Довірчі стосунки – як їх встановити? Зрозумій мене! Або як налагодити довірчі стосунки у прийомній сім'ї

- Хочеш, я тобі щось покажу? Тільки ти нікому не кажи. Це таємниця.
– Давай.
-Дивися!
- Дитячі рученята дбайливо зчищають шар землі в місці відомому тільки Творцю Секретика, і очам Кращої Подруги постає скарб із блискучого фантика, гарного камінчика та пера якогось пташки. Вся ця пишнота прикрита сліпучим на сонці скельцем. Найкраща Подруга застигає у німому захопленні. Дуже хочеться доторкнутися до такої краси, і як хочеться, щоб вона стала твоєю. Але ні, не можна, це чуже. Секретик благоговійно закопується, а Найкраща Подруга стає хранителькою ТАЄМНИЦІ.

*
- Мам, хочеш, я розповім тобі таємницю?
- Таємницю? Таємницю, мабуть, не можна розповідати.
- Тобі можна, тільки ти нікому-нікому, - і, притиснувши губи до материнського вуха, малюк випалює свої, як правило, нехитрі секрети.

Перші секрети та таємниці з'являються у дітей десь у віці 4-5 років. Зазвичай вони досить нешкідливі. Діти із задоволенням діляться ними з батьками, найкращими друзями чи тими дорослими, до кого відчувають симпатію.

Поява секретів говорить про ускладнення внутрішнього світу зростаючої людини. Якщо раніше малюк був весь як на долоні, то тепер у нього з'являються якісь переживання, знання, речі, які йому хочеться захистити, або про які важко розповісти.

Якщо дошкільник насилу утримується, щоб не висловити всі свої секрети, то молодший школяр вже зазвичай розуміє, що секрет на те і секрет, що його треба зберігати при собі. Не важливо свій він чи чужий. А підлітки, які намагаються зрозуміти, хто ж вони такі, чого варті й відокремитися від батьків, не лише переконані, що секрети треба зберігати, а й ревно обстоюють своє право це робити.

Дорослим часто хочеться знати про свою дитину якнайбільше. Секрети і таємниці нас лякають: "А раптом там щось страшне, шкідливе, небезпечне?! А я не знаю, і, отже, не можу захистити".

Але що робити? З одного боку, важливо поважати право дитини на особисте життя, інакше вона ніколи не навчиться відстоювати свої кордони, з іншого хочеться бути впевненими, що ті секрети, які зберігає дитина безпечні.

Я думаю, що ключове слово тут "безпечні". Нам не потрібно знати все про особисте життя дитини, інакше, боюся, цього особистого життя ні в нього, ні в нас просто не буде.
Іноді батькам здається, що треба володіти якимись особливо хитрими способами розмови з дитиною, спеціальними психологічними техніками або тримати життя дитини під невсипущим контролем, щоб у разі чого не виявитися останнім, хто дізнається про щось важливе.

На щастя або, на жаль, все одночасно простіше і складніше.

Для того щоб ви могли бути впевнені, що дитина у разі якогось лиха прийде саме до вас, вам потрібні довірчі відносини з нею.

Довірчі стосунки – це не коли ви всі знаєте про дитину. Довірчі відносини - це, коли дитина впевнена, щоб вона вам не сказала і не зробила, ви не перестанете її любити і поважати. Ви можете бути розсерджені, здивовані, спантеличені, засмучені, злякані, розчаровані, але ви все одно його любитимете і прийдете на допомогу, якщо потрібно.

Для дитини важливіше те, що ви робите, ніж те, що ви кажете. Скільки б ви не вимовляли відчутних фраз про те, наскільки вам важлива його довіра, дитина краще запам'ятає те, що, власне, було, коли він розповів вам якийсь неприємний секрет. Впорався дорослий зі своїми переживаннями? Чи зміг допомогти дитині впоратися з тими переживаннями, які мучать її? Допоміг розібратися у ситуації? Захистив? Чи додав своєю реакцією негативних емоцій? Захистив від якоїсь неприємності, зате змусив себе відчути повним нікчемністю?
Звісно, ​​дорослі теж люди. Ми можемо сильно злякатися почутого, розсердитися чи повністю розгубитися та відчути себе безпорадними. Це нормально за умови, що ми можемо розпізнати та назвати свої переживання. "Знаєш, все це здорово неприємно, і я поки ніяк не зрозумію що робити, мені треба подумати або давай подумаємо разом," - набагато краще, ніж "Ти взагалі розумів, що робиш. Я, звичайно, піду і розберуся, але ти у мене..."

