Për nënën e ardhshme 

Ndjenja por jo dashuri. Një takim i paharrueshëm. Shenjat e varësisë emocionale

Njerëzit që e duan njëri-tjetrin janë të lumtur të shkojnë diku së bashku. Ata pëlqejnë të kënaqin partnerin e tyre dhe të vijnë me opsione të reja udhëtimi dhe pushimesh. Dhe nëse ishte kështu më parë, por tani nuk është, - ndoshta thjesht nuk jeni më të kënaqur me shoqërinë e tij?

2. Largësia

Partnerët e dashur duan të jenë më afër njëri-tjetrit: ata nxitojnë në shtëpi nga puna, shkojnë me kënaqësi me pushime dhe një darkë e zakonshme së bashku sjell gëzim. Nëse dëshironi të rrisni distancën, kjo është një shenjë e keqe.

3. Afërsia fizike

Në përgjithësi, partnerët e mirë kanë më shumë gjasa të bëjnë seks. Ata pëlqejnë jo vetëm të marrin, por edhe të japin kënaqësi. Ata janë të interesuar se çfarë e ndez tjetrin dhe si mund të përmirësojnë ngjarjet tashmë të këndshme intime. Nëse keni harruar se kur keni bërë seks, ia vlen të mendoni, por a do të jetë akoma?

4. Fokusimi

Partnerët e dashur mendojnë për njëri-tjetrin, ata mund të sjellin një dhuratë pa arsye, ata gjithmonë ngushëllojnë nëse tjetri është i keq. A mjafton kjo në marrëdhënien tuaj?

5. Vlera

Nëse gjithçka është mirë në një çift, të dy janë të lumtur që kanë mundur të gjejnë një partner kaq të përshtatshëm. Të dy vlerësojnë njëri-tjetrin dhe e konsiderojnë njëri-tjetrin një dashuri të madhe. Dhe nëse për të je vetëm një peshk tjetër në oqean (ose anasjelltas), gjërat nuk janë aq mirë.

6. Respekt

Një dhënie e pakushtëzuar në një marrëdhënie të mirë. Ata respektojnë jo vetëm njëri-tjetrin, por edhe zgjedhjen e tyre, dinë të dëgjojnë, të flasin dhe të arrijnë një kompromis, punojnë mirë në një ekip. Nëse një çift nuk del nga mosmarrëveshjet e profilit të lartë për gjëra të vogla, mund të ketë probleme.

Problemet në një ose më shumë fusha nuk do të thotë domosdoshmërisht se gjithçka është e keqe për ju, por ia vlen të shikoni më nga afër dhe të filloni të rregulloni situatën përpara se të përkeqësohet.

Ata thonë se dashuria e pakënaqur nuk ekziston, thonë ata, kjo ndjenjë është aq e mrekullueshme sa thjesht nuk mund ta bëjë një person të pakënaqur. Tingëllon, natyrisht, frymëzuese, por ata që kanë hasur ndonjëherë në dashuri të pashpërblyer do të pajtohen - nuk ka asgjë të jashtëzakonshme për këtë. Kur ëndërroni për një person për ditë të tëra, imagjinoni veten në krahët e tij dhe ai as nuk dëshiron ta mendojë këtë, nuk ka kohë për argëtim. Do të doja të shpëtoja nga mendimet obsesive, por jo të gjithë ia dalin.

Disa psikologë argumentojnë se ne vetë zgjedhim realitetin tonë. Nëse jemi gati të duam dhe të na duan, atëherë kemi një ndjenjë reciproke. Ata prej nesh që dashurojnë pa u shpërblyer, në fakt, nuk duan një lidhje, u pëlqen të vuajnë, shqetësohen dhe ndihen "jo si të gjithë të tjerët", të veçantë. Është e vështirë të pranosh që përjeton kënaqësi nga dhimbja, jo nga dhimbja fizike (përndryshe do të ishte një artikull krejtësisht tjetër), por nga morali. Kjo është arsyeja pse ne nuk pranojmë, por zgjedhim në mënyrë të pandërgjegjshme si partnerë ata që ose nuk duan t'i përgjigjen ndjenjës sonë, ose, pasi janë përgjigjur, na lënë.

Pavarësisht se sa e fortë mund të jetë ndjenja, ajo mund të zbehet nëse nuk e ngrohni.

Është e vështirë të thuhet nëse është vërtet kështu. Sidoqoftë, edhe me ekzistencën e këndvështrimeve të ndryshme për dashurinë e pakërkuar, ekspertët pajtohen: kjo ndjenjë vështirë se mund të quhet dashuri, përkundrazi, është një varësi dhe mjaft e fortë. Ne e dimë prej kohësh që dashuria ka nevojë për ushqim të vazhdueshëm. Është e vështirë për të të ekzistojë pa takime, përqafime, puthje dhe manifestime të tjera të ndjenjave të buta. Edhe çiftet që jetojnë në distancë nga njëri-tjetri përpiqen të thërrasin sa më shpesh për të dëgjuar zërin e tyre të dashur, për të gjetur kohën dhe mundësinë për t'u takuar, sepse në të kundërt dashuria "do të shuhet". Pavarësisht se sa e fortë mund të jetë ndjenja, ajo mund të zbehet nëse nuk e ngrohni.

Çfarë kemi kur flasim për dashuri të pashpërblyer? Një (në rastin tonë, një burrë) tregon me gjithë pamjen e tij një "jo" të fortë dhe një grua dashuron, vuan dhe përjeton, dhe ndjenja e saj vazhdon, pavarësisht se nuk ka përgjigje nga i dashuri, nuk ka kthim - absolutisht. asgjë. Dakord që kjo është shumë e ngjashme me një varësi të fortë psikologjike. Megjithatë, ndodh edhe që vajzat të mos bien në dashuri me një person specifik (dhe të bëhen të varura jo prej tij), por në një imazh që ata vetë e kanë krijuar në kokën e tyre. "Ai është i butë, i sjellshëm, fisnik, do të kemi një shtëpi të madhe, tre fëmijë dhe dy qen", ëndërron ajo, ndërsa "kalorësi" zvarritet pas çdo fundi, kalon gjithë natën në klube dhe qesh me bashkëmoshatarët që mendojnë për familjen. . Dëshira për të dashuruar (por jo dashuri) i errëson sytë dhe vajza nuk e vëren se princi nuk është aspak gjak mbretëror.

Dëshironi të jeni të varur nga dikush? Nga dikush që s'të merr mendja për ty, që as që mendon për ndjenjat e tua dhe mund të shfaqet i qetë para teje në shoqërinë e një gruaje tjetër? Nëse e kupton kompleksitetin e situatës suaj dhe tashmë jeni të lodhur duke qarë, duke derdhur lot në jastëk dhe duke humbur të gjitha gjërat më interesante në jetë, atëherë le të kuptojmë se si ta kontrolloni veten dhe të largoni nga koka juaj një person që, të jetë i sinqertë, nuk i përket atje.

Si të shpëtojmë nga dashuria e pashpërblyer?

Së pari, është e nevojshme pranoje vetes se nuk je i dashur dhe nuk do të dashurojë. I gjithë problemi është se ju ende ngushëlloni veten me shpresat për një të ardhme të përbashkët të ndritshme me këtë person. Pavarësisht se sa cinike mund të tingëllojë, por jo - kjo e ardhme nuk do të ekzistojë. Mrekullitë, sigurisht, ndodhin, por më thuaj - a është një mrekulli që më në fund do të të vizitojë dikush që nuk i dha asnjë fjalë për ndjenjat e tua dje?

Së dyti, Duaje Veten. Duket se për shkak të kësaj varësie të verbër ndaj dashurisë, e ke harruar plotësisht veten. Epo, më thuaj - a do të vuajë një zonjë e vërtetë, e sigurt se "nuk e gjeti veten në grumbullin e plehrave", për shkak të një burri që kthen hundën drejt saj? Në një nga forumet kushtuar temës së dashurisë së pashpërblyer, gjetëm një thënie interesante: "Nuk ka lumturi në vuajtje. Nuk e do shumë veten nëse zgjedh vullnetarisht dhimbjen dhe përvojat”. Por kjo është vërtet kështu.

