Реєстрація шлюбу між мусульманином та християнкою – чи можливий такий союз? Чи можливий щасливий шлюб між мусульманином та християнкою

16.08.2019

У той час, коли взаємопроникнення культур ніяк не можна уникнути, стає актуальним питання про те, як можуть мирно співіснувати релігії та традиції, що кардинально відрізняються одна від одної. Коли йдеться про соціум в цілому, здавалося б, все відносно просто і зрозуміло: у великих містах є і , і юдейські синагоги, і мусульманські мечеті, за бажання можна навіть знайти ашрам індуїстів. Але все стає набагато складніше, коли йдеться про сім'ю, особливо коли в ній з'являються діти, і доводиться вирішувати, в якій вірі їх виховувати. Тому сьогодні ми розберемося, чи можна мусульманинові одружитися з християнкою, яким може бути майбутнє такого шлюбу.

Загальні правила та релігійні канони

Кожна зі світових релігій вважає, що зміна віросповідання є гріхом. Тому багато віруючих християнок і юдейок не готові так просто піти на це навіть заради коханої людини. Але водночас і примус до віри вважається аморальним та небогоугодним.

Чоловіки, які сповідують іслам, за всіх часів одружувалися з жінками інших віросповідань, тому заборони на такі шлюби не існує. Інша справа – ставлення до цього союзу інших членів сім'ї та суспільства загалом. Проблемою також може стати виховання дітей. Чоловік-мусульманин, з дитинства вихований в ісламських традиціях, вважає, що саме йому як голові сім'ї відповідатиме за це у Судний день. Логічно, що він захоче убезпечити себе та своїх близьких від кари за гріхи.

Не засуджується шлюб із жінкою іншої віри, в якому:

підтримується статус чоловіка згідно з ісламськими канонами;
у майбутньому дружина погодиться прийняти іслам (вкрай бажано, але не обов'язково);
спільні діти виховуються у мусульманських традиціях.

Можливо, це здасться дивовижним, але багато мусульман бачать деякі плюси у шлюбах з жінками іншого віросповідання: одружившись з немусульманкою, чоловік може звернути її у свою віру. Будь-яка релігія для продовження свого існування потребує послідовників, тому зростання їх кількості через звернення іновірців дуже бажане. Але варто врахувати, що в цьому випадку забороняється нав'язувати віру, змушувати людину прийняти іслам насильно, маніпулювати ним. Чоловік повинен стати для дружини прикладом благочестя, доброти і справедливості, щоб вона сама захотіла дізнатися більше про його віру, а згодом і прийняти її.

Проте набагато більше мусульман бачать у такому шлюбі небезпеку, особливо якщо сім'я живе над мусульманському суспільстві. У країнах, у яких більшість віруючих становлять християни, і так складно дотримуватися всіх мусульманських традицій (наприклад, далеко не завжди і не всі мають можливість вчасно здійснити молитву). Якщо ж мусульманин бере за дружину християнку, зростає ризик її небажаного з погляду ісламу впливу на чоловіка, чоловік може збитися з істинного шляху, зрадити свою віру (особливо якщо оточує немусульманське суспільство).

У сім'ї, в якій батько і мати сповідують різні релігії, що кардинально відрізняються одна від одної, рано чи пізно може виникнути проблема з вихованням дітей. Не можна прищеплювати дитині одразу дві віри, доведеться вибирати. У цьому випадку все залежить від того, як подружжя владнає цю проблему між собою. Найчастіше доводиться слідувати вірі чоловіка.

Абсолютно інакша ситуація зі шлюбом мусульманки і християнина. Незважаючи на те, що в Корані немає прямої заборони на такий союз, у священних текстах є непрямі докази його неприпустимості. Причина полягає в тому, що, згідно з мусульманським світоглядом, головним у відносинах виступає чоловік, а жінка лише слідує за ним. Тому мусульмани вважають, що дружині-мусульманці рано чи пізно все одно доведеться відмовитися від своїх релігійних переконань та цінностей, перейнявши переконання та цінності чоловіка. Однак якщо чоловік перед одруженням погодиться прийняти іслам, то такий союз буде цілком припустимий і позитивно сприйнятий мусульманським суспільством.

Іслам та атеїзм

Якщо шлюб із юдейкою чи християнкою ще вважається допустимим, то відносини мусульманина з атеїсткою вкрай небажані з погляду ісламу. Справа в тому, що як християнство, так і юдаїзм наказують жінці бути скромною, покірною і залишатися безневинною до шлюбу. Атеїстка ж сама вільна вибирати для себе спосіб життя, принципи та цінності. Звичайно, більшість жінок живуть так, як подобається їм самим, а людина, яка керується лише власними переконаннями, не вписується в жодні релігійні канони. Відповідно, жінці, яка не сповідує жодної релігії, зовсім не обов'язково зберігати цнотливість до шлюбу, а для незаміжньої мусульманки втрата невинності – ганьба для всієї родини.

Однак мусульманин може одружитися з жінкою, яка втратила невинність (наприклад, вона вже була одружена). Якщо він попереджений про це, то може сам приймати рішення, чи влаштовує його такий шлюб. Якщо вже після одруження з'ясовується, що наречена втратила незайманість, чоловік має право негайно.

Можна сказати, що однозначної відповіді на питання, чи можна мусульманинові одружитися з християнкою, немає. Коран цього не забороняє, але є багато нюансів, які варто враховувати для кожної людини індивідуально.

У шлюбу, де подружжя належить до різних конфесій, є два аспекти, побутовий та духовний. І якщо з погляду повсякденного життя все може виглядати благополучно, то з релігійної точки зору виникає багато питань. Мусульманин та християнка – думки православних священиків.

Як у турецькому серіалі

В інтернеті популярний запит: чоловік-мусульманин сумні історії. На жаль, шлюб православної та мусульманина – найневдаліший приклад міжконфесійного співжиття. Особливо якщо чоловік-іноземець. Прочитайте жіночі форуми. Події розвиваються за типовим сценарієм, приблизно, як у цьому сюжеті:

Катя познайомилася з Фатіхом на відпочинку у Туреччині. Її з першого погляду підкорив цей смаглявий стрункий хлопець із білозубою посмішкою. До цього вона двічі переглянула серіал «Чудовий вік» та була зачарована турецькою культурою. Героїня серіалу-слов'янка, що потрапила в гарем султана і стала володаркою світу, здавалася Каті схожою на неї саму. Вона навіть пофарбувала волосся в золотисто-рудий колір, полюбила яскраві прикраси та яскраві сукні, купувала до кави східні солодощі, їй хотілося так само говорити загадкові слова «Іншалла» та «Машалла» і, звичайно, любити владного та шляхетного чоловіка-іновірця.

