Trnovite godine: Kako komunicirati s djecom tinejdžerima. Karakteristike komunikacije sa tinejdžerom Ako tinejdžer ne govori dugo vremena

U procesu odgajanja i razvoja bebe, komunikacija igra važnu, značajnu ulogu. Roditelji uče hirovito dijete pravilima ponašanja u društvu, objašnjavaju mu šta se može, a šta kategorički ne smije, zajedno prevladavaju starosnu krizu.

Potreba za komunikacijom je jedna od osnovnih potreba čovjeka, a ako nije zadovoljena, može postati pasivna, nekomunikativna, bezinicijativa i, zapravo, vrlo nesrećna.

Komunikacija sa decom različitog uzrasta ima svoje psihološke karakteristike i ono što je prihvatljivo u razgovoru sa ćerkom sa 13 godina biće neprikladno kada devojčica odraste i napuni, na primer, 16-17 godina. Roditelji, naravno, nisu psiholozi, ali da bi razumjeli emocionalno, psihičko i fizičko stanje svog djeteta i shvatili da se komunikacija sa tinejdžerom razlikuje od komunikacije sa trogodišnjom bebom, moraju se educirati. Posebno je teško samohranoj majci komunicirati s dječakom, pored kojeg nema oca, djeda ili drugog autoritativnog muškarca koji bi na neki način mogao utjecati na njega ili, obrnuto, pomoći da se razumije, pronađe zajednički jezik s vršnjacima, zaštitite se u kritičnim situacijama.

Za samohrane majke i jednostavno brižne roditelje, za efikasniju komunikaciju bilo bi korisno:

• čitati psihološku literaturu;
• biti zainteresovani za društveni krug tinejdžera;
• komunicirati sa nastavnicima i, barem povremeno, sa psiholozima;
• pazite šta govore i kako se ponašaju u prisustvu svoje djece.

Nažalost, ponekad se riječi i postupci roditelja razilaze, a u teškoj adolescenciji takvi roditelji gube autoritet i ne mogu se nositi s problemima koji se javljaju u životu njihove djece. Bilo bi ispravno djecu obrazovati primjerom i svakodnevnim djelima. Praksa je pokazala da je ovaj pristup efikasniji.

Dakle, kako trebate komunicirati sa tinejdžerom od 12, 13, 14, 15, 16 godina, kako ne biste izgubili njegovo povjerenje?

Postavljanje novih pravila!

Tinejdžerski problemi i poteškoće u komunikaciji sa sinom ili kćerkom mogu se pojaviti u bilo kojoj dobi, počevši od otprilike 11 godina. Period odrastanja počinje za svako dijete pojedinačno. Samo roditelji pune ljubavi i razumijevanja, koji su navikli da sa svojim djetetom komuniciraju na povjerljiv način, uspijevaju preživjeti ovu fazu bez većih gubitaka.

Treba napomenuti da psiholozi razlikuju mlađu adolescenciju, koja se obično javlja u dobi od 11-12 godina, i ranu adolescenciju ili stariju adolescenciju, koja je karakteristična za 15-17 godina. Ove se dobne faze razlikuju u nekim nijansama u fiziološkom razvoju, ali osnovni principi komunikacije s adolescentima ostaju nepromijenjeni.

