Zašto je nemoguće napraviti primjedbu na tuđu djecu. Primjeri kako pravilno ukoriti roditelje. Sedam važnih pravila za komunikaciju sa tuđom djecom - tačno kako napraviti zamjerku tuđem djetetu, a šta ne možete učiniti ili reći

10.04.2019

Dajući opaske strancima, često stvaramo napetu atmosferu, jer niko ne voli prijekore i upute. Po prirodi sam osoba koja nije konfliktna i radije se ne miješam u način života i ponašanje stranaca, ali ako ti maniri i ponašanje nadiđu dopuštene granice, neću šutjeti.

Ali vrijedi li to učiniti? Uostalom, ponekad se jednostavna primjedba može razviti u pravi sukob.

Prva priča

Prije par godina, dok su mi djeca bila još vrlo mala, vozili su se toboganom. Dvije tinejdžerke popele su se malo više na cijev. Isprva su se smijali, a onda su smislili nešto da urade - da pljunu na vrata baš tamo gdje puze mala djeca. Mislim da nijedna majka ne bi htjela da joj dijete puzi po ražnju.

Skinuo sam djecu sa tobogana, izvadio ubrus i otišao do djevojčica. Nisam vikao, nisam psovao, već sam počeo razgovarati s njima kao odrasli. “Djevojke, na kraju krajeva, već ste velike, hodaćete s nogama u pljuvanju, a mališani ovdje puze rukama. Nemate dvije godine - morate to razumjeti. Sačuvajte ubrus, molim vas da obrišete sve. "

Moja žalba je djelovala na njih, mirno su reagirali i obrisali ih, kako sam tražio. Ali uskoro je postojao drugi sličan slučaj... Ovaj put je dječak, u društvu još nekoliko prijatelja, toliko uživao, oprostite mi, pljunuo na tobogan na kojem je stajao, da sam čak bio zatečen takvom drskošću.

Kao i u prvom slučaju, zamolio sam ga da ga obriše i pružio mu ubrus. I rekao je: "Neću!" Imao je 10 godina, na šta sam odgovorio: „Zar nećeš? Nemoj. Tvoja mama će to izbrisati. " Uzeo sam dete i sišao sa tobogana. Nisam imao pojma ko je on i, naravno, nisam poznavao njegovu majku, ali onda je potrčao za mnom i zatražio ubrus ...

U tim slučajevima ja sam izašao kao pobednik. Naravno, za ove sam momke već bila odrasla tetka. No, nedavno se dogodio slučaj kada sam na sve gledao malo drugačije. Ponekad je vrijedno šutnje kako se ne biste ozlijedili dobrim namjerama.

Druga priča

Uveče sam sa ćerkama prošetao do igrališta u blizini kuće. Uzeli su pribor za pijesak i prije svega utrčali u pješčanik. U njemu je već bio dvogodišnji dječak. Kompanija je brinula o dobrom raspoloženju za dječaka.

Još uvijek ne znam je li među tim mladim ljudima bila i moja majka, ali jedna pijana djevojka (možda moja majka, ili možda moja sestra) obraćala mu je malo više pažnje od ostalih. Bilo ih je pet. Pili su tečnost nepoznatog porijekla plastična boca, pušio, vikao i psovao na takav način da sam samo bio u nečemu ...

Djeca su kopala po pijesku, mislio sam da će se sad ti mladi ljudi probuditi barem malo savjesti i da će s nama splasnuti. Ali ne, tok prostirke tekao je beskrajnim tokom. Mislio sam da smo ipak na igralištu i da imam pravo zaštititi svoju djecu od ove prljavštine.

Kad uđe djevojka koja "gleda" opet Izbrisao sam opsceni govor, nisam mogao odoljeti i dao sam napomenu da ovdje ima djece i da morate pratiti svoj govor. Tip se okrenuo, bio je dvije glave viši od mene i sa riječima: “Pa šta? Hajde? " počeo napredovati. Sama sam, imam dvoje djece, šta sam mogla da mu učinim? Ništa…

U njegovim mutnim očima nije bilo ni jednog znaka razuma. Ova ga je djevojka počela smirivati: "U redu, ne uzbuđuj se, sve sam čula", i tako dalje. Izašao je. Ali shvatio sam da jednostavno nije bilo sigurno ostati za mene, uprkos činjenici da sam bio u pravu i da sam bio na igralištu. Prebacili smo se malo na drugu stranu, zaokupio sam djecu drugim zabavama i grdio sam sebe ...

