Unë e tradhtova burrin tim për historitë e sinqerta të grave. Mashtrimi i gruas me burrin në punë. Histori të vërteta ose romancë zyre

Heroinat e artikullit tonë të sotëm, kur zbuluan se i dashuri po i tradhtonte, vendosën të hakmerreshin.

Hakmarrja për tradhti nuk është gjithmonë zgjidhja më e keqe. Shpesh është pas hakmarrjes që një person është në gjendje të mendojë me maturi. Dhe në këtë rast, ai ndoshta nuk do të prishë familjen. Për më tepër, ai nuk do të ndihet i poshtëruar dhe në një farë mase do të bëhet më e lehtë për të. Prandaj, ndonjëherë, hakmarrja pas tradhtisë nuk është e keqe, "thotë psikologia Valentina Berzinskaya.

Julia, 33 vjeç

Kur kuptova se burri po më tradhtonte, sigurisht, përjetova një tronditje të vërtetë. Dëshira e parë ishte ta dëbonte nga shtëpia dhe të fillonte një jetë të re.

Por vendosa të freskohem. Kur emocionet u qetësuan, kuptova se kisha nevojë edhe për mashtrim. Përndryshe, për një kohë të gjatë do të ndihem si dyshekë në hyrje të banesës. Në atë kohë, unë dhe burri im u ndamë përkohësisht për t'i dhënë njëri-tjetrit një mundësi për të menduar.

Pasi fjeta me një burrë tjetër, kuptova se isha gati të mbaja familjen time të bashkuar. Dhe ishte pas këtij hapi që unë pushova së neverituri të shikoja burrin tim. Sepse ne të dy u penguam.

Edhe pse burri im nuk e di që unë po e tradhtoja. Por gjëja kryesore është se unë e di.

Nëse, pas tradhtisë, vajza ndjen se nuk mund të durojë gjendjen ekzistuese, por gjithashtu nuk është e gatshme të ndërpresë marrëdhënien, ka kuptim të bëni një pushim nga njëri-tjetri. Dhe madje, ndonjëherë, filloni marrëdhënie të reja. Kjo ndihmon për të kuptuar se sa shumë ajo ka nevojë për një familje, - thotë Valentina Berzinskaya.

Valya, 35 vjeç

Kur mësova për tradhtinë, isha në një tërbim të egër për një kohë të gjatë. Thjesht nuk mund ta besoja që i dashuri im është në gjendje të më tradhtonte në këtë mënyrë.

Fillova të hakmerrem në një gjendje kur emocionet nuk pushuan. Jo, nuk shkova të kërkoja një burrë të ri - vendosa që do t'i shkatërroja jetën zonjës së tij. Doli se edhe ajo ishte e martuar.

Si rezultat i veprimeve të mia, e gjithë korrespondenca e dashurisë e "pëllumbave" mori burrin e saj. Natyrisht, pati një skandal dhe debriefing. Ndihem më mirë.

Dhe nuk qëndrova me besnikët e mi. Ajo u hakmor dhe e hodhi nga jeta.

Kur dëshiron të hakmerresh, është gabim ta bësh në raport me dashnoren. Ajo nuk i premtoi askujt për besnikëri dhe dashuri. Burri është fajtor për tradhtinë. Ju duhet të pajtoheni me këtë, dhe nëse vërtet dëshironi të hakmerreni, atëherë vetëm ai. Edhe pse, është shumë më mirë të lësh të shkojë menjëherë, - është i sigurt psikologu.

Tanya, 29 vjeç

Gjithmonë e kam ditur se nëse më tradhtojnë, do të hakmerrem. Derisa të ndiej se mund ta lëshoj situatën në mënyrë që të vazhdoj përpara.

Na ndodhi një histori banale: lindi një vajzë dhe burri im filloi të ecte. Dhe unë, siç ndodh shpesh, pashë korrespondencën e tij dhe mësova për gjithçka.

Meqenëse fëmija ishte shumë i vogël, dhe unë nuk kisha kursime, skandali nuk do të ishte një opsion.

Vazhdova të jetoj me të sikur të mos kishte ndodhur asgjë. Dhe kur vajza ime u rrit pak, dhe unë shkova në punë, burra të tjerë filluan të shfaqen në jetën time. Që atëherë, e kam lejuar veten të bie në dashuri dhe të shijoj këtë marrëdhënie.

Unë dhe burri im nuk jemi divorcuar. Por nuk ka as besim mes nesh. Gjithashtu, që atëherë fillova të shpenzoj shumë nga paratë e tij për veten time. Si kompensim.

Nëse i hiqni bazat morale, atëherë për shumë çifte zgjidhja është thjesht të lënë njëri-tjetrin të shkojë dhe të lejojnë romancat në krah. Ju mban në formë të mirë, ju ndihmon të ndiheni të kërkuar dhe forcon marrëdhënien. Një pyetje tjetër është se Tanya nuk e fali burrin e saj. Dhe ky është një problem që do të ndihet ende, - ndan mendimin e tij specialisti.

Dhe pastaj u shfaq! i dashuri im i parë! për herë të parë për një kohë të gjatë fillova të humbas peshë pa e vënë re! Fillova të mbaj flokë të lëshuar, dhe i kam mjaft të gjata, sa për të lyer sytë ... ndryshimet ishin në fytyrën time! ato. Doja të më shikonin! dhe e dija që po shikonin! dhe ajo që ata shohin - si ajo! nga kjo, përkatësisht, dhe fillova të ngrihem))

Ishte shoku i burrit tim (!) Ata nuk ishin miq për një kohë të gjatë, 2-3 vjet. gjatë gjithë kësaj kohe dhe unë e njoha atë. fola ... dhe, me sa duket nga një komunikim mjaft i ngushtë, diçka në mendjen time filloi të më shtynte në fantazi interesante ... dhe më pëlqen shumë të ëndërroj. Do ta kisha ditur që atëherë jo vetëm në kokën time kishte fantazi të ngjashme seksuale))) rezulton se simpatia jonë lindi pothuajse njëkohësisht, por askush nuk guxoi të thoshte. dhe mbase asgjë nuk do të kishte ndodhur nëse jo për problemet në jetën familjare ... qortime të vazhdueshme, skandale, keqkuptime, etj. !!! kaq i lodhur !!! rreth divorcit sapunët filluan të shfaqen pothuajse çdo ditë! por më pas doli një argument më bindës - fëmijë! dhe ja një burrë që më shikon me sy të uritur, i gatshëm në çdo kohë të ditës a natës të nxitojë edhe në periferi të qytetit për të më marrë në shtëpi, që më dëgjon me orë të tëra, shqetësohet me mua, këshillon, jeton. me mendimet e mia... Përsëri ndjeva diçka, si u ndje ajo kur takoi burrin e saj.

