-Իմիջիայլոց, ամուսինդ սովորական տղամարդ էր, մտածում էի, որ կտանեմ ու կթողնեմ, բայց հիմա, կարծում եմ, ինքս ինձ կթողնեմ։

Հարց հոգեբանին.

Բարեւ Ձեզ! Ես շնորհակալ կլինեմ իմ հարցին պատասխանելու համար։

Ես ընկերոջս հետ հարաբերությունների մեջ էի մոտ 8 ամիս։ Դաշինքի մեջ մտնելով նրա հետ՝ ես կարեկցանք զգացի, ոչ ավելին, ես գոհ էի նրա կողքին լինելուց, նրանից ուշադրության ու հոգածության նշաններ ստանալուց։ Բայց ես սեր չէի զգում, հիշեցի նախկին սիրեկան. Հետևաբար, ներկայիս տղայի նկատմամբ վերաբերմունքը բավականին սպառողական էր. նա հաճախ վիրավորվում էր նրանից ոչնչի համար, զայրույթ էր նետում, խոսում էր դրա մասին. նախկին հարաբերություններիր նախաձեռնությամբ, ինչը, ինչպես պարզվեց, շատ տհաճ էր ընկերոջս համար։

Անցավ ժամանակ, և ես սկսեցի զգացմունքներ ունենալ նրա հանդեպ, սկսեցի վերաբերվել առանձնահատուկ քնքշանքով և հոգատարությամբ, փորձել եմ ամեն ինչ անել նրա բարօրության համար։

Բայց մոտ 2 ամիս առաջ ընկերս ինձ խոստովանեց, որ ինքը հստակ չգիտի, թե ինչ է զգում իմ հանդեպ և արդյոք ընդհանրապես զգացմունքներ կան։ Սա ինձ շատ ցավեց և վիրավորեց, ես բացասաբար էի արձագանքում այս ամենին, չէի ուզում հասկանալ և օգնել նրան, այլ միայն նախատում և մղում էի բաժանման։ Նա խնդրեց չհեռանալ, փորձել պարզել ու ամեն ինչ շտկել։ Ես նաև փնտրեցի պատասխաններ տարբեր ֆորումներում, կարդացի հոդվածներ դրա մասին նմանատիպ իրավիճակներ, համոզված լինելով, որ ամեն ինչ կարելի է վերադարձնել և չբաժանել։

Ես համաձայնեցի, կարծես ամեն ինչ վերադարձավ նորմալ, նա սկսեց ավելի շատ ուշադրություն դարձնել ինձ, հաճոյանալ: Բայց ես չէի կարողանում մոռանալ այն, ինչ նա ասաց ինձ, անընդհատ մտածում էի, որ կողքիս մարդը ոչինչ չի զգում։

Ես նրան անընդհատ հիշեցնում էի այդ խոսքերը, կշտամբում։ Եվ երեք շաբաթ առաջ ես զգացի, որ նա ավելի սառն է իմ հանդեպ, քան նախկինում։ Այս հարցը բարձրացրեց, դարձյալ կշտամբեց, մեղադրեց. Կոնֆլիկտի արդյունքում նա առաջարկեց հեռանալ, ես համաձայնեցի, բայց կարճ ժամանակ անց ես ինքս գրեցի նրան հարաբերությունները վերականգնելու առաջարկով, պահեցի արցունքներով, զայրույթներով, խնդրանքներով։ Նա համաձայնեց վերադարձնել ամեն ինչ։

Բայց երեք օր էլ չէր անցել, և երիտասարդը, առանց իմ կարծիքը հաշվի առնելու, ինքնուրույն որոշեց բաժանվել ինձնից՝ պատճառաբանելով, որ թեև նախկինում իմ հանդեպ ուժեղ և վառ զգացումներ չի ունեցել, բայց հույս ուներ ամեն ինչ վերականգնել։ բայց հիմա նրա հույսն անցել է իմ նախատինքների ու սկանդալների լծի տակ։

Մոտ մեկ շաբաթ մենք չշփվեցինք և այս անգամից հետո տղան ինքն էլ գրեց, որ չի ցանկանում առանց ինձ մնալ, ուզում է վերադարձնել հարաբերությունները, ես համաձայնեցի:

Մեկ շաբաթ անց պատմությունը կրկնվեց, նա նորից լքեց ինձ նույն պատճառով։ Ես չգիտեմ, թե ինչ անեմ, սպասեմ, որ նա վերադառնա կամ ինչ-որ բան անի, որ նրան մղի դրան, հնարավո՞ր է վերադարձնել իր զգացմունքները և վերականգնել հարաբերությունները, քանի որ նրա հանդեպ իմ զգացմունքները միայն ավելացել են այս ընթացքում:

Հարցին պատասխանում է հոգեբան Չերկասովա Ելենա Նիկոլաևնան.

