Γιατί μια μάνα δεν τα πάει καλά με την κόρη της; Οι κόρες είναι μητέρες. Οι αυστηρές μητέρες έχουν επιτυχημένες κόρες; Σχέση με την κόρη

Συχνά γελάμε με την έκφραση "Βρετανοί επιστήμονες έχουν αποδείξει ...", υπονοώντας ότι όλοι όσοι δεν είναι τεμπέληδες αναφέρονται στους διαβόητους επιστήμονες και η ίδια η μελέτη, στην οποία δήθεν κάτι απέδειξαν, δεν αξίζει καθόλου.

Αποδεικνύεται ότι μερικές φορές αυτή η έκφραση είναι κατάλληλη σε σχέση με πραγματική έρευνα πολύ πραγματικών Βρετανών επιστημόνων. Εξάλλου, η αμφιβολία των συμπερασμάτων είναι προφανής στους απλούς πολίτες της Μεγάλης Βρετανίας και δεν διστάζουν να το σχολιάσουν με τον πιο καυστικό τρόπο.

Αυτό συνέβη με μια μελέτη της κοινωνιολόγου Erica Raskon-Ramirez, που δημοσιεύτηκε φέτος και τα συμπεράσματα από αυτήν, που αναπαράγονται από τα μέσα ενημέρωσης.

Η ερευνήτρια του πανεπιστημίου του Essex Erica Raskon-Ramirez μελέτησε δεδομένα από 15.500 φοιτήτριες ηλικίας 13 έως 14 ετών. Το συμπέρασμά της ήταν απλό και κατηγορηματικό: αν η μητέρα σου σε ελέγχει αυστηρά στην παιδική ηλικία, αν σε αναγκάζει να σπουδάζεις και απαιτεί συνεχώς όλο και περισσότερα επιτεύγματα από σένα, θα μεγαλώσεις επιτυχημένος, πλούσιος και ευημερούσα. Οι ακαδημαϊκές σας επιδόσεις θα είναι υψηλότερες, και γενικά, είναι καλοί φίλοι, αυστηρές μητέρες, μεγαλώνουν άξια διαδοχή.

Ωστόσο, υπήρχαν και επικριτικοί πολίτες που δεν τεμπέλησαν να διαβάσουν την ίδια τη μελέτη και να κάνουν άβολες ερωτήσεις.

Διαπιστώθηκε ότι το συμπέρασμα για τις καλές επιδόσεις των κοριτσιών που μεγάλωσαν με αυστηρές μητέρες έγινε «με το δεξί χέρι από το αριστερό αυτί». Ο κύριος στόχος της μελέτης ήταν η στατιστική των εφηβικών κυήσεων και η προσπάθεια εύρεσης των προτύπων που οδηγούν σε αυτήν. Στο Ηνωμένο Βασίλειο, η πρόωρη εγκυμοσύνη είναι ένα πραγματικό πρόβλημα με σημαντικό κοινωνικό κόστος. Επομένως, η κυβέρνηση της χώρας, από το 1999, προσπαθεί να λύσει αυτό το πρόβλημα με τη βοήθεια διαφόρων προγραμμάτων και μελετών.

Έτσι, αποδείχθηκε ότι μεταξύ όλων των έφηβων κοριτσιών που έμειναν έγκυες σε ηλικία 13 και 14 ετών, υπήρχαν ελαφρώς περισσότερα κορίτσια των οποίων οι μητέρες δεν συμπεριφέρονταν αρκετά αυστηρά μαζί τους σε νεαρή ηλικία. Πόσο περισσότερο? Κατά 4%.

«Περιμένετε, αλλά το 4% δεν είναι τίποτα. Ερεύνησε 15.000 κορίτσια, από τα οποία μόνο ένα μικρό μέρος έμεινε έγκυος. Και μέσα σε αυτή τη μικρή ομάδα εγκύων βρήκε μια ασυμφωνία στις συνθήκες ανατροφής; Μέσα στο στατιστικό λάθος; Αυτή είναι έρευνα;»

«Αυτό σημαίνει επίσης ότι είτε είσαι αυστηρός με την κόρη σου είτε όχι, δεν θα επηρεάσει τίποτα. Αν πετάξει ανόητα, θα το κάνει ανεξάρτητα από την ανατροφή της. Εξαιρετικά επιστημονικά ευρήματα, χάρη στον Cap.

«Λοιπόν, για παράδειγμα, ήταν προφανές για μένα χωρίς έρευνα ότι μια έγκυος έφηβη θα τα πήγαινε χειρότερα. Ακόμα κι αν ήθελε με πάθος να μάθει, για να το θέσω ήπια, δεν θα έχει χρόνο για αυτό».

«Είναι ενδιαφέρον ότι ο ερευνητής έπαιρνε κορίτσια τυχαία δύο χρόνια από τη ζωή τους και συνήγαγε έναν γενικό κανόνα για όλους αμέσως: πώς πρέπει να μεγαλώνουν (αν και αυτό δεν θα επηρεάσει τίποτα, σύμφωνα με την ίδια την έρευνα) και ποιον θα μεγαλώσουν επάνω από (αν και ο ερευνητής πήρε αυτό το συμπέρασμα μόνο από το ταβάνι)».

