Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një djalë adoleshent. Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një adoleshent? Veglat vijnë në shpëtim

Si të gjeni një gjuhë të përbashkët me një adoleshent: 10 këshilla Një fjalë e urtë e riformuluar në një mënyrë moderne thotë: "Fëmijët e vegjël - pak shqetësime. Fëmijët do të bëhen të mëdhenj - do të bëhen të mëdhenj dhe do të shqetësohen ... ”Për fat të keq, kjo thënie nuk thotë asgjë për adoleshentët - një kategori e veçantë e shoqërisë me parimet dhe këndvështrimin e tyre për jetën, shpesh vetëm ata. Çdo prind do të dëshmojë se prindërimi i një adoleshenti nuk është një detyrë e lehtë. Në këtë rast, gjëja kryesore është të jesh në gjendje të gjesh një gjuhë të përbashkët me një adoleshent, atëherë qasja ndaj saj nuk do të jetë aq e vështirë. Por si ta bëjmë këtë? Në të vërtetë, për shkak të maksimalizmit rinor, fëmijëve adoleshentët nuk u pëlqen kur anëtarët më të mëdhenj të familjes u japin këshilla dhe duke folur në gjuhën e vetë adoleshentëve, ata "lexojnë moralin" dhe "i mësojnë si të jetojnë". Duke qenë në adoleshencë, një person është i sigurt se ai vetë di gjithçka në mënyrë të përsosur dhe e kupton jetën jo më keq se të rriturit. Prandaj, shpesh përgjigja ndaj një përpjekjeje për të folur është acarimi, sjellja e vrazhdë, vrazhdësia, veprimet në kundërshtim me vullnetin e prindërve. Psikologët e lidhin këtë sjellje me ristrukturimin e psikikës dhe zhvillimin e përgjithshëm të trupit. Adoleshenti nuk është formuar ende si person, nuk ka shumë përvojë jetësore, nuk di të kontrollojë emocionet e tij. Këtu pason problemi i përjetshëm i “baballarëve dhe fëmijëve”. Shumë prindër humbasin momentin kritik kur dje, një fëmijë i dashur dhe i bindur kishte dalë tashmë jashtë kontrollit sot dhe e kishte vendosur autoritetin prindëror diku në plan të dytë. Disa me dashje e "lëshojnë" një situatë të pakëndshme, duke vepruar me faktin se nuk janë në gjendje të përballojnë vështirësitë e adoleshencës. Por ky është një moment i rrezikshëm, sepse në marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijës humbet gjëja më e rëndësishme - besimi. Kjo jo vetëm që mund të lërë një gjurmë të pashlyeshme në marrëdhëniet në të ardhmen, por edhe të mbrojë prindërit nga gjithçka që ndodh me djalin (vajzën) e tyre jashtë familjes. Por një fëmijë mund të kontaktojë një kompani të keqe dhe përvetësimi i zakoneve të këqija si pirja e duhanit ose pirja është ndoshta gjëja më e padëmshme që mund të ndodhë. Prandaj, për të mbrojtur veten nga shqetësimet dhe pagjumësia, dhe fëmija nga rruga "e shtrembër", duhet të ktheheni (ose, më në fund, të arrini) një marrëdhënie besimi me adoleshentin. Si ta bëjmë atë? Psikologët këshillojnë sa vijon: 1. Mos kërkoni bindje të padiskutueshme nga një adoleshent - është koha për të kuptuar se fëmija është rritur dhe është bërë pothuajse një person i rritur, i pavarur! 2. Trajtoni disa “liri” me mirëkuptim, si p.sh. të qenit i dhënë pas muzikës në modë apo stilit të veshjes. Mos harroni, një adoleshent ka nevojë për mirëkuptim, dhe nëse nuk e gjen në muret e tij të lindjes, ai do të shkojë në kërkim të shoqërive të bashkëmoshatarëve të tij. Pasojat mund të jenë të paparashikueshme. Përkundrazi, tregoni një interes të sinqertë për hobi të rinj, pyesni natyrshëm se çfarë i pëlqen fëmija, me kë është miq, si lidhet me disa gjëra. Atëherë, ndoshta, fëmija juaj, duke shkuar në një festë reperi, nuk do t'ju gënjejë se do të shkojë te një mik për të parë një DVD. 3. Mos e fajësoni fëmijën tuaj që i trajton të moshuarit me më pak respekt. Në asnjë rast nuk duhet të përkuleni para fyerjeve. 