나이든 부모와 성인 자녀 간의 관계의 주요 문제 - 솔루션. 부모에 대한 무례한 태도의 이유는 무엇입니까? 수많은 요청으로 부담

자비로우시며 자비로우신 알라의 이름으로

알라를 찬양하라 - 세상의 주님, 알라의 평화와 축복이 우리 예언자 무함마드와 그의 가족과 그의 모든 동료들에게 있기를!

질문에 대한 답변

질문 1: 아버지가 샤리아와 이슬람 문화에 어긋나는 행동을 하는 경우 아버지를 어떻게 대해야 합니까?

대답: 우리는 알라께 당신의 아버지를 위한 인도를 구하며 알라께서 그를 회개의 선으로 인도하시기를 바랍니다. 그리고 우리는 당신에게 그에게 친절하고 좋은 방법으로 그를 훈계하고 그가 알라의 말씀에 따라 모든 불완전함에서 순수하게 시정받을 것이라고 절망하지 말 것을 권고합니다. “우리는 사람에게 그의 부모에게 선을 행하라고 명령했습니다. 그의 어머니는 지쳐 지친 그를 안고 두 살 때 젖을 뗐다. 나에게 도착한 것에 대해 나와 너희 부모에게 감사한다. 그리고 그들이 당신과 싸워 나와 당신이 알지 못하는 파트너와 사귀게 된다면, 그들에게 순종하지 말고 이 세상에서 그들과 친절하게 동행하고 나에게로 향하는 자들의 길을 따르십시오. Surah Luqman, 14-15절.

전능자는 전능자에게 부모에게 감사하고 감사하라고 지시하고, 자녀에게 이생에서 부모가 그를 불신하기를 원하여 그와 싸우더라도 친절하게 이생에 동행하도록 명령합니다. 그러므로 당신은 아버지가 당신에게 나쁜 짓을 할지라도 당신이 친절한 방식으로 당신의 아버지와 동행하고 그에게 잘 행동하도록 샤리아가 제정한 것임을 알고 있습니다. 그러므로 부지런히 그를 진리로 부르십시오. 그러면 아마도 알라께서 당신 때문에 그를 인도하실 것입니다. 그리고 알라의 불순종인 그에게 순종하는 것은 허용되지 않습니다. 우리는 또한 그에게 위대하고 전능한 알라에게 도움을 구하도록 지시한 다음 친척에게서 선의 소유자, 예를 들어 아버지의 삼촌과 다른 사람들에게-당신의 아버지가 존경하고 감사하는 사람들에게 지시하는 문제에 대해 조언합니다. 그들의 지시를 받아들인다는 것입니다. 우리는 진실한 회개의 올바른 인도와 성공을 위해 우리와 당신과 그를 위해 알라에게 간청합니다. 참으로 그는 듣고 계십니다. 알라의 자비와 그의 축복이 당신에게 있기를.

"Majmu'a Fatawa wa maqalat", 5권, 9권

질문 2: 어머니의 위치가 아버지의 위치보다 높습니까?

대답: 어머니의 지위가 아버지의 지위보다 여러 면에서 우월하다는 것은 의심의 여지가 없습니다. 그것은 알라의 메신저로부터 진정으로 서술되었으며, 그에게 알라의 평화와 축복이 있기를, 질문자는 다음과 같이 말했습니다: 답변: "당신의 어머니" . 질문: "그럼 누구?"답변: "당신의 어머니" . 질문: "그럼 누구?"답변: "당신의 어머니" 질문: "그럼 누구?"답변: "너의 아빠". 답변: "당신의 어머니" . 질문: "그럼 누구?"답변: "당신의 어머니" . 질문: "그럼 누구?"답변: "당신의 어머니". 질문: "그럼 누구?"답변:

"Majmu'a Fatawa wa maqalat", vol.8

질문 3:그 남자는 그의 어머니에 대해 경건하지 않았지만 알라가 그녀를 안식시켰을 때 그는 이것에 대해 고통을 느끼기 시작했고 알라가 그의 어머니에게서 이 죄를 제거해주기를 바랐다. 그는 묻습니다. 돌아가신 어머니에게 경건해지기 위해 그가 할 수 있는 일은 무엇입니까?

대답: 그는 전능하신 하나님께 회개하고 그가 저지른 태만을 후회해야 합니다. 이전에 허용된 것에 대한 회개가 있어야 합니다. 그리고 그가 회개와 후회에 있어서 진실하다면, 알라께서는 그의 회개를 받아주실 것입니다. 전능하신 분께서 말씀하신 대로: "오 신자들이여! 모두 함께 회개하며 알라께로 향하십시오. 아마도 당신은 성공할 것입니다.그리고 그분은 모든 허물이 없는 깨끗한 사람으로 말씀하셨습니다. « 진실로 나는 회개하고 믿고 의롭게 행동하기 시작하여 곧은 길을 가던 자들을 용서합니다.예언자, 알라의 평화와 축복이 그에게 있기를, 말했다: “죄를 회개하는 사람은 죄가 없는 사람과 같습니다.” 그는 또한 알라의 평화와 축복이 그에게 있다고 말했습니다. "회개는 그 이전의 것을 지운다." 이와 함께 그녀를 대신하여 사다카(자선)가 합법화되었고, 그녀를 위해 용서와 자비에 대한 두아가 합법화되었습니다. 존중하는 태도그녀의 친구와 친척들에게 그리고 그들을 위해 선을 행하는 것 - 이 모든 것이 유익한 것에서 그 죄를 지우고 어머니를 위해 선을 행할 수 있다고 믿을 수 있습니다. 마찬가지로, 그녀의 이름으로 된 Hajj와 Umrah는 이 모든 면에서 훌륭합니다.

질문 4: 수염을 깎을 때 부모에 대한 순종에 관한 샤리아 규정은 무엇입니까?

대답: 첫 번째 질문에 대한 대답입니다. 수염을 깎을 때 부모에게 순종하는 것은 허용되지 않지만 예언자의 말에 따라 수염을 기르고 자라게 하는 것은 의무적입니다. 알라의 평화와 축복이 그에게 임할 것입니다. "콧수염을 줄이고 수염을 길러라 - 다신교도들과는 다르다." 그리고 그에게 알라의 평화와 축복이 있기를, 다음과 같이 말씀하십시오. “진실로, 제출은 승인된 것 안에 있습니다.”
수염을 기르는 것은 의무(wajib)이며 법적 용어 측면에서 바람직한 행동(순나)이 아닙니다. 알라의 메신저, 알라의 평화와 축복이 그에게 있기 때문에 명령했습니다. 주문의 기본은 의무이며, 이 경우이 질서를 약화시킬 것은 없습니다.
알라께서 당신을 선한 모든 것으로 인도하시고 선한 일을 도우실 것입니다.

"마즈무아 파타와 와 마칼랴트", vol.8

질문 5: 나의 아버지는 기도와 금식을 하셨고 모든 찬양이 하나님께 드려졌으나 그가 늙어서 기억을 잃어버렸고 지금은 기도도 금식도 모릅니다. 내가 그를 방문할 필요가 있습니까?

대답: 그가이 상태에있는 모든 시간 - 그에게 의무가 없습니다 (아버지). 정신을 잃은 사람에게는 금식도 기도도 의무가 없습니다. 그를 방문하는 것과 관련하여, 당신이 그를 방문하고, 그에게 주의를 기울이고, 그를 존경심으로 대하고, 무엇이 그에게 유익하고 무엇이 그의 회복에 도움이 될 것인지에 부지런함을 나타내는 것이 경건입니다. 또는 그를 섬기고 돌볼 사람을 고용하면서 동시에 부모의 지위가 높기 때문에 그를 돌보고 그를 방문하십시오.

질문 6: 가난한 사람에게 주는 사람이나 아버지의 재산으로 기부하는 사람 또는 집에 ​​있는 것으로 부모에게 알리지 않고 도움이 필요한 사람에게 주는 사람에 관한 샤리아 규정은 무엇입니까? 또한 부모가 승인했는지 여부도 모릅니다.

대답: 그는이 부동산 소유자의 허가 없이는 아무것도 쓸 수 없습니다. 어머니의 재산이면 허락을 구하고, 아버지의 재산이면 허락을 구한다. 그러한 요구가없는 지출이 가족에서 받아 들여지는 상황을 제외하고는 이것에 문제가 없습니다. 잉여 식품과 같이 가난한 사람들에게 주는 것이 관례인 곳에서는 문제가 없습니다. 가족이 허락없이 사용하는 것이 관례가 아닌 경우 허가를 받아야합니다. 허가 없이 사용하는 것이 가족의 관습이라면 허가를 받을 필요가 없습니다. 도시, 마을, 대초원의 사람들의 관습은 다르며, 아들이 아버지와 어머니의 관습에서 지출 한 것을 금지하지 않는다는 것을 알면 문제가 없습니다. 그리고 그가 이것을 의심한다면 허락을 구하도록 하십시오. 어머니의 재산에 관한 것이라면 어머니의 허락을 구하고 아버지의 재산이라면 허락을 구하십시오. 그리고 그는 부모가 지출을 허용한다는 것을 알고 있는 경우 외에는 지출해서는 안 됩니다. 그리고 우리는 알라에게 도움을 요청합니다.

질문 7: 저는 학생입니다. 지식을 얻고 싶습니다. 졸업했습니다. 고등학교, 그리고 우리 지역에는 대학 지점이 없습니다. 나는 우리에게서 적어도 600km 떨어진 다른 도시로 강제로 떠나야 합니다. 아버지는 그런 여행을 받아들이지 않습니다. 아버지가 기뻐하지 않는 줄 알면서 공부하러 가면 내가 죄가 되겠는가?

대답: 이 문제에 대한 설명이 있습니다. 당신의 아버지가 당신을 필요로 한다면, 당신은 그와 함께 있고, 그의 필요를 충족시키고, 당신의 의무를 수행할 때 그에게 경건하고, 원하는 지식을 얻는 데 더 많이 참여해야 합니다. 그 자리에 머물면서 "Nurun ala ddarb" 프로그램, 라디오 방송국 "Holy Quran"에서 전송한 수업, 해당 도시의 강의 참석, 도시의 금요일 설교 참석 등을 통해 추가 지식을 얻을 수 있습니다. 그리고 당신의 아버지가 당신의 형제 중 한 명과 같이 자신의 필요를 돌봐줄 누군가가 있어서 당신의 존재가 필요하지 않다고 느낀다면, 당신이 지식을 얻는 데 어려움이 없습니다. 그리고 당신의 아버지는 이것에서 당신을 돕고 장애물을 만들지 않는 것이 의무적입니다. 사실, 지식을 찾는 것은 가장 중요한 행위 중 하나이며, 이것이 하나님께 다가가는 것보다 낫습니다. 선지자여, 그에게 평화가 있기를 빕니다: 그리고 필요와 권리가 없으면 학업을 위해 떠나는 것을 금지하는 것은 이것에 속하지 않습니다. 그가 당신을 필요로한다면 아버지에 대한 경건이 먼저입니다. 그리고 우리는 모두의 성공을 위해 알라를 요청합니다.