Με βάση τα υλικά Καθημερινή αλληλογραφία; Womans`Day Photo: fotoimedia / Ingram.

Η εφηβεία είναι το πραγματικό όριο μεταξύ της παιδικής ηλικίας και της ενηλικίωσης. Μια ενδιαφέρουσα στιγμή ομιλίας: χανόμαστε αν χρειαστεί να πούμε κάτι για ένα άτομο μεταξύ 12 και 15 ετών. Παιδί? Όχι πια παιδί. Αγόρι, κορίτσι - φαίνεται πολύ νωρίς. Και τα ίδια τα παιδιά αισθάνονται στην άκρη. Σήμερα θα μιλήσουμε για τις έφηβες κόρες και τις σχέσεις τους με τις μητέρες.

Χθες, φαινόταν, ήταν ένα χαριτωμένο, στοργικό γατάκι, πάντα έτοιμο να στριμώξει κοντά σου. Στην επιλογή μεταξύ φίλων και επικοινωνίας μαζί σου ήσουν νούμερο ένα. Φυσικά, υπήρξαν δυσαρέσκειες και καβγάδες, ήσουν δυσαρεστημένος με τη συμπεριφορά της κόρης σου, αλλά δεν ήταν τόσο δύσκολο να την κατευθύνεις προς τη σωστή κατεύθυνση. Αλλά ξαφνικά όλα άλλαξαν. Η κόρη έχει γίνει τσιμπημένη, ψιθυρίζει με τους φίλους της, κάθεται όλη μέρα στα κοινωνικά δίκτυα, στο δωμάτιο ένα χάος, το οποίο απαγορεύει αυστηρά να αγγίζει και η μελέτη σαφώς δεν είναι στην πρώτη θέση. Και η εξουσία σου, αλίμονο και αχ, κλονίστηκε. Αυτό που λειτουργούσε παλιά, τώρα προκαλεί θύελλα διαμαρτυριών. Ούτε εξηγήστε ούτε ζορίστε - όλα με τον τρόπο τους!

Όταν ξεκινούν όλα αυτά, οι γονείς συνήθως τρομάζουν. Καταλαβαίνουν ότι το παιδαριώδες ακόμα παιδί τους αρχίζει να ξεφεύγει από τον έλεγχο και σαφώς πηγαίνει σε λάθος κατεύθυνση. Προσπαθείτε να ενσταλάξετε ότι η μελέτη πρέπει να είναι πρώτη, αλλά εκείνη δεν φαίνεται να ακούει. Σε τρομάζει ο συνδυασμός στα ρούχα της και μοιάζει με εχθρό. Προσπαθείτε να επιστήσετε την προσοχή στο γεγονός ότι δεν είναι όλες οι φίλες και οι φίλοι κατάλληλοι για επικοινωνία και τότε πραγματικά εκρήγνυται. Η ατμόσφαιρα στο σπίτι θερμαίνεται στο όριο.

Γιατί είναι δύσκολο για τις μητέρες να περάσουν την περίοδο που μεγαλώνουν την κόρη τους;

Είναι πολύ δύσκολο για τους γονείς, ειδικά για τις μητέρες, να ξεπεράσουν αυτή την περίοδο. Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό.

Είναι δύσκολο να συμβιβαστείς με το γεγονός ότι τώρα δεν είσαι το πολύ, πολύ άτομο στη ζωή της κόρης σου. Αρχίζει να θαυμάζει πολύ περισσότερο έναν φίλο ή έναν τραγουδιστή ή μια ηθοποιό. Αλλά μπορεί ακόμα να ζήσει. Μερικές φορές όμως θαυμάζει τη μητέρα της συνομήλικης της, η οποία, σαν φίλη, μπορεί να μιλήσει για τα πάντα μαζί της! Νιώθεις ότι τα διαμάντια στο στέμμα σου «I am Mom» γίνονται περισσότερο σαν λιθόστρωτα.

Φοβάστε για τη ζωή και την υγεία της κόρης σας. Έχει γίνει μυστικοπαθής και δεν λέει με ποιον επικοινωνεί. Βγαίνει έξω μόνη της και παλεύει να περπατήσει περισσότερο. Αλλά μοιάζει ήδη με κορίτσι! Πού είναι αυτή, με ποιον, κινδυνεύει - φθείρεσαι από έγνοιες. Τα κοινωνικά της δίκτυα είναι κλειστά για εσάς και έχετε ακούσει για τους κινδύνους που προέρχονται από εκεί.

Οι σχέσεις γίνονται τεταμένες και συγκρουσιακές. Θα θέλατε να διατηρήσετε τον έλεγχο της ζωής της κόρης σας, αλλά εκείνη αντιστέκεται ενεργά. Ο φόβος και το άγχος οδηγούν στην επιθυμία να γνωρίζουν ακόμη και τις πιο μικρές λεπτομέρειες. Και κάθε φορά που αντιμετωπίζετε βίαιη αντιπολίτευση. Φαίνεται ότι η σχέση έχει χαλάσει τελείως.