Բարև Ելենա: Ձեր պատմությունը պարզ է. Ցավոք, դուք չեք գրել, թե քանի տարեկան է ձեր ընկերը: Բայց դատելով նրա արարքներից՝ նա կամ ձեր տարիքին է, կամ ձեզնից շատ մեծ չէ։ Դուք այս պահին գտնվում եք դրանում տարիքային շրջաներբ փորձության և սխալի միջոցով փնտրում ես մարդու, ով կհամապատասխանի քեզ հետագա կյանք. Ձեր նամակը ճիշտ է գրված ոչ միայն ուղղագրությամբ, այլև մատուցման ոճով: Կարծում եմ՝ շատ ես կարդում։ Ամենայն հավանականությամբ, դուք ունեք ինչ-որ « կատարյալ մարդ», որի հետ համեմատում ես երիտասարդներին, հավանաբար քո հորինած կերպարը փոխվում է քո ձեռքբերման հետ կյանքի փորձը(«Ժամանակն անցավ, և ես սկսեցի զգացմունքներ ունենալ նրա նկատմամբ, ես սկսեցի վերաբերվել նրան առանձնահատուկ քնքշությամբ և հոգատարությամբ, ես փորձեցի ամեն ինչ անել նրա բարեկեցության համար»): Կարծում եմ, որ և՛ դու, և՛ քո երիտասարդը «աճում» ես քո հարաբերություններում, մեծանում։

Դուք հարցնում եք, թե ինչ կարող եք անել հիմա, որպեսզի խրախուսեք նրան վերադառնալ: Կարծում եմ, որ դա չպետք է անել, չարժե արհեստականորեն նման իրավիճակ ստեղծել, որ նա վերադառնա քեզ մոտ։ Եթե ​​նա չվերադառնա, դուք ձեզ մերժված կզգաք։ Եթե ​​նա վերադառնա, դուք հավերժ կասկածներ կունենաք նրա արարքի կամավորության և անկեղծության վերաբերյալ։ Ռուսական մի հրաշալի ասացվածք կա՝ «Զոռով չես կարող բարի լինել». Դուք փոխվում եք, դառնում ավելի իմաստուն հարաբերություններում։ Եվ կա՛մ ներկայիս երիտասարդն ինքը դա կտեսնի ու կվերադառնա քեզ մոտ, կա՛մ դու կհանդիպես մեկ ուրիշի, ով կգնահատի քեզ այնպիսին, ինչպիսին կաս։

Ես երբեք չեմ մտածել, որ մի օր իմ արտահայտությունը. «Ինչպե՞ս կարող ես ինձ թողնել»: դառնում է «Շնորհակալություն ինձ լքելու համար»...

Դա եղել է երկար ճանապարհոր ես դեռ քայլում եմ՝ տեսնելու լավագույն բանը, որ դու երբևէ արել ես ինձ համար:

Ես պետք է իսկապես մեծանայի: Հոգուս խորքում պարզել, թե ով էի ես իրականում և ով եմ ձևացել:

Ես ստիպված էի գործ ունենալ իմ փշրված ինքնագնահատականի մնացորդների հետ, որոնք սխալմամբ հիմնվում էին իմ «կին» կամ «մայր» կարգավիճակի վրա՝ պարզապես լինելով ուրիշի հոգու ընկերը:

Ես ստիպված էի դիմակայել իմ ամենամեծ վախերին՝ ինչպես ապրել այս աշխարհում միայնակ: Լիովին և ամբողջովին միայնակ: Առանց որևէ մեկի, ով ինձ ասի, թե արդյոք ես ճիշտ եմ անում:

Ես պետք է սովորեի վստահել իմին ներքին ձայն-Նա, ով ինձ ասաց, որ ավելի հեռու գնամ դեպի անհայտություն, որպեսզի ուրիշին գտնեմ, փոխարենը գլուխս թաղեմ ավազի մեջ, որպեսզի չտեսնեմ, որ դու հեռանում ես:

Ես պետք է սովորեի, թե ինչպես հույսը դնել միայն ինձ վրա։ Վճարել գլխիդ տանիքի և հագուստի համար՝ չհաշված պահեստային երկրորդ աշխատավարձը՝ քոնը, եթե հանկարծ իմը չբավականացնի։