У кожного з нас своя казка, своя спокуса, що спокушає крізь монотонні будні.

З перших хвилин перебування у Стамбулі Катя чекала дива – не просто зустрічі з чоловіком, а шаленої пристрасті, як у кіно. І з'явився Фатіх. Професія у нього була прозова – службовець готелю. Але які гарні троянди він дарував і говорив компліменти хорошою російською мовою – Катя вважала, що освоїти російську йому допомогла робота. Те, що він не пляжний ледар, теж подобалося їй. Сама Катя закінчувала вчитися на фармацевта і мріяла про власну аптеку у рідному підмосковному місті, а надалі – про цілу аптечну мережу. Батько, забезпечена людина, давно не жив із сім'єю, але підтримував доньку фінансово, обіцяв допомогти з бізнесом.

Російські та українські сусідки по готелі теж зустрічалися з турками. Багато хто ставився до цього несерйозно – курортний роман. Попереджали Катю, що турки не сприймають всерйоз білих жінок, але вона не вірила, і справді перед від'їздом Фатіх зробив їй пропозицію і подарував кільце. Тепер їй було кому говорити «ашки» – коханий, як у серіалі.

– Аптеку я відкрию у Туреччині, – мріяла Катя. Вдома вона накидала на голову велику шовкову хустку і крутилася перед дзеркалом, оцінюючи – чи личить хіджаб?

Дівчина була хрещена, але іслам приваблював її як релігія коханого чоловіка.

Росіяни релігійно неписьменні, хоча 70% вважають себе православними.

Я зустрічала освічених людей похилого віку, які мають уявлення про християнство лише завдяки дитячій Біблії, купленій онуку. Слабке розуміння своєї релігії не сприяє благочестю. І Катя забігала до церкви під настрій – бо там гарно. Сенс молитов вона не розуміла, вивчити церковно-слов'янську їй не спало на думку. Але через Фатіха почала заходити на мусульманські сайти. Деякі статті викликали в неї неприйняття, але вона упокорювалася заради того, щоб відчувати і мислити, як безцінний «ашким».

Батьки поставилися до її нареченого із сумнівом, але Катя дала відсіч, наполегливо попросила у батька обіцяні гроші і коли він перевів суму на карту, поїхала до Туреччини – будувати сімейне життя.

Молоді люди одружилися і навіть здійснили нікях – одруження за мусульманським обрядом. З придбанням аптеки виникли проблеми – знадобилася маса документів, до того ж Каті поки не було турецького громадянства. Фатіх сказав, що міг би відкрити на ці гроші кафе у своєму рідному селищі. Пара залишила турецьку столицю.

Будиночок у гірському селищі був двоповерховим, але погано обставленим та старим. Молодим виділили кімнату на другому поверсі над козячим загоном і Катя прокидалася під мекання худоби, а не під пісню солов'я, закоханого в троянду.

Свекруха і дружини двох братів Фатіха зустріли Катю непривітно і поступово переклали на її плечі всі домашні справи. А чого вона чекала? Така частка молодшої невістки у турецькій сім'ї, якщо молоді живуть зі старшими родичами.

Поступово вона дізналася, що Фатіх зустрічався із десятком приїжджих дівчат, підшукуючи партію більш вигідною.

Місцеві турки на нього не зазіхали – через бідність. І з приїжджими щось не клеїлось - то дівчина не рвалася заміж, то здавалася небагатою. Хіба що вивчив російську мову. Готовність Каті розчинитись у турецькій культурі, прийняти іслам, плюс гроші на аптеку, зіграли свою роль.

Кафе Фатіха, яке він передав батькові, приваблювало відвідувачів. Сім'я отримувала прибуток, але Катя не бачила жодного гроша. Натомість мати Фатіха почала говорити, що син має взяти другу дружину – з місцевих, адже за ісламом він мав на це право. Мабуть, так свекруха сподівалася позбавитися російської невістки. На кухні, навчаючи Катю, вона могла брутально штовхнути її, а шпильки бідолаха чула щодня.

Фатіх швидко охолодів до дружини і часто їхав до Стамбула. Як підозрювала Катя, повеселитися із заклопотаними туристками. Іноді вона знаходила час зайти в інтернет, де скаржилася подругам на долю, набираючись рішучості розлучитися. Пробувала молитися, але чужа віра не давала втіхи, а своєї рідної, православної Катя, по суті, не знала.

З розкоші турецького серіалу на її частку дісталися лише вигуки «Машалла» і «Іншалла» та хустку, що за звичаєм прикриває золотаво-руді локони. Улюблений серіал тепер викликав роздратування, як приманка, яка заманила чужу країну.

Але, може, Катя неправильно зрозуміла його? Адже «Чудовий вік» показав і нескінченні чвари гарему, і забуття героїнею віри, і відмова від православного імені, і сліпу любов її до султана, що розоряв християнські землі.

Заради справедливості варто відзначити, що не у всіх турецьких дружин з Росії доля складається сумно. Що ближче чоловік до європейської цивілізації, то менше проблем ускладнюють життя приїжджої дружини.

Один турок, диво, навіть хрестився заради дружини, але в інших випадках іслам прийняли дружини.

В арабських країнах життя європейки небезпечніше – там традиції немов важкі ланцюги обплутують жінок. Є й вдалі шлюби і навіть ряди дружин араби, що хрестилися, що доводиться приховувати від родичів – наприклад, у Саудівській Аравії. Але де гарантія, що твій обранець виявиться таким?

Росіянки роками позиваються за дітей зі східними чоловіками – в ісламській культурі прийнято при розлученні залишати спадкоємців із батьком.

Звичайно, опоненти можуть сказати: характер чоловіка не залежить від національності, скільки росіянок тиранять чоловіки одного з ними роду-племені. Я особисто так намучилася з «істинними арійцями», що швидше зацікавлюся східним чоловіком. Але їхнє сприйняття жінок ускладнене віковими традиціями, вимогами родичів та порядками історичної батьківщини – якщо говорити про іноземця.

Чим цікавий східний чоловік європейській жінці? Тим, що він мислить та діє інакше. Рішучий, мужній, палкий. Але в цій відмінності поряд із привабливістю таїться небезпека. Легко захоплюватися авторитарним кіногероєм, але ділити з таким паном житло та виховувати дітей складно. Особливо на його батьківщині. Там він господар, закони на його боці і навіть поліція крізь пальці подивиться на агресію проти дружини.

