Блог мурашковий сноб. Катерина Мурашова: Заплутана історія. Те, що правильно для мене, правильно і для дитини
Коли дитина приходить у цей світ, всі, насамперед батьки, хочуть, щоб вона була щасливою і виросла доброю людиною. Що ж відбувається згодом? Якоїсь миті у нас починають відбуватися збої, що ведуть до протилежного ефекту! Фактрумперераховує десять основних помилок, пов'язаних із вихованням дитини.
1. Я житиму для своїх дітей
«Мені є навіщо жити. Я житиму для своїх дітей. Їхнє виховання - моє основне завдання».
Катерина Мурашова © Snob.ru Ніхто не може бути метою ні для кого – це надто велика відповідальність, яка лягає на плечі новонародженого. Якщо я живу для тебе, ти мусиш чимось відповісти, відповідати моїм очікуванням. Настає момент, коли дитина цього зробити не може, через що починає відчувати почуття провини. Він розуміє, на які жертви пішли заради нього батьки.
Ще двісті років тому жінка, яка увійшла до репродуктивного циклу, мала п'ять-шість дітей, невеликий цвинтар померлих немовлят і жила для того, щоб поставити на ноги тих, хто вижив. Діти спокійно це сприймали, тому що її самопожертва ділилася на всіх. Зараз найчастіше на одну дитину звалюється не тільки мати, яка живе заради неї, а ще бабусі та дідусі з двох сторін, які довго-довго на нього чекали. Для дитини це важко психологічно, тому можуть виникнути проблеми. У певний період часу людству вдалося перемогти дитячу смертність і практично всі інфекції, які косили цілі міста. Збереглася лише одна річ – це нервово-психічні захворювання, і вони постійно молодшають: юнацька депресія, хвороба Альцгеймера, розлади аутистичного спектру та інші. Усього однієї помилки, пов'язаної з установкою «я маю для чого жити», вистачить для забезпечення невротичного розвитку у дитини.
2. Гра в демократію
«Дитина – рівна мені особистість. Свобода, рівність та братерство».
Ви бачили качку з каченятами, як вони ходять: попереду йде мати, а за нею дитинча. Чи були колись каченята, які йшли в іншому напрямку? Звичайно, були тільки вони відсіялися природним відбором. Їх з'їли. У процесі еволюції з допомогою природного відбору вибиралися дитинчата, здатні слідувати за самкою, або за двома батьками, якщо у виду виховання здійснюється спільно. І ось дитина потрапляє у світ, де йому кажуть: «Ти мені рівна особистість». У такому світі він змушений розпоряджатися дорослими людьми, а це йому не під силу. В результаті ми знову маємо невротизацію.
Найчастіше «гра в демократію» сягає корінням у дитинство батьків. Більшість із них мали складні стосунки в сім'ї, тому тепер вони хочуть стати «друзями» зі своїми дітьми. Як правило, це прихипована одинока мати з сином, який згоден на все, аби вона його не чіпала, а вона намагається «бути доброю матір'ю» та другом. Це єдиний варіант демократичного виховання. У великій родині така ситуація неможлива, бо завжди хтось вибиватиметься. Коли ви поводитеся як «велика качка», будуєте для дитини світ, з її небезпеками та «прекрасностями» - це і є повага та належна поведінка щодо нього. Тому що він прийшов у світ під ваше крило, і має пройти деякий час, перш ніж він скаже, що вже виріс і самому час ставати «дорослою качкою».
3. Існує єдино вірна модель виховання
Є багато різних варіантів виховання і, ймовірно, десь є правильний, який потрібно знайти і скористатися ним.
Популяції потрібні діти, які вміють ретельно виконувати інструкції, але потрібні й ті, хто здатний їх порушувати. Єдиний критерій, який варто спиратися при вихованні, - це ви самі. Що робити, якщо у виховання втручається старше покоління? Наприклад, ви забороняєте дочці грати зі своєю косметикою, але вона йде до свекрухи, і та дає їй свою. Як у такому разі встановлювати межі?
Треба розуміти, що бабусі та дідусі – хоч би що вони говорили – абсолютно праві, бо неправильних моделей просто не буває. Більше того, за однією з таких моделей виховували вас. Потрібно не боятися сказати їм: «Дякую вам, дорогі, за вашу думку, але це моя сім'я і моя дитина, і вона буде робити так, як заведено в нас. Але вам дякую, тому що ви маєте рацію». Буде кордон: косметику свекрухи брати можна, мою – не можна. Жодного розриву шаблону в головах у дітей не відбудеться.
Моя старша дочка у п'ять років була абсолютно самостійною дитиною. На вихідні я возила її до бабусі та прабабусі. Прабабуся, яка мене виростила, після перенесеного інсульту перестала мене впізнавати. Зате мою дочку вона впізнавала чудово, і, більше того, коли я її приводила, вона ніби вмикалася і зовсім по-іншому поводилася. Це виглядало так: відчиняються двері, моя самостійна дочка входить у коридор, лягає на спину, піднімає догори ноги і каже: «Ти, Галя (це моя мама), знімай з мене чобітки, а ти, буля (скор. бабуся), неси булочки з корицею». Я починаю ніяково натякати, що, може, якщо не руки помити, то хоча б роздягнутися спочатку, а потім уже булочки. На що моя бабуся, човгаючи тапками, з підносом булочок у руках мені відповідає: «Нехай дитинку першу булочку з'їсть у коридорі, що поганого?» І закидає туди булочку. Що я могла заперечити жінці, яка мене виховала? Мені залишалося лише вийти за двері та зникнути.
Через два дні я отримувала свою дитину, і, як тільки вона переступала поріг, по клацанню вмикалися ті межі, якими вона жила вдома. Діти вміють розрізняти межі, головне, щоб вони були чітко окреслені. Наше завдання – повідомити дитині, в який світ вона потрапила, та сформувати свою модель виховання.
4. Дитина сама впорається з навчанням
«Зі мною уроки не робили, але ж я вивчився. Я виріс нормальною людиною, отже, якась гарантія є».
Ця позиція логічно несуперечлива, крім одного: ви – не ваші батьки, ваша дитина – не ви, і світ, у якому ви виховуєте свою дитину, – не той, у якому виховували вас. Дитина може відрізнятися за темпераментом, силою нервової системи та іншими параметрами, про відмінності в навколишній обстановці говорити не доводиться. Тому застосовувати чужі моделі, а тим більше пускати все на самоплив – не найкращий варіант вирішення проблеми. Є шанс, що дитина з усім впорається сама і зможе багато чого досягти, але щоб збільшити цей шанс, допоможіть своїй дитині.
5. Батіг і пряник
Метод «батога і пряника»: позитивного та негативного підкріплення.
