Novi život nakon razvoda: kako započeti novi život? Riješite se svojih suvenira. Kako živjeti nakon razvoda

Kad se oženiš ili oženiš, misliš da je to za cijeli život. U matičnom uredu daju se jedni drugima zakletve: "U tuzi i radosti, dok smrt ne rastavi"... Ali u životu sve ispada mnogo komplikovanije. Nema te srećne, jake porodice, podrške, podrške, vremenom shvatiš koju grešku si napravio. Šta slijedi? Razvod! Ovo je jako teško vrijeme za sve, pogotovo ako u porodici ima djece, ali u nekim situacijama razdvajanje se jednostavno ne može izbjeći. Žena ne može tolerirati napade, izdaju, ponižavanje, stalno maltretiranje, a muškarcu ne trebaju skandali, ženino nevjerstvo, potpuni nesporazum. Čini se da je razvod gotov, ali kako preživjeti usamljenost i ne upasti u depresiju?

Gdje započeti novi život?

Vrlo je teško naviknuti se na promjene u životu, u početku ne želite nikakve nove veze, komunikaciju, mnogi žele biti sami. Neki odlaze bezglavo u posao, prave karijeru, drugi počinju da degradiraju - piju, šetaju, drogiraju se. Zapamtite, razvod nije kraj života, već samo početak novog, tako da ne biste trebali biti previše opterećeni.

Posebno je teško nakon razvoda sami slaviti različite praznike. Da biste ovo preživjeli, samo se ne trebate bojati promjena u životu. Ovdje je važan unutrašnji stav da će sve biti samo u redu.

• Rehabilitacija... Treba malo sačekati i tuga će proći. Glavna stvar je ne požaliti. Ako ste se osjećali loše u svom porodičnom životu, samo ste patili, zašto sada patite? Psiholozi kažu da je često problem u navikama, teško je sve promijeniti, ali treba poboljšati svoj život.
• Pokušajte da volite sebe, poradite na svom samopoštovanju. U pravilu, nakon razvoda, svijest je potpuno oštećena. Žene koje su ostale sa djecom misle: "Kome trebam ovakva sa djecom, hoću li biti sama cijeli život?" Muškarci koji se razvedu mogu dodatno pogoršati situaciju, ukazujući na sve slabosti, karakter. U ovom slučaju, glavna stvar je da se ne inspirirate lošim, naprotiv, vodite računa o svom izgledu, postanite još ljepši, tako da svaki muškarac obraća pažnju na vas. Jaka polovina takođe ne treba da pada u depresiju, da počne da pije, pušiti. Važno je razumjeti: "Život je divan!"
• Razmislite ko ste bili prije vjenčanja. Razmislite čega ste se odrekli zbog svog supružnika. Vratite se svojim hobijima, ciljevima, interesovanjima.
• Shvatite svoja osećanja. Ako odlučite da raskinete brak, onda nema osećanja. Ne utapaj svoja osećanja. Da li ti je teško? Posjetite psihoterapeuta.
• Nakon prekida, morate potpuno promijeniti svoj život.... Radite na svom stilu, frizuri, ažurirajte svoju garderobu. Ponekad trebate promijeniti mjesto stanovanja, otkriti skrivene talente u sebi. Sve ovo će pomoći da se nosite sa psihičkim bolom.

Nova veza nakon razvoda

Nemojte odmah započeti vezu sa drugom osobom. Morate biti sami neko vrijeme. Tako ćete se smiriti, dobiti snagu, a "mentalna rana" će zacijeliti. Tada će sve ispasti samo od sebe. Često čak ni ne čekate, ali ljubav dođe sama od sebe. Možda vam je sudbina dala test, iskustvo kako biste bili istinski srećna osoba u svom budućem životu.

Mnogi prave veliku grešku, pokušavajući da zaborave staru vezu, odmah započinju aferu. Vjerujte, u tako brzoj vezi nema osjećaja. U pravilu se ubrzo završavaju neuspjehom. Zato uzmite vremena.

Prednosti razvoda

Raskid braka je potpuna sloboda. Sada imate dovoljno vremena da radite ono što želite, poboljšate se, razvijete, rastete, postignete uspjeh, ostvarite svoje snove i planove.

Duševne muke će proći ako se počnete baviti sportom, udisati svjež zrak. Izađite sa prijateljima u prirodu, upišite se u teretanu.

Ne brinite ako imate djecu nakon razvoda. Naprotiv, to je samo divno, jer niste sami, možete im posvetiti vrijeme, rasti u ljubavi, brizi, putovati s njima.

Nekima se nakon psihičkog šoka otvaraju mnogi talenti: počinju pisati slike, romane, pjesme, muziku. U životu je uvek tako, kad nešto izgubiš, ubrzo ćeš to naći.

Efikasne psihološke tehnike

Da li je vaš supružnik inicijator razvoda? Za novi život isprobajte ove tehnike:

• Zamislite svog muža (ženu) ispred sebe, sjetite se koliko je lošeg učinjeno, kako ste bili uvrijeđeni, izdani, maltretirani, vrijeđani, digli ruku. Kako ste se osjećali u tom trenutku?
• Slikovito pitajte svog bivšeg šta vas je situacija naučila. Slušajte svoje "ja" i sigurno ćete razumjeti.
• U svojim mislima izrazite zahvalnost za dobru lekciju u životu.
• Pažljivo analizirajte svoja osećanja. Shvatite koliko su jaki?

Da li je razvod vaša inicijativa? U ovom slučaju, morate postupiti malo drugačije:

• Zamislite se na mjestu bivšeg ili bivšeg, osjetite sav bol, tugu, pa inspirirajte sebe da će ovako biti bolje.
• Psihički pohvalite bivšeg supružnika što je odličan učenik i sada će mu sve biti u redu u životu.
• Analizirajte situaciju realno, obratite pažnju na osjećaje.

Prije svega, ne možete razgovarati o svom privatnom životu sa novim partnerom. Odlučili ste se riješiti starog? Okrenite stranicu i nemojte je više čitati.

Bitan! Nikad se nemojte ponižavati pred bivšim. Nemojte moliti da se vratite, samo ćete izgubiti osjećaj dostojanstva.

