Πώς να ξεπεράσετε έναν χωρισμό μετά από μια μακρά σχέση
Στη ζωή σχεδόν κάθε ανθρώπου, αργά ή γρήγορα, συμβαίνει χωρισμός. Στις ζωές πολλών - περισσότερες από μία φορές. Αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό γεγονός, γιατί είναι μόνο από τη μία πλευρά το τέλος του κάτι. Το πιο σημαντικό, ο χωρισμός είναι μια στιγμή επιλογής και η αρχή για κάτι νέο. Αν η επιλογή είναι σωστή, γίνεται η αρχή μιας νέας, καλύτερης ζωής, μια πιο σωστή κατανόηση της αγάπης. Ο χωρισμός έχει βοηθήσει έναν κολοσσιαίο αριθμό ανθρώπων να γίνουν ενήλικες, αγαπημένοι και χαρούμενοι άνθρωποι.
Το θέμα του χωρισμού στο έπακρο. Έχω εμπλουτίσει και εμβαθύνει την εμπειρία μου με τη βοήθεια υψηλά καταρτισμένων ψυχολόγων και ορθοδόξων ιερέων που συμμετέχουν στις εργασίες του ιστότοπου "Perezhit.ru". Αυτό το άρθρο είναι η πεμπτουσία της μεθοδολογίας μας. Το άρθρο δεν αντικαθιστά άλλα άρθρα, αλλά θα σας βοηθήσει να δομήσετε και να αφομοιώσετε καλύτερα το υλικό.
1. Βάλτε ένα σημείο
Εάν ο χωρισμός συνέβη, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να θεωρήσετε δεδομένο το γεγονός του τι συνέβη. Εάν ένα άτομο έχει φύγει, πρέπει να το αφήσετε να φύγει. Είναι απαραίτητο να βάλουμε ένα τέλος σε εκείνες τις σχέσεις που ήταν.
Οι ιστορίες είναι διαφορετικές. Δυστυχώς, χωρισμοί συμβαίνουν και στις συζυγικές σχέσεις. Επομένως, όταν λέω ότι πρέπει να βάλεις ένα τέλος σε αυτό, δεν λέω: κλειδώστε καλά την πόρτα, θάψτε τον άνθρωπο, σβήστε τον από τη μνήμη σας. Οχι! Συχνά οι νόμιμοι σύζυγοι επιστρέφουν με μετάνοια και τότε μπορούν να γίνουν δεκτοί. Πρόκειται για κάτι άλλο. Το να συμβιβαστείς με τον χωρισμό σημαίνει να εγκαταλείψεις το άτομο. Αναγνωρίστε το δικαίωμά του να πάρει μια τέτοια απόφαση, ακόμα κι αν είναι λάθος. Σταμάτα να το κρατάς.
Θεωρητικά, είναι πιθανό μετά από κάποιο χρονικό διάστημα να αλλάξετε και οι δύο και να προκύψει μια συνάντηση νέων και να μπορέσετε να δημιουργήσετε νέες, πιο αρμονικές σχέσεις.
Αλλά οι άνθρωποι που είστε τώρα δεν θα μπορούσαν να είναι μαζί. Ο δρόμος που ακολουθήσατε έφτασε σε αυτό το σημείο. Και με αυτό το σημείο τελείωσε. Το άτομο που είστε τώρα πρέπει να το αναγνωρίσει και να το αποδεχτεί.
Αν έχετε έστω και λίγη αγάπη για αυτό το άτομο, αναγνωρίστε το δικαίωμά του να είναι ελεύθερο. Αφήστε τον και ευλογήστε τον.
Πείτε στον εαυτό σας, αναφερόμενος σε αυτό το άτομο: «Σε αφήνω να φύγεις! Γίτσες!"
Η διακοπή των προσπαθειών επιστροφής ενός ατόμου, η διακοπή των ελπίδων για την επιστροφή του είναι απολύτως απαραίτητη προϋπόθεση για μια επιτυχημένη εμπειρία χωρισμού. Μερικοί προσκολλώνται σε ένα άτομο για μήνες ή χρόνια. Κι όσο κολλάνε, υποφέρουν, κολλάνε σε αυτή την κατάσταση.
Συχνά οι εραστές (ειδικά όσοι πάσχουν από εθισμό στον έρωτα) χωρίζουν και συγκλίνουν πολλές φορές. Και όσο πιο μακριά, τόσο χαμηλότερη είναι η ποιότητα της σχέσης τους. Εξευτελίζουν έτσι τον εαυτό τους, τις σχέσεις τους, ενισχύουν τις δεξιότητες για το πώς να μην ζήσουν και μειώνουν τις πιθανότητές τους να χτίσουν υγιείς σχέσεις. Υπάρχει ένας καλός κανόνας: "Όταν φεύγεις - φύγε!"
Και πιστέψτε ότι η προσκόλληση σας δεν αυξάνει την αγάπη και τον σεβασμό για εσάς εκείνου στον οποίο κολλάτε, αλλά το αντίθετο.
2. Ξεπεράστε τις εμμονικές σκέψεις
Στις περισσότερες καταστάσεις κρίσης, δεν υποφέρουμε από την ίδια την κατάσταση, αλλά από ψεύτικες εμμονές για αυτήν. «Δεν θα γνωριστείς ποτέ τόσο καλή όσο αυτή». «Δεν θα αγαπήσεις κανέναν άλλον». «Δεν θα κάνεις ποτέ παιδιά». «Είναι αδύνατο να αγαπήσεις κάποιον σαν εσένα». «Δεν θα αγαπήσω κανέναν άλλον τόσο πολύ» (αυτό συμβαίνει συνήθως στα κορίτσια 15-18 ετών), «Δεν υπάρχει ανάγκη να ζήσω άλλο». Αυτές οι σκέψεις μας πλήγωσαν σχεδόν σωματικά, βυθίζονται στην απόγνωση.
Σχετικά μιλώντας, το 10% της ταλαιπωρίας μας οφείλεται στην ίδια την κατάσταση, από την αδυναμία να δούμε έναν αγαπημένο μας, να είμαστε μαζί του κ.λπ., το 90% - από αυτές τις ψεύτικες σκέψεις. Έτσι, μόλις ξεπεράσουμε αυτές τις σκέψεις, θα σταματήσουμε να υποφέρουμε. Και μπορείτε να ξεπεράσετε τις εμμονικές σκέψεις αρκετά γρήγορα.
Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να συνειδητοποιήσουμε αυτές τις σκέψεις ως μια εξωτερική δύναμη εχθρική προς εμάς, η οποία, με τη βοήθεια της εξαπάτησης, προσπαθεί να μας βυθίσει στην απόγνωση και σχεδόν να μας αποσπάσει από το φως. Αυτές οι σκέψεις δεν δημιουργούνται από εσάς! Ήρθαν από έξω για να σε βλάψουν. Το να αποδεχτούμε τη σκέψη ή να μην την αποδεχτούμε είναι στη δύναμή μας. Αν το αποδεχτούμε και αρχίσουμε να «μασάμε», τότε γίνεται, σαν να λέμε, δικό μας.
Τι συμβουλεύουν οι ψυχολόγοι των γυναικείων και δημοφιλών ψυχολογικών περιοδικών σε τέτοιες περιπτώσεις; Αφαιρούμαι. Βρείτε μια δραστηριότητα που θα σας βοηθήσει να απομακρύνετε το μυαλό σας από τις δύσκολες σκέψεις σας. Αυτό είναι τόσο «σοφό» όσο να συμβουλεύεις έναν στρατιώτη στην πρώτη γραμμή να απομακρυνθεί από τον εχθρό για να μην δει το άσχημο πρόσωπό του και να κάνει κάτι άλλο. Όπως, δεν τον βλέπετε, που σημαίνει ότι δεν είναι πια εκεί.
Τι γίνεται με το γεγονός ότι αυτή ακριβώς τη στιγμή θα σε χτυπήσει στην πλάτη με μια σφαίρα;
Η συμβουλή μου είναι σαφής - γυρίστε να αντιμετωπίσετε τον εχθρό και πολεμήστε. Αυτός είναι ο μόνος πραγματικός τρόπος αντιμετώπισης αυτού του εχθρού. Η σκέψη είναι κάτι τέτοιο που ούτε ένα ποδήλατο γυμναστικής, ούτε μια πισίνα, ούτε τα δάχτυλα ενός αισθητικού ή μασέρ, ούτε ένας νέος εραστής θα προστατέψουν από αυτό. Η σκέψη μπορεί να κατακτηθεί μόνο με τη σκέψη!
Πως να κερδίσεις?
Η διαμάχη με εχθρικές σκέψεις είναι άχρηστη. Μερικοί άνθρωποι ελπίζουν να αναλύσουν κάτι, να συλλογιστούν, να πάρουν μια απόφαση με τη βοήθεια μιας συζήτησης με τις σκέψεις που τους κατακλύζουν. Στην οξεία περίοδο της κρίσης, τις πρώτες ή δύο εβδομάδες, δεν είναι δυνατός ο ορθός συλλογισμός και οι σωστές αποφάσεις. Πρώτα πρέπει να φέρετε τον εαυτό σας σε μια υγιή, νηφάλια κατάσταση. Σε μια περίοδο οξείας κρίσης, έχουμε μόνο έναν στόχο - να αποκτήσουμε μια νηφάλια άποψη για τα πράγματα καταπολεμώντας τις εμμονικές σκέψεις.
Ο μόνος τρόπος να νικήσουμε τις ψεύτικες σκέψεις είναι να τις αντιπαραθέσουμε με αληθινές, καλές σκέψεις, ντυμένες με τη δύναμη της προσευχής.
Για να το κάνετε αυτό, πρέπει πρώτα απ 'όλα να παρακολουθείτε συνεχώς τι είδους σκέψη σας βασανίζει. Αυτό αποκαλώ - κοιτάζοντας τον εχθρό στα μούτρα.
Δεύτερον, εναντιωθείτε σε αυτή τη σκέψη με την κατάλληλη προσευχή. Δηλαδή μια προσευχή, το νόημα της οποίας είναι το αντίθετο της σκέψης που βασανίζει αυτή τη στιγμή. Τρεις ή τέσσερις σύντομες προσευχές είναι αρκετές για να «αντιμετωπίσουν» τις περισσότερες εμμονικές σκέψεις σε μια κατάσταση χωρισμού.
Εάν βασανίζεστε από σκέψεις αυτολύπησης, σκέψεις απόγνωσης, μουρμούρα ή φόβο.
Χαρακτηριστικές σκέψεις είναι: «Δεν θα αγαπήσω κανέναν άλλο», «Δεν θα είμαι τόσο καλά με κανέναν άλλο», «Η ζωή μου δεν έχει πια νόημα», «Πώς μπορώ, καημένη, να ζήσω τώρα;». Ο πιο επικίνδυνος εχθρός μας είναι η αυτολύπηση. Αυτό το κρίμα πρέπει να αντιμετωπιστεί ανελέητα.
Προσευχές που χρησιμοποιούνται ενάντια σε τέτοιες σκέψεις: «Δόξα στον Θεό για όλα!», «Για τα πάντα το θέλημά σου. Ας γίνει όπως θέλεις!».
Το νόημα αυτών των προσευχών είναι ότι αναγνωρίζουμε τη μη σύμπτωση αυτού που συνέβη. Αναγνωρίζουμε ότι όσο επώδυνο κι αν είναι, είναι για το καλό μας. Έτσι, εκφράζουμε την εμπιστοσύνη μας στον Θεό, που εύχεται σε όλους μας καλά, και την πεποίθηση ότι αυτή η εκδήλωση θα βοηθήσει στη βελτίωση της ζωής και της ψυχής μας. Και αφού η βελτίωση της ψυχής συνεπάγεται αύξηση της αγάπης σε αυτήν, σημαίνει ότι είναι πολύ πιθανό να ερωτευτούμε ακόμα κάποιον, και με μια πιο τέλεια αγάπη.
Αν βασανιζόμαστε από σκέψεις για το άτομο με το οποίο χωρίζουμε ή για εκείνον που «αφαίρεσε» αυτό το άτομο.
Χαρακτηριστικές σκέψεις: «Είναι ο καλύτερος, δεν θα ξανασυναντήσεις τέτοιο άτομο», «Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτήν!», «Πώς θα μπορούσα να τον πάρω πίσω», «Καθαράκι! Πώς θα μπορούσε να με εξαπατήσει έτσι! "," τη μισώ, βδελυρά, που τον πήρε μακριά! Πώς να την εκδικηθείς;»
Αν μας βασανίζει η σκέψη οποιουδήποτε ανθρώπου, τη σκοτώνουμε με μια απλή προσευχή: «Κύριε, ευλόγησε αυτόν τον άνθρωπο!». Βάζουμε σε αυτή την προσευχή την επιθυμία για καλοσύνη στον άνθρωπο.
Η ψυχολογική εξήγηση είναι η εξής. Το γεγονός είναι ότι η ουσία των έμμονων σκέψεων που μας βασανίζουν είναι το κακό, η επιθετικότητα. Αυτό είναι είτε προσβολή εναντίον ενός ατόμου, είτε επιθυμία να του στερήσετε την ελευθερία του δεσμεύοντάς τον με τον εαυτό του παρά τη θέλησή του, είτε επιθυμία εκδίκησης ή επιθυμία να τον κυριεύσει η ατυχία για αυτό που έκανε. Όλα αυτά είναι το αντίθετο της αγάπης. Και τώρα, όταν αντιπαραθέτουμε αυτές τις κακές σκέψεις με μια καλή σκέψη, η κακή σκέψη νικιέται.
Υπάρχει επίσης ένα βαθύτερο επίπεδο κατανόησης. Αν αναγνωρίσουμε ότι οι σκοτεινές οντότητες είναι η πηγή των κακών μας σκέψεων, τότε είναι σαφές ότι ο στόχος τους είναι το κακό. Και ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας προσευχής, δεν λαμβάνετε απλώς καλό, αλλά διπλό αγαθό: αποκομίζετε οφέλη από την προσευχή και το άτομο για το οποίο προσεύχεστε. Όπως είναι φυσικό, ένα τέτοιο αποτέλεσμα της παρέμβασής τους δεν ταιριάζει καθόλου σε αυτές τις σκοτεινές οντότητες και σε αφήνουν. Δοκιμασμένο από πολλούς!
