Корисно знати 

Як зберегти шлюб після народження дитини. Після народження дитини зіпсувалися стосунки з чоловіком

На жаль, сьогодні часто можна почути історію про те, як у жінки зіпсувалися стосунки із чоловіком після народження дитини. Не можна сказати, що подібного не було у минулому, але сьогоднішній розмах цієї проблеми справді лякає. Адже більшість пар не витримують сімейну кризу, що згодом призводить до постійних сварок та скандалів.

Звичайно, жити в подібних умовах важко, до того ж така атмосфера негативно впливає на психіку дитини. Тому поговоримо про те, чому люди змінюються після появи малюка. Які фактори впливають на атмосферу у будинку? І що робити, якщо після пологів зіпсувалися стосунки із чоловіком?

Народження дитини – завжди стрес

Якщо думаєте, що дев'ять місяців вагітності це серйозне випробування, то ви явно помиляєтеся. У психології існує таке поняття, як «криза одного року». Його суть полягає в тому, що перший рік після народження дитини – це найсуворіший період. Саме на нього випадає найбільша кількість скандалів та побутового непорозуміння.

Спочатку слід зазначити, що це цілком нормальне явище. Адже поява дитини - це великий стрес для батьків, особливо якщо він їх первісток. При цьому психологічний шок відчувають як жінки, і чоловіки. Проблема лише в тому, що вони по-різному дивляться на ті самі речі. Це є ґрунтом для виникнення різного роду розбіжностей, а згодом і великих сварок.

І чим більше часу минає, тим виразніше жінка усвідомлює той факт, що у неї зіпсувалися стосунки з чоловіком. Що робити у цьому випадку? Насамперед варто припинити панікувати і намагатися вирішувати питання криками та докорами. Адже подібна поведінка лише посилить поточний стан речей. Більш розумним буде зрозуміти, що саме спричинило виникнення дискомфорту в сім'ї, і лише потім почати це виправляти.

Невидима стіна

Те, що зіпсувалися стосунки з чоловіком після народження дитини, можна зрозуміти за атмосферою, яка панує у домі. Іноді складається враження, що між подружжям утворюється невидима стіна. І чим довше вони не діють, тим товстішою і грубішою вона стає. Тому щоб проблема не переросла в кризу одного року, слід спробувати її вирішити відразу ж після повернення з пологового будинку.

Для цього давайте розглянемо основні відмінності у жіночій та чоловічій психології. Які життєві пріоритети важливіші для кожного з подружжя? І чому вони так часто висувають необґрунтовані претензії одна одній?

Особливості жіночого світогляду

Жінка – мати. Ці два слова яскраво ілюструють суть поведінки дівчат під час вагітності та після її завершення. Тобто на перше місце жінка завжди ставить інших, незважаючи на свій тип характеру та світогляд. Звичайно, бувають винятки, але в більшості випадків відбувається саме так.

Тому не дивно і те, що жінки після народження дитини з головою турбуються про своє чадо. Для них цілком логічно, що все має обертатися навколо їхньої крихти, оскільки він є довгоочікуваним плодом кохання. Це материнський інстинкт, завдяки якому наш вид зміг подолати всі тяготи та позбавлення еволюційної боротьби.

Проблема в тому, що іноді дівчата надто глибоко йдуть у цей процес. Адже одна справа, коли дитині приділяється обґрунтована частка уваги, а зовсім інша, коли за нею мати перестає бачити решту світу. Тому потрібно вміти приструнити своє кохання, щоб тверезо оцінювати необхідну кількість турботи.

Гормони-пустуни

Перші місяці після пологів найважчі. Виною тому – нестабільність гормонального фону та післяпологове нездужання організму. Це призводить до того, що настрій, наче карусель, то піднімається, то знову падає у прірву. Подібні перепади впливають на психіку жінки, роблячи її менш стійкою до конфліктів.

Тому нічого дивного в тому, що в такі дні довести дівчину до нервового зриву може навіть невелика сварка. Не кажучи вже про те, що приводом для неї стає будь-яка дрібниця. Звичайно ж, через кілька місяців її настрій прийде в норму, ось тільки за цей час сімейна криза може дійти до тієї межі, за якою будуть серйозні проблеми.

Егоцентризм чоловіків

Сказати, що всі чоловіки егоїсти неправильно. Але при цьому вони не схильні до такої самовіддачі, як жінки, тому вони постійно розмірковують над тим, хто головний у будинку. Тому в кращому разі вони сприймають дитину як рівної, а в гіршому висувають себе на перше місце. Отже, вони погано сприймають ті ситуації, коли їх позбавляють звичного їм турботи та любові.

Простіше кажучи, вони починають відчувати ревнощі до свого чада. Звичайно, вона не така зла, як у випадку з конкурентом-чоловіком, але все ж таки вона є. Таке сприйняття світу призводить до того, що чоловік починає мимоволі шукати докази того, що його обділяють або якимось чином ігнорують. При цьому до уваги беруться будь-які дрібниці: скільки разів йому сказали добре слово, чи погодували його з ранку, чи усміхалися у відповідь і таке інше.

Зрозуміло, подібні думки незабаром переростуть у образу, а потім вирвуться назовні. Спочатку чоловік почне робити закиди, потім підвищувати голос, а закінчиться все грандіозним скандалом. І тоді молодий тато вже не захоче контролювати свої емоції, і подібні перепалки повторюватимуться дедалі частіше.

У цей час його слід зупинити, пояснивши реальний стан речей. По-перше, його не перестали любити, просто зараз ці почуття перейшли на новий рівень, складніший і вимогливіший. По-друге, подібна поведінка не приведе ні до чого доброго, оскільки гармонійна не може бути побудована на ревнощах і скандалах.

Чоловік та секс

У дівчат та хлопців різні життєві пріоритети. Так, для перших почуття та взаєморозуміння – це запорука щасливого шлюбу. А ось у чоловіків до цього списку додається секс. Адже без нього вони не уявляють свого сімейного життя. Біда в тому, що під час вагітності вони захищені від більшості тілесних утіх, що неодмінно призводить до сексуального голоду.

Єдине, що їх втішало, так це мрії про нормальне На жаль, здебільшого їхні надії розбиваються прахом. Пояснити це можна тим, що під час вигодовування грудьми жінки не надто налаштовані на секс. Подібний механізм закладено природою, і вдіяти з цим нічого не можна.

Проте чоловіки цього не розуміють. Отже, вони починають звинувачувати у своєму «голоді» дружин, начебто вони навмисне відмовляють їм у близькості. Знову ж таки подібні думки рано чи пізно виливаються у закиди, які явно не покращують атмосферу у домі. Тому потрібно уникати довгих перерв у сексі, навіть якщо жінка поки що не відчуває колишнього запалу та пристрасті.

Складність першого року

Ще одним важливим фактором, що впливає на втому. У перший рік дитина вередує з ранку до ночі, тим самим підливаючи олії у вогонь. І найгірше те, що з цим нічого не вдієш, адже в такому віці діти ще не можуть контролювати свою поведінку.

Залишається лише усвідомити: проблема не в тому, що дитина прокидається вночі і будить усіх навколо, а в тому, що ви ще не пристосувалися до цього. Потрібно налаштувати себе, що це лише тимчасові незручності, які потрібні для вищого блага. Тільки так можна зміцнити свій дух та пережити ці важкі часи.

Бездіяльність – це не вихід

Незалежно від того, чому зіпсувалися стосунки з чоловіком після народження дитини, бездіяльність буде найгіршим способом вирішити цю проблему. Адже що довше між вами невидима стіна, то складніше її зруйнувати. Саме тому психологи рекомендують починати якомога раніше.

При цьому зовсім не важливо, хто головний у домі. Набагато важливіше те, хто зробить перший крок назустріч один одному. Але знову ж таки чоловіки менш поступливі в цьому питанні, тому роль переможця найчастіше випадає жінці. Причина такої поведінки полягає в тому, що представники сильної половини людства звикли бачити себе воїнами, виготовленими з кременю. А їм годі виявляти сентиментальність і розкисати через дрібниці.

Звичайно, подібний розклад не зовсім влаштовує жінок, тому що їм доводиться поступитися своєю гордістю. Але в цьому випадку йдеться про збереження сім'ї, а тому доведеться обирати між спільним благом та своїми амбіціями. До того ж у майбутньому чоловікам також доведеться зробити чимало роботи, щоб досягти гармонії у сім'ї.

Все починається з розмови

Перший крок – найскладніший, адже в цей момент серце долають сумніви щодо того, як це сприйме інша людина. Але треба розуміти, що очікування мучить душу так само, а може, й того більше. Тому не слід відкладати розмову з чоловіком у довгу скриньку, а одразу перейти до суті проблеми.

При розмові з коханим необхідно спиратися на такі правила:

  • По-перше, діалог має бути двостороннім. Тобто слід досягти такої атмосфери, при якій обидві сторони розкажуть про свої проблеми, переживання та тривоги.
  • По-друге, необхідно підтримувати тепло в словах. Пам'ятайте: це розмова двох закоханих людей, а не переговори країн, що століттями ворогують між собою.
  • По-третє, нічого не приховуйте. Навіть невелика таємниця чи закид можуть призвести до того, що в майбутньому ця ситуація повториться знову.

