Jeunesse et beauté 

Comment réprimander correctement et avec tact l'enfant de quelqu'un d'autre. Comment répondre aux propos tenus par des inconnus à propos d’un enfant ? Dois-je réprimander l'enfant de quelqu'un d'autre ?

Chacun des parents se trouve dans une situation où il doit décider s'il doit faire une remarque, rappeler à l'ordre et à la discipline sur l'enfant de quelqu'un d'autre dans le cas où ses propres parents sont inactifs ou s'ils ne sont pas là pour le moment.

"Dois-je intervenir et calmer ce gamin ?" - pensent les adultes. En même temps, vous savez parfaitement discipliner votre enfant, mais en utilisant vos propres méthodes, vous pouvez dépasser les limites de ce qui est permis.

Problème n°1. Vous êtes avec d'autres parents et enfants à l'aire de jeux pour enfants. Votre bébé joue avec un jouet et un autre enfant s'approche de lui et essaie de lui enlever le jouet. Sa mère ne réagit pas du tout à cela. Faut-il rappeler à l’ordre un tyran ?

Solution au problème. Ce ne sera pas mal si vous permettez aux enfants de résoudre leur conflit commun. Cela permettra aux enfants d’apprendre à résoudre leurs problèmes par eux-mêmes dès leur plus jeune âge. Mais cela vaut la peine d’intervenir si l’autre enfant est plus grand et plus âgé, et la confrontation pourrait dégénérer en bagarre. Dans cette situation, placez-vous entre les enfants et invitez-les à jouer ensemble ou à tour de rôle. Si cela ne fonctionne pas, encouragez-les à jouer séparément pour maintenir la paix.

Problème n°2. Vous et votre bébé êtes sur le terrain de jeu et un enfant plus âgé essaie d'entraîner le plus jeune dans une bagarre. Il n'y a pas de parents à proximité. Faut-il discipliner l'enfant de quelqu'un d'autre ?

Solution au problème. Les parents comprennent toujours ce qui peut causer une blessure ou un accident. Et si vous sentez que les actions d’un autre enfant visent à causer du tort, alors, d’une voix forte, commandez « Arrêtez ! » ou "Ne vous battez pas!" C'est suffisant pour attirer l'attention et distraire les gars de ce qui se passe. Si cela ne résout pas le problème, vous pouvez emmener votre bébé dans une autre partie du terrain de jeu, loin de l'intimidateur, ou demander à l'intimidateur où se trouve sa mère afin de lui raconter ce qui se passe.

Problème n°3. Vous avez vu l'enfant de quelqu'un pousser le vôtre au sol et il est tombé. Cependant, on ne remarque pas que la mère du délinquant soit pressée de réprimander sa progéniture. Faut-il influencer son enfant ?

Solution au problème. Il convient toujours de prêter attention aux comportements agressifs. Intervenez dans la situation et demandez à l'intimidateur où se trouvent ses parents. Dans une aire de jeux bondée, les enfants ne sont pas toujours à la vue de leur mère, de sorte que les parents peuvent ne pas voir ou savoir que leurs enfants se comportent mal.

Problème n°4. Des amis ont amené leur enfant vous rendre visite et vous ont demandé de vous occuper de lui pendant quelques heures. L'enfant se comporte de manière désobéissante et est capricieux, par exemple, ne veut pas se laver les mains avant le déjeuner ou, assis à table en mangeant, change de chaîne de télévision. Votre enfant vous obéit, mais un inconnu ignore tous les commentaires. Faut-il faire une suggestion au vilain ?

Solution au problème. Avant d'accepter de garder l'enfant de quelqu'un d'autre, même s'il s'agit de l'un de vos amis les plus proches, assurez-vous d'établir quelques règles de base en matière de discipline. Découvrez si les parents eux-mêmes se livrent au mauvais comportement de l’enfant et s’ils disposent de méthodes de punition. Souvent, maman et papa souhaitent que leurs enfants soient soumis à la même discipline que celle en vigueur à la maison.