Opustite se, potrudite se da što manje budete sami, zabavite se sa prijateljima, zabavite se, samo nemojte se „povlačiti u sebe“. Ne preporučuje se ugušivanje duševne boli raznim lošim navikama. Zapamtite, nakon otrežnjenja je još gore, počinjete padati u depresiju.

Stoga se mnogi plaše razvoda. Naravno, ne želite da ostanete sami, bez podrške, ali kada više nemate snage da izdržite, morate se ohrabriti i riješiti problem. Teško je samo na početku, nakon toga postaje lakše. Nemojte se plašiti da budete sami. Ako ste dobra osoba, sigurno ćete uspjeti. Glavna stvar je da ne očajavate!

Razvod. Je li to zaista sve? Kao da nije bilo zajedno proživljenih godina, osećanja, srećnih trenutaka. Šta će biti sa djecom, sa mnom, kako podijeliti zajednički stečenu imovinu? Ili neka uzme šta hoće? Šta će komšije reći, uostalom svi su mislili da smo srećan par, a sada smo se "razveli"? Kome sam sada potreban?

Pitanja, pitanja, pitanja... A među njima najvažnije: hoće li biti novog života nakon razvoda ili ću zauvijek ostati sama, odgajati djecu, lišena prava na sreću? Moguće je razumjeti nijanse života nakon razvoda uz pomoć znanja koje pruža obuka "Sistemsko-vektorska psihologija" Jurija Burlana.

Nakon razvoda braka, žena je u svakom slučaju žrtva, čak i ako je ona sama bila inicijator. Na kraju krajeva, djevojka prvo dobije zaštitu, brigu, osjećaj sigurnosti u porodici, a onda njen muž preuzima tu odgovornost na sebe, izvodeći je iz kuće. Nisu svi muškarci, nakon što su odlučili da se razvedu, i dalje finansijski izdržavali svoju bivšu ženu i dijete. Stoga, nakon razvoda, ona gubi osjećaj sigurnosti i sigurnosti - često je ona ta koja ne samo da brine o djeci, već i traži egzistenciju, ponekad čak i smještaj, a istovremeno i čitav niz strahova i pojavljuju se sumnje.

Da li je sve tako loše kao što se čini?

Teško je to nositi i šteta je odustati

Glavni razlog za prekid odnosa je nerazumijevanje, što dovodi do međusobnih pritužbi, prigovora, iritacije. Prve emocije ljubavi, privlačnosti, želje da budemo zajedno su odavno prošle, ali zajedno proživljene godine, zajednički život, deca, okruženje su čvrsto povezani, ne dajući priliku da u jednom trenutku sve bezbolno odbacite, ne razmišljajući o tome. posljedice. Sav sadašnji život usko je povezan sa ovom osobom.

I postavlja se dilema: da li ostati i dalje odugovlačiti bezvesno postojanje sa osobom koja više ne izaziva osjećaj sreće, već, naprotiv, stalno dovodi do suza, histerije, skandala. Dobro je ako ne udara i ne vrijeđa. Ili se razvesti, ostati sam sa djetetom, bez posla, bez sredstava za život, bez kuće. A kako će rodbina, prijatelji, rodbina doživljavati, šta im reći?

Ako vam je osoba s kojom ste razvili vezu draga i shvatite da to još uvijek možete popraviti, bolje je zadržati porodicu na okupu. Da biste to učinili, morate naučiti razumjeti mentalne karakteristike vašeg supružnika, njegove želje, postupke. Zašto je u ovoj situaciji uradio upravo to i zašto ga je to najviše nerviralo. Trening "Sistemsko-vektorska psihologija" Jurija Burlana pomoći će vam da to shvatite.

Ali ako ste sigurni da je najbolja opcija razvod, onda se razvedite. Život nakon razvoda od muža ima svoje prednosti.

Život žene nakon razvoda

Nemojte vjerovati savjetu psihologa koji kaže da će sreća doći odmah. U stvarnosti, život nakon razvoda od muža morat će se čitati, kako kažu, od nule. A opće stanje neće biti najbolje. Sistemsko-vektorska psihologija objašnjava da je žena sa posebnim svojstvima psihe - vlasnica analnog i vizuelnog vektora - ta koja doživljava najteži dio prekida u odnosima.

Za ženu sa analnim vektorom, vrlo je teško preživjeti gubitak porodice, jer je za nju to glavna vrijednost u životu. Sramota je i bolna za djecu koja su ostala bez oca. A ta ogorčenost u budućnosti može usporiti sve životne procese, sve do nemogućnosti stvaranja novih sretnih veza. A teško je i rastati se od prošlosti, u kojoj je bilo srećnih trenutaka koji su dragi kao uspomena.

Ova stanja će biti pogoršana emocijama koje su ispunjene kroz vizuelni vektor. Vlasnik analno-vizualnog ligamenta vektora nakon razvoda može imati teška emocionalna stanja zbog prekida emocionalne veze: melankolija, apatija.

Za žene sa vizuelnim vektorom izgradnja emocionalnih odnosa sa ljudima je smisao života. I evo raskida sa voljenom osobom. Posebno je teško ako veza nije bila ljubavna, već emotivna ovisnost. Tada vizuelni vektor pada u stanje straha koje je nastalo kao rezultat jaza: strah da će ostati sam, strah za decu, za budućnost, strah da neće moći da obezbedi samo dete i mnogi drugi. .

Kako započeti novi život nakon razvoda, ako ste u takvom stanju, kako naučiti živjeti bez muža? Ovo je stvarno i rezultati mnogih žena to dokazuju.

"…JA ŽIVIM! Moje stanje se potpuno vratilo u normalu. Suze? Ne plačem više i ne plačem više nikome zbog toga! Shvatila sam situaciju koja se razvila, shvatila sam sve karakteristike svoje psihe i mog bivšeg supružnika. Shvatio sam i shvatio te trenutke koji su doveli do sukoba, do rastanka.

Bivši supružnik? Iskreno ga poštujem i cijenim, razumijem njegovo ponašanje, vrijednosti i želje. Sada s njim komuniciramo kao dvije adekvatne odrasle osobe, bez uvrede, tvrdnji, pristrasnosti. Štaviše, naučio sam da vidim mentalne karakteristike ljudi koji su oko mene, savršeno razumijem djecu i ono što im treba, mogu pronaći zajednički jezik sa bilo kojom osobom..."

