Nasze dzieci 

Miłość. Czym jest miłość w moim podziwie i powtarzaniu moich słów? Miłość i zdrowie psychiczne

Złożony stan afektywny i doświadczenie związane z pierwotną kateksją libidinalną obiektu. Uczucie to charakteryzuje się dobrym nastrojem i euforią, czasem ekstazą, czasem bólem. Freud określił miłość jako „ponowne odnalezienie przedmiotu”, można ją postrzegać jako afektywne odtworzenie stanu symbiotycznej jedności. Jest prawdopodobne, że dziecko najpierw doświadcza miłości w postaci przywiązania i pragnienia matki w trakcie i po zróżnicowaniu reprezentacji siebie i przedmiotów.

Rozwój miłości we wczesnym dzieciństwie w dużej mierze zależy od wzajemnego uczucia matki lub osoby, która jako pierwsza opiekuje się dzieckiem. Początkowo dziecko kocha zarówno przedmiot narcystyczny, jak i siebie; wczesna miłość charakteryzuje się wyraźnymi celami i właściwościami ustnymi i narcystycznymi.

Miłość rozpatruje się w trzech głównych wymiarach: miłość narcystyczna – miłość przedmiotowa, miłość infantylna – miłość dojrzała, miłość – nienawiść. Jednocześnie ważnym czynnikiem wpływającym na jakość i stabilność miłości jest stopień związanej z nią nienawiści, agresywne cele, które przeciwstawiają się celom przywiązania, czyli ambiwalencji. Rozwój stałości obiektu niezbędnej do późniejszej dojrzałej miłości zależy od wielu czynników. Wśród nich: rozwiązanie intensywnej ambiwalencji, utrwalanie stabilnych, spójnych reprezentacji siebie i obiektów, odporność na autoregresję i utratę przywiązania w sytuacji frustracji i oderwania od obiektu. Aby czuć się kochanym, niezbędna jest stałość Jaźni i zdrowy wtórny narcyzm. Ważnymi elementami relacji miłosnej jest umiejętność odnalezienia w sobie nawzajem sposobu na odrobienie strat lub uzdrowienie traumy, a także budowanie i wzmacnianie poczucia wyjątkowej wzajemnej bliskości. Pragnienie zaspokojenia pożądania seksualnego jest zwykle obustronne, ale pojęcie miłości należy odróżnić od pojęcia prymatu genitaliów, które obecnie rozumiane jest jako zdolność do osiągnięcia orgazmu, niezależnie od poziomu czy charakteru relacji z obiektem.

Freud odkrył, że miłość opiera się na infantylnych prototypach. Miłość transferowa to rewitalizacja prawdziwych i wyimaginowanych dziecięcych związków miłosnych; jego analiza pomaga pacjentowi zrozumieć, jak dziecinne cele i przywiązania wpływają na działania i postawy dorosłych. Nawet stosunkowo wewnętrznie spójna i stabilna miłość podlega regresji i infantylnej fiksacji. W poważnej regresji lub w przypadku opóźnienia rozwojowego jednostka może nie być zdolna do miłości. Niemożności tej często towarzyszy prymitywna agresja, nienawiść do siebie i przedmiotu.

Po ustanowieniu przywiązania do pierwotnego obiektu psychoseksualnego, miłość przybiera wiele form i kierunków w zakazanych celach. Strukturalnie miłość obejmuje id, ego i superego. Miłość, aprobata, przyjemność rodziców są zinternalizowane w dojrzałym i dobrym Superego; szorstki i okrutny Superego niszczy zdolność kochania i bycia kochanym. Miłość może przejść od oryginalnych przedmiotów do przedmiotów zbiorowych i spraw, ale religia do artystycznej, intelektualnej lub fizycznej sublimacji, do zwierząt domowych, do osobistych zainteresowań. Granice pojęcia miłości są trudne do zdefiniowania; miłość dorosła obejmuje zarówno dojrzałe, jak i infantylne cechy nieświadomości i zawsze wiąże się z tendencją do identyfikowania się i idealizowania ukochanego obiektu.

Miłość

KOCHAM

Psychologowie mogliby być może mądrze odrzucić odpowiedzialność za analizę tego terminu i pozostawić to poetom. Mylące zamieszanie, które wynika z braku mądrości i nadmiaru odwagi, można jednak usystematyzować według następującego schematu klasyfikacji. Najpierw przedstawiamy dwa najczęstsze wzorce użycia tego terminu. 1. Intensywne uczucie silnego uczucia lub sympatii do jakiejś konkretnej rzeczy lub osoby. 2. Uporczywe uczucie do osoby, powodujące chęć przebywania z tą osobą i troskę o szczęście i przyjemność tej osoby. Zauważ, że oba te znaczenia mogą, ale nie muszą zawierać konotacji seksualności. Oczywiście pierwsze znaczenie jest często używane w odniesieniu do kotów, tenisa, nauczycieli czy przedmiotów akademickich, drugie zaś odnosi się do rodziców lub dzieci – wszystko to bez konotacji seksualnych czy erotycznych. Jednak wartość 1 może również odnosić się do kochanków, a wartość 2 do żon, mężów i kochanków. Najważniejsze jest to, że miłość w każdym z tych znaczeń jest stanem emocjonalnym, który koloruje wszystkie interakcje z ukochaną osobą lub rzeczą i ich postrzeganie. Jest to oczywiście składnik, który sprawia, że ​​miłość jest tak atrakcyjna dla psychologów.

Można sięgnąć do teorii psychoanalitycznej w nadziei uzyskania wyjaśnień. Ale nawet w nim trzeba będzie zmierzyć się z opinią podobną do wypowiedzi brytyjskiego analityka Rycrofta: „Z definicją tego zróżnicowanego pojęcia jest tyle samo problemów, co gdzie indziej”. Jest używany zgodnie z

na różne sposoby, na przykład: 3. Dowolny stan emocjonalny definiowany jako przeciwieństwo nienawiści. 4. Emocje podlegające sublimacji lub zahamowaniu. 5. Ekwiwalent Erosa i instynktowna siła bliska albo instynktom życiowym, albo instynktom seksualnym, w zależności od tego, czy autor trzyma się wczesnego czy późnego freudowskiego punktu widzenia (wyjaśnienie patrz libido).

Wartość 3 nie wydaje się mieć dużej wartości dla psychologów; z konieczności rozróżnia definicje. Wzorce użytkowe 4 i 5 są zbliżone do klasycznego znaczenia psychoanalitycznego, zwłaszcza że wszystkie przejawy miłości - miłość do siebie, do dzieci, do ludzkości, do kraju, a nawet do abstrakcyjnych idei - są postrzegane jako przejawy podstawowej siły instynktownej i dlatego podlegają działaniu mechanizmów ochronnych. Pojawiają się jednak pewne komplikacje, zwłaszcza że niektórzy teoretycy wprowadzają dodatkowo pojęcie miłości do obiektu i interpretują idee zawarte w znaczeniach 4 i 5 jako przejaw potrzeby relacji z przedmiotami, w tym oczywiście z ludźmi.

Użycie pojęcia miłości jako terminu naukowego powoduje kilka rodzajów sprzeczności. Po pierwsze, kwestia seksu i ekspresji seksualnej: czy jest to istotny składnik, czy może miłość może istnieć całkowicie poza nią? Po drugie, problem instynktu: czy miłość jest wrodzona, czy jest to nabyta reakcja emocjonalna? Po trzecie, problem sposobu, w jaki manifestują się emocje: czy uczucie może być niezwiązane z zachowaniem, czy też emocje zawsze pozostawiają ślad w zachowaniu?

KOCHAM

uogólnione pojęcie używane do opisywania i charakteryzowania doświadczeń i uczuć osoby związanych z jej stosunkiem do innych ludzi, przedmiotów, idei, świata jako całości i samego siebie.

W klasycznej psychoanalizie miłość była rozumiana przede wszystkim jako taki związek między ludźmi, co wynika z afektywnej manifestacji libido, czyli energii seksualnej. Chociaż Z. Freud uważał, że istotą tego, co nazywa się miłością w psychoanalizie, jest nic innego jak zwykłe rozumienie miłości śpiewane przez poetów, a mianowicie seksualne interakcje między ludźmi, to jednak idea miłości, która wykracza poza relacje wyłącznie intymne. Nieprzypadkowo w swojej pracy „Psychologia mas i analiza ludzkiego ja” (1921) pisał: „Nie oddzielamy jednak wszystkiego, co w ogóle jest w jakikolwiek sposób związane z pojęciem miłości, czyli z jednej strony miłość do siebie, z drugiej strony miłość rodziców, miłość dzieci, przyjaźń i miłość uniwersalna, nie rozdzielamy się i oddanie konkretnym przedmiotom czy abstrakcyjnym wyobrażeniom.

W ujęciu historycznym miłość była skorelowana przez Z. Freuda z atrakcyjnością osoby do obiektu seksualnego i działała na równi z potrzebą zewnętrzną, ze względu na potrzebę wspólnego życia ludzi. Pod tym względem Eros i Ananke (potrzeba) byli dla niego „przodkami ludzkiej kultury”. Miłość była uważana za „podstawę kultury”, powodującą najsilniejsze doświadczanie przyjemności seksualnej (genitalnej) miłości – jako prototyp ludzkiego szczęścia.