Para “krevatit” të parë u takuam për një muaj. këto takime sekrete, në restorante dhe kafene, në të cilat nuk do të kisha ardhur kurrë. Thjesht më pëlqeu ajo që po ndodhte! diçka është shfaqur në jetën time ... diçka tjetër! ajo që e bëri zemrën të rrihte më shpejt, adrenalina u largua!!

Herën e parë që u puthëm, u ndjeva shumë e emocionuar !!! ngrohtësi në fund të barkut, marramendje ... sa më kanë marrë malli për këto emocione!
atë herë isha gati t'i dorëzohesha pikërisht në makinë! Mua më ndaloi mungesa e kohës dhe telefonatat mjaft të shpeshta nga burri im filluan të dyshonin për diçka. Vendosa të mos rrezikoja dhe shkova në shtëpi.

Ishim në natyrë, pushuam në një shoqëri të madhe. ishte vonë, të gjithë po niseshin për në shtëpitë e tyre, ne të tre shkuam. Ai jeton në derën tjetër. shkoi në shtëpinë tonë për të rregulluar gjërat dhe burri im u shtri me një nga fëmijët, i lodhur për një ditë, duke punuar shumë. dhe bie në gjumë shumë shpejt. dolëm në rrugë për të "pirë duhan")) filluam të putheshim ... vetëdija tashmë ishte e turbullt nga alkooli, dhe më pas ishin puthjet e tij ... vendosa thjesht të "fikja" kokën time! në mënyrë që ajo të mos më shqetësojë dhe të mos më marrë me qortime shumë morale !!! Pa pyetur, ai me besim më çoi në banesën e tij, më vuri në shtratin e tij të butë ... çfarë bëra me të ... në mëngjes madje kisha turp të kujtoja! ose e doja kaq shume dhe per nje kohe te gjate, ose doja thjesht ndjesi te reja... u rrezoheshim ne shtrat per 2 ore! vetem ne mengjes e kuptova sa shume rrezikoja...por ne ate moment thjesht nuk me interesonte cfare po ndodhte ne gjithe boten!
pastaj sapo u vesha dhe shkova në shtëpi, ku burri dhe fëmijët e mi po flinin të qetë ...

Dua t'ju tregoj se si e tradhtova burrin tim, pse e bëra dhe çfarë doli nga kjo histori në fund. Jam e martuar prej 5 vitesh dhe kam një fëmijë. Unë e dua burrin tim, ai është një baba dhe bashkëshort i madh. Para tij kam pasur lidhje me dy burra të tjerë, por asgjë nuk funksionoi me ta për arsye të ndryshme. Por tani qëndrimi i tij ka ndryshuar disi, një lloj agresioni ndaj meje, ndoshta edhe i zemëruar.

Ne kemi një problem: ai nuk më përshtatet në shtrat, por unë e dua vërtet këtë biznes dhe dua ta bëj. Ai e di që nuk jam i kënaqur me të, ai e di që nuk kam shumë kënaqësi me të. Si të jetoni më tej me të? Asnjë nga opsionet nuk ndihmon.

Shpesh kam filluar të kem mendime të pista, dhe kam edhe një fans me të cilin komunikojmë në rrjet (as një, por dy fansa, vetëm se faqja e dytë nuk është aq aktive dhe rrallë shkruan). Ai e di për problemin tonë, më do për një kohë të gjatë dhe ofron ndihmë. Por kam frikë se nuk mund të vendos të tradhtoj burrin tim. Duket se do ta tradhtoj atë (burrin tim) me këtë akt, por, nga ana tjetër, dua të kuptoj nëse mund të kem edhe orgazma.

Shokët na erdhën atë javë, ne kemi qenë miq për një kohë të gjatë. Ndodhi që të gjithë shkuan në shtrat, u ulëm, biseduam me një shok dhe burrin, im shoq foli keq për mua, më qortoi. Nuk e di se si ndodhi që këmbët tona prekën shokun e tij, isha e pakëndshme me gjithçka tha burri im, për disa arsye fillova t'i prekja këmbën shokut tim gjithnjë e më shpesh ... U ulëm, biseduam, përkëdheleshim fshehurazi njëri-tjetrin. me këmbët tona, dhe pranë burrit tim ishte ulur dhe nuk vuri re asgjë. Kur shkoi në tualet, shoku i tij ma vuri dorën në xhinse - ishte shumë gati. Të dy ishim të tronditur nga ajo që ndodhi. Shkova periodikisht në tualet, pastaj në banjë - për t'u qetësuar.

Burri shkoi në shtrat. U ulëm, shikuam faqen e njëri-tjetrit dhe u tronditëm nga e gjithë kjo. Pastaj kishte një puthje, pastaj kishte përkëdhelje. Të dy nuk donim të flinim, donim të vazhdonim, interesim dhe frikë e tmerrshme. Është e frikshme të bësh diçka në shtëpi kur gruaja e tij dhe burri im flenë pranë meje. Ndoshta duhej të shkoja në shtrat, por pashë që ai thjesht nuk donte të flinte.

Ne dolëm në rrugë, gjetëm një hyrje - pasion, puthje, unë po dridhesha gjithandej, filloi kontakti - dhe ai mbaroi menjëherë. Isha tmerrësisht i zhgënjyer, ai nxitonte të shkonte në shtëpi që askush të mos dyshonte për asgjë, kishte frikë se mos zbulohej vetë, se mos e lija dikë tjetër të rrëshqasë.

Unë kisha vetëm një sediment në shpirtin tim: nuk mund të vendosja për tradhtinë për kaq shumë kohë, dhe kur ndodhi, më zhgënjeu shumë. Nga njëra anë, ekziston një shpjegim logjik: një mbieksitim i tmerrshëm dhe kjo është arsyeja pse gjithçka ndodhi kaq shpejt për të herën e parë. Por tani nuk mund të mendoj asgjë tjetër - dua të përfundoj atë që kam filluar, por kjo është e gjitha. Dhe të bësh seks me dy burra në të njëjtën kohë është disi e pazakontë ...

Ata u larguan, të nesërmen në mëngjes u solla sikur të mos kishte ndodhur asgjë. Nuk kisha turp para burrit tim - ai vetë më provokoi me fjalët e tij lënduese, i pakëndshëm para një shoku, gruas së një shoku. Por ajo vetë ka treguar se sa i pasionuar është dhe se si vazhdimisht dëshiron seks dhe e kërcënon se do të ketë një dashnore. Nuk e prisja një frikë të tillë, një pavendosmëri të tillë prej tij, saqë si burrë nuk e çoi çështjen me mua deri në fund, duke kuptuar që mbeta i pakënaqur (teorikisht, ai duhet të turpërohet, duke e ditur që me burrin e saj është pikërisht ky problem. ).