Prvi koraci ka srećnom životu nakon razvoda

Da biste pronašli ravnotežu nakon razvoda, morate početi s malim:

1. Prestanite da se sažaljevate, nosite se sa ozlojeđenošću i stidom pred strancima. Da biste to učinili, potrebno je razumjeti posebnosti psihe ljudi s analnim vektorom.
2. Planirajte svoje vrijeme i brinite o svojoj djeci tako da imate vremena za sebe. Počnite raditi ono što volite: pjevajte, slikajte, budite kreativni. Ovo će pomoći da se izađe iz stanja straha u vizuelnom vektoru. Život žene nakon razvoda je razlog da ispuni one želje koje se nisu mogle ostvariti zbog braka: da nauči strani jezik, da ode na put, na kraju da kupi cipele sa mašnom, što ju je iznerviralo. muž toliko.
3. Možete početi sa popravkom ili preuređivanjem ako se vaš muž pokazao kao džentlmen i napustio stan za vas i dijete. I odmah se riješite stvari koje bolno podsjećaju na vašeg bivšeg. Ženi sa analnim vektorom to je teško učiniti, jer je život u prošlosti jedna od karakteristika njene psihe, ali je neophodno.
4. Promijenite svoj društveni krug. Počnite se družiti s ljudima s kojima ste završili nakon vjenčanja. Ako ne radite, počnite tražiti posao. U procesu traženja obavezno upoznajte nove zanimljive ljude. Ove radnje će vam pomoći da izbjegnete savjete „saosećajnih i sažaljevajućih“ rođaka i poznanika, koji samo dodatno traumatiziraju, podsjećajući vas na ono što se dogodilo. Ako ste emotivno spremni, pristanite na prijateljski susret sa muškarcem koji vam se sviđa, ali je, budući da ste u braku, stalno odbijan.
5. Da o svom problemu govorite ne svom prijatelju i majci, koji možda ne podržavaju vašu odluku, već da razgovarate sa ljudima koji su bili u sličnim situacijama, registrujte se na odgovarajućem forumu. Podržite žene u težim situacijama. Ovo će pomoći vašem vizualnom vektoru da se neko vrijeme prebaci sa sebe na druge, a ne da se izoluje. Primijetit ćete kako brige o drugima doslovno brišu strahove i brige o vašoj budućnosti iz vaših misli.

Život poslije je stvarnost, a ne mit

Savjeti će, naravno, pomoći da se privremeno nosite sa trenutnom situacijom, ali ne morate liječiti duševne rane, već iskorijeniti njihov izvor. Da biste to učinili, morate razumjeti ne samo svoje mentalne karakteristike, već i karakteristike vašeg bivšeg muža. Tada se možete nositi sa ogorčenjem, oprostiti mu i ostati prijatelji. To će omogućiti da se dijete ne ozlijedi i pitanje alimentacije riješi bez sudskog spora.

Uprkos činjenici da je razvod već dugo postao uobičajena pojava u savremenom svetu, kraj bračnog života za mnoge od nas izjednačava se sa krajem samog života. Teško je zamisliti šta dalje, jer su svi planovi i snovi bili zajednički. I odjednom, kao grom iz vedra neba... Kako živjeti nakon razvoda?

Odluka o razvodu nikada nije trenutna. Čak i ako niste vi, već supružnik to prihvatio, onda su s velikom vjerovatnoćom postojali određeni preduslovi za to. Nemoguće je zatvoriti oči pred skandalima, izdajom, ljubomorom i jednostavno činjenicom da su vam se putevi odavno razišli. Neko je prije ili kasnije morao donijeti informiranu odluku da je neophodno prekinuti zastarjelu vezu.

Sljedeći savjeti za razvod braka mogu vam pomoći da upravljate stresom i dostojanstveno se nosite s prekretnicom:

Svi znaju da osoba prolazi kroz 5 faza prihvatanja neizbježnog: poricanje, ljutnja, cjenkanje, depresija i prihvatanje. Velike su šanse da ste, nakon što ste saznali za razvod, odbili vjerovati u to. Tada ste bili ljuti na svog supružnika i na cijeli svijet. Nakon toga, u fazi pregovaranja, pomislili ste da možete sve riješiti, dogovoriti, promijeniti odluku o razvodu. Ako vas depresija sada proguta, onda ste na korak od konačnog prihvatanja neizbežnog.

Gdje si sada? Analizirajte svoje stanje. U svakom slučaju, važno je što prije proći sve faze prihvatanja, pomiriti se sa onim što se dešava i otpustiti situaciju.

1. Izbjegavajte optužbe i uvrede.

Ako pri pogledu na bivšeg supružnika imate samo psovke na umu, a unutra sve kipi od ljutnje, onda još niste spremni prihvatiti situaciju. Ali kako izbjeći zabavljanje kada je brakorazvodni postupak u punom jeku? I ubuduće će biti potrebno riješiti pitanja zajedničkog starateljstva nad djecom, podijeliti imovinu. Treba ti hladan um. Ne vrijeđajte, ne pokušavajte riješiti stvari s njim. To će te samo povrijediti.

Izrazite negativne emocije prije svakog sastanka. Nosite košulju bivšeg ljubavnika preko jastuka. Nije baš slično, ali na ovaj način mu možete reći sve što mislite o njegovom postupku. Tucite jastuk čak i bejzbol palicom, polijte ga sokom, grdite, vičite. Ali kada se sretnete sa svojim „bivšim“, budite hladni i smireni.

1. Nemojte prekidati na voljenim osobama, već zatražite njihovu podršku.

U vremenima teških moralnih previranja, teško je biti pristojan i kontrolisati se. Najčešće pate oni koji su u blizini. Mama me je pozvala u pogrešno vrijeme da sazna kako sam. Da, kako da se snađem ako se razvodim od muža? Sve je loše, život se ruši! Šta drugo reći? A jučer je zvala moja sestra da kaže da je uvijek vjerovala da mi on nije par. Sigurno nisam pitao njeno mišljenje!

Ne tražite neprijatelje tamo gde ih nema. Rođaci samo žele da vas podrže, brinu o vašem psihičkom stanju. Neka se to ne dešava uvek na vreme, neka kažu ne ono što želite da čujete, ali to rade iz ljubavi prema vama! Nemojte se povlačiti u sebe, podijelite svoja iskustva. Zatražite podršku voljenih osoba.