4. Komunikoni më shpesh. Tregojini adoleshentit tuaj për rininë tuaj, hobi, frikën e natyrshme në ju atëherë. Do të shihni se do të ketë më shumë ngrohtësi në marrëdhënie! Si rregull, në pubertet, fëmijët fillojnë të njohin autoritetin vetëm të njerëzve që kanë zgjedhur. Nëse arrin të bëhesh një prej tyre, ki parasysh se problemet në marrëdhënien me fëmijën janë zhdukur! Dhe për këtë, përsëri, nuk do të jetë e tepërt të kujtoni veten ashtu nga mosha 12 vjeç dhe të analizoni se si të silleni në mënyrë që të bëheni "i dashuri juaj" për një adoleshent. 5. Nxiteni fëmijën të bëhet i pavarur, ndërsa shpjegoni me durim se të jesh i pavarur do të thotë jo vetëm të jesh në gjendje të marrësh vendime, por edhe të jesh përgjegjës për ato vendime. Në fund të fundit, çfarë lloj jete "të rrituri" është kjo, nëse ka një rënie të plotë në shkollë, dhe problemet në të cilat fillon të futet një fëmijë me rregullsi të lakmueshme i "pastrojnë" prindërit e tij? Sillni këtë në vëmendjen e fëmijës suaj, funksionon - testuar! 6. Shumë shpesh adoleshenca dhe rritja shoqërohen me depresion. Këtu është e rëndësishme që situata të mbahet nën kontroll në mënyrë që në rast të depresionit të zgjatur, në kohë të kontaktohet me një psikolog që do ta ndihmojë adoleshentin të përballojë këtë gjendje. 7. Duke qenë me takt në marrëdhëniet me adoleshentin, në të njëjtën kohë, mos e lini të ulet në qafë. Ai duhet të kuptojë se prindërit duhet të respektohen, dhe mendimi i tyre duhet të merret parasysh! Prandaj, në disa raste, duhet të jeni të ashpër. Për shembull, kontrolloni që në mbrëmje fëmija të kthehet në shtëpi jo më vonë se koha e rënë dakord. Mos lejoni që fëmija të jetë i vrazhdë me ju - shtypni shpërthimet e vrazhdësisë adoleshente me vendosmëri dhe në sy! Nëse kjo nuk funksionon, përpiquni t'i tregoni fëmijës tuaj se jeni të mërzitur nga mosrespektimi i tij për ju. Një nga këto dy metoda duhet patjetër të funksionojë. Mos harroni, në këtë moshë të butë, qëllimi kryesor në jetën e një adoleshenti është dëshira për të pohuar veten. Dhe gjëja kryesore është ta drejtoni me kujdes në rrugën e duhur, por në mënyrë që të mos "thyeni" "Unë" e tij të një personi pothuajse të rritur. Për t'i provuar fëmijës se si të sillet, si të veprojë dhe për çfarë të përpiqet, mundeni vetëm me shembullin tuaj. Prandaj, nuk duhet të ndaleni vetëm tek fëmija dhe ndryshimet tek ai. Përmirësoni veten, zhvilloni, gjeni diçka sipas dëshirës tuaj, në fund, bëni që të bëheni interesant për fëmijën, në mënyrë që, nga ana tjetër, ai të interesohet, çfarë ka ndryshuar tek ju dhe me çfarë lidhet. 8. Ecni me të për dore. Figurativisht, sigurisht. Nëse ai adoptoi një stil qesharak dhe të pazakontë veshjesh, pranojeni, blini gjëra me të. Duke ecur përgjatë së njëjtës rrugë me të, do ta keni më të lehtë ta drejtoni butësisht në kthesën tjetër. Përndryshe, adoleshenti thjesht do t'ju fshehë gjithçka dhe do t'ju gënjejë. Ose e shtypni me forcën tuaj. 9. Tregoni interes. Pyete pse e dëgjon këtë lloj muzike, pse vishet kështu, çfarë diskutojnë për atë që u pëlqen të bëjnë së bashku. Mos gjykoni, thjesht hyni në heshtje në botën e tij të re. Ndoshta ai do të shkelmojë, por me kalimin e kohës, kur të kuptojë se nuk jeni armik dhe nuk do ta shqetësoni dhe do ta derdhni me frenime, do t'ju hapet. 10. Mos u dorëzoni nëse komunikimi me fëmijën tuaj ka pushuar së qeni ashtu siç dëshironi. Në fund të fundit, adoleshenca është vetëm një periudhë që do të përfundojë së shpejti. Dhe nëse prindërit kanë mençuri, durim dhe durim të mjaftueshëm për të kuptuar, pranuar dhe dashuruar fëmijën ashtu siç është, atëherë së shpejti do të shihni para jush jo një përbindësh adoleshent, por fëmijën tuaj të vjetër - pak të pjekur, duke u bërë më i pavarur dhe i matur, por i njëjti i dashur dhe i dashur ...