질문 8: 부모님 중 한 분을 위해 하지를 수행할 의향이 있습니다. 이미 돌아가신 아버지를 위해, 아니면 어머니를 위해 해야 합니까? 알라께서 좋은 것으로 당신에게 보상하시기를 바랍니다.

대답: 둘 다 이미 사망하고 하지를 수행하지 않은 경우 어머니를 위해 수행하는 것이 좋습니다. 그녀는 더 많은 권리를 가지고 있기 때문에 그녀와 함께 시작하는 것이 좋습니다. 그녀가 살아 있거나 이미 하지를 수행했다면 아버지를 위해 하지를 수행하십시오. 이는 아버지에 대한 경건의 표시가 될 것입니다. 어머니가 하지를 수행하지 않았다면 알라께 희망을 두십시오. 할 수 있다면 어머니가 하지를 수행하는 데 도움이 될 것입니다. 그녀가 이미 나이로 인해 약해지면 그녀를 위해 Hajj를 수행하고 모든 찬양이 알라에게 있으면 보상을 받게 될 것입니다.

그리고 간략하게 : 엄마와 아빠의 위치가 같으면 엄마가 우선시되고 우선 그녀에게 경건이 나타납니다. 알라의 사도의 말에 따르면, 질문자가 다음과 같이 말했을 때, 알라의 평화와 축복이 그에게 임할 것입니다. "오 알라의 사자여, 그 사람에 대한 나의 좋은 태도에 대해 가장 권리가 있는 사람은 누구입니까?"답변: "당신의 어머니" . 질문: "그럼 누구?"답변: "당신의 어머니" . 질문: "그럼 누구?"답변: "당신의 어머니" 질문: "그럼 누구?"답변: "너의 아빠". 다른 버전에서 질문자는 다음과 같이 말했습니다. “오 알라의 사도여, 누가 더 경건할 자격이 있습니까?”답변: "당신의 어머니" . 질문: "그럼 누구?"답변: "당신의 어머니" . 질문: "그럼 누구?"답변: "당신의 어머니". 질문: "그럼 누구?"답변: "당신의 아버지와 가까운 친척."

어머니는 산 자와 죽은 자를 가리지 않고 경건을 우선시하며, 부모가 모두 돌아가셔서 하지를 수행하지 않은 경우 먼저 어머니를 위해 하지를 수행한 다음 아버지를 위해 하지를 수행하는 것이 좋습니다. 아버지와 함께 시작하면 아무 어려움이 없지만 이런 식으로 가장 좋은 것을 남기고 가장 좋은 것은 어머니와 함께 시작한 다음 아버지로부터 시작하는 것입니다.
그리고 둘 다 살아 있고 하지를 수행할 수 없는 경우 두 사람 모두 하지 수행을 돕습니다(하지 수행을 돕거나 그들을 위해 차례로 하지 수행). 할 수 없으면 다음으로 시작하십시오. 당신의 어머니, 그녀의 권리가 더 크니까요. 알라가 모든 사람을 성공으로 인도하기를 바랍니다.

질문 9: 내가 Hajj를 수행하고 있었는데 완료했을 때 아버지가 허락 없이 Hajj를 수행했기 때문에 아버지가 나에게 화를 내셨습니다. 이것은 나의 첫 번째 하지, 그 위치는 무엇입니까?

대답: 의무 Hajj(첫 번째)는 허가가 필요하지 않습니다. 당신의 아버지가 허락하지 않더라도, 그리고 당신의 아버지와 어머니가 그것에 대해 불만이 있더라도 당신은 그것을 저지를 의무가 있습니다. 예언자, 알라의 평화와 축복이 그에게 있기를, 말했다: “사실, 제출은 승인되고 일반적으로 받아 들여지는 것입니다. 창조주께 불순종하여 피조물에게 복종함이 없느니라.” 그러나 당신이 Hajj를 수행하고 싶다고 말하고 그것을 제시하면 좋은 말, 그것은 샤리아에 따른 행동 문화에 해당할 것입니다. "아빠, 의무적인 Hajj를 수행 할 것입니다. 이것이 필요합니다."이 생각, 장식 및 사용의 강박 측면에서 비롯됩니다. 좋은 표현들- 잘 될거야. 그 후에 그가 반대하면 당신은 복종할 의무가 없으며 반대로 Hajj를 수행해야 합니다. 그러나 아버지와 좋은 말로 이야기하고 허락을 구하고 앞으로의 사업에 대해 알려주는 것은 훌륭합니다. 이것은 좋은 일 중 하나입니다. 친절한 마음. 그럼에도 불구하고 그가 당신을 금한다면 당신은 순종할 의무가 없으며, 불복종하더라도 하지를 수행해야 합니다.

질문 10: 아버지와 별도로 집에서 살고 있습니다. 그는 어떤 종류의 물건을 파는 가게를 가지고 있습니다. 그리고 어머니는 아버지도 모르는 사이에 이 가게에서 무엇인가를 가져다가 나에게 주었다. 내가 취한 것이 나에게 합법으로 간주됩니까, 아니면 취하는 것이 허용되지 않습니까?

대답: 자비로우시며 자비로우신 알라의 이름으로. 모든 찬양은 알라에게 있습니다. 알라의 사도와 그의 가족, 동료와 그의 인도를 따르는 이들에게 평화와 축복이 있기를. 그리고:
당신이 가난하고 선택의 여지가 제한되어 있고 어머니가 가게에서 준 것이 아버지에게 해를 끼치 지 않는다면 문제가 없습니다. 이 경우 남편은 남편의 재산이 필요하면 아내가 남편의 재산을 빼앗아 갈 수 있는 것처럼 남편이 당신에게 돈을 쓸 의무가 있기 때문에 남편이 그것에 만족하지 않고 남편이 알지 못한다 해도 남편은 남편의 재산에 돈을 쓸 의무가 있기 때문입니다. 그녀의 정비. 그러나 당신이 번영하고 기회가 넓다면 아버지의 허락없이 아버지의 재산에서 아무것도 가져 가지 마십시오.

질문 11: 아버지가 아들에게 아내와 이혼할 것을 요구하면 그에게 복종하는 것이 종교적으로 요구되는 부모에 대한 경건한 것으로 간주됩니까?

대답: 이 질문에 대한 자세한 고려가 필요하며 이에 대한 대답은 명확하지 않습니다. 아내의 도덕성이 나쁘거나 종교가 나쁘거나 그 밖의 이유로 아버지의 요구가 정당한 경우 비슷한 이유, 그녀에 대한 증오와 혐오감을 느끼게 하는 ... 그녀의 도덕, 가정 문제의 심각한 비행 또는 기타 이유로 아들은 순종하고 그녀에게 이혼합니다. 그리고 그의 아버지가 아무 이유 없이 그녀에게 화를 내거나 그녀가 알라의 명령을 따르고 종교를 잘 실천하고 그녀의 남편을 순결하기 때문에 그녀에게 화를 낸다면, 그는 그의 아버지에게 순종하지 않고 그녀에게 이혼을 주지 않습니다. 예언자에 따르면 알라의 평화와 축복이 그에게 임할 것입니다. "사실, 제출은 승인되고 일반적으로 받아 들여지는 것입니다." 그리고 자기 아버지에게 순종하여 의로운 아내에게 이혼하는 것을 옳지 않습니다. 그래서 대답은 상황에 따라 다르고, 그녀에게 가해진 피해 때문에 그가 그녀에게 화를 냈는지 여부...

질문 12:나는 친척이 있고 동시에 그는 나의 크고 친한 친구나는 그에게 복을 원하고 그를 위해 악을 두려워합니다. 이 사람은 아주 좋은 도덕을 모았고, 모스크에서 끊임없이 의무기도를 하고, 종종 종교 강의에 참석합니다. 약 2년 전 그의 아버지는 어머니와 이혼하고 다른 어머니와 결혼했습니다. 그의 어머니에게는 몇 명의 아들이 있었지만 그녀에 대한 그의 온화하고 반응적인 태도 때문에 그녀는 그와 함께 머물렀습니다. 그리고 어느 날 그의 아버지는 내가 그의 절친한 친구라는 것을 알고 다음과 같이 말했습니다. 그런 다음 그는 아들이 자신을 대하는 방식과 그를 존경하지 않는 태도에 대해 이야기했습니다. 착한 일을 하기로 약속하고 친구에게 갔다. 나는 그에게 그의 부모에 대한 경건의 중요성과 그의 어머니에 대한 그의 경건이 그의 아버지에 대한 경건의 의무를 잊어서는 안 된다는 것과 그의 아버지가 그에 대한 권리를 가지고 있으며 이것이 중요하다는 것을 상기시켜 주었다. 아버지는 어머니와 사이가 좋지 않았지만 이혼한 아내에게 가끔 무례하게 굴어도 내가 아는 한 꾸준히 의무기도를 하고 자녀들의 의무를 다하고 부양했다. 가족의 유대. 그리고 나는 내 친구가 나에게 대답한 것에 매우 놀랐다. 그는 아버지가 마땅히 받아야 할 방식으로 아버지를 대한다고 말했습니다. 아버지가 자신을 나쁘게 대하고 존경하지 않기 때문에 아버지에게도 똑같이 반응합니다. 나는 그에게 이런 식으로 해서는 안된다는 것을 상기시켰다. 아버지가 아들을 때리고, 이유 없이 욕을 해도, 사람들 앞에서라도 아들은 참아야 한다는 것. 그리고 종교, 귀족 및 존엄성은 어떻습니까? 아버지에게 순종하고 불순종을 떠나십시오. 그리고 우리의 대화에 대해 어떻게 생각하십니까? 그는 나에게 이렇게 대답했습니다. “아버지는 자신이 무엇을 할 수 있는지 아주 잘 아십니다. 그리고 그가 나에게 말하거나 당신이 말한 대로 행동한다면, 나는 그를 때릴 것이고 이것이 다른 사람들을 위한 교훈이 되게 할 것입니다. 나는 이 말을 들었을 때 나의 가르침이 그들에게 받아들여지지 않았다는 것을 깨달았다. 그리고 그는 부모를 모욕하는 죄가 얼마나 큰지 알지 못하거나 이것을 알고 이해하면서 하나님께 불순종한다는 것이 밝혀졌습니다. 그리고 나는 알라에게 의지하고 당신에게 도움을 청합니다. 아마도 그는 당신의 말을 듣고 옳은 것으로 돌아올 것입니다. 알라께서 좋은 것으로 당신에게 보상하시기를 바랍니다.