Vous devez convenir à l'avance avec vos amis des méthodes d'éducation que vous pouvez appliquer dans la communication avec votre enfant, ou de celles que vous utilisez dans votre propre pratique. Cela vous aidera à mieux contrôler la situation lorsque le bébé est chez vous et évitera les conflits avec les parents.

Problème n°5. Des amis de la famille avec leur fils chez vous pour l'anniversaire de votre enfant. Le garçon ne veut pas dire « s'il vous plaît » et « merci » même en présence de sa mère. Faut-il réprimander un garçon mal élevé ?

Solution au problème. Il est incroyablement difficile de se taire lorsque les parents ignorent ouvertement un problème évident avec leur enfant. Au lieu d'élever un enfant en présence de ses parents, montrez simplement plus d'attention et de bienveillance envers les enfants qui savent prononcer les mots « merci » et « s'il vous plaît ». De cette façon, vous ne franchirez pas la limite de ce qui est permis, et votre sourire et vos éloges sont le meilleur moyen de commencer à résister à l’ignorance.

Problème n°6. Votre enfant fait patiemment la queue, tandis qu'un autre enfant se place sans vergogne devant. Faut-il gronder le gars effronté ?

Solution au problème. Ce moment gênant où les mères et les pères d'autres enfants voient que l'enfant de quelqu'un d'autre fait des miracles de mauvaises manières et s'attendent à ce que l'un des parents du vilain enfant apparaisse dans la foule, le réprimande d'une voix sévère et s'excuse auprès des autres. . Et si un tel moment ne venait pas ? Dans ce cas, il est logique d'approcher l'enfant et de lui expliquer qu'il a tort et qu'il doit aller jusqu'au bout.

Certains enfants sont impolis parce qu’on ne leur a pas appris à communiquer autrement, et d’autres se comportent de manière grossière parce qu’ils se sentent en totale impunité lorsque leurs parents ne sont pas là. Dans ce dernier cas, il est toujours préférable d'intervenir et de signaler calmement à l'enfant qu'il a tort, à l'avenir cela ne fera que susciter la compréhension et l'approbation de ses parents.

Quant à savoir s’il faut faire des commentaires non pas à son propre enfant, mais à celui de quelqu’un d’autre, chaque parent a sa propre opinion. Mais si vous choisissez d’intervenir, il est important de rester courtois et poli, car c’est ce que nous voulons enseigner à nos enfants.

Si vous ne voulez pas que les parents de l'enfant de quelqu'un d'autre vous regardent avec un regard flétri et que le bébé lui-même ne s'énerve pas ou ne s'offusque pas, il est important de suivre quelques règles simples et tout le monde sera content !


Règle 1

Leurs parents devraient parler aux enfants, car ce sont eux qui font autorité. Mais il existe des situations auxquelles il existe des exceptions et vous devrez quand même intervenir. C'est par exemple le cas si l'enfant de quelqu'un d'autre enlève vos propres jouets, l'offense, le bat et que les parents du petit tyran ne réagissent pas ou s'ils ne sont tout simplement pas là. Comment parler correctement avec le bébé de quelqu'un d'autre ?

Premièrement, vous devez être conscient que vous n'avez pas le droit d'enseigner et d'éduquer un enfant qui n'est pas le vôtre : il a des parents pour cela. Il vous suffit de montrer à votre bébé les limites à ne pas franchir par rapport à vous ou à votre enfant.

Par exemple, au lieu de dire « arrête de déconner » ou « ne te bats pas », vous devez dire « s'il vous plaît, ne poussez pas Ksyusha (votre fille) » ou « Je ne vous permets pas de pousser Ksyusha ». Au lieu de crier : « ne touche pas au vélo », dites : « c'est notre vélo, si tu veux rouler, demande à Ksyusha si tu peux le prendre ».

Il est important d’établir vos propres règles sans offenser l’enfant ni le blesser. Par exemple, au lieu de crier : « Ne prenez pas le jouet de Ksyusha », dites : « Partageons. Maintenant, Ksyusha va jouer un peu, puis te donner le jouet. Ou ne « donnez pas le scooter à Ksyusha », mais « maintenant c'est à son tour de monter » et ne donnez pas le véhicule au bébé, gardez-le près de vous.