Υπάρχουν δυσάρεστες ερωτήσεις για τον εαυτό σας. Οι μητέρες αρχίζουν να βασανίζονται με ερωτήσεις: την μεγάλωσα σωστά; Μου έχει λείψει; Μπόρεσα να της εμφυσήσω μια γεύση; Θα μπορούσατε να εξηγήσετε πόσο σημαντικό είναι να μαθαίνετε; Και πολλά πολλά άλλα. Αλίμονο, η μαμά τείνει να βλέπει την εικόνα της σε πολύ πιο σκούρα χρώματα από ό,τι στην πραγματικότητα. Προσπαθεί να εκπαιδεύσει, να ολοκληρώσει τη διδασκαλία, να προσθέσει γεύση και, όπως σημειώθηκε παραπάνω, συναντά ενεργό αντίσταση.

Γενικά, όταν σε μια οικογένεια υπάρχει ένα έφηβο παιδί, οι γονείς έρχονται αντιμέτωποι με δύο αιώνια φιλοσοφικά ερωτήματα: ποιος φταίει και τι να κάνει; Γνωρίζοντας τι συμβαίνει σε αυτή την ηλικία με ένα άτομο που μεγαλώνει θα βοηθήσει να το καταλάβουμε.

Γιατί είναι δύσκολο για τις κόρες να περάσουν την εφηβεία;

Η εφηβεία αρχίζει στα 11-12 χρόνια, βιώνει τη ζέστη της στα 13-14 και στα 16α γενέθλια σταδιακά εξαφανίζεται. Αυτή η περίοδος συνδέεται με το επόμενο κύμα ψυχολογικού χωρισμού από τους γονείς και είναι απαραίτητη για τη διαμόρφωση της προσωπικότητας. Ναι, άλλο κύμα. Το πρώτο, εύκολο, ήταν περίπου ένα χρόνο, όταν ήταν ακόμη μωρό, άρχισε να περπατάει, μετά - μια κρίση τριών ετών, μετά (όχι πολύ σοβαρή) - το στάδιο έναρξης της φοίτησης στο σχολείο - και voila: εφηβική κρίση στο όλο του το μεγαλείο.

Το πρώτο σημάδιεφηβική κρίση: Συναισθηματική αστάθεια

Για την κόρη της όλα ξεκινούν από το γεγονός ότι γίνεται πιο ανισόρροπη, της είναι δύσκολο να ελέγξει τα συναισθήματά της. Είναι σαν σε κούνια: μετά είναι χαρούμενη για ευφορία και μετά από λίγα λεπτά μπορεί να βρίσκεται ήδη στο βάθος της βαθιάς θλίψης (αν η φούστα που σχεδίαζε να φορέσει αποδειχτεί ακατάλληλη για την μπλούζα της ή, ακόμη χειρότερα, για τα πόδια της).

Στην αρχή, η συναισθηματική αστάθεια δεν αναγνωρίζεται με κανέναν τρόπο και αυτό το κάνει μόνο πιο δύσκολο. Η μαμά μπορεί να επιπλήξει την κόρη της για το γεγονός ότι έχει πάψει να ελέγχει τον εαυτό της, προσβάλλει και προσβάλλει για μικροπράγματα. Ήδη σε αυτό το σημείο, η σύγκρουση αρχίζει να μεγαλώνει. Και η κοπέλα δεν καταλαβαίνει καθόλου τι της συμβαίνει! Νιώθει ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά τι είναι και γιατί δεν της είναι ξεκάθαρο.

Συστάσεις για τη μαμά: Εξήγησε τι συμβαίνει. Είναι πολύ σημαντικό να είσαι εσύ αυτός που της λέει: «Μεγαλώνεις, γίνεσαι έφηβη. Σου είναι δύσκολο να ελέγξεις τα συναισθήματά σου, δεν σε υπακούουν πάντα. Αυτό οφείλεται και στο γεγονός ότι το σώμα σας τώρα αναπτύσσεται, οι ορμόνες μαίνεται. Αλλά μπορείτε ακόμα να μάθετε να διαχειρίζεστε τα συναισθήματά σας».

Ψάξτε μαζί για τρόπους που θα σας βοηθήσουν να κρατήσετε υπό έλεγχο τα συναισθήματά σας. Κάτι που ξέρει για τον εαυτό της, κάτι απ' έξω ξέρεις καλύτερα. Συζητήστε τρόπους έκφρασης συναισθημάτων χωρίς να χαλάσετε την επικοινωνία: να τραγουδήσετε δυνατά ένα λυπητερό τραγούδι, να χορέψετε έναν άγριο χορό, να ζωγραφίσετε μια «εικόνα της διάθεσης». Συμφωνήστε σε τι δεν θα την επιπλήξετε (για παράδειγμα, αν πατήσει τα πόδια της). Μιλήστε για τι άλλο θα σας βοηθήσει να είστε πιο ήρεμοι: ένα μπάνιο με αρωματοθεραπεία, ζεστό γάλα με μπισκότα, μια καλή ταινία, ένα ενδιαφέρον βιβλίο, μουσική.