Є два типи людей, які не крадуть. Одні бояться, що їх ув'язнять, інші відчувають, що забруднюються в цьому. «Бнутом і пряником» можна виховати дитину лише першого типу. Другий тип - це почуття, закладені значними людьми з дитинства. Не існує внутрішнього морального закону, є те, що колись у нас заклали, хоч ми цього й не пам'ятаємо. За допомогою негативного підкріплення можна лише припинити небажану поведінку. Щоб виховати добрі звички, необхідно пам'ятати про позитивне підкріплення. Коли ваша дитина робить щось хороше - особливо, якщо раніше в подібній ситуації вона чинила навпаки, - кажіть їй про те, як це добре. Дитина хоче бути гарною і, помічаючи моменти, відзначені похвалою, намагатиметься повторити їх.
При цьому проектуйте ці почуття на себе: немає сенсу говорити, що дитина робить добре чи погано по відношенню до іншої людини, єдина людина, чиї емоції та почуття її хвилюють, - це ви самі. Беріть відповідальність він.
6. Діти не звірятка
«Методи, які застосовують до тварин, не можна застосовувати до дітей: це аморально».
Це помилка. Коли діти народжуються, вони на 80% – маленькі звірятка. Олюднення починається майже відразу, але відбувається поступово. Поки дитина маленька, у ній дуже багато тварин. І речі, які застосовні до виховання кошенят, цуценят та інших тварин, до нього теж застосовні. Згадаймо про умовний рефлекс, що викликається методом позитивного та негативного підкріплення.
7. Переговори з дитиною
"З дитиною завжди можна домовитися".
Психолог Лоренц Колберг будував етапи розвитку дитини виходячи з його морального розвитку. Дітям пропонувалися умови завдання: є один хлопчик, якому заборонили лазити до буфету за варенням. Одного разу, поки ніхто не бачив, він вирішив дістати варення і випадково впустив чашку; вона впала та розбилася. І є інший хлопчик, якого батьки попросили віднести з кухні в їдальню тацю з чашками. Коли він ніс тацю, то випадково спіткнувся і розбив усі чашки. Після чого було поставлено питання про те, який хлопчик, на їхню думку, більше винний. Діти віком до п'яти років відповідали, що другий, бо він розбив більше за чашки.
Коли ви домовляєтеся з маленькою дитиною, потрібно розуміти, що ви намагаєтеся домовитися зі структурою, яка істотно відрізняється від вас в інтелектуальному, психофізіологічному та морально-етичному плані. Іноді треба сказати, що буде так, тому що ви старші і досвідченіші. Не варто пояснювати, як працює електричний струм, тому що дитину це не хвилює, вона просто хоче засунути пальці в розетку. Починати домовлятися треба тоді, коли в дитини сформуються уявлення про причинно-наслідковий зв'язок і вона почне ставити питання «чому», на яке ви будете зобов'язані відповісти. Таке дозрівання зазвичай відбувається після трьох років.
8. Те, що правильно для мене, правильно і для дитини
«Якщо для мене щось очевидно, дитина це теж рано чи пізно зрозуміє. Якщо я вважаю, що освіта – зовсім необхідна річ, вона теж почне так думати».
Помилково вважати, що якщо вчителька в школі каже, що ваша дитина розумна і їй просто потрібно трохи більше старатися, або ви наводите їй приклади інших дітей, які взялися за розум, або посилаєтеся на авторитетних людей, то рано чи пізно дитина зрозуміє, що потрібно взятися за навчання. Те, що вам очевидно і правильно, йому не очевидно і неправильно. І хоч би скільки ви пояснювали дитині, це мало що зможе змінити.
9. Я краще знаю, що йому потрібно
«Я доросліший і розумніший за свою дитину, тому я краще знаю, що їй потрібно».
Логічно це несуперечливо, у дитини справді набагато менше інформації, сил, здібностей формувати причинно-наслідкові зв'язки. Але він – не ви. Те, що потрібно вам, дитині може зовсім не стати в нагоді, тому що вона інша, у неї можуть бути зовсім інші потреби. Можна пробувати розповісти йому про свої погляди, але при цьому показувати, що це ваша думка: мені здається, я так думаю. Не кажіть, що всім очевидно, що вища освіта потрібна. Це очевидно всім, крім тих, хто і без нього знайшов своє місце в житті та щасливий.
10. Дитина вирішить мої проблеми
«Моя дитина прийшла у цей світ для того, щоб я зміг вирішити якісь свої проблеми».
Це може бути самотність, наповнення гармонії в сім'ї або надії на турботу в старості. Є феномен мами-аніматора. Це виглядає так: «З ранку у нас 15 хвилин занять з кінетичним піском, потім картки по Гленну Доману, після чого ми півгодини займаємося Дюшеном, далі прогулянка, там ми годуємо качок, заодно вивчаємо латинські назви, слідом обід і хвилин п'ятнадцять рольові ігри , Потім у нас ліплення ... » Така мама не змогла реалізувати якісь власні потреби і тепер проектує їх на дитину, взаємодіючи насправді із собою.
Проблема в тому, що через якийсь час вона раптом виявить, що за цим є жива людина, зі своїм світосприйняттям і інтересами. І коли він починає не дотягувати до певного рівня чи відмовляється робити те, що йому не подобається, така мама впадає у депресію, адже вона вже все розпланувала. Із цієї ситуації немає позитивного виходу. Рано чи пізно це позначиться і батьків, і з дитині. Дитина приходить у світ не для того, щоб вирішувати свої проблеми. Він приходить як нова сутність, і вирішувати має він, а не ви. Світ через вас створює щось нове, і це справжнє диво.
Коли дитина приходить у цей світ, всі, насамперед батьки, хочуть, щоб вона була щасливою і виросла доброю людиною. Що ж відбувається згодом? Якоїсь миті у нас починають відбуватися збої, що ведуть до протилежного ефекту! Фактрумперераховує десять основних помилок, пов'язаних із вихованням дитини.
1. Я житиму для своїх дітей
«Мені є навіщо жити. Я житиму для своїх дітей. Їхнє виховання - моє основне завдання».
Катерина Мурашова © Snob.ru Ніхто не може бути метою ні для кого – це надто велика відповідальність, яка лягає на плечі новонародженого. Якщо я живу для тебе, ти мусиш чимось відповісти, відповідати моїм очікуванням. Настає момент, коли дитина цього зробити не може, через що починає відчувати почуття провини. Він розуміє, на які жертви пішли заради нього батьки.
