Neue Familienmodelle lösen nach und nach traditionelle Vater-, Mutter-Kind-Familien ab. Alleinerziehende Familien machen etwa 20 % aller Familien mit Kindern aus, und in 90 % der Fälle zieht diese Mutter ihre Kinder allein auf. Und obwohl es immer mehr Alleinerziehende gibt, erkennt die Gesellschaft dies oft nicht richtig an sozialer Status solche Familien.

Ist es eine Schande, ein "Einzelgänger" zu sein?

Sehr oft sehen sie sich damit konfrontiert, dass ihr gewohntes Umfeld sie ablehnt und staatliche Stellen ihren Status im Vergleich zu traditionellen Familien unterschätzen. Traditionelle Familie in diesem Fall ist es beispielhaft für die Gesellschaft. Wenn eine Frau drin bleibt Alleinerziehende Familie, sie beginnt zu erkennen, dass sie nicht mehr dazugehört Soziale Gruppe traditionelle komplette Familien. Und hört oft und im Allgemeinen auf, sich einer sozialen Gruppe anzugehören.

Anna, 36, nach 10 Jahren Ehe geschieden : „Ich bin mit meinen beiden Kindern in einer Art sozialem Vakuum geblieben. Die meisten meiner verheiratete Freundinnen die Kommunikation mit meiner Familie deutlich reduziert oder ganz eingestellt. Sie glauben, dass eine alleinstehende Frau eine Bedrohung für sie darstellt. Familienglück... Und sie haben teilweise recht, denn einige meiner Ehemänner Ex-Freundinnen begann wirklich ein gesteigertes Interesse an mir zu zeigen, und ein paar "vorbildliche" Familienvater machten im Allgemeinen eindeutige Vorschläge. Es ist sehr schwer, eine alleinerziehende Mutter zu sein. Sogar bei meinen Kindern begannen sie anders auszusehen.“

Leroux, 24, im 4. Schwangerschaftsmonat von ihrem Ehemann verlassen : „Das Schwierigste ist nicht einmal sein Weggang, sondern die Ansichten seiner Umgebung. Die ganze Zeit, als ich da war, fragten mich die Krankenschwestern und Kindermädchen nach " glücklicher Vater". Und als ich antwortete, dass es keinen Vater gäbe, begannen sie mich mitleidig und sogar verächtlich anzusehen. Manchmal sagten sie sogar: „Oh, tut mir leid!“, als ob sie über jemanden sprechen würden, der gestorben ist.“

Um zu überleben und ihre Kinder in Würde zu erziehen, müssen alleinerziehende Mütter auf eine solche Haltung anderer vorbereitet sein und lernen, ihr würdevoll zu widerstehen. Zuallererst müssen Sie bestimmte Mythen, die sich in der Gesellschaft entwickelt haben, für sich selbst revidieren. Zum Beispiel dies: „, in einer unvollständigen Familie aufgewachsen, wird psychologische Probleme". Tatsächlich weisen zahlreiche Studien darauf hin, dass in komplette Familien der Anteil benachteiligter Kinder ist sogar höher als bei unvollständigen Kindern. Je mehr solche Mythen Sie in Ihrem Kopf entlarven, desto freier werden Sie von den Meinungen anderer.

Risiken

Aber es gibt zwei große Gefahren, die alleinerziehende Mütter vermeiden sollten. Das erste ist zu viel enge Beziehung mit Kind. Eine Mutter, die sich ihrem Kind ganz und gar hingibt und sich selbst vergisst, tut ihm keinen Gefallen. Nicht die Quantität zählt, sondern die Qualität der Beziehung und die gemeinsame Zeit. Darüber hinaus beginnen sehr viele Kinder, die durch die Aufmerksamkeit der Mutter „erwürgt“ werden, Ablehnung und Feindseligkeit gegenüber einer solchen Mutter zu empfinden.

Und hier kann es sehr nützlich sein, bei der Erziehung und Arbeit mit dem Kind des Bruders oder Vaters einer alleinerziehenden Mutter, dem Großvater des Kindes, zu helfen. Auf keinen Fall sollte eine alleinerziehende Mutter beide Rollen als Vater und Mutter übernehmen. Sie muss versuchen zu finden naher Verwandter als väterliches Vorbild für ein Kind. Außerdem brauchen sowohl Jungen als auch Mädchen einen solchen Vaterersatz. Ein Junge braucht einen Mann, den er sich zum Vorbild nehmen kann. Mädchen brauchen auch enger Mann als Beispiel für einen zukünftigen Ehemann. Aber es ist besser, für diese Rolle keine neue Bekanntschaft der Mutter zu nehmen, da die Beziehung zum Ersatzvater langfristig sein muss.

Die zweite Gefahr besteht darin, ein zu negatives Image zu schaffen. Die Wahrheit, so bitter sie auch sein mag, muss noch gesagt werden – das Kind muss seine Vergangenheit kennen und verstehen. Aber es besteht keine Notwendigkeit, ihn zu idealisieren oder zu "teuflisch" zu sein.