Dans de tels cas, intervenir dans les conflits des jeunes enfants est très utile et correct, car avec votre exemple poli, vous montrerez comment les conflits peuvent être résolus sans cris ni insultes, et les enfants absorbent tout comme une éponge. Dans la prochaine situation similaire, lorsque le bébé grandira, il ne criera pas après son ami, mais commencera à agir comme vous l'avez toujours fait.

Règle n°2

En aucun cas vous ne devez juger le comportement d’un enfant ou son éducation ; il suffit simplement de lui demander de ne pas vous déranger ou nuire à vous ou à votre enfant. Au lieu de dire « arrête de me frapper avec tes pieds » ou « les filles ne font pas ça », dites « s'il vous plaît, ne me frappez pas avec vos pieds, ça ne fait pas du bien ». Vous pouvez également contacter les parents et leur demander de parler à l'enfant s'il ne vous répond pas.

Règle n°3

Le ton sur lequel nous exprimons une demande d’enfant doit être poli et amical. Premièrement, l'enfant le ressentira et il n'aura pas envie de vous faire du mal en cas d'attitude hostile. Il n’aura pas peur et ne pleurera pas, et les parents du bébé ne seront pas mécontents de votre remarque.

N'oubliez pas que la politesse et le respect mutuel sont la clé d'une société saine et doivent être montrés aux enfants dès leur plus jeune âge. Il est alors possible que votre enfant ne soit pas attaqué avec agression par un étranger.

Écologie de la vie. Enfants : La question de savoir s’il faut ou non faire des commentaires aux enfants d’autrui est une question difficile et très controversée. Mais il y a quelques règles générales...

6 règles de politesse

La question de savoir s'il faut ou non faire des commentaires aux enfants des autres est une question difficile et très controversée. Mais il existe quelques règles générales. En fait ces règles concernent les bonnes manières et la politesse.

Règle générale numéro un

Les parents s'occupent des enfants.

Une règle à laquelle, quels que soient vos efforts pour être correct, il existe des exceptions :

  • l'enfant de quelqu'un d'autre fait du mal à votre enfant,
  • l'enfant de quelqu'un d'autre prend vos jouets sans autorisation,
  • les parents de l’enfant de quelqu’un d’autre ne réagissent pas ou ne sont pas visibles - et vous êtes obligé d’intervenir.

Comment?

Règle générale numéro deux

Nous n'élevons pas les enfants des autres, nous fixons les limites de ce qui est acceptable par rapport à notre enfant et notre droit à nos propres jouets, objets, gadgets.

À quoi cela ressemble (sonne) dans la pratique.

  • Pas « ne pousse pas », mais « je ne te permets pas de pousser ma fille » ou « s'il te plaît, ne pousse pas ma fille ».
  • Pas « n'y touchez pas ! », mais « ceci est notre scooter, je ne vous autorise pas à le prendre » ou « ceci est notre scooter, avant de le prendre, veuillez demander la permission à Masha ».

Nous n'élevons pas les enfants des autres, nous fixons (contrôleons) les règles du jeu.

  • Non pas "n'enlève pas le scooter de Masha!", mais "roulons à tour de rôle, tu as fait un tour, maintenant Masha fera le tour du cercle, puis toi à nouveau."
  • Ne « donnez pas le scooter à Masha », mais « maintenant c'est au tour de la voiture de rouler » et tenez fermement le scooter.

Pourquoi est-il important d'intervenir dans les conflits des enfants (surtout les tout-petits) ?

La psychologue Irina Katin-Yartseva dit :

"Les règles de coexistence pacifique, les règles de politesse ne sont pas apparues parmi l'humanité en un an ou deux ; elles sont le fruit de milliers d'années d'expériences par essais et erreurs. Il est peu probable qu'aucun d'entre nous veuille consciemment négliger cette expérience et élever les enfants comme des petits sauvages.

