Das Kind braucht Aufmerksamkeit, was soll ich tun? Ein Kind, das das Wort „Nein“ nicht kennt

03.05.2019

Ich wurde von einem meiner jüngsten Kunden zu diesem Artikel inspiriert. Sie versichert, dass sie sich angesichts des Ansturms ihrer beiden unruhigen Söhne manchmal völlig hilflos fühle. Ihrer Meinung nach benehmen sie sich so sehr, wollen so viel und nutzen so ausgefeilte Methoden, um zu bekommen, was sie wollen, dass sie einfach nachgibt und sie machen lässt, was sie wollen. Und das bringt natürlich viele Probleme mit sich. Das ganze Haus ist mit Spielzeug übersät, das Essen muss dreimal aufgewärmt werden und es gibt keine nennenswerten disziplinarischen Auflagen. Darüber hinaus verwenden Kinder sowohl auf der Straße als auch auf der Straße das gleiche Verhaltensstereotyp Kindergarten– Sie versuchen, mit Gewalt, Geschrei und Drohungen ihren Willen durchzusetzen. Das führt dazu, dass andere Kinder einfach vom Spielplatz geholt werden, wenn ihre Söhne dort auftauchen, im Kindergarten hört sie sich ständig Kommentare an und jetzt haben sich bereits zwei Kindermädchen geweigert, mit ihnen zu arbeiten. „Wenn sie schlafen, schaue ich oft voller Zärtlichkeit in ihre friedlichen Gesichter und denke, wie sehr ich sie liebe, aber wenn sie wach sind, rennen sie durch das Haus, stoßen sich gegenseitig Lebensmittel aus den Regalen, schreien und hängen an mir „Ständig verlangen sie etwas – ich werde alles andere als eine liebevolle Mutter.“
Da das Problem des Ungehorsams sehr vielfältig und vor allem sehr typisch ist, habe ich beschlossen, es für andere Eltern zu beschreiben.

Was ungehorsames Kind Warum ist es schwierig, ihm etwas zu verweigern?.

Natürlich kann fast jedes Kind in dem einen oder anderen Fall als launisch, fordernd und ungehorsam bezeichnet werden. Und das ist großartig. Schließlich ist ein Kind, egal wie klein es ist, ein lebender Mensch und keine elegante Puppe, die an einem Ehrenplatz platziert und den Gästen stolz gezeigt werden kann. Er hat seine eigenen Wünsche und Bedürfnisse und muss lernen, diese auszudrücken und zu erreichen, was er will. Aber ein Kind, das überhaupt nicht auf das Wort „Nein“ achtet, lebt so, als ob es eines gäbe nur er Wünsche. Solche Kinder zeichnen sich in der Regel durch Impulsivität, hitziges Temperament, Aggression, mangelnde Aufmerksamkeit gegenüber den Gefühlen anderer, Kritikalität, Unverschämtheit und Rachsucht aus. Sie reagieren weniger positiv auf Ermutigung und Lob.
Dieses Verhalten eines Kindes kann verschiedene Ursachen haben. Sie entsteht beispielsweise häufig als Folge von Stress und Unstimmigkeiten in der Familie. Die Angst um die Eltern drückt sich in verzweifeltem Ungehorsam aus, oder das Kind verhält sich genau nach dem Vorbild der Eltern – wenn Sie es können, kann ich es auch. Manchmal können Aggression und Anspruch ein Versuch sein, mit akuter Trauer umzugehen (der Tod eines Familienmitglieds) oder eine Reaktion auf unerwartete Veränderungen für das Kind (Umzug in eine andere Stadt, das Auftauchen eines Bruders oder Stiefvaters, ein Wechsel der Lieblingsschule, usw.). Es kommt vor, dass Ungehorsam ein Ultimatum für Eltern ist, und dann sollten Sie darüber nachdenken, wie das Kind Ihre Aufmerksamkeit und Zeit auf andere, konstruktivere Weise gewinnen kann.
Aber meistens ist demonstrativer Ungehorsam einfach das Ergebnis besonderer Interaktionen mit Eltern, die dem Kind erlauben, sich auf diese Weise zu verhalten. Und es lohnt sich, dieses Problem genauer zu verstehen.

Was provoziert Konflikte mit einem Kind?

