Рекомендації для батьків педагога-психолога. «Рекомендації батькам «Як допомогти дитині впоратися з емоціями Рекомендації для батьків позбавлення від негативних емоційних станів

26.06.2020

Як допомогти дитині покращити емоційний стан

Часто батьки скаржаться на те, що дитина неврівноважена, плаксива, боязка, тривожна, некерована, агресивна. Звичайно, всі ці прояви можуть мати різні причини та вимагати окремих підходів у допомозі. Але загальним є те, що через негативні емоції та поведінка дитина сигналізує дорослим, що їй недобре, що з нею щось не так, є щось, з чим вона не може впоратися, тому що для неї це дуже важко.

Є загальні моменти, які корисно знати та враховувати, щоб запобігти емоційним зривам та покращити емоційний стан дитини.

Через що емоційний стан дитини стає негативним, і що з цим робити:

1. Дитина отримує мало уваги «безпосередньо».Діти не можуть по-дорослому оцінити турботу батьків про себе як заробляння грошей, прибирання в будинку, приготування їжі. Вони відчувають любов до себе, коли їм приділяють час та увагу. При цьому не потрібно бути багато часу з дитиною, потрібно просто приділити їй час тоді, коли вона цього хоче - у грі, малюванні, читанні. Дитина насититься увагою та відпустить вас до ваших справ.

« Томуувімкніть у розпорядок дня час, коли ви нічим більше не займаєтеся, а виконуєте прохання дитини, граєте з нею так, як вона хоче, розмовляєте, обіймаєте, цілуєте. Це ті форми кохання, які найбільше насичують дитину . »

2. Дитині пред'явлені надто високі вимоги(До поведінки, побутових звичок, дисципліни, навчання, його розважливості). Сучасні діти активно демонструють дорослим, що ВЖЕ є здібною та талановитою особистістю! І це правда, і це важливо враховувати – у повазі до дитини. Разом з тим, не варто забувати, що навіть розумна, успішна, комунікабельна дитина (яка іноді створює враження не за роками зрілого, мудрого, дорослого) - все ж таки Дитина, яка не може мислити, приймати рішення і поводитися за стандартами дорослих.

«Пам'ятайте, скільки років вашій дитині. Перевіряйте, чи не надто ваші вимоги до нього завищені, пред'явлені «не по роках», чи залишається у дитини при виконанні ваших вимог простір для ігри, спонтанність, радість, рух.»

3. Дитину мало хвалять і багато критикують.Це основний механізм, який озлобляє або залякує не тільки дитину, а й дорослу людину, псує стосунки. Якщо дитина робить щось хороше, але не отримує похвали, то, як мінімум, вона не дізнається, що зробив щось хороше (а хто ж їй підкаже це, якщо не ви?), як максимум – на її досягнення, гарне поведінка не звертають уваги - тобто знецінюють (((. Згадайте свій стан, коли ви намагалися, а важлива для вас людина або не звернула уваги на ваш внесок, або, промовчавши про хороше, звернула увагу на недоліки. Якщо це часто повторюється, то так виникає занижена самооцінка, зневіра у собі, небажання щось робити.

« Відзначайте похвалою та вдячністю, підтримкою, повагою те, щодитинаробить добре, - це розвиватиме в ньому самоповагу та активність. Замість критики, що формулюється « ти не добре/погано… », важливо спокійно розповісти « краще зробити …., тому що… ».

4. Дитині важко справлятися з якимось своїм завданням, виконувати яке він неготовий(Сон в окремій кімнаті, перебування з родичами без батьків, адаптація до дитячого садка, заняття з інтелектуального розвитку, додаткові гуртки у школі). Іноді дитина спочатку справляється, а потім її сили здають та емоції показують «збій». Дайте собі відповідь на запитання, що може спричинити труднощі у житті вашої дитини? Чи готовий він до цього? Як ви можете пом'якшити адаптацію? Прямо запитайте дитину, що її турбує, що саме дається їй важко, що вона не хоче робити.

« Запропонуйте йому підтримку, виправте навантаження так, щоб воно відбувалося у тих порціях, з якимидитинасправляється, обов'язково хвалить його, коли йому це виходить. Важливо не тільки те, щодитинавпорався із завданням, а й те, ЯК він почувається, коли з цим справляється.»

5. Навколо дитини дуже часто змінюються люди, обставини, правила поведінки, вона переживає занадто багато подій. Це призводить до того, що з'являється відчуття непередбачуваності, а для дитини це момент хаосу. У нього зникає відчуття стабільності, повторюваності, а відповідно – безпеки та передбачуваності. Йому дуже часто доводиться переадаптуватися. Іноді це виникає навіть як наслідок того, що близькі люди висувають різні вимоги, очікування до дитини: «те, що можна з бабусею, то не можна з мамою», «вчора тато дозволив це, бо мав гарний настрій, а сьогодні ні ».

«Домовитеся про стабільність у розпорядку, правила поведінки дитини, так, щоб «добре і погано», «можна і не можна» мали однаковий зміст від усіх оточуючих. Зробіть розпорядок дня дитини стабільним, про зміни в планах говоріть з ним, готуючи його до цього».

6. Дитина реагує на складний період, який проживає сім'я чи хтось із дорослих.Так буває, коли сім'я адаптується після народження ще однієї дитини, змін у працевлаштуванні, місця проживання, смерті в сім'ї, змін у відносинах із родичами, будь-яких рішень, які потребують перебудови у житті. Важливо зрозуміти, що такі події відбуваються поза бажанням дитини і часто вона не готова приймати їх і змінюватися відповідно до їх нових обставин. У дошкільному віці дитина цілком здатна проговорити свої дискомфорти, просто важливо поставити запитання та почути відповідь. Важливо допомогти дитині проявити почуття до цих змін, запитати, що її турбує чи дратує (втомлює), що зараз їй найбільше потрібно. Корисно уникати «дорослих важких» розмов при дитині, де є багато сумнівів, страхів чи агресії. А ось ділитися з дитиною вірою в те, що все буде добре – дуже варто.

«Відповіді на питання про те, що відбувається зараз, давайте у доступній та заспокійливій формі відповідно до віку. Підсилити почуття стабільності допоможуть щоденні ритуали (казки, мультики, ігри, прогулянки). Ще частіше кажіть дитині, що ви її любите, обіймайте, вивільняйте час для того, щоб побути разом із нею».

7. Дитина реагує на ваш емоційний стан або відображає його своєю поведінкою.Дитина дійсно часто зовні відображає те, що відбувається всередині у його близьких людей, або те, що вона помічає у стосунках довкола. Прислухайтеся до себе – як почуваєтеся ви? Які емоції ви відчуваєте найчастіше? Наскільки світлий і спокійний ваш внутрішній стан? Які труднощі ви відчуваєте (стосунки, ставлення до себе, до життя, у розумінні того, чого ви хочете зараз)? Якщо ви зізнаєтеся собі в тому, що і вам непросто, що у вас багато складних почуттів, які ви намагаєтеся не вилити на оточуючих (але все одно це проявляється в дрібницях, передається в атмосфері і дитина це відображає, вбирає в себе), це означає , що:

« Зараз варто приділити час собі - вирівняти свій стан, життєві процеси, позбавитися стресових факторів, дати відповіді на хвилюючі питання. Ваш внутрішній спокій та радість додадуть енергії в любові до дитини, стануть базою для її внутрішнього спокою та благополуччя. І дитина, як дзеркало, відобразить замість похмурого стану, світлі тони радості ».

