تؤدي إلا إلى زيادة عبء المأساة التي وقعت على أكتاف أبنائها. من الضروري أن تقضي الأم المزيد من الوقت مع الأطفال، وتقضيه بشكل ممتع للأطفال: التحدث معهم، اللعب، القراءة، الذهاب إلى السينما، وما إلى ذلك. تأكد من التعبير عن حبك بمساعدة اللمس (القبلة، عناق، وما إلى ذلك) .) ولكن فقط إذا كان الأطفال لا يأخذون الأمر بشكل سلبي. من وقت لآخر تحتاج إلى التحدث من القلب إلى القلب مع الأطفال. هذا النوع من التواصل القائم على الثقة هو قمة التربية. خلال هذه المحادثات، يمكن للوالدين أن ينقلوا إلى أطفالهم ما لم ينجح من قبل. لأنه في مثل هذه اللحظات، لا يستمع الأطفال فحسب، بل يسمعون والديهم أيضًا. ومن الخطيئة عدم استخدامها للأغراض التعليمية. كل ما عليك فعله هو إجراء المحادثة بشكل صحيح. ننسى التدوينات. كل ما في الأمر هو أن كلا الجانبين يجب أن يتبادلا تجاربهما ومخاوفهما؛ في مكان ما تحتاج إلى التعاطف والشفقة على الطفل؛ إذا كانت هناك تعليقات على سلوكه، فعليك أن تجعلها بعناية فائقة حتى لا تسيء إليه، وتحتاج أيضًا إلى شرح سبب هذا الخطأ من وجهة نظر الوالد، وما يمكن أن يؤدي إليه، والإبلاغ عنه الذي يشعر الوالد بالقلق الشديد بشأنه لأنه يخشى أن يقع الطفل في مشكلة. وكل هذا يجب أن يتم بإخلاص، وليس تظاهرا، وليس عبئا على الجانبين. الثقة في التواصل هي أيضًا مساعدة نفسية للآباء لأطفالهم. كل التوفيق لك!

أوكسانا (عينة من الاستشارة المدفوعة):

مرحبا الينا. ابني عمره 18 سنة دخل جامعة في مدينة أخرى وهو يدرس في السنة الأولى. بالأمس اكتشفت أنه غاب عن الدروس، والأهم من ذلك أنه يكذب علي أنه في الفصل يدرس. ثم أعلن بالفعل أنه لم يجد المبنى التعليمي. أعتقد أن هذه مجرد أعذار، لأنه يحب ممارسة ألعاب الكمبيوتر. الآن ينفد المال الموجود على بطاقته، لذلك تعذبني الشكوك، هل سأفعل الشيء الصحيح إذا عاقبته بالروبل في عطلة نهاية الأسبوع؟ أم أنها ستكون أسوأ؟ لقد فاته بهدوء 4 أزواج، وهو يكذب علي، فهو لا يعتبر نفسه مذنباً

• إيلينا لوستكوفا:

  مرحبا أوكسانا. سيكون من الصواب التحدث مع ابنك بصراحة، ولكن بطريقة إنسانية، بطريقة جيدة. بشكل عام، إذا أمكن، تحدث معه من القلب إلى القلب. اكتشف سبب تغيبه عن الفصول الدراسية، وأخبره عن عواقب هذا التغيب وعن مشاعرك حيال ذلك، وعن مخاوفك من أن ابنك قد يواجه مشاكل بسبب حقيقة أنه يفعل أشياء معينة بشكل خاطئ. حاول التحدث حتى يفهم ابنك أنك لست قلقًا بشأن الدراسة نفسها، بل على نفسه، على رفاهيته، على سعادته. أخبره أن الجلسة الأولى مهمة جدًا. لا يجتاز الجميع الاختبار في الجلسة الأولى، لأنهم متأخرون جدًا وليس لديهم الوقت للاستعداد. ونتيجة لذلك، يتم طردهم أو ترك المدرسة قبل الجلسة نفسها (يخافون من الامتحانات وهم متأكدون من أنهم لن يجتازوها). بحيث لا يحدث هذا، تحتاج إلى البدء في التعلم على الفور، حرفيا من الأيام الأولى. بالطبع، أنت تعرف ابنك بشكل أفضل، ولكن مع ذلك، اعترف بصمت بفكرة أنه لم يتخطى أو يتخطى لسبب وجيه. لا يمكننا أن نقول لوالدينا كل شيء. ربما هناك سبب، لكنه لا يريد التحدث عنه. ربما لم يتوافق مع أقرانه أو مع المعلم أو أي شيء آخر. أخبري ابنك أنه إذا واجه أي مشكلة دعيه يلجأ إليك، وستحاولين مساعدته. أثناء المحادثة، يمكنك الاتفاق وديًا على أنه إذا كان الكمبيوتر يتداخل مع دراستك، فسيتعين عليك التقاطه. إذا كان هناك حاجة إلى جهاز كمبيوتر للدراسة، فسيتعين عليه الذهاب إلى مكتبة الجامعة والدراسة هناك. لا تتخذ أي إجراءات غير سارة لابنك (إبعاد الكمبيوتر، حرمانه من المال، وما إلى ذلك) دون سابق إنذار. في النهاية، هدفك هو تصحيح سلوك ابنك (وليس سلب الأمور منه)، لذا امنحه الفرصة لاتخاذ الإجراءات اللازمة لتصحيح نفسه. حذر ليس بقوة، ولكن بهدوء، بلطف، كما لو كنت لا ترغب في القيام بذلك، ولكن قد يتبين أنك مضطر إلى ذلك. اختر كلماتك ونبرة صوتك جيدًا. على سبيل المثال، يمكنك أن تقول هذا: "لن تحصل على جهاز كمبيوتر آخر" (وهذا خيار سيء). أو يمكنك القيام بذلك: "إذا كان الكمبيوتر يتداخل مع دراستك، فسوف أضطر إلى إزالته. لا أريدك أن تقع في مشكلة بسببه." الآن من المهم جدًا كيف ستتواصل مع ابنك بالضبط: بطريقة جيدة أو بطريقة سيئة. عندما يكون الطفل في الجوار، لا يزال من الممكن إجباره على التعلم. وعندما يكون بعيدا كيف يمكن القيام بذلك؟ مستحيل. فقط بمساعدة التواصل السري، عندما تسمع الطفل ويسمعك (يسمع، بمعنى أنه يأخذ كلماتك في الاعتبار، ويستمع إليها، ولا يمر بأذنيه وعقوله وأرواحه). تذكر كيف تتواصل من القلب إلى القلب مع أفضل صديق لك. المحادثة ممتعة لكما، دون توتر. كلاكما يسمع ويفهم مشاعر وتجارب بعضكما البعض. أرواحكم في هذه اللحظة مفتوحة لبعضها البعض. إذا نصح شخص آخر بشيء ما أو طلب شيئا ما، فإن الآخر، دون مقاومة داخلية، مستعد طوعا للمساعدة، وتلبية الطلب. إذا كان هذا التواصل ممكنًا بين شخصين غريبين في الأساس، فإنه يكون أكثر احتمالًا بين أقرب الأشخاص (الأم والطفل). ما عليك سوى محاولة إقامة اتصال موثوق به منذ الطفولة الأولى للطفل. وإذا لم يتم ذلك من قبل، فحاول القيام بذلك على الأقل الآن. التواصل السري هو أقوى أداة تعليمية (الوالدان لا يجبران الطفل بل يتفقان معه بطريقة جيدة). هذا التواصل يجعل الآباء والأطفال أقرب إلى بعضهم البعض. لقد تحدثت بالفعل عن مزايا التواصل "بطريقة جيدة". والآن سأخبرك عن عيوب التواصل "بطريقة سيئة" (يجبر الوالدان الطفل ويمارسان عليه العنف الأخلاقي والجسدي). مثل هذا التواصل يخلق فجوة بين الوالدين والطفل. كلا الجانبين لا يفهمان بعضهما البعض ولا يرغبان في الاستماع إلى كلمات وطلبات الطرف الآخر، فغالبًا ما تنشأ الصراعات. بالنسبة لكلا الطرفين، مثل هذا التواصل ليس مريحا. هكذا تظهر صعوبة الأطفال والمراهقين (وهذا نتيجة التربية الخاطئة من قبل الوالدين). ماذا نفعل عندما تزعجنا تفاعلاتنا مع شخص ما باستمرار؟ مع مثل هذا الشخص، نسعى جاهدين إما للتواصل إلى الحد الأدنى، أو عدم التواصل على الإطلاق. لذلك اتضح أنه أثناء وجود الأطفال في المدرسة، فإنهم قريبون (ليس لديهم خيار)، وعندما يغادرون المنزل، ينسون والديهم، لأن التواصل معهم كان في كثير من الأحيان غير سارة (لا أريد المتابعة هو - هي). هذه هي عيوب التواصل "بطريقة سيئة". لا أعرف بالضبط كيف تتواصلين مع ابنك، لذلك قمت بوصف كلا الخيارين بالتفصيل. كيفية المتابعة - الخيار لك. رأيي الشخصي: حاول أن تصبح صديقًا لابنك (لكي ينجح الأمر، اكتشف بنفسك ما يفعله الأصدقاء وما لا يفعلونه)، واجمع بين دوري "الأم" و"الصديق". ونتيجة لذلك، أولا، سوف تكون قادرا على التواصل مع ابنك في كثير من الأحيان وبشكل نوعي عن بعد. ثانيا، إلى حد ما يمكنك التأثير على سلوكه وأفعاله. كل التوفيق لك!

• ماريا:

  السلام عليكم ابنتي عمرها 16 سنة. مواعدة شاب يبلغ من العمر 19 عامًا. فهو كل شيء بالنسبة لها! تذهب إلى السرير عندما يناديها. إنهم يعيشون مع رجل في المدن المجاورة. يأتي لها. وبدأت في ترك ملاحظات حول حملها مثل "أنا حامل، لا تخبري أحداً". أسأل ما هو؟ وتقول إنهم مضحكون جدًا في الكلية وهذا لا يعني شيئًا لأنها لا تزال صغيرة. الجدة تتصل بها وتسألها كيف حالك؟ أخبرتها أنني أشعر بالمرض طوال الوقت. على الرغم من أنني أعرف أن لديها الدورة الشهرية. أبدأ في طرح الأسئلة، لماذا تفعل ذلك، وهي تصرخ أن جدتها اخترعت كل شيء. يقول إنه يعيش معنا بدافع الضرورة. أنه إذا لم يعجبني شيء ما، فيمكنني رفضه. غادرت صديقتها المنزل ورفضت والدتها الضمان الاجتماعي، وتقول إن والدتها تصرخ باستمرار. أنا لا أعرف ما يجب القيام به؟

  ماريا:

  سأضيف إلى التعليق السابق، أخبرني ماذا أفعل في تلك المواقف عندما تسيء ابنتي لي ولزوجي. يمكن أن يقول أي شيء. وفي نفس الوقت تتهمنا بأننا نعاملها معاملة سيئة. الخير لا يلاحظ، اللوم فقط. يعيش والدها في مدينة أخرى ولم يتواصل معها لفترة طويلة، حيث سئم من حياته الشخصية. قام زوج والدتها بتربيتها وهي ابنة. هذا الصيف، أثناء خلاف معها، قرر زوجي أن يدافع عني ويأخذ الهاتف منها، ولم تعيده واضطرت إلى أخذه بالقوة. قبل ذلك، اتصلت الابنة بزوجها أبي، والآن لا تتصل به على الإطلاق، ولم تتحدث معه منذ الصيف. بدأت تذهب إلى والدها وتلومني على كل ما يحدث. أنا متعب جدًا وأحاول أن أغمض عيني كثيرًا، لكني أنهار، من فضلك قل لي طريقة للخروج من هذا الوضع.