A. Vielleicht beginnen Sie einen Machtkampf:
Wenn Kinder uns ärgern, erklären wir das oft damit, dass sie uns absichtlich „erwischen“, uns manipulieren wollen oder es tun, „um uns zu ärgern“. Und unsere Wut wächst, weil wir es leicht schaffen, uns davon zu überzeugen. Wenn wir andererseits ein Kind durch Gewalt, Drohungen oder Strafen zum Gehorsam zwingen, entwickelt es ein Gefühl der Hilflosigkeit, und Kinder tolerieren dieses Gefühl der Hilflosigkeit nicht, also provozieren sie auf jede erdenkliche Weise andere Zusammenstöße, um dies zu beweisen Sie haben immer noch etwas Kraft. Und hier ist es sehr einfach, die Beziehung zum Kind in einen gewöhnlichen Machtkampf zu verwandeln.
Die am Satzanfang verwendeten Wörter „DU“, „WENN“ und „WARUM“ hängen wie rote Fahnen vor den Augen eines Kindes. Sie laden Sie ein, sich dem Kampf anzuschließen. SIE – dieses Wort greift das Kind selbst an und nicht das Problem („Du immer…“, „Du nie…“, „Du wärst besser dran…“, „Du bist so…“) . IF – Drohungen beginnen normalerweise mit diesem Wort und sind oft leer. „Wenn du deine Klamotten überall im Haus liegen lässt, kaufe ich dir überhaupt nichts.“ Sie wissen beide, dass das nicht stimmt, daher ist es nicht verwunderlich, dass das Kind wütend wird und Ihre Bitte ignoriert. WARUM ist der übliche Beginn einer Anschuldigung, und auch darauf reagiert das Kind abwehrend. Versuchen Sie, diese Wörter durch „Sobald“ und „Wann“ zu ersetzen: „Sobald die Kleidung weggeräumt ist, können wir gemeinsam in den Laden gehen“ oder „Wenn Ihre Hausaufgaben erledigt sind, können Sie fernsehen.“ Anstatt eine Situation zu schaffen, in der die Starken die Schwachen bedrohen, kann eine Partnerschaft aufgebaut werden („Sobald du A machst, mache ich B“).
Bestrafung führt oft dazu, dass Kinder in einem Bereich kreativer werden, den sie nicht entwickeln sollen – der Fähigkeit, sich zu rächen. Eine Bestrafung kann auch dazu führen, dass ein Kind vorsichtiger und verschwiegener wird. Kinder, die häufig bestraft werden, werden einfallsreicher, weniger ehrlich, offenherzig und verantwortungsbewusster. Eine Strafe hindert ein Kind oft daran, seine Schuld zu spüren – schließlich hat es diese mit Hilfe der Strafe bereits gesühnt. Wenn ein Kind außerdem nicht versteht, warum es bestraft wurde, oder eine solche Strafe für unangemessen hält, hilft ihm das nicht, zu erkennen, was es getan hat, sondern es macht ihm nur Angst vor Ihrer Macht und Unberechenbarkeit.
Warum funktionieren Erklärungen in diesem Fall nicht? Schließlich scheint es, als ob wir versuchen, auf Augenhöhe mit dem Kind zu kommunizieren und ihm die Gründe für unsere Gefühle und Handlungen zu erklären? Dies liegt daran, dass wir zu oft auf Erklärungen zurückgreifen, um die Meinung eines Kindes zu ändern und es dazu zu bringen, uns zuzustimmen.
Es ist sehr wahrscheinlich, dass in der Wertehierarchie des Kindes Ihre Liebe zu ihm an erster Stelle steht – denn für kleine Kinder sind Eltern buchstäblich mit dem Überleben verbunden. Deshalb wünscht sich Ihr Kind vor allem kein Spielzeug (worüber es gerade streitet), keine Süßigkeiten und auch nicht das Recht, von morgens bis abends fernzusehen. Das sind alles momentane Wünsche. Er möchte wirklich, dass Sie ihn weiterhin lieben und für ihn sorgen. Viele Eltern nutzen dieses Wissen für Erpressungszwecke. Sie sagen dem Kind mutig, dass sie es nicht mehr lieben werden, wenn es den Brei nicht sofort isst. Mehr ängstliches Kind„Kaufen“ Sie sich auf diese Drohung ein und tun Sie alles, was Sie wollen, bitten Sie um Vergebung für alles, was er nicht getan hat, und versprechen Sie alles, was Sie wollen. Aber er wird beleidigt bleiben – schließlich haben Sie so grob versucht, ihm das Allerheiligste zu nehmen. Ein weniger ängstliches Kind kann ruhig erwidern, dass es deine Liebe überhaupt nicht braucht, weil es dich auch nicht liebt (dieses Szenario wird natürlich häufiger von Erwachsenen verwendet, aber auch Kinder sind dazu durchaus in der Lage). Das ist natürlich eine Tapferkeit seinerseits. Dies kann jedoch eine harte Probe für Ihre Nerven sein, da es auch für Sie sehr wichtig ist, diese aufrechtzuerhalten gute Beziehungen Spüren Sie mit Ihrem Kind seine Zuneigung und Dankbarkeit. Bevor Sie also die „schwere Artillerie“ einsetzen, überlegen Sie, wozu dies führen kann, außer zu tadellosem Gehorsam.
Und denken Sie öfter daran, dass Ihr strategisches Ziel darin besteht, das Verhalten des Kindes zu ändern und es nicht zu verletzen. Schließlich fühlen sich die meisten Eltern nicht erleichtert, sondern noch schlechter, nachdem sie ihrem Kind emotionale oder körperliche Schmerzen zugefügt haben.

B. Vielleicht sind Sie zu sehr von der Meinung anderer abhängig:
Wenn sich ein Kind schlecht benimmt, wird seiner Mutter normalerweise gesagt, dass sie es nicht „zulassen“ solle, sondern dass sie es „zwingen“ solle, sich gut zu benehmen. Wenn sie das „schlechte“ Verhalten ihres Kindes nicht kontrollieren kann, muss sie sich wie eine schlechte und inkompetente Mutter fühlen. Ich bin mir sicher, dass „freundliche“ Menschen aus Ihrem Umfeld – Ihre Lieben oder sogar solche, die Sie kaum kennen – mehr als einmal eine Kette ähnlicher Gedanken in Ihrem Kopf ausgelöst haben. Sie haben ein schlechtes Gewissen, wenn sie Ihre Kinder ansehen, und fühlen sich mit dem Verhalten Ihres Kindes unwohl. Halten Sie es jedoch nicht für wichtiger, sich auf die Gefühle des Kindes und Ihre eigenen zu konzentrieren? eigene Gefühle Warum sollte man sich darum kümmern, was andere denken, um in ihren Augen wie ein „guter Elternteil“ auszusehen?

F. Vielleicht sind Ihre Anforderungen zu streng:
Manche Eltern sind in einem Anfall von „Überverantwortung“ für die Zukunft ihres Kindes ständig bestrebt, den Charakter des Kindes zu stärken und ihm Hochgefühle zu vermitteln Moralvorstellungen und ihn nach den strengsten Anforderungen erziehen. Manchmal erweist sich dies sowohl für das Kind als auch für die Eltern als zu anstrengend, da diese es für obligatorisch halten, alle seine strengen Regeln zu befolgen. Jeder von ihnen ist erschöpft von dem Versuch, das Ideal zu erreichen, und ist wütend darüber, dass es sich als unerreichbar herausstellt.
Versuchen Sie also, eine Liste aller Anforderungen zu erstellen, die Sie tagsüber oder in der Woche an Ihre Kinder stellen, und analysieren Sie, was Ihnen wirklich wichtig ist. Wie sehen die Kinder aus? Was tragen Sie? Was essen sie? Wie fühlen Sie sich? Welche Noten bekommen sie? Treiben sie Sport? Was denken andere über sie und wie wirkt sich das auf uns aus? Wenn Sie versuchen, eine Liste mit Dingen zu erstellen, die Sie am Verhalten Ihrer Kinder irritieren, kann diese endlos werden: „Er träumt ständig von etwas, weigert sich, ein sauberes Hemd anzuziehen, streift beim Essen ständig seine Füße über die Tischbeine.“ , wäscht sich nie, es sei denn, du sagst es ihm 20 Mal, um meine Schwester zu necken ...“ Versuchen Sie, sich diese Liste anzusehen und die Fragen zu beantworten: „Wird diese Anforderung in einer Woche, in einem Jahr, in 10 Jahren wichtig bleiben?“, „Was passiert, wenn diese Anforderung nicht erfüllt wird?“ Überlegen Sie, wie wichtig es ist, ob das Kind das Eis direkt aus der Packung isst oder in den von Ihnen angebotenen Becher gibt? Wird er seine Zähne vor oder nach dem Frühstück putzen? Wird Ihr Selbstwertgefühl als Eltern leiden, wenn Sie Ihr Kind nicht nur einmal, sondern zweimal an etwas erinnern müssen?