Uostalom, jedan od mojih komentara mogao bi dovesti do ozbiljnog sukoba, vrijedi li to? Je li potrebno boriti se za pravednost i čistoću ili je bolje šutjeti kako vam to ne bi uspjelo ...

Za najbolje članke pretplatite se na Alimerove stranice na

Svaki roditelj ima mišljenje o tome da li treba davati komentare ne svom djetetu, već tuđem. Ali ako se ipak više volite miješati, važno je ostati pristojan i pristojan, jer to je ono što želimo naučiti svoju djecu.

Ako ne želite da vas roditelji tuđeg djeteta gledaju cvrčavim pogledom, a sama beba nije uznemirena ili uvrijeđena, važno je promatrati nekoliko jednostavna pravila i svi će biti sretni!

Pravilo # 1

Njihovi roditelji trebaju razgovarati s djecom, jer su oni autoritet. Ali postoje situacije u kojima postoje iznimke, pa ipak morate intervenirati. Ovo je, na primjer, slučaj kada vam nepoznato dijete oduzme vaše igračke, uvrijedi ga, tuče, a roditelji malog nasilnika ne reagiraju ili jednostavno nisu u blizini. Koji je pravi način razgovora sa tuđom bebom?

Prvo, morate biti svjesni da nemate pravo podučavati i obrazovati nekoga drugog osim svog djeteta, on za to ima roditelje. Vi samo trebate pokazati mrvicama granice koje se ne mogu prijeći u odnosu na vas ili vaše dijete.

Na primjer, umjesto da kažete “prestanite se petljati” ili “ne borite se”, morate reći “molim te ne guraj Ksyushu (svoju kćerku)” ili “Ne dozvoljavam ti da gurneš Ksyushu”. Umjesto da vičete: "ne diraj bicikl", reci: "ovo je naš bicikl, ako želiš voziti, pitaj Ksyushu možeš li ga uzeti".

Važno je uspostaviti vlastita pravila bez vrijeđanja ili povrijeđivanja osjećaja vašeg djeteta. Na primjer, umjesto da vičete: „Ne uzimaj igračku od Ksyushe“, reci: „Podijelimo. Sada će se Ksyusha malo igrati, a onda će ti dati igračku. " Ili nemojte „dati Ksyushi skuter“, već „sada je njen red da vozi“ i ne dajte klincu prijevoz, držite ga u svojoj blizini.

U takvim slučajevima intervencija u sukobima male djece vrlo je korisna i ispravna, jer ćete svojim pristojnim primjerom pokazati kako možete rješavati sporove bez vrištanja i ogorčenosti, a djeca upijaju sve poput sunđera. U sledećem slična situacija kad beba odraste, neće vikati na svog druga, već će se ponašati kao što ste uvijek radili.

Pravilo 2

Ni u kojem slučaju ne smijete procjenjivati ponašanje djeteta ili njegov odgoj, dovoljno je samo zamoliti ga da se ne miješa ili nanosi štetu vama ili vašem djetetu. Umjesto da kažete „prestani me udarati nogama“ ili „djevojke to ne rade“, reci „molim te, nemoj me šutnuti, nisam sretan“. Također možete kontaktirati roditelje i zamoliti ih da razgovaraju s vašim djetetom ako vam ne odgovori.

Pravilo 3

Ton kojim izražavamo zahtjev za djetetom trebao bi biti pristojan i prijateljski. Prvo, dijete će to osjetiti i neće imati želju učiniti vam "za zlo" u slučaju neprijateljskog stava. Neće se uplašiti i neće plakati, a ni roditelji bebe neće biti nezadovoljni vašom opaskom.

Upamtite da je ljubaznost i uzajamno poštovanje ključ zdravog društva i da ih treba pokazati djeci sa ranim godinama, onda postoji šansa da stranac neće agresivno napasti vaše dijete.

Kako pravilno primijetiti tuđe dijete? Bolje je kontaktirati njegove roditelje, jer oni moraju riješiti problem. Međutim, postoje situacije u kojima su komentari na bilo koji način neprikladni.

