Czy należy uczyć dzieci dzielenia się jedzeniem? Dawanie i otrzymywanie to dwie strony tej samej monety. Kiedy powinno się zacząć rodzicielstwo?

Ktoś zrywa z nimi tak mocno, jak z pierwszą miłością, martwi się o nie przez całe życie i nigdy nie zgodzi się na utrzymanie wspólnego budżetu – bez względu na to, ile ktoś zarobi. A ktoś bez trudu wydaje pieniądze i równie łatwo daje je człowiekowi – żeby je przeliczał, zmniejszał obciążenia kredytami i kontrolował wydatki. Dlaczego niektóre dziewczęta wolą prosić mężów o pieniądze, podczas gdy inne nalegają, aby ich mężowie o to poprosili?

Czy istnieje w ogóle recepta na idealny budżet rodzinny? Okazuje się - nie. Bo nasze podejście do pieniędzy jest tak indywidualne, jak np. biorytmy czy metabolizm. I powstaje, jeśli nie od urodzenia, to wkrótce po nim. Zgodnie z teorią Zygmunta Freuda takie cechy osobowości, jak ekstrawagancja, oszczędność i ciasnota, powstają i znajdują swoje wzmocnienie w tak zwanej „analnej” fazie rozwoju – czyli w wieku od roku do dwóch lat. Tak, tak, sposób, w jaki dziecko jest szkolone na nocnik, ma na nie bezpośredni wpływ. kolejna relacja do dolarów, rubli i euro.

Dziwne? Tylko na pierwszy rzut oka.

Psychoterapeuta prof. Vadim Pietrowski wyjaśnia to w ten sposób: „Zawartość portfela może być nieświadomie kojarzona z zawartością własnych jelit”. Dawno, dawno temu dziecko mogło mieć przy sobie cenny prezent lub zwracać go ku uciesze rodziców. Jeśli mama i tata mocno chwalili dziecko za to, że na ich pierwszą prośbę „oddał wszystko”, może on, dojrzewszy, stać się marnotrawstwem i marnować pieniądze. Jeśli skarcili go za to, że nie zdążył pobiec do puli, „nie powstrzymywał się”, ma wszelkie szanse, by stać się chciwym i siedzieć na swoim kapitale, jak wujek Scrooge. Cóż, jeśli naukę nocnika potraktowali spokojnie, bez fanatyzmu, to najprawdopodobniej uzna, że ​​pieniądze to tylko ekwiwalent produktu i nie będzie kojarzył mu się z żadnymi szczególnymi emocjami.

I dopiero później, w wieku pięciu lat, dziecko zaczyna rozumieć, czym są prawdziwe pieniądze. Mama i tata mogą powiedzieć, że pieniądze są ważne (lub mało ważne), że jest mało lub że jest dużo, kłótnia o sprawy finansowe lub wyciszyć problemy. W tym momencie dziecko formułuje swój punkt widzenia, czy dążenie do bogactwa jest dobre czy złe. Jeśli w rodzinie panuje zwyczaj pogardzania wartościami materialnymi, to istnieje duże prawdopodobieństwo, że później, za dwadzieścia, trzydzieści lub czterdzieści lat, część jego osobowości będzie dążyła do zarobienia dobrych pieniędzy (ponieważ to pragnienie pobudza społeczeństwo), ale druga część nadal będzie przestrzegać zaleceń rodziców - znacznie ostudzi jego entuzjazm.

Dziecko zauważa też, do czego ludzie używają pieniędzy. I nie chodzi tu o grę „do sklepu”, w której wymieniają zabawki na monety. Obserwując swoich rodziców, zaczyna rozumieć, że ludzie używają tych cennych kolorowych kawałków papieru do różnych celów. Na przykład jako substytut uwagi i miłości.

Rozkojarzeni rodzice, którzy się opłacają drogie prezenty uczy się utożsamiać uczucia z sumami. Kiedy ich dzieci dorosną, ich wiara w siebie i jutro będzie wprost proporcjonalna do ilości pieniędzy na koncie bankowym. Nieuwaga dla dzieci lub bliskiej osoby, są miłe rodzinna tradycja wykupią prezenty.

Ale dorośli na oczach zdumionej dziecięcej publiczności robią sztuczki z pieniędzmi, które nie są aż tak trudne.

Zwykle małżonkowie w takich przypadkach zmieniają role. Najpierw jeden gra "prześladowcę", drugi - "ofiarę", potem jeden z nich staje się "zbawicielem". I tak dalej w kole, a dokładniej w trójkącie. Formalnie rozmawiają o pieniądzach, ale tak naprawdę dyskutują o własnych sprawach życie seksualne, władza, wolność, samotność i intymność. Obserwując to, dziecko dochodzi do wniosku, że finanse to nie tylko i nie tyle sposób na zdobycie czegoś, ale sposób na rozwiązywanie problemów. problemy interpersonalne. Stają się dla niego symbolem czegoś więcej, następuje substytucja pojęć, które nie ułatwią mu dalszej egzystencji.

Więc kiedy jesteś w Jeszcze raz wpadnij w panikę, gdy dowiesz się, ile pieniędzy zostało Ci na koncie lub zaczniesz skarcić męża za wydanie połowy pensji na system audio w samochodzie, pamiętaj swoje – i jego – Historia rodzinna. zrealizowanie prawdziwe powody nasze gry z finansami zaczniemy znacznie łatwiej i lepiej kontrolować sytuację, a przynajmniej stosunek do niej.

kobiecy wygląd

„W rodzinie są wydatki, które dotyczą obu”

Elena, 35 lat, brand manager, małżeństwo cywilne 15 lat, ma córkę:

Nie wiem, ile zarabia Igor, nie wie, ile ja dostaję. Podejrzewam, że dostaję więcej, ale nie sądzę, że to dużo. Nie mamy wspólnego budżetu. Ale jasne jest, że co miesiąc w rodzinie są wydatki, które dotyczą ich obojga: jedzenie, czynsz, wydatki na dziecko ... Płacimy za to wszystko mniej więcej po kolei i szczerze mówiąc, starannie aranżuję kolejność - ale uczciwa, żeby nie było skandali.