Privatleben

Es wird auch nicht leicht. Schließlich müssen Sie zuerst die Zeit und die Gelegenheit finden, "auszugehen", um sich mit jemandem zu treffen. Aber mit jedem: einem Mann, der bereit wäre, mit dem Kind eines anderen zusammenzuleben. Und nicht nur zustimmen, unter einem Dach zu leben - Sie müssen auch das Kind eines anderen lieben! Und das Kind muss bereit sein, einen neuen Mann in sein Leben aufzunehmen. Höchst schwierige Aufgabe- ein guter Vater zu sein, aber noch schwieriger - ein guter Stiefvater zu sein. Natürliche Väter haben viel mehr Zeit, sich an ihre Vaterrolle zu gewöhnen, während Stiefväter fast sofort Vater werden.

Elena, 35 Jahre alt, allein gelassen mit zwei Kindern : „Mich haben viele Probleme getroffen. Den Jüngeren zur Schule zu bringen und den Älteren zu Sportteil, eine Wohnung wechseln, neue Freunde finden (die meisten waren in der gleichen Situation wie ich). Und auch Zuhause, Arbeit, kranke Mutter. Ich hatte keine einzige freie Minute für mich. Und eines Tages, als wäre mir ein Schleier von den Augen gefallen - verwandele ich mich in eine alternde Tante, die ihre Abende vor und am Fernseher verbringt! Ich habe mein Leben dramatisch verändert. Ich lernte, meine Zeit besser einzuteilen, stellte einen Babysitter ein - die alte Dame eines Nachbarn. Und ich fing an, mehr mit Freunden zu kommunizieren und "auszugehen" - zu Ausstellungen, ins Kino, in Clubs. So habe ich den Mann kennengelernt, der bald mein Ehemann werden wird. Es stimmt, dass ich mich zuerst vor meinen Kindern schuldig fühlte, dass ich die Zeit, die ich mit ihnen verbringen konnte, nur mir selbst widme. Aber es gefiel ihnen kaum, dass sie sich ewig mit häuslichen Problemen beschäftigte, ungepflegte Frau dass ich gleich danach war. Meine Kinder freuen sich, mich glücklich zu sehen. Die Hauptsache ist, aus der Routine auszubrechen, die sich wie ein echter Sumpf hineinsaugt."

Auch wenn Sie Ihr Zuhause selten zum Spaß verlassen haben, sollten Sie sich die Zeit dafür nehmen. Egal wie schwer es psychologisch ist. Verzweifeln Sie nicht, und das Glück wird Sie von selbst finden.

„Die haben vorher keine Psychologen gekannt – und sie haben in Frieden gelebt!“, – grummelt meine Großmutter und sie hat vollkommen recht. Ich bin sehr harte Arbeit... Schrecklich nervös. Tatsache ist, dass ich in einem Bereich arbeite, in dem ich die besten Köpfe Psychologie sagt, wie man Kinder richtig erzieht. Und auf keinen Fall dürfen Fehler gemacht werden. Und was passiert mit dem Kind, wenn Sie plötzlich an einer einzigen Stelle aufgeben und alles schief geht. Interessant ist übrigens auch, was in diesen Fällen mit den Eltern passiert.

In dem Buch "Drei in einem Boot, ohne Hund zu zählen" wird ein Lehrbuchfall über den Einfluss redundanter Informationen auf die menschliche Psyche beschrieben: Wer ein medizinisches Nachschlagewerk liest, findet in jedem Buchstaben der Alphabet. Das muss man gar nicht lange erklären, jeder kennt das: man stolpert im Netz über Symptome eines Schlaganfalls und hat in den letzten sechs Monaten anscheinend mindestens drei gehabt: ständig schmerzt der Kopf, und rechte Hand wird taub und driftet im Allgemeinen irgendwie zur Seite (besonders nach Elternabend). Es ist sehr schwierig mit redundanten Informationen für Personen, die in der Psychologie als suggestibel bezeichnet werden.

Also: Ich bin eine suggestive Persönlichkeit, ich habe zu viele Informationen und drei Kinder, in deren Erziehung ich Tag für Tag durch ein Minenfeld laufe. Sollte ich gezwungen werden, das Essen zu beenden? Ist es richtig, die Abendlektüre wegen Beleidigung zu entziehen? Sollen wir überhaupt bestrafen und wie? Was tun mit sich selbst, wenn Sie nur ein Kind angeschrien haben? Sollte ich mich entschuldigen, wenn ich falsch lag? Sollte das Kind gezwungen werden, um Vergebung zu bitten? Und das ist nur die Spitze des Eisbergs, es gibt prosaischere Dinge, sozusagen alltägliche Albträume. Ich kann mir nicht vorstellen, dass meine Mutter (bei Großmüttern schweige ich nur) ein paar Minuten darüber nachgedacht hat, wie sie sich am besten verhalten soll, wenn das Kind den Teller nicht vom Tisch genommen hat: taktvoll sofort daran erinnern oder es so lassen es ist, bis der Teller benötigt wird für nächster Termin essen (und dann einmal das Kind - und zieht selbst Schlussfolgerungen, und das nächste Mal wird es versuchen, es nicht zu vergessen).