1. Razvod je stvar odraslih, a djeca se uopće ne tiču.

Tokom brakorazvodnog postupka važno je da očuvate dostojanstvo ne samo pred svojim bivšim mužem ili strancima. Zapamtite, djeca vas gledaju! Istovremeno, imajte na umu da se vaši problemi i teškoće u odnosima sa ocem tiču ​​samo vas dvoje. To ne znači da djeca trebaju glumiti komediju u stilu: "Ništa se nije promijenilo, sve je u redu!" Samo pronađite mudrost u sebi da odaberete prave riječi i objasnite djeci da se to dešava, ali ih oboje i dalje volite.

Nikada ne okrećite djecu protiv svog oca, nemojte ih kriviti za to što vam porodični život nije uspio. Ne rješavajte stvari pred njima, ne govorite uvredljivim tonom o bivšem supružniku. Kada vas pogledaju, ne bi trebalo da vide depresivnu, bespomoćnu ženu. Svojim ponašanjem morate pokazati da je sve u redu i da se za njih ništa nije promijenilo.

1. Ne pokušavajte da otupite emocionalnu bol alkoholom ili novim vezama.

Kada psihološki stres pređe razmjere, želite ga se riješiti što je prije moguće. Nema potrebe žuriti u krajnosti! Alkohol, glumljena zabava i sumnjive veze samo će pogoršati osjećaj praznine i neće riješiti probleme. Neka sve ide svojim tokom.

Ako osjećate da ne možete izdržati i spremni ste na slom, posjetite psihijatra. Nemojte se uplašiti, ljekar će vam prepisati samo antidepresive ili sedative i uputiti vas kod psihoterapeuta. Korisno je otići na banjski tretman. Strogo se ne preporučuje da sami počinjete uzimati lijekove!

Koje se koristi mogu izvući iz situacije?

Znate li koje su prednosti razvoda? Iznenadit ćete se, ali slobodan život ima mnogo prednosti:

• više ne morate nikome podnositi izvještaje i koordinirati svoju potrošnju;
• svakodnevno ropstvo je gotovo - više ne morate da perete muške košulje, čarape, posteljinu i provodite večernje sate za štednjakom;
• možete imati ljubavnika za prijatne sastanke i da nemate nikakve obaveze prema njemu;
• više neće biti skandala, prigovora, optužbi, ljubomore i sumnji;
• nema moralnog pritiska od strane supružnika;
• možete posvetiti svoj život samospoznaji, a ne pružati pouzdanu pozadinu svom mužu dok on gradi karijeru.

Glavni razlog za depresiju u takvoj situaciji su brige o tome kako će se život promijeniti nakon razvoda. To je samo strah od promjene, strah od novog obrta sudbine. Ali isto tako ste se plašili da se prvi put zaljubite, da rodite dete, da odete na prvi posao nakon diplomiranja. I ovdje je isto. Jedno poglavlje vaše sudbine je već napisano, ali na sledećoj stranici počinje novo, uvek sa srećnim krajem!

Kako poboljšati svoj život nakon razvoda sa 40 godina?

Nakon okončanja brakorazvodnog postupka, čini se da je život bojno polje na kojem su se nedavno vodila neprijateljstva. Posebno je teško ako su djeca već odrasla, a mladost je zaostala. Poznati svijet se srušio, a šta na njegovom mjestu graditi nije jasno. Kako je tvoj muž? Psihološki savjeti će vam pomoći da započnete novi život:

1. Eksterne promjene.

Prvo promijenite svoj izgled. Činjenica je da vam odraz u ogledalu sada govori: „Ovo je ista, razvedena, tužna žena. Ova plavokosa žena je upravo izgubila veru u muškarce. Upravo ona cijelu godinu nije mirno spavala noću zbog podjele imovine, izdaje i gubitka životnih smjernica." Stoga, da biste to učinili, morate se jednog divnog jutra pogledati u ogledalo i reći sebi: "Zdravo, novo" ja "! Kako si lijepa! "

Promijenite frizuru, ažurirajte garderobu, zakažite pregled kod kozmetičarke. Uklonite svu negativnost sa sebe, obrišite prašinu i hrabro zakoračite ka srećnoj budućnosti!

1. Postizanje unutrašnje harmonije.

Mnoge žene se obraćaju psihologu sa sljedećim problemom: "Nakon razvoda ne mogu uspostaviti svoj lični život." Koči ih prošlost koju još nisu otpustili. Pomozite sebi, napravite mjesta za novu ljubav. Za postizanje unutrašnje harmonije koristite sljedeće tehnike:

Mentalno se oprostite od bivšeg supružnika. Oprostite mu za sve loše stvari, zahvalite mu na vremenu provedenom zajedno. Prođite kroz uspomene na njega posljednji put u svojoj glavi i recite: "Pusti se, budi srećan." Ne nosite sa sobom u svoj novi život hrpu uspomena iz prošlosti!

1. Aktivan stil života.

Ne možete se opustiti, sažaljevati sebe, uhvatiti tugu slatkišima i beskonačno gledati melodrame. Možete sebi priuštiti da se tako "razbolite" neko vrijeme, ali nemojte odlagati. Konačno započnite novi život nakon razvoda od muža! Prijavite se za jogu, pilates, teretanu, kurseve osvježenja. Ili je možda sada vrijeme da dobijete drugo visoko obrazovanje?

Ne ostavljajte ni jednu slobodnu minutu u danu! Zamislite da ste mlada slobodna djevojka bez prošlosti (a zaista jeste!). Kako biste organizovali svoj život? Šta biste radili, čemu biste težili? Opišite to detaljno u svom ličnom dnevniku, pustite mašti na volju, nemojte se sputavati.

Mislite li da je idealan život za slobodnu djevojku puno momaka, putovanja i odlazaka u kozmetičke salone sportskim automobilom? Ne uskraćujte sebi ništa! Čak i ako sada nešto izgleda potpuno nestvarno, imate čemu da težite, i to zaslužujete!

Oksana, Litkarino

Pitanje psihologu:

Pozdrav dragi psiholozi. Hvala na prilici da postavite pitanje.

Moj muž i ja smo se rastali već mesec dana. Imamo malo zbunjujuću situaciju sa dokumentima, ali čim se sve formalnosti riješe, počinjemo da se pripremamo za razvod.