Dzieliliśmy kilka poważnych wydatków: na przykład ja płacę niani, Igor płaci za naprawę auta. W naszej rodzinie jest ich dwóch - jeden to jeep, drugi to samochód osobowy, ale bardzo piękny. Zmieniamy je w zależności kto ma dzień, kto wozi krzesła do kraju, kto ma dzisiaj spotkanie biznesowe, które trzeba podbić w dobrym stylu. Łączy nas wszystkie mniej lub bardziej wartościowe rzeczy, ale zazwyczaj kupujemy je osobno – kto naprawdę chce telewizor na pół ściany, płaci za niego. Oglądajmy razem. Na wyjazdach odkładamy się – w takich przypadkach nadal mamy wspólny budżet.

Wydaje mi się, że wymyśliliśmy bardzo wygodny system, który nie pozwala uraz psychiczny, - pozwala prawie nie rozmawiać o pieniądzach w domu.

Igor zapadłby w śpiączkę, gdyby wiedział, ile kosztuje łańcuch (nie ze złota!) Chanel, - cóż, nie powiem mu o tym. Rzadko chodzę do sklepu (nie mam czasu), ale jestem w stanie zostawić tam dużo pieniędzy bez konsultacji z nikim. Byłoby mi bardzo nieprzyjemnie zgłaszać takie rzeczy mężowi – w końcu dużo pracuję, a główną wartością zarobionych przeze mnie pieniędzy jest to, że można za to kupić trochę wolności.

Natalia, 34 lata, marketer, zamężna od pięciu lat, miesięczny syn:

Przed ślubem Pasha i ja mieszkaliśmy w dwóch domach przez siedem lat. Kilka razy w tygodniu spędzał ze mną noc, kilka razy - byłam z nim, resztę czasu należeliśmy do siebie. Nie mieliśmy wtedy wspólnego budżetu i wspólnych wydatków. W kawiarniach i restauracjach Pasza płacił za mnie, kupował też jedzenie, ale to wszystko były śmieszne kwoty, nikt ich nie liczył.

Kiedy w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub, Pasza wprowadziła się do mnie i pod koniec miesiąca odłożyła całą pensję na stół, jak za dawnych dobrych czasów. Śmialiśmy się z tego tematu, ale w rezultacie postanowiliśmy, że będziemy tak żyć, po sowiecku. Mam stałą pensję, dla Paszy zależy to od ilości klientów - jest dentystą. W niektóre miesiące dostaje więcej niż ja, a czasami mniej. Tak czy inaczej, sam zarządzam budżetem rodzinnym. Główne zakupy, a także wyjazdy, o których wspólnie dyskutujemy, a ja je odkładam.

Na początku myślałem, że znaleźliśmy idealny schemat ale potem zaczęły się pojawiać problemy. Pasza dała mi wszystko, a potem codziennie zabierała trochę ze stolika nocnego, nie licząc. Tu tysiąc na obiad, tam sto tysięcy na naprawę auta i jeszcze kilka na zakup wentylatorów do komputera. W efekcie wydał nie tylko własne, ale i moje pieniądze. W pewnym momencie zrobiłem skandal - nie miałem za co kupować artykułów spożywczych. Poza tym w tym czasie aktywnie pracowałyśmy nad dzieckiem i byłam przerażona perspektywą bycia na urlopie macierzyńskim bez grosza.

Wraz z narodzinami dziecka wszystko zmieniło się dramatycznie. Pasha nagle zmienił się w świadomą i pracowitą osobę. Jeśli wcześniej mógł spokojnie obniżyć połowę swojej pensji na Gorbushkę, a potem nadal dzwonić do Azbuka Vkusa, teraz zaczął brać Aktywny udział w planowaniu budżetu i przede wszystkim pomyśl o potrzebach dziecka. Nadal daje mi pensję, ale teraz razem spisujemy główne wydatki, a Pasha nie myśli już, że mam magiczną beczkę bez dna w szafce nocnej.

„Dałem mu swoją kartę, na której otrzymuję pensję”

Elena, 33 lata, menedżer, od pięciu lat zamężna, córka od trzech lat:

Skoro jest jedna rodzina, to znaczy, że budżet jest jeden. Niczego przed sobą nie ukrywamy, taki układ finansowy odpowiada nam obojgu. W związku z tym ani ja, ani on nie mamy „swoich” pieniędzy – są tylko zwykłe. Dałem mu swoją wizytówkę, na którą jest moja pensja. Zarabiamy mniej więcej tyle samo, ale mój mąż ma pracę na pół etatu, więc możemy powiedzieć, że przynosi do domu więcej pieniędzy (a w zasadzie nie poślubiłabym mężczyzny, który zarabia mniej ode mnie).

Ale ja zawsze wiem, ile przyniósł i wydał, a on wie, ile przyniosłem.

Zaczęliśmy łączyć budżety, próbując stworzyć wspólne konto dla gospodarstwa domowego. Potem uporządkowaliśmy mieszkanie, kupiliśmy meble, sprzęty i nie chcieliśmy w ogóle liczyć, kto co kupił w domu. Wydałem jedną pensję, zacząłem kolejną. Ale to wszystko było zbyt skomplikowane, nie wykluczało sytuacji, że własny mąż poprosić o dług - co to za związek? W końcu wszystkie pieniądze zostały zebrane.

Z góry planujemy duże wydatki. W tym miesiącu kupimy nową garderobę, a w przyszłym zapłacimy za ubezpieczenie medyczne dziecka. Zarabiamy normalnie, więc nie oszczędzamy, ale wraz z nadejściem dziecka postanowiliśmy trochę odłożyć. Jeszcze nie wiem, co z tego wyjdzie, nadal nie mamy skrytki. Staramy się mądrze wydawać pieniądze, ale nie ograniczamy sobie wzajemnie wydatków. Oboje jesteśmy dorośli, każdy rozumie ile możesz na siebie wydać. Spory i kłótnie z reguły nie powstają. Sam mąż często namawia mnie, żebym kupiła sobie jakieś ubrania – dopóki nie założę jeansów, nie pójdę na inne. A on uwielbia mnie ubierać, nie musi tłumaczyć, dlaczego potrzebna jest 20 sukienka. Doskonale rozumie, że jestem kobietą i muszę o siebie zadbać. Manicure, pedicure, fryzjer, masaż - po prostu mówię mu ile pieniędzy potrzebuję.