1. Slušajte i pokušajte čuti. Nikada ne odbacujte njihove probleme, ne razgovarajte sa decom i paralelno sa nekim drugim telefonom, komunicirajući na društvenim mrežama. Ako vam je dijete postavilo pitanje, odmorite se od onoga što radite, bez obzira koliko vam je ova aktivnost važna.
2. Ne budi rečit. Ponekad se roditelji žale da njihova djeca ignorišu njihove zahtjeve za pomoć, ne odgovaraju na pitanja ili se prave da ne čuju. Odlikom adolescencije može se nazvati i činjenica da adolescenti ne vole kada im se drže predavanja. Žao im je što gube vrijeme i trud na obradu dugih, nevažnih rečenica. Ponekad, da bi vaš zahtjev bio ispunjen, dovoljno ga je označiti jednom opširnom riječju: "čišćenje", "smeće", "lekcije".
3. Komunicirajte na prijateljski način. Niko ne voli kada se komunikacija odvija mentorskim tonom, a kroz razgovor se provlače pogrdne riječi i nadimci. Utoliko je važnije održavati prijateljske odnose i dobru volju u komunikaciji kada je vaše potomstvo u fazi sazrijevanja. Pristojan, tihi zahtjev pružit će vam više od povišenog glasa prijetnjama i optužbama.
4. Kada planirate ozbiljan razgovor, odvojite malo vremena da se pripremite. Ponekad trebate razgovarati o ozbiljnim problemima ili izraziti pritužbe rastućem djetetu, ali nikada to ne radite u žurbi ili kada su vaš sin ili vaša kćerka zauzeti nečim vrlo uzbudljivim za njih. Savjetujte da imate temu za razgovor i odredite vrijeme koje je pogodno za obje strane.
5. Govorite kao jednaki. Zapamtite da je čak i trogodišnje dijete osoba sa svojim karakterom i svjetonazorom, pa čak i kada vodite ozbiljan razgovor s djevojčicom od 15 godina, svakako ne smijete zaboraviti na poštovanje sagovornika.
6. Ljubav, pohvala, zagrljaj. Iz nekog razloga, neki roditelji misle da djeci sa 16 godina više ne trebaju nježna osjećanja i odobravanje roditelja. Vjerujte mi, ovo je zabluda. Čak i mi, odrasli koji smo postigli uspjeh i visok društveni status, zauzimajući lidersku poziciju, sa zadovoljstvom čujemo riječi podrške od naših roditelja. Za adolescente je to izuzetno neophodno. Oni su veoma ranjivi i, uprkos spoljašnjoj odraslosti i „trnovitosti“, ostaju ista deca kojoj je potrebna roditeljska ljubav, podrška i razumevanje.
7. Poštujte privatnost tinejdžera. Ne biste trebali biti previše revni i uspostaviti potpunu kontrolu nad djecom od 13, 14 godina, čak i ako vam se čini da će ih to spasiti od svih nevolja i nedaća. Vaše nepovjerenje može uništiti dobre odnose i izgraditi zid nesporazuma između vas, za čije će prevladavanje trebati mnogo vremena.

Razvojne karakteristike adolescenata: šta roditelji treba da znaju

Adolescenciju karakteriziraju značajne fizičke promjene, pubertet i potraga za mjestom u društvu. Adolescenti su inherentno kontradiktorni, jer kada se osjećaju kao da su odrasli, to još nisu. Želja za odrastanjem, s jedne strane, i materijalna ovisnost o roditeljima s druge, nestabilna emocionalna i hormonska pozadina, te promjene raspoloženja mogu dovesti do razvoja tinejdžerskih strahova, pa čak i fobija. Zato roditelji u ovom trenutku moraju biti uz svoju djecu kako bi im pomogli da prebrode tešku dob.

Na šta treba obratiti pažnju?

• fizički razvoj (adolescenti svakako trebaju voditi aktivan način života, raditi vježbe, masaža se pokazuje za formiranje ispravnog držanja);
• društveni krug (u ovom uzrastu važno je da tinejdžer ima prijatelje sa sličnim pogledima na život i sličnim moralnim vrednostima);
• emocionalni odnosi u porodici (vrijedi djetetu dati pravo izbora i autonomiju, a da ga ne krivimo za materijalnu nedosljednost);
• filozofija života i moralne vrijednosti (budi oprezan - obrati pažnju na nova poznanstva, hobije, prijatelje);
• samoopredjeljenje (izbor profesije);
• samoidentifikacija i priprema za ozbiljnu vezu sa suprotnim polom.

Roditelji koji su uspjeli da prebrode ovu jednu od najtežih i najodgovornijih faza u odgoju svoje djece kažu da im to zaista prolazi na veliko olakšanje. Do 16-17 godina, od bodljikavih i nepristojnih, nevaspitanih "bodova" tinejdžeri se ponovo pretvaraju u voljenu i voljenu djecu. Da bi ovaj proces ponovnog rađanja bio bezbolan, važno je ostati smiren, pokušati tinejdžeru biti ne samo mama ili tata, već postati njegov najbolji prijatelj, spreman da sasluša i podrži u svakoj situaciji, bez zamjeravanja, bez osuđivanja, bez dodatnog otežanja prelaznog doba.

Roditelji koji su prošli kroz prelazno doba sina ili ćerke tačno znaju koliko je teško razviti ličnost. Svakim danom razgovori sa srednjoškolcem su sve kraći, a napetost i briga za njegovu sudbinu rastu. Dijete tinejdžera prestaje s vama dijeliti svoja iskustva, često sklapa sumnjiva poznanstva, a svi vaši pokušaji da uspostavite kontakt ne dovode do ničega dobrog.

Ti kao odrasla osoba razumiješ da se tvoja budala osamostaljuje, želi slobodu, ali mu je u isto vrijeme i dalje potrebna tvoja pomoć, iako to nikada neće priznati.

