Za buduću majku 

Kako preživjeti razvod od muža je lakše. Savjeti psihologa kako se ponašati nakon razvoda, video. Sve skupa stečeno prepustiti mužu i otići sama je pravi put! Zašto je ženama teže preživjeti razvod?


Danas ćemo pokušati otkriti postoji li život nakon razvoda i šta o tome kažu psiholozi.

Razvod u naše vrijeme je, nažalost, uobičajen. Ljudi se brzo žene i isto tako brzo razvode. Porodične vrijednosti su se malo uzdrmale u posljednjih 50 godina, a porodice se vrlo lako raspadaju.

Društvo se uhvatilo, počela je propaganda nepotizma, ali sada moramo raditi sa onim što imamo u ovom trenutku. A trenutno nemamo utješnu statistiku, na svakih 1000 registrovanih brakova dolazi više od 500 otkazanih. A razvod je, u međuvremenu, fenomen koji traumatizira psihu ništa manje od teške bolesti ili smrti voljene osobe. Stoga je ovaj fenomen vrijedan detaljnijeg razmatranja.

U našem članku ćemo govoriti o razvodima koje su inicirali muškarci. U takvim slučajevima, razvod je veoma težak za žene. za većinu žena to postaje određeni problem, iz niza ne nevažnih razloga. Oštećena će morati da promeni status iz supruge u razvedenu ženu, a s tim u vezi postavlja sebi mnoga pitanja na koja još nema odgovore:

Hoću li moći voljeti nekog drugog?
Mogu li biti sam?
Hoću li sada ikada biti sretan?

I to nisu sva pitanja koja se pojavljuju u glavama odbačene žene koja je primorana da se razvede od muža.

Pored mase misli povezanih s nadolazećim promjenama u životu. Žena je preplavljena emocijama sa kojima se ponekad ne može nositi. Ako žena smatra da joj osjećaji koje doživljava u vezi sa trenutnom situacijom ne dozvoljavaju normalan život, onda se treba obratiti savjetima psihologa.

Neophodno je doživjeti sva osjećanja povezana s krajem vašeg bračnog života, glavna stvar je da se ne zaglavite ni u jednom. Zatim opisujemo faze kroz koje prolazi skoro svaka žena nakon razvoda.

Faza 1 "Led"

Sta osjecas: ništa, osjećaj praznine, šoka, ravnodušnosti.

šta treba da uradite: ovu fazu treba sačekati. Najbolje je da nađete nekoga ko može da vas sasluša i kaže mu kako se osećate.

Faza 2 "Poricanje"

Sta osjecas: ne možete vjerovati; čini vam se da je ovo užasan san koji se uskoro završava.

Šta radiš: ako je ova faza došla, ovo je već dobro, onda je prethodna prošla. I opet morate proći kroz to i, ako je moguće, porazgovarati s nekim.

Faza 3 "Strah"

Sta osjecas: očaj; ludi strah za budućnost; nemoć pred onim što se dogodilo, i to vas plaši.

šta treba da uradite: u ovoj fazi, najbolja stvar koju možete učiniti je da ponovo podijelite svoje strahove sa nekim ko može slušati. Ono što se kaže naglas postaje manje strašno.

Faza 4 "bijes"

Sta osjecas: ti si lud; krivite sebe i svog bivšeg supružnika za ono što se dogodilo; spremni ste da se beskrajno svađate i svađate sa drugima, izlivajući svoju ogorčenost i ljutnju na sve.

šta treba da uradite: najbolje je fizički osloboditi ljutnju a da nikoga ne povrijedite. Napišite sve što vas razbjesni u obliku pisma, i uništite ga kidajući na sitne komade, izlivajući sav svoj bijes u tim postupcima. Vježbanje može biti od velike pomoći u smanjenju agresivnosti. Na kraju krajeva, prebijte sudove, može mnogo pomoći pri pražnjenju.

Faza 5 "Očaj"

Sta osjecas: najčešće je to depresija, sa svim stanjima koja iz nje proizlaze: apatija, ravnodušnost, umor, osjećaj beznađa i osjećaj krivice koji vas stalno prati.

Šta radiš: glavna stvar je da se ne obeshrabrite, za to morate stalno nešto raditi. Ne zatvarajte se od svijeta, komunicirajte s prijateljima, tražite njihovu podršku, ugađajte se malim stvarima.

6 faza "Smirivanje"

Sta osjecas: lakoća, razumijevanje da postoji život nakon razvoda, osjećaj slobode.

šta učiniti: raduj se što su sve najteže etape prošli, prošli ste kroz njih i našli dugo očekivani duševni mir.

7 faza "Prihvatanje"

Sta osjecas: zahvalnost za prošle veze, za iskustvo stečeno u njima; nalet energije i snage; pozitivan stav prema budućnosti.

Evo nekoliko praktičnih savjeta koji će vam pomoći da prebrodite razvod dok prolazite kroz sve gore navedene korake.

Ne prepuštajte se impulsima. Mnoge žene su toliko uplašene neizvjesnošću svoje budućnosti, bez muža, da mogu počiniti nepromišljene radnje. Pribjegavaju prijetnjama, ucjenama, poniženjima ili se upuštaju u svu ozbiljnost, samo da bi nekako ugušili bol koji razdire iznutra. Pokušajte da se razvedete od muža bez skandala. Obično duboko žalimo za onim radnjama koje činimo impulzivno, bez razmišljanja. U ovim trenucima samo pokušavamo nešto učiniti, nadajući se da ćemo popraviti situaciju, a time je i pogoršati.

Ne potiskujte svoja osećanja. U drugoj krajnosti, potisnite osjećaje koje doživljavate, zatvorite se od cijelog svijeta i tiho umrite. Ni to ne bi trebalo raditi. Razgovarajte o svojim iskustvima sa ljudima koji su voljni da vas saslušaju. Bol i ozlojeđenost treba izgovoriti naglas tako da nestanu i ne ostave nikakav trag.

Napravite planove. Novi hobi ili strast može vam pomoći da se oslobodite misli koje vas opterećuju i da vam glava bude zaokupljena nečim drugim. Fitnes, trčanje, pjevanje, učenje jezika, ples, ručni rad, ali nikad ne znaš šta možeš. Prošle ste kroz razvod od muža, sada imate puno slobodnog vremena koje možete u potpunosti posvetiti sebi. Sanjajte i ostvarite snove.

Zadržite pozitivan stav prema budućnosti. Imali ste priliku da se razvedete od muža, a naravno da prolazite kroz ne baš najbolji period u životu. Ali morate se podsjetiti da su to privremene poteškoće i da će se sve negativne emocije doživjeti i na kraju nestati. I njih će zamijeniti radost, lakoća i sloboda.

Ako osjećate da se sami ne možete nositi i zaglibili ste u pesimistične misli, potražite pomoć psihologa. Psiholog će vam uvijek pomoći da se razvedete od muža, a da pritom ne oštetite vaše psihičko stanje.

Ako ni sami ne možete shvatiti da je u vašem porodičnom životu bilo mnogo dobrih stvari, kojih se sada morate sjetiti, potražite načine koji će vam pomoći da to prihvatite. Pronađite pozitivne strane u vezi sa razvodom od svog muža.

Naučite da živite odvojeno od svog bivšeg muža. Razvod- ovo je razdvajanje ljudi koji su nekada bili emotivno povezani jedni s drugima. I koliko god to bilo paradoksalno, obje strane se teško naviknu na novi poredak u životu. Veoma je teško odvojiti se od osobe sa kojom ste zajedno živeli, gradili život sa kojom ste imali planove za dan, mesec, godine.

U ovoj situaciji morate analizirati šta vas sprečava da se odvojite. Možda je to navika, onda morate formirati nove. Ako su to osjećaji, onda i vi morate raditi s njima. Neuzvraćena ljubav obično prođe ako se ne pretvori u opsesiju. Ako imate osjećaj da ne možete na bilo koji način pustiti osobu i psihički nastaviti živjeti s njom, potražite pomoć psihologa. Savjeti psihologa pomoći će vam da preživite razvod od muža i da se konačno odvojite od njega.

Gledajte u budućnost sa entuzijazmom. Vjerovatno nikome ne polazi za rukom da se razvede od njenog muža i da u početku bude radosna pozitivna osoba. Negativne misli, budućnost u crnim bojama, sve je to nesumnjivo pratilac žene koja prolazi kroz razvod. Ali ne možete ostati u ovome dugo vremena.

Ako nakon dugo vremena nakon razvoda još uvijek ne možete zamisliti svoju budućnost svjetlije, trebate potražiti pomoć od stručnjaka. Psiholog može dati savjet kako da se razvedete od muža i da pritom ostanete žena koja je spremna živjeti dalje s nadom u svjetliju budućnost.

Kako vam stručnjak može pomoći ako ga kontaktirate nakon razvoda:

To će vam pomoći da sagledate situaciju, razvod od muža, sa strane.
Pomoći će vam da pronađete izlaze iz opresivne situacije za vas.
To će vam pomoći da preživite razvod od muža i shvatite da život nije gotov.
On će biti osoba koja će vas saslušati bez ocjenjivanja ili osuđivanja.
Dat će praktične savjete kako se razvesti od muža i ostati žena koja poštuje sebe.
To će vam pomoći da vidite pozitivne aspekte vašeg razvoda od muža.
To će vam pomoći da ne zaglavite u nekoj od faza kroz koje ćete proći nakon razvoda.
Ona će vam pokazati kako da se razvedete od muža i iz ove životne situacije izvučete pozitivna, a ne samo negativna iskustva.
Pomoći će vam da uvidite svoje unutrašnje sposobnosti potrebne da se nosite sa trenutnom situacijom.
To će vam pomoći da shvatite razloge za razvod, kako ubuduće ne biste pravili takve greške.
Pomoći će vam da shvatite odnos sa ljudima oko vas, tako da imate priliku da potražite pomoć i od voljenih osoba.
To će vam pomoći da povjerujete da prekinuta veza nije bila posljednja u vašem životu.