Inat, lot, veprime në dëm të vetes dhe të tjerëve. Autoriteti i nënvlerësuar prindëror, kompanitë e dyshimta... Pothuajse çdo fëmijë e kalon këtë periudhë, të cilën të rriturit brez pas brezi e quajnë “moshë të vështirë”. Por për kë është e vështirë në radhë të parë? Pse ka një krizë në marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve në familjet në dukje të prosperuara? Dhe si të rivendosni komunikimin me një adoleshent në rrugën e duhur? Për këtë dhe shumë gjëra të tjera - në një bisedë me psikologun Sergei Zhadko.

Huffpost.com

Sergey Alexandrovich, së pari, le të kuptojmë se kush janë ata - adoleshentë të vështirë? Djemtë që u penguan në jetë, bënë një krim? Apo janë thjesht nxënës të shkollës që nuk shkojnë mirë me të tjerët - shokët e klasës, mësuesit, prindërit?

Në fakt, ky përkufizim u përshtatet të gjithë fëmijëve, sjellja e të cilëve shkon përtej kufijve të pranuar përgjithësisht të "djalit pozitiv" ose "vajzës pozitive". Sinonimi për "të vështirë" në këtë rast është i papërshtatshëm. Si opsion - i keqkuptuar, i refuzuar.

Ne gjithashtu e quajmë fëmijën agresiv "të vështirë". Dhe ne preferojmë të mos mendojmë për faktin se çdo agresion është rezultat i një lloj tensioni të brendshëm. Ose një reagim ndaj mospëlqimit. Para së gjithash, nga prindërit.

Nga ana tjetër, situata kur një fëmijë bëhet kuptimi i vetëm i jetës (siç ndodh shpesh me nënat që detyrohen të rrisin fëmijë pa pjesëmarrjen e baballarëve), gjithashtu nuk kontribuon në formimin e një personaliteti të përgjegjshëm dhe harmonik. . Një fëmijë i llastuar ka saktësisht të njëjtat shanse për t'u bërë një adoleshent i vështirë si një fëmijë i "braktisur" nga prindërit.

Duhet të kuptoni qartë: adoleshentët nuk bëhen të vështirë ashtu, sepse e kanë në gjenet e tyre. Jo, zemërimi i tyre, largësia nga nëna dhe babai, mosgatishmëria për të pranuar si të dhëna stereotipet e sjelljes që u imponohen, dëshira për t'u rebeluar kundër rregullave - e gjithë kjo është pasojë e disa gabimeve në edukim. Për më tepër, gabime që datojnë në muajin apo vitin e gabuar kur babai dhe nëna kuptuan se konflikti me fëmijën ishte pjekur në familje, por pothuajse që nga momenti i ngjizjes së djalit apo vajzës së tyre. Jo më kot thonë se temperamenti na është trashëguar dhe karakteri është hedhur që në fëmijëri. Kryesisht për shkak të mjedisit në të cilin lëvizim dhe komunikimit që na mësojnë prindërit. Fatkeqësisht, kështu funksionon bota: ne kalojmë provimet në shkollë, në universitet, për patentë shoferi, vazhdimisht dëshmojmë përshtatshmërinë tonë profesionale dhe përmirësojmë kualifikimet tona. Por askush nuk na kërkon të vërtetojmë se ne meritojmë të jemi prindër dhe do të jemi në gjendje të rrisim fëmijë harmonikë.

Tendenca e kohëve të fundit është alarmante: gjithnjë e më shpesh fëmijët e të ashtuquajturave familje të begata, të cilët për momentin nuk janë quajtur “të vështira”, po përfshihen në çështje kriminale të profilit të lartë.

