Članci o psihologiji roditeljskog bijesa. Roditeljska ljutnja. Zašto se nerviramo

Roditelji koji udaraju svoju djecu često se žale na ljutnju koju osjećaju u tom trenutku. Nekontrolisano je, preuzima u potpunosti i ne dozvoljava vam da adekvatno reagujete. Uopšte nije bitno kakva je stvarna situacija. Ovaj bijes može biti uzrokovan i najmanjim uvredom djeteta. Hajde da pogledamo šta je ljutnja i šta možete da uradite povodom toga.

Ljutnja je emocija. I svaka emocija dolazi i odlazi, tečna je. Svaka emocija se stvara u glavi. To nema nikakve veze s nama, našim crijevima, našom dušom. Emocija je aktivnost mozga, baš kao i misli, mašta i osjećaji. Općenito je prihvaćeno da je sve to djelovanje naše duše, našeg srca, ali nije tako. Mozak je taj koji formira i kontroliše emocije.

Um doživljava i bol i patnju. On doživljava emocije i osećanja. Želje i težnje. U isto vrijeme, naša sadašnjost – mi sami (ne tijelo, ne emocije, ne intelekt, već mi – naše biće) nastavljamo ostati VAN ovog uma. Da biste to osjetili, potrebno vam je malo više pažnje prema sebi i želja za proučavanjem sebe. Pogledajte se pažljivo izvana: odakle dolazi ljutnja? Još neka emocija? Sve je um.

Da biste savladali ljutnju, morate je priznati sebi, prihvatiti je i početi je proučavati. Kada ga doživite, nemojte se štipati i ne potiskivati ​​ga, inače će izbiti s novom snagom, kao svako suzdržano povraćanje, ali ga promatrajte i budite svjesni. Osuđujući sebe u ovom trenutku, strastvena želja da to odmah isključite u sebi samo će pogoršati stvari. Ali upoznavanje i shvatanje može nevjerovatno... neutralizirati ga, pomoći vam da uvidite njegovu prirodu i besmislenost. Štaviše, priroda svake ljutnje je individualna, niko ne može da reši ovaj problem umesto nas. Samo mi sami, naoružani strpljenjem i željom da upoznamo sebe i oslobodimo se unutrašnjih pritisaka, možemo riješiti ovaj problem.

Moć u porodici
Dugo sam prebirao te žitarice koje sada detaljno dijelim s vama. Donijeli su mi razumijevanje, odgovorili na mnoga pitanja, ali mi nisu pomogli u glavnom: da poboljšam odnose u porodici. Prestao sam da dižem ruku na ćerku. Ali moj osjećaj ljutnje i ozlojeđenosti prema njoj nije nestao. Došao je momenat kada sam shvatio da udarati ili ne udarati nije toliko značajno kada postoji roditeljska vlast nad djecom u porodici. Ali nisam razumeo šta je to, kako se to dogodilo u meni. Najviše od svega, nisam razumeo kako bi moglo biti drugačije. Ali sam u sebi osjetio neku borbu, neku vrstu sukoba koji nisam mogao sam prepoznati.

Pokušat ću objasniti primjerom. Dijete je učinilo nešto loše. Iznutra se postavlja pitanje: kazniti ili ne. Naravno, kazniti. Kako? Što se tiče zadnjice, ovu opciju sam odavno odbacio. Pokušao sam da je izgrdim, ali nije u potpunosti išlo, ali je to dovelo do imuniteta djece na predavanja. Djeca jednostavno nisu slušala niti su pokušavala slušati šta im govorim. Možete kazniti na drugačiji način, na primjer, uskraćivanjem nečeg dobrog. Hoćete li lišiti? Da! Šta? Kako? Slatkiši - sin će biti histeričan, ali ćerka je već ravnodušna prema njima. Uskraćivanje časova ponija (idemo u konjički centar) bila bi tragedija, previše osjetljiva tema. Ako ne odeš vikendom na vrtuljak oni će se loše ponašati kod kuće, poludjećemo, moja djeca su jako aktivna, samo će se ljeti živa skuhati u zidovima stana i to je sve. Nastavite čitati "Moć u porodici" »

Nasilje u porodici
Započnimo naš razgovor o odgoju djece i komunikaciji s njima pogrešnim stvarima koje mi, odrasli, donosimo u svijet djece. Ja ću ovu riječ nazvati nasiljem. Nasilje nad djetetom. Ova riječ se obično povezuje sa seksualnim zlostavljanjem, ali se može pojaviti i na druge načine – fizičko i emocionalno. Često ni roditelji ni djeca ne razumiju šta se tačno dešava u njihovoj porodici. Nelagoda u komunikaciji, pritužbe, pritužbe - sve se to često prenosi na karakter, godine i vječni problem očeva i djece. U našem rječniku ne koristimo riječi kao što su roditeljski autoritet, dječje ropstvo, lom djeteta. Skloniji smo da govorimo o dječijoj tvrdoglavosti, savremenom teškom životu, poteškoćama roditeljstva i važnosti dobrog obrazovanja za djecu.

