Πώς να απαλλαγείτε από συνημμένα. Πρακτική ψυχολογία. Πώς να απαλλαγείτε από την προσκόλληση

Η προσκόλληση σε ένα άτομο είναι ένα συναίσθημα που προκύπτει από έντονη συμπάθεια ή αγάπη και αφοσίωση σε ένα συγκεκριμένο άτομο, και συνοδεύεται από την παρουσία οικειότητας και την επιθυμία να τη διατηρηθεί. Ωστόσο, αυτή η κατάσταση δεν είναι πάντα θετική, αφού μια ισχυρή προσκόλληση σε ένα άτομο είναι ικανή να αντικαταστήσει την αγάπη ή να προκύψει ακόμη και χωρίς την παρουσία της, και τότε αυτή η κολλώδης δράση λειτουργεί ως επώδυνη εξάρτηση και μια παθολογία ανάπτυξης της προσωπικότητας.

Τι είναι προσκόλληση

Ο μηχανισμός για την ανάπτυξη της προσκόλλησης αρχικά καθορίζει την επιβίωση ενός ατόμου, αφού χωρίς τη βοήθεια ενηλίκων, το ανθρώπινο μωρό δεν είναι ικανό να επιβιώσει. Για να διατηρήσει κανείς αυτές τις σχέσεις και να εξασφαλίσει στον εαυτό του τις κατάλληλες συνθήκες ζωής, διαμορφώνεται η προσκόλληση στις γονικές φιγούρες, παρέχοντας σωματική επιβίωση, συναισθηματική ανάπτυξη και γνώση αυτού του κόσμου. Περαιτέρω, όλο και περισσότερο βυθισμένοι στην κοινωνία, δημιουργούνται προσκολλήσεις με τους παιδαγωγούς (αν πηγαίνουν σε νηπιαγωγείο) και στη συνέχεια με άλλους ενήλικες και μετά παιδιά. Ο σχηματισμός τέτοιων προσκολλήσεων με τους πιο κοντινούς στο περιβάλλον μπορεί να είναι ασφαλής όταν υπάρχει συναισθηματική σύνδεση, ο γονέας ακούει το παιδί και δημιουργείται ένα περιβάλλον που προάγει την εμπιστοσύνη και την προσαρμοστικότητα στη διαμόρφωση της προσωπικότητας).

Αλλά δεν υπάρχουν τόσο ευχάριστες επιλογές ανάπτυξης, μία από τις οποίες είναι αποφυγή, και συμβαίνει εάν υπάρχει συναισθηματική παραμέληση από τη γονική πλευρά των αναγκών του παιδιού και η συμπεριφορά και η διαθεσιμότητα του γονέα αποδειχθεί απρόβλεπτη, τότε το παιδί μεγαλώνει ενοχλητικό , επικεντρώνεται στην εξωτερική αξιολόγηση και απαξιώνει τις στενές σχέσεις. Η πιο καταστροφική μορφή πρωτογενούς προσκόλλησης που προκύπτει είναι η αποδιοργάνωση, όταν το παιδί καταπιέζεται ή εκφοβίζεται διαρκώς, κάτι που οδηγεί σε ή αδράνεια, μεγάλη δυσκολία στη σύναψη επαφών.

Αποκαλύφθηκε ότι τα άτομα που είχαν δυσκολίες στο σχηματισμό προσκόλλησης δεν είναι πλέον σε θέση να δημιουργήσουν ανοιχτές σχέσεις, δεν σχηματίζουν καρδιακή προσκόλληση, κάτι που υποδηλώνει παραβιάσεις και μπορεί να οδηγήσει σε αντικοινωνική συμπεριφορά.

Το συναίσθημα της προσκόλλησης συνοδεύει κάθε άτομο, εκφράζεται σε μέρη, αντικείμενα, τρόφιμα και ανθρώπους, μια συγκεκριμένη εξέλιξη γεγονότων και συγκεκριμένες σχέσεις - όλα όσα συνηθίζει ένα άτομο και που του φέρνουν χαρά μπορεί να ονομαστεί προσκόλληση, αλλά διαφέρει από η ανάγκη. Είναι δυνατό να ζεις χωρίς δεσμεύσεις, αλλά μαζί τους είναι πιο άνετο, πιο χαρούμενο, όχι τόσο τρομακτικό (ανάλογα με την προσκόλληση και με βάση την οποία σχηματίστηκε, τέτοιες αισθήσεις συμπληρώνουν), χωρίς ανάγκες είναι είτε αδύνατο να ζείτε χωρίς ανάγκες, ή είναι δύσκολο και επηρεάζει την υγεία και τον γενικό τόνο.

Η προσκόλληση με τους ανθρώπους μπορεί να είναι σε όλους τους τύπους σχέσεων - αγάπη, φιλία, ανατροφή των παιδιών, και σε οποιαδήποτε από τις επιλογές, η βάση είναι η επιθυμία για εγγύτητα με το αντικείμενο σας. Μερικοί από αυτούς τους δεσμούς έχουν μια αρκετά ισχυρή επιρροή στην περαιτέρω διαμόρφωση της προσωπικότητας. Έτσι, ανάλογα με το πώς διαμορφώνεται η προσκόλληση με τη μητέρα, θα διαμορφωθούν σχέσεις με όλη την κοινωνία, θα υπάρχει ή θα απουσιάζει η βασική εμπιστοσύνη και θα τίθενται ορισμένες. Ο τρόπος με τον οποίο σχηματίζεται η πρώτη καρδιακή προσκόλληση επηρεάζει όλες τις περαιτέρω διαφυλικές σχέσεις, τα σενάρια που παίζει το άτομο, την ικανότητα να ανοιχτεί και να εμπιστευτεί. Εάν ο τραυματισμός συμβεί σε αυτά τα δύο επίπεδα, τότε οι συνέπειες αντανακλώνται σε ολόκληρη την προσωπικότητα και η αποφυγή καταστροφικής επίδρασης στην περαιτέρω πορεία της ζωής όχι μόνο του ίδιου του ατόμου, αλλά και των ανθρώπων που συναντά, συχνά γίνεται δυνατή μόνο με βοήθεια ψυχοθεραπευτή.