Së treti, gjeni një "drogë" të re. Nëse ju pëlqen të jeni të varur nga dikush ose nga diçka (edhe pse duhet t'i drejtoheni një psikologu me një pasion të ngjashëm), kaloni vëmendjen tuaj në diçka që do t'ju kapë plotësisht dhe plotësisht, por në të njëjtën kohë do t'ju sjellë vetëm lumturi. Nuk është e nevojshme të gjeni një objekt të ri për psherëtimë, thjesht mund t'i kushtoni më shumë vëmendje hobit tuaj të preferuar. Duket se pothuajse gjithmonë ju këshillojmë të zhyteni në një lloj hobi, siç thotë thënia: shtatë telashe - një përgjigje. Por me të vërtetë funksionon: kur je i zënë me diçka, ke më pak kohë për mendime dhe ndjenja pa kuptim.

Me siguri ju jeni në mëdyshje me pyetjen: “Çfarë nuk shkon me mua? Pse nuk më pëlqen ai?"

e katërta, Kujdesu për veten. Me siguri ju jeni në mëdyshje me pyetjen: “Çfarë nuk shkon me mua? Pse nuk më pëlqen ai?" Dhe pastaj gjen shumë mangësi për të cilat “nuk të duan”. Nëse nuk ju pëlqen diçka tek vetja, atëherë pse të mos e rregulloni? Vetëm me disa rezerva. Së pari: ju nuk e bëni atë për të, por për veten tuaj (ne vendosëm që nuk keni nevojë për të). Dhe e dyta: do të kufizojmë veten në një palestër dhe një sallon bukurie, nuk duhet të shkoni nën thikën e një kirurgu plastik. Pyesni: “Për çfarë është e gjithë kjo? Në fund të fundit, unë nuk do të jem me të gjithsesi ... "Dhe vetëm për të mos qenë me të, por për të qëndruar në harmoni me veten dhe që herën tjetër që burri të mos ju kushtojë vëmendje, ju të mos shikoni për shumë mangësi në veten tuaj, dhe i buzëqeshi dhe mendërisht iu përgjigj: "Sa budalla".

Fakte të pabesueshme

Dashuria është ndjenja më e ndritshme që mund ta përjetoni në jetë.

Secili prej nesh dëshiron të duash dhe të të duan. Një nevojë e tillë është një dëshirë e natyrshme njerëzore.

Megjithatë, disa e dëshirojnë kaq dëshpërimisht këtë saqë, duke nxituar në pishinë me kokë, ngatërroni dashurinë me lidhjen dhe varësinë.

Duke u lidhur me pasionin dhe romancën në fazën fillestare të një marrëdhënieje, ne ngatërrojmë diçka tjetër me dashurinë.

Në fakt, është thjesht varësia emocionale.


Shenjat e varësisë emocionale

Këtu janë dhjetë shenja që tregojnë se marrëdhënia juaj nuk është aq e shëndetshme sa mendoni:

1. Xhelozia e tepruar



Ndoshta, xhelozia dhe një tregues i dashurisë, por vetëm nëse është i pranishëm në marrëdhënien tuaj me moderim.

Nëse jeni shpesh të prirur ndaj periudhave të xhelozisë kur partneri juaj kalon kohë me dikë tjetër përveç jush, kjo mund të jetë shenja e parë që diçka nuk shkon në marrëdhënien tuaj.

Ndonjehere xhelozia arrin pikën e absurditetit, dhe personi fillon të jetë xheloz për partnerin ndaj miqve, të afërmve, të njohurve.

2. Largimi nga gjërat dhe njerëzit e njohur



Ju dhe tjetri juaj i rëndësishëm ndaloi së bëri atë atë që u pëlqente të bënin më parë (hobi të braktisura, hobi).

Ose e keni përjashtuar komunikimin me persona të tjerë të afërt që janë shumë të rëndësishëm për ju (miq, të afërm).

3. Frika nga të qenit i braktisur



Ju obsesioni që mund t'ju lërë partneri për hir të një personi tjetër. Është si frika e të qenit vetëm.

Dyshimi i tepërt, kontrollet telefonike dhe SMS - e gjithë kjo flet për dyshimin tuaj në vetvete.

Jeni vazhdimisht në ankth rreth njerëzve të tjerë, duke u kapur pas partnerit tuaj, sikur të jetë prona juaj.

Ju dëshironi që partneri juaj të jetë vetëm i juaji.

4. Të gjitha për hir të një njeriu të dashur



Ju jeni gati të bëni gjithçka për hir të shpirtit tuaj binjak. Me dhimbje koke, ata braktisën dhe anuluan të gjitha planet për të qenë me një partner.

Sakrifikoni diçka për një të dashur- kjo është, natyrisht, e mirë. Por në çdo gjë duhet të ketë një masë. Përndryshe, kjo është një lloj varësie maniake.

5. Dëgjoni vetëm mendimin e partnerit



Pikëpamja e partnerit është më e rëndësishme se e juaja.

Mendimi i partnerit është padyshim i rëndësishëm. Por ju nuk duhet ta mbivlerësoni atë në dëm të tuajit.

Varësia emocionale nga një person

6. Varësia nga opinioni publik



Nuk është përmbajtja e brendshme e partnerit që ju shqetëson më shumë, por mënyra se si miqtë dhe familja do të reagojnë ndaj tij.

Është më e rëndësishme për ju se si dhe me çfarë veshje ai do të shfaqet para tyre dhe çfarë do të thonë të tjerët për të zgjedhurin tuaj.

7. Dëshira për të ribërë një partner



Ju mendoni se mund ta bëni ribërë një partner në burrin / gruan e ëndrrave tuaja.

8. Kontroll i plotë mbi partnerin



Ju pëlqen të kontrolloni të dashurin tuaj. Ju diktoni si, kur dhe çfarë duhet të bëjë.

Nëse ai bën diçka që shkon kundër dëshirave tuaja, ju bini në dëshpërim, largoheni ose filloni të diktoni kushtet tuaja.