1. Говоріть синові чи дочці: «Люди мають бути з тобою легко». Не бійтеся повторювати це.

2. Коли ви лаєте дитину, не вживайте виразів: "Ти завжди", "Ти взагалі", "Вічно ти". Ваша дитина взагалі і завжди гарна, вона лише сьогодні зробив щось не так, про це і скажіть їй.

3. Не розлучайтеся з дитиною у сварці, спочатку помиріться, а потім йдіть у своїх справах.

4. Намагайтеся, щоб дитина була прив'язана до будинку, повертаючись додому, не забувайте сказати: «А все-таки, як добре у нас вдома».

5. Вселяйте дитині давно відому формулу психічного здоров'я: «Ти хороший, але не кращий за інших».

6. Наші розмови з дітьми нерідко бідні, тому щодня читайте з дітьми вголос (навіть із підлітком) гарну книгу, це збагатить ваше духовне спілкування.

7. У суперечках з дитиною хоч іноді поступайтеся, щоб їм не здавалося, що вони вічно не мають рації. Цим ви і дітей навчите поступатися, визнавати помилки та поразки.

Мені хотілося б зупинитися на рекомендаціях, яким необхідно слідувати на етапі підготовки, щоб не відбити у дитини бажання вчитися.

Уникайте надмірних вимог. Не питайте з дитини все й одразу. Ваші вимоги повинні відповідати рівню розвитку його навичок та пізнавальних здібностей. Не забувайте, що такі важливі та потрібні якості, як старанність, акуратність, відповідальність не формуються одразу. Дитина поки що вчиться керувати собою, організовувати свою діяльність і дуже потребує підтримки, розуміння та схвалення з боку дорослих. Завдання тат і мам запастися терпінням і допомогти дитині.

Право на помилку. Важливо, щоб дитина не боялася помилятися. Якщо в нього щось не виходить, не лайте. Інакше він боятиметься помилятися, повірить у те, що нічого не може. Навіть дорослому, коли він навчається чогось нового, не все одразу вдається. Якщо помітили помилку, зверніть увагу дитини на неї та запропонуйте виправити. І обов'язково хвалите. Хваліть за кожен навіть зовсім крихітний успіх.

Не думайте за дитину. Допомагаючи дитині виконувати завдання, не втручайтеся у все, що вона робить. Інакше дитина почне думати, що вона не здатна впоратися із завданням самостійно. Не думайте і не вирішуйте за нього, інакше він дуже швидко зрозуміє, що йому нема чого займатися, батьки все одно допоможуть вирішити.

Не пропустіть перших труднощів. Звертайте увагу на будь-які труднощі своєї дитини та при необхідності звертайтеся до фахівців. Якщо дитина має проблеми зі здоров'ям, обов'язково займіться лікуванням, оскільки майбутні навчальні навантаження можуть істотно погіршити стан дитини. Якщо вас щось турбує у поведінці, не соромтеся, звертайтеся за допомогою та порадою до психолога. Якщо у дитини проблеми з мовленням, відвідайте логопеда.

Влаштовуйте свята. Обов'язково влаштовуйте невеликі свята. Привід для цього вигадати зовсім не складно. Радуйтеся його успіхам. Нехай у Вас та вашої дитини буде гарний настрій.

Діти холеричного темпераменту:

· Активні, швидко беруться до справи і доводять її до кінця.

· Люблять масові ігри та змагання, часто самі організовують їх.

· Активні на уроці легко включаються в роботу.

· Їм важко здійснювати діяльність, яка потребує плавних рухів, повільного та спокійного темпу.

· Виявляють нетерпіння, різкість рухів, рвучкість, тому може зробити багато помилок, нерівно писати літери, не дописувати слова тощо.

· Нестримані, запальні, нездатні до самоконтролю в емоційних обставинах.

· Вразливі та гнівливі, стани образи та гніву можуть бути стійкими та тривалими.

· Виробляти в дитини вміння гальмувати себе, небажані реакції.

· Треба постійно і наполегливо вимагати спокійних та обдуманих відповідей, спокійних та нерізких рухів.

· Виховувати стриманість у поведінці та стосунках з товаришами та дорослими.

· У трудовій діяльності виховуватиме послідовність, акуратність та порядок у роботі.

· Заохочувати ініціативність.

· Говорити підкреслено спокійним, тихим голосом.

Заняття та захоплення.

Головне - повернути цю шалену енергію у потрібне русло. Холерикам особливо рекомендується займатися рухливими видами спорту - це дасть вихід прагненню лідерства, тренування навчать контролювати свої рухи, розраховувати сили. Холерику необхідно багато життєвого простору, частіше будьте з ним на природі і не забувайте про те, що наданий сам собі безстрашний холерик може запросто потрапити в неприємну пригоду. Краще вже досліджуйте незнайомі місця разом із ним.

Щоб компенсувати зайву квапливість і неуважність, допоможіть йому усвідомити, що часто якість набагато важливіша за швидкість. Ваш девіз – краще менше, та краще! Для зміцнення гальмівних процесів займайтеся з ним конструюванням, малюванням, ручною працею, рукоділлям. Пам'ятайте, що вам доведеться постійно стежити, щоб він перевіряв свою роботу і доробляв її до кінця. Намагайтеся не дратуватися, якщо він відволікається, і всіляко заохочуйте будь-який вияв старанності та терпіння. Вчіть його промовляти спочатку вголос, потім про себе етапи роботи і слідувати своєму плану.

Спілкування.

Особливо важливо навчити його налагоджувати стосунки в колективі - адже ви не можете бути поряд з ним постійно. Заохочуйте дитину аналізувати свою поведінку, розбирайте з нею конфліктні ситуації, обговорюйте книги та фільми, промовляйте варіанти правильної поведінки.

Самоконтролю допоможе і елементарний рахунок для себе, і дихальна гімнастика. Покажіть йому спосіб виходу емоцій, що накопичилися - нехай б'є спортивну грушу, кидає в кут подушку: все краще, ніж зривати гнів на людях.

Його прагнення бути першим також можна використовувати з мирною метою. Дайте йому роль вчителя, що пояснює, і у вас буде хороший шанс, граючи на самолюбстві лідера, привчити його бути більш терплячим і уважним. Тільки не пускайте це на самоплив - постійно наголошуйте, що доросла, досвідчена людина вміє контролювати свої емоції та враховувати інтереси інших людей.

Дитина-холерик любить читати про героїчні подвиги та пригоди - захоплюйтеся витримкою, терпінням та далекоглядністю його улюблених персонажів, купуйте книги, де герої перемагають саме за рахунок сили волі та вміння ладнати з оточуючими людьми. У жодному разі не соромте його за всіх, не ставте в приклад "хорошого хлопчика Васю", це викличе лише агресію.

Ви дізналися у цьому описі своє чадо? Тоді наберіться терпіння і постарайтеся зрозуміти, що холерик і сам радий навчитися тримати себе в руках - допоможіть йому.