Μια ισχυρή προσκόλληση σε ένα άτομο που αποκτά παθολογικά χαρακτηριστικά ονομάζεται εθισμός και εμφανίζεται συνήθως όταν υπάρχουν ήδη υπάρχουσες διαταραχές στο σχηματισμό προσκολλήσεων ή παρουσία γεγονότων συναισθηματικής ή σωματικής βίας.

Η υγιής προσκόλληση είναι ευέλικτη, χωρίς οφέλη και ανώδυνη ή αρνητική απουσία αντικειμένου προσκόλλησης. Εκείνοι. ένα άτομο είναι σε θέση να βιώσει ήρεμα τον χωρισμό, να υπομείνει την αβεβαιότητα της τοποθεσίας και του επαγγέλματος του ατόμου με το οποίο είναι προσκολλημένος και η επιλογή να τερματιστεί αυτή η σύνδεση προκαλεί θλίψη, αλλά όχι ένα κρίσιμο επίπεδο, πόνο και μια αίσθηση του ανούσιου ΖΩΗ.

Με την υγιή προσκόλληση, υπάρχει μια ευέλικτη προσαρμογή της προσωπικότητας που επιτρέπει και στους δύο συμμετέχοντες στην επικοινωνία να αναπνέουν ελεύθερα, δίνοντας πόρους για να βασιστούν και να παρατηρήσουν άλλους τομείς της ζωής τους. Με έναν οδυνηρό εθισμό, χάνεται αυτή η ευελιξία και ο κόσμος συρρικνώνεται σε ένα άτομο, η μεταβλητότητα της συμπεριφοράς εξαφανίζεται, είναι εξαιρετικά σημαντικό να είσαι συνεχώς γύρω ή να ελέγχεις το αντικείμενο συμπάθειας, ενώ άλλες σφαίρες της ζωής, και οι δύο σύντροφοι, είναι σημαντικά επηρεάζονται. Ένας σημαντικός δείκτης μιας επώδυνης σύνδεσης είναι ένα αίσθημα πόνου, φόβου και μια μανιακή επιθυμία να αποτραπεί ο χωρισμός με οποιοδήποτε μέσο, ​​ακόμα κι αν η σύνδεση δεν φέρνει ευτυχία, ακόμα κι αν ο σύντροφος θέλει να φύγει.

Η προσκόλληση δεν προκύπτει αμέσως, χρειάζεται χρόνος για να σχηματιστεί, επομένως, όσο περισσότερο επικοινωνείτε με ένα άτομο και όσο περισσότερη συναισθηματική αλληλεπίδραση και γεγονότα σημαντικά για την ψυχική ζωή προκύπτουν σε αυτήν την επικοινωνία, τόσο πιο πιθανό είναι η εμφάνιση προσκόλλησης. Η εξαιρετικά ισχυρή προσκόλληση χαρακτηρίζεται από την ένταση των παθών, που συχνά την κάνει παρόμοια με την αγάπη, αλλά οι διαφορές είναι ότι η οδυνηρή προσκόλληση δεσμεύει, ενώ η αγάπη ελευθερώνει. Για να μην χάσουν την ελευθερία τους, πολλοί προσπαθούν να αποφύγουν τις προσκολλήσεις και τις στενές σχέσεις, πέφτοντας έτσι σε μια αντίθετη θέση, όπου επίσης απουσιάζει η ελευθερία, αφού υπάρχει μόνο μία επιλογή - να μην κολλήσουν.

Είναι καλό ή κακό το δέσιμο με ένα άτομο;

Η προσκόλληση επηρεάζει ταυτόχρονα πολλές σφαίρες της ανθρώπινης εκδήλωσης - συναισθήματα, σκέψεις, πράξεις, αυτοαντίληψη. Για μια τόσο πολύπλευρη έννοια, δεν μπορεί να υπάρξει ενιαία απάντηση στην εκτίμησή της από την πλευρά του καλού και του κακού. Χωρίς προσκόλληση σε άλλο άτομο, δεν είναι δυνατή η διαμόρφωση κοινωνικής επικοινωνίας, προσαρμοστικότητας στην κοινωνία και παροχής ψυχικής άνεσης στον εαυτό του. Εάν δεν υπάρχει προσκόλληση στους γονείς, τότε διαταράσσεται ολόκληρη η πορεία ανάπτυξης της προσωπικότητας, όπως και αν υπάρχουν παραβιάσεις του σχηματισμού προσκόλλησης σε άλλα σημαντικά στάδια. Το να είσαι κοινωνικό ον, η παρουσία της ικανότητας διατήρησης επαφών, η επιθυμία για προσέγγιση είναι δείκτες της ψυχικής ασφάλειας ενός ατόμου.

Η προσκόλληση στον άλλον δίνει μια αίσθηση υποστήριξης και ασφάλειας, έτσι μπορείτε να λάβετε την υποστήριξη που χρειάζεστε εάν οι εσωτερικοί πόροι δεν επαρκούν. Οι άνθρωποι συνδέονται με αυτούς από τους οποίους μπορούν να λάβουν έγκριση και βοήθεια, αποδοχή χωρίς κριτική, ικανοποίηση υπαρχουσών αναγκών. Και διασφαλίζοντας μια καλή σχέση με το περιβάλλον, η οποία είναι σημαντική για την επιτυχή επιβίωση στον κόσμο, η προσκόλληση αντανακλά ένα κάπως παιδικό μοντέλο αλληλεπίδρασης με τον κόσμο. Αν κοιτάξετε όλες τις προσδοκίες από το αντικείμενο της προσκόλλησης, τότε απευθύνονται στη γονική φιγούρα, από την οποία εξαρτάται το παιδί, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Στην ενήλικη ζωή, κάθε προσκόλληση φέρει ένα ορισμένο βαθμό εξάρτησης και μόνο το επίπεδο ωριμότητας του ατόμου μπορεί να ρυθμίσει τις αρνητικές συνέπειες αυτού. Εάν δεν διαμορφωθεί αυτόνομη νοητική ρύθμιση, τότε οποιαδήποτε προσκόλληση θα εξελιχθεί γρήγορα σε εξάρτηση και αντί να λαμβάνει υποστήριξη, θα φουντώσει η ανάγκη για έλεγχο, αντί να λαχταράμε να περνάμε χρόνο διανοητικά και καλά μαζί, χρήσιμα και συναισθηματικά ευρηματικά και για τους δύο, φόβος της απώλειας και της επιθυμίας να αλυσοδέσουν τον άλλο θα εμφανιστεί.κοντά.