Sot është 22 Nëntor. Dhe kuptova se tani kam humbur diçka shumë të dashur për mua. Në të njëjtën kohë, kam bërë miqësi qind për qind. Ai do të bëhet miku më i dashur, më i përkushtuar dhe i dashur ...
Për herë të parë e pashë nga dritarja e banesës sime. Mbaj mend që ishte dikush tjetër me të. Por kush? Sinqerisht nuk e di. Për disa arsye, unë menjëherë tërhoqa vëmendjen tek ai. Diçka rreth tij më ra në sy. E shikoja me kujdes që të mos tregoja interesim për të. Por edhe ai më shikoi, pa pasur frikë të tregonte se ishte shumë i interesuar se kush isha unë? Fakti është se familja jonë u transferua në Voronezh kohët e fundit. Dhe nuk kisha asnjë të njohur në këtë qytet. Ndërsa ai është një vendas Voronezh dhe në "nëntë" (dhe jo vetëm) ai i njihte pothuajse të gjithë.
Disa ditë më vonë, unë dhe Ksenia dolëm për t'u ulur në një stol në oborr ... Ai erdhi tek ne. Ne u takuam. Emri i tij ishte SASHA. Për rreth një javë nuk dola për shëtitje. Dhe jo sepse nuk doja ta shihja. Jo, thjesht nuk më pëlqente të ecja. Në atë kohë, Ksenya tashmë po ecte me shoqërinë e tij. Ajo thjesht nuk mund të ulet në një vend. Dhe ai vazhdimisht njihet me dikë. Nuk është e vështirë për të. Ksyusha më thirri për një shëtitje, dhe një javë më vonë shkova. Për të qenë i sinqertë, në fillim ai nuk më simpatizoi, madje as nuk e doja shumë. Në atë kohë ai po dilte me një vajzë. Emri i saj ishte Julia. Si vajzë më pëlqente. Një vajzë e bukur dhe e gjatë që e di vlerën e saj. Mund të flisni me të. Në përgjithësi, një person i ndritshëm. Isha i habitur nga qëndrimi i tij ndaj saj. U kuptua menjëherë se nga ana e saj kishte disa ndjenja për të. Por me të - hobi i zakonshëm dhe asgjë më shumë. Madje, ai nuk hezitoi ta tregonte. Më erdhi keq për të. Kjo situatë më largoi edhe më shumë prej tij. Mora anën e saj.
Ecëm në oborr. U ulëm në një tavolinë. Pas pak, fillova ta shikoja nga afër. Dhe pastaj një ditë më ftoi të ecja për një shëtitje. nuk refuzova. Gjatë shëtitjes sonë ai më tregoi për Voronezh. Tregoi rrugët dhe shtëpitë lokale. Më pëlqeu menjëherë të komunikoja me të. Bisedat tona më interesuan vërtet. Atë mbrëmje unë isha ulur në ritëm, dhe ai qëndronte pranë meje. Nuk doja të shkoja në shtëpi, por megjithatë ai më shoqëroi deri në hyrje dhe u përshëndetëm. Nuk kam fjetur shumicën e natës. Mendova ... dhe vendosa që kam simpati për të, dhe ai është interesant për mua vetëm si person.
... Unë isha xheloze kur ai u largua me Julia. Fillova të interesohem për këtë person. E pyeta Ulyanka për të. Siç doli më vonë, edhe ai më pëlqeu. Pastaj ai ndahet me Julia. Nuk mbaj mend të isha veçanërisht i lumtur për këtë, megjithëse ende ndjeja se ishte për të mirën. Julia nuk donte ta linte të ikte. Ajo ndjeu më shumë sesa thjesht simpati për Sashën. Megjithatë ata u ndanë. Ajo ishte ende duke ecur në shoqërinë tonë. Dhe sigurisht që ishte e pakëndshme për të të shihte se si Sasha tregoi interes për mua. U përpoqa para syve të saj ta trajtoja shumë më lehtë se sa doja. Më dukej sikur më mundonte pendimi. E kuptova shumë, pashë se si u përpoq t'i jepte shprehjes së saj një vështrim indiferent. E megjithatë gjithçka dukej prej saj. Ulka më tha që Julia donte të kornizonte Sashën. Ajo mendoi të më thoshte se kanë vënë bast për mua. Unë nuk u ofendova me të, pasi kuptova që ajo po e bënte këtë vetëm për të kthyer Sashën. Por megjithatë, qëndrimi ndaj Julia ndryshoi natyrshëm. Për një javë ajo ende ecte me ne, por më pas nuk erdhi më. Sinqerisht, më ra si gur nga zemra. U bë shumë më e lehtë dhe më e lehtë për mua të komunikoja me Sashën. Më pëlqeu shumë të flisja me të për disa tema serioze. Ne folëm sikur në të njëjtën gjatësi vale.
Filluam të takoheshim. Ne u puthëm për herë të parë tre ditë pas takimit tonë. Nuk mund të them që lidhja jonë filloi në një ditë të caktuar. Ata thjesht rrodhën pa probleme nga të njohurit në diçka më shumë. E dija se ai ishte i interesuar të dinte se kush isha unë. Por në vetvete një person shumë misterioz dhe i pakuptueshëm, nuk mundem dhe nuk më pëlqen të flas për tema boshe, kështu që nuk nxitoja të tregoja gjithçka për veten time. Siç tha dikur: “Për të njohur një person, më duhet të flas me të për një javë, maksimumi dy. Unë ju njoh prej një muaji dhe ende nuk mund të them asgjë konkrete për ju." Është rregulli im të mbetem mister.
Ditëlindja e Julias ishte më 4 tetor. Ajo telefonoi dhe tha se do të vinte të festonte me ne. E gjithë kompania jonë u trondit. Në atë kohë, ajo nuk kishte ecur me ne për një muaj. Festuam në dhomën e Sashës. Nuk mund të komunikoja normalisht me Sashën. Nuk e di pse, por nuk isha rehat para Julias. Dhe komunikimi ynë ishte paksa i tensionuar. Kur të gjithë filluan të përgatiteshin për të shkuar në shtëpi, Julia ishte ulur në divan. Natyrisht, kjo kthesë e ngjarjeve filloi të më sforcoi. Sashka shkoi të na largonte. Isha tmerrësisht nervoz që Julia qëndroi me Sashën. Isha 50% i sigurt se diçka do të ndodhte. Dhe nuk kisha dyshim se ai do të shkonte për ta larguar. Kur dolëm në rrugë, pyeta pse Julia erdhi këtu nëse nuk kishte ecur me ne për një muaj. Në fillim ai u përgjigj se nuk e dinte, por më pas se me shumë mundësi ajo erdhi për shkak të tij. Me sa duket Sasha e kuptoi që isha xheloze dhe më tha të mos shqetësohesha, sepse ai ka nevojë vetëm për mua. Dhe asnjë Julia nuk mund të na pengojë të jemi bashkë. Por ndjeva lehtësim vetëm kur të nesërmen mësova nga Ulyanka se Sasha as nuk shkoi ta largonte. Sasha më vonë tha se Julia qau sepse ajo dhe Sasha nuk ishin bashkë. Ndjeva një lloj fitoreje. Edhe pse më erdhi sinqerisht keq për Yulka. Ajo është një vajzë e mirë.
Në atë kohë, miqtë tanë të përbashkët Ulyana dhe Zhenya kishin një krizë në marrëdhëniet e tyre. Në atë kohë, ata ishin takuar për gati një vit. Sherri ishte për Zhenya. Unë e këshillova Ulkën të mos i kushtonte vëmendje, të flirtonte dhe t'u bënte sy djemve të tjerë. Sepse nuk mund të mos e lëndonte. Dhe ai patjetër do të përshtatej. Edhe pse nuk ndjeja asnjë negativitet ndaj tij. Thjesht thashë atë që mendoja dhe zgjedhja ishte ende e saj. Sasha madje debatoi me të se nëse ajo sillej kështu, Kent do të kthehej tek ajo brenda një jave. Sasha tha që unë arsyetova sikur të kisha një situatë të tillë në përvojën time. Në fakt, unë me të vërtetë nuk kam pasur diçka të tillë. Unë thjesht mendoj kështu, bëj atë që mendoj se është e nevojshme. Në përgjithësi thoshte se nuk isha si të gjitha ish-të dashurat e tij. Në atë kohë besoja se çdo i ri ia thotë të dashurës së tij të gjitha këto. Ai tha se më donte, por mendova se kjo nuk mund të ishte. Nuk e besova.
11 shtatori - Dita e qytetit po afrohej në kalendar. Ulyanka dhe unë bëmë plane që ajo do të bënte paqe me Kentin dhe të gjithë do të shkonim në qytet së bashku. Në ditën e qytetit, ata u grimuan. Fillimisht shkuam në pyll për një Barbecue, dhe në mbrëmje shkuam në qytet. E mbaj mend akoma momentin kur putheshim nën shpërthimet e fishekzjarrëve. Ishte kaq romantike. Kur kaluam nëpër urë, ku dhëndërit mbajnë nuset në krahë, Sashka më mori në krahë. Isha gati të bërtisja nga lumturia. Në atë moment nuk kisha nevojë për asgjë, vetëm për të qenë pranë tij. Gjatë bisedës, diskutuam se kur më në fund filluam të takoheshim. Dhe së bashku vendosëm që kjo datë të jetë 25 gushti.
Më tej takimet tona ishin më të shumëpritura për mua. E vetmja gjë që kisha frikë ishte të lidhesha fort me të. Ai tashmë ka filluar të më thotë se është i lidhur me mua. Dhe ai nuk e dëshiron atë. Nuk doja të varesha nga askush.
Me kalimin e kohës, takimet tona u bënë zakon. Ndonjëherë nuk doja të shihja askënd. Edhe Sasha, por nuk mund t'i thosha të mos vinte. Epo, unë jam një burrë i tillë. I ndava të gjitha mendimet, përvojat dhe ndjenjat e mia me tre vajza: Natasha, Lizka dhe Ulyanka. Unë në fakt u besova atyre dhe dëgjova mendimet dhe këshillat e tyre.
Tani ditëlindja ime ishte afër. Sasha më dha një mi të vogël të lezetshëm. Me pak fjalë, nga ditëlindja ime kujtoj vetëm disa momente. Vajzat thonë se Sasha më tha një kotele, një të dashur, një të dashur dhe shumë më tepër. Dhe unë vetëm bërtita: "Ku është Sasha ime, ku është Liza ime?"
Sasha foli për veten e tij. Ai tha se kurrë më parë nuk kishte bërë asgjë për vajzat. Për hirin tim, ai e la duhanin në praninë time dhe filloi të pinte shumë më pak. Me të vërtetë fillova ta respektoja më shumë. Sipas tij, unë kam qenë në shumë mënyra e para nga vajzat e tij. Sinqerisht, në fillim i perceptova të gjitha fjalët dhe komplimentet e tij si fjalë të thjeshta që të shkrihesha nën ndikimin e tyre. Për disa arsye më dukej se atëherë ai po tregonte përralla. Më vonë fillova të besoj në to. Ata disi më ndihmuan të bëhesha pak më e sigurt në veten time. Doja të isha ideale në sytë e tij. Jo, jo për të, për të dashurin tim. Doja që ai të më admironte. U përpoqa të bëhesha një vajzë e veçantë për të. Jo si gjithë të tjerët. Kam ëndërruar që në sytë, duart, buzët e tij të lexohej krenaria që isha pranë tij! Nuk e di nëse është vërtet kështu, por dua ta besoj dhe do ta besoj. E ngrita vlerën time. Më vonë kuptova se më në fund ia kisha arritur qëllimit. Dhe Ai ra në dashuri me mua. Doja gjithashtu ta bëja që të besonte në dashuri. Dhe AI ​​besoi në të. Si e bëra? Nuk e di. Ndoshta doja shumë për t'ia vërtetuar atë? Ndoshta ... Por tani kuptova një gjë, nëse vërtet dëshiron diçka, ajo patjetër do të ndodhë.
Dhe pastaj filluan të më vinin mendimet për ndarjen. Nuk e di pse fillova të mendoj për të. Ndoshta kemi kaluar shumë kohë së bashku. Ose, përkundrazi, gjatë ndarjes sonë, fillova të largohesha prej tij. Unë vetë nuk mund t'i përgjigjem kësaj pyetjeje. Si gjithmonë, fola për këtë me vajzat. Me shumë mundësi, Sasha filloi të hamendësonte se diçka nuk ishte në rregull. Dhe ishte thjesht e pamundur të mos vëresh ndryshimin në qëndrimin tim ndaj tij. Dhe e di që e vunë re edhe miqtë përreth nesh. Por ajo nuk mund të ndryshonte asgjë në vetvete. Dhe pse ju duhej të ndryshonit diçka? Nëse është, atëherë duhet të jetë kështu.
Të martën më 14 nëntor, babi po punonte natën. Ksenia dhe Natakha dhe unë vendosëm të pushojmë. Ata morën një birrë, dhe unë mora një kanaçe xhin. Në përgjithësi, së shpejti isha tashmë i dehur. Sasha thirri në orën 11. Na thirri në lokal. Nëse do të isha esëll, nuk do të shkoja kurrë. Për më tepër, për veten time, vendosa që të ndahesha me të. Por mesa duket kështu ka qenë për fatin.
Ne ishim atje për njëzet minuta. Sasha më foli fjalë të bukura dhe mendova se kisha vendosur të ndahesha me të. Këto mendime më munduan mua dhe ndërgjegjen time. Dhe çfarë do të kishte ndodhur nëse ai mund të lexonte mendjen time. Isha tmerrësisht i keq nga fakti që gënjeva. I mallkova mendimet dhe pavendosmërinë time. Por thjesht nuk kisha të drejtë morale ta prishja këtë mbrëmje. Ai porositi Vladimir Centralin për mua, vallëzuam. Buzëqeshja fjalë për fjalë nuk u largua kurrë nga fytyra ime. Në atë moment isha vërtet i lumtur, në atë moment e doja Sashën, kisha shumë nevojë për të.
Atë ditë për herë të parë thashë që e dua. Ishte dashuri? Pastaj ishte. Mendoj se ia thashë këtë sepse e imagjinoja në atë mënyrë. Por a është dashuria kaq momentale? Jo, ndoshta po? Nuk e di. Dhe nëse do të ishte dashuri, a është vërtet e mundur të dashurosh për një kohë të gjatë?
Në një moment, Sashka më sugjeroi të bëja një shëtitje. Sigurisht, u pajtova. Unë supozova se tani do t'i vendosim të gjitha pikat mbi i. Më pas më pyeti se si do të reagoja nëse do të më propozonte? Unë iu përgjigja se nuk do ta merrja seriozisht. Dhe me të vërtetë ishte. Për çfarë po fliste? marrëzi. Në atë moment më munduan mendimet dhe ndërgjegjja se kështu më trajton shumë mirë dhe dua të ndahem prej tij. Guxoj ta pyes se cili do të ishte reagimi i tij nëse do të thoja, të ndahemi. Ai do të thoshte në rregull, le të ndahemi, por gjithsesi nuk do të ndahemi ashtu. Në përgjithësi, në një kohë atë që doja, e arrita. Ai mori aludimin se doja të bëja një pushim nga marrëdhënia.
E mora gabim të enjten. I shkrova një SMS Ulyanka, e cila tha se dua të ndahem me Sasha. Ky mesazh me tekst shkoi te Andryukha. Më merr në telefon, më pyet çfarë doja, unë përgjigjem se nuk ka asgjë dhe të kërkoj që të mos i tregosh Sashës. Natyrisht, shanset që Andrei të mos i thoshte asgjë ishin thjesht të pakta. Dhe nga ana ime do të ishte e shëmtuar. Duhet të kisha folur me të për këtë sa më shpejt të ishte e mundur. Të premten kishte një disko në shkollë. E dija që edhe Sasha do të vinte atje. Nuk e dija dhe as e imagjinoja se si do të sillesha. Si ta shikoni atë në sy? Më vinte tmerrësisht turp që ndodhi. Në mbrëmje mora një SMS nga Sasha: Ka një nyje pas teje. Atëherë zemra ime fillon të rrahë çmendurisht. Natasha dhe unë vendosim që është më mirë të "ndizni budallain" në këtë moment. Të them se nuk e di se për çfarë flet dhe të ngjashme. Në fund, vendosëm të bisedonim nesër. Të nesërmen, kur unë dhe vajzat u përpoqëm të shkonim në disko, nuk na lanë të kalonim. Papritur Sasha del jashtë dhe ne jemi lënë të qetë. Nuk dija si të sillesha me të. Thjesht isha i sigurt që Andrei i tha gjithçka, sepse ata janë miq shumë të mirë. Siç doli më vonë, Andrei thjesht i la të kuptohet për këtë. Isha vetëm në një lloj shoku. Nëse ai largohej, ndihesha mirë. Sapo u afrua, zemra më rrihte fort. Nuk mund të ndihesha i qetë. Kur mbaroi disko, më mori mënjanë dhe më ofroi të bisedonim. Biseda nuk shkoi shumë mirë. Qëndrova, shikoja bosh poshtë dhe heshtja. Në atë moment fjalët m'u duk sikur kishin ngecur diku në thellësi të shpirtit tim. Doja të flisja, por asgjë nuk funksionoi. Ai tha që nëse doni të ndaheni me mua, atëherë shkoni. Largohu. Do të të fus në një minibus dhe kaq. Atë mbrëmje ai ishte i dehur, pinte duhan dhe gjithçka ishte për të më keqardhur mua. Në atë moment nuk doja të rrija pa të. Doja të përkulesha pranë tij. Kështu që ai më përqafoi dhe më puthi. Nuk doja t'i shpjegoja asgjë. Unë ëndërroja që ai do të më kuptonte pa fjalë. Sa herë më tha që nëse diçka nuk më shkon, atëherë i thashë. Dhe kjo do të ishte e saktë. Por unë jam ky që jam. E dija dhe e kuptova që gjithçka doli shumë e shëmtuar. Se vërtet e kam fajin që nuk i thashë për këtë. Pse nuk i thashë asgjë? Sepse unë vetë nuk isha plotësisht i sigurt se e doja. Mendimet e mia ndryshonin një mijë herë në ditë. Dhe pastaj shkuam në shtëpinë e tij... Gjithçka ndodhi disi vetvetiu.
Pas disa ditësh do të takohem me Ulyanka. Ajo pyeti se çfarë ndodhi pas disko. Unë u përgjigja se unë dhe Sasha folëm, pastaj u ulëm me të për pak dhe ai më shoqëroi. Dhe ajo më thotë se i kanë thënë që kemi bërë seks. Me pak fjalë, marr vesh se i ka thënë të gjithëve nga kompania. Natyrisht, isha shumë i zemëruar me të. Dhe ndoshta ishte zemërimi dhe inati që më ndihmuan të mbledh të gjithë vullnetin tim në grusht. Këtë mbrëmje i dërgoj një SMS me fjalët që duhet të ndahemi për pak kohë.
Në mbrëmjen e të nesërmes, ai erdhi tek unë. Ne folëm për marrëdhënien tonë. Se ende vendosa të largohesha. Kam komunikuar me të absolutisht normale. Si me një mik të vjetër. Ai tha se e kupton, nëse një vajzë thotë se është e nevojshme të ndahet për një kohë, atëherë ajo do të thotë të ndahet fare. Ai pyeti se kë do të doja të shihja më shumë tek ai, një mik apo të dashurin tim? Unë u përgjigja se isha shok. Përgjigja në pyetjen pse? Thashë se, së pari, e kisha njohur që i ri, Së dyti, mendoj se do të jemi miq shumë të mirë dhe, së fundi, se kam vendosur tashmë. Sasha më uroi gjithë të mirat, tha se pavarësisht se po ndaheshim, ai do të ishte atje dhe do të më donte. Më përqafoi fort, më puthi në faqe dhe më tha shkurt por qartë “Mirupafshim”.
Sapo mbylla derën dhe hyra në prag, më rrodhën lot nga sytë. Më dukej sikur vetëm atëherë kuptova dhe kuptova se çfarë kishte ndodhur. Fjalët e mia të fundit të folura arritën në ndërgjegjen time: "Vendosa të ndahem për një kohë ...", "Ti do të jesh shoku im më i mirë ...", "Unë duhet të kuptoj veten dhe mendimet e mia ...". Nuk mund të qetësohesha. Lotët më mbuluan sytë. Ndjeva dhimbje, humbje, fitim, keqardhje dhe ... lehtësim. Të gjitha shqisat e mia u përzien dhe u bashkuan në një. Është e pamundur të shkruash për këtë dhe as të mos e përcjellësh me fjalë. I kujtova GJITHA të mirat. Gjithçka deri në detajet më të vogla. Puthja jonë e parë, Xhelozia ime e parë për Julinë, ditën e qytetit, puthjet nën shpërthimet e fishekzjarreve, urës së gurtë, përqafimi i tij i fortë, ditëlindja ime, muzika e porositur vetëm për mua. Absolutisht nuk doja të kujtoja gjërat e këqija. E ndjeva se si u lidh me mua, qëndrimin e tij të sinqertë ndaj meje. Kuptova gjithashtu që çdo vajzë do të donte të ishte në vendin tim. Ai më ndihmoi të bëhesha shumë më i sigurt në veten time. Me ndihmën e tij, kuptova se jam i denjë për të gjitha fjalët që ai më tha. Por nuk kuptova vetëm një gjë: pse nuk dua të jem me të? Çfarë më shtyn të largohem prej tij? Por peshorja nuk peshonte në drejtimin e tij. Dëgjova muzikë që të kujtonte atë dhe ... gjëmova. Të gjitha emocionet e mia të grumbulluara shpërthyen dhe lotët nuk donin të ndalonin. Kam qarë gjithë mbrëmjen. Përqafova miun dhe imazhi i Sashës qëndroi para syve të mi. Nuk mund të them se e kam dashur këtë person, por gjithashtu nuk mund të them që nuk kam ndjerë asgjë për të. Unë dua të besoj në fjalët e tij, se gjithçka që ai më tha është në fakt. Unë i meritoj të gjitha. Dhe nuk pendohem për asnjë gram që më ndodhi e gjithë kjo.
Ai vazhdon të tregojë ndjenjat e tij për mua tani. Unë kam folur tashmë me të për këtë temë më shumë se një herë. Dhe së fundmi jemi puthur me të. Nuk pendohem. Por kjo e bën më të vështirë për mua dhe për të.
Koha kaloi, dhe unë ende nuk mund të komunikoj me të si mik, por gjithashtu nuk mund të jem me të. Por nuk e humb besimin në faktin se do të jemi miqtë më të mirë. E megjithatë unë e dua atë në mënyrën time.