대답: 자비로우시며 자비로우신 알라의 이름으로. 모든 찬양이 알라께, 평화와 축복이 알라의 사도와 그의 가족, 동료들과 그의 인도를 따랐던 이들에게 있기를. 그리고:
당신은 이 사람에게 지시했고 멋지게 해냈습니다. 그리고 그는 당신에게 말한 것이 틀렸습니다. 그리고 그는 그의 아버지와 관련하여 악했습니다. 아버지에게 경건하고 그와 이야기하는 것이 의무입니다. 최고의 단어, 그에게 아버지의 권리를 기억하기 위해. 아버지가 어머니에게 이혼을 했다고 해도 그에게는 여전히 큰 권리가 있습니다. 그리고 엄마에게는 큰 권리가 있습니다. 둘 다 그것에 대한 큰 권리가 있습니다. 어머니의 권리는 더 크지만 이것이 아버지에게 정당한 권리를 주기 위해 길을 막지는 않습니다. 친구가 경건하게 행동하고, 알라가 그를 지켜보고 있다고 느끼고, 그의 아버지에게 경건하고 그를 잘 대하는 것은 의무적입니다. 만일 그의 아버지가 그에게 악을 행하였으면 그는 악을 악으로 갚지 말고 선과 선한 말과 좋은 방법으로. 그에게 선과 바른 길과 올바른 인도를 구하는 것이 그의 아버지를 위해 두아를 만들게 하는 것이 그의 의무입니다. 그리고 이것은 꾸란과 순나의 많은 텍스트에 의해 나타납니다. 장엄하고 고귀한 알라가 그의 위대한 책에서 말한다: “우리가 사람에게 명령하여 그 부모에게 선을 행하라”. Sura "Sands", 15절. 다른 절에서: "...부모님께 친절". (Sura "거미", 8 절). 마찬가지로 Majestic and Exalted는 다음과 같이 말합니다. “나와 당신의 부모님께 감사드립니다. Sura "Lukman", ayat 14. Majestic and Exalted는 이렇게 말합니다. “알라를 숭배하고 그와 파트너를 사귀지 마십시오. 부모님께 잘해... Sura “여자”, 36절. 그리고 비슷한 의미를 가진 많은 구절이 있습니다. 전능자는 이렇게 말합니다. 부모 중 하나 또는 둘 다 나이가 들면 "으악!"이라고 말하지 마십시오. 그들에게 소리 지르지 말고 정중하게 대하십시오. 당신의 자비로 그들 앞에 겸손의 날개를 펴고 이렇게 말하십시오. “주님! 그들이 나를 어린 시절로 키웠으니 그들을 불쌍히 여기소서. Sura "밤에 이동", 23-24절. 그리고 예언자, 알라의 평화와 축복이 그에게 있기를, 정통 하디스에서 말한다: “알라의 기쁨은 부모의 기쁨에 있고, 알라의 불쾌하심은 부모의 불만에 있느니라.” . 그래서 그에게 알라의 평화와 축복이 있기를, 말한다: “가장 큰 죄를 알려드릴까요?”우리(동료)는 다음과 같이 말했습니다. "물론입니다, 오 알라의 메신저여". 그는 말했다 : "알라에게 파트너를 할당하고, 나쁜 태도부모와 거짓 증언. 하디스는 정통 하디스의 두 가지 컬렉션으로 나레이션되었습니다. 부모를 모욕하는 것은 가장 큰 죄 중 하나이며, 예언자, 알라에게 파트너를 주는 것과 함께 알라의 평화와 축복이 그에게 임할 것이라고 말했습니다. 이 사람과 다른 사람들은 아버지를 경건하게 여기고 알라를 두려워해야 합니다. 그리고 아버지가 그에게 잘하지 않더라도 아버지를 대신하여 올바른 인도와 올바른 성공을 구해야합니다. 사람은 아버지의 형제들에게로 돌아가야 합니다. 좋은 사람들, 또는 다른 사람들에게 좋은 말로 그 아버지를 가르치고 아버지가 아버지에 대한 딱딱함을 멈추고 부드러워지게 하십시오. 그는 아버지를 기쁘게 할 의무가 있으며 어머니 앞에서의 좋은 행동으로 인해 의무를 잊어서는 안됩니다. 좋은 행동아버지 앞에서. 그가 알라를 두려워하고 그의 아버지와 좋은 관계를 구축하게 하십시오. 위대하고 장엄한 알라는 부모가 모두 불충실한 아들에 대해 이렇게 말씀하셨습니다. "...이 세상에서 친절하게 그들을 동반 ..." Sura "Lukman", ayat 15. 친절합니다. 그리고 이것은 부모가 불신자라는 사실에도 불구하고. 하지만 부모가 이슬람교도라면? 당신의 이 친구는 알라를 두려워하고, 그의 나쁜 행동을 그 앞에서 회개하고, 그의 아버지에게 경건하게 대하고, 그에게 선하게 대하고, 그에게 온유하게 하십시오. 그는 하나님께 성공과 인도를 구하고 그의 아버지 편에 있는 그의 삼촌이나 어머니의 편에 있는 삼촌이나 그의 아버지의 친구에게 도움을 구하여 그들이 그를 만들도록 하라. 좋은 지시그래서 그는 그에게 더 친해지며 그가 마땅히 해야 하는 대로 친절하게 대합니다. 이것은 경건과 하나님을 경외하는 일을 돕는 면에서 하는 것입니다. 그리고 우리는 모두를 위한 인도를 알라에게 요청합니다.

질문 13: 저는 여자이고 5명의 형제가 있습니다. 그들 중 2명은 기혼입니다. 저는 교사로 일하고 있습니다. 내 형제 중 일부는 일하고 일부는 공부합니다. 아버지는 제 월급을 다 가져가서 다양하게 쓰는 형들에게 주십니다. 어떤 사람은 책을 사고, 어떤 사람은 개인 물품을 사고, 어떤 사람은 돈으로 결혼하고, 어떤 사람은 그 돈으로 차를 사고, 어떤 사람은 돈으로 집을 짓는 데 쓴다. 나는 일하고 있어 오랜 세월그리고 나는 아버지에 대한 존경심과 그에게 친절하기 때문에 그들이 내 돈을 쓴 것을 신경 쓰지 않습니다. 부모님의 만족만을 원합니다. 내 질문은 : 내가 그것을 버는 데 매우 지쳤기 때문에 아버지가이 모든 돈을 가져갈 수 있습니까? 알라께서 좋은 것으로 당신에게 보상하시기를 바랍니다.

대답: 자비로우시며 자비로우신 알라의 이름으로. 모든 찬양이 알라께, 평화와 축복이 알라의 사도와 그의 가족, 동료들과 그의 인도를 따랐던 이들에게 있기를. 그리고:
고귀한 예언자는 정통 하디스에서 이렇게 말했습니다. "알라를 두려워하고 자녀 사이에서 공평하게" . 당신의 아버지는 집과 가난한 아이들을 위해 필요하다면 당신의 봉급에서 무엇인가를 취할 권리가 있습니다. 예언자에 따르면 알라의 평화와 축복이 그에게 임할 것입니다. "당신이 먹는 것 중 진정으로 가장 좋은 것은 당신 자신이 번 것이므로 자녀는 자신이 번 것입니다." 남자도 마찬가지입니다. "오 알라의 사자여, 내 아버지는 내게 속한 것을 낭비하였도다"그는 알라의 평화와 축복이 그에게 있다고 대답했습니다. "당신과 당신의 재산은 당신의 아버지의 것입니다" . 그가 당신의 재산이나 다른 자녀의 재산에서 필요한 것을 빼앗는 것은 아무 잘못이 없습니다. 이것은 그가 재산을 빼앗아간 당신이나 다른 아이들에게 해가 되지 않는다는 조건으로 제공됩니다. 그가 당신에게 해를 끼치지 않는 한 당신의 재산에서 빼앗도록 하고, 그가 자신과 그의 아내와 작고 가난한 아이들을 위한 비용이 필요하다면 다른 아이들의 재산에서 그들에게 해가 되지 않는 만큼 빼앗도록 하십시오. 그가 다른 (빈곤하지 않은) 아이들에게 쓰기 위해 당신의 돈을 가져가는 것에 관해서는, 당신의 만족을 제외하고는 허용되지 않습니다. 경우에는 문제가 없습니다. 그렇지 않으면 그에게 허용되지 않습니다. 그리고 그가 지출해야 할 자신과 가난한 아이들에게 지출하기 위해 당신의 돈을 가져 간다면 이것에는 아무런 문제가 없으며 이것은 불공평하지 않습니다. 그리고 필요한 것이 있으면 먼저 필요한 것이 있습니다. 옷을 살 필요, 공부할 책 또는 기타 필요 사항처럼. 그리고 당신의 필요를 초과하는 것이 있으면 아버지가 필요로하는 것에 아버지를 보낼 수 있습니다. 그러나 그가이 돈을 집을 짓는 것과 비슷한 목적을 위해 다른 아이들에게주는 것은 이것에 속하지 않지만, 아버지의 도움이 필요한 가난한 아이들에게 써야하는 지출은 이것에 속하지 않습니다. 아무 잘못 없음. 그리고 당신이 그가 원하는 대로 모든 급여를 사용하도록 허용한다면, 이것에 아무런 문제가 없으며 모든 찬양은 하나님께 드리는 것입니다.

질문: 일부 아버지들은 알라의 사도의 하데스, 알라의 평화와 축복이 그에게 임할 것이라고 확신합니다. "당신과 당신의 재산은 당신의 아버지에게 속합니다"는 절대적으로 중요하며 그에 대한 제한은 없습니다. 이에 대해 그들에게 무엇이라고 말하겠습니까?