Živjeli smo zajedno 3 godine: godinu prije vjenčanja i dvije godine poslije. Odluka o odlasku vidjela je u zraku proteklih godinu dana, uz rijetke trenutke poboljšanja. Tačnije, moj muž je bio taj koji je predlagao razvod u svakoj svađi, a ja sam ga stalno molila da se ne prekida u žaru, htjela sam spasiti porodicu i jako se trudila za to, iako nisam uspjela. Kada nisam imao snage da se borim i čak sam počeo da napuštam zdravlje, konačno sam shvatio da nije ratnik na terenu i pristao sam da se rastanem. Rastali smo se. Znao sam da će biti teško, ali sam se nadao da ću to preživjeti kao bolest s temperaturom. Ali meni ne ide.

Imala sam vezu prije muža, ali tu je razdvojenost uvijek pomogla da preživim ljutnju. Bila sam ljuta na svoje bivše momke, mislila sam da mi takva sreća više ne treba i pomogla mi je da se brzo vratim u život. Ljutnja mi je dala snagu da se bavim sportom, učenjem, poslom.

I ne mogu da se ljutim na svog muža. Učinio je mnogo dobrog za mene. Sjećam se kako gotovo da nismo imali novca, a on je vikendom radio honorarno na kasi u supermarketu. Ponekad ljudi nisu uzimali kusur, ostavljali su 5-10 kopejki, a on je skupljao te novčiće po ceo dan da bi mi uveče uštedio za mandarinu, jer je znao da ih volim i da želim da ugodim. Ovo je najdirljivija stvar koju su uradili za mene u životu. Skuplji je od bilo kakvog zlatnog nakita, mercedesa i bundi.

A u isto vrijeme kada smo bili siromašni, jednom su, oprostite mi na takvim detaljima, počeli kritični dani. A novca za higijenski proizvod nije bilo. Tako je otišao negdje i sat kasnije se vratio sa svime što mu je trebalo. Nosio je teške torbe ljudima od supermarketa do autobuske stanice kako bi zaradio novac. Kad sam ga zagrlila, čak su mu bile i suze u očima. Mogu zamisliti koliko mu je bilo teško. Nismo mi neke skitnice, nismo prosjaci, eto kako je trebalo prekoračiti sami sebe...

I on me jednom vrlo dirljivo i neočekivano zaprosio... Često je davao cvijeće... Uvijek sam znala da će me zaštititi.

A kad su počeli bolje da žive, skoro sve je potrošio na mene, voleo je da me poklanja, iako sam ga molila da ne zaboravi na sebe.

I jedan od najvažnijih - nikada nije lagao. Uvek je govorio istinu, čak i ako je bila neprijatna. I vrlo je svrsishodan, zahvaljujući čemu je izgradio karijeru.

Njegova karijera ga je usrećila, ali i mnogo promijenila. Jedva smo se viđali. Otišao je od kuće u 7-8 ujutro i vraćao se, u najboljem slučaju u 20-21, ili čak kasnije. Vikendom je ili radio, ili se usavršavao, nešto učio, čitao. Kod kuće smo pričali po principu "zdravo-ćao", živjeli kao komšije, spavali u različitim krevetima, ništa nismo znali o životu jedni drugih. Ako sam ga negde pozvao, rekao je da nema vremena. Ako sam skuvao večeru - ono što je on već jeo. Jedva sam ga nagovorio da ode na odmor 4 dana, ali je i tamo proveo cijeli dan na telefonu. Čak se promenio i u karakteru. Jednom sam ga u polušali upitala: "Da li bi se rastala od mene da ti za ovo ponudi milion dolara?" On je to shvatio ozbiljno, razmislio i rekao: "Iskreno? Ne znam."

Sjećam se kako smo donijeli odluku da se razvedemo - ispred mene je sjedio pametan, moderan, snažan, uspješan, ali potpuno stran muškarac. Veoma hladno. Ko je rekao da će mu karijera uvijek biti na prvom mjestu. Ko je rekao da nije siguran da zna šta je ljubav. Morala sam da prihvatim činjenicu da me više ne voli i da želi da ode.

I sad ne mogu da dođem sebi. Nekada mi je bijes uvijek pomagao pri rastankama. I ne mogu da se ljutim na njega. Učinio je mnogo za mene, i dobrog i dirljivog... I ja sam se trudila za njega, ali nije mnogo prihvatio (ili sam malo znao šta mu je trebalo?). Znam da je prestao da se trudi za mene jer je prestao da voli. Ali ne možete biti ljuti na osobu jer je prestala da vas voli?

A kako da se saberem nakon rastanka bez ljutnje, ne znam. Sve mi ispada iz ruku. Možda sam bio dostojan njega, siromaha, a sada nisam najpogodnija opcija za uspešnog čoveka? Imam i dobar posao, svoja interesovanja, ali spolja nisam prva ljepotica, naravno. Ja sam više C. Ne želim da se slažem sa njim (niko ne predlaže, štaviše), znam da ćemo opet imati muke. Ali imam toliko zahvalnosti prema njemu i razočarenja u sebe da jednostavno ne znam gde da sve to stavim!

Pomozi mi molim te. Šta učiniti da ne poludiš?

Psiholog Anna Viktorovna Sokolova odgovara na pitanje.

Jedino što bih želeo da vam kažem u vezi vašeg pisma je da ne mislite da niste dostojni svog bivšeg muža. Nemate ništa sa tim, samo su se u njegovom životu desile dovoljno ozbiljne promene sa kojima se on promenio kao ličnost, a karijera mu je postala prioritetan odnos. Možda je to njegova greška. Vrijeme će pokazati.

Takođe se slažem sa vama da su dobre uspomene koje nas iznova vraćaju u prošlost i teraju da zažalimo zbog raskida. I neću vam savjetovati da ih napustite i tražite nedostatke. Ovo je tvoja prošlost. Ali ipak, ključna riječ ovdje je "prošlost", koja vas sprječava da započnete novi život u sadašnjem trenutku i planirate svoju budućnost. Ali kako pronaći taj resurs u sebi koji će vam omogućiti da se nosite? To je u tebi. I samo ti znaš gde je. Sve što treba da uradite je da ga "dobijete". I na prijateljski način, preporučio bih da se obratite treneru koji će vam uz pomoć određenih metoda i alata pomoći u tome.