Проблема в тому, що ми, слов'янки, готові розчинитись у культурі коханої людини, прийняти її та зрадити свою, яка здається малоцікавою. Це негативна сторона нашої жертовності.

Але більшість чоловіків не цінує її. Вони самовпевнені і вважають: так має бути. Народжуючи дітей, відступниця дарує їх чужому народу, іншій релігії. Найменше думає про душу. Але не факт, що втративши себе як особистість для фізіології, жінка отримає натомість повагу.

Іновірні та інославні

Православна церква ділить представників інших релігій на іновірних та інославних.

До іновірних відносяться мусульмани, індуїсти, буддисти, а також сектанти. До інославних - католики, лютерани, протестанти, вірмено-грегоріани та деякі інші - вони теж славлять Христа, але інакше.

До Петра Першого шлюби православних із неправославними були заборонені. Але цар узяв курс на Європу і запрошував звідти на Русь вчених та майстрів. Звісно, почали створюватися сім'ї росіян із іноземцями.

І церква з політичних міркувань змушена була дозволити шлюби з інославними, але з іновірцями. Однак діти подружжя мали рости у православній вірі.

Питання дітей принципове всім конфесій. Жодна релігія не хоче поступатися молодим поколінням іншої релігії. Ось погляд імама на міжконфесійний шлюб: одруження мусульманина з цнотливою та доброзичливою жінкою християнської культури дозволено, але необхідно брати до уваги:

збереження у сім'ї статусу чоловіка згідно з канонами Ісламу;
бажаність прийняття дружиною ісламського віровчення;
-обов'язковість виховання дітей у дусі моралі та релігійності, заповіданих Священним Кораном.

Іноді демократично налаштовані батьки залишають вибір віри на розсуд дитини – підросте, сам вирішить. Здається, це розумно? Але священнослужителі не схвалюють такий підхід, вважаючи, що релігійне виховання слід розпочинати з перших років життя немовляти. Людині від народження необхідні захист та допомога Всевишнього. Виходить, що самі батьки волають до Бога про підтримку, а дитини залишають напризволяще. Хіба це не жорстоко?

Шлюб православної та католика теж має свої особливості. Звичайно, різниця менталітетів і релігій не така сильна, як у випадку з ісламом. Але все ж таки хтось повинен поступатися своєю вірою або кожен поодинці виконує свої обряди, але тоді сім'я втрачає згуртованість і духовну близькість.

З погляду Православ'я сім'я – це маленька церква. Подібності багато:

сім'я, як і церква, складається з віруючих людей, але крім загальної віри, з'єднана путами спорідненості;
як у церкві, у сім'ї здійснюють спільні молитви та відзначають релігійні свята;
бачать головною метою перетворення душі, звільнення від гріхів, єднання з Богом.

Православний чин вінчання відображає такий підхід у молитвах, де у Творця випитується «єдинодушність душ і тілес», поєднання їх «у єдиномудрості» та збереження «у мирі та однодумності».

Але про сімейну ідилію можна тільки мріяти там, де папа йде до храму, мама в костел, бабуся в синагогу, дідусь у мечеть, а діти ще не визначилися з вибором, і дорослі намагаються змінити їх на свій бік.

У Росії зустрічаються такі сім'ї, де на Курбан-Байрам ріжуть баранця, а на Великдень світять паску, начебто дружба народів – луна радянського інтернаціоналізму, але мені важко уявити, що коїться у свідомості таких людей, що там за каша, вибачте.

І навіть після смерті такі сім'ї розділені. Православний чоловік не має права поховати інославного за своїм обрядом, відслужити за ним панахиду, згадати на літургії. На католицьких цвинтарях, а також на мусульманських не слід ховати православних, як і навпаки.

Виникає проблема посмертної долі душі, оскільки більшість святих отців стверджують: її спасіння лише у Православ'ї.

Але це окрема складна тема.

Думки православних священнослужителів

Я поцікавилася у православних священиків:

– Що Ви могли б порадити дівчині, своїй парафіянці, яка полюбила католика чи мусульманина і виходить заміж за нього? Нашим читачам буде цікава Ваша думка, адже у Росії шлюби з іновірцями укладаються постійно.

Протоієрей Михайло Нікітін, Свято-Микільський храм (м.Олексин).

Протоієрей Михайло Антипов, храм Георгія Побідоносця (с. Хрящівка).

«Рада тільки одна не потрібно спокушати шановних чоловіків іншої віри і псувати їм життя. Справа в тому, що чоловік, як самець, рано чи пізно схилятиме свою сім'ю жити за правилами своєї віри. А що може бути далі? Будь ласка, зверніться до статистики таких шлюбів. Особисто я проти таких спілок, тому що в майбутньому знадобиться величезне терпіння і навіть про бувалу любов доведеться забути, А життя сімейне без любові це вже якась громадська організація».

Не всі священики сприймають міжконфесійні шлюби скептично. За спостереженнями деяких, змішана сім'я в Росії приходить до тієї віри, представник якої міцніший у своїх переконаннях. Якщо православна дружина чи чоловік поводиться гідно, цінує і знає свою віру, дотримується обрядів, то залучає другу половину до свого духовного життя.

Знайомство, флірт, кохання, сім'я — такого сценарію намагаються дотримуватись усі закохані пари. Але найчастіше одруження заважають забобони, такі як інша національність або віросповідання одного з подружжя. А чи справді можливий шлюб мусульманина з християнкою? Чи це табу, яке нам нав'язують упродовж багатьох століть? Постараємося достеменно розібратися у можливості укладання союзу між людьми, які перебувають у різних конфесіях, і з прикладу розглянемо, що може завадити їм поєднатися законним шлюбом.

Відмінності та розбіжності у релігії

Однією з перших і найголовніших перешкод на шляху до сімейного щастя у шлюбі з мусульманином можуть стати розбіжності у віросповіданні, оскільки іслам і християнство, незважаючи на деяку свою схожість, все ж таки проповідують часом протилежні речі, наприклад:

Християнам належить мати одну дружину. Мусульманин може одружитися на 4 дружинах одночасно.
Християнство забороняє побиття дружини за непослух, а іслам радить: ударяйте їх за провину.
Християнство проповідує рівноправність чоловіка та жінки перед Богом. Іслам, навпаки, вважає, що жінка — нижча в порівнянні з чоловіком істота.
Християнство вчить з терпінням ставитися до інших віросповідань, а іслам проповідує боротьбу з іновірцями. «Коли ви зустрінете тих, які не уве-ро-ва-ли, то – удар мечем по шиї» (47.4). «Борись з невірними і лице-ме-ра-ми. Будь жорстоким до них!» (9.73).