• مجهول :

  مرحبًا، أخبرني كيف أجد لغة مشتركة مع طفل يبلغ من العمر 13 عامًا، مع زوج مطلق، وهناك زوج ثان وطفل من زواج ثان، بالنسبة للطفل أنا سيء للغاية، يريد الذهاب إلى أبي أو جدة للعيش.

• أوكسانا:

  مرحبًا، لا أعرف ماذا أفعل، ساعدوني. ذهب ابني البالغ من العمر 16 عامًا إلى الكلية لتخصص خطير للغاية، وهو اختياره وحلمه. لقد درست لمدة 3 أشهر وبدأت، ثم لا أريد أن أذهب، والآن أريد أن آخذ جميع المستندات من هناك. نوضح أنك سوف تخسر سنة ثم ماذا. المدرسة المهنية المحلية-ميكانيكا السيارات. لقد حاولوا ثنيه قدر المستطاع، فهو لن يفعل أي شيء، وقال إنه لن يدرس على الإطلاق في ذلك الوقت، لكنه سيبدأ العمل، وأوضحنا له أنه لا أحد يوظف الآن بدون تعليم. في المنزل الوضع متوتر، المعلمون يتحدثون عنه جيداً، الابن لا يدخن ولا يشرب، لكننا لا نفهم سبب هذا التمسك بالمبادئ والمثابرة، كل شيء على ما يرام في عائلتنا أنا وزوجي العمل، الابنة الكبرى متزوجة، نحن جميعا نسترخي معا. وقالت أختي وزوجها إنهم سيأخذون مثل هذا التعليم بأيديهم في كل مكان، ولم يرغبوا في الاستماع.

• سيدني دوب :

  قل لا لألم القدمين و
  "عظام" قبيحة على الساقين!
  أعد الجمال والصحة لقدميك!

  إطار احترافي Valufix®
  * يزيل بشكل فعال القدم المسطحة المستعرضة، وهي رفيق متكرر لانحناء إصبع القدم الكبير.
  * تقوم الجبيرة بتقويم الأجزاء الناعمة المضغوطة والملتوية للمفصل الرئيسي للإبهام، كما تقوم بتصحيح الانحناء النامي
  *يوفر تأثيرًا مستقرًا وطويل الأمد ولا يتعارض مع حركة المفاصل.

  اطلب الآن بخصم 50% + العروض الترويجية والهدايا من المتجر!
  لن يترك أحد بدون هدية! عجل!

هل لديك طفل، ولا حتى طفل واحد؟ هل تخافين من مرحلة المراهقة لأنك سمعت الكثير من "قصص الرعب" عن كيفية تغير سلوك الطفل في هذا العمر؟ هل أنت خائف أنك لن تفعل ذلك؟ و هذا الكتاب من اجلك.

تصف صفحاته المشاكل الرئيسية التي يواجهها جميع آباء المراهقين تقريبًا. ويتم أيضًا تقديم طرق لحلها الفعال. هذه نصائح عملية وقابلة للتنفيذ وقد أثبتت فعاليتها وليس من الصعب وضعها موضع التنفيذ.

من خلال البدء في تطبيق النصائح بطريقة معقدة، لديك فرصة كبيرة لتربية طفل ناجح يتمتع بصحة جيدة.

يجب أن نتذكر أن فترة المراهقة هي إحدى أهم فترات حياة الإنسان، عندما تتشكل القدرة على إدارة سلوك الفرد بوعي. خلال هذه الفترة يتم تشكيل هيكل التسلسل الهرمي الخاص بالفرد وقيمه الخاصة. معيار العمر هو تلك الأورام التي تميز جوهر كل عصر. الأورام - نوع جديد من بنية الشخصية وأنشطتها وتلك التغيرات العقلية والاجتماعية التي تحدث لأول مرة في مستوى عمري معين والتي تحدد بالطريقة الأكثر أهمية والأساسية وعي الطفل وموقفه من البيئة وحياته الداخلية والخارجية ، كامل مسار تطوره في فترة معينة. النشاط الرئيسي للمراهقة هو التواصل الشخصي الحميم مع أقرانهم. تكوين القيم الأخلاقية والأفكار عن الذات وعن معنى الحياة والوعي الذاتي. هناك استنساخ لنماذج جديدة في العلاقات بين الأقران. العلاقات الموجودة بين البالغين.

بفضل هذا، تنشأ مهام ودوافع جديدة لمزيد من النشاط الخاص.

خلال فترة المراهقة، يمكن أن تحدث تغيرات في شخصية الطفل بشكل مفاجئ وخطير، وقد تحدث تدريجياً. وكيف سيمر الطفل بهذه الفترة الصعبة، وما هي أمتعة القيم والمهارات التي سيخرجها من هناك، يعتمد بشكل كامل على الوالدين، أي عليك. لاحظ العديد من المؤلفين في أعمالهم أن تكوين وتطوير الثقة بالنفس أمر مناسب للإنسان في جميع المراحل العمرية، وخاصة في مرحلة المراهقة.

ويرجع ذلك إلى أن هذه الفترة هي من أصعب وأخطر مراحل التنمية البشرية. يواجه المراهقون، كقاعدة عامة، صعوبة في حل مشاكلهم النفسية، وهم متعارضون في التفاعل الاجتماعي، ولا يميلون إلى الخروج بشكل منتج من المواقف العصيبة، ويتميزون بتجارب مؤلمة، وزيادة الحساسية والتهيج، ونقل عدم الرضا عن أنفسهم للعالم من حولهم، الشعور بالوحدة، والخوف من السخرية، وزيادة القلق، وانعدام الأمن، وما إلى ذلك.

يعتمد الأمر عليكم، أيها الآباء الأعزاء، على كيفية نمو طفلكم: شخص ناجح وبارع أو فلاح متوسط ​​عصبي. يعتمد عليك ما إذا كان نسلك سيكون مساعدًا وداعمًا عند التقاعد، أو ستحمله على كتفيك طوال حياتك.

اقرأ وطبق المعرفة المكتسبة وعيش بسلام مع أطفالك!

كثير من الآباء يخافون من المراهقة كالنار. يبدو أنه لم يتم تكريم أي عصر بهذا العدد الكبير من قصص الرعب والأساطير مثل هذا العصر. وفي الوقت نفسه، باتباع قواعد التواصل البسيطة مع طفلك، يمكن أن تصبح هذه الفترة المفتاح لعلاقة مستقبلية قوية، عندما يصبح ابنك أو ابنتك دعمك الموثوق به. فقط من أجل الامتثال لهذه القواعد، سيتعين على الآباء أنفسهم المحاولة - في مكان ما لكبح جماح العواطف، في مكان ما لرفض مشاهدة مباراة كرة قدم وبدلا من ذلك التحدث ومناقشة المشاكل التي نشأت في النسل. سيتطلب هذا جهدًا، والعديد من الآباء كسالى، ويفضلون عدم التدخل والتراجع.

لقد جاؤوا إلى حفل الاستقبال معًا - عليا ووالدتها. بتعبير أدق، كانت والدتي هي التي أحضرت عليا، معلنة من العتبة أنني "يجب أن أفعل شيئًا حتى تطيع ابنتها". سبب الاستئناف هو عدم القدرة على إقامة اتصال مع بعضهم البعض. كانت والدتي غاضبة: "إنها وقحة معي".

ومع ذلك، فإن عليا، وهي مراهقة تبلغ من العمر 15 عامًا، لم تعط انطباعًا بأنها شخص عدواني معادٍ للعالم. على العكس من ذلك، أعطت الانطباع بأنها مراهقة مترددة وقلقة. ربما لهذا السبب حاولت التعامل مع ما كان يحدث بشكل منفصل قليلاً.

بالطبع تحدثنا أولاً مع والدتي. كان من الضروري إقناع شخص بالغ بالفعل بأنني لست ساحرًا وأنه يمكنني التلويح بعصاي والقول: "Crex، Pex، Fex - Olya، استمع إلى والدتك" - لا أستطيع. وأن عليك أن تبدأ بنفسك - غير موقفك تجاه ابنتك بنفسك.

لقد أمضينا وقتًا طويلاً في معرفة ماهية ما يسمى بالوقاحة. اكتشفت أخيرا.

- كما تفهم، إنها لا تفعل شيئًا مما أطلبه - فإن سخط الأم لا يعرف حدودًا.

- كيف تسأل؟ أسأل. - يعرض.

- حسنًا، كيف ... - تحاول أمي التركيز لتظهر بأكبر قدر ممكن من الأصالة ... تبدأ شفتيها في الانقباض بشكل لا إرادي في "ذيل الدجاجة"، بين حاجبيها هناك تجعد عميق. يصبح المظهر ثقيلا. "Olechka،" تقول بلا انقطاع، وحتى أنني أشعر بالقشعريرة من نبرة صوتها، "اذهبي للقيام بواجباتك المنزلية"، ثم تنتظر بضع ثوانٍ وتضيف: "بسرعة!"

"حسنًا، لماذا... لا أعرف. للقيام بذلك بسرعة. إذا لم أخبرها، فلن تذهب - والدتي بدأت بالفعل في الانزعاج من مثل هذا الطبيب النفسي الغبي.

- وماذا يفعل بسرعة؟ أنا مهتم بسذاجة.

- بالطبع لا. "لا أفعل أي شيء"، تتنهد أمي بشدة، كما لو أنها تعرض علي أن أتعاطف معها.

هل تعطيك أي سبب؟ أسأل.

لا، لقد توقفت عن الرد عليّ. لا أستطيع الحصول على أي شيء منها، فدخلت الغرفة على الفور وبدأت في البكاء.

كيف ترد على بكائها؟

"أولاً، أناشد العقل،" حاولت والدتي، كما بدا لي، لأول مرة التفكير فيما كانت تفعله ردًا على دموع ابنتها، "لكن جدتي ... بدأت تشعر بالأسف على ذلك" لها، لتهدئتها. قالت لي: "حسنًا، ماذا تريد منها، من الصعب جدًا الدراسة الآن. لا يمكن للجميع أن يكونوا أذكياء." وأنا أستسلم، وأبدأ أيضًا في تهدئتها، وهكذا طوال الوقت. حلقة مفرغة.

- فلماذا تسمي سلوكها وقاحة؟ يبدو لي أن السلوك الفظيع مختلف إلى حد ما، كما لاحظت.

- لذلك أنا متوتر - عيون أمي تحترق من السخط. - جعل والدتك عصبية! أفعل كل شيء من أجلها: أطبخ، أنظف، أغسل. أذهب إلى الاجتماعات. أفعل كل شيء لها! - بدا لي أن الجدران ارتجفت من شفقتها.