Ще двісті років тому жінка, яка увійшла до репродуктивного циклу, мала п'ять-шість дітей, невеликий цвинтар померлих немовлят і жила для того, щоб поставити на ноги тих, хто вижив. Діти спокійно це сприймали, тому що її самопожертва ділилася на всіх. Зараз найчастіше на одну дитину звалюється не тільки мати, яка живе заради неї, а ще бабусі та дідусі з двох сторін, які довго-довго на нього чекали. Для дитини це важко психологічно, тому можуть виникнути проблеми. У певний період часу людству вдалося перемогти дитячу смертність і практично всі інфекції, які косили цілі міста. Збереглася лише одна річ – це нервово-психічні захворювання, і вони постійно молодшають: юнацька депресія, хвороба Альцгеймера, розлади аутистичного спектру та інші. Усього однієї помилки, пов'язаної з установкою «я маю для чого жити», вистачить для забезпечення невротичного розвитку у дитини.
2. Гра в демократію
«Дитина – рівна мені особистість. Свобода, рівність та братерство».
Ви бачили качку з каченятами, як вони ходять: попереду йде мати, а за нею дитинча. Чи були колись каченята, які йшли в іншому напрямку? Звичайно, були тільки вони відсіялися природним відбором. Їх з'їли. У процесі еволюції з допомогою природного відбору вибиралися дитинчата, здатні слідувати за самкою, або за двома батьками, якщо у виду виховання здійснюється спільно. І ось дитина потрапляє у світ, де йому кажуть: «Ти мені рівна особистість». У такому світі він змушений розпоряджатися дорослими людьми, а це йому не під силу. В результаті ми знову маємо невротизацію.
Найчастіше «гра в демократію» сягає корінням у дитинство батьків. Більшість із них мали складні стосунки в сім'ї, тому тепер вони хочуть стати «друзями» зі своїми дітьми. Як правило, це прихипована одинока мати з сином, який згоден на все, аби вона його не чіпала, а вона намагається «бути доброю матір'ю» та другом. Це єдиний варіант демократичного виховання. У великій родині така ситуація неможлива, бо завжди хтось вибиватиметься. Коли ви поводитеся як «велика качка», будуєте для дитини світ, з її небезпеками та «прекрасностями» - це і є повага та належна поведінка щодо нього. Тому що він прийшов у світ під ваше крило, і має пройти деякий час, перш ніж він скаже, що вже виріс і самому час ставати «дорослою качкою».
3. Існує єдино вірна модель виховання
Є багато різних варіантів виховання і, ймовірно, десь є правильний, який потрібно знайти і скористатися ним.
Популяції потрібні діти, які вміють ретельно виконувати інструкції, але потрібні й ті, хто здатний їх порушувати. Єдиний критерій, який варто спиратися при вихованні, - це ви самі. Що робити, якщо у виховання втручається старше покоління? Наприклад, ви забороняєте дочці грати зі своєю косметикою, але вона йде до свекрухи, і та дає їй свою. Як у такому разі встановлювати межі?
Треба розуміти, що бабусі та дідусі – хоч би що вони говорили – абсолютно праві, бо неправильних моделей просто не буває. Більше того, за однією з таких моделей виховували вас. Потрібно не боятися сказати їм: «Дякую вам, дорогі, за вашу думку, але це моя сім'я і моя дитина, і вона буде робити так, як заведено в нас. Але вам дякую, тому що ви маєте рацію». Буде кордон: косметику свекрухи брати можна, мою – не можна. Жодного розриву шаблону в головах у дітей не відбудеться.
Моя старша дочка у п'ять років була абсолютно самостійною дитиною. На вихідні я возила її до бабусі та прабабусі. Прабабуся, яка мене виростила, після перенесеного інсульту перестала мене впізнавати. Зате мою дочку вона впізнавала чудово, і, більше того, коли я її приводила, вона ніби вмикалася і зовсім по-іншому поводилася. Це виглядало так: відчиняються двері, моя самостійна дочка входить у коридор, лягає на спину, піднімає догори ноги і каже: «Ти, Галя (це моя мама), знімай з мене чобітки, а ти, буля (скор. бабуся), неси булочки з корицею». Я починаю ніяково натякати, що, може, якщо не руки помити, то хоча б роздягнутися спочатку, а потім уже булочки. На що моя бабуся, човгаючи тапками, з підносом булочок у руках мені відповідає: «Нехай дитинку першу булочку з'їсть у коридорі, що поганого?» І закидає туди булочку. Що я могла заперечити жінці, яка мене виховала? Мені залишалося лише вийти за двері та зникнути.
Через два дні я отримувала свою дитину, і, як тільки вона переступала поріг, по клацанню вмикалися ті межі, якими вона жила вдома. Діти вміють розрізняти межі, головне, щоб вони були чітко окреслені. Наше завдання – повідомити дитині, в який світ вона потрапила, та сформувати свою модель виховання.
4. Дитина сама впорається з навчанням
«Зі мною уроки не робили, але ж я вивчився. Я виріс нормальною людиною, отже, якась гарантія є».
Ця позиція логічно несуперечлива, крім одного: ви – не ваші батьки, ваша дитина – не ви, і світ, у якому ви виховуєте свою дитину, – не той, у якому виховували вас. Дитина може відрізнятися за темпераментом, силою нервової системи та іншими параметрами, про відмінності в навколишній обстановці говорити не доводиться. Тому застосовувати чужі моделі, а тим більше пускати все на самоплив – не найкращий варіант вирішення проблеми. Є шанс, що дитина з усім впорається сама і зможе багато чого досягти, але щоб збільшити цей шанс, допоможіть своїй дитині.
5. Батіг і пряник
Метод «батога і пряника»: позитивного та негативного підкріплення.
Є два типи людей, які не крадуть. Одні бояться, що їх ув'язнять, інші відчувають, що забруднюються в цьому. «Бнутом і пряником» можна виховати дитину лише першого типу. Другий тип - це почуття, закладені значними людьми з дитинства. Не існує внутрішнього морального закону, є те, що колись у нас заклали, хоч ми цього й не пам'ятаємо. За допомогою негативного підкріплення можна лише припинити небажану поведінку. Щоб виховати добрі звички, необхідно пам'ятати про позитивне підкріплення. Коли ваша дитина робить щось хороше - особливо, якщо раніше в подібній ситуації вона чинила навпаки, - кажіть їй про те, як це добре. Дитина хоче бути гарною і, помічаючи моменти, відзначені похвалою, намагатиметься повторити їх.
При цьому проектуйте ці почуття на себе: немає сенсу говорити, що дитина робить добре чи погано по відношенню до іншої людини, єдина людина, чиї емоції та почуття її хвилюють, - це ви самі. Беріть відповідальність він.
6. Діти не звірятка
«Методи, які застосовують до тварин, не можна застосовувати до дітей: це аморально».