Діти-сангвініки

· Відрізняються великою жвавістю.

· Завжди готові взяти участь у будь-якій справі та часто беруться відразу за багато.

· Можуть швидко охолонути до справи.

· Приймають гарячу участь у іграх, але у процесі гри схильні постійно змінювати свою роль.

· Можуть легко образитися та заплакати, але образи забувають швидко.

· Сльози швидко змінюються усмішкою чи сміхом.

· Емоційні переживання найчастіше неглибокі.

· Рухливість часто обертається відсутністю належної зосередженості, поспішністю, іноді поверхневістю.

· Виховувати посидючість, стійкі інтереси, серйозніше ставлення до будь-якої справи.

· Вчити бути відповідальним за свої обіцянки

· Дати відчути переваги вірності у дружбі, у симпатіях.

Рекомендації педагогам та батькам: заняття та захоплення. Сангвінікам теж необхідний рухливий спосіб життя, але у спорті вони не будуть сильно прагнути результату. Їх цікавить сам процес, знайдіть йому доброго доброзичливого тренера і не намагайтеся зробити з нього професійного спортсмена всупереч його бажанню. Батьки повинні робити основний наголос у заняттях на вмінні зосереджуватися на виконуваній роботі та доводити її до кінця. Конструктори, пазли, рукоділля, конструювання моделей та інші ігри, які вимагають уваги та ретельності, допоможуть розвинути зібраність та акуратність. З сангвініками можна бути вимогливим і, звичайно, не слід перегинати палицю. Ви можете попросити його переробити заново роботу і оцінити самому результат.

Не варто підтримувати сангвініка у його прагненні до частої зміни діяльності. Допоможіть йому глибше вивчити предмет, яким він зайнявся. Зазвичай таким дітям важливо допомогти переступити порожки чергових труднощів, і вони з новими силами візьмуться за роботу. Якщо цього не зробити, дитина так і кидатиме чергове захоплення, як тільки вона вимагатиме від нього незвичних зусиль.

Дуже важливо заохочувати наполегливість таких дітей, старанність та цілеспрямованість та поступово підвищувати планку вимог, домагаючись стійкості та результативності.

Не дозволяйте йому занадто часто пропускати заняття, якщо він відвідує гурток, стежте за тим, щоб він не забував про "дрібниці" в роботі, вказуйте йому, наскільки неохайно і ненадійно виглядає його виріб, якщо він виконаний без дотримання "непотрібних", на думку дитини, правил, терпляче вчіть її оформляти домашнє завдання чи малюнок. І, звичайно, хваліть його, радійте його успіхам, дивуйтеся результатам і розповідайте, як цікаво буде потім, коли він ще більше просунеться у своїх заняттях.

Спілкування. Обговорюйте з дитиною його стосунки з однолітками та близькими людьми, спонукайте його задуматися про те, що в поведінці може образити або порадувати оточуючих. Спробуйте зацікавити його заняттями у театральному гуртку.

Ваша дитина - якраз те саме "сонечко"? Тоді вибачте йому непостійність – це не порок, а особливість темпераменту. Допоможіть йому підкоригувати свій характер, і він виросте надійною, стійкою до стресів, товариською та успішною людиною.

Діти флегматичного темпераменту

· Почуття слабо виражені.

· Спокійна та рівна поведінка.

· Малотовариські, нікого не чіпають, не зачіпають.

· Якщо їх викликають на сварку, вони намагаються її уникнути.

· Не схильні до рухливих та галасливих ігор.

· Не уразливі і зазвичай не схильні до веселощів.

· Допомогти подолати їх деяку лінощі.

· Розвивати велику рухливість та товариськість.

· Не допускати, щоб вони виявляли байдужість до діяльності, млявість, інертність.

· Найчастіше змушувати працювати на уроці.

· Викликати в них емоційне ставлення до того, що роблять вони самі та їхні товариші.

Заняття та захоплення. Не бійтеся довіряти дитині, вона досить відповідальна і ґрунтовна, щоб виконати доручену справу. Вашим девізом має стати відома народна приказка – тихіше їдеш, далі будеш. Правда, іноді гальмуйте надмірно повільного флегматика, щоб він остаточно не заснув. Розповідайте йому цікаві новини із навколишнього світу, розвивайте творче мислення малюванням, музикою, шахами. Його можуть зацікавити ті види спорту, які потребують швидкої реакції.

Спілкування.Дуже важливо навчити його розуміти почуття та емоції інших людей. Розбирайте з ним мотиви вчинків його однолітків, рідних чи улюблених героїв. Обговорюючи, намагайтеся, щоб більше говорив він, а не ви, допоможіть йому сформувати свою думку і захищати її, інакше він поводитиметься стереотипно, підлаштовуючись під поведінку оточуючих і запозичуючи їхню точку зору.

З іншого боку, якщо вчасно не показати флегматику, що існують люди з іншими поглядами на життя, він домагатиметься, щоб оточуючі методично дотримувалися всіх тих правил, які встановив для себе він сам. Впертого зануду - ось кого ви ризикуєте виростити, якщо не навчіть його терпимості. Така "біла ворона" може і не засмутитися, якщо більшість однолітків не спілкуються з ним. Тих, хто не хоче жити так, як він, флегматик спокійно зарахує до категорії "неправильних" людей, і не переживатиме через відсутність уваги до своєї персони. Тому часто в інших людей більше проблем із флегматиком, ніж у флегматика з ними. Допоможіть йому навчитися розуміти та приймати погляди, відмінні від його власних.

Діти з меланхолійним темпераментом

· Поводяться тихо і скромно, часто соромляться, коли до них звертаються з питаннями.

· Їх нелегко розвеселити чи образити, але викликане почуття образи зберігається довго.

· Вони не відразу беруться за роботу або включаються в гру, але якщо візьмуться за будь-яку справу, то виявляють у цьому сталість та стійкість.

· М'якість, тактовність, чуйність та доброзичливість у відносинах із цими дітьми.

· На уроках частіше питати, створюючи під час відповіді спокійну обстановку.

· Велику роль відіграють схвалення, похвала, підбадьорення, що сприяє зміцненню віри у себе.

· Розвиваючи працездатність, пам'ятати, що ці хлопці швидко перевтомлюються.

· Розвивати товариськість.

Заняття та захоплення. Меланхолік важко включається в колективні ігри, але, зумівши подолати себе, із задоволенням веселиться разом з усіма. Допоможіть йому включитись у гру, навчіть його знайомитися, порепетируйте перші фрази, з якими він підійде до незнайомих однолітків. Переконайте його, що невдача не робить його гіршим за інших. Ваш девіз у спілкуванні з меланхоліком - "Людям властиво помилятися".

Для меланхоліку важливо постійно отримувати підтримку близьких людей. Хваліть, хвалить і ще раз хваліть, шукайте навіть у невдачах позитивні моменти. Наприклад, якщо щось не вдалося, хвалите його за те, що він взагалі зважився зайнятися цією справою. Переключайте увагу на результат діяльності, а не на оцінку. Просіть продемонструвати вам його досягнення, захоплюйтеся та радійте за нього. Наголошуйте, що ви впевнені в його силах і знаєте, що він зможе впоратися із завданням. Говоріть йому про це, нагадуйте про минулі успіхи.