أردت حقًا أن أسألها: "هل تحب ابنتك حتى؟"

كان يكفي مجرد إلقاء نظرة على تعابير وجه الأطفال لفهم جوهر المشكلة: تشويه فظيع للعلاقة بين الوالدين والطفل. ترى أمي نفسها كآلة توفر وظائف معينة: التغذية والغسيل والتحقق من الدروس. ماذا عن الحديث؟ اكتشف ما يشعر به الطفل وكيف يعيش. ربما أساء إليه شخص ما بشكل غير عادل في المدرسة؟ مساعدة في حل الوضع؟

إذا لم يتم ذلك، فسيعيش الطفل مع شعور بعدم الأمان. وعندما يكبر، سيبدأ في الدفاع عن نفسه - بأفضل ما يستطيع. وهنا لن يبدو الأمر كافيا لأي شخص، لأن أساليب الحماية الخاصة به هي الأكثر بدائية: العدوان أو التجنب. وهذا يعني إما الهجوم والضرب أو المغادرة تمامًا.

- جسديا. من المنزل - إلى الشارع، إلى الأقارب البعيدين، أينما نظرت عيناك.

- نفسيا. عندما يكسر الشخص الاتصال الداخلي بالعالم الخارجي، فإنه يتوقف عن الاستجابة.

نتيجة للإجهاد المطول، فإن سلامة الفرد مهددة بالتدمير. عندما تبدأ بعض الأحداث الخارجية في تدمير صورة العالم، غالبا ما يتم اختيار نموذج السلوك، والذي يسمى في الأدبيات العلمية "العجز المكتسب".

مصطلح "العجز المكتسب" صاغه عالم النفس الأمريكي مارتن سيليغمان ومعاونوه في السبعينيات. لقد أجروا سلسلة من التجارب على الكلاب. تم تقسيم الكلاب إلى ثلاث مجموعات: الأولى والثانية والسيطرة. وقد تعرضوا جميعاً للتيار الكهربائي. تم وضع المجموعة الأولى من الحيوانات في قفص بمفتاح خاص، مع الضغط عليه بالأنف، يمكن للكلب إيقاف التيار. تعلمت الكلاب بسرعة القيام بذلك. لم يكن لدى كلاب المجموعة الثانية مفتاح كهربائي وقدرة على إيقاف تشغيل مسدس الصعق. وسرعان ما استسلموا واستلقوا على الأرض وتذمروا من الألم. ولم يكن هناك أي تأثير على المجموعة الضابطة.

في الجزء الثاني من التجربة، تم وضع الحيوانات في أقفاص حيث يمكن تجنب الألم الناجم عن الصدمة عن طريق القفز فوق السياج. فعلت ذلك بالضبط الكلاب من المجموعة الأولى والمجموعات الضابطة. استلقت كلاب المجموعة الثانية مرة أخرى وأثنت. ولم يحاولوا حتى القفز فوق الحاجز. يطلق علماء النفس على هذه الحالة اسم "متلازمة العجز المكتسب".

وهذا يعني أن مثل هذه الحالة يكون فيها الشخص متأكدًا مسبقًا من أنه لن ينجح وأنه فاشل ولا يستحق حتى المحاولة.

كان العامل الحاسم في تطور حالة العجز هو أن التجربة الأولى للحيوان في هذه التجربة كانت مرتبطة بحتمية الصدمات الكهربائية. رأى سيليجمان في متلازمة العجز هذه تشبيهًا لحالة حدوث الحظ السيئ المزمن والاكتئاب التفاعلي لدى الناس.

ومع ذلك، إذا اعتبرنا العجز المكتسب من وجهة نظر الفيزيولوجيا العصبية، فإن رد الفعل هذا على المحفزات الخارجية له ما يبرره. المزيد من الملكية الفكرية. ولفت بافلوف الانتباه إلى ما يسمى بـ "الصورة النمطية الديناميكية". إذا أخذنا في الاعتبار حقيقة أن الصورة النمطية الديناميكية المستقرة - عادة الاستجابة - تولد في مرحلة الطفولة، فإن جذور العجز المكتسب موجودة أيضًا. شكلت أوليا نموذجًا مناسبًا للسلوك: عندما أبدأ في البكاء، فإنهم يشفقون علي، وأحصل على نصيبي من دفء الوالدين. وهذا هو، كلما كنت غير سعيد (اقرأ، أكثر عاجزا) - كلما زاد الدفء.

ثم تحدثنا مع عليا عن طفولتها وعن رد فعل البالغين على نجاحاتها وإخفاقاتها. كانت صورة طفولتها نموذجية: فقد تم انتقاد البالغين بلا رحمة بسبب الأخطاء، واعتبرت النجاحات طبيعية.

- ذات مرة وضعوني في الزاوية بسبب كسر الطبق عند غسل الأطباق - تنهدت عليا. - على الرغم من أن ذلك حدث بالصدفة، وكانت اللوحة قديمة، - واو، لقد مرت سنوات عديدة، وما زالت تبرّر تلك اللوحة المؤسفة. على الرغم من أنني في الأساس أجنبي.

- عليا كم كان عمرك عندما كسرته؟

- حوالي أربع سنوات، على الأرجح.

عزيزي الوالدين، لديك طفل عمره أربع سنوات يغسل الأطباق. تحاول مساعدة والدتها في أعمال المنزل. لماذا تطلب منه تلك المهارات المتأصلة في الشخص البالغ؟ ماذا يحصل طفل في الرابعة من عمره عندما يعلن عن محاولة مساعدته عدم كفاءته؟

أجرى العلماء عددًا من الدراسات حول مصادر أسلوب شرح نجاحاتهم وإخفاقاتهم عند الأطفال. وقد توصلت دراسة أجراها سليغمان المذكور وزملاؤه إلى أن الأسلوب التوضيحي للطفل أظهر علاقة إيجابية كبيرة مع الأسلوب التوضيحي للأم. يتشكل الأسلوب التوضيحي حسب طبيعة ردود أفعال الوالدين. النقد الذي يوجهه الكبار للطفل في حالة إخفاقاته يترك بصمة على ما يعتقده عن نفسه. يتشكل الأسلوب المتشائم في التفسير على أساس الصورة الذاتية غير البناءة: "أنا لا وجودي تمامًا"، "أنا خاسر"، وما إلى ذلك. أما الأسلوب المتفائل فيتكون على أساس التعزيز الإيجابي غير المشروط ويرتبط مع صورة ذاتية بناءة: "يمكنني أن أفعل ما هو أفضل"، "أنا لست من أصحاب الـ chervonets لإرضاء الجميع"، وما إلى ذلك.

خذ حالة هذه اللوحة المؤسفة. كيف يمكن أن تتفاعل أمي مع الطبق المكسور المؤسف؟ أخبر ابنتك بهدوء: "لا بأس، ما زلت تقوم بعمل رائع - انظر إلى مدى صعوبة محاولتك! " وحقيقة أنها تحطمت لا بأس بها، لم تكن تعلم أنها ستنتهي بهذه الطريقة. ستكون أكثر حذراً في المرة القادمة." ولن يتشكل اتصال بأنه من السيئ أخذ زمام المبادرة في الأنشطة (في ذهن الطفل - معرفة العالم).

لا يستطيع طفل صغير أن يفكر بعد في منظور البالغين - "هذا شيء باهظ الثمن؛ إنه شيء باهظ الثمن". إنه جزء من الخدمة؛ لشراء هذا، هل تعرف كم عليك أن تعمل؟ بالنسبة لطفل صغير، أي شيء في الفضاء المحيط به هو مجرد موضوع للمعرفة بالعالم. ولهذا السبب يقوم الأطفال بتفكيك سياراتهم والضغط على جميع الأزرار الموجودة على الجهاز اللوحي دون خوف من إتلافها. إنهم يتعهدون بغسل الأطباق - ومن المثير للاهتمام كيف يتم الحصول على أطباق نظيفة. بالإضافة إلى ذلك، سوف تمدح أمي - إنها لطيفة أيضًا.

إذا لم يُسمح للطفل باستكشاف العالم بنشاط (بالطبع، التأكد من أن الدراسة آمنة هو واجب مقدس على الوالدين)، فسيكون الأمر غير مهتم تمامًا به في مرحلة المراهقة. وهو أمر مخيف - بعد كل شيء، هذه الحقيقة تكمن في العقل الباطن، وهي أن الكثير من النشاط المعرفي تسبب في رد فعل سلبي من الآخرين. وعليه أيها أولياء الأمور الأعزاء، ما هو نوع الاهتمام بالتعلم الذي تحلمون به؟ التعليم هو أيضًا نوع من معرفة الواقع المحيط. وقد أوضحت للطفل ذات مرة أنه لا يحتاج إلى معرفة العالم.

قررت ابنتي البالغة من العمر ثلاث سنوات التحقق مما إذا كان من الممكن تغطية الغرفة بأكملها بلفة طلاء من متجر إيكيا. لعدة ساعات، كانت تنفخ وتطرح بجد لفة على الأرض، في محاولة للقيام بذلك بالتساوي. ثم قررت أن اللفة غير الملفوفة لا تبدو جميلة جدًا، ومن جزء من اللفة صنعت "ثلجًا" - جبلًا من قطع الورق الممزقة التي تزين زاوية الغرفة.

والتقطت والدتها صورة لها ونشرتها على مواقع التواصل الاجتماعي. كان رد فعل مساحة الإنترنت شفقة عنيفة على الوالدين. لقد حسب الكثيرون المدة التي سيستغرقها التنظيف. أغبياء، شعروا بالأسف على والديهم، عد الوقت والجهد في هذه الحالة. من سيتذكرهم بعد سنوات عديدة، عندما ستحول موافقة الوالدين على المسارات الورقية عبر الغرفة وأكوام "الثلج" الطفل إلى شخص واثق وناجح!

بعد كل شيء، لم يخطر ببال أي شخص أن الوقت الذي يقضيه في التنظيف لا يقارن بالدرس الذي تلقته الفتاة الصغيرة. والدرس بسيط - فكر، واستكشف العالم، هذا صحيح، وهذا مثير للاهتمام.

واصل العالم الألماني جوليوس كول بحث M. Seligman. لقد أجرى تجارب مثيرة جدًا للاهتمام على طلابه. طُلب من الطلاب حل مسائل منطقية مختلفة. جميع المهام المقترحة ليس لها حل، ولكن الطلاب الذين شاركوا في التجربة لم يعرفوا عنها. وفي بداية التجربة أعلن المعلم أن المسائل بسيطة وسهلة الحل وعلى الجميع أن يتعاملوا معها دون عناء.

بعد عدة محاولات فاشلة لحل هذه المهام "البسيطة" والاستماع إلى التعليقات السلبية للمجرب حول قدرات الأشخاص، وقع معظم الناس في حالة من القلق واليأس، حيث تأثر احترام الذات بالطبع.