W rozumieniu Z. Freuda miłość położyła podwaliny rodziny w starożytności. Nie rezygnuje z bezpośredniej satysfakcji seksualnej we współczesnej kulturze. Co więcej, miłość nadal oddziałuje na kulturę, także w postaci czułości, która jest celowo modyfikowaną i hamowaną aktywnością seksualną. W obu formach pełni ważną funkcję, czyli wiąże ze sobą wiele osób. Inną rzeczą jest to, że zwykłe użycie pojęcia miłości w mowie okazuje się niejasne, co utrudnia zrozumienie tego, o czym tak naprawdę się mówi.

Z. Freud wyszedł z tego, że nieścisłość użycia słowa „miłość” ma swoje „podstawy genetyczne”. W swojej pracy „Niezadowolenie z kultury” (1930) tak tłumaczył swój pomysł: „Miłość to relacja między mężczyzną i kobietą, którzy stworzyli rodzinę, aby zaspokoić swoje potrzeby seksualne. Ale miłość to także dobre uczucia między rodzicami i dziećmi, braćmi i siostrami, chociaż takie relacje powinny być określane jako miłość lub czułość powstrzymywana przez cel. Początkowo powstrzymywana przez cel, miłość była jednocześnie zmysłowa. Pozostaje tak we współczesnej kulturze, z tą tylko różnicą, że okazuje się być nieświadoma. Oba rodzaje miłości (zmysłowa i powstrzymywana celowo) wykraczają poza rodzinę, w wyniku czego ustanawia się niezbędny związek między tymi, którzy wcześniej byli sobie obcy. W ten sposób miłość seksualna prowadzi do nowych związków rodzinnych, podczas gdy miłość powstrzymywana przez cel prowadzi do przyjaznych, kulturowo znaczących stowarzyszeń ludzi, w których przezwyciężane są ograniczenia miłości seksualnej. Jednak, jak sądził Z. Freud, w toku rozwoju miłość zaczęła tracić jednoznaczny związek z kulturą. „Z jednej strony miłość wchodzi w konflikt z interesami kultury, z drugiej kultura zagraża miłości namacalnymi ograniczeniami”.

Taki rozłam manifestuje się, zdaniem Z. Freuda, przede wszystkim w postaci konfliktu między rodziną a większymi wspólnotami ludzi. Energia psychiczna wydatkowana na cele kultury jest odbierana życiu seksualnemu, którego ograniczenie prowadzi do rozwoju kulturowego, ale jednocześnie przeradza się w neurotyzację człowieka. Już pierwsza faza kultury przyniosła ze sobą zakaz kazirodztwa, które według Z. Freuda zadało „najgłębszą ranę wszechczasów w życiu miłosnym człowieka”. Najwyższym punktem tego rozwoju kultury i ograniczenia seksualności jest kultura zachodnioeuropejska, w której zakazano przejawów dziecięcej seksualności. I choć taki zakaz jest psychologicznie uzasadniony, gdyż bez uprzedniego stłumienia w dzieciństwie oswajanie pragnień seksualnych u dorosłych byłoby beznadziejnym zadaniem, to jednak, jak sądził Z. Freud, nie ma uzasadnienia dla faktu, że kultura generalnie odrzuca istnienie seksualność dzieci jako taka.

Z punktu widzenia twórcy psychoanalizy sprzeczność między miłością a kulturą ma wyraźny wpływ na rozwój człowieka. W pierwszej fazie swojego rozwoju, zwykle kończącej się w wieku pięciu lat, dziecko odnajduje w jednym z rodziców swój pierwszy obiekt miłości. Późniejsze tłumienie jego pragnień prowadzi do przymusowego odrzucenia celów seksualnych i modyfikacji jego relacji z rodzicami. Dziecko pozostaje do nich przywiązane, ale jego uczucia nabierają charakteru czułości. Wraz z dojrzałością dziecka jego miłość jest kierowana do innych obiektów seksualnych. Jednak w niesprzyjających warunkach rozwoju zmysłowe i czułe skłonności mogą okazać się tak niekompatybilne ze sobą, że pełnoprawne życie miłosne człowieka stanie pod znakiem zapytania.

W ten sposób mężczyzna może znaleźć romantyczny pociąg do bardzo szanowanej kobiety bez potrzeby miłosnego, seksualnego stosunku z nią i będzie miał prawdziwe stosunki seksualne tylko z tymi „upadłymi” kobietami, których nie kocha i którymi gardzi. Będzie miał konflikt między nieczułą, niebiańską, boską i zmysłową, ziemską, grzeszną miłością. Praktyka psychoanalityczna, pozwalająca zapoznać się z dziedziną życia miłosnego neurotyków, odsłania typ mężczyzny, dla którego najcenniejszym obiektem miłości seksualnej nie jest szanowana kobieta, lecz prostytutka. Mężczyzna tego typu często okazuje się psychicznie bezsilny w kontaktach z szanowaną kobietą i ujawnia swoją seksualną moc dopiero przy upokorzonym obiekcie seksualnym, z którym psychicznie wiąże się możliwość pełnego zaspokojenia.

Aby rozwiązać konflikt między miłością a kulturą w historii ludzkości, wysunięto różne idealne postulaty wspólnoty kulturowej. Jedno z tych wymagań pojawia się w postaci znanego przykazania: „Kochaj bliźniego swego jak siebie samego”. Oceniając ten wymóg, Z. Freud mówił o jego psychologicznej porażce w prawdziwym życiu. Miłość jest dla człowieka wartością bezwarunkową i nie może jej nieodpowiedzialnie rozproszyć, zwłaszcza że nie wszyscy ludzie są godni miłości. Gdyby przykazanie brzmiało „kochaj bliźniego tak, jak on kocha ciebie”, to nie budziłoby sprzeciwu. Ale jeśli inna osoba nie pociąga mnie żadnymi cnotami i nie ma znaczenia dla moich uczuć, to, jak zauważył Z. Freud, trudno go kochać, a to jest niesprawiedliwe w stosunku do bliskich osób, które zasługują na moją miłość. „Jeżeli muszę go kochać i to jakąś uniwersalną miłością, po prostu dlatego, że zamieszkuje ziemię – jak owad, dżdżownica lub pierścienice – to obawiam się, że trochę miłości spadnie na jego los”.

Często miłość jest postrzegana przez człowieka jako strategia życiowa, która przyczynia się do znalezienia szczęścia. W tym przypadku miłość znajduje się w centrum orientacji życiowej na kochanie i bycie kochanym. Taka postawa psychiczna wynika z doświadczenia dziecięcej miłości do rodziców, a także miłości seksualnej, która wprowadzała człowieka w odczuwane wcześniej uczucie przyjemności. Jednak, jak zauważył Z. Freud, „nigdy nie czujemy się tak bezbronni w obliczu cierpienia, jak wtedy, gdy kochamy; nigdy nie jesteśmy tak beznadziejnie nieszczęśliwi, jak utrata ukochanej istoty lub jej miłości.

Idee Z. Freuda na temat miłości były dalej rozwijane w literaturze psychoanalitycznej. Niektórzy psychoanalitycy zwracali większą uwagę na zjawisko miłości rozpatrywane przez pryzmat małżeńskich relacji między ludźmi, inni na neurotyczną potrzebę miłości, jeszcze inni na miłość jako rozwiązanie problemu ludzkiej egzystencji.

Tak więc niemiecko-amerykański psychoanalityk K. Horney (1885–1952) odróżnił miłość od neurotycznej potrzeby miłości, opierając się na fakcie, że „najważniejszą rzeczą w miłości jest samo poczucie przywiązania, podczas gdy w neurotyczce uczucie pierwotne jest potrzeba zdobycia pewności siebie i spokoju, a złudzenie miłości jest drugorzędne. W Neurotic Personality of Our Time (1937) ujawniła „pragnienie miłości” często spotykane w nerwicy, w której człowiek nie jest w stanie kochać, ale odczuwa pilną potrzebę miłości od innych, ma subiektywne przekonanie o jego oddanie innym, podczas gdy w rzeczywistości jego miłość jest niczym innym jak „przylgnięciem do innych ludzi w celu zaspokojenia własnych potrzeb”. Jeśli neurotyk jest bliski uświadomienia sobie, że ofiarowuje mu się prawdziwą miłość, może doświadczyć przerażenia. Według K. Horneya wyróżnikiem neurotycznej potrzeby miłości jest przede wszystkim jej obsesyjna natura i nienasycenie, których głównymi formami może być zazdrość i żądanie miłości absolutnej. Jeśli Z. Freud uważał, że podstawą neurotycznej potrzeby miłości jest seksualne niezadowolenie osoby, to K. Horney odmówił uznania seksualnej etiologii potrzeby miłości. Nadanie seksualności autentycznego znaczenia uważała za jedno z największych osiągnięć twórcy psychoanalizy. Jednak, jak podkreślał K. Horney, za seksualność uważa się wiele zjawisk, które w rzeczywistości są wyrazem złożonych stanów nerwicowych, głównie „wyrazem neurotycznej potrzeby miłości”.

