Ständige Beschwerden von Männern. So äußern Sie Ihre Beschwerden gegenüber Ihrem Mann, ohne die Harmonie in der Familie zu zerstören

Es gibt viele andere Dinge, von denen Sie glauben, dass Ihr Mann sie falsch macht, und die Sie beleidigen.

Typischerweise treten bei Frauen in diesen Fällen zwei Verhaltensweisen auf:

1 Option

Die Frau schweigt und harrt in der Hoffnung, dass ihr Mann es herausfinden und sich korrigieren wird. In diesem Fall häufen sich Müdigkeit und Ärger, und der Ehemann verwandelt sich von einem geliebten Menschen von gestern in einen verhassten Schädling.

Option 2

Der Ehemann hört ständig Vorwürfe und Anschuldigungen wegen Fehlverhaltens. Hinweise darauf, was nicht getan, nicht genagelt, nicht entfernt wurde. Schreie, Beleidigungen. Mit dieser Strategie beginnt der Ehemann, sich zu verteidigen, später nach Hause zu kommen und die Schuld zurückzugeben. Schließlich bester Schutz- Das ist ein Angriff!

Beide Strategien sind überhaupt nicht sinnvoll und stärken die Liebe in der Familie. Aber wenn sie nicht wirksam sind, warum sollten sie dann eingesetzt werden?

Wie kann die Situation behoben werden?

Lass es uns meistern effektive Methode Sprechen Sie Ihre Stimme aus und erreichen Sie nicht Streit, sondern die Veränderungen, die Sie brauchen.

Hören Sie auf zu schweigen und traurige Gedanken darüber zu hegen, was Ihnen nicht gefällt. Eine Frau ist so konzipiert, dass sie ihr nicht rechtzeitig sagt, was sie stört „Die Fliege wird sich in einen Elefanten verwandeln.“ Es kommt zu einer Häufung von Irritationen, sodass ein emotionaler Zusammenbruch oder eine Krankheit nicht vermieden werden kann.

Nutzen Sie beim Sprechen die „Ich-Botschaften“-Technik statt Schuldzuweisungen in Form von „Du-Botschaften“ und Schreien. Hier universelles Schema in 4 Schritten:

1. „Ich, ich“
In diesem Teil müssen Sie Ihre Gefühle und Emotionen in Bezug auf die Situation oder Aktion genau und angemessen ausdrücken. Zum Beispiel:

„Ich bin verärgert“, „Ich mache mir Sorgen“, „Ich bin verärgert“, „Ich mache mir Sorgen“, „Ich bin unangenehm“, „Ich mag nicht“, „Ich bin wütend“. ..

2. Beschreibung der Aktion- unvoreingenommen und ohne persönlich zu werden. Es ist einfacher, mit einem Wort zu beginnen
"Wann". Zum Beispiel:

„wenn sie zu spät kommen“, „wenn sie nicht auf meine Meinung hören“...

3. Ursache des Ereignisses negative Reaktion - Normalerweise ist es einfacher, mit Worten zu beginnen "weil". Zum Beispiel:

„weil ich den Grund für die Verspätung nicht kenne“, „weil ich das Gleiche tun muss“, „weil ich nur noch wenig Zeit habe für ...“

4. Der letzte Teil der „Ich-Botschaft“ – Vorschlag einer Kompromisslösung in dieser Situation, die gewünschten Änderungen. Zum Beispiel:

„Das würde mir beim nächsten Mal wirklich gefallen ...“

Also vergleichen Sie. Anstatt "Du kommst schon wieder zu spät!" Versuchen Sie zu sagen: „Ich mache mir Sorgen, wenn jemand zu spät kommt, weil ich den Grund dafür nicht kenne. Ich würde mich sehr freuen, wenn Sie mich anrufen, wenn Sie es nicht rechtzeitig schaffen.“ Welche Aussage wird effektiver sein?

Was passiert bei der Verwendung der Ich-Botschaft? Anstatt sich selbst zu schützen, beginnt ein Mensch über seine Erfahrungen und Gefühle nachzudenken, und nach einiger Zeit wird ihm das wirklich wichtig. Nach einiger Zeit wird er tun, was Sie von ihm verlangen.

Um das „Ich-Botschaft“-Schema anzuwenden, müssen Sie üben. Schreiben Sie die Situationen auf, in denen Sie Ihrem Mann am häufigsten die Schuld geben Schreiben Sie im Voraus, wie Sie reagieren werden.

Zu den zurückgelassenen Socken, schmutzigen Tassen und Zahnpastakappen möchte ich noch etwas gesondert sagen. Stellen Sie sich die Frage: „Was ist wichtiger – Liebe und Frieden in der Familie oder richtig gefaltete Gegenstände?“

erinnere dich daran männlicher Stolz Wenn Sie sehr verletzlich sind, stecken Sie Ihre Nase nicht ständig in Socken und Tassen.