P.S. Ka kaluar pothuajse një gjysmë viti. Ai ende, kur pi, fillon të më rrëfejë dashurinë e tij. Dhe së fundmi, mësova se ai kishte fjetur me Julian në festën e ditëlindjes së Kentit. Por nuk ka më rëndësi. Kjo nuk e lëndoi krenarinë time në asnjë mënyrë. Dhe nuk do të japë asnjë pasojë. Sa më sipër është shkruar nga një vajzë dikur naive. Duke lexuar, në disa momente nuk e përmbajta dot buzëqeshjen. Sigurisht që jam shumë i kënaqur me gjithë këtë. Mendoj se jam pjekur pak. Tani, nëse do të isha në një situatë të tillë, nuk do të veproja kështu. Me shumë mundësi, ai u dashurua me mua për naivitetin tim, ai ra në dashuri me një fëmijë që përpiqej të provonte se ka dashuri. Ndoshta kjo ishte ajo që i shkriu zemrën. Unë ende besoj në të, por tani jam ndryshe. Dhe tani pyetja është, sa kohë do ta dojë një tjetër Zhenya. Ne jemi në shumë mënyra të ngjashme dhe krejtësisht të ndryshme. Ky është një model. Por nuk mund të ikësh nga kjo, nuk mund ta vendosësh në një sirtar të largët dhe nuk mund ta fshehësh nën shtrat. Do të mbetet në kujtesë dhe në zemër. Nuk do të harrohet kurrë. Së shpejti gjithçka do të mbahet mend me një buzëqeshje. Sa kohë jetuan, jetuan ndjenja, mendime të sinqerta.