Zašto tinejdžer ne želi da komunicira sa roditeljima

Pogledajmo neke od razloga zbog kojih dijete prestaje komunicirati sa svojim roditeljima.

1. Možda djevojčica i dječak gube kontakt sa roditeljima, osjećaju se otuđenim od porodice, pa se kao rezultat toga sinu ili kćeri čini da roditelji ne pokazuju interesovanje za njegove probleme.

2. Ima porodica u kojima se o problemima uopšte ne razgovara. Od djetinjstva se dijete navikava na to da se pritužbe na život ili razgovor o ličnim problemima u porodici ne prihvaćaju, pa je šutnja najbolja odbrana od zadiranja u privatnost.

3. U adolescenciji osoba teži samostalnosti, ali za vas je još dijete. Takva disonantnost dovodi do sukoba u porodici, a ne do želje da vas puste u svoj lični prostor.

4. Ne možete shvatiti da je srednjoškolac već praktično odrastao, tretirajte ga kao klinca. Poklonite učenicima - samo tako! Nemojte misliti da je moderna naprava za vašeg sina samo još jedna glupost. Ovo mu je važno. Saznajte gdje kupiti jeftin zlatni prsten za svoju kćer - elegantan i lijep nakit oduševit će vašu princezu!

Imajte na umu da su to daleko od svih razloga zašto se dijete tinejdžera može povući u sebe, ovo je samo vrh ledenog brega. A ako ne pokušate da uspostavite kontakt sa svojim sinom ili ćerkom, onda porodični sukobi mogu prerasti u ozbiljnu dramu. Samo vi, kao mudra, odrasla osoba, možete uticati na tešku situaciju, zapamtite da pred vama više nije beba, već odrasla osoba!

Za početak, pokušajte se staviti u kožu tinejdžera. Razmislite o svojim iskustvima, hobijima i interesovanjima. Pokušajte da ponovo proživite te emocije kada ste želeli slobodu, kada vam se činilo da je ceo svet protiv vas i da vas niko ne razume.

Zapamtite da ste i vi pravili greške, iako su vas roditelji pokušavali zaštititi od njih. Važno je shvatiti da su sve greške koje pravite iskušenja, nakon kojih ste prošli kroz koje ste dobili neprocjenjivo iskustvo koje ste spremni prenijeti svom djetetu.

Neka vaš srednjoškolac podijeli isto neprocjenjivo iskustvo i osnažite ga da griješi!

Tretirajte svog tinejdžera kao odraslu, zrelu ličnost, dopustite mu da ima tajne od vas. Koliko god da te boli, tajne od tvojih roditelja su u redu. Sećate se sebe kao tinejdžera, jeste li sve rekli roditeljima?

Naravno, to ne znači da treba stajati po strani i ne učestvovati u životu srednjoškolca. Dajte srednjoškolcima priliku da djeluju samostalno i samo uz savjete da ga usmjerite u pravom smjeru. Istovremeno, uvijek budite spremni da priskočite u pomoć u teškim trenucima.

Dijete tinejdžer - kako steći prijatelje

U ovom teškom periodu za vas i srednjoškolca, najvažnije je da ostanete mirni. Ako vaše dijete tinejdžerice nije raspoloženo za razgovor s vama, nemojte ga prisiljavati. Odmaknite se, zauzmite poziciju neutralnosti i kontrolirajte budalu neprimijećeno.

Ako ste uspjeli započeti razgovor, pokušajte nježno otkriti zašto tinejdžer ne želi da stupi u kontakt i u čemu, po njegovom mišljenju, radite pogrešno. Ako ne dobijete jasan odgovor, okrenite razgovor na apstraktne teme, sada je vaš glavni zadatak da nagovorite sina ili ćerku da pričaju, da ga pustite da se navikne na razgovore sa vama. Uz ispravno ponašanje roditelja, povjerenje djeteta tinejdžera će se vrlo brzo vratiti.

U razgovoru pokušajte više slušati nego pričati. Uvijek pojašnjavajte i ponovo pitajte, na taj način ćete ga natjerati da ponovo doživi tešku situaciju, što pomaže da se brzo pronađe pravo rješenje. Nikada ne zazirite od odgovora na srednjoškolska pitanja; povjerenje treba da bude obostrano.

Pokušajte da ne pritiskate srednjoškolca ili ga zatrpavate pitanjima. Budite prirodni, jasno dajte do znanja djetetu tinejdžeru da ste spremni da s njim komunicirate ravnopravno, a ne kao sa malim mališanom. Pričajte mu priče iz svog djetinjstva, ali nemojte se suprotstavljati tinejdžeru, jer takvo ponašanje može otuđiti dijete.