I ja sam dugo živio upravo u ovom koordinatnom sistemu. Ali postepeno sam morala primijetiti da ono što mi se ne sviđa u ponašanju svoje djece, želim najkategoričnije da iskorijenim, razbijem i ispravim u njima. Morao sam da primetim da ono što nisam toliko voleo u detinjstvu, sada volim u svojoj porodici. I moja djeca reaguju na isti način - skrivaju se, ne stupaju u kontakt, uče da lažu i žele da izbjegnu obračun na svaki mogući način. Nastavite čitati "Nasilje u porodici" »
Oznake: bezuslovno prihvatanje, batine, okrutnost, žive priče, kazna, nasilje, roditeljske greške, dječija priroda

Djeca moraju poštovati svoje roditelje. Ili ne?
Ideja da djeca treba da poštuju svoje roditelje je prilično uobičajena. Mi, odrasli, pokušavamo na sve moguće načine usaditi ovu naviku djeci - da nas poštuju. Čak nam nije ni neugodno reći im ovo direktno: „Morate poštovati svoje roditelje.“

Zašto nam je toliko važno da nas naša djeca poštuju? Takvo usađeno, od roditelja unaprijed željeno, neprirodno poštovanje djeteta prema odrasloj osobi uzrokovano je roditeljskim strahom da se dijete prema njemu neće odnositi ne tako korektno, ne s poštovanjem, drugim riječima, ne onako kako bi roditelj like.

Želimo da naše zahtjeve (koji često graniče s tvrdnjom) dijete ne odgovori odbijanjem ili grubošću, već pokornom poslušnošću ili barem pristankom s poštovanjem. Da bi naše DA ili NE bilo bezuslovno prihvaćeno, naši interesi (mama treba da radi, pa sedi mirno; tata je umoran, spava, ne pravi buku) bili su nepokolebljivi u očima deteta i jasno su imali prednost nad njegovim sopstveni interesi (želja da se šeta, skače, pravi buka, smeje se).

Želimo da budemo u mogućnosti da kontrolišemo svaku situaciju, donesemo prilično rigidnu odluku koja je korisna za našu politiku, prekoračujući interese deteta – sve to se često radi motivacijom „ja znam bolje šta ti treba“, „ne možeš slijedi djetetove želje, inače će odrasti u ljigavca.”

Ispada da je naše poštovanje prema nama kod dece još jedan pokušaj roditelja da proširi svoju moć na dete, da mu pokaže da mu interesi nisu toliko prioritetni, njegove misli nisu tako čiste, njegove želje nisu toliko ispravne, njegova priroda a priori nije tako dobra. Očigledno nemamo povjerenja u ovu osobu, i što je najvažnije, ne smatramo dijete punopravnom osobom, samo nekom vrstom nedovršene osobe, sve dok ne završi fakultet sa odlikom i zaradi novac za svoj prvi auto. Nastavite čitati "Djeca treba da poštuju svoje roditelje. Ili ne?" »
Oznake: bezuslovno prihvatanje, ljubav, nasilje, odnos prema ljudima, roditeljske greške, dečija priroda, srećno detinjstvo, osetljivost

Roditeljski strahovi i šta učiniti s njima
Mi, roditelji, plašimo se mnogo toga. Plašimo se bolesti opisanih u pantalonama, da će dete kasno puzati, pričati i čitati. Plašimo se neuspjeha u školi, izostanaka, rane ljubavi, rane trudnoće. Plašimo se da će dete odrasti neuspešno, glupo, lenjo, sebično. On će piti, pušiti i psovati. Neće moći da se obrazuje i samim tim prehrani svoju porodicu. Neuspješno se oženi ili uda.

Čuli smo mnogo priča o tome kako su divni roditelji odrasli u idiote i nepristojne ljude. I bojimo se da će nam se to dogoditi. Ne vjerujemo ni sebi ni svom djetetu. Ne razumijemo prirodu odnosa s djecom, dječje percepcije, roditeljski utjecaj.

I ovi nas strahovi tjeraju da uđemo u trku da treniramo svoje dijete, utičemo na njega kroz eksterno: neka čita puno - tako je, neka pere pod - bit će uredno, neka se bavi sportom - neće lutati ulicama i piju pivo. Držimo predavanja o opasnostima televizije, lošeg društva, opuštenih djevojaka i nepristojnih momaka, pušenja, alkohola i droga. Mislite li da ćemo uspjeti odgajati dobro dijete na koje bismo mogli biti ponosni, koje bi učitelji voljeli i koje bi sve bake u tramvaju dirnule?

Bojim se da ne. I bojim se da to unaprijed osjećamo.

Ovaj put sujete i straha ni na koji način nije sličan putu ljubavi i povjerenja u Vaše dijete, prepoznavanja njegove ličnosti i obostrano radosne komunikacije. Dijete nikako ne može biti kompjuter koji pokušavamo programirati za određeni stil života koji smo odabrali. Dijete je živo. I prva stvar koju upija je ono što vidi. Možda razumije mnoge stvari koje su mu usađene, ali živjet će kopirajući ono što je vidio kroz svoje djetinjstvo. Ako ga s iritacijom naučimo da popusti i da se ne svađa sa mlađim bratom, on to neće moći naučiti. Ali naučiće da bude licemer, da laže, da prikriva unutrašnje iza spoljašnjeg.

Da biste odgojili dobru osobu, morate i sami biti dobra osoba. A obrazovanje je samo po sebi potpuno beskorisna vježba. Rađa strah od neadekvatnosti, naduvan osećaj dužnosti, koji ponekad potiskuje unutrašnja osećanja, zavisnost od mišljenja roditelja, a takođe je uzrok agresivne i bolne adolescencije, kada dete konačno uzima svoju ranije potisnutu slobodu.

Dragi roditelji, samo da živimo, budimo ono što jesmo. Promijenite se na bolje, a ne pokušavajte izgledati drugačije spolja. Volite svoju djecu onakvu kakva jesu. Uživajte u životu i ostanite ljudi u svakoj situaciji. Tada će naša djeca biti bolja od nas i dati svojoj djeci bolje temelje od nas.

Teško je pronaći početak, zar ne?

