Γιατί μια φυσική μητέρα μισεί την ενήλικη κόρη της; Μίσος και αηδία για τη μητέρα
Το πρόβλημα των πατεράδων και των παιδιών υπάρχει εδώ και χρόνια. περιγράφεται στα έργα της κλασικής λογοτεχνίας, που εκφράζεται στην τέχνη, τη μουσική, τον κινηματογράφο, το μαρτυρούν πολλές ιστορικές πηγές. Πολλές επιστημονικές έρευνες αφιερώνονται στην έρευνα σε αυτόν τον τομέα, προσπαθώντας να κατανοήσουν τους λόγους της εχθρότητας μεταξύ δύο γενεών· ένα τεράστιο ποσό χρημάτων έχει δαπανηθεί για τη μελέτη αυτού του προβλήματος. Ωστόσο, κυριολεκτικά τις τελευταίες δεκαετίες, η χώρα μας έχει βυθιστεί σε μια επιδημία μίσους προς τους γονείς, που αποκτά απειλητική δυναμική και μεγαλώνει σαν καρκινικός όγκος.
Οι λόγοι για την εμφάνιση ενός τόσο άγριου, παντοδύναμου μίσους μεταξύ των απογόνων προς αυτούς που τους γέννησαν είναι διαφορετικοί και απαιτούν συζήτηση σε ξεχωριστό άρθρο. Επηρεάζουν επίσης η απότομη πτώση της πνευματικής και ηθικής υγείας των πολιτών, η καταστροφή των ιδανικών του γάμου και της οικογένειας, τα χαμηλά εισοδήματα του μεγαλύτερου μέρους του πληθυσμού και πολλοί άλλοι παράγοντες. Αξίζουν ιδιαίτερης κουβέντας εκείνες οι ανήθικες αρχές που προωθούνται από τα σύγχρονα μέσα ενημέρωσης και έχουν καταστροφικές επιπτώσεις στον ψυχισμό του ανθρώπου, ιδιαίτερα ενός μικρού παιδιού.
Σήμερα θα μιλήσουμε για τις βλαβερές συνέπειες του μίσους προς τους πιο κοντινούς σας ανθρώπους, το οποίο επηρεάζει πολλούς τομείς της ζωής. Η συζήτηση για αυτό το θέμα συνεχίζεται εδώ και πολύ καιρό, αλλά δεν είναι όλα τα συμπεράσματα που εξάγονται αληθινά και αληθινά και μπορούν να είναι χρήσιμα. Αντίθετα, μπορούν να σε οδηγήσουν σε μια τέτοια ζούγκλα, από την οποία θα είναι πολύ δύσκολο, αν όχι καθόλου αδύνατο.
Για παράδειγμα, υπάρχει μια ευρέως διαδεδομένη παρανόηση ότι αν οι γονείς δεν έχουν κάνει τίποτα καλό για το παιδί, τότε δεν υπάρχει απολύτως τίποτα για το οποίο να τους σεβόμαστε. Πρώτον, εδώ είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε ποια κριτήρια χρησιμοποιούν οι υποστηρικτές αυτής της λανθασμένης γνώμης για να εκτιμήσουν τη σημασία και την «καλότητα» ορισμένων πράξεων των γονιών τους. Κάποιος βιώνει έντονη δυσαρέσκεια και θυμό, κάποιος είναι θυμωμένος με τους γονείς του γιατί δεν έχουν κάστρο στη Γαλλία και δεν τους πηγαίνουν να ξεκουραστούν στις Άλπεις. Κάποιος τους σκληραίνει τη στιγμή της άρνησης να αγοράσει ένα προσωπικό όχημα, με απλό τρόπο - ένα αυτοκίνητο. Υπάρχουν και παιδιά που είναι έξαλλα που οι γονείς τους δεν θέλουν να τους αγοράσουν καινούργια τζιν. Είναι απίθανο τα παραπάνω κριτήρια να αξίζουν τουλάχιστον λίγη προσοχή και συμπάθεια. Υπάρχουν όμως και εκείνοι οι άνθρωποι που υπέστησαν σκληρή μεταχείριση και υπέστησαν ξυλοδαρμούς, εκφοβισμό και ταπείνωση από τους γονείς τους ή εγκαταλείφθηκαν εντελώς από αυτούς στην τύχη τους. Υπάρχουν εκείνοι που υποφέρουν επειδή οι γονείς τους δεν τους έδωσαν αρκετή προσοχή, φροντίδα και αγάπη, τους αγνόησαν με κάθε δυνατό τρόπο και προτίμησαν την καριέρα από το να περνούν χρόνο με τα παιδιά τους. Όμως, παρ’ όλα αυτά, αυτά τα παιδιά μπορούν να νιώσουν μίσος απέναντι σε αυτούς που τα γέννησαν;
Αναμφίβολα, μπορούν - κανείς δεν έχει το δικαίωμα να απαγορεύσει σε ένα άτομο να βιώσει ορισμένα συναισθήματα. Αλλά το αν αυτό θα τους ωφελήσει τους ίδιους είναι ζήτημα πρώτου βαθμού σπουδαιότητας και παρακάτω θα το εξετάσουμε.
Οι συγγενείς πρέπει να γίνονται σεβαστοί τουλάχιστον για το γεγονός ότι το αίμα τους κυλάει μέσα μας. Ο καθένας μας έχει και κάτι καλό και κάτι κακό. Απλώς συμβαίνει συχνά σε διαφορετικούς ανθρώπους να επικρατεί είτε το πρώτο είτε το δεύτερο. Ωστόσο, θα πρέπει να σκεφτείτε το γεγονός ότι αν εσείς και εγώ βγήκαμε τόσο καλοί, τότε δεν θα μπορούσε να συμβεί έτσι απλά, ξαφνικά, ως δια μαγείας. Αυτό είναι επίσης μια ορισμένη αξία των προγόνων μας, χάρη στους οποίους γεννήθηκαν οι γονείς μας: τελικά, κανείς δεν ακύρωσε τον γενετικό παράγοντα! Αν οι γονείς, για τον έναν ή τον άλλον λόγο, δεν ανταποκρίθηκαν στις προσδοκίες μας, αυτό δεν σημαίνει ότι είναι αυτόματα κακοί άνθρωποι. Είναι πιθανό, για παράδειγμα, να συνέβη κάτι στη ζωή τους που τους συγκλόνισε και είχε πολύ ισχυρό αντίκτυπο, αναπτύσσοντας ένα μερίδιο αρνητικών ιδιοτήτων. Γι' αυτό, δεν πρέπει παρά να τους συμπονούν και να τους λυπούνται: δεν είναι γνωστό πώς θα συμπεριφερόμασταν αν βρισκόμασταν σε παρόμοια κατάσταση. Είναι πιθανό ότι η ευγένειά τους, η ψυχοσύνθεσή τους έσπασε κάτω από τον ζυγό των καταπιεστικών συνθηκών και δεν βρήκαν τη δύναμη να πολεμήσουν για να ξεφύγουν από αυτά. Ωστόσο, οι γονείς μας μετέδωσαν αυτές τις ιδιότητες σε εμάς, είτε συνειδητά είτε ασυνείδητα. Και οι ίδιοι τα έλαβαν από τους γονείς τους, και οι γονείς τους - από τους δικούς τους, και ούτω καθεξής. Επομένως, δεν θα ήμασταν αυτό που είμαστε τώρα αν μεγαλώναμε σε διαφορετική οικογένεια. Έτσι, είναι ακόμα λογικό να δείχνουμε σεβασμό για εκείνους στους οποίους γεννηθήκαμε.