Možete iskreno priznati svoje mladalačke strahove, pričati o najgorim tajnama koje ste krili od roditelja, o svađama u školi ili na plesu, te o svojoj prvoj ljubavi. Ovi razgovori vam mogu pomoći da se povežete sa svojim djetetom tinejdžerom. - postoji cela lista, pročitajte je.

Pohvalite dostignuća kad god je to moguće. Ne laskajte; komplimentirajte u prirodnom okruženju. Pokušajte privući što više svjedoka, jer je javno mnijenje u periodu formiranja ličnosti od velikog značaja za srednjoškolca.

Zapamtite da u teškom tinejdžerskom periodu za roditelje, glavna stvar nije vršiti pritisak na dijete tinejdžera, već uspostaviti odnos povjerenja s njim.

Dijete tinejdžer - kako je sve to prolazno! Prije nego što postanete praktično odrasli - shvatite ovo!

(od rođenja do 5 godina) je stigla, a sada se približavamo fazi "prijatelja". Kako se ponašati sa tinejdžerom da bi održali vezu, kaže psiholog Satya Das.

Posljednja faza odrastanja naziva se "prijatelj". Od otprilike četrnaest godina, roditelji djeteta treba da shvate da je ono već odraslo. Sve što ste mogli u njega uložiti i objasniti, već ste objasnili i uložili. Ako niste investirali, kasno je za ulaganje, ništa se neće promijeniti.

A u stvari, ovo je najteža faza. Ako dijete nekako možemo zamisliti i napraviti kao „kralja“ ili „učenika“, onda ga uopće ne doživljavamo kao prijatelja. Kako neko može biti prijatelj koji piški u pelene, baci mačku kroz prozor sa četiri godine i uradi mnogo takvih gluposti?

Šta znači dečji prijatelj? Da li bi on zaista trebao biti tvoj prijatelj? Malo je vjerovatno da će ovo uspjeti. Ali u isto vrijeme morate razgovarati s djetetom tim riječima i onom intonacijom, kao kada komunicirate sa svojim pravim odraslim prijateljem.

Zamislite da ste negde stigli sa prijateljem i da živite u istoj hotelskoj sobi. I tako ujutro nije namjestio krevet i to te nervira.

Kako mu to reći? Pokušat ćete ga učiniti mekšim kako se on ne bi uvrijedio kao odgovor i ne bi vas poslao u pakao. A vi ćete svom djetetu narediti da skloni ovaj krevet, ne razmišljajući kako će to shvatiti. Ali ovaj njegov zapovjedni ton će uvrijediti onoliko koliko bi uvrijedio vašeg prijatelja.

Recimo da do pet godina vaše dijete nije "kralj", od pete do četrnaeste je rob, a ne "učenik", a nakon četrnaeste nije postao ni prijatelj. Šta će se tada dogoditi? Pobeći će od tebe. Znate li kako se zove ovaj pristup? Ruganje, emocionalna agresija prema djetetu.

Do pete godine plače dijete koje se ovako tretira. Od pete do četrnaeste godine biće uvrijeđen, ćutljiv i blizak. Sa četrnaest će početi da reži, a vi ćete smatrati da je počeo.

Adolescentsko doba je mit

Ali u stvari, adolescencija je mit, ona ne postoji. Jasno je da adolescenti imaju više hormona, ali kada djeca postanu nekontrolirana, to znači da su se odrasli podsmjehivali i pritiskali, a djeca su konačno naučila da se odupiru, trgnu i brane.

Ako je dijete bilo podvrgnuto emocionalnoj agresiji prije četrnaeste godine, onda u četrnaestoj ne dolazi do "hormonske eksplozije", već će jednostavno dijete odrasti do godine kada je steklo snagu da se počne odupirati agresiji. . Ako se radi o fizički snažnim dječacima, onda u ovoj fazi mogu odgovoriti ocu, koji ih pritiska, jednostavno fizički. A roditelji to pripisuju hormonskoj eksploziji i prelaznom dobu.

Najbolje što možete učiniti sa djetetom starijim od četrnaest godina ako imate problema s njim je da ga ostavite na miru.

Vi to nazivate prelaznim periodom, jer to ranije nije bio slučaj, a sada se to odjednom pojavilo. Nadate se da će prelazni rok sa godinama završiti, ali u stvarnosti problemi neće otići nikuda i preći na novi nivo. I pozivam vas da ne vršite pritisak na djecu, već da se obrazujete.