بعد ذلك، عُرض على الأشخاص مهمة بسيطة، وكان حلها سهلًا حقًا، لكنهم لم يتمكنوا أيضًا من التعامل معها، حيث تم تشكيل "العجز المكتسب". نعم، نعم، هذه هي سرعة تشكيلها! اقترح يو كول أن انخفاض الكفاءة في حل مشكلة بسيطة في الحالة الأخيرة يرجع إلى عدم قدرة الشخص على التجريد بسرعة من فكرة الفشل.

الفكر: "أنا لا وجود له تمامًا، أنا أخرق"، بينما يظلون في حالة نشطة، فإنهم يمتصون الموارد اللازمة لتنفيذ النية.

أثبت العالم أن العجز المكتسب هو انتهاك للقدرة على التغلب على الصعوبات التي نشأت ورفض اتخاذ أي إجراء للتغلب على حالة الأزمة. الدافع وراء رفض الإجراءات النشطة هو الخبرة السابقة السلبية في التغلب على الإخفاقات في مواقف مماثلة.

مثله. اكتشف يوليوس كول أنه إذا كان هناك ثلاثة مكونات مثل:

1) وجود ثقة داخلية واضحة لدى الإنسان في غياب قوته للتعامل مع المهمة بنفسه ؛

2) الشعور باستحالة السيطرة على الوضع؛

3) الثقة في أن الفشل يعتمد على الصفات الشخصية - موجودة في نفس الوقت، ثم تنشأ حالة "العجز المكتسب". فإذا أيقن الإنسان أن الوضع الذي لا يناسبه لا يعتمد لا على سلوكه ولا على جهوده لتغيير هذا الوضع؛ أنه هو المسؤول الوحيد عن كل إخفاقاته (غبائه ، وتواضعه ، وافتقاره إلى الاحتراف ، وما إلى ذلك) ، والنجاح ، إذا حدث فجأة ، يرجع إلى مجموعة محظوظة من الظروف أو المساعدة الخارجية ، وبالتأكيد ليس بقدراته ، فلن يفعل أي شيء لتصحيح الوضع.

وغالبًا ما يتم غرس هذا الفكر القبيح في الطفل من قبل الوالدين المحبين.

يمكن تحديد وجود العجز المكتسب لدى الشخص بسهولة على أساس الكلمات - العلامات المستخدمة في الكلام. وتشمل هذه الكلمات:

• "لا أستطيع" (اطلب المساعدة، بناء علاقات طبيعية، تغيير سلوكي، وما إلى ذلك)؛
• "لا أريد" (تعلم موضوع صعب، تغيير نمط الحياة، حل الصراع القائم، وما إلى ذلك)؛
• "دائمًا" ("أنا أنفجر" بسبب تفاهات، أتأخر عن الاجتماعات أو العمل، أفقد دائمًا كل شيء، وما إلى ذلك، أي "لقد كنت دائمًا، وسأظل كذلك")؛
• "أبدًا" (لا أستطيع الاستعداد للاجتماع في الوقت المناسب، ولا أطلب المساعدة، ولن أتمكن أبدًا من التعامل مع هذه المشكلة، وما إلى ذلك)؛
• "كل شيء لا فائدة منه" (لا يوجد شيء يمكن تجربته، لم ينجح أحد في هذا الموقف من قبل، وليس كما حاولت، ولكن ...)؛
• "في عائلتنا، الجميع هكذا" (رسائل عائلية حول القدرات في علوم معينة، حول مصير أو زواج غير ناجح).

غالبًا ما يتخفى العجز وراء حالات مختلفة يتم تحديدها على أنها شيء آخر، مثل الوهن العصبي، والتعب، واللامبالاة. ومن الغريب أن سلوك الأشخاص في حالة من العجز المكتسب يتعارض تمامًا.

السلوكيات الرئيسية هي:

1. النشاط الزائف (نشاط لا معنى له، غير هادف، صعب الإرضاء ولا يؤدي إلى نتائج ومعه تثبيط لاحق)؛

2. الرفض التام للنشاط؛

3. الذهول (حالة التثبيط، سوء الفهم)؛

4. استخدام الإجراءات النمطية لإيجاد الإجراء الملائم للموقف، مع مراقبة النتائج بشكل مستمر.

5. السلوك المدمر (العدوان الموجه نحو الذات و/أو الآخرين)؛

6. التحول إلى هدف زائف (الانخراط في نشاط آخر يعطي شعوراً بتحقيق نتيجة - إجراء بديل).

تشمل العوامل التي تمنع تكوين العجز المتعلم ما يلي:

- خبرة في التغلب النشط على الصعوبات وسلوك البحث الخاص. وهذا يزيد من مقاومة الإنسان للفشل.

- الاتجاهات النفسية فيما يتعلق بتفسير نجاحهم وإخفاقاتهم. الشخص الذي يعتقد أن نجاحاته عشوائية ونتيجة لمجموعة من الظروف (صدفة محظوظة، مساعدة من الخارج، إلخ)، والفشل أمر طبيعي وبسبب عيوبه الشخصية، يستسلم للصعوبات ويتعلم العجز بشكل أسرع من الشخص الذي لديه المواقف المعاكسة.

- احترام الذات العالي. إذا احتفظ الشخص باحترام نفسه في جميع الظروف، فهو أكثر مقاومة لتشكيل الدولة "لا أستطيع أن أفعل أي شيء، الجميع ينقذني".

– يعكس التفاؤل إيمان الإنسان بنظرة إيجابية، والتي ترتبط بالتفكير الإيجابي، وبالتالي فهي أحد العوامل المضادة لتشكل العجز المتعلم.

وبالتالي، فإن العجز المكتسب هو نوع من الدفاع النفسي عن الأنا. لا يمكننا دون وعي أن نسمح لأنفسنا العميقة، وجوهرنا ذاته، بأن ينبذها الآخرون. لا ينبغي لأحد (بما في ذلك أنفسنا) أن يشك في أن جوهرنا وجوهرنا وجوهرنا قاهر وجميل. لذلك، من أجل الحفاظ على قوة الأنا، يذهب الشخص إلى النهاية. إنه يستخدم أكثر أنواع الدفاعات النفسية تعقيدًا وتدميرًا، بما في ذلك التثبيط الشديد - الاكتئاب.

أتوقف عند العجز نفسه بمثل هذه التفاصيل، لأنه في الآونة الأخيرة أصبح السبب الرئيسي لفشل المراهقين المعاصرين سواء في المدرسة أو في العلاقات.

كانت عليا منذ الطفولة متأكدة من أنها كانت متواضعة ولن تنجح. وأن مصيرها هو طهي البرش في المطبخ والعمل في العيادة في مكتب الاستقبال. اختيار غريب إلى حد ما لمراهق حديث، لكن والدتي عملت في العيادة. انها في السجل. وأرادت حقًا أن تكون ابنتها "تحت الإشراف".

- ألا تعتقدين في هذه الحالة أنه من غير المنطقي إجبار فتاة لديها مثل هذه المهنة المستقبلية على الدراسة؟ لماذا تحتاج إلى درجات جيدة، لأنه في عملها، بدلا من ذلك، ستكون الصفات الأخرى مفيدة لها - سرعة رد الفعل والانتباه.

- ولذا فمن الضروري. عليك أن تدرس جيدا. ولديها نصف "الثلاثيات".

- ومن تريد عليا أن تكون؟

- بواسطة من؟ - اعتقدت أن والدتي فكرت أولاً في هذا الموضوع. - لكنه سوف يكبر ويذهب إلى العمل ويقرر من يكون. في غضون ذلك، أقرر ذلك، لأنني أطعمها.

وكما يقولون "لا تعليق". "لو أن شخصًا ما يتزوجك"، يبدو أن الأم "اللطيفة" استغلت كل فرصة لإظهار عدم أهميتها لابنتها.

الأمر الأكثر إثارة للدهشة هو أن الأم لفترة طويلة لم تستطع فهم ما كانت تقوله لابنتها بشكل رهيب.

- هل تفهم أنك تفعل كل شيء حتى تكبر ابنتك شخصًا غير سعيد؟ - لم أكن أعرف حتى ما هي الحجج اللازمة لشرح مثل هذا الشيء الواضح.

"نعم، إذا مدحتها، فسوف تكبر أنانية"، لم تستسلم أمي.

يجب أن أقول أنه من أجل حل هذا التشابك من العلاقات، استغرق الأمر وقتا طويلا للعمل. والحمد لله، أدركت والدة عليا أن الخوف من الفشل ليس وقاحة، وأن دور الضحية المفروض على المراهق لن يؤدي إلى أي خير.

للتغلب على هذا العجز، هذا "سيف دوموكليس" للمراهقين المعاصرين، من الضروري تدريب القدرة على سلوك البحث، ونشاط البحث - نشاط يهدف إلى تغيير الوضع. من المهم التأكيد على أن نشاط البحث كعملية، حتى بغض النظر عن النتيجة العملية، هو الذي يزيد من مقاومة الجسم لكل من الأمراض والعجز المكتسب، وهو رفض البحث. يتم تحفيز نشاط البحث بنجاح أكبر من خلال المهام التي ليس لها حل لا لبس فيه.

إن وجهة نظر عالم الفسيولوجيا النفسية V. Rotenberg حول التغلب على العجز المكتسب مثيرة للاهتمام للغاية. يعتبر روتنبرغ التغلب على العجز المكتسب من وجهة نظر المكون الديني والثقافي.

في الواقع، في إطار الدين الأرثوذكسي، كان يُنظر دائمًا إلى التضحية والعجز والفشل بتعاطف؛ وقد تم تفسير كل الإخفاقات ببساطة: "هذا مرضي عند الله".

في روسيا، تم رفع المعاناة دائمًا إلى مرتبة الفضيلة، وتم تأليه الشهداء العظماء، وتم دعم الضعفاء. لذلك، بغض النظر عن مدى غرابة الأمر، فمن المفيد في بلادنا أن تكون ضعيفًا وعاجزًا، ولكن من العار أن تكون قويًا وناجحًا. ولكن بمجرد أن تغيرت الظروف الخارجية على مستوى العالم، لم يتمكن الناس، الذين اعتادوا على الضعف والتعاسة، من معارضة أي شيء للظروف.

يتميز التعليم في إطار اليهودية، كما يلاحظ روتنبرغ، بتشجيع النشاط العقلي منذ الطفولة المبكرة. التلمود، الذي تتم دراسته في مدرسة دينية، ليس مجموعة من الحقائق التي لا يمكن إنكارها. هذا صراع بين تفسيرات مختلفة ومتناقضة في كثير من الأحيان لنفس الأحداث.

وعلى النقيض من الديانات الأخرى، طور الأطفال اليهود على مر القرون نهجًا مناهضًا للعقائد في التعامل مع أكثر قضايا الحياة تعقيدًا.

طُلب من الطفل أن يجد موقفه الخاص في عملية المقارنة والمناقشة. اتضح أن أي طالب يمكن أن يصبح مؤلفًا مشاركًا للتعليق. لم يتلق الحقيقة الجاهزة (كما يحدث غالبًا اليوم، لسوء الحظ، ليس فقط في المدرسة، ولكن أيضًا في الجامعات) - كان هو نفسه يبحث عن حلول.

