Γενικές ερωτήσεις επικοινωνίας με το παιδί. Συνάντηση γονέων «υιοθεσία παιδιού χωρίς όρους»

Μία από τις ερωτήσεις που πρέπει συχνά να απαντήσω στα εργαστήρια και τις συναντήσεις γονέων: «Πώς, κάνοντας ή δεν κάνετε κάτι, να μην προκαλέσετε βαθύ ψυχολογικό τραύμα στο παιδί σας»? Το ερώτημα είναι αρκετά σαφές. Φέρνουμε τους εαυτούς μας ως μια γενιά τραυματισμένων ανθρώπων από την παιδική ηλικία. Επισκεπτόμαστε ψυχαναλυτές και εκπαιδεύσεις προσωπικής ανάπτυξης, θέλοντας να βρούμε τον εαυτό μας, να κατανοήσουμε τον εαυτό μας, να αγαπήσουμε τον εαυτό μας και ούτω καθεξής. Ο καθένας έχει ένα σωρό ιστορίες στην τσέπη του, όπου στην παιδική μας ηλικία βιώσαμε αδικία, σκληρότητα, καταδίκη, ένα αίσθημα απόρριψης.

Φυσικά, τώρα θέλουμε να απλώσουμε καλαμάκια στα παιδιά μας για να μην το ζήσουν αυτό στη ζωή και ο ψυχισμός τους είναι δυνατός σαν πανοπλία. Κι αν τους συμβεί το ίδιο με εμάς; Επομένως, φοβόμαστε τόσο πολύ να θέσουμε τα όρια της δικής μας άνεσης με το παιδί, πέφτοντας συνεχώς σε θυσίες. Σε τέτοιο βαθμό κοιτάμε στα μάτια του μικρού παιδιού που με τον καιρό πρέπει να σκεφτόμαστε την ψυχική κατάσταση της μητέρας.

Ξέρω ότι αυτά που γράφονται παρακάτω έχουν ειπωθεί και γραφτεί από μένα εκατό φορές ήδη. Αλλά καταλαβαίνω ότι πρέπει να το επαναλαμβάνω ξανά και ξανά, γιατί, κατά τη γνώμη μου, αυτή είναι η βάση της μητρικής συμπεριφοράς.

Ας το καταλάβουμε λοιπόν. Ποια είναι μια από τις πιο σημαντικές προσδοκίες που έχει ένα παιδί από μια μητέρα; Σωστά. Ανεπιφύλακτη αποδοχή. Δηλαδή - μια βαθιά, ακλόνητη, θεμελιώδης γνώση ότι είσαι καλός και σωστός. Δεν το περιμένουμε πια αυτό από κανέναν στον κόσμο όπως από τη μητέρα μας.

Ναι, αν η μητέρα μας δεχόταν υπό όρους, μέσα στα όρια της δικής μας ορθότητας, τότε προσπαθούμε να αποδείξουμε στον εαυτό μας και στους άλλους ότι αξίζουμε. Άξια αγάπης, προσοχής, φροντίδας, αφθονίας. Αλλά αυτό συμβαίνει σε μεταγενέστερη ηλικία, όταν αυτή η βασική γνώση δεν υπάρχει πια, και προσπαθούμε να την αποκτήσουμε.

Ο φόβος του παιδιού να είναι κακός για τη μητέρα είναι παρόμοιος με τον φόβο του θανάτου. Στην πράξη, η μητέρα ενδυναμώνει το παιδί ζω... Να είσαι ο εαυτός σου. Εάν γεννηθήκατε με κάποιο τρόπο όχι τόσο, ημιτελής, λάθος, αδύναμος, τότε, σύμφωνα με τους νόμους της βιολογίας, δεν θα επενδυθεί καμία δύναμη σε σας. Μπορεί απλώς να σταματήσουν να σε νοιάζονται και θα πεθάνεις. Το παιδί είναι τόσο εξαρτημένο που δεν μπορεί να επιβιώσει χωρίς έναν ενήλικα. Όταν δεν υπάρχει άνευ όρων αποδοχή, το άγχος του παιδιού αυξάνεται κατακόρυφα. Απλώς πρέπει να επιστρέψει την τοποθεσία της μητέρας του, για να φανεί από την καλύτερή του πλευρά.

«Λοιπόν, όλα αυτά είναι ξεκάθαρα», μου λένε. «Όλοι δεχόμαστε και αγαπάμε τα παιδιά μας. Πώς θα μπορούσε να είναι διαφορετικά;» Συχνά, η αποδοχή συγχέεται με το μήνυμα «ό,τι κάνει είναι καλό» και περνάει στη σφαίρα της απόλαυσης. Και όταν μια τέτοια μητέρα αντιμετωπίζει ανάρμοστη («κακή») συμπεριφορά παιδιού, τα παρατάει και δεν ξέρει πώς να βάζει όρια. Για εκείνη, αυτό ισοδυναμεί με απόρριψη. Ο φόβος του τραυματισμού του παιδιού, που εκλαμβάνεται ως υπανάπτυκτο πλάσμα με αδύναμο ψυχισμό, ανάβει και η αναζήτηση χορών με ντέφι αρχίζει να οργανώνει άλλη μια απαγόρευση.

Μιλάω για Υιοθεσία, όπου απλά δεν υπάρχει φόβος ψυχολογικού τραύματος, γιατί βλέπουμε και επικοινωνούμε με το παιδί ως ψυχικά και σωματικά δυνατό και υγιές. Τον βλέπουμε ως έναν άνθρωπο, αν και μικρό και εξαρτημένο, αλλά ήδη δυνατό και έξυπνο, που ενδιαφέρεται να συνεργαστεί μαζί μας στο δικό του επίπεδο και να ζήσει αρμονικά.

Δεν μιλάω βέβαια τώρα για γονείς που φωνάζουν και χτυπούν τα παιδιά τους για το τίποτα. Και πιστέψτε με, η σκέψη κάποιου είδους τραυματισμού δεν τους έρχεται καν στο μυαλό. Μιλάω για γονείς που προσπαθούν να καταλάβουν τον εαυτό τους και πώς να μεγαλώσουν τα παιδιά τους ώστε να είναι ευτυχισμένα. Και αν μιλήσουμε σε αυτό το πλαίσιο, τότε θα ήθελα να θίξω ένα σημαντικό θέμα. Η άνευ όρων αποδοχή του παιδιού σας ξεκινά με την άνευ όρων αποδοχή του εαυτού σας. Αν δεν αποδεχόμαστε τον εαυτό μας ως ολοκληρωμένο, τότε πώς μπορούμε να το δούμε αυτό σε ένα παιδί;

Πες μου, γιατί θεωρούμε τους εαυτούς μας μια γενιά ανθρώπων με βαθιά τραύματα; Εξάλλου, υπάρχουν μόνο λίγοι από εκείνους που βίωσαν πραγματικά πραγματική βία στην παιδική ηλικία, και οι περισσότεροι από εμάς μεγαλώσαμε σε λίγο πολύ φυσιολογικές οικογένειες. Ναι, γιατί όλο τον καιρό ήμασταν «ολοκληρωμένοι» (και ακόμα ολοκληρώνονται) σε «άνθρωποι». Βλέπουμε ακόμα ένα σωρό ατέλειες στον εαυτό μας που θέλουμε να αλλάξουμε. Και όχι μόνο εμείς. Ο κόσμος γύρω δεν χάνει την ευκαιρία να μας τα επισημαίνει, όπως κι εμείς σπεύδουμε να τα επισημάνουμε. Και τώρα δουλεύουμε πάνω στον εαυτό μας και δουλεύουμε, προσπαθώντας για την τελειότητα, το όριο στο οποίο δεν υπάρχει όριο.