D. Vielleicht sind Ihre Anforderungen zu nachsichtig:
Wenn unser Bedürfnis, unsere Kinder glücklich zu machen, und unsere Liebe zu ihnen zu groß ist, können wir nicht nein zu ihnen sagen. Wenn wir starre Disziplinargrenzen setzen, mögen Kinder nicht nur unsere Regeln und Wünsche nicht, sie mögen uns auch nicht. Für Kinder ist es schwierig zu unterscheiden, was wir tun und warum wir es tun. Wenn wir darauf bestehen, dass sie etwas tun, was sie nicht tun wollen, oder wenn wir uns weigern, ihre Forderungen zu erfüllen, hören wir oft: „Ich liebe dich nicht mehr … Du bist schlecht … Das tust du nicht.“ liebe mich... ich hasse dich...“. Die Reaktion der Kinder ist absolut aufrichtig. Darin Moment Sie lieben uns wirklich nicht, aber ihre „Abneigung“ ist vorübergehend.
Kinder sind sehr aufmerksam und werden es sich nicht entgehen lassen, zu bemerken, dass Sie mit Ihrem „Nein“ große Angst haben, dass Sie sie unglücklich machen. Für Kinder ist es schwierig, verbotene Grenzen zu verstehen und sich mit ihnen abzufinden, wenn wir Schwierigkeiten haben, sie zu setzen.
Es gibt noch eine Frage, über die man nachdenken sollte. Wenn ein Kind weiß, dass es auf die eine oder andere Weise alles von Ihnen erreichen kann, fühlt es sich als das Stärkste und Wichtigste in der Familie – schließlich entscheidet es alles! Doch neben dem berauschenden Gefühl der Allmacht können auch starke Ängste auftreten. Das Kind versteht, dass es nicht genug Kraft und Erfahrung hat, um das wahre „Oberhaupt der Familie“ zu sein, und Ihre Hilflosigkeit und Ihr Gehorsam lassen es dann denken, dass es sich nicht auf Sie verlassen kann. So paradox es auch klingen mag, ich habe oft von Kindern (insbesondere aus wohlhabenden Familien) gehört, dass ihre Eltern ihn angeblich nicht lieben, weil sie ihm alles erlauben. Das Fehlen jeglicher Regeln, Grenzen und Verbote gibt dem Kind das Gefühl, dass seine Eltern sich überhaupt nicht um es kümmern.
Daher stehen Sie vor einer schwierigen Aufgabe – zu finden goldene Mitte zwischen überwältigenden Anforderungen und deren völliger Abwesenheit.

