Ισλαμική Γραμμή Εμπιστοσύνης: "Ο πατέρας μου κατέστρεψε την οικογένειά μας. Τι να κάνω;" Μπαμπά, μην χτυπάς τη μαμά! Τα παιδιά μοιράζονται τις εμπειρίες τους από την ενδοοικογενειακή βία
Είμαι 27 χρονών, δεν είμαι παντρεμένος και ζω με τους γονείς μου. Επικοινωνώ μαζί σας λόγω ενός προβλήματος μεταξύ των γονιών μου. Ο πατέρας μου είναι πολύ σκληρός άνθρωπος και συμπεριφέρεται πολύ σκληρά στη μητέρα μου. Απόψε, για παράδειγμα, γύρισα σπίτι και είδα ότι η μητέρα μου χτυπήθηκε, και ο πατέρας μου κοιμόταν μεθυσμένος. Η καρδιά μου κλαίει από τον πόνο. Πες μου τι μπορώ να κάνω;
Το να τιμάς τους γονείς περιλαμβάνει τόσο τη φροντίδα τους όσο και την ευθύνη να τους προστατεύεις.
Η μητέρα χτυπά το παιδί: τι να κάνω;
Είστε αντιμέτωποι με μια κατάσταση: η μητέρα χτυπάει το παιδί. Ίσως αυτός είναι ο γείτονας ή ο συνάδελφός σας, ή ίσως ένας συγγενής σας. Ή το είδατε ακριβώς στο δρόμο. Τι να κάνω? Μπορείτε να στρίψετε και να περπατήσετε, να μην παρατηρήσετε και να ξεχάσετε. Μπορείτε να αγνοήσετε αυτή τη συμπεριφορά μιας γυναίκας για χρόνια. Τόσοι κάνουν. Ίσως όμως αξίζει να κάνεις κάτι, γιατί, όπως ξέρεις, δεν υπάρχουν άλλα παιδιά και μοίρες άλλων; Εάν έχετε την επιθυμία να αναλάβετε δράση, αυτό είναι αξιέπαινο και καλό - ίσως μπορείτε πραγματικά να βοηθήσετε το παιδί.
Ο πατέρας μου με δέρνει: τι να κάνει ένα κορίτσι;
Η ενδοοικογενειακή βία είναι αρκετά συχνή. Πολλά παιδιά υποφέρουν είτε από τη σκληρότητα της μητέρας είτε. Επιπλέον, αυτή η σκληρότητα είναι τις περισσότερες φορές αποτέλεσμα αλκοολισμού ή εθισμού στα ναρκωτικά. Υπάρχουν όμως στιγμές που οι γονείς προσπαθούν να εκπαιδεύσουν ξανά το παιδί τους με αυτόν τον τρόπο.
Δεν είναι μόνο τα αγόρια που υποφέρουν από ενδοοικογενειακή βία, αλλά και από κορίτσια 14 ετών και άνω που μπορείς να ακούσεις συχνά τη φράση: «Με χτυπούν, τι να κάνω;».
Μπορείς να χτυπήσεις τον πατέρα σου για να προστατέψεις τη μητέρα σου;
Αν χτυπήσει μάνα ή παιδιά από θυμωμένη διάθεση ή από μέθη, είναι δυνατόν να τον εξισώσει με αμαρτωλό πατέρα και να χτυπήσει για να προστατέψει τον εαυτό του ή τη μητέρα; ΚΑΙ.
Το κουμπί "Αποστολή κωδικού πρόσβασης" θα είναι διαθέσιμο μόνο μετά τη σωστή συμπλήρωση όλων των πεδίων της φόρμας. Ένα κόκκινο περίγραμμα γύρω από ένα πεδίο υποδεικνύει ότι δεν έχει συμπληρωθεί σωστά. Αφού και τα τρία πεδία έχουν πράσινο πλαίσιο, το κουμπί "Αποστολή κωδικού πρόσβασης" θα είναι διαθέσιμο.
Το πεδίο "Όνομα" πρέπει να περιέχει το όνομα (χωρίς επώνυμο) του ατόμου που εγγράφεται, κατά προτίμηση στα ρωσικά.
Ο πατέρας χτυπά τη μητέρα
Συμφωνώ με τη Σιβς, απλώς μιλήστε στη μαμά. Ίσως θέλει να σώσει έναν αποτυχημένο γάμο για να έχετε πατέρα. Εξηγήστε της γιατί ένας τέτοιος «μπαμπάς» είναι καλύτερος από κανένας. Στηρίξτε τη μαμά σας σε μια δύσκολη περίοδο της ζωής της. Και μια ακόμη δύσκολη στιγμή - η ενδοοικογενειακή βία είναι πολύ επικίνδυνο πράγμα. Εάν ο πατέρας σας περάσει τη γραμμή, καλέστε την αστυνομία. Μην νομίζετε ότι θα προδώσετε με αυτό. Ίσως αργότερα να σας είναι ευγνώμων όταν συνέλθει και συνειδητοποιήσει ότι αποτρέψατε την τραγωδία.
Τη λυπόμουν και λυπάμαι τώρα.
Ο πατέρας χτυπά, εξευτελίζει και προσβάλλει
Νίνα, συμπάσχω ειλικρινά με εσένα και τη θέση σου! Είναι τρομερό να ζεις όλη σου τη ζωή κάτω από την πίεση αυτού που περιέγραψες. Πονάει, προσβλητικό, τρομακτικό, αφόρητο. Είναι δύσκολο να απαριθμήσεις όλα τα συναισθήματα που πιθανώς βιώνεις. Και δεν αδιαφορώ για αυτό που σου συμβαίνει! Θέλω να ξέρετε - ΚΑΝΕΝΑΣ δεν έχει το δικαίωμα να σας συμπεριφέρεται όπως σας φέρεται ο δικός σας. Και επίσης δεν έχει δικαίωμα σε αυτό! Αυτό που κάνει είναι έγκλημα.
Ο πατέρας είναι εγωιστής, δέρνει τη μητέρα
Μια οικογένεια. πατέρας - 50 ετών. Η μητέρα είναι 2 χρόνια μεγαλύτερη. δύο γιοι: είμαι 22, ο αδερφός μου είναι 28. ο μεγαλύτερος αδερφός μου εργάζεται, η μητέρα μου δεν εργάζεται εδώ και 7 χρόνια, επειδή ο πατέρας μου με ανάγκασε
να αφήσει τη δουλειά (η καλύτερη δουλειά για αυτόν), + της λέει πάντα να πάει να δουλέψει ως καθαρίστρια. Ο πατέρας μου τελείωσε μόνο το σχολείο και εργάζεται ως οδηγός όλη του τη ζωή.