Навчіть його сприймати помилку як підказку до майбутніх успіхів, спокійно розберіть без негативних оцінок, у чому була невдача, та обговоріть, як діяти наступного разу. Доручайте йому справи, з якими він напевно впорається і результат яких зможе оцінити якнайбільше оточуючих. Якщо він малює, зробіть із ним смішну стінгазету для шкільного свята, грає – вивчіть із нею популярну пісню; попросіть вчительку прочитати перед усім класом його найкращий твір, якщо він добре пише... Це допоможе йому набратися впевненості для вирішення складніших завдань.

Спілкування.Такі діти найчастіше почуваються "білою вороною" в колективі і страждають від цього, незважаючи на те, що не відчувають великої потреби у спілкуванні. Невпевненому в собі меланхоліку важко увійти до нового класу, брати участь у спільних справах та розвагах. Постарайтеся стати для нього тим найближчим чоловіком, якому він може довіритися. Не розголошуйте його таємниць, не критикуйте надто сильно. Філософствуйте разом із ним, обговорюйте ситуації, які ви спостерігали, демонструйте, що вам дуже цікаво слухати його розповіді про себе, його думки про навколишній світ. Вчіть його знаходити вихід із конфліктних ситуацій, відстоювати свою думку, але в жодному разі не тисніть на неї.

Якщо меланхолік почувається затишно в колективі, він може грати роль мозкового центру, такого собі сірого кардинала, і користуватися повагою за свою вигадку та винахідливість.

ПАМ'ЯТКА ДЛЯ БАТЬКІВ. Труднощі в спілкуванні з дитиною

Типи поганої поведінки. У чому виявляються. Як виправити поведінку дитини |

Мета, яку несвідомо переслідує дитина	Поведінка дитини	Реакція дорослих	Відповідь дитини на реакцію дорослих
1. Привернути до себе увагу	Ниє, шумить, встряє в розмову, не слухається та ін.	Звертають увагу та дратуються	Припиняє на якийсь час, потім знову починає	1.Ігнорувати 2.Звертати увагу, коли поводиться добре. 3.Задати питання: «Можливо, ти хочеш, щоб я звернув(а) на тебе увагу?»
2.Показати, що має владу над іншими	Відмовляється робити те, що від нього хочуть	Намагається використати свою владу, щоб змусити щось зробити, починає сердитися	Упирається або посилює непокору	Уникати боротьби за владу
3. Відплатити, помститися, взяти реванш	Шкодить чи псує речі, може образити	Вважають дитину підлою та злу, відчувають гнів, образу	Відчуває себе ображеним, прагне відплатити ще й за це	Не показувати свої гнів та образу
4. Продемонструвати свою нездатність та неадекватність	Нездатний навчитися самостійним навичкам, потребує допомоги	Погоджуються з тим, що дитина ні на що не здатна	Залишається безпорадним	Перевірити здібності та можливості дитини, дати їй зрозуміти, що в неї вірять.

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ БАТЬКАМ І МАТЕРАМ

1. Приймайте дитину такою, якою вона є.

2. Ніколи не наказуйте з забаганки. Не треба безцільних наказів. Не втручатися в життя дитини так само небезпечно, як і втручатися безперервно.

3. Ніколи не приймайте рішення самотужки. Золоте правило сімейного життя – діархія. Коли батько та мати суперечать один одному – для дитини це цікаве видовище.

4. Зберігайте довіру до того, хто вам суперечитиме.

5. Щодо подарунків - жодних надмірностей. Ми розучилися відмовляти дітям. Відмова приносить більше користі, тому що вчить відрізняти необхідне від зайвого.

6. У всьому дійте своїм прикладом. Домагатися можна лише те, що робиш сам.

7. Говоріть про все без остраху. Мова – золото, а мовчання – свинець.

8. Об'єднуйтесь зі своїми. Сім'я – це приватна республіка. Все має робитися разом домашні вироби, миття посуду, покупки, прибирання, вибір розваг, маршрутів поїздок.

9. Тримайте двері відчиненими. Рано чи пізно ви не втримаєте дітей, підлітків, молодь у будинку. Ніколи не рано вчитися волі.

Усуньтеся в належний час! Ця заповідь незмінно навіює смуток. Рано чи пізно батьки залишаться на самоті. Нічого не вдієш, будь-яка батьківська кар'єра передбачає цю жертву.

ЗДОРОВА СІМ'ЯМАЄ НАСТУПНІ ЯКОСТІ:

1. Це сім'я, у якій встановилося гарне, чесне, відкрите спілкування.

2. У сім'ї прийняті правила та певний стиль поведінки, гнучкі у застосуванні.

3. Батьки та діти із задоволенням та шанобливо спілкуються один з одним.

4. Батьки та діти допомагають один одному.

5. Усі беруть дбайливу та безкорисливу участь у створенні сімейного благополуччя.

6. Батьки та діти слухають один одного і бажають допомогти один одному.

7. Члени сім'ї не лише слухають, а й чують, що говорить інший, і приймають це близько до серця.

8. Більшість проблем вирішується спільно.

9. Основний акцент робиться на "ми", а не на "я".

Немає сумнівів, що цей перелік можна значно розширити. Але головне, що сім'ї, які мають ці якості, характеризуються стабільністю і функціонуватимуть як здорова сімейна система. У таких сім'ях діти відчувають себе у безпеці та ростуть в атмосфері спільного кохання.

ПАСИВНА ДИТИНА

1. Підхід до такої дитини має бути поступовим.

2. Допомогти йому висловити свої емоції та переживання у більш прийнятній формі.

3. З'ясувати, які обставини викликали в дитини такий стан.

4. Простимулювати дитину висловити свої почуття у грі чи довірчій розмові.

5.Добитися його довіри та розташування.

6. Допомогти дитині набути впевненості у собі. Тільки тоді він зможе вийти з-під опіки того дорослого, якому довіряє, і навчиться сам сходитися з новими людьми.

7. Формувати пізнавальну мотивацію навчання.

8. Розвивати у дитини самостійність, відповідальність за вчинки.

9. Хвалити дитину за будь-який прояв активності та самостійності.

10. Розвивати навички спілкування.

11. Бажано, щоб дитина відвідувала спортивні секції, гуртки тощо.

12. Відвідувати з дитиною музеї, виставки, театри, розвиваючи цим його пізнавальну активність.

ДЛЯ ТОГО, ЩОБ ОПТИМІЗУВАТИ ВАШІ ВЗАЄМОВІДНОСИНИ З ДОРОКОЮ ДИТИНОЮ ПСИХОЛОГИ РЕКОМЕНДУЮТЬ:

1. Змінити стиль ставлення до підлітка, відкинути колишні форми спілкування, прийнятні для дитини, але неприйнятні для підлітка.

2. Говоріть з підлітком поважним тоном - як із тим, з думкою якого зважають.

3. Терпляче ставтеся до спалахів і спокійно пояснюйте, що така поведінка недостойно дорослого хлопця чи дівчини.