Ես պետք է սովորեի գնահատել ինձ։ Հասկանալի է ցավի և տառապանքի միջով տեսնել, որ ես դեռ կին եմ՝ գեղեցիկ, նազելի և համարձակ: Որ թեև ես «մեկը չեմ, ում հետ պետք է լինես», ես այն եմ, ով արժանի է լինել նրա հետ:

Ես պետք է սովորեի համբերություն, համբերություն ինքս ինձ հետ, երբ թվում էր, թե երբեք չեմ դադարի լաց լինել, և պարզապես սպասել… համբերատար սպասել այն ժամանակին, երբ ես փոթորկի մեջտեղում կարող եմ ուրախության կայծեր զգալ:

Ես պետք է սովորեի հավասարակշռություն: Գտեք հավասարակշռություն այն ամենի միջև, ինչի կարիքն ունեմ ինձ և մեր երեխաներին: Ես մենակ եմ, և նրանք երկուսն են, և երբեմն ինձ թվում է, որ ես մենակ երբեք չեմ բավարարի նրանց։ Բայց, այնուամենայնիվ, ինչ-որ կերպ ինձ հաջողվում է։

Ես պետք է սովորեի խոցելիությունը: Ինչպես թույլ տալ, որ մյուս տղամարդկանց մոտենան ինձ, ովքեր ցանկանում էին սիրել ինձ, նույնիսկ երբ ես դեռ պատրաստ չէի բացել իմ սիրտը:

Ես պետք է սովորեի բաց թողնել իմ հպարտությունը, քանի որ ստիպված էի բազմիցս օգնություն խնդրել, քանի որ ամեն ինչ միայնակ անելը սկզբում շատ դժվար էր։

Ես ստիպված էի պատասխանատվություն կրել իմ որոշումների համար, թեև հիմա տեսնում եմ, որ դրանցից շատերը սխալ էին և ցավոտ։

Ես պետք է ընդունեի այն, ինչ կասեին մարդիկ իմ մասին։ Եվ սովորեք, որ դա լավ է: Ուժեղ կինը սովորում է քայլել գլուխը բարձր, նույնիսկ երբ աշխարհը շշնջում է նրա հետևում:

Ես պետք է կարեկցանք սովորեի: Այն, ինչ ես միշտ կարոտել եմ։ Կարեկցանք այլ մարդկանց հանդեպ, ովքեր որոշումներ կայացնում են, որոնք ես միշտ չէ, որ հասկանում եմ:

Ես պետք է նորից սովորեի, թե ինչպես զգալ ամբողջական: Որ չկա մեկը, ով ինձ կլրացնի, որ ես ինքնաբավ եմ։ Որ ես համարձակ եմ, գեղեցիկ, թեկուզ անկատար։ Եվ սա բավական է ամբողջականության համար։

Ես պետք է սովորեի, որ երբեք չեմ համաձայնի լինել որևէ մեկի երկրորդ ընտրությունը։ Ես արժանի եմ լինել առաջինը, մեկը և միակը մեկի համար, ով վստահ է, որ ես արժանի եմ դրան:

Ես ստիպված էի ընդունել իմ անկատարությունը, որ ես իսկապես կարող էի ապրել՝ չձևացնելով, թե ես այն եմ, ինչ ես չեմ:

Ես պետք է սովորեի, որ սիրտս կարող է նորից սիրել: Եվ չնայած երկար ժամանակովԵս չկարողացա արտահայտել իմ զգացմունքները նոր մարդուն, բայց զգացի, որ դա հնարավոր է, ճիշտ այնպես, ինչպես ժամանակին քեզ հետ էր:

Ի վերջո, ես պետք է սովորեի ներել: Որովհետև դա այն ամենն է, ինչ մնում է շարունակել:

Ես իմ նախաձեռնությամբ բաժանվել եմ մի աղջկա հետ, հետաքրքրվողների համար ահա այս մասին նախորդ թեման