Po, të dashura, vajza, gjë që na ndodh vetëm të bukura dhe simpatike larg shtëpisë. Edhe të mira edhe, natyrisht, të këqija. Se cilës prej kategorive duhet t'i atribuohet një romancë turistike, i takon të gjithëve të vendosin vetë, një impuls i shpejtë i ndjenjave është i mirë për dikë dhe e bën dikë të vuajë për shumë muaj, dhe ndonjëherë edhe vite. Do të doja t'ju tregoja, të dashur, një histori nga jeta ime, e cila ka ndryshuar shumë në të. Më dukej një takim i rastësishëm, por pikërisht ky takim më frymëzoi dhe më dha forcë dhe dëshirë të re për jetën. Pra, le të fillojmë.

Mendoj se për të sqaruar foton duhet të tregoj pak për veten time, jam 26 vjeçe, një zonjë “e veshur mirë”, kam 7 vite e martuar. Jeta ime familjare nuk është shumë e begatë vende-vende, por në përgjithësi unë dhe bashkëshorti im krijojmë përshtypjen e një çifti mjaft të lumtur. Miqtë janë xhelozë, të afërmit janë të qetë dhe ne vetë nuk duket se jemi në luftë me burrin tonë, por nuk ndjejmë të njëjtat ndjenja për njëri-tjetrin. Jetojmë më shumë si miq se sa të dashuruar, ose më saktë, kemi jetuar para pushimeve të mia.

Udhëtim në vendpushimin

Ndodhi dy vjet më parë, duke qenë shumë i lodhur nga puna dhe problemet familjare, vendosa t'i bëj vetes një dhuratë - një udhëtim në një vendpushim, në Egjipt ose Turqi, në përgjithësi, ku është ngrohtë. Unë nuk doja të shkoja vetëm, dhe im shoq nuk e ndau realisht iniciativën time, tha që, thonë, nëse do të shkosh, shko, nuk të mbaj, por nuk po shkoj, unë. jam shumë i zënë. Sigurisht, më vinte turp të shkoja kështu, ta lija vetëm në shtëpi dhe filluan të më mundonin të gjitha llojet e dyshimeve, por, megjithatë, vendosa që të dy jemi të rritur dhe jemi plotësisht të aftë të marrim vendime vetë. Une vendosa. Unë po shkoj. Mbetet vetëm për të zgjedhur me kë. Miqtë e mi njëzëri iu referuan punës, motra ime tha se nuk kishte me kë ta linim fëmijën, kandidatët për pushime të përbashkëta po shkriheshin para syve dhe unë u mërzita, por më pas, më erdhi një ide e mrekullueshme, mendoj se njoh një person që është definitivisht nuk do të më refuzojë. Mirë sigurisht! Pse nuk e kuptova këtë më herët? Mama! Ajo patjetër do të vijë me mua.

Hora! Ne shkojm! Më në fund! Nuk kishte kufi për lumturinë time. Fluturimi katërorësh kaloi pa u vënë re dhe ja, aeroporti i Sharm El-Sheikh tashmë po na pret me përqafimet e tij të ngrohta. Moti i mrekullueshëm, deti i ngrohtë dhe hoteli i mrekullueshëm, gjithçka ishte e nivelit të lartë. Kishin ende dy javë mbresash të paharrueshme përpara. Unë dhe mamaja vendosëm t'i kalonim këto pushime të qetë dhe të relaksoheni sa më shumë, sepse në shtëpi kishte një rutinë. Nëna ime e vjetër, megjithëse ende e re, më rekomandoi që të bëja pa aventura dhe të isha jashtëzakonisht e vëmendshme, të mos hyja në asnjë kontakt. Meqë ra fjala, as që e mendoja, në përgjithësi, se një gjë e tillë ishte e mundur. Duket se jam ende e re, por tashmë kam filluar të dyshoj se mund të pëlqehem nga dikush. Im shoq nuk u kënaq kurrë me komplimente, edhe kolegët e mi të punës më vlerësuan ekskluzivisht si specialiste. Thanë vetëm se sytë e mi janë të bukur, të thellë, mund të meditosh. Dhe nuk kam nevoje per asgje, syte jane si sy, duket se te gjithe e kane te tille ... z

Në mbrëmje në restorant

Dhe kështu, një mbrëmje, nëna ime dhe unë ishim ulur në një restorant, duke pirë ngadalë disa nga koktejet lokale dhe duke shijuar pamjen e diellit që perëndonte. Në atë moment, siç më dukej, isha i lumtur, munda të harroja punët e shtëpisë, mendoja vetëm se si do të shtrihesha nesër në plazh, ose ndoshta do të rezervoja një ekskursion, ose do të bëja zhytje. Kishte shumë plane, por të gjitha u shembën kur pas shpine dëgjova frazën: “Vajza, a do ta kishit problem që t’ju ​​bëj shoqëri, si të thuash?”. Unë, i zhytur në ëndrrat e mia, nuk e pashë të nevojshme t'i përgjigjesha pyetjes së parashtruar, thjesht tërhoqa syzet mbi sy. Nuk mjaftoi akoma kjo, çfarë mendjemadhësie, nuk na duhet shoqëri! Por nëna ime vendosi ndryshe. Ajo u përgjigj në pajtim dhe, tani, kur i huaji u ul në tavolinë, unë e pashë qartë.

Ai ishte i pashëm, rreth 35 vjeç, i lëmuar, i rregulluar, mjaft i madh, me tipare thjesht mashkullore dhe me një profil të pazakontë që më kujtonte disi një aquiline. Nuk mund të them se është i pashëm, por diçka krejtësisht e pakuptueshme e tërhoqi. Ai ishte interesant, gjithë mbrëmjen na pushtoi me biseda, nëna ime interesohej për të. Nuk i kushtova aspak vëmendje, gjë që dukej se e zemëroi pak. Pyetjeve të tij iu përgjigja me fraza të shkurtra dhe kaustike, pas së cilës ai ishte pak i humbur. Të them të drejtën në atë moment prisja të mbaronte mbrëmja dhe të shpërndaheshim. Unë do t'ju them drejtpërdrejt - në shikim të parë nuk më pëlqeu ai, shumë i mërzitshëm apo diçka tjetër ...