Veprim, aktivitet. Këtu kemi ardhur te një keqkuptim tjetër i rëndë për dashurinë që duhet marrë në konsideratë me kujdes. Dashuria nuk është një ndjenjë. Shumë njerëz që përjetojnë një ndjenjë dashurie dhe madje veprojnë nën diktimin e kësaj ndjenje, në të vërtetë kryejnë akte mosdashurie dhe shkatërrimi. Nga ana tjetër, një person me të vërtetë i dashur shpesh ndërmerr veprime të dashura dhe konstruktive në lidhje me një person që nuk është qartësisht simpatik ndaj tij, për të cilin në atë moment nuk ndjen dashuri, por më tepër neveri.

Ndjenja e dashurisë është emocioni që shoqëron përvojën e kateksisë. Kujtojmë, kateksia është një ngjarje ose proces si rezultat i të cilit një objekt bëhet i rëndësishëm për ne. Ne fillojmë të investojmë energjinë tonë në këtë objekt ("objekt dashurie" ose "objekt dashurie"), sikur të ishte bërë pjesë e vetes sonë; këtë lidhje mes nesh dhe objektit e quajmë edhe kateksi. Mund të flasim për shumë katekse nëse kemi shumë lidhje të tilla në të njëjtën kohë. Procesi i ndalimit të furnizimit me energji të objektit të dashurisë, si rezultat i të cilit humbet kuptimin e tij për ne, quhet dekateksis.

Keqkuptimi për dashurinë si ndjenjë lind nga fakti se ne ngatërrojmë kateksinë me dashurinë. Ky keqkuptim nuk është i vështirë për t'u kuptuar, pasi bëhet fjalë për procese të tilla; por ka ende dallime të qarta midis tyre.

Para së gjithash, siç u përmend tashmë, ne mund të përjetojmë kateksi në lidhje me çdo objekt - të gjallë dhe të pajetë, të gjallë dhe të pajetë. Pra, dikush mund të ndjejë kateksi për bursën ose bizhuteritë, mund të ndjejë dashuri për ta. Së dyti, nëse përjetojmë kateksinë për një qenie tjetër njerëzore, kjo nuk do të thotë aspak se ne jemi në asnjë mënyrë të interesuar për zhvillimin e tij shpirtëror. Personi i varur pothuajse gjithmonë ka frikë nga zhvillimi shpirtëror i bashkëshortit të tij, të cilit ajo i ushqen kateksinë. Nëna, e cila e çoi me këmbëngulje djalin e saj në shkollë dhe mbrapa, padyshim që ndjen kateksi ndaj djalit: ai ishte i rëndësishëm për të - ai, por jo rritja e tij shpirtërore. Së treti, intensiteti i katekseve tona zakonisht nuk ka të bëjë me mençurinë apo përkushtimin. Dy njerëz mund të takohen në një lokal dhe kateksia e ndërsjellë do të jetë aq e fortë sa që asnjë takim i mëparshëm, premtim i bërë, madje as qetësia dhe qetësia në familje nuk mund të krahasohen për nga rëndësia - për një kohë - me përvojën e kënaqësisë seksuale. Së fundi, kateksia jonë është e brishtë dhe kalimtare. Çifti i përmendur, pasi ka përjetuar kënaqësi seksuale, mund të zbulojë menjëherë se partneri është jo tërheqës dhe i padëshirueshëm. Dekateksi mund të jetë po aq i shpejtë sa kateksia.