Κράτα τη δική σου ηρεμία. Θυμηθείτε εάν εκραγείτε σε απάντηση ή φωνάξετε, "Πρέπει να είστε πιο ήρεμοι!" - τότε αυτό οδηγεί σε εντελώς διαφορετικά αποτελέσματα. Το συναισθηματικό υπόβαθρο θα ισοπεδωθεί καθώς το σώμα συνηθίζει στο νέο ορμονικό υπόβαθρο. Να είστε υπομονετικοί και πιστοί.

Δεύτερο σημάδιεφηβική κρίση: Αλλαγές σώματος

Το κορίτσι γίνεται όλο και περισσότερο σαν κορίτσι. Αυτό είναι και ευχάριστο, και τρομακτικό και απογοητευτικό - και όλα ταυτόχρονα. Οι εσωτερικές αλλαγές στο σώμα επηρεάζουν τις εξωτερικές, και όχι πάντα θετικά: ακμή, υπερβολικό βάρος, δυσανάλογη σιλουέτα. Το κορίτσι ανησυχεί πραγματικά για αυτό, ειδικά δεδομένου του αναδυόμενου ενδιαφέροντος για τα αγόρια και του ενδοειδικού ανταγωνισμού με τους συνομηλίκους της. Θέλει να βελτιώσει την εμφάνισή της το συντομότερο δυνατό. Υπάρχει ενδιαφέρον για τα καλλυντικά, υπερεπιλεκτικότητα στα ρούχα. Η δυσκολία της περιόδου έγκειται στο γεγονός ότι η κοπέλα πιστεύει ότι είναι σαν να βρίσκεται κάτω από τα φώτα της δημοσιότητας, ότι όλοι την κοιτάζουν, την εκτιμούν και είναι έτοιμη να ασκήσουν κριτική. Και αν υπάρχει μάνα με αυτή ακριβώς την κριτική; Εδώ υπάρχει ένα ακόμη έδαφος για σύγκρουση και αύξηση των συναισθημάτων!

Προσλάβετε εξωτερικούς συμβούλους. Σε αυτή την ηλικία, η κόρη είναι πιο πιθανό να ακούσει τις συμβουλές ενός κομμωτή και στυλίστα παρά τη δική σας. Επομένως, μπορείτε να της δώσετε ένα κουπόνι για να παρακολουθήσει το «μάθημα μόδας», όπου μπορεί να ακούσει συστάσεις για συνδυασμούς σε ρούχα, εφαρμογή καλλυντικών και χτενίσματα.

Εξασφαλίστε την ασφάλεια της υγιεινής ... Αυτή είναι μια από τις πιο συγκεκριμένες στιγμές που εμπλέκονται μόνο μαμά και κόρη. Εξηγήστε της ποιες είναι οι κρίσιμες μέρες και φροντίστε να της μάθετε πώς να χρησιμοποιεί προϊόντα υγιεινής. Εάν η περίοδος δεν έχει ξεκινήσει ακόμη, το κορίτσι θα πρέπει να έχει ένα μαξιλάρι στην τσάντα της για να μην βρεθεί σε μια άβολη κατάσταση για τον εαυτό της. Πρέπει να είναι έτοιμη!

Τρίτο σημάδιεφηβική κρίση: προτεραιότητα επικοινωνίας με συνομηλίκους

Ένα από τα πιο σημαντικά σημάδια της εφηβείας είναι η προτεραιότητα της επικοινωνίας με τους συνομηλίκους. Εκφράζεται επίσης στην ομαδοποίηση, όταν οι έφηβοι για κάποιο λόγο ξεφεύγουν σε ομάδες, στην εμφάνιση των αδελφών ψυχών, αλλά και στο ενδιαφέρον για το αντίθετο φύλο. Όλες αυτές οι διαδικασίες είναι πολύ σημαντικές για τη διαμόρφωση της προσωπικότητας. Η συμμετοχή σε μια ομάδα είναι για να καταλάβεις ποιος είμαι και με ποιον είμαι. Οι καλύτεροι φίλοι είναι για να μοιράζεσαι εμπειρίες και (το πιο σημαντικό!) να μιλάς για τον εαυτό σου. Είναι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου που ένα άτομο που μεγαλώνει για πρώτη φορά διατυπώνει ανεξάρτητα σκέψεις για τον εαυτό του: χαρακτηριστικά χαρακτήρα, προσδοκίες, επιθυμίες, αρχές. Και αυτό συμβαίνει σε αυτές τις πολύ ειλικρινείς συζητήσεις. Το ενδιαφέρον για τα αγόρια είναι μια δοκιμασία της πένας, μια πρώτη εμπειρία που εξυπηρετεί τις μελλοντικές σχέσεις. Εάν οι γονείς δεν κατανοούν τη σημασία αυτών των διαδικασιών, προσπαθώντας να τις περιορίσουν, οι συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες.

Συστάσεις για τη μαμά: Η επικοινωνία είναι σημαντική. Και σε αυτή την ηλικία δεν είναι λιγότερο σημαντικό από τη μελέτη, όσο ταραχώδες κι αν ακούγεται. Γιατί η εφηβεία είναι επίσης μια περίοδος μάθησης: επικοινωνίες και πολλές παγίδες που συναντώνται σε αυτή τη διαδικασία. Προσπαθήστε λοιπόν να είστε πιο πιστοί. Έτσι θα υπάρχουν λιγότεροι λόγοι για συγκρούσεις. Ο περιορισμός της επικοινωνίας και η θέσπιση αυστηρών μέτρων είναι απαραίτητοι μόνο σε ακραίες περιπτώσεις.