Εάν βασανίζεστε από επιθετικές σκέψεις που απευθύνονται στον εαυτό σας.
Ψεύτικες σκέψεις: «Είναι αδύνατο να αγαπήσεις κάποιον σαν εσένα, είσαι χαμένος», «Εσύ φταις για όλα, τώρα αν δεν είχες κάνει αυτό το λάθος!».
Προσευχή: "Δόξα στον Θεό για όλα!" Αν φταίτε πραγματικά για κάτι: «Κύριε, ελέησον!», «Κύριε, συγχώρεσέ με!».
Προσευχή "Δόξα στον Θεό για όλα!" Παγκόσμιος. Περιέχει, μεταξύ άλλων, αυτοαποδοχή, ευγνωμοσύνη προς τον Θεό για το καλό που υπάρχει μέσα μας.
Προσευχές μετάνοιας: "Κύριε, ελέησον!", "Κύριε, συγχώρεσε!" προφέρεται χωρίς πίεση, σε ομοιόμορφο, απαθές τόνο. Αν αρχίσουμε να ενεργούμε, εμείς οι ίδιοι δεν θα προσέξουμε πώς, αντί για μετάνοια, θα συγκεντρωθούμε στην απόγνωση και στην αυτολύπηση: "Ω, πόσο δυστυχισμένος είμαι, λυπήσου με!" Αυτό μόνο κακό θα κάνει. Όταν ένα άτομο μετανοεί αληθινά, πιστεύει ακράδαντα ότι ο Θεός τον συγχωρεί και είναι πιο εύκολο για αυτόν κάθε λεπτό.
Τονίζω: ο τόνος όλων των προσευχών πρέπει να είναι ομοιόμορφος, όποια καταιγίδα κι αν μαίνεται μέσα μας!
Υπάρχουν μερικοί ακόμη κανόνες που πρέπει να έχετε κατά νου όταν προσεύχεστε.
Πρώτα, πρέπει να ελέγξετε τη στάση σας απέναντι σε Αυτόν στον οποίο προσεύχεστε. Θυμηθείτε, ο Θεός δεν σας χρωστάει τίποτα. Δεν φταίει που νιώθεις άσχημα τώρα. Εσύ όμως, πιθανότατα, ευθύνεσαι σε μεγάλο βαθμό ενώπιόν Του. Γι' αυτό, προσεύχεστε ταπεινά. Μόνο η ταπεινή προσευχή επιτυγχάνει τον στόχο. Η προσευχή, στα βάθη της οποίας, είναι προσβολή κατά του Θεού ή αυθάδης απαίτηση, δεν θα κάνει τίποτα.
Αυτό είναι από τη μια πλευρά. Από την άλλη, μην θεωρείτε τον εαυτό σας έναν εντελώς εξωγήινο, ανίσχυρο παρακλητή. Δεν απευθύνεστε σε έναν αδιάφορο αξιωματούχο, αλλά σε έναν ελεήμονα Πατέρα που σας αγαπά. Θέλει να σου δώσει όλα όσα ζητάς και πολλά άλλα.
Δεύτερον, πίστεψε ότι σε ακούν, μπορούν να σε βοηθήσουν και σίγουρα θα σε βοηθήσουν. Ο Θεός είναι παντοδύναμος, δημιούργησε αυτόν τον κόσμο από το τίποτα. Ο Θεός ακούει κάθε σου λέξη (που εσύ ο ίδιος ακούς), και ούτε μια λέξη σου δεν πάει χαμένη.
Τρίτον, καλό είναι να γνωρίζετε όσο το δυνατόν καλύτερα Αυτόν στον οποίο προσεύχεστε. Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι ο Θεός είναι η «ανώτατη νοημοσύνη». Αλλά ο Σατανάς ταιριάζει και στον ορισμό της «υψηλότερης νοημοσύνης». Επομένως, εάν είστε κοντά στον Χριστιανισμό, δοκιμάστε να διαβάσετε το Ευαγγέλιο για να μάθετε τι είδους Θεός είναι. Απλώς μην οραματίζεστε τον Θεό κατά τη διάρκεια της προσευχής - είναι πολύ επικίνδυνο. (Το να κοιτάς την εικόνα του Ιησού Χριστού δεν σημαίνει ότι αντιπροσωπεύεις τον Θεό μπροστά σου, είναι ασφαλές.)
Χρειάζεται να προσεύχεστε ακριβώς όσο συνεχίζεται η επίθεση εναντίον σας των εμμονικών σκέψεων. Μερικοί θα διαβάσουν την προσευχή πολλές φορές και μετά λένε: "Προσπάθησα να προσευχηθώ - δεν βοήθησε". Αυτό είναι γελοίο. Κάθεσαι σε μια τάφρο. Ο εχθρός πυροβολεί εναντίον σας από όλες τις πλευρές. Ρίχνεις τρεις βολές προς τον εχθρό. Όπως είναι φυσικό, οι βομβαρδισμοί δεν σταματούν. Σε απόγνωση, σέρνεσαι στον πάτο της τάφρου, πετάς το πολυβόλο: υποτίθεται ότι δεν βοηθάει.
Πού είναι η λογική εδώ; Η δύναμη της δράσης πρέπει να είναι ίση με τη δύναμη της αντίδρασης! Όταν ήμουν σε αυτή την κατάσταση, τις πρώτες 5 ή 7 ημέρες προσευχόμουν σχεδόν συνεχώς, επαναλαμβάνοντας τα λόγια των προσευχών χιλιάδες φορές. Παρατηρώντας προσεκτικά ποια σκέψη μου επιτίθεται τώρα και χρησιμοποιώντας την κατάλληλη προσευχή εναντίον της. Κρατήθηκα στην προσευχή, σαν πνιγμένος που κρατιέται από σωσίβιο. Φυσικά, αν άφηνα τον κύκλο, θα πήγαινα αμέσως στον πάτο.
Επομένως - μην είστε τεμπέλης, μην υποχωρείτε, μην τα παρατάτε! Πολέμησε με όλες σου τις δυνάμεις!
3. Συγχωρήστε τον εαυτό σας και το άλλο άτομο
Τα κοινά προβλήματα σε μια κατάσταση χωρισμού είναι οι συμπεριφορές αγανάκτησης του άλλου ή κατηγορώντας τον εαυτό σας. Και οι δύο θέσεις μας εμποδίζουν να ανακάμψουμε τελικά.
Ένα άλλο άτομο μπορεί να φταίει για κάτι μπροστά μας. Ωστόσο, πρέπει να τον συγχωρήσετε, για δύο λόγους.
Πρώτον, δεν γνωρίζουμε ακριβώς γιατί συνέβη αυτό, δεν γνωρίζουμε τον βαθμό της ενοχής μας. Τα λάθη του ενός από τα δύο μπορεί να είναι προφανή (μέθη, σκληρότητα, προδοσία, καταναλωτισμός σε υλικό επίπεδο) και του άλλου - κρυφά (καταναλωτισμός σε πνευματικό επίπεδο, ζήλια, ασέβεια, χειραφέτηση). Ωστόσο, το πρώτο μπορεί να είναι συνέπεια του δεύτερου. Γι' αυτό λένε ότι πάντα φταίνε και οι δύο. Καθένας από τους δύο έχει πάντα τη δική του αλήθεια. Κι εσύ, γνωρίζοντας μόνο τη δική σου αλήθεια, αλλά μη γνωρίζοντας την αλήθεια του άλλου, δεν μπορείς να τον κρίνεις.
Δεύτερον, η αγανάκτησή σου σε δένει με αυτό το άτομο, όπως τα δεσμά δεσμεύουν δύο κατάδικους. Κόβοντας την αλυσίδα της αγανάκτησης, απελευθερώνετε όχι μόνο αυτόν, αλλά και τον εαυτό σας. Και ο καθένας από εσάς κουβαλάει μαζί του το δικό του κομμάτι της αλυσίδας - το μερίδιο ευθύνης του.
Πώς να συγχωρήσετε;
Πες του νοερά: "Σε συγχωρώ!" Αυτό δεν σημαίνει ότι εγκρίνετε αυτό που έκανε ή ότι αναλαμβάνετε την πλήρη ευθύνη για αυτό που συνέβη. Όχι, είναι υπεύθυνος και θα απαντήσει πλήρως για τα λάθη του. Αλλά αυτή την ευθύνη θα την φέρει ο ίδιος, χωρίς τη δική σας συμμετοχή.
Εάν η εμμονική σκέψη της αγανάκτησης συνεχίζει να σας στοιχειώνει, χρησιμοποιήστε το παραπάνω όπλο προσευχής: «Κύριε, ευλόγησέ τον!».
Αν κατηγορούμε τον εαυτό μας, πρέπει να τακτοποιήσουμε τα συναισθήματά μας και να διαχωρίσουμε το λογικό από το παράλογο.
Λογικά είναι τα γεγονότα των συγκεκριμένων αμαρτιών σας: προδοσία, αγένεια, εξαπάτηση, ζήλια, επιθυμία της γυναίκας να υπερβεί τον σύζυγό της κ.λπ.
Το παράλογο είναι απλώς ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας, πίσω από το οποίο δεν κρύβονται γεγονότα, αλλά πεποιθήσεις: «Είμαι κακός», «Δεν είμαι καλός για πουθενά», «Δεν είμαι άξιος αγάπης» κ.λπ.
Το λογικό θεραπεύεται με τη μετάνοια. Αναλάβετε το μερίδιο της ευθύνης που σας αναλογεί με την αποχή από την αυτοδικαίωση. Ζητώντας συγχώρεση από ένα άτομο - πραγματικό ή ψυχικό. Ζητήστε συγχώρεση από τον Θεό. Εργαστείτε για να φτιάξετε τον εαυτό σας, ώστε να γίνετε ένα διαφορετικό άτομο που δεν θα το κάνει πια αυτό.
Το παράλογο είναι μια εμμονική ψευδής σκέψη. Αντιμετωπίζεται με προσευχή και καλές πράξεις. Αλλά πάνω απ 'όλα - βελτίωση των σχέσεων με τους γονείς.
4. Επωφεληθείτε, δουλέψτε με τον εαυτό σας
Η κοινή αλήθεια είναι γνωστή: κάθε δύσκολη κατάσταση, κάθε κρίση δεν είναι «ατυχία», αλλά δοκιμασία. Ένα τεστ είναι μια ευκαιρία που μας στέλνεται από ψηλά, με ακρίβεια υπολογισμένη για τις ανάγκες και τις ικανότητές μας, μια ευκαιρία να αναπτυχθούμε, να κάνουμε ένα βήμα προς την προσωπική αριστεία και μια καλύτερη ζωή. Και η ευκαιρία να αναπτυχθούμε είναι τόσο σημαντική και πολύτιμη για εμάς που θα ήταν περίεργο να την ονομάσουμε ατυχία. Εξάλλου, μεγαλώνοντας γινόμαστε πιο ευτυχισμένοι.
Αλλά η ανάπτυξη δεν ακολουθεί αυτόματα τη δοκιμασία. Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, μια πρόκληση είναι μια ευκαιρία. Αν λυπόμαστε μόνο τους εαυτούς μας, κατηγορούμε τους άλλους, αποθαρρύνουμε, μουρμουρίζουμε, τότε δεν έχουμε περάσει τη δοκιμασία, δεν έχουμε μεγαλώσει. Και πρέπει να μεγαλώσεις. Επομένως, το επόμενο μάθημα θα είναι πιο σκληρό.
Για να περάσετε το τεστ, πρέπει πρώτα από όλα να συμβιβαστείτε. Όταν εσύ και εγώ, ξεπερνώντας την επιθυμία να χάσει την καρδιά μας, λυπόμαστε τον εαυτό μας και μουρμουρίζουμε, προσευχηθήκαμε "Δόξα σε Σένα, Κύριε!" - αυτό ήταν το σχολείο της ταπεινότητας. Χάρη σε αυτό το σχολείο, στις επόμενες δοκιμασίες δεν θα στεναχωριόμαστε τόσο. Η ταπεινοφροσύνη μας κάνει πιο δυνατούς και πιο υπομονετικούς. Η ταπεινοφροσύνη είναι το πολυτιμότερο «εισόδημα» μας από κάθε πρόκληση.
Τώρα που έχει περάσει το οξύ στάδιο της κρίσης, ήρθε η ώρα να αναλύσουμε νηφάλια τους λόγους για αυτό που συνέβη.
Πρώτον, τι ήταν συστατικά στοιχείαη σχέση σας, πόση αγάπη, πόση εξάρτηση, πόσο φυσιολογικό πάθος; Από την πλευρά σου, από την πλευρά του συντρόφου σου.
Δεύτερον, ποια ήταν τα γνήσια στόχουςσχέσεις - οικογένεια, ευχαρίστηση, εμπορικός υπολογισμός; Από την πλευρά σου, από την πλευρά του συντρόφου σου. Κατά πόσο σας αξίζουν αυτοί οι στόχοι, χρειάζεστε τέτοιους στόχους;
Τρίτον, αν ο στόχος ήταν άξιος (μια πραγματική οικογένεια), τότε πόσο εσείς και αυτό το άτομο κατάλληλοςο ένας για τον άλλον και για αυτόν τον σκοπό; Ήταν δυνατό να επιτευχθεί αυτός ο στόχος με αυτό το άτομο; Και τον ήξερες αρκετά για να παραδεχτείς τον βαθμό οικειότητας που επέτρεψες; Και με ποιο άτομο μπορείς να πετύχεις αυτόν τον στόχο; Και ποιο άτομο είναι το καλύτερο για εσάς; Ποιες ιδιότητες σας λείπουν για να πετύχετε αυτόν τον στόχο; Είσαι ενήλικας ή εθισμένος; Ποιες επιβλαβείς και χρήσιμες δεξιότητες έχετε μάθει από τη γονική σας οικογένεια και τις σχέσεις που προηγήθηκαν αυτής της σχέσης;
Τέταρτον, αν ο στόχος ήταν άξιος και οι άνθρωποι άξιοι, τι λάθηέγινε δεκτός στη διαδικασία επίτευξης αυτών των στόχων; Τι πρέπει να κάνετε για να έχετε καλύτερο αποτέλεσμα;
Στη διαδικασία αυτής της ανάλυσης, γράψτε σε χαρτί όλα όσα πρέπει να αλλάξετε στον εαυτό σας. Τα λάθη σου για τα οποία πρέπει να μετανοήσεις. Οι ελλείψεις σας να διορθωθούν. Αυτές οι καλές ιδιότητες που πρέπει να αναπτύξετε στον εαυτό σας. Αυτά τα αρχεία θα είναι το δεύτερο "εισόδημά" σας από αυτό το τεστ.