Naš članak je osmišljen tako da svaka žena koja je doživjela težak za sebe razvod, nađe priliku da ugleda svjetlo na kraju tunela. Tako da žene koje su u fazi razvoda shvate da nema potrebe ići same ovim neradosnim putem. Ako možete sami da se nosite sa razvodom i prelazite iz jedne faze u drugu, onda je to sjajno. Ali ako ste vi, ili možda neki od vaših prijatelja, zaglavili u jednoj od prvih pet faza, onda je to ozbiljan razlog da se obratite specijalistu.

Promjene u životu. Koliko je ovaj koncept višestruk. Neke uzimamo sa radošću, neke zdravo za gotovo. Ali postoji određena kategorija promjena koje bismo željeli izbjeći.

Razvod od voljene osobe ili čak nekada voljene osobe je teška faza u životu, koju je dostojno preživjeti uz minimalne gubitke i iz nje izaći obnovljen, ne slomljen, težak i, čini se, ponekad nemoguć, ali sasvim stvaran stvar.

Razgovarajmo o tome kako preživjeti razvod od voljenog muža, a da ne izgubite sebe, naučite obnoviti život, vratiti duševni mir, ponovo vjerovati da je život lijep i opet ćete biti sretni.

Psihologija raspada braka

Čini se da je jučer zvučao Mendelsonov marš, vi ste, ljubavnici, prihvatili čestitke i poljubili se uz neprestane povike "Gorko!" I sada, nakon nekog vremena, gledate unazad i ne shvatate kako se dogodilo da ste postali stranci jedno drugom.

Nema zajedničkih tema za razgovor, zajedničke porodične večeri nisu ohrabrujuće, ali opterećujuće, nezadovoljstvo jedno s drugim raste kao grudva snijega, a jaz između vas se povećava svakim danom.

I kao što je klasik primetio: „svaka nesrećna porodica je nesrećna na svoj način“. Razlozi za razvod su toliko raznoliki da ih nema smisla nabrajati.

Ipak, najčešći su i dalje:

  • psihička nekompatibilnost supružnika... U jeku strasti i emocija, često sebi crtamo imidž idealnog partnera i ovu sliku stavljamo na budućeg supružnika kao neku vrstu ogrtača, apsolutno ne razmišljajući o tome da li mu to pristaje? Da li mu je udobno u njemu? Zar ovaj ogrtač ne skriva samu osobu? I “naslikavši” sebi prelijepu sliku, iznenađeni smo, nakon godinu dana, pa čak i pet godina kasnije, otkrivamo da osoba s kojom živimo nimalo ne liči na stvorenu i idealiziranu sliku.

A ovdje sve zavisi od želje da se vidi osoba onakva kakva jeste, da je prihvatimo sa svim njegovim nedostacima, hirovima ili posebnostima, da pronađemo kompromise i umijemo da pregovaramo.

Cijenite jedni druge i upoznajte se ponovo, i volite ovu "staru" novu osobu za vas. I vjerujte mi, svaki par prolazi kroz ovu fazu. I ne postaje kobno za svakoga. Ovo je prije izuzetak nego norma.

Međutim, ako je strast prošla, a na njeno mjesto nije došla duboka ljubav, nježnost, prijateljstvo, međusobno poštovanje, a ostalo je samo pitanje: "Šta ja zapravo radim pored ove osobe", takav će se par neminovno suočiti sa razvod.

  • zavisnost od supružnika(alkoholizam, ovisnost o drogama, ovisnost o kocki, itd.). Veoma teška situacija. Razvod od alkoholičara, narkomana zahtijeva od žene odlučnost, mudrost i snagu. Vrlo često su supružnici izdržavanih muževa bolesni, ne manje od polovine njih. A ime njihove bolesti je suovisnost. Samo se nositi s tim ponekad je nemoguć zadatak.
  • nasilja u porodici... On tuče, pa onda voli? Ogromna glupost koju žene ponavljaju, kao neku mantru, pokušavajući da nađu izgovor. br. Ne onome ko udari. Za sebe. Onaj koji trpi i prašta. Plakanje, liječenje modrica, ležanje na poslu. I još jednom oprašta. Ponovo. I još... I konačno smogao snage da raskine najteže lance i bukvalno se „oslobodi“.
  • izdaja... Bol, izdaja, kolaps vjere u sve okolo... I razumijevanje da ne možete oprostiti... Ili, još gore, ne traže oprost... Možda najteža opcija. Teška svojom iznenadnošću, zaglušujuća istina o jučerašnjem i dalje bliskoj i dragoj osobi...
  • nemogućnost rađanja djece... Ili nespremnost jednog od partnera da ima dijete. Prilično čest razlog za razvod. Spolja prosperitetne porodice se raspadaju.

Lista je, naravno, daleko od potpune. Da, mi ne postavljamo sebi zadatak da razvrstavamo i sortiramo po policama... Šta učiniti, kako si pomoći? Za Vas - preporuke psihologa.

Faze oporavka

Sve se već dogodilo. Jučer ste spremali porodičnu večeru, a danas...

Bol

Prevladava očaj, pomešan sa strašnim ogorčenjem, gorčinom, akutnim samosažaljenjem. Čini se da je život gotov, ili je, barem, izgubio svaki smisao. Uobičajeni način života se raspada, mijenjaju se uloge, ciljevi, zadaci. Pojavljuje se ogroman teret nove odgovornosti, koji je još jučer ležao na njegovim širokim plećima. I suze su već presušile, a duša je krvava rana.

Zvuči poznato? Vjerujte, većina žena koje su prošle kroz raskid sa redovnim partnerom doživljava slična osjećanja. Neki više, neki manje. Mnogo zavisi od razloga razvoda, i ko je postao inicijator, ali u svakom slučaju, prvi put nakon razvoda je psihički najteže.

To je zbog činjenice da se uobičajeni način života ruši, a u slučaju rastanka sa voljenim mužem nameće se vrlo težak osjećaj gubitka.

Šta da radite ako volite, a njega nema? Verovatno ne postoji nijedan savet kako da lakše prebrodite ovaj težak deo života. Međutim, postoji nekoliko praktičnih trikova koji će vam pomoći vratiti izgubljeni mir.

Nemojte duboko zabijati bol. Nemojte igrati ulogu "gvozdene dame". Ili ga barem nemoj igrati pred sobom. Osjetite, isplatite, izbacite sve emocije.

Vici. Ipak prebijte suđe. Dajte sebi priliku da izbacite sve što vam besni u duši.

Ali ne morate da se vrtite u krug: plakao sam, smirio sam se, mislio sam, sažalio sam se, plakao, smirio sam se i tako dalje. Dovoljan je jedan ciklus, ali od srca! Operite se hladnom vodom. Stavite naočare za sunce da sakrijete oči zamrljane suzama, bejzbol kapu i izađite napolje.

Svakako bi trebao ići u šetnju. Brzim tempom. Bolje, naravno, u šumskom pojasu, na obali rezervoara, u parku. Ali nemaju svi takvu priliku. Šetnja - najmanje sat-dva. Hodajte dok se fizički ne umorite. U međuvremenu, pogledajte najbliži odjel dopisnica. Kupite whatman papir i boje. Bilo koji, ali po mogućnosti - gvaš.

Kad dođete kući, istuširajte se, po mogućnosti kontrastnim. Stojeći ispod potoka vode, pokušajte zamisliti kako to fizički spira svu bol i negativnost s vas. Zamislite to kao sloj prašine, prljavštine, boje na vašem tijelu. Vizualizirajte svoj bol. I pogledajte kako odlazi sa potocima vode. Čistiš se. Izlazeći iz tuša, uzmite boje, whatman papir i pokušajte bojama prenijeti ono što vam je u duši.

Ne morate znati crtati. Uradite sve intuitivno. Možete koristiti četke ili pamučne jastučiće ili prste. Sve što ti padne na pamet. I prosuti sve na papir. Prije devastacije.

I ovisno o tome kakve emocije vaš crtež izaziva u vama, ili ga spalite (ako ima bola, straha, ozlojeđenosti) ili sačuvajte (ako ste uspjeli prenijeti nešto lagano i pozitivno - pacifikacija, oprost, oživljavanje harmonije).

Ovo je jednostavna vježba. Ali veoma efikasan. Jecanje danima, uživanje u samosažaljenju je ćorsokak. Pronađite snagu u sebi. Pomozi sebi. Ako ne uspije, potražite stručnu pomoć.

Što brže prođete kroz ovaj segment puta, koji, vjerujte, svi koji znaju šta je razvod, to bolje. Za vas, vašu djecu, voljene osobe, roditelje. Put će savladati onaj koji hoda.

Ovdje gradite svoj novi život. Napravi prvi korak, ne sjedi u prašini pored puta, uživajući u samosažaljenju.

Adaptacija

Oh, ali život, ispostavilo se, nije gotov! Ovo je zaključak do kojeg ćete doći. Prije ili kasnije, ali doći ćeš. I upravo ovaj život diktira svakodnevna pravila. Pun je obaveznih poslova i odgovornosti koje niko drugi osim vas neće ispuniti. I ti to možeš sasvim dobro.

I jedan dan, drugi, sedmicu, mjesec... I već možete u potpunosti razmišljati o tome šta se dogodilo i ne gušiti se od bola. Ne, i dalje boli, naravno, ali na apstraktan način, i što dalje, to lakše... Ovo je prilagođavanje na nove životne realnosti. Na pravom ste putu! Samo tako nastavi!

Video: Kako zaboraviti voljenu osobu

Savet psihologa

Dobro si urađen. Istina, bravo! Pogledaj oko sebe. Svijet se nije promijenio, zar ne? Ptice cvrkuću na isti način, sunce izlazi, malo mače se igra mašnom. Deca se smeju, starci gunđaju, šefe, kakav gazda. Ni on se nije promenio. Dobrodošli u svoj novi život! Naučite da vidite dobro, tako je. I nemojte očekivati ​​da će doći sutra i da će se sve promijeniti. Promijenite se danas.