Dla amerykańskiego psychoanalityka E. Fromma (1900–1980) miłość jest sztuką wymagającą pracy i wiedzy, prawdziwą siłą w człowieku, która zakłada zachowanie jego integralności. Dla większości ludzi problem miłości polega na tym, jak być kochanym, podczas gdy w rzeczywistości, według E. Fromma, polega na tym, jak kochać siebie. Kochać to przede wszystkim dawać, a nie otrzymywać. Rozpatrując miłość z punktu widzenia humanistycznej psychoanalizy, E. Fromm krytycznie odnosił się do freudowskiego rozumienia miłości jako wyrazu pożądania seksualnego. Skrytykował jednak Z. Freuda nie dlatego, że przecenił rolę seksualności w życiu człowieka, ale dlatego, że twórca psychoanalizy „nie dość głęboko rozumiał seksualność”. Jeśli więc Z. Freud poruszył tylko kwestię różnych rodzajów miłości, to E. Fromm zwrócił dużą uwagę na rozważenie specyfiki miłości między rodzicami a dziećmi, miłości macierzyńskiej, miłości braterskiej, miłości erotycznej, miłości własnej, miłość Boga. Znalazło to odzwierciedlenie w jego pracy „Sztuka miłości” (1956), w której nie tylko rozważał, jak K. Horney, nerwicowe zaburzenia w miłości, ale także ujawniał takie formy pseudomiłości, jak „sentymentalna”, „bałwochwalcza”. i neurotyczna miłość oparta na wykorzystaniu przez człowieka mechanizmów projekcyjnych w celu oderwania się od rozwiązywania własnych problemów.

W rozumieniu E. Fromma miłość jest osobistym doświadczeniem, którego człowiek doświadcza tylko dla siebie i dla siebie: miłość zależy od zdolności kochania, która z kolei zależy od zdolności „oderwania się od narcyzmu i kazirodczego przywiązania do matki i rodziny”, od umiejętności kształtowania płodnego stosunku do świata i do siebie. Lub, jak pisał w The Healthy Society (1955), „miłość jest jednością z kimś lub czymś poza sobą, przy zachowaniu odrębności i integralności własnego ja”.

Miłość

1. Wysoki stopień pozytywnego nastawienia emocjonalnego, które odróżnia obiekt od innych i stawia go w centrum żywotnych zainteresowań i potrzeb podmiotu (do matki, dzieci, muzyki itp.). 2. Intensywne, napięte i względnie stabilne odczuwanie podmiotu, uwarunkowane fizjologicznie potrzebami seksualnymi i wyrażające się w ukształtowanym społecznie pragnieniu bycia własnymi, osobiście znaczącymi cechami z maksymalną pełnią reprezentowaną w życiu drugiego w taki sposób, aby wzbudzić w nim potrzeba wzajemnego poczucia tej samej intensywności, napięcia i stabilności .

KOCHAM

1. Wysoki stopień pozytywnej postawy emocjonalnej, która odróżnia obiekt od innych i stawia go w centrum życiowych potrzeb i zainteresowań podmiotu: miłość do ojczyzny, do matki, do dzieci, do muzyki itp.

2. Intensywne, intensywne i względnie stabilne uczucie podmiotu, uwarunkowane fizjologicznie potrzebami seksualnymi; wyrażające się w uformowanym społecznie pragnieniu bycia w pełni reprezentowanym przez swoje osobiście istotne cechy w życiu drugiego (-> personalizacja) w taki sposób, aby rozbudzić w nim potrzebę wzajemnego poczucia tej samej intensywności, napięcia i stabilności. Uczucie miłości jest głęboko intymne i towarzyszą mu sytuacyjnie powstające i zmieniające się emocje czułości, zachwytu, zazdrości i innych, przeżywane w zależności od indywidualnych cech psychicznych jednostki.

Jako pojęcie ogólne miłość obejmuje dość szeroki zakres zjawisk emocjonalnych, które różnią się głębią, siłą, orientacją podmiotową i innymi rzeczami: od stosunkowo słabo wyrażanych relacji aprobujących (sympatii) po doświadczenia, które całkowicie porywają osobę, osiągając moc namiętności . Połączenie potrzeb seksualnych jednostki, które ostatecznie zapewnia kontynuację rodziny, i miłości jako najwyższego uczucia, które daje jednostce najlepszą szansę na kontynuację, idealnie reprezentowane w innym znaczącym, praktycznie nie pozwala na oderwanie się od inne w refleksji. Ta okoliczność była jednym z powodów, dla których różne nurty filozoficzne i psychologiczne pozwalały na nielegalną absolutyzację bądź biologicznej zasady miłości, sprowadzając ją do instynktu seksualnego (miłość jako seks); lub, zaprzeczając i umniejszając fizjologiczną stronę miłości, interpretowali ją jako uczucie czysto duchowe (miłość platońska). Wprawdzie potrzeby fizjologiczne są warunkiem powstania i utrzymania poczucia miłości, ale ze względu na to, że w osobowości człowieka to, co biologiczne jest usuwane i pojawia się w postaci przekształconej, jako społeczna, miłość w swoich intymnych cechach psychologicznych jest poczucie uwarunkowane społeczno-historycznie, odzwierciedlające stosunki społeczne i cechy kultury, stanowiące moralną podstawę relacji w instytucji małżeństwa.

Badania ontogenezy i funkcji miłości pokazują, że odgrywa ona ważną rolę w kształtowaniu osobowości i rozwoju koncepcji siebie. Ustalono, że frustracja potrzeby miłości prowadzi do pogorszenia stanu somatycznego i psychicznego. Istnieje ścisły związek między indywidualnym uczuciem miłości a tradycjami i normami społecznymi oraz specyfiką wychowania rodzinnego: obie te grupy zmiennych są źródłem akceptowanych przez podmiot sposobów interpretacji własnej kondycji. W psychologii podjęto wiele prób badania wewnętrznej struktury miłości w ogóle oraz związku jej poszczególnych składników z różnymi cechami osobowości. Najważniejszym z uzyskanych wyników jest ustalenie związku między umiejętnością kochania a stosunkiem podmiotu do samego siebie. Ten fakt i szereg innych podobnych, a także rola miłości w tworzeniu rodziny sprawiają, że problem miłości jest niezwykle ważny dla psychoterapii i poradnictwa psychologicznego, dla edukacji i samokształcenia jednostki.

Według Z. Freuda sednem miłości jest miłość seksualna, której celem jest zjednoczenie seksualne. Ale wszystko, co wiąże się ze słowem miłość, jest nieodłączne od tego pojęcia: egoizm, miłość do rodziców i dzieci, przyjaźń, filantropia, oddanie konkretnym przedmiotom i abstrakcyjnym pomysłom. Miłość wywodzi się ze zdolności ego do autoerotycznego zaspokajania części swoich popędów, doświadczania przyjemności z funkcji narządów. Początkowo jest narcystyczna, potem przechodzi do obiektów, które łączą się z rozszerzonym Ja. Jest ściśle związana z przejawem późniejszych popędów seksualnych, a po ich syntezie zbiega się z popędem seksualnym w całości.

Według E. Fromma miłość jest postawą, orientacją charakteru, która określa stosunek człowieka do świata w ogóle, a także formą przejawu poczucia troski, odpowiedzialności, szacunku i zrozumienia dla innych ludzi, pragnienia oraz zdolność dojrzałego twórczego charakteru do aktywnego zainteresowania życiem i rozwojem obiektu miłości. Pociąg seksualny jest tylko formą manifestacji potrzeby miłości i związku. Miłość to sztuka, która wymaga różnorodnej wiedzy i umiejętności, w tym dyscypliny, koncentracji, cierpliwości, zainteresowania, aktywności i wiary. We współczesnym społeczeństwie związki miłosne podlegają prawom rynku i urzeczywistniają się w wielu formach pseudomiłości (-> pseudomiłość: forma normalna).

„Miłość jest tym, kto wie co, która pochodzi nie wiadomo gdzie i kończy się nie wiadomo kiedy”. Taką definicję podała francuska pisarka Madeleine de Scuderi.

Na swój sposób miała rację: osoba, która ma bzika na punkcie kogoś, może łatwo pomylić własną mękę z mistyczną obsesją.

A jednak warto się z nią kłócić…

Czy istnieje miłość, czy nie?

I nie wiem, czym jest miłość. Jak myślisz, dlaczego tak się dzieje? Wszystko sprowadza się najpierw do łóżka, a potem do banalnego nawyku.

Ale wszystko zaczyna się od miłości! Bez niej świat by nie istniał...

Ile takich pustych dyskusji mieliśmy jako studenci pierwszego roku! Głośno, obrażeni na siebie. A wszystko dlatego, że rozmawiali o różnych rzeczach.

Pojęcie „miłości” ma wiele znaczeń. Z jednej strony jest swobodnie stosowany przy rozdawaniu subiektywnych ocen, które nie niosą ze sobą odrzucenia czy obrzydzenia (kocham Wasię Pupkina / I Koncert fortepianowy Czajkowskiego / Sałatka rybna). Z drugiej strony został zamieniony w fetysz.