Важливим є саме місце для бесіди. Найкраще буде створити атмосферу романтики, щоб навколо витала аура миру та любові. При цьому алкоголь рекомендується виключити, тому що в цьому випадку він швидше зашкодить розмові, ніж призведе до позитивних результатів. А ось смачна їжа, навпаки, сприяє розвитку діалогу, адже не даремно всі дипломатичні місії супроводжуються пишними банкетами і застіллями.

Перший підводний камінь

Біда в тому, що не кожен молодий тато готовий обговорювати свої проблеми. Знову ж таки, виною всьому синдром воїна, який змушує чоловіків бути неприступною скелею. Подібна емоційна стійкість, з одного боку, притягує, а з іншого – наштовхує на думку про те, що ваш чоловік – справжня колода.

В цьому випадку важко буде вирішити проблему розмовами, тому що чоловік може просто відмахнутися від них. Але здаватися не можна, потрібно постійно підштовхувати чоловіка до цього питання, натякаючи на його важливість. Застосовувати можна будь-які хитрощі, починаючи від посмішки і закінчуючи привабливою пропозицією обговорити все в ліжку.

Слід розуміти, що розмова – це основа всього. Тільки він допоможе зрозуміти, чому зіпсувалися стосунки із чоловіком. Після народження дитини таких факторів дуже багато, і тому іншими способами їх не визначиш.

Нас тепер троє

Багато батьків намагаються пристосуватися до появи дітей, живучи за старими правилами. Правда в тому, що такий метод постійно дає збої, оскільки він розрахований лише на двох. Але тепер сім'я стала більшою, а отже, настав час вносити зміни до звичного способу життя. І насамперед слід зосередитись на наступних принципах:

  1. На увагу заслуговують усі. Дитина вередує майже завжди, але це не означає, що потрібно приділяти їй весь вільний час. Вчіться виділяти кілька годин і на те, щоб побути вдвох, у любовній атмосфері. Це згуртує вашу сім'ю і не дасть їй луснути, як повітряна куля.
  2. Жодних криків у будинку. Звичайно, уникнути всіх скандалів не вийде, але можна звести їх до мінімуму. Просто домовтеся про те, що протягом деякого часу утримуватиметеся від високого тону і взаємних закидів. Пам'ятайте: така поведінка не тільки зміцнює шлюб, але й впливає на психіку вашої дитини.
  3. Ефект дзеркала. Суть цього принципу у тому, щоб регулярно ставити себе місце свого партнера. Замислюйтесь над тим, наскільки складним був його день, чого йому не вистачає і як повелися б ви, будучи на його місці.
  4. Повноцінні батьки. Не варто виховувати дитину самотужки, адже чоловік – батько. Дитина прокидається вночі - ходіть по черзі її укладати, зайняті на кухні - нехай стежить за ліжечком, болить горло - нехай заспіває колискову своїм басом.
  5. Шукайте допомоги в інших. Часто молоді пари бігають до знемоги лише тому, що не вистачає сміливості попросити допомоги у своїх родичів. Звичайно ж, є бабусі та дідусі, на яких страшно залишати дітей. Але пам'ятайте, що ви також живі люди, і вам потрібен час на себе.

Батьківський інстинкт

Так склалося, що з жінок материнський інстинкт включається відразу після пологів. Однак у чоловіків все інакше. Для того щоб достукатися до їх підсвідомості, потрібен час і особливий підхід, а інакше у них може розвинутись підсвідоме ревнощі до своєї дитини.

Отже, як розбудити у чоловіка його первородні інстинкти? Насправді все досить просто: потрібно якнайчастіше залишати його наодинці із сином або донькою. Але чомусь більшість мам боїться зробити цей крок. Вони впевнені в тому, що це призведе до непоправних наслідків, наче це не їхній чоловік, а якийсь звір.

Але правда в тому, що батьки справляються зі своїми обов'язками не гірше за матерів. Єдине, їм потрібно більше часу для тренувань, тому що доводиться вчитися з нуля. Тут важливо повністю підтримувати чоловіка і в разі потреби давати невеликі підказки. І незабаром тато не лише забуде про ревнощі, а й стане справжнім помічником для мами.

Метод батога та пряника

Пам'ятаєте період догляду? Коли чоловік підносить дівчині багато квітів та подарунків, а вона за це його обожнює та дарує свою ласку. Так ось, перший рік після народження дитини потрібно сприймати як період залицяння у тому плані, що треба повернути колишню ніжність у стосунки. Від жінки потрібна турбота не лише до дитини, а й до свого чоловіка. Звичайно, в такий період це важке завдання, але ніхто не говорив, що буде легко. Тому дружина повинна зробити все можливе, щоб показати чоловікові своє кохання і те, що вона не змінилася після поповнення в сім'ї.

Однак якщо дівчина піклується, а хлопець не відповідає їй взаємністю, то пора переходити до батога. Тобто прибрати із сімейного життя всі ті радощі, що надихають чоловіка. При цьому слід зазначити причину такої поведінки, щоб він знав, чому так відбувається. До речі, чоловіки погано розуміють натяки, тому краще говорити безпосередньо, пояснюючи, що саме не влаштовує дівчину. Таким чином, вдасться зберегти час і уникнути можливих непорозуміння та спільних образ.

Якщо стосунки зайшли в глухий кут

На жаль, не завжди можна вирішити проблему зіпсованих стосунків за допомогою розмов та жіночих хитрощів. Деколи буває так, що сімейна пара підійшла до тієї межі, від якої вже важко повернутись назад. І тоді єдиним вірним рішенням лишається похід до психолога. Біда тільки в тому, що в нашій країні такі методи вважаються малоефективними.

Але повірте, що саме це рішення допоможе урятувати вашу сім'ю. Адже добрий фахівець здатний не лише слухати, а й давати потрібні поради. Виконуючи їх, пара і сама не помітить, як життя почне знову набувати яскравих фарб. Тому варто відкинути убік всі стереотипи і почати вирішувати проблеми так, як вони того заслуговують. Адже від цього залежить не лише доля сім'ї, а й те, яке майбутнє матиме дитина.

Які почуття ви відчуваєте після народження дитини, особливо первістка? Правильно, захоплення, щастя, безмежну любов до крихти, поглинання та захоплення любов'ю… А що відчуває ВІН, чи замислювалися ви? Ні, ви зараз неправильно подумали.

Не дитина відчуває, а ваша друга половинка, чиєю половинкою є ваша спільна дитина! А що він, запитаєте ви? Він не дитина, людина доросла і самостійна, повинна розуміти, що мені зараз не до неї! Вітаю! Ви свідомо зробили перший крок до руйнування вашого шлюбу.Якщо такий поворот подій не у ваших планах, спробуємо розповісти, як зберегти сім'ю після народження дитини.

Життя після народження очима чоловіка

Відвіз дружину до пологового будинку. Посидів. Подумав. Зрозумів, що маю кілька днів волі. Вирішив не гаяти часу. Наперед прибрався, приготував ліжечко, інші дрібниці. Щоб не відвідували поганих думок, зустрівся з друзями. Випили. Дитина народилася. Позначили. Згадав, що забув привітати дружину. Купив квіти, фрукти. Привітав.

Виписка. Вручили конверт, приїхали додому, розгорнули. Родичі поохали, по ахали, привітали, роз'їхалися. Провів порівняльний аналіз фізіономії немовляти на предмет відповідності до моєї. Начебто схожий. Ура! Я батько!

Пройшов тиждень. Намагаюся довше затриматися на роботі чи ще десь. Схоже, що вдома я зайвий. Страшно хочеться виспатись. Прийшло розуміння, що це вдасться ще дуже не скоро. Дитина постійно кричить і доводиться насолоджуватися його, гойдаючи на руках. Дружина зайнята тільки ним, до решти їй немає справи. Постійні закиди, що я все роблю не так і толку від мене ніякого. Весь світ тепер крутиться навколо дитини, і для дружини вона стала сенсом життя. Вона вже з ним спить. Схоже, нашим шлюбом кінець.

Після народження дитини зіпсувалися стосунки дружини із чоловіком

Життя після народження очима жінки

Приїхали до пологового будинку. Страх перед невідомістю і розуміння, що з цим страхом ти віч-на-віч. Пологи, що минули, як страшний сон, який закінчився з появою на світ маленького дива. Почуття образи на чоловіка. Виявляється, коли мені стільки всього довелося пережити, він просто розважався з друзями. І навіть не привітав. Схоже, йому взагалі не важливо, що в нього народилася дитина.

Нарешті виписка і я відпочину вдома. Постійні лікарські процедури, крик новонароджених вдень і вночі не давали розслабитись ні мені, ні малюкові. У тата приголомшений вигляд, схоже, до нього почало доходити тільки зараз. Приїхали додому, з почуттям гордості розгорнула малюка, все у захваті. Зітхнула із полегшенням після роз'їзду гостей. Все позаду, і нас тепер троє. Я щаслива!

Пройшов тиждень. Валюся з ніг від утоми. Нічого не встигаю робити вдома, моє щастя потребує безперервної уваги. Біжу до нього з усіх ніг за першим покликом через страх, що мій малюк, чого доброго, накричить собі грижу. Постійно хочеться спати, але чуйний сон заважає цьому процесу. Прокидаюся навіть від простого ворушіння дитини. Щоб не бігати сто разів до ліжечка, поклала його спати з собою. Від чоловіка майже ніякої допомоги, ходить похмурий і невдоволений. Невже він не помічає, як мені зараз тяжко? Я сильно розчарувалася в ньому та нашому шлюбі.