Крім вибудовування довірчих відносин, що є основою основ, важливими є ще кілька речей.

1. Намагайтеся не лякатися переживань дитини. Якщо батько регулярно впадає в паніку або ж хапається за серце, дитина 10 разів подумає, перш ніж розповісти щось. Більшості дітей зовсім не хочеться "вбивати" своїх дорослих.
2. Не забороняйте дитині відчувати та виражати свої почуття у коректній формі. "Ти що злитися на мене надумав!" або "Нічого через всяку нісенітницю так переживати" - найкращий спосіб дати дитині зрозуміти, що чим ви менше знаєте, тим краще.
3. Сором - одна із найважчих для проживання людських емоцій. Якщо ви розумієте, що дитині вже соромно за свої слова чи вчинок, поспівчуйте, розкажіть, як самі були у подібній ситуації. Він запам'ятає, що з вами можна ділитися навіть ганебним. Ви допоможете пережити сором і впоратися із ситуацією.
4. Починайте першим говорити про складні теми. Все, що не розкажіть ви самі, розкажуть дитині інші люди. Не факт, що їхні погляди на секс, алкоголь, наркотики збігатимуться з вами.
5. Чуйно ставтеся до стану дитини, відзначайте зміни у поведінці. Якщо дитина поводиться незвичайно, стала більш збудженою, агресивною або пригніченою, має сенс сказати, що ви це помітили і попросити поділитися тим, що з нею відбувається.
6. Вже починаючи з дошкільного віку можна говорити з дитиною про те, що секрети бувають приємні і неприємні або безпечні і небезпечні. Приємні (безпечні) секрети роблять тебе радіснішими і щасливішими, їх хочеться зберігати, як зберігають скарб. Неприємні (небезпечні) змушують тебе почуватися поганим, дивним, неправильним, від них буває сумно, страшно чи соромно. Їх хочеться зберігати, тільки тому, що думаєш, що якщо розповіси, з тобою не захочуть спілкуватися, або буде дуже соромно, або станеться якесь лихо. Такі секрети треба обов'язково розповідати батькам чи іншим дорослим, яким ти довіряєш. Ніхто ні однолітки, ні дорослі, ні навіть члени сім'ї немає права вимагати від тебе зберігати неприємні (небезпечні секрети). Якби там не було, розкажи мені. Я зможу тебе зрозуміти та прийти на допомогу.
7. Батькам підлітків важливо дбати про те, щоб у дитини були довірені дорослі за межами сімейного кола. Безумовно, ви повинні знати їх і бути впевнені, що вони не завдадуть вашій дитині шкоди. Підлітки простіше говорять про свої секрети із сторонніми довіреними дорослими, ніж із батьками.

Емоційний розвиток дитини не менш важливий, ніж інтелектуальний. Дитина повинна не тільки мати гарну пам'ять і вміти говорити, читати, а й розуміти почуття інших людей, вміти налагоджувати з ними стосунки, співпереживати. Довіра у відносинах з близькими людьми допоможе малюкові розвинути ці потрібні навички, а батьки завжди будуть в курсі подій, що відбуваються в житті дитини, які мають для нього важливе значення.

Якщо батьки не надто уважно ставляться до почуттів дитини, не поспішають стати їй другом, почуття малюка «ховаються» і таким чином накопичуються, витісняючись зі свідомості. Згодом «віддаленість» батьків може вилитися в різні психоемоційні відхилення у дітей: фобії, депресію, агресію, тривожність, сором'язливість, плаксивість і т.д.

Як налагодити довірчі стосунки батьків та дітей? Пропонуємо декілька рекомендацій.

1. Відносини батьків та дітей мають бути максимально відкритими: висловлюйте свої почуття прямо і завжди будьте готові до діалогу з дитиною. Щоб висловити своє почуття, потрібно передусім його усвідомити. Поставте собі запитання: що я зараз відчуваю? Відповівши подумки на це запитання, повідомте про неї дитині так званим «я-висловлюванням»: я відчуваю, що починаю дратуватися, злитися, турбуватися, турбуватися, або я дуже рада, мені приємно, радісно, ​​весело і т. д. Важливо висловлювати все почуття, незалежно від їхнього забарвлення - як позитивні, так і негативні. Якщо батьки приховують свої справжні почуття та бажання від дитини, то вона не зможе навчитися розбиратися у своїх емоціях.