Δεν είναι νωρίς για εκείνη. Προσπαθήστε να κατανοήσετε ότι η κόρη σας έχει ερωτευτεί (εξάλλου, αυτό θα συμβεί σίγουρα στην εφηβεία!). Συμβουλέψτε της μερικά βιβλία που περιγράφουν την αγάπη με ρομαντικό τρόπο. Πείτε ιστορίες της νεολαίας σας για να οικοδομήσετε εμπιστοσύνη. Αλλά μην το καταστρέψετε, τα έφηβα κορίτσια είναι πολύ ευαίσθητα στις λέξεις.

Το τέταρτο σημάδιεφηβική κρίση: Αυτοδιάθεση

Το πιο σημαντικό πράγμα για έναν άνθρωπο στην εφηβεία είναι να διατυπώσει για τον εαυτό του «ποιος είμαι και τι είμαι». Γι' αυτό παραμερίζεται η εξουσία των γονέων, γι' αυτό γίνονται ατελείωτες συζητήσεις με φίλους, στις οποίες υπάρχει σύγκριση (εγώ είμαι έτσι, και αυτή είναι έτσι, μπορώ, αλλά εκείνη δεν το κάνει, δεν θέλω , αλλά θέλει). Το κορίτσι επιδιώκει να καταλάβει τον εαυτό της και αυτή είναι μια δύσκολη διαδικασία που απαιτεί πολλή προσπάθεια και προσπάθεια.

Συστάσεις για τη μαμά: Η γνώμη σας είναι σημαντική. Ακόμα κι αν φαίνεται ότι η γνώμη σας δεν σημαίνει τίποτα, να είστε σίγουροι ότι δεν είναι. Η γνώμη των γονιών είναι πολύτιμη γιατί βοηθά τον νέο να κατανοήσει τον εαυτό του. Για αυτό είναι πολύ σημαντικό να προσέχουμε τις επιτυχίες, να επαινούμε, αλλά ... στην περίπτωση! Για παράδειγμα: "Μου αρέσει το γούστο σου, αυτά τα σκουλαρίκια είναι πολύ κατάλληλα για μπλούζα"? «Μπορούσατε να αντιμετωπίσετε αυτήν την κατάσταση με αξιοπρέπεια». «Νίκησες τον εαυτό σου και πέτυχες αποτελέσματα».

Μην βιαστείτε να ασκήσετε κριτική. Όπως οι έφηβοι επικρίνουν τον εαυτό τους, κανείς δεν τους επικρίνει ποτέ. Επομένως, δεν πρέπει να ρίχνετε καυσόξυλα σε αυτή τη φωτιά, ειδικά αν το θέμα αφορά την εμφάνιση. Αυτή, φυσικά, θα σκεφτεί τα λόγια σας περισσότερες από μία φορές, αλλά εξωτερικά θα αντιδράσει με έκρηξη και δυσαρέσκεια. Επομένως, αν χρειάζεται να προσέξετε κάτι, αξίζει να δείξετε τα θαύματα της διπλωματίας. Θυμηθείτε: η εφηβική αυτοεκτίμηση είναι πολύ ευάλωτη, προσπαθήστε να την ενισχύσετε.

Προσωπικός χώρος ... Είναι πολύ σημαντικό για έναν έφηβο να έχει τον δικό του προσωπικό χώρο, πραγματικό και εικονικό. Είναι ξεκάθαρο ότι θα ήθελες πολύ να κοιτάξεις εκεί για να βεβαιωθείς ότι δεν απειλεί κανένας κίνδυνος την κόρη σου. Αλλά, δυστυχώς, τα παιδιά που μεγαλώνουν δεν το συγχωρούν. Έτσι, όσο θέλετε, κρατήστε το προσωπικό ιδιωτικό.

Αντί για συμπέρασμα

Η εφηβεία της κόρης σας είναι μια πρόκληση για εκείνη και για εσάς. Και είναι στη δύναμή σας να διατηρήσετε τη σχέση και να βάλετε μια πιο ώριμη βάση σε αυτές. Δεν είναι πλέον δυνατό μαζί της όπως με ένα παιδί, αλλά είναι πολύ νωρίς για να εγκαταλείψουμε πλήρως την ευθύνη των ενηλίκων. Η κόρη μου βρίσκεται στα πρόθυρα μεταξύ παιδικής και εφηβικής ηλικίας. Και βρίσκεστε σε συνεχή αναζήτηση ισορροπίας για αυτή τη νέα κατάσταση.

Αυτό που απαιτείται από τις μητέρες των έφηβων κοριτσιών είναι κατανόηση, τρυφερότητα και αυστηρότητα. Αλίμονο, το τελευταίο είναι επίσης απαραίτητο, όταν μερικές φορές απενεργοποιείται ο αυτοέλεγχος της κόρης. Αλλά για να επιλύσετε μια δύσκολη κατάσταση, προσπαθήστε να βρείτε χρόνο, καθίστε ήρεμα και συζητήστε και μετά συμφωνήστε. Να είστε υπομονετικοί και πολλά προβλήματα μπορούν να λυθούν ειρηνικά.