Για να αποκτήσετε το τρίτο «εισόδημα» από τη δοκιμή, βάλτε αυτό το κομμάτι χαρτί σε δράση - ξεκινήστε να εργάζεστε με τον εαυτό σας. Πρώτα απ 'όλα, μιλάμε για εσωτερική εργασία. Σχετικά με το ξεπέρασμα των εθισμών, των παθών, της καλλιέργειας της αγάπης, της αγνότητας. Αυτή η δουλειά στον εαυτό σου θα σε κάνει διαφορετικό άνθρωπο.
Αν θεωρείτε απαραίτητο να δουλέψετε και στο σώμα σας, το να κάνετε φυσική αγωγή είναι σε κάθε περίπτωση καλό για εσάς. Η σωματική άσκηση που σχετίζεται με το ξεπέρασμα του «δεν μπορώ πια» όχι μόνο κάνει το σώμα μας νεότερο και πιο ελκυστικό, αλλά ενισχύει και τη θέληση, η οποία έχει μεγάλη σημασία για την επιτυχία όλων των υποθέσεων της ζωής μας.
Είναι πολύ σημαντικό σε αυτό το στάδιο να βάλεις μπροστά σου τους σωστούς στόχουςγια την επόμενη περίοδο της ζωής. Είναι η βελτίωση του εαυτού σας ως ανθρώπου, η εκπαίδευση της αγάπης στον εαυτό σας, η απαλλαγή από τις ελλείψεις που πρέπει να είναι οι στόχοι σας. Ούτε μια νέα συνάντηση, ούτε η επιστροφή αυτού που έφυγε.
Επιπλέον, είναι πολύ επιθυμητό απέχουν από οποιαδήποτε σχέση για τουλάχιστον ένα χρόνοσαν εραστές - ακόμα και αγνοί. Γιατί διαφορετικά, η σχέση θα χτιστεί σε αναξιόπιστα θεμέλια. Την πρώτη φορά μετά τον χωρισμό, η αυτοεκτίμηση υποτιμάται. Μετά από κάποιο χρόνο δουλειάς στον εαυτό του, μπορεί να υπερεκτιμηθεί. Τόσο αυτό, όσο και ένα άλλο, παρεμβαίνουν σε μια νηφάλια αξιολόγηση του συντρόφου. Επιπλέον, το φαινόμενο υποκατάστασης είναι γνωστό όταν ασυναίσθητα αναζητούμε αντικαταστάτη του συντρόφου που μας άφησε. Οι σχέσεις που αρχίζουν να διαμορφώνονται μπροστά από το χρόνο θα είναι εύθραυστες.
Επομένως, μην κολλάτε στο θέμα των ερωτικών σχέσεων! Μην ανησυχείτε που δεν έχετε πού να γνωρίσετε έναν καλό άνθρωπο! Όλα θα γίνουν στην ώρα τους. Όταν είστε έτοιμοι να δημιουργήσετε μια ολοκληρωμένη οικογένεια, θα εμφανιστεί ένα άξιο άτομο. Μόλις γίνετε πριγκίπισσα, ο πρίγκιπας σας θα ορμήσει αμέσως πάνω σε ένα άσπρο άλογο. Ακόμα κι αν κάθεστε όλη μέρα στο σπίτι λόγω ασθένειας, θα κάνει λάθος τηλέφωνο ή πόρτα - και θα έρθει σε εσάς. Και αν δεν είστε έτοιμοι, τότε ακόμα και με έναν τεράστιο κοινωνικό κύκλο δεν θα μπορείτε να επιλέξετε κανέναν.
Εάν η ηλικία αφήνει ελάχιστη ελπίδα για τη δημιουργία μιας νέας οικογένειας, ακόμη περισσότερο, ένα άτομο έχει μόνο ένα πεδίο δραστηριότητας - την ψυχή του. Εάν υπάρχει κάποιος να φροντίσει, αυτό είναι επίσης ένα αξιόλογο έργο στη ζωή, αλλά παρόλα αυτά, το να βελτιώσετε τον εαυτό σας είναι πιο σημαντικό. Γιατί μόνο ένας αγαπημένος άνθρωπος μπορεί πραγματικά να νοιάζεται για τους άλλους. Εδώ είναι η ιστορία μιας γυναίκας που ζει με αξιοπρέπεια σε αγαμία μετά το διαζύγιο.
5. Μην αναγνωρίζετε το δικαίωμα να είστε δυστυχισμένοι
Πολλοί από εμάς, ασυνείδητα για τον εαυτό μας, στην κατάσταση «είμαι φτωχός, δυστυχισμένος, κανείς δεν με αγαπά» νιώθουμε πιο άνετα από ό,τι στο κράτος: «Γεννήθηκα για να είμαι ευτυχισμένος και εξαρτάται από εμένα αν θα είμαι ευτυχισμένος ή όχι. ." Αυτό οφείλεται στον νηπισμό (παιδικότητα), στο ανυπέρβλητο κάποιων σταδίων της ενηλικίωσης. Δεν θέλουμε, ως ενήλικες, να αναλάβουμε τις ευθύνες μας. Και ως εκ τούτου, αν και φοβόμαστε τα προβλήματα όταν έρχονται, κυριολεκτικά κολλάμε πάνω τους και δεν θέλουμε να τα παρατήσουμε.
Όσο πιο παιδί είναι ένας άνθρωπος, τόσο περισσότερο κολλάει σε μια κατάσταση εμπειρίας. Όπως στο σχολείο του άρεσε να ξαπλώνει σε μια κούνια όταν αρρώσταινε, να λυπάται τον εαυτό του και να δέχεται τη συμπάθεια των άλλων, έτσι κι εδώ πηγαίνει στο κρεβάτι της αυτολύπησης. Τέλος, βρέθηκε κάτι σαν έγκυρος λόγος για αυτολύπηση. Και σε μια τέτοια κατάσταση μετά τον χωρισμό, ένα άτομο, εάν είναι επιθυμητό, μπορεί να παραμείνει για πολλά χρόνια. Αλλά ποιο είναι το νόημα;
Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει ούτε ένας βάσιμος λόγος για τέτοια χαλάρωση. Οι ενήλικες, τα ψυχικά υγιή άτομα δεν απαλλάσσονται ποτέ από την ευθύνη τους απέναντι στον εαυτό τους και στους άλλους ανθρώπους. Άλλωστε, τόσο οι άλλοι όσο και οι ίδιοι μας χρειάζονται. Χρειάζονται όχι μόνο υγιείς και ικανοί, αλλά και δυνατοί, χαρούμενοι, ικανοί να υποστηρίζουν και να ευχαριστούν τους άλλους.
Επομένως, οι ενήλικες, οι ψυχικά υγιείς άνθρωποι δεν κολλάνε ακόμη και σε ένα τόσο σοβαρό τραύμα όπως η εμπειρία του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου. Κανείς εκτός από τους εχθρούς μας δεν χρειάζεται τα δάκρυά μας, τη σωματική και ψυχική ασθένεια και την αυτοκτονία. Όλοι οι κοντινοί και οι μακρινοί μας, ζωντανοί και νεκροί, μας χρειάζονται δυνατούς και χαρούμενους.
Επομένως, το καθήκον μας είναι να χαρούμε. Και όχι κάποια στιγμή αργότερα, όταν όλα θα πάνε καλά, και θα κάνουμε οικογένεια με έναν από τους κληρονόμους του βρετανικού βασιλικού οίκου. Πρέπει να χαρείτε αυτή τη στιγμή. Δεν υπάρχει καλός λόγος να μην το κάνετε. Είμαστε ζωντανοί, ικανοί να εργαστούμε, μπορούμε να αγαπήσουμε, ο Θεός μας αγαπά και μας έδωσε πολλές ικανότητες που είναι καιρός να τις χρησιμοποιήσουμε.
Αφήστε σχόλια ( Ιερέας Iliya Shugaev)
Το γεγονός ότι υπάρχει μόνο μία αγάπη στη ζωή επινοήθηκε από ρομαντικούς ( Ιερέας Andrey Lorgus)
Η αγάπη του Θεού θα καλύψει την έλλειψη κάθε άλλης αγάπης ( Αρχιερέας Ιγκόρ Γκαγκάριν)
Πρέπει να κατανοήσεις και να αποδεχτείς τον εαυτό σου ( Ψυχολόγος Irina Karpenko)
Παρά τις αρχικές ελπίδες, την αυστηρή «επιλογή» συντρόφου ζωής, την εμπειρία και την πρακτική των σχέσεων, δεν υπάρχουν όλα τα ζευγάρια «για πάντα». Ακόμη και στις πιο ιδανικές και προσεκτικά μελετημένες σχέσεις, μπορεί να αποδειχθεί ότι ο σύντροφος δεν είναι αυτό που φανταζόσασταν. Συμβαίνει επίσης ότι η αρμονία στις σχέσεις, η σύμπτωση των επιθυμιών και των ενδιαφερόντων του ζευγαριού, ήταν σχετική μόνο για μια ορισμένη χρονική περίοδο, και στη συνέχεια αλλάζουν οι ανάγκες και οι προτεραιότητες κάποιου, μετά την οποία η υπάρχουσα σχέση παύει να ταιριάζει στο νέο σχέδιο ζωής του .
Αυτό το άρθρο απευθύνεται τόσο σε γυναίκες όσο και σε άνδρες, αλλά δεν προορίζεται για εκείνους που αναζητούν απλές απαντήσεις σε δύσκολες ερωτήσεις, μία από τις οποίες είναι η απάντηση στην ερώτηση: "Πώς να συνέλθεις από έναν χωρισμό;"
Ακόμα και ένα άρθρο δεν μπορώ να ονομάσω αυτό που φέρνω στην προσοχή σας. Μάλλον, είναι ψυχολογική συμβουλευτική που έχει σχεδιαστεί για να σας παρέχει πραγματική βοήθεια. Από την άλλη πλευρά, δεν μπορώ επίσης να το ονομάσω μια ολοκληρωμένη ψυχολογική διαβούλευση, επειδή τέτοιες διαβουλεύσεις μπορούν να είναι μόνο ατομικές.
Τις πληροφορίες που σκοπεύω να σας δώσω, έπρεπε συχνά να τις συναντήσω στο Διαδίκτυο που προσφέρονται για χρήματα. Εδώ μπορείτε να το αποκτήσετε εντελώς δωρεάν. Αυτή είναι η αρχή της δημοσίευσής μας.
Λοιπόν, ας ξεκινήσουμε!
Ο όρος «αναπήδηση μετά τη διάλυση μιας σχέσης» συνήθως σημαίνει ότι εξακολουθείτε να έχετε έντονα συναισθήματα και προσκολλήσεις για το άτομο που αγαπήσατε και βασίζατε. Μπορεί επίσης να σημαίνει ότι ο χωρισμός δεν ήταν αυτό που ήθελες. Ως αποτέλεσμα, νιώθετε εγκαταλελειμμένοι, αβοήθητοι και αδύναμοι να κάνετε τη διαφορά. Πιθανόν να έχεις και κάποιες σκέψεις λόγω του ότι δεν ήσουν αρκετά καλός και άθελά σου «είχες το χέρι» στο ότι όλα τελείωσαν έτσι.
Οι άνθρωποι, μετά από αυτούς που αγαπούσαν, και ίσως ακόμα αγαπούν πολύ, βιώνουν τρομερές συνέπειες: θλίψη, θλίψη, αποπροσανατολισμό, αμφιβολία για τον εαυτό τους, κατάθλιψη και απόγνωση.
Για να επιστρέψουν σε μια φυσιολογική κατάσταση, χρειάζεται χρόνος που συνήθως περιλαμβάνει προβληματισμό, συνεχή «επιστροφή» στο παρελθόν, αναθεώρηση των πράξεών τους, γεγονότων, πράξεών τους, καθώς και λόγους που δεν ήταν προφανείς όταν συνέβησαν όλα αυτά. Εβδομάδες, μήνες, ακόμη και χρόνια, γεμάτα συναισθήματα και κύματα συναισθημάτων, πρέπει να περάσουν μέχρι το μυαλό να αποκτήσει νέες εντυπώσεις και να αποκτήσει νέες εμπειρίες που προκαλούνται από καθημερινές δραστηριότητες.
Ένα από τα πιο δύσκολα σημεία της ανάκαμψης από έναν χωρισμό είναι να ξεπεράσεις το αρχικό σοκ, τη θλίψη και τα συναισθήματα απώλειας. Ακόμη και όσοι πιστεύουν ότι ο χωρισμός ήταν δική τους επιλογή, μετά το τέλος της σχέσης περνούν μια περίοδο κατά την οποία αισθάνονται μπερδεμένοι και άδειοι χωρίς τον πρώην τους. Άλλωστε, η ζωή άλλαξε δραματικά γρήγορα!
Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να μην «μετατρέψετε» τον πόνο μετά από έναν χωρισμό σε ενοχή έναντι του χωρισμού. Οι περισσότεροι άνθρωποι αισθάνονται ότι πονούν πολύ περισσότερο από έναν πρώην σύντροφο ή οποιοδήποτε άλλο άτομο που έχει βιώσει παρόμοια γεγονότα στη ζωή τους. Αυτό είναι ένα φυσικό μέρος της διαδικασίας αποκατάστασης, επειδή είστε εγωκεντρικοί και δεν μπορείτε να δείτε την κατάσταση από έξω. Δώστε χρόνο στον εαυτό σας - παραδεχτείτε τον πόνο σας και αποδεχτείτε την απώλεια.
Ίσως έχετε ακούσει αυτή τη γνώμη: Η ανάκαμψη από έναν χωρισμό διαρκεί ακριβώς τον ίδιο χρόνο που διήρκεσε η ίδια η σχέση»?