Kur erdhi koha për të thënë lamtumirë, ai vendosi të na çojë në dhomë dhe, oh tmerr, siç doli, ne jemi edhe fqinjë. Ai ishte tepër i lumtur për këtë dhe nuk e fshehu kënaqësinë e tij. Duke thënë lamtumirë, ai na tha se nesër duhet të shihemi. Mami nuk e vuri mendjen dhe sinqerisht nuk e kuptoi gjendjen time negative. Nuk doja që dikush tjetër të ndërhynte në pushimet tona. Jo, nuk isha xheloze, thjesht doja të pushoja nga njerëzit. Më zuri gjumi me mendimet se si ta shpëtoja shpejt mikun tonë të ri.

Ai erdhi herët në mëngjes

Të nesërmen në mëngjes u zgjova nga një trokitje e fortë në derë. E çuditshme, zakonisht dhoma nuk pastrohet kaq herët ... Kush mund të ishte ... Mami ishte ende në gjumë, kështu që vesha rrobën time dhe shkova me vrap drejt derës. I huaji ynë i djeshëm qëndronte në prag, duke mbajtur një peshqir dhe një maskë.

- Çfarë, u zgjua? Hajde, mjaft të përkulesh tashmë, merr mamin dhe le të notojmë, - tha ai me një zë të gëzuar.

Të thuash që isha i zemëruar me të do të thotë të mos thuash asgjë. Jo vetëm që më zgjoi, por as nuk kërkoi falje. Proshutë! Duke mërmëritur diçka të pakënaqur nën zë, i premtova se do të vinim së shpejti, gjë që ishte krejtësisht e papritur për mua. Duke mbyllur derën, mendova se çfarë budallai jam ... pse u pajtova? I ulur në shtrat, i hodha një sy orës - 6 e mëngjesit ... Çfarë makthi. Nuk arrita ta zgjoja nënën time, ajo refuzoi me kokëfortësi të shkonte në plazh kaq herët, duke i kërkuar me lot në sy për një orë tjetër për të fjetur. Epo, argëtim, tani më duhet të argëtoj vetë mikun tonë. Duke veshur një rroba banje dhe duke marrë një peshqir, u largova me nge dhe u nisa drejt plazhit. As në gjysmë të rrugës dëgjova një zë të njohur.

- Ende ke ardhur? Me të vërtetë mendova se nuk mund të prisja ... - tha ai me keqardhje të pambuluar.

"Është më mirë të mos presësh," këputa përsëri.

Ai e kuptoi që nuk isha përsëri në gjendje dhe ne ecëm në heshtje për pjesën tjetër të rrugës. Ai akoma më sforcoi me praninë e tij, por më pak. Ishte pak e lumtur. Më duket se po mësohem me të. Dhe kështu, madje guxova të thyej heshtjen e varur.

- Dhe çfarë po bën? E pyeta çuditërisht me ndrojtje.

Dhe më pas filloi, i frymëzuar nga interesimi im, ai filloi të më tregonte me gjallëri për gjithçka, për fizikën bërthamore, për kompjuterët, arkitekturën, aviacionin ushtarak. Ai fliste aq shumë dhe me ngjyra aq të ndezura, saqë ndjenjat e mia të pakëndshme për të kaluan vetë. Siç doli, ai është një stilist, duke punuar në një projekt të ri dhe do të donte të shfaqte në të disa gjëra, në shikim të parë, krejtësisht jokoherente. E dëgjova dhe u kënaqa, por në fakt duket se ka talent. Ndihesha i qetë me të, i qetë dhe interesant, mbrëmjeve u ula për një kohë të gjatë me të në një tavolinë afër pishinës dhe dëgjoja tregimet e tij mbi një gotë me diçka të fortë. Pastaj i thashë vetë dhe çuditërisht ai më dëgjoi, më dëgjoi me interes të vërtetë dhe një buzëqeshje simpatike. Më jepte këshilla të ndryshme dhe, ndonjëherë, më linte përshtypja se po flisja me vëllain ose babin tim të madh. Ai më kuptoi.

Ishte e mahnitshme

Shkuam së bashku për të notuar, duke bërë shaka, duke vizituar ekskursione dhe dyqane. Ai ishte personi i parë që pothuajse mund të bëhej familja ime në një kohë kaq të shkurtër. Shkova për ta vizituar, mund të shtriheshim në shtrat me orë të tëra dhe të shikonim filma, u gëzova që ai nuk m'u ngjit, nuk më joshi. Mendova se mund të ishte kështu. Por gabova. Një mbrëmje, ai me ndrojtje trokiti në dhomën tonë dhe tha se ishte djegur keq dhe se kishte nevojë për ndihmë. Une pa u menduar vesha nje mantel dhe shkova ne dhomen e tij duke marre disa kremra per djegiet.

Më kujtohet turbull gjithçka që ndodhi më pas, mbaj mend duart e mia në shpinën e tij të nxehtë, pastaj duart e tij në brezin e mantelit tim, pastaj buzët e tij, duke më pëshpëritur diçka në vesh. Ne ishim të mbuluar nga pasioni i egër, nuk mund të rezistoja, më tërhiqte ai. As që mund ta imagjinoja se kjo mund të më ndodhte mua, me një vajzë besnike nga natyra, për të cilën familja ishte vlera e vërtetë... Me të harrova gjithçka. Çdo mëngjes ai më sillte lule dhe shkonim në mëngjes së bashku. Më mori dhe më mbajti në krahë kur u ankova se rëra ishte e nxehtë. Ai kujdesej për mua dhe kujdesej për mua në çdo mënyrë. Isha i kënaqur me vëmendjen e tij. Por e dija me vendosmëri se nuk do të zgjaste shumë. E shijoja çdo ditë me të, por e dija që nuk do t'i lija asnjë kontakt. Ne u afruam edhe më shumë kur biseduam me të, siç mësohet se është edhe i martuar. Ne ishim shumë të ngjashëm me të, por në të njëjtën kohë, krejtësisht të ndryshëm.

Koha e largimit po afrohej në mënyrë të pashmangshme dhe vendosa të kaloja mbrëmjen e fundit me të. Ai ishte i butë dhe i pasjellshëm, shumë sensual dhe prekës. Ne u ulëm në ballkonin e tij pothuajse deri në mëngjes. Ata folën për gjithçka, për vështirësitë, pikëllimet dhe mendimet e tyre. Më tha se nuk ka situata të pazgjidhshme dhe në çdo gjë që ndodh duhet të shohësh vetëm anën pozitive. E përshëndetëm ngrohtësisht, i uruam njëri-tjetrit fat dhe suksese. Me t'u ndarë, ai më puthi ballin si baba dhe më tha: "Kujdesu për veten, vajzë, ti je më e mira" dhe për disa arsye i rrodhën lotët në sytë e tij.