대답: 이 경우 과학자들은 선지자의 말에 따라 알라의 평화와 축복이 그에게 임할 것이라고 해를 남기는 것으로 구성된 제한을 맨 처음에 두었습니다. "손해도 없고 대가도 없다" . 즉, 샤리아 규칙은 서로 해를 끼치면 안된다는 것입니다. 이 아들은 다른 아들과 다른 딸의 이 딸에게 해를 끼치면 안 되며, 그들은 필요에 따라 재산을 빼앗고 해를 끼치지 않습니다. 그리고 예를 들어 딸에게 돌볼 사람이 없는 어린 자녀가 있는 경우 아버지는 자신과 자녀에게 해를 끼치는 재산을 그녀의 재산에서 빼앗아서는 안 됩니다. 전경에 넣습니다. 그리고 예를 들어, 그녀가 옷, 수업을 위한 책 및 이와 유사한 것이 필요한 경우, 그녀의 필요를 충족시키기 위해 그녀에게 줄 무언가를 그녀에게 남겨 둘 필요가 있습니다. 그녀에게서 모든 것을 빼앗아서는 안됩니다. 여기의 규칙은 "해를 끼치거나 대가로 해를 끼치지 않습니다."입니다. 그리고 그녀가 그녀의 필요를 충족시키기에 충분한 만큼 그가 그녀를 떠날 필요가 있습니다. 그녀의 필요를 충족시키는 데 필요한 금액을 초과하는 금액에서 가져갈 수 있습니다. 그리고 이것이 아들일지라도 그와 그의 아내와 자녀들에게 그 만큼 남습니다. 피해는 피해야 합니다.

질문: 알라께서 당신에게 좋은 보상을 해주실 것입니다. 그러나 질문자가 결혼식이나 모스크 건축에 돈을 쓰거나 도움이 필요한 사람을 돕기를 원하면 어떻게 합니까? 이 비용을 아버지의 비용과 조화시키는 방법은 무엇입니까?

대답: 그녀의 아버지의 권리는 모스크보다 더 중요합니다. 기타 유사한 비용.

질문: 그리고 예를 들어 그녀의 아버지가 풍족하게 산다면?

대답: 그는 그녀의 필요 이상의 것을 그녀에게서 빼앗습니다. 그리고 부모에 대한 경건은 모스크를 짓는 것보다 더 중요합니다. 또한 의복, 음식, 자녀 양육에 대한 그녀의 필요가 그녀의 아버지의 비용보다 더 중요합니다. 그러나 그녀가 가지고 있는 것은 그녀의 필요 이상입니다. 그녀의 아버지는 그것을 가져가 자신의 필요에 사용할 수 있습니다. 이런 식으로 우리는 앞서 언급한 hadees를 결합합니다.

질문 14: 제 질문은 약 1년 반 전에 저에게 일어난 사건에 관한 것입니다. 나는 알라의 형벌이 두려워 거의 죽을 뻔했다. 내가 정말 그렇게 죄가 많은지 당신이 결정해 주기를 바랍니다. 저를 도와주시고 알라께서 당신을 도와주시고 당신이 하고 있는 일을 축복하시기를 바랍니다. 사건은 다음과 같습니다. 나는 아버지를 사랑했지만 아버지와 그 사이에 오해가 생기기 시작했습니다. 가족 문제. 그럼에도 불구하고 나는 그를 사랑했고 그는 나를 사랑했습니다. 그러나 이러한 오해로 인해 아버지와 매일매일 불화가 계속되었습니다. 어느 날 아버지가 병에 걸려 병원에 실려 갔다. 그가 그곳에서 나왔을 때 의사는 그의 어머니에게 아버지가 건강 문제를 해결하지 못한 것은 흥분과 신경에 문제가 있었고 더 이상 신경 쇼크를 견딜 수 없어 죽을 수도 있다고 말했습니다. 엄마는 우리에게 그것에 대해 말하지 않았고, 그래서 그가 병원에서 돌아온 지 3개월이 지났습니다. 그러다가 우리 사이에 문제가 생겼고 그로 인해 나를 외면하게 되었습니다. 또한 그날 그는 다른 문제가 있었고 그로부터 신경 쇼크를 받았습니다. 그는 병원에 갔다가 죽었다. 말해봐, 내가 죄인이야, 샤리아에 따르면 어떻게 해야 하지?

대답: 당신은 그를 해치고 싶지 않았고 의사가 경고한 문제에 대해 알지 못했기 때문에 빚진 것이 없습니다. 알라가 원하신다면 당신에게 아무런 잘못이 없습니다. 그리고 사람들 사이에서 항상 문제가 발생하며 제거하는 것은 불가능합니다. 그리고 당신은 이것에 있어서 다른 사람들과 같으며, 알라께서 원하신다면 당신에게 아무 것도 없습니다. 이것은 사람들 사이에서 일어나는 정상적인 상황이기 때문에 환불되지 않습니다. 아들과 아버지 사이, 형제 사이, 남편과 아내 사이에 일어나는 일입니다. 알라의 뜻이라면 여기에는 특별한 것이 없습니다.

그리고 결론적으로 세상의 주님이신 알라를 찬양합니다!

나는 당신에게 아주 기억하고 싶습니다. 중요한 주제, 왜냐하면 많은 이슬람교도들은 여전히 ​​부모에 대한 나쁜 태도와 같은 질병으로 고통 받고 있습니다. 전능하신 하나님 앞에서 더 나은 사람이 되고자 하는 사람들을 교정하고 교육하는 이유가 아래의 상황에 있도록 하십시오.

전능하신 알라께서 말씀하셨습니다. 부모 중 한 사람 또는 두 사람 모두 나이가 든다면 "으악!"이라고 말하지 마십시오. 그들에게 소리 지르지 말고 정중하게 대하십시오. 당신의 자비로 그들 앞에 겸손의 날개를 꿇고 이렇게 말하십시오. “주님! 그들을 불쌍히 여기소서. 그들이 나를 어린 시절로 키웠기 때문입니다.”(알-이스라 17:23-24).

Imam as-Suddi는 다음과 같이 말합니다. "'와우!'라고 말하지 마십시오."말했다: "알라가 부모가 (심지어) uh라고 말하는 것을 금지했다면, 다른 것에 대해 무엇을 말할 수 있겠습니까?!" Tafsir ad-Durrul-mansur 9/289 참조.

Imam Sa'eed ibn Jubair가 다음과 같이 말했습니다. "그들 앞에 겸손의 날개를 펴라"말했다: “종이 주인에게 순종하듯이 너희 부모에게도 순종하라!” Tafsir ad-Durrul-mansur 9/291 참조.

Abu Hurayrah, Anas, Jabir 및 기타 동료들은 다음과 같이 보고했습니다. “한번은 알라의 사자(알라의 평화와 축복이 그에게 임함)가 민바에 올라갔을 때 그는 이렇게 말했다. "아민! 아민! 아민!"그들은 그에게 물었다: “오 알라의 사도여! 왜 아민이라고 했어?!" 그는 대답했다: « 천사 Jibril이 나에게 와서 말했습니다. “오 무하마드! 그가 언급된 앞에서 굴욕을 당하게 하라 당신의 이름그리고 그는 당신의 축복을 구하지 않았습니다. "아멘!" 그리고 저는 "아멘!"이라고 말했습니다. 그런 다음 그는 이렇게 말했습니다. "아멘!" 그리고 저는 "아멘!"이라고 말했습니다. 그런 다음 그는 이렇게 말했습니다. "아멘!" 그리고 저는 "아멘!"이라고 말했습니다.» at-Tirmizi, al-Hakim, at-Tabarani. 하디스의 진위는 Sheikh al-Albani와 Sheikh Abdul-Qadir al-Arnaut에 의해 확인되었습니다. "Sahih at-targhib" 3/216, "Tahqiq Fatul-Majid" 26 참조.

저것들. 연로한 부모에 대한 불경 때문에 낙원을 받을 자격이 없는 그런 사람에게 화가 있을 것입니다! Faydul-Qadir 2/374 참조.

Abdullah ibn Amr는 알라의 사자(알라의 평화와 축복이 그에게 임함)가 다음과 같이 말했습니다. "알라의 기쁨은 부모의 기쁨이요 그의 진노는 부모의 진노와 함께 있느니라" at-Tirmidhi 1899, Ibn Hibban 2026. 정통 하디스. as-Silsila as-sahiha 515를 참조하십시오.

아부 후라이라(Abu Hurairah)는 한 남자가 알라의 사도에게 와서(알라의 평화와 축복이 있기를) 다음과 같이 물었다고 보고했습니다. “오 알라의 사자여, 내가 그를 잘 대우하는 데 가장 합당한 사람은 누구입니까?” "당신의 어머니". 그는 물었다: "그럼 누구?" "당신의 어머니". 그는 물었다: "그럼 누구?"예언자(알라의 평화와 축복이 그에게 임함)는 다음과 같이 말했습니다. "당신의 어머니". 그리고 그 남자가 다시 물었을 때: "그럼 누구?"예언자(알라의 평화와 축복이 그에게 있기를)가 대답했습니다. "아버지". 알 부하리 5971, 이슬람교 2548.

Abu Hurairah는 또한 알라의 사자(알라의 평화와 축복이 그에게 임함)가 다음과 같이 말했다고 보고했습니다. "아들은 자신이 노예가 된 것을 알고 사서 풀어줘야만 (제대로) 아버지에게 감사할 수 있습니다." 무슬림 1510.

의식의 생태학. 부모에 대한 무례한 태도를 가진 사람을 비난하기 전에 그 이유를 찾으십시오. 그룹 심리 치료 세션 중 하나에서 아이디어가 떠올랐습니다.

부모에 대한 무례한 태도를 가진 사람을 비난하기 전에 그 이유를 찾으십시오.

이 아이디어는 그룹 심리 치료 세션 중 하나에서 발생했습니다. 눈물을 흘리는 20세 소녀가 어머니로부터 자신에게 가해진 왕따에 대해 이야기했습니다. 자세한 설명은 하지 않겠습니다. 그녀는 로스토프로 도망쳐 언니와 함께 살기 시작했습니다.

어머니는 노숙자였던 자신이 돌아오기를 바라는 마음으로 여동생에게 자신을 집에서 쫓아내라고 요구했습니다. 자매는 그녀의 어머니에게 불순종할 수 없었습니다(또는 아마도 그녀가 원하지 않았을 수도 있습니다). 그러나 우리 와드는 집으로 돌아가지 않고 모퉁이를 빌렸는데 수입으로 인해 재정 상황이 크게 악화되었습니다.

어머니는 진정하지 않았고 집을 팔고 로스토프에서 아파트를 구입했습니다. 공공 기관직장에서 우리 와드는 그녀의 딸이 그녀에게 돌아올 수 있도록 노력했습니다. 우리 와드는 우울증에 걸렸고 그녀는 자살을 시도했습니다.

친구들의 조언에 따라 그녀는 우리에게 도움을 청했습니다. 이야기 말미에 그는 어머니가 싫었다고 말했다. 그 그룹의 멤버들 중에는 그녀를 부끄럽게 만들기 시작한 사람이 있었다.

나는 그 징후에 주목하고 싶다. 정신 질환내 친구는 없었어요. 언니그녀의 이야기를 확인했다. 나는 그녀가 그녀의 어머니를 미워할 모든 이유가 있음을 발견했습니다. 왜냐하면 그녀의 어머니는 그녀를 낳은 여성이었지만 심리적으로나 사회적으로 어머니가 되지 않았기 때문입니다.