Якщо розвиток ситуації і далі піде за описаним вище сценарієм, то між подружжям зросте глуха стіна нерозуміння, а шлюб почне тріщати під зростаючим напруженням взаємного невдоволення. Не приділятимемо уваги докладному розбору причин охолодження відносин між подружжям після народження дитини.

Причина одна — невідповідність очікувань реалій життя «втрьох» як з боку мами, так і тата, психічна та інформаційна непідготовленість.

А решта є закономірним наслідком цієї головної причини.

Ознаки прояву післяпологової депресії у жінок

Як виправити ситуацію, що склалася?

По-перше, перестаньте валити з хворої голови на здорову. Не чекайте від чоловіка, що він раптом все зрозуміє, і почне магічно виправлятися. Візьміть кермо влади в свої руки.

Ваш шлюб у ваших руках.

Почніть розрулювати ситуацію самостійно. Так, ви втомилися, ніхто не сперечається. Але з давніх-давен жінка була хранителькою сімейного вогнища, і багато в чому від неї залежало, наскільки членам сім'ї буде тепло і затишно відчувати себе в її рамках.

  • Уясніть собі для початку, що дитина - це не "світло ваших очей" і не самоціль у житті. Це такий самий, як і ви, член суспільства, який нехай ще й не сформувався. Він має свій шлях у житті, який він вибере САМ, незалежно від ваших бажань. Допомагайте йому, любіть його, але без фанатизму та поклоніння перед ним, як перед божеством. Уявіть собі, що він у вас уже сьомий.
  • перестаньте чіплятися до чоловіка і невпинно дорікати. Навіть якщо він винен, найкраща зброя, коли ви роздратовані, розлютовані і т.д. - Це мовчання. Скажете йому, як і в чому він винен, і скільки разів винен, коли будете спокійні, що також дозволить вам тверезо оцінити ситуацію.
  • попросіть чоловіка допомогти вам з дитиною та по господарству. Шлюб - спільний поділ сімейних обов'язків, і в прикрості, і в радості. Тільки спокійно, без істеричних криків, що всім начхати на те, яка ви брудна! Він чудово розуміє, що ви втомлюєтеся і вам іноді потрібно митися.
  • залиште нудні коментарі, як потрібно робити правильно, а як не можна - не занижуйте його самооцінку. Нехай викрутиться сам або запитає у вас. Не переживайте за дитину, вона в надійних руках. Адже ви виходили заміж за адекватну людину? Та й дитина жадає спілкування з татом.
  • покірно змиріться з тим, що найближчі рік-три ви будете залежні від дитини та обмежені у своїй свободі. У вас уже не вийде, як раніше, куролесити з подружками десь на паски, запросто вибратися на шашлик, або, на крайній край, стрибнути з парашутом і піти в гірську експедицію. Але ви знали про це ще до укладання шлюбу, правда?
  • намагайтеся хоч пару годин на тиждень проводити удвох, без дитини. Видумайте самі, як це технічно здійснити. Забудьте на цей час про існування «кровачки». Та заспокойтеся, нічого з дітьм не станеться за цей час. Відчуйте себе знову потрібними одне одному, а не лише дитині!

Після народження дитини абсолютно розлюбила свого чоловіка

Взявши на замітку ці прості поради, змінивши своє ставлення до чоловіка та дитини, відкинувши фантазії на тему «який має бути ідеальний шлюб», вам стане легше. Не у фізичному, а психічному плані точно. Ви помітите, який у вас прекрасний чоловік і чудовий тато і як вам добре втрьох. А якщо щаслива мати, щасливий малюк. І тато! У такому позитивному настрої простіше розглянути, яким чином можна уникнути сімейних негараздів і зберегти міцний союз двох люблячих сердець.

У вашій сім'ї змінилися стосунки після народження первістка? Багато хто дасть відповідь на це питання однозначно: "Так". Дійсно, поява дитини не може ніяк не позначитися на укладі сім'ї, психологічній атмосфері, взаєминах між чоловіком та дружиною, іншими родичами.

Провівши опитування серед жінок, які нещодавно стали матусями, я з'ясувала, що більшість із них кажуть, що стосунки з появою дитини в їхній родині змінилися на гірший бік (55% опитаних), трохи менше думок за покращення стосунків (35%) та невелика частина опитаних говорила, що стосунки не змінилися (10%). Опитування серед молодих батьків показало приблизно таку ж картину: на гірший бік – 70%, на кращий – 25%, ніяк не змінилися – 5%.

Не поспішайте засмучуватися, третій чоловічок у сім'ї не зайвий! Такий стан справ – нормальна картина. Розберемося в проблемі по порядку та почнемо з доброго.

Ура! Тепер ми сім'я

Нашого Артемку ми народжували разом, – розповідає Ганна. - Я відразу ж помітила у післяпологовій палаті, як змінився мій чоловік! Втомлені, але щасливі ми плакали… Я і чоловік ще більше любимо одне одного. Малюк дав право нам називатися сім'єю! Десь прочитала: якщо після народження дитини ви не розлучилися, значить у вашому будинку оселилося кохання.

У нас стосунки стали трохи кращими, - каже Юлія. - Ми у дитині бачимо відображення одне одного. Коли я бачу, як чоловік займається з дитиною, я люблю її ще більше. Хоча здається, що більше нема куди.

Дівчата абсолютно праві, справжня сім'я – це коли є дитина. Малюк, у якому як у дзеркалі відбиваються і мамині та татові риси. "Як ваш малюк схожий на тата!" - Скаже спостережлива сусідка. "І гарний як мама!" - підтвердить перехожий. Немає приємніших слів, адже наші діти це продовження нас самих.

Життя не минає даремно, якщо хтось у цьому світі скаже тобі "мама"! Такої думки й сучасні психологи. Вони зазначають, що материнство багато в чому сприятливо впливає на жінку. Ми стаємо впевненими у собі, оскільки домоглися самореалізації у житті; ставлення до життя стає більш позитивним.

Вчені стверджують, що жінка, у якої народилася дитина, розумніє... Через гормональні зміни в її організмі збільшуються розміри клітин в окремих ділянках мозку, що благотворно впливає на його роботу. Та й сама маленька дитина і догляд за нею змушує матусю бути кмітливішою, зібранішою, знаходити рішення в найнесподіваніших ситуаціях.

Благодійні зміни в організмі після народження дитини зазнають не лише мами. Батьки, які беруть участь у вихованні малюка, також змінюються на краще. Наприклад, покращується робота мозку, особливо ті відділи, які відповідають за планування та пам'ять.

Зазнають наші чоловіки та психологічні зміни. Вони пишаються своїм батьківством, адже це ставить їх у суспільстві на кілька щаблів вище. Молоді тати відчувають на собі відповідальність за малюка, намагаються якнайбільше заробити грошей, щоб забезпечити сім'ю. Переймаються повагою до своєї другої половинки, особливо якщо були на пологах.

Присутність чоловіка під час пологів зближує сімейні пари. Але хотілося б обмовитися, що йдеться про таку участь, до якої пара спеціально готувалася, відвідувала курси партнерських пологів, за необхідності радилася із психологом.

Раніше вважалося, що виховання дітей впливає психіку жінок набагато більше, ніж психіку чоловіків. Але останні дослідження чоловічих переживань показали, що батьківство впливає на чоловіків так само сильне, як материнство на жінок.

Першим серйозним випробуванням для молодої сім'ї стає народження дитини. Якщо ви у шлюбі прожили кілька років, перед тим як обзавестися потомством, пережити проблеми буде легше, але гарантії на стовідсотковий успіх теж ніхто не дасть. Як показує моє невелике соціологічне дослідження, досить великий відсоток жінок схильні вважати, що поява малюка покращила стосунки з чоловіком. Це не означає, що проблем у їхній сім'ї зовсім немає, скоріше дивляться на них із позитивної точки зору.

Якщо говорити про стосунки, то наші стосунки стали міцнішими, - каже Марія, - чоловік став більш ввічливим, бо бачить, що я втомлююся. І я стала до чоловіка уважніше ставитися, бо бачу, як він надривається на роботі заради нас. Але й у той же час відчувається навантаження на наші плечі, тому і лайки бувають, і непорозуміння, яких раніше майже не було. Якщо говорити про життя в цілому, то, звичайно, змінилося наше воно круто! Ну, може, не так круто у чоловіка, але в мене точно! Весь день вважай удома, на себе часу майже немає, спілкування мінімальне, ночі безсонні і таке інше. Народження дитини в сім'ї це велике випробування, дуже важке, але таке приємне.

Народження дитини принесло до нашого сімейства багато нового, – розповідає Сергій. - Багато, дуже багато хорошого, радісного та світлого. Але проблем не менше. Я намагаюся неприємні моменти згладжувати, розумію як дружині важко з малюком, сама ще після пологів не оговталася. Думаю, згодом усе налагодиться, ми навчимося жити у новій якості – як батьки.

Батьки, які виховують дітей разом із чоловіком, мають менший ризик депресії проти тими, хто виховує дітей поодинці, стверджують психологи. У цьому немає сумніву. Удвох легше переносити труднощі, головне самим не створювати їх одне для одного.