Ο πατέρας μου ήταν πάντα ευγενικός, σε όλη του τη ζωή θέλει να δείχνει ευγενικός στους ανθρώπους και συχνά εγκαταλείπει την επιχείρησή του για να βοηθήσει κάποιον άλλο.
Το παιδί χτυπάει τη μαμά. Τι να κάνω?
Φίλοι, δεν ξέρω τι να κάνω. Γενικά, έχουμε μια τόσο δύσκολη κατάσταση - το παιδί μου δέρνει τη μητέρα του, δηλαδή εμένα. Από πού το βρήκαμε αυτό, δεν μπορώ να το βάλω στο μυαλό μου.
Κανείς δεν τσακώνεται στο σπίτι, κανείς δεν δέρνει την κόρη του. Αυτή όμως, μόλις πάρει άρνηση ή όταν δεν της επιτρέπω να κάνει κάτι για αντικειμενικούς λόγους (επικίνδυνους π.χ.), αρχίζει αμέσως να με δέρνει. Δεν αντιδρά στις συζητήσεις που λένε ότι αυτό δεν είναι καλό ή ότι πληγώνει τη μητέρα της.
Εδώ είναι μια κατάσταση, για παράδειγμα.
Αρχικά από την παιδική ηλικία Ή Γιατί δεν μπορείτε να νικήσετε τα παιδιά
Η οικογένεια Kiselev θεωρήθηκε υποδειγματική, προβλήθηκαν ακόμη και στην τηλεόραση. Ακόμα - η οικογένεια, αν και μεγάλη, και οι γονείς φρόντιζαν κάθε παιδί, χωρίς να φείδονταν χρόνο, χρήματα, κόπο. Τα παιδιά συμμετείχαν σε διαφορετικούς κύκλους και με πολλούς τρόπους πέτυχαν πρωτοφανή επιτυχία, πήραν τις πρώτες θέσεις σε διαγωνισμούς.
Οι γονείς της Rita, Sasha και Kirill αφιέρωσαν όλη τους τη ζωή στα παιδιά. Έκαναν οικονομία στις ανάγκες τους, ώστε τα παιδιά να μην χρειάζονται τίποτα.
Ερμηνεία ονείρου Πατέρα
Πατέρας, Πατέρας άρρωστος, Πατέρας χτυπά, κορίτσια, Πατέρας φίλου, ζωντανός, θυμωμένος, Πατέρας και μητέρα, φίλος, κλαίει, αποθανών, μεθυσμένος πατέρας, παιδί, πατέρας πέθανε, πατέρας πέθανε, πεθαίνει, αναστήθηκε, γυμνός πατέρας, πατέρας αλλοδαπός, Ο αποθανών δίνει λεφτά, νεκρός πατέρας ζωντανός, νεκρός κλήση
Δεν είναι ασυνήθιστο να κακοποιείται η μητέρα, όχι το παιδί. Και αυτό δεν είναι λιγότερο πρόβλημα για κάθε τέτοια οικογένεια και την κοινωνία στο σύνολό της. Οι συμμετέχοντες του φιλανθρωπικού προγράμματος «Way Home» και οι συνεργάτες μας - ειδικοί από το κέντρο βοήθειας οικογενειών και παιδιών - συμμετείχαν σε μια συνάντηση στρογγυλής τραπέζης για την καταπολέμηση της ενδοοικογενειακής βίας και την προώθηση ενός νόμου κατά της βίας στη Vologda. Αυτό το πρόβλημα στη Ρωσία είναι εξαιρετικά οξύ: κάθε χρόνο 6 χιλιάδες γυναίκες (σύμφωνα με άλλες πηγές ακόμη και 19 χιλιάδες!) σκοτώνονται από τους συζύγους ή τους συζύγους τους. Στην οικογένεια. Τι να πούμε για τους ξυλοδαρμούς... Τα παιδιά συχνά γίνονται μάρτυρες αυτών των τρομερών σκηνών.
Το αυξανόμενο αίσθημα έντασης μεταφράζεται σε αφόρητη ταλαιπωρία για το παιδί και ψυχικό πόνο», λέει Irina KALININA, ψυχολόγος του έργου "Step Towards" του φιλανθρωπικού προγράμματος "Road to Home"... - Αυτό το αποτέλεσμα είναι συγκρίσιμο με μια ωρολογιακή βόμβα, ειδικά όταν η βία κρύβεται από τους άλλους πάση θυσία - και αυτό συμβαίνει συχνότερα.
Μαζί με το χρώμα των ματιών, των μαλλιών και του σωματότυπου που κληρονόμησε από τους γονείς, το παιδί φέρνει στη μελλοντική του ενήλικη ζωή από τη μητέρα του μια ανικανότητα να αντισταθεί στην πίεση, ένα είδος «μοιραίας» υπακοής και από τον πατέρα του - την επιθετικότητα ως τρόπο λύσει τις αναδυόμενες δυσκολίες, απορρίπτοντας στη ρίζα όλες τις αρχές της ανθρωπότητας. Και αυτό παρόλο που το ίδιο το παιδί δεν χτυπήθηκε.
Υπάρχουν σημάδια με τα οποία μπορείτε να πείτε ότι ένα παιδί είναι μάρτυρας ενδοοικογενειακής βίας. Αυτές είναι έντονες δυσκολίες στην επικοινωνία με συνομηλίκους. στοιχεία σκληρότητας στα παιχνίδια ή, αντίθετα, αδυναμία δήλωσης. αδυναμία έκφρασης των συναισθημάτων τους, «χαμένο» βλέμμα, «σβήσιμο» φωνής, σε ακραίες περιπτώσεις - εκρήξεις αυτο-επιθετικότητας (δηλ. πρόκληση σωματικής ταλαιπωρίας στον εαυτό του - τράβηγμα μαλλιών, χτύπημα στο κεφάλι κ.λπ.). Μεταφορικά, ένα παιδί - τακτικός μάρτυρας της ενδοοικογενειακής σκληρότητας και βίας - μπορεί να συγκριθεί με ένα μικρό ζώο σε ένα κλουβί («Είδα κάτι τρομερό, φοβάμαι ότι δεν μπορούσα να το πω»).