Εάν ένα άτομο απαρνηθεί την οικογένεια και τους φίλους του, αρνείται τον εαυτό του. Το να αναγκάσεις ένα άτομο να κάνει κάτι παρά τη θέλησή του είναι αναμφίβολα πολύ δύσκολο και το να αναγκάσεις κάτι να νιώσει είναι διπλά προβληματικό. Το ρητό "Δεν υπάρχει λέξη" δεν θέλω", υπάρχει η λέξη "πρέπει" είναι σχετική μόνο για την υποχρέωση εργασίας". «Είναι απαραίτητο», για παράδειγμα, να πάει στη δουλειά, αλλά πόσες χιλιάδες (ή εκατομμύρια;) άνθρωποι το κάνουν με σφιγμένα δόντια και απρόθυμα; Αλλά ο σεβασμός προς τους γείτονες, συμπεριλαμβανομένων των συγγενών, ανήκει σε μια εντελώς διαφορετική κατηγορία. «Τίμα τον πατέρα σου και τη μητέρα σου, για να είναι μεγάλες οι μέρες σου στη γη». Πολλοί δίνουν προσοχή μόνο στο πρώτο μέρος της εντολής, ξεχνώντας εντελώς το δεύτερο μέρος της - "ώστε να παραταθούν οι μέρες σας στη γη". Ο Κύριος δεν μας λέει «Αγάπα τον πατέρα σου και τη μητέρα σου», μας λέει «Τίμα». Ας ρίξουμε μια ματιά στην έννοια αυτής της λέξης. Σύμφωνα με το λεξικό του Dahl, «το να διαβάζεις σημαίνει να εξετάζεις, να αναγνωρίζεις, να αποδέχεσαι, να πιστεύεις». Οι λέξεις-κλειδιά εδώ είναι «αναγνωρίζω» και «αποδέχομαι». Δηλαδή - αναγνωρίστε τους γονείς σας και αποδεχτείτε τους όπως είναι, έτσι ώστε εσείςήταν καλό στο έδαφος. Δεν θα αλλάξετε τους γονείς σας με κανέναν τρόπο, αλλά με την κακή σας συμπεριφορά απέναντί τους μπορείτε να βλάψετε πολύ τον εαυτό σας. Αν τους μισείς με άγριο μίσος, θυμώσεις μαζί τους, προσβάλλεσαι κ.λπ., τότε ποιον θα κάνεις χειρότερο; Είναι για αυτούς; Καθόλου - δεν είναι ούτε ζεστά ούτε κρύα από τις εφευρέσεις και τα συναισθήματά σου. Είναι δυσάρεστο, βέβαια, που το δικό τους παιδί έχει τόσο δυσάρεστα συναισθήματα για εκείνους, αλλά μπορούν να το κάνουν; Επιπλέον, πολλοί γονείς δεν παραδέχονται καμία απολύτως ενοχή, θεωρούν τους εαυτούς τους απόλυτο δίκιο παντού και σε όλα και ξεγράφουν όλα τα ελαττώματα στον κακό χαρακτήρα του παιδιού τους: αχάριστη θηριώδης;!».
Η σχέση μεταξύ επιθετικότητας, θυμού και μίσους έχει αποδειχθεί επιστημονικά. Τα αρνητικά συναισθήματα μπορούν να «εγκατασταθούν» μέσα μας, τα οποία θα οδηγήσουν σε διάφορα σωματικά προβλήματα: πονοκεφάλους, γαστρικές και καρδιαγγειακές παθήσεις (περισσότερα για αυτό μπορείτε να βρείτε στις μελέτες των Αμερικανών ψυχολόγων K. Isard και R. Holt, για παράδειγμα). Επί του παρόντος, πολλοί γιατροί προσεγγίζουν τη θεραπεία ασθενειών, βασιζόμενοι στην κατεύθυνση της ψυχοσωματικής ιατρικής: μια εννοιολογική προσέγγιση για την υγεία και την ασθένεια, η οποία θεωρεί αυτές τις καταστάσεις ως αλληλεπίδραση ψυχολογικών, κοινωνικών και βιολογικών παραγόντων. Πολύ ενδιαφέροντα γράφει σχετικά ο Αμερικανός επιστήμονας Franz Alexander στο έργο του «Psychosomatic Medicine» (παρά την ψυχαναλυτική του προσέγγιση). Φυσικά, τα αρνητικά συναισθήματα και τα συναισθήματα και οι επακόλουθες ασθένειες δεν συμβάλλουν καθόλου στην παράταση της ζωής μας στη γη και προκαλούν μια σειρά από άλλες αρνητικές εκδηλώσεις: φθόνος, διαφόρων ειδών και φύσης εθισμού, κατάθλιψη, αισθήματα μοναξιάς, φόβος. , και τα λοιπά.
Επομένως, αν δούμε τα συναισθήματα που νιώθουμε προς τους γονείς μας από μια «εμπορική» και «πρακτική» σκοπιά, είναι απολύτως «ασύμφορο» για εμάς να μισούμε και να ευχόμαστε κακό σε αυτούς χάρη στους οποίους γεννηθήκαμε. Επομένως, θα πρέπει να μάθετε να δέχεστε τους γονείς σας όπως είναι, γιατί δεν μπορούμε να αλλάξουμε τίποτα στη σκέψη και τη συμπεριφορά τους. Αλλά εμείς (και μόνο εμείς!) υπόκεινται σε αλλαγή του δικού μας «εγώ», της ψυχής μας, του χαρακτήρα μας. μπορούμε να ελέγξουμε τις πράξεις και τις πράξεις μας, προσπαθώντας να εξαλείψουμε μέσα μας αυτό που μας εμποδίζει τόσο πολύ.