Glaubst du, ich mache hier nur Witze? Nein, ich meine es ernst. Ein weiteres Beispiel aus dem Leben psychopathischer Mütter: Was macht man am besten, wenn sich ein Kind lange anzieht und man vor fünf Minuten gehen musste? Gewöhnliche Mütter gehen diese Aufgabe ohne zu zögern durch. Mütter mit Behinderungen sind hin- und hergerissen zwischen den Empfehlungen von Psychologen, dem Kind ein Partner zu sein und ihm in Ruhe zu helfen (wenn es erwachsen wird, wird es von selbst besser) oder ein Partner für das Kind zu sein und es alle Konsequenzen des Seins erleben zu lassen spät. Manchmal raten vernünftige Menschen, früh aufzustehen, aber selbst diese einfache Wege lindert schmerzhafte Reflexionen nicht.

Ein solches mit Psychologie gesättigtes Leben verunsichert alle Beteiligten schrecklich. Vor allem die Urgroßmutter der Kinder, die sie erzieht und ständig mit mir ins Gespräch kommt. Der Vater der Kinder weiß, dass er mit einem Anhänger von Pestalozzi, Russo, Gippenreiter und Petranovskaya zusammenlebt. Aber dieses Wissen entbindet ihn nicht von seiner Verantwortung. Jedes Wort, das er einem Kind gegenüber äußert, wird unweigerlich auf seine pädagogische Eignung hin untersucht. Ich möchte nicht einmal - aber es wird von selbst analysiert. Um zu überleben, hat mein Mann natürlich gelernt, eine Person nachzuahmen, die die wahren Bedürfnisse von Kindern versteht und oft versucht, mich mit der einen oder anderen Technik zur Schau zu stellen. Aber das lässt mich selten einschlafen. Wachsamkeit wird oft in völlig paradoxe Momente eingelullt. Zum Beispiel, wenn Papa sich selbst vergisst, sich spontan und absolut nicht wissenschaftlich mit Kindern benimmt, aber aus irgendeinem Grund kommt es gut an, so gut, dass ich mich sofort für Experimente in die Klinik stellen möchte.

Warum ist es heute so schmerzhaft, Eltern zu sein, wenn man die Windeln nicht in einem Eisloch spülen muss? Ich denke die ganze Zeit darüber nach. Vor einigen Jahrzehnten begann die Welt, sich anders mit der Kindheit und dann unweigerlich mit der Erziehung zu verbinden. Wir wollen heute kompetent sein. Wir wollen erziehen, damit wir später nichts bereuen müssen – weder für uns noch für die Kinder. Doch bis dies später kommt, vergiftet der Wunsch, hin und wieder perfekt zu sein, das Leben – und das nicht nur für uns, sondern auch für Kinder. Es gibt nichts Schlimmeres als ein unsicheres Elternteil - das sagen auch Psychologen. Aber was tun, was tun, wenn ich jeden Tag, wie dieser Charakter von Jerome, den einen oder anderen irreparablen Fehler in meiner Bildungsstrategie finde.

Den einzigen Trost spendet mir meine Mutter, die aufrichtig der Meinung ist, dass die neue Elterngeneration besser, schlauer und in jeder Hinsicht nützlicher für Kinder ist als alle vorherigen. Gut gemacht, sagt sie, ihr jungen Leute macht alles richtig und fühlt, komm schon, handle, deine Kinder werden glücklicher sein! Und all meine Kritik nimmt er demütig auf seine Kosten hin, wenn ich sie plötzlich irgendwie in der Rolle der Großmutter kritisieren will.

Nur trotz ihrer Worte lieben es meine Kinder immer noch mehr als alles andere auf der Welt, mit ihrem Großvater in ihrem Haus zu sein. Sie eilen den ganzen Winter von uns dorthin, solche Erleuchteten. Vielleicht, weil sie dort bei Bedarf einschlafen dürfen, mit einem Brötchen über den Hof rennen, eine Katze wickeln, mit Stöcken werfen, schwimmen, ohne das Spider-Man-Kostüm auszuziehen ... Oder vielleicht, weil sie keine Pädagogik anwenden sie überhaupt, aber nur Liebe? Es ist töricht, solche Fragen zu stellen, die Antworten liegen auf der Hand. Aber ich frage. Solche Arbeit ist schädlich.

Zweite Ehe - wie verliebt man sich in das Kind eines anderen?

In der russischen Realität ist die Wahrscheinlichkeit, einem Mann „mit Anhänger“ zu begegnen, verschwindend gering. Und weil Kinder nach einer Scheidung von einem Vater selten bleiben und weil solche Väter noch schneller aufgeschnappt werden als gewöhnliche Scheidungen. Auf das Kind aufpassen? Mich selber? Wir müssen nehmen!