Αυτή είναι μια λανθασμένη αντίληψη. Το βάθος και η εξάρτηση από μια σχέση με ένα άλλο άτομο συχνά βασίζεται σε ανεκπλήρωτες ανάγκες των παιδιών. Η «ταχύτητα» της ανάρρωσης εξαρτάται από το τι σας έδωσε ο σύντροφός σας. Όσο περισσότερο ο σύντροφός σας ικανοποιούσε τις ανεκπλήρωτες ανάγκες σας, όσο περισσότερα κενά στην ψυχή σας γέμιζε, τόσο πιο δύσκολη και μεγαλύτερη θα είναι η ανάκαμψη.
Δεν υπάρχουν κανόνες σχετικά με τον χρόνο που χρειάζεται, αλλά εάν η θεραπεία σας διαρκεί πολύ και δεν βλέπετε καμία βελτίωση, είναι καλύτερο να επισκεφτείτε έναν ψυχολόγο που μπορεί να σας βοηθήσει να βγείτε από αυτή την κατάσταση.
Αλλά γενικά, για να συνέλθετε από έναν χωρισμό, θα πρέπει να ακολουθήσετε τα ακόλουθα βήματα:
Βήμα πρώτο: αυτοπειθαρχία
Αυτό μπορεί να είναι ένα δύσκολο βήμα. Εάν είστε σε ένα ζευγάρι για μεγάλο χρονικό διάστημα και νοιάζεστε για ένα άλλο άτομο, τότε με τον καιρό ανακατεύετε την ενέργειά σας με αυτό το άτομο με τη μορφή ελπίδων, ονείρων, σχεδίων και προσδοκιών. Όταν η σχέση τελειώνει, περνάτε από μια διαδικασία εξατομίκευσης που επιβραδύνει την ανάκαμψη. Σε αυτή την κατάσταση, μπορεί να αισθάνεστε σαν να έχει σκιστεί κάποιο μέρος σας.
Ακόμα κι αν θέλετε να ξεχάσετε γρήγορα, η μνήμη εξακολουθεί να ζωγραφίζει εικόνες του πρόσφατου παρελθόντος όταν ήσασταν μαζί. Το μυαλό σας προσπαθεί να αποκαταστήσει την σχεδόν ξεχασμένη αίσθηση ανεξαρτησίας που ξέρατε κάποτε, αλλά την ίδια στιγμή, η εμπειρία σας τραβάει αμείλικτα πίσω, τις μέρες που ήσασταν μόνοι και όλα ήταν καλά.
Λόγω της καινοτομίας των αισθήσεων, συνήθως αυτή τη στιγμή εκδηλώνεται η παράξενη κατάσταση και η σύγχυση στο κεφάλι, η δακρύρροια, το αίσθημα απελπισίας και η πλήρης έλλειψη της ικανότητας να χαίρεσαι. Δεν θέλετε συντροφιά, χάνετε την όρεξή σας και μπορεί να νιώσετε ακόμη και σωματικά συμπτώματα, όπως πόνο στην επιγαστρική περιοχή. Παρά την παρουσία άλλων ανθρώπων - συγγενών ή φίλων, δεν θα αφήσετε το αίσθημα της μοναξιάς. Είναι ενδιαφέρον να σημειωθεί ότι αυτά τα συμπτώματα είναι παρόμοια με εκείνα που βιώνουν οι άνθρωποι στα πρώιμα στάδια της ανάρρωσης από τον εθισμό στα ναρκωτικά ή το αλκοόλ.
Στην πραγματικότητα, όλα αυτά είναι φυσιολογικά. Μη διστάσετε να λυπηθείτε τον εαυτό σας και να κλάψετε, αυτό θα σας βοηθήσει να αναθεωρήσετε τη στάση σας απέναντι σε πολλές από τις αναμνήσεις που σας πλήγωσαν. Μπορείτε (και θα) νιώσετε μια έντονη επιθυμία να επιστρέψετε σε αυτό που έχει ήδη περάσει και τελειώσει, μόνο και μόνο για να τερματίσετε το συναισθηματικό, ψυχικό και σωματικό σας μαρτύριο.
Ίσως θα αναζητάτε οποιαδήποτε ευκαιρία να επικοινωνήσετε με τον πρώην σύντροφό σας - ένα τηλεφώνημα, ένα SMS, μια "ευκαιρία" συνάντηση κ.λπ. Όλες αυτές οι ενέργειες είναι πολύ χαρακτηριστικές της κατάστασής σας, αλλά είναι λανθασμένες και επιβλαβείς και στις δύο περιπτώσεις:
- εάν επιθυμείτε και εξακολουθείτε να επιμένετε
- αν θέλετε να συνέλθετε γρήγορα από έναν χωρισμό και να ξεχάσετε τα πάντα
Αφήστε τον εαυτό σας να νιώσει τον πόνο της απώλειας και μην συγκρατήσετε τα δάκρυα. Αφήστε τα συναισθήματά σας να βγουν έξω, ελευθερώστε τον εαυτό σας από αυτά. Αν, νωρίς στην ανάκαμψη από έναν χωρισμό, αγνοήσετε αυτά τα συναισθήματα ή προσπαθήσετε να αποσπάσετε την προσοχή σας, θα παρατείνετε μόνο τις «δύσκολες στιγμές» σας. Κλάψε για αυτόν, μιλήστε γι' αυτό με αγαπημένα πρόσωπα που θα σας ακούσουν χωρίς να κρίνουν ή να δίνουν «πολύτιμες» συστάσεις.
Μετά από μια αρχική περίοδο πένθους και πένθους για την απώλειά σας, συγκεντρώστε τον εαυτό σας και ξεκινήστε να δημιουργείτε νέες «συνδέσεις» που μπορεί να έχετε παραμελήσει όσο ήσασταν ζευγάρι ή περνούσατε μια περίοδο αφόρητης θλίψης και θλίψης.
Ξεκινήστε να κάνετε σχέδια για να συναντήσετε παλιούς φίλους, προσπαθήστε να ενθουσιαστείτε με κάτι νέο, πηγαίνετε στο γυμναστήριο, γίνετε μέλος σε μια ομάδα γυμναστικής ή χορού, παρακολουθήστε και οργανώστε πάρτι στο σπίτι και βγείτε για πικνίκ. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να καταλαμβάνετε πλήρως όλο το χρόνο σας.
Θα πρέπει να έχετε χρονικές περιόδους και ημέρες που θα είστε μόνοι με τον εαυτό σας για να επιτρέψετε στο μυαλό σας να επανεξετάσει τις προηγούμενες σχέσεις και να αναζητήσει απαντήσεις στα ερωτήματα που σας βασανίζουν. Ίσως χρειαστεί να κάνετε πολλή έρευνα για το τι είναι θετικό και τι αρνητικό κερδίσατε και τι χάσατε. Πώς να ενεργήσετε στο μέλλον για να αποφύγετε την επανάληψη αυτού που συνέβη.
Με βάση αυτά που μαθαίνετε για τις προηγούμενες εμπειρίες σας, μπορείτε να ξεκινήσετε να φτιάχνετε μια λίστα με αυτά που θέλετε να δείτε στο μέλλον σας. Αυτή η αξιολόγηση θα σας βοηθήσει να «μετακινήσετε» το μυαλό σας από το παρελθόν στο μέλλον και να μεταβείτε από μια απελπιστική λαχτάρα για το παρελθόν, που δεν μπορείτε πλέον να αλλάξετε, στην ελπίδα για ένα φωτεινό και ευτυχισμένο μέλλον, στο οποίο αναμφίβολα έχετε επιρροή .
Μην κάνετε υπερβολική χρήση αλκοόλ, τροφίμων και φαρμάκων.
Αποφύγετε την επαφή με τον πρώην σας. Μπορεί να σας φαίνεται ότι επικοινωνώντας με τον «πρώην» σας, μειώνετε τον πόνο, αλλά στην πραγματικότητα δημιουργείτε πρόσθετες συνθήκες για να παρατείνετε την τρομερή σας κατάσταση. Με το να τον καλέσετε ή να συναντηθείτε μαζί του, συνεχίζετε το δικό σας μαρτύριο και αναβάλλετε την ώρα που θα μπορέσετε να συνέλθετε και να ξεκινήσετε μια νέα ζωή.
Ακόμα κι αν σχεδιάζετε και έχετε κάθε λόγο να πιστεύετε ότι οι πιθανότητες είναι πραγματικές, αποφύγετε την επαφή ούτως ή άλλως. Γιατί στα πλαίσια της επιθυμίας σου, μόνο κακό θα κάνει.
Μην αποφεύγετε απλώς πράγματα που μπορούν πραγματικά να σας βοηθήσουν, όπως να κάνετε παρέα με φίλους, να διασκεδάζετε ή να κάνετε ενδιαφέρουσες εργασίες.
Βήμα δεύτερο: αρχίστε να χαμογελάτε!
Αν έχετε σταματήσει να σκέφτεστε την προηγούμενη σχέση σας για αρκετές ώρες στη σειρά, τότε έχετε περάσει τις πιο δύσκολες στιγμές και το πρώτο βήμα έχει ολοκληρωθεί. Είστε τώρα στο σημείο όπου μπορείτε να ποσοτικοποιήσετε τα δικά σας επιτεύγματα. Μπορείτε να γράψετε κάθε γεγονός, γνώση ή εμπειρία που αποκτήσατε και σας έκανε να χαμογελάσετε. Όλα αυτά θα δημιουργήσουν τα θεμέλια για την οικοδόμηση της ανανεωμένης προσωπικότητάς σας και κάθε μικρό επίτευγμα θα είναι μια ανταμοιβή για τη σκληρή δουλειά που έχετε κάνει στο Βήμα Πρώτο.
Μπορεί να έχετε στιγμές που σκέφτεστε τις προηγούμενες σχέσεις ως προς τη συνάφειά τους στη ζωή σας για το συγκεκριμένο χρονικό διάστημα. Μπορεί να βρείτε τον εαυτό σας να γίνετε πιο φιλοσοφημένοι και πιο ισορροπημένοι σχετικά με γεγονότα του παρελθόντος, τόσο καλά όσο και κακά. Κάθε φορά βρίσκεις νέο νόημα όταν γυρνάς πίσω στο χρόνο και αναλύεις πληροφορίες.
Ωστόσο, υπάρχει ένα φαινόμενο που μπερδεύει τους περισσότερους. Μπορεί να νιώθετε ότι βελτιώνεστε, αρχίζετε να χαμογελάτε και ίσως έχετε αρχίσει να νιώθετε αρκετά καλά…
…ΑΛΛΑ! Ξαφνικά, από το πουθενά, αρνητικά συναισθήματα όρμησαν πάνω σου! Σκέφτεσαι: «Κάνω τα πάντα σωστά, νιώθω ήδη καλύτερα! Από πού προήλθαν όλα αυτά;" Να ξέρετε ότι αυτό είναι μέρος μιας διαδικασίας που μπορεί να συγκριθεί με τα κύματα του ωκεανού. Η ανάκαμψη και η ανάκαμψη από τον χωρισμό σας έρχονται κατά κύματα. Αυτά τα κύματα θα «πλύνουν τις ακτές σας» περισσότερες από μία φορές, αλλά με τον καιρό θα γίνουν πιο σπάνια και όχι τόσο δυνατά και ψηλά. Στο τέλος, θα μετατραπούν σε έναν ελαφρύ ενθουσιασμό, βρέχοντας ήσυχα και ανεπαίσθητα την άμμο στην ακτή, αλλά τώρα, κατά την περίοδο αποκατάστασης, δεν μπορείτε ακόμα να ελέγξετε τη δύναμη και τη συχνότητά τους. Μην τα παρατάς και βρες λόγους, δραστηριότητες και ανθρώπους που θα σε κάνουν να χαμογελάσεις.
Βήμα τρίτο: επιστροφή στον εαυτό σου
Τώρα η ζωή σας επιστρέφει σε κάποια εμφάνιση κανονικής ζωής. Θα διαπιστώσετε ότι μπορείτε ήδη να εστιάσετε, ανησυχείτε για τις προοπτικές για το μέλλον και δεν αισθάνεστε πλέον «μεταξύ ουρανού και γης». Έχετε επιστρέψει στην κατάσταση όπου εκδηλώνεται ξανά η προσωπικότητά σας και, καταρχήν, είστε έτοιμοι να συνάψετε μια νέα σχέση. Φυσικά, μπορεί να έχετε και άλλες προτεραιότητες, όπως δουλειά ή καριέρα.
Έχετε ήδη βρει τις περισσότερες από τις απαντήσεις στις ερωτήσεις που προέκυψαν κατά την περίοδο της θλίψης και της αγωνίας, η κατάσταση και η αυτογνωσία σας έχουν σταθεροποιηθεί και έχετε μια ξεκάθαρη ιδέα για το τι συνέβη στην προηγούμενη σχέση σας. Ελπίζω ότι τώρα μπορείτε να πείτε με απόλυτη ηρεμία ότι είμαστε και οι δύο καλοί άνθρωποι, αλλά αποδειχθήκαμε κακό ζευγάρι.
Επιπλέον, παραδέχεστε ειλικρινά ότι η σχέση σας ήταν υπέροχη, αλλά προοριζόταν μόνο για μια συγκεκριμένη περίοδο της ζωής σας. Απλώς οι ανάγκες και οι προτεραιότητές σας έχουν αλλάξει. Ωστόσο, να είστε προσεκτικοί και μην υποκύψετε σε τυχαία κύματα αναμνήσεων.
Βήμα τέταρτο: ωριμότητα
Όταν φτάσετε σε αυτό το σημείο, θα είστε ήδη στο "σπίτι" στο δρόμο για την τελική ανάκαμψη. Μπορεί να έχετε μιλήσει ή ακόμα και να συναντηθήκατε με τον πρώην σας, αλλά δεν σας πόνεσε πια, γιατί μπλέκετε σε νέες σχέσεις με φίλους, ίσως και σε νέες σχέσεις.
Με τον καιρό, υπερεκτίμησες όλα όσα είναι σημαντικά στη ζωή σου και άλλαξες τη λίστα με τις ιδιότητες που θα ήθελες να δεις στον σύντροφό σου. Μάλλον (νομίζω ότι δεν κάνω λάθος), αυτή η λίστα έχει γίνει πλέον πολύ πιο σύντομη και πιο συγκεκριμένη.