Це помилка. Коли діти народжуються, вони на 80% – маленькі звірятка. Олюднення починається майже відразу, але відбувається поступово. Поки дитина маленька, у ній дуже багато тварин. І речі, які застосовні до виховання кошенят, цуценят та інших тварин, до нього теж застосовні. Згадаймо про умовний рефлекс, що викликається методом позитивного та негативного підкріплення.
7. Переговори з дитиною
"З дитиною завжди можна домовитися".
Психолог Лоренц Колберг будував етапи розвитку дитини виходячи з його морального розвитку. Дітям пропонувалися умови завдання: є один хлопчик, якому заборонили лазити до буфету за варенням. Одного разу, поки ніхто не бачив, він вирішив дістати варення і випадково впустив чашку; вона впала та розбилася. І є інший хлопчик, якого батьки попросили віднести з кухні в їдальню тацю з чашками. Коли він ніс тацю, то випадково спіткнувся і розбив усі чашки. Після чого було поставлено питання про те, який хлопчик, на їхню думку, більше винний. Діти віком до п'яти років відповідали, що другий, бо він розбив більше за чашки.
Коли ви домовляєтеся з маленькою дитиною, потрібно розуміти, що ви намагаєтеся домовитися зі структурою, яка істотно відрізняється від вас в інтелектуальному, психофізіологічному та морально-етичному плані. Іноді треба сказати, що буде так, тому що ви старші і досвідченіші. Не варто пояснювати, як працює електричний струм, тому що дитину це не хвилює, вона просто хоче засунути пальці в розетку. Починати домовлятися треба тоді, коли в дитини сформуються уявлення про причинно-наслідковий зв'язок і вона почне ставити питання «чому», на яке ви будете зобов'язані відповісти. Таке дозрівання зазвичай відбувається після трьох років.
8. Те, що правильно для мене, правильно і для дитини
«Якщо для мене щось очевидно, дитина це теж рано чи пізно зрозуміє. Якщо я вважаю, що освіта – зовсім необхідна річ, вона теж почне так думати».
Помилково вважати, що якщо вчителька в школі каже, що ваша дитина розумна і їй просто потрібно трохи більше старатися, або ви наводите їй приклади інших дітей, які взялися за розум, або посилаєтеся на авторитетних людей, то рано чи пізно дитина зрозуміє, що потрібно взятися за навчання. Те, що вам очевидно і правильно, йому не очевидно і неправильно. І хоч би скільки ви пояснювали дитині, це мало що зможе змінити.
9. Я краще знаю, що йому потрібно
«Я доросліший і розумніший за свою дитину, тому я краще знаю, що їй потрібно».
Логічно це несуперечливо, у дитини справді набагато менше інформації, сил, здібностей формувати причинно-наслідкові зв'язки. Але він – не ви. Те, що потрібно вам, дитині може зовсім не стати в нагоді, тому що вона інша, у неї можуть бути зовсім інші потреби. Можна пробувати розповісти йому про свої погляди, але при цьому показувати, що це ваша думка: мені здається, я так думаю. Не кажіть, що всім очевидно, що вища освіта потрібна. Це очевидно всім, крім тих, хто і без нього знайшов своє місце в житті та щасливий.
10. Дитина вирішить мої проблеми
«Моя дитина прийшла у цей світ для того, щоб я зміг вирішити якісь свої проблеми».
Це може бути самотність, наповнення гармонії в сім'ї або надії на турботу в старості. Є феномен мами-аніматора. Це виглядає так: «З ранку у нас 15 хвилин занять з кінетичним піском, потім картки по Гленну Доману, після чого ми півгодини займаємося Дюшеном, далі прогулянка, там ми годуємо качок, заодно вивчаємо латинські назви, слідом обід і хвилин п'ятнадцять рольові ігри , Потім у нас ліплення ... » Така мама не змогла реалізувати якісь власні потреби і тепер проектує їх на дитину, взаємодіючи насправді із собою.
Проблема в тому, що через якийсь час вона раптом виявить, що за цим є жива людина, зі своїм світосприйняттям і інтересами. І коли він починає не дотягувати до певного рівня чи відмовляється робити те, що йому не подобається, така мама впадає у депресію, адже вона вже все розпланувала. Із цієї ситуації немає позитивного виходу. Рано чи пізно це позначиться і батьків, і з дитині. Дитина приходить у світ не для того, щоб вирішувати свої проблеми. Він приходить як нова сутність, і вирішувати має він, а не ви. Світ через вас створює щось нове, і це справжнє диво.
Мені дуже подобається читати Катерину Мурашову. Вона працює сімейним психологом у Санкт-Петербурзі та пише книги.
"Заплутана історія" оповідає про сім'ю, що складається з мами Альбіни, папи Мойсея (Моні) та двох хлопчиків - Олександра Жайдаровича та Соломона Мойсейовича (Мосі). І небезпечної бабусі...
— Ми позавчора були у завідувачки відділення, у Ніни Петрівни, з результатами обстежень, вона Моню з народження спостерігає, знає нашу сім'ю. Я їй як лікареві дуже довіряю та розповідала дещо. І тепер вона мені сказала, що це ми самі винні. Влаштували дитині таке життя, що тут хтось хочеш захворіє. І ще дивно, що він так довго тримався. І я в інтернеті прочитала, що так, тут майже завжди психосоматика. І вона мені веліла до психолога сходити, тобто до вас, сказала, що якщо хтось нам і допоможе, так це ви. І ось я відразу ж записалася і прийшла, а Моню навіть і приводити не стала, тому що він тут виходить взагалі ні до чого, а в нього уроки зараз, але щойно тут зробиш, якщо ми всі вже такі, і життя таке, і що психолог може змінити, я не розумію, але Ніна Петрівна для мене авторитет…
- Стоп! - Не витримала я. — Моня це ваш син?
- Так синку. Молодший.
— А як його звати?
— Соломоне.
- Сильно.
— Я не хотіла, то Мося з його мамою наполягли.
- Мося? - зітхнула я.
— Так, Мося — це мій чоловік та його батько. Мойсей.
— Значить, ваш син — Соломон Мойсейович. Чудово. А як звати старшого?
- Олександр. Сашенька.
— Олександре Мойсейовичу?
- Ні. Олександр Жайдарович.
- О! Тоді розказуйте із самого початку.