Αυτό είναι το κλειδί για την εσωτερική γαλήνη. Μέχρι να βρούμε εμείς οι ίδιοι το κλειδί μας σε ένα σωρό άλλα κλειδιά, δεν θα μπορέσουμε να ανοίξουμε την πόρτα πίσω από την οποία υπάρχει πνευματική αρμονία και ισορροπία.
Το δεύτερο κλειδί για την ηρεμία του μυαλού είναι η ταπεινοφροσύνη στη δική μας υπερηφάνεια, η οποία είναι η πηγή πολλών από τα προβλήματά μας. Ενώ η υπερηφάνεια κυριαρχεί πάνω μας, είμαστε σαν εκείνη την υπέροχη Αλίκη, που περιπλανήθηκε στη Χώρα των Θαυμάτων της και, χτυπώντας σε μια μικρή πόρτα, δεν μπορούσε να μπει, γιατί ήταν πολύ μεγάλη και ψηλά. Η περηφάνια μας λοιπόν είναι τόσο μεγάλη και υψηλή που δεν μας επιτρέπει να πετύχουμε άνεση και ηρεμία. Το θέμα της υπερηφάνειας αξίζει επίσης να συζητηθεί σε ξεχωριστό άρθρο.
Για να αλλάξετε τη στάση σας απέναντι στους γονείς σας, πρέπει να τους συγχωρήσετε ειλικρινά και ολόψυχα. Πρέπει να απαλλαγείτε από την καταπιεστική δυσαρέσκεια, να την ξεριζώσετε από την ψυχή σας. Θα μιλήσουμε για το πώς να μάθετε να συγχωρείτε στο επόμενο άρθρο.
Ερώτηση από τη Natalia, Krasnodar:
Και αν θέλεις να σκοτώσεις τη μητέρα σου, τι να κάνεις;
Η Tatiana Sosnovskaya, δασκάλα, ψυχολόγος απαντά:
Γεια σου Νατάσα!
Τέτοιες σκέψεις προκύπτουν από την απελπισία. Νιώθεις πολύ άσχημα και κατηγορείς τη μητέρα σου γι' αυτό. Συχνά οι πιο κοντινοί άνθρωποι μας πληγώνουν περισσότερο από τους ορκισμένους εχθρούς. Ίσως νιώθετε βαριά δυσαρέσκεια, νιώθετε ότι η μητέρα σας σας φέρεται άδικα, σας πληγώνει με την ακατανοησία, τα λόγια και τις πράξεις της. Αλίμονο, δεν είστε μόνοι σε αυτή την κατάσταση.
Δυστυχώς, πολύ συχνά μεταξύ γονέων και παιδιών υπάρχουν εξαιρετικά αρνητικά συναισθήματα, μέχρι και μίσος. Οι γονείς μισούν τα παιδιά τους επειδή δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες τους, δεν υπακούουν και κάνουν αυτό που θέλουν.
Τα παιδιά μισούν τους γονείς τους για λίγο διαφορετικούς λόγους. Σύμφωνα με την ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Yuri Burlan, η κύρια προϋπόθεση για την πλήρη ανάπτυξη ενός παιδιού, και επομένως η ικανότητα να αισθάνεται χαρά από τη ζωή, είναι το αίσθημα ασφάλειας και ασφάλειας που λαμβάνει απευθείας από τη μητέρα του.
Μπορεί να υπάρχουν λίγα τρόφιμα ή παιχνίδια, κακές συνθήκες ή κακή υγεία, αλλά αν το παιδί νιώθει ότι είναι ασφαλές με τη μητέρα του, ότι η μητέρα του είναι ήρεμη και, λίγο, πάντα θα το προστατεύει, τότε ο ψυχισμός του αναπτύσσεται φυσιολογικά. Μεγαλώνει, κατακτά νέες δεξιότητες, γνώσεις και περιοχές. Σταδιακά, ετοιμάζεται να απομακρυνθεί από τους γονείς της και να ενηλικιωθεί, παρέχοντας ανεξάρτητα στον εαυτό της ένα αίσθημα ασφάλειας και ασφάλειας.
Εάν η μητέρα ουρλιάζει, χτυπάει ή καταρρακώνεται στο παιδί όλη την ώρα, τότε το παιδί δεν νιώθει αυτό το βασικό ζωτικό συναίσθημα. Είναι ακόμη χειρότερο όταν μια μητέρα δεν κατανοεί τη φύση της ψυχικής δομής του παιδιού της και αρχίζει να του κάνει αδύνατες απαιτήσεις. Για παράδειγμα, τραντάζετε συνεχώς έναν χαλαρό εκπρόσωπο του πρωκτικού φορέα ή, ακόμα χειρότερα, τον ντροπιάζετε μπροστά σε φίλους. Ή φωνάζοντας στα αυτιά ενός υγιούς παιδιού, εμποδίζοντάς το να συγκεντρωθεί.
Γιατί το κάνει αυτό η μαμά;
Πρώτον, γιατί αντιλαμβάνεται το παιδί μέσα από τον εαυτό του, δηλαδή δεν κατανοεί τη διαφορά στις ιδιότητες, δεν κατανοεί τα χαρακτηριστικά και τις ανάγκες του. Και κάνει ακριβώς το αντίθετο από αυτό που χρειάζεται το παιδί: φωνάζει στον ηχολήπτη, βιάζει τον πρωκτό, χτυπάει τον αδύναμο, τρομάζει τον θεατή. Όχι εσκεμμένα τον κάνει κακό: απλά δεν ξέρει τις καλύτερες επιλογές.
Και δεύτερον, γιατί η ίδια νιώθει άσχημα. Είναι κακό για διάφορους λόγους: μια δυστυχισμένη παιδική ηλικία, μια άστατη σχέση με τον σύζυγό της, έλλειψη εκπλήρωσης. Χωρίς αίσθημα ασφάλειας και ασφάλειας μέσα, η μητέρα δεν μπορεί να μεταδώσει αυτό το συναίσθημα στο παιδί. Αντίθετα, άθελά της, πετάει πάνω του τις κακές της καταστάσεις, τους φόβους, τις απογοητεύσεις.
Τι συμβαίνει στο παιδί;
Χάνοντας την αίσθηση της ασφάλειας, δεχόμενο ψυχολογικό τραύμα, ένα παιδί δεν μπορεί να αναπτυχθεί κανονικά, δεν μπορεί να μάθει να λαμβάνει μια αίσθηση ικανοποίησης από τη συμμετοχή των φυσικών του ιδιοτήτων και διαταράσσεται ο σχηματισμός δεξιοτήτων και ικανοτήτων που είναι απαραίτητες για την ενήλικη ζωή. Μεγαλώνοντας, το παιδί δεν είναι σε θέση να αναλάβει πλήρως την ευθύνη για τη ζωή του πάνω του και τώρα, με τη σειρά του, συσσωρεύει δύσκολες συνθήκες και απογοητεύσεις. Όταν αισθανόμαστε άσχημα, μισούμε...
Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για παιδιά με διάνυσμα ήχου. Κραυγές, εξευτελισμός γονέων χτύπησαν τον πιο ευαίσθητο χώρο του ηχολήπτη. Και αυτός, ικανός να αντιληφθεί τους πιο λεπτούς ήχους, κλείνεται στον εαυτό του για να προστατεύσει τον ψυχισμό του από αυτό το σοκ. Η ικανότητά του να έρχεται σε επαφή με τον έξω κόσμο μειώνεται ραγδαία.
Ο ηχολήπτης ασχολείται ελάχιστα με τα υλικά πράγματα, είναι συγκεντρωμένος στις εσωτερικές του καταστάσεις,Άλλωστε, το καθήκον του είναι να αποκαλύψει το νόημα της ζωής, την ασυνείδητη φύση του ανθρώπου. Αυτό μπορεί να το κάνει μόνο διατηρώντας επαρκή επαφή με τον έξω κόσμο. Η απόσυρση στον εαυτό του συνοδεύεται πάντα, αργά ή γρήγορα, από κατάθλιψη - αυτή είναι η πιο σοβαρή κατάσταση που ένα άτομο δεν μπορεί να αντιμετωπίσει μόνο του.
Δεν έχει αξία ο ήχος του σώματος, αντίθετα, υπάρχει η αίσθηση ότι είμαι η ψυχή μου, και το σώμα είναι σαν ένα εξάρτημα, σαν ένα στοιχείο παρεμβολής που καθηλώνει τον ηχολήπτη σε αυτόν τον μίσος, οδυνηρό κόσμο. Ως εκ τούτου, το μίσος που αναδύεται σε κατάσταση κατάθλιψης στοχεύει συχνά στην καταστροφή των σωμάτων τόσο του δικού μας όσο και των άλλων. Συχνά τέτοιες σκέψεις διευκολύνονται από την παρουσία ενός πρωκτικού φορέα σε κατάσταση έντονης δυσαρέσκειας εναντίον της μητέρας και του κόσμου.
Όταν νιώθουμε καλά, δεν μισούμε
Αυτό που είναι σημαντικό - η εμφάνιση αυτών των καταστάσεων είναι φυσική, αλλά αυτό δεν είναι μια πρόταση. Έχοντας βρει την αιτία της εμφάνισής τους, είμαστε σε θέση να εξουδετερώσουμε τις πιο δύσκολες συνθήκες. Το μίσος και η επιθυμία να πεθάνουμε για τον άλλον εξαφανίζονται όταν βρούμε υποστήριξη μέσα μας, συνειδητοποιήσουμε τις πραγματικές μας επιθυμίες και καταλάβουμε πώς να τις εκπληρώσουμε. Αυτό αποδεικνύεται από τις πολλές κριτικές των ειδικών του ήχου που επέζησαν από παρόμοιες δύσκολες συνθήκες, αλλά κατάφεραν να ανακτήσουν το νόημα της ζωής και την ικανότητα να το απολαμβάνουν.
Η κατανόηση των λόγων της συμπεριφοράς των γονιών κάποιου, η συγχώρεση των παιδικών παραπόνων, η απόρριψη του βαρύ φορτίου των αρνητικών σχέσεων - όλα αυτά τα προβλήματα βοηθούνται από την εκπαίδευση στην ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος από τον Yuri Burlan.
Το άρθρο γράφτηκε χρησιμοποιώντας υλικά από εκπαιδεύσεις σχετικά με την ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος από τον Yuri Burlan.
Τατιάνα Σοσνόφσκαγια, δασκάλα, ψυχολόγος
Κεφάλαιο:
Γεια σας αγαπητοί αναγνώστες. Σε αυτό το άρθρο, θα εξετάσουμε μια κατάσταση όπου μια κόρη μισεί τη μητέρα της. Θα εξετάσουμε ποιοι παράγοντες μπορούν να επηρεάσουν την εμφάνιση συναισθημάτων μίσους. Θα μάθετε πώς να συμπεριφέρεστε σε παρόμοια κατάσταση.
Τα θεμέλια του μίσους
Η ψυχολογία ενός εφήβου είναι σχεδιασμένη με τέτοιο τρόπο ώστε να μπορεί να δείξει ακραία συναισθήματα. Το μίσος και η οργή βγαίνουν συχνά. Λόγω ηλικίας, τέτοιες εκδηλώσεις μπορεί να είναι μια παραλλαγή του κανόνα.
Μια τρομερή κατάσταση είναι όταν ακούς τη φράση «Μισώ τη μητέρα μου» από μια έφηβη. Και αυτό είναι συγκλονιστικό, αφού η νεαρή κοπέλα είναι και η ίδια μέλλουσα μητέρα.
Ας δούμε γιατί μπορούν να παρατηρηθούν τέτοια φαινόμενα.
- Το κορίτσι στην παιδική ηλικία στερήθηκε την προσοχή της μητέρας της, της έλειπε η φροντίδα και η ζεστασιά.
- Η οικογένεια είχε συνεχώς καυγάδες, σκάνδαλα και οι γονείς συχνά κατηγορούσαν το παιδί για όλα τα προβλήματα.
- Λανθασμένη μέθοδος εκπαίδευσης, συγκεκριμένα, επιθετική, αυταρχική, χρήση κατασταλτικών τεχνικών.
- Η μητέρα προκάλεσε ορισμένα οδυνηρά συναισθήματα στο μυαλό της κόρης της, την απογοήτευσε.
- Μια σύγκρουση μπορεί να προκύψει σε μια κατάσταση όταν μια μητέρα προσπαθεί να διδάξει τη ζωή στην κόρη της και το κορίτσι θέλει να είναι ανεξάρτητο, δεν της αρέσει να αναγκάζεται να ακούσει τις οδηγίες κάποιου.
- Μια γυναίκα μπορεί να αρνηθεί να αναγνωρίσει τα ενδιαφέροντα της κόρης της, την οπτική της για τη ζωή. Δεν είναι ασυνήθιστο για ένα έφηβο κορίτσι να αισθάνεται μίσος προς τον γονέα του όταν η μητέρα του δεν εγκρίνει την επιλογή της τόσο για φίλους όσο και για φίλους.
- Η κόρη μπορεί να νιώθει μίσος όταν η μητέρα προσπαθεί να εκπληρώσει τα όνειρά της με τη βοήθειά της. Για παράδειγμα, σε κάνει να χορεύεις.