Με άλλα λόγια, τα παιδιά που γίνονται μάρτυρες βίας στις γονικές σχέσεις έχουν συχνά τα ίδια προβλήματα με τα παιδιά που κακοποιούνται. Ποιος μπορεί να τους προστατεύσει, να σταματήσει το χάος; Όπως φαίνεται από το παιχνίδι ρόλων που διεξήχθη μεταξύ των συμμετεχόντων στο στρογγυλό τραπέζι, η γυναίκα που ξυλοκοπείται αποδεικνύεται εντελώς ανυπεράσπιστη: δεν τολμά να το πει στον εσωτερικό της κύκλο λόγω ψευδούς ντροπής. μιλώντας για τους ισχυρισμούς του συζύγου της, ακούει ως απάντηση: "Μα εσύ προσπάθησε, κάνε όπως θέλει, όπως αγαπά, και όλα θα πάνε καλά"? μια νηπιαγωγός και ψυχολόγος, παρατηρώντας ανησυχητικές αλλαγές στη συμπεριφορά και την υγεία του γιου της, εξηγεί στη μητέρα ότι πρέπει να «δώσει περισσότερη προσοχή στο αγόρι», χωρίς να προσπαθεί να καταλάβει πώς νιώθει, αν έχει τα μέσα να δώσει προσοχή. Αυτό; ακόμη και μια κατάθεση στην αστυνομία δεν γίνεται λύση στο πρόβλημα: ο σύζυγος καλεί δικηγόρο - και η γυναίκα αποδεικνύεται συκοφαντημένη ... Νέες περιπτώσεις, νέοι "αξιωματούχοι" - και το αποτέλεσμα είναι μηδέν: ο δικηγόρος και η Ο σύζυγος πείθει εύκολα τους πάντες ότι φταίει η ίδια η γυναίκα - λένε, προσπαθεί να πάρει το παιδί από τον άντρα της, αυτό είναι απάτη, θέλει χρόνο.
Και - νέοι ξυλοδαρμοί, κάθε φορά πιο σοβαροί.
Ένιωθα ένοχος για τα πάντα », είπε μια συμμετέχουσα στο στρογγυλό τραπέζι που έπαιζε τον ρόλο μιας χτυπημένης συζύγου για την αντίληψή της για την κατάσταση. - Υπήρχε ένα αίσθημα πλήρους αδιεξόδου, γιατί από οποιεσδήποτε ενέργειες, εκκλήσεις κάπου μόνο χειροτέρευε. Ξέχασα μάλιστα ότι έχω παιδί!
Μπορεί μια γυναίκα να προστατεύσει τον εαυτό της;
Εάν μια γυναίκα ξυλοκοπηθεί ή χτυπηθεί από τον σύζυγό της, έχει το δικαίωμα να πάει στην αστυνομία, λέει η Τατιάνα ΛΑΝΕΒΙΤΣ, επικεφαλής του τμήματος περιφερειακής αστυνομίας και επιτρόπων ανηλίκων της ρωσικής διοίκησης MIA για την πόλη Cherepovets. - Θα λάβει δήλωση, θα λάβει εξήγηση, θα λάβει παραπομπή για ιατροδικαστική εξέταση (καθώς μόνο ένας ιατροδικαστής μπορεί να προσδιορίσει τη βλάβη στην υγεία και από αυτό εξαρτάται ο χαρακτηρισμός του εγκλήματος). Στη συνέχεια παίρνουμε συνέντευξη από μάρτυρες, παίρνουμε την εξήγηση του συζύγου ή του συγκάτοικο. Μετά από αυτό, η δήλωση του θύματος αποστέλλεται σύμφωνα με τη δικαιοδοσία - στα όργανα προανάκρισης και ανάκρισης ή στο ειρηνοδικείο. Εάν τα υλικά σταλούν στο ειρηνοδικείο, η γυναίκα θα πρέπει να πάει εκεί, να γράψει δήλωση -τώρα στο δικαστήριο- και η υπόθεση θα εξεταστεί. Δυστυχώς, συμβαίνει συχνά έτσι: σήμερα μια γυναίκα προσβάλλεται - όχι αύριο. Για πέντε μήνες του τρέχοντος έτους, έχουμε στείλει 977 υλικά για τα γεγονότα της ενδοοικογενειακής βίας στο ειρηνοδικείο. Αλλά επιβλήθηκαν μόνο 33 ποινές - και αυτό, κατά κανόνα, είναι μια συμφιλίωση των μερών. Σε άλλες περιπτώσεις, ο κόσμος δεν ερχόταν καθόλου για επαναλαμβανόμενη θεραπεία.
Όπως καταλαβαίνετε, για να φέρει τον άντρα της στη δικαιοσύνη, μια γυναίκα, σύμφωνα με το νόμο, πρέπει να κάνει πολλά βήματα, να ξοδέψει χρόνο και κόπο. Και απλά δεν υπάρχουν: οι γυναίκες, δυστυχώς, συχνά αντέχουν για μεγάλο χρονικό διάστημα, ελπίζουν ότι "όλα θα πάνε καλά", θα σταματήσει από μόνη της. Αλλά η πρακτική δείχνει ότι, έχοντας χτυπήσει μια φορά, ένας άντρας δεν σταματά, αντίθετα. Και το θύμα αρχίζει να αισθάνεται εντελώς αβοήθητο, ανίκανο να αντισταθεί στον επιτιθέμενο, δεν μπορεί πλέον να πολεμήσει. Ακόμα κι αν έχει αρκετή δύναμη να κάνει το πρώτο βήμα - να γράψει μια δήλωση στην αστυνομία - τότε μπορεί να φοβάται ότι θα χειροτερέψει. ο σύζυγός της μπορεί να την εκφοβίσει και να αναγκάσει (ή να πείσει - οι βιαστές μπορεί να είναι πολύ πειστικοί) να αποσύρει την αίτηση. Και ο εφιάλτης του σπιτιού θα συνεχιστεί…
Εν τω μεταξύ, είναι γενικά αποδεκτό στην κοινωνία: μια γυναίκα φταίει σε μεγάλο βαθμό η ίδια, για παράδειγμα: γιατί δεν αφήνει τον άντρα-δεσπότη της; Γιατί να μείνουμε μαζί του, μη γλιτώσουμε τα παιδιά; Έτσι, στο σεμινάριο, ένας από τους συμμετέχοντες, αναμειγνύοντας τον ρόλο ενός πραγματικού προσώπου, δήλωσε πολύ έντονα στην ηρωίδα: "Έπρεπε να αρπάξω το παιδί και να πάω αμέσως στο καταφύγιο!".
Τι να κάνω? Οι διοργανωτές της στρογγυλής τραπέζης θεωρούν: απαιτείται νόμος κατά της ενδοοικογενειακής βίας, αλλαγές σε άλλους σχετικούς νόμους - τον Ποινικό Κώδικα, τον Διοικητικό Κώδικα, τον νόμο για την αστυνομία ... όλη η εργασία για τη βάση αποδεικτικών στοιχείων, για τη δική τους υπεράσπιση πέφτει θύμα ενδοοικογενειακής βίας. Δεν πρέπει μόνο να γράψει μια δήλωση κατά του συζύγου της, αλλά και να περάσει από πολλές περιπτώσεις πριν η υπόθεση φτάσει στο δικαστήριο. Του Παγκόσμιου Δικαστηρίου. Και οι δικαστές πολύ συχνά προτείνουν στα μέρη ... απλώς να κάνουν ειρήνη. Χωρίς καμία συνέπεια για τον δεσπότη, παρά τα αποδεδειγμένα στοιχεία ξυλοδαρμού.