إن الطلب على المشاركة الفعالة في بناء شخصية الفرد يرفع الطفل في نظره ويشجعه على البحث عن النشاط. وعندما يقتنع بأن التفسيرات التي تتعارض مع بعضها البعض لا تنفي بل تكمل بعضها البعض، يدرك الطفل أن المشكلة نفسها يمكن أن يكون لها العديد من الحلول.

والآن تتم مناقشة ما يسمى بـ "ظاهرة الأم اليهودية" بنشاط على شبكة الإنترنت. تهدف هذه الظاهرة على وجه التحديد إلى دعم طفل صغير في كل محاولاته لفهم العالم، وإعطاء شعور بالأمان وإلهام الفكرة: "يمكنك فعل أي شيء. إذا لم ينجح الأمر بهذه الطريقة، فسوف يعمل بشكل مختلف. حاول، تصرف. ابحث عن الحلول".

من حيث المبدأ، حقائق بسيطة، ولكن لسبب ما، كل شيء بسيط يبدو غير فعال بالنسبة لنا. التربية البدنية البسيطة غير فعالة - لكي تكون في حالة جيدة، البيلاتس أمر لا بد منه. لكي ينمو الطفل بنجاح، هناك حاجة بالتأكيد إلى "مدارس التنمية المبكرة"، وصالات الألعاب الرياضية فائقة النخبة، ومعلم خاص.

ومع ذلك، في مرحلة المراهقة، يأتي التواصل إلى الصدارة، وكيف سيكون في مجموعته - واثق ونشط وقادر على إطفاء الصراعات أو المنبوذ - يعتمد على النجاح المستقبلي لطفلك.

لذلك، إذا كنت آباء مراهق، فأنت بحاجة إلى ضبط طرق التواصل مع ذريتك. ففي نهاية المطاف، تعتبر فترة المراهقة فرصتك الأخيرة لتصحيح الأخطاء التي ارتكبتها في تربية الأبناء عندما كان طفلك طفلاً بدينًا يعاني من غمازات.

1. السمة الرئيسية للمراهقة هي التغيرات الهرمونية والوظيفية الجذرية في الجسم، والتي لا يمكن إلا أن تؤثر على نفسيته. وعليه فإن أسلوب التواصل مع المراهق يجب أن يختلف عن أسلوب التواصل مع الطالب الأصغر سناً. إعادة بناء.

2. في هذا العمر، عادة ما يكون المراهقون غير مستقرين عاطفياً وضعفاء. لذا انتبه إلى الطريقة التي تتحدث بها بقدر ما تقوله.

3. يجب ترك المونولوجات في الماضي. ما تمكنوا من إلهامه، نجحوا فيه. الآن مجرد محادثة على قدم المساواة. تعتاد على الحوار.

4. كن أكثر اهتماماً برأي المراهق في كيانك. اسأل كثيرًا عن المشتريات الرئيسية المستقبلية، وعن نفقات التخطيط، وعن الإصلاحات القادمة. تأكد من الاستماع إلى توصياته. وإذا كان ابنك أو ابنتك يعتقد أن ورق الحائط في غرفة المعيشة يجب أن يكون أخضر اللون - فاشتري اللون الأخضر. إذا فعلت ذلك بطريقتك، فسوف تفقد ثقته. فكر فيما هو أكثر أهمية: ثقة ابنك (ابنتك) أو لون ورق الحائط. وبعد 5 سنوات، قم بلصق أشياء جديدة حسب ذوقك.

5. خلال فترة المراهقة، يصبح التواصل هو النشاط الرئيسي. يظهر الانطباع الذي يتركه المراهق لدى أقرانه في المقدمة. لا تنتقده أبدًا في حضور الأصدقاء، ولا تحكي قصصًا عن صغر حجمه وفعله أشياء غبية. قد يكون هذا مؤلمًا ويحرمك من ثقته.

- الآباء لا يقرأون الملاحظات (انظر الفقرة 3)؛

- يفهم الآباء ثقافتهم (الموضة، الملابس، إلخ).

والحقيقة هي أنه في مرحلة المراهقة، يكون رأي أقران الطفل أكثر أهمية بكثير من رأي البالغين. إن رأي الأقران هو الذي يؤثر على احترام المراهق لذاته. ولهذا السبب، لا يمكن للمراهقين إلا أن يأخذوا في الاعتبار اتجاهات الشباب سواء في الهوايات أو في الملابس. اقضِ بضع ساعات من وقتك واكتشف من يحظى بشعبية كبيرة حاليًا لدى الشباب. بعد أن عرضت عليه الاستماع إلى شيء أقل تطرفًا، اعرض عليه بديلاً في نظام الإحداثيات الخاص به، وليس في نظامك الخاص. ومن المحتمل جدًا أن يستمع إليك (مع مراعاة الفقرة 3).

8. يجادل! نسلك وصف بارفيونوف بأنه "ممل"، لكنك لا توافق على ذلك؟ دافع عن وجهة نظرك، ولكن بدقة. إن سياسة المصالحة تشبه اللامبالاة. يجب أن يشعر الطفل أنك مهتمة برأيه ليس فقط على المستوى اليومي، ولكن أيضًا على المستوى العالمي.

9. في سن 14-20 سنة، تريد تغيير العالم. إذا كان هذا هو حالك، ابتهج! طفلك لديه قلب طيب. فقط تجنب السخرية! نغمة واحدة خاطئة - وسيتم إغلاق مدخل عالمه الداخلي أمامك. دعم رغبته في الانضمام إلى المنظمات الشبابية. الشيء الرئيسي هو التحقق (هذا ليس بالأمر الصعب في عصر الإنترنت) من أن المنظمة ليس لها طابع متطرف أو سلبي آخر.

10. الثناء في كثير من الأحيان. بالتأكيد هناك شيء لذلك. "ماذا سأفعل بدونك"، "شكرًا لمساعدتك"، "أحسنت" - مثل هذه العبارات البسيطة، ولكن ما مدى أهميتها بالنسبة للمراهق!

الأخطاء الرئيسية

الخطأ رقم 1

يستمرون في التواصل مع المراهق، كما هو الحال مع الطالب الأصغر سنا. الفرق في تصور العالم بينهما كبير. بالنسبة للطالب الشاب، التعليم هو الشيء الأكثر أهمية. وهذا يعني أن ملاءة الفرد يتم تقييمها من خلال النجاح في المدرسة. ولذلك يتمتع الطلاب المتفوقون في الصفوف الدنيا بسلطة لا جدال فيها.

بالنسبة للمراهقين، يأتي التواصل مع أقرانهم في المقام الأول. وحالته واحترامه لذاته ووعيه الذاتي يعتمد الآن على ما إذا كان ناجحًا مع الأصدقاء، وما هو الدور الذي يلعبه بينهم، قائدًا أم خاسرًا أبديًا. المظهر يأتي أولا. حاول أن تقول لفتاة تبلغ من العمر خمس سنوات: "أنت سمينة". وقل الشيء نفسه لطفل يبلغ من العمر خمسة عشر عامًا. وسوف تشعر بالفرق.

الشره المرضي، وفقدان الشهية، وخلل الشكل (رفض المظهر الخاص) متجذرة في مرحلة المراهقة - بكلمة مهملة، في تجاهل للاحتياجات.

الخطأ رقم 2

لا يفهم الآباء أهمية الاهتمام الرومانسي الأول. كما لو أنهم ينسون حبهم الأول، فإنهم يبدأون في التدخل في العلاقات، ويقولون أشياء سيئة عن موضوع العشق، أو حتى يتدخلون في الحياة الشخصية: التحقق من البريد، والهاتف المحمول، والالتقاء بعد الفصل. الحجة عادة واحدة: هذه هواية تافهة ويمكن أن تضر بدراستك. ومع ذلك، في هذه الحالة، يمكن أن يكون العكس. إذا كان الحبيب أو الحبيب شخصًا جادًا وإيجابيًا يسعى إلى تحقيق النجاح في المستقبل، فسيكون من الأسهل عليهم معًا الاستعداد للامتحانات واجتياز الاختبارات. وبالمناسبة، تحت تأثير موضوع الحب، يمكن لنسلك، الذي يحلم بجامعة متواضعة غير حكومية، أن يؤمن بنفسه ويجتاز الامتحان بشكل أفضل مما كان متوقعا. وكل ذلك من أجل دخول جامعة موسكو الحكومية معًا.

حسنًا ، إذا كان الطفل "فجر رأسه" حقًا في شبابه ، فحاول مساعدته في تنظيم مساحة معيشته بحيث يكون هناك وقت كافٍ للرومانسية والتحضير للامتحانات. نظرًا لرغبتك في المساعدة وعدم مقاومة مشاعره، فقد يستمع نسلك إلى نصيحتك ويجمع بين العلاقات والدراسات.

الخطأ رقم 3

يركز الآباء على التعلم، وينسون الحاجة إلى التواصل. الخوف على مستقبل طفلهم يجعل الآباء يحمّلون المراهق على أكمل وجه. لا تدرس فقط حتى المساء، ولكن أيضًا الواجبات المنزلية والدورات والمدرسين.

ولكن في مرحلة المراهقة، تأتي الحاجة الطبيعية للتواصل مع أقرانهم إلى الصدارة. أعزائي أولياء الأمور الذين لا يعرفون: النجاح حاليا هو 20% احترافية و 80% تواصل. ما هو التواصل؟ إنها القدرة على التواصل. إذن متى تتعلم هذا إن لم يكن في مرحلة المراهقة؟ على الرغم من أن ملء النتوءات ليس أمرًا مخيفًا، إلا أنه تعلم من مثالك أن القبضات ليست دائمًا حجة فعالة. دع الطفل يتعلم طرقًا جديدة للاستجابة، ويطبق طرقًا جديدة للخروج من حالات الصراع. وإذا ردت جدته على الفور على إهانته بكعكات الجبن الساخنة في المنزل، فيمكن لأقرانه أن يرسلوه بعيدًا. وتتعرض للإهانة بمفردك على مقعد في الحديقة.

متى تتعلم التواصل، إن لم يكن في هذا العصر؟ وأنت، على العكس من ذلك، أخبرني، صحبني، انصحني بكيفية التصرف.

بعد كل شيء، إذا كان الشخص لا يعرف كيفية التواصل، فلن يرى مهنة جيدة - ويجب إثبات اقتراح الترشيد الخاص به بشكل صحيح. ويجب أن يكون رفض الرئيس قادرًا على الجدال بشكل صحيح. ومن المستحسن أن تكون لديك علاقات جيدة مع الزملاء - حتى لا يتعاونوا، بل على العكس من ذلك، يساعدون ويحثون.

وماذا عن الحياة الأسرية! القدرة على التواصل بشكل بناء هي أساس الحياة الأسرية السعيدة. عندها ستكون الصراعات بناءة وبالتالي قابلة للحل.

لذلك، تواضع، وعند جدولة الفصول الدراسية، تأكد من تخصيص وقت للتواصل مع أقرانهم - الذهاب إلى السينما والضيوف والمراقص.