Wir müssen nehmen, wir müssen nehmen. Dann wohnst du mit diesem Kind im selben Haus. Mit der Katze eines Fremden auszukommen ist eine große Sache, aber hier ist ein ganzer Mensch mit seinem eigenen Leben und seiner Meinung.

Die Wahrscheinlichkeit, dass diese Person noch nicht zu denen gehört, die ihre Unzufriedenheit äußern können, ist minimal. Das ist ein einsames Mädchen mit Kleinkind Sie können einen einsamen jungen Mann mit einem Baby treffen - überhaupt nichts. Es wird also eine Meinung und ein Statement geben.

Sprich niemals über die Mutter eines Kindes.

Ein absolutes Tabu. Ist das bei der Option „sei sie am Leben, diese Heilige“? eine schöne Frau Andrey würde mich nicht einmal ansehen.“ Können Sie dies in Worten durch den Mund sagen, damit Sie es selbst glauben können? Dann kannst du ein- oder zweimal in deinem Leben sagen.

Vergiss den Gedanken, "wie dieses unglückliche Kind mich lieben wird"

Will nicht lieben. Je mehr Sie es erwarten, desto unwahrscheinlicher ist es. Du musst dich zuerst anstellen Geschäftsbeziehung"Wir wollen beide nicht, dass dein Vater zu viel tut, also lass uns eine friedliche Aktion vereinbaren." Und je älter das Kind des Vaters ist, desto mehr wird diese Beziehung geschäftlich. Und wenn Sie mit der Zeit zu Partnern werden, ist das gut. Eigentlich ist das perfekte Option anzustreben. Und wenn Sie sich plötzlich verlieben, betrachten Sie es als Wunder.

Erlauben Sie einem Kind niemals, sich mit seiner Mutter zu vergleichen.

Das Kind selbst wird vergleichen, zögern Sie nicht. Vielleicht aber nicht auszudrücken. Aber es wird vergleichen. Und die Schwiegermutter mit einem Knie zum Schweigen zu bringen, wenn sie allen sagen will „Marinotschka hatte bessere Kuchen“ oder „Endlich hatte Roma eine Gastgeberin im Haus, nicht wie diese Habalka“ - das ist auch unwahrscheinlich erfolgreich.

Aber diese Gespräche nicht zu unterstützen, niemals selbst und alle, die sich davon überzeugen können, anzufangen - es ist notwendig. Wofür? Und damit das Kind versteht - Sie nehmen nicht den Platz seiner Mutter in der Familie ein. Sie ist eine Sache, du bist eine ganz andere. Und wenn Sie plötzlich sterben, wird seine Mutter nicht an der freien Stelle erscheinen. Ja Ja.

Schätze seine Liebe zu seinem Vater

Inklusive lauter Wertschätzung. Du liebst diesen Kerl auch? Die Neigungen jedes Kindes, dem Vater zu gefallen, sind also genau das, was Sie brauchen. Wenn dieses Kind versucht, Ihnen zu gefallen, ist es zumindest in der Hälfte der Fälle immer noch Liebe zum Vater. Aber ein Kind, das sowohl Papa als auch dich gleichzeitig merklich verachtet, wird euch beiden am Ende noch viel mehr Ärger und Ärger machen.

Wenn eine schädliche Person versucht, zwischen Ihnen zu sitzen - na ja, zwischen Erwachsenen ist die sicherste Position, Raubtiere sind die ersten, die das Extrem fressen. Er wird eine Weile sitzen und dann müde werden. Kinder können nicht rund um die Uhr Partei ergreifen - es fehlt ihnen an Ausdauer.

So wenig Überraschungen wie möglich von Ihrer Seite

Es gab schon genug schreckliche Überraschungen im Leben dieses Mannes, um die Innovation nicht zu schätzen. Alles, was von Ihnen kommt und dieses Kind betrifft, sollte ihm in der Planungsphase mitgeteilt werden. Und erinnern. „Wir denken darüber nach, dich diesen Sommer nach Süden zu bringen, geht es dir gut, keine ernsthaften Einwände?“ „Wir haben einen Ort gefunden, er ist da und dort. Wir gehen im Juli." "Erinnern Sie sich, dass in einem Monat das Flugzeug?"

Wenn Sie es schaffen, dem Kind Ihres Mannes nach und nach zu einer Quelle der Stabilität zu werden, glauben Sie mir, früher oder später werden Sie dafür Dank hören. Noch besser ist es, das Kind frühzeitig über die Schwangerschaft zu informieren, idealerweise – „wir bekommen ein weiteres Kind. Nein, noch nicht, aber wir denken, dass es passieren wird. Nein, Sie müssen nicht auf Ihre Spielsachen und Ihr Bett verzichten. Und wir hoffen, dass wir auch nicht umziehen müssen."