Υπάρχουν δύο απόψεις για τον εαυτό σας και για τους ανθρώπους γύρω σας (συμπεριλαμβανομένου του παιδιού). Πρώτον: Δεν είμαι αρκετά καλός, που σημαίνει ότι πρέπει να κάνεις κάτι συγκεκριμένα για να γίνεις καλύτερος. Και μετά τίθενται τα πρότυπα, τα οποία προσπαθείτε συνεχώς να επιτύχετε, τα πρότυπα στα οποία προσπαθείτε να ταιριάξετε και οι απαιτήσεις που προσπαθείτε να εκπληρώσετε. Και αυτό το μονοπάτι είναι ατελείωτο. Ένα είδος συνεχούς αγώνα. Ανάπτυξη για χάρη της ανάπτυξης.

Το άγχος, κατά κανόνα, είναι τρελό σε τέτοιους ανθρώπους. Επιπλέον, είναι τόσο συνηθισμένοι να ζουν μαζί της που δεν την προσέχουν καν. Διαρκώς βλέπουν στον εαυτό τους ελλείψεις που πρέπει να βελτιωθούν και να εξαλειφθούν για να γίνουν επιτέλους «άνθρωπος». Μπορείτε να ακούσετε πολλές φράσεις που υποτιμούν τον εαυτό τους: είμαι ανόητος, είμαι χοντρός, είμαι αγενής ... Το να σταματήσεις στην προσπάθειά σου για τελειότητα ισοδυναμεί με υποβάθμιση και θάνατο. Και κανείς δεν σκέφτεται καν ότι αυτό είναι απλώς μια παιδική συνήθεια για να αποδείξουν στη μαμά το δίκιο τους ζω... Μόνο που τώρα δεν είναι μάνα, αλλά όλος ο κόσμος.

Δεύτερη άποψη: Είμαι ήδη καλός, σωστός, με τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία, τους περιορισμούς και τα ταλέντα μου. Το κυριότερο όμως είναι ότι συνεχώς εξελίσσομαι και μεγαλώνω. Λοιπόν, ακριβώς επειδή ένα άτομο αναπτύσσεται και μεγαλώνει πάντα. Απλώς ο καθένας έχει τον δικό του δρόμο: τον δικό του ρυθμό, τους δικούς του κύκλους, τα καθήκοντα και τους στόχους του. Και εγώ όλα έχουν ήδη δοθείγια μια γεμάτη ζωή. Και ό,τι δεν δίνεται τώρα θα το δώσω όταν υπάρχει ανάγκη, όταν μεγαλώσω. Αυτό λένε να είσαι ο εαυτός σου.

Ποια από τις δύο απόψεις λοιπόν κοιτάτε τον εαυτό σας και το παιδί σας; Στην πρώτη περίπτωση, τα πρότυπα είναι λίγο πολύ τυπικά και προέρχονται από το εξωτερικό. Οι άνθρωποι ψάχνουν για σπουδαίους δασκάλους που θα τους μάθουν να είναι επιτέλους σωστοί, ακούνε ελάχιστα τον εαυτό τους, τις ανάγκες τους, τις δυνάμεις τους. Λοιπόν, μπορείτε πραγματικά να ακούσετε τον εαυτό σας; Είσαι «ημιτελής» και «δεν καταλαβαίνεις τίποτα σε αυτή τη ζωή»!

Στη δεύτερη περίπτωση, είναι πάντα μια ατομικότητα, συνειδητοποιώντας την οποία στον εαυτό σας, αρχίζετε να βλέπετε στο παιδί σας. Του δίνετε το δικαίωμα να είναι ο εαυτός του, ακόμα κι αν είναι διαφορετικός από εσάς. Λοιπόν, αν είναι καλό και σωστό, τότε μπορεί να είναι διαφορετικό. Και τότε γίνεται πολύ ενδιαφέρον να παρατηρήσετε το μοτίβο του παιδιού σας, την προσωπικότητά του. Αυτό είναι το θεμέλιο, το θεμέλιο της άνευ όρων αποδοχής.

Ένα τέτοιο βλέμμα ξεσηκώνει αμέσως τους γονείς στους φόβους τους και πίσω από τις φιλοδοξίες τους ξαφνικά αρχίζουν να βλέπουν το παιδί, τις ανάγκες του, τις δυνατότητές του. Και το να θέτεις όρια και απαγορεύσεις είναι απλώς να χτίζεις σχέσεις, όπως με κάθε άλλο φυσιολογικό άνθρωπο. Και μετά παρέχουμε βοήθεια στα παιδιά ακριβώς εκεί που απαιτείται και όχι εκεί που μας φαίνεται ότι ο ίδιος δεν θα αντεπεξέλθει.

Ωστόσο, συχνά επωφελούμαστε από την πρώτη ματιά. Γιατί; Επειδή υπάρχει πάντα ένας στόχος, υπάρχει πάντα ένας αγώνας και μια ψευδαίσθηση έντονης δραστηριότητας. Και με ένα παιδί, αυτός είναι γενικά ένας τεράστιος χώρος για το εγώ μας. Έτυχε να ξέρουμε καλά πώς να φροντίζουμε τους αδύναμους και τους κατώτερους. Η κοινωνία μας είναι έτσι. Και αν κάποιος άλλος είναι ανίκανος, όπως ένα παιδί, τότε ξέρουμε πάντα πού να κάνουμε αίτηση.

Ας δούμε τα παιδιά μας από τη γέννησή μας ως έξυπνα, σωματικά και ψυχικά δυνατά. Ναι πιτσιρίκια. Ναι, δεν είναι ακόμη σε θέση να υπηρετήσουν τον εαυτό τους. Ναι, με τα δικά του χαρακτηριστικά. Αλλά πλήρηςγια τη ζωή που προορίζονται να ζήσουν. Τους βοηθάμε να αναπτυχθούν παρέχοντας ευκαιρίες, φροντίζοντας τους, δίνοντας συμβουλές, θέτοντας όρια και απαγορεύσεις, αλλά δεν αναζητούμε αδυναμίες και ελλείψεις σε αυτά, κοιτάζοντας στα μάτια. Συμπαθούμε το παιδί όταν έπεσε, κάνοντας τα πρώτα του βήματα, όταν τα αγόρια στην αυλή του πήραν το καπέλο, όταν κάνει βλακείες ενώ έκανε τα πρώτα του πειράματα στην εφηβεία - αλλά ξέρουμε ότι έχει τη δύναμη για όλα αυτά και μεγαλώνει και αναπτύσσεται.