Osim toga, želim vam ponuditi neke preporuke koje će vam pomoći da se nosite sa situacijom.

1. Jer u fazi ste razvoda, trudite se da se ponašate smireno, ne pokazujte da se osećate loše ili da ne želite razvod. I što je najvažnije, ne pokušavajte spriječiti razvod ili spasiti vezu. Veza je uvek dvoje. Naprotiv, ako situacija to zahtijeva, pružite pomoć. Možda će ga to iznenaditi, ali po mom mišljenju, treba se pridržavati stava: "Donijeli ste odluku i ja je podržavam." Biće dostojan tebe.

2. Riješite se muževljevih stvari, vaših zajedničkih fotografija i stvari koje bi vas podsjećale na njega. Ne morate ih baciti. Odnesite ih i pohranite.

3. Ako je moguće, promijenite svoje okruženje. Najbolja opcija je otići na neko vrijeme u drugi grad. Ako to nije moguće, pokušajte da u bliskoj budućnosti ne posjećujete mjesta koja vas vraćaju tokom romantične veze sa bivšim mužem.

4. Prekinite vezu sa bivšim mužem. Ne govorim o tome da idete u krajnosti, brišete njegov broj telefona i ostale kontakte, samo mu nemojte pisati niti zvati. Možda će on sam početi preuzimati inicijativu i zanimati se za vaš život. I također izbrišite poruke koje vas mogu podsjetiti na prošlost. I što je najvažnije, ne tražite sastanke s njim.

5. Kada komunicirate sa njim, uvek treba da budete u mogućnosti da - "Ja-Ok!". Sa vaše strane ne bi trebalo biti nikakvih pritužbi, lošeg raspoloženja i slično.

6. Možda ću ovde delovati sasvim uobičajeno, ali toplo preporučujem da promenite garderobu, frizuru, možda i parfem. Za što? Prvo, odjeća i mirisi sadrže mnogo informacija o prošlosti, kojih se ponekad bolje riješiti. Drugo, neka bude simbol početka novog života. Treće, može magično podići raspoloženje žene, dati samopouzdanje i dodati pozitivu. Četvrto, to je odličan način da se razmazite.

7. Uključite se u samorazvoj i samousavršavanje. Slijedite primjer svog bivšeg muža. Čitajte knjige, pohađajte obuke i seminare. Jednom riječju, investirajte u svoj razvoj, napumpajte se.

8. Nemojte biti izolovani. Posjetite bioskope, idite u kafiće, ćaskajte i sklapajte nova poznanstva. Kad smo kod njih, ne odajete utisak devojke koja je sposobna da hita u krajnosti i počini ishitrene radnje, a ako se u vašem okruženju pojavi muškarac koji vas zanima, nemojte zanemariti njegovo društvo. Ovdje je najvažnije, a možda i najteže, ne porediti ga sa bivšim mužem. Pokušajte uočiti individualnost i jednostavno uživajte u njegovom društvu i komunikaciji.

9. Ne potiskujte svoja negativna osjećanja i emocije. Povremeno im dajte izlaz. Ako vam se plače, plačite... Ne zadržavajte gorčinu u sebi.

10. Joga i meditacija, to su još dvije vrlo korisne stvari u kasici prasici.

11. Takođe pokušajte da napravite svoj lični plan razvoja. Počnite kupovinom dnevnika. Zadubite se u sebe i pronađite odgovor na pitanje "šta želim?" Kada dobijete odgovor, isplanirajte korake i definirajte korake. To će vam omogućiti da prebacite fokus na sebe i usmjerite svoju energiju ka ličnom rastu i razvoju.

Ocjena 4.82 (11 glasova)

One koji su doživjeli težak raskid uvijek zanima kako živjeti nakon razvoda, kada nam se poznati svijet bukvalno ruši pred očima? Zaista, percepcija svijeta u cjelini i njihovog mjesta u njemu se mijenja, ali bez obzira koliko godina par živi zajedno, kakav god da je odnos u porodici, razvod nije kraj svijeta. Čak i ako supružnici već imaju 40-50 ili više godina, još uvijek mogu pronaći sreću u novoj zajednici, a takvih primjera ima na pretek.

Naravno, ima i mnogo praktičnih pitanja. Na primjer, gdje živjeti nakon razvoda? Šta ako morate živjeti u istoj kući neko vrijeme? Kako izgraditi odnose sa djecom? Da biste ovo razumjeli, prvo morate odlučno raskinuti sa svojom prošlošću, prestati se držati iluzija i sabrati se.

Kako započeti novi život?

Kada se postavi pitanje kako početi živjeti nakon razvoda, treba razmisliti o jednoj stvari. Život je uvek akcija, pokret. A kretanje uvijek podrazumijeva cilj. Treba li ostati melanholični posmatrač? Ne, morate postaviti nove ciljeve i ići ka njima. Psiholozi savjetuju da uzmete praznu bilježnicu i u nju zapišete ciljeve (važno je pisati ih rukom, a ne kucati, jer to pomaže dubokom razumijevanju napisanog). Ali ove ciljeve će gotovo odmah trebati prenijeti iz kategorije nečega apstraktnog u konkretne planove. Na primjer, osoba napiše cilj - "početi komunicirati s novim ljudima". U ovom slučaju, bookcrossing u obližnjem kafiću ili organizacija humanitarnog festivala za koji su potrebni volonteri je samo plan, odnosno oličenje životnog cilja.

Da biste naučili kako ponovo živjeti, morate se nositi sa žaljenjem. Ne bi trebalo da razgovarate o raskidu sa prijateljima ili porodicom kao da se par upravo sprema da se razvede. Ovaj proces je već završen, sada se morate oporaviti od njega. Takođe treba da obratite pažnju na to kako pričate o svom razvodu. Ako mnoge fraze počinju sa žaljenjem u duhu "da nisam požurio da se udam", "da sam je odvratio od razvoda", onda to pokazuje da je osoba zaglavljena u svojoj prošlosti i da ne ide naprijed.

Mnogi smatraju da razvod značajno umanjuje status. A sada žena nije neophodan specijalista, nije voljena majka, već jednostavno "razvedena žena", "bačena". U stvari, ovo je daleko od slučaja. Samo treba da kažete sebi: „Ne želim da se tako doživljavam!“ A onda možete promijeniti svoj status iz riječi „oženjen“ (ili „oženjen“) u „slobodan“ („slobodan“) nakon toliko godina. Time se čovjeku vraća dio ega, koji mu društvo oduzima, kada se osjeća da je samo nečiji supružnik.