Genau hier wichtiger Punkt... Über eine Reise in den Süden (Kauf eines Rollers), du konsultieren... Und über den Umzug nach Prag, den Auftritt jüngere Schwester oder Papas Arbeitsmoduswechsel - du informieren... Die Entscheidung wird von Erwachsenen getroffen, und das Kind auf dem Laufenden zu halten, ist Höflichkeit und Aufrechterhaltung einer sicheren Umgebung.

Akzeptiere gut

Wenn unser eigenes Kind bringt uns ein aus Strumpfhosenresten, Beulen und Plastilin zusammengeklebtes Geschenk, wir keuchen vor Freude und platzieren die Installation an der prominentesten Stelle im Haus. Teuer ist kein Geschenk, Aufmerksamkeit ist teuer. Ihr Porträt mit schrägem Mund und drei sorgfältig zur Seite gekämmten Haaren hängt in einem Rahmen an Ihrer Arbeit. Denn gut, ich habe es versucht !! Auch dieses Kind muss also nicht so sehr das Ergebnis als „versucht“ bewertet werden. Und wenn Sie wissen, was diese Person mit sich selbst zu tun hatte, um als erster düster „Hallo, Tante Oksana“ zu murmeln, denken Sie an diese Werke.

Verdränge die Liebe nicht aus dir

Wenn Sie diesen Mann mögen, wenn Sie ihn mögen - gut. Nicht besonders - kein Grund zur Sorge. Ihre Aufgabe ist es, zu lernen, sich gegenseitig zu respektieren und zum Guten zusammenzuarbeiten. gemeinsame Familie, zur Freude des Vaters und zum Wohle der jüngeren Kinder. Sie können Hilfe anbieten (zum Beispiel beim Unterricht). Umarmung, wenn er kommt und begräbt - das kannst du. Etwas "von sich selbst" geben, wenn Sie plötzlich wollten - Sie können. Aber baue niemals aus dir heraus, was nicht existiert. Bedeutung? Die Wahrheit kommt trotzdem ans Licht, und Sie ruinieren den Ruf einer zuverlässigen Tante.

Wie verliebt man sich in ihn?

Fragen Sie sich in zehn Jahren. Oder es wird. Oder nicht.

Wir kennen mehrere Stiefmütter, die es schaffen, mit ihren Stiefsöhnen recht freundlich und sogar freundlich zu sein. Wir kennen Mütter, die mit ihren Verwandten nicht in der Lage sind, das Gleiche zu tun, gereift und erzogen. Also, hast du es mit einer Familie zu tun, adoptiert aus Waisenhaus, oder ein Kind, das aus einer vergangenen Beziehung übrig geblieben ist - es ist alles gleich: Sie Ausdauer, Geduld und viel Glück.

Eine Freundin von mir ist im Mutterschaftsurlaub. Gleichzeitig schafft er es, Geld für den laufenden Bedarf und sogar für die monatliche Tilgung der Hypothek zu verdienen. Außerdem ist das Haus nicht immer sauber und komfortabel und der Kühlschrank ist mit allen möglichen Lebensmitteln gefüllt. Und sie selbst sieht ziemlich würdevoll aus. Für mich ist sie ein lebendiges Beispiel dafür, dass man im Mutterschaftsurlaub alles machen kann.

Was jetzt?

Dieses Beispiel ist natürlich extrem. Das kann nicht jede Mama. Sie kann einfach nirgendwo hin. Die Eltern sind weit weg, aber der Vater des Kindes musste sich trennen. Ich muss gleich sagen, dass es eine Zeit gab, in der ihre kleine Tochter litt. Zum Beispiel wurde ihr beigebracht, strenges Regime... Durch Tränen und Einsamkeit auf beiden Seiten gewöhnte sich das Mädchen daran, zu bestimmten Zeiten zu essen und zu schlafen.

Als das Kind weinte, nahm seine Mutter ihn nicht in den Arm, sondern strich ihm einfach über den Kopf und sagte etwas liebevoll. Gleichzeitig klickte meine Mutter mit der anderen Hand auf den Laptop und brachte die Bilanz. Jetzt weint das Baby praktisch überhaupt nicht, nur aus sehr wichtigen Gründen. Und sie spielt mit dem, was ist, ohne besondere Aufmerksamkeit zu erfordern.

Wenn Mama etwas kochen will, geht sie einfach in die Küche. Die Tochter kriecht selbst hinter ihrer Mutter her und nimmt ein Spielzeug mit. Und im Allgemeinen wird der ganze Tag des Babys nach dem Arbeitsprozess der Mutter organisiert. Sie gehen mittags spazieren, essen in den Pausen der Mutter. Sie werden überrascht sein, aber bisher sind beide Seiten glücklich. Tschüss...

Was dann?

Es scheint, dass das Baby immer neben seiner Mutter ist. Aber ist Mama bei ihr? Körperlich ja, aber sonst? Wird Ihre Tochter in gleicher Weise reagieren, wenn sie erwachsen ist? Es ist bereits klar, dass das Kind sich selbst unterhält.