Sam natychmiast przypomnisz sobie kilka filmów i książek, w których przyciąganie bohaterów do siebie pomaga ocalić ludzkość przed wielkimi i strasznymi Siłami Zła. Trudno mi uwierzyć w rzeczywistość miłości, która niszczy Czarnych Panów. Utożsamianie tego z prymitywnym nałogiem gastronomicznym jest również śmieszne.

Bardziej słusznie byłoby mówić o szczególnej relacji między mężczyzną a kobietą, która jest złożoną kombinacją stanów fizycznych, zachowań i oczywiście uczuć. Które?

Codzienne pomysły

Doktor nauk biologicznych Yuri Shcherbatykh przeprowadził ankietę w 2002 roku. Studenci akademii medycznej musieli dać definicja kocham. Odpowiedzi niektórych uczestników ankiety wyraźnie zaprzeczały wersjom innych - okazało się, że w miłości, „egoizmie” i „poświęceniu”, „rozkoszy” i „komforcie psychicznym”, „przyjemności” i „potrzebie drugiej osoby”, „szaleństwo” i „sens życia”.

Inni naukowcy również próbowali znaleźć kilka kluczowych punktów w ideach dotyczących najważniejszej rzeczy - na przykład E.V. Varaksina i L.D. Demin (patrz artykuł „O problemie badań psychologicznych nad znaczeniem miłości: metodologia, hipotezy, metody i wyniki” („Proceedings of the Altai State University, 2007).

Pracowali z dwiema grupami wiekowymi - z licealistami i studentami kilku wydziałów. Dzieci zostały poproszone o spekulacje na temat „Dlaczego mężczyzna i kobieta się kochają?”. Analiza treści odpowiedzi pozwoliła na wyodrębnienie pięciu głównych funkcji miłości z punktu widzenia młodzieży:

  1. „znajdź ukochaną osobę i nie bądź samotny”;
  2. dawać i otrzymywać „opiekę, zrozumienie, czułość, wsparcie, zaufanie”;
  3. doświadczyć „poczucia szczęścia”;
  4. „stwórz rodzinę i miej dzieci”.

O tak – była też piąta opcja, bardzo w duchu wspomnianej wyżej Madeleine de Scudery – „kochamy, żeby kochać”.

  • „szczęśliwy” (nastawiony na wzajemne wsparcie i szacunek, stanowiący podstawę przyjaznej rodziny);
  • „jak wszyscy” (relacje, w które ludzie wchodzą tylko ze strachu przed samotnością);
  • „ze względu na seks” (połączenie, które pozwala mieć władzę nad partnerem; często daje szansę na podniesienie statusu społecznego i otrzymanie korzyści materialnych).

Nie znalazłem artykułu, który zajmowałby się rozumieniem szczególnych uczuć przez osoby po trzydziestce. Myślę, że chodzi o to, że na początku czwartej dekady pytanie „Czym jest miłość?” często przestaje budzić żywe zainteresowanie.

O ile oczywiście nie poproszono o to psychologa, dla którego temat relacji międzyludzkich jest główną mocną stroną.

Psychologia miłości i uczucia

Metodologia nauk klasycznych nie pozwalała na badanie tego rodzaju zjawisk. Naukowcy powiedzieli:

  • o pozytywnych reakcjach, które początkowo pojawiają się w postaci reakcji dziecka na dotyk troskliwej matki (DB Watson);
  • o pożądaniu seksualnym (libido) jako pierwotnym źródle wszelkich przywiązań (S. Freud);
  • w sprawie selektywnego poszukiwania odpowiedniego partnera małżeńskiego do prokreacji (S. Samygin).

Jednak od około połowy XX wieku podejście humanistyczne okazało się „w modzie”. Wolność, odpowiedzialność, kreatywność stały się akceptowanymi tematami rozpraw i monografii.

Abraham Maslow, ojciec założyciel psychologii humanistycznej, oświadczył, że miłość jest niezbędna — to znaczy jest niezbędna.

Nawet neofreudyści przestali stawiać na pierwszym miejscu osławione libido: w szczególności Karen Horney odmówiła uznania seksualnej etiologii potrzeby miłości.

Oto przykład definicji miłości ze współczesnego źródła („Psychologia komunikacji interpersonalnej”, Białorusko-Rosyjski Uniwersytet, Mohylew, 2014):

Miłość jest rodzajem relacji międzyludzkiej, wyrażającej się w wysokim stopniu emocjonalnie pozytywnego nastawienia do partnera, co odróżnia go od innych i stawia w centrum żywotnych zainteresowań.

Suchy, nieelegancki z punktu widzenia Romea i Julii, ale generalnie prawdziwy.

Czym jest miłość i jak wygląda?

Psychologowie, za R. Stenbergiem, zwykle nazywają ją trójką składnik:

  • emocjonalna - intymność;
  • motywacyjny - pasja;
  • myślenie - oddanie.

Intymność oznacza poczucie ciepła i uczestnictwa, wspólne zainteresowanie, chęć zaufania. Namiętność rozumiana jest jako żarliwe pragnienie jedności (fizycznej i nie tylko), a oddanie to świadoma decyzja o zachowaniu uczuć do osoby.

Formuła miłości, której szukał hrabia Cagliostro w filmie o tym samym tytule, nie istnieje. Dla jednych na pierwszy plan wysuwa się pokrewieństwo dusz, dla innych związki oparte są na wspólnej praktyce póz z Kamasutry.

Naukowcy mogą opisać tylko najczęstsze kombinacje „składników”.

JA Lee. podkreśla następujące style miłości (zakładasz się, że teraz zaczynasz szukać swojego?):

  • Storge - silna przyjaźń miłosna oparta na zaufaniu i wzajemnym zrozumieniu;
  • agape – bezinteresowna cierpliwa adoracja, silna duchowa pasja;
  • eros - stabilne uczucie z wyraźnym początkiem seksualnym; kochanka pociąga piękno ciała wybranego lub wybranego;
  • mania - niestabilna, sprzeczna i burzliwa zazdrość miłosna;
  • pragma - spokojne iw dużej mierze racjonalne przywiązanie, podyktowane częściowo współczuciem, częściowo trzeźwą kalkulacją;
  • ludus to powierzchowna gra hedonistyczna, niemal pozbawiona intymności; ludzie po prostu chcą się zadowolić.

Dla porządku dodam, że miłość często dzieli się na platoniczną i zmysłową: powiadają, że są wzniosłe dusze, które służą pięknej damie, a są zwykli śmiertelnicy, którym rządzi zwierzęcy instynkt.

Nie wiem, nie wiem... Poeci, którzy pokazywali światu przykłady platońskiej służby, byli zresztą także ludźmi z krwi i kości. Na przykład Francesco Petrarca przez całe życie bezinteresownie uwielbiał swoją zamężną ukochaną Laurę, ale też nie odmawiał sobie ziemskich przyjemności - mieszkał z plebsem, nawiązywał romanse z wolnymi szlachetnymi damami.

Biochemia czułych uczuć

Miłość nie jest daremna w porównaniu z chorobą. Łapiesz Jego spojrzenie - i przynajmniej wzywasz karetkę: kręci ci się głowa, dłonie się pocą, policzki masz zaczerwienione, serce wali... Kochanek zapomina o jedzeniu i dręczy go bezsenność.

Kto o czym, a ja jestem cała o nauce.

Był Arthur Aron, student Uniwersytetu Kalifornijskiego. Pewnego razu młody człowiek zakochał się po uszy w koleżance z klasy Helen i doświadczył na sobie wszystkich objawów namiętności. Jako przyszły psycholog Aron postanowił dowiedzieć się, co spowodowało te osobliwe doznania. Materiału do pracy starczyło na lata. Następnie młody naukowiec zaangażował się w badania innych specjalistów - lekarzy, biologów.

Wspólnie obserwowali, jakie zmiany zachodzą w ludzkim mózgu, gdy patrzą na zdjęcie ukochanej osoby lub ukochanej osoby i „przewijają się” w pamięci romantycznych chwil. Reakcja była typowa: aktywowano obszar brzuszny i jądro ogoniaste. Obie strefy są ogniwami „systemu nagród”. „Włączają się”, czekając na jakąś przyjemność - ulubione danie, przyjemny prezent.

Burza hormonalna

Miłość jest na początku bliska euforii dzięki dopamina. Jego nadmiar powoduje utratę apetytu i pogorszenie snu.

Dopamina daje uczucie haju – które jednak od czasu do czasu jest zastępowane głębokim bluesem. Kochanek może nagle wybuchnąć płaczem z powodu czystego nonsensu. Czemu? Innego ważnego hormonu przyjemności, serotoniny, brakuje.

Wnosi swoje pięć kopiejek i epinefryna.

Epinefryna jest zwykle produkowana w odpowiedzi na stres. Jego zadaniem jest przygotowanie organizmu do sytuacji awaryjnej. Pomaga mięśniom uzyskać więcej tlenu i zwiększa tętno. To on powinien powiedzieć „dziękuję” za pocenie się w najdelikatniejszym momencie dłoni.

Hormony te szaleją przez ograniczony czas - do 2-3 lat. Wtedy pasja znika. Przestań, dlaczego? Jeśli chłopak i dziewczyna spotykają się dłużej niż dwa lata, czy ich miłość wygasa?