Ale powtarzam: wszystko jest w granicach rozsądku. Mąż też. Jeździ do Europy na major mecze piłki nożnej kocha drogi alkohol. Nie mam nic przeciwko temu, ponieważ mamy na to środki. Jak nie ma pieniędzy, to nie ma też szkockiego single malta, a manicure pominę. To jest nasza umowa z nim.

„Powinien zarabiać, a jej zadaniem jest go inspirować”

Yana, 31 lat, gospodyni domowa i trenerka dla kobiet, mężatka od dziesięciu lat, trzy córki:

W naszej rodzinie mąż zarządzał pieniędzmi od momentu, gdy zaczęliśmy razem mieszkać. Zaczęłam pracować od niedawna, ale moim głównym zajęciem jest kochać, wspierać i troszczyć się, aby nic nie przeszkadzało w pracy męża (jest prezesem dużego wydawnictwa). Nawiasem mówiąc, mój mąż też mówi, że jeśli jest właściwa kobieta wzrost dochodów. Dima natychmiast dała mi kilka budżetów. Jedna jest na moje drobne wydatki osobiste. Druga to żywność oraz wszystkie wydatki domowe i personel: nianie, gospodyni, kierowca itp. Każdy z nas miał też taki sam budżet na ubrania.

Większość wydatków planujemy wspólnie, ale oczywiście decydujący głos ma mąż. Kiedy nie mieliśmy dzieci, rzadko ograniczaliśmy się do wydawania pieniędzy i mogliśmy bezpiecznie wyjść poza to, co zostało zaplanowane. Teraz mamy ich trzy i dużo dokładniej liczymy pieniądze. W budżecie był osobny artykuł - na odzież dziecięcą i podróże. Dima wciąż przynosi te wszystkie pieniądze. Albo oszczędzam pensję, albo przeznaczam ją na stroje lub kosmetyczkę, albo na prezenty dla męża i dzieci.

Zacząłem brać mniej od Dimy na wydatki osobiste, to była w 100% moja decyzja, nawet mu o tym nie powiedziałem. Nie ograniczam wydatków męża - to jego własna sprawa. Rzadko mam ochotę wydać więcej, niż jest w budżecie. Mam dość, nawet przy moich słabościach. Na przykład bardzo lubię buty - mam buty i botki w prawie wszystkich kolorach tęczy. Mąż podchodzi do tego dość spokojnie – wie, że nie zgotuję mu przykrych niespodzianek finansowych, nie wydam pieniędzy na „spożywcze” futro. Moi rodzice mieli podobne relacje finansowe. Tata, przedsiębiorca, dużo zarabiał i utrzymywał rodzinę. Mama zajęła się domem, dziećmi, zakupami. To prawda, moi rodzice nie mieli oddzielnych pozycji budżetowych - poza tym tata zwykle planował, ile wydać na wakacje.

Uważam, że natura wyznaczyła mężczyźnie i kobiecie różne funkcje. Powinien zarabiać, a jej zadaniem jest go inspirować. Tak dzieje się w naszej rodzinie. Mój człowiek zarabia pieniądze, a ja z kolei robię wszystko, aby było mu łatwo i przyjemnie mieszkać ze mną, aby nic nie odwracało uwagi od biznesu. Kiedy mąż i żona pracują w rodzinie, lepiej, aby mężczyzna rozdawał pieniądze - to więcej harmonijna opcja pod względem mężczyzn i kobiece energie. Jeśli kobieta zarabia więcej, są dwie możliwości: może przenieść odpowiedzialność za podział budżetu rodzinnego na męża, aby zwiększyć jego znaczenie i poczucie własnej wartości. Albo może w ogóle dać budżet rodzinny kwotę równą dochodom człowieka, a resztę na przykład na zaoszczędzenie.

„Każdy małżonek powinien mieć skrytkę”

Andrey, 28 lat, finansista, kawaler, ma dziewczynę:

Nieraz mówiono mi, że jestem bardzo domowa, więc kiedy wyjdę za mąż, pieniądze rodziny, widocznie, będą musiały zostać przeze mnie usunięte. Oczywiście bardzo trudno będzie powstrzymać się od kupowania takich „niezbędnych rzeczy” jak projektor kina domowego czy motocykl, ale postaram się szczerze.

Uważam, że każdy z małżonków powinien mieć skrytkę - dla niej np. na restaurację z dziewczynami, perfumami, ubraniami i kosmetykami, dla niego - na bar sportowy i wszelkiego rodzaju męskie zabawki. Teraz moja dziewczyna nie wie, jakie są moje dochody, ale szczerze mówiąc, do niedawna sam nie wiedziałem, ile zarabiam. Kryzys szybko nauczył dyscypliny finansowej. Dziewczyna pracuje, ale całą pensję przeznacza na siebie. Mieszkamy osobno, ale kiedy spędzamy razem czas, oboje za nią płaciłem i nadal płacę, ale ostatnio musiałem się z nią pokłócić. Chce iść na koncert do drogiego klubu, mnie na to nie stać, a ona nie rozumie, że jak dziś pójdziemy do klubu, to jutro nie będziemy mieli nic do jedzenia.

Potrzeba było dwóch pełnych „rozmów na temat”, by przekazać jej, że ja, podobnie jak cały rozwinięty świat, mam kryzys płynności, brak płatności i należności (czytaj też: „Ty, on i pieniądze: jak rozmawiać o finansach bez szkody dla relacje „”)! Dziewczyny, lepiej od razu zdecydować, jak postrzegasz swojego chłopaka - jako portfel z uszami lub jako osobę, jako osobę. Z pierwszym wszystko jest jasne - tam nie możesz się do niczego ograniczyć. A w drugim przypadku okazuj więcej taktu. Niski (lub niestabilny) dochód i niemożność rozpieszczania Cię wszystkim bez odmowy już uderza w naszą samoocenę. Bądź partnerem i wspieraj ją.

„Kto zarabia, musi zarządzać pieniędzmi”

Vadim, 35 lat, biznesmen, żonaty od czterech lat, bez dzieci:

Większość wydatków (do 90%) - zakupy, wynajem mieszkania, utrzymanie samochodu - biorę na siebie, chociaż moja żona też pracuje. Kiedy wyjeżdżamy na wakacje, formalnie za wszystko płacę, ale moja żona też uczestniczy. Pensja żony trafia do świnki skarbonki i na jej potrzeby (fryzjer, ubrania), a czasem na zakup żywności. Większość pieniędzy odkładam w miejscu publicznym, resztę wykorzystuję według własnego uznania.