Par conséquent, notre tâche et notre responsabilité en tant qu’adultes sont d’enseigner aux enfants des moyens civilisés et socialement acceptables de communiquer et de résoudre les conflits. Et en intervenant dans les disputes des enfants, nous leur montrons un modèle d’interaction correcte.

Règle générale numéro trois

Nous n’évaluons pas le comportement de l’enfant, nous lui demandons de ne pas gêner les autres (nous).

  • Non pas « ne balance pas les jambes, c'est moche », et surtout pas « assieds-toi droit, les filles ne devraient pas balancer les jambes », mais « s'il te plaît, fais attention, tu me touches avec tes jambes ».

Si l'enfant de quelqu'un d'autre vous dérange, par exemple, s'il balance ses jambes dans le bus et vous fait mal, ne dites pas « ne donnez pas de coups de pied » ou « ne balancez pas vos jambes », mais « s'il vous plaît, ne me donnez pas de coups de pied ».

Règle générale numéro quatre

Politesse.

Ton confiant mais amical. Nous ne grondons pas l'enfant de quelqu'un d'autre, nous lui demandons de ne pas interférer avec nous. La politesse aidera également à ne pas retourner les parents de l’enfant contre eux-mêmes. Et cela ne provoquera pas de vives protestations de la part de l'enfant lui-même.

Les enfants apprennent les interactions sociales des adultes. Respectez votre bébé, et quand il grandira, il vous respectera quand vous vieillirez. Ne criez pas après l'enfant de quelqu'un d'autre et il ne criera pas après le vôtre.

Règle générale numéro cinq

Ce qu'il ne faut pas faire:

1. Vous ne pouvez pas faire de commentaires lorsqu'un enfant pleure. Peu importe à quel point cela peut vous gêner, vos parents régleront le problème eux-mêmes. Peu importe à quel point vous pensez que vos parents ne s'en sortent pas, ils le découvriront eux-mêmes. Seuls les parents savent pourquoi l'enfant pleure, pourquoi l'enfant n'arrête pas de pleurer et quoi faire pour qu'il arrête de pleurer.

2. Soyez familier avec l'enfant."Pourquoi te bats-tu", "Pourquoi rugis-tu" - c'est la familiarité. Et pour les enfants, c'est tout aussi offensant que pour les adultes, mais l'enfant, en raison de son âge et de sa subordination, ne peut pas vous répondre de manière adéquate et protéger ses limites, que vous violez avec le formulaire d'adresse, entrant brusquement dans son entourage proche.

3. Discutez du comportement de l'enfant et de ses parents à la troisième personne devant l'enfant et ses parents. Il s'agit d'une violation inacceptable des limites personnelles de l'enfant et des parents. Il est clair que vous êtes en colère et que vous voulez vous « venger », mais abstenez-vous, ne vous abaissez pas au niveau du bazar.

Règle générale numéro six

Contactez vos parents sans accusations ni impolitesse.

Formulaires valides :

- "S'il vous plaît, intervenez, votre bébé est contrarié que je ne lui donne pas notre scooter."

- "On dirait qu'une querelle se prépare dans le bac à sable. Votre enfant est-il là ?"

- « Excusez-moi, pourriez-vous tenir les jambes du bébé ? »

- "S'il vous plaît, aidez-moi à organiser une file d'attente pour la diapositive."

Et si les parents se sont excusés pour leur enfant et sont intervenus dans la situation, il n'est pas nécessaire de poursuivre la conversation. publié. Si vous avez des questions sur ce sujet, posez-les aux experts et lecteurs de notre projet .

Une parentalité CORRECTE

La situation dans laquelle des étrangers réprimandent un enfant est familière à presque tous les parents. Nous avons demandé à des psychologues et à des spécialistes de l'éducation de l'enfance comment réagir à de tels propos afin de ne pas nuire au bébé ni de s'impliquer dans un conflit avec un inconnu.