Psiholozi daju različite savjete, uključujući i širenje vlastitog razumijevanja ovoga. Na primjer, možete misliti o sebi kao o ženi i majci. Ili sebe možete doživljavati kao sportistkinju, tehnologa, koleginicu, sestru, šiljenicu, popularnu blogerku itd. Gubeći status žene, žena ne gubi svoje druge uloge.

O ulozi simbola

Možete reći koliko god želite: „Ne želim da se vraćam u prošlost“, ali ako je par u braku dugi niz godina, nije tako lako rastati se od toga. Kako živjeti dalje? Napravite simboličan gest - promijenite frizuru, boju kose ili stil odijevanja. Ako imate sreće i par će odmah živjeti odvojeno, tada će potez već biti simboličan gest. A ako jedan od supružnika ostane u starom stanu, onda će takav gest biti renoviranje. Ponekad žena kaže: "Želim da živim na svom devojačkom prezimenu!" I u određenom smislu, ovo je i svojevrsni simbolički završni gest.

Možete živjeti zajedno dugi niz godina, ali istovremeno ne toliko voljeti svog partnera koliko se povinovati svim njegovim željama. Nakon razvoda postoji šansa da urade ono na šta su se ranije ograničavali. To ne znači da se možete početi upuštati u ozbiljnost, ali možete krenuti na putovanje o kojem ste dugo sanjali, ići u ribolov, upisati se na tečajeve plesa. Ili osvojiti planinski vrh, a kada čovjek stane na njega, sigurno će moći zaboraviti na ono što ga je dovelo ovdje. Naravno, postoje i manje ekstremni načini. Ne morate putovati daleko da biste popunili prazninu koja nastaje nakon razvoda. Vi samo trebate odabrati aktivnost po svom ukusu. A ako ostane osjećaj usamljenosti, da na to privučete djecu, prijatelje ili kolege (na primjer, na neke volonterske projekte), glavno je da se osjećate kao u timu, društvu.

Takve aktivnosti imaju još jedan plus. Oni pomažu da se fokusirate na ono što osoba može kontrolisati. Stoga se prestaje osjećati bespomoćno, više se ne davi u žaljenju. Samo treba da to želiš.

Kako preživjeti razvod?

Postoji još jedna važna nijansa. Ljudi su itekako svjesni da je razvod put u nešto novo. To je ono čega se plaše. Međutim, zapravo, svaka osoba, do punoljetstva, ima iskustvo rastanka i početka novog života: svi su završili školu, rastali se sa svojom prvom ljubavi, preselili se na studij ili posao u druge gradove, odselili se od prijatelja. i roditelji. Mora se imati na umu da je svaki put kada je bol rastanka prošao, a novo se često pokazalo i nije tako strašno kao što se u početku činilo.

Zato se neki u početku drže braka i ne žele da se razvedu, iako u teoriji znaju da zapravo u savremenom svetu to i nije tako strašno. Ljudi vlastitim primjerom dokazuju da je sreća moguća ne samo u braku, već i van njega.

Naravno, postoje situacije kada u stvari samo jedan od supružnika želi da se razvede, a drugi još voli i želi da brani brak do kraja, ali je pod pritiskom prinuđen na ustupke. I kao rezultat toga, mnogo mu je teže doživjeti razvod. Takvoj osobi je često lako pasti u depresiju. Možda osjeća svoju beskorisnost, ponekad je čak i izmišljena, ali upravo ona ga tjera da napusti dobar posao, „oporavi se“, ležeći po cijeli dan na kauču. Odnosno, kriza porodičnog života dovodi do lične krize. I, naravno, takvoj osobi je bolje da potraži pomoć od psihologa, jer je depresija stanje koje zahtijeva najpažljiviju pažnju i pažljiv tretman.

Ponekad je takvoj osobi prikladan i način kretanja ka cilju. Kada počne da pravi planove, pomaže mu da nađe izlaz iz situacije.

Postoji još jedna važna tačka. Kada razvod nije bio zajednička odluka, posebno je teško zadržati bol za sebe. Ali takođe ne morate ovo da radite. Moramo stalno davati oduška onim emocijama koje su nastale zbog razvoda, posebno u početku. Inače, razgovori sa psihologom u tom pogledu bi bili vrlo korisni. Uostalom, ne može se sve reći čak ni bliskim prijateljima. Da ne govorimo o tome da se konstantne pritužbe ljudi umaraju, ali ne zbog njihove sebičnosti, već zato što ljudi ne percipiraju situacije u kojima ne mogu nikako pomoći.

Dakle, bol, ogorčenost, razočaranje su sasvim normalne reakcije na razvod. Ako postoji potreba za psovanjem, davanjem oduška ljutnji, to je odlično, psujte. Želim da plačem? Znači da treba da plačemo i progovorimo, tako će biti bolje. Ako nema prilike za razgovor, ako nema bliskih ljudi s kojima možete razgovarati, onda možete pisati sebi pisma, a zatim ih uništiti. U tom smislu, pisma su bolja od dnevnika, koji će se vjerovatno kasnije ponovo čitati, a rane će donijeti bol čak i kada je razvod odavno trebao biti zaboravljen. Možete pokušati da napišete pismo svom bivšem supružniku da sve izrazite. Ali nema potrebe za slanjem pisma. Ovo je samo psihološki trik u rangu sa vizualizacijom, koji također nude stručnjaci. Postoje mnoge tehnike vizualizacije, kao i tehnike opuštanja nakon njih. Na primjer, možete zamisliti svoju auru, zamisliti kako ona poprima boju koja odgovara trenutnom raspoloženju, kako postepeno mijenja nijansu u željenu.

Kako živjeti sa bivšim mužem u istom stanu?

Nema svaki par priliku da odmah nakon rastanka odlazi u različite stanove. Glavni razlog su, naravno, finansijske poteškoće. Kako živjeti razveden u istom stanu? Za parove koji nemaju gdje da se presele, ovo je izuzetno aktualna tema. Jasno je da, nakon što su živeli zajedno više od godinu dana, bivši supružnici misle da mogu izdržati još neko vreme. Ali u stvari, psiholozi preporučuju da ne odgađate rješavanje problema i pronađite priliku da se brzo raziđete. Parovima bez djece to je lakše učiniti, jer uvijek možete iznajmiti stan, pregovarati s prijateljima - samo da biste stekli nezavisnost.