Έχετε αποκτήσει ανεκτίμητη εμπειρία αναρρώνοντας από έναν χωρισμό. Τώρα ξέρετε ότι ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ, και αν αυτό, ο Θεός να το κάνει, συμβεί ξανά, μπορείτε να βασιστείτε στη δύναμη που έχετε ήδη επιδείξει.
Όχι, φυσικά, δεν θέλετε να συμβεί ξανά, αλλά δεν θέλετε επίσης να χάνετε χρόνο επαναλαμβάνοντας λάθη του παρελθόντος και τώρα η σχέση σας θα είναι ή έχει ήδη χτιστεί σε μια θεμελιωδώς νέα βάση.
Κάθε σύνδεση σας δίνει περισσότερες πληροφορίες για την επιθυμητή εικόνα της ζωής σας και την σχεδιάζει πιο καθαρά. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας τι περάσατε και πώς κερδίσατε και ότι μπορείτε να το επαναλάβετε στο μέλλον εάν παραστεί ανάγκη.
ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΓΓΡΑΦΕΑ:Οι απαντήσεις μου στα σχόλια είναι γνώμη ιδιώτη και όχι σύσταση ειδικού. Προσπαθώ να απαντήσω σε όλους ανεξαιρέτως, αλλά δυστυχώς δεν έχω χρόνο να μελετήσω μεγάλες ιστορίες, να τις αναλύσω, να κάνω ερωτήσεις για αυτές και μετά να απαντήσω λεπτομερώς, και επίσης δεν έχω την ευκαιρία να συνοδεύσω τις καταστάσεις σας, γιατί αυτό απαιτεί έναν τεράστιο ελεύθερο χρόνο, και έχω πολύ λίγο από αυτόν.
Από αυτή την άποψη, σας ζητώ πολύ να κάνετε συγκεκριμένες ερωτήσεις σχετικά με το θέμα του άρθρου, μην προσπαθήσετε να χρησιμοποιήσετε σχόλια για αλληλογραφία ή συνομιλία και μην περιμένετε ότι θα σας συμβουλεύσω στα σχόλια.
Φυσικά, μπορείτε να αγνοήσετε το αίτημά μου (που πολλοί το κάνουν), αλλά στη συνέχεια να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι θα αγνοήσω το δικό σας. Αυτό δεν είναι θέμα αρχής, αλλά αποκλειστικά χρόνου και των φυσικών μου δυνατοτήτων. Μην προσβάλλεσαι.
Εάν θέλετε να λάβετε εξειδικευμένη βοήθεια, επικοινωνήστε για συμβουλές και θα σας αφιερώσω τον χρόνο και τις γνώσεις μου με πλήρη αφοσίωση.
Με εκτίμηση και ελπίδα για κατανόηση, Φρεντερίκα
Ο τερματισμός μιας σχέσης είναι πάντα δύσκολος, είτε ήταν απόφαση σου είτε του συντρόφου σου. Πονάς και θέλεις να τελειώσει νωρίτερα. Υπάρχουν διάφοροι τρόποι που μπορούν να σας βοηθήσουν να τα βγάλετε πέρα και να προχωρήσετε: περιγράψτε τα συναισθήματά σας, αφήστε τον εαυτό σας να θρηνήσει και αφιερώστε χρόνο για να δημιουργήσετε νέες σχέσεις. Να θυμάστε ότι ο χρόνος θεραπεύει και να είστε υπομονετικοί. Εάν δεν αισθάνεστε καλύτερα με την πάροδο του χρόνου, μπορείτε πάντα να απευθυνθείτε στην οικογένεια και τους φίλους για υποστήριξη και, εάν είναι απαραίτητο, σε έναν ψυχοθεραπευτή.
Βήματα
Προχώρα
- Εάν προσπαθεί να σας πείσει να σας δει, αναρωτηθείτε ειλικρινά ποιο είναι το νόημα. Εάν η συνάντηση σας αναγκάσει να επιστρέψετε διανοητικά στο παρελθόν, θα είναι πολύ εύκολο να υποκύψετε στη στιγμιαία παρόρμηση - αλλά θα είναι ακόμη πιο δύσκολο να συμφιλιωθείτε ξανά.
- Εάν η επαφή είναι αναπόφευκτη για πρακτικούς λόγους - για παράδειγμα, πρέπει να μετακινήσετε τα υπάρχοντά σας από έναν σύντροφο, να υπογράψετε έγγραφα κ.λπ. - προσπαθήστε να διατηρήσετε την επικοινωνία στο απολύτως απαραίτητο ελάχιστο. Κρατήστε τις κλήσεις ή τις συναντήσεις σύντομες και επίκαιρες.
-
Οργανώστε τον χώρο διαβίωσής σας.Το κενό μπορεί να προαναγγέλλει μια νέα αρχή. Επομένως, το καθάρισμα και η τακτοποίηση των πραγμάτων στον προσωπικό σας χώρο θα σας δώσει φρέσκια δύναμη και ετοιμότητα για μια νέα ζωή. Η ακαταστασία είναι καταθλιπτική, καταθλιπτική και επιδεινώνει το άγχος που ήδη έχετε. Ο καθαρισμός δεν απαιτεί σοβαρή διανοητική προσπάθεια, αλλά και πάλι πρέπει να συγκεντρωθείτε σε αυτό και, ως εκ τούτου, να αποσπάσετε την προσοχή σας από οδυνηρές εμπειρίες.
- Καθαρίστε το δωμάτιό σας, τοποθετήστε νέες αφίσες, καθαρίστε την επιφάνεια εργασίας του υπολογιστή σας από περιττά εικονίδια. Όσο ασήμαντο κι αν σας φαίνεται το καθάρισμα, θα νιώσετε καλύτερα μετά.
-
Απαλλαγείτε από αυτό που προκαλεί οδυνηρές αναμνήσεις.Πολλά πράγματα θα σας θυμίσουν τους πρώην σας - τραγούδια, μυρωδιές, ήχους, μέρη. Όταν είναι γύρω σου, είναι πιο δύσκολο να θεραπευτείς μετά από έναν χωρισμό. Αφαιρέστε όλα τα πράγματα που κάνουν την καρδιά σας να σφίγγει. Η απελευθέρωση από αυτά μπορεί πραγματικά να κάνει θαύματα.
- Εάν έχετε ένα αναμνηστικό από τον πρώην σας, όπως ένα ρολόι ή ένα κόσμημα, δεν υπάρχει τίποτα κακό να το κρατήσετε. Ωστόσο, προσπαθήστε να το απομακρύνετε και να μην το φτάσετε έως ότου η σχέση υποχωρήσει τελικά στο παρελθόν για εσάς.
-
Βγείτε από το σπίτι και ζήστε τη ζωή στο έπακρο.Μετά το τέλος της σχέσης, είναι φυσιολογικό να περνάς λίγο χρόνο στο σπίτι, μόνος με τον εαυτό σου. Ωστόσο, έχοντας αντιμετωπίσει τα συναισθήματα, δεν πρέπει πλέον να κρύβεστε από τον κόσμο γύρω σας. Σχεδιάστε, περάστε χρόνο με φίλους, διασκεδάστε! Μπορεί στην αρχή να νιώθετε άβολα, αλλά με τον καιρό θα περάσει και θα νιώσετε καλύτερα. Το να βγεις έξω και να κάνεις κάτι είναι πολύ σημαντικό γιατί μετά από έναν χωρισμό πρέπει να μεγαλώσεις και να διατηρήσεις τον κοινωνικό σου κύκλο για να προχωρήσεις.
- Μην αισθάνεστε ότι πρέπει να περνάτε χρόνο με άλλους ανθρώπους όλη την ώρα. Βγείτε έξω για να κάνετε τα αγαπημένα σας πράγματα και απολαύστε την ελευθερία. Πηγαίνετε στο αγαπημένο σας καφέ, πηγαίνετε για ψώνια ή κάντε μίνι διακοπές.
-
Μην βιαστείτε να ξεκινήσετε νέες σχέσεις.Συχνά οι άνθρωποι μετά από έναν χωρισμό μπαίνουν αμέσως σε νέες σχέσεις για να ξεχάσουν τις προηγούμενες. Ωστόσο, αυτή η ιδέα δεν είναι πάντα έξυπνη. Όταν ξεκινάτε να βγαίνετε με κάποιον πολύ νωρίς, μπορεί απλώς να προσπαθείτε να καταπιέσετε τα αρνητικά συναισθήματα με τον ενθουσιασμό και τον ενθουσιασμό που σας φέρνουν οι νέες σχέσεις. Ωστόσο, αν αποδειχθούν αποτυχημένες, θα πονέσεις από δύο χωρισμούς ταυτόχρονα. Είναι καλύτερο να μείνετε χωρίς σύντροφο για λίγο μέχρι να κατακτήσετε τα συναισθήματά σας και να είστε πραγματικά έτοιμοι να ξεκινήσετε από την αρχή.
Συνεχίστε να φροντίζετε τον εαυτό σας.Μετά από έναν χωρισμό, ένα άτομο μπορεί συχνά να εγκαταλείψει τον εαυτό του, αλλά αυτό δεν θα φέρει ανακούφιση. Λάβετε υπόψη τα απλά πράγματα που σας κρατούν υγιή σωματικά, ψυχικά και ψυχικά. Αν δεν φρόντισες αρκετά τον εαυτό σου πριν τελειώσει η σχέση, τώρα είναι η ώρα να το φτιάξεις. Προσπαθήστε να τρώτε καλά, να κοιμάστε αρκετά και να ασκείστε τακτικά για να αισθάνεστε καλύτερα.
Ξεφύγετε από τη ρουτίνα σας.Μετά το τέλος της σχέσης, ίσως χρειαστεί να σταματήσετε την κανονική σας ρουτίνα για λίγο. Μπορεί να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα και να αντιμετωπίσετε καλύτερα αργότερα. Πάνω απ 'όλα, μην κάνετε τίποτα που θέτει σε κίνδυνο τις σχέσεις σας με άλλους ανθρώπους ή τον τρόπο που ζείτε.
- Για παράδειγμα, μπορείτε να παραλείψετε μια εβδομάδα στο γυμναστήριο χωρίς πολλές επιπτώσεις, αλλά δεν μπορείτε να εγκαταλείψετε τη δουλειά για μια εβδομάδα. Εάν εσείς και οι φίλοι σας έχετε σχέδια και θέλετε να τα ακυρώσετε μέχρι να συνέλθετε, εξηγήστε την κατάσταση με ειλικρίνεια.
-
Επιτρέψτε στον εαυτό σας να θρηνήσει για μια διαλυμένη σχέση.Ο τερματισμός μιας σχέσης αφήνει ένα τεράστιο κενό στην καρδιά σας και μπορεί να πάρει αρκετό χρόνο για να διαρκέσει. Φροντίστε να επιτρέψετε στον εαυτό σας να θρηνήσει για την απώλεια και να ξαναζήσει τον πόνο. αν το αγνοήσετε και το κρατήσετε μέσα σας, τότε απλώς αναβάλετε την επιστροφή στην κανονική ζωή. Κλάψε, κλάψε, φώναξε - ξεχύστε όλα τα αρνητικά συναισθήματα.
Περιβάλλετε τον εαυτό σας με ανθρώπους που μπορούν να σας υποστηρίξουν.Χρειάζεσαι κάποιον γύρω σου που σε αγαπάει και σε κάνει να νιώθεις καλύτερα. Όταν περιτριγυρίζεστε από φίλους και συγγενείς που είναι συμπονετικοί και έτοιμοι να σας βοηθήσουν, δεν θα αισθάνεστε σαν άτομο χωρίς αξία και η ζωή σας θα είναι πιο πιθανό να επιστρέψει στην κανονικότητα.
- Μην φοβάστε να ζητήσετε υποστήριξη από φίλους και συγγενείς εάν χρειάζεται να μιλήσετε ή να κλάψετε στον ώμο κάποιου.
-
Βρείτε έναν τρόπο να σας παρηγορήσει με έναν υγιεινό τρόπο.Η πρώτη σας παρόρμηση μπορεί να είναι να αγνοήσετε τον πόνο ή να τον μουδιάσετε με αλκοόλ, ναρκωτικά ή φαγητό, αλλά αυτή δεν είναι η απάντηση. Πείτε ένα σταθερό όχι σε αυτούς τους καταστροφικούς τρόπους αντιμετώπισης του πόνου. Αντίθετα, προσπαθήστε να βρείτε μονοπάτια που θα σας οδηγήσουν στην πραγματική ανάκαμψη και ακόμη και στην ανάπτυξη.
- Προσπαθήστε να βρείτε ένα νέο χόμπι για να σας απασχολεί όσο ξυπνάτε. Εγγραφείτε σε μαθήματα, εγγραφείτε σε ένα κλαμπ, μάθετε κάτι μόνοι σας. Το να είστε παθιασμένοι με μια νέα επιχείρηση θα σας επιτρέψει να ανακτήσετε την αυτοπεποίθηση, θα σας αποσπάσει για λίγο από τις ανησυχίες σας και θα σας βοηθήσει να χτίσετε την αυτοεκτίμηση γνωρίζοντας ότι έχετε μάθει κάτι ενδιαφέρον ή χρήσιμο.
-
Επισκεφθείτε έναν ψυχοθεραπευτή εάν ο πόνος είναι πολύ έντονος.Τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι είναι σε θέση να αναρρώσουν μετά από έναν χωρισμό, αλλά δεν έχουν όλοι αυτή την ικανότητα. Εάν παλεύετε να αντιμετωπίσετε τον συναισθηματικό πόνο ή εάν αισθάνεστε ότι είστε κατάθλιψη ως αποτέλεσμα του χωρισμού, αναζητήστε επαγγελματική βοήθεια το συντομότερο δυνατό.
Εργαστείτε στα συναισθήματά σας
-
Σκεφτείτε τη σχέση σας.Σκεφτείτε όλους τους λόγους που χωρίζετε εσείς και ο πρώην ή ο πρώην σας. Αποδεχτείτε ότι ενώ ήσασταν καλά μαζί για λίγο, κάτι πήγε στραβά στο τέλος. Η ανάλυση των λόγων του χωρισμού θα σας βοηθήσει να καταλάβετε γιατί πρέπει να προχωρήσετε. Επιπλέον, η κατανόηση του πώς εσείς οι ίδιοι επηρεάσατε το τέλος της σχέσης μπορεί να σας βοηθήσει να αποφύγετε τα ίδια λάθη στο μέλλον. Κάντε στον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις.