Pogrešno je misliti da dijete počinje rođenjem. Ili još više sa tri godine, kada počne nešto da razumije. Dijete počinje na samom početku – kada su ga roditelji začeli. I veoma je važno šta su tačno osećali, kako su se ophodili jedni prema drugima, šta su želeli, o čemu su sanjali. Izuzetno je važno – kako je tekla majčina trudnoća, njeno stanje duha, razmišljanja o bebi, da li želi ili ne želi dijete, njena ravnoteža. U tom periodu ona pokazuje sposobnost da pokaže sve svoje najbolje kvalitete koje je naučila tokom svog života - sposobnost da oprosti, osjeti, razumije, prihvati, ne bude uvrijeđena, bude osjetljiva, nježna, ali jaka. Od pamtivijeka se vjerovalo da trudnice ne bi trebale biti nervozne. Zašto ne? Ovo loše utiče na dete. Čini se kao očigledan odgovor. Ali mnogi ljudi to uopšte ne razumeju. Do sada, kada ljudi govore o fizičkoj povezanosti majke i djeteta, nisu u potpunosti razumjeli snagu veze koja postoji od samog začeća. Navikli smo to objašnjavati čisto fiziološkim stvarima kao što je krv. Zaboravljamo na glavnu stvar - duhovnu vezu ova dva bića. Sve što majka doživi biće ugrađeno u dete i daće mu početak u životu. Zbog toga je često mišljenje da dijete počinje život s čistim listom pogrešno – majka je za devet mjeseci već dosta položila za njega, pa nije kao bilo koja druga beba istog uzrasta. I ova osnova će pratiti dijete kroz cijeli život i ozbiljno će uticati na njegovo zdravlje, psihu, karakter i sudbinu. Ovo nije preterivanje: žena tokom trudnoće svojim ponašanjem u svakodnevnim situacijama postavlja temelje za sve aspekte života svoje bebe.

Koliko ljudi od 40-50 godina ima ozbiljne psihičke probleme, koji se graniče sa fizičkim, čija je osnova u uterinom periodu! Jako puno! Nekada je svaka žena znala za ovu vezu. Medicina je o ovome oduvek ćutala. O tome sve otvorenije govore pažljivi psiholozi. Sve više majki se u to uvjerava iz vlastitog iskustva.

Hajde da ne izmišljamo točak. Priznajmo samo sebi da je majčinstvo ogromna odgovornost žene prema sebi, svom djetetu, prirodi i Bogu. A beba počinje u prvim trenucima trudnoće. Od tog trenutka počinje njegov život. Daj Bože da žena od sada ima dovoljno mentalne snage i mudrosti da zaštiti svoju bebu od udaraca sudbine.
Često pomislim šta sam ja?

Ima pesma gde su reči: od čega su naše devojke!

od čega sam napravljen?

Volim proljeće u aprilu, kada još nije vruće, sve je u cvijeću i svježem zelenilu! Volim maj, kada pada pljusak sa mehurićima, lokve do gležnja, i kada je voda topla, kada je grmljavina, i grmljavina, i munje, ali ne zadugo. Onda ljeto, kada je more sa i bez valova, volim Sergejevku. Volim jesen sa njenim žutim i crvenim lišćem. I volim zimu, kada ima snijega, i kada ima toplih stvari, kada je sunčan mraz, sve je prekriveno snijegom, a nebo je plavo, duboko, onda ga jako volim. Volim i Vetar, kada je toplo u licu i grudima, ruke u stranu i odecu na vetru kao jedro, volim šum mora, vodopada, kiše.

Cvijeće je jednostavno uhvaćeno ekstazom. I njihove arome, i njihovih oblika, nema granice divljenju neredu njihovih boja, od naivne jednostavnosti do kraljevske pompe.
Zalasci sunca su 10-15 minuta čarolije sunca i neba, hvatate svaku sekundu, želite da upijete i uživate u svim nijansama od nježno roze do tamno ljubičaste i sve to na pozadini raznih nijansi plave koja se pretvaraju u duboku plavo nebo, često sto puta magiju pojačavaju bujni oblaci sa zracima koji ih prodiru na sve strane. Nebo se momentalno menja i svaki trenutak daje novi zanos, kao da je u meni mnogo malih krijesnica koje skaču i plešu odjednom, vrte se u malim spiralama i osećam se radosno i veselo. Talasi radosti dolaze iz srca i šire se cijelim tijelom! Najnevjerovatnije je to što je uvijek sve novo i u tome možete uživati ​​cijeli život!

Izlasci sunca su sakrament, molitva je susret sa BOGOM! Tišina u zoru sve zadivljuje. Petao je zapeo, negde slavuj zapeo, kukavica zakukala, sve se pomerilo, povetarac dunuo, drhtao... svi čekaju komandu - zavesa, a ulazi glavni lik - naše Sunce, sve obasjano svojom ljubavlju. pozornici. Njegova odjeća se mijenja kao kod pravog mađioničara, za nekih 5-10 minuta i naš neustrašivi akrobat se uzdiže visoko u nebo i zamisli - bez osiguranja. Ovako će ceo dan hodati po nevidljivom užetu i oduševljavati i davati toplinu i osmeh nama koji živimo na našoj prelepoj planeti Zemlji.

Zaista želim da imam svoj dom. Dom u koji mogu doći moji najmiliji i u njemu će se osjećati dobro, ugodno i toplo. Želim i sama da uzgajam cveće, želim da imam baštu i povrtnjak. Zaista volim da gledam šta sam posadio kako raste i da vodim računa o svemu. Super je kada u kući žive mačka i pas, možda nekoliko. Iz komunikacije sa njima imate osjećaj da ste kod kuće i potrebni, uvijek vas čekaju i pozdravljaju, uvijek su sretni i vole vas s nekom posebnom predanošću. Već volim sve ovo.