Ένα καθυστερημένο θέμα, αν και δεν είναι καθόλου εύκολο να το συζητήσουμε, μπορεί ακόμη και να καταδικάσει, τις μητέρες μας και να βγάλει κάποια συμπεράσματα. Αλλά, πάρα πολλές γυναίκες έρχονται να δουν έναν ψυχολόγο με αυτήν την ερώτηση - η ίδια μου η μητέρα δεν μου επιτρέπει να ζήσω, τι να κάνω;

Θα κάνω μια κράτηση αμέσως - δεν πρέπει να διαβάσετε αυτό το άρθρο για γυναίκες των οποίων η σχέση με τη μητέρα τους είναι καλή και ήρεμη, δεν θα καταλάβετε τον πόνο και την ταλαιπωρία πολλών γυναικών που δεν γνωρίζουν τέτοιες γονικές σχέσεις, που δεν έχουν βιώσει μητρικές σχέσεις αγάπη, φροντίδα και κατανόηση. Είσαι πολύ τυχερός που γεννήθηκες σε μια στοργική και στοργική οικογένεια, όπως εγώ. Υπάρχει όμως και ένα μειονέκτημα στη σχέση - μια πλήρης μη αλληλοκατανόηση, ασέβεια και ακόμη και αδιαφορία από την πλευρά του φαινομενικά πιο κοντινού και αγαπητού ατόμου - της μητέρας.

Οι καταστάσεις είναι διαφορετικές. Σε μια οικογένεια, μια μητέρα δεν επιτρέπει στη μικρή της κόρη να βγει ραντεβού με έναν φίλο. Σε μια άλλη, μια ενήλικη κόρη, έχοντας τη δική της οικογένεια, για κάποιο λόγο πρέπει πάντα να συμβουλεύεται τη μητέρα της και να λάβει θετική αξιολόγηση από αυτήν.

Ή, ακόμα χειρότερα, όταν η μητέρα βρίσκεται σε ειλικρινή αντίφαση με τον γαμπρό της, λέγοντας δυσάρεστα πράγματα για αυτόν, εκνευρίζοντας έτσι την κόρη της.Της ζητάει συνεχώς να τη βοηθάει σε οτιδήποτε, αν και η ίδια μπορεί εύκολα να τα βγάλει πέρα, αρκεί να τη φροντίζει η κόρη της. Και ούτω καθεξής, υπάρχουν πολλές περιπτώσεις.

Αλλά η ουσία είναι η ίδια - η μητέρα δεν αφήνει την κόρη της να φύγει από τον εαυτό της! Και ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι η κόρη, ίσως ήδη πολύ πάνω από τα 40, εξακολουθεί να την ελέγχει, παρακολουθώντας κάθε της πράξη, αναγκάζοντάς την να αναφέρει γεγονότα του παρελθόντος. Πρέπει οπωσδήποτε να μιλήσει ανοιχτά σε κάθε περίσταση, αν και κανείς δεν ρωτά τη γνώμη της, και η μητέρα δεν ενδιαφέρεται καν αν η κόρη της είναι στενοχωρημένη ή όχι. "Τι συμβαίνει? Είμαι η μητέρα σου και σου εύχομαι μόνο τα καλύτερα!». Χωρίς να συνειδητοποιεί εντελώς ότι αυτό είναι το «καλύτερο» για εκείνη, και όχι για την κόρη της. Μπορεί να ρίξει δάκρυα αν δεν της αρέσει η αντίδραση και οι δηλώσεις στα σχόλιά της. Και κανένα αίτημα και πειθώ δεν λειτουργεί πάνω της, ως απάντηση είτε προσβολή με τις λέξεις "πώς μπορείς να προσβάλεις τη μητέρα σου;", είτε τσακωμός με φωνές και προσβολές. Λοιπόν, δεν καταλαβαίνει ότι η κόρη της πρέπει να ζήσει τη δική της ζωή, ότι έχει τον δικό της χαρακτήρα, σε αντίθεση με τη μητέρα της, και ίσως παρόμοιο, αλλά δεν θέλει να ζήσει όπως της λέει η μητέρα της! Δεν καταλαβαίνει ότι η κόρη της είναι ένα εντελώς ανεξάρτητο άτομο, ικανό να αναλάβει την ευθύνη των πράξεών της, να θέλει να ζήσει τη ζωή της, να κάνει τα δικά της λάθη! Δεν θέλει να το καταλάβει αυτό, πιστεύοντας ειλικρινά ότι αγαπά την κόρη του και της εύχεται μόνο καλά.