Συμπαθούμε, δεν μετανιώνουμε. Καταλαβαίνετε τη διαφορά; Πολύ συχνά, είναι συμπάθεια - να είσαι κοντά σε έναν άνθρωπο στα συναισθήματά του, να μην τον ταπεινώνεις για αδυναμία - τόσα πολλά δεν αρκούν για να σηκωθείς από τα γόνατά του και να προχωρήσεις. Σήκω, γιατί η μάνα πιστεύει στο παιδί της, και το παιδί την πιστεύει πολύ. Και με τέτοια βάση, το «τραύμα» που φέρνει ο γύρω κόσμος θα είναι για εκείνον απλά γεγονότα. Μια ανεκτίμητη εμπειρία. Και η μάνα θα είναι το ίδιο το λιμάνι όπου έρχεται να θυμηθεί ότι είναι καλός και θα τα καταφέρει.

Αναμφίβολα το να αποδεχτείς ένα παιδί σημαίνει να το αγαπάς όχι επειδή είναι όμορφος, έξυπνος, ικανός, άριστος μαθητής, βοηθός κ.λπ., αλλά απλώς επειδή είναι!

Μπορείτε συχνά να ακούσετε από τους γονείς μια τέτοια έκκληση προς τον γιο ή την κόρη τους: "Αν είσαι καλό αγόρι (κορίτσι), τότε θα σε αγαπώ". Ή: «Μην περιμένεις καλά πράγματα από μένα μέχρι να σταματήσεις... (να είσαι τεμπέλης, να τσακώνεσαι, να είσαι αγενής), να μην ξεκινάς... (να μελετάς καλά, να βοηθάς στο σπίτι, να υπακούς)». Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά: σε αυτές τις φράσεις, στο παιδί λένε ευθέως ότι γίνεται δεκτό υπό όρους, ότι αγαπιέται (ή θα αγαπηθεί) «μόνο αν ...». Μια υπό όρους, αξιολογική στάση απέναντι σε ένα άτομο είναι γενικά χαρακτηριστικό της κουλτούρας μας. Αυτή η στάση εισάγεται στο μυαλό των παιδιών. Ο λόγος για τη διαδεδομένη αξιολογική στάση απέναντι στα παιδιά έγκειται στη σταθερή πεποίθηση ότι οι ανταμοιβές και οι τιμωρίες είναι τα κύρια εκπαιδευτικά εργαλεία. Επαινείτε το παιδί -και θα ενισχυθεί στην καλοσύνη, τιμωρήστε το- και το κακό θα υποχωρήσει. Αλλά το πρόβλημα είναι: δεν είναι πάντα αξιόπιστα, αυτά τα κεφάλαια. Ποιος δεν ξέρει αυτό το μοτίβο: όσο περισσότερο επιπλήττεται ένα παιδί, τόσο χειρότερο γίνεται. Γιατί συμβαίνει αυτό? Αλλά γιατί το να μεγαλώνεις ένα παιδί δεν είναι καθόλου εκπαίδευση. Οι γονείς δεν υπάρχουν για να αναπτύξουν εξαρτημένα αντανακλαστικά στα παιδιά.

Οι ψυχολόγοι έχουν αποδείξει ότι η ανάγκη για αγάπη, για ανήκειν, δηλαδή η ανάγκη για άλλον, είναι μια από τις θεμελιώδεις ανάγκες του ανθρώπου. Η ικανοποίησή της είναι απαραίτητη προϋπόθεση για την ομαλή ανάπτυξη του παιδιού. Αυτή η ανάγκη ικανοποιείται όταν λέτε στο παιδί σας ότι σας είναι αγαπητό, απαραίτητο, σημαντικό, ότι είναι απλώς καλό. Τέτοια μηνύματα περιέχονται σε φιλικά βλέμματα, απαλά αγγίγματα, άμεσες λέξεις: "Είναι τόσο καλό που γεννήθηκες εδώ", "Χαίρομαι που σε βλέπω", "Μου αρέσεις", "Μου αρέσει όταν είσαι στο σπίτι », «Νιώθω καλά, όταν είμαστε μαζί…». Η διάσημη οικογενειακή θεραπεύτρια Virginia Satir συνέστησε να αγκαλιάζετε ένα παιδί πολλές φορές την ημέρα, λέγοντας ότι τέσσερις αγκαλιές είναι απολύτως απαραίτητες για να επιβιώσει ο καθένας και για την ευημερία χρειάζεστε τουλάχιστον οκτώ αγκαλιές την ημέρα! Και, παρεμπιπτόντως, όχι μόνο για ένα παιδί, αλλά και για έναν ενήλικα. Φυσικά, ένα παιδί χρειάζεται ιδιαίτερα τέτοια σημάδια άνευ όρων αποδοχής ως τροφή για έναν αναπτυσσόμενο οργανισμό. Τον ταΐζουν συναισθηματικά, βοηθώντας τον να αναπτυχθεί ψυχολογικά. Αν δεν λάβει τέτοια σημάδια, τότε εμφανίζονται συναισθηματικά προβλήματα, αποκλίσεις στη συμπεριφορά, ακόμη και νευροψυχιατρικές παθήσεις. Τα παιδιά είναι ειλικρινή στα συναισθήματά τους και δίνουν απόλυτη ειλικρίνεια σε κάθε φράση που λέει ένας ενήλικας. Όσο πιο συχνά οι γονείς εκνευρίζονται με το παιδί, τραβούν πίσω, το επικρίνουν, τόσο πιο γρήγορα φτάνει στη γενίκευση: «Δεν με αγαπούν». Τα παιδιά δεν ακούν επιχειρήματα γονέων όπως: «Νοιάζομαι για σένα» ή «Για το καλό σου». Πιο συγκεκριμένα, μπορούν να ακούσουν τις λέξεις, αλλά όχι το νόημά τους. Έχουν το δικό τους συναισθηματικό λογιστικό τμήμα. Ο τόνος είναι πιο σημαντικός από τα λόγια και αν είναι σκληρός, θυμωμένος ή απλώς αυστηρός, τότε το συμπέρασμα είναι πάντα ξεκάθαρο: «Δεν με αγαπούν, δεν με αποδέχονται». Μερικές φορές αυτό επισημοποιείται για το παιδί όχι τόσο με λόγια όσο με την αίσθηση ότι είναι κακό, «όχι τόσο», δυστυχισμένο.

Σημαντικοί κανόνες κατά την επικοινωνία με ένα παιδί:

1. Μπορείτε να εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας για μεμονωμένες ενέργειες του παιδιού, αλλά όχι για το παιδί συνολικά.