Uzmite svijetlu, šarenu, lijepu bilježnicu. Bolje novo. Najljepše što možete naći. To je lijep, pozitivan, a ne poslovni organizator.

I svaki dan zapišite 10 dobrih stvari koje su vam se danas dogodile.

Vjerujte mi, kada počnete analizirati, vidjet ćete da u životu ima mnogo toga dobrog – čak i ako vam je jako, jako loše u duši, samo dozvolite sebi da primijetite ono dobro oko sebe! I nemojte zanemariti vođenje Dnevnika dobrih stvari. Opet, vizualizirajte svoje želje.

Napravite kolaž iz snova. Na list Whatman papira zalijepite isječke iz časopisa, slike s interneta, koje za vas simboliziraju vaše najdraže želje.

One koje zaista želite i očekujete da ćete postići. Neka to po vašem mišljenju bude neostvarivo. Ne ograničavajte sudbinu! Dajte joj priliku da ispuni vaše želje!

Lijek

Sledeća faza. Čestitamo! Vi ste na domaćem terenu. Vi potpuno razumete da je najbolji lekar vreme. I život zaista nije gotov! I da ti se činilo da sve, dalje i nema potrebe da se živi? Pa, zaista, glupost je tada razbijena. I sumnjali su da će sve nestati, da će i ovo nestati! Uzalud. Morate vjerovati u sebe.

Jedini savjet. Nemojte žuriti na najgore. Ne pokušavajte da pokažete svom "bivšem" da je s vama sve super: i karijera, i nove cipele (ili auto, ko zna), a prijatelj vam je sto puta bolji, i tako dalje i tako dalje. Nemoj. Pusti. Živite za sebe, svoju djecu.

Ne takmiči se ni sa kim. Ne dokazujte ništa nikome. I dalje ste najbolji, vredni, lepi, inteligentni itd. Radite ono što volite, nađite hobi, posvetite više vremena porodici. Živjeti život punim plućima!

Normalizacija

Da li je tamo bio dečak? Sve je gotovo! Novi život, nova veza (ili ne, nije bitno). Novo iskustvo, iako teško, ali tvoje. Preživeo si, uspeo si, nisi se slomio! Vi ste vrijedni divljenja!

Psiholozi savetuju da ne planirate ozbiljnu vezu pre nego što dostignete ovu fazu. To ne znači da treba izbjegavati nove veze. br. Ali ne vrijedi planirati kako će se vaša djeca zvati, pas, i šta posaditi na selu u starosti. Ne požurujte stvari!

Bezbolna rješenja

U tom periodu možete donositi uravnotežene, trezvene odluke o svom životu, budućnosti svoje i svoje djece, te o svom odnosu sa „bivšima“ dugo vremena. Mudrost, pomnožena prošlim iskustvom, pomoći će vam da pronađete izlaz iz svake situacije!

Stereotipi

Da li ste se susreli sa činjenicom da društvo ima negativan stav prema ženi nakon razvoda? I šta je izazvalo ovaj negativan stav u vašoj duši? Podložni smo uticaju stereotipa, ponekad postajemo prosto robovi tuđeg suda i mišljenja. “Detetu treba otac, doduše loš, ali drag”, “Buje, znači voli”, “Kome trebam ja posle razvoda sa dvoje dece”, “Svet pripada muškarcima” itd. itd. Zvuči poznato, zar ne?

Ali prije, kao što svi znaju, žena je držala vatru na ognjištu, a muškarac je išao u lov. Svijet se promijenio. Pogledajte okolo! Odbacite ove arhaične presude. Ne dozvolite da tuđa mišljenja vladaju vama! Vi ste samodovoljna, samouvjerena, lijepa, uspješna žena!

Budite ponosni na sebe i ne slušajte ljutito šištanje iza sebe. Kao što je još jedan poznati lik - harizmatični i neponovljivi Rhett Butler u romanu "Prohujalo s vihorom" rekao: "Psi laju, a karavan ide dalje!"

Emocionalna ovisnost

Da, prilično čest problem. Njegovi korijeni leže u neizvjesnosti, nemogućnosti donošenja odluka, želji da se odgovornost prebaci na ramena koja su tome prilagođenija. Nema šta da se uradi, moraćemo da se borimo i sa ovim.

Savet psihologa

Ovdje je, možda, slučaj kada ne možete bez stručne pomoći. Grupna ili individualna terapija može pomoći u rješavanju problema.

Promjena životnog ritma

Nema šta da se radi, novi život diktira nove uslove. Ritam života se takođe menja. I znate, mora da vam se dopadaju promjene. Ima više vremena za sebe, djecu i svoje omiljene aktivnosti. Nema potrebe za prijavom i pravdanjem.

Druženja sa devojkama ili kupovina, šetnja šumom ili radnja onog što voliš - sve za šta nisi imao vremena postalo ti je dostupno!

Uživajte i ne tražite razloge za tugu! Nemate za koga da kuvate večeru? Veoma dobro! Napunite svoju kadu toplom vodom, upalite svijeće, uključite muziku i opustite se!

Materijalni problemi

Možda će i biti takvih. Nije isključeno. Preživjeti raspad braka bezbolno je sjajno. I neka ovo posluži kao dodatni poticaj za samorazvoj, potragu za novim načinima zarade, savladavanje novih specijalnosti i poboljšanje kvalifikacija. I u početku je sasvim moguće pronaći mali honorarni posao - na internetu, savladati zajedničke kupovine, sjediti sa susjedovim djetetom, peći po narudžbi, šivati.

Nakon 50

Preživjeti razvod od muža nakon 50 godina nije lak zadatak. Djeca su odrasla, svako ima svoje interese, a muž je odlučio da odlazi "u novi, srećan život". Kako biti? Okupite se i pronađite snagu da se prepustite. Pronađite sebi zanimljiv posao, potražite podršku djece. Radite ono o čemu ste sanjali ceo život, a za šta nije bilo dovoljno vremena.

Ako postoji dijete

Nemojte biti vođeni svojim emocijama. Ne okrećite dijete protiv oca. Klinac (ili tinejdžer) ne treba da bira koga će voljeti - mamu ili tatu. Neka otac vidi dijete. Budi mudar.

Sa mužem alkoholičarem

Ne nosite teret odgovornosti za to. Shvatite da niste odgovorni za njega, već za djecu, za sebe. Ako osoba ne želi da se mijenja, a u ovom slučaju - da se liječi, nemojte si uništiti život

Tokom trudnoće

Vaš glavni zadatak u ovom trenutku je da rodite i rodite zdravu bebu. sve ostalo je sekundarno. Zdrav egoizam je neophodan u ovoj situaciji. Ako je zaista teško - potražite pomoć stručnjaka. I zapamtite da se sva vaša iskustva u jednom ili drugom stepenu odražavaju na bebu.

Ako je otišao zbog drugog

Pusti. Ne upoređujte i ne tražite mane u sebi. Uzmite zdravo za gotovo da ovo nije vaša osoba. Tvoj je ispred. A držati ga na silu, pozivajući se na osjećaj dužnosti, zajedno proživljene godine, na očinski instinkt je beskorisno. Uništićete sebe i možete biti srećni. Ne sa njim, sa drugim. Ali sretan. Dajte sebi šansu! Pusti.

Sa tiraninom

Samo emocionalno manjkava osoba će ponižavati i mučiti svoju ženu. Nasilje u porodici je pošast ne samo za supružnika, već i za djecu. Cijenite sebe. Trči bez osvrtanja. Ne idite putem žrtve.

Ako ima male djece

Muž, iako bivši, dužan je da učestvuje u izdržavanju ne samo djece, već i supruge invalida. Ako imate djecu, idite na sud sa tužbom za naplatu alimentacije za izdržavanje djece i vi do navršene treće godine života djece.

Posle 20 godina braka

Ali život se ne završava. I dalje ćeš biti sretan. Neophodno. A ako te osoba nije dostojna, nije mogla cijeniti sve te zajedno proživljene godine, pa je otišla, uprkos mnogim stvarima koje te vežu, - obnovi život. I neka bude svjetlije, zanimljivije, toplije, mekše od prethodnog. Još si mlada, lepa, puna snage. Ne očajavajte.

Posle 30 godina braka

Vrlo često se udala u ranoj mladosti, ceo život posvetila interesima porodice, muža, dece, proživela u braku veći deo svog života, žena koja prolazi kroz razvod od muža posle 30. godine braka je potpuno dezorijentisana. Način života, navike, stil života - apsolutno se sve mijenja u jednom trenutku.

Glavni zadatak žene u takvoj situaciji je da shvati da je ta faza života završena. Počinje novo, bogato i zanimljivo. Djeca su odrasli, ona je mudra i još uvijek zanimljiva, ali već zna kako razumjeti ljude, može ne samo biti sretna, već se i ostvariti u onim područjima koja su joj ranije bila nedostupna.

Glavna stvar je da sebi ne date ni minut slobodnog vremena. Posao, hobiji, upoznavanje prijatelja, kreativnost, aktivnosti na otvorenom u društvu djece ili starih prijatelja od povjerenja - ispunite vaš život.

Ni u kom slučaju ne zauzimajte poziciju žrtve. Nije nam dato da predvidimo šta nam sprema naredni dan! I moguće je da će vam rastanak sa suprugom omogućiti da se otvorite na novi način, pronađete sklad, ljubav, brigu u drugim, potpuno novim odnosima!

Posle izdaje

Ako nema mogućnosti i unutrašnjih rezervi za oprost, otiđite. Ali nemojte se programirati da dalje ne uspijevate. Vjerujte mi, nisu svi muškarci isti. A kada jednom prođete kroz izdaju, bićete srećni sa muškarcem koji će vas ceniti.