Spokój po burzy

Relacje po prostu przechodzą na inny poziom. Pomóż im wesprzeć oksytocyna oraz wazopresyna.

Oksytocyna wyrównuje ciśnienie krwi, uspokaja oddychanie, spowalnia akcję serca. Jego uwolnienie następuje za pomocą uścisków dłoni, uścisków - a nawet przyjaznych. Hormon sygnalizuje: „Zrelaksuj się! Ten człowiek jest twój!”

Wazopresyna jest pod wieloma względami podobna do oksytocyny. Jest bardzo prawdopodobne, że działa nieco inaczej u kobiet i mężczyzn.

Eksperymenty pokazują, że ten hormon zapewnia skłonność do monogamii. W 2004 roku amerykańscy naukowcy Yang i Lim przeprowadzili dwuetapowy eksperyment z nornikami. Samice myszy próbowały nawiązać trwałe więzi z samcami w pierwszym etapie, po podaniu oksytocyny. Jednocześnie samce nie starały się utrzymywać kontaktu z jedną samicą. Jednak po wprowadzeniu wazopresyny natychmiast zaczęli zachowywać się tak, jakby złożyli przysięgę miłości do grobu.

Jak i dlaczego kochać osobę?

Pytanie "Dlaczego kochać?" brzmi cynicznie - nie możesz doświadczyć wspaniałego uczucia przy wstępnych obliczeniach! To jest zabronione. Ale nawet ślepa miłość nie wystarczy.

Kobiety za najważniejsze uznają następujące cechy mężczyzn:

  • umysł (35%);
  • przywiązanie do rodziny (17%);
  • zdolność do zarabiania (14%);
  • wierność (11%);
  • dobry charakter (6%);
  • umiejętność nie zatracenia się w czułych uczuciach (6%);
  • możliwość zrobienia wszystkiego w domu (3%).

Atrakcyjność zewnętrzna prawie nic nie znaczy – tylko 0,2% ankietowanych uważało, że jest znacząca. Mężczyźni nie muszą się kompleksować z powodu braku mięśni odciążających. Z innymi wnioskami poczekałbym.

Czy zauważyłeś, że kobiety odpowiedziały znacznie mniej jednogłośnie? Tak, jesteśmy. Spróbuj nas zadowolić.

Idealny związek

W czasach sowieckich modna była piosenka ze słowami: „Jeśli wymyślę z tobą, stań się tak, jak chcę”. Chyba nie można sobie wyobrazić najgorszego miejsca dla miłości.
Próby przerobienia partnera z pewnością doprowadzą do kłótni. To, co dzieje się dalej, zależy od jego wychowania i charakteru. Twoja ukochana osoba albo odejdzie, albo przestanie być z tobą szczera.
Musimy szanować swoje decyzje, nawet jeśli wydają się głupie (zauważam: bez fanatyzmu; w przeciwnym razie istnieje ryzyko popadnięcia w partnera).

Miłość to aktywne zainteresowanie życiem i rozwojem tego, co kochamy. Tam, gdzie nie ma aktywnego zainteresowania, nie ma miłości.

Powyższy cytat pochodzi z książki. Erich Fromm „Sztuka miłości”. Fromm rozumie wzniosłe uczucia nie tyle jako źródło niebiańskich przyjemności, ile jako ciężką pracę. Aby kompozytor mógł napisać arcydzieło operowe, będzie musiał nauczyć się języka muzycznego, a potem przez ponad miesiąc ślęczeć nad papierem nutowym. Tak jest w związkach.

Relacje są harmonijne, gdy partnerzy świadomie uczą się zaspokajać swoje potrzeby.

G. Chapman jest ciekawy języków miłości, choć w nieco węższym znaczeniu.

Chapman jest praktykiem z ponad dwudziestoletnim doświadczeniem w poradnictwie małżeńskim i rodzinnym.
Zauważa, że ​​dla par pomocne jest częstsze posługiwanie się następującymi „językami”:

  • dotyk fizyczny - nawet po dziesięciu latach małżeństwa bardzo odpowiednie jest przytulanie, całowanie, chodzenie za rękę;
  • akty służby - celowe wykonywanie czynności przyjemnych dla ukochanej osoby (oglądaj z nim piłkę nożną, pomagaj jej w gotowaniu itp.);
  • jakość czasu - zdolność kochanków w niektórych momentach do całkowitego skupienia się na komunikacji z partnerem, nie tylko automatycznego reagowania na uwagi, ale myślenia o nich;
  • aprobata wzajemnych działań i czynów - umiejętność wspierania, chwalenia;
  • otrzymywanie prezentów - oznacza to symboliczne prezenty, oznaki uwagi (mieczyk z ogrodu babci w tym sensie niewiele ustępuje diamentowemu naszyjnikowi z butiku jubilerskiego).

Teoria Chapmana nie jest zbyt smukła, ale sprawdza się w praktyce.
Czyli przeczytałeś prawie dwa tysiące słów, poznałeś (lub zapamiętałeś) fakty naukowe. Może te dane pomogły ci lepiej zrozumieć siebie.

Ale - nie spiesz się, aby je określić, kiedy konieczne będzie krótkie i jasne wyjaśnienie dziewczynie lub chłopakowi, czym jest miłość. Miej delikatnym głosem wszelkie romantyczne bzdury, które przyjdą Ci do głowy. W przypadku „rodzaju relacji międzyludzkich, wyrażającej się w wysokim stopniu emocjonalnie pozytywnego nastawienia do partnera” od ofiary Kupidyna, można to dostać przez uszy.

ćwierkać

plus

Wysłać

Bardzo lubimy to słowo i ciągle wymawiamy je: „miłość-miłość-miłość”. Ale co to jest, o jakiej miłości mówimy?

Możemy mówić o kilku rodzajach miłości. Jeśli chodzi o nasz temat, skupimy się na dwóch z nich. Jedna miłość to ta, o której ciągle rozmawiamy, słyszymy, oglądamy w telewizji itp. Jest to wzajemne przyciąganie się mężczyzny i kobiety, które wyraża się raczej w tym, co można nazwać zakochiwaniem się niż miłością.

Ale nawet w samej tej atrakcji istnieje stopniowanie - od najniższego do najwyższego punktu. Ta atrakcja może również przybrać najbardziej podstawowy, obrzydliwy charakter. Ale może to być również po ludzku wzniosłe, jasne, romantyczne uczucie. Jednak nawet najjaśniejszy wyraz tego przyciągania to nic innego jak humanizacja instynktu zwierzęcego. Ten instynkt jest instynktem kontynuacji życia i jest nieodłączny od wszystkich ziemskich stworzeń. Wszędzie na ziemi wszystko latające, pełzające, biegające ma ten instynkt. Łącznie z osobą. Tak, na najniższym - zwierzęcym - poziomie swojej natury, człowiek również podlega temu instynktowi. I ten instynkt działa w człowieku niezależnie od jego umysłu. Rozum nie jest źródłem wzajemnego przyciągania mężczyzn i kobiet, ale naturalnym instynktem. Umysł może tylko częściowo skorygować to przyciąganie, zatrzymać je wysiłkiem woli lub dać mu „zielone światło”. Ale w tym pociągu nie ma miłości w chrześcijańskim znaczeniu tego słowa. To wcale nie jest miłość głoszona przez chrześcijaństwo.

Miłość romantyczna – zakochiwanie się – może nagle wybuchnąć i równie nagle zgasnąć. Być może prawie wszyscy ludzie doświadczyli uczucia zakochania, a wielu więcej niż jeden raz - i rzeczywiście, rozbłysło i zniknęło. Dziś wydaje się, że miłość jest wieczna, a jutro już się nienawidzą. Słusznie mówi się, że od miłości, od takiej miłości, do nienawiści jest jeden krok. Instynkt zwierzęcy - i nic więcej. Jeśli człowiek, tworząc rodzinę, kieruje się tylko tym instynktem i nie rozumie, czego wymaga chrześcijaństwo w związku z małżeństwem, to najprawdopodobniej jego relacje rodzinne poniosą najsmutniejsze konsekwencje.

Kiedy mówimy „wezwania do chrześcijaństwa”, nie powinniśmy myśleć, że mówimy po prostu o jakiejś specyfice chrześcijańskiego światopoglądu. Chrześcijaństwo nie wymyśliło nowych norm życia, tylko objawiło nam, jakie jest pierwotne prawo ludzkiego życia. Tak jak mówimy, że ktoś odkrył takie a takie prawo fizyczne. Na przykład to nie Newton ustanowił prawo powszechnego ciążenia. Nie, tylko odkrył, sformułował i, jeśli chcesz, opublikował - to wszystko. Chrześcijaństwo nie oferuje więc w istocie nic nowego, jakiegoś wąsko specyficznego własnego rozumienia, ale ukazuje nam tylko to, co jest tkwiące w człowieku od samego początku, z samej jego natury. Przykazania dane przez Chrystusa są prawami naszego bytu, objawionymi nam przez Niego, abyśmy mogli prowadzić właściwe życie.