2. Μπορείτε να καταδικάσετε τις πράξεις του παιδιού, αλλά όχι τα συναισθήματά του, όσο ανεπιθύμητα ή «ακατάλληλα» κι αν είναι. Εφόσον έχουν προκύψει για αυτόν, σημαίνει ότι υπάρχουν λόγοι για αυτό.

3. Η δυσαρέσκεια με τις πράξεις του παιδιού δεν πρέπει να είναι συστηματική, διαφορετικά θα εξελιχθεί σε απόρριψή του.

Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε ποιοι λόγοι εμποδίζουν τους γονείς να δεχτούν άνευ όρων ένα παιδί και να του το δείξουν. Ίσως το κύριο είναι στάση απέναντι στην «εκπαίδευση»... Εδώ είναι μια τυπική γραμμή από μια μητέρα. «Πώς θα τον αγκαλιάσω αν δεν έχει μάθει ακόμα τα μαθήματά του; Πρώτα πειθαρχία και μετά καλές σχέσεις. Διαφορετικά θα το καταστρέψω». Και η μαμά παίρνει το δρόμο της κριτικής, των υπενθυμίσεων, των απαιτήσεων. Ποιος από εμάς δεν γνωρίζει ότι πιθανότατα ο γιος θα αντιδράσει με κάθε λογής δικαιολογίες, αναβλητικότητα και αν η προετοιμασία των μαθημάτων είναι παλιό πρόβλημα, τότε με ανοιχτή αντίσταση. Από φαινομενικά εύλογες «παιδαγωγικές σκέψεις», η μητέρα μου βρίσκεται σε έναν φαύλο κύκλο, έναν κύκλο αμοιβαίας δυσαρέσκειας, αυξανόμενης έντασης και συχνών συγκρούσεων. Πού είναι το λάθος; Το λάθος ήταν στην αρχή: η πειθαρχία όχι πριν, αλλά μετάτη δημιουργία καλών σχέσεων και μόνο βάσει αυτών. Υπάρχουν πολλοί πιθανοί λόγοι συναισθηματικής απόρριψης ή ακόμα και απώθησης ενός παιδιού. Για παράδειγμα, ένα παιδί γεννήθηκε, θα λέγαμε, απρογραμμάτιστο. Οι γονείς του δεν τον περίμεναν, ήθελαν να ζήσουν «για τη δική τους ευχαρίστηση». και τώρα δεν τον χρειάζονται πραγματικά. Ή ονειρεύτηκαν ένα αγόρι, και ένα κορίτσι γεννήθηκε. Συμβαίνει συχνά το παιδί να ευθύνεται για τη διαλυμένη συζυγική σχέση. Για παράδειγμα, μοιάζει με πατέρα με τον οποίο η μητέρα του έχει χωρίσει και κάποιες χειρονομίες ή εκφράσεις του προσώπου του προκαλούν την κωφή της αντιπάθεια. Η λανθάνουσα αιτία μπορεί να κρύβεται πίσω από την αυξημένη «εκπαιδευτική» στάση του γονέα. Μπορεί να είναι, για παράδειγμα, η επιθυμία να αντισταθμίσουν τις αποτυχίες τους στη ζωή, τα ανεκπλήρωτα όνειρα ή η επιθυμία να αποδείξουν στον σύζυγο και σε όλα τα μέλη της οικογένειας την ακραία τους ανάγκη, την αναντικατάστατη τους, το «βάρος του βάρους» που πρέπει να σηκώσει κανείς. .

Μερικές φορές σε τέτοιες περιπτώσεις οι ίδιοι οι γονείς χρειάζονται τη βοήθεια ενός συμβούλου. Ωστόσο, το πρώτο βήμα μπορεί και πρέπει να γίνει: να σκεφτείτε ανεξάρτητα τον πιθανό λόγο της απόρριψης του παιδιού σας. Μικρές εργασίες μπορούν να βοηθήσουν.

Ασκηση 1

Δείτε πώς καταφέρνετε να δεχτείτε το παιδί σας. Για να το κάνετε αυτό, κατά τη διάρκεια της ημέρας (ή κατά προτίμηση δύο ή τριών ημερών), προσπαθήστε να μετρήσετε πόσες φορές απευθυνθήκατε σε αυτόν με συναισθηματικά θετικές δηλώσεις (χαρούμενοι χαιρετισμοί, έγκριση, υποστήριξη) και πόσες - με αρνητικές (κατανόηση, παρατήρηση, κριτική). Εάν ο αριθμός των αρνητικών κλήσεων είναι ίσος ή υπερβαίνει τον αριθμό των θετικών, τότε δεν τα πάτε καλά με την επικοινωνία.

Εργασία 2

Κλείστε τα μάτια σας για μια στιγμή και φανταστείτε ότι συναντάτε τον καλύτερό σας φίλο (ή την κοπέλα). Πώς δείχνεις ότι τον χαίρεσαι, ότι είναι αγαπητός και κολλητός σου; Τώρα φανταστείτε ότι αυτό είναι το δικό σας παιδί: εδώ γυρίζει από το σχολείο και δείχνετε ότι χαίρεστε που το βλέπετε. Έχετε παρουσιάσει; Τώρα θα είναι πιο εύκολο για εσάς να το κάνετε στην πραγματικότητα, πριν από κάθε άλλη λέξη και ερώτηση. Θα είναι καλό να συνεχίσετε αυτή τη συνάντηση με αυτό το πνεύμα για λίγα λεπτά ακόμα. Μην φοβάστε να το «χαλάσετε» αυτά τα λεπτά, είναι εντελώς αδιανόητο.

Εργασία 3

Αγκαλιάστε το παιδί σας τουλάχιστον τέσσερις φορές την ημέρα (ο συνηθισμένος πρωινός χαιρετισμός και το φιλί για καληνύχτα δεν μετράνε). Σημείωση: Είναι καλή ιδέα να κάνετε το ίδιο και για τα μεγαλύτερα μέλη της οικογένειας.

Εργασία 4

Καθώς ολοκληρώνετε τις δύο προηγούμενες δραστηριότητες, δώστε προσοχή στις αντιδράσεις του παιδιού, καθώς και στα δικά σας συναισθήματα.

Βασισμένο στο βιβλίο "Επικοινωνώ με ένα παιδί. Πώς;" Γιούλια Μπορίσοφνα Γκίπενραϊτερ

Η επίλυση του ζητήματος της άνευ όρων αποδοχής του παιδιού φαίνεται να είναι ένα από τα πρωταρχικά καθήκοντα για την επιτυχή ανάπτυξη της επικοινωνιακής του ικανότητας.

Κατάσταση.Οι ψυχολόγοι λένε ότι το παιδί πρέπει να γίνει αποδεκτό, ενώ χρησιμοποιούν τον όρο «άνευ όρων αποδοχή».

Τι σημαίνει ανεπιφύλακτη αποδοχή ενός παιδιού;

Λύση.Αυτό σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να βάλετε όρους όπως: «Αν σπουδάσεις καλά, θα σε αγαπήσω» κλπ. Το παιδί πρέπει να γίνει δεκτό χωρίς όρους.