Τι να κάνω? Αυτό είναι ένα δύσκολο, δυστυχώς, άλυτο πρόβλημα. Είναι αδύνατο να ξαναμορφώσεις τη μητέρα σου, να την αναγκάσεις να αναθεωρήσει τις απόψεις της, να αλλάξει θέση σε σχέση με το δικό της παιδί. Τέτοια μάνα! Το πιο απλό είναι να φύγεις. Προσπαθήστε να μην μιλάτε στο τηλέφωνο για πολλή ώρα, δώστε λιγότερες πληροφορίες, μιλήστε μόνο για τα πιο σημαντικά πράγματα. Μην μπαίνεις σε πολεμικές ή συζητήσεις για γεγονότα που είναι δυσάρεστα για σένα, μην δίνεις λόγο για ηθικολογία. Όσο λιγότερες πληροφορίες έχει η μητέρα, τόσο λιγότερη συζήτηση και οδηγίες. Αυτό όμως δεν σημαίνει κατηγορηματικά ότι μπορείς να την ξεχάσεις, σε κάθε περίπτωση! Έχοντας έρθει ακόμη και να την επισκεφτείτε ή να τη βοηθήσετε, μόλις ξεκινήσει το «ηθικό», ενημερώστε τη μητέρα σας ότι αυτό είναι ένα «δύσκολο» θέμα για εσάς. Προσπαθήστε να της μεταφέρετε όλες τις σκέψεις και τις σκέψεις σας για τις οποίες έχετε μια σύγκρουση ή διαφωνία. Μια ειλικρινά αγαπημένη μητέρα θα σας καταλαβαίνει πάντα, αλλά αν δεν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση, τότε η αρχή είναι απλή - λιγότερη επικοινωνία! Θα είναι καλύτερα για όλους! Αργά ή γρήγορα, η μαμά θα καταλάβει πόσο σε χρειάζεται, αποδεχόμενη τη γνώμη και τη θέση σου. Μην ξεχνάτε τη μητέρα σας, αλλά θυμηθείτε τον εαυτό σας και την οικογένειά σας! Και βγάλτε συμπεράσματα για να μην σας ταλαιπωρήσει η κόρη σας!

Είναι υπέροχο όταν μαμά και κόρη είναι σαν δύο μπιζέλια σε ένα λοβό. Επιπλέον, η ομοιότητα μπορεί να είναι όχι μόνο στην εμφάνιση, αλλά και στα ρούχα!

Υπάρχουν πέντε κύριοι τρόποι για να δημιουργήσετε αξιολάτρευτες οικογενειακές εμφανίσεις για εσάς και την κόρη σας. Πάρε τα όπλα!

1. Ντυθείτε στο ίδιο στυλ

Εάν θέλετε να κληρονομηθεί η αίσθηση του στυλ και του καλού γούστου στην οικογένειά σας, τότε απλώς ντύστε το παιδί σας με τον τρόπο που έχετε συνηθίσει να ντύνεστε μόνοι σας. Για παράδειγμα, τα μοντέλα Adriana Lima και Kim Kardashian ντύνουν τις κόρες τους στα μαύρα, καθώς οι ίδιες λατρεύουν αυτό το χρώμα. Η Jessica Alba πιστεύει ότι ένα λευκό μπλουζάκι σε συνδυασμό με ένα τζιν γιλέκο είναι δροσερό και άνετο, οπότε φοράει ένα τέτοιο σύνολο με την κόρη της.

Γενικά, τα παιδιά (ειδικά τα μικρά) επαναλαμβάνουν πάντα μετά τους γονείς τους, να το θυμάστε αυτό.

Όλες οι φωτογραφίες μεγεθύνονται κάνοντας κλικ.

2. Αγοράστε φορέματα διαφορετικών στυλ από ένα ύφασμα

Ωστόσο, τα φορέματα δεν χρειάζεται να είναι ακριβώς τα ίδια. Για παράδειγμα, σας αρέσουν τα μοντέλα με βαθύ λαιμόκοψη ή γυμνούς ώμους, αλλά ένα κοριτσάκι δεν χρειάζεται επιπλέον κοψίματα, οπότε βάζουμε φορέματα από το ίδιο ύφασμα, αλλά διαφορετικού στυλ.

Είναι λογικό τα παιδικά και γυναικεία ρούχα να διαφέρουν ως προς το σχήμα και τη σιλουέτα. Η ουσία δεν αλλάζει: εσύ και η κόρη σου θα δείχνετε υπέροχα μαζί.

3. Ντυθείτε με σχεδόν τα ίδια ρούχα: φούστες, μπλουζάκια, τζιν

Ένας πιο πρακτικός τρόπος είναι να επινοήσετε τα ίδια look για μαμά και κόρη από καθημερινά πράγματα. Για παράδειγμα, έχετε ένα μαύρο παντελόνι και ένα τζιν πουκάμισο, η κόρη σας έχει μαύρο παντελόνι και ένα τζιν πουκάμισο - φορέστε τα μαζί. Προσθέστε επίσης ένα ζευγάρι αξεσουάρ της ίδιας απόχρωσης στις εμφανίσεις σας.

Τα πράγματα δεν χρειάζεται να είναι εντελώς πανομοιότυπα - απλώς ταιριάζουν σε στυλ και χρώμα.

Ας υποθέσουμε ότι δεν μπορείτε να συνδυάσετε σετ καθημερινών ρούχων. Τότε αφήστε να υπάρχει ένα παρόμοιο (ή ακριβώς το ίδιο) πράγμα στις εικόνες της μαμάς και της κόρης σας.