4. Дуже корисні дискусії, але бажано, щоб у них Ви не завжди тримали гору, були переможцями. Доводячи те чи інше становище, визнайте правоту сина чи дочки у якомусь пункті, а водночас покажіть його непослідовність у судженнях.

5. Основний метод на підлітків - переконання типу докази, і навіть непрямого навіювання.

6. На промахах та помилках підлітка вчіть тому, щоб дотримувався поради старших, виявляв терпіння.

7. Сприяйте усвідомленню, поглибленню інтересів, захоплень (соціально прийнятних).

8. Не послаблюйте інтересу до позаурочної шкільної діяльності, класних заходів.

9. Обережно та вміло регулюйте вибір друзів. Як би ненароком розкривайте синові або дочці очі на позитивні та негативні якості його друзів, поговоріть про наслідки поганих впливів. Виховуйте волю та впевненість у собі – бар'єри проти небажаних навіювань.

10. Оцінюйте не особистість підлітка, яке вчинки. Говоріть мовою почуттів (не «ти - негідник», а «твій вчинок мене засмутив, я переживаю, відчуваю гіркоту, обурення…»).

11. Намагайтеся забезпечити єдність вимог усіх членів сім'ї; єдність вимог у сім'ї та школі.

12. Постарайтеся виключити непослідовність вимог (коли від нього очікується дитяча слухняність, то доросла самостійність).

Пам'ятайте! Стиль взаємодії, що складається у підлітка з батьками, відбивається і відносинах з іншими людьми.

1. Будьте відвертими з дітьми щодо обставин, які призвели до утворення сім'ї у її нинішньому складі.

2. У разі розлучення, смерті або відходу батька з сім'ї переконайте дітей, що в цьому немає їхньої провини.

3. Поставтеся з розумінням до почуттів злості, тривоги або, можливо, замішання, що переживаються дітьми.

4. По можливості не змінюйте уклад вашого сімейного життя.

5. Намагайтеся, наскільки це можливо, розділити обов'язки. Не намагайтеся компенсувати дітям втрату батька шляхом звалювання він великої кількості обов'язків.

6. Будьте відверті, коли ви обговорюєте своє ставлення до чоловіка, але при цьому виявляйте чуйність до того, що і як ви кажете, щоб не образити почуття дітей, поливаючи брудом іншого батька. Не вселяйте дітям віру в те, що ваш чоловік повернеться додому, якщо ви самі не бачите такої можливості, тому що це може вселити у дітей помилкову надію, а згодом обернутися важким розчаруванням.

7. Не використовуйте ваших дітей як розмінну фігуру або як об'єкт угоди між вами та вашим чоловіком.

8. Не заохочуйте плітки, не вимагайте від дітей повідомляти про все, що було сказано чоловіком під час їхньої зустрічі.

9. Заспокойте дітей, що їх любитимуть і піклуватимуться про них так само, як і раніше.

10. Не дозволяйте собі висловлювань проти сім'ї чоловіка.

11. Діти, навіть дуже малі, повинні знати все, що сталося. Не рекомендується брехня на порятунок на кшталт: «Тату потрібно виїхати в подорож на кілька місяців».

12. По можливості нехай діти залишаться жити на колишньому місці, з тими ж сусідами та відвідують ту саму школу. Це дозволить зменшити кількість радикальних змін, що обрушилися на дітей.

ПРАВИЛА ТА ЕТАЛОНИ ПОВЕДІНКИ

«Як любити свою дитину»

Правило перше

Вміти слухати свою дитину завжди і скрізь, віддаючись цьому слуханню цілком і повністю, не перебиваючи дитини при цьому не відмахуючись від нього, як від настирливої мухи, виявляючи терпіння і такт.

Правило друге

Вміти говорити зі своєю дитиною так, якби вам хотілося, щоб розмовляли з вами, виявляючи м'якість, поважність, виключаючи повчальність, грубість і хамство.

Правило третє

Карати, не принижуючи, а зберігаючи гідність дитини, вселяючи надію виправлення.

Правило четверте

Досягти успіхів у вихованні можна лише тоді, коли батьки - приклад для позитивного наслідування щодня.

Правило п'яте

Визнавати свої помилки, вибачатися за неправильні дії та вчинки, бути справедливим в оцінці себе та інших.

Психологічна підтримка - один із найважливіших факторів, що визначають успішність Вашої дитини у складання єдиного державного іспиту. Як підтримати випускника?

Існують хибні способи, так звані «пастки підтримки». Так, типовими для батьків способами підтримки дитини є гіперопіка, створення залежності підлітка від дорослого, нав'язування нереальних стандартів, стимулювання суперництва з однолітками. Справжня підтримка повинна ґрунтуватися на підкресленні здібностей, можливостей – позитивних сторін дитини.

Підтримувати дитину – значить вірити в неї. Підтримка заснована на вірі у вроджену здатність особистості долати життєві труднощі за підтримки тих, кого вона вважає значимими собі. Дорослі мають чимало можливостей, щоб продемонструвати дитині своє задоволення від її досягнень чи зусиль. Інший шлях – навчити підлітка справлятися з різними завданнями, створивши в нього настанову: «Ти можеш це зробити».

Щоб показати віру в дитину, батько повинен мати мужність і бажання зробити таке:

Забути про минулі невдачі дитини;

Допомогти дитині знайти впевненість у тому, що вона впорається з цим завданням;

Пам'ятати про минулі удачі та повертатися до них, а не до помилок.

Існують слова, які підтримують дітей, наприклад: "Знаючи тебе, я впевнений, що ти все зробиш добре", "Ти робиш це дуже добре". Підтримувати можна за допомогою окремих слів, дотиків, спільних дій, фізичної співучасті, виразу обличчя.

ОТЖЕ, ЩОБ ПІДТРИМАТИ ДИТИНИ НЕОБХІДНО:

1. Спиратися на сильні сторони дитини;

2. Уникати підкреслення промахів дитини;

3. Виявляти віру в дитину, співчуття до неї, впевненість у її силах;

4. Створити вдома обстановку дружелюбності та поваги, вміти та хотіти демонструвати любов та повагу до дитини;

5. Будьте одночасно твердими і добрими, але не виступайте в ролі судді;

6. Підтримуйте свою дитину. Демонструйте, що розумієте його переживання.

Для цього потрібні дві умови.

1. Батьки можуть і хочуть вислухати.

Зі співчуттям намагаються налаштуватися на хвилю емоцій дитини.

Будь-яка людина, в тому числі і дитина, вкрай потребує співпереживання у ті моменти, коли перебуває під тиском негативних емоцій. Нам потрібен хтось, хто зміг би співпереживати, не намагаючись засуджувати чи навіть аналізувати те, що з нами відбувається. Вираз розуміння та співчуття – це один із найвищих проявів батьківського кохання. Ця здатність слухати є, свого роду, чарівною кнопкою, яка призводить до заспокоєння і умиротворення дитини, і, як наслідок, до її бажання співпрацювати.

2. Батьки можуть переживати свої негативні емоції.