Κατάσταση.Η μαμά δέχεται την κόρη της χωρίς όρους. Πώς μπορεί όμως, αν χρειαστεί, να της εκφράσει τη δυσαρέσκειά της;

Μπορεί μια μητέρα να είναι θυμωμένη με την κόρη της;

Λύση.Η δυσαρέσκεια της μητέρας δεν πρέπει να σχετίζεται με την προσωπικότητα του παιδιού, αλλά με τις πράξεις του. Η κόρη πρέπει να καταλάβει: αυτό που γίνεται λάθος είναι κακό. Επιπλέον, είναι σημαντικό η δυσαρέσκεια με τις πράξεις της κόρης να μην είναι συστηματική, διαφορετικά μπορεί να εξελιχθεί σε απόρριψη.

Η πειθαρχία θα πρέπει να απαιτείται όχι πριν, αλλά μετά τη σύναψη καλών σχέσεων και μόνο βάσει αυτών.

Εάν ο δάσκαλος δέχεται άνευ όρων κάθε παιδί,θερμά και ευγενικά απέναντί ​​του, παρατηρεί οποιαδήποτε πρόοδο στην πορεία προς την επιτυχία, τότε το άγχος, οι φόβοι, οι προστατευτικές αντιδράσεις του μαθητή μειώνονται αισθητά. Μιλάει ανοιχτά για τα συναισθήματα, τις σκέψεις, τις εμπειρίες του, χωρίς να καλύπτεται με μάσκα, παραμένοντας ο εαυτός του. Επιπλέον, όσο πιο σημαντική είναι η επιτυχία, τόσο υψηλότερη είναι η αυτοεκτίμηση, η αυτοαποδοχή, ο αυτοσεβασμός. Μια τέτοια αλληλεπίδραση μεταξύ δασκάλου και μαθητή διασφαλίζει την ανάπτυξη και την αυτοπραγμάτωση της προσωπικότητας του παιδιού. Σε αυτό ακριβώς στοχεύουν οι αρχές που διατυπώνονται με βάση ένα μοντέλο αλληλεπίδρασης με γνώμονα την προσωπικότητα μεταξύ ενός ενήλικα και ενός παιδιού.

• να διατηρήσει στον μαθητή την αίσθηση της αξιοπρέπειας και μια θετική εικόνα του εαυτού του.
• μιλήστε για την κατάσταση, τη δράση και τις συνέπειές της και όχι για την προσωπικότητα και τον χαρακτήρα του ίδιου του παιδιού.
• σημειώνοντας αλλαγές στην προσωπική ανάπτυξη συγκρίνοντας το παιδί με τον εαυτό του και όχι με άλλα παιδιά.
• Μην χρησιμοποιείτε κρίσεις αρνητικής αξίας, ετικέτες, αρνητικό προγραμματισμό.
• να μην επιβάλλεται στον μαθητή, αντίθετα με τις επιθυμίες του, μεθόδους δραστηριότητας και συμπεριφοράς.
• αποδέχονται και εγκρίνουν όλα τα προϊόντα της δημιουργικής δραστηριότητας του μαθητή, ανεξαρτήτως περιεχομένου, μορφής, ποιότητας κ.λπ.

Μια σημαντική προϋπόθεση για τη βελτιστοποίηση της ανάπτυξης της προσωπικότητας ενός παιδιού είναι η ικανότητα του δασκάλου να εφαρμόζει στην εργασία με κάθε θάλαμό του μια ατομική προσέγγιση, η οποία διαφέρει όχι μόνο στη μέθοδο που χρησιμοποιείται, αλλά και στο περιεχόμενο των μέσων σχέσεων.

Το πώς ένα παιδί μαθαίνει αν οι ενήλικες το δέχονται ή, αντίθετα, δεν το δέχονται, φαίνεται στον πίνακα. 4.1.

Πίνακας 4.1
Η γλώσσα της αποδοχής και της απόρριψης

Όπως οι γονείς αποδέχονται τα παιδιά τους, με τον ίδιο τρόπο τα παιδιά πρέπει να αποδέχονται τους γονείς τους.

Μόνο αποδεχόμενοι τους γονείς του, έχοντας μάθει να τους βλέπει ως απλούς ανθρώπους με πραγματικά πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα, το παιδί θα μπορέσει να αποδεχτεί και να γνωρίσει τον εαυτό του, να επιτρέψει στον εαυτό του να τους αγαπήσει χωρίς απογοητεύσεις, προσβολές, με ελαφριά καρδιά.

Ιδανικοί γονείς, όπως και παιδιά, δεν υπάρχουν. Κανένας από τους ενήλικες δεν κατάφερε να ξεφύγει από τις μομφές του παιδιού του. Το θέμα της ανατροφής των παιδιών είναι ένα θέμα για πολλούς από εμάς. Μερικές φορές προσπαθούμε να μεταθέσουμε την ευθύνη για όλα τα λάθη και τις αποτυχίες μας σε αυτούς, εξηγώντας τα με λάθος παιδική ηλικία.

Η πηγή του πόνου μπορεί να είναι τόσο η έλλειψη γονικής αγάπης όσο και η υπερβολή της. Πολλά παιδιά είναι δυσαρεστημένα με ορισμένες ενέργειες των γονιών τους, το γεγονός ότι τα αναγκάζουν να κάνουν αυτό που δεν θα ήθελαν να κάνουν.

Για να αποδεχτείς τους γονείς σου, πρέπει να αποχαιρετήσεις το παιδικό σου όνειρο για έναν ιδανικό μπαμπά και μαμά, ακριβώς όπως μια μητέρα και ένας μπαμπάς χώρισαν κάποτε το όνειρο ενός ιδανικού παιδιού. Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι οι γονείς δεν μπορούν να είναι τέλειοι, να μάθουμε να ζούμε μαζί τους όπως είναι. Το να αποδεχτείς σημαίνει να σταματήσεις να θέλεις να είναι διαφορετικοί. Αποδοχή σημαίνει να στρέφεις το πρόσωπό σου στους γονείς σου, να τους βλέπεις σε διάφορους ρόλους, όχι μόνο ως γονέα. Είναι απαραίτητο να μην εξιδανικεύσουμε τους γονείς, αλλά να τους αντιλαμβανόμαστε ως απλούς ανθρώπους με τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματά τους - αυτό θα βοηθήσει τα παιδιά να μεγαλώσουν και να συνδεθούν καλύτερα με τον εαυτό τους.

Γονείς και παιδιά είναι ξεχωριστές ανεξάρτητες προσωπικότητες για όλες τις ομοιότητες τους.

Το παιδί πρέπει να καταλάβει: δεν θα έχει άλλους γονείς. Αν αρχίσουν να φαίνονται ξένοι, είναι εύκολο να χάσουμε την ελπίδα κατανόησης μαζί τους.