Γαλότσες, ζακέτα, κασκόλ, τζιν σορτς - ακόμα και μια μικρή λεπτομέρεια μπορεί να σας μετατρέψει σε ένα γοητευτικό παντρεμένο ζευγάρι.

5. Φορέστε ακριβώς τα ίδια φορέματα

Η πιο εύκολη επιλογή είναι να βρείτε ακριβώς τα ίδια φορέματα σε μέγεθος για ενήλικες και παιδιά. Φανταστείτε, εσείς και η κόρη σας θα είστε σαν δύο υπέροχα δίδυμα.

Η εφηβεία είναι αναπόφευκτη και συχνά έρχεται απροσδόκητα για τους γονείς. Στην αρχή, η μαμά δεν καταλαβαίνει τι συνέβη στη γλυκιά και στοργική κόρη της, γιατί άρχισε να είναι αγενής, να ορκίζεται μαζί της, έγινε μυστικοπαθής και δύσπιστη. Αυτή τη στιγμή, η μητέρα χρειάζεται να θυμηθεί τον εαυτό της και να προσπαθήσει πρώτα από όλα να καταλάβει την κόρη της, να συνειδητοποιήσει ότι μόλις μεγαλώνει, αλλά τώρα χρειάζεται τη φροντίδα και την αγάπη της μητέρας της περισσότερο από ποτέ.

Στην εφηβεία, εκτός από τον απίστευτο αριθμό των μειονεκτημάτων, το κύριο από τα οποία είναι μια ριζική αλλαγή στη συμπεριφορά του παιδιού, υπάρχει ένα πολύ σημαντικό πλεονέκτημα: η ικανότητα να διδάξει μια κόρη να γίνει πραγματικά ενήλικος. Να διδάξει να συμπεριφέρεται σαν ενήλικας, να συλλογίζεται, να σκέφτεται.

Αλλά αυτό δεν πρέπει να γίνει με τη βοήθεια ατελείωτων διαλέξεων και ηθικολογιών, αλλά δείχνοντας με το δικό σας παράδειγμα. Μόνο με αυτόν τον τρόπο τα έφηβα παιδιά μπορούν να μάθουν οτιδήποτε. Η μαμά πρέπει να μάθει να ελέγχει τα συναισθήματά της.

Για να βελτιώσετε τη σχέση σας με την έφηβη κόρη σας, πρέπει να κατανοήσετε τα θέματα που συνθέτουν τη σχέση.

Όπως γνωρίζετε, την εποχή που ένα κορίτσι μεγαλώνει, αρχίζει η ενεργός δράση των ορμονών, που επηρεάζουν τη διάθεση και τη συναισθηματική του κατάσταση. Ο έφηβος δεν μπορεί να ελέγξει τα συναισθήματά του, επομένως η μητέρα πρέπει να το κάνει. Ακόμα κι αν μια κόρη μιλά στη μητέρα της με αγενή, δυσάρεστο τόνο, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι δεν την αγαπά και δεν θέλει τη φροντίδα της. Η καλύτερη αντίδραση σε αυτή την περίπτωση θα ήταν η ηρεμία και η ηρεμία.

Προσπαθήστε επίσης να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας αντί να κατηγορείτε την κόρη σας και να της λέτε πόσο κακή είναι. Δηλαδή, για παράδειγμα, "Είναι δυσάρεστο για μένα που το κάνεις αυτό", "Νιώθω εκνευρισμένος, θυμωμένος ..." και ούτω καθεξής.

Στην εφηβεία, ένα κορίτσι χρειάζεται ήδη προσωπικό χρόνο, προσωπικό χώρο και προσωπική ζωή. Μπορεί να έχει και να εκφράσει τη γνώμη της, η οποία μερικές φορές δεν συμπίπτει με τη γνώμη των γονιών της. Η μαμά πρέπει να μάθει να εμπιστεύεται την κόρη της και να της δώσει την ευκαιρία να πάρει ανεξάρτητα αποφάσεις για οποιοδήποτε θέμα. Φυσικά θα πρέπει να υπάρξουν μέτρα. Είναι καλύτερα να τα συζητήσετε σε μια ήρεμη και ήσυχη ατμόσφαιρα με ένα φλιτζάνι τσάι.

Φισιολογία

Κατά τη διάρκεια της εφηβείας, δεν συμβαίνουν μόνο συναισθηματικές αλλαγές, αλλά και αλλαγές που σχετίζονται με το σώμα του κοριτσιού. Τέτοιες στιγμές μόνο η μαμά μπορεί να σου πει τι συμβαίνει, τι να κάνεις με αυτό και πώς να αντιδράσεις. Το να προσέχετε το σώμα της κόρης σας μπορεί να συμβάλει σε μια σχέση εμπιστοσύνης μεταξύ μαμάς και κόρης.

Να θυμάσαι ότι κάθε άνθρωπος περνά μια παρόμοια περίοδο, εσύ την περάσατε και εσύ ο ίδιος. Η κόρη θα σας είναι πολύ ευγνώμων για τη σωστή συμπεριφορά όταν συνειδητοποιήσει πόσο ανόητη συμπεριφέρθηκε μερικές φορές.