Якщо криза настала

За статистикою, багато пар розпадаються в перші два-три роки після народження дитини. А взагалі розлучення піддається кожна друга пара. Чому? Адже, начебто, народження дитини робить сім'ю повною. У чому причина нерозуміння між подружжям? Може, це від надмірного чоловічого самолюбства чи жіночої нестриманості? Думаю, все не так однозначно.

Відносини стали просто жахливими, – розповідає Катерина. - Мені нелегко про це говорити і це усвідомлювати, але наші стосунки кошмарні. Що ні день, то сварка, хтось кимось незадоволений, а тут ще підливає олії у вогонь. Якщо чесно, то я іноді подумую про розлучення, але потім подивлюся на дитину та розумію, що не хочу її позбавити повноцінної сім'ї.

Після народження доньки ми з чоловіком стали часто смітитись, - каже Анастасія. - У нас різні погляди на виховання та ставлення до дитини. Лаяли до того, що коли Маші виповнився рік, ми розлучилися. В нього вже інша жінка. Шкода, що не змогла зберегти сім'ю…

Пам'ятаю, що раніше дивувалася, як це так: одружилися, були такі щасливі, а тут народилася дитина, і вони розійшлися, – каже Алісія. Не могла цього зрозуміти та прийняти. Тепер розумію, що народження дитини – це випробування сім'ї на міцність. Я рада, що ми його витримали. Наші стосунки, звісно, ​​змінилися. У сім'ї з'явився новий лідер і зараз центр всесвіту.

Спочатку про тата

Ось як бачить цю проблему і її вирішення дядечко Бенжамін Спок: "У глибині душі чоловік може відчути себе зайвим (так маленький хлопчик іноді вважає себе знедоленим, коли дізнається про вагітність матері). Зовні це приховане почуття проявляється у дратівливості по відношенню до дружини, прагненні проводити вечори з приятелями поза домом, у догляді за іншими жінками.При цьому дружина виявляється позбавленою підтримки чоловіка саме в той час, коли вона їй найбільше потрібна, коли починається новий, незнайомий етап її життя».

Великий педіатр всіх часів і народів показує нам, що період появи в сім'ї малюка важкий не тільки для його матері, а й для батька. Він пише: "Приходячи в пологовий будинок відвідати дружину та дитину, чоловік не відчуває себе главою сімейства – для персоналу він лише черговий відвідувач… Настає час привозити сімейство додому, але дружина (як і бабуся або інші помічники) турбуються тільки про дитину, і знову чоловік грає в основному роль носія".

Після таких слів розумієш чоловіка. Чому і від чого він поводиться зовсім неправильно. У ньому просто говорять образа і ревнощі, що тепер він не потрібен, ніби виконав свій обов'язок і тепер вільний.

Все досі спрямоване на чоловіка увагу тепер віддано дитині, - ділиться своїми враженнями про батьківство Павло. - До речі, для дівчат покликання "МАТИ", набагато значиміше, ніж "Дружина". Тому чоловік відходить на другий план.

Я перші півроку ніяк не міг усвідомити, що в мене, крім дружини, ще дитина з'явилася, - розповідає Аркадій. – Потім довелося брати себе до рук. З відчуттів – одразу після пологового будинку почуття подяки. Трохи згодом – невелика образа. Потім образа пішла. Колись стало ображатись, треба було дитину виховувати.

Бенджамін Спок пропонує активно включати чоловіка в процес підготовки до пологів та догляду за малюком. Подружжя може разом відвідувати лікаря, ходити на консультації та курси з підготовки до пологів. Якщо ваш чоловік хоче бути присутнім на пологах, не відмовляйте йому. Можна присвятити майбутнього тата не в усі таїнства народження спадкоємця.


Наприклад, мій чоловік обмежився тим, що допомагав мені в передпологовій палаті, далі я залишилася в оточенні лікарів та акушерів. Після того, як наш малюк з'явився на світ і закричав, його знову запросили до мене, вірніше, вже до нас ... Медперсонал вітав нового тата, акушерка серйозно розповідала про те, як пройшли пологи, педіатр повідомила, що малюк здоровий і пора його вимити, обміряти та загорнути в перший одяг. Чоловіка запросили взяти участь у огляді нашого синочка, де він зробив перші фотографії спадкоємця.

Я не перестаю говорити чоловікові слова подяки за підтримку у скрутну хвилину. Тоді в передпологовій палаті він справді був мені потрібен: ми і співали, і пихкали, і пристрибували, коли йшла сутичка... Я думаю, така активна участь у пологах згуртувала нас ще більше, налаштувала подальшу сімейне життяу правильне, доброзичливе русло.

Надалі догляду за малюком я також намагалася підключати чоловіка. Іноді це було суто символічно, але дуже важливо задля атмосфери у ній. У перші дні завдання поміняти підгузник малютку нашого тата ставило в глухий кут, і цей процес затягувався. Але згодом у нього все стало виходити, це давало привід гордості перед знайомими та друзями. Він як досвідчений знавець ділився з матусями на дитячому майданчику спостереженнями за синком, повчав молодих і недосвідчених, але, звичайно, жартома.

А тепер про маму

Без особливої ​​уваги та турботи молодій матусі ніяк не можна. Причому турбота чоловіка не повинна обмежуватися лише зароблянням грошей. Добрі слова, букет квітів просто так, допомога по дому та у догляді за дитиною – часом цього достатньо, щоб збереглася міцна сім'я.

"Чоловік повинен постійно пам'ятати, що дружині доводиться набагато важче, ніж йому, особливо після повернення додому з пологового будинку. Її організм зазнав корінних фізіологічних і гормональних змін. Якщо це їхня перша дитина, то дружина не може не відчувати серйозної стурбованості. Дитина постійно вимагає від Її величезної нервової та фізіологічної напруги: Щоб віддавати багато душевних сил дитині, вона повинна отримувати підвищену турботу та увагу від свого чоловіка", - ці золоті слова належать нашому улюбленому Бенджаміну Споку.

Народження дитини у моїй сім'ї – це точно стрес був, і навіть дуже сильний, – розповідає Дмитро. - І тут дуже важливо не замикатися в собі, а всі проблеми, що виникають, обов'язково промовляти... Абстрактного розуміння, що в цей період жінці дуже важко - мало. І, можливо, я й помиляюся, але саме на чоловіка і лягає та сама відповідальність, про яку всі так говорять… Тільки, як правило, говорять про "відповідальність за дружину та дитину", а тут ще важлива й відповідальність саме за ті самі відносини...

Треба сказати, чоловіки добре влаштувалися, – міркує Костянтин. - Жінка носить дитину дев'ять місяців, потім народжує її в муках, а потім сама ж і соплі їй витирає, памперси міняє, ночами не спить... Люблю та жалкую свою дружину. У всьому намагаюся їй допомагати з дитиною, причому не лише на словах, а й на ділі. Якби була можливість, я б разом із нею та нашим шестимісячним сином удома сидів. Але світ улаштований так, що чоловікові треба ходити на роботу.

До всіх інших труднощів треба пам'ятати ще й про "післяпологову депресію" (або "синдром baby blues"), яка як грім серед ясного неба звалюється на бідних жінок після народження дитини. Здавалося б, треба радіти: ось він народився, довгоочікуваний улюблений малюк! Здоровенький, веселенький: ні, плаче від чогось молода матуся, сльози ллє, засмучується. За даними статистики, глибокої післяпологової депресії, яка може тривати до року, піддається кожна десята породілля. Найчастіше це жінки 25-45 років.

Тут обов'язково треба бути в курсі справи, щоб щасливо пережити невеселий період. Лікарі кажуть, що вся справа у нестійкому становищі гормонів, перебудові організму тощо. Але я по собі знаю, що сам факт народження первістка – сильне потрясіння для жінки. Такого з вами точно ще не траплялося! Відчуття, мало сказати, вражаючі… Волосся дибки встають від пережитого. І я не маю на увазі фізичний біль та страх, хоча це теж є, я про психологічне відчуття. Явити цьому світові нову людину, справжню живу людину – ось у чому суть! Тут не тільки тимчасовим помутнінням розуму можна обзавестися.

Перші ваші помічники при післяпологовій депресії - це чоловік і близькі. Вони повинні чітко розуміти природу вашого занепокоєння, безпричинного плачу та страхів. У жодному разі не можна лаяти і докоряти бідну жінку за те, що вона надмірно переживає, сіпається з кожного приводу і плаче. Поставтеся з розумінням до молодої матусі, якщо не можете заспокоїти, то хоча б самі не нагнітайте обстановку, зайвий раз промовчите ... Пам'ятайте, такий стан абсолютно нормальний, і він скоро пройде.

Разом з тим молода матуся сама не повинна впадати у вселенську смуток та горе. По можливості намагатись тримати себе в руках. Якщо це у ваших силах, постарайтеся не зриватися на чоловіка за незначну провину. Іноді втома, що накопичилася за день, робить нас некерованими, дратівливими, але це не причина, щоб сваритися та сваритися з близькими.

Думка фахівця

Підвести підсумки сьогоднішньої бесіди ми довіримо фахівцю Ользі Володимирівні Кузнєцової, психологу, викладачеві педагогічного інституту. Невелике бліц-інтерв'ю об'єднає все сказане сьогодні та дасть встановлення на безхмарне майбутнє сімейного життя.