Η οικοδόμηση μιας ζεστής σχέσης εμπιστοσύνης με το παιδί σας απαιτεί αμοιβαίο σεβασμό.

Ο σεβασμός είναι μια επιβεβαίωση της σημασίας ενός ανθρώπου στον κόσμο.

Δεν αρκεί να πείτε στο παιδί ότι είναι απαραίτητο να σέβεται τους μεγαλύτερους, είναι επίσης απαραίτητο να αποδεχτείτε ότι και οι μεγαλύτεροι πρέπει να σέβονται το παιδί. Μόνο στη βάση της αμοιβαίας κατανόησης μπορεί να αναπτυχθεί πλήρως. Σημαντικό ρόλο στη δημιουργία και ανάπτυξη μιας τέτοιας κατανόησης διαδραματίζει προσοχή, γενναιοδωρίακαι σκληρότητα.

Προσοχή- αυτό είναι ένα ενδιαφέρον για τον κόσμο ενός παιδιού, μια προθυμία να δει τα πράγματα μέσα από τα μάτια του, σεβασμός για τα χόμπι του.

Γενναιοδωρίαεκδηλώνεται όταν είμαστε έτοιμοι να ξεπεράσουμε την κούραση και τον πονοκέφαλο μετά από μια δύσκολη μέρα και να καθίσουμε να παίξουμε με το παιδί στο αγαπημένο του παιχνίδι.

Σκληρότητα- πρόκειται για αυστηρή τήρηση των κανόνων που έχουμε θεσπίσει. Τα παιδιά τα αποδέχονται γιατί τα βοηθούν να περιηγηθούν στον κόσμο.

Όταν επικοινωνείτε με το παιδί σας, λάβετε υπόψη τις ανάγκες του.

Ερώτηση.Ποιο είναι το βασικό κίνητρο επικοινωνίας;

Απάντηση.Σε γενικές γραμμές, το κίνητρο της επικοινωνίας είναι το άλλο άτομο. για ένα παιδί, είναι ενήλικας.

Η M.I. Lsiina προσδιορίζει 3 ομάδες ανθρώπινων ιδιοτήτων και, κατά συνέπεια, 3 κύριες κατηγορίες κινήτρων επικοινωνίας - επιχειρηματικά, γνωστικά και

Πίνακας 4.2
Κίνητρα επικοινωνίας (μετά Μ.Ι. Λισίνα)

Ανάγκες, κίνητρα και μέσα επικοινωνίας διαμορφώνουν σταθερές καταστάσεις – μορφές επικοινωνίας που αλλάζουν σε όλη την παιδική ηλικία.

Ετσι, μορφή επικοινωνίαςονομάζουμε τη δραστηριότητα της επικοινωνίας σε ένα ορισμένο στάδιο της ανάπτυξής της, λαμβανόμενη στο ακέραιο σύνολο των ιδιοτήτων της.

Η μορφή επικοινωνίας χαρακτηρίζεται από τις ακόλουθες παραμέτρους:

• ο χρόνος εμφάνισής του στην οντογένεση.
• τη θέση του στο σύστημα της γενικής ζωής·
• το κύριο περιεχόμενο της ανάγκης που ικανοποιούν τα παιδιά σε αυτή τη μορφή επικοινωνίας·
• κύρια κίνητρα που ωθούν το παιδί να επικοινωνήσει.
• βασικά μέσα επικοινωνίας.

Σε όλη την παιδική ηλικία εμφανίζονται και αναπτύσσονται 4 διαφορετικές μορφές επικοινωνίας, με τις οποίες μπορεί κανείς να κρίνει τη φύση της συνεχιζόμενης νοητικής ανάπτυξης του παιδιού.

• Συναισθηματικά και προσωπικά.
• Επιχείρηση κατάστασης.
• Εξωκαταστατικό και γνωστικό.
• Εξω-καταστατικό και προσωπικό.

Οι συνομιλητές θα πρέπει να δουν ότι και οι δύο θέλουν να επικοινωνήσουν.

Ποιοι λόγοι εμποδίζουν τους γονείς να αποδεχτούν και να δείξουν άνευ όρων το παιδί; αυτή είναι η στάση για την "ανατροφή" το παιδί γεννήθηκε, να το πω έτσι, απρογραμμάτιστα ονειρευόταν ένα αγόρι, και ένα κορίτσι γεννήθηκε?

Κανόνες: Μπορείτε να εκφράσετε τη δυσαρέσκειά σας για μεμονωμένες ενέργειες του παιδιού, αλλά όχι για το παιδί συνολικά. Μπορείτε να καταδικάσετε τις πράξεις του παιδιού, αλλά όχι τα συναισθήματά του, όσο ανεπιθύμητα ή «ακατάλληλα» κι αν είναι. !!! Εφόσον έχουν προκύψει, σημαίνει ότι υπάρχουν λόγοι για αυτό.

Εργασίες για γονείς Εργασία 1 Δείτε πόσο καλά αποδέχεστε το παιδί σας. Για να το κάνετε αυτό, κατά τη διάρκεια της ημέρας (ή κατά προτίμηση δύο ή τριών ημερών), προσπαθήστε να μετρήσετε πόσες φορές απευθυνθήκατε σε αυτόν με συναισθηματικά θετικές δηλώσεις (χαρούμενοι χαιρετισμοί, έγκριση, υποστήριξη) και πόσες - με αρνητικές (κατανόηση, παρατήρηση, κριτική). Εάν ο αριθμός των αρνητικών κλήσεων είναι ίσος ή υπερβαίνει τον αριθμό των θετικών, τότε δεν τα πάτε καλά με την επικοινωνία.

Εργασία δύο Κλείστε τα μάτια σας για ένα λεπτό και φανταστείτε ότι συναντάτε τον καλύτερό σας φίλο (ή την κοπέλα). Πώς δείχνεις ότι τον χαίρεσαι, ότι είναι αγαπητός και κολλητός σου; Τώρα φανταστείτε ότι αυτό είναι το δικό σας παιδί: εδώ γυρίζει από το σχολείο και δείχνετε ότι χαίρεστε που το βλέπετε. Έχετε παρουσιάσει; Τώρα θα είναι πιο εύκολο για εσάς να το κάνετε στην πραγματικότητα, πριν από κάθε άλλη λέξη και ερώτηση. Θα είναι καλό να συνεχίσετε αυτή τη συνάντηση με αυτό το πνεύμα για λίγα λεπτά ακόμα. Μην φοβάστε να το «χαλάσετε» αυτά τα λεπτά, είναι εντελώς αδιανόητο.

ΤΕΣΣΕΡΑ ΜΑΘΗΣΙΑΚΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ Το πρώτο και πιο προφανές είναι η γνώση που θα λάβει ή η δεξιότητα που θα κατακτήσει. Το δεύτερο αποτέλεσμα είναι λιγότερο προφανές: είναι η εκπαίδευση της γενικής ικανότητας μάθησης, δηλαδή διδασκαλίας του εαυτού του. Το τρίτο αποτέλεσμα είναι ένα συναισθηματικό ίχνος από το μάθημα: ικανοποίηση ή απογοήτευση, εμπιστοσύνη ή έλλειψη εμπιστοσύνης στις ικανότητές τους.