I ulur në aeroplan, unë përsërita gjithçka që ndodhi pa pushim. I bëra vetes pyetjet “pse?”, “Pse pikërisht unë dhe ai? ”, Por nuk gjeta përgjigje. E vetmja gjë që di me siguri dhe për të cilën i jam mirënjohës, është se më mësoi të gëzohem, më mësoi të gjej një pikë pozitive në detin e keqkuptimeve dhe fatkeqësive. Ai më ringjalli zemrën dhe ai, ishte ai, më bëri të ndihem i veçantë. Unë i jam shumë mirënjohës atij për këtë.

Në shtëpi fillova ta trajtoja burrin tim ndryshe, me nderim dhe mirëkuptim më të madh, çuditërisht dhe ai ndaj meje. Filluam të flisnim të njëjtën gjuhë dhe ai filloi të bënte komplimente. Fillova të shijoj çdo ditë që kaloj me të dhe çdo sukses të tij. Ndjenjat tona dukej se u ndezën përsëri. Nuk i thashë për tradhtinë time dhe nuk do ta bëj kurrë. Dhe, edhe nëse ai do të më tradhtonte ndonjëherë, as unë nuk do të doja të dija për këtë. Edhe pse, tani, fillova ta trajtoj tradhtinë bashkëshortore pak më ndryshe. Mund të jetë një gjë e tmerrshme për dikë, por më ndihmoi të shpëtoja martesën time. Unë ende nuk jam përkrahës i ecjes së vazhdueshme majtas dhe ende besoj se familja është mbi të gjitha, por nëse ka ndodhur vërtet...pse jo?

U futa në një situatë shumë të pakëndshme. Dhe për fajin e tyre. Tashmë kam gjashtë muaj që takohem me një burrë të martuar. Në fillim të lidhjes sonë me gruan e tij ai ishte i lidhur vetëm në letër, madje jetonin të ndarë. Por për shkak të fëmijës së përbashkët dhe refuzimit të gruas për t'u divorcuar, ata zyrtarisht konsideroheshin ende bashkëshortë. Prandaj, nuk kam vuajtur nga dyshimet dhe pendimet. Çdo gjë mund të ndodhë ...

Dhe gjithçka ishte e mrekullueshme me ne. Ai e kalonte shumicën e kohës me mua. Duket sikur kemi pasur një muaj mjalti të pafund. Vërtetë, më shqetësoi shumë që ai nuk pranoi të jetonte me mua. Gjatë gjithë kohës kam gjetur arsye për ta shtyrë për më vonë. Ose fëmija sëmuret, atëherë financat nuk e lejojnë, dhe ai nuk dëshiron të më ulet në qafë ... Në përgjithësi, justifikime të qarta.

Epo, nuk e kuptoja këtë më parë. E shikoja me syze ngjyrë rozë, besoja çdo fjalë. Derisa ajo vendosi të zbriste mbi të në mëngjes pa paralajmërim. Doja të bëja një surprizë... Dhe gruan e tij e gjeta në shtëpinë e tij, me peshqir dhe pa grim!

Ishte kaq poshtëruese dhe fyese! Ai më tradhtoi me një grua me të cilën, sipas tij, prej kohësh kishte vetëm një marrëdhënie biznesi... Dhe nuk dihet sa zgjati. Ndoshta e gjithë marrëdhënia jonë është ndërtuar mbi mashtrimin... Ndoshta nuk kishim asgjë të vërtetë!

Në përgjithësi, çfarë po mendoja ?! Faji i saj ... Sigurisht, tani ai betohet se ishte vetëm një herë. Se ai më do, dëshiron të jetojë jetën me mua. Që së shpejti do të divorcohet. Vetëm unë e dyshoj shumë. Dhe tani nuk jam i sigurt që kam nevojë për një marrëdhënie të tillë. Unë nuk mendoj se mund ta fal atë dhe të filloj nga e para.

Do të doja të kisha shkuar te i dashuri im

Unë po tradhtoja burrin tim. Shumë herë, me të njëjtin person... nuk ndjej asnjë pendim, veç ndoshta keqardhje për bashkëshortin.

U martova me të jo nga dashuria e madhe, por sepse nuk isha më e re. Epo, sigurisht, më pëlqeu shumë në atë kohë. Por me fillimin e jetës së përbashkët, gjithçka shkoi në ujë. I pavendosur, i butë, gjithmonë i ulur në divanin para televizorit... Gjithçka që mund të bënte nëpër shtëpi ishte të nxirrte plehrat dhe herë pas here të shkonte në dyqan! Vëmendja për mua është zero.

Në fillim vuajta, e torturova veten me lloj-lloj mendimesh marrëzi. Por më pas Maxim u shfaq në jetën time, një burrë krejtësisht ndryshe nga burri im. Njohja e re doli të ishte një djalë i shoqërueshëm, i gëzuar dhe shumë aktiv dhe së shpejti filluam një lidhje romantike.

Pastaj fluturova si me krahë. Unë nuk kam pasur diçka të tillë! E kalova gjithë kohën e lirë me të - madje morëm me qira një apartament të përbashkët, veçanërisht për takimet tona. Me të, më në fund u ndjeva si një grua!

Pas ca kohësh, Maxim filloi të insistonte që të shkoja tek ai. Por unë nuk guxova të lija burrin tim, megjithëse në atë kohë burri im më dukej thjesht një fqinj në apartament - ne madje flinim në shtretër të veçantë ...

Gjithçka u zgjidh vetvetiu - burri im vendosi të kontrollonte telefonin tim, të cilin nuk e kishte bërë kurrë më parë, dhe të lexonte korrespondencën me të dashurin e tij. Pati një “debriefing”, gjatë të cilit ajo qau tmerrësisht dhe iu lut të qëndronte me të! Lotët e burrit shkaktuan një stuhi emocionesh tek unë: keqardhje, neveri për veten, neveri që nuk sillet si burrë, por vetëm qan!

Në përgjithësi, atëherë nuk u largova. Nuk mundem. Dhe Maxim ... Maxim ndaloi "duke pritur motin buzë detit". Tani ai jeton me një vajzë tjetër dhe ndoshta nuk më kujton as mua! Unë as nuk e ngrita telefonin kur doja ta uroja për ditëlindjen ...