- Η συμπεριφορά μου επηρέασε το γεγονός ότι χωρίσαμε; Αν ναι, τι ακριβώς έκανα;
- Έχω την τάση να επιλέγω συντρόφους του ίδιου τύπου; Αν ναι, τι κοινό έχουν; Είναι κατάλληλα για μένα; Γιατί;
- Είχα παρόμοια προβλήματα σε προηγούμενη σχέση; Αν ναι, γιατί ασχολούμαι συνεχώς μαζί τους; Τι μπορώ να κάνω διαφορετικά την επόμενη φορά;
-
Γράψε για τα συναισθήματά σου.Πάρτε ένα ημερολόγιο ή δοκιμάστε να γράψετε ποίηση. Πάνω από όλα, να είσαι ειλικρινής και να μην διορθώνεις αυτά που γράφεις. Ένα από τα πλεονεκτήματα αυτής της μεθόδου είναι ότι μόλις βάλετε ένα πρόβλημα σε χαρτί, μπορείτε ξαφνικά να το δείτε από μέσα, φτάνοντας στην ουσία του θέματος. Οι αιτιώδεις σχέσεις θα γίνουν πιο ξεκάθαρες και καθώς η πικρία της απώλειας μειώνεται, θα είναι πολύ πιο εύκολο για εσάς να μάθετε πολύτιμα μαθήματα ζωής από αυτό που συνέβη.
-
Διατηρήστε την απόσταση σας.Ακόμα κι αν εσείς και ο πρώην ή ο πρώην σας αποφασίσετε να παραμείνετε φίλοι, θα πρέπει να σταματήσετε κάθε επικοινωνία αμέσως μετά το χωρισμό. Χωρίς συναντήσεις μαζί του ή ακόμα και με μέλη της οικογένειάς του, χωρίς κλήσεις, email, SMS, μηνύματα Skype ή Facebook. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει ποτέ να ξαναμιλήσετε, αλλά η επικοινωνία πρέπει να σταματήσει μέχρι να ξεπεράσετε επιτέλους τον χωρισμό.
Όταν επικοινωνείτε με τον πρώην εραστή σας, μην σκέφτεστε τον χωρισμό. Μην ανακατεύετε το παρελθόν, μην τακτοποιείτε τα πράγματα. Όλα αυτά μπορεί να οδηγήσουν σε έναν καυγά, που θα δώσει τέλος στην επιστροφή της παλιάς σχέσης.
Εάν ένα ζευγάρι χωρίστηκε από αμοιβαία επιθυμία χωρίς διαμάχες και σκάνδαλα, δεν μπορείτε να χτίσετε μια σχέση σε αυτή τη βάση. Συνήθως τέτοιοι άνθρωποι παραμένουν φίλοι, μπορούν μερικές φορές να επικοινωνούν και σε στιγμές μοναξιάς βρίσκονται στο ίδιο κρεβάτι. Αυτό όμως δεν αλλάζει ουσιαστικά τίποτα. Άλλωστε τέτοια ζευγάρια χωρίζουν λόγω έλλειψης κοινών στόχων και ενδιαφερόντων, δεν τους συνδέει πλέον τίποτα. Και αν όντως το διάλειμμα έγινε με κοινή συμφωνία, τότε τίποτα δεν μπορεί να τους δεσμεύσει.
Αξίζει να ξαναχτίσεις αυτό που καταστράφηκε;
Εάν θέλετε να επιστρέψετε έναν σύντροφο, εσείς ή τον οποίο πέταξατε, σκεφτείτε αν το χρειάζεστε πραγματικά. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα μετά το κενό, μόνο φωτεινές στιγμές παραμένουν στη μνήμη, το αρνητικό απλά διαγράφεται, ώστε να θυμάστε αποκλειστικά την αξιοπρέπεια του πρώην εραστή σας, ξεχνώντας τις ελλείψεις που προκάλεσαν τον χωρισμό.Συνεχίστε την επικοινωνία με την πρώην αδελφή ψυχή σας, τα κοινωνικά δίκτυα παρέχουν μια εξαιρετική πλατφόρμα για αυτό. Αν νιώθετε ότι δημιουργείται επαφή μεταξύ σας, καλέστε τον/την να συναντηθούν, για αρχή είναι καλύτερα να καλέσετε τον πρώην αγαπημένο σας σε κάποια μικρή παρέα, έτσι η κατάσταση δεν θα είναι πολύ οικεία.
Μη διστάσετε να φλερτάρετε με τον πρώην σας, θα φέρει αναμνήσεις από το πώς ξεκίνησαν τα συναισθήματά σας σε αυτόν και τη μνήμη σας, κάτι που θα είναι ωφέλιμο μόνο εάν τον θέλετε πραγματικά πίσω.
Ο ευκολότερος τρόπος για να δημιουργήσετε επαφές με τον πρώην σύζυγό σας είναι αν έχετε μαζί παιδιά. Χρησιμεύουν ως η κύρια «κόλλα». Οι επισκέψεις πατέρα σε παιδί είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να δοκιμάσετε τα νερά. Οι συνηθισμένες συζητήσεις, τα κοινά θέματα και οι αναμνήσεις είναι αυτά που φέρνουν τους ανθρώπους κοντά. Το να έχεις ένα παιδί απλώς κάνει τέτοιες συζητήσεις δυνατές, αφού δεν χρειάζεται να ψάχνεις ειδικά για συναντήσεις, κάτι που μπορεί να φανεί άβολο.
Στην πραγματικότητα, ο καλύτερος τρόπος (που λειτουργεί για θαρραλέους ανθρώπους) είναι να τηλεφωνήσετε στον πρώην σας, να τον προσκαλέσετε να συναντήσετε και να του εκφράσετε ανοιχτά τις σκέψεις του. Αυτό μπορεί να γίνει αν υπάρχει έστω και η παραμικρή ένδειξη παλιών συναισθημάτων μεταξύ σας.
Πηγές:
- Διορθώνοντας το καράβι της αγάπης
Όλοι θέλουν να είναι μέρος ενός ερωτευμένου ζευγαριού και κάθε ερωτευμένο ζευγάρι έχει κάποιες διαφωνίες, μερικές φορές μαλώνει και ακόμη και καυγάδες... Κάποιες συγκρούσεις οδηγούν σε καλύτερη κατανόηση μεταξύ τους, άλλες προκύπτουν από το μηδέν και κανείς τότε δεν μπορεί να θυμηθεί από πού ξεκίνησαν όλα; Μπορείς να αγαπάς χωρίς να τσακώνεσαι; Τέλος πάντων, μπορείτε να δοκιμάσετε.
Θα χρειαστείτε
- Αγάπη και κατανόηση.
Οδηγίες
Πρώτα από όλα, αλληλοσεβασμός και ο φίλος προς και προς την άποψη του άλλου. Ποτέ μην υψώνετε τη φωνή σας, μην είστε θυμωμένοι, μην φωνάζετε με ονόματα και μην δίνετε ταμπέλες σε κάποιον άλλον. Μόλις αρχίσεις να ουρλιάζεις, η εποικοδομητική συζήτηση τελειώνει.
Επιλύστε τις διαφορές προσπαθώντας να βρείτε μια διέξοδο που να είναι αποδεκτή και από τα δύο μέρη. Ένα ευτυχισμένο ζευγάρι ξέρει ότι ο σκοπός της συζήτησης είναι να καταλάβει τι συμβαίνει και πώς να το αντιμετωπίσει, όχι να πάρει κάποιον σωστό. Εάν είστε αναστατωμένοι, θα πρέπει να προσπαθήσετε για αυτό που του συμβαίνει, όχι να κερδίσετε τη διαμάχη. Βρείτε έναν συμβιβασμό.
Μην κατηγορείτε τον σύντροφό σας, μην θυμώνετε μαζί του, αλλά αναζητήστε διέξοδο από αυτή την κατάσταση. Εάν ο αγαπημένος σας κάνει ένα λάθος, σκεφτείτε μαζί πώς να το διορθώσετε, αντί να τον κατηγορήσετε για το λάθος του.
Σκέψου ότι ο σύντροφός σου είσαι εσύ. Μην υποθέτεις το χειρότερο, μη νομίζεις ότι θα σε προσβάλει ή θα σε προσβάλει, ότι σκόπιμα σε φέρνει σε κλάματα. Σκεφτείτε ότι υπάρχει κάποια παρεξήγηση μεταξύ σας και ενδιαφέρεστε και οι δύο να την λύσετε. Οι θετικές σκέψεις οδηγούν σε θετικά αποτελέσματα.
Εκτιμήστε όχι μόνο αυτά που έχετε κοινά, αλλά και ότι είστε δύο διαφορετικοί άνθρωποι. Δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να νιώθετε ένα είδος απογοήτευσης που ο σύντροφός σας δεν σκέφτεται και δεν ενεργεί πάντα όπως νομίζετε ή θα κάνατε. Ωστόσο, δεν είσαι εσύ. Και για αυτό τον αγαπάς κι εσύ.
Σε καταστάσεις σύγκρουσης, προσπαθήστε να διατηρήσετε την αίσθηση του χιούμορ. Αν μπορείς να διαφωνήσεις για κάτι με χαμόγελο, δεν μπορείς να μαλώσεις.
Ακούστε τον σύντροφό σας. Η ενεργητική ακρόαση είναι να μην σκέφτεστε τα δικά σας επιχειρήματα ενώ το άλλο άτομο παρουσιάζει την άποψή του. Αφού μιλήσει ο σύντροφος, επαναλάβετε για λίγο αυτό που είπε, ρωτήστε αν τον καταλάβατε. Δείξτε σας - «Ακούω αυτό που μου λέτε. Είναι σημαντικό για μένα».
Σχετικά βίντεο
Χρήσιμες συμβουλές
Εάν δυσκολεύεστε με τη διατύπωση ή φοβάστε ότι θα σας κυριεύσουν τα συναισθήματα, γράψτε στον σύντροφό σας ένα γράμμα για το πώς νιώθετε και τι θέλετε.
Κάποια προβλήματα «δεν αξίζουν καθόλου». Πριν ξεκινήσετε μια διαμάχη, σκεφτείτε αν αυτό είναι τόσο σημαντικό για εσάς ή απλώς έχετε κακή διάθεση;
Πηγές:
- Βγαίνω με έναν άντρα εδώ και 8 μήνες και δεν έχω τσακωθεί ποτέ μαζί του.
Αν σχέσηκαταστραφεί, μπορείτε να προσπαθήσετε να τα επαναφέρετε. Αυτό θα χρειαστεί πολλή επιθυμία, πολλή υπομονή και αρκετή σοφία, αλλά αν ένας άντρας είναι πραγματικά αγαπητός σε εσάς, μπορείτε να το χειριστείτε.
Οδηγίες
Να θυμάστε ότι αν ένας άντρας ετοιμάζει τις βαλίτσες του, σημαίνει ότι η ατμόσφαιρα στην οικογένεια δεν του ταιριάζει. Η ευθύνη για τη δημιουργία σχέσεων ψυχής ανήκει εξ ολοκλήρου. Επομένως, δεν πρέπει κανείς να τον κατηγορεί για όλες τις αμαρτίες. Φταις και εσύ. Αυτό ισχύει ακόμα κι αν ο σύζυγος πρόκειται να φύγει. Ο λόγος εξακολουθεί να είναι η έλλειψη ευγενικής ατμόσφαιρας στην οικογένεια. Διαφορετικά, δεν θα πήγαινε να ψάξει έξω για αυτό που του λείπει στο σπίτι. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να συνειδητοποιήσετε ότι είστε υπεύθυνοι για όλα όσα συμβαίνουν.
Έχοντας συνειδητοποιήσει αυτό, είναι πολύ εύκολο να πραγματοποιηθεί το δεύτερο σημείο. Δηλαδή, σταματήστε να καβγαδίζετε, να γκρινιάζετε, να κατηγορείτε και να κατηγορείτε για όλες τις κακοτυχίες. Εξαιτίας αυτού προκύπτουν τα περισσότερα προβλήματα. Ποιος άνθρωπος θέλει να επιστρέψει εκεί που τον μαλώνουν και; Όπως είναι φυσικό, όταν μια γυναίκα συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο, δεν σκέφτεται τον άντρα της, αλλά τα παράπονά της. Ίσως φαίνονται να ισχύουν πραγματικά. Αν όμως έφτασε στο σημείο αυτό σχέσηπρέπει να αποκαταστήσετε, πρέπει να ξεχάσετε τις προσβολές και να σκεφτείτε την ατμόσφαιρα αγάπης στη δική σας.
Από εδώ ακολουθεί το τρίτο σημείο - όχι να επιπλήξεις, αλλά να επαινέσω. Δεν έχει σημασία για ποιο λόγο. Για να βγάζω τα σκουπίδια, για να βγαίνω για ψωμί. Ακόμη και για το ότι ξύπνησε στην ώρα του, μπορεί κανείς να επαινέσει! Εσείς οι ίδιοι πιθανότατα έχετε παρατηρήσει περισσότερες από μία φορές τι μαγικό αποτέλεσμα μπορεί να προκαλέσει ο έπαινος. Αν τα πείτε ειλικρινά, ένα άτομο θα νιώσει τα φτερά πίσω από την πλάτη του. Δώστε λοιπόν αυτή την αίσθηση στον άνθρωπό σας πιο συχνά! Σίγουρα δεν τον χαλάνε τα κομπλιμέντα σου.