- Η σύγκρουση μπορεί να σχηματιστεί με βάση το γεγονός ότι ούτε η μητέρα ούτε η κόρη μπορούν να υποχωρήσουν. Η καθεμία προσπαθεί να αποδείξει την αθωότητά της, να υπερασπιστεί την άποψή της, δεν θέλει να ακούσει τη γνώμη του άλλου.
- Μεγαλώνοντας σε μια ημιτελή οικογένεια. Η κατάσταση όταν μια γυναίκα μεγαλώνει η ίδια μια κόρη δεν είναι ασυνήθιστη. Το κορίτσι μπορεί να κατηγορήσει τον γονιό ότι δεν έχει πατέρα. Η μαμά δεν μπορεί να αντέξει το άγχος, μερικές φορές καταρρέει στο παιδί. Η κόρη, βιώνοντας την πιο έντονη δυσαρέσκεια, θα συσσωρεύσει μίσος για τη μητέρα της.
- Ένα παιδί μπορεί να μισεί μια μητέρα όταν ανακαλύπτει ότι μια γυναίκα απατά την οικογένεια, συγκεκριμένα, έχει μια σχέση στο πλάι.
- Η αντιπάθεια της κόρης μπορεί να οφείλεται στην παρουσία μικρότερων παιδιών στην οικογένεια, στα οποία είναι συγκεντρωμένη όλη η προσοχή της μητέρας.
- Η γυναίκα επισημαίνει συνεχώς τις ελλείψεις της κόρης της, τη συγκρίνει με άλλα, πιο επιτυχημένα, όμορφα κορίτσια.
- Η κηδεμονία μπορεί επίσης να οδηγήσει σε αισθήματα μίσους. Σε έναν έφηβο δεν αρέσει μια μητέρα που επισημαίνει συνεχώς λάθη, προσπαθεί να προστατεύσει, ελέγχει κάθε βήμα.
- Σε μια κατάσταση όπου μια κοπέλα συμπεριφέρεται άσχημα στη μητέρα της, τη σπάει, είναι αγενής, δείχνει ανοιχτά το μίσος της χωρίς προφανή λόγο, είναι απαραίτητο να ζητήσει βοήθεια από έναν ψυχοθεραπευτή. Δεν είναι ασυνήθιστο ότι η μητέρα είναι αυτή που θα χρειαστεί βοήθεια σε μια τέτοια κατάσταση. Μόνο ένας ειδικός θα είναι σε θέση να κατανοήσει, να εντοπίσει τους αληθινούς λόγους για την εμφάνιση τέτοιων σχέσεων και να βελτιώσει το κλίμα στην οικογένεια.
Πως να συμπεριφερεσαι
- Μια γυναίκα πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι η κόρη της είναι ήδη αρκετά μεγάλη, ήρθε η ώρα να αναλάβει την ευθύνη για τον εαυτό της. Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι το παιδί είναι ήδη ικανό να παίρνει αποφάσεις.
- Συνιστάται να εμφανιστεί κάποιο είδος χόμπι στη ζωή της μητέρας, στο οποίο θα αφιερώνει όλο τον ελεύθερο χρόνο της και δεν θα τον σπαταλά για να πάρει την κόρη της να την ελέγχει.
- Εάν η κόρη σας ισχυρίζεται ότι της λείπει η προσοχή, αφιερώστε χρόνο για αυτήν. Προσπαθήστε να επικοινωνείτε καθημερινά, απλώς καθίστε κοντά, μιλήστε από καρδιάς. Ιδανικό αν μπορείτε να βρείτε ένα κοινό χόμπι όπως το πλέξιμο ή το μαγείρεμα.
- Σκεφτείτε με ποιες μεθόδους μεγαλώνετε ένα παιδί. Ίσως πιέζετε πολύ την κόρη σας, καταφεύγετε σε επιθετικότητα, υπερβολικό έλεγχο. Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι καιρός να καταλάβουμε ότι ένα τέτοιο μοντέλο συμπεριφοράς είναι θεμελιωδώς λάθος. Πρέπει να διορθωθείς, αλλιώς θα καταστρέψεις το παιδί, στρέψε την κόρη σου ενάντια στον εαυτό σου για πάντα.
- Ποτέ μην κατηγορείτε τα παιδιά για οικογενειακά προβλήματα. Εάν η κόρη σας είναι μάρτυρας μιας οικογενειακής σύγκρουσης, ζητήστε της συγγνώμη. Προσπαθήστε να αποφύγετε τα σκάνδαλα στο σπίτι στο μέλλον.
- Είναι καιρός να συμβιβαστείτε με το γεγονός ότι ένα παιδί μπορεί να έχει τη δική του άποψη για οποιοδήποτε θέμα, τις δικές του απόψεις για τη ζωή. Πρέπει να καταλάβετε ότι η άποψή της έχει επίσης δικαίωμα στη ζωή.
- Είναι απαράδεκτο να συγκρίνεις την κόρη σου με άλλα κορίτσια. Πρέπει να επαινείτε το παιδί σας, να γιορτάσετε τα επιτεύγματά του. Είναι σημαντικό να συγκρίνω τι ήταν η κόρη μου πριν και τι είναι τώρα, τι έχει πετύχει. Και ακόμα κι αν η κόρη σου έχει πολύ λίγες αξιοπρέπειες, πρέπει να την αγαπάς, να την αποδεχτείς όπως είναι, να τη στηρίξεις ανά πάσα στιγμή.
- Προσπαθήστε να παραπονιέστε στο παιδί σας όσο το δυνατόν λιγότερο, μιλώντας για το πόσο δύσκολη είναι η ζωή για εσάς, τι προβλήματα έχετε. Δεν χρειάζεται να πειράζει το κεφάλι της με αυτό.
- Ποτέ μην κατηγορείτε την κόρη σας που έβαλε τα νιάτα στην ανατροφή της. Κανείς δεν σε ρώτησε για αυτό.
Μια από τις γνωστές μου, η Κάτια, μισεί τη μητέρα της μέχρι σήμερα. Ο λόγος είναι η υπερβολική επιμέλεια. Συνέβη ότι η Katya μεγάλωσε σε μια ημιτελή οικογένεια, η μητέρα της αποφάσισε να αφιερωθεί εξ ολοκλήρου στο παιδί, δεν άρχισε να κανονίζει την προσωπική της ζωή. Η γυναίκα έλεγχε συνεχώς την Κάτια, την υπερπροστάτευε, δεν της επέτρεπε να επικοινωνήσει με αυτούς με τους οποίους ήθελε. Τότε άρχισε να κατηγορεί την κόρη της ότι δεν ήταν ευγνώμων, ότι λόγω της μητέρας της έμεινε μόνη, χωρίς άντρα. Μόλις η κοπέλα ενηλικιώθηκε, μάζεψε τα πράγματά της και έφυγε για τον τύπο σε άλλη πόλη. Στην αρχή, προσπάθησε ακόμα να επικοινωνήσει με τη μητέρα της, την καλούσε περιστασιακά στο τηλέφωνο, μετά σταμάτησε να επικοινωνεί εντελώς, αφού η γυναίκα με κάθε ευκαιρία επέπληξε την κόρη της με τη συμπεριφορά και την αχαριστία της για τα χρόνια που πέρασε για την ανατροφή της. Όλοι καταδικάζουν την Κάτια επειδή απαρνήθηκε τη μητέρα της.