Ein paar konkrete Empfehlungen
Unser Ziel (als Eltern) ist es, unsere Beziehungen zu unseren Kindern zu verbessern, unsere und ihre negativen Reaktionen zu reduzieren, ihre Zusammenarbeit mit uns zu fördern und ihre Würde zu erhöhen. Wenn wir unsere Kinder nur fünf Minuten am Tag mehr genießen, sie etwas weniger anschreien oder sie etwas weniger kritisieren können, dann sind wir auf dem richtigen Weg.
*Um die Beweggründe für den Ungehorsam eines Kindes zu verstehen, schauen Sie sich an, was das Kind gerne spielt, welche Handlungsstränge in Büchern und Filmen es bevorzugt, wer seine Lieblingscharaktere sind und fragen Sie, warum. Heben Sie es auf und lesen Sie es ihm vor passende Geschichtenüber Ungehorsam und Egoismus, damit er die Konsequenzen eines solchen Verhaltens kennt (keine Freunde, niemand möchte in der Nähe sein, es gibt immer jemanden, der versucht, dich zu überwältigen, und er ist möglicherweise tatsächlich stärker usw.). Es ist wichtig, dem Kind klar zu machen, dass Zusammenarbeit interessanter und sicherer ist als Kampf und Kontrolle.
* „Was soll ich tun, damit mein Kind gehorcht?“ Dies ist die häufigste Frage aller Eltern. Die Antwort ist sehr kurz: Sagen Sie weniger. Kinder gewöhnen sich so sehr an die langwierigen Morallehren ihrer Eltern, dass sie ihnen gegenüber schnell taub werden. Ein Wort „Stiefel“ und ausdrucksstarkes Aussehen, das auf die schmutzigen Spuren abzielt, die das Kind auf dem Teppich hinterlassen hat, wird verständlicher und effektiver sein als ein langer Vortrag darüber, warum es die Arbeit seiner Mutter nicht bereut.
*Wenn man Kindern das Recht gibt, selbst zu entscheiden, was sie anziehen wollen, was und wann sie essen und wann und welche Art von Arbeit sie verrichten, gibt ihnen das ein Gefühl ihrer eigenen Kompetenz und ihres Selbstwertgefühls. Warnen Sie sie im Voraus vor Situationen, die „schwierig“ werden könnten. Sie haben zum Beispiel wichtige Gäste, und Sie möchten nicht gestört werden, oder - das Kind muss regelmäßig einige Übungen machen und Sie möchten es nicht ständig daran erinnern. Bitten Sie Ihr Kind, sich im Vorfeld Ideen auszudenken. effektive Wege Entscheidungen - wie er sich in dieser Situation verhalten wird. Dadurch werden Sie mit den Kindern besser zurechtkommen und Sie müssen sie nicht zurechtweisen. Versuchen Sie nicht, das Kind zu zähmen, sondern geben Sie ihm eine Führungsnische, in der es selbst Entscheidungen trifft und sicher sein kann, dass alles von ihm abhängt. Das kann ein Spiel, eine Menüauswahl oder kleine Besorgungen sein.
*Verwenden Sie die Methode der natürlichen Konsequenzen. Wenn Ivan vergisst, seine schmutzigen Jeans in den Wäschekorb zu legen, sind sie von vornherein nicht sauber. nächste Woche. Wenn Sasha nicht rechtzeitig an den Tisch kommt, werden die Nudeln auf seinem Teller abkühlen und zusammenkleben. Wenn Alice ihre Jacke nicht zuknöpft und ihre Handschuhe nicht anzieht, wird der kalte Wind sie überzeugender daran erinnern als alle Überredungen ihrer Mutter. Wenn Katya es nicht lernt Hausaufgaben, kann sie nicht antworten und bekommt eine schlechte Note, wenn der Lehrer sie morgen anruft. Die Konsequenzen sind für Kinder wahrscheinlicher als alle elterlichen Anweisungen zusammen.
*Wenn Ihr Kind versucht, Sie mit lautem Gebrüll zu erpressen oder sich demonstrativ auf dem Boden wälzt, denken Sie daran Der beste Weg Hysterie beruhigen – ihr keine Beachtung schenken. Noch besser ist es, Ihr Kind ganz alleine im Zimmer zu lassen und ihm zu sagen, dass Sie bereit sind, mit ihm zu sprechen, sobald es sich beruhigt hat. Für manche mag das zu „grausam“ erscheinen, weil wir es so gewohnt sind, sogar jemand anderem Trost zu spenden weinendes Kind. Es ist jedoch sehr wichtig, dass sich die Hysterie nicht verfestigt wirksames Mittel Um zu bekommen, was Sie wollen, ist Ihre Gelassenheit ein gutes Signal für das Kind, dass dies nicht funktioniert.
*Wenn ein Kind etwas falsch macht – und das ist unvermeidlich – sollten Sie es auf die Situation hinweisen, nicht das Kind. Sie können darüber sprechen, was getan werden muss, anstatt über den Fehler. Wenn Ihre Worte auf das Ergebnis der Handlung und nicht auf die „Person“ selbst gerichtet sind, werden Kinder dies nicht als Angriff auf sich selbst empfinden und Ihren Worten gegenüber viel gelassener sein.
*Sie können das Verhalten eines Kindes auch auf andere Weise ändern, ohne zu moralisieren und anzugreifen – indem Sie Notizen schreiben. Wenn Sie sie humorvoll gestalten können, wird es viel besser. Hier ein paar Beispiele: „Wir bitten Sie, etwas aufzuheben, damit Sie durch Ihr Zimmer laufen können, ohne auf uns zu treten“ oder „Hilfe benötigt: Badezimmer putzen, Shampoo-Flasche verschließen, Zahnpastatube aufschrauben, aufhängen.“ Nasse Handtücher. Belohnung – sehr glückliche Mama.“ Dies hilft Ihnen nicht nur, Ihre Anforderungen im Formular auszudrücken lustige Wünsche, wird aber auch das Verlangen verstärken kleines Kind lieber lesen und schreiben lernen.
*Da wir Kritik eliminiert und durch andere ersetzt haben alternative Methoden, wie zum Beispiel – das Kind nicht vor den Folgen seines unerwünschten Verhaltens schützen, nur vernünftige und wirklich notwendige Forderungen stellen, den Kindern erlauben, ihre eigenen Probleme zu lösen – hören Sie hier nicht auf. Dazu kommen zwei weitere wichtige Techniken: Lob und Wertschätzung. Sie sind viel wirksamer als Kritik und fördern darüber hinaus das Selbstwertgefühl des Kindes. Versuchen Sie, aufrichtig zu sein, loben Sie Ihr Kind für etwas, das es wirklich gut gemacht hat, und erklären Sie, warum Ihnen seine Arbeit gefallen hat. Und wenn Sie Ihrem Lob eine Portion Humor hinzufügen, bleibt es im Gedächtnis und wird zu einem Spiel. Wenn Sie darüber hinaus nach Dingen suchen, die Sie im Verhalten Ihres Kindes loben können, konzentrieren Sie sich nicht so sehr auf das Negative, was bedeutet, dass Sie weniger Konfrontationen mit Ihren Kindern haben.
Du kannst anfangen positive Kommunikation mit Kindern jeden Alters. Genießen Sie Ihre Elternrolle mehr. Hören Sie auf, ihnen die Schuld zu geben, und achten Sie darauf, wie Sie Ihre Interaktionen beeinflussen können. Und dann erhalten Sie noch einen zusätzlichen Gewinn – Sie können mehr haben enge Beziehung mit Kindern, wenn sie erwachsen werden. Alle Eltern hoffen, dass ihre erwachsenen Kinder nicht aus Zwang oder Pflichtgefühl Zeit mit ihm verbringen möchten, sondern einfach aus Vergnügen.
Viel Glück und kreative Lösungen.

Entwicklung der Aufmerksamkeit bei Kindern im Alter von 2-3 Jahren.

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Aufmerksamkeit- Dies ist der Prozess der bewussten oder unbewussten (halbbewussten) Auswahl einer Information, die durch die Sinne kommt, und der Ignorierung der anderen.

Aufmerksamkeit ist unfreiwillig und achtet nur auf das, was selbst seine Aufmerksamkeit erregt. Zu Beginn der Schule ist es jedoch notwendig, beim Kind die Fähigkeit zu entwickeln, seine Aufmerksamkeit entsprechend zu steuern nach Belieben, das heißt, pass auf willkürlich. Und in Spielen findet die Entwicklung von Aufmerksamkeit, Beobachtungsgabe und Geschicklichkeit statt. lange Zeit sich auf ein bestimmtes Thema konzentrieren.