Це лише мала частина розбіжностей між двома світовими конфесіями. Але і вони в свою чергу можуть перетворити шлюб мусульманина з християнкою або юдейкою на справжнє пекло, якщо чоловік точно дотримуватиметься Святого Письма (Корану). У такому шлюбі чоловік постійно принижуватиме і битиме свою дружину за найменшу помилку.

Кохання і шлюб — не одне й те саме

Так, любові всі віки та релігії покірні. Хоча для мусульманина та християнки шлюб та любов — це поняття часом несумісні. І якщо християнство заохочує міцні шлюби і відкидає безпричинні розлучення між вінчанним і не вінчаним подружжям, то в ісламі до розлучення ставляться більш лояльно, наприклад, чоловік може дати дружині розлучення просто так, наприклад, за найменшу провину або якщо вона йому набридла. Але й у тому випадку, якщо християни все ж таки наважаться на розлучення, зробити це буде не просто, потрібно буде пройти велику низку бесід з духовним наставником і довести церкві, що розлучення — це не дурість, а необхідність. Мусульманин може сказати своїй дружині певні слова, після яких вони вважаються розлученими.

Звичайно, можна ризикнути, а раптом пощастить... Ну, а раптом не пощастить, і в кращому разі жінці доведеться покірно терпіти багатоженство свого чоловіка, а в гіршому залишитися в незнайомій країні без засобів для існування.

Головність у сім'ї

Варто зазначити, що чільну роль у шлюбі мусульманина та християнки завжди віддається чоловікові. І немає різниці в тому, чи має дружина багате посаг чи ні. Відразу після весілля дружина переходить під опіку чоловіка, який вирішує за неї все. Вона не має права не лише працювати без дозволу чоловіка, а й навіть відвідувати своїх родичів та друзів. До речі, всі питання про благоустрій житла, аж до вибору декору, меблів та посуду теж вирішуватиме чоловік. І якщо до весілля ви відвідували салони краси та носили модний одяг, забудьте про це. Тепер ви носитимете те, що вибере чоловік, і виглядатимете так, як йому завгодно.

Релігійні звичаї як привід замислитись

У кожній релігії є свої звичаї, які іноді мають деякі послаблення, але мусульманські звичаї не прийнято порушувати під жодним приводом, наприклад:

Заборонено одружуватися та виходити заміж за іновірців.
Не можна ухвалювати рішення без погодження з батьками нареченого.
Заборонено планувати кількість дітей.
Жінці заборонено виходити кудись без дозволу чоловіка чи його родичів.
Дружині заборонено спілкуватися з чужими чоловіками.
Жінці не можна оголювати свою голову, руки та ноги в присутності чужих чоловіків.

Перелічувати можна дуже довго. Порушення кожного з цих пунктів може призвести до незапланованого розлучення. Тому перш ніж шукати відповідь на запитання, чи можливий шлюб із мусульманином з великого кохання, подумайте, а воно вам треба? Чи потрібний вам такий шлюб, де немає жодних гарантій, де жінка не має жодних прав, а лише обов'язки, де з жінкою поводяться як із річчю, яку можна легко замінити на іншу? Якщо хоча б один з пунктів здався вам диким і неприйнятним, варто замислитися про доцільність таких відносин.

Особливості знайомства з батьками нареченого та нареченої

Якщо, незважаючи на всі застереження, ви вважали, що шлюб з великого кохання з мусульманином можливий, то не поспішайте узаконити свої стосунки. Повірте, це буде непросто. Для початку його родичі повинні дозволити вашому чоловікові на вас одружитися, а це дуже часто з ряду причин нездійсненне завдання.

У них на прикметі вже є дівчина-мусульманка із доброї родини, частіше – родичка.
У вас різні релігії, а брати за дружину "невірну" - це великий гріх.
У вас різні погляди на сім'ю, побут і т.д. Вам доведеться жити у великій родині, з батьками, братами та сестрами та купою племінників свого чоловіка. Такий розклад вас не влаштовує? Ось і їх теж вони не хочуть відривати свого сина від сім'ї заради шлюбу з "невірною".

І навіть якщо наречений вмовить батьків погодитися на шлюб із християнкою, то вам у цьому випадку щонайменше доведеться змінити своє віросповідання.

Зміна релігії як вихід із становища

Ну ось, найскладніше за, і вам дозволили одружитися, але і це ще не все. Щоб поєднатися законним шлюбом за всіма канонами ісламу, наречений та наречена мають бути однієї віри. Тобто вам обов'язково доведеться поміняти своє православ'я. До речі, зробити це дуже просто. Достатньо повторити ось цю цитату з Корану слідом за духовним обличчям, і ви вже мусульманка: "Ашхаду ан ля іл'яха`ілля Лл'аху уа`ашхаду`анна Мух`аммадан ра`сулю Ллахі."

Але для тих, кого цікавить відповідь на запитання, чи можна жити у шлюбі з мусульманином, залишаючись християнкою, однозначної відповіді не існує. Адже якщо дотримуватися традицій, то жодна духовна особа не проведе обряд одруження між особами різної віри. Якщо ж цей обряд вирішено не проводити, що малоймовірно (батьки нареченого не дозволять), можна не змінювати своє віросповідання.

Весільні церемонії мусульман та християн

Весільні церемонії представників двох світових релігій не надто відрізняються одна від одної, однак і тут є свої нюанси. Наприклад:

У християнській весільній церемонії чільне місце посідає вінчання в церкві, далі йде реєстрація в РАГСі, і лише після цього настає час весільного бенкету.
Мусульмани спочатку влаштовують банкет, де бере участь вся численна рідня нареченого та нареченої, а також сусіди, колеги і навіть просто знайомі. Потім після бенкету духовна особа проводить обряд "ніках" (вінчання). А ось реєстрація в РАГСі може й геть-чисто бути відсутнім.

Якщо вас влаштовує таке "одруження" без штампу в паспорті та гарантій, то дерзайте.

РАГС чи ніках?

Позаду всі труднощі та непорозуміння через релігійні розбіжності. Батьки познайомилися та схвалили ваш вибір. Залишилася справа за малим — вибрати, як ви узаконюватимете свої стосунки: чи буде у вас реєстрація в РАГСі, чи у вас буде ніках (мусульманський вінчання), а може, й те й інше. Багато хто запитує, а чи дійсний шлюб між мусульманином і християнкою? Тут неможливо дати однозначної відповіді. Так, дійсний, якщо він був зареєстрований у РАГСі або якщо наречена прийняла іслам і було проведено обряд "ніках". Якщо ж реєстрація відсутня або була виконана без зміни віросповідання, то в цьому випадку такий шлюб прийнято вважати недійсним.