Volim svog voljenog, hvala mu što je uz mene!

Volim svoju decu, želim da budu srećna, neka im sve u životu bude radost!

Deca su ljubav zauvek! Samo radi njih oživite i nastavite da živite!

Nedostatak kajanja kod djeteta
Mnogi roditelji djece od 3-6 godina, pa i starije, žale se na nedostatak iskrenosti, razumijevanja, pokajanja i empatije kod svoje djece. „Udarila sam brata, on plače, a sam se smeje.” Ili se „igra igračkom koju je htio odnijeti“. “Nagazila mi je nogu, ne mogu da dođem do daha, a kćerka je već pobjegla promrmljajući “Izvini”. “Savršeno sam shvatio da sam pogriješio, ali nikada se neću izviniti.”

Ovo ponašanje je samo po sebi neprijatno. Ali direktno ispravljati - nekakvim komentarom ili zahtjevom, ili još više moraliziranjem - je greška. Ova akcija će djetetu pokazati put do laži i vanjskog konformizma, što se roditeljima vjerojatno neće svidjeti. Jedini ispravan način je da uočite sopstvenu nepažnju prema djetetu. Djeca uvijek shvate ono što vide u kući. Mnogi ljudi vjeruju da ulica ima ozbiljan utjecaj. Taj uticaj postoji, ali on nije glavni. Glavna stvar je kuća.

Može se pokazati da je majka sa najviše vaspitanja nepažljiva prema svom djetetu. Pogledajte sebe, kako reagujete na dječji plač, iskustva iz djetinjstva, neuspjehe, strahove? Da li su vam poteškoće vašeg djeteta uvijek jednako važne kao i vaše vlastite? Ako mu je oduzet vaš dugo očekivani novi auto, reagujete: „Ne plači. Ona je i dalje tvoja. Pustite dječaka da se vozi, ali za sada uzmi njegov traktor”, teško da će biti posebno ceremonijalni u situaciji kada su vaši interesi narušeni.

Pokušajmo uočiti da često u akutnim situacijama za dijete reagujemo naučenim klišeima, učeći dijete da ne bude pohlepno, da ne vrijeđa, da se ne vrijeđa, da ne bude ljubomorno, da se ne hvali. Čini se da govorimo prave stvari. Ali u isto vrijeme ignoriramo ono glavno - samo dijete, njegova osjećanja i iskustva. Ovu grešku ignorisanja naša djeca onda ponavljaju svojim prijateljima, braći, sestrama i nama samima.

- "Nemoj plakati. Ona je i dalje tvoja. Pusti dječaka da se vozi, ali za sada uzmi njegov traktor”, rekla je majka i vratila se do prijateljičine klupe da razgovara o sezonskim rasprodajama. Ove riječi, naravno, nisu smirile dijete. Ali shvatio je da njegova majka osuđuje njegovo ponašanje, ne razumije njegova iskustva i on ostaje sam s njima. Kako se akumuliraju i kako izlaze, sve je vrlo individualno, ali vrlo bolno.

Dijete se ponaša nepravilno. Vi objektivno želite promijeniti njegovu reakciju. Pokušajte da počnete rečima: "Ja sam sa tobom." "Volim te". "Draga, reci mi šta se dogodilo." "Razumijem te". Ova pažnja prema unutrašnjim iskustvima će stvoriti visok nivo povjerenja i osjetljivosti. Dijete će rado podijeliti svoje vijesti s vama. Znaće da je uvek shvaćen. Moći ćete pažljivo ispraviti njegovu reakciju, nudeći da zajedno prođemo kroz ovu situaciju. Postepeno ćete primijetiti da je i sam osjetljiv na promjene u vašem raspoloženju, brine o vama, vašoj dobrobiti i vašem osmijehu.

Samo svojim primjerom možete pokazati svom djetetu prirodnu iskrenost, brigu i toplinu.

Stojim i preturam po kuhinjskim krpama. Iza mene je korpa od željezne mreže. Korpa sadrži šešire, kape, panama šešire.
U blizini korpe je majka sa dječakom od 10-11 godina. S druge strane, djed pretura po svojim panama šeširima. Vrlo pristojno, ali izuzetno oronulo.

Dječak iz korpe zgrabi ogroman grimizni šešir sa širokim obodom i makom sa strane. Oduševljeno ga obuče i vrišti:
- Mama, mama, pogledaj mi šešir!
- Šta radiš?! - Mama viče: "Zašto si zgrabio ženski šešir?" Ti si idiot?! Šta si ti, žena?! Trebalo bi da obučete i ženske gaćice! Zašto, kao homoseksualac, grabiš žensko smeće?! Još uvek ima grudnjak! Idi, idi, probaj taj grudnjak!
Suočim se sa platnom: "Nije te briga, umukni budalo, čekaj svoje unuke i odgajaj ih!"
Odjednom, stari djed... Sa neopisivo anegdotskim "odeskim" akcentom, milujući se i pomažući se pokretima:
- Dakle, gospođo, uzalud poučavate dječaka! Imajući takav model žene u blizini od djetinjstva, vaš dječak će lako postati pederast bez dodatnih instrukcija!
Tiha scena.

Ja se odvajam od uljanih krpa:
- Deda, mogu li da te poljubim u obraz?
„Ovo je svakog trenutka“, kaže deda.
Poljubim dedu u njegov pergamentni obraz, koji miriše na staru kolonjsku vodu, i napustim bojno polje.
Kako kažu, bez komentara...