Das Leben wird nur durch starke Reize angezogen: helles Licht und Farbe, lautes Geräusch. Allmählich erweitert sich der Kreis der Aufmerksamkeitsobjekte und die Dauer der Aufmerksamkeit nimmt zu. beginnt, sich zunehmend für die umliegenden Objekte zu interessieren, untersucht sie sorgfältig, nimmt sie in den Mund und ertastet sie mit den Händen. Allerdings in ein Jahr alt Das Kind ist immer noch extrem schnell abgelenkt. Sobald er ein anderes Objekt sieht oder ein Fremdgeräusch hört, richtet sich seine Aufmerksamkeit sofort auf ein neues Objekt.

Mit zwei Jahren macht das Kind nur das, was ihm gefällt, und Aufmerksamkeit wird in diesem Fall als unfreiwillig (passiv) bezeichnet. Es kommt darauf an, wofür das Baby interessiert ist. Je interessanter das Objekt, desto länger wird es die Aufmerksamkeit des Babys fesseln. Aber sobald das Interesse am Objekt verschwindet, verlässt das Kind diese Aktivität.

Allmählich lernt das Kind, sich auf das zu konzentrieren, was es tut, und achtet nicht auf äußere Reize. Seine Aufmerksamkeit beginnt sich der Aufgabe zu unterordnen, vor der diese oder jene Aktivität steht. Im Alter von zweieinhalb Jahren kann das Baby einen Gegenstand oder eine Aktivität (einen Würfelturm zusammenbauen, ein Bild ausmalen) lenken und für einige Zeit (ca. 10–15 Minuten) seine Aufmerksamkeit darauf richten, d. h. die Anfänge freiwilliger Aufmerksamkeit treten auf.

Bedingungen für die Entwicklung der Aufmerksamkeit bei Kindern im Alter von 2-3 Jahren

Bereichern Sie das Wissen Ihres Kindes, führen Sie es in die Vielfalt der Welt um es herum ein, bringen Sie ihm bei, etwas Neues und Interessantes zu beobachten und zu bemerken.

Identifizieren Sie die Interessen des Kindes und versuchen Sie, die Aufmerksamkeit des Kindes auf das zu lenken, was es interessiert (fragen, einen Vergleich anbieten, abschließen, loben, sich neue Spieloptionen ausdenken usw.).

Der Unterricht mit dem Kind sollte nur in durchgeführt werden Spielform, machbar sein und 10 Minuten nicht überschreiten.

Geben Sie dem Baby nicht die Kinder, mit denen Sie Unterricht geben möchten, für ständige Spiele – sonst könnte das Interesse an ihnen verschwinden.

Entfernen Sie vor dem Unterricht Gegenstände aus dem Sichtfeld des Kindes, die seine Aufmerksamkeit ablenken könnten.

Wenn Sie einem Kind etwas erzählen, versuchen Sie, Ihre Geschichte emotional, lebendig, interessant, zugänglich und anschaulich zu gestalten.

Beziehen Sie Ihr Kind ein, geben Sie ihm Wahl- und Handlungsfreiheit, geben Sie Ihrem Kind die Möglichkeit, aktiv und unabhängig zu sein.

Zeigen Sie Respekt vor den Aktivitäten Ihres Kindes. Reiße ihn nicht wegen Kleinigkeiten von ihnen los. Wenn Sie das Spiel Ihres Babys unterbrechen müssen, warnen Sie es im Voraus („In fünf Minuten essen wir zu Abend“) oder nehmen Sie an diesem Spiel teil und helfen Sie ihm, es logisch zu vervollständigen („Komm schon, diese Kiste wird ein Haus sein!“) Lass die Puppen hineingehen und schlafen! „In der Zwischenzeit gehen du und ich in den Laden“)

Erklären Sie Ihrem Kind, warum diese oder jene Aufgabe erledigt werden muss („Lass uns Bälle aus Plastilin basteln, damit das Kätzchen damit spielen kann“).

Diversifizieren Sie die Typen, wechseln Sie aktive und passive Aufgaben ab.

Hetzen Sie Ihr Baby nicht, denn Eile führt zu Unaufmerksamkeit.

Indikatoren der Aufmerksamkeitsentwicklung bei Kindern im Alter von 2 bis 3 Jahren

2 Jahre - 2 Jahre 6 Monate

Wenn Sie Ihr Kind auf einen Gegenstand zeigen (mit der Hand oder mit einem Wort), wird es diesen aufmerksam betrachten (indirekte Aufmerksamkeit).

Versucht begonnene Spiele zu beenden. Es entsteht gewohnheitsmäßige Aufmerksamkeit (eine Übergangsphase zwischen passiver und aktiver Aufmerksamkeit).

2 Jahre 6 Monate - 3 Jahre

Lernt, die Aufmerksamkeit zu wechseln. Wenn das Kind mit dem Spielen beschäftigt ist, können Sie es nach etwas Fremdem fragen, das Baby wird antworten und seine Arbeit weiter erledigen.

Kann über Gegenstände sprechen, die sich darin befinden dieser Moment Nein in der Nähe.

Kann lange beobachten, sich konzentrieren und sich von seinen Aktivitäten mitreißen lassen.

Das Kind kann Willensanstrengung zeigen, d.h. die Anfänge freiwilliger Aufmerksamkeit treten auf.

Material für den Unterricht.

Wenn das Kind heranwächst, beginnt es nicht nur, die objektive Welt zu studieren: Es interessiert sich nicht weniger aktiv für die Menschen, die es umgeben. Und das sind vor allem Mama und Papa... Wenn Mama immer in der Nähe ist, dann bauen Familienbeziehungen Für ein Kind mit einem Vater ist es schwieriger. Um kindliche Komplexe und Missverständnisse zu vermeiden, sollte der Vater die Psychologie und Altersmerkmale der Kinder berücksichtigen.

Bei Mama ist sozusagen von Anfang an alles klar: Mama ist Mama, aber in bestimmtes Alter Kinder haben – vielleicht nicht ganz bewusste – Fragen im Zusammenhang mit der Persönlichkeit ihres Vaters: Wie baut man die Kommunikation mit dem Vater auf? Wie rede ich mit ihm? Die Antworten hängen davon ab, welchen Platz das Kind im Leben der Eltern einnimmt und wie wichtige Rolle spielt darin.

Welche Arten von Vätern gibt es?