Και αυτό δεν πρέπει να επιτρέπεται! Δεν πρέπει να υπάρξει συμφιλίωση των μερών, χωρίς να συνεργαστείτε με ειδικούς, γιατί η ενδοοικογενειακή βία θα συνεχιστεί, με βάση πολλά τέτοια γεγονότα, λέει η Natalia Khodyreva, Ph.D. in Psychology, διευθύντρια του Crisis Center for Women στην Αγία Πετρούπολη. .
Πώς μπορεί να βοηθηθεί μια γυναίκα σε μια κατάσταση ενδοοικογενειακής βίας; Τι γίνεται για αυτό στην πόλη μας;
Elena KANEVSKAYA, Προϊσταμένη του Τμήματος Οικογενειακών, Γυναικών και Παιδικών Υποθέσεων της Επιτροπής Κοινωνικής Προστασίας του Πληθυσμού των Cherepovets:
Ένα τμήμα κρίσεων για γυναίκες λειτουργεί στο κέντρο βοήθειας οικογενειών και παιδιών στο Cherepovets. Τα θύματα βίας θα βοηθηθούν εκεί από ψυχολόγο, δικηγόρο. υπάρχει ένας σύλλογος "Δεν είσαι μόνος", όπου οι γυναίκες επικοινωνούν, μοιράζονται την εμπειρία τους στην επίλυση συγκρούσεων, ένας ειδικός τις βοηθά σε αυτό. Εάν είναι απαραίτητο, μια γυναίκα με ένα παιδί στέλνεται σε ένα ειδικό καταφύγιο, όπου μπορεί να κρυφτεί από τον σύζυγό της για κάποιο χρονικό διάστημα. Συνάπτεται σύμβαση μαζί της για περίοδο έως τρεις μήνες, εάν είναι απαραίτητο, μπορεί να παραταθεί. Αλλά είναι σημαντικό η ίδια η γυναίκα να λάβει μέτρα για να βελτιώσει την κατάσταση της ζωής για τον εαυτό της και το παιδί, οι ειδικοί τη βοηθούν σε αυτό.
Galina MITINA, επικεφαλής του έργου "Δημόσια υποδοχή για τα δικαιώματα του παιδιού" του φιλανθρωπικού προγράμματος "The Way Home":
Οι μισές εκκλήσεις προς εμάς στη ρεσεψιόν αφορούν παραβιάσεις των δικαιωμάτων των παιδιών στην οικογένεια. Με τη σειρά τους, περισσότερα από τα μισά από αυτά συνδέονται με βία, τόσο σωματική όσο και ψυχολογική, πιο συχνά από άνδρες. Και όταν αρχίζεις να μιλάς σε μια γυναίκα, βλέπεις: βία, συχνά ξυλοδαρμούς, η ίδια αντέχει, δεν μπορεί να αντισταθεί. Απλώς φοβάται! Στη συνέχεια, ένας ψυχολόγος αρχίζει να συνεργάζεται μαζί της: υποστηρίζει, βοηθά στην εκτόνωση των συναισθημάτων, ηρεμεί. Και μετά από τέτοια δουλειά, συχνά συμβαίνουν αλλαγές στην οικογένεια: ο βιαστής χάνεται - γιατί το θύμα έπαψε να φοβάται;
Στη συνέχεια, οι δικηγόροι του έργου αναλαμβάνουν την υπόθεση: βοηθούν στη σύνταξη δήλωσης στην αστυνομία, στο δικαστήριο του ειρηνοδικείου, για να παρακολουθήσουν το χρονοδιάγραμμα της εξέτασης της υπόθεσης (αυτό, παρεμπιπτόντως, είναι πολύ δύσκολο!). Εάν υπάρχει η ευκαιρία να αρχίσετε να ζείτε χωριστά από τον τύραννο, αυτή είναι η καλύτερη επιλογή: η τραυματική κατάσταση εξαφανίζεται, η γυναίκα μπορεί ακόμη και να συναντήσει έναν άλλο σύντροφο και να ξεκινήσει μια νέα ζωή. Μερικές φορές (αλλά πολύ σπάνια) είναι δυνατό να βοηθήσετε στην επίλυση του προβλήματος με το διαμέρισμα. Αλλά συνολικά, το πρόβλημα της ενδοοικογενειακής βίας κατά των γυναικών είναι εξαιρετικά περίπλοκο και πολύ δύσκολο να επιλυθεί.
... Η κατάσταση που διαδραματίστηκε στο στρογγυλό τραπέζι στη Vologda βγήκε από τη ζωή. Το τέλος του είναι τρομερό: μη βρίσκοντας πουθενά πραγματική βοήθεια, η γυναίκα πετάχτηκε από το παράθυρο. Μαζί με έναν μικρό γιο.