Neki vjeruju da se ne može ostati ravnodušan prema onome što se događa i sasvim je moguće intervenirati u situaciji ako se to pitanje tiče odgoja djece. Drugi se pridržavaju pravila da je neetično komentirati tuđu djecu. No, drugi radije grade na specifičnoj situaciji.

"Letidor" je već saznao kada imamo puno pravo prekoriti tuđe dijete. No, istovremeno je važno naučiti održavati ravnotežu između želje za pomaganjem i sposobnosti da se ne krše granice drugih ljudi.

Pozivamo vas da poslušate našeg stalnog stručnjaka - porodični psiholog Aleksej Ivanovič Golev, koji nam je rekao u koje se situacije ne trebamo miješati kada je u pitanju ponašanje djece.

Aleksej Ivanovič Golev

Dakle, primjedba tuđem djetetu je neprikladna u sljedećim slučajevima.

Ni u kom slučaju ne smijete dati primjedbu uplakana beba... I nije važno iz kog razloga plače. Možda je to posljedica starosna kriza, ili je možda dijete samo loše obrazovano. Čak i ako je ovo drugi slučaj, ne pokušavajte smiriti stranca uplakana beba vaši komentari.

Usput, vaš savjet mami ili tati o tome kako brzo možete smiriti dijete također će biti neprikladan.

Svaki roditelj sam zna kako smiriti svoju bebu. Naravno, ponekad bebin plač može biti jako neugodan za strance, posebno kada mama ili tata ignoriraju ono što se događa u ovom trenutku.

Na prvi pogled može se činiti da je problem ovdje upravo u roditeljima, koji ne obraćaju pažnju na dječje bijese. Ali ne zaboravite da ovo može biti jedna od metoda obrazovanja, te je strogo zabranjeno miješanje u proces odgoja tuđe djece. Osim toga, ponekad samo trebate pričekati histeriku, jer dijete u ovom trenutku ne percipira riječi drugih.

Ponašanje tuđeg djeteta čini vam se izvan granica pristojnosti, ali to ni na koji način ne utječe na osobnu udobnost? Tada se ne preporučuje davanje komentara niti samom djetetu niti njegovim roditeljima.

Ne dopustite ljudima da prekorače svoje lične granice, ali isto tako pazite da ne prekoračite druge.

Ako dijete svojim postupcima izaziva nelagodu, morate se obratiti roditeljima s ljubaznim zahtjevom da mu objasnite pravila ponašanja u društvu. Ali ako vam se jednostavno ne sviđa kako se tuđa beba ponaša na ulici, apsolutno ne možete davati komentare.

Na primjer, neki roditelji vode svoje dijete u brojne krugove, dok drugi i ne razmišljaju o tome da svoju djecu upišu u dodatne aktivnosti, jer djeca nemaju određene sklonosti. Ponekad mame i tate podijele svoje mišljenje s drugim roditeljima, kažu, "krugovi su jednostavno potrebni za razvoj djeteta!"

Kakvo god se vaše mišljenje o roditeljstvu pokazalo, zapamtite da je ono subjektivno.

Fotografija: Shutterstock.com Budimo prijatelji na društvene mreže! Pretplatite nas na Facebook, VKontakte i Odnoklassniki!

Ekaterina Morozova - majka mnogo dece, urednik kolumne "Djeca" u časopisu Colady

Nažalost, moderna djeca znaju mnogo manje o pristojnosti nego djeca prije 15-20 godina. Sve se češće može vidjeti kako se odrasli gube od neciviliziranih, a ponekad i jednostavno nečuvenih postupaka i riječi tuđe djece na javnim mjestima.

Šta učiniti ako situacija zahtijeva da date prijedlog spoljašnjem detetu?? Je li uopće moguće poučavati tuđu djecu i kako to učiniti ispravno?

Je li moguće davati komentare tuđoj djeci - situacije u kojima je jednostavno potrebno intervenirati

2017. godine dugo je postojao video na Webu u kojem je bio red na blagajni Malo dijete tvrdoglavo gurao stranca kolicima za kupovinu, dok dečakova majka nije ni na koji način reagovala na drskost sina. Čoveku su popustili živci i dečaku je izlio mleko iz kese po glavi. Ova situacija podijelila je "društvene mreže" u 2 logora, u jednom od njih su branili dijete ("Da, za sina bih mu nabio lice u lice!"), A u drugom - muškarce ("Momak je prava stvar, bezobraznu djecu i njihove majke treba vizuelno poučiti! ").