Ольга Володимирівна, на вашу думку, в чому криється причина сімейної кризи після народження дитини?

З появою немовля в сім'ї все концентрується на ньому. Мама дарує йому своє кохання, ласку та турботу. І у цій ситуації тато може відчути свою непотрібність. Він може відчути, що він забутий і покинутий, йому мало дарують кохання та турботи. І тут ситуація може розвиватися двома шляхами.

Перший шлях розвитку відносин: у будинку з'явиться нове "немовля". Це наш тато починає "капризувати", або просто уникає того місця, де "його тепер не люблять". У цій ситуації мама залишається найсильнішою. Психологічна обстановка у такому будинку несприятлива. А для малюка вона дуже важлива. Хоч він ще не розуміє слів, але він дуже добре вловлює інтонацію.

Взагалі, у жодному разі не можна використовувати дитину у своїх цілях "для зміцнення сім'ї" або "для утримання чоловіка". Неприпустимо перекладати на маленького, беззахисного малюка відповідальність за свої вчинки та помилки, звалювати на нього свої проблеми. За них відповідальні тільки самі подружжя, вони обоє.

Другий шлях: у будинку з'являється справжній дорослий самодостатній чоловік, який здорово, без ілюзій дивиться на речі та готовий бути сильним. Йому допомагає його любов до малюка і до мами, він розуміє, що в цій ситуації малюкові потрібно більше турботи, ніж йому. Та й мамі дуже потрібна його підтримка та допомога. А щоб не виявитися наодинці із самим собою або зі своєю "занедбаністю", такий тато починає ДОПОМОГАТИ. І ось через деякий час він відчуває, що він дуже потрібний, що його дуже люблять і чекають.

Взагалі, у житті найкраще позбавлятися негативних думок, почавши щось робити, і краще допомагати тим, хто потребує допомоги. Внутрішнє задоволення від зробленого добра – найкращі ліки.

Як же вирішити цю проблему?

Універсальних прийомів немає. У кожній сім'ї свої проблеми та свої причини, кожна сім'я індивідуальна та неповторна. У складних випадках треба розбиратися з кожної конкретної ситуації. В цілому ж можна сказати таке: народження дитини – це випробування для будь-яких стосунків, і як сім'я пройде це випробування, залежить як від чоловіка, так і від дружини. Якщо стосунки між чоловіком та дружиною побудовані на любові, взаємній повазі, довірі, то таке випробування лише зміцнить їх. Любляче подружжя підтримує одне одного, не вимагаючи щось натомість.

Пам'ятайте:

  • якщо між вами трапилася сварка, поставте себе місце дружина. Іноді цього достатньо, щоб переглянути конфлікт та знайти його вирішення;
  • не лайтеся з чоловіком при чужих людях, навіть якщо ви маєте рацію. Стриматись немає сил? Покажіть своє невдоволення мовчки очима, щоб бачив тільки він. Жінки це вміють робити;
  • намагайтеся говорити за схемою "Я-послання". Тобто висловлювати свої претензії ось у такій формі: "Я вважаю, що ти не правий!", а не категорично: "Ти неправий!";
  • родичі та близькі не повинні втручатися у ваші стосунки, нав'язуватися та вказувати, як потрібно доглядати дитину, зрештою, відповідальність за все ляже на вас;
  • не підливайте олії у вогонь. Намагайтеся якнайшвидше звести конфлікт нанівець;
  • ви також можете бути неправі, незважаючи на те, що вам важче;
  • це ваш чоловік, і ви самі його обирали, отже, в ньому є щось хороше, за що його любите. Намагайтеся не забувати і про позитивні моменти вашого подружнього життя.

Ганна Кузнєцова

Обговорення

Що пристали з цим Споком, що він великий педіатр... дурню зрозуміло, що є й інші, тут просто навели його теорію в приклад... не буде ж людина, яка прочитала статтю, використовувати її як панацею... це одна з думок і воно має право існувати. Суть статті щоб підтримати молоді сім'ї і це набагато важливіше! А знавці Гіпенрейтера взяли б та написали свою статтю! Че розумніти те...

Стаття хороша, але якби все було так просто. Мій чоловік не хоче залучатися до сімейних справ. Він вважає, що він заробляє гроші – і це весь його внесок. Дитині 1,5 роки. Найскладніше позаду. Але від наших стосунків із чоловіком нічого не залишилося. Він не хоче мені допомагати. "Турбота про дитину - це жіноча справа", - вважає він. Я кажу допоможи мені, у мене звільнитись час, який я зможу приділити тобі. Але не хоче. Каже, давай наймемо няньку. Але це звучить як загроза. Тому що "няню" він би собі найняв. (У нас був спір, скільки я зможу протриматися і не запросити няню). Та й не хочу я чужої людини у домі. Чоловік мене ніколи не любив (але й не зраджував, як мені здається), я до цього звикла та сприймала як належне. Зараз шкода себе. Живу для себе та дитину. Про чоловіка дбаю. Але хотілося б мати чоловіка в будинку, а не мале дитя, що "гарить весь вечір на коп'ютері", який розділив би мої турботи і дозволив би розділити його.

Написала, щоб розібратися у своєму житті-буття. І мені зовсім не легше, що у когось такі самі проблеми.

21.11.2006 10:39:58, ГульЧатай

Знаєте, я почитала тут відгуки і зрозуміла, що все тут про мене. З однією лише відзнакою: не знаю чому, але мені вистачило сил не здаватися, а боротися далі.
Після пологів мене просто всі, до їх сорому, покинули, спала по 2 години на добу протягом двох місяців. Все робила сама: прання, прасування, підгузки, готування, годівля, прибирання, гуляння, купання, одягання, миття посуду, миття підлог ... Список можна продовжувати нескінченно! Дуже хотілося розлучитися. Першим прозрінням були слова чоловіка: "перестань зображати з себе матір-героїню!". Я пам'ятаю, що моторошно образилася і не розмовляла з ним кілька днів. Якщо не було сил мити посуд, я не мила, і гора залишалася в раковині до ранку - чоловікові доводилося її таки вимити. Не могла повісити білизну, не вішала, не могла прати – не стирала. І чоловік сам став вникати в господарські справи - жити треба. Якщо нічого надіти - треба випрати, повісити білизну. Я стала активно переважати чоловіка до піклування про дитину, навіть якщо, щось у нього не виходило, я його хвалила, незважаючи на те, що хотілося обігріти чимось важким і накричати. ​​Він став купати малюка, гуляти з ним, міняти підгузки. До допомоги по дому: спочатку трохи, потім більше. Стала з ним говорити спокійно, а не кричати як раніше, говорила рівним голосом, що мені важко те й те, зроби будь ласка! Боротьба була непроста і досі періодично ведеться, іноді так хотілося опустити руки і все покинути!
І зараз у нас усі справи діляться навпіл, а не на чисто жіночі та чоловічі.
І хочете вірте, хочете ні, я практично перемогла дуже вимогливу дитину (прокидався мінімум 6 разів за ніч) і чоловіка, який після народження малюка став без перебільшення просто егоїстом у квадраті!
Найпростіше проблему просто не вирішувати: розлучитися, зображати із себе жертву своїх домашніх, ходячи почуття обов'язку і так далі. А можна взяти волю в кулак, і повільно (нехай по міліметру за годину), але правильно рухатися до своєї мети - створення справжньої сім'ї, де всі один одного підтримують, люблять і отримують задоволення від перебування поруч один з одним, а не від перегляду телевізора на самоті поки дружина навиворіт вивертається.
І ще ніхто не каже, що з дитиною треба сидіти вдома в чотирьох стінах, а виходити тільки в сусідній парк. Я почала відчувати себе людиною після того, як ми почали їздити з дитиною в гості, ходити в кафе, магазини. Адже зараз багато обладнано для колясок, у кафе є дитячі стільчики, в магазинах-сиденька в каталках, у метро не заборонено їздити з коляскою. І щодо будь-якої зарази: адже ми діточок прищеплюємо, годуємо грудним молоком (імунетет від матері), можна не їздити з дітьми, коли особливе стовпотворіння людей. Живіть і радійте життю, боріться і у вас все вийде!
І під кінець, хотілося б щоб мій відгук не сприймали як хвастощі - типу у мене все супер. Це не так. Але треба їх вирішувати і не здаватися. На те саме жінкам і дано материнство, адже вони більш уважні, терплячі та витривалі, ніж чоловіки (тільки не ображайтеся).