Kada dijete nauči pucati, njegov sljedeći korak je da pokuša pobjeći od vas. Nemojte se iznenaditi ako vaš šesnaestogodišnji sin poželi da ode studirati negdje u divljinu na nekom potpuno egzotičnom specijalitetu, ili sa petnaest godina u neku groznu stručnu školu na drugom kraju zemlje. I pomislite: "Da, i ja sam došao iz Nižnjeg Tagila u Sankt Peterburg, a on želi da ode odavde, Bog zna gde, zašto to radi, zašto?"

Ali u stvari, on sve to radi jer sanja samo o jednoj stvari - da te se riješi, jer si ti agresor u njegovom životu. Mora da ode negde da bi bio daleko od ludih roditelja koji su to već dobili, pa odlazi negde dalje.

Djevojčica ima mnogo više prilika za bijeg od dječaka. Može ići da uči, ili se može udati. Ako je tvoja ćerka sa šesnaest godina bacila sa nekim sumnjivim tipom na motor i oni su se venčali, onda to znači da si zajebao jadnu devojku. Možda ćete obnoviti vezu kada ona bude imala trideset šest, a vi pedeset osam godina. Ali ne činjenica da će se to dogoditi.

Ako ne uradite pravu stvar u svakoj fazi, onda neizbežno nastaju problemi. Prisjetite se svojih tinejdžerskih godina kada vas roditelji nisu tretirali kao prijatelja. Ne ponavljajte njihove greške.

Sa četrnaest godina dete treba da postane prijatelj i ništa drugo. Imao sam jednog učenika - veoma živopisnu ličnost. Kada je prvi put došao na moje časove, pitala sam:

Šta se desilo?

On kaže:

Da, znate, imam problem sa djecom.

Šta je problem?

Uopšte me ne slušaju. Kažem im, ali oni ne slušaju. Dugo smo kod noževa. Okrenem im se, a oni odgovaraju - gubite se odavde, ostavite nas na miru.

Pitam koliko djeca imaju godina? Mislim deset i dvanaest.

A on odgovara:

Dvadeset pet i dvadeset sedam.

Slušaj, prijatelju, zar ne misliš da si sa svojim moraliziranjem zakasnio oko dvanaest ili trinaest godina?

Koliko kasno? Ali ja sam njihov otac.

Svi, od četrnaeste godine bi trebali biti vaši prijatelji.

Ali mi smo prijatelji sa njima.

Vidi, ti i ja smo prijatelji. Ako počnem da ti držim predavanja, da ti govorim šta treba da obučeš, šta treba da jedeš, kako da razmišljaš, kome da se moliš i slično, šta ćeš uraditi?

Poslaću ti!

Tako da su te poslali istim putem.

Ali oni su moja deca!

Ne, ti odlučuješ da li si im prijatelj ili ne.

I brinuo se toliko dugo, a onda je pustio čovjeka. Počeo je rado dolaziti na časove, jer se pokazalo da mu djeca nisu tako loša kao što je mislio. Tek je počeo da se druži sa njima. Baš kao što je bio prijatelj sa odraslim muškarcima. Po principu: ako hoćeš da znaš kako si, saznaj, možeš pomoći nečim - pomozi, ne pitaju te - umukni. I ispostavilo se da su mu djeca odrasla, sa svojim interesima, sasvim normalna, i ne šalju ga nigdje drugdje.

Kada vaše dijete napuni četrnaest godina, postanite mu prijatelj. Ako ima pet godina, pobrinite se da postane pravi "učenik". A ako je tek rođen, ne zaboravite da je "kralj".

Ponekad me pitaju kako ti periodi roditeljstva prelaze iz jednog u drugi. Ne bi li dijete bilo šokirano da je umjesto "kralja" odjednom postao "učenik"?

Ne brini. Ovaj prelaz se ne dešava za dve sekunde - ima pet godina - i bam, odmah se prenosi na "učenike". Tranzicioni period sazrijeva postepeno. Moje dijete i ja smo počeli da se družimo otprilike godinu dana prije nego što je napunio četrnaest godina. I polako sam se pripremao za ovo.

Problem nije u djetetu, problem je u roditeljima. Ne treba da propuste pravi trenutak i da ga ne otupljuju. Morate sebi reći - sve, dijete mi je prijatelj. I ne provjeravam dnevnike svojih prijatelja. Ne mogu mu držati predavanje i reći tako nešto, jer sam morao imati vremena da sve kažem prije svoje četrnaeste.

Zdravo Svetlana!

“Ili oni sami moraju shvatiti situaciju” - Ako ste ostavili muža sa sinom i svakodnevno komunicirate s djetetom, onda već na ovaj ili onaj način utječete na situaciju. Odnosno, više ne razumiju sebe i postoji veliki uticaj na mišljenje vašeg djeteta u svakom slučaju, čak i ako šutite.