Auf der anderen Seite hat Mama einen Ausweg, denn es gibt nirgendwo auf Hilfe zu warten. Sie müssen sich nur auf sich selbst verlassen. Was wird die Mutter ihrer Tochter in Zukunft beibringen? So unabhängig und von niemandem abhängig sein? Aber wird die Tochter Danke sagen?

Wenn es zwei Kinder und eine Mutter gibt

Lassen Sie mich Ihnen ein weiteres Beispiel geben. Eine meiner Bekannten, die zum zweiten Mal schwanger war, fand heraus, dass ihr Mann sie betrog. Die Scheidungsentscheidung war sofort gefallen.

Sich den Kopf zerbrechen, wie sie für ihre Kinder sorgen soll, ohne sich viel von ihnen loszureißen, beherrscht meine Mutter den Beruf der Friseurin. Zum Zeitpunkt der Ausbildung waren die Kinder bei ihrer Oma, zum Glück hat sie auf eigene Kosten Urlaub gemacht. Es gab sehr wenig Geld. Sie haben an allem gespart, außer an Kindern. Wir haben ständig Verkäufe erwischt und viel über das Internet bestellt.


Ihr Friseur ist der Allergewöhnlichste, nichts Außergewöhnliches. Sie versteht das und nimmt ihren Charme und freundliche Haltung... Mehrere Jahre sind vergangen. Sie hat es geschafft, sich zu bilden Kundenbasis... Für fast alles ist genug Geld da. Aber vorher hatten es die Kinder natürlich schwer. Nun, es gab Freunde, die in die Situation kamen und halfen, wo sie konnten.

Als Papa starb

Eine andere Freundin von mir hat ihren Mann verloren. Er wurde zu Tode geprügelt, weil er kein Feuerzeug hatte. Unfall. Sie wurde mit drei Kindern in ihren Armen zurückgelassen. Sie wollte sich ganz ihrer Familie widmen und hätte nie gedacht, dass sie zur Arbeit gehen muss. Das Leben hat es anders angeordnet.

Der Ehemann arbeitete in einem großen Unternehmen. Dort, als sie von der Tragödie erfuhr, wurde ihr ein Platz auf dem Arbeitsplan angeboten. Es gab nirgendwo hin. Sie stimmte zu und wurde einige Jahre später Leiterin einer der Abteilungen. Natürlich wurden auch Kinder für einige Zeit ausgesetzt. Nun, wie könnte es anders sein? Um drei Personen allein großzuziehen, müssen Sie sich sehr anstrengen.

Wie finden wir Potenziale in uns selbst?

Mir scheint, jeder hat ähnliche Beispiele. Auch wenn sie nicht die Besten sind, sagen sie doch, dass wir Frauen sind, dass wir viel können und vollkommen autark sind. Die Frage ist, wer ist der Antrieb für uns? Kinder? Kinder! Für sie sind wir in der Lage, alles zu tun! Überlassen Sie Ihre Kinder sogar fast ihrem Schicksal, aber nur, um ihnen anschließend eine gute und würdige Zukunft zu ermöglichen.

In solchen Situationen staune ich immer wieder über Väter, die ihre Kinder beruhigt im Stich lassen oder ihnen einen Pfennig schenken, für den es nicht einmal eine Packung Windeln zu kaufen gibt. Manchmal wollen sie sie nicht einmal sehen und verstecken sich hinter der Tatsache, dass sie mit der Mutter des Kindes nicht einverstanden waren. Aber Kompromisse müssen gefunden werden. Schließlich wurde die Entscheidung für ein Baby von beiden getroffen. Und am Ende ist aus irgendeinem Grund nur Mama verantwortlich.

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Vor drei Jahren haben mein Mann und ich uns getrennt. Auf freundschaftliche Weise, ehrlich das gemeinsam Erworbene teilen: er - eine Katze und ein elterlicher Chruschtschow, ich - ein Toaster und ein einjähriger Sohn. Ein anderes Leben begann. Die ersten sechs Monate waren die kritischsten: Die Gefühle brodelten noch wie Lava, die finanziellen Verhältnisse drückten sich in einen Laster, die Unterordnung unter die Interessen des Kindes erzeugte ein anhaltendes Gefängnisgefühl. Jetzt kann ich schon einschätzen, welche meiner Handlungen geholfen haben und welche im Gegenteil eine erfolgreiche „Erholung“ und ein Wiederaufstehen verhindert haben. Also - ich präsentiere dir die Überlebensanweisungen für "Samama"!

Text: Anna Baganaeva

Historische Skizze

Jede Familie ist auf ihre Weise unglücklich – dieser Spruch des Klassikers ist bereits zu einem Axiom geworden. Und die Trennung von einem Mann findet unter einer Vielzahl von Kulissen und Umständen statt. Ich habe meinen alkoholkranken Mann allein gelassen, und genau hier gab es gewisse Vorteile. Schließlich habe ich die Situation trotz aller Komplexität der Situation gemeistert. Ich habe mich selbst entschieden, ich habe meine Ressourcen selbst berechnet - ich habe gemerkt, dass ich es schaffen werde. Sie rief ihre Mutter und Freunde um Hilfe und zog sich stolz in eine Mietwohnung zurück. Dies ist nicht zu vergleichen mit dem Schock, den ein junges Mutterschaftsmädchen erlebt, wenn ihre Gläubigen erklären, dass er plötzlich verstanden habe, „wie anders wir sind“, und edel geht, um ihn nicht mit seiner unwürdigen Anwesenheit in Verlegenheit zu bringen. Allein gelassen, hilflos und zerquetscht, mit einem stillenden Baby im Arm.