Dashuria e vërtetë, nga ana tjetër, do të thotë përkushtim dhe mençuri efektive. Nëse jemi të interesuar për zhvillimin shpirtëror të dikujt, atëherë kuptojmë se mungesa e përkushtimit ka shumë të ngjarë të jetë e dhimbshme për atë person dhe se përkushtimi ndaj tij është i nevojshëm para së gjithash për veten tonë, në mënyrë që të tregojmë interesin tonë në mënyrë më efektive. Për të njëjtën arsye, përkushtimi është gurthemeli i psikoterapisë. Është pothuajse e pamundur të arrihet një rritje e konsiderueshme shpirtërore në një pacient nëse terapisti nuk arrin të hyjë në një "aleancë shëruese" me të.

Me fjalë të tjera, para se një pacient të guxojë të bëjë ndryshime serioze, duhet të ndihet i sigurt dhe i fortë, që do të thotë se nuk duhet të dyshojë se mjeku është aleati i tij i vazhdueshëm dhe i besueshëm.

Që të ndodhë një aleancë, mjeku duhet t'i tregojë pacientit, zakonisht gjatë një periudhe të konsiderueshme, shqetësim të qëndrueshëm dhe madje, dhe kjo është e mundur vetëm kur mjeku është në gjendje të jetë i përkushtuar dhe i përkushtuar. Kjo nuk do të thotë që mjeku gjithmonë kënaqet duke dëgjuar pacientin. Detyrimi është që doktori, do apo nuk do, ta dëgjojë pacientin në çdo kohë. Ashtu si në jetën familjare: në një familje të shëndetshme, si në punën e terapisë, partnerët duhet t'i kushtojnë vëmendje njëri-tjetrit rregullisht, çdo ditë dhe me qëllim, pavarësisht se si ndihen. Siç u përmend më lart, dashuria mes çifteve të martuara herët a vonë zhduket; dhe pikërisht në këtë moment, kur instinkti i bashkimit përfundon misionin e tij, shfaqet mundësia e dashurisë së vërtetë. Është kur bashkëshortët nuk duan të jenë më me njëri-tjetrin vazhdimisht, kur herë pas here duan të jenë të ndarë, fillon testi i dashurisë së tyre dhe del nëse kjo dashuri ekziston apo jo.

Kjo nuk do të thotë që partnerët në marrëdhënie të qëndrueshme, konstruktive - për shembull, në psikoterapi intensive ose në martesë - nuk mund të përjetojnë kateksi ndaj njëri-tjetrit dhe ndaj marrëdhënieve të tyre; ata e testojnë atë. Por çështja është se dashuria e vërtetë kapërcen kateksinë.

Nëse ka dashuri, atëherë kateksia dhe ndjenjat e dashurisë mund të ekzistojnë, por ato mund të mos ekzistojnë. Sigurisht, është më e lehtë - madje edhe e gëzueshme - të dashurosh me kateksi dhe me një ndjenjë dashurie. Por njeriu mund të dashurojë edhe pa kateksi dhe ndjenja dashurie: pikërisht nga realizimi i një mundësie të tillë, dashuria e vërtetë ndryshon nga kateksia e thjeshtë.

Fjala kyçe për dallimin është vullneti. Unë e kam përcaktuar dashurinë si vullnetin për të zgjeruar veten time në mënyrë që të ushqej rritjen shpirtërore të një personi tjetër ose timin. Dashuria e vërtetë është kryesisht punë vullnetare, jo emocionale. Personi që do vërtet e bën këtë për shkak të vendimit për të dashuruar. Ky person ka marrë një angazhim për të qenë i dashur, pavarësisht nëse ndjenja e dashurisë është e pranishme. Nëse është, aq më mirë; por nëse nuk është aty, atëherë vendosmëria për të dashuruar, vullneti për të dashuruar ende mbetet dhe vepron. Në të kundërt, për një dashnor nuk është vetëm i mundur, por edhe i nevojshëm për të shmangur veprimet nën ndikimin e ndonjë ndjenje... Mund të takoj një grua jashtëzakonisht tërheqëse dhe të kem një ndjenjë dashurie për të, por duke qenë se një lidhje dashurie mund të më shkatërrojë familjen, do t'i them vetes me zë të lartë ose në heshtjen e shpirtit tim: "Duket se jam gati të dua. ju, por unë nuk do t'ia lejoj vetes ta bëj këtë." Po kështu, unë refuzoj të marr një pacient të ri që është më tërheqës dhe më premtues për sa i përket trajtimit, sepse koha ime tashmë i kushtohet pacientëve të tjerë, disa prej të cilëve janë më pak tërheqës dhe më të vështirë.

Ndjenjat e mia të dashurisë mund të jenë të pashtershme, por aftësia ime për të qenë e dashur është e kufizuar. Prandaj, duhet të zgjedh një person tek i cili do të fokusoj aftësinë time për të dashuruar, tek i cili do ta drejtoj vullnetin tim për të dashuruar. Dashuria e vërtetë nuk është një ndjenjë që na pushton; është një vendim detyrues, i qëllimshëm.

Kjo tendencë e përgjithshme për të ngatërruar dashurinë me ndjenjat e dashurisë i lejon njerëzit të mashtrojnë veten në të gjitha mënyrat. Një bashkëshort i dehur, familja e të cilit ka nevojë për vëmendjen dhe ndihmën e tij për momentin, ulet në një lokal dhe me lot në sy i thotë banakierit: "Unë me të vërtetë e dua familjen time!" Njerëzit të cilët i lënë pas dore fëmijët e tyre shpesh e konsiderojnë veten si prindërit më të dashur. Është fare e qartë se në këtë tendencë për të përzier dashurinë me ndjenjën e dashurisë qëndron një sfond i caktuar egoist: është kaq e lehtë dhe e bukur të shohësh konfirmimin e dashurisë në ndjenjat e tua. Dhe kërkimi i këtij konfirmimi në veprimet tuaja është i vështirë dhe i pakëndshëm. Por meqenëse dashuria e vërtetë është një akt vullneti që shpesh i kapërcen ndjenjat kalimtare të dashurisë ose kateksisë, do të ishte më e saktë të thuhej: " për aq sa vepron“Dashuria dhe mospëlqimi, si e mira dhe e keqja, janë kategori objektive, jo thjesht subjektive.

Tani mund të shohim komponentin thelbësor që e bën psikoterapinë efektive dhe të suksesshme. Nuk është "qëndrim definitivisht pozitiv", jo fjalë magjike, teknika apo gjeste; është përfshirja dhe lufta njerëzore. Ky është vullneti dhe vullneti i mjekut për të zgjeruar I-në e tij për të ushqyer rritjen shpirtërore të pacientit, gatishmërinë për të marrë rreziqe, për t'u përfshirë sinqerisht në një nivel emocional në një marrëdhënie, për të luftuar sinqerisht me pacientin dhe me veten e tij. Me pak fjalë, një përbërës thelbësor në psikoterapi të suksesshme, të thellë dhe kuptimplote është dashuria.

Karakteristikisht - dhe pothuajse në mënyrë të pabesueshme, literatura e gjerë profesionale perëndimore mbi psikoterapinë e injoron problemin e dashurisë. Gurut indianë shpesh flasin thjesht dhe pa ceremoni se dashuria është burimi i forcës së tyre. Qasja më e afërt ndaj kësaj pyetjeje vjen nga ata shkrimtarë perëndimorë që përpiqen të analizojnë dallimet midis psikoterapistëve "të suksesshëm" dhe "të pasuksesshëm"; Zakonisht, karakteristikat e mjekëve të suksesshëm përfshijnë fjalë të tilla si "ngrohtësi" dhe "ndjeshmëri". Por më shpesh sesa jo, çështja e dashurisë na ngatërron. Ka një sërë arsyesh për këtë. Njëri është konfuzioni midis nocioneve të dashurisë së vërtetë dhe dashurisë romantike që ka depërtuar kaq shumë në kulturën tonë, si dhe konfuzioni tjetër i diskutuar në këtë kapitull.

Një arsye tjetër është se “mjekësia shkencore” është e prirur për çdo gjë të prekshme, racionale, të matshme, ndërsa psikoterapia si profesion është formuar kryesisht jashtë “mjekësisë shkencore”.