“U jednoj od ovih posjeta dijete je vidjelo oca...” - Morate sami shvatiti da vaš sin reaguje otprilike na isti način kao i vi na ovu situaciju. Kako komunicirate sa njegovim ocem? Da li imate želju da komunicirate sa svojim bivšim mužem? Kako razgovarate i razgovarate sa sinom o razlogu razvoda? Ako sami ne želite da komunicirate sa svojim mužem, negativno ocenjujete ovu situaciju i možda ste svom sinu rekli razlog razvoda otprilike ovako - "muž je dete, ima Edipov kompleks..." - onda naravno da će vaš sin, svjesno ili nesvjesno, kopirati ovaj isti format ponašanja. Sin je to video na očevom kompjuteru i povezao sa nespremnošću da komunicira, kao što ste vi to uradili, a najverovatnije su mu to rekli ili mu se to desilo pred očima. Prvi razlog za takvu reakciju vašeg sina je vaš lični postupak i odnos prema razvodu, kao i format da o tome kažete svom sinu.

"Muž je dijete, ima Edipov kompleks ..." - Uostalom, vi ste sami izabrali ovog čovjeka za sebe, sami ste živjeli zajedno 16 godina, sami ste izgradili takav odnos sa svojim mužem, tako da zapravo sve nije tako jasno u razlozima vašeg razvoda. Da vam ovaj čovjek nikako ne odgovara, onda ga ne biste izabrali i ne biste živjeli s njim toliko godina. Činjenica da govorite o razlozima razvoda, da je kriv samo muž, govori da niste u potpunosti shvatili situaciju. Naravno, lakše je pronaći potvrdu svojih misli od psihologa nego razumjeti neugodne razloge u sebi. Morate razumjeti sebe i svoje postupke koji su doprinijeli ovoj vezi i razvodu sa suprugom, jer u vama postoji onaj dio koji vas je doveo do takve veze i ovog rezultata. Nakon što shvatite svoje lične razloge, možete ličnim primjerom pokazati svom sinu odnos sa bivšim mužem i razumijevanje situacije.

“Vrijedi li se miješati u odnos sina sa ocem” - Sve ovisi o tome kako shvatite “miješati se”. Naravno, ne isplati se držati predavanja svom sinu o dobrom ponašanju, ali svom sinu možete dati lični primjer. Možete razgovarati sa sinom, o svom odnosu sa mužem, o tome kako inače komunicirate s njim, uprkos razlozima za razvod. Sa sinom možete pričati da vaš razvod od muža nije tako jednostavan i da razlozi nisu samo u mužu i njegovim poznanicima, već postoje razlozi i u vama. Možete svom sinu pokazati svoj lični primjer pronalaženja zajedničkog jezika sa bivšim mužem, što će za vašeg sina biti bolje od bilo kakvog razgovora o "dobrom" ponašanju.

Dobar dan. Zanimao me je vaš odgovor "Zdravo, Svetlana!" Ili oni sami moraju da shvate situaciju "- Ako ste otišli sa svojim sinom iz m ..." na pitanje http: // www .. Mogu li razgovarati o ovom odgovoru sa tobom?

Razgovarajte sa stručnjakom

: Vrijeme čitanja:

Prije par godina prijatelji su bili ljubomorni na tvoju sreću - imati tako mirno, inteligentno, poslušno dijete. Ali tada je bilo 12, 13 godina... i sin ili ćerka su postali neprepoznatljivi. Ne znate kako komunicirati s tinejdžerom - dijete je zamijenjeno i pred vama je potpuno druga osoba: hladna, agresivna, a ponekad čak i okrutna.

Psiholog Victoria Melikhova govori šta se dešava sa djetetom i kako sada razgovarati s njim.

Ali tada je bilo 12, 13 godina... i sin ili ćerka su postali neprepoznatljivi.

“Postao je potpuno drugačiji. Ranije smo mogli pričati o bilo čemu, išli zajedno u park i na rijeku. Znala sam za sve njegove drugare i za sve prelijepe djevojke u njegovom razredu. Sada se čini da je zamijenjen. Postojala bi mogućnost da se brava okači na sobu. Ljuti se kad uđem bez kucanja, odgovara na sva pitanja „ne tiče te se“, stupa u kontakt sa nekim nerazumljivim tipovima. Dođe kući iz škole, odmah se zatvori u sobu i svom snagom pušta svoju nerazumljivu muziku."