Olga Chtchedrinskaïa

psychologue familial et infantile, employé de l'Institut de thérapie familiale intégrative

Dans notre culture, les conseils et commentaires non sollicités adressés à des étrangers, en particulier aux enfants et à leurs parents, sont très courants. Les adultes et les enfants perçoivent de telles actions comme une invasion de leur territoire personnel, ils ressentent de l'irritation et de la colère, et certains - de l'anxiété et de la culpabilité. Lorsqu’un adulte étrange exprime son opinion sur le comportement de l’enfant, il exprime des doutes quant à l’autorité suffisante et au niveau de compétence des parents. Celui qui fait la remarque se retrouve dans la position d'un expert et semble tenter d'assumer la responsabilité d'élever l'enfant.

Mais il arrive qu’un étranger soit contraint d’assumer ces fonctions. Cela se produit lorsque les parents, pour une raison quelconque, ne peuvent ou ne veulent pas réagir à un moment où le comportement de l’enfant est dangereux pour lui ou pour les autres. Le but de la note dans ce cas est de prévenir une menace, de protéger, de mettre fin à un comportement dangereux. Si un enfant, par son comportement, dérange quelqu'un autour de lui ou ne se comporte pas conformément aux règles acceptées pour un lieu public - par exemple, parle fort lors d'une représentation théâtrale, bouscule ou tache les vêtements de quelqu'un dans le transport avec ses chaussures - l'étranger Cette remarque vise à protéger son propre confort ou celui d’autrui.

Dans les cas décrits, le préjudice causé par une violation non sollicitée des limites personnelles du parent et de l'enfant peut être contrebalancé par le bénéfice conditionnel pour le bébé ou pour autrui. Dans tous les autres cas - lorsque l'enfant se comporte en fonction de son âge et de sa situation sociale, et que ce comportement n'est pas dangereux et ne constitue pas un obstacle évident pour un étranger - les parents ont le droit de protéger leurs limites personnelles, leur autorité, leur style de vie et leurs méthodes parentales.

Les conseils et commentaires non sollicités deviennent souvent une source de stress pour les parents. L'une des tâches est d'apprendre à répondre à de telles critiques et à protéger vos limites, en évitant les conflits et les discussions. Afin de répondre calmement et uniformément aux commentaires, il est important d’atteindre un certain niveau de confiance en soi et de compétence parentale. Ceci est facilité par la cohérence en matière d’éducation au sein d’un couple de parents (lorsque les partenaires s’accordent sur les méthodes d’éducation et se soutiennent mutuellement) et par une quantité suffisante de connaissances et d’expériences. Souvent, les conseils et les commentaires sont donnés par d'autres personnes avec les meilleures intentions, en particulier dans les cas où le comportement de l'enfant peut être considéré comme dangereux. Parfois, il suffit de remercier poliment le conseiller et de ne pas poursuivre la communication.

Lorsque des conseils ou des commentaires non sollicités portent sur des questions de santé, d'âge ou d'apparence, il convient de dire poliment mais fermement que seuls ses parents sont impliqués dans l'éducation et le développement de cet enfant et qu'ils n'ont pas besoin de conseils d'étrangers pour le moment. . Il est important de rappeler que de nombreux commentaires sont formulés par des personnes qui n'ont pas d'éducation ou de connaissances particulières en psychologie, pédagogie et médecine de l'enfant. Il s’ensuit que leur opinion peut être fausse et que vous n’êtes pas obligé de leur prouver que vous avez raison. Parfois, le moyen le plus simple est de rompre physiquement le contact – de s’écarter, de se détourner – plutôt que de perdre du temps et de l’énergie à se disputer avec des inconnus.

Les enfants de plus de quatre ans doivent expliquer brièvement et calmement pourquoi leurs parents ont réagi d’une manière ou d’une autre à la remarque d’un étranger, surtout si les enfants posent des questions sur ce sujet.