Ο κανόνας 2 συνεχίζεται Εάν το παιδί είναι δύσκολο και είναι έτοιμο να δεχτεί τη βοήθειά σας, φροντίστε να το βοηθήσετε. Ταυτόχρονα: Πάρε πάνω σου μόνο ό,τι δεν μπορεί να κάνει ο ίδιος, τα υπόλοιπα άφησέ του να τα κάνει. Καθώς το παιδί σας μαθαίνει νέες ενέργειες, μεταφέρετέ του σταδιακά.

Εργασίες για γονείς Πρώτη εργασία. Ξεκινήστε επιλέγοντας κάτι που το παιδί σας δεν κάνει πολύ καλά. Πρότεινε του: "Έλα μαζί!" Κοιτάξτε την αντίδρασή του. αν θέλει, δούλεψε μαζί του. Να είστε σε επιφυλακή για στιγμές που μπορείτε να χαλαρώσετε την δέσμευσή σας («αφήστε τον τροχό»), αλλά μην το κάνετε πολύ νωρίς ή απότομα. Φροντίστε να σημειώσετε τις πρώτες, ακόμη και μικρές ανεξάρτητες επιτυχίες του παιδιού. να τον συγχαρείς (και ταυτόχρονα τον εαυτό σου!).

ΕΡΩΤΗΣΗ: Κι αν δεν έχω χρόνο να ασχοληθώ με το παιδί; ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Προφανώς, έχεις «πιο σημαντικά» πράγματα να κάνεις. Αξίζει να συνειδητοποιήσετε ότι επιλέγετε μόνοι σας τη σειρά σπουδαιότητας. Σε αυτή την επιλογή, το γνωστό σε πολλούς γονείς μπορεί να σας βοηθήσει ότι χρειάζεται δεκάδες φορές περισσότερος χρόνος και προσπάθεια για να διορθώσετε ό,τι έχει λείψει στην ανατροφή των παιδιών.

Σχετικά με τις δυσκολίες και τις συγκρούσεις της αλληλεπίδρασης Ένα πρόβλημα που μπερδεύει τους ενήλικες: το παιδί έχει κατακτήσει πλήρως πολλές υποχρεωτικές εργασίες: - δεν του κοστίζει τίποτα να μαζέψει διάσπαρτα παιχνίδια σε ένα κουτί, - να στρώσει ένα κρεβάτι ή - να βάλει σχολικά βιβλία σε ένα χαρτοφυλάκιο το βράδυ, και τα λοιπά. Αλλά δεν τα κάνει όλα αυτά με πείσμα!

Λόγοι για «ανυπακοή» Μπορεί να μην έχετε πάει μέχρι το τέλος μαζί του. ίσως χρειάζεται απλώς τη συμμετοχή σας, την ηθική σας υποστήριξη, αλλά πιο συχνά η ρίζα της αρνητικής επιμονής και των αρνήσεων βρίσκεται στις αρνητικές εμπειρίες (πιο συχνά προκύπτουν ανάμεσα σε εσάς και το παιδί, στη σχέση σας μαζί του).

ΤΟΝΟΣ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ Χωρίς φιλικό, ζεστό τόνο, κανένα μέσο δεν θα λειτουργήσει. Αυτός ο τόνος είναι η πιο σημαντική προϋπόθεση επιτυχίας εάν η συμμετοχή σας στις δραστηριότητες του παιδιού δεν βοηθά, επιπλέον, αν αρνηθεί τη βοήθειά σας, σταματήστε και ακούστε πώς επικοινωνείτε μαζί του.

Οι γονείς που θέλουν πάρα πολλά για το παιδί τους συνήθως δυσκολεύονται να ζήσουν μόνοι τους. Δεν έχουν ούτε τη δύναμη ούτε τον χρόνο για τα δικά τους συμφέροντα, για την προσωπική τους ζωή. Η αυστηρότητα του γονικού τους καθήκοντος είναι κατανοητή: πρέπει να σέρνετε το σκάφος ενάντια στο ρεύμα όλη την ώρα!

Συζήτηση με παιδιά ΕΡΩΤΗΣΗ: "Αν είχατε ένα μαγικό ραβδί, τι θα ζητούσατε από αυτήν;" Απάντηση: Η κοπέλα σκέφτηκε για πολλή ώρα και στη συνέχεια απάντησε ήσυχα και διστακτικά: "Έτσι για να θέλω εγώ ο ίδιος αυτό που θέλουν οι γονείς μου από μένα". Συμπέρασμα: Πόσο μπορούν οι γονείς να αφαιρέσουν από το παιδί την ενέργεια των δικών του επιθυμιών!

Μπροστά στην απροθυμία του παιδιού να κάνει οτιδήποτε του αναλογεί -να μελετήσει, να διαβάσει, να βοηθήσει στο σπίτι- κάποιοι γονείς παίρνουν τον δρόμο της «δωροδοκίας». Συμφωνούν να «πληρώσουν» το παιδί (με χρήματα, πράγματα, απολαύσεις) αν κάνει αυτό που θέλουν να κάνει. Αυτό το μονοπάτι είναι πολύ επικίνδυνο, για να μην αναφέρουμε το γεγονός ότι δεν είναι πολύ αποτελεσματικό. Συνήθως, τελειώνει με τις διεκδικήσεις του παιδιού να αυξάνονται - αρχίζει να απαιτεί όλο και περισσότερα μπροστά - και οι υποσχεμένες αλλαγές στη συμπεριφορά του δεν συμβαίνουν. Γιατί;

Ένα άτομο εμπλέκεται με επιτυχία και ενθουσιασμό σε αυτό που επιλέγει για τον εαυτό του, σύμφωνα με τα εσωτερικά κίνητρα. Ας είμαστε πιο προσεκτικοί με τις εξωτερικές ορμές, τις ενισχύσεις, τα ερεθίσματα των παιδιών. Μπορούν να κάνουν μεγάλη ζημιά καταστρέφοντας τον ευαίσθητο ιστό της εσωτερικής δραστηριότητας των παιδιών.

Πώς να αποφύγετε καταστάσεις και συγκρούσεις καταναγκασμού; Αξίζει να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά σε αυτό που ενδιαφέρει περισσότερο το παιδί σας Είναι καλό αν το παιδί σας σας λέει τι ακριβώς σε αυτά τα θέματα είναι ενδιαφέρον και σημαντικό για εκείνο και μπορείτε να τα κοιτάξετε μέσα από τα μάτια του, σαν από μέσα της ζωής του, αποφεύγοντας συμβουλές και εκτιμήσεις.