Το θέμα του εθισμού σχετικά με την απώλεια της ευελιξίας στην προσκόλληση, τη φυλάκιση τόσο του ίδιου του ατόμου όσο και αυτού με τον οποίο είναι προσκολλημένος είναι παρόμοιο με τον εθισμό στα ναρκωτικά. Η αναλογία με τον εθισμό στα ναρκωτικά είναι η πιο επιτυχημένη, καθώς με παρατεταμένη απουσία άλλου ατόμου (υποκειμενικά, μια μακρά απουσία μπορεί να φαίνεται μια μέρα), όταν δεν υπάρχει τρόπος να μάθετε τη θέση του αντικειμένου και να λάβετε μια δόση προσοχής από (για παράδειγμα, όταν ολόκληρο το δίκτυο μιας εταιρείας κινητής τηλεφωνίας είναι απενεργοποιημένο), μια κατάσταση αρχίζει να αντικατοπτρίζει ένα σπάσιμο ναρκωτικών. Ο συναισθηματικός πόνος από την απώλεια ή την πιθανότητα απώλειας ενός αντικειμένου γίνεται αισθητός σωματικά και δεν επιτρέπει την πλήρη ύπαρξη.

Εάν καταφέρετε να μην γλιστρήσετε στη βρεφική θέση της εξάρτησης, τότε η προσκόλληση παίρνει μια ενήλικη και ώριμη μορφή της ύπαρξής της, που εκδηλώνεται ως αγάπη, όπου υπάρχει πλήρης παρατήρηση όλων των πτυχών της ζωής κάποιου, δεν υπάρχει λυσσασμένος πόνος όταν το αντικείμενο απομακρύνεται και το ίδιο το αντικείμενο προσκόλλησης χρησιμοποιείται όχι μόνο για το σκοπό να λάβει κάτι συναισθηματικά πολύτιμο για τον εαυτό του, αλλά περισσότερο για την ανταλλαγή ενέργειας και τη φροντίδα του άλλου. Έτσι, όλα εξαρτώνται από την ωριμότητα του ατόμου και τον βαθμό ευελιξίας του δεδομένου συναισθήματος.

Πώς να απαλλαγείτε από την προσκόλληση σε ένα άτομο

Συνήθως, η προσκόλληση σχηματίζεται όταν λαμβάνετε την ανάγκη σας από κάποιον άλλο, τις περισσότερες φορές είναι εσωτερική δύναμη, ηρεμία ή ευθυμία. Αξίζει λοιπόν να μάθετε να αναπτύσσετε μόνοι σας αυτές τις καταστάσεις, αποτελώντας έναν αυτόνομο σταθμό συναισθημάτων για τον εαυτό σας. Ο αθλητισμός, η γιόγκα, διάφορες πνευματικές πρακτικές και ψυχολογικές ομάδες βοηθούν πολύ. Δημιουργήστε για τον εαυτό σας πηγές ευτυχίας παντού, γιατί περιμένοντας χαρά μόνο από την παρουσία ενός ατόμου, εσείς οι ίδιοι σχηματίζετε μια τοξική προσκόλληση, οδηγείτε τον εαυτό σας σε αδιέξοδο. Το να κάθεσαι μέσα σε τέσσερις τοίχους σε ένα μπλουζ, να περιμένεις την αδερφή ψυχή σου να απελευθερωθεί και μόνο τότε να επιτρέψεις στον εαυτό σου την ευτυχία είναι ο σίγουρος τρόπος για τον εθισμό και την καταστροφή της σχέσης σου.

Είναι λογικό να απαλλαγείτε από την προσκόλληση όταν αρχίζει να καταστρέφει τη ζωή σας και αξίζει να ξεκινήσετε με την επιστροφή των χαμένων. Συνήθως, το πρώτο πράγμα που σβήνει στο παρασκήνιο, δίνοντας τη θέση του σε ένα άτομο, είναι οι αγαπημένες σας δραστηριότητες και δραστηριότητες, οπότε θυμηθείτε τι σας έφερε χαρά ή, καλύτερα, αναζητήστε ξανά δραστηριότητες που θα μπορούσατε να κάνετε καθώς βυθίζεστε στη διαδικασία. Εκτός από ενδιαφέρουσες δραστηριότητες, ξεκινήστε να επεκτείνετε τον κοινωνικό σας κύκλο - καλέστε παλιούς φίλους που είχατε ξεχάσει, βυθιστείτε στην αγάπη σας, πηγαίνετε σε μια εκδήλωση και γνωρίστε νέους ανθρώπους. Διευρύνετε τον κοινωνικό σας κύκλο, τότε μπορείτε να λάβετε τα συναισθηματικά οφέλη που λαμβάνετε μόνο σε αυτές τις σχέσεις από παντού, και, πιθανότατα, πιο εύκολα και θετικά.

Η προσκόλληση σε ένα άτομο παραμένει ένα ψυχολογικό πρόβλημα, οπότε όταν νιώθετε λαχτάρα για το αντικείμενο σας, σκεφτείτε τι λείπει αυτή τη στιγμή (άλλα αγαπημένα πρόσωπα μπορούν να σας δώσουν μια αίσθηση ασφάλειας, μπορείτε να έχετε την αίσθηση ότι είστε υπέροχοι στα καταστήματα από τους πωλητές , μπορείς να πάρεις και ζεστασιά). Συνήθως με μια τέτοια ανάλυση διαφαίνεται κάποιου είδους κενό, μόνο εσύ μπορείς να το γεμίσεις, είτε πλήξη είτε τέλος πάντων όσο κι αν βουλώσεις τις δικές σου τρύπες με άλλους δεν εξαφανίζονται από αυτό.

Πρέπει να γνωρίζεις τον εχθρό από τη θέα.