17.10.2006 22:36:54, vilivina

Дуже хотілося б, щоб автор другого повідомлення почитав мій відгук. так сталося, що я майже в подібній ситуації. тільки не на Україні, а тут, у Москві. Проблеми то у всіх одні й ті ж, а рішення два або будувати, або ламати. Дорогий dskorr. ви любите.так і дружина напевно теж. адже так виношували! Це швидше за все накопичена втома за весь попередній час з моменту зачаття. Навіть не напруга, а розрядка. Ви (маю на увазі вашу сім'ю) виношували, народили доглядали і дбали. все це вимагає колосальних зусиль з вашого боку матеріальних, з боку дружини – побут, дитина. я не оцінюю, що складніше. працювали усі. Зараз дитина стала трохи самостійнішою, ви підсвідомо відчуваєте що вже маєте право і хочете уваги до себе. Але переломити ситуацію і змінити життя в один день або ніч неможливо. це протест. По-моєму треба починати працювати. Тільки вже ви з дружиною повинні стати на першому місці, адже дитина любимо. яке б не було складним ваше матер. становище. Викручуйте і викроюйте час на двох. крізь втому. Найміть няню, на цю роль підійде будь-яка людина, якій ви довіряєте, навіть сусідка, за 1-2 години з дитиною нічого не станеться. Будуєте свої відпочинок та розваги спільно. і нехай дружина йде працювати. їй стане цікавіше жити, вантаж домашніх турбот вже не буде таким обтяжливим, і вам матеріально буде легше. вам просто буде про що поговорити, крім що нового зробив ваш малюк.і ще знайдіть психолога сімейного.поговоріть з дружиною обов'язково, вона повинна розуміти що конкретно у вас не так. почніть їй допомагати в побуті, посильно і не забувайте про маленькі знаки уваги (вечеря, квіти і т.д.) треба працювати над збереженням сім'ї, якщо вона вам дорога. не бійтеся дарувати своє кохання. . та й міцні сім'ї не просто так зберігаються. Любіть і будьте коханими.
і побажайте удачі мені.я дуже хочу повернути любов чоловіка і жити і виховувати дочку разом з її татом.

Ну не варто так песимістично. Вийдете у вихідні в парк, де дитячі атракційні, поспостерігайте за дітьми 3-4 років - це вже самостійні особистості, з ними цікаво! Перший рік завжди важкий, багато залежить і від матеріального становища в сім'ї і від віку батьків, і звичайно, від характеру дитини. Але все минеться, дитина підросте і все налагодиться. Любіть і підтримуйте один одного, розвести найлегше(

а що, крім одного педіатра минулого століття, більше ніхто про ці проблеми ніхто не говорив??? Якось, на мою думку, це не найголовніша людина з цієї проблеми... І "Я-висловлювання" або "послання" взагалі не передбачає займенника ти. Ніде. Ні на початку фрази, ні в середині, ні наприкінці. Хоч Гіппенрейтер почитайте...

Знаєте, хочу обнадіяти зневірених молодих батьків. Зі власного досвіду знаю, що 1 рік найважчий. Згодом, повірте, буде краще. Дитина буде вже самостійна, дорослі зможуть більше часу приділяти один одному, і якість відносин теж змінюється. Батьку стає цікаво виховувати дитину. Мама зможе якийсь час присвячувати собі. Удачі всім молодим батькам!

Знаєте, яку пораду я хочу дати заміжнім жінкам, які збираються народити дитину? Розлучайтеся якнайшвидше до пологів, щоб не робити цього після. А незаміжнім можна тільки позаздрити: вони будуть спокійно виховувати малюка, а не смикатися і не плакати ночами від того, що чоловікові Абсолютно байдужі і ви, і дитина, і ваш напівмертвий стан. Ну, і звичайно обходжувати одну дитину набагато простіше, ніж обслуговувати ще чоловіка. Чи ви чекаєте допомоги від чоловіка? Не дочекаєтесь! Єдиний, хто може допомогти жінці після пологів – це її мати, а якщо такого помічника немає, то варто розраховувати тільки на себе. Або спробуйте накопичити грошей і візьміть хатню робітницю хоча б на перші місяці життя малюка - на відміну від чоловіка вона реально полегшить вам життя.

До народження дитини я прожила з чоловіком 3 роки, вважала його ідеальним партнером, і ніколи б не подумала, що писатиму настільки різкі та запеклі відгуки. Але, слово честі, після всього, що довелося пережити, я мрію про долю матері-одиначки для своєї дочки. Запитайте, чому я не розлучилася? А подітися було нікуди! Як, власне, і досі.

І ще: одна цікава історія на тему "діти та чоловіки". Одна моя знайома, до якої чоловік після пологів ставився так само "уважно" і "трепетно", як до мене, вирішила все перетерпіти і пробачити. Але коли дитині було вже 7 років, чоловік якось прийшов із роботи і на якусь проблему, пов'язану з дитиною, якою з нею поділилася дружина, відреагував із роздратуванням. Мовляв, розбирайся сама! Тоді дружина разом згадала все, що було за ці сім років, і запустила в чоловіка сковорідкою. Чавунний. Добре, що він встиг прикритися дверима, а то б моя знайома зараз сиділа. А так лише позбулася дверей (її пробила сковорідка) і чоловіка. Але якщо ця жінка про щось і шкодує, то про втрату дверей.

Усього вам хорошого, нерозлучені матері. Будьте мужні!

14.10.2006 19:22:06, Абвгд

Ось у черговий раз посварилися з дружиною... Пішов від неї ночувати на роботу. Напився пива (сам непитущий). Сиджу. Плачу, чекаю, коли це скінчиться. Де шукати допомогу, як із цим боротися. Знайшов у мережі цю статтю. Полегшало, навіть з'явилося бажання зателефонувати коханій, поговорити до душі, для того, щоб у майбутньому знайти спільні зусилля і не доводити стосунки до "битви під Сталінградом". Що можу сказати? Якщо читатимуть чоловіки, хотів би їх зараз по-чоловічому заспокоїти, і потримати сім'ї, які опинилися в аналогічній ситуації. Говорячи про себе – проблема складна, і для мене це в такому "масштабі" вперше. Мені 20, дружина старша. Вагітність проходила надзвичайно складно: три збереження, складні пологи тощо. Під час цих 9 місяців - вона була для мене іншою людиною (що до речі запам'яталося на все життя, цей період пухнастого, доброго, святого, період "перестукування" зі своєю частинкою). Я дуже люблю свою дружину, і з більш-менш поняттям віднісся до відсутності сексу в цей період, а тим більше при складному виношуванні дитини. Народився син. Я цілодобово на роботі вимотуюсь, плюс навчання. Дружина перебуває вдома з першого місяця вагітності, і до цього дня. Після пологів ситуація лавиною почала накривати відносини і нашу сім'ю. Я став ховатись від "невидимого жаху", став затримуватися на роботі до самого пізна, рідше дзвонити. Я став непідконтрольним собі. Я дуже радий, я дуже чекав і шалено щасливий народження рідненького синочка. Але психологічно цю лавину, цю масу емоцій було неможливо здолати. За період вже майже 8 місяців, кількість "разів у ліжку" можна перерахувати на пальцях. Але мало того, це вже АБСОЛЮТНО не те, що було ще якийсь рік тому (хоча, зізнаюся, кілька разів нас двох пронесло чудово)... Проблема та сама - пасивність, не бажання займатися сексом у дружини. У душі – я все розумію. Син кілька (а то й усі вісім!) разів встає за ніч – зміна памперса, груди. Я на ліжку поряд - мучаюся, не висипаюся. Вранці – син як ластівка. Сім ранку (а то й шість!) - ігри, рухливість, активність. Дружині - складно, як і я не виспалася. Мені – на роботу, сина – залишати на дружину. У неї на все про все часу півгодини вмивається і ранковий туалет. Сніданок – і до вечірньої зустрічі. Вона (мені її по-людськи шкода) з сином сама весь дена. Прогулянки на вулиці не компенсують оточення чотирьох стін другий рік поспіль. Увечері - я приходжу знеможений, перекусити та відпочити виходить максимум годину. Час-вечір дитини купати та укладати (процес теж не менше півгодини) спати. І так "система" працює тиждень. Виходить, дружину я не бачу, вона постійно з дитиною. Це дуже здорово! І я хочу бути з дитиною, бути разом із своєю сім'єю. Але ми не буваємо РАЗОМ з дружиною, не можемо приділити достатньо часу один одному, не можемо розслабитися. Мені цього не вистачає. Єдине - це після того, як уклали дитину спати - напівпошепки діалоги на кухні сидячи обидва як "напівмертві". Не поганим оком, заглядаю сьогодні у перспективу дорослішання дитини – не бачу там нічого для нас двох поки що втішного. Дитина зростатиме. Уваги буде потрібно більше (наша краса вже починає використовувати свої перші навички пересування та грамотності). Відповідно втомлюватимемося також більше. Дружина збирається на роботу, коли дитині виповниться рік (її можу зрозуміти – крик душі з чотирьох стін та замкненого світу, дзеркальних буднів тощо). Але це також не змінює обстановку. Сьогодні думка про те, що моя сім'я не виняток - трохи прочистила подих... Але немає впевненості в тому, що я повернусь додому і світ буде іншим.
Мої особисто пропозиції, це зустріч мене з роботи на вулиці в колясці, прогулянка (хоча я з останніх сил приїжджаю, але, не поспішаючи, поговорити, пройтися, тут побути втрьох бажання виявляється сильнішим за фізичні можливості). Друге це, якщо приходжу пізно, і прогулянка не вдається – купання дитини разом, батьківський догляд, щоби мама відпочила. Хоча ці півгодини максимум не рятують, насправді. Можливо, необхідно переглянути підхід та проведення часу на вихідних. Дійсно, відправити кохану дружину за покупками, в кінотеатр, в басейн кудись або ще щось придумати... Тим самим я позбавляю дуже необхідного мені проведення проведення часу "дуетом", але впевнений, що після короткострокового звільнення дружини від материнських турбот, коли вона може точно подумати про щось своє (на відміну коли ми разом, вона думає як би швидше повернутися до дитини і не почав ліон плакати там у бабусі, поки ми подорожуємо магазинами), це забезпечить її хоча б на пару днів уперед "стриманістю", коли не так дратуватиметься на мені через втому, триматиме і себе в руках і якось зможе в цілому розвіятися. Втім, що казати? Писати можна багато та довго, все не просто. Необхідна воля, рівновага, стриманість, набір терпіння, сміливості, сил, кохання, заряду енергії. Природно намагатися весь цей "арсенал" вміло використовувати, і саме коли "з'являється можливість" (а не як завжди "приходить час") його повністю розряджати або ванною з піною, масажем, релаксом зі свічок, або просто сховавшись разом під ковдрою обнятися і зрозуміти істину міцної сімейної любові, яка насправді все-таки безсумнівно присутня під "лавиною проблем і турбот".