لقد لاحظ علماء النفس منذ فترة طويلة أن البيئة هي العامل الأكثر أهمية في تكوين الشخصية. حتى أن العديد من مؤلفي الكتب حول الفعالية الشخصية والتحفيز يقترحون مثل هذا التمرين: خذ إجمالي متوسط ​​دخل الأصدقاء، وأولئك الذين يتواصل معهم الشخص في أغلب الأحيان، وقارنه بمتوسط ​​دخلك. في أغلب الأحيان، يتطابق هذان الرقمان. لذلك، إذا قارن المراهقون ليس الدخل، ولكن متوسط ​​الدرجات في الدراسات، فستكون النتيجة هي نفسها تقريبا.

التواصل هو حاجتنا الأولى. نتيجة للتواصل، يجب على الشخص تطوير الصفات الفردية الخاصة - قبول أهداف الفريق، وتنسيق الإجراءات مع المجموعة. إذا لم يحدث هذا، فقد تكون هناك صعوبات كبيرة في التواصل في مرحلة البلوغ - مثل هذا الشخص ببساطة لن يتمكن من العثور على لغة مشتركة مع زملائه.

في الواقع، بغض النظر عن مدى وهب الشخص بموهبة عازف البيانو، إذا كان يعيش في بيئة هامشية، فلن يعرف أبدا عن موهبته. وبناء على ذلك، فإن الطفل الأكثر عادية، الذي نشأ بين الموسيقيين، لديه كل فرصة لأخذ مكان يستحق في العالم الفني. لذلك، من المهم جدًا للوالدين أن يتتبعوا الدائرة الاجتماعية للأطفال، والتي يمكن أن تكون خطوة إلى أعلى وأسفل خطوات تنمية الشخصية.

حالة من الممارسة النفسية:

إيغور، 13 عامًا، تم إحضاره للاستشارة من قبل والده. رياضي ومناسب ورجل واثق. كان إيغور مشابهًا جدًا له - وهو أيضًا رياضي وطويل القامة، فقط عيناه كانتا مصطادتين بطريقة ما. كان هذا التناقض واضحًا على الفور: مراهق مثير للاهتمام، ومظهر يشبه كلبًا مهزومًا.

اتضح أن أبي رأى في إيغور رياضيًا حصريًا. قوي وموثوق، وطالب نتائج استثنائية من ابنه. تمارين الضغط اليومية والسحب والقرفصاء. دروس في قسم السباحة. المشاركة في المسابقات التي لم يظهر فيها إيجور نتائج عالية بعد. كان أبي منزعجًا جدًا ومتوترًا. "الأغبى" و"الضعيف" هي أبسط تلك الصفات التي يمنحها الأب "اللطيف" لابنه كل يوم.

لقد بذل إيغور قصارى جهده، ولكن، على ما يبدو، هناك حاجة إلى موهبة حتى في رياضة الهواة - فهو لم يرتقي إلى أبعد من المركز الرابع أو الخامس.

لقد أراد الابن حقًا إرضاء والده، وبذل قصارى جهده، وكان آخر من ترك التدريب. لكن آمال أبي لم يبررها.

في الفصل، على العكس من ذلك، كان إيغور يعتبر جميلا وقويا، وكانت الفتيات تحبه. لقد درس في المتوسط، ولكن بالنسبة للمراهقين لم يعد له أهمية أساسية. لم يكن مثل أي شخص آخر، ومن الواضح أنه برز بطريقة إيجابية على خلفية زملاء الدراسة الضعفاء.

في أحد الأيام، طلب منه قائد الفصل غير المعلن المساعدة في "التعامل" مع طلاب مدرسة قريبة. ما لم يشاركوه هناك ليس مهمًا جدًا. تظل الحقيقة - بمجرد أن رأى الرجال من شركة أخرى إيغور، طويل القامة وعريض الأكتاف، تراجعوا على الفور وقاموا بتسوية الأمر وديًا.

لقد ترك هذا انطباعا على زعيم الفصل، وبدأ في دعوة إيغور "إلى الاجتماعات" بشكل متزايد. وبعد ذلك تم قبول إيغور بالكامل في فريقهم.

الآن كان محاطا بالرجال الذين درسوا بشكل سيء للغاية، ولم يكونوا مولعين بأي شيء باستثناء ألعاب الكمبيوتر، وأقرب الخطط تمتد فقط إلى عطلة نهاية الأسبوع التالية. لا مشاريع طويلة الأمد ولا أحلام ولا أهداف في الحياة.

لكنهم يقدرون إيغور حقًا، ويعاملونه باحترام. نعم، وزملاء الدراسة الآخرون، الذين تعاملوا مع الرجل بشكل غير مبال، رأوا فجأة شيئا فيه: بدأوا في الدعوة لأعياد الميلاد، والمشي.

بدأ إيغور في تخطي التدريب ليكون وقحًا مع أبي. قام أبي في البداية بإعادة ضبط كل شيء على العصر الانتقالي والتغيرات الهرمونية. ولكن بمجرد أن "أمسك" بإيجور وهو يدخن خلف المرائب وشعر بصدمة شديدة لدرجة أنه لم يوبخه - فهو ببساطة لم يعرف كيف يتصرف. وبعد حادثة التدخين جاء إليّ كلاهما للتشاور.

"كما ترى،" حاول أبي التحدث بثقة، "أفعل كل شيء من أجله. والرياضة، والمخيم الصيفي في الخارج، والطعام الخاص - فقط السباحة. ولم يقتصر الأمر على عدم إظهار النتائج فحسب، بل تواصل أيضًا مع هؤلاء . .. - لم يتمكن أبي من العثور على الكلمات. - يحرضونه على عدم الذهاب للتدريبات، ويوهمونه بأنه يقدم أداءً جيدًا. نعم، يا له من زميل جيد، إذا لم يرتفع أبدا فوق المركز الرابع؟

ألاحظ: "كما تعلم، أعتقد أن زملائه في الفصل وضعوا معنى مختلفًا قليلاً في كلمة "أحسنت". - وهم لا يقتربون من إيغور بمقياس: لقد فاز بميدالية - أحسنت؛ لم يفز - خاسر.

- ولكن كيف، لقد تم استثمار الكثير. يوجد في المنزل عدد من أجهزة المحاكاة كما هو الحال في صالة الألعاب الرياضية، ولا توجد أعمال منزلية، فقط تدرب - قوائم الأب.

"انظر، إنه في الثالثة عشرة من عمره ولم ير سوى الرياضة. إذا لم يحقق إيغور نتائج رائعة قبل هذا الوقت، فمن غير المرجح أن يصبح بطلا أولمبيا. هل تعرف كم عدد الأطفال الذين يمارسون الرياضة بعد المدرسة؟ ملايين. وكم من الذين يذهبون إلى مدرسة رياضية هم جزء من الاحتياطي الأولمبي؟ وانظر كم عدد الأبطال لدينا. تتطلب الرياضة أيضًا الموهبة. إذا لم يكن لدى طفلك ذلك، فهو ليس جيدًا ولا سيئًا. وهذا ما قصدته الطبيعة. ربما لديه موهبة لشيء آخر.

"لذا، مجرد إسقاط كل شيء من هذا القبيل؟" بابا يقفز صعودا وهبوطا في كرسيه.

"بالطبع لا،" أقول. لماذا كل شيء إما أسود أو أبيض؟ أو بطل أولمبي، أو لا يوجد فصول على الإطلاق. حاول العثور على حل وسط. من خلال تصيد الأخطاء التي لا نهاية لها، فإنك تقلل فقط من احترام ابنك لذاته - ولا شيء أكثر من ذلك. يجب أن يكون الطفل ناجحا. إذا خسر طوال الوقت، فإن فكرة أنه خاسر تتجذر بقوة في عقله الباطن، مما يسمم حياته.

- أي أن يمتدحه في المركز الرابع؟ - من الواضح أن أبي لا يفهم كيف يكون ذلك ممكنا.

- استمع، في بعض الأحيان يتم الإشادة حتى بالمشاركين في الألعاب الأولمبية لأماكن بعيدة عن الجوائز المالية. ماذا أقول عن المسابقات الإقليمية البسيطة؟ وبعد ذلك، أعتقد أن المركز الرابع ليس الأخير.

- لا، ولكن عليك أن تحاول - أبي لا يزال يقاوم، وليس بنشاط كبير.

- وإيجور يحاول. أم أنه احتل المركز الرابع في أول منافسة له؟

- لا، مشى إليه لفترة طويلة . .. - توقف أبي، - صعد لعدة سنوات. والرابع أيضًا... وليس الخامس عشر بالنسبة لك.

"انظر، لقد حاول. افهم أنه لا ينبغي مقارنة الطفل (وحتى الشخص البالغ) بأشخاص آخرين وليس بنتائج مجردة. ومعه الماضي. لقد قمت اليوم بـ 10 تمرينات ضغط من على الأرض - أحسنت. غدًا قمت بخمسة عشر تمرين ضغط - نعم أنت ذكي! يحتاج إيجور حقًا إلى مديحك وموافقتك. وبما أنك تنتقده طوال الوقت، فقد بدأ يبحث عن هذه الموافقة في مكان آخر. وكما ترون، وجدت ذلك بسرعة كبيرة. وبطبيعة الحال، لا يريد أن يفقد ثقة الرجال، فيستمع إلى نصيحتهم. وبما أن الشركة ... بعبارة ملطفة، ليست من طلاب أكسفورد، فإن نصيحتهم مناسبة.

الحمد لله، استخلص والد إيغور الاستنتاجات الصحيحة من محادثتنا. لقد تحدث مع ابنه، وقال إنه ما زال يعمل بشكل جيد معه، وأن المركز الرابع في المسابقة لم يُمنح للجميع. ما يحب ويفهم. وإذا أراد إيغور، فيمكنه السباحة ليس صعبا للغاية.

إيغور، بعد أن تلقى الثناء والتقدير من والده لنجاحاته، لم يترك الرياضة فحسب، بل بدأ أيضًا في ممارستها بسرور أكبر. في اجتماعنا الأخير، أخبرني أنه يتواصل الآن مع الرجال "من تلك الشركة" في كثير من الأحيان، لأنه لا يوجد وقت. لكنهم بدأوا في بعض الأحيان في الذهاب إلى مسابقاته ويمرضون بصوت عالٍ للغاية.

نعم، لم يرتفع بعد فوق المركز الرابع، لكنه ليس مؤلما للغاية بشأن هذا الأمر. ومع ذلك، تماما مثل والده.

ولاحظت أيضًا أن مظهر إيجور قد تغير. أصبح منفتحًا وواثقًا.

حقيقة أن الأطفال في مرحلة المراهقة يقسمون كل شيء إلى "أسود" و"أبيض" يمنعهم من رؤية بعض الفروق الدقيقة في سلوك أصدقائهم وتفضيلاتهم. بالمناسبة، هل لاحظت أن بعض البالغين قاطعون بنفس القدر؟ "من ليس معنا فهو ضدنا" هذا شعار ربما يعرفه كل شخص على هذا الكوكب.

كبالغين، فإننا نقع أيضًا تحت تأثير الآخرين. والسعادة إذا كان لها تأثير إيجابي. فكم من الكبار لم يستطيعوا مقاومة الطائفيين والمتطرفين، والله أعلم من غيرهم. ماذا نقول عن المراهقين الذين لديهم نفسية متنقلة.