Ansprüche in Beziehungen

Wozu führen Beschwerden in Beziehungen? Was tun bei Beschwerden?
Beschwerden führen zu nichts Gutem, das ist sicher. Aber im Ernst, Beschwerden sind nicht immer berechtigt, und ihre Äußerung, auch wenn sie nicht kompetent erfolgt, führt zu Verwüstung, Zerstörung von Beziehungen und Unzufriedenheit mit dem Leben.

Eine Beschwerde ist ein menschliches Verhalten, das Unzufriedenheit mit dem Verhalten einer Person, einem Aspekt einer Person oder einer Situation zum Ausdruck bringt. Eine Klage ist immer ein Vorwurf enttäuschter Hoffnungen, unerfüllter Pläne, getäuschter Träume. Ansprüche werden in der Regel dort geltend gemacht, wo eine Person Erwartungen hatte.

Ein Mensch ist so konzipiert, dass die Menschen dies zeigen, wenn er hohe Erwartungen hat oder eine Beziehung beginnt beste Seiten, und sie versuchen, die problematischen Aspekte nicht zu erwähnen.
In Beziehungen beschweren sich Frauen häufiger als Männer, und bei der Arbeit beschweren sich Männer häufiger über den Arbeitgeber oder über eine bestimmte Situation am Arbeitsplatz oder im Unternehmen. Wenn wir die Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau betrachten, dann neigen Mädchen oder Frauen dazu, sich etwas vorzumachen, einen Prinzen für sich zu erfinden, Eigenschaften zu erfinden, die ein Mensch nicht hat. Die Frau hat Ideen, beginnt dann damit zu leben und erkennt, dass nicht alles so wolkenlos und wunderbar ist, wie sie es sich vorgestellt hat, und weiß nun nicht, was sie mit ihren Fantasien anfangen soll.

Oder es gibt einen anderen Fall, in dem unsere erwachsenen Frauen oder jüngeren Mädchen gerne das Spiel „Ich werde dich umerziehen“ spielen. Ich habe den Eindruck, dass sie Menschen für ihre Ehemänner oder Freunde auswählen, damit sie das Material zerlegen und dann wieder zusammensetzen können. Aber sie berücksichtigen nicht das kleine Detail, dass nicht das gesamte Material zerlegt wird, dass es auch tritt, und selbst wenn man es auseinandernimmt, kann es sein, dass es sich nicht wieder bildet, weil es entweder nicht will, oder das Gen Der Pool geht nirgendwo hin, oder er war nicht in den Plänen enthalten. Daher stellt sich heraus, dass die Geschichte „Ich werde dich umerziehen“ zu ständigem Kampf und Unzufriedenheit führt.

Als Grund für Beschwerden: „Ich habe verloren rosa Brille und ich sehe die ganze Realität, ich habe mich selbst getäuscht, oder ich dachte, dass ich dich ändern würde, aber ich habe nicht berücksichtigt, dass sich Menschen nicht ändern und du dich nicht ändern wirst.“ Das ist das Wesen der Behauptungen, wenn angeblich jemand getäuscht wird. Tatsächlich betrügen Menschen sich selbst.

Was ist der Anspruch? Wie drücken wir unsere Unzufriedenheit mit jemandem, etwas oder Verhalten aus?

Manche merken vielleicht, dass sie ihre Unzufriedenheit auf recht farbenfrohe Weise zum Ausdruck bringen! Dies drückt sich in dem Ton aus, in dem eine Frau mit ihrem Mann oder mit der Person spricht, die ihrem Unmut erlegen ist. Dies äußert sich unter anderem in einer hochgezogenen Augenbraue, einem verwelkten Blick, einem Blick voller Verachtung.

Die Worte, mit denen die Behauptung eines Anspruchs beginnt, sind „Ja, du bist für immer“, „Ja, du bist die ganze Zeit“, „das habe ich mir gedacht...“ usw.

Ein Anspruch kann in Worten ausgedrückt werden und in der Art und Weise, wie diese Worte präsentiert und wie diese Worte gesprochen werden.
Unzufriedenheit ist gefährlich, denn wenn man sich die Wurzel der Unzufriedenheit zwischen einem Mann und einer Frau ansieht, warum hat sich ein Mensch dann überhaupt erlaubt, Sie zu erfinden, eine Situation zu erfinden, warum hat er sich nicht die Mühe gemacht, diese Situation gut zu analysieren, zu analysieren, zu fühlen? , klären Sie es, warum hat er sich täuschen lassen oder wurde selbst getäuscht, warum er dachte, er würde Sie ändern – in der Regel führt uns diese Wurzel zur Beziehung einer Frau zu ihren Eltern und eines Mannes mit seinem.
Und was werden wir dort finden? Und wir werden eine ähnliche anmaßende Haltung der Eltern zueinander und der Eltern gegenüber dem Kind feststellen. Ein Kind, das in eine bestimmte Familie hineingeboren wird, wählt Lotterieschein, jemand bekommt einen Jackpot, rollt herum wie Käse in Butter, Hauptsache es ist zu seinem Vorteil, und für jemanden ist der Gewinn mittelgroß, und für jemanden gibt es solide Kreuze und alles ist am falschen Ort.