Teraz, gdy nie wszystko jest w porządku z pensją, nie wkłada niczego do skarbonki. Ta formuła relacji finansowych sprawdza się u nas, została już sprawdzona przez czas i nigdy nie kłócimy się o pieniądze. Ile zarabiam, żona wie. Czasami jest żywo zainteresowana moją skrytką, ale potem zamienia to w żart. Nie wie, ile tak naprawdę wydaję, tak jak ja nie jestem świadomy wszystkich jej wydatków. Generalnie moja rada dla kobiet: nie tnij swoich mężczyzn za bardzo z powodu ich pochopnych wydatków, mężczyźni to dzieci! Kiedy mieszkałem z rodzicami, wszystkie pieniądze, z wyjątkiem skrytki, oddaliśmy mojej mamie, gospodyni domowej. Metoda moim zdaniem jest głupia – kto zarabia, powinien zarządzać pieniędzmi. Gdyby moja żona zaczęła zarabiać więcej, nie miałbym nic przeciwko. Wręcz przeciwnie, to by służyło dobra zachęta pracować więcej na własną rękę i nie robić wszelkiego rodzaju bzdur.

Niesamowite fakty

Dla wielu par bycie w związku oznacza dzielenie się wszystkimi swoimi myślami, sekretami, obawami i problemami. Jeśli komfort w związku jest przede wszystkim dla Ciebie, nie powinieneś się w czymś ograniczać.

Powinieneś jednak wiedzieć, że ty Nie musisz wszystkiego mówić ukochanej osobie. jeśli nie chcesz.

V zdrowe relacje zachowujemy naszą niezależność, w tym nasze własne myśli. Nie zawsze jest słuszne ujawnianie wszystkiego, co myślisz i robisz. Zachowanie przestrzeni osobistej ważne również dla twojego zdrowia psychicznego.

Czasami opłaca się zachować dla siebie drobne szczegóły. może cię zdenerwować kochany lub wprowadzić dysharmonię w związku.

Warto zauważyć, że nie oznacza to, że musisz kłamać lub nie mówić naprawdę ważnych rzeczy, zwłaszcza jeśli chodzi o relacje. W takim przypadku ważne jest, aby być w 100 procentach szczerym i otwartym, nawet jeśli sprawia to, że czujesz się niekomfortowo.

Na tej podstawie bądź świadomy rzeczy, które możesz zachować dla siebie.

Relacje rodzinne

1. Namiętne zauroczenie.

Wszyscy jesteśmy ludźmi i czasami nie możemy uniknąć przelotnych hobby z kolegami z pracy lub tymi, które widujemy na co dzień.

Ale, jeśli nie urosło do czegoś więcej i nie myślisz o podjęciu działania może rozsądniej byłoby zachować to dla siebie.

Takie objawienia mogą wywołać nerwowość nawet w najbardziej wyrozumiałej osobie na świecie.

2. Co myślałeś o swoim partnerze na początku związku.

Dla niektórych miłość pojawia się od pierwszego wejrzenia. I chociaż jest bardzo słodka, dla innych miłość i uczucie mogą nadejść z czasem.

Jeśli na samym początku twój partner nie był do ciebie pociągnięty lub nawet go nie lubiłeś, nie ma sensu rozmawiać o tym teraz, gdy istnieje między tobą związek, ponieważ może to tylko zranić jego uczucia.

3. Intymne szczegóły Twojej niewierności.

Jeśli jeden z partnerów się zmienił, możesz albo zerwać, albo zrobić wszystko, co możliwe, aby przywrócić zaufanie. ORAZ nie oznacza to, że musisz dzielić się intymnymi szczegółami swojego związku z boku.

Jeśli Twój partner Cię o to poprosi, wskazane jest, abyś udzielił dokładnych informacji. Ale czy warto wchodzić w szczegóły? Prawdopodobnie nie.

4. Szczegóły twojej intymnej przeszłości.

Znowu dla niektórych par nie jest to problem, a dla innych świadomość, że twoja przeszłość seksualna może ich zdenerwować.

Chociaż dzielenie się swoją przeszłością jest ważne dla zdrowia i jasności, zbytnia otwartość może powodować problemy.

Twój obecny partner nie chce słyszeć o twoich przypadkowych związkach ani o szczegółach twoich seksualnych przygód z innymi ludźmi.

Relacje z ex

5. Wszelkie uczucia, które masz do swojego byłego.

Jeśli zdecydujesz się ożywić związek z byłym, natychmiast poinformuj o tym swojego partnera.

Jeśli nadal dochodzisz do siebie po przeszłych związkach, najlepiej zachować te informacje dla siebie.

w czym jesteś szczęśliwy związek z obecnym partnerem nie wymazuje automatycznie dobrych wspomnień o byłym.

Nie powinieneś jednak ujawniać swoich obecnych lub przeszłych uczuć do swojego byłego, zwłaszcza jeśli były one trudne. Może prowadzić do niepewności, zazdrości i nieporozumień w związkach.

6. Drobne wady twojego partnera.

Nie podoba Ci się sposób, w jaki Twój partner kicha lub przeżuwa rano kanapkę? Kiedy stale jesteś z kimś, dość łatwo zauważyć drobne wady i niedoskonałości partnera.

Ale nie zwracaj uwagi na małe rzeczy, które nie są tak atrakcyjne, jeśli ogólnie kochasz go i uważasz za pięknego. Nie twórz kompleksów ani niska samo ocena od partnera w imię uczciwości.

7. Dzika noc, która miała miejsce wiele lat temu.

Są chwile, o których trzeba mówić, ale chęć opowiedzenia wszystkiego szczerze, kiedy nie ma między wami konfliktu, często zamienia się w pragnienie usprawiedliwiania przeszłych grzechów. Nie zawsze jest to sprawiedliwe wobec partnera.

8. Szczegóły twoich przeszłych związków.

Najgorszym błędem, jaki popełniają ludzie, jest szczegółowe mówienie o przeszłych związkach.

Wszyscy mamy przeszłość i mamy ludzi, których znaliśmy przed naszymi obecnymi partnerami, ale kiedy mówimy o szczegółach tych relacji, rodzi to zazdrość, wrogość i poczucie niższości.