لذلك، يجب أن تعرفوا أيها الآباء الأعزاء من يحيط بطفلكم بالضبط، ومع من يتواصل. في الاتحاد السوفييتي كانت عبارة "الشركة السيئة" تعني، في أسوأ الحالات، المجرمين. في عصرنا، أصبح كل شيء أكثر فظاعة - الإرهابيين والمتطرفين وما إلى ذلك.

ولكي لا تحدث مثل هذه المحنة لطفلك، حاول اتباع قواعد بسيطة.

1. في البداية، من المنطقي التأكد من أن الشركة تؤثر سلبًا حقًا على طفلك، وأنك لست كذلك، كما قالت بطلة فيلم "بوابات بوكروفسكي": "... في غمامات تحيزك". للقيام بذلك، اسأل المراهق في كثير من الأحيان عن هوايته: ماذا فعلت، ما الذي تحدثت عنه، ما هي خططك للمستقبل. لا ينبغي أن تشبه المحادثة الاستجواب في الجستابو، بل يجب أن تكون حوارا. غالبًا ما تصبح الصورة أكثر وضوحًا بعد الكلمات الأولى - يصبح من الواضح لك ما إذا كنت قلقًا عبثًا أم لا.

2. إذا وثق بك الشخص فإنه يستمع لرأيك. لكسب ثقة طفلك، يجب عليك أداء معظم النقاط العشر السابقة بانتظام على الأقل.

3. يجب أن تتذكر أن الحظر المباشر لن يحقق لك شيئًا. إنه أكثر فعالية لإظهار بديل للتواصل السيئ. صحيح، لهذا عليك أن تستثمر نفسيا. اذهب كثيرًا مع طفلك إلى أحداث مختلفة والمشي لمسافات طويلة والسفر معًا. قم بالتسجيل معًا (وزيارة!) في بعض "نادي الصيد الشتوي" - بشرط أن يكون نسلك مهتمًا. عرّفه على أشخاص جدد وغير عاديين. التواصل مع المحاورين الأكثر إثارة سيحل تدريجياً محل الأشخاص ذوي الاهتمامات البدائية المحدودة.

4. لا ينبغي أن يحصل طفلك على الكثير من وقت الفراغ. الرياضة والموسيقى والأعمال اليومية - قم بتنزيله على أكمل وجه! عند اختيار الأنشطة اللامنهجية، تأكد من مراعاة اهتماماته، فقط في هذه الحالة سيكون هناك عائد. وكثيراً ما يمتدحونه لمساعدته في أعمال المنزل. قل أنك لا تستطيع أن تفعل ذلك بدونه. إنه يحفز.

5. أعطيه المزيد من الكتب من سلسلة "حياة الأشخاص الرائعين". في مرحلة المراهقة، هناك شغف كبير جدًا بإنجازات الحياة العالية والمآثر. ضع هذه الكتب حتى في المرحاض (وماذا تفعل؟ في هذه الحالة الغاية تبرر الوسيلة). وبعد ذلك، كما لو كان بالصدفة، اسأل: "هل تعتقد أن الإسكندر الأكبر يمكنه غزو العالم إذا كان خائفًا من الصعوبات"؟ أو: "عزيزي، هل تتخيل نابليون مخمورا"؟ مثل هذه الأسئلة التي يتم طرحها بعد قراءة كتاب مثير للاهتمام ومحفز تجعلك تفكر.

6. في بعض الأحيان، حتى الآباء المحبين لا يكتشفون على الفور دخول الطفل في شركة سيئة. راقب التغيرات في السلوك: الاكتئاب، التقلبات المزاجية المفاجئة، ردود الفعل التي لم يتم ملاحظتها من قبل - سبب للبدء في اتخاذ إجراءات فورية. أولا، فقط تحدث بلطف - دون تهيج وتوبيخ. أخبريه أنك تحبينه كثيرًا، لكنك قلقة. إذا استمعت بعناية (!) وسمعت ما يقوله لك طفلك، فسوف توضح الكثير لنفسك. ثم اتخذ القرار: إنها مجرد مخاوفك أو أن الطفل يحتاج إلى عرضه بشكل عاجل على طبيب نفساني للحصول على استشارة فردية.

7. تدريب طفلك على قول لا. ينبغي أن يكون على مستوى ردود أفعاله. في كثير من الأحيان، تبدأ الخطوة الأولى نحو الصحبة السيئة بعدم القدرة على رفض عبارة: "ولكن بضعف"؟ علمه عبارات روتينية ولكن شاملة لا يوجد ما يعترض عليها. على سبيل المثال، يمكنك الإجابة على عرض تجربة الفودكا: "لقد جربتها بالفعل، مذاقها ليس جيدًا. لم أحب". وعندما طُلب من قريبتي ثقب حاجبها، أجابت: "لن أشعر بالسعادة بوجود ثقب في حاجبي". لم يتم تقديم المزيد من الطلبات لها. وماذا تعترض؟ السعادة هي مفهوم شخصي.

8. مهما بدا الأمر مبتذلاً، لكن يجب أن تكوني على دراية بأصدقائه. ستتمكن بعد ذلك من التحكم في الموقف بشكل أفضل ومنع التأثير السلبي في الوقت المناسب. اتصل بأصدقائك وصديقات ذريتك إلى منزلك في رحلات مشتركة. التواصل معهم ولكن دون تدخل. الثناء، ولكن لا تقارن (لا سمح الله أن تقول: "انظر، كيف يمكن لـ Sveta أن تطبخ جيدًا، وليس مثلك." فقط قل: "Sveta، كم أنت رائع تعرف كيف تخبز الفطائر"). وعندما يخبره أصدقاء طفلك: "لديك آباء رائعون"، سوف تتلقى حججًا إضافية لماذا يجب مراعاة رأيك.

9. يحتاج المراهق إلى الاعتراف بمواهبه ومهاراته وقدراته. إذا لم يجدهم في العائلة، سيجدهم على الجانب. وهناك احتمال كبير أن يجدهم في تلك "الشركة السيئة" للغاية. ومن هنا استنتاج بسيط للغاية - التعرف في كثير من الأحيان على كرامة أطفالك. الحجج القائلة بأنه "سيصبح متعجرفًا" و "يكبر أنانيًا" لا تصمد أمام التدقيق. إنه متعجرف فقط إذا مدحته بشكل مفرط وبدون سبب. أو ستكون المناسبة أكثر عرضة لإدانة الفعل وعدم الموافقة عليه. ولكن إذا أنهى طفلك الفصل الدراسي بدرجة B واحدة، ويدرس بجد، فلماذا لا تمدحه على ذلك؟

10. يحدث للأسف أن كل ما تبذلونه من جهود لمواجهة التأثير السيئ لا طائل منه. في هذه الحالة، من المنطقي تغيير مكان الإقامة - بعيدًا عن المكان السابق. غالبًا ما تكون المسافة عائقًا ملموسًا أمام التواصل، وتتلاشى تدريجيًا. تذكر: يمكن أن يكون هناك عدة شقق، ويمكن تغييرها، ولديك طفل واحد مدى الحياة.

الأخطاء الرئيسية

الخطأ رقم 1

ضغط الصور النمطية. تلعب الصور النمطية دورًا مهمًا جدًا في حياتنا. يبدو أننا أحرار ومبدعون. وإذا أجريت عملية، أي طبيب ستذهب إليه؟ لعم وسيم يرتدي ثوبًا منشيًا ولحية رمادية أم لطبيب شاب بأقراط في أذنيه ووشم؟ بالطبع، غيرت سلسلة "المتدربين" إلى حد ما فكرة الأطباء، ولكن لا يزال - سيختار معظمنا طبيبًا ملتحيًا ذو شعر رمادي. و لماذا؟ لأن الصورة النمطية لجلالته أقوى من أي مسلسل. هذا، إذا أردت، هو نوع من العلامة: خاصة به أو شخص آخر.

في العصور القديمة، كان هذا التقسيم الواضح هو الذي ساعد الرجل القديم على البقاء على قيد الحياة. إذا واجهت شخصًا آخر، فليست حقيقة أنك ستبقى على قيد الحياة. وكما يقولون، تغير الزمن، ولكن الصورة النمطية لا تزال قائمة.

في عمله "الرأي العام" (1922)، جادل العالم الأمريكي دبليو. ليبمان بأن هذه "صور للعالم" منظمة وتخطيطية في رأس الشخص، مما يوفر جهوده عند إدراك الأشياء الاجتماعية المعقدة ويحمي قيمه ومواقفه. والحقوق. لخص عالم النفس الاجتماعي ج. تيجفيل النتائج الرئيسية للبحث في مجال الصورة النمطية الاجتماعية:

• يظهر الناس بسهولة استعدادًا لوصف مجموعات بشرية واسعة بعلامات غير متمايزة وخشنة ومتحيزة؛
• وهذا التصنيف مستقر للغاية على مدى فترة طويلة جدًا؛
• يمكن أن تتغير الصور النمطية الاجتماعية إلى حد ما اعتمادًا على التغيرات الاجتماعية أو السياسية أو الاقتصادية، لكن هذه العملية بطيئة للغاية؛
• تصبح الصور النمطية الاجتماعية أكثر وضوحًا وعدائية عندما يكون هناك توتر اجتماعي بين المجموعات؛
• يتم اكتسابها في وقت مبكر جدًا ويستخدمها الأطفال قبل فترة طويلة من ظهور أفكار واضحة حول المجموعات التي ينتمون إليها؛
• لا تشكل الصور النمطية الاجتماعية مشكلة كبيرة عندما لا يكون هناك عداء واضح في العلاقات الجماعية، ولكن من الصعب للغاية تعديلها وإدارتها في ظروف التوتر والصراع الكبير.

والآن، إذا لم تتطابق بيئة طفلك فجأة مع فكرتك حول الشكل الذي يجب أن يبدو عليه "الشباب المحترم"، فأنت تقوم بعمل رف. من هم هؤلاء الأشخاص، كيف يؤثرون على طفلك، لماذا يرتدون ملابس كهذه، لماذا يستمعون إلى مثل هذه الموسيقى الغريبة؟

قال زميل هتلر أ. سبير في خطابه الأخير في محاكمات نورمبرغ: "بمساعدة وسائل تقنية مثل الراديو ومكبرات الصوت، تم انتزاع التفكير المستقل من ثمانين مليون شخص". وهذا يثبت مرة أخرى أن العديد من الصور النمطية قد فُرضت علينا ببساطة.

أفضل طريقة للخروج من هذا الوضع هي التعرف على أصدقاء النسل والثقافة التي يروجون لها. ربما هو شيء غير ضار. نعم، إنهم ليسوا كذلك، ولكن هل تعتقد حقا أن الجميع كانوا سعداء بالهيبيين في الستينيات؟

الخطأ رقم 2

العدوان على الأصدقاء. عندما تتعرض للهجوم، فإنك تدافع عن نفسك. علاوة على ذلك، فإنك تدافع عن نفسك تلقائيًا، حتى لو شعرت أنك على خطأ. نفس الشيء يحدث هنا. إذا هاجمت أصدقاءك بطريقة عدوانية، فسيقوم طفلك بالدفاع عنهم تلقائيًا. وحتى لو شعر أنك على حق، فإن المبدأ لن يسمح له بالاعتراف بصديقه على أنه "سيئ".