Δεν πρέπει να ενεργεί κανείς στα τυφλά για να απαλλαγεί από την επώδυνη προσκόλληση. Για αρχή, καταλάβατε τι κρύβεται στην έννοια της «επώδυνης προσκόλλησης»;

Υπάρχουν πολλά επιστημονικά έργα και συστήματα ψυχολογικής έρευνας, τα οποία βλέπουν την αποστολή τους να διαστέλλουν το «ε» και να εκπαιδεύουν την κοινωνία για το τι είναι υγιές, σωστό, καλό. Αυτά τα συστήματα χτίστηκαν σε αιώνες έρευνας και δεν εμφανίστηκαν από τη μια μέρα στην άλλη, ώστε να είναι αξιόπιστα. Μεταξύ άλλων επιστημόνων και ψυχολόγων που εργάστηκαν σε αυτόν τον κλάδο ήταν όπως ο Sigmund Freud, ο Carl Jung, ο Jacques Lacan και άλλοι. Η συγγραφή τους ανήκει επίσης σε σύγχρονες μεθόδους ψυχανάλυσης, ψυχολογίας σχέσεων και παραδείγματα φυσικής, σωστής ανάπτυξης σχέσεων.

"Αν είναι zanadto, δεν είναι υγιές" - όπως λέμε. Τι είναι λοιπόν μια επώδυνη σχέση; Εξηγήστε αυτό στον εαυτό σας απαντώντας σε μια απλή ερώτηση - είστε ευχαριστημένοι; Εάν η απάντηση "ναι" μόλις ξεκολλήσει από τα χείλη σας, τότε σπεύδουμε να σας ευχαριστήσουμε - μελετήστε αυτό το άρθρο μόνο για να είστε ενημερωμένοι.

Η προσκόλληση σε έναν άνδρα με οδυνηρές εκδηλώσεις μπορεί να επιμείνει, για παράδειγμα, μετά από χωρισμό, όταν πρέπει ήδη να προχωρήσετε, αλλά δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό ηθικά, πρώτα απ 'όλα, αλλά και σωματικά - να κάνετε μια νέα σχέση, να βγάλετε τον εαυτό σας έξω του κρεβατιού - δεν μπορείτε. Ό,τι δεν είναι αμοιβαίο είναι και οδυνηρό. Ναι, μπορείς να κάνεις όσους φίλους θέλεις, να επικοινωνείς με άντρες σε παρέες χωρίς νύμα συνέχειας και να έχεις «φίλους», αλλά δεν είναι και το καλό μιας πραγματικής γυναίκας να «τρέχει» πίσω από έναν άντρα, «στεγνή» τον και κλαίνε σε ένα μαξιλάρι από το αδιαχώρητο, έτσι η ανεκπλήρωτη συμπάθεια με μια συντριβή πέφτει στο κοινό καλάθι της οδυνηρής προσκόλλησης. Όλα τα άλλα παραδείγματα που είναι διαθέσιμα στους ανθρώπους σε παραδείγματα πολλών εκατομμυρίων δολαρίων - πόσα άτομα, τόσες πολλές απόψεις - μπορεί να συναντήσετε στο δρόμο σας, αλλά να ξέρετε ότι εάν αυτή ή η άλλη συμπάθεια δεν είναι αμοιβαία, υποβαθμίζει την προσωπικότητά σας, κατά κάποιον τρόπο σας μειώνει. παραβιάζει τότε με τόλμη τρέχει.

Πώς να απαλλαγείτε από την επώδυνη προσκόλληση σε έναν άνδρα;

«Μέσα μου, δεν με άφησε να φύγω»

Για να απαλλαγείτε από την επώδυνη προσκόλληση, πρέπει να ολοκληρώσετε τη σχέση με τον ανεπιθύμητο-επιθυμητό άνδρα μέσα σας. Για αυτό, δεν βοηθούν μόνο οι ψυχολογικές μέθοδοι, αλλά και οι δημοφιλείς πλέον πρακτικές διαλογισμού. Κάθε μέρα χρειάζεται να αφήσεις μια στιγμή από την κοινή σου ζωή, την πορεία σου που πέρασες σε ένα συγκεκριμένο χρονικό διάστημα, αποχαιρετώντας με ευγνωμοσύνη. Τι ήρθε σε σας, σας δίδαξε μερικά σημεία, σας έδωσε μαθήματα και εμπειρία - πώς μπορείτε να προσβληθείτε για αυτό; Ακόμα κι αν η εμπειρία είναι αρνητική ή τρομερή, μερικές φορές γιατί νιώθουμε άσχημα, έγινε παρελθόν και δεν έχει νόημα να επιστρέψουμε σε αυτήν.

Προσανατολιστείτε μόνο για το μέλλον.

Συχνά δεν μπορούμε να απαλλαγούμε από το παλιό γιατί το μέλλον είναι άγνωστο και μας φοβίζει. Εμπνεύστε τον εαυτό σας! Περιηγηθείτε, διαβάστε τις ιστορίες που σας ενδιαφέρουν, ξεκινήστε να ενδιαφέρεστε για τη λογοτεχνία, τις ταινίες, τα κλαμπ και τις ενότητες προς ανάπτυξη. Σε αυτά θα γνωρίσεις τους κατάλληλους ανθρώπους και θα αποκαλυφθείς. Διασταυρούμενοι με κάποιον, διευρύνουμε τον κύκλο της γνώσης μας και οι αποστεωμένες, παλιές απόψεις δεν έχουν πλέον θέση σε αυτόν. Για να απαλλαγείτε από μια επώδυνη προσκόλληση, πρέπει να τη βιώσετε, να την περάσετε και να την ξεπεράσετε, αλλά κανένα μάντρα, ξόρκι και μαγικές σκόνες δεν θα σας βοηθήσουν αν στο μυαλό σας, εσείς οι ίδιοι, δεν απαρνηθείτε ό,τι σας προκαλεί πόνο. Πιστεύω ειλικρινά σε εσάς - όλα θα πάνε καλά και θα είστε ευτυχισμένοι!

Κατεβάστε αυτό το υλικό:

(Δεν υπάρχουν ακόμη βαθμολογίες)

Eleanor Brick

Η στοργή είναι ένα περίεργο συναίσθημα της ανάγκης επικοινωνίας με κάποιον που δεν βρίσκεται σε σχέση αγάπης, αμοιβαία επωφελούς ή υλικής. Από τη μία πλευρά, φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα αρνητικό στην προσκόλληση σε ένα άτομο, αλλά από την άλλη, η επιθυμία να δούμε και να ακούσουμε το αντικείμενο της εξάρτησης μπορεί να εξελιχθεί σε πραγματική εμμονή.