Jeśli nie jest to związane z Twoimi obecnymi problemami, nie ma potrzeby zagłębiać się w przeszłość.

9. Twoja zazdrość.

Niektórzy mogą argumentować, że ważne jest dzielenie się zazdrością ze swoim partnerem i ogólnie można się z tym zgodzić.

Ale jeśli posuniesz się za daleko, może to wyrządzić więcej szkody niż pożytku. Twój partner wybrał cię tu i teraz i to powinno być głównym tematem twoich rozmów. Zazdrość lub ciągłe dyskutowanie o tym może powodować niezgodę w związku.

10. Co podobało Ci się w swoim byłym.

To może wydawać się oczywiste, ale nie dziel się bardziej tym, co lubisz w swojej byłej, zwłaszcza jeśli chodzi o seks.

Chociaż musisz być szczery, istnieją inne sposoby na urozmaicenie swojego związku bez ranienia uczuć partnera.

Jeżeli twój życie intymne nie daje takiej satysfakcji jak z innym partnerem, spróbuj znaleźć pozytywne sposoby Rozwiąż ten problem.

11. Komentarze innych na temat twojego partnera.

Ta relacja jest między tobą a twoim partnerem, więc nie ma potrzeby dzielenia się potencjalnie krzywdzącymi komentarzami lub opiniami z zewnątrz.

Jeśli twoi rodzice lub przyjaciele w jakiś sposób komentują twojego partnera, zawsze zastanów się, czy to skrzywdzi twojego partnera. Tak długo, jak oboje jesteście szczęśliwi, tylko to się liczy, więc nie psuj nastroju swojego partnera, mówiąc mu, co myślą o nim inni.

Wychowywanie dziecka nie jest łatwe i bardzo ważne. Niestety nie wszyscy rodzice tak się czują. Dlatego spotykamy w naszym życiu ludzi niecywilizowanych, źle wychowanych, a nawet szczerze niegrzecznych. Należę do tej kategorii rodziców, którzy rozumieją, że do wychowania dziecka należy podchodzić z całą odpowiedzialnością, ponieważ wszystko, w czym kładziemy w naszych dzieciach wiek przedszkolny- stanie się podstawą, na której zbudowana zostanie osobowość małego człowieka.

Kiedy powinno się zacząć rodzicielstwo?

Uważam, że dziecko trzeba wychowywać od urodzenia, a nie później „kiedy dorośnie”. Z tej okazji jest jeden pouczająca przypowieść: „Kobieta przyszła do Boga i zapytała go, kiedy powinna zacząć wychowywać syna. Bóg zapytał: ile lat ma twój syn? Odpowiedziała: cztery miesiące. I wtedy Bóg powiedział do niej: spóźniłaś się dokładnie cztery miesiące. W pełni się z tym zgadzam. Dzieci doskonale zdają sobie sprawę z tego młodym wieku, a ich nauczanie, moim zdaniem, też trzeba zacząć od najmłodszych lat .

Na przykład mój syn zawsze rozumiał słowa „nie, nie dotykaj” i nigdy nie wyrzucał rzeczy z szafek ani naczyń z szuflad kuchennych. Kiedy odwiedzałem koleżankę i patrzyłem, jak jej czteroletnia córka wyrzuca swoje rzeczy z szafy, zapytałem ją: dlaczego pozwalasz dziewczynie to zrobić? Odpowiedziała: jest jeszcze mała i nic nie rozumie, dorośnie - wyjaśnię. Teraz dziewczyna ma 10 lat, nadal nie rozumie słów-zakazy. I nie rozumie, dlaczego wtedy można było to zrobić, ale teraz nagle nie .

Ale wracając do tematu naszego artykułu, czy konieczne jest nauczenie dziecka dzielenia się? Jestem pewien, że to konieczne. Ale jest ich kilka ważne punkty które są warte rozważenia.

Najpierw musisz zrozumieć , szczególnie dla rodziców, że zabawki są osobistymi rzeczami Twojego dziecka. I ma do nich absolutne prawo (nie zmuszasz dziecka do zdjęcia koszulki i oddania go innemu chłopcu tylko dlatego, że spodobał się T-shirt twojego syna, tak samo jest z zabawkami), czyli on sam musi zdecydować się komuś oddać swoją rzecz lub nie.

Inną rzeczą jest to, że dziecko powinno mieć możliwość dzielenia się i należy tego nauczyć rodziców. Zastanówmy się więc, co można, a czego nie można zrobić, aby nauczyć dziecko dzielenia się zabawkami z bratem, siostrą lub przyjaciółmi.

Czego nie można zrobić?

Małe dzieci są z natury zaborcze i nie bardzo lubią, gdy ktoś zabiera ich rzeczy. pochodzę wyłącznie z osobiste doświadczenie. Mój syn został nauczony, aby nie zabierać cudzych bez pozwolenia. Musisz poprosić o pozwolenie na zabawę czyjąś zabawką . W związku z tym jego rzeczy nie powinny być zabierane bez żądania. Był pewien, że wszystkie dzieci są takie. Ale rzeczywistość bardzo go rozczarowała.

Kiedy bawiliśmy się z synem na placu zabaw, do swojego roweru podszedł dziwny chłopak i wyjął piłkę z kosza. Moje dziecko było w szoku. W tym czasie syn miał nieco ponad dwa lata, a „niezależny” chłopiec miał około czterech lat. Syn podszedł do niego i spokojnie powiedział: „Oddaj, jest mój, cudzego nie możesz wziąć”. Stałem obok i w milczeniu obserwowałem sytuację, chłopak odwrócił się, odepchnął syna i uciekł z piłką. Wziąłem syna za rękę i poszedłem za nim, spokojnie poprosiłem, aby zwrócił piłkę. Chłopiec odwrócił się i uciekł.

Potem podszedłem do jego matki. Po wyjaśnieniu mojej mamie (która w tym momencie piła piwo z koleżanką) o sytuacji, zażądałem oddania piłki synowi, na co ona powiedziała: „Och, sam to rozwiąż, idź i zabierz od niego piłkę , to jest biznes.” Naturalnie wzięliśmy piłkę, próbowałem nawet wytłumaczyć temu chłopcu, że nie można bez pytania wziąć kogoś innego, ale mnie nie słuchał. Uciekała, by „dzielić się” zabawkami z innymi dziećmi. Skąd to dziecko będzie wiedziało, co jest dobre, a co złe, skoro jego matka jest na wszystko obojętna?