Sehr oft bringen Eltern ihr Kind in eine Situation, in der es muss oder verpflichtet zu tun, was sie sagen. Muss, muss so zu sein, wie seine Eltern ihn sich vorgestellt hatten. Das Kind sollte ihnen nicht widersprechen, das Kind sollte nicht wie eine „hasserfüllte Schwiegermutter, Schwiegervater“ aussehen, das Kind sollte wie ein leidenschaftlich liebender Elternteil aussehen, sonst hat der Elternteil einen „Fehler“ im Kopf und im Allgemeinen: „Wo kommst du her?“ und „Warum brauche ich dich, wenn du nicht wie ich aussiehst?“, „Wer bist du überhaupt, warum bist du überhaupt, ich wollte ein Spielzeug, Ich wollte eine Erweiterung meiner selbst!“

Deshalb stößt ein Mensch sehr oft auf Ansprüche; er begegnet ihnen bereits in der Wiege. Darüber hinaus haben einige Leute es bereits getan einjähriges Kind Sie schaffen es, Beschwerden, Vorwürfe über ein unglückliches Leben oder etwas anderes einzubringen. Dann wächst das Kind zum Erwachsenen heran, das unerfüllte Bedürfnis nach normalem Kontakt zu den Eltern bleibt jedoch bestehen. Mädchen, die Probleme mit ihrem Vater haben, sind ständig auf der Suche nach einem Ersatzvater. Sie heiraten Männer, weil sie stark sind, weil sie fürsorglich sind, sie machen Geschenke, was Papa nie getan hat. Mädchen heiraten solche Männer, weil ihr kindlicher, verwundeter Teil der Seele ein wenig aufgewärmt und verwöhnt wurde und das Mädchen denkt, dass „er alle meine Wünsche erfüllt“, und dann stellt sich heraus, dass dieser Teil bereits befriedigt wurde. und es stehen ganz andere Aufgaben auf dem Weg. , und sie versteht, dass dieser Mensch für diese Aufgaben überhaupt nicht geeignet ist, dass er irgendwie kindisch, ein Nachtschwärmer ist und sich einfach nicht mit ihren Seelenwerten verbindet. Und es tauchen viele Fragen auf, eine davon ist: „Warum habe ich dich geheiratet?“ Und Sie haben ihn geheiratet, um die fehlende Beziehung zu Ihrem Vater auszugleichen.

Oder sie finden „Ersatz“-Väter, die 10 bis 20 Jahre älter sind, und fragen sich dann, warum das Leben mit diesem „Vater“ nicht klappt. Und das alles, weil er seine „väterliche“ Aufgabe erfüllt hat. Dies geschieht bei denen, die ein Ersatzmotiv oder ein Motiv hatten, das einen Mangel einer verwundeten Kindheit ausgleicht, und die Wahrscheinlichkeit von Ansprüchen in einer Beziehung zu einer Person ist viel höher.

Das gilt auch für Männer, wenn sie keinen Kontakt zum Vater hatten, oder ihre Mutter immer anmaßend war, oder krank, oder etwas anderes, sucht der Junge auch eine Frau aufgrund des gleichen Verhaltens: um etwas zu kompensieren, weiterzumachen zu sein Muttersöhnchen, der Wunsch, eine Pause von den Ansprüchen meiner Mutter zu machen, aber ich treffe denselben Ehepartner und alles geht weiter. Dies ist ein ganz anderes Thema darüber, wie wir heiraten und wie wir Entscheidungen in Beziehungen treffen. Wir werden auch in Artikeln und Kursen darüber sprechen.

Wenn wir über Beschwerden sprechen, über Unzufriedenheit, dann kann ich sagen, dass diese Unzufriedenheit sehr oft von Enttäuschung spricht, oder von dem Wunsch, es noch einmal zu machen, oder von einem Bedürfnis, das kompensiert werden muss. Behauptungen sind eine ziemlich „beängstigende“ Sache. Und es ist eine „schreckliche“ Sache, weil es viel zerstört. Es zerstört, weil eine Behauptung eher eine herabwürdigende mechanische Konstruktion ist, die dazu führt, dass die angesprochene Person ihre Bedeutung, ihren Wert, ihre Bedeutung im Verhältnis zu einer anderen Person verliert. Es kommt auch aus dem Anwendungsbereich.