예를 하나 더.

의과대학 졸업생은 사랑을 위해 결혼할 예정인 군인이자 극동으로 파견될 전망이다. 어머니는 이 결혼을 막습니다. "나는 당신을 위해 살았고 당신은 나를 떠나고, 나는 이것을 살아남지 못할 것입니다." 어떻게 그런 어머니를 사랑할 수 있습니까? 그러한 예가 많이 있습니다.

여성! 내가 아주 좋지 않은 어머니의 두 가지 예를 들었다고 화내지 마십시오. 이것은 문학적 장치입니다. 통계에 따르면, 좋지 않은 어머니보다 좋지 않은 아버지가 훨씬 더 많습니다.

따라서 부모에 대한 무례한 태도에 대해 누군가를 책망하기 전에 좋은 부모가 한 일을 찾으십시오. 이분은. 아마도 그의 부모에 대한 그의 증오에는 그럴만한 이유가 있을 것입니다.출판

부모에 대한 불경은 역겹고 불행한 행위입니다. 진리의 길을 따르는 성실하고 하나님을 두려워하며 경건한 사람들에게는 용납될 수 없습니다.

부모를 공경하지 않는 사람만큼 좋은 사람과 거리가 먼 사람은 없습니다. 그는 처벌에 가장 가깝습니다. 악은 다른 누구보다 먼저 그에게 닥친다.

부모에 대한 불경은 다음과 같이 표현할 수 있다. 다양한 형태그리고 행동. 가장 빈번하고 일반적인 행위는 아래에 설명되어 있으며 각 행위는 부모에 대한 범죄입니다.

1. 부모의 말, 행동 등으로 부모에게 눈물과 슬픔을 안겨주는 것

2. 그들에게 고함

3. 그것 때문에 짜증과 혐오감을 표현하는 것

알라(그분은 전능하시고 위대하시다!)는 우리에게 이 행위를 피하라고 명령하셨습니다. 많은 사람들은 부모로부터 일을 받은 후 하기 전에 “에”, “오”와 같은 성가신 감탄사를 내뱉습니다.
전능하신 분은 이렇게 말씀하셨습니다. "그리고 그들에게 '으악!'이라고 말하지 마십시오."(꾸란, 17:23).

4. 눈살을 찌푸리고 침울함

어떤 사람들은 그 자리에 있을 때 즐겁고 웃는 모습을 볼 수 있습니다. 공공 장소. 거기에서 그들은 좋은 성품을 보여주고 가장 많이 사용합니다. 기분 좋은 말그리고 가장 많이 말해 아름다운 이야기. 하지만 집에 와서 부모 옆에 앉으면 화난 사자로 변해 아무것도 눈치채지 못한다. 그들의 상태가 변합니다. 그들의 부드러움과 겸손은 사라지고 거칠고 냉담하고 무례한 것이 대신옵니다.

다음 구절은 그러한 사람을 묘사하는 데 매우 적합합니다.

사람, 먼 사람과 연결된 사람
그러나 그와 가장 가까운 사람은 불행합니다.

5. 그들을 향한 불친절한 시선

부모를 멸시하거나 고개를 드는 것은 죄를 짓는 것입니다. 무아위야 이븐 이샤크"그를 멍하니 바라보는 사람은 부모에 대한 존경심을 나타내지 않았습니다."

6. 부모 명령

예를 들어 누군가가 어머니에게 집을 청소하거나, 옷을 빨거나, 음식을 요리하라고 말할 때입니다. 늙거나 약하거나 아픈 어머니와 관련하여 이것을 허용하는 것은 특히 용납되지 않습니다.

어머니가 이 모든 일을 자발적으로 하고, 자신이 하기를 좋아하며 동시에 에너지가 있고 나약함을 겪지 않는다면 나쁠 것이 없습니다. 그러나 그녀에게 감사하고 그녀를 위해 기도하십시오.

7. 엄마가 차려준 음식에 대한 불만

이것을 허용함으로써 사람은 두 가지 죄를 범합니다. 첫 번째 죄는 허용되지 않는 음식을 탓하는 것입니다. 메신저(알라의 평화와 축복이 그에게 있기를!)는 음식을 비판한 적이 없습니다. 음식이 마음에 들면 먹고, 마음에 들지 않으면 먹지 않았다. 두 번째 죄는 어머니에 대한 외설과 화를 내는 것입니다.

8. 어머니를 도와주지 않는 경우 숙제: 집안 청소, 요리 등

몇몇 아들들 - 알라께서 그들을 인도하시기를! - 집안에서 엄마를 도우면서 남자다움에 해를 끼치는 것 같다.

더욱이 그러한 딸들이 있습니다 - 알라께서 그들을 교정해 주시기를 빕니다! - 어머니가 집안일을 하는 것을 볼 수 있는 동시에 그녀에게 어떤 도움도 주지 않는 사람. 그들은 여자 친구와 오랫동안 전화로 이야기 할 수 있으며 도움없이 어머니를 남겨 두어 이중 공격을 일으킬 수 있습니다.

9. 말할 때 시선을 피한다

여기에는 부모에 대한 무관심, 방해, 말의 진실성 부정, 말에 도전, 부모에 대한 무례한 반대 및 말다툼도 포함됩니다.

그러한 행동은 부모의 지위를 크게 떨어뜨리고 그들의 위치가 천박하다는 인상을 줍니다.

10. 의견 거부

어떤 사람은 부모와 상의하지 않고, 어떤 문제에 대해 결혼이나 이혼을 결정하거나, 거주지를 변경하거나, 친구와 함께 어딘가로 떠나고 싶어도 허락을 구하지 않는다. .

11. 허락 없이 입장하기

매우 음란한 행위입니다. 아마도 부모는 누군가에게 보이는 것이 행복하지 않은 상태에 있을 것입니다.

12. 그들 앞에서 문제를 일으키다

형제, 배우자, 자녀 또는 다른 사람과의 스캔들과 다툼이 될 수 있습니다.
부모님 앞에서만 가족을 꾸짖는 것을 좋아하는 부류의 사람들이 있습니다. 의심할 여지 없이 그러한 행동은 부모를 짜증나게 하고 가정의 안락함을 파괴합니다.

13. 공개적으로 부모를 비난하고 자신의 단점을 언급

인생의 모든 실패에서 부모만을 보는 사람들이 있습니다. 부모가 제대로 키우지 않고, 인생을 망쳤고, 미래를 망쳤다며 스스로를 정당화한다. 이러한 불평에는 부모에 대한 온갖 비난과 모욕이 따릅니다.

14. 부모에 대한 욕설과 저주

사람이 부모를 직접적으로 화나게 하지 않고 다른 사람에게 부모를 저주하고 모욕하는 일을 하면 이 죄의 짐은 여전히 ​​그에게 있습니다. 예를 들어, 그가 누군가의 부모를 화나게 하고 보복하는 그들의 자녀들이 그의 부모를 헐뜯기 시작한다면.

말에서 전해지는 '아부둘라 이븐 '암르(알라께서 그를 기뻐하시기를!) 알라의 사자(알라의 평화와 축복이 그에게 있기를!)가 다음과 같이 말했습니다: "중대한 죄 중 하나는 부모를 욕하는 것입니다." 그는 “사람이 부모를 화나게 하는 것이 [가능합니까?]”라는 말을 들었습니다. 그는 “네. 그가 다른 사람의 아버지를 꾸짖고 그가 그의 아버지를 꾸짖을 때. 또는 그가 다른 사람의 어머니를 꾸짖고 [반응으로] 그의 어머니를 꾸짖을 때 "( 알 부하리그리고 이슬람교도).

15. 집안에 나쁜 물건과 나쁜 물건을 두는 것

이에 대한 예는 어떤 사람이 오락과 악덕을 목적으로 한 그러한 물건을 집으로 가져 와서 그의 인격을 저하시키고 아마도 그의 형제 및 다른 가족 구성원의 인격을 저하시키는 경우입니다.

자녀와 가족의 도덕적 타락은 의심할 여지 없이 부모의 슬픔이자 불행입니다.

16. 부모 앞에서 악행

예: 부모 앞에서 흡연; 음악 듣기; 수면으로 인한 의무기도 건너 뛰기; 일어날 때 일어나기를 거부합니다. 나쁜 친구를 집에 초대합니다. 이 모든 것이 부모에 대한 완고한 불경의 증거입니다.

17. 부모의 명예를 훼손하는 행위

사람이 자신의 명예를 더럽히고, 품위를 박탈하고, 자신에게 불명예를 안겨주고, 감옥에 갇히게 하는 악행을 저지르는 동시에 그는 부모에 대한 불경을 허용합니다. 그들의 슬픔., 슬픔, 굴욕과 수치.

18. 부담되는 부모

어떤 사람이 빚을 갚지 않거나, 험한 운전을 하거나, 학교에서 엉뚱한 짓을 해서 부모가 걱정하는 경우처럼.

19. 장기간 결석집에서

이 행위는 부모가 자녀를 걱정하고 두려워하게 만듭니다. 또한 도움이 필요할 수 있으며 그의 부재 중에는 도움을 줄 사람을 찾지 못할 수도 있습니다.

20. 수많은 요청으로 부담

부모의 예산이 빠듯한데도 많은 요구로 부모에게 부담을 주는 사람들이 있습니다. 아들이 부모를 귀찮게 하여 차를 사거나 결혼을 시키거나 새 집을 마련해 달라고 요구하거나 친구 및 또래와 시간을 보내기 위해 많은 돈을 구걸하는 모습을 볼 수 있습니다.

21. 부모보다 아내 선호

어떤 사람들은 부모보다 아내에게 먼저 순종합니다. 아내가 그런 남편에게 부모를 쫓아내라고 요구하면 부모가 살 곳이 없어도 부모를 쫓아낼 것입니다.

어떤 아들들은 부모 앞에서 지나치게 아내에 대한 사랑을 드러내면서 동시에 부모에게 무례한 행동을 하고 자신의 권리를 존중하지 않는 모습을 볼 수 있습니다.

22. 그들이 늙거나 도움이 필요할 때 그들과의 거리

어떤 아이들은 자라서 충분한 수입을 제공하는 직업을 갖게 되면 부모로부터 소외되어 스스로를 돌봅니다.

23. 그것들에 대한 포기, 그것들을 언급하고 그들과 함께 생각하는 것을 꺼림

이것은 부모에 대한 가장 역겨운 무례한 형태 중 하나입니다. 어떤 아이들은 특정 단계에 도달하여 사회적 지위또는 복용 높은 위치, 부모를 부인하고, 외모가 못생긴 부모가 한 집에 사는 것이 부끄럽기까지 합니다. 그리고 그러한 사람이 그들에 대해 물으면 그들은 심지어 자신의 종이라고 대답할 수도 있습니다.

