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새 결혼에서 둘째 아이. 여자와 남자의 두 번째 결혼 - 관계의 특징

새 가족과 옛 가족의 관계를 관리하는 방법

가장 중 하나 잦은 문제- 이들은 첫 번째 결혼과 두 번째 아내와 그들의 어머니와의 관계에서 얻은 자녀입니다. 두 명의 여성(첫 번째 아내와 두 번째 아내)은 종종 한 남자와 그의 아내를 공유할 수 없습니다. 자유 시간... 부정적인 감정의 상당 부분은 논쟁의 뼈가되는 사람이기 때문에 첫 번째 결혼의 자녀에게갑니다. 오늘 우리는 아이들이 "성인 게임"으로 고통받지 않도록 관계를 구축하는 과정의 모든 참가자와 두 번째 결혼을 구하기 위해해야 ​​할 일에 대해 이야기 할 것입니다.

모두가 자신의 자리를 가지고 있습니다

키릴, 32세:
“저에게는 첫 번째 결혼에서 태어난 일곱 살 난 아들이 있습니다. 작년 여름부터 그의 요청에 따라 함께 살기로 했습니다. 첫 번째 아내는 아이가 인식하지 못하는 남자와 결혼했습니다. 그 당시 나는 이미 두 번째 결혼을 했다. 내 아내는 행복하지 않으며 이제 우리에게 자녀가 없으면 떠날 것이라고 선언했습니다. 우리는 2년 동안 결혼했습니다. 아들이 불필요하게 느껴질까 두렵고, 아이와 아내 사이에서 고민하는 것도 지겹다"고 말했다.

알레나, 25세:
“우리 아이는 한 살 반입니다. 남편은 이 두 번째 결혼을 했고 첫 번째 결혼에서 12세 소녀인 아이가 있습니다. 우리는 그녀 때문에 항상 싸웁니다. 이유 : 그는 두 가족에 살고 있으며 첫 번째 아내와 작별 인사를 할 수 없으며 이유가 있든 없든 끊임없이 그를 부릅니다. 나는 그의 딸에 대해 "그렇지 않은"것으로 보이며 무엇이 잘못되었는지 물었을 때 그는 침묵했습니다. 그는 늦게까지 일하고 일찍 떠나고 유일한 쉬는 날에는 딸과 시간을 보내는 데 방해가 되지 않도록 요구하고 딸과 함께 어딘가에 가고 싶어합니다. 하지만 우리는 또한 아빠와 남편이 필요합니다. 이제 저는 짜증이 납니다. 남편은 이미 첫째 딸 때문에 이혼하고 싶어한다"고 말했다.

이 두 글자는 다른 측면같은 문제에 대해 : 삼각형 "첫 번째 아내 - 두 번째 아내 - 남자"의 긴장. 상황을 이해하려고 노력합시다. 이를 위해 "가족 시스템"의 개념을 도입해야합니다. 그렇지 않으면 친절합니다. 그것은 무엇입니까? 가족제도는 마치 가계도종이에 그리면. 여기에는 다음이 포함됩니다.

  • 우리가 그리는 시스템의 사람;
  • 부모와 결혼하지 않고 태어난 사람들을 포함하여 그의 모든 형제 자매;
  • 그의 부모, 형제 자매 및 가족, 조부모;
  • 배우자(첫 번째, 두 번째, 세 번째) 및 중요한 연애, 결혼이 형성되거나 자녀가 태어난 (또는 낙태가 이루어진) 이별으로 인해.

따라서 첫째 부인과 둘째 부인은 하나의 가족 체계로 연합되어 있습니다. 그려진 다이어그램을 보면 모든 사람이 자신의 위치가 있음이 분명해집니다. 이에 따라 각 아내는 자신의 장소시스템에서. 그리고 첫 번째 결혼의 평범한 자녀도 영원히 그 자리에 있습니다. 두 번째 결혼의 자녀뿐만 아니라 - 대신.

이혼 후 사람들은 남편과 아내를 그치지만 영원히 첫 남편과 첫 아내로 남아 있습니다. 가족 제도.

이 시스템에 대해 이야기할 때 가족 시스템에는 "exe"가 없고 사망한 경우를 포함하여 모든 구성원이 포함되므로 의도적으로 "전" 아내의 정의를 사용하지 않습니다. 그리고 아내와 남편에게는 첫 번째, 두 번째, 세 번째 자리가 있습니다. 그러나 연단에서가 아니라 등장 순서에 대해서만 이야기합니다.

사람들이 이혼하면 남편과 아내가 중단되지만, 그들은 그들에게 공통된 가족 시스템에서 영원히 첫 번째 남편과 첫 아내로 남을 것입니다. 또한 그들은 영원히 자녀의 부모로 남을 것입니다.

가족 제도의 법은 다음과 같습니다. 나중에 온 사람은 먼저 온 사람을 존경해야합니다.

이것은 첫 번째 아내가 항상 그녀의 자리에 있다는 것을 의미합니다. 두 번째 아내는 그녀의 자리를 차지하지 않고 시스템에서 두 번째 숫자 아래에 자신의 자리를 가집니다. 두 번째 아내가 이것을 이해한다면이 결혼은 일반적으로 매우 안정적입니다. 이해가 없고 여자가 자신의 소유가 아닌 곳에서 하려고 하면 결혼 생활은 조만간 무너집니다.

상황은 아이들도 마찬가지다. 배우자가 첫 번째 결혼의 자녀를 존중하지 않고 평범한 자녀가 그녀의 남자에게 "더 높기"를 원한다면 이것은 큰 자부심이며 이혼으로 이어질 것입니다. 첫 번째 아이는 항상 첫 번째 아이가 될 것입니다. 후속 어린이는 자신의 장소가 있습니다. 자녀를 자신의 소유가 아닌 곳으로 "밀어 넣기"는 것은 자신의 손으로 결혼 생활에 구멍을 파는 것을 의미합니다. 이것은 우리 이야기 중 하나의 히로인 Alena에 대한 권장 사항입니다. 결혼 생활을 지키고 싶다면 첫 번째 아내와 큰 아이를 존중하십시오. 남편이 그녀와 얼마나 상호 작용하는지 결정하게하십시오.

어떤 사람들은 그러한 권고를 듣고 당황하기 시작합니다. "그는 완전히 믿을 수 없습니다! 내가 그를 막지 않으면 그는 그곳에서 시간을 보낼 것입니다!” 그들은 말한다. 그러나 실제로는 전혀 그렇지 않습니다. 사람을 묶으려고 하면 그는 풀려날 것입니다. 그리고 자유로운 사람은 찢어지지 않아야하며 시스템은 편안한 균형을 이룹니다. 남자는 첫 번째 결혼의 자녀와 두 번째 가족 모두에게 시간을 할애하게되어 기쁩니다.

이 상황에 처한 사람은 도발과 조작에 굴복하지 말라고 조언할 수 있습니다. 예를 들어, Cyril의 이야기에서 그의 아내는 자신이 차지할 권리가 없는 역할을 주장합니다. 첫 번째 아내와 첫 아이에 대한 여성의 존경심만이 결혼 생활을 안정적으로 만들어 줄 것입니다. 그렇지 않다면 이별은 시간과 인내의 문제일 뿐입니다.

두 번째 결혼은 항상 첫 번째 결혼을 희생해야만 가능합니다. 특히 두 번째 결혼으로 이어진 관계가 첫 번째 결혼 기간에 시작되는 경우. 새로운 결혼이 성공하려면 배우자는 첫 번째 아내와 자녀를 희생해야만 행복할 수 있다는 사실에 대한 책임의 일부를 인정해야 합니다. 또한 결혼). 이 인정은 존경으로 성장해야 합니다.

때로는 버림받은 여성이 그녀를 존경하기 어려운 말과 행동을 하기 때문에 매우 어렵습니다. 그러나 이것은 절망에서 나온 것임을 이해해야 합니다. 이때 두 번째 아내와 남편은 안도의 생각을 합니다. 그런 사람이랑 어떻게 살 수 있어?" 그러나 이러한 생각은 매우 위험합니다. 첫 번째 아내에 대한 존중은 유지되어야 하며 조만간 배당금을 지급할 것입니다.

올가, 24세:
“제 청년은 이혼한 지 6개월이 되었고, 그들에게는 1.5년 된 ​​아들이 있습니다. 그는 아이를 매우 사랑하고 매주 일요일에 그곳에 와서 아이와 놀고 재정적으로 도움을 줍니다. 나는 그들의 아들과의 데이트에 반대하지 않지만 그의 전 부인여전히 그를 사랑합니다. 그녀는 항상 그에게 전화를 걸어 주말에 그들에게 올 것인지 묻고 끊임없이 모든 종류의 말도 안되는 소리, 아이에게 일어나는 일, 그가 어떻게 일어났는지, 떨어졌는지, 무엇을 갉아 먹었는지, 어디에서 기어 다녔는지 묻습니다. 모든면에서 그는 그것을 얻습니다! 이것은 나에게 매우 성가시다. 그가 그들에게 오면 그녀는 아들보다 자신을 더 기뻐하는 것 같습니다. 그는 또한 필요한만큼 그를 기다릴 것이라고 말합니다. 그녀는 끊임없이 우리 관계의 균열을 찾고 우리를 파괴하고 연루시키려고 노력하는 것 같습니다. 그는 가능한 모든 방법으로 나를 위로하고, 그녀에게 다시는 돌아오지 않을 것이며, 그는 나만을 사랑하고 다른 누구도 필요하지 않으며, 내가 그의 이상이라고 맹세합니다. 하지만 그가 거기 있을 때 나는 여전히 나 자신을 위한 자리를 찾지 못한다.”

따라서 우리 앞에는 표준적인 두 번째 아내나 남자의 새 여자 친구의 전형적인 경험이 있습니다.

사랑하는 사람과의 관계를 유지하기 위해 첫 번째 아내와 첫 번째 결혼의 자녀와 관련하여 어떻게 행동합니까?

1. 남편과 과거 결혼 및 자녀를 받아들여야 합니다. 과거는 돌이킬 수 없는 그런 일이다. 당신이 그의 과거를 받아들이지 않는다면, 당신이 그를 완전히 받아들이지 않는다는 것을 의미합니다("여기서는 사랑하지만 여기서는 사랑하지 않습니다"). 남편의 과거에 대해 알고 있었고 그에 따라 살아야 합니다.

2. 그의 전 아내당신의 심리적 안녕을 돌볼 필요가 없습니다. 그녀는 자신의 진실을 가지고 있고, 당신의 감정과 아무 관련이 없으며, 그녀는 그것을 고려하지 않을 것이며, 당신은 1분 동안 이것을 희망해서는 안됩니다.

3. 당신이 그녀에 대한 공격성을 가지고 있다면, 이 감정은 당신이 자신을 전면에 내세우는 것을 허용하지 않는 죄책감입니다. 이 상황의 피해자는 바로 그녀입니다. 그녀의 비용과 비용으로만 평범한 아이당신은 당신의 관계를 구축합니다. 책임감과 존경심을 가지고 이를 처리하십시오.

4. 첫 번째 부인과 남편은 자녀 양육에 관해 의사 소통할 권리가 있습니다. 더욱이, 그들은 아이들의 복지를 보존하기 위해 그렇게 해야 합니다. 첫 번째 아내는 집에 전화를 걸어 자신에게 무슨 일이 일어나고 있는지 아버지에게 알리고 필요한 경우 도움을 요청할 권리가 있습니다. 충성하십시오.

5. 첫 번째 결혼에서 얻은 자녀를 다루는 데 있어 배우자를 제한하지 마십시오. 아이들과 의사 소통을 시도하십시오. 특히 선물, 사탕 및 오락이 아닌 특히 의사 소통을하십시오. 첫 번째 아내는 당신과 의사 소통하는 아이를 반대 할 수 있습니다. 이것은 이혼 후 첫해에 특히 그렇습니다. 고집하지 말고 화를 내지 말고 아버지가 스스로 의사 소통하게하십시오.

6. 두 번째 아내를 위해 첫 번째 아내와 아이들과의 모든 의사 소통을 중단하는 남자는 의존적이고 충동적이라는 것을 기억하십시오. 언젠가 그는 당신에게 똑같이 할 것입니다. 두 번째 결혼한 남자가 첫 번째 결혼에서 얻은 자녀와 관련하여 강력한 아버지의 위치를 ​​차지하고 첫 번째 아내와 "문명화된" 의사소통을 구축하는 방법을 알고 있을 때 훨씬 더 좋습니다.

7. 결혼 생활에서 자녀가 태어난 경우 자녀가 첫 번째 자녀보다 자녀에게 더 중요하다고 요구해서는 안됩니다. 종종 여성들은 "하지만 이제 우리는 그(첫 아이)보다 당신이 더 필요합니다."라고 말합니다. 당신은 그들이 이미 차지한 자리를 차지하도록 요구할 권리가 없습니다. 첫 번째 자녀의 자리는 이미 차지하고 자녀는 자신의 자리가 있습니다. 아버지는 자신의 자녀 및 일반 자녀와 동등하게 의사 소통할 수 있어야 합니다.

종종 어린이는 "과거"와 "현재" 사이의 투쟁에서 구실에 불과합니다. 그 중간에 남자가 있어 '주상' 역할을 한다. 어떤 사람들은 그것을 좋아하지만 일반적으로이 역할은 남자에게 매우 불편합니다. 투쟁이 합리적인 범위를 넘어서면 두 번째 결혼은 위험에 처하지만 첫 번째 부인도 "포인트"를 얻지 못합니다. 그리고 가장 중요한 것은 이러한 관계에서 아이들은 첫 번째 결혼과 두 번째 결혼 모두에서 고통받습니다.

두 여성과의 관계를 구축하고 두 번째 결혼과 자녀의 복지를 유지하기 위해 남성에게 다음 팁을 제공할 수 있습니다.

1. 두 번째 결혼을 한 후에는 귀하와 귀하의 첫 번째 아내가 부모로 남아 있음을 잊지 마십시오 (배우자는 중단되었지만).

2. 당신의 첫 번째 아내가 당신과 별거한 후 처음으로 어떤 행동을 하든 존경심을 가지고 대하십시오.

3. 첫 번째 결혼에서 자녀와 상호 작용하려는 두 번째 아내의 욕구를 개발하고 유지하도록 노력하십시오. 이 의사 소통이 발전하면 좋지만 요구할 가치가 없습니다. 위대한 사랑그리고 자녀를 마치 자신의 자녀인 것처럼 대합니다. 아내를 칭찬하고 자녀와 대화하려는 모든 성공적인 시도에 표시하십시오.

4. 관계를 투명하게 만드십시오. 종종 두 번째 아내는 관계 회복을 두려워하여 첫 번째 부인을 질투하므로 첫 번째 결혼에서 자녀와의 의사 소통을 제한하려고합니다. 설득하는 것은 당신의 힘에 달려 있습니다. 새 아내그녀는 지금 당신을위한 것입니다 - 메인 여성... 첫 번째 아내를 자녀의 어머니로만 대한다고 확신하면 자녀와 전 부인 모두에 대해 훨씬 더 편안해질 것입니다.

5. 두 번째 아내가 첫 번째 결혼에서 남편의 자녀를 자신의 자녀와 같은 방식으로 대하지 않을 것임을 이해해야 합니다. 이것은 다시 계층 구조를 혼동시키려는 시도가 될 것이지만 사람의 입장입니다. 두 번째 아내의 가족 체계에서 그녀의 자녀는 첫 번째 아내가 될 것이고 남자의 아이는 첫 번째 결혼의 곁가지일 뿐입니다.

6. 자녀가 두 번째 결혼에서 태어나면 남자는 종종 걱정합니다. 첫 번째 태어난 사람은 자신을 불필요하다고 생각할 것입니다. "당신은 항상 나에게 첫 번째가 될 것입니다."라고 말하는 것으로 충분합니다. 따라서 자녀의 계층 구조에서 그의 역할을 "첫 번째"로 지정합니다. 이 경우"수장"이라는 단어와 동의어가 아닙니다. 그러나 그것은 아이가 진정하고 필요하다고 느끼는 데 도움이 됩니다.

모든 권장 사항은 시스템 현상학적 접근 방식과 Bert Hellinger의 가족 별자리 방법을 기반으로 합니다. 이해해야 할 가장 중요한 것은 고통스러운 죄책감이 과거 관계에 대한 자부심과 거부로 위장된다는 것입니다. 이와 관련하여 B. Hellinger는 다음과 같이 씁니다. “새로운 파트너가 자신의 죄책감을 인정하고 여기서 죄책감 없이는 불가능하다는 것을 이해하면 새로운 관계가 가장 잘 작동합니다. 그러면 관계의 깊이가 달라지고 환상이 줄어들 것입니다."

두 번째 관계는 질적으로 다르지만 이것이 그들이 덜 행복하다는 것을 의미하지는 않습니다.

둘이 결론이 났을 때 재가한편으로는 이전 자녀를 갖는 것이 훌륭합니다. 결국 그들은 과거에 영원히 머물지 않기로 결정했지만 반대로 시작할 준비가되었습니다. 새로운 삶와 새로운 관계를 구축하려고 노력합니다. 빈 슬레이트... 한편, 누구에게나 아직 과거는 있고, 매일 어린아이의 모습으로 회상되기에 더 많은 관심과 사랑이 필요하다. 초혼 자녀가 새로운 관계에 큰 문제가 될 수 있습니까?

피하는 방법에 대해 생각하기 시작 가능한 문제전 배우자의 자녀와 연결되어 새로운 사람을 만나는 순간부터 필요합니다. 잠재적 파트너... 당신의 친구가 첫 번째 결혼에서 자녀가 있다는 것을 알게 되었습니까? 따라서 우리의 조언을주의 깊게 읽을 때입니다.

이미 자녀가있는 사람과 자신의 삶을 연결하기로 결정한 남자와 여자 모두 자신의 삶에서 적어도 하나의 관심사가 더 커질 것이라는 사실에 대비해야합니다. 그러나 경험에서 알 수 있듯이 심리 연습, 여성과 남성은 자신의 삶에 어떤 추가적인 우려 요인이 나타날 것인지 다르게 봅니다.

첫 결혼에서 자녀와 관련된 배우자의 실수

남자가 이미 아이가 있는 여자와 자신의 삶을 연결한다면, 그는 한 지붕 아래 그들과 함께 존재해야 할 것입니다. 그리고 이것은 그의 소원 외에도 일어날 것입니다. 일반적으로 이혼 후 아이들은 어머니와 함께 있습니다. 새가족 생활이 모두에게 부담스러운 짐이 되지 않도록 남성 포인트비전, 그는 그의 새로운 동반자의 아이들과 관련되어야 합니다.

새 가족에서 아이가 될 사람은 성인에게만 달려 있습니다.

남자들의 전형적인 오해

  • 오해 # 1

남자는 "이제 그녀의 인생은 내가 책임져야 하고, 그녀의 아이는 무조건 나에게 복종해야 한다"고 생각하기 시작하고, 그 결과 아이의 거센 저항을 받는다. 상황을 해결하는 방법?

여성과의 관계가 시작될 때, 당신은 당신이 그녀를 위해 1 위 가족의 일원이 될 가능성이 없다는 사실에 대비해야합니다. 실생활이것은 매우 드뭅니다. 훨씬 더 자주 가장 요지여자의 마음에서 그녀의 아이를 걸립니다. 근본적으로 무언가를 바꾸려고 할 필요는 없습니다. 이 상황을 당연하게 여기려고 노력하세요. 또한 시간이 지남에 따라 첫 번째 결혼의 자녀와 두 번째 배우자가 동등한 구성원이된다는 사실에 대한 많은 예가 있습니다. 새로운 가족, 그리고 이것이 얼마나 빨리 일어나는지는 남자를 포함한 모든 사람에 달려 있습니다. 인내심을 가지세요!

  • 오해 # 2

그 남자는 생각한다: “그녀의 삶이 나타난 이후로 새로운 사랑"나, 그녀의 아이에 대한 사랑의 표현은 이전만큼 강하지 않아야합니다." 그 결과, 아이는 어머니에 대한 미친 질투를 키웁니다. 이 경우 어떻게 진행합니까?

(나이에 상관없이) 아이의 질투를 없애는 것은 매우 어렵고, 이것도 받아들여야 합니다. 예, 이것은 이해할 수 있습니다. 이혼 후 어머니는 아기와 함께 혼자 남겨졌고 그녀의 관심과 보살핌은 전적으로 그에게만 주어졌습니다. 왜 우리는 지금 완전히 낯선 사람과 그것을 공유해야 합니까? 특히 아이가 지지하는 경우 아이의 신뢰와 동정심을 구축하십시오. 좋은 관계아버지와 함께하는 것은 매우 어려울 수 있습니다.

그러나 불가능한 것은 없으며 점차적으로 일어날 수 있습니다. 당신의 아들이나 딸에게 자신을 반대하지 마십시오 새 아내"나 아니면 그(그녀)"라는 원칙에 따라. 당신의 친구는 아이를 더 선호할 가능성이 높으므로 그에게 당신에게 익숙해지고, 더 많은 시간을 함께 보내고, 의사 소통할 수 있는 기회를 주십시오.

어머니는 여행을 떠나기 전에 여전히 아기를 껴안고 키스한다는 사실을 기억하십시오. 유치원또는 학교, 아침에 기상 후 또는 저녁 취침 전. 부드러움의 부분을받은 아기는 어머니가 당신을 잘 대하는 것을 신경 쓰지 않을 것입니다.

가족 싸움에는 승자가 없습니다.

  • 오해 # 3

어떤 남자들은 "첫 결혼에서 얻은 아내의 아이는 내가 남자이고 나이가 많다는 이유만으로 나를 존경해야 한다!"고 믿습니다.

불행히도, 이 원칙은 일반적으로 인생에서 "효과가 없습니다". 모든 연령대의 사람은 사람들이 서로 다르다는 것을 이해하며, 특히 낯선 사람인 경우 모든 사람을 연속적으로 존경할 필요는 없습니다. 그의 관점에서 보면 사람입니다. 그것은 매우 이해할 만하고 관계에 대한 의심, 새로운 책임에 대한 거부, 때로는 공개 항의까지 삶의 변화에 ​​대한 날카로운 거부입니다.

물론 다른 사람에 대한 존중은 남자에게 중요하며 그의 눈에는 자존감이 높아집니다. 그러나 존경은 여전히 ​​얻어야 하며, 이것은 한 남자가 그의 행동과 행동으로 젊은이에게 그가 충분히 그럴 자격이 있음을 확신시킬 수 있을 때 일어날 것입니다. 설득과 구두 주장은 원칙적으로 힘이 없지만 실질적인 도움어려운 상황에서의 지원은 프로세스 속도를 크게 높일 수 있습니다.

소년이 고장난 장난감을 수리하거나 집에 가는 데 도움이 필요하다고 상상해 보십시오. 축구 게임... 그의 아버지는 그를 거의 보지 않으며 여기에 그는 - 보여줄 기회가 있습니다. 남성의 자질그리고 ~을 위해 작은 사람새 친구. 모든 행동은 진실해야 하고 마음에서 우러나와야 하며, 누군가에게 무언가를 빨리 증명할 목적으로 해서는 안 된다는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 왜냐하면 아이들은 가짜를 아주 잘 느끼기 때문입니다!

공동 취미는 상호 이해의 최단 경로

흔한 여성의 실수

여성이 두 번째 결혼할 때 많은 여성이 이렇게 말합니다. 물론 아버지이기 때문에 그들을 보고 재정적으로 도와야 한다!"

불행히도 결혼 후 이러한 관점은 상당한 변화를 겪기 시작합니다. 새로 태어난 아내는 점점 더 자주 그녀의 두 번째 남편이 자신의 것보다 첫 번째 결혼에서 얻은 자녀에게 훨씬 더 많은 시간을 할애한다고 생각합니다(그녀도 자녀가 있는 경우). 점차적으로 그리고 물질적 도움아이들(첫 번째 아내가 있다면?)이 그녀에게 성가신 방해물이 된다면 가족 예산... 다른 문제도 있습니다. 더 자세히 이야기하겠습니다.

"그가 너무 자주 만나는 것 같아. 전 가족그리고 그들과 많은 시간을 보낸다"

이 경우 아마도 우리는 질투에 대해 이야기하고 있습니다. 아이 이름만 들어도 짜증나나요? 첫 번째 결혼에서 아들이나 딸과 주말을 보내면서 남편이 점점 줄어들고 멀어진다고 생각합니까? 예, 당신은 질투합니다. 그리고 이것은 이해할 수 있습니다. 결혼식 전에 남편과 첫 번째 아내의 자녀가 서로를 본다면 나쁜 일이 일어나지 않을 것 같았습니다. 하지만 시간이 지나면서 남편이 당신과 함께 시간을 보낼 수 있는 새로운 가족에게서 소중한 시간을 빼앗고 있다는 느낌을 받기 시작할 수 있습니다.
다른 눈으로 상황을 바라보고 남편과 마음의 대화를 해보세요. 그와 그의 계획에 대해 자세히 논의하십시오. 추가 관계아이들과 함께. 그는 얼마나 자주 주말을 그들에게 바칠 것입니까? 계획 중 공동 여행휴가중? 남편의 첫 번째 결혼에서 자녀를 지원하기 위해 정기적으로 가족 예산에서 얼마를 할당하는 데 동의하십니까? 모든 누락과 오해가 풀리면 인생이 훨씬 쉬워지고 즉시 알아 차릴 것입니다!

"남편은 첫 번째 아내와 너무 자주 이야기하고 너무 오래 전화로 이야기합니다."

남편의 아이를 삶에 받아들이지 않으려는 것은 그의 전 아내의 질투입니다.

남편이 첫 번째 아내와 적극적으로 의사 소통을 계속하면 질투도 증가합니다 (옵션 "우리는 이혼했지만 친구로 남았습니다"). 이 상황은 첫 번째 아내가 두 번째 결혼하지 않고 이제 진정한 라이벌이 될 수 있는 경우 여성에게 특히 고통스럽습니다. 예, 그들은 현재 남편과 많은 공통점이 있습니다. 공동의 부유한 과거, 그리고 가장 중요한 것은 - 평범한 아이... 그러나 잊지 마세요. 그들은 이혼합니다. 결국 여기에는 몇 가지 이유가 있었고 매우 강력한 이유가 있었습니다! 이제 생각해보십시오. 더 중요한 이유가 무엇 때문에 귀하의 배우자가 오래된 가족? 그러한 이유가 있을 가능성은 거의 없습니다. 동반자를 믿으십시오. 그러면 종종 완전히 근거가 없는 질투가 사라질 것입니다.

"우리는 평범한 아이를 낳아야 합니다. 그러면 그는 우리의 새 가족에서 모든 시간을 보낼 것입니다."

젊은 남편과 아내는 재혼하더라도 공동 아기를 결정할 수 있으며, 이런 일이 매우 자주 발생합니다. 그러나 남편이 "나는 이미 첫 번째 결혼에서 자녀가 있고 더 이상 아버지가 될 계획이 없습니다"라고 말할 때가 있습니다. 그리고 이 상황은 이미 자녀가 있는 경우에도 적합할 수 있습니다. 아직 자녀가없고 사랑하는 사람에게서 아기를 낳고 싶을 때 그것은 완전히 다른 문제입니다.

여기에서 공동 자녀에 대한 선택한 사람의 태도를 알아 내기 위해 미리 조언 할 수 있습니다. 결혼식 전에도 평범한 아이들에 대해 단호하게 말하면 시작할 가치가 있는지 생각해보십시오. 평범한 삶엄마가 되는 행복을 결코 경험하지 못할 위험을 무릅쓰고 있습니까?

반면 남편이 엄마가 되고 싶은 마음을 열렬히 지지한다면 첫째 아이도 무시하지 않을 것이라는 점을 미리 대비해야 한다. 예, 그는 당신의 아기를 돌볼 것이지만 여전히 시간의 일부를 더 큰 아이들에게 줄 것입니다. 그리고 그냥 참는게 낫습니다.

자신의 행복을 건설하면서 아이들의 행복을 잊어서는 안됩니다.

이전 결혼 생활에서 자녀와 의사 소통 할 때 실수를 피하는 방법

“내 새 남편은 첫 결혼에서 자녀가 있습니다. 그저 사랑스럽습니다! 우리 잘 지내!" - 오늘날 그러한 문구는 점점 더 적게 들릴 수 있습니다. 현실 현대 생활그녀의 빠른 리듬으로 인해 관계 구축에 깊이 들어갈 수는 없지만 새로운 가정에서 더 많은 조화와 평온을 원한다면 남편의 큰 아이와의 관계를 개선하십시오.

아무도 그를 사랑하게 하지 않아 평범한 사람에게, 비록 지금은 작지만. 존경심을 표하고 관심있는 것에 관심을 갖고 가능하면 논쟁의 여지가있는 상황에서 중립적이며 아버지와의 의사 소통을 방해하지 마십시오. 나이가 들어감에 따라 자녀는 귀하의 딕 타트 및 스캔들 에피소드가 없다는 것을 확실히 감사하게 생각합니다.

어린 시절의 고통을 예방하는 방법

"아이들이 가장 고통받습니다." - 불행히도 이 일반적인 문구는 매우 사실입니다. 그 아이는 자신을 보호할 수 없고 사건의 진행에 영향을 미치며 엄마와 아빠가 이혼하지 않고 함께 머물도록 강요할 수 없습니다. 익숙하고 질서 정연한 삶 대신에 그는 먼저 불행하고 침묵하는 어머니를 맞이하고 깊은 이혼을 경험 한 다음 인생에서 새롭고 낯선 사람의 출현을 경험합니다. 엄마는 그와 많은 시간을 보내기 위해 이 낯선 사람과 함께 생각하기 시작합니다. 그리고 이때 아기는 무엇을 느끼나요?

대부분의 아이들은 이혼하고 계부와 새로운 관계를 맺는 기간 동안 이후의 삶 전체에 지대한 영향을 미칠 수 있는 엄청난 충격을 경험합니다. 그리고 그러한 충격의 결과가 얼마나 확실한지는 어머니에 달려 있습니다.

어떤 경우에도 그의 삶을 근본적으로 재건하지 말고 그의 작은 습관을 바꾸도록 강요하지 마십시오. 작은 의식을 취소하지 마십시오. 엄마를 안고, 자기 전에 키스하고, 하루 일과가 끝날 때 비즈니스에 대해 이야기하십시오. 성장하는 사람에게 그의 삶은 여전히 ​​당신과 불가분의 관계에 있으며 새로운 가족 구성원이 그를 쫓아내지 않을 것임을 알리십시오. 아기가 지속적으로 당신의 보살핌, 관심, 그리고 물론 사랑을 느끼도록하십시오.이 경우에만 그는 공감할 수있게 자랄 것입니다. 착한 사람참여와 따뜻함을 높이 평가하는 사람.

비디오 : 심리학자 상담

남편과 첫 아이의 관계가 어떻게 발전할지에 대해 너무 적극적으로 걱정하지 마십시오. 남자는 "피의 목소리"에 타고난 우리보다 열등합니다. 그들은 돌보는 옆에 사는 아이와 함께 노는 아이에게 쉽게 애착을 갖습니다. 지금까지 맏이에 대한 남편의 태도가 당신에게 적합했다면 둘째 아이, 평범한 아이가 태어나면 모든 것이 바뀔 것이라고 생각할 이유가 없습니다.

남편과의 관계를 개선하는 수단으로 평범한 아이

나는 첫 결혼에서 한 남자와 그의 아내의 자녀 사이의 관계가 잘 풀리지 않는 경우를 관찰했습니다 (일반적인 이유는 "공감하지 않음", "아이를 전혀 좋아하지 않습니다", "추한 행동 - 분명히 유전자") .

오히려 이것은 여성들이 상황을 평가한 방법입니다. 전체적으로 모든 것이 괜찮지 만 새 남편의 아이는 적합하지 않은 것처럼 보였습니다. 그리고 그는 자신의 것을 원합니다 ... 여기 그에게서 태어난 아이, 그러면 모든 것이 잘 될 것입니다 ... 작동하지 않습니다. 사실 그런 가정의 남자들도 아내, 친구, 부모 등에 대한 불만이 많기 때문입니다. 첫 번째 결혼에서 아이와 잘 지낼 수 없다는 것은 항상 아내에 대한 사랑과 보살핌의 부족을 증언합니다.

불행히도 이것이 걱정된다면 남자를 유지하기 위해 자신의 운명과 자녀의 운명을 위험에 빠뜨릴 준비가되었는지 고려하십시오. 그러한 이야기의 끝은 전형적입니다. 두 번째 평범한 아이가 태어난 후 남편은 아이들의 차이를 강조하기 시작합니다. 이것은 심각성 증가, 장로에 대한 엄격함, 행동에 대한 끊임없는 불만, 명백한 무관심으로 나타납니다. 그런 경우에 여성은 선택을 해야 합니다. 장남의 행복을 희생시키면서 가족을 지킬 것인지, 아니면 남편과의 끊임없는 투쟁에서 그를 보호할 것인지.

먼저 남편과 이야기하십시오. 자녀에 대한 그의 감정을 볼 수 있고 사랑의 결핍을 이해할 수 있지만 아버지가 다른 사람이라는 이유로 자녀가 학대를 받는 것을 허용할 수는 없다고 설명합니다. 자녀에 대해 용인되는 것에 대한 명확한 경계를 설정하십시오. 예를 들어, 자녀에 대해 해서는 안 되는 말 심한 자극어떤 처벌이 당신에게 용납되지 않습니다. 이 규칙에서 벗어나지 마십시오. 그러한 상황에서 어머니가 이해해야 할 첫 번째 사항: 일어나고 있는 일에 눈을 감을 수 없고, 자신을 설득할 수 없습니다(“모든 것이 잘 될 것입니다. 그는 내 아이에게 익숙해질 것입니다. 엄격한 아버지”). 더 나빠질 수 밖에...

아버지가 원주민이 아니라고 장로에게 말해야 합니까?

큰 아이가 자신의 아버지를 기억하지 못하는 경우가 있습니다. 때로는 가족과 전혀 살지 않았기 때문이거나 아이가 아직 아기였을 때 당신이 헤어졌기 때문입니다. 그 직후 두 번째 결혼하면 자연스러운 질문이 생깁니다. 아빠가 자신의 것이 아니라고 아이에게 말할 필요가 있습니까? 때로는 문제가 기본적으로 해결됩니다. 자녀의 성이 변경되고, 필요한 서류비밀 유지에 대해 친척 및 친구들과 협상하십시오.

리셉션에서 9살에 이 가족의 비밀을 알게 된 소년이 있었는데, 그때 그가 나타났습니다. 생물학적 아버지그리고 그에게 아이를 볼 수 있는 권리를 줄 것을 요구했습니다. 아이는 말 그대로 충격을 받았습니다. 익숙한 세상이 눈앞에서 무너지고 있었습니다. 그 소년은 자신이 다른 가족으로 보내지고 일반적으로 가족에서 낯선 사람이라는 환상을 가지고 있었습니다(그의 어머니도 실재하지 않았습니다). 와의 관계 남동생(두 번째 결혼에서 얻은 아들).

이러한 경우 어린이는 가장 예상치 못한 발견과 성인이 너무 오랫동안 침묵했다는 사실(즉, 그를 속임)에서 항상 충격을 경험합니다. 따라서 한 번에 가족에게 그러한 상황이 발생하고 마침내 큰 아이에게 자신의 아버지에 대한 진실을 말하기로 결정했다면 침묵의 원인을 설명하십시오. 걱정하고 주저하고 아이를 화나게하는 것을 두려워했습니다. 최선을 다한다고 생각했지만 지금은 후회하고 있습니다. 당신은 이해합니다 - 이 발견은 그에게 쉬운 일이 아니며 그는 잠시 동안 혼란스럽고 겁이 나거나 화를 낼 수 있습니다.

물론 각각의 경우가 다르긴 하지만 일반 규칙그러한 상황에서 가장 고통스럽지 않은 방법. 가능하다면 이야기에 불필요한 감정을 도입하지 않고 아이에게 진실을 말하고 아이가 이해할 수 있는 말로 말해야 합니다. 아이가 이해할 수없는 불필요한 정보는 단순히 머리에 머물지 않을 것임을 기억하십시오.

의사소통할 권리

이혼 후 아버지와 자녀의 의사 소통에 반대하지 않은 여성이 두 번째 결혼과 두 번째 자녀가 태어난 후에이 의사 소통을 방해하기 시작하는 경우가 종종 있습니다. 동기는 일반적으로 다음과 같이 발생합니다. 여자는 아이가 "새 아빠"에 더 빨리 익숙해지기를 원하고 어린 아이를 부러워하지 않기를 바랍니다. 사실 모든 것이 정반대입니다. 큰 아이는 새 엄마의 남편과 막내아버지와의 이별에 대한 책임이 있다. 아버지의 실종 (더욱이 성인의 거짓말과 함께- "출장에 갔다", "다른 도시에 산다")은 아이가 "나"의 일부를 잃은 것으로 인식됩니다. 그러한 가정에서 아이들은 어머니의 두 번째 결혼에 훨씬 더 잘 적응하고 새로운 친척과의 관계를 구축하는 것이 더 어렵습니다.

선배는 어떻게 준비해야 할까?

나이 차이가 있는 큰 아이는 부모와 분리되는 고통스러운 느낌을 경험합니다. 귀하의 상황에서 문제는 다음과 같은 사실로 인해 더욱 복잡합니다. 자신의 아버지아이는 따로 산다. 그렇기 때문에 특별한 주의임신 중 어머니는 미래의 사건에 대해 큰 아이를 준비하도록 지시해야 합니다.

부모는 종종 "이제 당신이 맏이입니다, 당신은 엄마를 도울 것입니다"라고 말합니다. 이는 "큰"놀이에 대한 아이의 욕구를 의미합니다. 때로는 큰 아이가 기꺼이 당신을 도울 것입니다. 어머니가 부엌에있는 동안 아기와 함께 앉아서 떨어진 젖꼭지를 들고 으르렁 거리는 아기 앞에서 손뼉을 칩니다 ... 그러나 어머니는 매우 조심해야합니다. 이 게임에서. 어린 아이들에게 젖을 먹여야 하는 아이들은 질투에 대처하는 데 훨씬 더 서툴고 종종 직접적인 공격성을 가집니다.

이중 작업량을 처리할 수 없다고 생각되면 도움을 줄 사람을 찾는 것이 좋습니다. 두 번째 아이가 태어난 경우, 어머니는 보모가 자녀 중 한 명(보통 맏이)의 대부분을 돌볼 것이라는 데 대부분 동의합니다. 같은 목적으로 아이들 중 한 명이 할머니에게 보낼 수 있습니다. 이 경우 엄마와 헤어진 아이는 훨씬 더 강렬한 질투와 버림받은 감정을 경험하게 됩니다. 이상적인 옵션그것은 가족의 보전일 것입니다 - 두 자녀가 모두 어머니와 함께 있을 때, 그리고 여자 이름(방문 조수, 할머니)는 그녀의 관심을 두 아기에게 나누어 줍니다.

당신의 연장자에게 "나는 여전히 다른 누구보다 당신을 사랑할 것입니다"라고 말하지 마십시오. 당신은 같은 방식으로 그들을 사랑할 것입니다. 단지 감정의 표현이 다를 것입니다. 일반적으로 이것은 어린 시절에 질투와 박탈감을 느낀 어머니들이 말하는 것입니다. 결과적으로 그들은 같은 감정을 거의 견딜 수 없습니다. 자신의 아이그리고 반드시 이 주제에 대한 대화조차 피할 준비가 되어 있습니다.

그의 감정을 장로와 반드시 상의해야 합니다. 그의 위치에 있는 질투와 분개는 지극히 정상적이라고 설명한다. 어린 시절에 비슷한 경험이 있다면 그 당시의 경험에 대해 말씀해 주십시오. "에도 불구하고 그를 밀어내지 않을 것임을 분명히 하십시오. 나쁜 생각". 자녀에 대한 어머니의 사랑은 나이에 달려 있지 않으며, 몇 년 후에도 자녀가 자라서 자녀를 낳을 때에도 여전히 자녀를 사랑할 것이라고 말하십시오. 아이들이 어렸을 때 더 많은 보살핌이 필요하다는 것(그리고 당신이 나이가 어린 아이를 돌보는 것과 같은 방식으로). 그리고 그 "더 많은 시간"은 "더 많은 사랑"을 전혀 의미하지 않습니다.

일반적으로 어머니가 큰 아이(또는 지금까지 어른이 될 준비를 하고 있는 유일한 아이)에게 보내는 메시지는 가능한 한 현실에 가까워야 합니다. “아빠와 나는 당신을 매우 사랑합니다. 곧 우리는 두 번째 자녀, 즉 형제 또는 자매를 갖게 될 것입니다. 처음에는 어린 아이들과 함께 많은 소란이 있습니다. 내가 당신이 어떻게 태어났는지, 어떻게 아주 젊었는지에 대해 말한 것을 기억하십니까? 어린애들에게는 늘 이런 식이다. 그들은 완전히 무력하고 약하며 스스로 먹을 수도 옷을 입을 수도 없습니다. 처음에는 매우 바쁠 것입니다. 당신은 아마 당신이 원할 때마다 내가 당신과 함께 할 수 없다는 사실에 화를 낼 것입니다. 아무 문제가 없습니다, 당신은 항상 당신의 감정에 대해 말할 수 있습니다. 나는 항상 당신의 말을 듣고 이해하고 후회할 준비가되어 있습니다."

할머니 - 새롭고 오래된

이혼했음에도 불구하고 첫 남편의 부모가 당신과 아기와 계속 연락을 주고받는다면 정말 운이 좋은 것입니다! 이혼에도 불구하고 사랑하는 사람과의 관계를 계속할 수 있다는 도움, 지원, 확인을 받습니다. 경험에 따르면 언제 합리적인 접근(공손함, 눈에 거슬리지 않음, 예의) 관계 전 시어머니현재보다 유지 관리가 훨씬 편리합니다. 결국, 당신은 이제 공유할 아무 것도(아무도) 없습니다.

이전 친척과 어떻게 관계를 구축할 것인지, 이전 남편과 자녀 간의 의사 소통을 어떻게 구성할 것인지 미리 남편과 합의하십시오. 남편의 친척과 이야기하십시오. 그들은 당신의 계획을 알고 있어야 합니다.

완전한 - 즉, 이중 - 할머니 "세트"를 사용할 수 있는 상황에서는 함정도 있습니다. 우리 문화에서 나이 든 사람들은 한국의 어린이와 손주들이 다른 결혼의사 소통하고 친구를 사귈 수 있습니다. 따라서 첫 번째 남편의 부모는 처음에 두 번째 결혼에서 자녀와의 관계 유지를 거부할 수 있습니다(두 번째 남편 및 그의 가족은 말할 것도 없음). 여기에서 무엇이든 바꾸려는 것은 무의미합니다. 이 상황을 받아들이고 그로부터 배우려고 노력해야 합니다. 가능한 이익... 최소한 필요한 경우 큰 아이와 함께 앉을 사람이 있을 것입니다.

첫 번째 가족과 두 번째 가족이 반드시 친구는 아니지만 어쨌든 관계를 유지하는 "서구"모델은 러시아에서 일반적이지 않습니다. 안타깝게도. 아이들에게는 관용, 용서, 외교의 훌륭한 학교이기 때문입니다. 아이는 이혼이 적의의 이유가 아니라는 것을 어린 시절부터 배웁니다. 관점, 캐릭터, 생활 위치, 그러나 동시에 서로에 대한 좋은 추억을 유지하십시오. 나는 두 번째 결혼과 새로운 결혼으로 인한 자녀 출산이 옛 친척과의 관계를 파괴하지 않는 가정을 거의 보지 못했습니다. 어떤 상황에서 이혼을 하든 첫 남편의 조부모는 손주들과 소통할 권리가 있습니다.

회의가 자신의 영역에서만 열리지 않는 것이 가장 좋습니다. 그렇지 않으면, 나이 많은 아이는 자신이 새로운 가족의 특별하고 부분적인 구성원이라는 인상을 받습니다. 두 자녀와 공동 산책을 조직하고 할머니를 방문하도록 초대 할 수 있습니다. 어린이 날출생.

당신의 작은 것을 도와주세요

어머니의 두 번째 결혼에서 형제 또는 자매의 모습에 큰 아이가 적응하는 기간은 몇 개월이 걸릴 수 있습니다. 그 때 당시 정상적인 반응행동 문제 (대부분 - 변덕, 불복종), 불안 증가, 공격성, 수면 및 식욕 장애, 눈물 및 우울한 기분이 고려됩니다. 출생 전이라도 좋다. 막내당신은 선배와 약속에 간다 아동 심리학자... 아이를 진찰하고 당신과 이야기를 나눈 후, 전문가가 당신에게 줄 수 있습니다 특정 권장 사항, 아이와 대화하는 방법, 특정 경우에 아이의 행동에 반응하는 방법을 조언합니다. 필요한 경우 그는 아이와 함께 정신 교정 과정을 진행할 것입니다. 이것은 가능한 한 고통없이 급성기를 통과하는 데 도움이 될 것입니다.

둘째 아이가 이미 태어났고 3-4개월 후에도 노인의 정서 및 행동 장애가 사라지지 않으면 항상 전문의와 상담해야 합니다.

두 번째 결혼을 할 때 여성은 일반적으로 이미 상당한 인생 경험... 그녀는 삶을 더 합리적이고 냉정하게 봅니다. 따라서 그녀는 모든 아이들이 사랑받고 원하는 것을 느낄 수 있는 가족을 만들 수 있는 모든 기회를 가지고 있습니다.

물론 모든 사람을 일반화하고 동일시할 수는 없습니다. 각자 고유한 이야기가 있습니다. 그리고 사랑에 실망하지 않고 첫 번째 실패 경험 후에 결혼을 두려워하지 않았지만 첫 번째 결혼에서 자녀를 낳고 새로운 관계를 결정한 사람들이 많이 있습니다. 그 이유는 다릅니다. 누군가는 "진정한 사랑"을 만나고 누군가는 자녀의 두 번째 부모를 찾고 있습니다.

일반적으로 젊은 사람들은 가족 생활이 합법적 인 사랑 일뿐만 아니라 일상 생활, 집안일, 걱정 및 공동 지갑이라는 것을 깨닫고 더 큰 책임으로 두 번째 결혼에 들어갑니다. 이미 자녀가 있는 사람들은 재혼에 대해 훨씬 더 진지합니다.

알레나와 알렉시

Alexei와 결혼한 Alena는 첫 번째 결혼에서 낳은 7살 된 아들 Zhenya가 가족의 "분쟁의 뼈"가 될 것이라고 상상할 수 없었습니다. 그들의 관계 ...

"저는 25살이었고 Lesha는 29살이었습니다. 그는 이혼했고 아이가 있다는 것을 나에게 숨기지 않았습니다. 우리는 그가 나를 그의 아들에게 소개하기 전에 6개월 동안 만났습니다. 우리는 Zhenya와 친구가 되었고 Lesha가 아들을 데리고 우리 셋이서 시간을 보냈는데 그 아이는 우리를 전혀 방해하지 않았습니다. 나는 어머니 척하지 않았고 Zhenya를 키울 것을 약속하지 않았습니다.- 그럴 권리가 없다고 생각했어요.

오늘 우리 딸은 한 살 반이고 결혼 생활은 이혼 직전입니다. Zhenya는 우리와 함께 살고 있으며 나는 그를 키웁니다. 레샤의 첫 번째 아내는 레샤가 자신의 약속을 정했기 때문에 개인 생활, 그녀가 아이를 돌보는 동안 이제 그가 그를 돌볼 차례이고 그녀는 자신을 위해 살고 건설 할 것입니다. 새로운 가족, 그녀는 아직 그녀의 다른 반쪽을 만나지 못했지만. 그녀는 다음 신사를 소개하고 싶을 때만 Zhenya를 데려갑니다.

나는 지금 육아 휴직 중이고 Zhenya를 키우고 돌보는 것도 나에게 달려 있습니다. 남편은 직장에서 사라진다. Zhenya는 나에게 복종하지 않으며, 내 모든 의견에 대해 그는 내가 그의 어머니가 아니며 그는 나에게 복종할 의무가 없다고 말합니다.남편은 내 모든 눈물과 요청에 응답하여 아들과 이야기를 나누었습니다. 가장 좋은 경우: "자신을 다루십시오", 그리고 최악의 경우 - 내가 Zhenya를 나쁘게 대한다는 사실에 대해 나를 비난합니다. 아마 우리 모두가 한 번에 논의하고 결정했다면 지금은 그런 상황이 없었을 것입니다. 남편은 Zhenya가 우리와 함께 살기 시작하자마자 아이에게 내가 그를 키우는 일에 종사하기 때문에 순종해야한다고 설명해야했습니다. 이제 우리의 결혼 생활을 구할 것이 무엇인지 모르겠습니다 ... ".

스베틀라나와 드미트리

Svetlana의 상황은 반대였습니다. 그녀는 첫 번째 남편과 이혼했고 아이는 그녀와 함께 있었습니다. 얼마나 빨리 사랑이 왔는지, 그녀는 너무 빨리 떠났습니다. 나는 내 딸을 바라보며 어떻게 아이를 그렇게 많이 사랑하고 그녀의 아버지를 조금도 사랑하지 않을 수 있는지 궁금했습니다.우리는 싸움없이 이혼했고 전자는 딸인 척하지 않았습니다. 나는 사랑을 찾고 있지 않았고, 내 인생의 목표는 일과 아이 양육이었습니다. 나는 직장에서 1시간 반을 일했고 다양한 아르바이트를 하다가 방해를 받았고 자유 시간마다 딸에게 바쳤습니다. 도움을 기다리는 사람은 아무도 없었습니다. 내 딸이 Dima를 소개했습니다. 내가 가게에서 무언가를 고르는 동안 그녀는 내게서 걸어가 내 손을 잡았습니다. 낯선 남자... 나는 그녀가 왜 그랬는지 아직도 모르겠다. Kristinka는 다른 아이와 마찬가지로 가게에서 "엄마를 혼란스럽게" 할 수 있었다. 다른 사람의 이모를 팔이나 다리로 움켜잡기 위해, 그러나 그녀의 삼촌에게는 처음이었다.

우리는 두 달 동안 Dima를 만나고 이사를 했습니다. 그는 방 3개짜리 아파트에서 제 방 2개짜리 아파트로 이사했습니다. 나는 내 딸을 그에게 데려가고 싶지 않았다. 솔직히 그때 나는 내 행복을 믿지 않았고 매우 두려웠다. "하지만 우리는 싸울 것이고 그는 내 딸과 함께 나를 쫓아낼 것입니다! 그러나 나는 원하지 않습니다! 우리는 그를 우리 아파트에서 쫓아내는 것이 좋습니다!"

그가 물건을 옮기기 전, 우리는 우리 관계가 완전히 명확해지도록 모든 뉘앙스를 논의했습니다.우리는 Kristinka가 그를 아빠라고 부르지 않고 딸을 키우는 데 참여하지만 내 딸에게 손을 대지 않겠다는 데 동의했습니다. 교육 목적우리는 딸과 함께 휴가를 갈 것이고 부모님은 우리 가정 생활을 방해하지 않을 것입니다. 작년에 우리는 결혼 날짜로부터 5년을 축하했습니다. 나는 행복합니다. 제 딸은 자라서 Dima 아빠라고 부릅니다. 그들은 매우 친절합니다. 우리 Seryozha는 이미 2 개월입니다. 그리고 남편이 "우리 아이들"이라고 말하면 정말 기쁩니다!"

나탈리아와 데니스

그 역사와 비밀로 행복한 결혼 Natalya는 또한 그녀의 두 번째 남편과 공유했습니다.

“남자는 여자와 결혼하는 것이 아니라 아이가 있는 여자와 결혼한다는 것을 이해해야 합니다.내 Denis는 나와 결혼하기로 결정했을 때 누구의 말을 듣지 않았습니다. 친구들과 친척들은 "트레일러가 왜 필요하냐", "부담 없는 여자 만나겠다"고 단념했다. 그러나 그는 저뿐만 아니라 제 아이들에게도 사랑에 빠졌습니다. 이혼이 항상 자녀가 아버지 없이 남겨지는 것을 의미하지는 않습니다. 이혼 후 전남편은 아이들을 버리지 않았지만 재정적으로 돕고 양육에 참여하는 특정 의무를 수행했습니다. 우리는 모든 것이 논란의 여지가 있는 점우리는에서 찾을 것입니다 차분한 분위기그리고 아이들과 함께하지 않습니다.

일반적으로 먼저 모든 문제를 해결해야 한다고 생각합니다. 전남편... 점 i. 그리고 나서야 과거와 정리할 때 새로운 삶과 새로운 관계를 구축할 수 있습니다. 저 역시 드니와 함께 모든 것을 먼저 상의하고, 사랑의 방식을 따르거나 마음을 돌리지 않기로 했습니다. 사랑은 사랑이지만 가족은 다릅니다. 우리는 그가 내 아이들에게 돈을 쓸 의무가 없으며 그가 원할 때마다 선물을 만들 수 있다는 데 동의했습니다. Denis는 내 아이들을 당연하게 여깁니다. 아버지의 경외심은 없지만 어른의 책임으로 아이들을 돌봅니다. 모든 지시와 진지한 대화는 첫 번째 남편의 일입니다. Denis는 자녀의 교육비를 지불하지 않습니다. 다시 말하지만 이것은 아버지의 책임입니다. 그러나 우리는 아이들이 우리의 결혼 생활을 방해하는 대화를 한 적이 없습니다. Denis가 쉬는 날이면 아이들을 돌봅니다.

나는 그가 그들에게 먹이를 줄 것이라는 것을 알고 있습니다. 주니어 수업배웠다. 전 남편과 현재 남편은 서로를 정상적으로 대합니다. 물론 우정에 대한 이야기는 없지만 일반적으로 모든 것이 조용하고 조용합니다. 나는 두 사람에게 물었다. 존중하는 태도내 과거와 현재에 대해, 그들은 귀를 기울인 것 같습니다. 이제 Denis가 내 아이들을 어떻게 대하는지 볼 때, 나는 엄마이자 평범한 아이들이 될 준비가 되어 있음을 이해합니다.나는 그를 확신합니다. 그는 우리를 떠나지 않을 것입니다."

엘리자베스와 올렉

Oleg는 두 번째 결혼 생활을 유지하기 위해 첫 번째 결혼에서 딸과 두 번 이상 교육 대화를 수행해야했습니다. .그래서 어쩌지 1년을 살았지만 둘 다 이것 때문에 울부짖었어 가족 생활... 나는 아침부터 밤까지 아르바이트를 했고 그녀는 대학을 그만두고 집에 있었다. 아름다운 소녀의 흔적은 남아 있지 않습니다. 그녀는 뚱뚱해져서 자신을 돌보는 것을 전혀 중단했습니다. 어느 날 저녁 우리는 협상 테이블에 앉았습니다. 에 의해 상호 동의이혼하기로 결정했습니다.

나중에 내 인생에서 일어난 진짜 사랑, 결혼하고 싶은 사람을 만났습니다 - 사랑 때문에! 처음에는 관계가 잘 진행되었습니다. Liza와 그녀의 딸은 친구를 사귀고 선물로 Masha를 망쳐 놓았습니다. 그녀는 향수를주고 보석을 줄 것입니다. 그리고 딸이 "아빠, Lisa와 함께 행복하십니까? 그녀를 사랑합니까?"라고 물었을 때 저는 너무 기뻤습니다. 나는 그녀에게 "행복하다, 사랑한다"고 말했고 내 딸은 "당신이 행복하면 나도 행복합니다!"라고 대답했습니다.

그리고 모든 것이 매우 극적으로 바뀌었습니다.결혼식이 있기 며칠 전에 Masha는 콘서트를 준비하기 시작했습니다. 그녀는 Lisa에게 불쾌한 말을하려고 시도한 다음 결혼식에 전혀 가지 않을 것이라고 말했습니다. 그런데도 결혼식장에서 딸아이는 그런 표정을 지으며 마치 결혼식장에 온 것이 아니라 내 장례식장에 온 것 같았습니다!

결혼식 후 모든 것이 더욱 악화되었습니다. 딸이 방문할 때마다 스캔들이 발생했습니다. 그녀는 나쁜 주부라고 리사를 질책하고 너무 많은 돈을 썼습니다 ... Lisa는 울면서 짐을 싸고 떠나려 했습니다. 5번은 확실합니다.나는 머물기를 간청했다. 나는 딸이 한국에서 자라지 못한 것에 대해 항상 죄책감을 느꼈기 때문에 딸에게 무례할 수 없었다 온 가족그리고 아마도 나는 그녀에게 모든 것을 주지 않았을 것이다 아버지의 사랑그리고 내가 받아야 할 애무. 그러나 나는 사랑하는 사람을 잃을 준비가되어 있지 않았습니다. 그래서 우리는 살았습니다. Liza와 완벽한 조화를 이루는 1 ~ 2 주, 우리 딸이 와서 우리 집에서 비명과 눈물이 다시 시작되었습니다. 나는 딸과 이야기를 나누려고 노력했고, 그녀와 아내를 사랑한다고 설명했습니다.

결국 딸이 리사와 소통하기 싫어서 소통을 제한할 필요가 있다고 판단했다. 나는 Liza와 함께 살았고 딸과 따로 시간을 보냈고 그녀는 우리에게 오지 않았습니다. 딸이 아버지에게 사랑하는 여자가 있다는 사실을 깨닫기까지 3년이 걸렸습니다. Liza가 임신했을 때 Masha 자신은 우리를 방문하기를 원했습니다. 오늘날 Masha는 더 이상 Liza와의 결혼 생활에 불화를 일으키지 않으며, 그녀는 진심으로 동생을 사랑하고 그를 돌보게 되어 기쁩니다. Lisa와 Masha의 관계가 이상적이지는 않지만 여전히 목표를 달성했습니다. Masha는 내 개인적인 삶을 존중하기 시작했고 Lisa에 대한 질투를 멈추고 집에 더 이상 히스테리와 눈물이 없었습니다! "

벨로루시 공화국 국가통계위원회에 따르면 2013년 1~2월에 지난해 같은 기간에 비해 혼인신고 건수는 21.3% 증가, 이혼건수는 12.2% 감소했다. 2013년 1월-2월에는 1,000건의 결혼당 535건의 이혼이 있었고 2012년 1-2월에는 739건의 이혼이 있었습니다.