Du hast den Müll nicht schon wieder rausgebracht! Du bringst den Müll immer nicht raus! Wie viel kann man darüber reden!
- Und Sie fragen mich, ob ich den Müll rausbringen möchte oder unter welchen Bedingungen ich den Müll rausbringen werde, wie ich mich an diesen Müll erinnern kann. Willst du wirklich, dass ich den Müll rausbringe? Nun ja, dieser Müll kostet dich das Leben. Oder wir einigen uns ein für alle Mal darauf, dass Sie den Müll rausbringen und ich das Geld ins Haus bringe!

Die Situation von Ansprüchen entsteht immer aus dem Wunsch heraus, die Schuld zu geben und sein „Fi“ zum Ausdruck zu bringen reden, klären, Raum für Dialog schaffen, verstehen, klären, der Sache auf den Grund gehen. Daher zerstört eine Behauptung die Bedeutung einer Person; wenn Sie eine Behauptung aufstellen, greifen Sie die Persönlichkeit der Person, ihren Status, ihren Respekt an, das heißt, Sie schwächen ihre Bedeutung ab. Sie beeinträchtigen einen gewissen Frieden, die Angemessenheit einer Person.

Der zweite Punkt ist, dass ein Anspruch immer auf der Prämisse beruht, dass die Person, von der Sie sprechen, einfach ein Verhalten, eine Dienstleistung oder etwas anderes schuldet. Ein Anspruch ist immer die Position „Jeder schuldet mir“ oder „Besonders Sie schulden mir viel.“

Ich wiederhole es noch einmal: Bei einer Behauptung geht es immer um Mechanik, es geht immer nicht um das Verstehen und die Art von Beziehungen, es geht immer um irgendeine Art von Aktion oder Nutzen. Dies ist immer eine Art mechanischer Moment, der darauf hindeuten kann, dass man in einer Person keinen Menschen mehr sieht, sondern einen Roboter oder eine Art Mehrgerätemaschine, die dazu verpflichtet ist, dies und das zu tun, und das am besten mit einem Lächeln. Am liebsten spaßig und zu jeder Tageszeit.

Basierend auf der obigen Logik können wir die folgenden zwei Fragen stellen:

1. Was sollten Sie tun, wenn Sie die schwere Last der Ansprüche im Hals spüren?
2. Wie können Sie sich zurückhalten, wenn Sie plötzlich feststellen, dass Sie einen Anspruch geltend machen?

Fangen wir bei uns selbst an. Um sich zu stoppen, wenn Sie anfangen, eine Beschwerde zu äußern, ist es sehr wichtig, sich bewusst zu verhalten und aufmerksam zu sein was du sagst und wie du es sagst. Wenn Ihr Tonfall anfängt, aggressiv, klagend oder strafend zu sein, wenn Sie anfangen, die Wörter „müssen“, „sollten“, „beleidigt“ zu verwenden, dann müssen Sie es tun, wenn Sie eine Person in Stücke reißen, verletzen möchten Stellen Sie sich eine Frage: „Möchte ich damit weitermachen oder möchte ich aufhören?“ Um anzuhalten, genügt es, nachdenklich hinzusehen, durchzuatmen und innezuhalten.

Wenn Sie eine Frau sind, können Sie spielerisch sagen: „Oh, mit mir ist etwas schief gelaufen, warum bin ich in einen Streit verwickelt“, und wenn Sie ein Mann sind, können Sie sagen: „Tut mir leid, warum bin ich in einen Streit verwickelt?“ Etwas passt nicht zu mir und ich muss darüber nachdenken.“ Dies ist ein Beispiel dafür, wie man sich selbst stoppen kann.

Die erste besteht darin, sich dessen bewusst zu sein, die zweite darin, es anzunehmen und zu stoppen. In diesem Fall können Sie das Formular verwenden, um Ihre Gefühle und Handlungen auszudrücken. Ich denke, dass die Leute dich verstehen werden, außerdem können sie von dir lernen, sie werden sehen, dass es schön und wirklich würdig ist. Und das ist ehrlich und vorsichtig, vor allem wenn man in Kontakt ist, kann man sich dabei selbst stoppen. Menschen können sich in der Regel nicht zurückhalten und ziehen es vor, bis zum Ende fertig zu werden, nur um nicht das Gesicht zu verlieren, nur um nicht schwach zu wirken.

Kritik, Ansprüche und Unzufriedenheit

Seiten:
|Alle|
| 01 | 02 | 03 | 04 | 05 |
| 06 |

Nimm zuerst den Balken aus deinem eigenen Auge, und dann wirst du sehen, wie du den Splitter aus dem Auge deines Bruders entfernen kannst.