“Odrasla sam, ali me majka i dalje doživljava kao malo dijete. Ona traži da joj odgovaram za svaki minut svog života. Kao da nema šta drugo da radi! Ona se uvek penje u moj život, u moju sobu, u moje poslove. Kad već shvati da sam odrasla, mogu imati svoje prijatelje, svoju sobu, svoj život. Samo moja ... "

Ovako dvije bliske osobe različito vide istu situaciju. Činilo se da su odrasli zaboravili da su prije dvadeset, trideset godina i sami bili tinejdžeri, žalili se na roditelje, tražili slobodu, branili svoj lični prostor i svoje interese. I mržnja nema nikakve veze s tim.

Kako razgovarati sa tinejdžerima da čuju svoje roditelje? Na šta mama i tata treba da obrate pažnju? Prvo morate govoriti o adolescenciji općenito.

Trnovit put odrastanja: šta se dešava tinejdžeru

Do dvanaeste ili trinaeste godine nastaju promjene u svim oblastima, sprema se kriza.

Tijelo. Dijete raste, njegovo tijelo se mijenja, što zbog neujednačenog rasta često izgleda smiješno i smiješno.

Dijete je, takoreći, između dvije obale: djetinjstva i odraslog doba.

Raspoloženje. Zbog igre hormona, raspoloženje se stalno mijenja: bijes zamjenjuje euforiju, ljutnja se odmah pretvara u radost. Upravo se nasmijao smiješnom liku na Jutjubu, a sada su ga do suza uvrijedili prijatelji koji su zaboravili da ga pozovu u dvorište. Ne može svaka odrasla osoba izdržati takva opterećenja.

Konfliktan stav odraslih. Osjeća se kao odrasla osoba. On teži da postane celo biće. Roditelji ga i dalje doživljavaju kao dijete i počinju zahtijevati odgovornost odraslih. S jedne strane: "pa da već u 9 ujutru kod kuće", "idi sada i radi domaći", "ne pričaj više sa Pašom, ne volim ga." S druge strane: “u tvojim godinama sam već zatvorio konzerve”, “kakav si primjer svom bratu”, “kakva velika stvar, ali koja je poenta”, “vrijeme je da razmišljamo o budućnosti”.

Šta je normalno za tinejdžera

Nagle promjene u ponašanju i načinu života, tajnovitost. Da, plaši te. Da, čini vam se da nešto nije u redu sa djetetom i završilo je u lošem društvu, odgledalo je dovoljno filmova, a možda i proba alkohol ili drogu. Nije obavezno. Dijete je, takoreći, između dvije obale: djetinjstva i odraslog doba. Trudi se svim silama da postane odrastao, samostalan. Zahteva poštovanje prema sebi, svom ličnom prostoru, svojim interesima. Stoga, ne brinite ako još jednom zatraži da pokucate na vrata sobe i da se ne penje u njegov ormar. I ima pravo da odbije da kaže kako je prošao njegov dan u školi.

Možda ne vidite kako su sin ili kćerka savladali tehniku ​​sviranja gitare. Kako su počeli da pevaju i pišu poeziju. Kako traže podršku i ocjenu u svojim postignućima od najbližih ljudi. Kako roditelji komuniciraju sa tinejdžerima? Prije svega, smanjite zahtjeve i prihvatite ono što jeste.

Žudnja za novim ljudima i velikim kompanijama. U ovom teškom periodu, za tinejdžera je posebno važno razumevanje, prihvatanje, lična komunikacija. Stoga ga tako privlače prijatelji, njegova vrsta. Tamo gde se može ravnopravno razumeti i saslušati, gde će se osećati kao deo tima, znajte da nije sam.

Lijenost, smanjeni akademski rezultati, napuštanje kućnih poslova. Tinejdžer se mijenja fizički i emocionalno. Ove promjene uzrokuju veliki stres za još uvijek nejak organizam, oduzimaju puno snage i energije. Stoga su mogući "napadi lijenosti" i pad školskog uspjeha.

Brine ih izgled, status u timu, reakcija suprotnog pola.

Oštra promena interesovanja. Jučer je po ceo dan trčao sa aparatom, danas slika akvarelima, sutra će pisati poeziju. Pokušava i traži sebe. Nakon što isproba razne aktivnosti, naći će nešto po svom ukusu. Možda šta će postati njegova buduća profesija ili hobi.

Loša kontrola nad emocijama. Emocije u ovom uzrastu su veoma jake. Odlikuju se čestim i naglim promjenama. On još nije u stanju da nauči kako da ih kontroliše. Koliko god da ste uvredljivi, normalno je da tinejdžer izrazi oštar protest na vaše komentare, grubo reaguje na pokušaje da se upadne u njegov život, odbije svaki savjet. Kako razgovarati sa tinejdžerom ako je nepristojan? Zadržite dostojanstvo i samokontrolu.