Nadamo se da će vam ovi savjeti pomoći da izdržite tešku situaciju, nađete snagu da sagledate život iz drugog ugla, izađete kao pobjednik i izgradite novi, sretan život. Nemojte se ogorčiti, ostanite nježni, ženstveni, otvoreni. Budi sretan!

Žene podnose razvod mnogo tragičnije i emotivnije od muškaraca. Iako u svojim srcima oboje doživljavaju isto, ali kod bivših žena to je uočljivije, pogotovo ako je inicijator rastave bio muškarac. Ne samo da je ljubav "pogažena", već i žena zbog statusa ima dvostruki kompleks: nije samo "razvedena", već i "bačena". To znači da nešto u njoj nije u redu. A ako je i bivši muž otišao zbog drugog, onda je za nju ovo pravi udarac.

Suze, omalovažavanje, prijetnje, učešće prijatelja i rođaka nisu doveli do ničega - bivši supružnik je poput kremena. Razveden i nestao. Depresija je neizbježna u ranim fazama ovog vremena... "Pomozite da preživite razvod od muža!" - pravi SOS signal napuštene supruge svima kojima veruje. I tu je, naravno, potrebna podrška drugih, iako ni sami ne biste trebali odustati.

Kako preživjeti muževljevu izdaju i neizbježan razvod na njegovu inicijativu

Obično leči doktor Vremya. Najkvalifikovaniji doktor. A i bliski ljudi, "klin-klin", i puna zaposlenost. Za početak bih htio ispričati priču iz svog života. Ova priča je neobična, ali čak iu ovom slučaju njena junakinja Elena uspela je da se savlada za 3-4 meseca.

Bila je divna porodica - on, ona i njihov šestogodišnji sin. Elena je voljena supruga, divna domaćica, a ujedno i vlasnica zlatnog karaktera. Muž je sav u poslu, dugo je kasnio na posao, ali je sve finansije donio u kuću. Općenito, obična uzorna porodica, i činilo se da nevolje u ovom "gnijezdu" nisu bile predviđene. Iako je moj muž počeo sve više nestajati na službenim putovanjima, za njega je to česta stvar.

Nova godina se bližila, došao je 31. decembar. Elena je postavila sto ispod jelke, obukla se, obukla sina u novogodišnju nošnju i po dogovoru - do 9 uveče, čekala je muža. Došao je muž. Čak sat vremena ranije. Ali ne sam, već sa nekom damom. Počeo je u žurbi da skuplja kofer i ženi je "preneo" vest da voli ovu gospođu koja je došla sa njim, razvodi se od Elene i odlazi da živi sa ljubavnicom, sa namerom da se njome oženi.

Bilo je čak i zastrašujuće slušati kako se Elena zabrinula za ovu novogodišnju noć nakon što su joj se vrata zalupila za mužem - valjala se uz jecaje po podu, ne obazirući se ni na to da njen uplašeni sin cvili u blizini. Ispred prozora vatromet i uzvici: "Ura!", ali ona ne želi da živi.

Tada je sve bilo trivijalno- depresija, pozivi, omalovažavanje, molbe da ih ne ostavljate kod sina. Ali sve je uzalud, prijava sudu od njega je, kako se ispostavilo, već predana i unaprijed. Elena je mislila da neće preživjeti izdaju svog muža i kasniji razvod - sve je bilo previše iznenadno i vrlo bolno. Ali brzo su se razveli - bukvalno u januaru, a napuštena žena se nije protivila, svejedno, supružnik je postao kao zombi - ravnodušan i nepristupačan.

Nakon depresije i podrške rodbine i prijatelja, polako je došla k sebi. Njena najbolja drugarica ju je odvukla na kurseve kako bi u potpunosti ispunila Elenino vrijeme. A u martu mjesecu dogodio se smiješan incident: Elena je išla ulicom, i odjednom je ugledala da ispred nje hoda beskućnica, sve onako: fi-fi. U bijeloj bundi, a oko bljuzgavice. Lena nije mislila ni na šta drugo nego da se rasprši i da onom ispod mršave guzice da utegne pendal. Gospođa je sa bundom upala u prljavi snježni nanos.

Čini se da se ništa posebno nije dogodilo, ali za Elenu je ovaj slučaj bio poput tablete za spašavanje života. Terapija smijehom i osveta. I istog mjeseca dogodio se još jedan prijatan događaj - upoznala je novu ljubav i ubrzo se udala za njega. A prvi je tada pokušao da vrati Elenu, ali je bilo prekasno. Stoga, postoji samo jedan njen savjet:“Da biste preživjeli razvod od muža, morate proći kroz sve faze u doziranju: malo suza i depresije (ne možete bez ovoga), pomoć brižnih voljenih, puna zaposlenost, lagana osveta i nova ljubav. ” Evo recepta za buduću sreću.

Kako preživjeti razvod od muža bez bola i tjeskobe?

Nemojmo se sada doticati takvih razloga za razvod kao što su nevjera i ljubavnice. Recimo da te je muškarac napustio jer mu je postalo nepodnošljivo da živi sa tobom, bio je inicijator razvoda, a pomirenje je nemoguće. Ovdje barem plači, barem pasti u depresiju, rezultat je isti - neće ti se vratiti. Ne dati razvod je glupo, iz trećeg pokušaja se odgajaju "automatski". Najlakši način je da se prvo dogovorite i odete na neko vrijeme.

Zašto? Evo razloga:

  • promenićete okruženje. Uvijek je lakše onome koji odlazi nego onome koji ostaje;
  • ne morate slučajno naići na bivšeg supružnika negdje na ulici;
  • nećete morati da prisustvujete teškom brakorazvodnom postupku;
  • odmorit ćete dušu barem neko vrijeme da se naviknete na ovu fazu svog života;
  • bićete okruženi drugim ljudima koji ne znaju za vašu trenutnu situaciju i neće vas tlačiti svojim sažaljenjem;

Ali mjesto "dislokacije" izabrat ćete ono koje će vam se svidjeti. Vratite se kući nakon što sve pravne strasti prođu. Pokušajte da ne uzburkavate prošlost - ne tražite sastanke sa bivšim mužem, ne zovite ga, uklonite ga iz prijatelja na svim svojim stranicama na društvenim mrežama. Nema njega i to je to.

Kako je lako zaboraviti bivšeg muža nakon razvoda

Lijepljenje novih tapeta kod kuće i premještanje namještaja je prva stvar. Uklonite sve što vas podsjeća na vašeg supružnika: sve njegove zaboravljene stvari. Neka vaša kuća izgleda kao kuća uredne neženja, a ne napuštene patnice - nova ljubav vas tek čeka. Izbacite iz glave sve dobre stvari koje ste imali u prošlom porodičnom životu, zapamtite samo loše. I recite vama bliskim ljudima da vam je tema prošlosti zatvorena.

Transformirajte se, "zaljuljajte" i zanesite se... Promijenite frizuru i kupite novu haljinu - i idite sa prijateljima u restoran. Komplimenti od muškaraca biće melem za vašu dušu i daće vam samopouzdanje. Pronađite novi hobi - nešto što vas je zanimalo, ali ste njegov razvoj odložili "za kasnije". Ovo "kasnije" vam je već došlo.

A ako slučajno negdje sretnete svog muža, nakon svega što ste doživjeli, onda ćete i sami vidjeti koliko ste ravnodušni prema njemu. Neće biti prethodnih osećanja i strasti, već će jednostavno za vas postati osoba iz prošlog života koja vas je jednom povredila. I to je to!

Objavljeno: 16.11.2016

Ljudski život je pun ne samo prijatnih trenutaka, već i neprijatnih događaja. Pošto svako srce žudi za ljubavlju kada započne ljubavna veza, niko ne razmišlja o tome da će se ona razići. Unija iz pogodnosti obično ne traje dugo, ali ljubavne veze traju godinama da se izgrade. Ali čak i u ljubavi postoje razočaranja koja često vode. Kako žena može preživjeti razvod ako raskine sa mužem?

Nijedan iskusni stručnjak ne može tvrditi da je lako prebroditi razvod. Svi ljudi - i muškarci i žene - prolaze kroz težak razvod. Izuzetak su samo situacije kada se osoba već dugo ohladila prema svom partneru, voli drugog muškarca/ženu, želi sa njim/njom izgraditi vezu. Tada razvod postaje početak novog sretnog života, kada se, kao od tereta, riješite zastarjele veze.

Ali često se razvodi ne dešavaju sporazumno. Dešava se da muškarac napusti ženu, zbog čega ova zapadne u veliku depresiju. Dešava se da žena rado napušta muškarca, zbog čega ovaj počinje da pati. Obično onaj koji podnese zahtjev za razvod doživljava manje patnje i bacanja. Štaviše, što ovaj korak postaje svesniji, to je manje bolan. Međutim, ako se sve dešava spontano, na emocijama ili zbog ozlojeđenosti (na primjer, zbog izdaje drugog supružnika), onda često pati i onaj koji se razvede.

Kako preživjeti razvod?

Nemoguće je mirno podnijeti razvod od muža. Ako radite samostalne pokušaje, ali ne nalazite mir u sebi, onda trebate potražiti pomoć psihologa na stranici, koji će razmotriti razloge koji vas drže u prošloj vezi.