Професійне життя моєї відвідувачки Альбіни складалося чудово, після інституту вона легко захистилася і любила свою кристалографію. А ось особисте життя не складалося ніяк. Альбіна навіть думала, що з нею, можливо, щось не те — ніхто з хлопців-юнаків-чоловіків їй особливо не подобався, і нічого, окрім кристалографії, книг, хороших фільмів та подорожей із друзями їй начебто й треба не було. . Але мама похилого віку насідала, та й сама Альбіна розуміла: пора. Сашеньку народила для себе. Зізналася чесно, що Жайдара, високого та привабливого практиканта з Казахстану, який надавав їй боязкі знаки уваги, використовувала як виробника свідомо та майже цинічно: відпрактикується та поїде на батьківщину, не треба нічого з'ясовувати та пояснювати. Так і вийшло. Сашенька — красень і здорованя з очима-маслинами, народився всім на радість. Мама Альбіни не перевантажувала доньку доглядом за дитиною, скоріше відтісняла від онука.
І от коли вже й не чекали — зустрічайте кохання. З Мойсеєм Альбіна познайомилася на конференції, а потім виявилося, що й живуть вони на одній вулиці, лише у двох тролейбусних зупинках одна від одної. І все якось дуже швидко закрутилося. Мойсей з маленьким Сашком легко порозумілися і разом грали на килимі в солдатиків. А Альбіна виявила, що вагітна. Мося, ні секунди не вагаючись, сказав: одружуємося негайно і переїжджаємо все до нас — у нас велика чотирикімнатна квартира: одна кімната моїй мамі, одна Сашка, дві — нам із малюком! Альбіна була зворушена і погодилася.
Маму Мойсея Альбіна, поглинута раптовими та радісними змінами у своєму житті, спершу якось і не помітила особливо. А даремно. Тому що мама мала на Мойсея значні види та вплив.
Але спочатку всі чекали на народження Моні. І урочисто всі разом зустрічали Альбіну з пологового будинку, і дві бабусі над немовлям кудахтали, а Мося, що танув від захоплення, математик взагалі-то, перераховував крихітні пальчики і постійно збивався рахунки від застилаючих очі щасливих сліз.
Потім була хрестоматія для дружин синків мами: а моя мама гречану кашу ніколи при варінні не солить, може, тому вона і виходить — крупинка до крупинки. І рекомендації: мій Мося любить ма-а-аленькі котлетки, а не такі ноги в півсковарди!
Все це Альбіна, поглинена дітьми (Саша приносив із садка інфекцію за інфекцією, у Моні був діатез), переносила порівняно легко. Як і те, що мати Мойсея «не має наміру у своїй квартирі як у гуртожитку у двері стукати». Тим паче, що посидіти з Монею, забрати його до себе в кімнату і пограти, поки Альбіна займалася з Сашком, свекруха ніколи не відмовлялася.
Але ось ще через якийсь час Сашенька запитав Альбіну: мам, а що таке ублюдок?
— Це застаріла лайка. Але де ти це взяв? - Здивувалася мати.
— Бабуся телефоном так про мене каже. Я — вузькоокий виродок, а Моня — наш принц.
Альбіна зібралася менше, ніж за годину, хоча речей вийшло багато. Благо їхати недалеко.
Увечері після роботи Мося приїхав по пояснення. Отримав їх. Став навколішки: прости мене і дозволь мені тут залишитися, з тобою та синами. Альбіна дозволила. Жили п'ятьох у двох кімнатах — нічого. Щодо дітей та свекрухи Альбіна була категорична: їх там не буде!
Через півроку у свекрухи стався інсульт. Мося, звісно, вирушив туди. Вона просила: приведи онука (молодшого, зрозуміло) попрощатися. Привів. І ще раз. І ще. Моне там сподобалося: місця багато та іграшки тільки для нього.
Інсульт, на щастя, був легкий, свекруха швидко відновилася, але варто було Мосі кілька разів поспіль заночувати в сім'ї, як слідував дзвінок: знаєш, я якось дивно почуваюся ... Боячись непоправного, Мося мчав туди, та ще й з покаянням: « Я винен: мати на мене все життя поклала, а я її фактично покинув і онука позбавив».
- Ти позбавив? Чи не вона сама? — якось Альбіна відчула, що втомилася, і попросила Мосю визначитися.
Він був підсліпуватим гуманістом і визначився — віддати слабшому.
Сім'я, безперечно, впала б остаточно, якби не мати Альбіни. Вона сказала: Нехай Мойсейка твій з матір'ю живе. Нам буде спокійніше. А сюди до хлопчиків і тобі приходить. Хоч щодня. Чи великий шлях? І нехай Моня туди до гримзи цієї хоч іноді їздить — що ми, чи звірі? — як уявлю, що хтось мене Сашеньки позбавить…
Так і повелося. Мося приходив практично щодня, не розрізняв хлопчиків, порався з обома. Але до бабусі брав лише молодшого. Між будинками їздили самокатами. Моне подобалося туди їздити, там було святково та цікаво. До того ж він любив і саму бабусю, дивився з нею фільми, читав з нею, допомагав їй по господарству, доглядати квіти. Але був добрим хлопчиком і привезені з собою іграшки та ласощі відразу ж віддавав братові. Проте Альбіна переживала. І одного разу під настрій навіть розшукала через інтернет Жайдара, надіслала йому фотку. Давно одружений і має двох дочок і сина Жайдар прийшов у шалене захоплення: син, первісток, красень! Прилетів знайомитись, запросив усіх, включаючи Мойсея та бабусю, до Казахстану. Сашко спочатку трохи очманів від такого повороту подій, але потім все-таки був радий. Говорив молодшому: тепер у мене два батьки, і одразу додавав заради справедливості: а в тебе — дві бабусі!
Все добре влаштувалося? На жаль. Безкоштовного сиру немає. У Моні вже понад півроку — екзема. Причому є чітка закономірність, хоча Мося її намагається заперечувати: сходить до бабусі — гіршає.
— Може, алергія у квартирі?
— Там усе як було за її дідуся.
— Завела свійську тварину, щоб не нудно було?
— Є кішка, старша за обох хлопчиків. Вона завжди була. Але ми здавали проби, на кішок нічого. Є на пилок вільхи, здається. Але звідки в неї вільха?.. Ні, права Ніно Петрівно, це ми всі влаштували, як нам зручно, а діти розплачуються…
— Слухайте, діти приходять у цей світ, не знаючи, як він улаштований. Вони готові пристосуватися до всього.
— Навіть до тата на самокаті у двох тролейбусних зупинках?
- Так, - твердо сказала я. — І не лише до такого.
Але сама сумнівалася. Надто вже чіткий зв'язок: пішов до бабусі — посилилася екзема. Може вона продовжує обзивати старшого, а молодший мовчить і переживає? Може, баба ображає його матір? Але тоді він міг просто відмовитися туди ходити… Шантаж?