Absolut polare Optionen sind möglich: Manche Männer halten ein Kind für den „Nabel der Erde“, dem nichts (auch nicht die Kommunikation) verweigert wird, andere wiederum machen Kinder bewusst zu unterdrückten Wesen, die kein Wahlrecht haben und überhaupt keine Rechte. Es ist klar, dass Extreme nichts Gutes verheißen.

In der Regel verbringt der Vater viel Zeit außerhalb des Hauses, wird müde, er hat den Wunsch, aber es gibt keine Möglichkeit, sein Kind gut kennenzulernen und vollständig mit ihm zu kommunizieren. Zu Hause angekommen sieht der Vater seinen Sinn leider manchmal nur darin, zu lehren, zu schimpfen, zur Ordnung zu rufen – und diese Strenge richtet sich gegen das Baby, das so lange auf ihn gewartet hat. Aber väterliche Rolle Im Leben eines Kindes hat die „höchste Gottheit“ viel mehr die Funktion, Angst zu machen und zu bestrafen.

Es kommt vor, dass ein Mann nur mit sich selbst beschäftigt ist, mit seinen eigenen Interessen. Er schenkt dem Kind nur dann Aufmerksamkeit, wenn es unmöglich ist, darauf zu verzichten oder das Baby selbst versucht, Kontakt aufzunehmen. In diesem Fall „funktioniert“ der Vater wie ein Computer: ja, nein, möglich, unmöglich. Nach solchen „Gesprächen“ hört ein schüchternes Kind fast auf, die Aufmerksamkeit seines Vaters auf sich zu ziehen: Es hat keine andere Wahl, als alle Fragen an eine verständnisvolle Person zu richten – seine Mutter.

Manche Männer entwickeln seltsame und sogar hässliche Formen der Kommunikation mit Kindern. Das Kind hat jeden Tag das Gefühl, nicht geliebt zu werden, ständig wird ihm etwas vorgeworfen, es erlebt Demütigung, Hilflosigkeit und findet sich isoliert wieder. Ebenso inakzeptabel ist das Kommunikationsmodell, bei dem sich der Vater bei dem Kind einschmeichelt und seine Zuneigung tatsächlich erkauft, um zu zeigen, was für ein Mensch es ist. guter Papa.

Manchmal gibt es Familien, in denen sich Kinder der Rolle und Stellung des Vaters nicht mehr bewusst sind als zu Zeiten von A.P. Tschechow: „Hinter diesem Raum gibt es einen anderen, wo sie nicht erlaubt sind und wo Papa aufblitzt – eine Persönlichkeit.“ Höchster Abschluss geheimnisvoll! Das Kindermädchen und die Mutter sind sich darüber im Klaren: Sie ziehen Grischa an und bringen ihn ins Bett, aber warum Papa existiert, ist unbekannt.“

„Lasst uns wie Mann zu Mann reden“, ist jeder Junge stolz, wenn er diese Worte hört ... Und wenn der Vater ihn auch kennt, dann hat er keinen Preis!

Kannst du mit Kindern reden?

Gewöhnt, mit all seinen Problemen zur Mutter zu gehen und nicht zum Vater, der „nicht gestört werden darf“, wendet sich das Kind nach und nach nicht mehr an den Vater, dessen Autorität nachlässt, und die Teilnahme am Leben der Kinder wird auf die Rolle des „Mitbewohners“ reduziert .“

Mütter denken oft, dass das ganze Problem darin besteht, dass der Ehemann nicht weiß, wie er mit Kindern kommunizieren soll. (Aber vielleicht passt das Sprachverhalten der Mutter nicht in den Rahmen von vorbildlich und produktiv.) Um dies zu verstehen, kontrollieren Sie sich selbst – beobachten Sie, wie Sie (Vater oder Mutter) ein Gespräch mit dem Kind führen. Wenn die unten aufgeführten Sprachstrukturen häufig von den Lippen Ihrer Eltern gehört werden, müssen Sie ernsthaft daran arbeiten, Ihren Kommunikationsstil zu ändern.

Ein Vater, der keine Zeit für sein Kind scheut, ihn als Individuum sieht, seine Interessen berücksichtigt, mit ihm auf Augenhöhe spricht, sich seine Meinung respektvoll anhört und auch die Nuancen in der Jungenerziehung kennt – ein Idealfall, aber Warum nicht versuchen, diesem Ideal näher zu kommen?

Was sollte in Gesprächen zwischen Eltern und Kindern nicht passieren?

Befehle, Befehle:

„Steh jetzt auf!“, „Damit ich das nicht noch einmal sehe!“, „Halt den Mund
sofort!"
In kategorischen Sätzen hört das Kind die Zurückhaltung des Erwachsenen, sich mit seinem Problem auseinanderzusetzen, und empfindet Respektlosigkeit gegenüber sich selbst. Solch harte und harte Worte rufen ein Gefühl der Machtlosigkeit und sogar der Verlassenheit „in Schwierigkeiten“ hervor. Als Reaktion darauf widersetzen sich Kinder, sind stur und unhöflich.

Häufige Drohungen, Warnungen:

„Hör auf zu weinen, mach mich nicht wütend“, „Es wird wieder passieren,
und ich nehme den Gürtel.
Drohungen sind bedeutungslos, wenn das Kind gerade ein akutes Erlebnis verspürt – sie treiben es nur in eine noch größere Sackgasse. Und bei häufiger Wiederholung gewöhnen sich Kinder daran und reagieren nicht mehr darauf.

Unberechtigte Vorwürfe, Kritik:

„Ich habe wieder alles falsch gemacht!“, „Das ist alles deinetwegen“, „Ich hätte nicht auf dich hoffen sollen!“
Solche beleidigenden und beleidigenden Sätze lösen bei Kindern entweder aktiven Widerstand (Vergeltungsangriff, Wut) oder Niedergeschlagenheit, Depression, Enttäuschung über sich selbst und die Beziehungen zu Erwachsenen aus. In diesem Fall entwickelt sich das Kind geringe Selbstachtung; er fängt an, sich selbst für schlecht und willensschwach zu halten – für einen echten Verlierer. Ein geringes Selbstwertgefühl führt zu neuen Problemen.