Любові релігія не завада

Незважаючи на велику кількість відмінностей як з національної, так і з релігійної точки зору, буває, що шлюб мусульманина та християнки може стати не лише щасливим, а й взірцем для наслідування. Це насамперед буде заслугою подружжя. Адже якщо відкинути всі забобони і тверезо дивитися на речі, стане ясно одне, що обидві людини поклоняються одному й тому самому Богу, хоча кожен по-своєму.

У сучасному світі і зовсім багато хто відкидає традиції, залишаючись лише на словах "мусульманами" або "християнами". Насправді ж, все зовсім інакше: молоде покоління не тільки не ходить до релігійних закладів (мечеть, церква), а й не дотримується традицій, як наказано їх віросповіданнями. І лише за національною схильністю вони відносять себе до тієї чи іншої віри. Може, це і на краще... У такому разі в цьому союзі будуть відсутні релігійні розбіжності, і два люблячих серця не тільки не шукатимуть приводу для сварок, а й більш терпимо ставитимуться один до одного, а це, у свою чергу, стане запорукою міцного сімейного щастя.

В емансипованому суспільстві питання про те, як догодити чоловікові, є не надто актуальним. Переважна більшість сучасних жінок скаже вам про те, що догоджати нікому не потрібно, адже ви – самостійна, цілісна особистість, і вас повинні перш за все любити, а не експлуатувати у своїх інтересах.

Заміж за мусульманина: аспекти майбутнього шлюбу

Ні для кого не секрет, що в Ісламі існують вікові традиції, які не можна порушувати. І якщо ви вирішили пов'язати своє життя з представником цієї релігії, ви повинні бути повністю готовими до того, щоб навчитися підкорятися своєму чоловікові.

Припустимо, ваш роман розвивається настільки бурхливо, що у вашій голові вже звучить урочистий марш Мендельсона, і ви майже уявили собі потрет майбутнього спільного чада. Але все ускладнюється тим, що ваш обранець живе за Кораном. Якщо ви віддали своє серце мусульманину, вам доведеться вчитися жити за чужими традиціями і дотримуватися чужих законів.

Ні для кого не секрет, як завзято представники цієї культури вшановують її заповіді. Аллах для них – святе, і вони можуть жити тільки за його законами. Зрозуміло, якщо йдеться про справжніх мусульман, а не про європеїзованих представників східних країн.

Яка ваша роль?

Отже, якщо ви всерйоз закохалися в мусульманина, слід знати, що вам варто робити далі для побудови сім'ї та шлюбу з ним.

Найближчим часом ви повинні зробити наступне:

Познайомитись з його батьками, і обов'язково сподобатися їм. Щоправда, навіть у другому випадку ніхто не дасть гарантії, що вони будуть готові поступитися своїми принципами та допустити у своєму будинку перебування жінки-християнки. Ні для кого не секрет, що мусульмани намагаються обирати для своїх дітей представників того ж віросповідання як супутники життя. І якщо вони будуть категорично проти вас з релігійних переконань, ви можете назавжди забути про свого східного принца. Люди, які живуть за законами Корану, поважають і шанують своїх батьків більше, ніж будь-кого на світі. І думка їх гарантовано стане для них вирішальною, навіть якщо сам чоловік любить вас. до втрати пульсу». Як догодити майбутньому чоловікові та його мамі? По-перше, потрібно скромно виглядати. Вирушаючи на перше знайомство, забудьте про існування у своєму гардеробі міні-спідниць та боді з глибоким декольте. Втім, це правило є актуальним для знайомства з будь-якими батьками. По-друге, відразу позначте, що ви бачите у їхньому сині своє майбутнє, заради якого готові жити. По-третє, будьте стримані, більше слухайте, аніж кажете. Продемонструйте їм, що поважаєте їх не менше ніж рідний син;
Прийняти іншу віру.Якщо вам сміливість сподобатися мамі коханого і зачарувати його батька, ви повинні бути готові до наступного кроку – прийняття Ісламу. Згідно з мусульманськими законами, ви повинні відмовитися від християнської віри та прийняти Іслам. Як правило, це відбувається або одразу, або з часом. Але врахуйте - поки ви не одружилися, ви можете подумати над цим і відмовитися. Якщо вам наказує ваш законний чоловік, шляхів до відступу не буде (тільки розірвання шлюбу). У принципі, згідно з Кораном, мусульманину дозволяється брати за дружину «невірну» (іновірку) тільки для того, щоб звернути її до Ісламу. Тому сотні разів обміркуйте, чи ви готові на такий крок;
Жити за законами Корану.Звичайно, на прийнятті Ісламу ваші релігійні «пригоди» не закінчуються. Тепер ви маєте жити виключно за законами священної книги мусульман. І носіння хіджабу в даному випадку - не найстрашніше, що вам доведеться практикувати. До речі, за законами Корану деякі шлюби між мусульманином та християнкою бувають апріорі неможливими. Якщо ви є його вчителькою або вихованкою, які раніше були одружені з мусульманином, перебували з ним у рівному спорідненості, були дружиною його батька, брата чи сина – можете не мріяти про союз з ним. Заборона на шлюб також актуальна, якщо ви – язичниця;
Поводитись по Корану.Продовження попереднього пункту – ще кілька специфічних нюансів. Відтепер ви повинні опускати очі при зустрічі з будь-яким чоловіком, ховати тіло і прикраси під одягом, покривати волосся хусткою, безшумно пересуватися, не відвідувати чужого житла без схвалення свого чоловіка. Залишати свій будинок наодинці ви також не маєте права. Про всі ці правила вам відразу розповість свекруха, що любить. До речі, їй ви тепер маєте догоджати не менше, ніж чоловікові. Ви повинні у всьому слухатися нову «матір», і заплющувати очі на несправедливість, а то й підлість з її боку. Якщо ви наважитеся поскаржитися чоловікові, він гарантовано прийме бік мами, а вам може ще й міцно «дістатися». По суті, жінка в Ісламі – істота майже безправна. Мета її існування – догоджати дружину та господарювати. Чи готові ви до такої долі?
Бути цілком покірною.Цей пункт стосується як побутових, а й сексуальних сторін шлюбу. Як догодити новому чоловікові у ліжку? Слухатись і виконувати все, чого йому заманеться. До речі, ви не маєте права відмовляти йому у найсексуальнішому контакті. Заборона знімається лише під час релігійних свят, вашої менструації та у післяпологовому періоді. У сімейному житті з мусульманином ви повинні терпіти навіть насильство, якщо того захоче ваш чоловік. Проте, зазвичай представники цієї релігії досить «поштиві» у ліжку зі своїми обраницями;
Терпіти багатоженство.Коран говорить про те, що чоловік повинен брати собі за дружину жінок, милих його серцю. Мусульманин може мати до чотирьох дружин, а також наложниць. Вашої поради та схвалення у цій справі ніхто не запитає. Зате все буде гранично чесно щодо матеріального забезпечення – весь дохід розподіляється рівномірно на кожну з них. Якщо ваш наречений небагатий, ймовірно, якийсь час ви будете « єдиною та неповторною». Однак ніхто не дасть гарантії, що пошуком інших дружин не займуться дбайливі батьки вашого чоловіка. Причому, ви повинні схвально кивати, і можливо, навіть допомагати свекрусі з вибором. І навіть не надумайте вступати в суперечки – такі прописані закони Ісламу;
Терпіти покарання.Мабуть, цей пункт – найдбайливіший з усіх. У Корані сказано, що чоловік може застосовувати фізичну силу проти своєї жінки у разі її непокори або просто «з метою покращення характеру». При цьому він може бити вас, але не по обличчю чи іншим вразливим місцям. На вашому тілі не повинно залишатися слідів побоїв. Та й самі побої, згідно з Кораном, не повинні завдавати жінці страждань. Чоловік не має права бити жінку «нерозбірливо» та за дрібні провини. Якщо це відбувається – ви можете вимагати розлучення в шаріатському суді;
Пам'ятати про розлучення Кораном.Розлучення в мусульманських країнах, як і решта, є одностороннім. Зазвичай ініціатива належить чоловікові. При цьому йому достатньо повторити при свідках тричі Ти мені більше не дружина», і ваша спілка автоматично розривається. Сама християнка залишається абсолютно безправною у цьому випадку. Врахуйте, що забрати дітей ви не зможете, так само як і відстояти свої права в суді. Але бувають і приємні винятки;
Відтворювати потомство.Однією з головних цілей мусульманських чоловіків є відтворення нащадків, тому бездітність може стати вагомим приводом для розриву. Ви також повинні бути готові народжувати стільки, скільки від вас вимагатимуть.