어떤 사람들은 부모를 부끄러워하며 결혼식과 행사에서 자신의 이름을 언급하는 것을 허용하지 않습니다. 그렇게함으로써 사람은 의심 할 여지없이 자신의 비천함, 어리 석음, 무의미함 및 무정함을 증명합니다.
관대하고 자존심이 강한 사람은 자신의 뿌리와 기원을 자랑스럽게 생각합니다. 고귀한 사람은 그에게 베푼 친절을 결코 잊지 않습니다.

관대한 자, 번영을 얻은 자, 기억하라
가혹한 집에서 그들을 키운 사람들.

24. 부모를 구타

그러한 행위는 자비와 수치심이 없는 비열하고 무정한 사람만이 저지를 수 있습니다. 그에게는 품위가 없다. 위엄, 용기가 없습니다.

25. 요양원에 부모 배치

이 행위는 혐오와 비열함의 한계입니다. 몸이 소름으로 뒤덮이고 머리카락이 끝까지 서있는 것이 너무 끔찍합니다. 이 범죄를 저지른 사람은 아무 소용이 없습니다.

26. 부모가 죄를 범하여 부모와의 관계 종료 및 이로 인해 부모에게 친절을 베풀지 않고 훈계하지 않음

이것은 실수이자 부조리입니다. 부모를 공경하는 것은 비신앙인이라 할지라도, 그들이 무슬림이고 단순히 죄를 범하는 경우는 말할 것도 없이 의무적입니다.

27. 그들에 대한 탐욕과 과도한 경제

부모의 필요에 인색하고 가능한 모든 방법으로 부모에 대한 지출을 피하는 사람들이 있습니다. 부모가 도움이 필요한 경우도 있지만 아이들은 이것에 중요성을 부여하지 않고 아무 것도하지 않습니다.

28. 선행으로 부모를 책망함

부모님과 잘 지내는 사람들이 있습니다. 그러나 나중에 그들은 부모에게 선한 일을 상기시켜 부모를 책망함으로써 자신의 미덕을 파괴합니다.

29. 부모로부터 도둑질

이 행위에는 절도와 부모에 대한 불경이라는 두 가지 범죄가 있습니다.

도둑질의 방법 중 하나는 부모에 대한 배신입니다. 예를 들어, 누군가가 부모로부터 돈을 빌리면서 동시에 빚을 미리 갚을 의사가 없을 때.

30. 자기 앞에서 자신의 고통을 한탄하고 표현하기

이것은 가장 숨겨진 형태부모에 대한 무례함. 부모, 특히 어머니는 아이의 고민 때문에 불안해하고, 아이의 고통 때문에 고통을 느끼고, 어쩌면 아이보다 아이의 고통을 더 많이 느낄 수도 있습니다.

31. 부모의 허락 없이 비상사태 없이 떠나는 이민

어떤 아들들은 부모와 떨어져 사는 것의 결과를 이해하지 못합니다. 그들은 부모의 허락과 필요 없이 나라를 떠나 떠나는 경향이 있습니다. 예를 들어, 그들은 교육을 받기 위해 다른 도시로 갈 수 있지만 부모가 살고 있는 도시에서는 동일한 교육을 받을 수 있습니다. 아무 이유 없이 떠나는 사람도 있다.

멀리 떨어져 있기 때문에 부모의 마음이 슬픔과 그리움으로 가득 차 있음을 이해하지 못합니다. 그러나 그의 부모 중 한 명이 임의로 부모와 떨어져 있을 때 사망할 수도 있습니다. 이 경우 부모에 대한 의무를 다할 수 없습니다.

하지만, 부모님의 필요와 허락이 있다면 장거리 여행을 가도 나쁠 것은 없다.

32. 그들에게 빠른 죽음을 기원합니다

어떤 아이들은 부모가 빨리 죽어서 부모가 부자라면 상속받을 수 있고, 가난하고 병들면 부모를 버리고, 그들의 통제와 감독에서 벗어나 계속 죄 가운데 살 수 있기를 바랍니다. 그리고 무지.

무하마드 이븐 이브라힘 알 하마드

“네 부모를 공경하라”는 것은 잘 알려진 계명입니다. 그리고 그것을 성취하는 것이 얼마나 어려운지 일상 생활!… 이미 다 자란 아들을 어머니가 끈질기게 돌봐줄 때; 아빠는 딸이 그곳에서 일하지 않고 잘못된 사람들과 친구가 된 것을 "봤"습니다. 아이들은 부모의 말을 들으려고 애쓰지 않거나 다시 한번집안일을 도와주세요 - 한 번 ...

부모와의 관계를 개선하기 위한 조치를 취하는 방법과 그것이 매우 중요한 이유에 대해 - "Foma"는 컨설턴트 심리학자 대리인과 대화합니다. 최고 경영자 Gleb Slobin의 심리 서비스 "Family Good".

왜 "아버지와 아들"인가?

- Gleb Valeryevich, 그들은 부모와의 관계가 사람의 전체 삶에 영향을 미친다고 말합니다. 자신의 가족, 직장에서의 관계
등. 왜 이러한 관계가 중요합니까?

보시다시피 우리는 태어나지 않았습니다. 깨끗한 슬레이트". 부모는 우리에게 생명을 주고, 그와 함께 특정한 개인의 심리적 특성을 부여하며 그들이 축적한 문화적, 정신적 유산을 물려줍니다. 주 하나님은 남편과 아내가 자녀를 낳고 양육하는 특정한 질서를 세우셨습니다. 그리고 우리가 가진 것 정확히 이것들다른 사람이 아닌 부모 - 삶의 일부로 받아들여야 한다는 사실.

그러므로 부모를 공경하는 것은 이 사실에서 비롯되는 의무이자 도덕적, 심리적 과제입니다. 그들의 뛰어난 자질 때문에가 아니라 단순히 그들에게서 태어났다는 사실 때문에 그들을 존경하는 법을 배워야 합니다. 종종 사람들은 부모와 의사 소통이 쉬운지 여부에서 진행합니다. 쉽으면 읽을 수 있고, 어렵다면 의사 소통을 할 수 없거나 기분이 상하거나 말다툼, 책망. 아니다! 어머니와 아버지는 우리가 건설하는 것이 근본적으로 중요한 사람들입니다. 조화로운 관계하나님의 계명을 지키는 것과 부모와 자신을 위해 중요한 것입니다.

- 그렇지 않으면?

그렇지 않으면 사람이 완전히 행복할 수 없다고 생각합니다.

부모는 우리를 이전 세대와 연결하는 고리입니다. 그리고 그들과의 갈등, 그들의 정죄, 거부는 우리가 이것이 속에 속한다고 느끼는 것을 막고 따라서 삶을 전체로 이해하는 것을 막습니다. 소속감 경험을 박탈하고 외로움, 무익함, 버림의 경험을 유발할 수 있습니다.

오래된 원한

소외의 빈번한 근거는 어린 시절의 분노입니다. "그들은 나에게 너무 엄격했고 나를 사랑하지 않았습니다." "나는 과잉보호되었다"; "아빠는 독재적이었다"; “엄마는 내가 끌리는 걸 하게 놔두지 않았어요.” 그러한 것들을 어떻게 극복할 것인가?

영적인 면에서 그런 말은 투덜거리는 것임을 먼저 깨달읍시다. 신에게 중얼거립니다. 다시 말해서, 어떤 사람은 이렇게 말합니다. 그는 나에게 잘못된 부모를 줬고, 그래서 내가 할 수 있는 것보다 더 나쁘다. 그러나 이것은 아니다 내 책임이 아니야!"그리고 자기 연민과 자기 정당화가 투덜거림에 합류합니다. 이것은 사람에게 해를 끼치며 인생에서 무엇이든 바꿀 기회를 박탈합니다. 그리고 부모로부터 소외의 기반을 만듭니다.

- 그리고 단지 시간이 그러한 불만을 치유하지 않습니까?

아니. 분노는 소용돌이처럼 사람을 끌어들입니다. 반대로 힘을 얻고 죄악된 습관으로 변할 수 있습니다. 다른 사람을 비난하는 데 익숙해지고 이것으로 만족과 이익을 얻습니다. 나에 대해, 하지만 내 부모에 대해?

분개 상태는 매우 위험하고 비생산적입니다. 사람은 내부적으로 수동적이며 상상의 불의, 자기 연민, 다른 사람에 대한 분노의 경험의 포로입니다. 그리고 사실, 그는 자신의 삶에 대한 책임을 회피하려고 합니다.

- 탈출구는?

여기서 유일한 탈출구는 자신을 대하고, 삶의 상황을 확실한 공범으로 받아들이고, 그것을 받아들이고, 그렇게 함으로써 삶의 창조자의 적극적인 내적 위치로 이동하는 것입니다.

아마도 당신은 어린 시절에 정말로 무언가를 놓쳤을 것입니다. 하지만 생명이 있고 팔, 다리, 머리가 있습니다. 어떻게 사용합니까? 당신은 무엇을 목표로하고 있습니까? 스스로 어떤 목표를 세우나요? 이것들은 더 이상 부모의 손-다리-머리가 아니라 당신의 것, 당신의 것입니다. 따라서 책임은 귀하에게 있습니다.

따라서 사람은 자신을보고 다음과 같이 말할 수 있습니다. "오늘 나는 바로 그와 같습니다. 지금 무엇을 할 수 있습니까? 내가 뭔가 하고 싶은가? 나는 스스로에게 더 엄격해지고, 스스로에게 이러한 질문을 하고, 답을 찾고, 그러나 주저앉지 말고, 상황이 저절로 흘러가도록 내버려 두지 말라고 조언하고 싶습니다. 아무리 늦어도 시간은 멈추지 않는다...

오늘날 인기있는 방법이 있습니다. 불쾌하고 공격적인 상황을 정신적으로 다시 사는 것 ... 귀하의 의견으로는 이것이 수용 가능한 기술입니까?

나는 Sourozh (Bloom)의 메트로폴리탄 Anthony가 묘사 한 한 사건을 회상했습니다. 불면증으로 고통받는 노인 여성이 그에게 왔습니다. 그녀가 잠자리에 들었을 때 다양한 불쾌한 상황과거에서. 그리고 Vladyka는 다음과 같은 조언을 했습니다. "이 상황이나 저 상황이 기억에 떠오르면 스스로에게 질문해 보세요. 이런 일이 다시 일어난다면 어떻게 하시겠습니까?" 그리고 그녀는 그렇게 하기 시작했습니다. 그것은 내적 회개의 순간이었고 내가 이해하는 과거에 대한 재평가였습니다. 그녀는 이렇게 말했습니다. “예, 여기서 저는 다르게 행동할 것입니다. 그런 말은 하지 않겠습니다." 그리고 점차 이러한 기억들이 그녀를 괴롭히는 것을 멈췄습니다.