لذلك، عندما تجد طفلك في شركة مشبوهة، اسأل بهدوء عن أصدقاء جدد. أعلاه، كتبت أن الحاجة إلى التواصل في مرحلة المراهقة هي الرائدة، مما يعني أن شيئا ما يجذب طفلك إلى أصدقاء جدد. من الممكن أن يكون التواصل معهم هو شكل من أشكال الاحتجاج. وفي الواقع، يريد أن يقول لك شيئًا ما من خلال تواصله الغريب. كما يقول المثل: "أنا لا أبكي عليك، ولكن على العمة سيما!"

لذا فإن الخطوة الأولى هي التحدث. إذا كنت تتذكر أن هناك فرقًا كبيرًا بين المحادثة والاستجواب في الجستابو، فمن المحتمل جدًا أن تتبدد شكوكك.

الخطأ رقم 3

من خلال رفض أصدقائه "السيئين"، فإنك لا تساعده في العثور على أصدقاء "جيدين". يتأثر إحساس المراهق بذاته بشكل كبير بمكانته بين أقرانه. وللأسف، في عصرنا، حتى مثل هذا السؤال، مع من نكون أصدقاء مع طفل، لا يكتمل دون مشاركة الوالدين.

كل شيء كان بسيطا من قبل. يقضي الأطفال والمراهقون معظم أوقات فراغهم خارج المدرسة. هنا تم تكوينهم اجتماعيا، وهنا تعلموا القواعد الأولى للتواصل. في كتلتهم، كان الجميع متساوين، وإذا كان هناك منبوذون صريحون من حيث السلوك، فإن الرجال "من العائلات الطيبة" لم يتواصلوا معهم عمليا. ولماذا، عندما يكون هناك ساحة كاملة من الأصدقاء وسيكون هناك دائمًا شخص يشاركك اهتماماتك.

هل هناك العديد من الأطفال يلعبون الآن في الساحات بمفردهم؟ ولو فقط في القرى الريفية في منطقة محمية. وكانت الساحات البسيطة للمباني الشاهقة فارغة. يلعب الأطفال تحت إشراف الكبار. يذهب المراهقون إلى المقاهي أو مراكز التسوق. أو التواصل في الشبكات الاجتماعية.

اتضح أن التواصل مع أقرانه ممكن سواء في المدرسة أو في الدورات التدريبية. وفي أي مكان آخر يمكنك التعرف عليه، يوجد في الفناء فقط أمهات مع عربات الأطفال والمتقاعدين. ومن يعيش في البيت المجاور لا نعرف على الإطلاق.

عزيزي الوالدين، سيتعين عليك مرة أخرى أن تأخذ كل شيء بين يديك وتنظم دائرة اجتماعية لائقة لنسلك. أولاً، هذه معسكرات صيفية. كم من الوقت يمكنك السفر معك إلى البلاد؟ دعه يذهب إلى المخيم - تحدث مع أقرانه. هناك الكثير من قصص الرعب عن المعسكرات حول وجود المخدرات والكحول والأفراد المهمشين والحراس القبيحين هناك. وهذا مبالغ فيه إلى حد ما. جوجل ذلك، والدردشة في المنتديات، وقراءة الاستعراضات. على العكس من ذلك، هناك معسكرات صيفية ذات انضباط صارم للغاية.

ثانيا، على الرغم من حقيقة أن كومسومول قد غرقت بالفعل في غياهب النسيان، هناك عدد كبير من المنظمات العامة للشباب في بلدنا. سواء المحلية أو الفيدرالية. إنهم يعقدون العديد من الندوات والتجمعات والحشود السريعة وغير ذلك الكثير الذي يثير اهتمام المراهق الحديث. انظر إلى اتجاهات أنشطتهم وادع طفلك للذهاب إلى إحدى الصفحات على الإنترنت. إنه لا يزال موجودًا على وسائل التواصل الاجتماعي على أي حال.

ربما في المرة الأولى سيرفض عرضك، ولكن إذا كنت أكثر دهاءً وإصرارًا، فسوف تحقق النتيجة. فقط عند العرض، ضع في اعتبارك اهتماماته. من غير المحتمل أن ترغب ابنتك المتواضعة التي تحب الكلاب والقطط في حضور ندوات لعلماء السياسة الشباب النشطين.

وكم عدد المنظمات التطوعية الشبابية لدينا! سوف يساعدك الإنترنت، وسوف تتفاجأ بشدة! مرة أخرى، ابحث عن شيء مفيد لطفلك وحاول الاهتمام به. ما يجب فعله هو أن الوقت قد حان حتى يتعين عليك أن تأخذ شيئًا مثل الصداقة تحت سيطرتك غير المزعجة (هذه هي الكلمة الأساسية).

الخطأ رقم 4

بدون تثقيف قوة الإرادة لدى الطفل، فإنك لا تعلمه رفض الاستفزازات. الإرادة هي أعلى مستوى من تنظيم السلوك البشري. وهذا هو الفرق الرئيسي بين الإنسان والكائنات الحية الأخرى - وجود الإرادة. وبفضل وجود الإرادة يستطيع الإنسان تحديد الأهداف وتحقيقها والتغلب على العقبات الداخلية والخارجية. بفضل الإرادة، يكون اختيار الشخص واعيًا عندما يتعين عليه الاختيار من بين عدة نماذج للسلوك.

ومن المثير للاهتمام أن السلوك الطوفي يمكن أن يكون بسيطًا أو معقدًا. إذا كان السلوك الطوفي بسيطا، فإن الهدف لا يتجاوز الوضع المباشر. ويتم تنفيذ هذا السلوك بمساعدة إجراءات عادية بسيطة يتم تنفيذها "بشكل تلقائي" تقريبًا.

لكن عملية إرادية معقدة ... تشمل مراعاة العواقب وإدراك الدوافع الحقيقية لاتخاذ القرار.

يتضمن الفعل الإرادي المعقد 4 مراحل:

1. تحديد الأهداف؛

2. صراع الدوافع.

3. القرار؛

4. التنفيذ.

العمل الطوعي هو عمل واعي وهادف يُخضع جميع النبضات للتحكم اللاوعي الصارم، ويغير المساحة المحيطة وفقًا لهدف معين. يرتبط وجود قوة الإرادة والسلوك الإرادي دائمًا ببذل الجهود واتخاذ القرارات وتنفيذ الخطط.

بالمناسبة، إحدى علامات السلوك الطوفي هي عدم وجود متعة مباشرة يتم الحصول عليها في عملية تحقيق النتيجة.

عالم النفس س. روبنشتاين، مع الأخذ في الاعتبار قضايا سيكولوجية الإرادة في كتاباته، حدد عدة آليات لتدريب قوة الإرادة:

- توقع نتائج أنشطتهم؛

- تحديد المهام المستقلة؛

- إنشاء اتصالات اصطناعية (على سبيل المثال، سأغسل الأرض وأذهب على الفور للنزهة)؛

- إخضاع النتيجة لهدف أوسع؛

- خيالي.

كل هذه الآليات يجب تدريبها منذ الطفولة، ومن الضروري التدريب عليها. إذا كان لدى المراهق هدف كبير، واحترام الذات الكافي، فمن غير المرجح أن يستسلم للاستفزازات.

تخيل نظريًا بحتًا أنه في الألعاب الأولمبية في سوتشي، عشية أداء برنامج مجاني، ستأتي صديقة لتمثل المتزلجة تاتيانا فولوسوزار وتقول: "تان، دعنا نذهب في نزهة على الأقدام. دعنا نذهب إلى النادي ونشرب الشمبانيا." أعتقد أن الإجابة واضحة - ستخرج الصديقة من الغرفة كالفراشة. لأنه عندما يكون لديك هدف كبير وهادف - أن تصبح بطلاً أولمبيًا - يُنظر إلى الاستفزازات المختلفة على أنها غباء إلى أقصى حد.

وإذا بدأت الصديقة الأسطورية في التعامل مع الأمر "بشكل ضعيف"، فأطلق عليها اسم "منقار الدجاج"، ثم خمن ثلاث مرات، هل سيشعر المتزلج بالذنب لأنه أرسلها بعيدًا؟ لا على الإطلاق، على ما أعتقد.

يجب أن يكون أطفالك قادرين على الرفض، وأن يكونوا قادرين على الرد على الاستفزازات. وبدون تدريب قوة الإرادة، سيكون من الصعب للغاية عليهم القيام بذلك. ساعدهم في تحديد هدف وعلمهم الرفض. عندها سيكون طفلك أكثر أمانًا من أقرانه الذين، لثناء الغرباء: "أحسنت، لا تخاف، شربت!" - سيكونون على استعداد للتخلي عن مبادئهم الخاصة.

حالة من الممارسة النفسية:

في تدريب المراهقين، غالبا ما أستخدم تمرينا واحدا يدرب القدرة على الرفض.

يطلق عليه "منطقتي". لأداء هذا التمرين، سوف تحتاج إلى حبل عادي. أو طوق الجمباز. يتناوب كل فرد من المجموعة في الذهاب إلى وسط القاعة واستخدام حبل أو طوق على الأرض لعمل دائرة. ثم يصبح مركز هذه الدائرة. هذه هي أراضيه الخاصة. ولا يمكنك الدخول إليه دون إذن. يمكنك فقط إقناعه بالسماح له بالدخول إلى دائرته.

مهمة المراهق الذي يقف في دائرة هي عدم السماح لأي شخص بالدخول لأطول فترة ممكنة، ومهمة المجموعة هي الدخول إلى الدائرة. للدخول إلى الدائرة، يمكن لأعضاء المجموعة استخدام أي حيل: التلاعب النفسي، والإطراء، والإقناع. الشيء الرئيسي هو العثور على نقطة ضعف، لالتقاط المفتاح للشخص الذي يقف داخل الدائرة.

تتمثل مهمة الميسر في لفت انتباه المراهق الموجود داخل الدائرة إلى التلاعبات التي يتفاعل معها بشكل مؤلم. مما جعله غير مرتاح بشكل خاص لسماع ذلك. وناقش مع المجموعة الكلمات التي استخدموها لإخفاء التلاعبات، وعلى أوتار الروح التي حاولوا العزف عليها. يمكن أن يكون الخوف، والرغبة في المتعة، والشفقة، والعار، وما إلى ذلك.

على سبيل المثال، قد تكون التلاعبات القائمة على الشعور بالذنب مغطاة بأخرى غير ضارة: "نعم، لقد أعطيتك أداتي، وأنت هكذا معي ..." ويمكن أيضًا تغليف الإطراء الصريح بشكل لائق: "كيف يكون هذا؟ شخص جيد وذكي مثلك، هل يمكنك أن تبقيني خارج الدائرة؟ "

عند الانتهاء من التمرين، تأكد من إخبار المراهق: "أنت تعطيني الطوق (أو الحبل)، لكن منطقتك، ومساحتك الخاصة، ستبقى معك. " يكرر". يكرر المراهق ذلك حتى يتذكر عقله الباطن أن المنطقة الخاصة مكان مقدس، وللإنسان الحق في رفض دخول أي شخص إليها.