Auf der anderen Seite verlassen einige dieser „Läufer“ die Familie unterstützenswert und porträtieren weiter zumindest liebevoller Papa... Naja, oder bleib so, okay, na und. Ich wurde völlig autark und mein Mann geriet in einen Rausch. Da war (und ist) er dem Kind nicht gewachsen, verstehen Sie, und schon gar nicht, sich darum zu kümmern, wovon ich lebe.

Moral: Du bist nicht schlechter und nicht besser als andere. Alles, was dir passiert ist, sollte nicht mit anderen Geschichten verglichen werden. Senden Sie Gratulanten in den Wald, die Beispiele von Frauen nennen, die "viel Pech haben". Und wer sagt Ihnen, dass „Sie ihm auch „Danke“ sagen müssen ... Wenn ein Gefühl der Dankbarkeit auftaucht, werden Sie es sagen. In der Zwischenzeit ist er nicht da - Sie können aufrichtig Flüche auf den Kopf desjenigen senden, der Ihr Leben zur Hölle gemacht hat.

Fliegen und Koteletts, zahlen Sie sich aus!

Der Ex-Mann meines Freundes hat sich seit mehreren Jahren das Gehirn ausgespült kleiner Sohn Geschichten darüber, wie er seine Mutter wirklich liebt. Und bat den Jungen zu intervenieren freundliches Wort zur Familienzusammenführung. Da meine Mutter das kategorisch nicht wollte - waren sie sehr gerne gute Gründe zum Abschied - das Kind war zwischen zwei Feuern gefangen.

Sonstiges beleidigt Mama trommelte ihrer Tochter aktiv die Idee ein, dass Papa - schlechte Person, "Rettich", und man kann ihm nicht glauben. Gleichzeitig das Mädchen formen ganze Zeile neurotische Tendenzen: zum Beispiel Scham fürs Lieben zu meinem eigenen Vater, Präferenz für "Bösewichte" in der Zukunft und so weiter.

Ich denke, wenn Sie mit Ihrem inneren Blick durch Ihren Bekanntenkreis gehen, werden Sie auch viele ähnliche Beispiele finden. Was Ressentiments gegenüber anderen Müttern auslöst. Und vielleicht sind sie ein Teil von dir eigene Realität während Sie für Sie unbemerkt bleiben.

Moral: Beobachten Sie Ihre Rede sorgfältig. Hinter dem, was Sie Ihrem Kind über Papa senden. Ich habe darauf verzichtet, das Negative zu verschmelzen und, nach allgemeiner Empfehlung, meinem Sohn einige Zeit lang darüber zu berichten, wie wunderbar Papa ist. Bis ich mich dabei ertappte, dass ich jedes Mal in diesem Moment hasserfüllt auf eben diesen Papa bin, dafür, dass ich das Kind auch noch anlügen muss. Nun, ich hatte noch keine solche Erleuchtung, um alle Beleidigungen loszulassen und mit Liebe erfüllt zu sein!

Und dann habe ich einfach damit aufgehört. Über Papa sprechen wir frei über die Gegenwart. „Ja, er lebt getrennt. Ja, manchmal kommt es. Nein, ich weiß nicht, warum er heute nicht gekommen ist. Und ich kann dir nicht versprechen, dass dein Vater dir einen Roboter gibt. Wenn Großvater Ihnen ein Geschenk macht, rufen wir Großvater an?" Keine Geschichten darüber, dass Papa bei der Arbeit ist. Und keine interne Verantwortung dafür, wie sich der Papa gegenüber dem Kind äußert. Ich bin nur für mich selbst verantwortlich - lass Papa für sein Verhalten selbst verantwortlich sein. Diese Herangehensweise hat mir geholfen, das Schuldgefühl gegenüber dem Kind, einen solchen Vater zu haben, loszuwerden. Und im Ergebnis hat es meinen eigenen Gemütszustand sehr erleichtert.

Die moralische Unterstützung

Die ganze Energie, die Sie jetzt schon ein wenig haben, wird darauf verwendet, sich zu beschweren und Beschwerden zuzuhören. Und anstatt sich zu erholen, werden Sie tiefer in Depressionen versinken. Berücksichtigen Sie außerdem eine solche Eigenschaft einer Gesellschaftseinheit wie den Wunsch nach Stabilität. Das Team wird sein Bestes tun, um seine Mitglieder zu halten, und Ihr Erfolg wird hier nicht willkommen sein. Um aus dem Sumpf des Lebens herauszukommen, brauchst du sichere Hand das wird nach oben ziehen, anstatt die klammernden Beine von unten zu ziehen.