네, 가능합니다. 하지만! 여기서 핵심은 자신의 회개, 과거의 상황에서 자신의 책임을 찾는 것입니다! 그냥 수동적으로 기억하는 것이 아니라 평가의 기준을 바꾸고 참여하는 사람들을 대하는 태도를 바꾸세요.

그렇지 않으면 Manilovism으로 판명 될 것입니다. "아, 지금, 그들이 나에게 그때를 주었다면 ... 그러면 나는 지금 ...". 냉철하고 자기 비판적인 태도는 매우 중요합니다. 사람의 임무는 과거를 바꾸는 것이 아니라 잊어버리는 것이 아니라 그가 불평하는 수년 전의 상황에서 의미를 찾는 것입니다. 과거를 받아들이고 그것을 삶의 일부로 받아들이고 앞으로 나아가십시오. 이것은 내면의 무결성과 조화를 찾는 데 도움이 됩니다.

하지만 그것은 당신의 잘못에 관한 것이 아닙니다 ...

하지만 스스로에게 물어보자. 지금나는 내 인생에서 실수를 하지 않는다. 언제나나는 내 양심에 따라 공정하게 행동하는가? 내가 기분이 상했기 때문에, 아마도 우리 부모님은 내가 양육한 실수에 대한 책임을 그들의 엄마와 아빠에게, 그리고 그들 스스로에게 책임을 “비난”할 수 있고, 아담까지 그 책임을 질 수 있습니까? 이 책임의 이동이 내 삶에 어떤 변화를 줍니까?

나는 내 불완전성과 실수를 용서하므로 내 양심에 따라 부모님의 불완전성을 인정해야 합니다.

많은 갈등은 이미 성인이 된 자녀와 그 부모가 자녀가 어떻게 살아야 하는지에 대해 동의하지 않는다는 사실과 관련이 있습니다. 성인 자녀에게 부모의 의견은 얼마나 중요합니까?

이 계명은 우리에게 경건에 대해 말하며 의심의 여지가 없는 순종에 대해 말하지 않습니다. 하지만 의견이 갈리는 상황에서는 부모에 대한 공경의 문제가 대두되는 것 같아요. 그들이 스스로 주장하는 경우 : "나는 당신에게 나쁜 조언을하지 않을 것입니다!", 공손하고 침착하지만 단호하게 말하는 것이 좋습니다. "고맙습니다. 당신의 관점을 이해합니다. 하지만 당신은 나를 키웠다 독립적인 사람생각하고 받아들일 수 있도록 그의해결책". 가장 중요한 것은 부모의 의견을 무시하고, 갑자기 말을 끊고, 부모의 의견을 경멸할 필요가 없다는 것입니다. 인생 경험그리고 돕고자 하는 열망. 그럼에도 불구하고 우리가 우리 방식대로 행동했다면 그들에게 알리는 것이 좋습니다. 화를 내더라도 무시당하는 것보다 덜 악할 것입니다.

반대 상황이 있습니다. 사람이 자랐지 만 여전히 부모의 의견에 너무 많이 의존하기 때문에 결과적으로 끊임없이 승인을 얻으려고합니다 ...

이것은 사람이 ~에 대한어른에게 필요한 것 이상으로, 부모의 승인이 필요한 아이처럼 느껴집니다. 이 중독의 원인을 파악하고 성장해야 합니다. 그 이유는 어린 시절부터 자신의 무력감, 불안, 거부, "나는 착하지 않다", "부모님은 화내면 안 된다"라는 믿음의 경험일 수 있다. 그리고 여기에서 사람이 누군가, 아마도 심리학자, 성직자와 함께 생각하는 것이 바람직합니다. 부모님과 의사 소통 할 때 왜 스스로 주장하기가 어렵습니까? 우리가 논쟁할 때 나에게 무슨 일이 일어나는가? 내 방식대로 하면 무엇을 잃을 수 있습니까? 어려운 결정을 내릴 때 내 안의 어떤 자질을 의지할 수 있습니까?

그리고 부모가 자신을 인생에서 더 많은 것을 성취한 사람들과 끊임없이 비교할 때 그러한 사람은 어떻게 반응해야 합니까?

이것은 매우 고통스러운 상황입니다. 그러한 비교는 아이의 독특함과 자신감을 약화시킵니다. 부모의 사랑. 가장 가까운 사람들의 눈에는 자신이 그다지 중요하지 않고 성취가 중요하다는 것이 밝혀졌습니다.

그런 상황에서 그러한 비교와 평가로부터 자신을 고립시키기 위해 내부에 "벽"을 두는 것이 필요하다고 생각합니다. 관심의 초점을 자신에게로 옮기고 스스로에게 질문하십시오. "나는 내 인생에서 무엇을 하고 싶은가? 나는 나 자신을 위해 어떤 목표를 세우는가? 나에게 중요한 것과 중요하지 않은 것은 무엇입니까? 성인은 더 이상 다른 사람의 의견이 아니라 자신의 양심에 따라 인도됩니다. 그리고 양심은 이렇게 말할 수 있습니다. “당신은 그(그녀)가 아닙니다. 부모님의 기대에 부응할 수 있는 삶을 살 필요는 없습니다. 주어진 상황에서 할 수 있는 모든 것을 했다면, 다른 사람들의 평가를 마음 편히 들을 수 있습니다.

- 잘 알려진 공식 "비교하면 모든 것이 알려져 있습니다" - 여기에서 작동하지 않습니까?

우리가 비교한다면 - 어제 자신과 자신을 비교하십시오.

또한 믿는 사람은 자신만의 비교 체계를 가지고 있습니다. 그는 먼저 자신을 구주와 비교하고, 구주께서 자신을 이상형이라고 계시하신 사람과 비교합니다. 그래서 내면의 영적 좌표계가 나타날 때 사람은 판단에서 자유로워집니다. 사회적 환경, 사회적 표준 및 고정 관념. 그는 그들에게서 완전히 벗어나지 않고 고의적으로 무시하려고하지 않지만 "무관심으로 칭찬과 중상을 받아들이는"정확히 자유로워집니다 ...

당신이 말하는 이 "벽"은 부모-자식 관계에 완전한 개방성이 없다는 것을 의미합니까? 이건 괜찮아?

네, 괜찮습니다. 결혼이나 우정, 부모와의 관계와 같은 절대적인 개방성은 있을 수 없다고 생각합니다. 왜냐하면 그들에게는 어떤 불평등과 위계가 있기 때문입니다. 부모님은 우리에게 생명을 주신 분, 항상 함께 하십니다. 삶의 길우리보다 앞서. 우리가 이마가 일곱 뼘이고 고등 교육을 3개 가지고 있어도 그들에게 우리는 여전히 어린이입니다. 반면에 다음과 같은 측면이 있다. 부모 관계어른 아이도 알 필요가 없는 것. 그래서 여기에 또 다른 형태의 개방성이 있습니다.

사랑받지 못한

부모는 자녀에게 무책임하고 거의하지 않습니다. 사람이 이미 성인일 때 관계에서이 심연을 극복하는 방법은 무엇입니까?

그것은 이미 성장한 이 아이가 어떻게 느끼는지에 더 달려 있습니다. 한편으로 그는 원한과 여전히 느끼고 싶은 욕망이 있을 수 있습니다. 좋은 관계그의 부모로부터 자신에게, 그는 그녀를 "자격이"하려고 노력할 것이고, 다른 한편으로, 그는 그들로부터 관심과 지원이 없다는 사실에 익숙해지고 다른 사람들로부터이 지원을 찾기 시작할 수 있습니다.

- 괜찮아?

이 상황은 정상이라고 보기 어렵습니다. 그러나 관심과 사랑을 "받을 가치가"있는 것은 가치가 없습니다. 강요할 필요가 없습니다. 아마도 이것은 좋은 결과로 이어지지 않을 것입니다. 그러나 부모에게 몇 가지 조치를 취하는 것은 시도해 볼 가치가 있습니다. 확실히 그것은 꽤 고통스러울 것입니다. 사람은 관계를 깨고, 사랑을 잃고, 자신을 무시하는 극복할 수 없는 경험이 있습니다. 성인 생활그는 부모를 향해 발걸음을 내딛고 심리적으로 다시 이 고통스러운 상황에 빠진다. 결국, 어린 시절의 부모가 아이에게 충분한 관심을 기울이지 않았다면, 그들이 이것을 깨달았다는 것은 사실이 아닙니다. 그들은 아들이나 딸이 "남보다 못하지 않게" 자랐기 때문에 그들이 가장 나쁜 부모그리고 모든 것을 올바르게 했습니다. 그리고 이것은 "사랑하지 않는"아이에게 가장 상처를주는 위치입니다. 왜냐하면 그는 자신에 대해 그녀의 잘못을 느끼기 때문입니다.

그리고 무언가를 바꾸려고 하려면 영적 또는 심리적 지원관계를 구축하는 것은 빠른 일이 아니기 때문입니다. 그리고 가장 중요한 것은 다음과 같은 질문에 자신에게 명확하게 대답하는 것입니다. "이것이 왜 필요한가요? 나는 무엇을 기다리는가?”라는 비현실적인 기대에 속지 않고 반복되는 실망을 겪지 않기 위해서다.

- 그가 필요하다고 결정하면 - 다음은 무엇입니까? ..

다음 단계는 자신을 위해 자세히 그리는 것입니다. 다른 변종예상 결과. “내가 무엇을 기다리고 있습니까? 어머니가 용서를 구하고 부주의를 회개하면 모든 것이 잘 될 것입니다. 아니면 완전히 될 것인가 우호 관계그리고 더 이상? 당신은 당신의 마음을 시험할 필요가 있고 당신의 이미 성숙한 마음으로 당신의 기대를 상당히 비판적으로 받아들여야 합니다. 다시 말하지만, 부모는 자녀가 "싫어"한다고 느끼지 않을 수 있습니다.

다음으로 자신에게 다음과 같이 말하십시오. "모든 일에도 불구하고 우리와 어떤 관계가 성립하도록 가능한 모든 것을 할 것입니다." 당신의 노력(대화, 폭로, 부모와 더 친밀한 관계를 위한 시도)이 이해에 미치지 못한다는 사실에 대비해야 합니다. 어쩌면 분개하는 반응이라도 우리가 당신을 위해 한 일에 감사하지 않을 수도 있다고 그들은 말합니다. 그리고 그것을 받아들일 준비가 되어 있어야 하고, 실망하지 않고, 낙담하지 않아야 합니다.

여기서도 지원이 필요합니다. 결국 어렵습니다. 그러나 그러한 노력으로 사람은 먼저 자신의 외상을 제거하고 두 번째로 더 현명하고 강해질 수 있습니다. 어쨌든 그는 뒤처지지 않을 것입니다.

독립과 과잉보호

일반적인 상황 - 과잉보호또는 일반적으로 성인이 끝까지 자랄 수 없는 모든 위치. 많은 심리학자들은 성인 자녀는 부모와 따로 살아야 한다고 주장합니다. 이것이 얼마나 사실입니까?

그것은 주로 자녀가 성인이 될 준비가 얼마나 되어 있는지와 부모가 자녀가 성장했다고 생각하고 동의하는 정도에 달려 있습니다. 문제는 사람이 어디에서 누구와 함께 사는가가 아닙니다. 문제는 부모와 이미 성장한 자녀가 더 높은 수준의 독립성, 자율성 및 책임감에서 관계를 구축할 수 있는지 여부입니다. 그렇게 쉬운 일이 아닙니다.

- 왜? 자연스럽지 않습니까?

우리의 부모는 우리가 몇 살이든 상관없이 우리를 어린아이로 인식하는 경우가 많습니다. 그리고 일반적으로 이것은 문제의 절반입니다. 그러나 어른이 된 아이들도 그런 유혹을 받습니다. 어떤 복잡한 상황에서 생활 상황(또는 그다지 어렵지 않은) 아이의 위치가 되는 것. 재미있게 노는 법, 어딘가에 가는 법이 밝혀졌습니다. 그래서 우리는 성인이지만 셔츠를 다림질하고, 물건을 씻고, 청소하고, 유지 보수를 위해 돈의 일부를 제공하는 방법 가정- 그래서 우리는 어린이입니다! 이 유혹은 부모님과 함께 살 때 피하기 어렵습니다. 특히 언제 돌보는 어머니제안 : "자, 딸 (또는 아들), 내가 요리하게하십시오 (구매, 뇌졸중, 청소) - 나에게는 어렵지 않습니다!".

그리고 그러한 독립은 매우 일방적이라는 것이 밝혀졌습니다.

따라서 어떤 경우에는 잠시 나가서 혼자 살고 그것이 무엇인지 시험해 볼 수 있습니다. 부모와 가장 성인 청년 모두에게 유용합니다.

- 그리고 그런 가능성이 없다면 어떻게 자립을 위한 조치를 취해야 할까요?

더 자주 책임을 져야 합니다. 돌보고, 전화하고, 무엇을 사야 하는지 알아내고, 집 주변에서 무언가를 하는 등입니다. 일반적으로 활동과 주도성을 보여줍니다. 제가 보기에는 이것이 근본적으로 중요한 포인트인 것 같습니다.

빈 둥지 증후군

- 아이가 적응하기 쉽습니다. 독립적인 생활부모보다 - 그가 자랐다는 사실에?

예, 부모에게는 모든 것을 "이전과 같이" 남겨두고 싶은 유혹이 더 강하다고 생각합니다. 우선 여러 면에서 현대 부모교육의 목표가 역설적이라는 사실을 종종 잊습니다. 즉, 아이가 우리를 필요로 하지 않게 하고, 성숙해지고, 자신의 가족을 만들 수 있게 하는 것입니다. 그래서 우리 부모는 일종의 소품으로 그에게 더 이상 필요하지 않습니다. 우리의 관계를 더 만들기 위해 높은 레벨- 친숙한; 결국 이미 성인 자녀가 연로한 부모를 돌볼 수 있도록.

둘째, 부모가 20초 동안 수행한 보호자 역할에서 벗어나는 것이 매우 어렵습니다. 추가 년. 엄청난 힘과 시간과 마음을 투자한 외동아들이 떠나고, 스스로의 삶을 살기 시작하고, 부모는 “나는 지금 누구인가? 당신의 인생을 채우는 방법? 성장한 아이의 이러한 분리는 그들에게 매우 고통스러운 일이 될 수 있습니다. 따라서 그들은 종종 어린 시절에 사람을 억류하기 위해 소품이되기를 원합니다. 그리고 이것은 누구에게도 도움이 되지 않습니다.

이 상황에서 그냥 솔직하게 공개적으로 말할 수 있습니까?

할 수 있다. 그리고 심지어 필요합니다. 그러나 대화에서 무언가 근본적으로 바뀔 것이라고 기대해서는 안 됩니다. 사실 부모는 무언가를 이해하지 못해서가 아니라 어떤 식으로든 행동합니다. 문제는 자신과 자신의 삶과 자신을 관리하는 능력입니다. 내부 상태. 결국, 인생을 재건하고 새로운 목표를 찾아야합니다. 여기 어렵습니다.

- 그리고 이것을 어떻게 부모를 도울 수 있습니까?

다른 상황과 마찬가지로 자신부터 시작해야 합니다.

첫째, 여기서 중요한 것은 부모의 눈에는 우리의 행동이 진지하고 책임감 있게 하는 것입니다. 우리가 어떤 목표를 세웠는지, 공부나 일을 하고, 어려움을 이겨내는지 등을 볼 수 있도록. 이런 식으로 우리는 그들이 우리에 대한 불안을 줄이는 데 도움을 줍니다. 둘째, 어른이 된 아이들은 부모가 자신이 갖고 있는 욕망, 관심, 꿈을 실현하고 좋아하는 활동을 찾도록 도울 수 있습니다.

심리학에는 "빈 둥지 증후군"이라는 개념이 있습니다. 자녀가 성인이 되면 부모는 자녀를 통해서가 아니라 새로운 방식으로 서로를 바라보고 관계를 재건할 수 있는 기회를 갖게 됩니다. “지금 우리는 서로에게 누구인가? 엄마 아빠가 있었습니다. 그리고 지금?" 이 기간 동안 많은 사람들이 친구로, 사랑하는 사람으로 의사 소통하는 습관을 잃어 버렸기 때문에 이혼이 많이 발생합니다.

그리고 우리의 "성인"은 부모가 자신을 새로운 방식으로 보고, 일상 생활이 아닌 삶의 가능성, 허영심을 보도록 돕는 데서 정확하게 나타날 수 있습니다. 일반 권장 사항아니요. 그러나 "시간 많으니 원하는 곳 어디든 가세요" 또는 "저기요. 사회 센터, 저기로가!" 문제는 아마도 부모가 아무데도 가고 싶지 않고 "집, 직장, 집"계획에 따라 생활하는 데 너무 익숙해서 삶의 지평이 작은 복도로 좁혀졌다는 것입니다. 부모에 대한 인내와 자비를 찾는 것이 중요합니다. 이러한 경계를 넓히기 위해 노력하는 것이 중요합니다. 찾고, 배우고, 함께 어딘가에 가려고 합니다.

우리가 자라서 발효되기 때문에 우리의 부모는 모든 의미에서 감소합니다. 그리고 우리의 임무는 그들이 무력함과 무력함을 느끼지 않도록 어깨를 주는 것입니다.

퇴직

- 비슷한 문제는 부모의 은퇴입니다. 이 전환을 어떻게 완화할 수 있습니까?

그것은 아주 새로운 인생 단계. 모든 것은 변한다! 그리고 종종 우리 부모는 처음부터 자신의 쓸모없는 감각에 대처하지 않습니다. 소비에트 과거에는 인간의 유용성에 대한 아이디어가 지배적이었습니다. 사회에 유용하면 인생에 의미가 있고 그렇지 않으면 필요하지 않습니다. 일을 하다보면 나이든 사람들에게서 이런 태도를 자주 접하게 됩니다.

그리고 당신은 그 감정을 무시할 필요가 없습니다! "그만둬, 꾸며내지 마, 넌 쓸모없어!" 또는: "내가 오랫동안 충분한 수면을 취하는 것을 꿈꿔왔고 이제 원하는 만큼 잘 수 있다고 상상해 보세요!" 문제가 터무니없는 것처럼 보일지라도 평소의 삶의 리듬에서 벗어나 고통받는 부모의 주관적인 진리로 내려 가야합니다.

-무엇을해야합니까, 어떻게 행동해야합니까?

첫째, 관심과 인내를 보여주고 보여주는 것이 매우 중요합니다. 당신은 내 사랑하는 엄마이자 아빠입니다.

- 어떻게 보여줄까?

주목! 그냥 더 자주 전화하고, 당신의 일에 대해 이야기하고, 어떻게 지내는지 묻고, 아무 이유 없이 무언가를 선물로 주십시오. 성숙한 사람은 원칙적으로 말할 것이 있습니다. 듣고 싶은 욕구가 있다면. 결국 이것은 우리 가족의 역사이기도 하고, 우리 가족의 역사이기도 하고, 이것에 대한 관심은 당신에게 친척이 필요하다는 것을 보여줍니다. 일주일에 한두 번, 사랑하는 사람들과 함께, 전화하고, 전화하기 위해 바쁜 일상에서 벗어나는 것이 중요합니다.

그리고 두 번째로, 부모님과 함께 새로운 직업을 찾기 위해 노력해야 합니다. 가장 중요한 것은 새로 태어난 연금 수급자가 이러한 삶의 어려움 앞에서 외롭지 않다는 것입니다.

젊은이들은 자신의 삶에 매우 바쁜 경향이 있습니다. 계명 외에 부모에게 더 많은 시간을 할애할 동기를 찾는 데 제언을 하시겠습니까?

동기가 부족하면 관심을 보이고 부모를 돌보는 것이 빚을 갚는다는 것을 깨달으십시오. 엄마와 아빠는 한 번 기저귀를 갈아주고, 밤에 잠을 자지 않고, 당신을 키웠고, 질병과 장난을 모두 견뎌냈습니다. 이제 역할을 바꿨습니다. 그리고 나이가 많은 엄마와 아빠일수록 더 많은 허약함을 가지고 있습니다. 더 분명합니다.

노년에 외롭지 않고 싶습니까? 부모님을 잘 돌봐! 그리고 신자에게는 이것이 기쁨, 즉 봉사하고, 돕고, 지원하는 기회가 되어야 한다고 생각합니다. 그리고 큰 소리로 이야기 할 수 있습니다. "엄마 아빠, 당신은 짐이 아닙니다. 당신이 필요합니다! 내가 당신을 도울 수 있어서 기쁩니다. 그리고 때때로 성장한 자녀에 대해 심하게 나약하거나 무관심하다고 느끼는 우리 부모에게는 매우 즐거운 일이 될 것입니다.