2. Заохочуйте дитину на вираження почуттів: важливо, щоб дитина навчилася висловлювати їх не агресивно (з істериками, розкиданням речей), а спокійно за допомогою слів. Хлопчикам, наприклад, часто кажуть: чоловіки не плачуть. Психологи не рекомендують використовувати цей виховний шаблон щодо дитини. Завдяки сльозам дітям вдається викинути енергетичний потік почуттів, що переповнює душу. Поступово вчіть дитину промовляти свої відчуття замість «виплакування». По-перше, ми відбиваємо факт: «Я бачу, що ти плачеш». По-друге, питаємо: «Чому? Що ти відчуваєш, розкажи словами, будь ласка. Тобі так стане легше, і я, напевно, зможу тобі допомогти».

3. Вирішуйте свої психологічні проблеми, не роблячи дитину їх «заручником». Іноді не вдається встановити тісний емоційний зв'язок із дитиною. Причиною цього може бути незрілість почуттів та характеру, неврівноваженість дорослого. Така ситуація властива тим батькам, які у дитинстві був довірчих відносин із власними батьками. У цьому випадку дорослим краще звернутися за допомогою до психолога, щоб той професійно допоміг знайти основну перешкоду дитячо-батьківській довірі.

4. Яку б інформацію дитина вам не «принесла», постарайтеся відразу не оцінювати, не поспішайте критикувати її помилки та помилки. Нехай він знає, що вам можна розповісти все і завжди, що ви надійний друг, який пошкодує, і підтримає, і підкаже.

Довіра – вихідне ставлення дитини до світу. Довіряти батькам - значить не боятися розкривати перед мамою та татом свою душу і бути впевненим, що будь-який вчинок чи дія буде якщо не схвалено, то підтримано ними.

Л ітература

1. Алямовська В.Г., Петрова С.М. Попередження психоемоційного напруження в дітей віком дошкільного віку. Вид. Скрипторій, 2002.
2. Волков Б.С., Волкова Н.В. «Психологія спілкування у дитячому віці». СПб.: Пітер, 2008.
3. Гіппенрейтер Ю.Б. «Спілкуватися з дитиною – як?» М., 1997.

Сьогодні в наше століття технологій та стрімкого прогресу в науці діти все більше і більше віддаляються від своїх батьків.

Вони стали багато часу витрачати на електронні ігри та спілкування в інтернеті. До того ж у мережі, можна знайти відповідь на будь-яке питання, тому діти, особливо підлітки вважають, що їхні батьки відстали від життя, і нічого не розуміють у сучасності. Як же бути? Чи можливо налагодити з дітьми довірчі стосунки? У цій статті, ви знайдете для себе кілька практичних порад про те, як це зробити.

До того ж дітям буде легше прийняти від вас пораду чи обмеження, якщо ви також будете відвертими з ними. Наприклад, розкажіть, що в юності зіткнулися з подібною проблемою, як у вашої дитини, і що дуже шкодуєте про те, що сталося, тому й хочете його захистити.

Проблема номер два у спілкуванні з дітьми діти не розуміють, за що їх карають, кричать на них, або не пускають гуляти.Обов'язково пояснюйте своїй дитині причину, чому вона покарана. Обговорюйте з ним правила в сім'ї, і кажіть, яке покарання буде, якщо він їх порушить. І будьте послідовними, інакше дитина зрозуміє, що вами можна маніпулювати.

Проблема третя - батьки зовсім мало вільного часу проводять із дітьмитому й стають чужими. Багато батьків скажуть, що сьогодні такий темп життя, що часу просто нема. Однак час треба знайти! Наприклад, разом із донькою їсти, або з сином мити машину; поїхати разом із сім'єю на відпочинок і т.д.

Повірте, з вашими дітьми можна відновити довірчі стосунки, тільки від вас потрібно трохи терпіння та участі у їхньому житті. Спробуйте наслідувати вищевказані поради і у вас все вийде!

Коментуй з Вконтакте

Коментуй із FACEBOOK

Кохання часом дається нелегко, серед його основних принципів - довіра і безпека, які ще потрібно встановити. Але якщо вони будуть у відносинах між батьками та дітьми, справлятися зі складними ситуаціями буде набагато легше. Довіра, безпека та любов взаємопов'язані, їх по праву можна віднести до трьох складових щасливого сімейного життя та щасливого дитинства ваших дітей. Далі представлено сім стратегій створення довірчих відносин із дитиною.

Стратегія №1: самі практикуйте те, що проповідуєте

Встановлення довірчих відносин з вашою дитиною подібне до лідерства. Якщо лідер робить правильні речі, люди, для яких він є провідною та авторитетною особою, слідуватимуть за ним. Якщо ви кажете дитині, що їй корисно їсти овочі, а самі їх не їсте, то ви робите «неправильну річ» і даєте її підсвідомості неправильне посилання. Будьте не лише формальним, а й неформальним лідером: впливайте на малюка своїми вчинками, своїми якостями та сприйняттям вас як людини, у якої слова не розходяться зі справами. Вибудовуйте зв'язок між вами та вашою дитиною, практикуючи те, що проповідуєте ви самі.