Весілля по Корану може відбутися як удома, так і в мечеті. І що цікаво, навіть без участі пари. Достатньо попросити свідків вирушити до мечеті для проведення церемонії одруження.

12:51 2018

Що на нас чекає? Що батьки скажуть? Чи може мусульманин одружитися з християнкою? Які права мають наречені?Як щодо багатоженства? Чи зможемо ми бути щасливими? І якщо так, то як довго? А як наші діти? І ще безліч подібних питань, відповіді на які, як на мене, обросли міфами. Тому я спробую розповісти, до чого ви маєте готуватися насправді.

Для початку поставимо жирну крапку у відповіді на запитання: «Чи можливий шлюб між християнкою та мусульманином?»Так. Чоловікові-мусульманину дозволяється одружуватися з жінками з Людей Письма - християнками, юдейками. Для цього вам не обов'язково відмовлятися від своєї віри, вдягати хіджаб і таке інше. У Корані чітко сказано, що немає примусу релігії. Але, звичайно, бажано дівчині таки прийняти Іслам та сповідувати одну віру з чоловіком. Заключаючи шлюб, ви ніби сідаєте в один човен, і якщо кожен веслуватиме в свій бік, чи далеко ви відпливете?

У першому випадку християнка збирається вийти заміж затак званого «номінального» чи етнічного мусульманина. Тобто людина вважає себе мусульманином, але не має схильності до Ісламу та релігійної практики. Протягом життя такі пари керуються звичними моральними принципами та цінностями. Не виключено, що чоловік двічі на рік у великі свята ходитиме в мечеть або дотримуватиметься традиції свого народу. У особливо заповзятливих дружин, і я знаю такі випадки, чоловіки навіть ходять до церкви в неділю і не проти ікон у будинку. Подібних шлюбів насправді дуже багато. Можна почути: «Он у сусідки чоловік-мусульманин, і він їй все дозволяє – і фарбуватись, і без хустки ходити». Так, дозволяє, але при цьому чоловік сам не проти випити і на дівчат заглядається. І це якраз той випадок, коли треба відокремлювати "мух від котлет". Треба розуміти, що називатися мусульманином і бути ним різні речі. Такі сім'ї вважаються мусульманськими, як правило, через місце проживання або східне прізвище, але ніяк не через спосіб життя. Їхня довговічність потрапляє в статистику світських шлюбів.

У другому випадку шлюб мусульманина та християнкине обмежується РАГСом. Якщо ви виявили, що ваш благовірний виявився ще й правовірним, то вам пряма дорога до мечеті для легалізації шлюбу не лише перед суспільством, а й Всевишнім. Найчастіше під час нікяха жінку таки попросять вимовити шахаду (свідчення Єдинобожжя). Багато хто робить це не номінально і насправді з часом переходить до Ісламу. Але трапляються й зворотні випадки. Так, наприклад, одна моя знайома вийшла заміж за туркаі розлучилася через 5 років. Оскільки після народження дитини загострилися всі розбіжності, які можливі між мусульманином та християнкою. Коли чоловік хотів вчити сина намазу, дружина на ніч продовжувала заучувати «Отче наш». Подумайте, чи готові ви до компромісів у таких життєво важливих питаннях, і домовтеся про все «на березі». А якщо ви не плануєте виховувати дитину в мусульманській вірі, то навіщо тоді пов'язувати життя з людиною інших принципів? Найміцніші сім'ї ті, де дружина буквально «за чоловіком»: повністю приймає його спосіб життя, сама дотримується релігії та допомагає чоловікові, коли кожен перебуває на своєму місці та виконує обов'язки.

Третій варіант – це нікях без РАГСу. Хороша новина: мусульманинові можна одружитися з християнкою, просто уклавши нікях у найближчій мечеті. Достатньо двох свідків, якими зазвичай бувають друзі, а опікуном дівчини виступає імам. Погана новина в тому, що практично всі шлюби розпадаються протягом перших двох років, а діти, які з'явилися в таких сім'ях, ростуть без батька. Запам'ятайте, а краще напишіть жирними літерами: ніколи не погоджуватись на подібні авантюри! Незважаючи на те, що багатоженство дозволене в Ісламі та в деяких країнах Азії та Африки підтримується на державному рівні, частка таких шлюбів у цих країнах дуже невисока. Але чомусь юні красуні поспішають поповнити сумну статистику та вплутуються в історії, про які потім шумить телебачення та інтернет. Дорогі дівчата, перш ніж виходити заміж за арабаабо іншого східного принца, з'ясуйте: чоловіки люблять те, у що вкладаються. Шлюб, укладений за 5 хвилин у мечеті, нехай навіть і з пристойним подарунком - не що інше, як спосіб швидкого та легального доступу до інтимних стосунків. Не поспішайте стати другою-третьою-четвертою, адже у світі повно розлучених і навіть вдівців. Навіщо навмисно ставити себе в невигідну і свідомо програшну ситуацію? Але навіть якщо ви перша та єдина, а ваш наречений тільки говорить про кохання і не поспішає зібрати необхідні довідки для посольства та шлюбу, тікайте від нього подалі. Швидше за все, ця людина не відрізняється порядністю та відповідальністю за близьких людей.