Irina ROMINA
Γεια σας. Θα περιγράψω το πρόβλημα αρχικά. Είμαι ένα κορίτσι 14 ετών. Μένω με τη μαμά και τον μπαμπά μου. Ο πατέρας συχνά απλώνει τα χέρια του, του επιτρέπει να χτυπάει τους πάντες μέχρι να χάσει τις αισθήσεις του. Για παράδειγμα, μπορεί να χτυπήσει με ένα λουρί για να αργήσει (στο σχολείο, στο σπίτι), για φαγητό (φαγητό σύμφωνα με το πρόγραμμα), για ύπνο (δεν μπορείτε να κοιμηθείτε τη μέρα, το βράδυ, επίσης, δεν μπορείτε να πάτε για ύπνο νωρίς, αλλά και πολύ αργά), για περπάτημα, για κλείσιμο θυρών, για το γεγονός ότι το βράδυ θέλετε να πάτε στην τουαλέτα. Συνεχείς προσβολές για το ότι δεν έφαγα, δεν έκανες κάτι τέλειο. Για όλα τα αιτήματα ότι δεν με χτυπάει, παίρνει όλη η οικογένεια. Ο πατέρας μου με χτυπάει συχνά. Για παράδειγμα, όχι πολύ καιρό πριν, σε όλη την πλάτη μου είχα μπλε ρίγες από το άλμα για το γεγονός ότι έκλεισα την πόρτα του δωματίου μου και κάθισα να παρακολουθώ ταινίες. Ο πατέρας απαγορεύει να ντύνεται σωστά και να φροντίζει τον εαυτό του με κάθε τρόπο. Για ένα μικρό παράπτωμα χτυπά με τα χέρια του το στομάχι του. Ως παιδί (6 ετών) τον χτυπούσε στο στομάχι σε τέτοια κατάσταση που του ήταν αδύνατο να αναπνεύσει. Αυτή τη στιγμή σταμάτησε να το κάνει αυτό, αλλά έχει τη συνήθεια να χτυπά με ζώνη. Στα 5 μου κόντεψε να με στραγγαλίσει. Για το ότι άγγιξα τις φωτογραφίες και έχασα κάποιες από αυτές. Δεν υπάρχει τίποτα καλό στην παιδική μου ηλικία μέχρι σήμερα. Ζώντας για να πάει σπίτι εντελώς απωθημένο. Το πρωί βγαίνοντας από το σπίτι με φωνάζουν απειλώντας με ζώνη. Ο πατέρας χτυπάει τη μητέρα. Η μαμά τα αντέχει όλα. Στο αίτημα μου ότι τον χώρισε, η μητέρα μου σιωπά. Ο πατέρας είναι κυνηγός. Φτάνοντας συχνά από το κυνήγι, μεταδίδει τα ζώα που δεν έχουν τελειώσει από το σπίτι. Και μου ζητάει να τελειώσω και να τους σφάξω. Δεν μπορώ να το κάνω, πληρώνω τους λυπάμαι, λέγοντάς του γι' αυτό, ακούω στη διεύθυνσή μου αισχρότητες και απειλές. Σε λίγο με χτύπησαν. Στις διακοπές ο μπαμπάς μου δεν χάνει στιγμή να με φωνάξει. Για παράδειγμα, μπορεί να διώχνει από το τραπέζι για να παρακολουθώ το παιδί κάποιου άλλου ή να πω ότι θα πάω στο δωμάτιό μου και θα καθίσω. Ταπεινώνει μπροστά σε φίλους. Επίσης με ενοχλεί πολύ η συνήθεια του να περπατάει στο σπίτι με το σώβρακο με καλεσμένους κ.λπ. και ο ίδιος κάνει τους πάντες να περπατούν έτσι στο σπίτι. Για το ότι βάζω τα πιάτα στο νεροχύτη, και δεν τα πλένω αμέσως, μου πετάνε στο κεφάλι. Και γράφουν βρισιές με το στυλό στο μέτωπο βαδίζοντας έτσι όλη μέρα και ο Θεός να το σβήσω.. Ο πατέρας μου είναι πραγματικός τύραννος. Τι να κάνω? Δεν μπορώ να ζήσω με έναν άντρα που χτυπάει εμένα, τη μητέρα μου και την αδερφή μου. Μέχρι το αίμα. Δεν θέλω πια να πάω σπίτι. Και με κάθε ευκαιρία δεν πάω. Παρ' όλες τις παρακλήσεις μου ότι θα ακολουθούσε τον δίκαιο δρόμο, ακούω απειλές και προσβολές. Και μετά, κατά βούληση, όχι κατά βούληση, σκέφτεσαι την αυτοκτονία... Βοήθεια, είναι πολύ θυμωμένος. Και η προσβολή του δεν τελειώνει μέχρι σήμερα.
Γεια σου Νίνα! Είστε σε μια δύσκολη και δύσκολη κατάσταση - υπάρχει βία γύρω σας, σωματική, συναισθηματική, ψυχολογική. Υπάρχουν αμφιβολίες για την ψυχική υγεία του πατέρα, η μητέρα παίρνει θέση εξαρτημένης και δεν μπορεί να προστατεύσει τον εαυτό της ή τα παιδιά της. Θα πρέπει να αναζητήσετε βοήθεια (η βία ΔΕΝ είναι ο κανόνας, μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να αντιληφθεί τη θέση του θύματος ως φυσιολογική - δεν είναι). Είστε επίσης ένα εξαρτώμενο παιδί, για το οποίο είναι σημαντικό να υπάρχει ένας ενήλικας κοντά που μπορεί να τον προστατεύσει - δεν έχετε! ΑΛΛΑ - Μπορείς να γίνεις τόσο ενήλικας για τον εαυτό σου, θα μάθεις, μπορείς να πας στη δουλειά, να σπουδάσεις με αλληλογραφία και να βγεις από αυτόν τον κύκλο βίας. Μπορείτε να κάνετε τα πάντα, θα είναι δύσκολο για εσάς, αλλά μπορείτε να ζήσετε. Υπάρχουν γραμμές βοήθειας, μπορείτε να καλέσετε και να μάθετε πώς θα ήταν καλύτερο για εσάς να επιλύσετε αυτήν την κατάσταση, όπου μπορείτε να απευθυνθείτε για να προστατευθείτε από ξυλοδαρμούς. Μιλήστε με έναν ψυχολόγο στο σχολείο (πρέπει να γνωρίζει αυτήν την αλυσίδα βοήθειας, μέσω διαφορετικών κοινωνικών υπηρεσιών, για να κάνει κάτι). Είναι εντάξει να υπερασπιστείς τον εαυτό σου από έναν βιαστή - αυτό είναι προστασία. Ζήτα βοήθεια.
Shenderova Elena Sergeevna, ψυχολόγος Μόσχα
Καλή απάντηση 4 Κακή απάντηση 3Νίνα, συμπάσχω ειλικρινά με εσένα και τη θέση σου! Είναι τρομερό να ζεις όλη σου τη ζωή κάτω από την πίεση του πατέρα που περιέγραψες. Πονάει, προσβλητικό, τρομακτικό, αφόρητο... Είναι δύσκολο να απαριθμήσω όλα εκείνα τα συναισθήματα που πιθανότατα βιώνεις!.. Και δεν είμαι αδιάφορος για αυτό που σου συμβαίνει! Θέλω να ξέρεις - ΚΑΝΕΝΑΣ δεν έχει το δικαίωμα να σου φέρεται όπως ο πατέρας σου. Και επίσης δεν έχει δικαίωμα σε αυτό! Αυτό που κάνει είναι έγκλημα. Ο, τι και αν κάνεις ...
Ειλικρινά, θαυμάζω το θάρρος σου, Νίνα! Το ότι έχετε γράψει για το τι συμβαίνει στην οικογένεια εδώ είναι ένα μεγάλο βήμα! Και θέλω να πιστεύω ότι πολύ σύντομα θα κάνετε το επόμενο βήμα, που ουσιαστικά θα σταματήσει τη βία εναντίον σας!
4) Εάν χρειάζεστε βοήθεια επειγόντως (για παράδειγμα, ο πατέρας σας θα αρχίσει να χτυπά ξανά εσάς ή κάποιον από την οικογένειά σας) - μπορείτε πάντα να καλέσετε την αστυνομία και να επιμείνετε να μην μείνετε μόνοι μαζί του! Σε αυτή την περίπτωση, η βοήθεια θα οργανωθεί από την αστυνομία.