Chrześcijaństwo tego uczy Bóg jest miłością. Sugeruje to, że człowiek stworzony na obraz Boga musi przestrzegać prawa miłości. Ale wcale nie ta miłość-miłość, miłość-namiętność, o której przed chwilą mówiliśmy. O jakiej miłości mówimy? - O miłości, o której mówi Ewangelia, ao której szerzej pisali święci ojcowie - tak nazwałbym ich najbardziej doświadczonymi psychologami. Nie tylko ludzie mądrzy i wykształceni w dziedzinie psychologii człowieka. Nie, ale właśnie najbardziej doświadczeni, którzy przeszli drogę samopoznania, którzy pokonali w sobie namiętności i oczyściwszy się, doświadczyli w sobie, czym jest miłość Boża.

Co mówią święci ojcowie na pytanie, które rozważamy? Jeśli podejdzie się zbyt powierzchownie, zwykły człowiek może nawet odwrócić się od swoich nauk. Czemu? „Bo mówią, że zwykła ludzka miłość, tak piękna w oczach świata, daleka jest od miłości. To, jak trafnie zauważył znany myśliciel ksiądz Paweł Florenski, który przed rewolucją był profesorem w Moskiewskiej Akademii Teologicznej, jest po prostu egoizmem w przebraniu. Co to znaczy? - To oznacza dobrze znaną rzeczywistość naszego życia: dziś cię kocham, a jutro mnie czymś „nakłujesz”, a ja cię znienawidzę. Oznacza to, że kocham cię dokładnie tak długo, jak długo sprawiasz mi przyjemność, sprawiasz przyjemne uczucia. A jak tylko powiesz coś całkiem uczciwego i prawdziwego, ale dla mnie nieprzyjemnego - wszystko, cała moja miłość natychmiast wyparuje. Więc Florensky mówi: egoizm w przebraniu.

Czym jest egoizm? - Egoizm jest, jeśli chcesz, uczuciem, które wymaga nieustannego zadowalania się moją rozszerzoną jaźnią. Jest to wyraźny i dorozumiany wymóg służenia mojemu „ja”. Wszystko musi mi służyć i wszyscy muszą mi służyć. A jeśli ktoś mi się nie podoba i nie służy, nie sprawia mi przyjemności, to jak mogę go kochać? „Oczywiście, że nie mogę.

Zgodnie z nauczaniem patrystycznym, zwykle ludzka miłość, dzięki której urzeczywistnia się zarówno małżeństwo, jak i rodzina – to tylko nikły cień prawdziwej miłości. Ta prawdziwa boska miłość, która może ożywić całe życie człowieka. A prawdziwa miłość jest możliwa tylko na drodze przezwyciężenia własnego egoizmu, egoizmu. Wiąże się to z walką o zaspokajanie własnych namiętności - zawiści, próżności, dumy... Miłość chrześcijańska, jeśli ktoś ją zdobył i nie trwoni jej, jest nie do ugaszenia.

Pasją, powtarzam raz jeszcze, jest cierpienie. Każda pasja ostatecznie prowadzi do cierpienia. Czemu? – Bo każda pasja jest nielegalną, nienaturalną, jak to wyrażali święci Ojcowie, stanem duszy ludzkiej. Stan namiętności to wypaczenie własnej natury. A grzech jest aktywną manifestacją tej lub innej pasji. Z każdym naszym grzechem coraz bardziej ranimy naszą duszę, kaleczymy ją. Wiele grzechów prowadzi do zniszczenia ciała. Jaka jest nasza natura? - Na obraz Boga. I ta piękna, integralna natura ludzka, stworzona przez Boga, zostaje nagle przez nas bezlitośnie i bezlitośnie niszczona. Niszczą ją namiętności: chytrostwo, kłamstwa, udawanie, oszustwo, hipokryzja itp., które zakorzeniły się w nas.

Miłość, o której mówi chrześcijaństwo, nie jest, w przeciwieństwie do zwykłej ludzkiej miłości, ulotnym uczuciem i doświadczeniem, ale stanem niezmiennym. Miłość chrześcijańska, jeśli ktoś ją zdobył i nie trwoni jej, jest nie do ugaszenia. Ale stan ten jest nadawany przez Boga dopiero wtedy, gdy namiętności są wykorzenione, ponieważ światło i ciemność nie mogą jednocześnie istnieć w jednej duszy - boski dar i świadome łamanie boskiego prawa. Wielki święty VII wieku, mnich Izaak Syryjczyk, mówi tak: nie można zdobyć prawdziwej miłości Bożej bez wykorzenienia w sobie namiętności.

Boska miłość może się rozmnażać w człowieku, gdy dusza jest oczyszczona, ale przeciwnie, może zniknąć i ostatecznie opuścić człowieka, jeśli nagle zejdzie on ze ścieżki cnoty i powróci na ścieżkę namiętności. To jedno z najważniejszych praw ludzkiego życia. Przed człowiekiem otwiera się perspektywa osiągnięcia największego dobra, zdobycia prawdziwej miłości. Przecież nawet w dziedzinie prostych relacji międzyludzkich nie ma nic wyższego i piękniejszego niż miłość! Jest to tym bardziej prawdziwe, jeśli chodzi o głębię ludzkiej osobowości: największym błogosławieństwem jest tutaj nabywanie miłości podobnej do Boga, którą zdobywa się z reguły stopniowo, w miarę sukcesów w walce ze swoimi namiętnościami. . Można to porównać do tego, jak zaczyna się leczyć chora, kaleka osoba. Gdy leczy jedną ranę po drugiej, staje się coraz lepszy, łatwiejszy, staje się coraz zdrowszy. Jeśli powrót do zdrowia jest tak wielkim błogosławieństwem dla człowieka, to co możemy powiedzieć o uzdrowieniu jego nieśmiertelnej duszy.

Czym jest miłość"? Miłość - 💖 - czy to reakcja chemiczna, impuls duchowy, chęć bycia „jak za kamiennym murem”, a może przyzwyczajenie lub przywiązanie?

W psychologii nie ma jednej definicji miłości. W końcu każda osoba może na swój sposób zinterpretować definicję tego uczucia - jest to rodzaj otoczenia, które wyznacza behawioralny model relacji partnera ze światem zewnętrznym lub obiektem miłości.

Miłość to głupia rzecz zrobiona razem.
Napoleon I Bonaparte

Miłość: definicja z punktu widzenia psychologii

Istnieją trzy całkowicie sprzeczne interpretacje pojęcia „Miłość”:
  1. Miłość to stan zakochania- zaburzenia, podobne do nerwicy, gdy uwaga jest osłabiona, czujność zostaje utracona, człowiek zostaje „odłączony od tego świata”.
  2. Miłość to wewnętrzny narkotyk kiedy mózg uwalnia hormony przyjemności, dopaminę, uczucie szczęścia i spokoju.
  3. Miłość to bezbolesny nawyk, ludzka potrzeba bycia kochanym, dawania tych wspaniałych emocji innym, bycia szczęśliwym i usatysfakcjonowanym.

Psychologowie twierdzą, że prawdziwa miłość jest jak miłość do dziecka, wyznacznik czystej duszy, oddanie do końca, troska i wyrzeczenie, tego nie można zrozumieć głową, tylko sercem.

Miłość jest koncepcją obiektywną, dla jednego kochać to dawać prezenty, dla drugiego sympatyzować i współczuć, a dla trzeciego to dawać życie bez zwłoki. Czasami bardzo trudno jest przyjąć i wyjaśnić to uczucie słowami.

Jakie są etapy miłości?

W sumie jest 7 etapów, przez które przechodzi miłość, może nie dla wszystkich, ale mają miejsce:
  1. Miłość- krótki okres, w którym kochankowie pogrążają się w stanie euforii, zauważają tylko wszystkie dobre rzeczy, nie widzą wzajemnych negatywnych stron, ale wszystko szybko się kończy, gdy ludzie zaczynają mieszkać razem lub planują ślub, borykają się z kłopotami domowymi;
  2. Nasycenie- kochankowie zaczynają inaczej „oceniać swoją miłość”, zaczyna się koegzystencja, która może prowadzić do separacji lub jedności;
  3. Niesmak- prawdziwy test dla kochanków, stają się samolubni, znika wzajemność, bez tego etapu nie można wejść do innego świata, prawdziwej świadomości miłości;
  4. Pokora- kochankowie zaczynają odpowiednio patrzeć na siebie, akceptować swoją bratnią duszę jako osobną osobę, ze wszystkimi wadami i niedociągnięciami, rozpoczyna się okres samodoskonalenia, doskonalenia i wzajemnego zrozumienia;
  5. Usługa– ludzie całkowicie zanurzają się w świecie błogości, uosobienia mądrości i pobożności, wspierają się nawzajem we wszelkich przedsięwzięciach;
  6. Przyjaźń- akceptując siebie nawzajem jako osobę bliską, kochankowie poświęcają więcej czasu swojej bratniej duszy, poznają siebie na nowo, budują nowe relacje pełne szaleństwa;
  7. Miłość– partnerzy przebyli długą drogę, nauczyli się naprawdę doceniać i kochać, teraz postrzegają się nawzajem jako całość, bez kupieckich postaw i sprytnych sztuczek!