Ioulia Guseva

psychologue, experte de la communauté Montessori.Enfants

Les commentaires d’un inconnu sont fondamentalement différents de ceux des parents. Et il ne s’agit pas seulement du contenu, qui peut être juste ou non. De telles remarques peuvent blesser gravement un enfant, perturber sa relation avec ses parents et miner la confiance dans la famille. Cela est particulièrement vrai pour les enfants de plus de trois ans. Pour les jeunes enfants – jusqu’à environ trois ans – les évaluations d’un étranger ne sont pas encore très significatives. La situation est différente avec les enfants d'âge préscolaire et scolaire. Si maman ou papa permet à un autre adulte de réprimander ou de gronder l'enfant, il peut décider que les parents ne l'ont pas défendu et ne le défendront pas à l'avenir. La conséquence de cela peut être une diminution de l'estime de soi, l'émergence de doutes de soi et d'anxiété. Il n’est donc pas nécessaire de prendre le parti de celui qui fait la remarque et de se joindre aux attaques contre l’enfant.

Que doivent faire exactement les parents ? Que le commentaire soit juste ou non, vous devriez en être reconnaissant. Si l’enfant est vraiment responsable, vous pouvez ajouter des excuses et repartir avec le bébé. Ne commencez en aucun cas à gronder votre enfant devant des inconnus. S'il est coupable, réprimandez-le en privé, expliquez-lui pourquoi il s'est trompé et ce qu'il est préférable de faire dans de telles situations. Si, à votre avis, la remarque est injuste, vous pouvez attirer l’attention de l’enfant sur le fait que tout le monde est différent et que ce que certaines personnes aiment, d’autres peuvent ne pas l’aimer.
Si vous pensez qu'une remarque est injuste, parlez-en à votre enfant, soulignez que vous pensez mal.

Est-il utile de discuter de quelque chose avec la personne qui a fait la remarque ? Je ne pense pas que cela apportera un quelconque bénéfice à vous ou à l'enfant. Celui qui a fait cette remarque est souvent irrité et prêt à se disputer. Avez-vous besoin de ce débat ? Si vous ressentez le besoin de protéger publiquement votre enfant, faites-le correctement.

Iaroslav Panassov

Enseignante Montessori, directrice du centre Montessori « Happy Child »

Si un étranger fait un commentaire, cela signifie qu’il a une raison pour cela. Très probablement, il se sent responsable de ce qui se passe et a décidé de vous en parler. Si ce qui se passe n’affecte en rien le bien-être de votre enfant ou d’autres personnes, remerciez-le de sa participation et faites-lui savoir que vous avez le contrôle et qu’il n’y a aucune raison de s’inquiéter.
Et l’étranger passera à autre chose.

Si néanmoins votre enfant trouble la paix de quelqu’un ou cause des désagréments à autrui, voire du mal, arrêtez-le immédiatement et présentez vos excuses. Si vous avez manqué ce qui se passait, il serait utile de vous remercier de votre attention, surtout si un inconnu voyait ce qui se passait avant vous.

C'est à vous de décider s'il existe un risque de préjudice pour votre enfant ou pour quelqu'un d'autre. C'est votre responsabilité.
Et pour ne pas se lancer dans une dispute et rechercher les coupables, il faut se laisser guider par les normes et les règles de comportement de la société. Les règles de base sont assez simples : ne faites pas de mal à vous-même, ni aux autres, et ne nuisez pas non plus à l'environnement.

Une fois que vous avez arrêté votre enfant, il est important de montrer à l'étranger que vous l'avez entendu. Un simple « merci » lui fera savoir que vous avez pris vos responsabilités. Si l'enfant continue de faire ce qu'il faisait, l'étranger pensera très probablement qu'il a été « poliment envoyé », et l'évolution ultérieure des événements dépendra du tempérament des parties au conflit.

Imaginez-vous maintenant une seconde en tant qu'enfant. Vos pensées sont pures et vous êtes plein d’enthousiasme. Les enfants ont toujours une idée qui les captive et ils s'y consacrent entièrement. Et soudain, ta mère ou ton père t'arrête. Au minimum, vous aurez besoin d'une explication sur la raison de l'intervention. Il est donc très important d’expliquer à votre enfant ce qui a provoqué le commentaire et pourquoi vous êtes d’accord avec l’étranger. Mais ce n'est pas tout. Si l'enfant est bouleversé, vous devez lui dire comment mettre en œuvre son idée par une action acceptable dans la société. Par exemple : « Toi et moi allons jouer là où il est sécuritaire de le faire », « Faisons un dessin à la maison », « Faisons des grimaces ensemble devant le miroir ou l’un contre l’autre. » L'enfant cherche des instructions sur la façon d'utiliser l'espace. Et s’il ne les reçoit pas à temps, il agit du mieux qu’il peut.