Ми не можемо по-справжньому допомогти іншим позбутися негативних емоцій, якщо самі переживати тільки позитивні емоції (згідно з своєю філософією життя, наприклад). Якщо ми переповнені негативними емоціями і не знаємо, як від них звільнятися, то навіть при всьому бажанні та розумінні важливості вислухати близьких (чоловіка, дружину, дитину), ми не можемо це зробити, і сам процес спілкування перетворюється на тортури. Тому що дуже важко висипати сміття у контейнер, з якого все вже валить через край і кришка не закривається.

Здатність добровільно переживати негативні емоції перестав бути проявом якогось мазохізму, як багатьом може здатися. Ця здатність дає можливість очиститись від них. Для того, щоб пізніше стати містком (так, на жаль, як би це не звучало гірко) для негативних емоцій тих людей, які перебувають під опікою. І першими у черзі на це є наші діти.

Звідки беруться негативні емоції дитини.

Є тисяча причин, чому у цьому світі ми можемо не одержувати бажаного. На планеті живе 6 мільярдів людей та мільярди інших живих істот, які також мають свої бажання. І коли наші бажання суперечать бажанням інших, ми неминуче переживаємо якісь із негативних емоцій (образу, гнів, скорботу, сором).

Навіть просто від спостереження якихось зовнішніх об'єктів може виникнути прихильність до них. У своєму розумі ми починаємо вважати це реальним та доступним. Так само дитина, якщо бачить якусь річ, яка блищить, блимає або видає якісь звуки, то в його розумі малюється картинка про те, як він із цим грає. Але коли він простягає руку, реальність виявляється такою, що це не призначено для його гри, тому що є або електронним ключем від автомобіля батьків, або мобільним телефоном, або небезпечним і т.п.

Два способи допомогти дитині пережити негативні емоції

1. Принцип "П'ять секунд мовчання".

Якщо дитина не отримала бажаного, не потрібно заважати йому пережити скорботу втрати. Не треба знецінювати його почуття, забороняти виявляти їх, дорікати, лаяти, умовляти, давати поради. читати мораль, волати до філософського розуміння життя, намагатися розвеселити чи відволікти. Дитині не потрібне це хибне натхнення, воно не допоможе йому по-справжньому заспокоїтися і пережити неприємність.

Діти яскравіше виражені емоції. Вони практично не можуть їх контролювати. Навіть дорослі не завжди можуть контролювати їх. Дитині все здається трагічнішим і розтягнутим у часі (навіть можна сказати, нескінченним), ніж для дорослих, які розуміють межі проблеми і не можуть оцінити силу прикрості дитини. Тому найкращий спосіб підтримки у цьому випадку – повірити. Повірити, що у дитини є серйозні підстави так почуватися. Нехай навіть нам, дорослим, з розвиненим логічним мисленням, з силою розуму, з філософськими настановами, вони і здаються дрібницями.

Але й не треба надмірно намагатися все «залагодити», дати, задовольнити, оскільки настрій дитини стане залежним від «давань» та «залагоджувань». Не завжди будуть ситуації, коли ми зможемо «давати» чи «влагоджувати». Зрештою, одного разу нас не стане поруч із дитиною, і вона опиниться у дуже важкій ситуації.

Батьки, які постійно «дають» і «влагоджують», позбавляють дитини можливості мати силу пережити негативні емоції, щоб оптимістично дивитися на тіньові сторони життя, знаходити нові рішення, а в якихось випадках спокійно приймати їх як дану долю. Вміння пережити втрату та невдачу – важлива навичка для успіху у житті. Один із секретів успіху в житті - вміння пережити втрату та невдачу

Пережити негативні емоції допоможе просто кількахвилинне співчуття, розуміння, підтримка. На цю хвилю співчуття допомагає перейти принцип «П'ять секунд мовчання».

Отже, коли ви бачите, що дитина чимось стурбована, витримайте паузу 5 секунд, а потім спробуйте сказати приблизно таке:

Замість «Нічого страшного, до весілля заживе» (знецінювання почуттів) – «Я знаю, тобі боляче. Іди сюди, я тебе пошкодую. Йди до мене"

Замість «Не плач!» (заборона) – «Я розумію. Ти розчарований"

Замість «Не хвилюйся» (рада) – «Так, не легко. Я знаю, який ти стурбований».

Замість «Ну нічого, наступного разу вийде» - «Якби зі мною таке трапилося, я теж був би дуже засмучений»

Замість «Нічого, завтра буде все гаразд» (умовляння) – «Я розумію, тобі важко. Мені б також було дуже сумно, якби зі мною таке сталося».

Замість «Ти ж не можеш усіх перемогти» (моральне повчання) – «Я розумію, тобі прикро. Мені б теж було б дуже прикро»

Замість "Ну що поробиш - це життя!" (Виклик до філософського розуміння життя) - «Ти абсолютно правильно сердишся. Я б теж сердився».

Замість «Могло бути і гірше» – «Я бачу, тобі страшно. Я теж боявся б».

Далі може бути два сценарії. Перший – настрій дитини покращується. Другий - настрій дитини погіршується і вона продовжує говорити про свої негативні емоції, що зазвичай лякає батьків. Але це не означає, що принцип не працює, або ви його неправильно зрозуміли. Просто своєю підтримкою ви відкрили «кран» негативних емоцій дитини та дали вихід їх потоку.

Тобто, відбувається, свого роду, «стартовий постріл»: дитина почувається в безпеці (поряд любляча людина, готова співчувати будь-яким її емоціям), і, щоб звільнитися від негативних емоцій, що тяжіють його, починає проявляти їх ще більше. Так, це лякає батьків. Але через якийсь час, коли процес закінчиться, настрій дитини все одно покращується. Цей процес відбувається сам собою, без будь-яких покарань, докорів у розпещеності чи загроз покарання, без необхідності переключення уваги, вмовляння та іншого придушення негативних емоцій.

Р. Нарушевич, з лекції «Як їм упоратися зі своїми «психами»?»

Постулат, що важлива не сама ситуація, бо те, як ми на неї реагуємо, давно став широко відомим і заперечень не викликає. Виявляється, 25% людей мають так звану “стартову готовність” різноманітних емоційних впливів, зривів, накопичення негативних емоцій.

Немає нічого дивного в тому, що ми хвилюємось перед якоюсь важливою подією: іспитом, першим побаченням, напередодні першого дня на новій роботі, перед співбесідою, чекаючи на прийом у начальника тощо.

Але в одних людей ці хвилювання протікають відносно безболісно для психіки, досить швидко гаснуть, замінюються на позитивні моменти в житті: спілкуванням з друзями, веселим фільмом, приємним пейзажем за вікном. А в інших емоції ці надовго "застряють", не йдуть, накопичуються, викликаючи фізіологічні зрушення в організмі як загострення старих хвороб або появи нових. Емоції - це той шлейф, який супроводжує будь-які події в нашому житті і особливо важливо, як наша психіка вміє їх відсіювати, справлятися з негативом, залишаючи лише приємні переживання.

Які бувають почуття та емоції?

Емоції та внутрішні почуття людини відображають його ставлення до якоїсь події чи ситуації в житті. Причому два названі стани досить сильно відрізняються один від одного. Так, емоції є безпосередню реакцію на щось. Відбувається це "на тваринному рівні". Що ж до почуттів, це продукт мислення, накопиченого досвіду, переживань тощо.