Μιλήστε με τον άλλο σας πιο συχνά, κάντε το ειλικρινά και με αυτοπεποίθηση. Οι περισσότερες από τις παρεξηγήσεις σε ένα ζευγάρι προέρχονται από το γεγονός ότι ένας άντρας κάνει κάτι διαφορετικό από αυτό που πιστεύει η γυναίκα, και ως απάντηση κλείνει μέσα στη δυσαρέσκεια. Αν όμως καθίσεις και τακτοποιήσεις, θα καταλάβεις ότι αυτό το έκανε όχι για να σε ενοχλήσει, αλλά απλά γιατί σκέφτεται και πράττει διαφορετικά. Ένας άντρας μπορεί να μην ξέρει καν ότι κάποιες από τις πράξεις του σε προσβάλλουν. Επομένως, πρέπει να του εξηγείτε κάθε φορά τι ακριβώς δεν είστε. Και αυτό σε μια ήρεμη, φιλική συζήτηση. Κάνε κανόνα να μιλάς στον εαυτό σου σαν ο καλύτερος σου φίλος και εσύ ο ίδιος θα εκπλαγείς με το πόσο γρήγορα είσαι σχέσηη ευτυχία θα επιστρέψει.
Σχετικά βίντεο
Ό,τι εκπλήσσει η ζωή δεν μας δίνει και, δυστυχώς, δεν είναι πάντα μόνο ευχάριστα. Και δύσκολα αξίζει να το ελπίζουμε σχέσηζευγάρια μπορεί να είναι μόνο καθαρές και χωρίς σύννεφα μέρες. Όταν όμως ο τυφώνας περνά, τα πάθη υποχωρούν και ο πόνος αμβλύνει, η κοινή λογική και η φυσική αισιοδοξία δίνουν ελπίδα για την αναβίωση της παλιάς ένωσης. Και αν μια τέτοια επιθυμία είναι αμοιβαία και οι επικείμενες δυσκολίες δεν τρομάζουν, τότε αξίζει να κάνετε μια σειρά από βήματα που θα έφερναν καθημερινά πιο κοντά στην ανανέωση και την ενίσχυση των κλονισμένων σχέσεων.
Οδηγίες
Μια προσπάθεια να ξεχάσω τα πάντα. Το πιο δύσκολο και, ίσως, το πιο δύσκολο στάδιο, αλλά χωρίς το οποίο όλες οι περαιτέρω προσπάθειες να έρθετε στην προηγούμενη σχέση είναι χωρίς νόημα.
Συγχώρεση. Μια εξίσου οξεία και επίπονη ερώτηση, αν κάποιος από τους συντρόφους έκανε όντως μια ανάξια πράξη και το κενό προέκυψε για σοβαρό και βαρύ λόγο.
Ανάλυση της δικής σας συμπεριφοράς. Με εξαιρετικά σπάνιες εξαιρέσεις, και οι δύο εταίροι πρέπει να σπάσουν την ένωση. Και προσπαθώντας να ηρεμήσετε τον θυμό, την αγανάκτηση και άλλα συναισθήματα, αξίζει τον κόπο να κοιτάξετε με απάθεια την κατάσταση, να αναλύσετε τα γεγονότα που προηγούνται, να αξιολογήσετε τα δικά σας λάθη και να προσπαθήσετε να πάρετε διανοητικά τη θέση του αντιπάλου σας. Φυσικά, αυτό το στάδιο μπορεί να συσχετιστεί με δυσκολίες στην αντικειμενική κατανόηση των γεγονότων, επομένως μπορεί να είναι χρήσιμο να συμβουλευτείτε έναν έμπειρο.
Προθυμία για αλλαγή. Δυστυχώς, η πλήρης εξάλειψη των θλιβερών αναμνήσεων είναι αδύνατη και θα πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι η σχέση δεν θα είναι ποτέ ξανά η ίδια. Η συνειδητοποίηση αυτού του γεγονότος θα πρέπει να θεωρηθεί ως αναπόφευκτη. Και όλες οι προσπάθειες αποκατάστασης της ένωσης θα πρέπει να γίνονται με σαφή κατανόηση ότι ακόμη και η πλήρης συμφιλίωση και η συγχώρεση δεν θα μπορέσουν να επαναφέρουν τη σχέση στο φυσιολογικό. Καθώς είναι αδύνατο προς μία κατεύθυνση, είναι αδύνατο να χτιστεί το ίδιο σωματείο δύο φορές.
Εκσυγχρονίζω. Μόλις αναγνωρίσετε το γεγονός της αλλαγής, αξίζει να εργαστείτε για να διασφαλίσετε ότι τελικά θα αποδειχθεί θετική. Και το νέο σωματείο, περισσότερο από ποτέ, θα χρειαστεί ενεργή υποστήριξη σε αυτή τη φάση. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ένα κοινό ταξίδι σε ρομαντικά μέρη, διακοπές στη μοναξιά από όλα όσα θύμιζε την προηγούμενη έχθρα, θα αποτελέσουν καλό καύσιμο για νέες σχέσεις. Ακόμη και ένα συνηθισμένο καλλυντικό σε ένα σπίτι με αλλαγή διακόσμησης και χρωματικού συνδυασμού μπορεί να γίνει φρέσκο σε ένα επανενωμένο ζευγάρι.
Ρουτίνα. Και όταν οι εκρήξεις τόσο των αρνητικών όσο και των θετικών συναισθημάτων έχουν υποχωρήσει, είναι πολύ χρήσιμο για τα καθημερινά προβλήματα που δεν θα επιτρέψουν στις σκέψεις να περιπλανηθούν άσκοπα στις γωνίες της πικρής μνήμης.
Σχετικά βίντεο
Εάν στην οικογένειά σας ένας από τους εταίρους διέπραξε προδοσία, αλλά αποφασίσατε να μην καταστρέψετε σχέση, προσπαθήστε να αντιμετωπίσετε αυτήν την κατάσταση και να μάθετε από αυτήν. Οι σχέσεις μπορούν ακόμη και να αποκατασταθούν μετά απιστίααν αγαπάτε ο ένας τον άλλον και είστε πρόθυμοι να συγχωρήσετε τον σύντροφό σας.
Οδηγίες
Εάν μάθετε για την προδοσία του συζύγου σας, αλλά καταλαβαίνετε ότι θα είστε πολύ χωρίς αυτόν, τότε προσπαθήστε να τον συγχωρήσετε. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, μην τον κατηγορήσετε ξανά με αυτό το αδίκημα. Η πληγή που κρατάτε στην καρδιά σας θα σας εμποδίσει να είστε ξανά ευτυχισμένοι. Συμφωνήστε με τον σύζυγό σας ότι θα ξεκινήσετε τα πάντα από το μηδέν, αλλά μπορείτε να του δώσετε αυτή την ευκαιρία μόνο μία φορά.
Φροντίστε να μιλήσετε ειλικρινά με τον σύζυγό σας, γιατί ο λόγος Ο σύζυγος μπορεί να είναι όχι μόνο η επιπολαιότητα και η επιπολαιότητα του, αλλά και τα λάθη σου. Σκεφτείτε αν είστε συχνά τρυφεροί με την αδελφή ψυχή σας, αν οργανώνετε συχνά εκπλήξεις, ρομαντικά δείπνα, αν είστε αρκετά περιποιημένοι για να κεντρίσετε το ενδιαφέρον. Μάθετε πώς να παραδεχτείτε ανοιχτά και ειλικρινά την ενοχή σας για αυτό που συνέβη.
Συμφωνήστε για το πώς θα προχωρήσετε σχέση... Πείτε στον φίλο σας τι, κατά τη γνώμη σας, παρεμβαίνει στην αρμονική ανάπτυξη. Αλλά μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να στραφεί σε φωνές και προσβολές κατά τη διάρκεια της συνομιλίας. Μείνετε ήρεμοι, μάθετε να ακούτε τον σύντροφό σας και επίσης προσπαθήστε να δείτε την κατάσταση από την πλευρά του.
Θυμηθείτε την εποχή που μόλις ξεκινήσατε να βγαίνετε, βυθιστείτε σε κοινές αναμνήσεις της περιόδου ρομαντικών συναντήσεων, εξομολογήσεων. Δείτε παλιές φωτογραφίες και κάντε σχέδια για το μέλλον, στο οποίο θα υπάρξουν πολλές ακόμα τέτοιες ευχάριστες στιγμές.
Εάν είναι δυνατόν, πηγαίνετε ένα ταξίδι με τον σύζυγό σας (καλά, αν καταφέρετε να επισκεφτείτε εκείνα τα μέρη όπου ήσασταν χαρούμενοι), κανονίστε για τον εαυτό σας ένα δεύτερο «μήνα του μέλιτος».
Καταπολεμήστε την πλήξη και τη μονοτονία στην οικογενειακή σας ζωή με όλους τους δυνατούς τρόπους: πηγαίνετε να επισκέπτεστε πιο συχνά, σε ένα καφέ, στο θέατρο, να βγείτε μαζί στη φύση, να ετοιμάσετε ευχάριστες εκπλήξεις για τον αγαπημένο σας κ.λπ.
Ξεκινήστε να φροντίζετε τον εαυτό σας. Πέταξε την παλιά σου τουαλέτα και πάρε κάτι ανάλαφρο και σέξι, προσπάθησε να χάσεις βάρος, σφίξε τους μυς σου. Εκπλήξτε τον σύντροφό σας με μια απροσδόκητη ανανέωση: πηγαίνετε στο κομμωτήριο, κάντε ένα νέο χτένισμα ή αλλάξτε το χρώμα των μαλλιών σας. Στο τέλος, αναδιατάξτε τα έπιπλα στο διαμέρισμα και θεωρήστε αυτό ως την αρχή ενός νέου σταδίου στην κοινή σας ζωή.
Υπάρχουν πολλές σοφές φράσεις, όπως: «Μετρήστε επτά φορές, κόψτε μία» ή «Έχουμε - δεν εκτιμούμε, όταν το τραβάμε, κλαίμε», το βάθος και η αλήθεια των οποίων γίνεται σαφές μόνο αφού χωρίσετε με τον σύντροφό σου και μετά από λίγο άρχισε να καταλαβαίνει ότι τον αγαπάς ακόμα και θέλεις να είμαστε μαζί. Εάν πιστεύετε ότι μπορείτε ακόμα να διορθώσετε το σφάλμα, τότε θα πρέπει να προσπαθήσετε να το κάνετε.
Οδηγίες
Σκεφτείτε την κατάσταση που οδήγησε στο τέλος της σχέσης σας. Εάν υπάρχουν σημεία καμπής που μπορείτε να θυμηθείτε χωρίς μεγάλη δυσκολία - ένας μεγάλος καυγάς ή ένας τραυματισμός που κάποιος δεν μπόρεσε να συγχωρήσει - τότε η πιθανότητα να ξαναρχίσετε τη σχέση είναι αρκετά υψηλή. Εάν το κενό προέκυψε από την αρχή, για έναν συνδυασμό λόγων, ας πούμε έτσι, τότε δεν πρέπει να έχετε ιδιαίτερες ελπίδες, αλλά αξίζει να το δοκιμάσετε. Αναλύστε τις αλληλεπιδράσεις σας σχέσηκαι βρείτε τα λάθη που πρέπει να διορθώσετε και να μην επαναλάβετε ξανά εάν πρόκειται να προσπαθήσετε ξανά στη συμφιλίωση.
Μάθετε από κοινούς γνωστούς για τον πρώην αγαπημένο σας, δείξτε ενδιαφέρον, αρχίστε να μιλάτε για αυτόν με ζεστασιά, θλίψη και τρυφερότητα. Οι κοινοί φίλοι παίζουν συχνά το ρόλο του συνδέσμου και της μετάδοσης. Εάν είστε πραγματικά σε ζευγάρια, τότε μάλλον δεν τους άρεσε το διάλειμμά σας και θα μεταφέρουν με χαρά τα λόγια σας και. Αυτός, σίγουρα, θα χαρεί που δεν τον ξέχασες και θυμάσαι.
Σκεφτείτε κάποιο φυσικό λόγο για να τον καλέσετε ή να τον συναντήσετε. Για παράδειγμα, μπορείτε να κλείσετε ένα ραντεβού για να του δώσετε ένα ξεχασμένο μπιχλιμπίδι. Αλλά καλύτερα να πείτε ότι κάποιος που γνωρίζετε ενδιαφέρεται για τις επαγγελματικές του υπηρεσίες και εσείς ενεργείτε ως ενδιάμεσος. Εάν προσπαθήσετε, τότε ένας τέτοιος λόγος μπορεί να βρεθεί χωρίς δυσκολία. Αλλά να θυμάστε, πρέπει να είναι φυσική και να σέβεται αρκετά.
Ετοιμαστείτε για τη συνάντηση, πηγαίνετε στο κομμωτήριο και την αισθητικό μια-δυο μέρες πριν από αυτήν, κοιμηθείτε καλά για να δείχνετε περιποιημένη και ελκυστική. Να είστε βέβαιοι ότι οποιοσδήποτε άντρας μπορεί να το αντιληφθεί εντελώς ασυνείδητα. Επιπλέον, η επίγνωση του ακαταμάχητου σας θα σας δώσει αυτοπεποίθηση και γοητεία. Δεν χρειάζεται να ντύνεσαι πολύ για μια συνάντηση, αλλά καλύτερα να βάλεις καινούργια πράγματα που δεν έχει δει ακόμα πάνω σου και που σίγουρα σου ταιριάζουν.
Όταν συναντιέστε, η συμπεριφορά και η συνομιλία σας πρέπει να είναι ήρεμη και φιλική. Να είστε ουδέτεροι και αποστασιοποιημένοι, αλλά φιλικοί. Δείξτε προθυμία για επικοινωνία. Όταν πρόκειται για το κοινό σας παρελθόν, εκφράστε τη λύπη σας και ζητήστε συγγνώμη για τα λάθη σας. Επαναλάβετε τη συνάντηση εάν είναι απαραίτητο. Εσείς οι ίδιοι θα καταλάβετε αν υπάρχει πιθανότητα να σας σχέσηθα ξαναρχίσει. Σύμφωνα με αυτό, χτίστε την περαιτέρω τακτική σας γραμμή και ενεργήστε ανάλογα με τις περιστάσεις.
Σχετικά βίντεο
Η δομή του εδάφους καθορίζεται όχι μόνο από την ορυκτή βάση του (άργιλος, άμμος, αργιλώδης, αμμοπηλός, μαύρο έδαφος), αλλά και από τον αριθμό των ζωντανών οργανισμών του εδάφους που το κατοικούν. Οι γαιοσκώληκες και τα έντομα σκάβουν υπόγεια περάσματα, σχηματίζοντας κανάλια μέσω των οποίων το νερό και ο αέρας εισχωρούν βαθιά στο έδαφος. Τα απόβλητά τους εμπλουτίζουν τη γη και αυξάνουν τις αποδόσεις. Η εντατική χρήση του εδάφους από τον άνθρωπο οδηγεί στην εξάντλησή του.