Потім я поговорила з Монею. Він не бачив ніде жодних психологічних проблем і жорстоко чухав між пальцями. Потім — із Мосею. Він у всьому звинувачував себе і був готовий, якщо треба, лягти на кушетку до психоаналітика. Потім ви не повірите! — розмовляла з Мосиною матір'ю. Вона звинувачувала всіх оточуючих, крім, звичайно, обожнюваного і онука, що страждає. Але всі, як один, виявляли повну готовність до співпраці. А я вичерпала ідеї та не знала, що їм запропонувати. Чи не ходити Моне до бабці? Але це однозначно порушить всю тендітну сімейну рівновагу: баба затужить і захворіє, Мося загризе себе і зруйнує стосунки з Альбіною, обидва хлопчики страждатимуть... Що ж, робити гарну міну при поганій грі? Я визнала своє безсилля.
Насамкінець запропонувала їм спробувати скроїти дослідницьку програму — нас же там було троє вчених, один колишній і два діючі, — просто тасувати фактори, як карткову колоду, і вести щоденник спостережень. І їхня програма спрацювала.
Вам цікаво, що це було?
Діффенбахія — велика красива квітка зі строкатим листям, яку бабка забрала до своєї колекції після смерті подруги. Його горщик зайняв місце на підвіконні, на якому любила лежати стара кішка. Кішка ламала листя, виділявся сік, Моня завжди любив доглядати квіти, а бабусі було вже складно. Сік диффенбахії на деяких діє дратівливо, а у Моні в дитинстві був діатез, отже, схильність.
Диффенбахію прибрали, екзема затихла місяці за три.
Катерина Мурашова понад 25 років працює сімейним психологом, приймаючи дітей та їхніх батьків в одній із дитячих поліклінік Санкт-Петербурга. Крім того, вона пише пригодницькі та науково-популярні книги («Клас корекції», «Діти-тюфяки та діти-катастрофи», «Любити чи виховувати», «Всі ми родом з дитинства») і веде популярний блог на сайті «Сноб» . В інтерв'ю Anews.com психолог розповіла, з якими проблемами до неї приходять сучасні сім'ї, чому нинішні діти – «похмурі істоти», і яких речей потрібно уникати при вихованні дитини.
«У радянської родини очікування були меншими, діти не розглядалися як проект»
Ви багато працюєте з дітьми та їхніми батьками як психолог. Найпоширеніші проблеми, з якими до вас приходять пацієнти – які вони, із чим пов'язані?
Найпоширеніші сьогодні такі самі, як і вчора, і позавчора. Розбіжність очікувань і реальності .... Скажімо так, діти не відповідають очікуванням батьків: «я думав, вона буде вчитися добре, а вона вчиться погано», «я думав, це буде світла радість, а вона доводить мене до оточення», «я так мріяв про дитину, я думав, вона стане мені другом і ми будемо «дружити взасос», а вона мені нічого не розповідає», «я думав, вона, як я, займатиметься хокеєм, а вона взагалі відмовляється кудись йти» і так далі.
- Виходить, згодом проблеми зовсім не змінюються?
Переважаючі – ні. Тобто сказати, що ось 25 років тому, коли я починала працювати, переважали якісь інші проблеми, немає такого немає. Звичайно, час іде. Коли я починала працювати, ніхто не приходив до мене з комп'ютерною залежністю через відсутність комп'ютерів.
- Якщо розглядати сучасну родину та радянську та їхні проблеми…
У радянської родини очікування були набагато меншими. Діти не розглядалися як проект. Діти розглядалися як природне продовження. Якщо вони приносили радість – добре, не приносили – та й добре. Ніхто не думав про ідею розвивати дітей. Якісь окремі сім'ї, можливо, думали, але масового явища розвивати дітей не було. Діти ходили до якихось гуртків, якщо за них треба було платити і батьки могли, то за них платили. Але більшість була безкоштовною. Батьки навіть не завжди знали, до яких гуртків ходять їхні діти.
Сьогодні є своєрідні перегони між батьками. Як? Ваша дитина ще не бере інтеграли, їй уже чотири роки! Куди ви дивитеся? Мати приходить додому, починає заливатись сльозами, шукає в інтернеті, хто б навчив її дітей брати інтеграли…
«До 10-11 у дитини немає власних проблем»
Дитячий психолог – хто його сьогодні потребує більше: самі діти чи батьки, які найчастіше є ініціаторами звернення до фахівця?
Тільки батьки! Справа в тому, що моє тверде переконання (зі мною навіть не всі мої колеги погодяться), проте я вважаю, що років до 10-11 у дитини немає власних проблем. Має лише сімейні проблеми. Тобто, будь-яка психологічна проблема, яка існує у дитини до 10-11 років, вона стосується сім'ї. Відповідно, вона не ізольована. І щось робити безпосередньо з дитиною, не чіпаючи сім'ю, практично неможливо.
Після 11 років – так, коли дитина переходить у підлітковий вік, у неї можуть з'явитися її власні проблеми, її проблеми як особистості. Вони можуть бути пов'язані з його соціальними контактами, з його взаємини десь поза сім'єю. До того це завжди проблема, яка вирішується (якщо вона вирішується) через сім'ю.
«Перша екзистенційна криза формує питання: «Мамо, а ти помреш?»»
У своїх статтях ви згадуєте про вікові кризи, з якими стикаються діти. Чи діти їх переживають? Чи потрібно пояснювати дитині, що таке?
Так, безумовно, всі діти, більше того – усі дорослі переживають вікові кризи. Тобто ми маємо стабільні періоди розвитку… Це не має відношення до дитинства, це має відношення до онтогенезу. Онтогенез - це від зачаття до смерті. Так ось, усі переживають усі належні кризи.
Говорити дитині про це обов'язково треба! Я б це в середній школі, у старших класах просто викладала б. Як це влаштовано? Які на тебе чекають далі кризи? Розумієте, деякі люди, припустимо, про кризу екзистенційну – сорокаріччя, середина життя – про неї пишуть, про неї говорять.
А ось про те, що в тебе у самого було і, відповідно, у твоєї дитини було, десь між 4-6 роками – перша екзистенційна криза, яка формує питання «мамо, а ти помреш?», про це взагалі не говорять . І дуже великий шанс, що людина відмахнеться від своєї дитини в цей момент, а, власне, невирішена криза має потім дуже серйозні наслідки. Тому я б це просто викладала таким окремим двомісячним курсом у середній школі, скажімо, «передбачувані кризи людського життя».
«Сучасні діти – страшенно похмурі істоти. Готові пред'являти те, що їм втюхують»
Чи є щось таке, про що батьки соромляться говорити з психологом і намагаються приховувати? А чого соромляться діти?