E dini, koncepti modern i "një familjeje të begatë" është shumë i paqartë në vendin tonë. Atmosferën në të cilën fëmija jeton më së shpeshti e gjykojmë me disa shenja të jashtme: rregull dhe mbarësi në shtëpi, frigorifer plot ushqime, prindër të respektuar mes miqve. Ndërkohë siç e dini qajnë edhe të pasurit. Dhe pas rimesos, të ekspozuar, shpesh fshihet drama - për shembull, një konflikt afatgjatë brezash, që merr vrull çdo vit dhe çon në një fund të paparashikueshëm.

Prandaj, si psikolog, një përkufizim tjetër është shumë më afër meje - "një familje e shëndetshme". Të shëndetshëm jo vetëm fizikisht, por edhe shpirtërisht. Në fund të fundit, jo gjithmonë ushqimi i mirë, rrobat e lara dhe prania e modelit më të fundit të smartfonit tek një fëmijë do të thotë që ai ose ajo jeton në një mjedis pozitiv. Ashtu si mungesa e perdeve në dritare apo e gjurmëve të pastrimit në apartament, jo në çdo rast tregon se prindërit nuk i kushtojnë vëmendjen e duhur fëmijëve të tyre. Testi më i mirë i lakmusit për raste të tilla është sjellja e adoleshentëve. Midis një fëmije të gëzuar, të gëzuar, të hapur, të shoqërueshëm dhe marrëdhënieve të shëndetshme familjare, mund të vendosni me besim një shenjë të barabartë. Adoleshent introvert, i pashoqërueshëm, agresiv - kërkoni një dramë familjare.

- Për çfarë ankohen më shpesh prindërit e adoleshentëve sot?

E njëjta gjë për të cilën ankoheshin në kohën e tyre stërgjyshërit, gjyshërit dhe baballarët e tyre: “Fëmija nuk më respekton. Unë kam humbur besueshmërinë time. Mendimi im për një djalë apo vajzë nuk është asgjë. Ai ose ajo doli plotësisht nga dora ... ”Ajo që është tregues - pothuajse çdo prind që vjen në një konsultë me ankesa të tilla është i sigurt: problemi është tek fëmija. Mosha kalimtare, ndikimi i bashkëmoshatarëve. Dhe çdo baba apo çdo nënë duhet të bindet: problemi është, para së gjithash, te prindërit. Fëmijët kopjojnë sjelljen e të rriturve vetëm në mënyrën e tyre. Gjithçka që u ndodh atyre është pasojë e “krijimtarisë” së nënës dhe babait tim.

Humbja e autoritetit gjithashtu nuk ndodh krejt papritur. Fakti është se shumë, madje edhe më të mrekullueshëm, baballarë dhe nëna (nga këndvështrimi i tyre) i kufizojnë përgjegjësitë e tyre prindërore në një grup të caktuar klishesh: ushqyerja, veshja, këpucët e një fëmije, kontrollimi i rregullt i ditarit të tij, ndihma në detyrat e shtëpisë dhe regjistrimi në një rreth... Por komunikimi me fëmijët, ashtu si komunikimi me bashkëshortin, presupozon zhvillimin e përditshëm personal. Në një moment, fëmija pushon së interesuari për helikopterin e kontrolluar nga radio, me të cilin ai luajti me aq entuziazëm me babanë e tij. Djali në rritje ka hobi të tjera, të cilat, nga ana tjetër, janë të pakuptueshme as për nënën, as për babanë. Ata nuk kuptojnë muzikën moderne, modën rinore, letërsinë që lexojnë sot adoleshentët. Ata nuk dinë të shpjegojnë me arsye se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe, si të sillen me një djalë me një vajzë që i pëlqen dhe një vajzë me një djalë. Ata kanë mbetur në të njëjtin nivel si pesë, dhjetë, pesëmbëdhjetë vjet më parë. Dhe gradualisht ata humbën pozitat e tyre dikur të forta në sytë e fëmijëve. Kjo është arsyeja pse shumë adoleshentë zgjedhin t'u besojnë sekretet e tyre miqve ose rrjeteve sociale dhe jo prindërve të tyre. Duke u përpjekur të tërheqin disi vëmendjen ndaj vetes, ata fillojnë të pinë duhan, të vishen në mënyrë provokative, t'i përmbahen nënkulturave të dyshimta dhe janë të pafytyrë ndaj të moshuarve.