Spott, Spitznamen:

„Oh, du Heulsuse“, „Sei keine Nudel“, „Nur ein Idiot!“, „Was für ein Mann du bist!“
Solche Worte sind der beste Weg, ein Kind wegzustoßen und ihm zu „helfen“, das Vertrauen in sich selbst zu verlieren. Kinder sind beleidigt und wehren sich, so gut sie können: „Wie ist das?“, „Lass es Nudeln sein!“, „Na, ich werde auch so sein, wenn ich so heiße!“

Mitgefühl in Worten:

„Beruhige dich, das ist alles so ein Unsinn“, „Pass nicht auf“, „Wenn es mahlt, wird es Mehl geben.“
Das Kind muss mitfühlen, aber in leeren Phrasen kann es Verachtung für seine Sorgen und Verleugnung seiner Erfahrungen hören.

Langweilige Notationen:

„Es ist Zeit zu wissen, dass du deine Hände waschen musst, bevor du isst“, „Wie oft sollte ich dir sagen: Höre auf deinen Vater“, „Du bist endlos abgelenkt, deshalb machst du Fehler.“
In der Regel antwortet das Kind in diesen Fällen: „Ich weiß“, „Das reicht!“ Infolgedessen entwickelt er das, was Psychologen „psychische Taubheit“ nennen.

„Eintauchen in die Seele“:

„Nein, sag mir, was ist passiert? Ich werde es trotzdem herausfinden. Warum bist du still?"
Es ist schwer, der Versuchung zu widerstehen, Fragen zu stellen. Aber es ist besser, dem Kind aufmerksam zuzuhören und zu verstehen, was in seiner Seele vorgeht Fragesätze ersetzen
zu bejahenden.

Frivoler Witz:

Sohn: „Weißt du, Papa, ich verstehe nichts von dieser Mathematik.“ Vater: „Wir haben so viel gemeinsam!“
Papa zeigt Sinn für Humor, aber das Problem bleibt bestehen. Das Kind (auch wenn es Sinn für Humor hat) verliert den Wunsch, seinen Vater seinen Erlebnissen zu widmen.

Langweilige Moralisierung:

„Sie müssen sich wie erwartet verhalten“, „Jeder Mensch muss arbeiten“, „Sie müssen Ihre Älteren respektieren.“
Kinder lernen aus solchen tristen Phrasen nichts Neues, ihr Verhalten ändert sich nicht. Sie spüren den Druck der Autorität, manchmal Schuldgefühle, manchmal Langeweile und noch häufiger – alles zusammen. Moralische Prinzipien und moralisches Verhalten werden nicht durch Worte zum Ausdruck gebracht, sondern durch die Atmosphäre im Haus, das Verhalten der Erwachsenen und vor allem der Eltern selbst.

Klare Beratung:

„Und du gehst und sagst es ihm...“, „Du musst gehen und dich entschuldigen“, „Wenn ich du wäre, würde ich etwas zurückgeben (nicht geben).“
Kinder sind nicht geneigt, auf solche Ratschläge und Ausreden zu hören. Manchmal rebellieren sie offen: „Du denkst das, aber ich denke anders“, „Das sagt man leicht“, „Das weiß ich selbst!“ Was steckt dahinter negative Reaktionen? Der Wunsch, unabhängig zu sein, selbst Entscheidungen zu treffen. Jedes Mal, wenn der Vater einem Kind etwas rät, erinnert er es daran, dass es klein und unerfahren ist und Erwachsene älter und klüger. Die autoritäre Haltung eines Erwachsenen irritiert Kinder und lässt sie keine Lust mehr über ihr Problem erzählen.

Misstrauen:

„Ich weiß, dass das alles deinetwegen ist“, „Was, hast du schon wieder mit jemandem gestritten?“, „Ich bin sicher, du täuschst mich“, „Ich durchschaue dich.“
Bei häufiger Wiederholung machen solche Sätze das Kind wütend. Wer möchte schon „herausgefunden“ werden? Darauf kann nur eine Abwehrreaktion der Ablehnung folgen, der Wunsch, Kontakt zu vermeiden.

Unaufrichtiges Lob:

„Gut gemacht, du bist einfach ein Genie!“, „Du bist die Schönste unter uns!“, „Du bist so mutig!“
Kinder erkennen leicht Unwahrheiten. Das Kind vermutet möglicherweise aus eigenen Gründen, dass es gelobt wird. Wie reagiert man richtig auf den Erfolg eines Kindes? Am besten drücken Sie Ihre Einstellung zum Geschehen mit den Pronomen „ich“, „ich“ statt „du“ aus.

Elternschule: Kommunikation mit Ihrem Kind

Es gibt einige einfache Regeln, welche weise Eltern Beide Geschlechter müssen sich strikt daran halten.

Wenn Sie mit Ihren Kindern ein persönliches Gespräch führen möchten, wählen Sie Zeiten zum gemeinsamen Spazierengehen und Spielen sowie Minuten ruhiger Kommunikation vor dem Schlafengehen.
Wenn ein Kind nach etwas fragt oder sich für etwas interessiert, achten Sie darauf, seine Neugier zu befriedigen. Weisen Sie ihn nicht ab und unterbrechen Sie ihn nicht mit unhöflichen Ausdrücken wie „Das geht Sie nichts an“, „Verstehen Sie nicht, ich bin beschäftigt“; „Sie werden es zu gegebener Zeit erfahren“ usw.
Wenn ein Kind Ihnen etwas erzählt, unterbrechen Sie es nicht, sondern hören Sie aufmerksam zu (natürlich, wenn es Sie gerade nicht unterbricht).
Hören Sie auf die persönliche Meinung des Kindes, insbesondere wenn über eine Angelegenheit entschieden wird, die es direkt betrifft.
Wenn Sie ein Kind aus irgendeinem Grund unfair beleidigt oder vorschnell „angegriffen“ haben, finden Sie den Mut, sich zu entschuldigen, vorzugsweise nicht förmlich.
Denken Sie daran, dass Kinder manchmal auch eine Pause von ihren Eltern und etwas Zeit für sich alleine brauchen. Zwingen Sie Ihrem Kind Ihre Gesellschaft nicht auf, wenn es diese offensichtlich nicht braucht.