illustration: Dasha Koshkina

Il arrive que nous soyons confrontés à une situation dans laquelle les enfants des autres se comportent de la pire des manières. Dans de tels moments, toute une catastrophe se produit dans la tête : faire une remarque ou garder le silence pour qu'il n'y ait pas de conflit avec les parents d'un enfant désobéissant.

Cependant, parfois, il n'y a pas de choix et une remarque doit encore être formulée. Mais la question de savoir comment éviter les désaccords avec les parents du farceur à l'avenir reste ouverte. Voici 6 règles qui aideront non seulement à assiéger le voleur, mais aussi à éviter une dispute avec ses parents !

1. Parlez aux parents du farceur !

Essayez toujours de résoudre un tel problème avec vos parents. Expliquez aux adultes que leur enfant s'est comporté de manière inappropriée et demandez-leur de lui parler afin que ce problème ne se reproduise plus. L'essentiel est d'être aussi sobre et juste que possible dans la conversation.

2. Nous ne grondons pas, mais défendons les droits de notre enfant !

N’expliquez jamais à l’enfant de quelqu’un d’autre ce qui peut et ne peut pas être fait. Votre argument principal doit être l’intérêt de votre enfant. Par conséquent, au lieu de dire « Arrêtez de jeter de la terre ! », dites au voleur : « Je ne vous autorise pas à jeter de la terre sur mon fils ! » Ainsi, votre remarque sera juste, car vous ne faites que protéger votre enfant.

3. Aucun jugement sur le comportement de l’enfant d’autrui !

Personne n'a le droit d'évaluer le comportement des enfants des autres, et encore moins de l'annoncer dans un lieu public. Cependant, le droit inviolable de défendre votre confort demeure toujours. Essayez, au lieu de dire « Rangez votre sac à dos ! », utilisez « Faites attention, s'il vous plaît, vous me frappez avec votre sac à dos ! En même temps, essayez de faire preuve de convivialité plutôt que d’agressivité.

4. Soyez poli !

Avant de faire une remarque, réfléchissez à ce que vous voulez exactement : faire en sorte que le farceur arrête d'être méchant ou simplement crier après l'enfant. Tout mot dur à son égard ne peut qu'aggraver la situation, car il voudra commettre encore plus de méfaits afin de se venger du contrevenant. La meilleure option est d’être confiant mais amical.

5. Ne violez pas les limites de ce qui est autorisé !

Peu importe à quel point votre enfant vous ennuie, ne lui faites jamais de commentaires pendant qu'il pleure. Laissez ce problème à ses parents. Aussi, ne parlez jamais des parents et de leur enfant à la troisième personne lorsqu’ils sont là. Dans tous les cas, si les mères et les pères ne peuvent pas s'occuper de l'enfant, ils doivent alors corriger cette situation. Et peu importe le temps que cela prend.

6. Soyez approprié lorsque vous vous adressez aux parents du farceur !

Si votre appel concernant le mauvais comportement de votre enfant a été entendu pour la première fois, fermez ce sujet. Mais si les parents continuent à ne pas agir, redemandez poliment votre demande. Par exemple, au lieu de la phrase « Votre enfant prend encore la balle de mon fils ! », dites « Votre enfant est encore contrarié que je ne lui donne pas notre balle ! »

Peu importe à quel point vous aimeriez mettre fin immédiatement au mauvais comportement de l’enfant de quelqu’un d’autre, essayez de vous rappeler que vous êtes un adulte. Par conséquent, toute la responsabilité de résoudre le problème vous incombe.

Si chaque adulte adhère à ces règles, alors tous les enfants du monde apprendront non seulement à résoudre n'importe quel problème sans agression, mais deviendront également des personnes plus équilibrées et plus justes.