5) Είναι σημαντικό για μένα να καταλάβεις: αφού η μητέρα σου δεν έκανε τίποτα για πολλά χρόνια και δεν σε προστάτευε, είναι πολύ απίθανο να είναι σύμμαχός σου σε αυτό το θέμα. Γι' αυτό έγραψα ότι είναι καλύτερο να βρεις τουλάχιστον έναν ενήλικα που μπορεί να σε βοηθήσει. Ένας ενήλικας που σας γνωρίζει και μπορεί να συνδεθεί για να σας βοηθήσει! Αλλά ακόμα κι αν δεν το βρείτε, θυμηθείτε, ένας ψυχολόγος στη γραμμή βοήθειας ή σε ένα σχολείο μπορεί να γίνει ένας.
Νίνα, αν δεν τολμάς να ζητήσεις πραγματική βοήθεια, κανείς δεν μπορεί να βοηθήσει εσένα ή την αδερφή σου. Ξέρω ότι είναι πραγματικά δύσκολο να κάνεις ένα τέτοιο βήμα, αλλά τίποτα δεν θα αλλάξει αν δεν το κάνεις! Επιπλέον, φαίνεται ότι είσαι το μόνο άτομο που μπορείς να βοηθήσεις την κουνιάδα σου να ξεφύγει από αυτή τη βία το συντομότερο δυνατό, γιατί αυτή, όπως εσύ, δεν μπορεί να βασιστεί στη μητέρα της.
Νίνα, θα ήθελα να σκεφτείς αυτά που έγραψα και να βρεις τη δύναμη να καλέσεις τουλάχιστον τη Γραμμή Βοήθειας! Και σας εύχομαι ειλικρινά να βρείτε υποστήριξη στο πρόσωπο ενός συμβούλου και να κάνετε το επόμενο βήμα προς την απελευθέρωση από τη βία στην οικογένειά σας!
Και να θυμάσαι - είμαι πάντα ανοιχτός σε οποιαδήποτε από τις ερωτήσεις σου, Νίνα! Και ειλικρινά σας εύχομαι καλή τύχη και πρόωρες αλλαγές στην οικογένειά σας.
Karamyan Karina Rubenovna, ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια, Μόσχα
Καλή απάντηση 6 Κακή απάντηση 0Γειά σου! Σε παρακαλώ πες μου τι να κάνω, ο μπαμπάς δέρνει τη μαμά. Δεν ξέρω τι να κάνω. Θέλει να τη σκοτώσει. Η μαμά δεν μπορεί να τον χωρίσει, φοβάται ότι θα την εκδικηθεί. Έχουμε ήδη επικοινωνήσει πολλές φορές με την αστυνομία. Δεν κάνουν τίποτα. Η μαμά πήγε πολλές φορές στα νοσοκομεία. Είμαι ήδη στα νεύρα μου. Το αδερφάκι επίσης. Περνάνε 2 βδομάδες από τότε που την κέρδισε και επαναλαμβάνει. Η μαμά έχει φύγει από το σπίτι πολλές φορές. Όταν ήρθε την ξαναχτύπησε. Τον χτυπάει μπροστά στα μάτια μας, μέχρι να χάσει τις αισθήσεις του. Μερικές φορές μας χτυπάει ακόμη και όταν δεν είναι εκεί, βγάζει το θυμό της και λέει τι μαμά είναι.
Απαντήσεις Ψυχολόγων
Γεια σου Χριστίνα, διάβασα το γράμμα σου με μεγάλη προσοχή. Η μαμά πρέπει να πάρει μια τελική απόφαση, γιατί μια τέτοια ευγένεια και αδράνεια από την πλευρά της μπορεί να οδηγήσει σε ακόμα πιο θλιβερά γεγονότα από τον ξυλοδαρμό. Σε αυτήν την κατάσταση, δεν υποφέρει μόνο η μαμά, αλλά και εσύ και ο αδερφός σου, και για σένα αυτό είναι ένα πολύ ισχυρό ψυχολογικό τραύμα που μπορεί να επηρεάσει τη μελλοντική σου ζωή. Η αστυνομία δεν κάνει τίποτα, πιθανότατα γιατί η μητέρα της απευθύνεται πρώτα για βοήθεια και μετά, προφανώς από οίκτο πάλι, αποσύρει την κατάθεσή της και τον άφησαν να φύγει. Ως εκ τούτου, την επόμενη φορά δεν θέλουν να τα βάλουν με τη μαμά και τη σχέση της με τον άντρα της, γνωρίζοντας εκ των προτέρων ότι μπορεί να αλλάξει πάλι γνώμη για να τον τιμωρήσει. Δεν πρόκειται για τον μπαμπά, με τον βίαιο χαρακτήρα του, για την ίδια τη μαμά, που επιτρέπει στον εαυτό της να της φέρονται έτσι. Θα πρέπει να έχει αίσθημα αξιοπρέπειας και ευθύνης για τα δύο παιδιά της, τα οποία εκθέτει με τη συνεχή συγχώρεση και την επιστροφή στον σύζυγό της με μεγάλο κίνδυνο (μερικές φορές μας χτυπάει και όταν δεν είναι) και τεράστιο ψυχολογικό τραύμα. Η μαμά πρέπει να πάρει μια απόφαση, τότε ο πατέρας σου δεν θα είναι τόσο τρομακτικός για σένα. Προσπάθησε να της το μεταφέρεις, πες της για τους φόβους σου και την απροθυμία σου να ζήσεις έτσι.
Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, ψυχολόγος του Αλμάτι
Καλή απάντηση 5 Κακή απάντηση 1Γεια σου Χριστίνα!
Τέτοια επιθετικότητα και σκληρότητα του πατέρα σου είναι πολύ τρομακτική και ανησυχητική! Και δεν είναι ξεκάθαρο ότι η μητέρα σου είναι αδρανής, δεν προστατεύει τον εαυτό της και εσένα! Σας συνιστώ να μιλήσετε με τη μητέρα σας και να αποφασίσετε να κάνετε μια εξέταση των ξυλοδαρμών, να προσκαλέσετε συγγενείς και γείτονες να επιβεβαιώσουν το γεγονός της βίας και να επικοινωνήσετε με τις αρχές κηδεμονίας και προστασίας των παιδιών - σίγουρα θα σας βοηθήσουν.