Chcesz zrobić niezapomniany prezent swojemu ukochanemu mężowi/chłopakowi? Daj mu książkę "" - będzie zachwycony takim prezentem, uwierz mi!


Szczególnie ważne jest uświadomienie sobie, że miłość o nic nie prosi - to uczucie daje ciepło, duchową harmonię i przyjemność. Jeśli istnieje ślepy uzależnienie od miłości, musisz się go pozbyć, bez względu na to, jak trudne byłoby to na początku!

Takie uczucia sprawiają, że partner jest cały czas z wybrańcem, zazdrosny, wybaczający nawet w najtrudniejszych przypadkach, co ostatecznie doprowadzi do zniszczenia osobowości, a nawet śmiertelnej śmierci.

Co słynni psychologowie mówią o definicji słowa „Miłość”?

Sternberg: Rezultaty łączenia składników miłości

Sternberg wierzył, że to uczucie może nieść obiektywny ładunek w trzech elementach semantycznych: pociągu, pasji i odpowiedzialności za siebie i drugą połowę.

Idealna miłość to taka, w której wszystkie te składniki łączą się ze sobą, uczucia stają się silne i łatwopalne!

Co mówi E. Fromm o definicji miłości?

Miłość uważa za chwilowe uczucie, które pojawia się w chwilach wielkiej radości, motywacją uczuć może być lęk przed samotnością, w rzadkich przejawach - sadyzm.

Według E. Fromma miłość jest jak umowa biznesowa, kochać to brać i dawać w pełni, otwórz się, zadedykuj swoje sekrety i wpuść miłość i doświadczenia do swojego najgłębszego świata. Być silnym, nie pozwolić uczuciom płynąć swoim torem, kontrolować proces, bez względu na to, jak paradoksalnie może to zabrzmieć.

W miejsce pierwszych burzliwych wybuchów emocji pojawiają się odważne i trwałe uczucia, które pomagają utrzymać tratwę miłości na powierzchni, nie pozwalając jej rozbić się na skałach wrogości, nienawiści, ciągłych kłótni i skandali.

AV Pietrowski argumentuje inaczej

On opisuje miłość, jako zewnętrzne przejawy uczuć, dostępne dla wszystkich do obserwacji. Sposób, w jaki człowiek zmienia się na zewnątrz, gdy pojawia się uczucie przywiązania do drugiego, wyrzeka się poprzedniego życia i zaczyna popełniać szalone działania. Miłość jest uwarunkowana intymnymi pragnieniami, zakłada szczerość i otwartość na siebie.

Jeśli jest kłamstwo, to nie jest to miłość, ale bezwstydne wykorzystywanie cudzego zaufania, oszukańcze działania, czasem bezmyślne. Uczucia powinny być zastąpione czynami, ale jednocześnie świadczyć o tym samym. Jeśli kocham, to przejawia się to pod każdym względem.

Wideo: Psychologowie naszych czasów o tym, czym jest „Miłość”


Psycholog Natalia Tołstaja

Miłość jest jak reakcja chemiczna

Kochankowie lubią być razem, uruchamia się produkcja różnych hormonów, które prowadzą do szalonych akcji, euforii, bezsenności, utraty apetytu, zmiany otaczającej rzeczywistości.

Miłość doprowadza cię do szału, mózg zaczyna produkować w nadmiarze dopaminę, pojawia się stan zadowolenia. Człowiek popełnia bezmyślne czyny, czasami nie jest w stanie odpowiednio ocenić wyniku.

Te „agresywne” hormony nie żyją długo, faza szaleństwa szybko się kończy, a miłość przechodzi w kolejną metamorfozę – uczucie, zrozumienie, zaufanie, jedność i tak dalej.

Pragnienie zakochania się nie jest miłością. Ale strach przed zakochaniem jest już miłością.
Etienne Rey


Hormon miłości, oksytocyna, odgrywa kluczową rolę w psychologii zachowania kochanków, jak mówią, jeśli czujesz się dobrze, to ja też czuję się świetnie! Miłość to całkowite poddanie się w zamian za prawdę o uczuciach innych.

Taki pierwiastek chemiczny pomaga budować relacje, wiąże rodziny, przyjaciół więzami miłości, pomaga okiełznać prawdziwe uczucie wewnątrz. Taka zmiana w psychologii zachowania zmienia życie na lepsze, budzi zaufanie do innych. Ta metoda może leczyć stan nerwicy u pacjentów.

Czym jest pierwsza miłość?

Czy to żywe wspomnienia czy lekcja na całe życie? Wielu twierdzi, że pierwsza miłość jest skazana na porażkę. Rodzice nie zdradzają znaczenia takiego hobby dla swoich dzieci, dorośli często skrycie wzdychają na wspomnienie swojej pierwszej miłości, uznając ją czasem za najprawdziwszą i najbardziej bezgrzeszną.


Pierwsza relacja między mężczyzną a kobietą może być zarówno negatywna, jak i pozytywna! Najważniejszą rzeczą jest wyciągnąć właściwą lekcję z tej sytuacji, nie rozwodzić się nad złem, iść do przodu i budować nowe szczęśliwe relacje bez oglądania się za siebie.

Psychologowie mówią o tym tak:

  1. Pierwsza miłość to pierwsza osobista relacja między kobietą a mężczyzną, która opiera się na kontaktowych działaniach ze strony innych, aktywnie przejawiają się pierwsze emocje - uczucie miłości, nienawiści, złości, zazdrości, urazy;
  2. kochanek pozostaje sam na sam ze swoimi przeżyciami, próbując podjąć adekwatną decyzję, co dalej, czasami pierwsze doświadczenia są tak silne, że nie pozwalają kochankowi przejść przez ten okres życia i przejść do nowego związku;
  3. w pierwszej miłości są tylko uczucia, wszystkie definicje statusu idą na uboczu (bogactwo materialne, samochód, nieruchomości itp.);
  4. kochankowie nie mogą rozsądnie zaakceptować zaistniałych okoliczności, czasami nie mogą poradzić sobie z falą narastających doświadczeń;
  5. znaczenie pierwszej miłości polega na nauce radzenia sobie z emocjami, kontaktem z płcią przeciwną, tworzeniem własnego systemu zachowań dla pomyślnego zakończenia kolejnego związku.

Zawsze wierzymy, że nasza pierwsza miłość jest naszą ostatnią, a nasza ostatnia miłość jest naszą pierwszą.
George John White-Melville


Pierwsza miłość jest w stanie wytworzyć uporczywe wyobrażenia na temat uczucia miłości w przyszłości. Bardzo ważne jest, aby wydobyć z tej sytuacji pozytywne przeżycia emocjonalne i nie psuć swojego życia osobistego bolesnymi wspomnieniami.

Często pojawia się złudzenie, że jeśli oddasz swoją pierwszą miłość, to z nią powróci młodość, ale musisz żyć teraźniejszością, a nie przeszłością, bo tylko tu i teraz możesz coś zmienić w swoim życiu, stać się naprawdę szczęśliwym i odnoszący sukcesy.

Jakie mity o miłości „wymazują” wiedzę z zakresu psychologii

Miłość od pierwszego wejrzenia – czy jest prawdziwa?

Miłość od drugiego, trzeciego… look może być jasny, bogaty, natchniony i niepowtarzalny. Psychologowie często rozważają takie sytuacje, gdy człowiek wierzy, że to jego prawdziwa bratnia dusza, a potem spotyka inną, a świat znów wywraca się do góry nogami.

Obiekt miłości jest jeden na wszystkie lata iw każdym wieku!

Pierwsza miłość wydaje się jedyna, ale potem przychodzi druga i uczucia znów się rozpalają... Na świecie 25% samobójstw wynika z faktu, że wielu rywali rywalizuje o przychylność „jednej miłości”. Więc dla kogo tak naprawdę jest jedyna?

W prawdziwie kochającym sercu albo zazdrość zabija miłość, albo miłość zabija zazdrość.
Fiodor Michajłowicz Dostojewski


Każda osoba ma bratnią duszę, najważniejsze jest, aby zobaczyć ją w tłumie licznych przechodniów i nie tęsknić, aby nie naruszyć umowy o wiecznej i szczęśliwej miłości.

Nie możesz żyć w świecie, w którym brak miłości, gdy druga połowa jest ci całkowicie obojętna, bo nadejdzie czas, kiedy pojawi się prawdziwa miłość, a jeden z partnerów pozostanie „za burtą”, w morzu łez i smutne złudzenia.


Istnieje co najmniej milion opcji na spotkanie z bratnią duszą, być może w tym celu musisz zmienić miejsce zamieszkania, krąg społeczny, pracę, naukę, ale wybór zostanie dokonany, a prawdopodobieństwo sukcesu jest dość wysokie.

Czy istnieje wieczna miłość?

Psychologowie nie wypowiadają się głośno na ten temat, a myśl o kochanku może żyć przez długi czas, ale fundamenty życia rodzinnego mogą te idee zmienić. Im większa potrzeba miłości, tym bardziej dotkliwy jest ten problem.