Mój syn nigdy nie był chciwy i dawał zabawki innym dzieciom, ale albo znajomym, albo na prośbę.

Jeśli Twoje dziecko nie lubi dzielić się zabawkami, powinieneś pamiętać o kilku ważnych zasadach:

1. Nie łaj dziecka i nie nazywaj go „chciwym”. To wstydliwe i upokarzające.
2. Nigdy nie zabieraj zabawki dziecku, aby dać ją komuś innemu tylko dlatego, że czyjeś dziecko tego chce. Twoje dziecko uzna to za zdradę. A tak przy okazji, ma absolutną rację.
3. Nie pozwól innym dorosłym mówić negatywnie o twoim dziecku.
4. Nie pozwól dziecku czuć się winnym, ponieważ inne dziecko płacze. To na pewno nie jest wina twojego dziecka. Niech mama cudzego dziecka wyjaśni, że to jest cudza zabawka i należy do tego chłopca, a on nie może jej dać.
5. Nie zabraniaj dziecku zabierać zabawki, którą wcześniej podarował. Wyjaśnij, że on oczywiście może odebrać swoją rzecz, ale musi to być zrobione grzecznie. Jeśli to nie wyjdzie, nie walcz, musisz poprosić matkę cudzego dziecka, aby ją odebrała i zwróciła (choć pamiętając naszą historię, bez użycia siła fizyczna To było niemożliwe).

w dowolnym sytuacja konfliktowa które powstało między dziećmi, musisz najpierw dać dzieciom możliwość samodzielnego zrozumienia tego. Jeśli konflikt nie zostanie rozwiązany w ten sposób, spróbuj wytłumaczyć cudzemu dziecku, że nie możesz brać zabawek innych bez pozwolenia.

Opcjonalnie możesz zaoferować tymczasową „ekwiwalentną” wymianę: szpachelka na szpatułkę, wiadro na wiadro. Połącz dorosłego, który przyszedł z dzieckiem. Jeśli problem i tak nie zostanie rozwiązany, po prostu zbierz wszystkie zabawki i opuść miejsce konfliktu.

Nie zapomnij natychmiast wyjaśnij swojemu dziecku dalej konkretny przykład jak się zachowywać, a jak nie, kto postąpił słusznie, a kto nie. Uwierz mi, dzieci wszystko doskonale pamiętają i rozumieją.

Co mamy robić?

Jeśli twoje dziecko nie chce oddawać swoich zabawek, nie powinieneś go zmuszać, ale nie powinieneś też zachęcać do rozwoju egoizmu. Rodzicielstwo to subtelna nauka i musisz nauczyć się rozumieć, co, jak i kiedy to robić. Tak, to nie jest łatwe, powiedziałbym nawet, że trudne. Ale żeby rosnąć godna osoba, za co nie będziesz się później wstydził, musisz przyznać, że nie jest to łatwe zadanie.

Aby właściwie i na czas nauczyć dziecko dzielenia się, musisz przestrzegać kilku zasad:

• Najlepszym przykładem dla dziecka jest przykład zachowania jego rodziców. Oznacza to, że pokaż dziecku swoim przykładem, że musisz się nim dzielić. Na przykład babcia przyszła cię odwiedzić i przyniosła słodycze wnukowi, zaproś dziecko, aby poczęstowało wszystkich cukierkami. Albo inny przykład: dziecko dostało samochód, tata też jest zainteresowany zabawą, wyjaśnij dziecku, że możesz się po kolei bawić.
• Czytaj więcej dobrze pouczające opowieści, opowiadania i wiersze. Wybierz tych, którzy wyśmiewają chciwość, skąpstwo, dobroć i hojność, wręcz przeciwnie, są zachęcani i są cechami gadżetów.

• Chwal swoje dziecko za każdym razem, gdy przejmuje inicjatywę i dziel się zabawkami lub słodyczami z innymi. Nigdy nie odmawiaj, jeśli coś cię traktuje. Zwłaszcza w okresie wpajania nawyku dzielenia się.
• Bądź ostrożny! Jeśli wiesz, że odwiedzi Cię dziecko w tym samym wieku, co Twoje, przygotuj się wcześniej wystarczająco zabawki, aby dzieci nie miały powodu do konfliktów. Choć z doświadczenia wiem, że nawet w sklepie z zabawkami dzieci znajdą powód do kłótni. Z jakiegoś powodu potrzebują dokładnie takiej zabawki, która jest w rękach innego dziecka.

Istnieje inny rodzaj chciwości i samolubstwa: młodszy brat lub siostra. Tutaj jest zupełnie inna historia. Jeśli jesteś matką (lub ojcem) dwójki lub więcej dzieci, to dobrze wiesz, że sama najpierw trochę czas przyciąga całą uwagę. A starsze dziecko naturalnie czuje się pominięte i obrażone. Nie powinno być!

Najstarsze dziecko w rodzinie powinno otrzymać jego porcję uwagi, miłości i troski, a także słodycze i zabawki.

Kiedyś obserwowałem taką sytuację w supermarkecie i szczerze mówiąc serce mi pękało z urazy do tego chłopca. Zwykła rodzina: mama, tata, chłopczyk w wieku 6 lat i mała dziewczynka w wózku od około roku. Idą do sklepu i kupują młodsze jogurty, przeciery, soki i nie tylko. Chłopak trzyma tatę za rękę i cicho, błagalnym głosem mówi: „Tato, czy ja też mogę kupić sok? Ten mały tam.

Wiesz, ile kosztuje małe opakowanie 200 ml soku. Cóż, całkiem niedrogo, biorąc pod uwagę, ile kupili najmłodsi. Tata podaje następujące zdanie: „Jesteś duży, dasz radę. A Svetochka musi dorosnąć i jeść witaminy. Chciałem tylko podejść i zapytać: a co ze starszym, czy nie musi już jeść witamin? Czy on już dorósł? Naprawdę było mi żal tego chłopca. Ale przerażające jest to, że rodzice nie myślą o konsekwencjach takiego stosunku do syna. . Wątpię, czy będzie chciał dzielić się zabawkami z siostrą, kiedy dorośnie. Co więcej, nie zdziwiłbym się, gdyby jej nienawidził. I to jest „zasługa” jego rodziców.

Uczciwie odpowiedz sobie - dlaczego chcesz wyrazić swoje pragnienia?

Czy warto dzielić się z innymi? dobre wieści, plany i pomysły? Prawdopodobnie każdy w swoim życiu doświadczył uczucia, kiedy wybucha od razu - więc chcesz powiedzieć wszystkim, ale kiedy to mówisz - czujesz dewastację. Zastanówmy się, jakimi informacjami iz jakimi osobami powinieneś się dzielić, a co powinieneś zachować dla siebie.

Najpierw odpowiem na pytanie, czy w ogóle konieczne jest wyrażanie swoich marzeń i celów. Zdecydowanie tak! Ale tu jest chwila.

Tych. najpierw odpowiedz sobie szczerze -i dlaczego chcesz wyrazić swoje pragnienia?I zrozumiesz, czy chcesz wzmocnić swoje pragnienie, chcesz uzyskać wsparcie, czy chcesz się chwalić.

A co do przechwałek – myślę, że to jasne, że to od razu pokrzyżuje wszystkie twoje plany. Ale jeśli naprawdę potrzebujesz wsparcia, najpierw upewnij się, że przynajmniej 60 procent wierzy w siebie. Bo kiedy sam nie do końca wierzysz, twoja niewiara znajduje odzwierciedlenie nawet w tych ludziach, którzy na ogół mają do ciebie pozytywny stosunek. I bez względu na to, jak bardzo chcą cię wspierać, zaczynają też wątpić w środku, ponieważ. pozostają w rezonansie z tobą, a ich wątpliwości wzmacniają twoje wątpliwości.

Więc pamiętaj - nie dziel się swoimi marzeniami i celami, dopóki sam nie staniesz się w nich silniejszy.

Następna chwila - aby wyrażać na głos swoje pragnienia i plany, bardzo dobrze jest wypowiadać je swoim głosem, ponieważ to jest tworzenie dźwięku . Słowo mówione zdecydowanie wpływa na naszą energię. A jeśli dźwięk zbiega się również z myślą i uczuciem, to naprawdę ma twórczą moc.

Bardzo dobrze jest wyrażać swoje pragnienia (kiedy już jesteś ich pewien) w gronie kochających Cię osób i uwierz w Ciebie i Twoją ścieżkę. Wtedy wszystko, co powiedziałeś, spada na żyzną glebę. Ci ludzie nie będą rozmawiać o twoim pragnieniu z osobami trzecimi, nie będą wątpić w jego osiągalność, ale po prostu będą się z tobą radować i wspierać cię: „Oczywiście, że tak będzie!”

Jest prawie pewne, że takich osób jest niewiele, jeśli w ogóle. To nie tylko przyjaciele, to ludzie, którzy rozumieją logikę Twoich działań i potrafią dzielić się Twoją radością i inspiracją.

bo kiedy dzielisz się czymś intymnym z osobą, która ma inną wibrację, nawet jeśli rozumie to intelektualnie, inne rzeczy są dla niego ważne. W rezultacie Twoja energia się rozleje, nie zostanie doceniona tak, jak powinna, a po tym dialogu poczujesz się zbankrutowany.

Szczególnie często cierpimy na to w relacjach ze starszymi rodzicami. Oczywiście interesuje ich to, co dzieje się w naszym życiu, o czym marzymy, co nas inspiruje… Ale gdy tylko zaczynamy się dzielić, nagle krytyczna uwaga taty lub mama nagle zwraca uwagę na coś innego: „O mój placki są dziś spalone” - od razu odcinają nam przepływ, dając jasno do zrozumienia, że ​​nie jest to dla nich ważne i że wcale nie są tak pewni sukcesu i zainspirowani jak my. W tym miejscu dostajemy „grabię ​​w czoło” i pozostajemy, by połykać powietrze ustami.

Musisz to zrozumieć raz na zawsze nasi rodzice często nie są w stanie wspierać naszych marzeń i celów.

Ponieważ z całym pragnieniem, by nas kochać i widzieć nas szczęśliwymi, zakładają w swoich umysłach inny sposób na osiągnięcie naszego szczęścia. Jesteśmy z różnych pokoleń, mamy różne urządzenia i różne doświadczenia iw rezultacie jesteśmy na różnych poziomach emocjonalnych. I ta inność, ta niezrozumiałość dla rodziców naszej drogi wywołuje u rodziców lęk i zwątpienie, że nam się uda – a to bardzo destabilizuje.

Tych. możesz udostępnić tylko z tymi, którzy podzielają twoją filozofię i mają taki sam poziom „wygrywania” jak ty.

Czytałem kiedyś wspaniały przykład biznesowy. Jeśli zamierzasz być z kimś duży biznes i podziel się swoimi marzeniami z potencjalnym partnerem: „Tutaj, chciałbym w odpowiednim czasie kupić tankowiec…”, - a partner odpowiada: „Cóż, nie wiem, jak to wyciągniesz ... .” - to wszystko, nie możesz pracować z tym partnerem! Ponieważ ma inny układ współrzędnych - dla niego marzenia i plany, które Cię inspirują, wykraczają poza to, co możliwe.

Albo inny przykład z mojego Klubu Kobiet. Członkowie Klubu wspierają się nawzajem w Simoron - magiczna transformacja każda sytuacja z mocą pozytywnej wizji. Zgadzam się, kilka zwyczajne życie Wspierałbym osobę, która idzie np. do urzędu skarbowego z niekompletnie spisanymi dokumentami i dzięki Simoronowi otrzymuje pakiet rejestracyjny IP. A Klub zrozumie go poprawnie. Nikt nie będzie zazdrościł, że dostał IP za darmo, nikt nie będzie lamentował, że ma „szczęście”, bo każdy rozumie mechanizm, jak to działa.

Osobno chcę powiedzieć o naszych dzieciach.

Nasze dzieci mają zupełnie inną energię, inny sposób życia, a co najważniejsze inne zadanie życiowe. Naszym zadaniem z wami jest zniszczenie pseudoobrazu stworzonego przez matrycę i zapamiętanie prawdziwego ja. A nasze dzieci od razu poznają siebie jako całość, więc ich pewność siebie jest często absolutnie niezachwiana.