Το πρόβλημα είναι ότι η προσκόλληση είναι μια μορφή καταστροφικής εξάρτησης από εξωτερικές συνθήκες.

Πώς προκύπτει η προσκόλληση;

Η προσκόλληση είναι φυσιολογική και εμμονική. Με τον κανονικό εθισμό, μια συναισθηματική σύνδεση προκύπτει την κατάλληλη στιγμή, αλλά μόλις περάσει, η ανάγκη για ένα άτομο εξαφανίζεται. Όταν η απουσία ενός ατόμου προκαλεί συναισθηματική δυσφορία, είναι πολύ πιθανό η προσκόλληση να έχει αποκτήσει μια εμμονική, ανθυγιεινή εμφάνιση.

Νευρωτική προσκόλληση -. Αυτό είναι ένα είδος κατάρρευσης, μόνο όχι στο επίπεδο της φυσιολογίας, αλλά στο λεπτό - νοητικό επίπεδο. Η ανθρώπινη εξάρτηση σας στερεί την ελευθερία, σας εμποδίζει να ζήσετε ευτυχισμένα και παρεμποδίζει τη συναισθηματική γαλήνη.

Αρχικά, ο εθισμός έχει τη μορφή συνήθειας. Αυτό είναι αποτέλεσμα μακροχρόνιας επαφής, επικοινωνίας, συναντήσεων και αίσθησης εγγύτητας. Όταν οι εμπειρίες μεγάλης κλίμακας τείνουν να είναι επαναλαμβανόμενες, αναπτύσσεται ο εθισμός. Αν άγνωστα άτομα επικοινωνήσουν, συναντηθούν, περάσουν χρόνο ή ζήσουν μαζί, με την πάροδο του χρόνου, η σχέση θα οδηγήσει αναπόφευκτα σε εξάρτηση και έλξη.

Η προσκόλληση είναι ένα είδος συναισθηματικής τροφοδοσίας από ένα άλλο άτομο για να βελτιώσετε τη δική σας κατάσταση.

Πώς να απαλλαγείτε από την προσκόλληση;

Αυτός ο ψυχολογικός εθισμός δεν θεραπεύεται με τον χρόνο. Ένα άτομο που είναι κολλημένο με κάποιον άλλο δεν αντιλαμβάνεται επαρκώς τη ζωή και δεν δρα ορθολογικά. Εάν ο εθισμός προέκυψε με βάση μια σχέση αγάπης, τότε η απαλλαγή από αυτήν δεν είναι τόσο εύκολη. Αυτό συμβαίνει γιατί η αγάπη είναι μια δυνατή εμπειρία, «η ύψιστη απόλαυση». Γι' αυτό προκύπτουν δυσκολίες. Ένα άτομο υποσυνείδητα δεν θέλει να εγκαταλείψει αυτό το συναίσθημα. Και ποιος θα αρνιόταν; Ειδικά αν η σχέση έχει τελειώσει πρόσφατα, οι αναμνήσεις είναι νωπές και η απώλεια είναι ασυνήθιστη.

Πώς να απαλλαγείτε από τη νευρωτική προσκόλληση; Ο αλγόριθμος είναι ο εξής:

Επικεντρωθείτε στα τρέχοντα γεγονότα. Μόλις υπάρξει μια έλξη προς το αντικείμενο της εξάρτησης, την ίδια στιγμή μεταφέρετε τις σκέψεις και την προσοχή σας σε αυτό που συμβαίνει αυτή τη στιγμή. Το να απολαμβάνετε τη ζωή εδώ και τώρα είναι το πιο σημαντικό πράγμα για την επίτευξη αρμονίας με τον κόσμο και τον εαυτό σας. Η ικανότητα αλλαγής της προσοχής στην τρέχουσα στιγμή της ζωής θα σας σώσει από τα περισσότερα προβλήματα. Τη στιγμή που σκάβετε στη μνήμη, ζείτε σε ένα παρελθόν που δεν υπάρχει πια. Υπολογίζοντας τι θα συμβεί σε 10 χρόνια - στο μέλλον, που δεν υπάρχει ακόμη. Αυτά είναι φαντασιώσεις και. Η πραγματική ζωή συμβαίνει αυτή τη στιγμή, αυτή ακριβώς τη στιγμή.
Αφού σκεφτείτε το αντικείμενο της συναισθηματικής έλξης, απαντήστε στην ερώτηση: "Τι θέλω;" Συμβαίνει να παρερμηνεύουμε. Αν είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου, η απάντηση είναι: «Νιώθω ένα εσωτερικό, συναισθηματικό κενό. Πρέπει να το συμπληρώσω. Εκτός από την έλξη και την εξάρτηση, δεν έχω με τίποτα να γεμίσω το κενό». Αυτό είναι απόδειξη ότι ένα άτομο για το οποίο υπάρχει μια ανεξήγητη έλξη δεν είναι απαραίτητο από εσάς ως άτομο. Καλό είναι να βρείτε κάτι για να γεμίσετε το εσωτερικό κενό και την απάθεια. Αυτά είναι πράγματα που βοηθούν την ανάπτυξη ενός ατόμου: βιβλία, μια νέα επιχείρηση, ένα χόμπι, ένα χόμπι. Κάντε αυτό που σας φέρνει χαρά. Μόλις γεμίσετε το κενό και εξαλείψετε την πλήξη, η προσκόλληση στο άτομο θα μειωθεί ή θα εξαφανιστεί για πάντα.

Όλα φαίνονται απλά, αλλά δεν ήταν έτσι! Η στοργή είναι ένα ύπουλο συναίσθημα. Συχνά δεν θέλουμε να τον ξεφορτωθούμε καθόλου, αλλά το να ζούμε έτσι γίνεται αφόρητο. Τι να κάνω?

Τι να κάνετε όταν δεν θέλετε να απαλλαγείτε;

Μην κολλάτε με τίποτα, γιατί όλα είναι προσωρινά.

Η κατάσταση όταν δεν θέλετε να ξεχάσετε και να αφήσετε το αντικείμενο εξάρτησης είναι αρκετά φυσιολογική. Αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, επειδή η κατάσταση της αγάπης είναι κοντά στην κατάσταση της νιρβάνα, και ποιος θέλει να την αρνηθεί οικειοθελώς;

Ωστόσο, πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι τίποτα δεν συμβαίνει τυχαία στη ζωή. Οι προβληματικές καταστάσεις βοηθούν τους ανθρώπους να αναπτυχθούν, να αναπτυχθούν ως άνθρωποι. από άλλο άτομο σας κάνει να κάνετε ερωτήσεις και να βρείτε απαντήσεις σε αυτές. Και έτσι συμβαίνει.