Rudometova Olga Vladimirovna, ψυχολόγος στο Αλμάτι
Καλή απάντηση 7 Κακή απάντηση 2Γεια σου Χριστίνα. Εάν η μητέρα δεν έχει αρκετή δύναμη και ενέργεια για να αντισταθεί, δεν βλέπει διέξοδο, τότε θα πρέπει να επικοινωνήσει με ένα κέντρο κρίσης, για παράδειγμα, το "Girlfriend". Η ιστοσελίδα τους είναι www.podrugi-centre.kz. Εκεί θα τη βοηθήσουν, θα της παράσχουν υποστήριξη, ψυχολογική και νομική. Και θα πρέπει να επισκεφτείτε έναν ψυχολόγο για να τακτοποιήσετε τα συναισθήματά σας, να βρείτε τον ψυχολογικό σας πόρο. Τα καλύτερα. Δύναμη και τύχη.
Καλή απάντηση 4 Κακή απάντηση 2 
Γεια σου Χριστίνα!
Η μητέρα σου έχει πέσει στην παγίδα της θέσης του αιώνιου θύματος, και μέχρι στιγμής δεν θέλει να βγει από εκεί. Αλλά η απελπισία της κατάστασης φαίνεται μόνο σε αυτήν. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολλοί τρόποι για να προστατευτείτε από έναν επιθετικό. Και το πρώτο από αυτά είναι να ξεφύγουμε από τον επιτιθέμενο. Όσο η μαμά σου πιστεύει ότι δεν έχει τρόπους να προστατεύσει τον εαυτό της από τον άντρα της, δεν θα τους δει. Αυτοί είναι. Απλά πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή και την υγεία σας και να τα αναζητήσετε. Και ειλικρινά συμπονώ εσένα και τον αδερφό σου. Εφόσον φοβάμαι ότι δεν χρειάζεται να βασίζεστε στη μαμά σας, αναζητήστε τρόπους να προστατευτείτε από τον επιτιθέμενο. Η πατρική επιθετικότητα καταστρέφει εσάς και τον αδερφό σας, αναζητήστε τρόπο να προστατευτείτε, επικοινωνήστε με δημόσιους οργανισμούς, σχολείο, εκπαιδευτικά τμήματα. Στην τηλεόραση, στις εφημερίδες άλλωστε. Η κοινωνία μπορεί και πρέπει να σας προστατεύσει με νόμιμους τρόπους.
Όλα τα καλύτερα, Elena Borisovna Galochkina, ψυχολόγος του Almaty
Καλή απάντηση 6 Κακή απάντηση 0Τα δυσλειτουργικά παιδιά μεγαλώνουν σε δυσλειτουργικές οικογένειες. Πιστεύεται ότι το σπίτι είναι ένα μέρος όπου οι άνθρωποι αγαπούν χωρίς όρους, όπου δεν κάνουν ποτέ κακό. Και στη ζωή, πολύ συχνά αποδεικνύεται το αντίστροφο. Το σπίτι μετατρέπεται σε ένα μέρος όπου οι πιο κοντινοί γίνονται εχθροί - ο μπαμπάς δέρνει τη μαμά, οι γονείς είναι επιθετικοί και το παιδί είναι ανυπεράσπιστο.
Τα παιδιά σε τέτοιες οικογένειες ονειρεύονται μόνο ένα πράγμα - να μεγαλώσουν το συντομότερο δυνατό, να γίνουν δυνατά, να μην εξαρτώνται από τους γονείς τους. Και μια ωραία μέρα - αντεπιτεθείτε ή φύγετε, χωρίς να επιστρέψετε ποτέ. Για να μην προσβληθούν ποτέ ξανά και να βρουν επιτέλους την ψυχική ηρεμία που κάποτε τους στερήθηκαν στην παιδική ηλικία.
Πώς μπορεί ένα παιδί να αναπτυχθεί πλήρως εκεί που ξεχύνονται βρισιές; Πώς μπορείτε να σκεφτείτε τις εργασίες για το σπίτι εάν η καρδιά σας χτυπάει συνεχώς από φόβο; Ο εγκέφαλος είναι απασχολημένος με κάτι άλλο - πώς να σώσετε τον εαυτό σας απόψε. Αυτά τα παιδιά πρέπει να μεγαλώσουν πολύ νωρίς. Και, όπως δείχνει ο Yuri Burlan στην εκπαίδευση "System-Vector Psychology", είναι πάντα κατώτεροι ενήλικες. Άλλωστε στον ψυχισμό τους δεν δίνονται οι προϋποθέσεις και ο χρόνος να ωριμάσει και να δυναμώσει.
Μαμά, προστάτεψε με
Είναι αφελές να πιστεύουμε ότι το να μην δεις τον μπαμπά να χτυπάει τη μαμά, το παιδί δεν πληγώνεται. Νιώθει τα πάντα, καταλαβαίνει τι συμβαίνει.
Γεγονός είναι ότι το παιδί λαμβάνει την προστασία του από τη μητέρα. Αυτή, σαν θόλος, προστατεύεται από όλες τις καταιγίδες και τις κακουχίες του έξω κόσμου, δημιουργώντας συνθήκες ευνοϊκής ανάπτυξης. Μέχρι την ηλικία των έξι ετών, το παιδί συνδέεται με τη μητέρα με έναν αόρατο ομφάλιο λώρο. Η ψυχική κατάσταση της μητέρας επηρεάζει άμεσα την κατάσταση του παιδιού.
Τι γίνεται όμως αν ο μπαμπάς χτυπήσει τη μαμά; Η εκπαίδευση «Ψυχολογία συστήματος-διανύσματος» αποκαλύπτει τη διαδικασία της επίδρασης τέτοιων σχέσεων στην οικογένεια στη διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού. Οποιαδήποτε παραβίαση στη συμπεριφορά του παιδιού εξαρτάται πρωτίστως από το πώς νιώθει η μητέρα.
Αν, για αντικειμενικούς λόγους, υποβληθεί σε ανησυχίες για το αύριο, δεν λάβει υποστήριξη από τον άντρα της, χάσει την εσωτερική γαλήνη, το παιδί τη χάνει μαζί της. Η μάνα κουνάει - κουνάει και το μωρό. Το παιδί αρχίζει να υστερεί, να συμπεριφέρεται ανάρμοστα, επιθετικά και να ενοχλεί με τη συμπεριφορά του.
Το έντονο στρες σπάει τον ψυχισμό του παιδιού
Η μέτρια πίεση είναι απαραίτητη για την ανάπτυξη του παιδιού, αλλά το υπερβολικό άγχος αναστέλλει την ψυχοσεξουαλική ανάπτυξη. Ένα μαδημένο πράσινο κεράσι δεν θα γίνει ποτέ ξανά ώριμο και γλυκό. Έτσι είναι και με την ψυχή του παιδιού. Κάθε άτομο γεννιέται με μη ανεπτυγμένες ιδιότητες και στη διαδικασία της ανάπτυξης αυξάνεται σε ένα ορισμένο επίπεδο.