Ich wurde von meinen Kunden unterstützt - stark und erfolgreiche Frauen... Sie sagten mir, dass ich großartig sei, dass ich damit umgehen kann, neue Aufträge erteilt, ihnen erlaubt, kostenlos zu lernen. Ich traf wieder mit mehreren Freunden zusammen, die ich während des Krieges verloren hatte. Familienleben... Stabil und ruhig kennen sie mich seit vielen Jahren und unsere Kommunikation war zeitlos. Wir haben nur gequatscht, gelacht, geklatscht. Und als ich von Selbstmitleid übersät war, hörten sie einfach zu. Und sie antworteten nicht, dass etwas für sie schlimmer war!

Moral: Das Leben hat dich rausgeworfen, um zu überleben. Also überlebe! Halten Sie sich von diesen "guten Mädchen" fern, die sich in Schwierigkeiten in blökende Schafe verwandeln und sich zusammendrängen. All diese Foren und Communities werden unglücklicherweise "geschmissen" - umgehen die Seite. Sie sind nicht sie. Sie haben nur eine solche Zeit, und sie wird bald enden.

Praktische Hilfe

Wenn das Leben mit einem Mann hart ist, sucht er nach Schuldigen Außenwelt... Die Frau beginnt sich selbst die Schuld zu geben. Auch wenn der Ex-Mann ehrlich gesagt falsch liegt, werden wir immer noch die Fragen stellen „wie konnte ich das zulassen“, „wo waren meine Augen“ und „warum ich nicht auf meine Mutter gehört habe“.

Schuld und damit Scham hemmen den natürlichen Drang, Hilfe zu suchen. Das heißt, wir können anderen andeuten - aber in Form von Beschwerden über das Leben. Und wir werden niemals direkt fragen, aus Angst vor einer Ablehnung und um unsere Schwäche und Minderwertigkeit nicht zu zeigen. Denn unsere Gesellschaft lebt noch nach dichten Gesetzen – wenn verheiratet, dann Braves Mädchen, gut erledigt. Mit einem Kind allein gelassen - sie wurde eine Ausgestoßene. Das Szenario wird gekürzt: "ja-wer-ich-jetzt-braucht-mit-einem-kleinen-Kind-in-den-Armen", was Hunger vor einer gleichgültigen Menge impliziert

Nun, das stimmt nicht. Jeder von uns hat ein Dutzend oder noch mehr Leute, die wirklich helfen können. Fragen Sie einfach - ohne zu jammern und zu manipulieren im Sinne von "es fällt mir so schwer". Fragen Sie einfach - setzen Sie sich mit dem Kind zusammen, bewegen Sie die Möbel, kaufen Sie Medikamente für Sie, bringen Sie die Papiere zur staatlichen Einrichtung. Tauchen Sie nicht in dieses falsche, stolze "Ich kann alles selbst" ein. Suchen Sie nicht nach Ausreden für Ihre Unfähigkeit, in Ausreden und Verallgemeinerungen zu fragen - "aber jetzt hilft niemand, jeder für sich."

Moral: Geben Sie den Menschen die Möglichkeit, sich mit auszudrücken bessere Seite... Bitten Sie aktiv Männer um Hilfe - Freunde, Bekannte, Kollegen, Nachbarn, nur Passanten. Lassen Sie sich nicht mit dem Kinderwagen an der Treppe herunterfallen, warten Sie eine Minute, und wenn ein Mann wird gehen, stoppt ihn mit einer einfachen Aufforderung: "Bitte hebt den Kinderwagen hoch." Ohne zu erklären, dass es dir schwerfällt, ohne "Oh, sorry, ich hätte es selbst machen können, aber ich habe fünf Kilo Kartoffeln da." Ja, jemand wird sich weigern. Ein Passant kann hetzen, ein Nachbar kann sich von einer Operation erholen, er kann keine schweren Sachen tragen und ein Freund seines Ex-Mannes ist jetzt zusammen mit ex Mann... Diese werden sich weigern - andere werden helfen. Aber häufen Sie keine extremen Probleme an, kontaktieren Sie etwas im Voraus, damit die Leute Zeit zum Manövrieren haben.

Ich selbst habe erst nach einem Jahr und erst nach den dringenden Empfehlungen meines Coaches gezielt nachgefragt. Die ersten Pfannkuchen kamen klumpig heraus, es war furchtbar beängstigend, einen Nachbarn zu bitten, eine Tüte Lebensmittel zum Aufzug zu bringen. Aber dann bekam ich einen Vorgeschmack, fing dieses hohe Gefühl ein, wenn ein Mann, auch ein Fremder, wenn auch nicht lange, aber auf mich aufpasste. Und sie begann, immer häufiger Anfragen zu stellen. Und es hat mir wirklich geholfen, während der harten Kämpfe mit der Realität einer alleinerziehenden Mutter zu überleben.