Izvorna web stranica Ne-bey http://www.nebej.ru/ Anna Demidova

Sva djeca su neposlušna i ponekad su hirovita; mnogi roditelji ne mogu da obuzdaju svoje emocije i pribjegavaju vikanju ili napadu kao jedinom efikasnom načinu da umire neposlušno dijete. Teška artiljerija kao metod obrazovanja neminovno dovodi do ogorčenosti djece i kajanja odraslih. Ali kako se ne obrušiti na dijete ako emocije imaju prednost nad razumom?

Kako ne biste sebi zamjerili nakon izliva bijesa, morate naučiti kontrolirati svoje emocije i pronaći mekše metode utjecaja. Strah od roditelja i nagomilane pritužbe nisu najbolji osjećaji koje dijete treba iskusiti. Često djeca ne opraštaju odraslima okrutno postupanje i nerazumijevanje tokom cijelog života. U djetinjstvu se postavljaju temelji odnosa, tako da se u početku moraju graditi u pozitivnom smjeru, inače će se u starosti mama i tata suočiti sa sličnim stavom.

Okrutne roditeljske metode ostavljaju neizbrisiv trag na djetetovu psihu, koji će ga pratiti do kraja života, izazivajući komplekse, sumnju u sebe i razdražljivost. Ako roditelji ne žele da pokvare živce sebi i budućnosti mlađoj generaciji, vrijedi pronaći prave razloge za nekontrolisane izljeve bijesa.

Zašto roditelji to izvlače na svoju djecu?

Pravi uzroci roditeljske ljutnje najčešće leže u njima samima, a ne u djeci, nenaučenim lekcijama, lošim ocjenama i neopranom sudu. Ljutnja nagomilana tokom dana preliva se na dijete koje se u pogrešnom trenutku nađe u blizini. Koji su pravi razlozi?

1. Utvrđen obrazac ponašanja. Ako su roditelji odgajani u porodici u kojoj se vikanje i batinanje koriste kao mjera uticaja, oni nesvjesno usvajaju ove metode i vrlo ih je teško riješiti.
2. Umor. Ovaj problem najčešće se tiče majke male bebe: sistematski nedostatak sna, neredovni obroci i dječji plač iscrpljuju psihu i na kraju dovode do nervnog sloma.
3. Živjeti u interesu djeteta. Majka, kojoj je beba uvijek na prvom mjestu, počinje zaboravljati na odmor, zabavu, brigu o svom izgledu, nakon nekog vremena će imati želju da posveti vrijeme sebi, ali će to svjesno odbijati kako ne bi napustila dijete bez nadzora.
4. Perfekcionizam. Želja da budete idealna majka u svemu, da imate vremena da ispunite sve planove dovešće do stalne nervozne napetosti i straha da ne učinite nešto pogrešno, sve će to neminovno rezultirati razdražljivošću iz bilo kog razloga.
5. Dugotrajno potiskivanje negativnih emocija. Ako dugo gomilate zlo u sebi, prije ili kasnije će doći do eksplozije čiji razlog može biti neka sitnica.
6. Preveliki zahtjevi prema djetetu. Očekivanja da odgajaju naučnog genija, sportiste ili talentovanog muzičara ponekad su porušena djetetovom nesposobnošću i željom za učenjem - to će svakako izazvati nezadovoljstvo kod roditelja, jer su toliko željeli da ostvare svoje snove da su zaboravili na interesima male osobe.
7. Lični problemi. Poteškoće na poslu, u odnosima sa suprotnim polom ili samo loš dan mogu uzrokovati slom bebe.

Zašto se kvarovi javljaju baš kod djece? Zato što roditelji osjećaju svoju nekažnjivost i moć, jer ih potomci ne mogu otpustiti s posla, uskratiti im bonuse, a često čak i jednostavno odgovoriti na negativnosti.

Kako ljutnja roditelja utiče na dete?

Kada roditelji viču na dijete, i ono doživljava buru emocija i ono što se dešava shvata ozbiljnije nego što se to čini spolja. Najmanje što može izazvati takvo poniženje je ogorčenost, koja će proći za nekoliko sati ili će ostati u duši dugi niz godina. Ali mogući su ozbiljniji problemi.

Sistematski kvarovi će dovesti do toga da beba dobije kompleks inferiornosti, izgubi samopouzdanje, radoznalost i želju da nešto uradi, jer će ga strah od greške i ponovnog izazivanja ljutnje majke zaustaviti.

Pojaviće se nepoverenje u roditelje i ponor u odnosu između odrasle osobe i deteta, najverovatnije neće iznositi svoje probleme i iskustva, opet iz straha da ne padne pod vruće ruke. U adolescenciji će se razviti imunitet na majčin vrisak, dijete će prestati prihvaćati ove metode i naći će razumijevanje sa strane, možda među vršnjacima koji možda i nisu najbolji savjetnici.

Krug će postati potpun kada sin ili ćerka prihvate ovaj obrazac ponašanja i počnu da ga iznose na svoju decu. Da biste se riješili navike „uzimanja glasom“ potrebna vam je ogromna snaga volje i strpljenja.

Kako zadržati prisebnost?

S problemom se možete nositi sami, koristeći vježbe i savjete koje preporučuju psiholozi. Njihovu efikasnost dokazali su brojni primjeri roditelja koji su naučili da kontrolišu ljutnju, da se ne uznemiravaju zbog sitnica i konstruktivno pristupaju situaciji.

• Roditelji su primjer djetetu

Kada emocije preplave i poželite da dignete ton ili udarite, roditelji treba da razmišljaju o tome da će njihovo potomstvo uzeti primer od njih. On će to shvatiti kao životnu normu i počet će to koristiti u budućnosti. Malo je vjerovatno da mama i tata žele svoje dijete vidjeti kao nervoznog roditelja koji koristi okrutne roditeljske metode.