З появою дитини змінюється весь звичний спосіб життя. У цей непростий період так легко забути, чому ви взагалі вирішили створити сім'ю! Дуже часто подружжя починає сваритися через дрібниці, перестає приділяти один одному увагу і втрачає головне, що їх пов'язувало, - любов.

Але якщо постаратися, то можна адаптуватися до змін і зробити відносини ще міцнішими та глибшими, ніж раніше. Публікуємо цінні поради із сайту Babygogo.

Раніше ви були просто парою, а тепер стали батьками. Це радісна зміна, але вона також пов'язана з безліччю проблем та несподіваних сюрпризів. Турбота про новонародженого може негативно позначитися на вашому здоров'ї та душевному спокої, порушити режим сну та неспання, знизити рівень енергії та, що особливо важливо, погіршити стосунки з чоловіком.

Для більшості нових батьків це означає повну відсутність часу, щоб побути вдвох. Іноді доходить до того, що вони навіть не мають можливості спокійно подивитися один одному в очі і обійнятися. Все робиться поспіхом або забувається. Пари, у яких нещодавно з'явилася дитина, дуже часто запитують себе, як зберегти міцні стосунки, коли всі сили йдуть на те, щоб задовольнити потреби малюка.

Існує кілька добрих способів висловити своє кохання і подбати один про одного. Користуйтеся ними найчастіше! Це полегшить тягар батьківства і допоможе зберегти гармонію в сім'ї.

Як пройшов твій день? Що цікавого?

Ось уже чотири роки я щодня питаю свого чоловіка: «Як минув твій день? Що цікавого?" Без виключень. Це може здатися дуже одноманітним, але, на щастя, нам ніколи не було нудно. Крім деяких по-справжньому тьмяних днів, коли не відбувалося нічого хвилюючого, про що можна було б поговорити.

Мамам подобається слухати, коли їхні діти обговорюють події дня та своє шкільне життя. Завдяки цьому дитина відчуває, що про неї дбають. Те саме стосується і нових батьків. Коли ви проводите час зі своїм партнером, обмінюєтеся новинами про роботу, ділитеся своїми почуттями та турботами або переповідаєте цікаві розмови з друзями, ваш зв'язок стає сильнішим.

Розділяйте батьківські обов'язки

Чоловіки, як правило, вважають за краще залишатися осторонь. Вони думають, що у жінки, раз вона сидить у декреті, достатньо часу, щоб виконувати всю роботу по дому та піклуватися про дитину. При цьому абсолютно забувають, що кожній мамі потрібні перепочинки.

Попросіть чоловіка допомогти вам. Він цілком здатний посидіти з малюком, змінити підгузник і погодувати з пляшечки, поки ви робите збирання або п'єте чай. Цим він не тільки розвантажить вас, але ще й зміцнить зв'язок з дитиною.



Як запевняють медики, спокійний розум - запорука гарного сну, що відновлює. Не зберігайте образу в собі, поділіться переживаннями зі своїм партнером та дозвольте йому відповісти. Це послабить напругу.

Не турбуйтеся через дрібниці

Якщо ви відклали миття брудного посуду на потім – це нормально! Якщо ви зустрілися з друзями, яких не бачили чотири місяці, і залишили дитину з кимось із родичів – це нормально! Якщо ви пропустили час годування – це нормально! Якщо чоловік забув забрати одяг із хімчистки – це нормально! Якщо ваша свекруха відпустила недоречний коментар – це нормально! Так, все це гаразд! Життя коротке. Ставтеся до всього простіше.


Сім'я – це не тяжке випробування. Звичайно, вона вимагає певних зусиль, але при цьому дарує так багато радісних, чудових миттєвостей! Так що не напружуйтеся через дрібниці. Не розмірковуйте над кожною дрібницею. Ви чудова мама, дружина, дочка і, можливо, невістка. Перестаньте звинувачувати себе у всьому. Якщо ви дозволите дрібниці турбувати вас постійно, вони поглинуть ваше життя.

Культивуйте щирість


Будьте відверті, тоді ваше кохання розквітне і ви ніколи не втратите свіжості почуттів. Якщо щось вас дуже турбує, відкрийте своє серце. Не тримайте в собі, інакше потім буде вибух.

Знаходьте час один для одного

Немає значення, як сильно ви зайняті. Використовуйте будь-яку нагоду побути один з одним і насолодитися життям, адже воно у вас одне! Немовля буде забирати майже весь ваш час та енергію, цього не уникнути. Але не треба відмовлятися від загального дозвілля, якого ви звикли.


Виявляйте креативність

Сюрприз! Це одна з найважливіших порад! Здійснюйте спонтанні та несподівані вчинки, наприклад:

1) Загляньте до чоловіка в офіс, якщо він знаходиться поряд.

2) Приготуйте торт або десерт, який ви не робили вже 2 роки, - щось, що ваш чоловік завжди любив і уплітав за обидві щоки.

3) Відновіть свій гардероб. Купуйте плаття, що приковує погляди, і одягніть його на наступну вечірку, куди ви рушите разом. Намагайтеся виглядати молодше. Відчувати себе молодше. Незабаром чоловік почне обсипати вас компліментами. Можливо, ви навіть почервонієте та виявите, що ваші почуття так само свіжі, як 9 років тому.

Якщо після народження дитини зіпсувалися стосунки із чоловіком – у цьому немає нічого незвичайного. Я навіть сказала б, це нормально, адже, коли з'являється дитина, особливо перший, відносини між чоловіком і дружиною змінюються. Змінюються вони самі, змінюються їх ролі, і неминуче змінюються відносини між ними. Проблема в тому, що зазвичай люди вступають у ролі батьків, будучи не підготовленими. Дитина з'являється на світ, а його мама і тато навіть не здогадувалися про те, які великі зміни на них чекають.

У цій статті я розповім, чому ваші стосунки зіпсувалися і як їх налагодити, ставши щасливими батьками не лише для дитини, а й одне для одного. Не втрачайте час, не доводьте до крайнощів, після яких повернути стосунки буде неможливо. Читайте та дійте зараз.

Головна причина розладу стосунків

Коли жінка народжує дитину, її головна роль сім'ї змінюється. Раніше вона була дружиною, а тепер мама. І практично вся її увага, ніжність, любов і турбота переходять від чоловіка до дитини. Чоловік виявляється не готовим до цього, він не розуміє, що відбувається. А відбувається ось що: у жінки включається материнський інстинкт, в організмі відбувається кардинальна перебудова гормональної системи, та й взагалі всіх систем, жінка стає більш чутливою, вразливою, і будь-що, перш за все, захищає свою дитину.

У чоловіка все це викликає дискомфорт, він може почати ображатися, сваритися. Його гнів може бути неусвідомленим, він може конфліктувати з дружиною через якісь абстрактні речі, іноді через дрібниці. Він, мабуть, не розуміє і не приймає ситуацію такою, якою вона є. Вся увага та любов дружини кудись умиг випарувалися, і їй тепер зовсім не до нього. Він намагається повернути цю увагу неусвідомлено за допомогою скандалів та протестів.

А дружина тим часом щойно народила. У неї стався сильний стрес, який ризикує перейти в післяпологову депресію. Плюс до всього, дитина забирає в неї величезну кількість часу та сил, вона не висипається та сильно втомлюється. Кардинальний переворот, що стався в її душі та тілі, та постійна втома провокують гнів. Підсумок – у сім'ї починаються скандали, що ризикують перейти у розлучення. За даними сайту prosud24.ru за статистикою в Росії, кожен другий шлюб розпадається після народження дитини.

Дитина – це своєрідна перевірка для пари. І половина їх цю перевірку не проходять. У багатьох пар на момент народження дитини стосунки ще недостатньо надійні, безпечні та стабільні для такого важливого кроку. До народження дитини будь-якій парі необхідно побудувати міцний фундамент стосунків. Але не здогадуючись про це і думаючи, що готові, чоловік і дружина заводять дитину, і це часто призводить до сумних наслідків.

А чому так важливо помиритися із чоловіком саме у цей період?

3 простих приводу помиритися

Привід #1: Щастя сім'ї - це щастя подружжя

Щастя сім'ї, в якій росте ваша дитина, будується насамперед на стосунках з чоловіком. При спілкуванні з дитиною ви формуєте модель взаємин мати-дитину. А спілкуючись із чоловіком, формуєте модель сім'ї, в якій проживає ваша дитина Таким чином, щастя вашої сім'ї будується не на тому, як ви виховуєте дитину, а на тому, які у вас стосунки з чоловіком.