Більшість звичайних дітей взагалі не хочуть говорити з психологом, особливо підлітки, і це нормально. Сучасні діти – страшенно похмурі істоти. Вони приходять і починають пред'являти на найменше прохання ті знання, навчалки, розвивалки, що напхали в них батьки ... Жахливо нудно, тим більше, що всі пред'являють одні й ті самі знання.
Я пам'ятаю один час (вони всі, мабуть, читали ту саму енциклопедію про динозаврів) вони всі приходили і намагалися розповісти мені, які бувають динозаври. Якоїсь миті я черговому хлопчику дуже непедагогічно сказала: «Знаєш, якщо ти мені зараз почнеш перераховувати динозаврів, я завищу!». Тому що вже просто неможливо.
Тобто діти готові пред'являти, що їм втюхують. Говорити про себе, про щось важливе рідкісні підлітки здатні. Що стосується дорослих, то це залежить від, скажімо так, внутрішнього локусу контролю та зовнішнього. Люди поділяються на дві рівні половини. Одні кажуть – це я поганий, щось не бачу. А інші кажуть – це ось вчителька чи друзі, а сам він добрий, добрий. Це все передається від батьків до дітей.
Якщо батьки схильні звинувачувати політичний устрій, вчителів, програму школи, то дитина їх копіює.
«Ніякий фахівець не розуміє дитину краще за матір»
Як батькам зрозуміти, що самостійно з проблемою впоратися не вдається і настав час звертатися за допомогою до фахівця?
По-перше, тривалість. Якщо проблема триває та триває. Припустимо, дитину ви перевели вже в другу школу або в третій дитячий садок, а повторюється та сама ситуація. Наприклад, він не може знайти контакт, або навпаки він поверхово товариський і не будує стосунків, або одні й самі конфлікти з вчителями, з дорослими. Повторюваність подій – отже, маємо проблему, у якій треба хоча б зрозуміти, про що йдеться. Тут треба з кимось порадитись.
Тривалість, тобто давно. Скажімо так, моя дитина істерит-істеріт, ну все в два роки якось істерілі, а от йому вже чотири і все одно вона падає на підлогу. Мабуть, тут треба спробувати зрозуміти, що відбувається.
Я вважаю, що ніякий фахівець не знає, не розуміє дитину краще за людину, яка перебуває з нею протягом усього життя, тобто матері. Якщо мати відчуває тривогу, начебто всі кажуть – «це зазвичай, це вікове» – а мати відчуває, щось не так, ось у цей момент треба піти. Довіряти своїм почуттям – це правильно.
Таких батьків треба відразу за двері відправляти
- З ким вам складніше працювати: з дитсадком або з підлітком?
Знаєте, я з дитсадками як такими не працюю. У мене така ідеологія – вони граються з іграшками, я дивлюся, що вони роблять. Найскладніше з батьками, які прийшли заздалегідь за підтвердженням чогось. З ними не те, що складно, з ними неможливо працювати. Їх у принципі треба одразу за двері відправляти. Але я якось… Етика професійна, я цього не роблю, але загалом їх можна відразу за двері.
«Правильного виховання немає»
Чи існує сьогодні у свідомості людей чітке розмежування між «правильним» та «неправильним» вихованням?
Якщо в когось існує, то він настільки неправий! Правильного виховання немає! Світ настільки різноманітний… Ми ж не знаходимося зараз у рамках будь-якої традиції. Ми не уявляємо собою традиційне суспільство, де було відомо «як». А самі варіації, які пропонує нам світ – годувати дитину щогодини, годувати, коли доведеться; класти дитину спати із собою, класти окремо; весь час із ним грати, не грати зовсім; водити його із собою, залишати його…. І я якраз займаюся пропагандою тієї точки зору, що немає нічого правильного, є якісь розумні речі, але їхня варіативність така, що вийти за їхні межі досить складно.
Людина, яка має цілком чітку систему переконань, вона, наприклад, точно знає, що виховувати дітей потрібно за доктором Споком. (відомий американський педіатр, автор книги «Дитина та догляд за ним», - прим. ред.), він не приходить до мене. Навіщо? Він має книгу «Класика», де все написано. Якщо книга розтріпалася і її з'їв собака, можна переглянути в інтернеті. Якраз приходять ті люди, які шукають своє, які розуміють, що якось треба самому думати, але не дуже розуміють, від чого відштовхуватися.
«Ми брешемо почуттями, ми брешемо словами, вчинками. Це погано"
Які найпоширеніші прийоми у вихованні є найнебезпечнішими? Від чого батькам точно потрібно відмовитися, щоб не втратити довіру дитини і контакт з нею?
Є лише один принцип, він абсолютно універсальний. Потрібно намагатися якнайменше брехати дитині. Причому брехати словами, почуттями, брехати вчинками, ми ж брешемо різними способами і зауважте, я не сказала - зовсім не брехати! Зовсім не брехати неможливо – ми живі люди. Потрібно намагатися якнайменше брехати. Свідомо. Тобто розумієте, коли мати кричить дитині у зоопарку, яка лізе кудись: «Якщо ти зараз не перестанеш це робити, я з тобою взагалі ніколи більше до зоопарку не піду!». Ви ж розумієте, що це брехня?
Коли мати каже дитині: «Ой, це тітка Свєта дзвонить, скажи, що мене вдома немає»… Ми брешемо почуттями, ми брешемо словами, вчинками. Це погано. Це розгойдує стосунки. Чим менше цього буде, тим краще будуть стосунки, тим більше дитина поважатиме своїх батьків.
«Вони платили синові за оцінки, а потім виявили, що він за гроші виносить горщики паралізованої бабусі»
А що ви думаєте з приводу такого популярного прийому як фінансова стимуляція дитини: закінчиш школу на п'ятірки - тримай iPhone?
Такий метод, як правило, не працює. Тобто працює якийсь час, але згодом перестає. Треба усвідомлювати, що роблячи це, ви даєте дитині карт-бланш: купувати за гроші щось усередині сім'ї – цілком можливо. Це ваш сигнал. До мене давно вже приходили люди, які колись продавали оцінки і забули про це, а потім до свого колосального жаху виявили, що їхній син за гроші виносить горщики паралізованої бабусі. І якось звинувачувати за це хлопчика зовсім не доводиться.
Торік у московській школі №57 спалахнув великий скандал: одного з викладачів звинуватили в інтимних стосунках із ученицями. Як ви оцінюєте цю ситуацію? Що б ви порадили батькам, які несподівано усвідомили, що таке може відбуватися у школах, та підліткам, які можуть зіткнутися з подібними речами?