Lazi. Često tinejdžeri počinju da lažu. Iza toga stoji želja da se uljepša stvarnost, da se udovolji drugima. A ponekad kriju nešto od svojih roditelja kako bi izbjegli kaznu.

Melanholični napadi.Česta razmišljanja, razmišljanja, fantazije i vođenje dnevnika također su prirodni za djecu koja su ušla u adolescenciju. Poznaju sebe, često su nezadovoljni sobom. Brine ih izgled, status u timu, reakcija suprotnog pola. Ali iza ovoga stoji težnja ka najboljem. Žele da postanu bolji, jači, ljepši fizički i duhovno.

Kada oglasiti alarm

Na površini, mnogi od čudnih znakova adolescencije su norma. Ali ne treba zaboraviti da sve mora imati razumne granice.

• Tinejdžer se ne može sprijateljiti sa drugovima ili komšijama. Uz pojačanu potrebu za komunikacijom, koju nikako ne može zadovoljiti, moguće je da će ući u društvo povezano s kriminalom. Takve kompanije se savršeno uklapaju u adolescentski sistem vrijednosti: komunikacija, protest, kršenje svih vrijednosti i zahtjeva odraslih. Cijeli koktel emocija i osjećaja, uzbuđenja, romantike...
• Komunicira sa mnogo starijim momcima od sebe, koji su ozloglašeni, čine prekršaje, pa čak i zločine.
• Počeo je da puši, pije alkohol, pokušava drogu.
• Gotovo ne izlazi iz sobe, često plače, ne komunicira sa roditeljima i prijateljima. Možda je u nevolji ili čak u depresiji.

Uspostavljanje kontakta sa tinejdžerom

Kako razgovarati sa tinejdžerom i pronaći zajednički jezik sa mladim buntovnikom? Prije svega, zapamtite da on više nije malo dijete. On zahtijeva poštovanje i ima pravo na to.

1 Komunikacija se mora graditi na ravnopravnoj osnovi kao tvoj najbolji prijatelj. Pozicija roditelj-dijete postaje zastarjela.

2 Ne insistiraj na razgovoru ako ne želi. Vrijeme će proći i on će svojom voljom doći da razgovara.

3 Bolje je pokucati u sobu. Time ćete još jednom pokazati poštovanje prema njemu i njegovom ličnom prostoru, ojačati njegov osjećaj značaja, koji je u ovom uzrastu toliko neophodan.

4 Nemojte se smijati tinejdžerskoj opsesiji njenim izgledom., bolje pomoći da se nosite sa ovim: odvedite frizeru, teretani ili doktoru, podržite, pomozite.

Ali zapamtite:

• imamo isto dete pred sobom, ne treba da ga opterećujemo obavezama, delima i odgovornostima, zahtevi i uputstva treba da budu izvodljivi;
• lično bolje poznavati svoje prijatelje (organizirati odmor za dijete, pozvati sve njegove prijatelje);
• komunikacija će pomoći u kontroli situacije i održavanju kontakta (češće dijelite s njim svoje misli, osjećaje, sjećanja na sebe u njegovim godinama);
• niko nije otkazao zajedničke hobije (zamolite ga da otpeva svoju omiljenu pesmu ili zajedno pogleda njegov omiljeni film, pohvalite njegovu sliku ili pesmu);
• i dalje mu je potrebna tvoja ljubav kao detetu (češće reci kako ga voliš).

Pokušajte svom tinejdžeru prenijeti osjećaj sigurnosti i povjerenja u vas. Trebalo bi da zna da ćete ga prihvatiti, razumjeti, nećete ga kažnjavati, već ćete pokušati pomoći. Tada će u teškoj situaciji otići po savjet vama, a ne nepoznatim prijateljima na ulici.

I, vjerovatno, najvažnija stvar koja će vam pomoći da shvatite kako pravilno komunicirati s tinejdžerom: sjetite se sebe u njegovim godinama. Šta ste živeli, o čemu ste sanjali, u čemu ste uživali, na šta ste se vređali, s kim ste razgovarali, kako ste proveli dan. Osjetite ovo stanje, ove emocije. Podijelite ih sa svojim tinejdžerom i osjetite ponovo. Bio si kao on. Razumijete ga. Ova misao, ovaj osjećaj je ključ za izgradnju odnosa povjerenja, za potpisivanje mirovnog sporazuma između tinejdžera i odrasle osobe.