Οδηγίες
Το πρώτο στρώμα, για τη βελτίωση της αποστράγγισης, είναι άχυρο, σανό ή θαμνόξυλο. Το επόμενο στρώμα μπορεί να είναι άγουρα ετήσια ζιζάνια, κομμάτια χαρτιού ή φυσικά υφάσματα, υπολείμματα λαχανικών και φρούτων, μικρά κλαδιά δέντρων και θάμνων που έχουν απομείνει μετά το κλάδεμα, πεσμένα φύλλα. Καλύψτε τα οργανικά απόβλητα με ένα στρώμα γης και βάλτε ξανά τα οργανικά απόβλητα.
Σε ξηρό καιρό, ποτίστε το κομπόστ με νερό για να επιταχύνετε την αποσύνθεση. Οι βιοενεργοποιητές μπορούν να προστεθούν στο νερό για να εμπλουτίσουν τη σύνθεση με ωφέλιμους μικροοργανισμούς, για παράδειγμα, τον παράγοντα "Baikal". Τα περιττώματα πουλιών θα είναι ένας εξαιρετικός ενεργοποιητής.
Κατά τη διαδικασία της αποσύνθεσης, απελευθερώνεται άζωτο, το οποίο είναι απαραίτητο για τη ζωή των φυτών. Για να αποτρέψετε τη διαφυγή αυτού του αερίου, καλύψτε το σωρό κομποστοποίησης με πλαστικό. Το φιλμ πολυαιθυλενίου διατηρεί επίσης τη θερμότητα και επομένως επιταχύνει την αποσύνθεση της οργανικής ύλης. Το κομπόστ θα είναι έτοιμο για κατανάλωση σε περίπου 8 μήνες.
Για τη βελτίωση της δομής του εδάφους, η κοπριά χρησιμοποιείται ευρέως - αγελάδα, άλογο, πρόβατο. Χρησιμοποιήστε φρέσκια κοπριά με εξαιρετική προσοχή για να μην καούν οι ρίζες και οι μίσχοι των φυτών. Είναι προτιμότερο να τον αφήσετε να ξεσπάσει μέσα σε έξι μήνες. Όπως και με το κομπόστ, καλύψτε την κοπριά για να παγιδευτεί το άζωτο.
Πολλοί κάτοικοι του καλοκαιριού χρησιμοποιούν φυλλοβόλο χούμο από το δάσος για να αυξήσουν τη γονιμότητα της περιοχής τους. Αλλά πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι αυτό καταστρέφει το έδαφος στο δάσος και οι ρίζες των δέντρων εκτίθενται, γεγονός που βλάπτει άμεσα τη φύση. Η τύρφη είναι επίσης ένα δημοφιλές λίπασμα. Ωστόσο, οι περιβαλλοντικοί επιστήμονες ζητούν να εγκαταλειφθεί αυτή η μέθοδος, καθώς η εξάντληση και η φτωχοποίηση των τυρφώνων βλάπτει τη φύση με τον ίδιο τρόπο όπως η αφαίρεση του γόνιμου στρώματος γης στα δάση.
Για τον εμπλουτισμό και την αποκατάσταση της δομής του εδάφους, χρησιμοποιούν φυτά πλούσια σε άζωτο, ιχνοστοιχεία, άμυλο και σάκχαρα. Τα πιο συχνά χρησιμοποιούμενα σιδερικά είναι οι φακές, το τριφύλλι και η μηδική. Οι μίσχοι των φυτών δεν συλλέγονται για το χειμώνα, αλλά αφήνονται στο έδαφος. Την άνοιξη, οι σαπισμένες μάζες θάβονται με μια τσουγκράνα στο έδαφος ως ένα όμορφο οργανικό.
Ένα από τα χαρακτηριστικά του εδάφους είναι η οξύτητά του. Η οξύτητα του εδάφους μειώνει τη γονιμότητά του, αφού έχει επιζήμια επίδραση στους ζωντανούς οργανισμούς του εδάφους. Φυτά όπως η αλογοουρά, η πλατάνια, είναι δείκτες της αυξημένης οξύτητας της γης. Να αποοξινίσει έδαφος, σε αυτό προστίθενται θρυμματισμένα τσόφλια αυγών, σβησμένο λάιμ, στάχτη.
Ο χωρισμός με ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι πάντα δύσκολος. Ωστόσο, μια πλήρης διάλυση μιας σχέσης συχνά την κάνει ακόμα πιο οδυνηρή. Είναι πολύ πιο εύκολο και πιο εύκολο να διασκορπιστείτε με πολιτισμένο τρόπο, διατηρώντας παράλληλα φιλικές σχέσεις.
Είναι δυνατή η φιλία μετά τον χωρισμό
Δεν μπορεί να υπάρξει σαφής απάντηση σε αυτό το ερώτημα. Πολλά εξαρτώνται από τον σκοπό για τον οποίο εσείς ή ο πρώην εραστής σας θέλετε να διατηρήσετε μια ζεστή σχέση. Τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει όταν κάποιος έχει αισθήματα και ελπίζει ότι η φιλία θα βοηθήσει στην αποκατάσταση της προηγούμενης αγάπης του. Είναι πιθανό ένας από τους συντρόφους να προσπαθεί να κάνει την εμφάνιση της εξωτερικής ευημερίας, δείχνοντας σε αμοιβαίες γνωριμίες ότι μπόρεσαν να αποχωριστούν με αξιοπρέπεια. Αλλά υπάρχει επίσης η πιθανότητα και οι δύο να σέβονται και να εκτιμούν ο ένας τον άλλον και να θέλουν πραγματικά να είναι φίλοι.
Στις δύο πρώτες επιλογές, είναι απίθανο να βγει κάτι, γιατί θα είναι μόνο εμφάνιση φιλίας, αλλά αν έχετε πραγματικά θερμά συναισθήματα ο ένας για τον άλλον, όλα είναι πιθανά. Στην πραγματικότητα, σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, οι εραστές αναπτύσσουν συχνά αληθινή φιλία.
Για να συμβεί αυτό, πρέπει να χωρίσετε σωστά. Εάν συμβεί ένα διάλειμμα με πρωτοβουλία ενός συντρόφου, τότε είναι απίθανο να λειτουργήσει για τη διατήρηση φιλικών σχέσεων. Εδώ θα υπάρχει πιο πιθανή φιλία «από οίκτο», όταν ο ένας αγαπά, και ο άλλος του δίνει φιλικά συναισθήματα σε αντάλλαγμα. Και, αντίθετα, μια αμοιβαία σκόπιμη απόφαση για διακοπή των σχέσεων μπορεί να είναι η αρχή ειλικρινών φιλικών συναισθημάτων. Είναι σημαντικό μόνο να ξεκαθαρίσετε τα πάντα πριν χωρίσετε, εξαλείφοντας όλα τα υπονοούμενα.
Είναι πολύ σημαντικό να μην ξεχνάμε ότι το παρελθόν πρέπει να παραμείνει στο παρελθόν. Αυτό θα πρέπει να ισχύει τόσο για τη σχέση σας όσο και για την επικοινωνία με κοινούς φίλους. Δεν πρέπει να τα αφιερώνετε σε όλες τις περιπλοκές της νέας σας σχέσης. Επίσης, πριν ξεκινήσετε φίλους με έναν πρώην εραστή, σκεφτείτε το γεγονός ότι αυτό μπορεί να σας εμποδίσει να χτίσετε μια προσωπική ζωή με ένα νέο άτομο.
Πώς να διατηρήσετε τη φιλία μετά τον χωρισμό
Προσπαθήστε να μην πάρετε βιαστικές αποφάσεις. Τα συγκρατημένα συναισθήματα μπορεί να σας κάνουν να μετανιώσετε που είστε υπερβολικά κατηγορηματικοί. Όταν χωρίζετε, κάντε το με ελάχιστες απώλειες για τον εαυτό σας. Να είστε πιο πρακτικοί, γιατί αφού αποχωριστείτε με φιλικό τρόπο, θα βρείτε έναν καλό φίλο, στον οποίο ίσως απευθυνθείτε κάποια στιγμή για βοήθεια.
Ρίξτε μια ματιά στον πρώην σας από το πλάι. Αν ενδιαφέρεστε μαζί του, είναι καλός συνομιλητής, αξιόπιστο άτομο, τότε δεν έχει νόημα να εγκαταλείψετε την παρέα του στο μέλλον.
Προσπαθήστε να προσεγγίσετε το κενό εποικοδομητικά. Μάζεψε δυνάμεις και μιλήστε για την ανάγκη να χωρίσετε και τους λόγους που σας ώθησαν σε αυτό. Ακούστε όλα τα επιχειρήματα του συντρόφου σας. Εάν η απόφαση να χωρίσετε λαμβάνεται αμοιβαία, τότε λύστε όλα τα καθημερινά προβλήματα και φροντίστε να μοιραστείτε τις ιδέες σας για τη μελλοντική σας σχέση, χωρίς να δίνετε ψεύτικες ελπίδες. Να είστε ειλικρινείς είτε θέλετε να συναντηθείτε αργότερα είτε απλά να τηλεφωνείτε περιστασιακά.
Μη διστάσετε να πείτε αντίο θερμά λόγια στον σύντροφό σας, να τον ευχαριστήσετε για την εμπειρία, για τον καλό χρόνο και τη σχέση. Ευχηθείτε του ειλικρινά ευτυχία και να χαίρεστε που θα παραμείνει στη ζωή σας με μια νέα ποιότητα. Αυτό το είδος συμπεριφοράς χωρισμού θα κάνει τον χωρισμό πολύ λιγότερο επώδυνο.
Άυπνες νύχτες, δάκρυα στο μαξιλάρι, ώρες συζητήσεων με φίλους - όλα αυτά είναι γνωστά στις γυναίκες που έχουν βιώσει τον χωρισμό με ένα αγαπημένο πρόσωπο. Σε μια κρίση θυμού, οι πρώτες σκέψεις - αφήστε τον να φύγει, θα το μετανιώσει ... Αλλά με την πάροδο του χρόνου, υπάρχει συχνά η επιθυμία να επιστρέψετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο.
Οδηγίες
Σκεφτείτε εάν θέλετε πραγματικά να ξαναχτίσετε τη σχέση. Είναι πιθανό ότι τα παλιά συναισθήματα δεν θα αποκατασταθούν. Αφού η σχέση έχει ραγίσει, τότε υπήρχε λόγος. Και αν ήταν ένας συνηθισμένος καυγάς, αλλά η αγάπη παρέμεινε, μπορείτε να προσπαθήσετε να διορθώσετε τα πάντα. Αλλά όταν τα συναισθήματα έχουν φύγει, τίποτα δεν μπορεί να διορθωθεί.
Δεν πρέπει να κάθεσαι και να περιμένεις να κριθούν όλα από μόνα τους. Αναλύστε τους λόγους για το κενό, θυμηθείτε ποιος ήταν ο εμπνευστής. Εάν αποφασίσετε να βάλετε ένα τέλος σε αυτό, και τώρα αλλάξετε γνώμη, όλα είναι σχετικά απλά. Ο νεαρός πιθανότατα έχει ακόμα συναισθήματα για εσάς. Πάρε τον τηλέφωνο και κλείσε ραντεβού. Θα χρειαστεί να εξηγήσετε τον εαυτό σας, να ζητήσετε συγχώρεση για συναισθηματισμό, γρήγορο θυμό. Μίλα ειλικρινά για να σε πιστέψει. Αν και εσείς οι ίδιοι πιστεύετε ότι χρειάζεστε αυτό το άτομο, τα λόγια θα αποδειχθούν αληθινά και ειλικρινή.
Στην περίπτωση που ένας τύπος ήταν ο εμπνευστής του κενού, η κατάσταση γίνεται πιο περίπλοκη. Αλλά μην απελπίζεστε. Θυμηθείτε όλα όσα ήρθαν πριν από το χωρισμό, προσπαθήστε να βρείτε τον λόγο για την αποχώρηση του νεαρού. Μάλλον στην τελευταία κουβέντα σου εξέφρασε όλα του τα παράπονα. Σκεφτείτε τι μπορείτε να διορθώσετε στον εαυτό σας και στο στυλ συμπεριφοράς σας. Εξάλλου, το κύριο πράγμα σε αυτή την κατάσταση δεν είναι μόνο να επιστρέψετε, αλλά και να το διατηρήσετε αργότερα. Αν δεν εξαλειφθούν τα ερεθιστικά, οι καβγάδες και οι χωρισμοί θα είναι αναπόφευκτοι. Ίσως περάσατε λίγο χρόνο με το αγαπημένο σας πρόσωπο. Ή, αντίθετα, τους βασάνιζαν με την εμμονή, τον έλεγχο, τη ζήλια τους. Αν θέλεις να τον επιστρέψεις, άλλαξε τον εαυτό σου και άλλαξε το στυλ των σχέσεων.
Μιλήστε στον άντρα σας για την κατάστασή σας. Καλέστε τον για μια ειλικρινή συνομιλία, προσφερθείτε να ξεκινήσετε τα πάντα "από την αρχή". Υποσχεθείτε ότι θα ακούσετε τον ίδιο και τις επιθυμίες του. Αν εξακολουθεί να έχει συναισθήματα για εσάς, δεν θα αρνηθεί να δώσει μια δεύτερη ευκαιρία στη σχέση σας. Δεν είναι τόσο εύκολο να χωρίσεις τελικά με το άτομο που είναι κοντά σου.
Ο χωρισμός δεν είναι εύκολος. Μέχρι πρότινος ένιωθες ότι υπάρχει αγάπη, τρυφερότητα, φροντίδα στη ζωή σου και κάθε μέρα γέμιζε με την αίσθηση του παραμυθιού. Και σήμερα είπε: "Ήρθε η ώρα να φύγουμε", και δεν είστε έτοιμοι για μια τέτοια στροφή. Πρέπει να αναρωτηθώ πώς