Отже, на що в першу чергу варто звернути увагу перед тим, як вийти заміж за мусульманина.Перерахуємо основні моменти для щасливого та довгого шлюбу:

1. Початок. Як говориться в прислів'ї: «Добрий початок - півсправи відкачало». Має значення те, де і за яких обставин ви познайомилися. Сумнівно, що шлюб, у якому майбутнє подружжя зустрілося на дискотеці чи пляжі, буде благословенним. Якщо ви ще знаходитесь у пошуку, то будьте впевнені, що фраза «хочу вийти заміж»виразно помітна протилежній статі. На жаль, навіть серед мусульман зустрічаються люди з поганими намірами, тому будьте особливо обережні у публічних місцях, якщо ви знаходитесь одна чи з подругою. Вибирайте чоловіка з вашого оточення або за рекомендаціями друзів.

2. Час. Ніколи не поспішайте вийти рано заміж. Для захисту ваших інтересів в Ісламі є чудовий звичай - заручини (аль-хітаб). У цьому випадку до укладення шлюбу у молодих є час дізнатися один про одного і прийняти обдумане, зважене рішення. Краще витратити місяці на з'ясування всіх питань до весілля, ніж потім все життя мучитися з чужою вам людиною або розлучитися через півроку. За моїми спостереженнями, більшість поспішних шлюбів виявляються вкрай невдалими та нещасливими. Не приймайте поспішних рішень, не спалюйте мости і не йдіть на почуття. У хадісі говориться, що неспішність – від Аллаха, а квапливість – від шайтана. Якщо ви збираєтеся створити міцну та міцну сім'ю на все життя, то озброїться цією мудрістю.

3. Сім'я. Обов'язково познайомтеся із близькими родичами нареченого. Нехай ваш майбутній чоловік отримає батьківське благословення. Також уважно придивіться до способу життя у його сім'ї. Наскільки віддані релігії мати та батько обранця, які у них стосунки. У 99% випадків чоловік копіює модель поведінки батьків. Насторожіться, якщо він приховує вас від усіх чи замовчує факти своєї біографії. У деяких народів, особливо на Кавказі, не вітаються шлюби з жінками інших національностей. І якщо сім'я нареченого категорично проти вашого спільного майбутнього і бачить у вас чужинця, варто серйозно замислитись. Не менш важливо, яку позицію займає у складній ситуації ваш майбутній чоловік. На чиєму він боці: підтримує вас чи все-таки думка батьків для нього важливіша? Ви також заручитеся підтримкою та розумінням близьких, перш ніж вийти заміж за мусульманина. І реально оцініть свої шанси – чи зможете ви все життя боротися за щастя разом із чоловіком чи одноосібно, а також подумайте про наслідки для дітей.

4. Звичаї. Дуже важливий пункт, оскільки не всі мусульмани керуються лише Кораном. У багатьох народів традиції настільки міцно укорінилися в побуті, що їх просто безглуздо скидати з рахунків. Вивчіть звичаї народу вашого обранця і постарайтеся приміряти себе - підходить чи ні. Якщо вас щось бентежить у поведінці молодої людини, то запитайте себе: чи ставився б він до мене так, якби я був... (наприклад, арабкою, інгушкою, татаркою тощо). Якщо відповідь негативна, то варто бути напоготові. Припустимо, на Сході прийнято на весілля дарувати жінкам багато золота та організовувати пишні церемонії, а ваш кавалер пропонує обмежитися столиком у кафе та замість махру навчити суре Корану. Або якщо прийнято, щоб невістка прибирала та готувала для всієї родини, а чоловік каже, що проблем у побуті не буде. Готуйтеся переймати чужі традиції, вивчати мову, жити у незвичному середовищі, підлаштовуватися під іншу культуру. Ви ж усвідомлюєте, що змінюватися доведеться вам, а не чоловікові?

5. Мова. Спочатку, можливо, вам вистачить кількох фраз, але для спільного життя в міжнаціональному шлюбі будьте готові вивчати мову чоловіка, особливо якщо ви поїдете до нього на батьківщину. Ідеально відвідувати мовні курси, але можна використовувати самовчителі та уроки, яких зараз багато в інтернеті. Також треба враховувати, що мовам доведеться навчати своїх дітей. Згодом ви освоїте всі тонкощі та правила білінгвальних сімей, але для збереження грамотності та гарного рівня двох мов вам доведеться чимало попітніти.

6. Документи. Якщо наречений-мусульманин не є громадянином РФ, то вам також доведеться збагнути тонкощі міжнародного законодавства. Не важливо, де ви проживатимете, правило «без папірця ти комашка» діє повсюдно. Майте на увазі, що вам необхідно оформити всі документи для укладення шлюбу, подбати про своєчасне продовження віз та отримання посвідки на себе або майбутнього чоловіка. Найчастіше цей процес вимагає не лише грошей та часу, а й нервів.

7. Соціальний статус. Усі, напевно, знають анекдот: «Як одружитися з мільйонером?» - «Виходь за мільярдера». У житті, на жаль, часто буває навпаки. Жінки закохуються в безсрібників та ліплять із них мільйонерів. Вони готові продавати квартири, віддавати свої заощадження лише за те, щоб їм присягалися у вічному коханні. Чому ця схема добре спрацьовує з єгипетським аніматором чи таджицьким гастарбайтером, але не працює з російським двірником чи офіціантом – мені незрозуміло. Але факт залишається фактом. На жаль, навіть серед моїх знайомих є такі жертви. Проблем можна уникнути, якщо спочатку шукати рівного за статусом чоловіка. Заради справедливості треба відзначити, що багато пар починають «з нуля». Але навіть якщо обранець із небагатої сім'ї, у нього має бути потенціал, бажання розвиватися та вдосконалюватися, а не жити за чужий рахунок. В Ісламі немає «пасагу», але є поняття « махр- весільний дар для жінки, а відповідальність за матеріальне забезпечення після одруження покладена повністю на чоловіків.