Ես բաժանվեցի մի աղջկա հետ, քանի որ ինձ թվում էր, թե ես նրան չեմ սիրում (բայց ես սիրում էի, սերն անցավ): Հիշում եմ, թե ինչպես էի հարաբերությունների սկզբում ամեն ինչ անում նրա համար, ոչ մի ափսոս, ոչ փող, ոչ ժամանակ, ոչ ուժ: Անընդհատ ամեն տեսակ ռոմանտիկ բաների, անակնկալների էի գալիս։ Եվ հետո դա ինձ համար սթրեսային դարձավ, բայց, այնուամենայնիվ, ուժի միջոցով ես փորձեցի լինել լավագույնը նրա համար, փորձեցի համոզել ինքս ինձ, որ ես դեռ սիրում եմ նրան: Բայց ես հասկացա, որ չեմ կարող, չեմ սիրում և սկսեցի իմ մեջ նկատել հետևյալ բաները.
Օրինակ, պատահեց, որ մենք մեկ շաբաթ չտեսանք, բայց ես նույնիսկ չձանձրացա: Ես հոգնել էի անընդհատ նրա կողքին լինելուց, չէի ուզում հավերժ գրել, զանգել (նա պարզապես սիրում է ուշադրությունը, բայց ես ուզում էի մենակ լինել) Պատահում էր, որ ուզում էի հեռանալ նրանից, հենց որ մեր կողքին լինենք. . Երբեմն նյարդայնացնում է (բայց ես դա երբեք չեմ ցույց տվել): Ես գրեթե չէի էլ նախանձում նրան, ինձ չէր հետաքրքրում։ Երբ նա խնդիրներ ուներ, ես դադարեցի անհանգստանալ նրա համար, թեև շարունակում էի աջակցել նրան։ Ես հեշտությամբ կարող էի ինձ պատկերացնել մեկ այլ աղջկա հետ և գրեթե չէի ամաչում նման մտքերից (ոչ, ես, իհարկե, մտադիր չէի խաբել նրան) ես սկսեցի գումար խնայել նրա համար, ի դեպ, ես մի փոքր ծախսեցի նրա վրա, Ես շատ բան չունեմ, բայց նա չպահանջեց: Ես միշտ մի փոքր գարշապարում էի, զիջում էի, և միայն դրա շնորհիվ մենք գրեթե չէինք հայհոյում (օրինակ, նա միշտ ամբողջովին վերահսկում էր ինձ, դիտում էր հաղորդագրություններ VK-ով, արգելում էր ընկերանալ աղջիկների հետ, բայց ես, իր հերթին, հարգում էի. նրա անձնական տարածքը և դա չի արել): Նախկինում դա ինձ չէր անհանգստացնում, բայց հիմա հանկարծ ինձ նյարդայնացնում է։
Եվ արդեն 2 օր է, ինչ բաժանվել ենք։ Գիշերը վատ եմ քնում, անընդհատ նրա մասին եմ մտածում։ Նրա հանդեպ կա խղճահարության սարսափելի զգացում, քանի որ պատկերացնում եմ, թե ինչպես է նա տառապում, քանի որ հավատում եմ, որ նա անկեղծորեն սիրում էր ինձ։ Ինձ տականք եմ զգում, խիղճս կրծում է. Նա ջնջեց էջը VK-ում, բայց ստեղծեց նորը, և ես հետևում եմ նրան այնտեղ, չեմ կարող նրան բաց թողնել, թողել նրան իմ մտքերից: Ես նույնիսկ նորից կարոտում եմ նրան և կարծես սիրում եմ նրան: Ես խելագարորեն ուզում եմ վերադառնալ, բայց գլխովս հիանալի հասկանում եմ, որ դա ինձ պետք չէ, որ ես կարող եմ նորից հովանալ նրա վրա, նորից տանջել նրան։ Հասկացեք, թե իրականում ինչ եմ կորցրել, լավ աղջիկ, ոչ առանց թերությունների, իհարկե, բայց ամենակարեւորը՝ հավատարիմ ու սիրառատ։ Ես իսկապես ուզում եմ տեսնել նրան: Ես ապուշ եմ։ Բայց ես չեմ վերադառնա նրա մոտ, կփորձեմ դիմանալ, չնայած այն հանգամանքին, որ ես եզրին եմ։ Ես գիտեմ, որ պետք է դադարեցնեմ նրան հետևելը և բաց թողնեմ, բայց չեմ կարող: Ես շատ եմ ուզում խոսել նրա հետ, քանի որ շատ բաներ կան, որ ուզում եմ ասել և բացատրել։ Այսքանը, ըստ էության:
Ինչու՞ գրեցի այս ամենը: Չգիտեմ, ես ուղղակի ուզում էի այդ մասին խոսել, քանի որ բացի նրանից ուրիշ ոչ ոք չկար, ես ոչ ոք ունեի, ոչ ընկերներ: Կցանկանայի ձեր կարծիքը լսել այս թեմայի շուրջ, ի՞նչ կանեիք այս իրավիճակում։
հ.գ., ինչքան ուզում ես, կարող ես ասել, որ ես այծ եմ և արժանի ***, և ես ինքս դա հասկանում եմ: Կներեք շփոթության և բազմատառի համար