Matthäusevangelium

Kritik ist eine Beurteilung und Feststellung der Mängel einer Sache; sie ist ein negatives Urteil über jemanden oder etwas. Kritik ist eine Ableitung des Stolzes.

Menschen, die ständig jemanden kritisieren oder schimpfen, möchten, dass andere sich ihren Vorstellungen von der Welt und der Moral, vom Leben anpassen. Sie denken, dass ihre Meinung die richtigste ist. Aber sie liegen falsch. Solche Menschen vergessen einfach oder wissen nicht, dass sie nur in ihrer eigenen Welt leben. Und mit ihren kritischen Gedanken drücken sie Unstimmigkeiten mit der Welt eines anderen Menschen aus. Auf dem subtilen Unterbewusstsein bzw Energielevel Sie greifen andere Menschen und damit andere Welten an.

Ansprüche können gegen jeden geltend gemacht werden: gegen geliebte Menschen, gegen die Regierung, gegen sich selbst, gegen die Vergangenheit, gegen das Schicksal, gegen Gott. Diese Gedanken lösen ein Programm zur Zerstörung dessen aus, worauf sie abzielen. Dementsprechend wird in Ihrem Unterbewusstsein ein Reaktionsprogramm der Selbstzerstörung gestartet.

Aber sagen Sie mir, wer hat ihnen das Recht gegeben, sich in das Leben eines anderen, in die Welt eines anderen einzumischen?

Unzufriedenheit und Beschwerden über die Welt um uns herum können zu schweren Erkrankungen führen.

Es ist bekannt, dass wer zu Kritik neigt, häufig unter Gelenk- und Halsschmerzen leidet. Rheuma ist eine Krankheit von Menschen, die ständig Beschwerden und Unzufriedenheit äußern und sich selbst und andere kritisieren. Dies liegt daran, dass solche Menschen hartnäckig und hart in ihren Urteilen sind und die Meinungen anderer Menschen nicht akzeptieren. Gefühl Selbstgefälligkeit zu unglaublichen Ausmaßen aufgeblasen.

An meinem Empfang steht ein Mann mit einem sehr ernsthafte Krankheit. Während unseres Gesprächs kritisiert er immer wieder die Regierung und die Gesetze. In seinen Worten und seiner Stimme liegen Verärgerung, Wut und Zorn. Und die Ursache seiner Krankheit sind dieselben Emotionen.

So schäumen die Menschen vor dem Mund und verteidigen ihre erbärmlichen Weltmodelle, indem sie alle kritisieren und beschimpfen. So schaffen sie Krankheiten und Probleme im Leben, doch viele wollen ihre längst überholten Prinzipien auch im Angesicht des Todes nicht aufgeben. Sie bemerken einen Fleck im Auge eines anderen, aber in ihrem eigenen... Ist es wirklich möglich, mit Hilfe von Ansprüchen und Unzufriedenheit etwas zu ändern? „Nimm zuerst das Brett aus deinem Auge, und dann wirst du klar sehen, wie du den Splitter aus dem Auge deines Bruders entfernen kannst.“

Kritik hat wie jedes andere Verhalten ihre positiven Absichten. Wenn wir jemanden kritisieren, wollen wir, dass er besser wird und sein Verhalten ändert. Wenn wir den Staat kritisieren, wollen wir, dass er perfekter wird. Unsere Absichten sind großartig.

Die Absichten sind gut, aber sind die Wege, sie umzusetzen, gut?

Zunächst einmal lebst du in deinem einzigartige Welt, aber auch die Welt eines anderen Menschen ist einzigartig. Wenn Sie versuchen, eine andere Person zu verändern, greifen Sie sie buchstäblich auf der informationsenergetischen Ebene an. Indem Sie Ihre Unzufriedenheit mit seinem Verhalten zum Ausdruck bringen, greifen Sie ihn an. Tatsächlich zerstören Sie mit Ihrer Aggression andere Welten auf energetischer Ebene. Und Aggression führt zu Vergeltungsaggression.

Schauen wir uns ein Beispiel an. Wenn Sie mit etwas an einer anderen Person nicht zufrieden sind (zum Beispiel mit dem Verhalten Ihrer Frau/Ihres Mannes), dann streben Sie danach, die Situation zu ändern. Sie äußern Ihre Meinungsverschiedenheit und Unzufriedenheit, kritisieren, das heißt, versuchen, diese Person zu beeinflussen. An unterbewusste Ebene Aggression entsteht. Der Angriff beginnt, der Angriff beginnt. Eine andere Person wird gezwungen, sich zu verteidigen – es entsteht Vergeltungsaggression.