Які почуття бувають у людини? Відповісти однозначно на поставлене питання досить складно. Адже почуттів та емоцій у людей багато. Вони дають людині інформацію про потреби, а також зворотний зв'язок на те, що відбувається. Завдяки цьому люди можуть зрозуміти, що роблять правильно, а чому помиляються. Після усвідомлення виниклих почуттів людина дає право на будь-яку емоцію, і цим він починає розуміти, що відбувається у реальності.

Перелік основних емоцій та почуттів

Усі емоції поділяються на 3 різні групи.

1) Позитивні:

задоволення;
тріумфування;
радість;
гордість;
захоплення;
довіра;
впевненість;
захоплення;
вона;
кохання (або прихильність);
любов (статевий потяг до партнера);
повага;
подяка (або вдячність);
розчулення;
самовдоволення;
ніжність;
зловтіха;
блаженство;
почуття задоволеної помсти;
передчуття;
почуття безпеки.

2) Негативні:

горе (або скорбота);
смуток (або смуток);
туга;
засмучення;
образа;
розпач;
страх;
незадоволення;
тривога;
страх;
переляк;
жалість;
жаль;
співчуття (чи співчуття);
гнів;
досада;
обурення (або обурення);
почуття образи;
ворожість;
ненависть;
злість;
заздрість;
засмучення;
агресія;
ревнощі;
нудьга;
невпевненість (чи сумнів);
жах;
сором;
недовіра;
лють;
розгубленість;
огиду.

3) Нейтральні:

здивування;
цікавість;
здивування;
спокійно-споглядальний настрій;
байдужість.

Психологи умовно ділять всіх людей два типи: А і Б.

До типу Авідносяться люди, у яких до болю розвинене почуття відповідальності – все, що відбувається в навколишньому світі стосується їх особисто.

Ще одна риса – честолюбство, прагнення досягти певного (бажано високого) статусу, який би виділяв їх у натовпі. При цьому неважливо, чим вони займаються, ключові слова - "бути кращим", для людей типу А рушійною їх по життю силою можна вважати стійке прагнення ділового чи особистісного успіху.

Ставлячи перед собою чергову мету, така людина підкоряє їй всього себе, в жертву йдуть і близькі люди та власні бажання, залишається лише слово "треба". Це тип дуже працездатної, вічно завантаженої людини, для якої стало звичкою забувати про те, що існують свята, вихідні та відпустки. Будь-яка перерва у роботі людина типу А сприймає як прикру перешкоду, ні на хвилину не перестаючи думати про справи. За великим рахунком, його психіка не отримує ніякого розвантаження. Адже загальновідомо, що для того, щоб відпочити, іноді досить просто переключиться на інший вид діяльності. А ось цього якраз ці люди робити і не вміють.

Тип А, крім усього іншого, - жорстка, конфліктна особистість, яка віддає перевагу при найменшому протистоянні ні співробітництво чи компроміс, а придушення, протистояння.

Людина типу А мало думає про своє здоров'я, воліє ігнорувати нездужання, “забувати” про них. Піти до лікаря? Що ви! Цій людині ніколи займатися дрібницями! У кращому разі він вип'є якийсь швидкодіючий засіб, щоб прибрати симптом і забути, не думати про причини хвороби: хворіти принизливо, це доля слабких. Тим часом нервова система у типу А не має достатнього запасу міцності: прямо скажемо, слабка у цих людей нервова система. До цього варто додати, що самоконтроль за своєю поведінкою у такої людини розвинений явно недостатньо, часто бувають емоційні зриви, коли здається, що людина, яка стоїть перед вами і зовсім не має "шкіри", одні оголені нерви, Буквально все її дратує, викликає емоційні спалаху.

Тип Б– це спокійні, добродушні, врівноважені люди. Утвердитися на роботі для них не самоціль: власний настрій та здоров'я дорожчі. Ці люди ніколи не затримуються на роботі понаднормово, не беруть роботу додому, у них чітко збудовані межі "моє - не моє". Якщо вже відпустка, то відпустка за повною програмою з повним відключенням від звичних справ і думок. З боку така людина може здатися "пофігістом", байдужим до всього, крім власної персони. Насправді це не так: у людей типу Б чудово розвинені захисні механізми психіки, які не допускають накопичення, застрягання негативних емоцій.

Спрацьовують механізми психологічного захисту – витіснення (переведення негативного переживання у підсвідомість, “забуття”) раціоналізація (перехід з мови почуттів на мову логіки, що робить переживання не таким гострим), уникнення та ін.

Результат – набагато стійкіша нервова система і, відповідно, у кілька разів менший ризик усіляких захворювань. У екстремальних ситуаціях люди типу Б набагато більше шансів зібратися, зорієнтуватися, прийняти правильне рішення, не піддавшись панічним атакам емоцій.

Вважається, що приналежність до того чи іншого типу закладається в ранньому дитинстві, але ці властивості не вроджені, тобто можна, добре попрацювавши над собою, змінити свій тип, або, принаймні, навчитися не допускати тривалого "зараження" негативними емоціями, що руйнують нашу психіку та підривають наше здоров'я.

Безумовно, механізми емоційного реагування людини набагато багатші і різноманітніші, ніж це представлено в типах А і Б. Проте, зарахувавши, хоча б умовно, себе до одного з цих типів — Ви зможете краще відстежити механізми своїх емоційних реакцій, ступінь їхнього впливу на ваше самопочуття , то, наскільки ви здатні контролювати ці моменти.

Насправді головний показник того, наскільки ми психологічно здорові, це вміння радіти. Американські психологи у зв'язку з цим основними критеріями вважають те, як людина здатна радіти (і чи здатна взагалі) кожному ранку і кожній новій весні. Якщо це притаманне вам, то ви – щасливий володар стійкого психологічного імунітету до всіх життєвих негараздів.

Як потоваришувати з емоціями?

Емоції – це двигун нашої поведінки. Як правило, вони пов'язані з прагненням людини досягти якоїсь важливої мети або уникнути неприємної для неї ситуації. Будь-яке емоційне переживання викликає певні фізіологічні реакції.

Звичайно, стримувати свої емоції нелегко, але контролювати їх все-таки можна і мало того, щоб бути успішним, просто необхідно вчитися. Вміти контролювати свої емоції зобов'язані лікарі, пожежники, рятувальники та представники інших професій, робота яких пов'язана із постійною напругою.