Trebalo bi biti alarmantno da jedan od supružnika i dalje želi živjeti sa svojom bivšom polovicom. U takvim slučajevima se često dešava da osoba ili ne želi da raskine vezu, jer se i dalje nada nastavku braka, ili mu jednostavno odgovara ovaj format: život s uređenim životom, u komforan stan, sa besplatnom radnom snagom. Posebno je loše kada osoba pokušava da manipuliše djetetom. Naime, djeca se savršeno osjećaju lažno, vide da se mama i tata ne mogu ni u čemu dogovoriti, a to šteti dječjoj psihi mnogo više od rastave roditelja.

Stoga, privremeni zajednički život ni u kom slučaju ne bi trebao biti nešto trajno. Neophodno je što više prekinuti vezu i krenuti u traženje bilo kakvog prikladnog stanovanja. Ni u kom slučaju vas ne smije voditi manipulator. Čak i ako duboko u sebi želite da sačuvate brak, treba da se setite šta je izazvalo razvod, zašto je to tada bilo važno i zašto je to odjednom prestalo da bude kada par živi pod istim krovom u novom statusu.

Recimo da je to bila neka vrsta izolovanog slučaja izdaje, koja bi se teoretski mogla oprostiti, ali bol i ponos su me natjerali da se razvedem. Možda su to bile neke privremene poteškoće povezane s nerazumijevanjem, pojavom djeteta, nekim drugim životnim situacijama. Sve zavisi od toga koliko daleko je otišla kontroverza. Nemojte podleći manipulaciji, morate zadržati samopoštovanje.

I ni u kom slučaju ne treba da živite pod istim krovom sa osobom koja zloupotrebljava alkohol ili drogu. Ili neko od koga se žena razvela zbog njegove sklonosti ka nasilju u porodici. U ovom slučaju, bolje je otići, kako kažu, "nigdje", inače može dovesti do vrlo ozbiljnih posljedica.

Vrijeme bračnih svađa je prošlo. Morate zamisliti da u stanu žive ljudi koji su jedni drugima stranci. Dakle, sva konfliktna pitanja treba rješavati bez nasilnih skandala i bez prelijevanja.

Morat ćete se ponovo složiti oko nekih svakodnevnih stvari. Zaista, bivši supružnik koji živi sa suprugom pod istim krovom više nije ni prijatelj ni ljubavnik, već samo komšija. Stoga će sada sve domaće zadatke morati podijeliti na jednake dijelove. Zajednički život nakon razvoda nije najprijatnija perspektiva, ali takav razgovor ipak ne treba odlagati. To znači da će sada svi redom koristiti veš mašinu, da će troškove kućne hemije trebati podeliti na pola, da će sada svako imati svoju policu u frižideru. I takođe ćete morati da kuvate odvojeno. Sve je to veoma važno, jer se većina sukoba dešava na porodičnoj osnovi. Osim toga, zajedničko vođenje života, posebno u kombinaciji s prilično bliskom komunikacijom, stvara iluziju da još ništa nije gotovo. Naravno, nije neuobičajeno da supružnici nakon nekog vremena nakon takvog razvoda ponovo postanu par, ali u to ne treba polagati velike nade.

Razveden muškarac ima pravo na privatnost. Ali i razvedena žena ima ovo pravo. I dok je par primoran da živi pod jednim krovom, to će morati nekako da podnese. Ali sukobi zbog povrijeđenog ponosa i dalje se ne mogu izbjeći, zbog čega je potrebno što prije razići.

Kako komunicirati sa svojim bivšim supružnikom?

Često je bivši par vezan za djecu. Psiholozi savjetuju da pokušate smanjiti komunikaciju s partnerom, čak i u ovom slučaju. Ako nastavite komunicirati, to će samo ometati proces oporavka, lišiti vas izgleda, jer osoba jednostavno neće moći adekvatno planirati i zamisliti svoju budućnost. Možete pokušati da održite dobar odnos, ali "dobar" ne znači "blizak". Sve teme komunikacije treba svesti na ono što se tiče djece, njihovog studiranja, drugih važnih događaja u njihovom životu, ali ništa više.

U početku, osoba nije spremna vjerovati da je veza gotova. Pred nama se nazire iluzija da se još sve može vratiti. Zapravo, čak i ako sama osoba ne vjeruje ni u kakvu energiju, ovakvim postupcima ona sebi uskraćuje energiju potrebnu za početak novog života. Previše se troši na komunikaciju sa bivšim partnerom, a premalo ostaje za nova poznanstva, hobije i druženje sa decom.

Potrebno je jasno shvatiti da čak i ako su bivši supružnici vezani djecom, ova veza nikada neće biti tako jaka kao prije. A činjenica da se čovjek i dalje drži toga samo govori da se radi o pokušaju življenja u izmišljenom svijetu, dok stvarni život prolazi.

Šta onda?

Vrlo često, želja da vide bivšeg supružnika javlja se među onima koji se ne mogu pomiriti s rastanakom, za šta, osim toga, sami krive. Najčešće se s tim suočavaju nesigurne žene. Posebno oni koji su već napunili četrdesetu. Smatraju da razvod u ovim godinama više ne može biti način da se nešto započne iznova, da ne pruža mogućnost za rad na greškama ili za lični rast. Takvi ljudi imaju tendenciju da se jako dugo grde, umjesto da ostave sve u prošlosti i započnu život od nule.

U međuvremenu, ako osoba (muškarac ili žena) ne može početi živjeti iznova, onda se postepeno pretvara u taoca beskrajnog dana mrmota. Svaki dan se budi u istom raspoloženju, sa istim razočaranjima, strahovima i odbacivanjem sebe. Kao rezultat toga, osoba se zaglavi u vezi koja već ne postoji. Ne može više da živi sa svojim bivšim partnerom, a još nije spreman za novu vezu. I neće uskoro biti gotovo, jer prvo se trebate osloboditi prošlosti, osjetiti slobodu, postati istinski samostalna osoba, zanimljiva sebi. Uostalom, razvod nije kraj života, to je samo početak nečeg novog, a na svoj način i lijepog.