Razvod je uvijek teško nositi, a razloga ima mnogo:

  1. Prvo, žena se navikne na muškarca sa kojim živi. Uprkos svim njegovim nedostacima, koje ona povremeno želi da promeni na njemu, on joj i dalje odgovara, sviđa joj se, možeš da živiš sa njim. S godinama se razvija navika življenja sa određenom osobom. Dobro ga poznajete, već je lako čitljiv, žena zna kako se ponašati na svaki njegov negativan napad. Teško je rastati se od onoga što je već poznato, čak i ako nema osjećaja.
  2. Drugo, žena možda nije spremna da prekine porodične veze. Vrlo često se razvod dogodi neočekivano. Ispada da muškarac ima ljubavnicu, ima djecu na svojoj strani ili je stalno u pokretu. Drugim riječima, žena nije spremna da se ne slaže sa svojim mužem, jer vjeruje u njegovu posvećenost i brigu za nju. A razvod često postane ona "guza" koju ne očekujete.
  3. Treće, žena je odgojena u tradiciji očuvanja porodice, bez obzira na sve. Jednostavno rečeno, Ruskinje su od djetinjstva brušene da izdrže sve muške nestašluke i maltretiranja kako bi spasile svoje porodice. Čak i ako muž vara, vrijeđa, bije i sl., žena treba da traži razlog za sve njegove postupke u sebi, promijeni sebe i opravda muževo ponašanje. Sve će joj to omogućiti da spasi porodicu, a ne da je uništi sa svojim mužem.

Razvod je, naravno, prilično teško preživjeti, jer je žena nastrojena na činjenicu da koliko god da je teško, porodicu treba spasiti. Zato odlazak muža postaje tragičan, jer bez njega porodice neće biti. I ovdje psiholozi daju savjet ženi: da shvati da njenog muža više nema u njenom životu i da adekvatno percipira ovaj događaj.

Da ne bi još više uronila u sopstvenu patnju, žena treba da se odnosi prema razvodu jednostavno kao prema događaju, a ne kao tragediji celog svog života.

  • Razvod nije kraj života. Jedan model života je jednostavno završio, nakon čega se treba naviknuti na drugi model i živjeti dalje.
  • Razvod je samo gubitak nekih prilika. Međutim, na svijetu ima toliko zanimljivih stvari koje možete raditi, pogotovo ako imate puno slobodnog vremena.

Kako preživjeti razvod ako i dalje volite?

Postaje još teže rastati se od bivšeg partnera ako osjećaji prema njemu ostaju. Razvod, kada žena voli svog muža, može se desiti samo u dva slučaja:

  1. Ako sam muž napusti svoju ženu kada ona to ne želi.
  2. Ako žena sazna da je muž vara, sama podnese zahtjev za razvod.

U svakom slučaju, prisustvo osjećaja natjerat će ženu da oprosti svom mužu za sve njegove postupke, ma koliko oni bili odvratni i podmukli. Žena će posumnjati u svoju odluku ako je iznenada pokrenula razvod od voljenog muža. Ona će opravdati sve njegove nezamislive odluke i postupke, samo da povrati porodični mir u kojem je bila.

Međutim, sam proces razvoda ne prolazi nezapaženo, čak i ako se par ne rastaje. Zauvijek ostaje u sjećanju i samo prepoznavanje vijesti od strane supruge da joj je muž nevjeran. Ako je razvod već počeo, onda psiholozi preporučuju da ga ne prekidate, osim ako je žalba matičnom uredu upućena iz emocija kada su se supružnici posvađali zbog neke sitnice.

Svađa nije razlog za razvod, ali uvek tera ženu da razmišlja o tome šta je postala loša za svog muža. I ono što najviše iznenađuje je da većina muškaraca sebi nađe ljubavnice, ne zato što su im žene nekako loše, već jednostavno za promjenu, za dodatnu zabavu, da osvježe svoja osjećanja. Većina oženjenih muškaraca je zadovoljna svime kod svojih žena, pa se od njih ne razvode.

Međutim, činjenica izdaje se ne može oprostiti i lako je zaboraviti ako gajite osjećaje prema svom mužu. Ova činjenica može natjerati ženu da sama podnese zahtjev za razvod. I samo u rijetkim slučajevima sam muž odlazi svojoj ljubavnici, ako je stvarno nezadovoljan nečim u svojoj ženi ili je odavno prestao voljeti, što je obično primjetno.

Kako preživjeti razvod ako i dalje gajite osjećaje prema mužu?

  • Dozvolite sebi da tugujete na početku. Ne morate biti jaki i hrabri, da pokažete svima da vam ništa ne smeta. Dobro je ako se prvih dana okružite ljudima sa razumijevanjem koji će vas podržati i saslušati. Ako ih nema, onda možete jednostavno uzeti godišnji odmor s posla i otrovati se nekoliko dana na moru ili bilo kom drugom odmoru. Promijenite postavku dok tugujete. To će vam pomoći da ne budete u onim okolnostima koje će vas stalno podsjećati na tugu koja vam se dogodila.
  • Ne patite nedeljama. Nekoliko dana dajte sebi slobodu da plačete, ljutite se, krivite sebe i bivšeg muža. Ali nakon nedelju dana prestanite sa ovim. Shvatite da se ono što se dogodilo ne može preokrenuti. Vaš zadatak je sada započeti novi život u kojem neće biti bivšeg muža. Štaviše, ovaj novi život bi vam trebao biti toliko zanimljiv i poželjan da se ne želite sjećati i vraćati u one "trule" odnose koje ste imali sa svojim bivšim.
  • Slobodno prihvatite činjenicu razvoda. Kada se vaše emocije slegnu, prihvatite činjenicu da ste razvedeni. Da, desilo se, ali život se tu ne završava, a vi ste spremni da živite dalje, sanjate i ostvarujete ciljeve koji će vas usrećiti.
  • Dovedite svoj izgled u red. Često žene zaborave na sebe dok pokušavaju da zadovolje sve želje svojih muževa. Sada kada ste sami, trebalo bi da malo podignete svoje samopoštovanje. Kod žena se povećava kada primete da drugi muškarci obraćaju pažnju na njih. Promenite svoju garderobu, imidž ili jednostavno učinite da izgledate dobro kako biste ponovo primetili muške poglede na sebi.
  • Poželiš da živiš bez bivšeg muža. Shvatite da možete živjeti sretno i skladno i bez toga. Štaviše, u vašoj vezi sigurno nije sve bilo tako sjajno kao što mislite. Vjerovatno ste patili i prije razvoda, samo niste htjeli to sebi priznati. Vrijeme je da trezveno pogledate šta ste imali i da se radujete onome što se na kraju dogodilo. Sada počnite da sanjate i učinite sve da ostvarite život u kojem ćete biti srećni bez bivšeg muža.

Pokušajte da radite nešto zanimljivo dok traje proces razvoda i navikavanja na novi život. Zanesite se na posao, počnite aktivnije komunicirati sa prijateljima ili rođacima, zauzmite novi hobi. Konačno, počnite da ugađate sebi: idite na masažu, posjetite saunu, prođite kroz sve stručnjake u kozmetičkom salonu. Počnite da živite brinući o sebi, a ne o svom bivšem.

Kako preživjeti razvod od muža ako imate dijete?

Ako je brak bio dug, djeca će vjerovatno ostati nakon njegovog uništenja. Razvod se dešava između supružnika, ali kao roditelji, muškarac i žena i dalje su odgovorni prema svojoj djeci. Razvod ne treba da utiče na emocionalno i psihičko stanje deteta, koje u potpunosti zavisi od postupaka oba roditelja.

Iako možda mrzite bivšeg muža, jedino što u ovoj situaciji ne biste trebali činiti je da kod djeteta stvarate mržnju prema ocu. Vi ste se razveli od svog muža, a vaše dijete bi trebalo da bude u mogućnosti da komunicira sa majkom i ocem na isti način kao prije raspada porodice. Neka vaše dijete ni ne osjeti razliku nakon što su mu mama i tata počeli živjeti odvojeno. Dozvolite vašoj bebi da komunicira s tatom kao i prije. Dete će samo odlučiti koliko želi da viđa oca i kako da se ponaša prema njemu.

Majka treba da mirno i ravnopravno komunicira sa djetetom, objašnjavajući mu šta se dogodilo u njihovoj porodici. Nema potrebe da se od ovoga pravi tragedija. Stoga, komunicirajte sa svojim djetetom kako ono ne bi doživjelo ovaj događaj kao najtragičniji u svom životu, budući da su roditelji razvedeni, već nastavite da se viđate i komunicirate s njim kao i prije.

Lično, žena bi uvijek trebala zapamtiti da se razvela od bivšeg muža. Sada ona nema pravo da to traži i smatra svojom imovinom. On joj je stranac. Žena treba da vodi računa o svom životu, i da se na uvid bivšeg muža ponaša prema njemu kao ocu njihovog zajedničkog deteta, potpuno ostavljajući u prošlosti kako se ponašala dok mu je bila žena.

Budući da je razvod uvijek teško proći, žena traži psihološki savjet kako bi se brzo riješila opresivnih osjećaja. Ovdje treba reći samo jedno - budite strpljivi dok vrijeme prolazi. Vremenom će se vaša osećanja ohladiti i vaše brige će proći. Ne treba ih samo učiniti glavnim orijentirima na koje treba obratiti pažnju.

Stavite tačku na prošle veze i poželite da živite novi život bez bivšeg muža. Počnite planirati i postavljati nove ciljeve, a zatim ih aktivno ostvariti. Pokušajte da se ne sećate prošlosti, što će vam pomoći da bacite stvari bivšeg muža i sakrijete zajedničke fotografije i video zapise.

Nemojte misliti ni o čemu lošem. Ne morate analizirati situaciju i tražiti krivca dok se emocionalno ne smirite. Zatim počnite sa ispitivanjem, ali za sada samo počnite živjeti novim životom.

Okružite se finim ljudima, rodbinom i devojkama. Počnite posjećivati ​​nova mjesta, zanositi se nečim, potpuno uroniti glavu u nešto. S vremenom će novi utisci i emocije zamijeniti stara neugodna iskustva, nakon čega se možete osvrnuti i razmisliti koje ste greške napravili kako ih ne biste ponovili kada budete imali drugog voljenog muškarca.

Kako završiti s razvodom?

Niko ne kaže da će biti lako prebroditi razvod. Međutim, ako se ne trudite i ne želite živjeti novim životom, tada nećete moći brzo zaboraviti prošlost. Pokušajte, i vremenom ćete uspjeti.