I dzięki temu mogą mówić wyraźnie, głośno, we wszystkich kierunkach, bez żadnych wątpliwości. Tych. dla nich powyższe zasady nie są potrzebne, chyba że mówimy o chwaleniu się.

Śnij, wierz i twórz swoją rzeczywistość!opublikowany

Swietłana Dobrowolskaja

Znajoma sytuacja na placu zabaw. Mała Masza próbuje odebrać swoją lalkę dziewczynie, która ją bezczelnie przywłaszczyła, a Mama Masza poucza: „Ai-ai-ai! Jak zły! Muszę się podzielić!” Po drodze określa swoją córkę jako chciwą. My, dorośli, zwykle kiwamy głową z aprobatą: mówią, dobra robota mamo, właściwe rzeczy uczy dziecko. Szczerze mówiąc, ja sama patrzyłam na małego „chciwego” z oburzeniem i byłam bardzo dumna, gdy moje dziecko z łatwością dzieliło się zabawkami. Ale po przeczytaniu postu jednej matki zmieniłem swoje spojrzenie na sprawy.

Alanya Kolberg spacerowała z synem Carsonem po parku. Nagle przybiegli inni chłopcy. Natychmiast zaczęli błagać Carsona o jego transformator i ciężarówkę. Dzieciak był zdezorientowany, a kiedy dzieci zaczęły wyciągać ręce do zabawek, przycisnął swój towar do piersi i spojrzał na matkę.

– Możesz im powiedzieć, że nie – powiedziała Alanya. - Po prostu powiedz nie. I nie potrafisz wyjaśnić dlaczego.

Carson odmówił, a chłopcy zaczęli narzekać na chłopca na jego matkę.

Kobieta natychmiast poczuła na sobie oburzone spojrzenia innych rodziców. Postanowiła odpowiedzieć na nie na swojej stronie na Facebooku.

„Jeśli ja, dorosły, zjem kanapkę podczas spaceru po parku, czy muszę dzielić się jedzeniem z nieznajomymi, którzy odpoczywają w pobliżu? Nie! Czy dobrze wychowani dorośli sięgną po moją kanapkę i poczują się urażeni, jeśli im odmówię? Znowu - nie.

Więc komu z nas brakuje wykształcenia: ja i mój syn czy ty, którzy jesteście oburzeni i uważacie nas za niegrzecznych? Osoby, która nie chce oddawać swoich zabawek nieznajomym lub nieznajomym, którzy żądają rzeczy, które do nich nie należą, nawet jeśli ich właściciel jest temu ewidentnie przeciwny?

Alanya jest przekonana, że ​​od najmłodszych lat należy uczyć dzieci zachowywania się jak dorosły.

„Spotykam tak wielu ludzi, którzy nie wiedzą, jak powiedzieć „nie”, wstydzą się wyznaczać granice, nie potrafią się bronić. A ja jestem jednym z nich. Pamiętaj, że nie żyjemy w świecie, w którym musisz dawać wszystko, co masz tylko dlatego, że ci kazano to zrobić.

Jednocześnie Alanya zapewnia, że ​​jej syn umie się dzielić. W końcu przywiózł wszystkie zabawki dla swojego małego przyjaciela - chciał zrobić dziewczynie niespodziankę.

W ciągu kilku dni post Alanyi zebrał setki tysięcy wyświetleń i polubień.

„Ile osób cierpi, ponieważ nie mogą odmówić”, pisali ludzie w komentarzach.

„Jeśli uczymy dzieci zachowywać się jak dorośli, musimy nauczyć je akceptować słowo „nie” i rozumieć, że nikt im nic nie jest winien”.

„Bardzo ważne jest, aby uczyć dzieci szanowania ich opinii i przestrzeni osobistej. Mówimy naszym dzieciom: „Nikt nie ma prawa cię dotykać, jeśli nie chcesz”. A jednocześnie zmuszamy ich do całowania wąsatej ciotki rodzinne wakacje. To są mieszane przesłania, które wysyłamy dzieciom, tłumiąc je. Cieszę się, że dajesz swojemu synowi prawo do używania swojego „nie” bez ograniczeń”.

„Kiedy mamy gości, mówię dzieciom, żeby odłożyły zabawki, z którymi nie chcą się dzielić. W ten sposób nie będą musieli oddawać swoich wyjątkowych rzeczy”.

Były jednak takie matki, które nie aprobowały metod Alanyi.

„Zawsze proszę dziecko o dzielenie się podczas zabaw, ponieważ wierzę, że jest to zachęta do życzliwości, a nie egoizmu”.

Larisa Surkova, psycholog:

Do 3-4 roku życia dzieci nie podzielają pojęcia „moje lub cudze”, zwłaszcza w odniesieniu do zabawek. Dziecko przychodzi na plac zabaw z myślą „cała moje”.

1. W sytuacji konfliktowej postaraj się odwrócić uwagę dziecka, na przykład proponując mu kolejną zabawkę.

2. Jeśli widzisz, że ktoś próbuje odebrać zabawkę Twojemu dziecku, koniecznie zainterweniuj i chroń jego interesy (na pewno do 3 lat!). Nie pozwól dziecku poczuć, że jest opuszczone.

3. Naucz swoje dziecko, aby zamieniało się zabawkami, jeśli podchodzisz do niego z dobrymi intencjami. Chwal to, co jest mu oferowane, opisz i pokaż wszystkie unikalne opcje przedmiotu wymiany.

5. Nie zabieraj nowych lub bardzo lubianych zabawek tam, gdzie jest dużo dzieci. Lepiej jest zdobyć torbę z piaskownicą - dużo, a nie szkoda - i przychodząc na stronę, natychmiast zdobądź to „bogactwo”, aby wszyscy mogli je zobaczyć.

6. Ważniejsze jest, aby nie nauczyć się dzielić, ale nauczyć się wspólnie bawić. Usiądź obok dziecka i innych dzieci, zaoferuj im opcje wspólnych zabaw.

(Z książki „Wszystko o dzieciach w wieku od 0 do 13 lat”)

Czy uważasz, że dzieci należy uczyć dzielenia się?

• Tak, potrzebujesz! Więc dziecko dorośnie miłe i responsywne.

  18,0%

• Pozwól dziecku decydować o sobie.