Це настільки багатофакторна, дивна річ, що я взагалі ніяк... далека від цього. Але що мене вразило. Якоїсь миті мені хтось надіслав посилання, я прочитала історію про те, як ці хлопці в якогось вчителя на дачі, зовсім п'яні. А далі там цей учитель чи то когось поплескав по дупі, чи не поплескав, чи переспав з кимось, чи не переспав. Я залишилася в повному здивуванні і взагалі не зрозуміла, чому обговорюється, чи переспав з кимось учитель, чи плескав він когось по дупі, і взагалі не обговорюється, що діти у вчителя на дачі разом з ним пили.
Що порадити батькам? Ну, не знаю… Сісти та плакати. А які їхні дії можуть бути? Якщо вони дійшли висновку, що таке може трапитися в будь-якій школі, і настільки не навчив дитину відрізняти добро від зла… Ймовірно, сісти та плакати.
Знаєте, я чудово пам'ятаю наш перший портвейн у підворітті, я чудово пам'ятаю наші взаємодії якісь, у тому числі й закохання у вчителів та навіть інтерес нашої вчительки до наших хлопчиків. Але сама система мала на увазі, що це буде окремо. Тобто ми, учні, окремо питимемо портвейн у підворітті, і якісь амурні, напівплатонічні речі будуть окремо.
"Підлітки вразливі, огидні, вони всіх дратують і ходять по краю"
Якийсь час тому у ЗМІ з новою силою почали обговорювати тему підліткових самогубств. Як вам здається, чи ця проблема стає гострішою? Чи є якісь способи боротьби із цим явищем?
Ні, не стає. Вона стає більш «смаженою». Її готують. І, до речі, єдине здорове висловлювання з приводу цієї 57-ої школи – не як там було, так навперейми, але те, як це готують – огидно!
А проблема була, є та буде. Тому що підлітки дуже вразливі фізично, екзистенційно. Вони огидні, вони всіх дратують, вони дратують себе насамперед. Вони ходять краєм. І, слава Богу, більшість цей край проходить і входить у доросле життя. Але хтось зривається із цього краю – так було завжди. І чим складніше суспільство, чим вища його інформаційна прозорість, його насиченість, тим вищі ризики. І з цим ми нічого не можемо зробити. Ми не можемо зробити його таким самим дерев'яним, як було колись традиційне. Ми не можемо відіграти назад.
А сьогодні з будь-якої екстраординарної події – «вчитель переспав із ученицею, дівчатка стрибнули звідкись» – роблять смажену сковорідку. Це огидно.
Була така історія у середньовіччі. В одному місті почалася епідемія дівочих самогубств. Накладали на себе руки зовсім юні дівчата, які ще не вийшли заміж, а раніше заміж виходили зовсім юні, тому це були підлітки. Вони кінчали з собою різними способами, далі все ридали і дівчину ховали в білій сукні, та ще й труну несли містом, посипаним білими квітами. А видовищ тоді було мало: страта, похорон, весілля... І це перетворилося на епідемію. І мер міста вирішив цю проблему – він заборонив їх ховати ось так, носити містом, одягати у білі сукні та оголосив про це офіційно. І самогубства припинилися. Підлітки - що з них візьмеш! Це історичний факт. Десь у хроніках записано.
«Ви можете бути будь-ким, але до років до чотирьох вашої дитини обзаведіться хоч якимось світоглядом»
В останні роки приймається чимало законів, покликаних, за офіційною версією, вберегти дітей від небезпечного впливу та «шкідливої інформації». Як ви оцінюєте ці кроки? І що може робити для дітей батько, якого турбують ці речі?
Я вважаю, що дітей треба оберігати від якогось негативного впливу. Щоправда, я не впевнена, що це має робити держава в цій обстановці. Все-таки у нас держава – досить світська, ми ж не якась там релігійна республіка. Дітей треба оберігати – це правда. Але вибір, від чого і як це робити – фокус у ситуації, що склалася – на сучасному етапі розвитку цивілізації – сім'я, можливо, школа… Держава щось намагається, але я не думаю, що це ефективно.
А батькам я зазвичай кажу: ви можете бути будь-ким, але років до чотирьох вашої дитини обзаведіться хоч якимось світоглядом.
Якщо я, наприклад, дотримуюсь християнського світогляду, то маю відповіді на якісь питання. Я розумію, що таке добре, що таке погано. Будучи православним християнином, я викладаю дитині те, як бачу світ. Дитина має до підліткового віку ось це – вона може з цим погоджуватися чи не погоджуватися, але знає, що є така система.
Тому порада батькам, які хочуть навчити свою дитину розрізняти добро та зло – спочатку самі навчитеся! Самі собі усвідомте, хто ви і як, на ваш погляд, влаштований світ.
"БАРАБАШКА - ЦЕ Я":Розсердившись, він може влаштувати пожежу без сірників, одним поглядом. І йому це зовсім не подобається... Він наляканий своїми дивними руйнівними здібностями. Втікши з дому і потрапивши до інституту в Москві, де вивчають аномальні явища, він знайомиться з іншими "барабашками". І хоча долі його нових друзів сумні, страх зникає...
"Назад він не прийде":Книга Катерини Мурашової "Ваша незрозуміла дитина" присвячена проблемам виховання та психологічного розвитку дітей дошкільного та шкільного віку. Одна з незаперечних переваг цієї книги - дивовижне поєднання серйозного професійного підходу та блискучого стилю викладу.Світ змінюється разом із головними своїми координатами – матеріальним та медійним простором. Незмінною залишається лише людська природа.
Сімейний психолог Катерина Мурашова ось уже понад двадцять років веде прийом у звичайній районній поліклініці Санкт-Петербурга. У цій книзі вона продовжує ділитися невигаданими історіями зі своєї практики. Проблеми, з якими до неї приходять люди, виглядають часом невирішеними."Гвардія тривоги" - новий твір Катерини Мурашової, автора "Класу корекції" - найбільш обговорюваної книги останніх років про сучасну російську школу, про педагогів і про "проблемних" підлітків.
Потрапивши до 8 "А" з інших шкіл, Тая, Діма та Тимка виявляються "осторонь" від однокласників, наче об'єднаних якоюсь спільною таємничою метою.Молода петербурзька письменниця Софі Домогатська, збираючи матеріал для свого нового жанрового роману, випадково рятує від грабіжників тяжко пораненого чоловіка, який виявляється утримувачем грального будинку, вихідцем із нетрів, Михайлом Тумановим. Вони у всьому нерівня і почуття, що спалахнуло між ними, з самого початку здається приреченим."Темно. Проріз між якимись будівлями. Чи то склади, чи то бараки. Качаються віддалік блакитні, жовті й сині тіні. Пробігає промінь прожектора. Чути брязкіт вагонів, що чіпляються, шипіння, свист, гудки. У глибокій тіні повільно йде людина. не ховається, але відверто насторожений. Стіна, колеса, вагон. Людина обережно тягне на себе двері.