Sa më vjen keq që nuk u largova! Se ajo qëndroi me burrin e saj dhe kishte frikë të largohej nga jeta e saj e zakonshme. A është kjo për jetën?! Burri im nuk më kushtoi më shumë vëmendje, përveç se tani ai dyshon për të gjitha mëkatet e vdekshme. Dhe në përgjithësi po çmendem, vazhdimisht mendoj për Maxim. Sikur të bëj një jetë paralele me të. Dhe pendohem, pendohem për atë që nuk bëra!

Burri dëshiron të jetë një sportist

Si fillim, unë e dua shumë burrin tim. Ajo është e martuar prej shtatë vitesh, por ndjenjat për të duket se janë rritur edhe më shumë. Fatkeqësisht, ai nuk mund të përgjigjet në të njëjtën mënyrë. Atij vazhdimisht i mungon diçka - gjatë gjithë kohës ai është në kërkim të disa ndjesive, emocioneve të reja. Kështu që marrëdhënia jonë, me sa duket, është e mërzitshme për të ...

Prej shumë kohësh më bind të takohem me një çift tjetër për “komunikim seksual”! Vetëm unë jam plotësisht kundër. E tmerrshme! Unë as nuk mund ta imagjinoj se si mund ta bëni këtë ne të katër. Ose të shoh burrin tim duke e bërë këtë me një grua krejtësisht të huaj ... Unë nuk mendoj se kjo do të forcojë martesën tonë apo ndjenjat tona.

Dhe ai tashmë “jeton” me këtë ide. I regjistruar në të gjitha llojet e sajteve, korrespondonte me swingers në emër të ne të dyve. Shpesh gjej lidhje me faqe pornografike në historinë e shfletuesit të tij... Shikimi i videove të tilla duket se e emocionon më shumë sesa një grua të gjallë.

Nuk e kuptoj se si mund ta pranojë fare një mundësi të tillë. A i intereson vërtet me kë bëj seks, me kë do ta tradhtoj ?!

A nuk mjafton kjo për të? Unë jam gati për çdo eksperiment, nëse, natyrisht, ato na shqetësojnë ne të dy. Nuk ia mohoj kurrë seksin, i mbështes fantazitë e tij intime. Por kjo ... Kjo është shumë! Shpresoj që së shpejti të lejohet, sepse definitivisht nuk do të pajtohem me një praktikë të tillë.

Thotë se i do dy

Martesa jonë është 6 vjeç. Ka një fëmijë të mrekullueshëm, një shtëpi, një të ardhur normale dhe gjithçka është në rregull në seks. Dikur mendoja se kam familjen perfekte dhe burrin perfekt. Kështu, ndodhi, ndonjëherë pija me miqtë dhe rrija në punë deri në fund, por gjithmonë gjeja kohë për mua dhe vajzën time. As që mund të mendoja se ai mund të kishte një tjetër!

Epo, si mund të dyshohej diçka kur ai gjithmonë u përgjigjej thirrjeve të mia, më paralajmëronte nëse vonohej ... Tani e kuptoj që thirra për të devijuar sytë, dhe pastaj me ndërgjegje të pastër shkova te një grua tjetër! Ende nuk më futet në kokë!

Unë ndoshta nuk do ta kisha marrë me mend, nëse ai vetë nuk do të kishte vendosur të rrëfente ... Ai tha se ai e donte atë dhe mua ... Se kishte qenë kështu për një kohë të gjatë ... Mendova se do të kalonte, unë kishte frikë të më humbiste. Por nuk ndodhi.

Ishte si një rrufe në qiell. As në fillim nuk e kuptova se çfarë po më thoshte. Dhe pastaj shpërtheu - duke qarë, duke mbledhur gjërat e tij për të fikur derën. Sa e tmerrshme ishte! Por më pas ai nuk shkoi askund. Ai tha se më donte dhe nuk donte të shkatërronte familjen tonë. Por në të njëjtën kohë ai nuk është gati t'i japë fund marrëdhënies me tjetrin!

E dua, e dua shumë! Gjatë gjithë kësaj kohe, unë e besova pa kushte, bëra gjithçka për të. E në këtë kohë ai po argëtohej me “dashurinë” e tij të dytë. Nuk do të habitem nëse më vonë ai ka një të tretë ...

Por unë nuk dua të jetoj kështu. Nuk e duroj dot të kuptojë se ai është me një grua tjetër, ndërsa unë po ushqej fëmijën e tij. Nuk besoj se mund të duash dy, dhe vështirë se do ta besoj ndonjëherë. Duhet të gjej forcën për t'u ndarë me të.

Shkoi te një zonjë shtatzënë

Kur unë dhe Vanya u takuam, të gjithë miqtë e mi më patën zili. Fakti është se ai është nga një familje shumë e pasur, ai drejton biznesin e trashëguar të të atit dhe natyrisht nuk ka nevojë për para. Ne e pëlqim njëri-tjetrin, filluam të takoheshim, një vit më vonë ai më propozoi. Sa e lumtur isha kur u martuam! Më dukej se isha me këtë person përgjithmonë, se nuk mund të ishte ndryshe, se ai me të vërtetë më do.

Edhe para dasmës, unë dhe ai vendosëm që të mos nxitoheshim me fëmijët. Së pari, sepse të dy janë ende të rinj, dhe së dyti, sepse dua të udhëtoj më shumë, të angazhohem me njëri-tjetrin, të shijoj romancën dhe pakujdesinë. Pasi vizitova mjekun, merrja rregullisht pilula kontraceptive dhe isha i sigurt se gjithçka ishte në rregull dhe po shkonte siç duhej. Mirëpo, pas 1.5 vitesh martesë, ai thjesht erdhi dhe njoftoi se po largohej.

Siç doli, Ivani im nuk e ngarkoi veten me besnikërinë martesore dhe më mashtroi me një vajzë. Pikërisht një vajzë, sepse është vetëm 19 vjeç. Pra - kjo vajzë e zgjuar as që mendoi të mbrohej dhe, natyrisht, mbeti shtatzënë. Ajo nuk kishte ndërmend të bënte një abort. Prita deri në muajin e katërt dhe më pas ua raportova lajmin besimtarëve të mi. Është e rrezikshme të bësh diçka për një periudhë të tillë kohore, për më tepër, Ivan papritmas u zgjua me ndjenja atërore dhe ai vendosi që ajo me siguri do t'i lindte atij trashëgimtarin e "perandorisë së tij të biznesit". Epo, që gjithçka të ishte vërtet “njerëzore”, ai vendosi të bëjë kërkesë për divorc.

Rezulton se ai nuk ka një dashuri të tillë për mua, pasi vendosi aq lehtë të më linte për hir të "trashëgimtarit të ardhshëm", i cili, meqë ra fjala, mund të mos jetë fare prej tij. Ajo dhemb dhe dhemb.