Այո, եթե ուզում եք իմանալ, ես ամբողջ կյանքս սպասել եմ ճիշտ պահը, դրա համար, և խցկված ընկերոջ մեջ մորդ, այնպես որ երբ ժամանակը կգահարվածիր, ավելի շատ ցավիր, ափսոս, որ պարզապես քո հայրը չի ապրել, բայց թող տուժի մայրդ.

Լիզա մորաքույր, ինչպե՞ս կարող էիր, որովհետև Վլադիկն իմ ամուսինն է, և ես նրանից երեխա եմ սպասում, - Եկա տուն, նրա մոտ, ում միշտ համարում էի. մոտ ընկերնրա մայրը.

Ինչ եղավ, դա նույնիսկ իմ գլխում չի տեղավորվում, իմ սիրելի ամուսինը գնաց, գնաց այս կնոջ մոտ, ում ես սիրում էի երկրորդ մոր պես:

Ես ու Վլադիկը մեկ տարի առաջ ամուսնացանք, բնակարան գնեցինք ու անհամբեր սպասում էինք մեր առաջնեկին։ Հանկարծ նա հայտարարեց, որ սիրահարվել է մեկ այլ կնոջ և չի կարող ապրել առանց նրա, և հեռացավ։ Իսկ ես այդպես մնացի՝ ոչինչ չհասկանալով, թե ինչպես, երբ, որտեղից է այս կինը եկել։

Ես նրանց հանդիպեցի այգում, որտեղ ես ու ամուսինս սիրում էինք զբոսնել։ Երբ կնոջ մեջ ճանաչեցի մորաքույր Լիզային, ցնցվեցի։ Ինչպե՞ս կարող էին...

Չդիմանալով, այնուամենայնիվ, եկա նրա մոտ և հարցրեցի, թե ինչու է նա այդպես վարվում ինձ հետ, նրա պատասխանը ցնցեց ինձ, նրա խոսքերը, որոնք ասված էին այնպիսի զայրույթով, և նրա դեմքը դեռևս իմ աչքի առաջ է.

Ինչի՞ համար եմ ես։ Ինչու՞ քո մայրն այդպես արեց ինձ հետ: Ես ու քո հայրը սիրում էինք իրար, պատրաստվում էինք ամուսնանալ։ Եվ հետո նա եկավ, և քո հայրը ինձ թողեց նրա համար: Իսկ ես նրանից երեխա էի սպասում, հետո հոգսերիս պատճառով կորցրի նրան։ Իսկ քո հայրը գոնե դա, նա ուղղակի ասաց.- Կներես։ Այո, եթե ուզում ես իմանալ, ես ողջ կյանքս սպասել եմ հարմար պահի, դրա համար ես ընկերացել եմ քո մոր հետ։ Որպեսզի գործադուլի ժամանակը գա, ավելի շատ ցավի, ափսոս, որ քո հայրը չապրեց, բայց թող տուժի մայրդ։

Բայց ի՞նչ եմ ես անում այստեղ։

Եվ ավելին, ձեր մայրը ամուսնու մահից հետո նույնիսկ չի նայում տղամարդկանց: Բայց նա անհանգստանում է քեզ համար, այնպես որ իմ արցունքները կթափվեն նրա համար, իմ ոչ համար ծնված երեխա. Ի դեպ, ձեր ամուսինը նորմալ մարդպարզվեց. Ես կարծում էի, որ պարզապես կխլեն նրան քեզնից և կթողնեմ նրան, բայց հիմա կարծում եմ, որ դա ինձ համար կպահեմ…

Ես չգիտեմ, թե ինչպես ես ինքս վերապրեցի դա, բայց ամեն ինչ լավ է, ես ծնեցի մի գեղեցիկ դուստր, և ամուսինս եկավ, նա, այնուամենայնիվ, թողեց նրան, խնդրեց ինձ ամեն ինչ նորից սկսել, և ես մտածեցի՝ ինչո՞ւ:

Ինչու՞ մեզ պետք է այդպիսի հայր և ամուսին, ով հեշտությամբ լքեց մեզ, բայց նա երդվեց սիրով, այնպես որ մենք ինքներս կապրենք մեր աղջկա հետ: