John gottman, nan srebrny jak zachować miłość w małżeństwie. Psycholog John Gottman o tajemnicy udanego związku

22.04.2019

Do mojej żony Julii, która naprawdę rozumie, czym jest zaufanie.

Jan

Moim dzieciom, Willowi i Elizabeth.

Nan

Co sprawia, że miłość trwa?

Jak budować zaufanie i unikać zdrady

dr John Gottman i Nan Silver

Notka autora

Historie i dialogi przedstawione w tej książce oparte są na wieloletnim doświadczeniu dr Gottmana w studiowaniu i doradzaniu parom. Wszystkie nazwiska i dane osobowe zostały zmienione. Transkrypcje zredagowane dla zwięzłości i jasności. Niektóre historie przedstawiają zbiorowe obrazy lub fikcyjne pary, aby zilustrować teorię dr Gottmana.

Wstęp

Anioł. Muszę powiedzieć, że...

Jerzy. Czekaj, jeszcze nie skończyłem.

Anioł. Chcę to powiedzieć…

Jerzy. Czekać. O czym mówię...

Anioł. Tak, wiem, bo nie...

Jerzy. Nie przeszkadzać.

Anioł. Muszę teraz powiedzieć, że ...

Jerzy. Nie. Bo kiedy mi przerywasz...

Anioł. Teraz muszę powiedzieć...

Jerzy. TAK WYŁĄCZ JUŻ!

Angel i George to młodzi małżonkowie, którzy połączyli pracę i wychowywanie dwójki dzieci. Ta sytuacja sama w sobie może skomplikować relacje w każdym małżeństwie, ale w w tym przypadku nie musisz być dyplomowanym psychologiem, aby zrozumieć, że twoja rodzina ma kłopoty. Powyższy dialog jest fragmentem sporu, który rozegrał się między nimi w moim laboratorium naukowym. Kłócili się bez końca o to, kto pracował ciężej, kto wykonywał więcej prac domowych i kto powiedział co i kiedy. Podobnie jak wielu małżonków pogrążonych w stosie problemów, Angel i George nie walczyli o uratowanie swojego małżeństwa i rozwiedli się. Takie zakończenie było do przewidzenia, biorąc pod uwagę, jak zły był ich związek. Kiedy ich spotkałem, po prostu nie mogli na siebie patrzeć bez gniewnych grymasów.

Dzięki tym badaniom, które trwały prawie cztery dekady, powstała ogromna baza danych – jak i co mówią sobie nawzajem i o sobie partnerzy, jacy są ich reakcje fizjologiczne v różne sytuacje... Obecnie prowadzę podobne sesje szkoleniowe z parami niezwiązanymi z nauką, które chcą uzyskać naukową ocenę siły ich związku.

Kiedy pary takie jak Angel i George przekraczają próg Love Lab, łączymy je z tak wieloma czujnikami, że niezmiennie budzi to silne skojarzenia z Frankensteinem. Kiedy przyzwyczajają się do życia ze sprzętem i nowym środowiskiem, informacje zaczynają płynąć z ich czujników, pokazując zmiany. ciśnienie krwi, tętno, częstość pocenia się, a nawet częstotliwość zmiany pozycji siedząc na krześle. Specjalna kamera wideo rejestruje wszystkie ich słowa i ruchy ciała. Po drugiej stronie tego weneckiego lustra moi asystenci, otoczeni wydrukami danych i pustymi puszkami po coca-coli, skrupulatnie badają najdrobniejsze interakcje między reakcjami biologicznymi, mową ciała, wyrazem twarzy i słowami, które wypowiadają małżonkowie.

Przez większość czasu prowadzę eksperyment o nazwie „dyskusja o konflikcie”. Prosimy małżonków o omówienie tematu sporu w ciągu piętnastu minut. Aby ułatwić analizę mimiki obu, kieruję do każdego z nich oddzielną kamerę wideo, aby zobaczyć twarze w czasie rzeczywistym na wielu ekranach.

Nie dziwię się już, kiedy nasi podopieczni odprężają się i dają upust negatywnym emocjom, mimo włączonych kamer. Mimo to większość ludzi zachowuje się w laboratorium bardziej powściągliwie niż w domu. Ale nawet gdy małżonkowie zachowują się z okiem w kamerze, nie mogą ukryć wskaźników, które odczytają z nich czujniki.

Poprzez wnikliwą analizę relacji pomiędzy wieloma parami małżeńskimi na przestrzeni tak długiego czasu, sformułowałem siedem kluczowych zasad, które pomagają uczynić małżeństwo naprawdę udanym. Zasady te zostały opisane w mojej książce Siedem tajemnic szczęśliwego małżeństwa, a wśród nich są przyjaźń między partnerami, stopień ich wzajemnego wpływu i umiejętność nie doprowadzania sprawy do kłótni w przypadku nieporozumień. To jest podstawa długotrwały związek... Niestety, smutny los par takich jak Angel i George pokazał, że samo przestrzeganie tych zasad nie wystarczy, aby uratować nieszczęśliwe małżeństwa. Trudno pogodzić się z faktem, że z jakiegoś powodu tym partnerom nie jest pisane znaleźć szczęście w wzajemna miłość... Aby naprawdę pomóc rozbitym rodzinom, trzeba było zrozumieć, dlaczego ich związek się nie układa.

Przede wszystkim zdziwił mnie fakt, że wszystkie tego typu rodziny, które brały udział w moich badaniach lub zwracały się do mnie o radę, były szczerze ufne w swoją miłość i bardzo ceniły swój związek, nawet jeśli będąc w Laboratorium Miłości, zażądał od partnera „zamknij się”. Dlaczego małżonkowie, którzy głoszą sobie wzajemną lojalność, znajdują się w stanie wojny? To nie ma sensu. Ich związek nic nie zyskuje, a kłótnie powodują znacznie więcej cierpienia moralnego niż szczęśliwe pary... Mimo to nadal się kłócą.

Najprostszym wnioskiem, jaki można wyciągnąć, nie jest szczęśliwi małżonkowie więcej się kłócą, ponieważ mają więcej nieporozumień. Brzmi logicznie. Ale jeśli podejdziesz do tego problemu z punkt naukowy zdaniem, okazuje się, że takie „oczywiste” wnioski nie różnią się dokładnością. Informatyk, dr Tara Madihastha, pomógł mi znaleźć odpowiedź. Aby zbadać anatomię interakcji między nieszczęśliwymi małżonkami, wykorzystała tak zwane „ukryte modele Markowa” – rodzaj analizy komputerowej często używanej do rozszyfrowywania języków lub sekwencjonowania DNA, które wychwytują często powtarzające się wzorce zachowań. Wyniki pokazały, że małżonkowie, którzy traktują się nawzajem jak rywale, a nie kochankowie, są w stanie „wszechogarniającej negatywności”. Oznacza to, że prawdopodobieństwo wejścia w taki stan jest znacznie większe niż możliwość wyjścia z niego. Innymi słowy, kończą w błędne koło... Napędzani wyłącznie negatywnymi emocjami ich związek ginie.

Sednem moich ostatnich badań jest dążenie do zrozumienia, dlaczego niektórzy małżonkowie wpadają w straszną pułapkę, podczas gdy inni są w stanie ją obejść. W rezultacie opracowałem nowe wyjaśnienie zachowania małżonków wobec siebie i ulepszone podejście do poprawy stosunki małżeńskie jako takie, nie tylko tych w kryzysie.

Gdybyście słuchali tego, co mówią nieszczęśliwe małżeństwa w moim laboratorium, bylibyście bombardowani skargami, które wydają się nie mieć ze sobą nic wspólnego. Tim jest niezadowolony, że Jane bardziej słucha matki niż jego. Alexis nie chce mieć dzieci, ku zdumieniu i rozczarowaniu męża. Jimmy'emu nie podoba się, że Pat chce zmienić wyznanie. Ale kiedy rozmawiam z tymi ludźmi, zdumiewa mnie jedna wspólna, choć na pierwszy rzut oka niezauważalna cecha ich sposobu porozumiewania się: mówią (a nawet krzyczą!) Nie słysząc się nawzajem, albo w ogóle nie komunikują się . Pomimo chęci zakończenia tego stylu relacji, nie mogą tego zrobić, ponieważ zatracili uczucie, które powstaje między zakochanymi ludźmi, które nazywa się „magią” lub „namiętnością” i które istnieje na prymitywnym, „zwierzęcym” poziomie. Dlatego znajdują się w rodzaju „błędu” relacji.

Teraz wiem, że istnieje „trucizna”, która pozbawia małżonków tej cennej cechy i pogrąża ich w nieustannej nędzy - bardzo niebezpieczny szkodnik, który pojawia się niepostrzeżenie i podkopuje fundamenty nawet pozornie stabilnego związku. Często jest zbyt późno odkrywana. Może się wydawać, że argumentuję za oczywistością, nazywając tę truciznę zdrada. Rzeczywiście, część szkód, jakie wyrządzają, jest widoczna dla wszystkich: stale widzimy chwytliwe nagłówki tabloidów o celebrytach lub politykach cierpiących na uzależnienie od seksu i zrujnowanych życie rodzinne... Przestrogi o niewierności i nieuczciwości tylko podkreślają, jak przyziemne i destrukcyjne może być oszustwo. A jednak mam dobry powód nazywając zdradę zabójcą ukrytych związków. Niewierność nie zawsze wyraża się w formie fizycznej zdrady. Najczęściej przybiera formę, której małżonkowie nie uważają za niewierność. Będąc w moim laboratorium, będą upierać się, że pomimo wszystkich tarć, pozostaną sobie wierni. I będą się mylić, ponieważ zdrada jest zawsze sednem każdy nieudane małżeństwo, nawet jeśli małżonkowie tego nie zauważają. Jeśli mąż woli karierę od związku rodzinnego, jest to zdrada. Jeśli żona nie będzie miała dzieci, jest to również zdrada. Oziębłość, egoizm, niesprawiedliwość i inne przejawy destrukcyjnego zachowania również wskazują na nielojalność i mogą prowadzić do konsekwencji nie mniej destrukcyjnych dla małżeństwa niż cudzołóstwo.

Pomimo tego, jak niebezpieczna i wszechobecna jest zdrada, mogę dać małżonkom trochę nadziei. Biorąc pod uwagę anatomię tego zła, wymyśliłem, jak je pokonać. A teraz wiem, że jest podstawowa zasada udanego małżeństwa, służąc jako rodzaj antidotum na niewierność. Ta zasada - zaufanie. Może się wydawać, że znowu mówię banalnie. Szczęśliwe pary małżeńskie tak mówią wzajemne zaufanie daje im poczucie ochrony, pogłębia ich uczucia i pozwala na pełniejszy rozwój ich przyjaźni i pociąg seksualny do siebie. Małżonkowie, których małżeństwo się nie układa, narzekają, że ich związek jest pozbawiony tego elementu. Ale wszystkie rodziny mają tendencję do postrzegania zaufania jako kategorii niemierzalnej. Niemniej jednak można teraz obliczyć poziom zaufania i nieufności małżonków za pomocą metod matematycznych i poddać go analizie naukowej. To nowe podejście analityczne pomaga zidentyfikować mocne strony i słabe strony pary, opracować strategie ratowania związku tych, którzy są lepsze czasy i powstrzymać innych od pogarszania relacji.

Oprócz budowania relacji między małżonkami, to nowe rozumienie zaufania i zdrady będzie miało niezaprzeczalne implikacje kulturowe. Teraz powszechne stało się komplikowanie życia, doprowadzanie się do… załamanie nerwowe... E-mail, telefony komórkowe i trudności, których doświadczamy, łącząc realizację najbardziej różne obowiązki, czynią nas podatnymi na wszelkiego rodzaju stresy. Każdy ma indywidualny stopień odporności na stres i przecenia go, dopóki nie znajdzie się na granicy lub popadnie w całkowitą apatię. Internet, kioski z gazetami i księgarnie roi się od nagłówków takich jak „Leczenie stresu”. Uważam, że głównym środkiem łagodzącym stres jest zaufanie.

Osoby w związkach, które mogą zostać zdradzone, marnują swój czas i energia emocjonalna... Obawiając się cudzołóstwa i innych form niewierności, podejrzliwi mężczyźni i kobiety zachowują się jak detektywi lub prokuratorzy, przesłuchując małżonków i szukając dowodów potwierdzających brak wiary w siebie. Podejmowanie decyzji staje się męczące dla obu stron: „Jeśli odejdę, czy zostawi dzieci z tą niewiarygodną nianią?” „Jeśli zajrzę do jej szafy, czy tam znajdę?” nowe ciuchy kupiony przez nią dla siebie, mimo naszej więcej niż skromnej budżet rodzinny? Czy powinnam zaryzykować zrujnowanie związku, sprawdzając, czy to, co mi o sobie mówi, jest prawdą? Pewien mężczyzna, który podejrzewał żonę o zdradę, pewnego ranka wyjeżdżając do pracy, zaznaczył kredą tylne koła jej samochodu. Później, odkrywając, że nie widać śladów kredy, a zatem samochód był używany, zapytał żonę, czy tego dnia wyszła z domu. Kobieta, zapominając, że rano musi jechać na pocztę iz powrotem, odpowiedziała „nie”, co wywołało gwałtowną scenę zazdrości, która postawiła oboje na skraju wyczerpania nerwowego.

Natomiast zaufanie pozbawia Cię ogromnego źródła stresu poprzez przyzwolenie operuj tylko taką ilością informacji, jaką posiadasz. Nie musisz skazywać swojego ciała i duszy na ciągły niepokój, możesz podejmować trudniejsze i poważniejsze decyzje. Nie musisz zostawiać śladów kredy na kołach samochodu współmałżonka ani w inny sposób go sprawdzać. Jeśli ufasz mu a priori, oszczędzasz dużo czasu, który możesz poświęcić na przyjemniejsze lub pilniejsze sprawy.

Zawsze staram się jak najlepiej uwydatnić wartość długoterminowego związku i pomóc małżonkom dojść do naprawdę szczęśliwych i zdrowych relacji. Ale nadal wiem, że nie każde małżeństwo może lub powinno przeżyć zdradę. Nawet kiedy długotrwały związek zatrzymany z bardzo dobrego powodu, złamana wiara w miłość może być druzgocąca. Aby dalej iść przez życie, musisz zdać sobie sprawę i przezwyciężyć tę stratę. Jeśli dochodzisz do siebie po rozstaniu, poniższe odkrycia psychologiczne i ćwiczenia pozwolą ci lepiej zrozumieć, co jest w twoim poprzedni związek tak nie było i przygotuję się na początek nowych.

Umiejętność pójścia naprzód po głębokiej traumie jest tak samo ważna, jak możliwość uczynienia małżeństwa naprawdę szczęśliwym. Jeśli twój związek się nie powiódł, możesz bać się zaufać komuś innemu. Strach z kolei może prowadzić do samotności, która ma nie tylko poważne konsekwencje psychologiczne, ale także fizyczne konsekwencje... Ta książka pomoże ci „dostroić swój osobisty radar”, aby rozpoznać oszustwo i rozwinąć takie cechy, jak odwaga, siła woli i mądrość do odnalezienia godna osoba możesz zaufać.

W swojej karierze spotykałem sceptyków, którzy nie wierzą, że za pomocą czujników, komputerów, kamer wideo i innego sprzętu laboratoryjnego można zrozumieć coś tak tajemniczego i pozornie niezdefiniowanego jak miłość. Oczywiście naukowcy nie mogą stworzyć mikstury miłosnej ani znaleźć uniwersalnego rozwiązania. problemy rodzinne... Ale ja Móc oferować porady oparte na obiektywnych dowodach, a nie na założeniach lub subiektywnym doświadczeniu konkretnego psychoterapeuty. Poniżej wyniki moich badań. Pokazują, że powody, dla których związek jest zagrożony rozpadem, mogą wydawać się tak ulotne, jak sama miłość. Mam nadzieję, że wykorzystasz moje odkrycia, aby chronić swoje szczęśliwe małżeństwo lub uratować związek, jeśli jest zagrożony.

1
Omówienie poziomu zaufania

Nigdy nie wiadomo, kiedy nadejdzie naukowy wgląd. Oglądając program kryminalny w telewizji nigdy nie wyobrażałam sobie, że wykrzyknę: „Eureka!” W obejrzanym przeze mnie odcinku „Cichych świadków”: dobrzy ludzie»Zapobiegli atakowi terrorystycznemu po tym, jak współpracujący z nimi geniusz matematyczny opracował system pomiaru zaufania do obliczania poziomu lojalności wśród różni ludzie podejrzany o terroryzm. Założenie, że można dokładnie obliczyć wiarygodność potencjalnych terrorystów, zajęło mi zajęcie się wszystkimi zakrętami tego scenariusza. Przypuszczam, że był to tylko wytwór mojej wyobraźni, ale wydawało się, że scenariusz był owocem wyrafinowanych umysłów scenarzysty i matematyka - konsultanta serialu.

Wtedy przyszło mi do głowy, że otrzymane przeze mnie dane mogą być również kluczem do opracowania skal ufności. Tylko nie wśród brutalnych ekstremistów, ale wśród małżonków. Matematyczna precyzja pozwoliłaby mi potwierdzić teorię, że zaufanie jest podstawą miłości, i trochę zrealizować badania laboratoryjne... Mogłabym wtedy określić, kiedy związek zaczyna cierpieć z powodu jego nieobecności, nawet jeśli małżonkowie nie są jeszcze tego pewni. Mógłbym rozwinąć nawigatora, aby szczęśliwi małżonkowie nie tracili radości, jaką daje im komunikacja między sobą.

Jak często w środowisku naukowym dokonuje się nowych odkryć na podstawie prac poprzedników. Jednak w badaniu zjawiska zaufania nie mogłem liczyć na wsparcie moich bardziej doświadczonych kolegów, ponieważ nie było tego rodzaju badań prowadzonych metodami matematycznymi. Poziom wzajemnej lojalności małżonków nie był uważany za wystarczająco ważny, aby był przedmiotem intensywnych obliczeń matematycznych. Większość psychologów i innych badaczy społecznych uważa zaufanie za jedną z wielu cech, które określają siłę związku, a nie jego podstawę. Niektórzy eksperci uważają nawet zaufanie za cechę charakteru, która istnieje lub nie. Nie popieram tego punktu widzenia i jestem pewien, że większość par małżeńskich może zwiększyć poziom wzajemnego oddania i oprzeć się zdradzie, aby ich małżeństwo było naprawdę szczęśliwe i długie.

Swoją skalę zaufania sformułowałem, analizując stopień lojalności partnerów małżeńskich w kategoriach teorii gier. Jest to przybliżenie do matematyki, które wnika w szczegóły kwestii zaufania. Ale tradycyjnie celem tego podejścia nie było ratowanie relacji między małżonkami. Teoria gier była popularna w okresie zimnej wojny, kiedy analitycy mieli nadzieję, że dokładne przestudiowanie metod podejmowania decyzji umożliwi dokładniejsze przewidywanie zachowania walczących stron w okresach konfrontacji. Teoria gier opiera się na matematyce, co później wykazał John von Neumann w swojej przełomowej pracy „Teoria gier i zachowania ekonomiczne” 1
Von Neumann jest ojcem wielu pomysłów, które stały się częścią naszego codziennego życia, w tym: programy komputerowe, tzw. architektura von Neumanna (zasada wspólnego przechowywania instrukcji i danych w pamięci komputera). Opracował także ładunek bomby atomowej zrzuconej na Nagasaki w 1945 roku.

I Oscara Morgensterna. Dziś matematycy uznają ograniczenia tej teorii, ale jej rozwój doprowadził do nagrody Nobla i zainspirował pokolenie zimnej wojny do przewidywania przyszłości, w której zalety różnych taktyk dyplomatycznych będą obliczane za pomocą komputerów. Wątpię, czy zwolennicy tej teorii mogli przewidzieć, jak bardzo przyda się ona małżonkom, którzy pragną triumfu w miłości, a nie w wojnie!

Szekspir przekonywał, że teatrem jest cały świat. Dla teoretyków gier świat jest stadionem, a my wszyscy jesteśmy graczami i konfrontujemy się na boisku, na wojnie lub w rodzinnej kłótni o nieumyte naczynia. Jednocześnie wszyscy przestrzegają pewnych zasad, zarówno oficjalnie ustanowionych, jak i nie. Rozpoznając zasady, uznajemy również, że jesteśmy istotami racjonalnymi i dążymy do maksymalizacji naszych przewag – co teoretycy gier określają jako zyski.

Gra o sumie zerowej jest prawdopodobnie najbardziej znaną koncepcją w teorii gier. Jego znaczenie jest takie, że każda ze stron chce osiągnąć maksymalną wygraną i nie dopuścić do osiągnięcia czegokolwiek przeciwnikowi. Piłka nożna jest klasycznym przykładem gry o sumie zerowej: na przykład, kiedy New York Jets wygrywa, New England Patriots przegrywają. Ale przeciwnicy nie zawsze są zainteresowani zdobyciem wszystkiego lub niczego. Na przykład to podejście do wzrost kariera w firmach jest nieracjonalne. Dwa pracownik biurowy rywalizujący o prawo do zajmowania tego samego stanowiska są zmuszeni współpracować w najlepszym interesie firmy, ponieważ jej sukces jest kluczowy dla obu stron. W tego typu konfliktach każdy pracownik wybiera strategię, która zwiększy zyski obu, a przynajmniej zminimalizuje ich straty.

Większość scenariuszy teorii gier zakłada, że aby jedna strona wygrała najwięcej, musi wpłynąć na działania drugiej strony. ja dam konkretny przykład... Nowożeńcy Jenny i Al właśnie przeprowadzili się do Własny dom i chcesz poćwiczyć najlepsza opcja oddzielenie obowiązków domowych znienawidzonych przez obu. Jeśli weźmiemy za podstawę teorię gier, okazuje się, że Jenny i Al początkowo nie ufają sobie nawzajem, tak jak Stany Zjednoczone i ZSRR. To nie jest takie złe porównanie, ponieważ nowożeńcy są wobec siebie ostrożni. Ich związek nie został jeszcze przetestowany przez czas, dlatego pomimo wzajemnej lojalności zaufanie jest nadal bardzo kruche.

Jako racjonalni hazardziści, Jenny i Al wiedzą, że istnieją cztery sposoby przydzielania obowiązków domowych – albo nikt, oba, albo tylko jeden. Obaj chcą wybrać najbardziej opłacalną opcję - to, co jest korzystne dla drugiego, nie jest priorytetem. Każdy jest zdeterminowany, aby zmaksymalizować swoje korzyści, nie sprzątając.

Poniższa tabela przedstawia poglądy Jenny. Rozważa cztery opcje i ocenia je w skali od 1 do 10, w zależności od stopnia wygranej.

Jenny wygrywa

Ponieważ Jenny nie chce, aby dom zamienił się w chlew, nic nie zyskuje, jeśli nikt nie sprząta, i daje tej opcji zero. Jeśli tylko sprząta, to musi poświęcać więcej czasu na to, czego nienawidzi, choć w tym przypadku nadal jest wygrana (dom posprzątany). Ta opcja otrzymuje 2 punkty. Jeśli tylko El usunie - 4 punkty. Jenny wie, że nie będzie dobrze sprzątał, bo nie zauważy kurzu i bałaganu ją przyciąga wzrok. A jednak wolałaby, żeby posprzątał kuchenny stół. Ostateczna wersja, w której obowiązki są rozdzielone między obie strony, oferuje wynik bliski jej wyobrażeniom gospodarstwo domowe... On otrzymuje maksymalna ilość punkty - 10.

Jaki jest sekret szczęśliwego małżeństwa? Psycholog John Gottman wie!

Nie jest prawdą, że dobry uczynek nie nazywa się małżeństwem. Sami budujemy ten biznes, pielęgnując go, okresowo iz pasją. I zwykle udajemy się do specjalisty ds. Napraw gdzieś za 6 lat po tym, jak pilnie konieczna jest naprawa ...

Tak mówi John Gottman, sam świetny specjalista od naprawiania wadliwych małżeństw i założyciel całego Institute for Relationship Research. Po 25 latach badań setek par małżeńskich opracował całą teorię. Osobno cenne jest to, że psycholog jest od dawna w szczęśliwym małżeństwie. Ale to nie jest kwestia szczęścia! W końcu jego poprzedni związek zakończył się rozwodem - i przyniósł wiele przydatnych doświadczeń. Więc Gottman nie da złych rad! Przedstawiamy jego formułę na szczęśliwe małżeństwo i podpowiadamy, jak skierować go w szczęśliwym kierunku ;)

1. Przyjaźń między M i F

Istnieje, tak. I nie jest przeszkodą w seksie i małżeństwie! Wręcz przeciwnie, wszystko spoczywa na niej, jak na najstarszym z wielorybów. Obaj partnerzy inwestują w związek pewien wspólny kapitał: zainteresowania, emocje, plany, pragnienia i nadzieje. Jeśli masz do niego p-r-grow, ale nie możesz się z czegoś śmiać z entuzjazmem w refrenie, to jest dzwonek alarmowy... Ponieważ perwersja przychodzi i odchodzi, ale można ją ożywić. Jeśli możesz się porozumieć. I komunikować się z nieprzyjazną osobą - nafig potrzebą?

2. Odkurzacz jako afrodyzjak

Mężczyzna pomagający w domu sprawia, że jego partnerka jest bardziej atrakcyjna. Dzieje się tak, ponieważ wydaje się, że mówi do swojej ukochanej: wyluzuj, kochanie. Kocham Cię tak bardzo, że ze względu na Ciebie wejdę nawet w nierówną walkę ze śmietnikiem. To fajniejsze niż mamuta.

3. Powrotna usługa

W życiu codziennym nieustannie zwracamy się do siebie. I z ważnymi wiadomościami („Wyobraź sobie, że nigdy mi nie zapłacili!”), I drobiazgami („Och, zobacz, jaki kot!”). Reakcja może być inna: „Aha”, „Nie przeszkadzaj mi, jestem zajęty”, „Kitty? A „Inter” to spieprzył!” Albo - reagujesz w pełni: nieważne, co mówisz, ale zwracasz uwagę, reagujesz żywo, „zwracasz się” do partnera. Im częściej tak się dzieje, tym większe masz szanse na wspólne wychowywanie prawnuków. Wszystkie pary badane przez Gottmana, który „zwracał się” do siebie tylko w jednej trzeciej przypadków, rozwiodły się po kilku latach.

4. Życzliwość uratuje małżeństwo

To nie miękkość, nie mimikra, nie sentymentalizm. To umiejętność nie wskakiwania na kukurydzę i nie dobijania leżącej osoby. Gottman wierzy, że dobroć nie jest czymś, co albo jest, albo nie jest. Jak to jest z mięśniami, które trzeba ciągle ćwiczyć. I to oni wprowadzą cię w krytyczny moment... A najbardziej krytycznym momentem są oczywiście konflikty. Zapewne wszyscy zauważyli, że czasami w trudny moment obrażonych „niedźwiedzi”, aby po prostu nie mogły nie poniżać, nie obrażać niesprawiedliwie, nie zamykać uszu na przeprosiny. No cóż – więc umiejętność tego nie robienia należy szkolić na kotach. Oznacza to, że w starciach rodzinnych średniej wielkości.

5. Błędy należy wybaczyć

Jeśli twój partner był podekscytowany i powiedział coś głupiego, co należy zrobić? Dołącz z patelnią ... to znaczy powiedz mu, że tutaj się mylił - i zapomnij i wybacz. W przeciwnym razie utworzy się w tobie bomba zegarowa, którą w jednej chwili wylecisz mu na głowę! Jeszcze raz: wybacz i odpuść. Jeśli to naprawdę była pochopna głupota. I nie systematyczna, celowa złośliwość.

6. Decyzja nie może być zaakceptowana

Teraz jak gdyby smutna wiadomość. W zasadzie 69 procent problemów rodzinnych nie da się rozwiązać. Niezależnie od tego, czy rozbijesz się o ścianę, czy rozbijesz o nią wiernych, niektóre fundamentalne postawy się nie zmienią. A jeśli udają, że się zmienili, to będzie ta sama trauma… albo tylko złudzenie. Z pewnymi osobliwościami, takimi jak luźne tuby lub kompulsywny zakupoholizm, po prostu musisz współistnieć. Cóż, albo uciekaj od nich. Ważne jest, aby jasno zrozumieć, co dokładnie nad tobą przeważa.

7. Pięć do jednego

W każdej parze są radości i paskudne rzeczy. Komplementy i wyzwiska. Przyjemności i urazy. Przyjemne wspomnienia i szkielety w szafie. Więc tam jesteś!

Sztuczka do szczęśliwego małżeństwa nie polega na tym, że nie ma wad. A faktem jest, że na każdy minus powinno przypadać pięć plusów. Jeden dzień kłótni to pięć dni gruchania. Jedna rzucona skarpeta - bukiet pięciu stokrotek. Itp. Warto spróbować obliczyć eksperyment ze względu na!..

1. Nie wahaj się pomóc Przeciętna para, według Gottmana, nawet czując, że coś poszło nie tak, ciągnie z wędrówką do psycholog rodzinny... I spóźnia się około sześciu lat. I udało się przeprowadzić przegląd techniczny na czas i z radością pokierować dalej. 2. Przefiltruj „bazar”!

Nawet jeśli umysł jest oburzony. Podejmij wysiłek i nie pamiętaj grzechów sprzed siedmiu lat, nie wspominaj bolesnych wad i nie wywołuj złych słów. Oddychać. Na koniec rzuć poduszką. Ale nie okaleczaj. 3. Szukaj konstruktywności„Ile razy ci mówiłem, że jesteś po prostu szalony” - służy wylaniu gniewu i wyrzuceniu pary. Ale w żaden sposób nie po to, by osiągnąć upragniony. Powoduje defensywność i agresywny kontratak. Automatyczne i logiczne. „Słuchaj, potrzebuję twojej pomocy…” I to jest faktyczne rozwiązanie problemu. 4. Spróbuj spotkać się w połowie drogi Oczywiste jest, że rezygnacja z siebie, swoich zainteresowań i życia to nie miłość, ale jedna mania. Ale nie w rzeczach najbardziej fundamentalnych (np.: „Gdzie spędzimy sobotni wieczór- w barze lub u mamy”) trzeba jeszcze iść na ustępstwa. Cyklicznie. 5. Nie bój się żądać szacunku

Nie w sensie: „M-człowieku, ty ow-ważny-zjedz mnie?” I w tym sensie, że gdyby twoja samoocena i samoocena były noszone z butem, nie można tego przełknąć i zapomnieć. Będzie gorzej. Trzeba to wyrazić. Jeśli osoba przypadkowo - weźmie pod uwagę. Jeśli jest moralnym gwałcicielem, żadne porady dotyczące utrzymania małżeństwa nie pomogą ci. Do ich pieca - od rąk do stóp. 6. Krok do przodu i dwa kroki do tyłu Podczas kłótni i konfliktów, przechodząc do ofensywy, nie zapomnij o „odwrotach”. Na przykład: „Rozumiem, że nie czujesz się z tym zbyt komfortowo”, „Przepraszam, jeśli to brzmi szorstko”, „Prawdopodobnie też jestem tutaj winny”. To nie jest godna pogardy słabość, to psychologiczne aikido. W końcu, jeśli pasje są tak wysokie, że żadne ukłony nie działają, możesz znaleźć niespodziewanie zabawną stronę jako restart i neigh do rozbrajania - lub zrobić sobie przerwę, aby się ochłodzić. 7. Dobrze - pięć razy więcej! To chyba najważniejsze przykazanie Gottmana dla ludzkości w miłości i budowaniu relacji. Zobacz punkt 7 formuły szczęśliwego małżeństwa – i wnieś tyle dobrego, przyjemnego, miłego i wiecznego, ile tylko możesz. Wtedy objętość „słońca” z pewnością pięciokrotnie przekroczy objętość „chmur”. I będziesz szczęśliwy!

Czy chciałbyś otrzymywać jeden ciekawy nieprzeczytany artykuł dziennie?

Psycholog John Gottman uwielbia to robić – obserwując, jak para komunikuje się ze sobą, może przewidzieć z niemal stuprocentowym prawdopodobieństwem, czy po latach będą razem szczęśliwi, czy ich związek nie ma przyszłości.

Psycholog John Gottman uwielbia robić sztuczki - obserwując, jak para się ze sobą komunikuje, może przewidzieć z niemal stuprocentowym prawdopodobieństwem, czy po latach będą razem szczęśliwi, czy też ich związek nie ma przyszłości. Brzmi niewiarygodnie, ale Gottman ma za sobą 40 lat badań naukowych.

„Szczęśliwe pary przede wszystkim widzą w sobie pozytywne, coś za co można powiedzieć„ dziękuję ”, przytulić i po prostu cieszyć się, że życie przyniosło takie Wspaniała osoba, mówi Gottman. „Celowo budują relacje oparte na szacunku i wdzięczności. Przeciwnie, nieszczęśliwe pary zawsze szukają czegoś, w czym mogą się przyczepić partnerowi, wyłapują każdy błąd, jaki popełnia.”

Gottman i jego żona Julie, również psycholog, należą do najbardziej znanych światowych ekspertów od małżeństwa. W ciągu kilkudziesięciu lat konsultowali się z tysiącami par i przeprowadzili setki eksperymentów, aby odkryć tajemnicę szczęśliwego małżeństwa.

Bardzo ciekawy eksperyment Nazwisko Gottmana brzmiało „Laboratorium Miłości”. Nowożeńcy zostali zaproszeni do laboratorium, podłączono im elektrody i poproszono o opowiedzenie historii ich związku – jak się poznali, co spowodowało najgorszą kłótnię, co szczęśliwe wydarzenia żyć razem najbardziej pamiętny. Naukowcy zaobserwowali, w jaki sposób komunikowali się ze sobą, a elektrody mierzyły przepływ krwi, częstość akcji serca i inne reakcje fizjologiczne uczestników. Następnie nowożeńcy zostali odesłani do domu, a po sześciu latach ponownie skontaktowali się z nimi, aby dowiedzieć się, czy nadal są razem, czy nie.

Na podstawie zebranych danych Gottman podzielił pary na dwie duże grupy:

Szczęśliwy i nieszczęśliwy

Pierwszemu udało się utrzymać szczęśliwe małżeństwo sześć lat później. Ci ostatni albo się rozstali, albo mieszkali razem, ale razem cierpieli. Kiedy badacze przeanalizowali dane, zauważyli wyraźną różnicę między pierwszą a drugą grupą.

Przyszłe nieszczęśliwe pary wyglądały na spokojne, gdy rozmawiały o swoim związku, ale ich reakcje, mierzone elektrodami, sugerowały coś innego. Serca biły szybciej, pociły się, przepływ krwi był szybki. Wszystko wskazuje na to, że ich ciała działały w pierwotnej odpowiedzi na strach – „walcz lub uciekaj”.

Innymi słowy, ich ciało reagowało na bliskość i prostą rozmowę z ukochaną osobą, jakby spotkało się twarzą w twarz z tygrysem szablozębnym. Nawet kiedy rozmawiali o przyjemnym lub drobne rzeczy w swoim związku spodziewali się ataku ze strony partnera lub przygotowywali się do ataku na siebie. Gottman odkrył wzór: im aktywniej reagowały ciała partnerów w laboratorium, tym szybciej ich związek się rozpadał.

Natomiast pary, które po sześciu latach pozostały szczęśliwe w małżeństwie, od początku wykazywały niski poziom stresu fizjologicznego. Razem czuli się spokojni i pewni siebie, co wyrażało się w starannej, kochająca postawa do partnera nawet podczas kłótni. Nie chodzi o to, że mają lepszą fizjologię, mówi Gottman, ale o to, że potrafią stworzyć atmosferę wzajemnego zaufania, ciepła i miłości. Ale jak oni to robią?

Jak dowiedział się Gottman, główny powód rozwód - pogarda i lekceważenie partnera. Ci z nas, którzy szukają najmniejszej wymówki, by krytykować i nie są przyzwyczajeni do odpowiadania na prośby partnera, tęsknią za 50% pozytywnych rzeczy, które dla nich robimy, i widzą negatywność tam, gdzie jej nie ma. Zabijają nie tylko miłość, ale w dosłownym znaczeniu swojej ukochanej/ukochanej – ciągła krytyka z zewnątrz znaczące osoby osłabia naszą odporność, zdolność do walki z wirusami i rakiem. Gniew i obojętność oznaczają śmierć związku.

Wręcz przeciwnie, życzliwość, serdeczność, czułość i uważność niesamowicie zwiększają wzajemne uczucie, a z biegiem lat tylko się umacnia. Badania pokazują, że życzliwość jest najważniejsza ważny wskaźnik stabilność małżeństwa... Życzliwe nastawienie daje nam możliwość poczucia się kochanymi – jesteśmy rozumiani, doceniani i otoczeni opieką.

Możesz myśleć o dobroci jako raz na zawsze danej cechy charakteru: albo ją masz, albo nie. W rzeczywistości, jak wyjaśnia Gottman, dobroć jest budowana jak mięsień – im więcej w niej ćwiczymy, tym jest ona silniejsza. Innymi słowy, relacje muszą być popracowane, aby utrzymać je w formie, co robią kochające się pary.

Oczywiście najtrudniejsze jest okazywanie życzliwości podczas kłótni i konfliktów – ale to też jest najbardziej ważny czas aby być miłym. Kiedy przeżywamy upadek, nasza rodzina powinna być miękkim kołdrą z pierza, do której nie jest straszne spaść. Bardzo łatwo zrujnować związek gniewnymi słowami.

„Bycie miłym nie oznacza, że musimy ukrywać swój gniew,– wyjaśnia Julie Gottman. - Raczej życzliwość mówi ci, jak to wyrazić.... Zamiast obrzucać obelgami partnera, możesz wyjaśnić, dlaczego jesteś zraniony i zły. Na przykład zamiast „Co się z tobą dzieje, znowu się spóźniłem! Wylał swoją matkę!” możesz powiedzieć: „Nienawidzę tego mówić i wiem, że to nie twoja wina, ale naprawdę wkurza mnie, że znowu się spóźniłeś”.

Nie chodzi o prezenty takie jak bukiet kwiatów i pudełko czekoladki, choć od czasu do czasu są dobre - ale w sposób, w jaki komunikujemy się ze sobą na co dzień. Jednym ze sposobów na ćwiczenie wzajemnej życzliwości jest aktywne szukanie wymówki, by podziękować ukochanej osobie za coś w ciągu dnia i nie skupiać się na negatywach (błąd „Brudne naczynia!”). Na przykład niezadowolona żona może uznać, że jej mąż nie podniósł deski sedesowej, żeby ją zdenerwować, ale w rzeczywistości po prostu o tym zapomina.

Innym skutecznym sposobem na wzmocnienie związku jest dzielenie się radością partnera. Problem z nieszczęśliwymi parami polega często na tym, że nie mogą być dla siebie szczęśliwi. „Wyobraź sobie, że awansowałem!” - "Uh-huh, świetnie, muszę biec." Bycie razem i dzielenie się radością i sukcesem ukochanej osoby jest tak samo ważne jak bycie blisko w chwilach próby.

Czy zgadzasz się, że podstawą miłości jest dobroć i za wszelką cenę musisz patrzeć na swojego partnera przez różowe okulary? A może pracujesz nad związkami za dużo? opublikowany przez

Do mojej żony Julii, która naprawdę rozumie, czym jest zaufanie.

Jan

Moim dzieciom, Willowi i Elizabeth.

Co sprawia, że miłość trwa?

Jak budować zaufanie i unikać zdrady

dr John Gottman i Nan Silver

Wstęp

Anioł. Muszę powiedzieć, że...

Jerzy. Czekaj, jeszcze nie skończyłem.

Anioł. Chcę to powiedzieć…

Jerzy. Czekać. O czym mówię...

Anioł. Tak, wiem, bo nie...

Jerzy. Nie przeszkadzać.

Anioł. Muszę teraz powiedzieć, że ...

Jerzy. Nie. Bo kiedy mi przerywasz...

Anioł. Teraz muszę powiedzieć...

Jerzy. TAK WYŁĄCZ JUŻ!

Angel i George to młodzi małżonkowie, którzy połączyli pracę i wychowywanie dwójki dzieci. Ta sytuacja sama w sobie może skomplikować relacje w każdym małżeństwie, ale w tym przypadku nie trzeba być dyplomowanym psychologiem, aby zrozumieć: rodzina ma kłopoty. Powyższy dialog jest fragmentem sporu, który rozegrał się między nimi w moim laboratorium naukowym. Kłócili się bez końca o to, kto pracował ciężej, kto wykonywał więcej prac domowych i kto powiedział co i kiedy. Podobnie jak wielu małżonków pogrążonych w stosie problemów, Angel i George nie walczyli o uratowanie swojego małżeństwa i rozwiedli się. Takie zakończenie było do przewidzenia, biorąc pod uwagę, jak zły był ich związek. Kiedy ich spotkałem, po prostu nie mogli na siebie patrzeć bez gniewnych grymasów.

Przez lata zapraszałem małżonków takich jak Angel i George do wzięcia udziału w eksperymentach, które przeprowadzam w moim Love Lab, jak media nazwały laboratorium University of Washington w Seattle, gdzie prowadzę badania w dziedzinie psychologii przez wiele lat... Moje typowe badania to analiza zachowań par małżeńskich, gdy rozmawiają o codziennych czynnościach i podczas bójek. Rozmawiam z obojgiem małżonków i każdym z osobna; Obserwuję pary, które cały dzień spędzają w salonie w laboratorium, gdzie jest sofa, szezlong, telewizor, kuchnia, widok na jezioro i kamery wideo na ścianach, które nagrywają wszystko, co dzieje się w domu ( z wyjątkiem łazienki, oczywiście). Dzięki tym badaniom, które trwały prawie cztery dekady, powstała ogromna baza danych – jak i co mówią sobie i o sobie partnerzy, jakie są ich reakcje fizjologiczne w różnych sytuacjach. Obecnie prowadzę podobne sesje szkoleniowe z parami niezwiązanymi z nauką, które chcą uzyskać naukową ocenę siły ich związku.

Kiedy pary takie jak Angel i George przekraczają próg Love Lab, łączymy je z tak wieloma czujnikami, że niezmiennie budzi to silne skojarzenia z Frankensteinem. Gdy przyzwyczajają się do życia ze sprzętem i nowym środowiskiem, informacje zaczynają płynąć z ich czujników, pokazując zmiany ciśnienia krwi, tętna, poziom pocenia się, a nawet częstotliwość zmiany pozycji siedząc na krześle. Specjalna kamera wideo rejestruje wszystkie ich słowa i ruchy ciała. Po drugiej stronie tego weneckiego lustra moi asystenci, otoczeni wydrukami danych i pustymi puszkami po coca-coli, skrupulatnie badają najdrobniejsze interakcje między reakcjami biologicznymi, mową ciała, wyrazem twarzy i słowami, które wypowiadają małżonkowie.

Poprzez wnikliwą analizę relacji pomiędzy wieloma parami małżeńskimi na przestrzeni tak długiego czasu, sformułowałem siedem kluczowych zasad, które pomagają uczynić małżeństwo naprawdę udanym. Zasady te zostały opisane w mojej książce Siedem tajemnic szczęśliwego małżeństwa, a wśród nich są przyjaźń między partnerami, stopień ich wzajemnego wpływu i umiejętność nie doprowadzania sprawy do kłótni w przypadku nieporozumień. To podstawa długotrwałej relacji. Niestety, smutny los par takich jak Angel i George pokazał, że samo przestrzeganie tych zasad nie wystarczy, aby uratować nieszczęśliwe małżeństwa. Trudno pogodzić się z faktem, że ci partnerzy z jakiegoś powodu nie są skazani na szczęście we wzajemnej miłości. Aby naprawdę pomóc rozbitym rodzinom, trzeba było zrozumieć, dlaczego ich związek się nie układa.

Najprostszy wniosek, jaki można wyciągnąć, jest taki, że nieszczęśliwi małżonkowie częściej walczą, ponieważ mają więcej nieporozumień. Brzmi logicznie. Ale jeśli podejdziesz do tego zagadnienia z naukowego punktu widzenia, okaże się, że takie „oczywiste” wnioski nie różnią się dokładnością. Informatyk, dr Tara Madihastha, pomógł mi znaleźć odpowiedź. Aby zbadać anatomię interakcji między nieszczęśliwymi małżonkami, wykorzystała tak zwane „ukryte modele Markowa” – rodzaj analizy komputerowej często używanej do rozszyfrowywania języków lub sekwencjonowania DNA, które wychwytują często powtarzające się wzorce zachowań. Wyniki pokazały, że małżonkowie, którzy traktują się nawzajem jak rywale, a nie kochankowie, są w stanie „wszechogarniającej negatywności”. Oznacza to, że prawdopodobieństwo wejścia w taki stan jest znacznie większe niż możliwość wyjścia z niego. Innymi słowy, znajdują się w błędnym kole. Napędzani wyłącznie negatywnymi emocjami ich związek ginie.

Sednem moich ostatnich badań jest dążenie do zrozumienia, dlaczego niektórzy małżonkowie wpadają w straszną pułapkę, podczas gdy inni są w stanie ją obejść. W efekcie opracowałem nowe wyjaśnienie zachowań małżonków w stosunku do siebie oraz ulepszone podejście do poprawy relacji małżeńskich jako takich, a nie tylko tych w kryzysie.

Douglas Abrams, John Gottman, Julie Schwartz-Gottman, Rachel Abrams

Płeć żeńska. Przewodnik dla mężczyzn

John Gottman

Julie Schwartz Gottman

Douglas Abrams

Rachel Carlton Abrams

PRZEWODNIK MĘŻCZYZNY DO KOBIET

Udowodnione naukowo sekrety z „Laboratorium miłości” o czym Kobiety naprawdę chcą

Opublikowane za zgodą RODALE INC. i Nova Littera SIA

Wszelkie prawa zastrzeżone. Żadna część tej książki nie może być reprodukowana w jakiejkolwiek formie bez pozwolenie pisemne właściciele praw autorskich.

Wstęp

Sekrety z Love Lab

Krąży bardzo nieuczciwa plotka, że mężczyźni nie kupują książek.

Jeśli jesteś przedstawicielem silniejszej płci i sam kupiłeś (lub wziąłeś do przeczytania) tę książkę, gratulacje! Jesteś prawdziwym pionierem, burzą stereotypów na temat mężczyzn iw ciągu pięciu minut bohaterem, który wie, jak stać się marzeniem każdej kobiety. Jeśli tę książkę kupiła twoja żona lub dziewczyna, to też nie jest problem: nie musiałeś wydawać na jakąś książkę własnych pieniędzy, zarobionych ciężką pracą. I nadal będziesz nagradzany za czas, który zdecydujesz się poświęcić na czytanie tej książki, a raczej za czas, który w nią zainwestujesz.

Jeśli jesteś kobietą, która zdecydowała się przeczytać tę książkę, cieszymy się z twojego powodu. Możesz odgadnąć, jakie motywy Cię kierują. Być może ze względu na wierność sam chcesz zapoznać się z tym, co jest tutaj napisane, a dopiero potem zaproponować przeczytanie go mężczyźnie swojego życia (lub bratu, synowi, przyjacielowi, sąsiadowi, sąsiadowi zwierzak domowy). Jednak nie, być może nie jesteśmy w stanie pomóc zwierzakowi. Z przyjemnością zapewniamy, że wykonaliśmy już dla Ciebie wstępne badania: współautorami naszego poradnika dla mężczyzn są dwie kobiety, które są również wysoko wykwalifikowanymi klinicystami, którzy, że tak powiem, przeskanowali już treść bystrym okiem.

Ponadto w imieniu mężczyzny Twojego życia pragniemy odsłonić przed Tobą jedną z jego małych tajemnic. W tym nieskończonym, tajemniczym wszechświecie, który nazywa się Kobieta, jest zagubiony, oszołomiony, ale jak większość jego towarzyszy woli nie pytać o drogę. Nie krytykujemy, nie okazujemy nielojalności. Mężczyźni sami to przyznają. Kobieta jest tajemnicą. (Przyjaciele, prawda?)

Twój mężczyzna desperacko chce dowiedzieć się, jak cię kochać, jak cię uszczęśliwić, jak sprawić, że zawsze za nim tęsknisz, pragniesz go (i tylko jego). W ogóle nie chce z tobą walczyć - znacznie bardziej lubi tę grę. Chce wiedzieć, jak działa Twój umysł, co sprawia, że Twoje serce bije szybciej, jak stać się dla Ciebie tym, kogo potrzebujesz. Więc nie wahaj się i przeczytaj tę książkę, jeśli masz na to ochotę. Ale wtedy koniecznie podaruj go mężczyźnie swojego życia, albo jeszcze lepiej przekonaj go do zakupu własnej kopii.

Teraz wiadomość alarmowa! Mężczyźni, macie moc tworzenia i niszczenia relacji. Dokładnie tak. Badania pokazują, że wszystko, co mężczyźni robią w związkach intymnych, jest w zasadzie najważniejszym kryterium, według którego można odróżnić związki udane od tych nieudanych. Nie oznacza to, że kobieta może siedzieć bezczynnie. A jednak dowody naukowe potwierdzają, że to czyny człowieka stanowią kluczowy element decydujący o sukcesie lub porażce. Ironia polega na tym, że większość książek o związkach jest pisana dla kobiet. Jest to bardzo podobne do sytuacji, gdy lekarz przystępuje do operacji na otwarte serce, a potem okazuje się, że z oddziału został przywieziony niewłaściwy pacjent.

Więc nie narzekaj, że nie wiesz dlaczego oni to znaczy, że kobiety zachowują się, myślą i mówią w sposób, który jest dla ciebie niezrozumiały i nie obwiniaj ich za własne niepowodzenia w związkach. W rzeczywistości jest Twój czyny i Twój myśli odgrywają dominującą rolę. Półki barów na całym świecie są zajęte przez samotnych mężczyzn, którzy siedzą w tłumie podobnie pozbawionych twarzy samotników, wymieniają nędzne anegdoty i nie mogą zrozumieć, dlaczego zawodzi z kobietami. Nie życzymy ci tego samego smutnego losu. Nie, nie zamierzamy Ci wyjaśniać, dlaczego wszystkie kobiety na świecie oszalały – chcemy wyjaśnić, jakie mogły być Twoje osobiste błędy w przeszłości. W związkach z kobietami mężczyzna może odgrywać dwie role: jest albo Bohaterem, albo Zero bez różdżki. I wiemy, który z nich jest dla Ciebie odpowiedni.

Ale pamiętaj o starożytnej zasadzie: Caveat emptor, czyli „Niech kupujący będzie czujny!” To nie jest przewodnik, jak położyć kobietę do łóżka. Takich książek jest wystarczająco dużo, a b O Większość z nich zawiera tylko bezużyteczne, oszukańcze rekomendacje, które nie pomogą Ci zbudować długotrwałych i satysfakcjonujących relacji. Książka, którą teraz czytasz, z pewnością pomoże Ci w uwiedzeniu i usatysfakcjonowaniu płci pięknej. Ale nadal główny cel które stawiamy przed sobą - aby pomóc Ci osiągnąć bardzo, bardzo długofalowy sukces w komunikacji z kobietami. Według jednego z naszych badań mężczyźni, którzy są szczęśliwi i zdrowe relacje, zarabiaj więcej, uprawiaj więcej seksu (tak, wierz lub nie, ale żonaci mężczyźni mają tendencję do cieszenia się najlepszy seks i w większej liczbie niż samotni mężczyźni), żyją dłużej, mniej cierpią z powodu choroby przewlekłe, a pod koniec życia - z zaburzeń poznawczych (czyli z problemów z umysłem). Od ciebie zależy, czy użyjesz tej książki, jak uznasz za stosowne – możesz przejść od razu do historii o tym, jak zaciągnąć kobiety do łóżka, pomijając rozdziały o romantycznych zalotach i ustawianiu się w kolejce. związek miłosny... Ale jeśli chcesz, aby kobieta w jej schyłkowych latach nie została sama i nie wędrowała po okolicy, zapominając, gdzie jest twój dom, przeczytaj, jak zrozumieć umysł i serce kobiety i jak żyć długo ją.

Jakie to proste, są specjalne przyciski w naturze: wciśnięte - i to Twoje serce... Niestety nie. Kobieta to złożona istota. Wszystkie kobiety są inne, dlatego tak bardzo je podziwiamy. Nasza książka pomoże Ci dowiedzieć się, jak przezwyciężyć rutynę i nieporozumienia, które tak często prowadzą do rozpadu związków. Wiemy, Co znaczy więcej dla kobiet i Co czego najbardziej chcą od mężczyzn. Przeczytaj ten przewodnik, a obiecujemy, że możesz nawiązać relację, w której zarówno ty, jak i jej będziecie wygodniej.

Skąd to wiemy?

Dr John Gottman jest znany z 94-procentowej dokładności w przewidywaniu perspektyw rozwodowych par małżeńskich. A głównym źródłem jego wiedzy jest laboratorium naukowe.

John jest naukowcem, a jego żona, dr Julie Schwartz, jest psychologiem klinicznym. Pracują razem, aby wzmocnić związek między małżeństwa na naszej planecie. Doug i Rachel są współautorami międzynarodowych bestsellerów o intymności i pasji. Ponadto Rachel jest lekarzem, a jej doświadczenie kliniczne i praktyka medyczna pomogły wielu kobietom i mężczyznom uzdrowić ciało i duszę.

John jest światowej klasy wiodącym badaczem w dziedzinie relacje rodzinne, a poza tym jest włączony własne doświadczenie doświadczyła druzgocących skutków niepowodzeń z kobietami - oczywiście przed spotkaniem z Julie. Chcielibyśmy od razu wyjaśnić: historia Johna i jego relacje z kobietami są jak pole bitwy usiane pozostałościami utraconych romansów. Doug też nie urodził się Don Juanem, chociaż napisał książkę o tym słynnym uwodzicielu, która została przetłumaczona na wiele języków i jest popularna na całym świecie.

Ale jeśli ani John, ani Doug nie otrzymali błogosławionego daru zrozumienia płci pięknej od urodzenia, jak udało im się zachować? szczęśliwe małżeństwa z niesamowitymi kobietami - jedna po 30, a druga po 29?

Musimy zadeklarować: ci dwaj wcale nie są guru miłosne afery... Wszystkiego, co wiedzą o kobietach, nauczyli się trudna droga- Na przykład John spędził 40 lat na badaniu życia prawdziwych par małżeńskich.

Wskazówki zawarte na tych stronach opierają się na badaniach z życia wziętych i relacjach życiowych — dobrych, złych i wspaniałych. b O Większość z tych informacji jest nieznana światu nauki klinicznej. W minionych latach specjaliści kliniczni zajmujący się związkami mieli okazję obserwować tylko nieudane pary, więc ich wyobrażenia o tym, jak powinien wyglądać związek. szczęśliwy związek oparł się na fantazji. Eksperci ci nie mieli pojęcia, jak mężczyźni w naprawdę szczęśliwych i cudownych związkach odnoszą się do swoich partnerów. Mamy.

Notka autora

Wstęp

1Omówienie poziomu zaufania

Jaki jest sekret szczęśliwego małżeństwa? Psycholog John Gottman wie!

Nie jest prawdą, że dobry uczynek nie nazywa się małżeństwem. Sami budujemy ten biznes, pielęgnując go, okresowo iz pasją. I zwykle udajemy się do specjalisty ds. Napraw gdzieś za 6 lat po tym, jak pilnie konieczna jest naprawa ...

1. Przyjaźń między M i F

2. Odkurzacz jako afrodyzjak

3. Powrotna usługa

4. Życzliwość uratuje małżeństwo

5. Błędy należy wybaczyć

6. Decyzja nie może być zaakceptowana

7. Pięć do jednego

1
Omówienie poziomu zaufania