Të gjithë burrat po mashtrojnë

Ajo e donte burrin e saj deri në çmenduri. Marrëdhënia jonë filloi shumë mirë. Të dy pastaj sapo mbaruan shkollën, hynë në të njëjtin institut. Gjithçka ishte: sytë që shkëlqenin, dhe dhuratat, dhe puthja e parë ... Ai tha se unë isha e vetmja e tij dhe askush tjetër nuk ka nevojë. Dhe unë, natyrisht, besova.

Ata u martuan, lindi një fëmijë. Dhe u shfaq zonja e parë. E mora vesh rastësisht - lexova korrespondencën e tyre të nxehtë me detaje intime në laptop, ndërsa ai nuk ishte në shtëpi. Ajo i hodhi atij një skandal të egër, hodhi sende dhe më pas e përzuri nga shtëpia. Mendova se nuk do të falja.

Por ajo nuk mund të jetonte pa të. Kjo dhimbje nuk mund të përshkruhet kur zgjoheni në mëngjes dhe nuk ka njeri përreth. Vetëm gjërat e tij, rrobat, duke mbajtur një erë kaq të njohur ... Dhe ai gjithmonë vinte në shtëpi, kërkonte falje. Një natë erdha dhe nuk i nxora jashtë. Dhe kështu mbeti.

Disa muaj më vonë mora vesh për një vajzë tjetër. Tek punonjësi. Njerëz të sjellshëm pëshpëritën dhe vetë besimtari rrëfeu. Ai tha një herë vetëm se e kishte me të. Asgje serioze. I falur përsëri.

Kaloi një vit dhe u shfaq i treti. Epo, ose për ato të mëparshmet, nuk di asgjë. Ai foli me të për një kohë të gjatë. Krijova një faqe të dytë në Facebook dhe korrespondova në fshehtësi për disa muaj. Si, dua, puth, dua të shoh ...

Pra, kjo është ajo. Deri më tani nuk i kam thënë asgjë burrit tim, jam duke pritur se çfarë do të ndodhë më pas. Në shpirtin tim macet po gërvishten, gjithçka po bie nga duart. Por aspak si hera e parë. Më parë, do të ishte fundi i botës për mua, por tani mund t'i mbijetoj. E çuditshme…

Gjithçka që mendoj është se nuk jam më i ri. Se ajo duhet me çdo kusht të shpëtojë familjen tonë dhe të sigurojë të ardhmen e fëmijës së saj. Edhe nëse për këtë më duhet të mbyll sytë para “hobive të përkohshme” të bashkëshortit.

Zgjodha besnikët dhe të besueshëm

Ajo filloi të takohej me Rustamin më tepër sepse i vinte keq për të. Ne e kemi njohur atë që nga fëmijëria, dhe gjatë gjithë kësaj kohe ai fjalë për fjalë rrotullohet rreth meje. Dy herë e refuzova sepse nuk më pëlqen, por për të tretën herë rashë dakord. Të them të drejtën, nuk fillova ta pëlqeja kurrë - i varur, i butë, i shtyrë, i ndrojtur - por vendosa që tani për tani ishte më mirë të paktën me dikë sesa vetëm.

Ne kemi qenë së bashku për gati dy vjet. Sinqerisht, ne nuk kemi shumë në marrëdhënien tonë që do të doja. Unë vetë jam një person i nxehtë, me temperament, dua një lloj stuhie emocionesh. Ai është i ndryshëm: besnik, i dashur, i kujdesshëm. Dhe ai mund të gatuajë vetë darkën, nëse unë jam vonë, dhe të bëjë një masazh për natën, dhe të rregullohet - pa zakone të tilla si "kjo nuk është punë e një burri".

Kohët e fundit kam takuar Artyom. Efektive, i gjatë, më tërhoqi menjëherë vëmendjen dhe në ditën e dytë të njohjes sonë thjesht më mori dhe më puthi. Ky është temperamenti! Kjo është ajo që kam kërkuar për kaq shumë kohë! Vendosa të ndahem me Rustamin. I thashë gjithçka ashtu siç është. Për habinë time, ai vetëm tha: "E shoh, në rregull, tani hajde të hamë darkë dhe do të bëj një dush tani për tani". Fillova t'i shpjegoja se po largohesha, por ai nuk dukej se e merrte seriozisht ... Mora gjërat e mia dhe u largova. Tre ditë më vonë, nga një i njohur i përbashkët mësova se Rustam ishte përpjekur të bënte vetëvrasje, ai u nxor fjalë për fjalë nga laku. Menjëherë nxitoi drejt tij.

Teksa isha me makinë për në spital, kuptova gjithçka vetë, atëherë gjithçka u pastrua dhe ra në vend. Po, sigurisht, pasioni është i mahnitshëm, por e kuptoj shumë mirë që herët a vonë do të përfundojë, dhe këtu është një person që, pavarësisht gjithçkaje, ende duket se më do, i cili ka nevojë për mua aq shumë sa nuk ka donte te jetonte pa mua. Kur hyra në repart, nuk kishte më asnjë dyshim - ajo e qetësoi menjëherë dhe tha se do të kthehesha në shtëpi sot dhe gjithçka do të ishte përsëri njësoj me ne.

Nuk është për keqardhje dhe nuk është se kam bërë lëshime ndaj tij. Vetëm se me siguri e kuptova se ndonjëherë lumturia nuk është aspak ajo që imagjinoni dhe një darkë e ngrohtë ndonjëherë është shumë më e rëndësishme se puthjet pasionante.

Paguaj

Kur isha 20 vjeç, isha shumë e lehtë për marrëdhëniet kalimtare me burrat. Mund të themi se nuk u mërzita fare për këtë. Një lloj marrëdhënie serioze nuk më interesonte, doja lirinë, të argëtohesha, të mos mendoja për asgjë. Shpesh ndodhte që të ishte një burrë për një natë. Megjithatë, lidhja ime më e gjatë ishte me një burrë të martuar. Jo, nuk mburrem fare me këtë dhe nuk mendoj se më bën disi më të ftohtë. Sapo ndodhi - është një fakt. Atëherë nuk më mundonte ndërgjegjja.