Kako preživjeti razvod od muža? Nažalost, ljudski život se ne sastoji isključivo od radosti, pa se tuge moraju prihvatiti i pravilno doživjeti. Treba shvatiti da je sve prolazno u postojanju. Dobri trenuci prolaze, kao i događaji koji uključuju udio negativnosti. To se toliko odredilo u današnjem društvu da često nakon braka dolazi do razvoda, koji većina žena prilično teško podnosi, zbog pogrešnog odnosa prema njemu.

Rastanak sa supružnikom mora se pravilno shvatiti. Tačnije, ne preporučuje se raskidanje porodičnih veza klasifikovati kao globalna tragedija ili dolazak kraja svega. Naprotiv, potrebno je razmišljati o transformaciji negativnog kraja veze u osnovu nečeg novog u životu žene, pojavljivanju mnogih ranije nemogućih prilika.

Kako preživjeti razvod od voljenog muža, ako se unutra naselila praznina, a ženino srce ne želi pustiti supružnika, kada je povjerenje u voljenu osobu izgubljeno, a duša nastavlja da voli i pati?

Raskid veza je najozbiljniji test u životu prelepe polovine čovečanstva, test snage njihove volje i test vere u sebe za izdržljivost. Često se razvod komplikuje preraspodjelom imovine, prekidom interakcije sa zajedničkim poznanicima, sukobima sa rođacima supružnika, djecom koja protestuju protiv odlaska pape, nerazumijevanjem i osudom ženinih rođaka, što je može dovesti do vrlo teško stanje.

Kako preživjeti razvod od muža ako i dalje volite

Dinamika brakorazvodnih postupaka u modernom društvu, nažalost, sklona je upornom rastu. Razlog tome može biti premlada dob supružnika, promjena u razmišljanju današnjih ljudi ili njihovih pogleda na porodicu, smanjenje privlačnosti institucija braka u očima mladih itd. Često, u posljednje vrijeme, sve češće, predstavnici jake polovice su inicijatori razvoda.

Kada par, nakon razgovora o postojećoj vezi, dođe do zajedničke odluke o razvodu, raskid se lakše doživljava. Ali situacija je teža kada jedan partner traži razvod, a drugi nije spreman da prihvati ovu odluku. Tada se pred damama postavlja pitanje "kako je lakše preživjeti razvod od muža".

U principu, prekid veza je teško za ženski dio populacije u svakom slučaju - kada i dalje gaji osjećaje prema supružniku, i kada ljubav nestane. Stoga žene treba da pokušaju da ovu najtežu životnu fazu prebrode dostojanstveno i uz minimalne gubitke za sebe. I što je najvažnije, potrebno je svakim naporom pokušati ne naljutiti se na sve muškarce i ne izgubiti povjerenje u njih.

Ako i dalje volite, onda je vrlo teško preživjeti razvod od muža. Zaista, u devedeset i jednom posto slučajeva, ako muž zahtijeva razvod, onda žena ima ozbiljnog rivala. Naravno, u ovoj situaciji se slabija polovina osjeća izdano. Kada se izabere ljubavnica umjesto zakonite žene, uvijek je jako teško preživjeti. Ali život ne poznaje riječ "nemoguće".

Pa kako preživjeti izdaju muža i razvod? Po pravilu, jača polovina odluči da napusti supružnika i ode drugoj ne u jednom trenutku. U početku se tajno sastaje sa beskućnicom, varajući svoju zakonitu ženu, kojoj je obećao da će biti vjeran. U njihovom ponašanju često je uočljiva muška nevjera. Psiholozi kažu da je prilično mali broj muškaraca u stanju napustiti vlastite supružnike zbog ljubavnica, uništiti postojeće porodične odnose zarad hipotetičke nove veze. Međutim, takvi slučajevi se dešavaju.

Stoga, da biste uspješno riješili situaciju i pronašli odgovor na vjekovno pitanje: "kako preživjeti muževljevu izdaju i razvod", prvo morate potpuno isključiti bivšeg partnera iz vlastitog života. Drugim riječima, trebate se ili sakriti podalje, ili baciti zajedničke video zapise ili fotografije, ukloniti iz očiju predmete koji vas podsjećaju na vašeg supružnika ili zajedničku sreću i po mogućnosti izbjegavati bilo kakvu interakciju s njegovom okolinom. Na kraju krajeva, doneo je "odraslu" uravnoteženu odluku da više ne voli svoju supružnicu, pa joj on više nije potreban.

Koji je najlakši način da preživite razvod od muža? Mora se uzeti zdravo za gotovo da je bivši vjernici sada postao stranac svojoj ženi. Napušteni supružnik treba da bude paralelan sa onim što izdajnik radi, sa čime živi, ​​s kim provodi vreme itd. Na kraju krajeva, obično nas nije briga za strance. Pa zašto bismo bili zainteresovani za bivšeg supružnika? Nije preporučljivo da mu pokušavate nešto dokazati. Takođe, ne treba žuriti bezglavo u potrazi za seljakom koji će zamijeniti izdajnika. Život je dat samo čovjeku, tako da ga treba živjeti ne samo kao, već sretno. Dakle, glupo je gubiti vlastito vrijeme dokazujući nešto strancu.

Trebalo bi da pokušate da skrenete pažnju sa preovlađujućih okolnosti. Na žensko raspoloženje veoma snažno utiče njihov izgled koji posmatraju iz ogledala. Naravno, ako tužna osoba, neoprane dlake, pogledom izlupanog psa, opušteno obučenog, pogleda damu iz ogledala, onda ono što vidi može ne samo da uplaši i najiskusnije, već ih i tjera u tešku depresiju. Stoga je važno da slobodno vrijeme koje se pojavilo iskoristite za rad na vlastitom izgledu. Možete promijeniti frizuru ili ton kose, ažurirati svoju garderobu, tetovirati obrve ili usne i još mnogo toga. Psiholozi takođe preporučuju da pokušate da uradite nešto što nikada ranije niste pomislili. Na primjer, skakanje s padobranom ili ples mladih. Nove prilike u životu ne samo da će odvratiti pažnju, već će i omogućiti komunikaciju s novim licima.

Ne bi najbolja opcija za lijepu polovinu bila da se strmoglavo uroni u profesionalnu sferu. Ova metoda je tipičnija za muškarce. Preporučljivo je imati kućnog ljubimca ako ga niste imali. Bolje je dati prednost psu. Kao prvo, odlikuje ih privrženost, a drugo, potrebno ih je prošetati najmanje dva puta dnevno, što ne samo da će odvratiti pažnju od svakodnevnih briga, već će se odlično odraziti na zdravlje i fizičku spremnost žena. Uostalom, svi znaju o prednostima hodanja.

Aktivan hobi za neku vrstu sporta pomaže u suočavanju s negativnim emocijama. Na primjer, možete ići na plivanje ili fitnes, joga također pomaže u harmonizaciji unutrašnjeg stanja. Sport doprinosi ne samo sagorijevanju negativnosti iz ženske duše, već i pomaže da figura bude savršenija, a cjelokupni izgled privlačniji, što će utjecati.

Pored svega navedenog, još jedan važan aspekt ovog teškog perioda za svaku žensku osobu je sistematska interakcija sa ljudima: rođacima, djevojkama ili kolegama. Samoća i četiri zida okolo nisu najbolji pomagači u rješavanju problema: "kako preživjeti izdaju muža i razvod." Neophodno je živjeti svaki trenutak u potpunosti. Na kraju krajeva, ljudska priroda je tako uređena da uvijek ima vremena za patnju, a sreća je stavljena u drugi plan.

Kako preživjeti razvod od muža ako imate dijete

Dakle, dogodilo se ono što je izgledalo kao najgore - razvod. Ne tako davno društvena jedinica se okupljala na zajedničkoj večeri, a danas svaki od supružnika mora graditi svoj život odvojeno od para. I kako to učiniti, kako bezbolno preživjeti razvod od muža, ako na trenutke preplavi očaj pomiješan s jakim ogorčenjem, ponekad se preplavi gorčina, a ponekad napadne akutno sažaljenje prema vlastitoj osobi. U takvim trenucima se osjeća da je život, ako nije završen, sigurno izgubio svaki smisao. Uobičajeni način života se raspada, ciljevi i zadaci se mijenjaju, javlja se ogroman teret nove odgovornosti, koji je jučer ležao na širokim plećima supružnika.

A kako preživjeti razvod od voljenog muža ako imate dijete? Na kraju krajeva, odgovornost je na slabijoj polovini, ne samo za nju, već i za bebu. U prvom redu, morate shvatiti da od svake zajedničke odluke danas zavisi ne samo sudbina društvene jedinice, već i malog čovjeka. Stoga sa djetetom treba iskreno razgovarati, ne žonglirati i ne prešutjeti istinu. Na kraju krajeva, djeca su prilično podložna dramama koje se odvijaju u porodičnim odnosima, zbog čega često sami sebe krive za to što je tata otišao. Nije bitno u kom je uzrastu dete, ono je punopravni član porodičnih odnosa, pa mora da zna razlog zašto roditelji više ne žele da žive zajedno. Bolje je kada roditelji zajedno vode takav razgovor. Sa svojim djetetom treba razgovarati pod jednakim uvjetima i doživljavati ga kao punopravnu odraslu ličnost. U suprotnom bi ga u budućnosti mogli mučiti kompleksi izazvani neopravdanim osjećajem krivice.

Ne biste trebali uskratiti djetetu komunikaciju sa ocem. Čovek je prestao da bude muž, ali je ostao tata. I ova činjenica se ne može promijeniti. Dete može samo da odluči da li će nastaviti da komunicira sa tatom ili ne. Ali majka nema pravo da bebi uskrati interakciju sa ocem.