Είναι πολύ σημαντικό να σκεφτείτε έγκαιρα πώς μεγαλώνουμε τα παιδιά, τι είδους σχέση έχουμε με τους γονείς μας, ώστε στα γηρατειά να μην αποδειχθεί περιττό σε κανέναν, με την κατανόηση ότι το δικό σας παιδί δεν το κάνει σ'αγαπώ.
Τώρα ξέρετε τι να κάνετε σε μια κατάσταση που η κόρη σας συμπεριφέρεται άσχημα στη μητέρα της, τη μισεί. Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι σε πολλές περιπτώσεις μια γυναίκα μπορεί να κάνει λάθος στο πώς της φέρεται το παιδί. Είναι επίσης απαραίτητο να ληφθούν υπόψη αλλαγές που σχετίζονται με την ηλικία, ορμονικές αλλαγές στο σώμα ενός εφήβου. Είναι σημαντικό να διατηρείτε τη σωστή στάση απέναντι στην κόρη, να λαμβάνετε υπόψη τα χαρακτηριστικά, τις ανάγκες της, να μην πιέζετε το παιδί, περιβάλλοντάς το με περιττή φροντίδα. Θυμηθείτε ότι εάν είναι απαραίτητο, θα πρέπει να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο.
Γειά σου! Θα πάω κατευθείαν στο πρόβλημα. Το μίσος για τη μητέρα του μεγαλώνει καθημερινά. Θέλω πολύ να καταλάβω τον εαυτό μου και την επώδυνη σχέση, και όχι μόνο μεταξύ εμένα και της μητέρας μου, αλλά και μεταξύ εμένα και της κόρης μου.
Η μητέρα μου είναι πολύ δυνατός άνθρωπος, τόσο ανθρωπάκι με φούστα. Φυσικά, ποτέ δεν τέθηκε θέμα εγγύτητας μεταξύ μας. Αλλά για αυτό είχα έναν ευγενικό και περιποιητικό πατέρα, ο οποίος παραμένει έτσι. Από όσο θυμάμαι τον μπαμπά μου, ένιωθα άνετα, αλλά από τη μητέρα μου, δεδομένου ότι μας έδερνε δυνατά, προσπάθησα να μείνω μακριά. Με την πρώτη ευκαιρία, στα 19 μου, πήδηξα έξω να παντρευτώ και γέννησα μια κόρη. Αλλά ο γάμος ήταν ανεπιτυχής.
Και τώρα δεν είναι αντιληπτό για τον εαυτό μου, σύμφωνα με το ίδιο σενάριο με τη μητέρα μου, άρχισα να μεγαλώνω την κόρη μου, για την οποία τώρα καρπώνομαι τα οφέλη. Η κόρη μου είναι τώρα 14 ετών, το καλοκαίρι θα είναι 15. Και τώρα, με την επόμενη πλύση εγκεφάλου, έφυγε στη γιαγιά της (η μητέρα του άντρα της) Ευτυχώς, η κόρη μου έχει πού να πάει, σε αντίθεση με εμένα στην ηλικία της. .
Με όλα αυτά η μητέρα μου πήρε τηλέφωνο την πρώην πεθερά μου και ας με συζητήσουμε και να πούμε πόσο κακός είμαι. Κατ 'αρχήν, πάντα ήξερα ότι δεν άξιζε να περιμένω υποστήριξη από αυτήν, αλλά ήταν κρίμα. Ήμουν τόσο ένοχος μπροστά στο παιδί μου που δεν θέλει καν να με δει, και το χειρότερο είναι ότι καταλαβαίνω γιατί…
Βοηθήστε, συμβουλέψτε με πώς να είμαι, τι να κάνω.
Καλησπέρα Ντάνα!
Θέλω πολύ να καταλάβω τον εαυτό μου και την επώδυνη σχέση, και όχι μόνο μεταξύ εμένα και της μητέρας μου, αλλά και μεταξύ εμένα και της κόρης μου. Υποστηρίζω την επιθυμία σας να καταλάβετε τι δεν φέρνει χαρά και ικανοποίηση ... αλλά εδώ στην επιστολή, θα είναι δύσκολο να γίνει, θα υπάρχουν μόνο υποθέσεις και υποθέσεις, και εσείς, όπως και η κατάστασή σας, είστε ατομικοί.
Ήμουν τόσο ένοχος μπροστά στο παιδί μου που δεν θέλει ούτε να με δει, και το χειρότερο είναι ότι καταλαβαίνω γιατί... Εκείνη τη στιγμή, Ντάνα, δεν μπορούσες να κάνεις αλλιώς και έκανες όπως ένιωθες.
Σκεφτείτε να πάτε σε έναν ψυχολόγο για προσωπική θεραπεία και να προσπαθήσετε να ανακαλύψετε και να αλλάξετε κάτι στο σενάριο της ζωής σας.
Καλή τύχη. Με εκτιμιση,
Labutina Larisa Sergeevna, ψυχολόγος Astana
Καλή απάντηση 6 Κακή απάντηση 0Ντάνα, καλό απόγευμα.
Συμβαίνει συχνά ότι εάν μια γυναίκα έχει μια δύσκολη σχέση με τη μητέρα της, μεταφέρει στη συνέχεια όλα τα άλυτα προβλήματα στη σχέση της με την κόρη της. Είναι καλό που προσέξατε ότι ενεργείτε στο ίδιο καταστροφικό σενάριο με τη μητέρα σας. Αυτό σημαίνει ότι είστε πρόθυμοι και έτοιμοι να κάνετε τη διαφορά.
Η συνεργασία με έναν ψυχολόγο μπορεί να σας βοηθήσει. Όντας μέσα σε μια κατάσταση, είναι εξαιρετικά δύσκολο να την αξιολογήσεις αντικειμενικά. Ο ειδικός θα σας βοηθήσει να δείτε την κατάσταση με έναν νέο τρόπο, να περιγράψετε τα βήματα για να αλλάξετε την εσωτερική σας κατάσταση. Το εξωτερικό περιβάλλον, η σχέση με την κόρη σας μπορεί να αλλάξει μετά από εσάς εσωτερικόςμεταμόρφωση.