Najczęściej miłość jest interpretowana jako szacunek, zaufanie, wzajemne zrozumienie, często człowiek zakochuje się kilka razy, ponieważ nie miał szczęścia znaleźć swojego ideału. W rzeczywistości nie wszystko jest takie proste, trzeba iść do przodu, a nie rozwodzić się nad wyimaginowanymi fantazjami i błędnymi ideałami.

Trudno rozsądnie myśleć pod wpływem hormonu miłości, ale po prostu trzeba wyciągnąć wnioski i żyć dalej!

Czy można wziąć ślub bez miłości?

Czy przy tworzeniu małżeństwa zawsze jest miłość, ale warto zauważyć, że intensywność namiętności również nie może zagwarantować silnego związku i udanego związku. Więc gdzie szukać złotej połowy? Jak być szczęśliwym bez miłości?

TAk, małżeństwo bez uczuć jest smutne, ale z drugiej strony, jak zauważył francuski powieściopisarz Begbeder, miłość żyje przez trzy lata, po czym zostaje nawiązany kontakt oparty na zaufaniu, który utrzyma parę razem lub doprowadzi do separacji.

Problemy w dziedzinie miłości mogą powstać ze względu na to, że każdy interpretuje to uczucie na swój własny sposób. W psychologii nie ma jednej słusznej decyzji, jak zdefiniować miłość, istnieje wiele jej odmian.

Być może dzisiaj pokochasz swoją drugą połówkę jako brata/siostrę, przyjaciela, a jutro nadejdzie to rozpalające uczucie, które pozwoli Ci stworzyć silną i szczęśliwą rodzinę na wiele lat. Miłość będzie śpiewana jako boskie uczucie, jasna przemiana życia, doprowadzająca cię do szaleństwa.


Miłość to radość, wzajemne zrozumienie bez słów, wzajemna satysfakcja, w tym przypadku możemy mówić o silnych dalszych więzach rodzinnych, a narodziny dzieci staną się magiczną jednością tego małżeństwa.

„Wymyślona” miłość

Jeśli relacje między ludźmi powstają na tle wewnętrznej pustki lub zastępowania jednego partnera drugim, można je nazwać zależnymi i najczęściej skazanymi na smutną egzystencję.

To poważny problem psychologiczny, nie każdy wytrzymuje taką odpowiedzialność, w takich związkach nie ma wolnego wyboru, najczęściej takie osoby pozostają samotne i nieszczęśliwe na całe życie.

Nie bój się mądrych. Kiedy przychodzi miłość, mózgi się wyłączają.
Elena Żidkowa


„Uczucia to elementy działań, które nikomu nie podlegają!”
Na takim polu mogą powstać zdrady, nieufność, cierpienie, podłość i zniszczenie tak wspaniałego uczucia, jakim jest miłość.

Musisz nauczyć się kochać i być szczęśliwym bez żadnych warunków, tak jak matka kocha dziecko, pogrąża się w tym stanie głową i nie ustala dla siebie żadnych kryteriów wyboru.


Jeśli w duszy jest pustka, najpierw musisz zrozumieć, dlaczego tak się stało, a nie wypełniać jej kimś na podstawie pochopnych działań. Dopóki człowiek nie pokocha siebie, nie zaakceptuje go ze wszystkimi niedociągnięciami i sprzecznościami, mało kto to za niego zrobi.

Ale miłość wciąż tam jest!

To bezgraniczne i inspirujące uczucie pomaga uporać się z wieloma trudnościami, rozwiązać poważne problemy, stworzyć komfort i przytulność rodzinnego gniazda, urodzić dzieci, opiekować się innymi i tak dalej.

Miłość nie jest wybrana, przychodzi raz na zawsze! I nie tylko psychologowie tak uważają. Co myślisz o takim uczuciu jak miłość?

Pomocne wskazówki

Miłość to słowo, które przynajmniej raz przemknęło przez głowę każdego człowieka. Powoduje radość, przeraża lub motywuje.

Istnienie miłości i jej znaczenie było przedmiotem dyskusji od wieków. Czym więc jest miłość?

Poeci i naukowcy próbowali znaleźć odpowiedź na to pytanie. I możemy z całą pewnością powiedzieć, że odpowiedzią na to pytanie jest – miłość jest… tak naprawdę wszystko zależy od tego, po której stronie podejść do tego zagadnienia.


Różne definicje miłości

Z romantycznego punktu widzenia: miłość to doskonałość


Czym jest miłość dla Ciebie? Czy uważasz, że miłość jest warta bez sprzeciwu? Czy uważasz, że partnerzy powinni zawsze się rozumieć? Jeśli potrafisz wyjaśnić miłość w ten sposób, to jesteś prawdziwym romantykiem.

Możesz się otworzyć, ale warto zauważyć, że miłość od pierwszego wejrzenia nie istnieje. W rzeczywistości, aby znaleźć miłość, musisz ciężko pracować. Według Sally Connolly, 30-letniej psychoterapeutki, upieranie się przy idei idealnej miłości tylko zaszkodzi związkowi.

Z punktu widzenia naukowca: istota miłości tkwi w zmyśle węchu



Jeśli lubisz analizować, być może miłość jest dla ciebie związana z biologią. Istnieją nawet naukowe dowody na istnienie miłości. Naukowcy z Uniwersytetu w Bernie w Szwajcarii przeprowadzili badanie oparte na związku między naszym zmysłem węchu a przyciąganiem do drugiej osoby. Znaleźli to główny układ zgodności tkankowej(MHC) w ludzkim DNA (region genomu, który odgrywa dużą rolę w układzie odpornościowym i rozwoju odporności) powoduje miłość do innej osoby.

Z punktu widzenia realisty: miłość jest jak ocean



Dla realisty miłość jest porównywalna do oceanu z jego stałymi falami, przypływami i odpływami. To wyjaśnienie miłości jest najbardziej poprawne. Trudno podać dokładną definicję miłości. Kochanie i utrzymywanie miłości wymaga pracy, ale nagrodą jest zdrowszy, bardziej satysfakcjonujący i trwały związek.

Czym nie jest miłość

Chociaż definicja miłości zależy od tego, jak na nią patrzysz, jest kilka konkretnych rzeczy, których zdecydowanie nie należy mylić z miłością.

Miłość i miłość

Zakochanie się to uczucie, które pojawia się na samym początku związku. Ten rodzaj miłości, który nie pozwala nam zasnąć w nocy, rozprasza nas w ciągu dnia i nieustannie nas ożywia, nie jest tak naprawdę miłością, ale zakochiwaniem się, które bardzo łatwo pomylić z miłością. Wielu z nas wpada w tę pułapkę. Zadajesz sobie pytanie „co to jest miłość?” a następnie przekonaj siebie, że uczuciem, którego doświadczasz na początku związku, jest miłość. Jeśli tak uważasz, to twój związek nie potrwa długo, ale prawdziwa miłość trwa długo.

Pasja i miłość


Wielu również myli te dwie rzeczy. Jaka jest różnica? Jeśli zwracasz większą uwagę na wygląd partnera, jeśli często myślisz o „śpiącej komunikacji”, to jest to bardziej pasja niż miłość. To kolejna pułapka, w którą łatwo wpaść, bo zawsze mamy nadzieję na najlepsze i przekonujemy się o istnieniu czegoś, czego tak naprawdę nie ma.

Ignorowanie oczywistych luk w związku jest dość łatwe, ponieważ bardzo trudno jest rozstać się z osobą, na której Ci zależy. Jeśli pomylisz pojęcia pasji i miłości, utkniesz w fantazjach, zamiast zapaść się w ziemię i znaleźć prawdziwą miłość.

Przyjaźń i miłość


Te uczucia mogą być bardzo podobne i mogą być mylące. Dzieje się tak dlatego, że możemy zakochać się w chłopaku i dziewczynie lub poczuć, że twój romantyczny partner jest twoim przyjacielem. Dużo czasu spędzamy z przyjaciółmi, więc trudno wyobrazić sobie bez nich życie.

Podobne uczucie pojawia się w stosunku do naszych bratnich dusz, a granice czasami się zacierają.

Jeśli ktoś jest zdezorientowany, spróbuj zwrócić uwagę na chemię i intensywność swoich uczuć. Ogólnie rzecz biorąc, im silniejsze uczucia do drugiej osoby, tym bardziej prawdopodobne jest, że jest to miłość, a nie przyjaźń.

Uzależnienie emocjonalne i miłość


Czasami wydaje nam się, że jesteśmy zakochani, jednak w rzeczywistości jest to zależność emocjonalna. Jak to rozumieć? Jest kilka pytań, które warto sobie zadać.

Czy starasz się idealizować swojego partnera? Czy bardzo boisz się go stracić? Czy relacje są dla Ciebie ważniejsze niż Twój partner? Jeśli odpowiedziałeś twierdząco na wszystkie te pytania, to jesteś w związku emocjonalnie zależnym, a to nie jest miłość. Ale nie przejmuj się tym. Łatwo jest stać się emocjonalnie zależnym, ponieważ strach przed utratą partnera, a także chęć jego idealizacji to całkiem normalne rzeczy.


Te uczucia mogą doświadczać osoby, które są w romantycznym związku, ale czasami możemy posunąć się za daleko. Pamiętaj, że należysz do siebie tak samo jak twój partner. Miłość pozwala nam być sobą.