Psiholozi takođe preporučuju uspostavljanje jasne granice između odnosa. Žena mora sama shvatiti da svog bivšeg supružnika prihvaća kod kuće isključivo kao oca bebe i ništa više. Inače, sastanci mogu izazvati stara osjećanja kod žene i pobuditi želju za oživljavanjem veze. Ali bivši supružnik možda nema takve planove. Iako je malo vjerovatno da će odbiti "prijateljsku" intimnost, ali da li je to potrebno ljepšoj polovici ?! Stoga je potrebno odmah sa bivšim partnerom razgovarati o granicama koje ne bi trebalo prelaziti.

Odlazak supružnika smatra se jednom od najtežih situacija u životu žene. Stoga se žene često obraćaju stručnjacima kako bi pronašle odgovor na bolno pitanje: "kako preživjeti razvod i odlazak muža drugom". Glavni zadatak u prekidu veze je da ne padnete u depresivno stanje dugotrajne prirode.

Svi savjeti psihologa o tome kako preživjeti razvod od muža uključuju i izjavu da je najbolji doktor vrijeme. Ali kako preživjeti ovaj težak period i ne izgubiti sebe? Kako preživjeti muževu izdaju i razvod? I da li je to uopšte moguće? Stručnjaci smatraju da je to moguće. I prvo što treba da uradite jeste da sebi postavite neraskidivi cilj – da postanete srećni, bez obzira na sve. Trebate slijediti ovaj cilj uprkos svemu i ne podleći slabostima. Čak i kada je veoma teško, ne povlačite se ni za jotu.

Sljedeći savjet koji dijele psiholozi je da se riješite negativnosti. Zašto nositi sa sobom u sretan život težak teret negativnosti. Uostalom, samo će usporiti lijepu polovinu na putu ka golu. Stoga se negativnih emocija potrebno riješiti odmah, nakon što se pojave i kako se pojave. Postoji mnogo načina da ih se riješite, od razbijanja posuđa do ispijanja boce vina sa svojim najboljim prijateljem, a zatim plakanja u svoj prsluk.

Još jedna preporuka psihologa koja rješava problem “kako preživjeti razvod i odlazak muža drugome” je komunikacija sa članovima porodice i voljenima. Ne možete se zatvoriti i zakopati u ljusku, posvećujući svo slobodno vrijeme vlastitoj tragediji, koja uopće nije tragedija, već samo nova faza postojanja. Samo bliski ljudi mogu pomoći da se što bezbolnije prebrodi težak period.

Takođe se ne preporučuje, čak ni uz najjaču želju, da se osvetite izdajniku. Uostalom, situaciju je nemoguće ispraviti osvetom, ali je sasvim moguće učiniti gorom od vlastite ličnosti i stanja duha. Zamjeranja treba otpustiti. Odavde dolazi sljedeći savjet psihologa, a to je oprost i zbogom. Odnosno, bivšem supružniku treba oprostiti svim srcem, a zatim pustiti. Uostalom, veze iz prošlosti nisu uvijek bile loše, često su davale sreću i ludu radost. Barem za one trenutke sreće provedene sa svojim bivšim mužem, morate mu biti zahvalni. Stoga biste trebali oprostiti izdajniku i pokušati zadržati izuzetno pozitivna sjećanja na njega.

Zdravo! Moj muž i ja smo se razveli prije šest mjeseci. Sve se desilo veoma brzo. Veza je dugo bila napeta, ali o razvodu nisu ni razmišljali. Nakon još jedne svađe rekao je da želi razvod, spakovao stvari i otišao. Pokušaji da se razgovara, da se sazna šta se dogodilo, nikuda nisu doveli. “Više te ne volim i ne želim da živim s tobom.” Na pitanje da li je imao nekoga, odgovor je negativan. Mjesec dana kasnije saznao sam da je bio u vezi sa administratorom dječjeg centra u koji ide naša kćerka. Iako je bio uvjeren da je veza počela tek nakon odlaska. Ali kako je kasnije postalo jasno, počeli su mnogo prije odlaska. Nekoliko dana nakon odlaska podnio je zahtjev za razvod. Pokušao sam da oprostim, prihvatim situaciju i nastavim dalje, ali nije išlo. Viđamo se redovno, 2-3 puta sedmično posjećuje ćerku. I jednostavno mi je teško biti u našem stanu, a po njegovom dolasku bar se popeti u omču. Kako sve ovo preživjeti?

I dalje ludo volim svog muža, jako mi nedostaje, iako smo se razveli prije skoro šest mjeseci.
U braku smo 14 godina, svih ovih godina muž me obožavao i bukvalno ispunjavao sve moje želje. Nakon smrti moje majke, prije nekoliko godina, preselili smo se kod mog oca (moja je majka pitala, a meni ga je bilo jako žao). Par godina kasnije, moj muž je ponovo hteo da ode, i iako sam se složila sa njim, plašila sam se da pričam/uvredim oca.
Moj muž je doživio nervni slom, zbog čega je izgubio prestižni visoko plaćen posao. Nije mi to mogao oprostiti i podnio je zahtjev za razvod. Iako smo se rastali od mog oca, muž se jako uvrijedio na mene. Pokušao sam da ga podržim, osjećam da još uvijek gaji osjećaje prema meni, ali sada je cijela porodica kategorički protiv mene, a on, što je najvažnije, i mene krivi za sve. Ne poričem svoju krivicu, svjestan sam toga. Zaista želim da ga vratim, ali kako uvjeriti cijelu porodicu da sam se promijenila??? Ostalo mi je dvoje djece. Užasno patim, ponekad mi se čini da polako umirem i vučem svoju djecu sa sobom...Čini mi se da kad pričam sa mužem kaže da imamo šanse, onda upozna svoju majku i to je sve.. ne trebam mu vise...

Zdravo! U braku smo sa mojim mužem više od 11 godina. Radimo u istom preduzeću. Zajedno smo prošli kroz mnogo toga - platili smo kredit za stan pod jednakim uslovima, uvek sam pokušavala da nađem zajednički jezik sa svekrvom, ona je bila moja KLASIČNA kurva svekrva (muž maminog sina) razmrsila živce preko grupe, onda ne idem u najlonske čarape na minus 30, onda je skandalizirala od lošeg raspoloženja, onda se ne oblačim sjajno, ali sam radila na svom izgledu i skuplja sam se oblačila i izgubila težine, nisam mogla dugo da se porodim, a nakon 8 godina braka rodio nam se sin. Moj sin je imao osam mjeseci kada joj je neočekivano umrla svekrva (odnos sa njom je uvijek bio napet), muž je smijenjen, proveo je više od godinu i po dana u depresiji - plakao je noću i malo obraćao pažnju mom djetetu i meni (umjesto u prirodu ljeti su išli na groblje), nakon piva je mogao da prekine ili na mene ili na sina, mogla sam i ja da viknem, ali u zadnjoj godini mog zajednički život došlo je do skandala sa napadom. Nekoliko puta sam išla sa djetetom u regionalnu bolnicu na pregled - zove on i kaže: prestani da ležiš, odmori se, idi kući ili se žali - ne znaš ni da se napiješ, kaže mi (ja sam ravnodušan na alkohol). Dolazim iz bolnice - mi i moje dete nemamo šta da jedemo (nije očišćeno i nije pripremljeno), dobio je pivo i došlo je do toga da sam mu stavila crninu ispod oka. Izmišljeno. Preselili smo se u stan svekrve (toliko je želio u spomen na majku). I sad odaje - moja majka je uvijek govorila da se razvedem od tebe i podnosila zahtjev za razvod, moraću da se preselim kod majke invalida (kreće se u invalidskim kolicima), dijete će naravno biti sa mnom. I otišao je u prazan stan svojih rođaka dok mi dijelimo imovinu itd. Tokom godina pomogao sam mu da preraste od električara do menadžerske pozicije. Sreo sam se i čekao sa čestih poslovnih putovanja, osjećam se uvrijeđeno i ne razumijem zašto je to tako? Dijete voli da priča, ali ja s njim letim i učim (došao je s posla i pravo za kompjuterom, pivo vikendom). Kako sad da radim sa njim u istoj zgradi - to je neprijatno, za sve nas smo bili par. Ne mogu da dam otkaz - volim svoj posao, a išli su na sastanak i skratili mi radni dan da brinem o majci i detetu. Od njega sam zavisio i finansijski. Stalno sam na gubitku i plačem, ne mogu toliko da zaradim, a sa djetetom i majkom svi rođaci su se okrenuli od mene.

  • Dobro veče. Muž i ja imamo istu situaciju, samo što sad živimo desetu godinu, ali nema djece. Bila je i svekrva koja je sve uradila da ne budemo zajedno. Umrla je kao godinu dana, ostavila mu dva stana i jedan u kojem smo sada. Tako da mu je jednostavno eksplodirao krov, tačno godinu dana kasnije, uradio je isto što je učinio i vaš muž. Znate da je ovo kriza srednjih godina, pročitajte kako se nositi s njom. Ono što mi dodatno otežava je to što se neko pobrinuo za to, jer nema rodbinu. Postoji pritisak, prebrzo želi razvod. Evo prvog ročišta 24. februara, samo umirem. Tako da me i dalje kaje i kaže da ću mu se još jednom zahvaliti, ne bi imao ništa protiv da se bavi intimnošću sa mnom, ovo je takav razvod! Piši, pričajmo, ja sam iz Moskve.

Dobar dan! S mojim mužem ne živimo dvije godine. Posvađali su se, otišao je da živi sa majkom. Pomirili su se - ali situacija je ostala ista: nije se vratio. Argument: izbacio si me. Moj odgovor: ali ja sam se izvinio, to je bila emocija! Hajde da tražimo kompromise, a ne da otkrivamo ko je u krivu. Činjenica je da smo prije toga živjeli sa MOJOM mamom. Bilo je veoma depresivno. Ni moja soba (dvoje prilično odrasle djece), niti željeni komfor. Jednom riječju, dvije domaćice, zajednički život... Zamolila me da razmislim o promjeni ili iznajmljivanju stana. Odgovor: nemamo dovoljno novca, ali neka ti ona uredi dio stana... Za ovu novu godinu čuo sam (bukvalno zagrebao) naš generalni plan akcije. Ali pošto je to opet bila moja inicijativa (da čujem plan), nešto mi se srušilo u duši. DA LI JE ZAISTA VLASNIŠTVA? Dvije godine osim djece!!! Ukratko, izgubio sam nadu. I krivim sebe za to. Ne vjerujem. Pustiti?