Ko je u pravu? I u kojim situacijama zaista morate reagirati?

U stvari, na svima je da odluče hoće li intervenirati ili se neće miješati, zbog dobrog odgoja, ali važno je shvatiti da poučavanje tuđe djece nije vaša briga, već njihovi roditelji.

Video: Primjedbe na tuđe dijete

I možete podnijeti zahtjev samo roditeljima ove nevaspitane djece, s izuzetkom sljedećih slučajeva:

Roditelji se ne posmatraju pored djeteta , a njegovo ponašanje zahtijeva hitnu intervenciju odraslih.
Roditelji prkosno ne žele da se mešaju (na primjer, iz razloga što “ne možete odgajati dijete mlađe od 5 godina”), a intervencija je jednostavno neophodna.
Postupci djeteta uključuju nanošenje materijalne štete vama ili onima oko vas. Na primjer, vi ste prodavač u trgovini, djetetova majka je otišla u sljedeće odjeljenje, a dijete trči po policama sa skupim alkoholom ili drugom robom.
Postupci djeteta povlače fizičku štetu vama, vašem djetetu ili drugima ... Ponekad se to dogodi. Na primjer, česta situacija kada je majka tuđeg djeteta previše strastvena prema nečemu i ne vidi kako njeno dijete gura ili udara drugo dijete. Kao rezultat ovih radnji, gurnuto dijete pada i ozlijeđeno je. Naravno, u ovoj situaciji ne može se čekati dok se majka borca konačno ne odvoji od svojih važnih poslova (telefon, djevojke itd.), Jer je zdravlje njene bebe u pitanju.
Dijete remeti vašu (javnu) udobnost. Na primjer, u metrou namjerno briše čizme o vašu bundu ili, dok sjedi u kinu, demonstrativno glasno krcka kokice i lupa čizmama o sjedalo ispred.

Važno je shvatiti da postoje situacije u kojima se djeca ponašaju prema svojim godinama. Na primjer, trče hodnikom klinike ili prostorijama banke (trgovine itd.). Djeca su uvijek aktivna i prirodno je da trče i zabavljaju se.

Drugo je pitanje kada se djeca namjerno ponašaju odvratno, a njihovi roditelji prkosno ne interveniraju. Nedostatak reakcije u situaciji koja to zahtijeva dovodi do osjećaja potpune nekažnjenosti kod djeteta sa svim posljedicama.

Izlaz:

Okviri su potrebni i važni! Ovi okviri, koji podrazumijevaju poštivanje pravila i normi usvojenih u društvu, obrazuju nas u humanosti, pristojnosti, ljubaznosti itd.

Osim toga, niko nije otkazao moralne zakone. A ako dijete prekrši pravila, mora shvatiti da ih krši, te da se to može pratiti barem osudom, a najviše kaznom. Istina, ovo je već stvar roditelja.

Video: Mogu li komentirati tuđu djecu?

Sedam važnih pravila za komunikaciju sa tuđom djecom - kako tačno dati primjedbu tuđem djetetu, a šta ne treba činiti ili govoriti?

Ako vas situacija primorava da djetetu date primjedbu, sjetite se glavnih pravila - tačno kako dati primjedbu, šta možete, a šta ne možete reći i učiniti.