Привід #2: Щастя дитини

Дитина відчуває з першого дня народження, як ви і чоловік взаємодієте один з одним, і вчиться на вашому прикладі спілкуватися з іншими. Від прикладу вашого спілкування в сім'ї залежить майбутня сім'я вашої дитини і взагалі все її соціальне життя. Якщо дитина зростатиме в щасливій сім'ї, бачитиме, як взаємодіють одна з одною мама та тато, вона на 99,9% у майбутньому буде щасливою в особистому житті. А про те, що відбуватиметься в особистому житті дитини в майбутньому, якщо в дитинстві перед його очима не буде прикладу гармонійних стосунків, читайте .

Так що, якщо ви хочете, щоб ваша дитина була щасливою, створила благополучну сім'ю і жила в радості, вам потрібно зараз налагодити стосунки з чоловіком, і це першочергове завдання, важливе однаково для вас і для дитини.

Привід #3: Щаслива старість

Рано чи пізно ваша дитина полетить з гнізда, і ви залишитеся віч-на-віч з чоловіком. Тому, як ви побудуєте відносини зараз, залежить ваше майбутнє життя. На даний момент ви перейшли в роль матері, але це не означає, що про роль дружини слід забувати. Жінки, які перебувають все життя в ролі матері, буквально закінчують своє життя тоді, коли дитина йде з сім'ї. З цього моменту і до кінця життя жінка не живе, а просто доживає свого віку. Якщо ви не хочете собі такої долі, не забувайте ні на день про роль дружини.

Як не розлучитися після народження дитини

Як правило, чоловіки погано поінформовані про те, що відбувається в організмі жінки, її психіці після народження дитини. У цей момент їй як ніколи потрібна підтримка, опора та увага. Чоловік, бачачи, як вона цілими днями бігає за дитиною, сприймає цю ситуацію як втрату уваги дружини. Основна причина розлучення у такій ситуації – психологічна незрілість.

Люди вступають у нову фазу, заводять дитину, не збудувавши правильно стосунки один з одним. Їхні стосунки не зрілі, вони не навчилися бути партнерами один для одного. Бути партнерами у відносинах – означає розуміти та підтримувати одне одного, відчувати, що відбувається з іншою людиною та знати, що ти можеш для неї зробити. Також це означає, що подружжя уважне одне до одного, вони цікавляться емоційним станом один одного і роблять по можливості все від них залежне, щоб партнеру було добре.

Якщо цього не відбувається — стан жінки ризикує перейти до післяпологової депресії. Про те, що це таке і як з нею справлятися, ви можете прочитати.

Якщо вам не вдалося вибудувати партнерські стосунки до народження дитини, вчіться робити це зараз. Як це зробити, а також як налагодити стосунки із чоловіком – читайте далі.

Дві основні функції сім'ї

Інститут сім'ї було створено у тому, щоб виконувати дві основні функції. Перша функція – репродуктивна, тобто продовження роду. А друга функція – отримання дитиною моделі стосунків статей, для того, щоб вона сама змогла в майбутньому побудувати щасливу сім'ю і продовжити рід.

Першу функцію у сім'ї ви виконали. Тепер давайте розберемося, як вам виконати другу, щоб ваша дитина в майбутньому змогла створити ще один повноцінний осередок суспільства.

Після народження дитини зіпсувалися стосунки з чоловіком - 2 способи зберегти сім'ю

Тож ми підійшли до головного. Після народження дитини зіпсувалися стосунки із чоловіком? Читайте два гарантовані, перевірені способи налагодити їх:

Спосіб #1: Одна година підтримки

Після народження малюка жінка як ніколи потребує підтримки, допомоги, опори та уваги. Але чоловік часто не дає їй всього цього. Справа в тому, що він, перебуваючи на роботі, часто не бачить і не підозрює, скільки сил забирає і наскільки вимотує турбота про немовля.

Отже, розкажіть чоловікові про те, як важко вам зараз. Поговоріть, що ви відчуваєте. Чоловік, не бачачи всієї картини, не уявляє, яка це праця – бути матір'ю, особливо на самому початку життя дитини. Донесіть до нього все те, що він не здогадується.

Залучайте чоловіка до догляду за дитиною. Після відвертої розмови попросіть його хоча б годину на день бути у вашій ролі. У цей час ви можете дозволити собі прийняти розслаблюючу ванну, сходити на манікюр, приділити час собі.

Цей спосіб має два бонуси. Перший - чоловік змінюється з вами місцями і приходить до усвідомлення того, наскільки вам тяжко. Йому стає легше вас зрозуміти. І, відповідно, він вчиться вас підтримувати. І другий - приділяючи час самій собі, ви робите щось, виходячи з, а значить, наповнюєтеся енергією, стаєте щасливішим, і вам є що дати чоловікові. Про те, як почати вибудовувати максимально гармонійні та щасливі стосунки, читайте у . Отже, лише одну годину на день – і чоловік тепер краще розуміє вас, а ви щасливі та наповнені енергією.

Секс після пологів

У перші кілька місяців після народження дитини жінка віддаляється від чоловіка. Це зумовлено її фізіологією. Так задумано природою: жінці потрібно захистити і вигодувати своє немовля, і все її тіло та психіка повністю націлені на це. Її організм повністю вимкнений із сексуального життя. Після народження дитини потрібен час на відновлення організму, і секс у цей період буде лише продовжувати процес відновлення. Тому віддалення від чоловіка в цей період є нормальним етапом, необхідністю для успішного завершення постнатального періоду.

В ідеалі це питання потрібно обговорювати з чоловіком заздалегідь, тому що, як правило, чоловіки, не знаючи того, що після пологів потрібно зазнати періоду без сексу, не витримують і заводять коханку або взагалі розлучаються.

Коли дитині вже два місяці, вона починає відокремлювати себе від інших, бачити та відчувати предмети, розрізняти маму та тата. У цей період батькам вже можна хоча б на одну годину на день дивитися не на нього, а один на одного і поступово відновити своє сексуальне життя. Повертайтеся один до одного поступово, і з часом все налагодиться.

Коли стосунки будуть такими, як раніше?

Після народження дитини стосунки в парі набувають іншої якості. Поміж ними з'являється третій. Чоловік і жінка набули нового статусу, вони тепер не просто пара, вони – батьки. Відносини стають іншими. Вони з'являються нові цінності, такі як повагу, вміння слухати і цінувати одне одного, розподіл зон відповідальності. Відносини стають зрілими.

Ви знаходитесь на новому етапі стосунків, і намагатися повернути їх на перший етап закоханості – просто безглуздо. Дізнатися, на якому етапі відносин ви зараз перебуваєте, можна .

У кожному періоді сімейного життя є свої плюси та мінуси. На кожному новому етапі відносини набувають нових якостей, і намагатися повернути старі – все одно, що намагатися перестати рости і розвиватися.

Не намагайтеся зупинити час. Все в цьому житті змінюється і ніколи не буде таким, як раніше. Замість того, щоб намагатися повернути минуле, покращуйте своє сьогодення.

Висновок

У цій статті до вашої уваги були представлені два способи відновити стосунки з чоловіком після народження дитини. Також ви дізналися про причини, з яких важливо налагодити стосунки для вас та для дитини.

Якщо після народження дитини зіпсувалися стосунки із чоловіком – це нормально, у цьому немає нічого надприродного. Ви змінилися, ваші стосунки з чоловіком змінилися, стали іншими ваші статуси та ролі, і найголовніше, у вашій родині з'явилася ще одна людина.

Не намагайтеся повернути стосунки у колишнє русло. Вишиковуйте їх по-новому, робіть їх краще, якісніше, ближче, тепліше. А про те, у стосунки, про, про, про читайте в інших моїх статтях. Вчіться вибудовувати здорові, зрілі та довгострокові стосунки.

І не забудьте придбати мою книгу «Як полюбити себе». У ній я ділюся найефективнішими прийомами, за допомогою яких сама колись підняла свою самооцінку, стала впевненою і полюбила себе. Ця книга стане вашим особистим помічником на шляху до щасливих стосунків із чоловіком, дозволить виростити впевнену в собі дитину, а також у цілому зробить ваше життя щасливішим. Тільки зробіть цей крок!

Якщо вам потрібна індивідуальна допомога в тому, щоб налагодити стосунки з чоловіком і зробити їх ще кращими, ніж раніше, ви можете звернутися до мене за психологічною. Я допоможу вам повернути щастя в сім'ю та зробити її міцною та гармонійною.

Записатися до мене на консультацію можна через вконтакті, інстаграмабо . Ознайомитися з вартістю послуг та схемою роботи можна. Відгуки про мене та мою роботу ви можете прочитати та залишити.

Підписуйтесь на мій Інстаграмі YouTubeканал. Покращуйте та розвивайте себе разом зі мною!

P.S. Не забувайте про те, що все, що потрібне вашій дитині, - це щасливі батьки. А щасливою вас роблять насамперед стосунки із чоловіком. Налагодивши їх, ви подаруєте дитині щасливе дитинство!

Я вірю, що у вас все вийде!
Ваш психолог Лара Литвинова