Pavarësisht se sa mizore mund të tingëllojë, vetëvrasjet e adoleshentëve, si krimet e adoleshentëve, janë gjithmonë pasojë e indiferencës së prindërve, paaftësisë ose mosgatishmërisë për t'i dhënë një dorë ndihmë në kohë fëmijës së tyre, për të pyetur për punët e tij dhe për të dëgjuar me kujdes rrjedhën e zbulimeve. .

Besohet se gjatë pubertetit, vajzat afrohen më shumë me nënën e tyre dhe nuk kanë më nevojë për baballarët e tyre. Por djemtë 13-17 vjeç kanë nevojë për vëmendjen e babait shumë më tepër.

Ky është një nga keqkuptimet më të zakonshme të prindërve. Shumë baballarë vajzash që kanë arritur pubertetin (12-16 vjeç) duket se janë hequr nga edukimi i tyre, duke besuar se faza e shndërrimit të vajzës nga vajzë në vajzë është tërësisht në ndërgjegjen e gruas. Baballarët nuk janë rehat me "bebet" e djeshme, ata janë të zënë ngushtë nga kjo feminilitet i shfaqur papritur, ata tashmë janë xhelozë për vajzat e tyre për të zgjedhurit e tyre të ardhshëm. Dhe ata shkojnë me kokë në punë, hobi të tyre, vetëm herë pas here duke u interesuar për suksesin shkollor të fëmijës së tyre. Ose ata fillojnë t'i kushtojnë vëmendje më të madhe fëmijës më të vogël në familje. Por problemi është se baza e marrëdhënieve të saj të ardhshme me burrat ndërtohet mbi marrëdhëniet midis babait dhe vajzës. Prandaj, vëmendja, kujdesi, butësia, mbështetja e babait janë thjesht të nevojshme për një vajzë në këtë moshë. Nuk është sekret se shumë gjëra në lidhje me marrëdhëniet me seksin e kundërt, baballarët mund t'ua shpjegojnë vajzave të tyre shumë më kuptueshme sesa nënat.

E njëjta gjë vlen edhe për pjesëmarrjen e një gruaje në jetën e djalit të saj adoleshent. Është e qartë se do të ketë kufizime dhe disa konflikte gjinore. Por një grua e rritur e arsyeshme duhet ta kthejë këtë situatë në atë mënyrë që djali i saj të shohë tek ajo një shok të vërtetë, gjithmonë të gatshëm për të ndihmuar me këshilla dhe një fjalë të mirë.

jdmpyre.com

KËSHILLA PËR PRINDËRIT

Mësoni të dëgjoni, kuptoni, pranoni dhe pranoni fëmijën tuaj. Shmangni frazat e çuditshme dhe mos e krahasoni atë me bashkëmoshatarët e tjerë. Ju keni më shumë gjasa ta bëni adoleshentin tuaj t'ju injorojë nëse zëri juaj përmban qartë kritika, urdhra, leksione, dënime, të bërtitura dhe përgjërime. Thjesht fol me të me mirësjellje - ashtu siç do të doje t'ju flitej. Dhe pa fyerje apo tallje!

Mos abuzoni me dënimet dhe ndalimet, mos vendosni kushte, mos kërkoni menjëherë sjellje ideale. Prezantoni ndryshime komplekse në rutinën e përditshme, në shoqërinë e fëmijës, në kohën e tij të lirë.

Gjeni cilësitë pozitive të një adoleshenti (dashuria për kafshët, pasioni për sportin, muzikën, kërcimin) dhe përdorni ato në mënyrë korrekte, duke dhënë detyra të realizueshme dhe duke zhvilluar një perceptim pozitiv për botën. Besoni në fëmijën tuaj dhe mbështesni atë nëse e shihni se ai sinqerisht po përpiqet të ndryshojë. Është shumë e rëndësishme që një adoleshent i vështirë të ndjejë gëzimin e suksesit. Ky është nxitja më e madhe për vetë-përmirësim.

Duajini dhe kujdesuni për fëmijët tuaj. Krijoni kushte që ata të mësojnë dhe të zhvillohen (fizikisht, intelektualisht, shpirtërisht), të bëhen njerëz të lirë, të përgjegjshëm, krijues dhe të pavarur që dinë për çfarë jetojnë.