Analizirajte situaciju. Ako situacija ne zahtijeva hitnu intervenciju, možda se ne biste trebali zamarati komentarima. Stavite se na mjesto roditelja ovog djeteta i razmislite - izgleda li djetetovo ponašanje zaista prkosno ili se ponaša u skladu sa svojim godinama?
Prenesite sve svoje tvrdnje roditeljima djeteta ... Obratite se djetetu samo ako ne postoje drugi načini utjecaja na ponašanje djeteta.
Ljubazno razgovarajte sa svojim djetetom. Agresija, vikanje, bezobrazluk, uvrede, pa čak i više štete po dijete i bilo kakav fizički utjecaj općenito su neprihvatljivi. Naravno, postoje iznimke (na primjer, kada dijete agresivno napadne drugo dijete, a nemiješanje je "poput smrti"), ali to su samo iznimke. U većini slučajeva dovoljan je razgovor s djetetom.
Ako vaš "zapis" nije donio rezultate, a djetetovi roditelji i dalje ne reagiraju - odmaknite se od sukoba na stranu... Dali ste sve od sebe. Ostatak je na savjesti i ramenima roditelja male drske osobe.
Nema potrebe procjenjivati ponašanje djeteta. Odnosno, objašnjavanje da se loše ponaša, da se odvratno ponaša itd. Potrebno je potisnuti sam čin drskosti, pokazujući da vam je neugodan.
Objasnite tuđem djetetu da griješi, kao svom. Zamislite da svom djetetu dajete prijedlog i iz ove pozicije razgovarajte s tuđim djetetom. Učimo svoju djecu pravilima ponašanja što je preciznije, pristojno i s ljubavlju. Zato nas djeca čuju i slušaju.
Ostanite u granicama dozvoljenog.

Sigurno dosadno kada sopstveni roditelji ignorirati besramno ponašanje svog djeteta, pravdajući to izrazima "još je mali" ili "tebe se ne tiče". Tužno je i nepravedno, pogotovo kada vas direktno dotakne.

Ali u vašoj je moći da ostanete ljubazni i pristojni ljubazna osoba, dajući dostojan primjer vlastitoj djeci. Najbolji način oduprijeti se neukima - biti primjer desnice pristojno ponašanje uprkos svemu.

Video: Kako pravilno komentirati dijete?

Šta možete reći roditeljima tuđeg djeteta ako ne odgovori na komentare?

Roditelji uvijek oštro reagiraju na primjedbe stranaca upućene njihovoj djeci. Dešava se da primjedbe nisu poštene, a napravljene su od "štetnosti", a to je priroda osobe koju živcira samo prisustvo tuđeg djeteta.

No, u većini slučajeva komentari stranaca su opravdani i zahtijevaju odgovarajući odgovor roditelja djeteta. Najvažnije je da ove komentare iznesete ispravno, tako da vaši roditelji nemaju želju zauzvrat biti gadni, jednostavno iz principa. Kako tačno komentarišete?

Na primjer, ovako ...

Vaša intervencija je neophodna.
Ne možemo bez tebe.
Očigledno se sprema sukob između djece, među njima, slučajno, zar nema vašeg djeteta?
Možete li, tokom putovanja, držati noge svog djeteta?
Naša djeca ne mogu dijeliti tobogan (ljuljačka itd.) - pomozimo im da odrede redoslijed?

Odnosno, vaše glavno oružje u borbi protiv dječaka i njihovih nevaspitanih roditelja je pristojnost. Ako su roditelji brzo primijetili da se njihovo dijete ružno ponaša i umiješali se u ovaj proces, vaši daljnji komentari i primjedbe nisu potrebni.

Ako su vas roditelji tomboya opet grubo poslali da "hvatate leptire", "udarite bambus" itd., Nema potrebe za daljim primjedbama i komentarima, jer nema smisla - samo idite, živci će vam biti zdraviji.

Jeste li u životu imali sličnih situacija? I kako ste izašli iz njih? Podijelite svoje priče u komentarima ispod!

Ekologija života. Djeca: Da li uopće komentirati tuđu djecu teško je i vrlo kontroverzno pitanje. Ali postoji nekoliko opšta pravila...

6 pravila ljubaznosti

Teško i kontroverzno pitanje je li uopće zamjeriti tuđoj djeci. No, postoje neka opća pravila. Zapravo ova pravila se odnose na dobar odgoj i pristojnost.

Opšte pravilo broj jedan

Roditelji se bave djecom.

Postoje iznimke od ovog pravila, koliko god se trudili biti tačni:

tuđe dijete vrijeđa vaše dijete,
tuđe dijete uzima vaše igračke bez dozvole,
roditelji tuđeg djeteta ne reagiraju ili nisu vidljivi - i prisiljeni ste intervenirati.

Kako?

Opšte pravilo broj dva

Ne odgajamo tuđu djecu, označavamo granice dopuštenog u odnosu na naše dijete i naše pravo na naše igračke, stvari, spravice.

Kako to izgleda (zvuči) u praksi.