Σταδιακά, αλλά σταθερά, απαλλάξτε τον εαυτό σας από την έγνοια και την ευθύνη για τις προσωπικές υποθέσεις του παιδιού σας και μεταδώστε τα σε αυτόν. Το να μεταφέρετε την ευθύνη για τις πράξεις, τις πράξεις τους και στη συνέχεια τη μελλοντική τους ζωή είναι η μεγαλύτερη φροντίδα που μπορείτε να δείξετε σε σχέση με αυτούς.

Χαρακτηριστικά και κανόνες συνομιλίας σύμφωνα με τη μέθοδο της ενεργητικής ακρόασης. Αρχικά, αν θέλετε να ακούσετε το παιδί σας, φροντίστε να γυρίσετε προς το μέρος του. Είναι επίσης πολύ σημαντικό ότι αυτός και τα μάτια σας είναι στο ίδιο επίπεδο. Εάν το παιδί είναι μικρό, καθίστε δίπλα του, πάρτε το στην αγκαλιά σας ή στα γόνατά σας. μπορείτε να τραβήξετε το παιδί ελαφρώς προς το μέρος σας, να περπατήσετε προς τα πάνω ή να μετακινήσετε την καρέκλα σας πιο κοντά του.

Η θέση σου σε σχέση με αυτόν και η στάση σου είναι τα πρώτα και πιο δυνατά σημάδια για το πόσο έτοιμος είσαι να τον ακούσεις και να τον ακούσεις. Να είστε πολύ προσεκτικοί σε αυτά τα σήματα, τα οποία «διαβάζονται» καλά από ένα παιδί οποιασδήποτε ηλικίας, ακόμη και χωρίς να το συνειδητοποιήσετε συνειδητά.

Δεύτερον, εάν μιλάτε σε ένα αναστατωμένο ή αναστατωμένο παιδί, δεν πρέπει να κάνετε ερωτήσεις. Συνιστάται οι απαντήσεις σας να ακούγονται καταφατικά. Για παράδειγμα: - ΓΙΟΣ (με ζοφερό βλέμμα): Δεν θα κάνω πια παρέα με την Πέτυα! - ΓΟΝΕΑΣ: Είσαι προσβεβλημένος από αυτόν.

Τρίτον, είναι πολύ σημαντικό να «κρατάμε μια παύση» στη συζήτηση. - Μετά από κάθε σας παρατήρηση, είναι καλύτερο να σιωπήσετε. - Να θυμάστε ότι αυτός ο χρόνος ανήκει στο παιδί. - μην το βουλώνετε με τις σκέψεις και τα σχόλιά σας. - Μια παύση βοηθά το παιδί να κατανοήσει την εμπειρία του και ταυτόχρονα να νιώσει πληρέστερα ότι είστε εκεί. - Καλό είναι να σιωπάς και μετά την απάντηση του παιδιού, ίσως προσθέσει κάτι. - Μπορείτε να διαπιστώσετε ότι το παιδί δεν είναι ακόμη έτοιμο να ακούσει την παρατήρησή σας από την εμφάνισή του. Αν τα μάτια του δεν κοιτούν εσένα, αλλά στο πλάι, «μέσα» ή μακριά, τότε συνέχισε να είσαι σιωπηλός: μια πολύ σημαντική και απαραίτητη εσωτερική δουλειά συντελείται τώρα μέσα του.

Τέταρτον, στην απάντησή σας είναι επίσης μερικές φορές χρήσιμο να επαναλάβετε αυτό που καταλαβαίνετε ότι συνέβη στο παιδί και στη συνέχεια να υποδείξετε τα συναισθήματά του. ΓΙΑ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ: ΓΙΟΣ (με ζοφερό βλέμμα): Δεν θα κάνω πια παρέα με την Πέτυα! ΠΑΤΕΡΑΣ: Δεν θέλεις να είσαι πια φίλος μαζί του. (Επανάληψη όσων ακούστηκαν). ΓΙΟΣ: Ναι, δεν θέλω να ... ΠΑΤΕΡΑΣ (μετά από μια παύση): Είσαι προσβεβλημένος από αυτόν ... (Προσδιορισμός συναισθήματος).

Σημάδια ότι είστε σε θέση να ακούσετε σωστά το παιδί: 1. Η αρνητική εμπειρία του παιδιού εξαφανίζεται ή τουλάχιστον μειώνεται πολύ. Εδώ υπάρχει μια αξιοσημείωτη κανονικότητα: η κοινή χαρά διπλασιάζεται, η κοινή θλίψη μειώνεται στο μισό. 2. Το παιδί, έχοντας βεβαιωθεί ότι ο ενήλικας είναι έτοιμος να τον ακούσει, αρχίζει να μιλάει για τον εαυτό του όλο και περισσότερο: το θέμα της αφήγησης (παράπονο) αλλάζει, αναπτύσσεται. Μερικές φορές σε μια συνομιλία ξετυλίγεται απροσδόκητα ένα ολόκληρο κουβάρι από προβλήματα και απογοητεύσεις. 3. Το ίδιο το παιδί προχωρά στην επίλυση του προβλήματός του.

4ο σημάδι ενεργητικής ακρόασης. Σταδιακά, οι γονείς αρχίζουν να ανακαλύπτουν τουλάχιστον δύο ακόμη αξιοσημείωτες αλλαγές, γενικότερου χαρακτήρα. Πρώτον, οι γονείς αναφέρουν ως θαύμα ότι τα ίδια τα παιδιά μάλλον γρήγορα αρχίζουν να τα ακούν ενεργά. Η δεύτερη αλλαγή αφορά τους ίδιους τους γονείς: - - νιώθουν ότι γίνονται πιο ευαίσθητοι στις ανάγκες και τις λύπες του παιδιού, - αποδέχονται πιο εύκολα τα «αρνητικά» του συναισθήματα.

Όταν ένα καταπονημένο παιδί λέει «χωρίς να κλείνει το στόμα του», το μόνο που χρειάζεται είναι η παρουσία και η προσοχή σας. Οι ψυχολόγοι ονόμασαν αυτή τη μέθοδο «παθητική ακρόαση» παθητική, φυσικά, μόνο εξωτερικά. Εδώ χρησιμοποιούνται σύντομες φράσεις και λέξεις, παρεμβολές, απλώς μιμούνται σημάδια που λένε ότι ακούτε και ανταποκρίνεστε στα συναισθήματα των παιδιών: «Ναι, ναι…», «Αχα!», «Αλήθεια;», «Πες μου περισσότερα... . "," Ενδιαφέρον "," Το είπες! "," Αυτό είναι ... "," Λοιπόν; "," Υπέροχο! " ακούγοντας

Η ενεργητική ακρόαση είναι ένας τρόπος για να δημιουργήσετε καλύτερη επαφή με ένα παιδί, ένας τρόπος να δείξετε ότι το αποδέχεστε άνευ όρων με όλες του τις αρνήσεις, τα προβλήματα, τις εμπειρίες του. Μπορεί να χρειαστεί λίγος χρόνος για να εμφανιστεί αυτή η επαφή, οπότε το παιδί είναι πεπεισμένο ότι γίνεστε πιο προσεκτικός στα προβλήματά του.