Eine Frau, deren Mann ohne sein Wissen trinkt, mischt ihm einen Trank in sein Getränk oder Essen. Allerdings versteht niemand die Ursachen des Alkoholismus. Darüber hinaus möchte die Frau selbst keine Verantwortung für ihr Leben übernehmen, das heißt, sie möchte nicht herausfinden, wie sie durch ihr Verhalten einen solchen Mann in ihr Leben gezogen hat. Auf diese Weise wird offene Gewalt gegen die Welt eines anderen Menschen ausgeübt. Und dann fragt sie sich, warum ihr Mann sie schlägt.

Ein anderes Beispiel. Ein Mädchen verliebt sich in einen Mann. Er kommt zu seiner Großmutter und sie gibt ihr einen „Liebeszauber“ oder ein „geschätztes Kraut“, um ihren Geliebten zu verzaubern. Sie liest die Handlung mehrmals, begeht andere Hexenrituale und „empfängt“ den Mann, den sie liebt. Doch die Zeit vergeht und das Leben mit ihm wird unerträglich. Und dann schafft es dieses Mädchen einfach nicht, es richtig zu machen persönliches Leben. Und das alles, weil diese Frau zunächst Gewalt gegen die Welt einer anderen Person begangen hat, was bedeutet, dass sie nichts Gutes erhalten wird. All diese Dinge sind so offensichtlich, dass ich überrascht bin, wie manche Menschen immer noch Liebeszauber, Verleumdungszauber und Zaubersprüche verwenden. Denn früher oder später kommt es mit Krankheiten, Unglück und Leid zurück.

Zweitens erschaffen wir unsere eigene Welt, was bedeutet, dass wir uns in unser Leben hineinziehen bestimmte Leute und Situationen. Welches Recht haben wir, andere zu kritisieren? Wenn dir etwas an jemand anderem nicht gefällt, dann schau in dich hinein – du hast dieses Verhalten. Denn Gleiches zieht Gleiches an. Die äußere Situation ist ein Spiegelbild unserer Überzeugungen, unserer Gedanken. Wenn Sie also mit jemandem nicht einverstanden sind, handeln Sie gegen sich selbst.

Wenn Sie eine andere Person ändern möchten, ohne sich selbst zu ändern, werden Sie keinen Erfolg haben. Versuchen Sie nicht, Ihren Nachbarn zu ändern. Aber wenn dir etwas an ihm nicht passt, dann suche den Grund dafür bei dir selbst.

Alles ist sehr einfach. Unzufriedenheit mit der Welt um uns herum zum Ausdruck bringen (und die Umwelt- das ist deine Welt), drückst du Unzufriedenheit mit dir selbst aus. Indem Sie die Aggression auf die Welt um Sie herum richten, richten Sie die Aggression auf sich selbst und lösen so einen Mechanismus der Selbstzerstörung aus.

Wenn Sie eine andere Person verändern möchten, beginnen Sie bei sich selbst.

Ändern Sie Ihr Verhalten, und dann wird diese Person gezwungen sein, auf neue Weise auf Sie zu reagieren. Wenn Sie möchten, dass der Staat oder die Welt, in der Sie leben, perfekter wird, dann hören Sie auf, sie zu kritisieren und Ihre Unzufriedenheit auszudrücken. Wie Sie wissen, wird dies nichts Gutes bewirken, sondern das Gegenteil. Wenn Sie jemanden kritisieren, dann erwarten Sie nichts Gutes von ihm.

Und in diesem Fall beginnen Sie auch bei sich selbst. Schaffen Sie einen Raum der Liebe und Harmonie um sich herum. Indem Sie Ihre Welt, Ihren persönlichen Kleinstaat, Ihr Denksystem verändern, werden Sie einen positiven Beitrag dazu leisten allgemeines Modell, im gesamten Universum. Schließlich sind Sie Teil des Ganzen.

Wie kann man solch destruktives Verhalten loswerden?

Verantwortung übernehmen! Ihre Welt liegt in Ihren Händen. Es ist dumm und nutzlos und sogar gefährlich, jemandem die Schuld zu geben und ihn zu beschimpfen. Beginnen Sie bei sich selbst. Ändern Sie Ihre Gedanken und Ihr Verhalten – und die Welt um Sie herum wird sich verändern. Neue Gedanken werden neue Situationen schaffen.

Lerne zu akzeptieren! Akzeptiere andere Menschen, andere Welten, Systeme, Modelle. Seien Sie flexibel in Ihrem Denken und Verhalten. Berücksichtigen Sie alle Standpunkte. Schließlich ist nicht nur Ihre Welt einzigartig, sondern auch die Welt eines anderen Menschen. Alle bewegen sich auf das gleiche Ziel zu. Nur jeder hat seinen eigenen Lebensweg.