Nemojte "ne gurati", već "neću vam dopustiti da gurnete moju djevojku" ili "molim vas, nemojte gurati moju djevojku."
Ne "ne diraj!", Već "ovo je naš skuter, ne dozvoljavam ti da ga uzmeš", ili "ovo je naš skuter, prije nego što ga uzmeš, pitaj Mašu za dozvolu."

Ne odgajamo tuđu djecu, mi uspostavljamo (kontroliramo) pravila igre.

Ne "ne oduzimaj skuter Maši!"
Nemojte "dati Maši skuter", već "sada je red na automobilu da vozi", i čvrsto držite skuter.

Zašto je važno intervenirati u sukobe u djetinjstvu (posebno one u dječjoj dobi)?

Psiholog Irina Katin-Yartseva kaže:

"Pravila mirnog suživota, pravila pristojnosti pojavila su se u čovječanstvu ne za godinu ili dvije, ovo je plod hiljadu godina pokušaja i grešaka. Malo je vjerojatno da itko od nas namjerno želi zanemariti ovo iskustvo i odgajati djecu poput malih divljaka.

Stoga je naš zadatak i odgovornost kao odraslih da djecu učimo prihvatljivim u društvu, civiliziranim načinima komunikacije i rješavanju sukoba. Intervencijom u svađe djece pokazujemo im model ispravne interakcije. "

Opšte pravilo broj tri

Ne procjenjujemo ponašanje djeteta, molimo ga da ne uzrokuje nelagodu drugim ljudima (nama).

Ne "nemoj zamahivati nogama, ružno je", pa čak i više "nemoj sjediti uspravno, djevojke ne bi trebale zamahivati nogama", već "molim te, budi oprezan, udario si me nogama".

Ako vam se tuđe dijete ometa, na primjer, objesi noge u autobusu i dodirne vas - nemojte "ne šutirati" ili "nemojte viseti nogama", već "molim vas, nemojte me udariti."

Opšte pravilo broj četiri

Pristojnost.

Samopouzdan, ali prijateljski ton. Ne grdimo tuđe dijete, molimo ga da nam se ne miješa. Pristojnost će takođe pomoći da se roditelji djeteta ne okrenu protiv njih samih. I to neće izazvati oštar protest protiv vas samog djeteta.

Djeca uče društvenu interakciju kod odraslih. Poštujte svoju bebu, a kad poraste, poštovat će vas i kad ostarite. Ne vičite na tuđe dijete i ono neće vikati na vaše.

Opšte pravilo broj pet

Šta ne treba raditi:

1. Ne možete davati komentare dok dijete plače. Bez obzira na to koliko vam to može izazvati neugodu, vaši roditelji će to sami shvatiti. Bez obzira na to što vam se čini da se vaši roditelji ne snalaze, roditelji će to sami zaključiti. Samo roditelji znaju zašto dijete plače, zašto dijete ne prestaje plakati i šta učiniti da dijete prestane plakati.

2. Upoznajte dijete."Zašto se boriš", "Zašto plačeš" - ovo je poznato. A za djecu je to jednako uvredljivo kao i za odrasle, ali dijete, zbog godina i podređenosti, ne može adekvatno reagirati na vas i zaštititi svoje granice, koje kršite oblikom obraćanja, naglo ulazeći u uski krug djeteta .

3. Razgovarajte o ponašanju djeteta i njegovih roditelja u trećem licu s djetetom i roditeljima. Ovo je neprihvatljivo kršenje ličnih granica djeteta i roditelja. Jasno je da ste ljuti i da se želite "osvetiti", ali se suzdržite, nemojte potonuti na tržišni nivo.

Opšte pravilo broj šest

Tretirajte svoje roditelje bez krivice, bez grubosti.

Prihvatljivi oblici:

"Budite tako ljubazni da intervenirate, vaše je dijete uznemireno što mu ne dajem naš skuter."

- "Čini se da se svađa sprema u pješčaniku. Je li vaše dijete tamo?"

- "Izvini, možeš li držati bebine noge?"

- "Molim vas pomozite mi da sredim liniju za slajd."

A ako su roditelji zatražili oprost za svoju bebu i umiješali se u situaciju, ne biste trebali nastaviti razgovor. objavljeno. Ako imate pitanja o ovoj temi, postavite ih stručnjacima i čitateljima našeg projekta .