Është vërtetuar nga psikologët se periudha më e vështirë e zhvillimit të fëmijës është adoleshenca. Duhet theksuar se një mendim i tillë nuk është aspak i pabazuar, sidomos kur bëhet fjalë për komunikim. Në të vërtetë, ndonjëherë edhe të flasësh me një adoleshent për motin është shumë e vështirë, e lëre më një diskutim për tema më akute. Sidoqoftë, siç thonë ata, ka një rrugëdalje edhe nga situatat më të pashpresa, dhe është gjithashtu e mundur të gjesh një gjuhë të përbashkët me një adoleshent.

Pse dhe pse?

Mosha kalimtare është një periudhë e vështirë e jetës, para së gjithash për fëmijën dhe jo për prindërit e tij. Kjo është ajo që nuk duhet të harrojmë. Në fund të fundit, është ai që duhet të krijojë mendimin e tij personal, ndërkohë që është në prag të një faulli. Nga këndvështrimi i psikologëve dhe psikiatërve, çdo adoleshent ka një çrregullim të theksuar (pak a shumë) të sistemit nervor. Por në shumicën e rasteve, është "norma". Sigurisht, një agresivitet i caktuar, paparashikueshmëria dhe shkëputja e fëmijës mund të paralajmërojë prindërit. Por me kujdes, durim, mbështetje dhe ndonjëherë këmbëngulje, ato mund të ndihmojnë një adoleshent të përshtatet me sukses në shoqëri.

Sigurisht, nuk keni nevojë të rishpikni timonin. Ndonjëherë fëmija fillon t'i rezistojë çdo kërkese, çdo dëshire të prindërve. Ai shkon kundër çdo gjëje, pavarësisht nëse do apo jo. Kështu një adoleshent përpiqet të pohojë veten, të realizojë "unë" e tij. Sigurisht ajo që ai nuk dëshiron të dëgjojë nga prindërit e tij janë mësimet dhe udhëzimet morale. Kjo është arsyeja pse komunikimi me bashkëmoshatarët preferohet shpesh sesa retorika prindërore. Prandaj, rregulli i parë dhe kryesor për një prind të kujdesshëm është të bëhet një mik i besueshëm për një fëmijë.

Të bëhesh një mik i vërtetë i një fëmije mund të bëhet vetëm përmes bisedave zemër më zemër dhe marrëdhënia duhet të jetë në baza të barabarta. Në mënyrë që adoleshenti të mos fillojë të kërkojë mirëkuptim nga ana, prindërit në asnjë rast nuk duhet të tërhiqen nga problemet që lindin. Strategjia e kërmillit nuk do të çojë në asgjë të mirë.

Por nuk ia vlen të zvarritesh vazhdimisht në shpirtin e fëmijës, duke kontrolluar çdo hap të tij. Askush nuk e anuloi hapësirën personale, është e nevojshme për të gjithë, dhe aq më tepër për një adoleshent. Çdo person duhet të plotësojë një numër të caktuar gunga, nuk ka asnjë largim nga kjo. E vetmja gjë që duhet të monitorohet me vigjilencë në mënyrë që interesat e fëmijës të mos dëmtojnë shëndetin e tij.

Për të zgjedhur taktikat më korrekte të sjelljes, prindërit duhet të vlerësojnë mënyrën e tyre të komunikimit nga jashtë, të vendosin veten, sado e rëndomtë të tingëllojë, në vendin e fëmijës. Nëse pyetja: "A do të doja të kisha të tillë" paraardhës "?" - prindërit përgjigjen pohuese, urime, gjithçka po shkon ashtu siç duhet. Mungesa e një toni edukues, mbrojtës, marrjes në pyetje, mësimeve, moralit të leximit do ta bëjë shoqërinë prindërore për një adoleshent jo të mërzitshme.

Në fund, faza kalimtare e jetës së fëmijës do të përfundojë shpejt dhe që ai të kalojë pa lënë gjurmë për marrëdhëniet familjare, duhet të ruani marrëdhënie të ngrohta, miqësore me adoleshentin, ta doni dhe ta kuptoni.

Mësoni si të komunikoni me fëmijën tuaj në moshën e tij "të vështirë".

“E vështirë” tek fëmijët zakonisht quhet mosha nga rreth 12-13 deri në 16-17 vjeç. Është në këtë moshë që fëmija juaj i dashur, i sjellshëm dhe simpatik duket se zëvendësohet me një krijesë të keqe dhe gjemba që është histerike, skandaloze dhe bën gjithçka anasjelltas. Pra, cila është arsyeja dhe si ta trajtojmë atë?