Andere respektieren! So funktioniert die Welt: Jede Person, die Sie im Leben treffen, bringt Ihnen wichtige und wertvolle Informationen, eine Offenbarung. Nur merken Menschen das aus Stolz oft nicht. Seien Sie vorsichtig und sensibel! Indem Sie anderen gegenüber Respektlosigkeit zeigen, respektieren Sie nicht zuerst sich selbst.

Lernen Sie, die Menschen, mit denen Sie leben und arbeiten, zu respektieren. das politische System, die Gesetze und der Staat selbst, in dem Sie leben.

Denken Sie daran – die Welt eines anderen Menschen, seine Gefühle sind heilig und unantastbar. Versuchen Sie niemals, andere Menschen zu verändern. Respekt für die Welt um Sie herum ist der Schlüssel zu Ihrem Wohlbefinden!

Lerne zuzustimmen und zu loben! Bemühen Sie sich, nur das Gute, Positive und Nützliche im Menschen wahrzunehmen. Denken Sie daran, dass jeder Mensch irgendwelche Eigenschaften hat. Und wenn deine Gedanken rein sind, zeigen dir die Menschen ihre besten Seiten.

Bewundern! Bewundern Sie die Menschen und die Welt um Sie herum. Denken Sie daran, dass nicht nur Sie einzigartig sind, sondern auch andere Menschen.

In diesem Zusammenhang erinnerte ich mich an ein Gespräch mit einem meiner Patienten. Sie hatte Probleme mit ihrem Chef. Er kritisierte sie immer, drückte seine Unzufriedenheit mit ihrer Arbeit aus und belastete sie Extra Arbeit, Gehalt einbehalten.

Ich fragte sie, was sie jetzt für ihn empfinde.

„Ich kann ihn nicht ausstehen“, antwortete die Frau.

Wie bist du dazu gekommen?

Er begann sofort, mich schlecht zu behandeln, und dann noch schlimmer.

Wann haben Sie zum ersten Mal erfahren, dass er „böse“ war? - Ich fragte sie. - Vielleicht war das vor der Kommunikation mit ihm?

Nun ja. Als ich meinen Job antrat, begann mir ein Mitarbeiter, den ich gut kannte, zu erzählen, was für einen schrecklichen Chef sie hätten. Und irgendwie habe ich ihr sofort geglaubt.

Sie haben sich also schon eine Meinung über ihn gebildet, bevor Sie ihn gesehen haben? - Ich fragte sie.

Natürlich“, stimmte der Patient zu. - Wollen Sie damit sagen, dass ich es selbst erstellt habe? negative Einstellung zu mir?

Das ist es.

Vielleicht haben Sie Recht, Herr Doktor. Wir haben einen Mitarbeiter, der ein ausgezeichnetes Verhältnis zu ihm hat. Als wir sie fragten, wie sie das geschafft habe, sagte sie uns, dass sie ihn als Mann und Anführer mochte. Wir haben sie damals ausgelacht, weil er klein, rundlich und kahl war. Das ist nicht mein idealer Mann.

Sie beginnen also schon heute, bei ihm nach wunderbaren Eigenschaften zu suchen. Ich bin mir sicher, dass es viele sind. Sie sind in jedem Menschen. Fangen Sie an, ihn zu lieben und zu respektieren. Schätzen Sie ihn als Anführer und Mensch. Wenn Sie mit weiblichen Mitarbeitern interagieren, loben Sie ihn immer und zeigen Sie ihnen unbedingt, warum Sie ihn gutheißen. Seien Sie in keiner Weise heuchlerisch. Sprich alles aus deinem Herzen.

Einen Monat später trafen wir sie wieder. Die Veränderungen bei der Arbeit waren erstaunlich: tolle Beziehung mit dem Chef und den Mitarbeitern, Gehaltserhöhung, neue Position.

„Mir scheint, dass du abnehmen musst!“, „Kochen lernen!“, „Deine TV-Serie macht mich einfach wütend!“, „Komm mit diesen Freundinnen!“ - sagt der Mann. Endlose Ansprüche Ihres Lebenspartners: Wie nehmen Sie sie wahr – dem Beispiel folgen und sich ändern oder das Recht auf Ihre „Linie“ verteidigen? Die Psychologin Olga Mshanskaya gibt unseren Lesern Kommentare.

Sehr oft träumen wir davon, unseren Auserwählten an unser eigenes Ideal anzupassen, sagt der Spezialist. - Deshalb fordern wir, dass sich die Person ändert und unseren Standards entspricht. Seltsamerweise sind es Männer und nicht Frauen, die die unterschiedlichsten Ansprüche äußern: Für Letztere gemeinsames Leben Meistens spielen Dinge wie das Aussehen oder die Interessen eines Mannes keine Rolle... Da sich eine Frau für diesen Mann entschieden hat, bedeutet das, dass beides zu ihr passt. Die „Rechnung“ wird aus anderen Gründen vorgelegt: Ein Mann verdient wenig, hilft nicht im Haushalt, trinkt und betrügt schließlich ... Anders verhält es sich mit den Ansprüchen von Männern gegenüber Frauen.