Duke qenë se dashuria është një fenomen i paprekshëm, i pamatshëm dhe superracional, ajo sfidon analizat shkencore.

Një arsye tjetër është forca e traditës psikoanalitike në psikiatri; këto tradita, me idealin e tyre të psikanalistit të ftohtë e të përmbajtur, nuk qëndrojnë aq shumë në ndërgjegjen e Frojdit sesa tek ndjekësit e tij. Sipas këtyre traditave, çdo ndjenjë dashurie që një pacient ka për një mjek zakonisht etiketohet si "transferim", si dhe çdo ndjenjë dashurie që mjeku ka për një pacient është "kundërtransferim"; sigurisht që të dyja këto ndjenja konsiderohen si anomali, pjesë e problemit, jo zgjidhje dhe duhen shmangur.

Kjo është krejtësisht absurde. Transferimi, siç u përmend në kapitullin e mëparshëm, i referohet ndjenjave, perceptimeve dhe reagimeve të papranueshme. Nuk ka asgjë të papranueshme në faktin që pacientët fillojnë të duan një mjek që i dëgjon sinqerisht orë pas ore dhe nuk i gjykon, por i percepton ashtu siç janë, pasi ndoshta askush nuk i ka perceptuar më parë; nuk i përdor për qëllimet e veta dhe ua lehtëson vuajtjet. Në praktikë, përmbajtja e transferimit në shumë raste është e tillë që e pengon pacientin të krijojë një marrëdhënie dashurie me mjekun, dhe më pas trajtimi konsiston në tejkalimin e transferimit në mënyrë që pacienti të mund të përjetojë një marrëdhënie të suksesshme dashurie, shpesh për hera e parë në jetën e tij.

Po kështu, nuk është e papranueshme që mjeku të zhvillojë një ndjenjë dashurie për pacientin kur pacienti i nënshtrohet disiplinës së psikoterapisë, merr pjesë në trajtim, mëson me dëshirë nga mjeku dhe përmes kësaj marrëdhënie fillon të zhvillohet me sukses. Psikoterapia intensive në shumë mënyra të kujton rinovimin e prindërimit me një fëmijë. Ndjenja e dashurisë së terapistit për pacientin është po aq e pranueshme sa ndjenja e dashurisë për një fëmijë nga një prind i mirë. Për më tepër, nga pikëpamja e trajtimit të suksesshëm, dashuria e mjekut për pacientin është e dobishme dhe nëse vjen suksesi, atëherë marrëdhënia e trajtimit bëhet reciproke dashurie. Dhe mjeku do të përjetojë në mënyrë të pashmangshme një ndjenjë dashurie që përkon me dashurinë e vërtetë që ai tregoi ndaj pacientit.

Në shumicën e rasteve, sëmundja mendore shkaktohet nga mungesa ose defekti i dashurisë që një fëmijë i veçantë ka nevojë nga prindërit e tij të veçantë për rritje të suksesshme dhe zhvillim shpirtëror. Pra, është e qartë se për t'u shëruar me ndihmën e psikoterapisë, pacienti duhet të marrë nga psikoterapisti të paktën një pjesë të dashurisë së vërtetë që i është hequr në fëmijëri. Nëse terapisti nuk mund ta dojë vërtet pacientin, trajtimi do të dështojë. Asnjë sasi e trajnimit dhe asnjë shkallë psikoterapie nuk do të ndihmojë nëse ai nuk mund ta zgjerojë shpirtin e tij përmes dashurisë për pacientin; rezultatet e përgjithshme të praktikës së një psikoterapisti të tillë do të jenë të ulëta. Anasjelltas, një mjek i palicencuar, laik me trajnim minimal, por me një kapacitet të madh për të dashuruar, arrin të njëjtat rezultate të larta si psikiatërit më të mirë.

Meqenëse dashuria dhe seksi janë të ndërthurura dhe të ndërlidhura ngushtë, do të ishte e përshtatshme këtu të prekim shkurtimisht problemin e marrëdhënieve seksuale midis psikoterapistëve dhe pacientëve të tyre - një problem që në ditët e sotme tërheq shpesh vëmendjen e shtypit. Duke pasur parasysh natyrën e nevojshme të dashur dhe intime të procesit psikoterapeutik, dëshirat e forta - ose jashtëzakonisht të forta - të ndërsjella seksuale lindin natyrshëm dhe në mënyrë të pashmangshme midis pacientëve dhe mjekëve. Dëshira për të përfunduar seksualisht ngasje të tilla mund të jetë dërrmuese. Unë dyshoj se disa psikiatër profesionistë që hedhin gurë mbi një terapist që ka pasur marrëdhënie seksuale me një pacient mund të mos jenë vetë mjekë të dashur dhe nuk mund ta kuptojnë vërtet këtë dëshirë kolosale. Do të them më shumë: nëse do të kisha një situatë të tillë, kur pas një reflektimi të kujdesshëm dhe të shëndoshë, do të kisha arritur në përfundimin se marrëdhëniet seksuale me pacienten do të ishin shumë të dobishme për rritjen e saj shpirtërore, do të vendosja për këtë marrëdhënie. Megjithatë, për pesëmbëdhjetë vjet praktikë, nuk kam pasur një rast të tillë dhe nuk kam një ide të dobët se si mund të lindte në të vërtetë. Së pari, siç thashë, roli i një mjeku të mirë është analog me atë të një prindi të mirë dhe prindërit e mirë nuk lejojnë marrëdhënie seksuale me fëmijët e tyre për një sërë arsyesh shumë të rëndësishme. Qëllimi i punës së prindit është të përfitojë fëmijën, jo ta përdorë fëmijën për kënaqësi personale. Qëllimi i punës së mjekut është të përfitojë pacientin, jo ta përdorë pacientin në avantazhin e tij.

Detyra e prindit është të mbështesë fëmijën në rrugën drejt pavarësisë; detyra e mjekut në raport me pacientin është e njëjtë. Është e vështirë të imagjinohet se si një mjek që ka kryer marrëdhënie seksuale me një pacient (pacient) nuk do ta përdorte pacientin për të kënaqur nevojat e veta ose si do të kontribuonte në pavarësinë e pacientit.

Shumë pacientë, veçanërisht ata me pamje joshëse, zhvillojnë një natyrë seksuale të lidhjes me njërin nga prindërit që në fëmijëri, gjë që padyshim pengon lirinë dhe zhvillimin e fëmijës. Si teoria ashtu edhe disa fakte praktike që kemi në dispozicion, mbështesin se marrëdhënia seksuale midis mjekut dhe pacientit ka të ngjarë të përforcojë lidhjet e papjekura të pacientit në vend që t'i dobësojë ato. Edhe nëse marrëdhënia nuk ka përfunduar seksualisht, "rënia në dashuri" midis mjekut dhe pacientit është shkatërruese, sepse, siç e kemi parë, të dashuruarit sjell një ngushtim të egos dhe një dobësim të ndjenjës normale të ndarjes midis individëve.

Një mjek që ka rënë në dashuri me një pacient, me sa duket, nuk mund të jetë objektiv në raport me të, pacientin, nevojat ose t'i ndajë këto nevoja nga të tijat. Është nga dashuria për pacientët e tyre që mjekët nuk ia lejojnë vetes kënaqësinë e të dashuruarit me ta. Meqenëse dashuria e vërtetë kërkon respekt për individin e dashur, një mjek me të vërtetë i dashur pranon dhe pranon se rruga e jetës së pacientit është - dhe duhet të jetë - e ndarë nga ajo e mjekut. Për disa mjekë, kjo do të thotë se rrugët e tyre nuk duhet të kryqëzohen kurrë, përveç kohës së trajtimit, me shtigjet e pacientëve.

Ne kemi diskutuar tashmë pohimin se psikoterapia mund të jetë - dhe duhet të jetë, kur bëhet fjalë për psikoterapi të suksesshme - një proces i dashurisë së vërtetë. Në qarqet tradicionale psikiatrike, kjo pikëpamje është disi heretike. Ana tjetër e kësaj medalje nuk është më pak heretike: nëse psikoterapia është një proces i dashurisë së vërtetë, a është dashuria gjithmonë terapeutike? Nëse i duam vërtet bashkëshortët, prindërit, fëmijët, miqtë tanë, nëse zgjerojmë veten tonë për të ushqyer rritjen e tyre shpirtërore, a do të thotë kjo se ne po bëjmë psikoterapi për ta?

Përgjigja ime është: patjetër.