Psikologët thonë - në asnjë mënyrë. Kjo periudhë thjesht duhet përjetuar si një fatkeqësi natyrore. Megjithatë, pasoja e saj fatkeqe mund të jetë humbja e besimit nga ana e fëmijës dhe një marrëdhënie e mirë me të përgjithmonë. Për të parandaluar që kjo të ndodhë, është e rëndësishme edhe një herë të mos i nënshtroheni emocioneve dhe të silleni saktë dhe me mençuri.

1. Mos harroni se në këtë moshë fëmija juaj duket se po "mbart" personalitetin e tij në zhvillim. Ai është nervoz dhe ka nevojë për trajtim të kujdesshëm. Në këtë situatë, prindërit duhet të tregojnë para së gjithash shqetësim dhe mbështetje.

2. Çdo adoleshent nga pikëpamja psikologjike është një person me psikikë “kufitare”. Kjo do të thotë se një çrregullim pak a shumë i theksuar i sistemit nervor është normë në shumicën e rasteve.

3. Sigurohuni që fëmija të ketë mundësinë të jetë vetëm për një kohë të caktuar (i vetëm në apartament në momentin e nisjes suaj, vetëm në dhomën e tij pas shkollës etj.). Më besoni, nëse një adoleshent nuk është kurrë vetëm për një sekondë, ai gradualisht do të shpërthejë ("shpërthimi" është, në përputhje me rrethanat, histeri).

4. Mos harroni gjithashtu se dhoma e tij është territori i tij. Jashtë saj, gjithçka mund të ndodhë dhe të vendoset, por në dhomën e tij duhet të funksionojnë ligjet e tij.

Shënim për prindërit: gjendja e dhomës së një adoleshenti është gjendja e shpirtit të tij. Rendi i rreptë - ai është pedant dhe i saktë, serioz dhe i vëmendshëm. Kaos i plotë - ai është në një kërkim krijues ose emocional. Gjendje vazhdimisht e ndryshme - një adoleshent është një personalitet i gjithanshëm dhe nuk mund të ndalet në një gjë.

5. Një shkallë e caktuar lirie është e nevojshme për një adoleshent, jo më pak se mundësia ndonjëherë gjendet vetëm. Asgjë nuk duhet t'i alarmojë prindërit më shumë (përsa i përket zhvillimit të shëndetshëm mendor të fëmijës) sesa mungesa e nevojës së adoleshentit për lirinë e veprimit dhe fjalës.

6. Agresiviteti i një adoleshenti që synon të tjerët është pasqyrim i agresionit nënndërgjegjeshëm ndaj vetes, ashtu si dashuria për të tjerët është e pamundur pa dashuri dhe respekt për veten. Këto ndjenja formohen tek një person në rritje nën ndikimin e emocioneve prindërore në lidhje me të.

Në fakt, janë prindërit ata që janë shkaku kryesor i agresionit të fëmijës, duke formuar në një mënyrë apo tjetër një ndjenjë të vazhdueshme faji dhe dyshime për vlerën e tij për shkak të mungesës së mbështetjes dhe vëmendjes. Ndjenjat e fajit janë shkatërruese si për fëmijët ashtu edhe për prindërit.

Si përfundim, ne sugjerojmë që prindërit të mësojnë 4 rregulla bazë për të komunikuar me një fëmijë adoleshent:

Mos jep leksion. Keni 60 sekonda para se vëmendja e fëmijës të largohet.

Mbajini veshët hapur. Dëgjoni me qetësi, mos e ndërprisni adoleshentin me vërejtjet tuaja. Në vend të kësaj, bëni pyetje të shkurtra vijuese si "Pse mendoni se ajo tha këtë?" Ose "Çfarë mendoni për këtë?" Për të treguar se po dëgjoni me kujdes dhe i kuptoni më mirë emocionet e tij.

Përdorni gjuhën e trupit. Mund të dukeni të mërzitur edhe kur nuk jeni. Mos qëndroni mbi adoleshentin tuaj kur ai është ulur dhe mos i palosni krahët në ijet tuaja.

Keni darka familjare. Fëmijët që kalojnë rregullisht kohë me familjen e tyre, kanë më pak gjasa të futen në telashe dhe të dalin më mirë në shkollë. Megjithatë, përveç kësaj, fëmija juaj ka nevojë për ju.

Regjistrohuni në telegramin tonë dhe jini të vetëdijshëm për të gjitha lajmet më interesante dhe më të rëndësishme!