Αν δεν θέλετε να απαλλαγείτε από την προσκόλληση, τότε δεν έχετε πολλές επιλογές: είτε να συνειδητοποιήσετε ότι η κατάσταση δημιουργεί πρόβλημα και να το λύσετε, απελευθερώνοντας τον εαυτό σας από τον εθισμό, είτε να συνεχίσετε να υποφέρετε και αφελώς να πιστεύετε ότι η παλιά σχέση με την ελκυστική άτομο μπορεί να επιστραφεί.

Παρεμπιπτόντως, δεν θα είναι δυνατό να γίνει εφαλτήριο για την εμφάνιση εθισμού και έλξης. Και για αυτο:

Τίποτα στη ζωή απλά δεν συμβαίνει. Αυτή η κατάσταση δεν σου δίνεται τυχαία. Εξελίσσεσαι, μεγαλώνεις, αλλάζεις. Η ελπίδα της επιστροφής μιας σχέσης είναι η αντίσταση στα γεγονότα της δικής του ζωής. Κοιτάξτε το ρολόι - οι δείκτες πηγαίνουν μόνο προς τα εμπρός και αυτό που ήταν πριν από μια εβδομάδα / μήνα / έτος δεν έχει πλέον σημασία. Ανεξάρτητα από το πόσο οδυνηρό, προσβλητικό και δυσάρεστο είναι να αφήσεις έναν άνθρωπο, θα πρέπει να το αφήσεις.
Το εξαρτημένο άτομο ζει σε έναν κόσμο ψευδαισθήσεων και δικών του φαντασιώσεων. Παραδίδεται εντελώς στις εικόνες που σχεδιάζει ο ύπουλος εγκέφαλος. Αντιμετωπισε το. Στην πραγματικότητα, αυτή η σχέση έχει ήδη ξεπεράσει τη χρησιμότητά της, δεν τη χρειάζεστε. Η αλήθεια είναι ότι υπάρχει ένα εσωτερικό κενό που χρειάζεται πλήρωση.

Άσε τον εθισμό. Συνειδητοποιήστε ότι αυτή η κατάσταση είναι απλώς η δική σας επιθυμία να λάβετε κάτι από έξω, να γεμίσετε το συναισθηματικό κενό, να συνειδητοποιήσετε την ανάγκη για αγάπη και φροντίδα. Μπορείτε να ανακουφίσετε το «σύνδρομο στέρησης» παρασυρόμενοι με αυτό που αγαπάτε, γεμίζοντας το κενό με αυτό που πραγματικά σας αρέσει. Μόλις συμβεί αυτό, η ανάγκη επικοινωνίας με το αντικείμενο της εξάρτησης θα φύγει από μόνη της, θα γίνει ένα περιττό έρμα και ένα εμπόδιο στην πορεία προς την αυτοβελτίωση.

Περιβάλλετε τον εαυτό σας με χαρούμενους ανθρώπους. Σταματήστε την επικοινωνία και τη συνάντηση με το αντικείμενο έλξης. Πονάει, αλλά η συνεχής επαφή είναι πολύ πιο επώδυνη. Γεμίστε τη ζωή σας με νέα γεγονότα που έχουν αξία εδώ και σε αυτό το λεπτό. Βυθιστείτε στην τρέχουσα ζωή με το κεφάλι σας και σταματήστε να ζείτε τα γεγονότα του παρελθόντος. Με τον καιρό, η απουσία ενός εθιστικού ατόμου στη ζωή δεν θα γίνει αντιληπτή τόσο έντονα.

14 Μαρτίου 2014

Η εξοικείωση με ένα άτομο γίνεται γρήγορα και ο απογαλακτισμός είναι μια μακρά και επίπονη διαδικασία. Η προσκόλληση, ή ο συναισθηματικός εθισμός, διαταράσσει την αντίληψη της πραγματικότητας και στερεί τη βούληση. Αυτό το συναίσθημα ελκύει, δένει και συγκρατεί ένα άτομο, στερώντας του την ανεξαρτησία. Είναι απαραίτητο να απαλλαγούμε από αυτό, ειδικά εάν πρόκειται για έναν ανθυγιεινό εθισμό που χαρακτηρίζεται από επώδυνα συναισθήματα κατά τον χωρισμό, προσωρινό χωρισμό και συνοδεύεται από φόβο απώλειας.

Συναισθηματικό δέσιμο

Η προσκόλληση είναι υγιής και ανθυγιεινή.Το πρώτο διακρίνεται από μια ελαφριά συναισθηματική σύνδεση που είναι εύκολο να διακοπεί αν εξαφανιστεί η ανάγκη για αυτό. Η ανθυγιεινή προσκόλληση είναι επικίνδυνη με οδυνηρές εμπειρίες όταν ένα άτομο βιώνει μελαγχολία και αμφιβολία για τον εαυτό του κατά τη διάρκεια του χωρισμού. Ο εθισμός κλέβει την ατομικότητα και ο κόσμος του περιστρέφεται μόνο γύρω από έναν. Συχνά, χωρίς έγκριση, δεν μπορεί να κάνει καμία επιλογή και χρειάζεται τη συμβουλή ενός αγαπημένου προσώπου. Επηρεάζεται από αδυναμία θέλησης και συναισθηματική εξάρτηση.

Το δέσιμο με το άτομο που αγαπάς μοιάζει με νιρβάνα - ένα συναίσθημα που δίνει ευχαρίστηση. Είναι εξίσου δύσκολο να τον αποχωριστείς όσο και με ένα αγαπημένο πρόσωπο. Όντας κοντά στο άτομο που αγαπάς, δεν υπάρχει μόνο αίσθημα ασφάλειας, αλλά και εξάρτηση από το αγαπημένο πρόσωπο και το ίδιο το συναίσθημα. Μετά τον αποχωρισμό μαζί του, υπάρχει ένα αίσθημα απώλειας μέρους του εαυτού του και ο πόνος της απώλειας. Πρέπει να σταματήσουμε να κολλάμε και να προσπαθήσουμε να γίνουμε αυτάρκης άτομο.