• Predviđanje situacije

Ako su izlivi bijesa postali sistematski, vrijeme je da pronađete njihov uzrok, možda biste se trebali samo opustiti, odspavati ili odvojiti vrijeme za sebe. Ako osjetite da se približava još jedan slom, možete koristiti vježbu koja će vam omogućiti da budete na djetetovom mjestu. Samo treba da zamislite da na vas viče osoba, dva-tri puta viša, od koje zavisite u svemu, materijalno i psihički. Osjećaj nije prijatan, a isto se osjeća i dijete kada odrasla osoba povisi ton na njega.

• Pauza

Ako se eksplozija emocija dogodi ovdje i sada, onda je najbolje naglo stati i ukočiti se na nekoliko sekundi, preporučljivo je odmah napustiti scenu i ostati sam sa sobom. Na neposlušno dijete možda nije moguće utjecati, glavni cilj je smiriti odraslog i, sabrati se, riješiti problem.

• Zagrljaj

Ako ste uspjeli brzo da dođete k sebi i ne vičete na dijete, potrebno je da dijete držite uz sebe. Na taj način možete otkloniti konflikt na samom početku i uspostaviti konstruktivan dijalog. Neće se smiriti samo roditelj, već i beba. Ova vježba je pogodna za djecu predškolskog i osnovnoškolskog uzrasta; tinejdžer možda neće odgovoriti na želju roditelja da ga zagrli.

Oslobađanje emocija
Ponekad je vrlo teško izaći na kraj sa izlivom bijesa i jednostavno je potrebno ispustiti paru. Možete otići u drugu prostoriju i izraziti svoje emocije uz pomoć gestikulacije; to može biti aplauz ili „nijemi film“, kada se sve što ste htjeli reći naglas iskazuje pokretima ruku i izrazima lica bez ijednog zvuka.

• Apstrakcija

Koliko god banalno zvučalo, metoda zaustavljanja i brojanja do 10 djeluje; umjesto brojanja, možete pročitati sebi pjesmu ili izgovoriti frazu, pogledati sliku ili pogledati kroz prozor. Za samo 5 - 10 minuta doći će smirenost i rješavanje problema s djetetom će biti mnogo lakše.

Ako je ipak došlo do sloma, a nije bilo dovoljno snage da se zaustavi na vrijeme, potrebno je analizirati situaciju, identificirati pravi razlog, možda dijete nije krivo, njegova šala je bila samo posljednja kap. Ako roditelj dođe do zaključka da je otišao predaleko, mora tražiti oprost od svog potomstva i objasniti zašto se to dogodilo.

Kako kontrolisati dijete bez vrištanja?

Povjerenje, bliski odnosi između roditelja i djece bit će ključ razumijevanja. Dete se može naučiti da vidi da prelazi granicu dozvoljenog i da kontroliše svoje ponašanje sa samo par fraza. Kontakt između članova porodice moguće je uspostaviti samo kada su svi zadovoljni svojim položajem, znaju svoja prava i obaveze i osjećaju međusobno raspoloženje. Kako se približiti svojoj djeci i naučiti obrazovati riječima? Savjeti iskusnih roditelja i psihologa:

1. Grlite i ljubite svoju djecu češće. Neka ovaj ritual postane tradicija.
2. Uspostavite pravila koja su obavezna za sve članove porodice, tada će dijete tačno znati šta se može učiniti i koju radnju slijedi kazna.
3. Posvetite vrijeme sebi i vlastitim interesima, ponekad ostavite djecu pod nadzorom drugih članova porodice i napustite teritoriju kuće.
4. Dajte oduška negativnim emocijama koje nastaju zbog malih stvari, na primjer, zgužvanja papira ili udaranja u jastuk.
5. Ako pokvarite raspoloženje na poslu, uzmete kontrastni tuš ili opuštajuću kupku, ovo je jednostavan način da sperete sve loše stvari.
6. Svakodnevno komunicirajte sa djecom, sudjelujte u njihovim životima, dijelite probleme i iskustva.
7. Pročitajte više knjiga o dječjoj psihologiji, ovo će vam sigurno pomoći da bolje razumijete svoje potomstvo. Ako je potrebno, posavjetujte se sa specijalistom.
8. Uzmi sedative.

Zlo rađa zlo - ovo pravilo vrijedi zapamtiti svim roditeljima kada su im živci na granici. Djetetu je teže kontrolisati svoje ponašanje, njegova ličnost se još nije formirala, pa je odgovornost za mirnu komunikaciju i miran odgojni proces u potpunosti na plećima odraslih.

Još u 19. veku, francuska grofica i dobra spisateljica „sa pola radnog vremena“ Sofi Segur je suptilno primetila: „Ljutnja je oružje nemoći“. Priznajte, ko je od vas spreman da demonstrira svoju nemoć pred drugima (a posebno pred sopstvenom decom)? Čini se da gotovo niko neće dati pozitivan odgovor na ovo pitanje! Ali nije dovoljno da „ne priznate sopstvenu nemoć“, potrebno je i da učinite nešto da ojačate svoj nervni sistem.

Roditeljski bijes: osnova za slom

Dešava se da okidač roditeljskog bijesa nije nevina podvala njihove bebe, već problemi koji su se nakupili kod roditelja (a prvenstveno kod majki, posebno onih koje „ostaju kod kuće”), nedostatak brige o sebi, ili čak jednostavno nedostatak ličnog prostora.

Šta su još izvori iritacije i ljutnje roditelja?