Laut Olga Mshanskaya idealisieren Vertreter des stärkeren Geschlechts ihre Gefährten am häufigsten, bevor sie ein gemeinsames Leben oder zumindest eine enge Beziehung beginnen. Und dann beginnen sie nach und nach, Mängel in ihnen zu entdecken, deren Korrektur sie für notwendig erachten. Das behaupten sie auch. Die meisten „Nachteile“ hängen damit zusammen Aussehen Frauen. Es scheint einem Mann, dass seine Geliebte nicht schlank genug ist, sich nicht kleiden kann, zu vulgäres Make-up trägt oder im Gegenteil zu wenig Make-up verwendet, die falsche Frisur hat usw.

Es kann bis zum Äußersten gehen, sagt der Psychologe. - Es gibt Männer, die am Tisch sitzen und versuchen, das Essen ihrer Frau einzuschränken, damit sie „nicht dick wird“; wegen des „falschen“ Outfits oder Make-ups einen Skandal auslösen; sie können ihre Geliebte zum Friseur oder zur Maniküre-Pediküre schicken; kauf sie Unterwäsche, die sie selbst für „sexy“ halten... Es gibt auch eine Kategorie von Männern, die dazu neigen, den Lebensstil einer Frau zu kritisieren.

Sie könnten also davon überzeugt sein, dass sie um sechs Uhr morgens aufstehen und laufen gehen muss; sich vegetarisch ernähren, weil sie selbst Vegetarier sind; Lesen Sie ernsthafte Bücher, keine Detektivgeschichten oder Liebesromane. mit dem Kind zu Hause bleiben, anstatt zur Arbeit zu gehen; Beziehungen zu Freunden beenden. Was tun, wenn ein Mann sagt: „Werde, was ich will!“ - Manche Frauen streben wirklich danach, sich zu verändern, um einem Mann zu gefallen. Andere weigern sich, dies zu tun, was oft zur Trennung führe, sagt Olga Mshanskaya.

Aber das sind zwei Extreme. Berücksichtigen Sie zunächst die an Sie gerichtete Kritik, rät der Fachmann. Denken Sie darüber nach, wie wichtig es für Sie ist, sich zu ändern oder nicht. Wenn Sie erkannt haben, dass der Mann Recht hat und Sie wirklich etwas in Ihrem Leben ändern müssen, weil es Probleme verursacht, dann ist es sinnvoll, auf Ihren Partner zu hören. Sie verstehen zum Beispiel selbst, dass Ihr Gewicht „außerhalb der Charts“ liegt, und dann sagte er auch...

Dann gibt es einen Grund, eine Diät zu machen oder mit dem Training an Trainingsgeräten zu beginnen ... Beschwert sich Ihr Ehepartner über Ihre Kochkünste? Warum lernst du nicht wirklich kochen – schließlich tust du es nicht nur für dich selbst, sondern auch für ihn? Wenn Sie zum Beispiel Fleisch lieben und er über die Vorteile des Verzehrs von rohem Gemüse und gekeimten Körnern spricht und darauf besteht, dass Sie dasselbe mit ihm essen, dann sagen Sie: „Das dein persönlicher Es kommt darauf an, wie und was man isst.

Und es gefällt mir nicht. Deshalb wird, ob es Ihnen gefällt oder nicht, alles so bleiben wie bisher.“ Besteht er darauf, dass Sie Ihren Lieblingsjob aufgeben und sich zu Hause niederlassen? Betrachten Sie sich als vollwertige Person... Er mag deine Freunde nicht und verlangt in einem Ultimatum, dass du aufhörst, mit ihnen zu kommunizieren?

Versprich, dass du sie nicht nach Hause einlädst, da es ihn so sehr nervt, aber grundsätzlich hat er kein Recht, dir das Treffen mit ihnen zu verbieten... - Einer der meisten wichtige Faktoren Der Aufbau von Beziehungen ist die Fähigkeit zu verhandeln, sagt die Psychologin Olga Mshanskaya. - Niemand hat das Recht, von einem anderen zu verlangen, was ihn unglücklich macht... Versuchen Sie mit Ihrem Partner zu besprechen, was Sie an sich ändern möchten und was nicht. Wenn eine Person den Dialog verweigert und die Ansprüche wie ein Schneeball wachsen, können wir kaum über Liebe und Respekt sprechen. Daher ist es in einer solchen Situation besser, über eine Trennung nachzudenken.