Πώς να αγαπάς τον εαυτό σου

Πώς να αντιμετωπίσετε την προσκόλληση

Για να προστατεύσετε τον εαυτό σας και να διατηρήσετε την ατομικότητά σας υπό οποιεσδήποτε συνθήκες, πρέπει να απαλλαγείτε από τον εθισμό. Αυτό θα σας βοηθήσει να αποκτήσετε αυτοπεποίθηση και να ανακουφίσετε τους φόβους. Το να ενεργείς με συγκεκριμένο τρόπο μπορεί να βοηθήσει ένα άτομο να ξεπεράσει τα συναισθήματα προσκόλλησης και να αποτρέψει την κατάθλιψη που προκαλείται από το τέλος της σχέσης. Για να το κάνετε αυτό, χρειάζεστε μόνο:

1. 1. Επικοινωνήστε περισσότερο με άλλους ανθρώπους. Η συγκέντρωση σε ένα αγαπημένο πρόσωπο οδηγεί πάντα σε ισχυρό εθισμό. Όταν επικοινωνείτε με διαφορετικούς ανθρώπους, οι σκέψεις και τα συναισθήματα δεν προσηλώνονται σε κάποιον, αλλά μοιράζονται μεταξύ όλων με τους οποίους ένα άτομο περνάει χρόνο. Νέοι άνθρωποι σημαίνουν νέα συναισθήματα και διαφορετικές απόψεις. Η επικοινωνία θα διευρύνει τους ορίζοντές σας και θα σας βοηθήσει να δείτε πολλά πράγματα από έξω.
2. 2. Μάθετε να χαίρεστε. Η αιτία του εθισμού είναι η έλλειψη θετικών συναισθημάτων. Ένα άτομο δένεται με εκείνους τους ανθρώπους με τους οποίους είναι καλός, διασκεδαστικός και αξιόπιστος. Πρέπει να βρείτε χαρούμενα συναισθήματα μέσα σας και πιο συχνά να τα απελευθερώνετε έξω. Μάθετε να απολαμβάνετε τα μικρά πράγματα και μόνο τον καλό καιρό.
3. 3. Γίνε πιο χαρούμενος. Είθε η ίδια η ζωή να φαίνεται όμορφη, γεμάτη θαύματα και χαρούμενες στιγμές. Πρέπει να γελάς περισσότερο και να διασκεδάζεις. Με την πάροδο του χρόνου, ένα άτομο θα συνηθίσει να χαμογελά πιο συχνά και θα αισθάνεται πιο ευτυχισμένο, ακόμα και όταν είναι μόνος του.
4. 4. Βρείτε ένα χόμπι. Ένα χόμπι στο οποίο μπορείτε να αφιερώσετε όλο τον ελεύθερο χρόνο σας και να το κάνετε για χάρη της ευχαρίστησης, θα φέρει ικανοποίηση, θα γεμίσει το χώρο και θα πιάσει όχι μόνο τα χέρια σας, αλλά και το κεφάλι σας. Απολαμβάνοντας τον αθλητισμό, τις χειροτεχνίες, τη μαγειρική, τη συλλογή και άλλες διασκεδαστικές δραστηριότητες, σταδιακά θα αποδυναμώσει την προσκόλλησή του.

Εάν η προσκόλληση σε ένα αγαπημένο πρόσωπο εξελιχθεί σε επώδυνο εθισμό, πρέπει να αναζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο. Ένας εξειδικευμένος ειδικός θα εξηγήσει στον εξαρτημένο ότι, έχοντας αντιμετωπίσει αυτό το συναίσθημα, θα βρει τον εαυτό του και δεν θα χάσει την αγαπημένη του. Εάν ο ασθενής βιώνει απώλεια ή χωρισμό, μπορεί να τον βοηθήσει να αντιμετωπίσει το τραύμα και να αποκαταστήσει το κέφι του για ζωή.

Όποιος έχει προδιάθεση να δεθεί με τους ανθρώπους δεν νιώθει δύναμη και ανεξαρτησία μέσα του.Για να σταματήσετε να είστε εθισμένοι, χρειάζεστε:

• δείτε μια προσωπικότητα στον εαυτό σας.
• να είστε σε θέση να διασκεδάσετε τον εαυτό σας.
• Μάθε να μην βαριέσαι μόνος σου.
• αναπτύσσω;
• να είναι πιο συχνά στην κοινωνία.

Έχοντας ξαναβρεί τον εαυτό του, ένα άτομο θα μάθει να μην συνδέεται με τους ανθρώπους και θα γίνει ένα αυτάρκης και ενδιαφέρον άτομο.

Πώς να απαλλαγείτε από τον εθισμό σε έναν άντρα ή ένα κορίτσι

Η προσκόλληση σε ένα αγαπημένο ή αγαπημένο πρόσωπο δημιουργεί μια ιδιαίτερη εμφάνιση. Ένα ζεστό συναίσθημα αναμιγνύεται με κάποιο βαθμό φόβου και το άτομο προσπαθεί να περνά περισσότερο χρόνο με την αγαπημένη του. Όταν ο έρωτας έχει περάσει και η σχέση τελειώνει, οι άνθρωποι διαλύονται, αλλά η συνήθεια να τον βλέπει στο πλευρό του παραμένει για λίγο. Για να απαλλαγείτε από την προσκόλληση σε ένα άτομο που έχει γίνει πλέον ξένος, χρειάζεστε πολλά βήματα, τα οποία προτείνει η ψυχολογία των σχέσεων:

1. 1. Κλείστε την πόρτα στο παρελθόν. Όσο δύσκολο κι αν είναι, πρέπει να παραδεχτεί κανείς το γεγονός ότι το παρελθόν δεν μπορεί να επιστραφεί. Πρέπει να τον αφήσουμε και να διαγράψουμε το παρελθόν, να θεωρήσουμε δεδομένο το διάλειμμα στις σχέσεις. Με τον καιρό, η αίσθηση ελευθερίας και ανεξαρτησίας θα είναι ακόμη και ευχάριστη.
2. 2. Ξεκινήστε να βγαίνετε με άλλους. Τα συναισθήματα για έναν άντρα ή ένα κορίτσι με τον οποίο χώρισαν πρόσφατα είναι ακόμα φρέσκα και είναι απίθανο κάποιος άλλος να τον αντικαταστήσει γρήγορα. Αλλά το κενό που σχηματίζεται μέσα σας σίγουρα θα γεμίσει και θα δώσει εμπιστοσύνη στη θηλυκή ή την αντρική σας γοητεία.
3. 3. Μάθετε να διαλογίζεστε. Έχοντας αποκτήσει τέτοιες δεξιότητες και μαθαίνοντας πώς να χαλαρώνετε, θα είναι δυνατό να θρέψετε τον εαυτό σας με ενέργεια και δύναμη μόνοι σας. Τότε δεν χρειάζεται να αναζητήσετε άτομα που θα μοιραστούν την ενέργειά τους επικοινωνώντας και περνώντας χρόνο μαζί.
4. 4. Συντονιστείτε σε μια θετική διάθεση. Κοιτάξτε το μέλλον με ελπίδα για το καλύτερο και προετοιμαστείτε για διαφορετικές εξελίξεις. Μην φοβάστε τις δυσκολίες και τις αποτυχίες. Κάθε νίκη επί των περιστάσεων είναι μια νέα εμπειρία που σε κάνει πιο δυνατό και πιο έξυπνο.
5. 5. Ανακαλύψτε κάτι νέο και άγνωστο στον εαυτό σας. Αναπτύξτε ταλέντα και προσπαθήστε ακραία. Αυτό θα σας κάνει πιο τολμηρούς, πιο σκόπιμους και πιο σίγουρους.
6. 6. Γίνε εθελοντής ή κάνε φιλανθρωπικό έργο. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι και ζώα τριγύρω, που είναι ακόμα πιο δύσκολα. Η βοήθεια θα σας βοηθήσει να νιώσετε ότι χρειάζεστε και η προστασία των αδύναμων θα σας βοηθήσει να νιώσετε ότι χρειάζεστε.

Μπορείτε να πάρετε ένα κουτάβι ή ένα αδέσποτο γατάκι. Η φροντίδα τους θα αποσπάσει την προσοχή από τις θλιβερές σκέψεις, θα δώσει χαρά και έναν νέο φίλο.

Η σχέση τελείωσε εδώ και πολύ καιρό, αλλά η στοργή παρέμεινε; Σε κάνει να υποφέρεις και να υποφέρεις, να θυμάσαι τις ευτυχισμένες στιγμές του παρελθόντος και να καταλάβεις ότι δεν θα είναι πλέον δυνατό να τις επιστρέψεις. Η προσκόλληση είναι συνήθως ένα φυσικό συμπλήρωμα στο συναίσθημα της αγάπης. Όμως, σε αντίθεση με την αγάπη, βασίζεται σε θετικές αναμνήσεις. Ένας άνθρωπος θα μπορούσε να μας είχε κάνει πολλά άσχημα πράγματα, αλλά θυμόμαστε ακόμα τα καλύτερα που συνέβησαν και συνεχίζουμε να «κρατάμε» τη σχέση.

Πώς να απαλλαγείτε από την προσκόλληση σε έναν άνδρα; Ας δούμε τους κύριους τρόπους για να το κάνετε αυτό.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να αναγνωρίσετε το πρόβλημα. Και αν σκέφτεσαι συνεχώς έναν άντρα, θυμάσαι τις μέρες και τις νύχτες σου μαζί, νιώθεις λύπη, κλαις και, κατά βάθος, θέλεις να τα επιστρέψεις όλα, υπάρχει πρόβλημα. Οι σχέσεις δεν διαρκούν πάντα για πάντα – καλύτερα να το θεωρείς δεδομένο και να προσπαθείς να «φύγεις».

Για να ξεπεράσετε την προσκόλληση:

• Αναγνωρίστε ότι η σχέση δεν είναι πλέον και δεν θα είναι. Ναι, μπορεί να πληγωθείς, να λυπηθείς, να προσβληθείς - αποδέξου αυτά τα συναισθήματα, νιώστε τα και προχωρήστε.

• Θυμηθείτε τι κακό σας έκανε ένας άντρας - η προσκόλληση εστιάζει πάντα στο καλό, αλλά δεν ήταν μόνο αυτό. Ενεργοποιήστε την εκδικητική σκύλα και σημειώστε τα παράπονα σε μια λίστα - όταν τα δείτε, θα θέλετε αμέσως να κλείσετε τις πόρτες στο παρελθόν. Μην πετάτε τη λίστα - ίσως χρειαστεί να την επιστρέφετε από καιρό σε καιρό.

• Βρείτε κάτι που σας αρέσει - δουλειά, χόμπι, συναντήσεις φίλων. δεν έχει σημασία ποιο θα επιλέξετε, το κυριότερο είναι ότι βοηθάει. Μερικές γυναίκες απλώς πηγαίνουν ασταμάτητα σε αυτό που αγαπούν, ειδικά αν δεν ήταν δυνατό να το κάνουν πριν, άλλες είναι τόσο υπερφορτωμένες με δουλειά που δεν υπάρχει δύναμη για κακές σκέψεις. Το κύριο πράγμα είναι να αντέχεις στο χρόνο - δεν θεραπεύεται από μόνο του, αλλά σου επιτρέπει να βάλεις πολλά πράγματα στη θέση τους.

• Διαβάστε περισσότερα βιβλία για το πώς να προσεγγίσετε φιλοσοφικά τη ζωή και να αφήσετε τα πάντα. Σε αυτή την περίπτωση, θα χρειαστεί να αφήσετε τον άντρα να φύγει, τότε θα πρέπει να κάνετε το ίδιο με φίλους, παιδιά, δουλειά, προβλήματα, δυσαρέσκεια, κακές σκέψεις. Καθαρό όφελος!

• Βρείτε έναν καλό θεραπευτή ή παρακολουθήστε ένα ομαδικό μάθημα. Ο ψυχισμός μας είναι σχεδιασμένος με τέτοιο τρόπο ώστε να μην παρατηρούμε το προφανές και αυτό μας εμποδίζει να πάρουμε αποφάσεις και να αλλάξουμε τη ζωή μας. Το άλλο άτομο θα επιστήσει την προσοχή σας σε σημαντικά πράγματα και θα σας βοηθήσει να εγκαταλείψετε γρήγορα την επώδυνη προσκόλληση.