Αν η μητέρα έχει χάσει το αίσθημα ασφάλειας και ασφάλειας, τότε δεν το έχει ούτε το παιδί. Και αν χαθεί ένα στάδιο ανάπτυξης, τότε δεν αποκαθίσταται πλέον.
Όταν ένα παιδί βιώνει υπερβολικό στρες, η ψυχή προσπαθεί να συντηρηθεί, μειώνοντας την επαφή με τον έξω κόσμο. Εξάλλου, ο έξω κόσμος φέρνει πολύ πόνο. Συνεχείς καβγάδες, εκρήξεις θυμού, κόπος, καβγάδες. Πολύ αγενής, πολύ άδικος. Και ο καθένας σώζεται, όσο καλύτερα μπορεί, δυνάμει των ψυχικών του ιδιοτήτων, δοσμένων από τη φύση.
Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι ο ψυχισμός του παιδιού θα αντιδράσει στο εξωτερικό στρες σύμφωνα με τις εγγενείς ιδιότητες. Σύμφωνα με τον ορισμό της ψυχολογίας συστήματος-διανυσμάτων - διανύσματα.
Μπαμπά, μην χτυπάς τη μαμά
Ένα παιδί με διάνυσμα ήχου μπορεί να επιλέξει να ξεφύγει "μέσα στον εαυτό του", να βυθιστεί στον δικό του κόσμο. Απομακρυνθείτε, αφηρημένοι από αυτό που συμβαίνει. Πείστε τον εαυτό σας ότι όλα αυτά δεν του συμβαίνουν, παρατηρήστε τι συμβαίνει, όπως μια άψυχη εικόνα σε ένα παιχνίδι υπολογιστή.
Ένα παιδί με οπτικό διάνυσμα μπορεί να χάσει την όρασή του, προστατεύοντας τον κύριο αισθητήρα του από τον τρόμο γύρω του. Και αντί να εγείρει συναισθήματα σε ένα παιδί, εμφανίζεται αναισθησία, χάνεται η συναισθηματική ευαισθησία.
Αν ο μπαμπάς χτυπήσει τη μαμά, το υποσυνείδητο του κοριτσιού μπορεί να παραμείνει επιφυλακτικό με τους άντρες για το υπόλοιπο της ζωής της. Δίπλα σε έναν άντρα, θα χάσει την ψυχική ηρεμία και δεν θα την αποκτήσει. Αυτό μπορεί να επηρεάσει αρνητικά τη σχέση της με έναν άντρα. Το αίσθημα απελπισίας, όταν το παιδί δεν βρίσκει τη δύναμη να αντισταθεί στη βία δίπλα του, διαταράσσει τη φυσική ανάπτυξη του ψυχισμού του παιδιού σε έναν ενήλικα.
Αντί για γιατρούς, εκπαιδευτικούς, επιστήμονες και άλλους κοινωνικά επιτυχημένους ανθρώπους, μεγαλώνουμε βιαστές, πόρνες και κλέφτες. Δυστυχισμένες ανεκπλήρωτες ζωές. Αυτό παράγουμε όταν ένα παιδί χάνει την αίσθηση της ασφάλειας και της ασφάλειας.
Ζέστανέ με με ένα καλό λόγο
Το παιδί υποσυνείδητα, σαν κυνηγητό ποντίκι, ψάχνει να βρει αυτούς που θα το προστατέψουν, θα είναι η οικογένειά του. Η νέα του οικογένεια μπορεί να είναι εγκληματικές εφηβικές συμμορίες, όπου άνθρωποι σαν αυτόν, θυμωμένοι με την αδικία, προσπαθούν να γίνουν στήριγμα ο ένας για τον άλλον, να αντισταθούν στην εχθρότητα που έπρεπε να αντιμετωπίσουν.
Συμβαίνει όμως και με άλλο τρόπο. Ένα θετικό σενάριο στη ζωή ενός παιδιού είναι πιθανό. Μια ευγενική ματιά, μερικές φράσεις με κατανόηση, ειλικρίνεια, επίκαιρες και απαραίτητες λέξεις γι 'αυτόν - αυτό είναι ανεκτίμητη υποστήριξη.
Ομοίως, ένα καλό βιβλίο που διδάσκει συμπόνια είναι ένα παράθυρο μέσα από το οποίο ένα παιδί βλέπει τον άλλο κόσμο. Ένας κόσμος όπου ζει η αγάπη.
Εμπιστοσύνη στο μέλλον
Ακόμη και στις πιο δύσκολες συνθήκες, έχετε την ευκαιρία να παρέχετε μια αίσθηση ασφάλειας στο παιδί σας. Ακόμα κι αν δεν μπορείτε να λύσετε όλα τα οικογενειακά προβλήματα αυτή τη στιγμή, το παιδί σας χρειάζεται μια μητέρα που ξέρει τι χρειάζεται και μπορεί να το δώσει. Και ακόμα κι αν νομίζατε ότι ένας καυγάς ή μια βρισιά πίσω από τον τοίχο δεν θα έβλαπτε το μωρό, τώρα ξέρετε ότι αυτή η γνώμη είναι λάθος.
Σε άλλα άρθρα αυτού του έργου (MV Svetlana Kim Viktoriya Semibratskaya Violence in Society Introduction) μπορείτε να βρείτε απαντήσεις στην ερώτηση - ποιος μπαμπάς δέρνει τη μαμά και γιατί. Και σε αυτό το άρθρο θα θέλαμε να σας μεταφέρουμε την ιδέα: το μέλλον του παιδιού εξαρτάται μόνο από εσάς. Εξάλλου, δεν υπάρχει χειρότερη τιμωρία για μια μητέρα από το να βλέπει ότι το παιδί της είναι άρρωστο ή βαθιά δυστυχισμένο.
Για να γίνετε στήριγμα για το παιδί σας και να του δώσετε την ευκαιρία να μεγαλώσει χαρούμενο - μάθετε ποιος μεγαλώνει δίπλα σας. Οι βασικοί κανόνες ασφαλείας μπορούν να κάνουν θαύματα.
Αρχίστε να κατανοείτε την αιτία και το αποτέλεσμα αυτού που συμβαίνει. Ακόμη και αυτή η κατανόηση από μόνη της θα σας δώσει νέα εργαλεία για την οικοδόμηση της προσωπικής ευτυχίας και του μέλλοντος των παιδιών σας. Κάντε το πρώτο βήμα - αμέσως τώρα, εγγραφείτε για τη δωρεάν διαδικτυακή εκπαίδευση από τον Yuri Burlan "System-vector psychology" στον σύνδεσμο.
Το άρθρο γράφτηκε χρησιμοποιώντας υλικά από τις διαδικτυακές εκπαιδεύσεις του Yuri Burlan "System-Vector Psychology"