ОДБУЗ «Центр медичної профілактики» бажає Вам гарного самопочуття та запрошує Вас відвідати:

консультацію лікаря-невролога;
консультацію лікаря-алерголога;

Отримати більш детальну інформацію щодо роботи фахівців,
а також записатися, можна по телефону: 46-85-00

Статтю підготувала: педагог-психолог – М. М. Ларіонова

Хочете бути в курсі новин Центру, розкладу лекцій та тренінгів, дізнаватися про публікацію нових цікавих статей, приєднуйтесь до

«Як допомогти дитині впоратися з емоціями»
(рекомендації батькам)

Чернікова Ольга Олександрівна
КДУ «Середня школа № 10»
ДУ «Відділ освіти
акімату Житикаринського району»
Кожному з нас хочеться, щоб наші діти виросли здоровими та щасливими, щоб вони вміли радіти навколишньому світу та успішно прожитому дню, щоб вони були впевнені у своїх силах і вміли боротися з труднощами, стійко переносили удари долі, зберігали душевний спокій у непередбачуваних ситуаціях.
Прояв уміння боротися із труднощами починається з перших днів життя дитини. Але іноді, намагаючись максимально захистити свою дитину, ми плекаємо і оберігаємо її, попереджаємо її бажання та потреби, намагаємося максимально полегшити її життя. Цим ми, дорослі, завдаємо шкоди його психіці, «ламаємо» його емоційну сферу. Дитина, поставлена в таку ситуацію, не розвивається емоційно, не вміє впоратися зі своїми емоціями, не вчиться боротися з труднощами життя і вирішувати проблеми, що виникають. Це позначається на навчальних результатах, спілкуванні з однолітками і дорослими. Невміння жити у гармонії із собою призводить до порушень фізичного здоров'я, різних захворювань. Діти не здатні подолати страх перед самостійною або контрольною роботою стають неуважними, розсіяними, припускаються великої кількості помилок, і як наслідок отримують погану оцінку, сильний страх заважає відповідати учню, що добре знає матеріал. Діти, які не вміють впоратися зі злістю, агресією, як правило, мають проблеми у спілкуванні. Якщо дитина постійно приховує свої емоції, заганяє їх у себе – це шкодить його здоров'ю.
Що таке емоції? Емоції – це внутрішні переживання людини. Емоції виражають ставлення людини до складним чи можливим ситуаціям і мають ситуативний характер.
До емоційних станів людини відносять:
настрій (загальний стійкий актуальний емоційний стан людини, що визначає його загальний тонус та активність);
афект (яскраве, короткочасне емоційне переживання);
почуття (вищі людські емоції, пов'язані з тими людьми, подіями, предметами, які цієї людини є значущими);
стрес (стан сильної загальної напруги, збудження у важких, незвичайних, екстремальних умовах).
Емоції можуть бути позитивними та негативними. Позитивні емоції більшість із нас влаштовують, їх хочеться зберігати довше. А ось негативні заважають, напружують, роблять нас уразливими (наприклад, гнів, ненависть, страх, огида тощо), тому їх хочеться позбутися. Як же допомогти цим нашим дітям? Спочатку необхідно знати, що може викликати негативні емоції у дитини. Таких причин досить багато, виділимо основні:
Суперечність між сильним бажанням та неможливістю задовольнити його (дуже яскраво проявляється у маленьких дітей).
Конфлікт, що полягає у підвищених вимогах до дитини, невпевненого у власних силах (спостерігається в ситуації, коли батьки пред'являють до дитини завищені вимоги у навчанні, які їй явно не під силу).
Суперечливість вимог батьків, освітян.
Часті негативні емоційні стани дорослих та відсутність навичок контролю та саморегуляції з їхнього боку. У психології існує таке поняття, як "зараження", тобто мимовільна передача емоційного стану від однієї людини іншій. Тому важливо навчитися самому і навчити дитину впоратися зі своїми емоціями.
Використання наказів, звинувачень, погроз, образ замість довірчої розмови та спільного аналізу ситуації, що виникла.
Емоційне виховання – дуже тонкий процес. Основне завдання полягає не в тому, щоб придушувати та викорінювати емоції, а в тому, щоб навчити дитину правильно їх спрямовувати. На мою думку, важливим принципом в емоційному вихованні дітей є «особистий приклад». Дитина багато чому навчається, дивлячись на дорослих (батьків, педагогів), побачивши адекватне прояв ними своїх емоцій, неодмінно прагнутиме наслідування.
Дуже важливо навчити дитину «виплескувати» негативні емоції без шкоди для себе та оточуючих.
Існує два способи адекватного прояву негативних емоцій:
1. «Співчутливе слухання».
У ті хвилини, коли дитина перебуває під тиском негативних емоцій, вона потребує співчуття. Назва методу говорить сама за себе. Полягає він у тому, щоб у спокійній обстановці вислухати дитину, при цьому ні засуджуючи її, ні аналізуючи її поведінку. Кілька хвилин мовчазної ласки та розуміння – ось головне правило цього методу. Дитина має відчути, що поряд з нею людина, яка готова співчувати будь-яким її емоціям. У процесі такого монологу відбувається звільнення від негативу, і поступово настрій дитини покращується.
2. «Метод усамітнення». Деякі діти, відчуваючи сильні почуття, переживання намагаються усамітнитися, піти кудись, де б їм ніхто не заважав. Це спосіб створення затишного містечка для переживань.
Усамітнюється дитина для того, щоб:
Його негативні емоції не турбували оточуючих;
Щоб дати вихід емоціям, що захлеснули його;
Для того, щоб не викликати реакцію батьків (або інших оточуючих його людей), яка часом буває принизливою та небезпечною для самої дитини.
«Метод усамітнення» не повинен здатися дитині покаранням, тому дорослому важливо дотримуватися таких правил:
ніколи не зачиняйте двері кімнати на ключ, у якій усамітнилася дитина;
залишаючи дитину одну, не говоріть їй слова, так знайомі кожному з дитинства: «Подумай про свою поведінку!». Залишаючись один, дитина повинна відчувати підтримку та розуміння;
не змушуйте дитину поговорити з вами, якщо вона не має бажання цього робити.
Побувши віч-на-віч із самим собою, дитина усвідомлює, що змусило його так поводитися (злитися, плакати, кричати).
Але не лише через слова та поведінку батьків дитина може відчути батьківську підтримку. Контакт очей (усвідомлюємо ми це чи ні) є основним засобом передачі нашої любові до дітей. Чим частіше батьки з любов'ю дивляться на дитину, тим більше вона просочена цією любов'ю. Однак через контакт очей можуть передаватися інші сигнали. Особливо небажано використовувати контакт очей, коли батьки роблять дитині навіювання, карають, лають, дорікають її тощо. Коли батьки використовують цей потужний засіб контролю переважно у негативному ключі, то й дитина бачить свого батька переважно в негативному плані. Поки дитина маленька, страх робить її покірною і слухняною, і зовні це нас цілком влаштовує. Але дитина росте, і страх змінюється гнівом, образою, депресією.
Найуважніше слухає нас дитина, коли ми дивимося йому в очі. Тривожні, невпевнені діти найбільше потребують контакту очей. Ласкавий погляд здатний зменшити рівень тривожності.
Важливо, що в глибині душі ми можемо відчувати вогню любов до своєї дитини, але цього недостатньо. Саме через нашу поведінку дитина відчуває нашу любов до себе, вона не тільки чує, що ми говоримо, але й відчуває, як говоримо, а головне, що ми робимо. На дитину наші вчинки діють набагато сильніше, ніж слова.
Але не варто забувати про те, що кожна дитина індивідуальна, і те, що добре для одного, погано для іншого. Комусь у важкі хвилини треба побути одному, комусь важливо, щоб його вислухали. Розкажіть дитині про існуючі способи адекватного прояву своїх емоцій, а вона сама вибере найбільш прийнятний для неї. І який би вибір не зробив дитина, завдання дорослого – зрозуміти, прийняти та підтримати!