Μπορώ να υποθέσω ότι έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση - όταν ένα άτομο μεγαλώνει δίπλα σε μια αυταρχική και επικριτική μητέρα, σχεδόν πάντα δεν είναι πολύ σίγουρος για τον εαυτό του. Μαζί με έναν ψυχολόγο, μπορείτε να επιλύσετε μια βαθιά δυσαρέσκεια εναντίον της μητέρας σας και να την ξεφορτωθείτε, να απαλλαγείτε από τις ενοχές, να πιστέψετε στον εαυτό σας, να γίνετε αυτάρκεις και ανεξάρτητοι από τη γνώμη της μητέρας σας, να μάθετε να υποστηρίζετε τον εαυτό σας τους εαυτούς τους.
Yarovaya Larisa Anatolyevna, ψυχολόγος Μόσχα
Καλή απάντηση 2 Κακή απάντηση 2 
Γεια σου Dana, ήσουν παντρεμένος και έχεις μια κόρη 14 χρόνια.
Η φράση σου:
Θέλω πολύ να καταλάβω τον εαυτό μου και την επώδυνη σχέση, και όχι μόνο μεταξύ εμένα και της μητέρας μου, αλλά και μεταξύ εμένα και της κόρης μου.
ένας αλλά από τα σημαντικά,αφού εσύ ο ίδιος το βλέπεις καθαρά έχθρακαι η έλλειψη κατανόησης απέναντι στη μητέρα σου δεν σε εμπόδισε να επαναλάβεις ακριβώς τα λάθη της, που οδήγησαν στο ίδιο μίσος προς εσένα, τώρα την κόρη σου.
Γιατί έγινε έτσι; Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε μαζί:
Πρώτα, το μίσος είναι ένα αρκετά δυνατό συναίσθημα με πρόσημο μείον. Και αν υπάρχει αυτό το συναίσθημα, σημαίνει κάπου βαθιά μέσα σου Ψυχήκρύβει Αγάπη .
Πόλωσηείναι σε όλα - και στη φύση ( μέρα-νύχτα, κρύο-ζέστη....) και συναισθήματα ( Η αγάπη είναι μίσος, η απληστία είναι γενναιόδωρηβ ....) και αυτό δίνει σε ένα άτομο την ευκαιρία να είναι πολύπλευρο και πολύπλευρο, ή, πιο απλά, να είναι ολιστική.
Αλλά....όταν ένα άτομο φεύγει εντελώς μόνο από τη μία πλευρά αυτής της πολικότητας, τότε η αρμονία μέσα παραβιάζεται και το άτομο, όπως λες, μπλοκάρει την ευκαιρία να είναι ευέλικτο και ταυτόχρονα να διατηρεί την ισορροπία της ζωής.
Είστε τόσο βαθιά κολλημένοι στο μίσος σας που ξεχάσατε το κύριο πράγμα - εσείς οι ίδιοι μπορείτε να είστε πηγή Αγάπηκαι σεβασμό στον εαυτό της, χωρίς να την περιμένει από τη μητέρα της.
Η μαμά σου, παρόλο που σε χτύπησε και σε μάλωσε, πιθανότατα μέσα της το σκέφτεται αυτό σε αγαπάει,απλά δεν της έμαθαν να το δείχνει, αφού, όπως εσύ τώρα, συνεχίζει να ζει με μια τεράστια δυσαρέσκεια για όλους - για τη ζωή, για τη μητέρα της, για τους ανθρώπους, για τον εαυτό της ...
Όσο περισσότερο χρόνο βρίσκεται σε αρνητικά συναισθήματα, τόσο περισσότερα γίνονται. Αντιγράψατε πλήρως και πλήρως τη στάση της μητέρας μου τόσο απέναντι στον εαυτό της όσο και απέναντι στον κόσμο συνολικά. Αυτό που μεταδίδετε στον κόσμο επιστρέφει σε εσάς με τριπλασιασμένη ισχύ. Είναι σαν νόμος μπούμερανγκ και είναι αλήθεια. Κανείς δεν θα δώσει σε κάποιον ένα χαμόγελο και ζεστασιά αν λάβει μόνο αρνητικά μηνύματα σε αντάλλαγμα. Θα πρέπει να σταματήσετε τώρα, να αναλύσετε τη ζωή σας και να θυμηθείτε ποια στιγμή αποφασίσατε ότι δεν υπάρχει Αγάπη, ότι η ζωή είναι τρομερή και όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί...
Ήταν αυτή η θέση που βρισκόταν ανάμεσα σε σένα και την κόρη σου, όπως ήταν κάποτε ανάμεσα σε σένα και τη μητέρα σου.
Αφήστε την καταδίκη της μητέρας σας, προσπαθήστε να καταλάβετε ότι δεν έχετε και δεν θα έχετε άλλη μητέρα και ότι η μητέρα σας, με τη βοήθειά σας, θα μπορέσει επίσης να ξεκινήσει την πορεία προς την αλλαγή της. Για να γίνει αυτό, αξίζει να αρχίσετε να αλλάζετε τις πεποιθήσεις σας ότι ο κόσμος είναι άδικος, για το γεγονός ότι εσύ ο ίδιος είσαι η ερωμένη της ζωής σουκαι μπορείτε τώρα να αλλάξετε τους πόλους σας από ένα μεγάλο μείον σε ένα συν, και αυτό θα σας βοηθήσει να αποκαταστήσετε την παραβίαση που οδήγησε στη διακοπή της εκδήλωσης της Αγάπης στον εαυτό σας. Εάν είναι δύσκολο να το καταλάβετε και να το κάνετε μόνοι σας, σας συνιστώ να απευθυνθείτε σε έναν ψυχολόγο για προσωπικές συμβουλές και ήδη σε κοινή δουλειά για να κατανοήσετε τον εαυτό σας πολύ βαθύτερα και πιο αποτελεσματικά. Καλή τύχη.
Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, ψυχολόγος της Αστάνα
Καλή απάντηση 2 Κακή απάντηση 0Η κόρη μου επίσης με μισεί από παιδί. Ήταν ένα τρομερά πεισματάρικο παιδί. Υπό την τεράστια επιρροή του exA έχω αιώνες. Με κατηγόρησαν για όλες τις κακοτυχίες του γιου τους (πρώην δικό μου) και χτύπησαν την κόρη μου στο κεφάλι. Είναι βλακεία μου που τους έδωσα την κόρη μου για Σαββατοκύριακα και διακοπές. Επέστρεψε από εκεί ένας τέτοιος ξένος. Δεν με αντιλαμβανόταν ως μητέρα. Δεν προσπάθησα για μένα, δεν το μετάνιωσα αν ένιωθα άσχημα. Ανέβηκα από το δέρμα έτσι ώστε να έχουμε τα πάντα. Κατέστρεψα την υγεία μου, μόνο και μόνο για να μην χρειαστώ τίποτα. Ήταν 19 χρονών - τελικά μίλησε και μετά στο τηλέφωνο που καμία τέτοια μητέρα δεν ήθελε. Και πόσο άσχημα είναι μαζί μου. Έκλαψα τόσο πολύ. Και έκανα τέτοιες θυσίες για να τη μορφώσω. Δεν την ένοιαζε. Περπάτησε. Συγγνώμη, γάζωσα τις σπουδές μου. Και πλήρωσα πολλά χρήματα. Κανείς δεν με βοήθησε με ένα δεκάρα. Το αποκατέστησα και πάλι η ίδια γκανιότα - παράτησα το σχολείο. Την ημέρα της υπεράσπισης του διπλώματος βρέθηκα στο κρεβάτι με τον μελλοντικό μου γαμπρό. Ήμουν τόσο αγχωμένος. Καλός. Την έδωσε σε γάμο. Έφυγε από το διαμέρισμα. Το διαμέρισμα ήταν κατάφυτο από χρέη. Και έχτιζα, τέντωνα, ο μελλοντικός άντρας μου βοήθησε με χρήματα και ο γάμος, παρεμπιπτόντως, παίχτηκε σε βάρος του. Στο σπίτι δεν με βοηθούσε καθόλου ούτε η κόρη μου ούτε ο γαμπρός μου. Έφτασε στο σημείο να παντρευτώ. Πούλησα το σπίτι. Έδωσα τα χρήματα στον μέλλοντα σύζυγό μου. Πόσα pritenzy ξεράθηκαν από τα χρήματα, φρίκη. Πήγε στο εξωτερικό στον μελλοντικό της σύζυγο. Για πολύ καιρό με έφερε στα συγκαλά μου. Παντρεύτηκα. Πήγα και πούλησα το διαμέρισμα και αποφάσισα να πάρω τα μισά χρήματα από το διαμέρισμα. Αν ήταν άνθρωποι, όλοι θα χαρίζονταν. Αφησε. Ευτυχισμένος στο γάμο. Ο σύζυγος είναι χρυσός. Μετά από λίγο, βρέθηκαν στο διαδίκτυο. Επικοινώνησε. Τους έστειλα χρήματα. Όλα έδειχναν να πηγαίνουν καλά. το 2014 ο πόλεμος στο Ντονμπάς. Τους έσυραν (ήδη τρεις) στην Πολωνία. Αμέσως διακόψαμε, πήγαμε (1600 χλμ.) και μας πήραμε από το στρατόπεδο. Έφεραν τόσα πολλά και όχι μόνο για αυτούς (βοήθησαν αρκετές οικογένειες ακόμα), νοίκιασαν ένα διαμέρισμα. Αγοράσαμε ό,τι έλειπε. Τους βοήθησαν για 2 χρόνια. Βίωσαν κάθε σημαντική στιγμή στη ζωή τους. Τρόμαξα πόσο ανησύχησα για το πώς είναι εκεί, τι έχουν, αν θα λάβουν καθεστώς ή άδεια παραμονής. Κάθε είδηση είναι τέτοια νεύρα. Και ο άντρας μου και εγώ κάνουμε σχέδια να γίνουμε μια οικογένεια, θα τους δίναμε τα πάντα, για χάρη τους. Και τότε ξαφνικά η παρατήρηση του συζύγου μου στον γαμπρό του τα διέσχισε όλα. Μόνο ένα χτύπημα. Απλώς προσφέρθηκε να προσπαθήσει να μιλήσει στον γαμπρό του στα πολωνικά. Σε απάντηση, ένα ματ στο ταπί και χωρίς να αφήσω την κόρη μου να μιλήσει, έκλεισε το Skype. Καλώ - δεν υπάρχει απάντηση. Γραφή. Καμία απάντηση. Γράφω στον γαμπρό μου, και αυτός, ο τελευταίος μπουράς, το έγραψε αυτό .... Άρχισα να γράφω από ντροπή. Κόρη μηδέν αντίδραση. Μετά από 3 μήνες, μια κλήση στο σπίτι. Πρώτα, μισό λεπτό κόρη, και μετά ο γαμπρός που ουρλιάζει και πάλι αισχρότητες ότι όλα είναι απλά υπέροχα, και χωρίς εμάς μπορούν να αντεπεξέλθουν και να γαμήσουν δεν χρειάζονται τα δάνειά μας και όλα αυτά. .. Έγραψα στην κόρη μου ότι δεν θέλω να ακούω κραυγές, αισχρότητες, ότι δεν μου άξιζε τέτοια αγένεια και ότι δεν θέλω να τις γνωρίζω με τέτοια συμπεριφορά. Και εγώ μετά από νευρικό κλονισμό. Μόνο από το νοσοκομείο. Τα νεύρα είναι γενικά kaput. Και μετά η απάντηση από την κόρη-σκουπίδια. Ότι είμαι ηλίθια μητέρα. Ότι τα έχασα. Ότι η εγγονή μου δεν γουστάρει μετά από αυτά που της έγραψα, αλλά έγραψε ότι ήταν και εγωίστρια, όπως η μητέρα της, λόγω του ότι ούτε ο άντρας μου τον Απρίλιο ούτε εγώ τον Μάιο μου δώσαμε συγχαρητήρια για τα γενέθλιά του. Μετά γράφει ότι δεν μπορεί να γίνει σκάνδαλο, ότι ξεκίνησα. Για να μην γράφω πια και στο τέλος: - «σκύλα πήγαινε να... Ζήσε για σένα και για χάρη... Καλή τύχη αποβράσματα». Μετά από αυτό, έκλαιγα γεροντικά. Μέσα, όλη η ψυχή έχει αποσυντεθεί. Η καρδιά κάηκε. Το χέρι μου άρχισε να αφαιρείται. Δεν υπάρχει μέρα που να μην τα σκέφτομαι όλα. Πόσο οδυνηρό είναι να συνειδητοποιείς ότι η ίδια σου η κόρη είναι ένα τόσο σκληρό, άψυχο, τρομερό άτομο. Ποτέ στη ζωή μου δεν ζήτησα συγχώρεση. Δεν έχω ιδέα τι περνάω. Πόσο με πονάει. Μια τέτοια εντύπωση που είναι ακόμη και ευχαρίστηση για εκείνη, της φέρνει χαρά σε κάθε μου βάσανο. Δεν με άφησε να γίνω μαμά, τρυφερή, φροντίδα και γιαγιά τώρα. Αλλά έχω μόνο ένα. Φοβόμουν να γεννήσω μια μεθυσμένη, τον πατέρα της, τα παιδιά περισσότερο. Αλλά δεν έχει πια κανέναν.