Але найголовніше – це релігія. Посланник Аллаха (саллялаху алейхи ва саллям) говорив: «Воістину, кожен із вас є пастирем і несе відповідальність за паству. Чоловік є пастирем для своєї сім'ї та відповідає за свою паству»(Муслім, «Книга про правління», 5, 1213).

Чи робиться Нікях для тих хто, будучи немусульманами, уклали шлюб у РАГСі або вінчалися в церкві, а потім прийняли Іслам

Думки більшості ісламських вчених, виходячи з джерела (корану та сунни):

Якщо ваша віра з дружиною була християнською і ви обоє прийняли іслам, то ваш шлюб є дійсним і діти народжені в шлюбі (законні), визнається минуле одруження, і немає необхідності здійснювати нікях заново. А якщо це були етнічні мусульмани, то тим більше вважається, що у них був Нікях.

Оскільки Пророк (Хай благословить його Аллах і вітає) не оновлював свій шлюб з Хадіжою (Хай буде задоволений нею Аллах) після Ісламу, і не вимагав від своїх сподвижників перечитувати Нікях після прийняття Ісламу.

Забезпечення дружини та дитини після розлучення

1 - Розлученої не остаточним розлученням з правом її повернення, належить матеріальне забезпечення та житло, і це входить в обов'язок чоловіка доки не закінчиться встановлений для розлучення термін ('ідда), згідно з словами Всевишнього:

يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاء فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ وَأَحْصُوا الْعِدَّةَ وَاتَّقُوا اللَّهَ رَبَّكُمْ لاَ تُخْرِجُوهُنَّ مِن بُيُوتِهِنَّ وَ لاَ يَخْرُجْنَ

«О Пророк! Коли ви даєте дружинам розлучення, розлучаєтеся протягом встановленого терміну, ведіть рахунок цього терміну і бійтеся Аллаха, вашого Господа. Не виганяйте їх із їхніх будинків, і нехай вони не виходять із них» (65:1).

أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لاَ تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ

« Поселяйте їх там, де ви живете самі – на ваш достаток. Не завдавайте їм шкоди, бажаючи утиснути їх(65:6).

2 - розлученим остаточним розлученням, не належить ні матеріальне забезпечення, ні житло. Доказом чого є рішення посланця Аллаха (мир йому і благословення Аллаха), коли до нього звернулася Фатіма бинт Кайс (нехай буде задоволений нею Аллах) після того, як з нею розлучився чоловік остаточним розлученням, з питанням: чи покладається їй від нього зміст, на що пророк (мир йому та благословення Аллаха) сказав: « Тобі не належить ні утримання, ні житло » Муслім 1480. У версії, яку наводить Абу Дауд, говориться: « Тобі не належить змісту, якщо тільки ти не вагітна » Сахіх Абу Дауд 2/433.

3 - Вагітної розлученої, навіть якщо вона і розлучена остаточним розлученням, на одноголосну думку вчених, належить утримання та житло, поки вона не народить. Доказ тому слова Всевишнього:

أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لا تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ وَإِن كُنَّ أُولاَتِ حَمْلٍ فَأَنفِقُوا عَلَيْهِنَّ حَتَّى يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ

«Поселяйте їх там, де ви живете самі – на ваш достаток. Не завдавайте їм шкоди, бажаючи обмежити їх. Якщо вони вагітні, то утримуйте їх, доки вони не дозволяться від тягаря» (65:6).

4 - Обов'язок нести витрати на дітей, лежить на їхньому батькові, незалежно від того, перебувають вони у шлюбі чи розлучені, багата вона чи бідна. Жінка має нести ними витрати, за її живому батькові. І в цьому питанні всі вчені сходяться на думці.

Ібн Кудама (хай змилується над ним Аллах) в «аль-Мугні» 8/169-170 передав слова Ібн Мунзіра (нехай змилується над ним Аллах): « Всі володарі знання, у яких ми перейняли знання, одноголосно зійшлися на думці, що чоловік зобов'язаний утримувати дітей, які не мають свого майна.».

5 - Якщо після розлучення діти перебувають під опікою та вихованням матері, то вона може вимагати від колишнього чоловіка плату за опіку та виховання дітей. «Маусу'а аль-фікхія» 17/311, а також «Шарх Мунтаха аль-Ірадат» 3/249.

6 - Якщо жінка годує дитину грудьми, то вона має право вимагати від колишнього чоловіка за це плату, згідно з словами Всевишнього:

فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ وَأْتَمِرُوا بَيْنَكُمْ بِمَعْرُوفٍ

« Якщо вони годують грудьми для вас, то платіть їм винагороду і радиться по-доброму між собою.(65:6).

У цьому аяті маються на увазі розлучені жінки.

Цієї думки був Абу Ханіфа (хай змилується над ним Аллах), ця ж думка найбільш поширена і відома в мазхабі імама Ахмада (хай змилується над ним Аллах). Цю думку віддав перевагу шейх аль-Іслам ібн Теймія (нехай змилується над ним Аллах), див. «аль-Іхтіярат» 412-413, а з сучасних учених цієї думки дотримувався шейх Ібн 'Усаймін (хай змилується над ним Аллах), див. «Аш-Шарх аль-Мумті» 13/515-516. також «аль-Мугні» 11/431 та «аль-Фатауа аль-Кубра» 3/347.

7 - У матеріальне забезпечення входить: житло, їжа та питво, одяг, навчання, та інше чого потребуватимуть діти.

8 - розмір матеріального забезпечення, а також плати за грудне годування, і плати за опіку та виховання дітей, визначається звичаями їх місцевості та часу. При цьому враховуючи стан і становище колишнього чоловіка, згідно з словами Всевишнього:

لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ وَمَنْ قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنْفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلا مَا آتَاهَا سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْرًا

«Нехай той, хто володіє достатком, витрачає відповідно до свого достатку. А той, хто стиснутий у коштах, нехай витрачає з того, чим його обдарував Аллах. Аллах не покладає на людину понад те, що Він дарував їй. Після тяжкості Аллах створює полегшення» (65:7).

Багатий повинен нести матеріальні витрати відповідно до свого становища та стану. Той, хто має середній достаток, відповідно до свого становища, також і бідний. Або самі батьки можуть домовитися про певну плату, малу чи велику. Якщо батьки не можуть дійти взаємної згоди щодо розміру, то розмір матеріальних витрат на дитину має призначити шаріатський суддя.

Але все ж таки краще їм самим дійти взаємної згоди і призначити певну суму, яка дозволить жити без потреби дитині та її матері, що опікується.