• Autoritarni tip odgoja, koji se očituje u nespremnosti da se uzme u obzir djetetovo mišljenje, u komunikaciji s njim uglavnom prijetnjama ili postavljanjem uslova (na kraju krajeva, „još je malo ili glupo“). Ovakav stil roditeljstva najčešće čini da se djeca osjećaju nevažnim i nepoželjnim u porodici i često dovodi do otuđenja od roditelja. Naizgled nerazumni zahtjevi roditelja kod djece izazivaju ili protest i agresiju, ili apatiju i pasivnost.
• Model sopstvenog vaspitanja u porodici u kojoj su roditelji bili autoritarni, a „norma“ u njoj je „izvlačenje ljutnje“ na decu.
• Lična sujeta, koja „hrani“ naduvane zahtjeve prema potomstvu („moje dijete treba da bude najpametnije, najuočljivije, veselo, itd.“). Nerazumijevanje pravih potreba djece i nemogućnost pronalaženja zajedničkog jezika sa njima.
• Problemi odraslih: nezadovoljstvo porodičnim odnosima, nedostatak novca itd.
• Hronični umor. Ovo je vječni pratilac mladih majki. Nedostatak sna, potreba da se odustane od posla čim dijete zatraži pažnju, stalni pokušaji da se pogodi šta bebi sada treba - sve to doprinosi smanjenju izdržljivosti nervnog sistema. A čim sjednete da dođete do daha, “mali despot” opet nešto traži. Kako se možeš suzdržati ovdje!

Kako upravljati ljutnjom i nositi se s ljutnjom na dijete?

Šta učiniti u onim slučajevima kada osjećate da ćete “eksplodirati”, a još više ako se ta eksplozija ipak dogodi?

1. Napustite „bojno polje“. Ako emocije preplave, onda treba da napustite sobu bez zatvaranja vrata i kažete bebi: „Biću u drugoj sobi (ili u kuhinji), vraćam se uskoro.“ Kratki odmor će vam pomoći da se smirite i malo razmislite. U suštini, ponekad precjenjujemo sposobnosti djece mlađe od 3-4 godine – da se ponašaju dobro, zamišljaju posljedice, ne bacaju stvari unaokolo, itd. Moramo pokušati razumjeti šta je uzrokovalo „slom“. Obično je bukvalno 3-5 minuta dovoljno da udahnete, smirite se i prisjetite potrebe da budete tolerantni prema djeci, od kojih je većina prirodno predodređena da budu nestašna.

2. Prebacite pažnju. Ako je moguće, idite na mjesto gdje vas niko neće ometati (na primjer, zaključati se u spavaćoj sobi); potrebno je sjesti ili leći, zauzeti najudobniji položaj i zatvoriti oči. Vaše disanje treba da bude mirno i da dišete kroz nos. Nakon što ležite 2-3 minute, morate zamisliti sobu u kojoj se nalazite. Umnim okom pregledajte (kao da zavirujete u sve) namještaj, njegove detalje, kružite po zidovima istim unutrašnjim pogledom, fiksirajući njime detalje slika, lustera, zavjesa, itd., na koje naiđete na putu. Po završetku ovog pregleda, trebali biste otvoriti oči, disati (sada još dublje, pa čak i intenzivnije) još 1-2 minute, nakon čega možete ustati, ne zaboravljajući da napravite još nekoliko laganih vježbi za zagrijavanje rukama i nogama nakon ustajanja. Ako nemate priliku da odete u drugu prostoriju, slobodnu od ljudi, i tamo legnete, onda se možete ograničiti na „ispitivanje unutarnjim okom“ detalja svoje odjeće, u poluopuštenom položaju, sjedeći na stolici ili u fotelji.

3. Zamijenite mjesta sa svojim djetetom. Još jedan dobar trik je da pokušate sebe zamisliti na mjestu svoje bebe. Nakon analize nevolje koja se dogodila iz djetetove perspektive, lakše ćete se suzdržati od vrištanja i agresije.

4. Zapamtite dobre stvari. Takođe, u trenutku snažnog besa na dete, odrasli treba da se prisete svega najboljeg što se s njim vezuje. Vraćajući blistave uspomene iz porodičnog života, moći ćete da se oslobodite negativnosti u svojoj duši, a istovremeno se suzdržite od nepotrebnih skandala.

5. Razigrajte situaciju. I zapamtite da su humor i smijeh najbolji lijekovi, uključujući i stres unutar porodice. Stoga pokušajte, ako je moguće, prenijeti konfliktnu situaciju u drugi emocionalni registar. Kao odgovor, na primjer, na vriskove i jecaje bebe (pod uslovom da je to samo dječiji hir, a ne poziv u pomoć bebe koja ne može govoriti), počnite ga imitirati kao što to čine klovnovi: pravite grimase, uzimajte smiješne poze, skačući na jednoj nozi ili čak počnite vještački tužno jecati s njim i tražiti od njega pomoć. Sve to neće samo smanjiti vašu napetost i želju da "dobro udarite" ili na drugi način kaznite dijete, već će i preusmjeriti bebinu pažnju.

Ljutnja roditelja: kako spriječiti „požar“?

Naravno, često je lakše spriječiti takve kvarove nego kasnije rješavati njihove negativne posljedice. I zato pokušajte sve svoje vrijeme planirati tako da bude dovoljno ne samo za kućne poslove, već i za komunikaciju s djetetom. I glavna stvar ovdje je zapamtiti da obratite pažnju na ton svog glasa i riječi koje koristite u ovoj komunikaciji. Pa, ako imate takvu priliku, pokušajte se naspavati. Ponekad je za vraćanje moralne i fizičke snage dovoljno samo 15-20 minuta sna.

Svi smo mi živi ljudi i doživljavamo čitav niz emocija, uključujući ljutnju. Naravno, neugodno je shvatiti da ste ljuti na najdragocjeniju osobu na svijetu – svoje dijete, ali odrasli su prilično sposobni obuzdati svoja osjećanja. Čak i kada doživimo ljutnju, u stanju smo je kontrolisati kako ne bismo izazvali psihičku traumu djetetu.