Zdravo! Suprug i ja smo zajedno 5 godina, ali zadnjih godinu dana jednostavno ne podnosimo, ne obraća pažnju, razbacuje ruke, stalno ponižava i uvrede na moj račun, čak me i ne smatra osobom. Danas sam otišla da podnesem zahtev za razvod, nije me čak ni zaustavio, iako je rekao da ne želi da se razvede. Dokumenta nije predala u nadi da će se predomisliti. Naša kćerka ima 2 godine. Ne znam šta da radim...ali nemoguće je tako živjeti! Molim vas dajte savjet šta da radite!

  • Zdravo Alina. Preispitajte svoj odnos prema mužu, možda radite nešto pogrešno, pokušajte da ne tražite ništa, već da postanete neophodan svom mužu, jer ranije to nije bio slučaj: „pušta ruke, stalno ponižavanje i uvrede na mene ”.
    Uvijek ćete imati vremena za razvod, ali vrijedi sačuvati vezu zarad očuvanja porodice. Pozovite muža da zajedno posjete porodičnog savjetnika kako bi vam pomogli razumjeti razloge ovakvog ponašanja supružnika.

Zdravo. Prije mjesec dana moj muž je otišao rekavši da voli drugu. Ostali smo sami sa sinom, dan kasnije sam mu iznela stvari i on je rekao da želi da se vrati, ali pošto sam ja izbacila stvari je otišao (kako ja razumem, on odgovornost prebacuje na mene, jer ako Hteo sam da se vratim, bar bih molio za oproštaj). Još uvek imam osećanja, dva puta sam pokušala da razgovaram sa njim, rekla da nisam spremna da se vratim, odnosno ponižavam se pred njim, ali on nije spreman! Proslo je mesec dana a on negira cinjenicu da je rekao da me ne voli, da su samo dobri prijatelji sa ovom zenom (ona je 10 godina starija od njega, ima dvoje dece, udata je, ali ne zivi sa muža, a ona ne kaže ni da ni ne), odnosno opravdava se, ali ne poduzima nikakve korake. I patim, hoću da ga zaboravim, ali teško je. Odlučila sam da podnesem zahtev za razvod, možda će mu nešto kliknuti u mozgu, ali s druge strane razmišljam da li mi treba. Dobro vidim sina, ali ne mogu da se nosim sa sobom. Ne znam šta da radim. Pomozi mi molim te.

  • Zdravo Lena. Sami svojim ponašanjem sve komplikujete. Davno bi se vratio i ti bi opet sretno ozdravio. Ako želite da budete sa njim - zaboravite na svoj ponos, nemojte očekivati ​​da će od vas tražiti oprost.
    „Odlučila sam da podnesem zahtev za razvod, možda mu nešto škljocne u mozgu.“ Ovakvim postupcima ojačaćete veru svog muža da se ne treba vraćati.
    Shvatite sami: šta tačno želite, ali nemojte odlagati odluku i tek onda djelujte.

Zdravo! Molim vas recite mi kako da komuniciram sa vašim bivšim mužem nakon razvoda, ako nastavimo da živimo u istom stanu. Imamo dete. Kako da sačuvate lice ako stalno provocira i pokušava da se zakači.

  • Zdravo, Natalia. Tvoja situacija je teška. U idealnom slučaju, bolje je da se razdvojite, ali ako to nije moguće, onda je bolje da ostanete mirni i ne reagujete na provokacije svog muža zbog djeteta koje raste. Možete mu direktno reći da savršeno razumijete njegovu želju da vas iznervira, ali ne namjeravate odgovarati na ove trikove, pa ga zamolite da toleriše vaše prisustvo do najboljih vremena, kada se riješi pitanje prekida zajedničkog života.

Pozdrav, recite mi šta da radim kada se razvedu 2 osobe koje se vole, koje jednostavno ne mogu da žive zajedno zbog različitih pogleda na njihov budući život. Zajedno 15 godina. Dijete 14. Mali kontakt sa ocem zbog njegovog odsustva sa njegove strane, tako da nema tragedije za dijete. To je primetno. .... ali ne mogu da zamislim kako da živim bez njega, a sa njim ne ide. 4 godine viđamo se svake 2 sedmice. Usamljenost je nepodnošljiva... ...odlučila za razvod, jer će uvijek postojati distanca između nas. Pa ga dusa boli za njega..i on je jako los. Iako se ponaša dostojanstveno. Sačekaj. Bojim se da se ljubav nikada više neće sresti. Voli nas jako. Ovo je bilo najsrećnijih 15 godina (11 za mene, pošto živimo odvojeno poslednje 4 godine), mada kada je on tu, zaboravim na tugu. Ali ovo je samo 2-3 dana. A onda opet odlazi i ja opet legnem u prazan krevet...

  • Zdravo Olga. U vašem slučaju morate izabrati: nastaviti takvu vezu ili raskinuti. Ali ako postoje iskrena i stvarna osjećanja, tada udaljenost, prema Elizaveti Boyarskaya, ne može ometati pravu ljubav i brak. "A onda on ponovo odlazi i ja se vraćam u prazan krevet..." - Možete biti u novoj dugogodišnjoj vezi ili živjeti u braku, ali i otići u krevet sa osjećajem praznog kreveta.

    • hvala puno

      • Zdravo opet. Volim svog muža, ali u posljednje vrijeme se osjećam zabrinuto zbog nečega. Nedavno sam bio kod psihologa gdje je rađen Luscher test. Test je pokazao da stres izazivaju neželjena ograničenja i spremna sam na promjene, žeđ za ljubavnom vezom. Moćno. Puna sam snage i odluke da sama počnem život.. Trudim se da udovoljim. Potrebna je unutrašnja nezavisnost i nezavisnost. Lako sugeribilno. Žeđ da nađem ljude koji su mi zanimljivi. Lonely.
        Jako se volimo sa mojim mužem, kako se svađati? Zar zaista nema izlaza. On je također gladan moći, ali me nikada nije ograničavao. Odlučili smo da ćemo naći posao bliže i sada ćemo biti zajedno svaki dan. Obratiće više pažnje na mene. Ovo može pomoći? Nisam stekao mnogo prijatelja ovde. Ona je pretenciozna prema ljudima, ja se borim s tim. Upoznali smo se sa porodičnim parom radi zajedničkog provoda. Ne želim da se rastajem sa ovom osobom. Da, i on je sa mnom. Možete nekako ukloniti ovu anksioznost. Ne vjerujem da možeš tako prekinuti vezu. Možda ponovo čitam test zbog svoje sklonosti sugestijama, ne mogu da se smirim.

        • Olga, imaš odličan odnos sa svojim mužem. Nije jasno zašto se boriti protiv toga? - "Mnogo se volimo sa mužem, kako da se svađamo?"
          “Odlučili smo da ćemo naći posao bliže i da ćemo biti zajedno svaki dan. Obratiće više pažnje na mene. Ovo može pomoći?"
          - Naravno da će pomoći, ali pod uslovom da pokušate da ostanete prisebni.
          Psihoterapeut će vam pomoći da otklonite nerazumnu anksioznost, a preporučujemo da uništite rezultate testa i zaboravite na njih.

          • Hvala jos jednom... tako jako... izgleda da sam vec spremna da promenim mesto stanovanja, a moj muz je rekao da ce mu biti tesko da ode negde. Strah od gubitka prilika je zastrašujući ili tako nešto...

Zdravo! Već sam vam se obratio za savjet. Hvala na kompetentnom savjetu. Razvodimo se od mog muža. Počeo je viđati svoju kćer. Raspoloženje joj je naglo poraslo. Ona ima 4 godine. Postala je vesela, neprestano pričajući o svom tati. Jučer su šetali cijeli dan. I suprug i ona su se iz šetnje vratili bolje raspoloženi nego ranije. Počeo sam da pitam kako su šetali. Kaže da je dobro što je tata rekao da će se sankati kad padne snijeg. Rekla je i da je „bio kod neke tetke. Kako je odrasla”, ali je celo veče bila srećna, zadovoljna, dok je plesala pričala kako su hodali. I prije spavanja kaže “Neću više izaći sa tatom”, ja pitam zašto, a ona kaže “Tata je rekao da neće više dolaziti jer me više ne voli i ne dozvoljava ja čak i na kućnom pragu”, užasnut sam. Pokušala sam nešto da pitam, a kćerka mi je rekla “idemo spavati” i zaspala bez riječi. Ujutro sam ponovo pitala kako su hodali i da li ona još želi da šeta sa tatom, ona je rekla: „Hoću, ali mi je loše“, prehladila se i uveče je počela da joj raste temperatura. ne znam šta da mislim. Nije baš glupo reći ovo djetetu. I ako uopšte, zašto kćerka nije rekla ništa slično ujutru? Ili je možda ova malaksalost toliko uticala. Hvala unaprijed na odgovoru.

  • Zdravo Alla. Fraza koju je rekla moja ćerka sugeriše da ju je već čula i da je jednostavno ponovila.
    “…tata je rekao da više neće dolaziti jer me više ne voli i ne bi me puštao ni na kućni prag” – pomislite možda ste ishitreno ili vaša okolina rekla tako nešto, a dijete je bilo tu – to je šta je čuo. Psiha malog deteta nije u stanju da razume šta se dešava oko njega i zašto se to dešava na ovaj način.

    • U stvari. Nikad. pitao sam ga. Kaže da nikada tako nešto nije rekao. Ujutro se nije sjećala šta je rekla. Rekla je da pozovi par kad me pokupi.