Danach erreichte mich eine Lawine von Briefen mit Antworten auf diese Frage. Und sie kommen immer wieder :).

Ich werde einige Zeit brauchen, um allen zu antworten, daher bitte ich Sie um etwas Geduld. Jetzt strukturiere ich Ihre Briefe, um eine Artikelserie vorzubereiten. Am Ende wird es so etwas wie einen Schreibmarathon geben :).

“Was mir jetzt am meisten Sorgen bereitet, ist die Entwicklung meiner Tochter.
Sie ist 1,5 Jahre alt. Tatsache ist, dass sie praktisch nicht reagiert, wenn sie gerufen wird, auf ihren Namen, auf Aufforderungen, etwas zu geben, hochzukommen, hinzuschauen. Das kommt mir seltsam vor, besonders wenn ich sehe, wie unterschiedlich ihre Altersgenossen in dieser Hinsicht sind.
Wenn Sie ihr etwas erklären, schaut sie überhaupt nicht in die Richtung des Sprechers, vielleicht in 80–90 % der Fälle. Aber ihr Gehör ist gut und sie spricht bereits ein paar Wörter, etwa „Mama und Papa“, „Kat“, „Drink“, „Kaka“, wahrscheinlich etwa 10 Wörter.
Und wenn ich ihr zum Beispiel etwas erzähle, von dem ich verstehe, dass sie es tun möchte – lass uns zum Beispiel Zeichentrickfilme schauen gehen, dann macht sie sich schnell auf den Weg … Aber sich anzuziehen, um nach draußen zu gehen oder zu essen, Windeln anzuziehen – du im wahrsten Sinne des Wortes muss sie schleppen.
Sie reagiert auf Verbote, drückt ihre Unzufriedenheit aber oft dadurch aus, dass sie schreit oder weint, wenn ich sie nicht irgendwo hingehen lasse oder ihr etwas nicht tun lasse. Zum Beispiel Blumen in einem Blumenbeet pflücken.
Ist das generell normales Kinderverhalten oder sollte etwas dagegen unternommen werden?”

Guten Tag, Julia!

Vielen Dank für Ihre Frage und Beschreibung der Situation!

Für 1,5 einjähriges Baby Es ist völlig normal, dass es beim Umziehen zu Protesten oder Widerstand gegen bevorstehende Ereignisse (Essen, Schlafen, Gehen, Behandlung, Reisen usw.) kommt. Sie müssen diese Zeit nur in Ruhe abwarten und gleichzeitig Ihren Umgang mit dem Kind anpassen.

In diesem Alter entsteht erstmals ein Verständnis für Ursache-Wirkungs-Zusammenhänge, d. h. Das Kind sieht, dass sich seine Eltern auf seine Proteste seltsam verhalten: Früher süß und liebevoll, werden sie plötzlich wütend und schreien. Und das Baby scheint zu denken: „Ich frage mich... Was passiert, wenn ich...?“ "Was dann?" "Was ist das?"

Hier tritt das Bewusstsein des Babys für seine psychische Trennung von Ihnen, der Mutter, in den Vordergrund (die physische Trennung fand in der Entbindungsklinik statt).
Wenn er also schon einmal ein Teil von dir war und es dir leicht fiel, mit ihm zu kommunizieren. Und jetzt ist jede Aktion sofort Reibung: „No-o-o!“ und der unvermeidliche Zusammenbruch des bisherigen Verhaltens.

Sie müssen sich darüber also keine Sorgen machen. Sie müssen sich das Baby nur genauer ansehen und Ihren Kommunikationsstil ein wenig ändern: irgendwo, um mehr Freiheit zu geben als zuvor, irgendwo, wo man schummeln, sich einbeziehen kann spannendes Spiel, und irgendwo einfach wechseln.

Je weniger Verbote ein Kind erhält (es muss dabei nachdenklich sein). aktive Periode Erkundung der umgebenden Welt – seltener kommt es zu „Konflikten“ und Launen.

Je öfter ein Kind die Gelegenheit bekommt, etwas mit seinen Händen, Füßen und dem ganzen Körper zu tun (gießen, sortieren, stellen, ziehen, werfen, heben, krabbeln, greifen usw.) – desto besser wird seine Entdeckerlust gestillt und die leichter lässt er sich führen allgemeines Verhalten in die richtige Richtung.

Umgekehrt wird ein Baby, das zu wenige Sinneseindrücke erhält, unruhig und launisch und jammert häufiger Grundbedürfnisse werden aufgrund seines Alters nicht gedeckt.

In dieser Hinsicht hilft es sehr:

Selbstbeherrschung (jeder Elternteil wird persönlich angewiesen, viel Geduld und einen Brunnen voller Liebe zu haben))
Transformation des umgebenden Raums und seine Anpassung an das heranwachsende Baby (wir entfernen alles Gefährliche und Unerwünschte und alles, was zur körperlichen und geistigen Gesundheit beiträgt). geistige Entwicklung— wir geben es bedacht und dosiert).
stabile Routine und Vorhersehbarkeit den ganzen Tag über (Unsystematik und Chaos - häufiger Begleiter Launen).
Analyse von Fehlern und Aufbau einer optimalen Strategie (Analyse hilft, Fehler und Erfolge zu berücksichtigen).

Zu jedem Punkt lässt sich auf die eine oder andere Weise viel sagen, dieses Thema ist bodenlos

Format: Kommunikation über Skype oder per E-Mail; in der Diagnosephase bereite ich Checklisten vor und gebe sie weiter Rückmeldung für jeden Punkt. Sie erhalten eine Reihe von Aufgaben natürliche Bedingungen Wir haben das Baby zu Hause getestet und sein aktuelles Niveau ermittelt.
Um das Kind nicht zu überlasten, dauert die Diagnose durchschnittlich etwa eine Woche.

Nach der Beratung werden Sie es sehen großes Bild Weiterentwicklung in wesentlichen Punkten. Sie werden verstehen, wie Sie in Bezug auf die Korrektur als nächstes vorgehen müssen und worauf Sie sich konzentrieren müssen, wenn eine Diskrepanz festgestellt wird, um die korrekte Entwicklung des Kindes zu unterstützen.