Herë pas here dëgjoj gjatë një kokteji: "Duhet të jetë e vështirë për ju, zoti Peck, të ndani jetën tuaj shoqërore nga ajo profesionale. Në fund të fundit, nuk mund të bëni gjithë kohën vetëm për të analizuar familjen dhe miqtë tuaj. ?" Zakonisht, një bashkëbisedues i tillë thjesht mban një bisedë të mërzitshme; ai nuk është i interesuar për një përgjigje serioze dhe nuk është gati ta pranojë atë.

Por ndonjëherë situata më jep mundësinë të zhvilloj një mësim ose një mësim praktik në psikoterapi pikërisht aty për aty, duke shpjeguar pse as nuk përpiqem dhe nuk dua të përpiqem të ndaj jetën time profesionale nga ajo personale. Nëse vë re që gruaja ose fëmijët, prindërit ose miqtë e mi vuajnë nga iluzione, gënjeshtra, injoranca, komplikime të panevojshme, patjetër që do të bëj çmos për t'u zgjeruar, shtrirë tek ata dhe, sa më shumë që të jetë e mundur, të korrigjoj situatën, pikërisht si këtë e bëj njësoj si unë për pacientët e mi për para.

A mund t'i mohoj urtësinë, shërbimet dhe dashurinë time familjes dhe miqve të mi me arsyetimin se ata nuk kanë nënshkruar një kontratë dhe nuk po i kushtojnë vëmendje problemeve të tyre psikologjike? Sigurisht që jo. Si mund të jem një shok, baba, bashkëshort apo bir i mirë nëse nuk i përdor të gjitha mundësitë dhe aftësitë e mia profesionale për të mësuar njerëzit që njoh dhe për t'u dhënë të gjithë ndihmën e mundshme në zhvillimin shpirtëror të secilit prej tyre? Përveç kësaj, pres të njëjtën ndihmë reciproke nga miqtë dhe familjarët, brenda mundësive të tyre. Kam mësuar shumë gjëra të dobishme nga fëmijët, megjithëse kritikat e tyre ndonjëherë janë në mënyrë të pajustifikueshme të ashpra dhe mësimet nuk janë aq të thella sa të rriturit.

Gruaja ime më udhëzon aq sa unë e drejtoj atë. Miqtë e mi nuk do të ishin miqtë e mi nëse do të mbanin nga unë mosmiratimin e tyre ose interesin e dashurisë për mençurinë dhe besueshmërinë e rrugës sime. A mund të zhvillohem më shpejt pa ndihmën e tyre? Çdo marrëdhënie me të vërtetë dashurie është psikoterapi e ndërsjellë.

Pikëpamjet e mia për këto gjëra nuk kanë qenë gjithmonë të tilla. Dikur e vlerësoja më shumë admirimin e gruas sime sesa kritikat e saj dhe bëra po aq për të forcuar varësinë e gruas sime sa për të forcuar forcën e saj. E kam konsideruar si detyrë të babait dhe të shoqit që të kujdesen për familjen: kam sjellë të ardhura të mira në shtëpi dhe këtu mbaroi përgjegjësia ime. Doja që shtëpia të ishte një kështjellë rehatie, jo një sfidë. Në ato ditë, unë do të pajtohesha me idenë se praktikimi i psikoterapisë me miqtë dhe familjen është i rrezikshëm, joetik dhe shkatërrues. Por kjo marrëveshje do të diktohej nga përtacia ime, jo më pak se nga frika e keqpërdorimit të profesionit. Sepse psikoterapia, si dashuria, është punë dhe të punosh tetë orë në ditë është më e lehtë se gjashtëmbëdhjetë. Është gjithashtu më e lehtë të duash një person që kërkon mençurinë tënde, vjen tek ti për ta marrë atë, kushton vëmendjen tënde dhe e merr atë brenda saktësisht pesëdhjetë minutash - e gjithë kjo është më e lehtë sesa të duash dikë që e konsideron vëmendjen tënde si të drejtën e tij, kërkesat e të cilit mund të jini të pakufizuar, për të cilët nuk jeni aspak pushtet apo autoritet dhe mësimet tuaja nuk janë me interes. Psikoterapia në shtëpi ose me miqtë është po aq intensive sa në dhomën e trajtimit, por kushtet janë shumë më pak të favorshme; me fjalë të tjera, duhet edhe më shumë përpjekje dhe dashuri në shtëpi.

Shpresoj që psikoterapistët e tjerë të mos i marrin këto fjalë si thirrje për të filluar menjëherë psikoterapinë me bashkëshortët dhe fëmijët. Nëse një person vazhdon rrugën e rritjes shpirtërore, aftësia e tij për të dashur rritet vazhdimisht. Por ajo mbetet gjithmonë e kufizuar dhe mjeku nuk duhet të ndërmarrë psikoterapi përtej këtij kapaciteti: psikoterapia pa dashuri do të jetë e pasuksesshme dhe madje e dëmshme. Nëse mund të dashuroni gjashtë orë në ditë, jini të kënaqur me këtë mundësi tani për tani - ajo tashmë tejkalon aftësinë e shumicës së njerëzve. Udhëtimi do të jetë i gjatë dhe do të duhet kohë për të rritur aftësitë tuaja. Praktikimi i psikoterapisë me miqtë dhe familjen dhe dashuria për njëri-tjetrin gjatë gjithë kohës është një ideal, një qëllim për të cilin ia vlen të përpiqesh, por që nuk arrihet menjëherë.

Siç e kam theksuar tashmë, mjeku laik mund të praktikojë me sukses psikoterapi pa shumë trajnime nëse është i aftë për dashuri të vërtetë; prandaj, vërejtjet e mia për ushtrimin e psikoterapisë me miqtë dhe me familjen time vlejnë jo vetëm për profesionistët, por për të gjithë njerëzit në përgjithësi.

Ndonjëherë pacientët më pyesin se kur mund ta përfundojnë trajtimin e tyre; Unë përgjigjem: "Atëherë kur të bëheni vetë psikoterapistë të mirë." Kjo përgjigje është më e përshtatshme në rastin e trajtimit në grup, ku vetë pacientët kanë mundësinë të praktikojnë psikoterapi me njëri-tjetrin dhe, në rast dështimi, të dëgjojnë kritika të sinqerta. Shumë pacientë nuk e pëlqejnë këtë përgjigje dhe zakonisht thonë: "Kjo është shumë punë. Për ta bërë këtë, duhet të mendoj për marrëdhëniet e mia me njerëzit gjatë gjithë kohës. Nuk dua të mendoj aq shumë. Nuk dua të punoj shumë, thjesht dua të jem i lumtur."

Pacientët shpesh më përgjigjen në këtë mënyrë kur u them se të gjitha ndërveprimet njerëzore përfaqësojnë mundësi për të mësuar ose për të mësuar (d.m.th., për të marrë ose për të dhënë trajtim); këta pacientë nuk janë të gatshëm të japin mësim ose të mësojnë dhe humbasin mundësitë në ndërveprime. Shumë njerëz kanë absolutisht të drejtë kur thonë se nuk duan të përpiqen për një qëllim kaq të lartë dhe të punojnë kaq shumë gjatë gjithë jetës së tyre. Shumica e pacientëve, madje edhe me psikoterapistët më të aftë dhe të dashur, përfundojnë në një nivel ku potenciali i tyre i rritjes është larg të qenit i shteruar. Ata ecën një pjesë të shkurtër - dhe ndoshta një të gjatë - përgjatë rrugës së zhvillimit shpirtëror, por e gjithë rruga është përtej fuqisë së tyre. Atyre u duket tepër e vështirë; ndoshta është shumë e vështirë.

(Psikologia Marina Morozova)
Si të kapërceni varësinë nga dashuria (pjesa 1) ( Robin Norwood)
Si të kapërceni varësinë nga dashuria (pjesa 2) ( Robin Norwood)
Rriteni në dashuri ( Anna Vospyanskaya)
Rreth "këtë" - Ortodoks ( Hegumen Valerian (Golovchenko))
A mund të martohesh për dashuri? ( Prifti Iliya Shugaev)
A është i nevojshëm një bekim prindëror për martesë? ( Elena Çemekova, psikologe)
Pse nuk duhet të humbisni virgjërinë para martesës? ( Prifti Iliya Shugaev)
Nusja dhe dhëndri. Fejesa. dasma ( Kryeprifti Maksim Kozlov)