5 vjet me vone. Mendoj se jam pjekur. Më ka mërzitur gjithë këta djem të një dite. Prej një viti jam martuar dhe deri në një moment më dukej se gjithçka ishte mirë me mua në jetën time. Por kohët e fundit fillova të vërej se burri im sillet pak më ndryshe se më parë. Ose kanë një dalje korporative për gjithë fundjavën, ose kanë nevojë urgjente të dalin të shtunën, ose thjesht duhet të qëndrojnë. Dhe më e rëndësishmja - atëherë ai vjen dhe sikur shmang shikimin në sytë e mi, bëhet i vëmendshëm dhe i butë, sikur fsheh diçka dhe dëshiron të shmangë shpërndarjen. Në fillim mendova se isha paranojake. Pastaj filloi të ndodhte rregullisht dhe më vuri në roje.

Vendosa të marr në telefon. Sigurisht, kjo është e shëmtuar, por doja të kuptoja se çfarë ishte çështja. Nga telefoni që ai sapo ishte online në rrjetin social, u hap një korrespondencë me vajzën ... Në përgjithësi, ata kanë 7 muaj që takohen. Madje më merrte mendja. A po më tradhton vërtet?! Ne kemi një familje! Ne po planifikojmë fëmijë! Si keshtu?! Shkova në faqen e kësaj vajze: është 19 vjeçe, studente, jo nga një familje e varfër dhe vishet mirë, duke gjykuar nga fotoja. Ajo është 19!

Për një kohë të gjatë u ula dhe meditova të gjitha këto. Në fillim, ajo e qortoi në heshtje për një kohë të gjatë që flinte me një burrë të martuar. Pastaj ai - që nuk e vlerësoi marrëdhënien tonë. Dhe atëherë kuptova se më ironia në gjithë këtë është se unë vetë isha në vendin e saj. Pra, ndoshta kjo është vetëm një shpagim?

Me nxitim për t'u ndarë

Kështu ndodhi që marrëdhënia jonë me Sashën u rrotullua shumë shpejt. Jo ajo dashuri me shikim të parë, por në një farë mënyre u pëlqyem menjëherë dhe filluam të takoheshim. Një muaj më vonë, ne tashmë jetonim së bashku.

Pothuajse sapo u vendosëm, filluan problemet. Është një gjë kur thjesht shihni njëri-tjetrin dhe kaloni kohë së bashku, por të kesh një jetë të përbashkët, një buxhet, të ndash metra katrorë është krejt tjetër. Megjithatë, dy javët e para, gjithçka ishte e mrekullueshme. Bëmë dashuri gjatë gjithë kohës së lirë, blemë një sërë gjëra të mira dhe pothuajse nuk dilnim kurrë nga shtëpia duke parë filma në internet. Me kalimin e kohës, thjesht u bë e qartë se ne jemi njerëz krejtësisht të ndryshëm, dhe në përgjithësi - ne nuk e njohim mirë njëri-tjetrin.

Fillova të acaroja mënyrën se si ushqehej, sa i çrregullt vishej. Doli që thjesht nuk kemi asgjë për të folur, sepse gama e interesave është e kufizuar në njohuritë për pajisjen e makinave dhe lodrave kompjuterike. Më bëhej barrë të isha pranë tij, vazhdimisht doja të largohesha nga shtëpia, të kaloja kohën e lirë me miqtë, thjesht të shkoja diku pa të. Kjo nuk mund të vazhdonte për shumë kohë, kështu që vendosëm të largoheshim.

Si rregull, në raste të tilla, njerëzit largohen dhe kaq. Por puna është se nuk kam ku të shkoj, nuk jam nga ky qytet. Ndërsa kërkoja një shtëpi të re (dhe ky është një biznes i gjatë dhe i mundimshëm), vendosa që të jetoj me të. Nuk e kishte mendjen. Për ca kohë pas ndarjes, ne vazhduam të ruanim një marrëdhënie intime, por më pas u bë e pakëndshme për mua. Ai gjeti një rrugëdalje nga situata.

Në një faqe takimesh e gjeta veten një vajzë për kënaqësi. Ku mund të dalin në pension? Sigurisht, me "të"! Apartamenti eshte nje dhome, prandaj mbyllen ose ne tualet ose ne kuzhine. Në të njëjtën kohë, për ta unë jam vetëm një lloj mobilie që qëndron në dhomën e ndenjes. Ata kalojnë me qetësi pranë meje, duke qeshur, gjysmë të zhveshur….

Herën e fundit që u zgjova ishte natën nga tingujt e paqartë që vinin nga kuzhina. Dhe pastaj kuptova se isha lënduar dhe lënduar. Duket se kam qenë iniciatori i hendekut, por sërish ndihem xheloz. Në fund të fundit, dikur ai ishte i imi dhe donte vetëm trupin tim!

Ajo shtrihej dhe qau, dhe u përpoq të kuptonte gjithçka: mbase ndihem e lënduar që ende nuk jam indiferente ndaj tij, dhe këto probleme ishin vetëm një provë e forcës? Në fund të fundit, çiftet e reja kanë kriza që thjesht duhet të presin, t'i kapërcejnë ... A jemi me nxitim me një pushim?

Per cfare?

Nuk e di sa do të zgjas? Martesa është si lufta. Ne u martuam 5 vjet më parë. Ai është i sapoardhur, por u soll me aq bujari, hyri shpejt në rrethin tim të të njohurve, u miqësua me prindërit e mi. Unë ndoshta rashë në dashuri me të në atë kohë. Unë kurrë nuk kam shijuar veçanërisht vëmendjen e djemve, mbase kjo është arsyeja pse e kam dashur atë. Përafërsisht, sepse ndryshe, duke parë pas në të kaluarën dhe duke vëzhguar të tashmen, nuk mund të them ndryshe. Një vit më parë na lindi djali. Dhe që atëherë gjithçka filloi. Festa të vazhdueshme pas punës, alkool, madje edhe flirtim pas shpine. Së fundmi e kam kapur duke shkruar mesazhe me një mik të vjetër. po qaja. Mënyra se si ai e përshkroi veten e saj, unë nuk e njoha atë. Ai i shkruante për takimet, për format e saj, për dëshirat e tij për të. Unë i bëra një skandal. Si rezultat, ai e ofendoi veten që i futa në telefonin e tij, se ai ka aq shumë punë sa ndonjëherë ai thjesht duhet të shpërqendrohet. Ajo i tha të largohej. Dhe si përgjigje, në vend të "Më fal, të dua", dëgjova që djali im jeton këtu dhe unë do të jetoj, nuk kam ku të shkoj tjetër. Të bësh kërkesë për divorc është ndoshta gjëja më logjike për të bërë nga ana ime. Por djali im e do shumë atë. Për të krijuar pamjen e një familjeje për të. Por për sa kohë? Gjithçka e mbaj për vete, ndjej nënkuptime dhe inat ndaj tij, kam kriza nervore. Unë jam i trullosur.