Mnogima je neugodno priznati da su ljuti na vlastitu djecu. Svoje emocije skrivaju što je dublje moguće, pa se iritacija samo nakuplja. Da bi onda eksplodirao u bljesku ljutnje... I šta da se radi o tome? Prvo, morate priznati sebi da ste ljuti. Dakle, emocija više nije skrivena u zakucima svijesti i na nju možete utjecati. Zatim, morate shvatiti da je sposobnost doživljavanja negativnih emocija bitan dio funkcioniranja zdrave psihe. Pojava emocija ne može se procijeniti sa moralne tačke gledišta. Imamo pravo na sva osećanja koja imamo. Ovo je već malo smirujuće.

Djeca su, naravno, anđeli i vrlo cool. Ali mogu biti strašno dosadni. Osjećati stalnu i beskonačnu radost komunikacije s vlastitom djecom idila je koja je većini roditelja nedostupna. Osim baka koje rijetko viđaju svoje unuke. I pokušajte ostaviti dijete s njima na par dana.

Stoga se gotovo svaki roditelj suočava sa negativnim osjećajima prema vlastitom djetetu. Neki od njih to ne vide kao problem i generalno sebi ništa ne uskraćuju, drugi, naprotiv, potiskuju i skrivaju svoje emocije. I u prvom i u drugom slučaju, djeca koja, u bilo kojoj dobi, trebaju samopouzdanog i predvidljivog roditelja, na kraju pate. Zašto predvidljivo? Jer dijete ima pravo da računa na zdrav razum svojih roditelja u svakoj situaciji. I da ne žive u stalnom strahu, ne znajući šta će ih naljutiti: od razbijenog tanjira, nenaučene lekcije ili od tuče sa komšijskim dečakom. Nemojte zavisiti od promjenjivog raspoloženja mame i tate, kada vam danas rupa na farmerkama nije problem, ali sutra je mamu izgrdio šef - a ta ista rupa izazvala je talas pravednog bijesa u njoj.

Nažalost, malo nas može živjeti samo na talasu pozitivnog raspoloženja. Osim toga, osoba mora iskusiti različite emocije, a roditelj također mora naučiti dijete da se nosi s njima, a ne da ih duboko zabija. Ali dešava se i da prvo sam odrasla osoba mora naučiti upravljati svojim osjećajima kako ne bi povrijedila dijete.

U stvari, nema toliko efikasnih metoda kako prestati prenositi svoje negativne emocije svom djetetu. Dakle, šta može pomoći vašim roditeljima da ostanu mirni, ili vas barem spriječiti da učinite nešto zbog čega ćete kasnije požaliti?

1. Prepoznajte svoje pravo da osjećate više od ljubavi prema svom voljenom djetetu. Imate pravo da budete umorni i razdražljivi, da budete ljuti i ljuti, da niste raspoloženi da nešto uradite ako nemate energije i vremena. Nemojte sve to gurati, misleći da se dobra majka ne bi trebala tako osjećati. Jer u svakom slučaju to će uticati na dijete: u zajedljivim primjedbama, neosnovanim kritikama. Priznajte sebi da ne želite sve ovo izliti na svoje dijete, postavite sebi cilj - da naučite kontrolisati svoje emocije.
2. Prepoznajte pravo djeteta da doživljava negativne emocije. Često razmišljamo: zašto bi on bio neraspoložen, kad ja sve radim za njega, njemu ništa ne treba. Naprotiv, zadatak roditelja je da pomognu djetetu da doživi širok spektar osjećaja: i radost i tugu. Recite češće: „Razumem da ste ljuti (tužni, niste raspoloženi, uvrijeđeni ste, ne želite, itd.)“ Pričajte i o svojim osećanjima. Na primjer, bolje je reći „Jako sam umoran nakon posla, moram se malo odmoriti, za sada crtaj sam“, nego „Ostavi me na miru, želim da se odmorim“. Istina, psiholozi upozoravaju roditelje da ne ulaze u detalje o vašim problemima, da ne pričaju djeci o svim vašim nedaćama i ko je za to kriv. Oni još nisu u stanju da izdrže ovo opterećenje.
3. Morate raditi na tome da priznate svoja osjećanja. Ali šta učiniti kada vam je strpljenje već ponestalo? Pokušajte nekoliko puta duboko udahnuti, otiđite u drugu sobu, pokušajte učiniti nešto što ometa. Ponekad ovo može pomoći, posebno ako to češće praktikujete. Za to vrijeme trezveno procijenite situaciju: možda slomljena ploča nije katastrofa, ali problemi u školi su potpuno rješivi.
4. Kada nastaje sukob, sjetite se svih pozitivnih osobina koje vaše dijete ima, svega zbog čega ga volite, zamislite ga takvim kakvim je kada je sretno i zadovoljno. Ovo će ugasiti vašu ljutnju ili poništiti iritaciju. Naravno, to neće riješiti sam problem, ali će vam dati priliku da se smirite i porazgovarate sa svojim djetetom o tome šta se dogodilo.
5. Odvojite dijete od njegovih postupaka. Da, učinio je nešto loše, ali to je bila loša akcija, a ne samo dijete. To će vam pomoći da odaberete prave riječi u razgovoru s njim, a time ne narušite njegovo povjerenje u njegovu važnost i vašu ljubav prema njemu.
6. Nemojte se plašiti da se izvinite svom detetu, posebno ako je vaša reakcija bila veoma nasilna i uvredljiva za njega. Objasnite da ni vi niste u stanju da se uvek kontrolišete, ali da se kajete.