Стратегія № 2: вчитеся слухати

Більшість дорослих не розвивають добрих навичок слухання під час спілкування з власними дітьми. Це не правильно. Щоб завоювати довіру своєї дитини, ви повинні завжди прислухатися до того, що вона говорить. Не використовуйте критичних і тим більше засуджуючих висловлювань і не підходьте до обговорення виключно зі своєї власної позиції, яка не визнає іншої думки. Знаючи, що ви його слухаєте, ваша дитина почуватиметься комфортніше, а значить, про своє життя розповідатиме більш відкрито та довірливо.

Стратегія № 3: кажіть правду

Якщо ви говоритимете своїй дитині правду з самого початку, з перших днів її життя, це призведе до формування сильного зв'язку між вами і, звичайно, разом з нею прийде і довіра. Наскільки це можливо, майте справу з вашою дитиною чи дітьми на рівні дуже чесних взаємин; наприклад, якщо він (або вона) запитує, чи буде болючим укол лікаря, скажіть правду, слова якої повністю відповідатимуть віку вашої дитини. Звичайно, потрібно враховувати вікові особливості вашого малюка, щоб правда не виявилася для нього травмою.

Стратегія № 4: обіцянки не повинні бути порушені

Не давайте вашим дітям обіцянок, яких ви не зможете стримати. Це може бути досить тяжко і проблематично, тому що ситуації можуть змінюватися. Однак постарайтеся докласти всіх зусиль, оскільки порушення обіцянок може руйнівно позначитися на ваших стосунках із дитиною. Якщо тато каже, що у вихідні збирається дивитися футбольний матч (і не зможе погуляти), то він справді повинен робити тільки це, бо якщо він не зробить цього, наступного разу, коли щось пообіцяє, діти сумніватимуться, справді Чи тато говорить це серйозно і чи можна вірити його словам, після того, що сталося. Якщо вам здається, що ви не зможете стримати свою обіцянку, розкажіть дитині про це заздалегідь і обов'язково поясніть причину.

Якщо ваша дитина зробила щось погане, і ви загрожує їй, що вона цілий тиждень не дивитися телевізор, подумайте, чи зможете ви насправді реалізувати те, про що кажете. Зрозумійте, що суть навіть не в силі та адекватності покарання, а в тому, що подібні ситуації – це гарна нагода стримати своє слово і тим самим зміцнити свій авторитет. Тому загрози мають бути реальними та здійсненними. Дивно, але це допомагає побудувати довірчі стосунки з дитиною.

Стратегія № 6: високо цінуйте чесність та щирість

Дайте дітям зрозуміти, що ви дуже цінуєте, коли вони чесні та щирі з вами. Це дозволить встановити по-справжньому довірчі стосунки між вами та дитиною. Крім того, ви будете допомагати і сприяти тому, що ваш малюк виросте цілісною людиною. Як то кажуть, «кажи, що думаєш, і думай, що говориш». Це має значення в контексті щирості та поваги до свого співрозмовника.

Стратегія №7: послідовність

Якщо вдома у своїй сім'ї ви активно пропагуєте певні правила, проаналізуйте, чи ви їх самі. Поговоріть з дітьми та розкажіть їм про свої очікування. Те, що ви скажете, має бути зрозумілим, як білий день. Жодної двозначності та неоднозначності, все просто і зрозуміло. До того ж переконайтеся, що встановлені правила незмінні, що ви не змінюєте їх із приводу і без. Ваші діти ніколи не повинні мати сумнівів у вас.

Друзі, довіра у сім'ї - основа основ. Але як побудувати з дитиною по-справжньому довірчі стосунки:

• навчитися довіряти думці малюка;
• показати йому, що він у будь-якій ситуації може розраховувати на вашу допомогу та підтримку;
• не порушити довіру необережною фразою;
• не відштовхнути дитину вимушеною строгістю;
• бути не просто дбайливими та люблячими батьками, а й першими, найголовнішими друзями своєму синові чи дочці?

Давайте розбиратися разом!

Новонароджене немовля цілком і повністю залежить від рішень мами та тата. Але іноді батьки настільки звикають до тотальної опіки, що не помічають: дитина росте. Він змінюється:

• набирається досвіду та знань;
• формується як особистість;
• набуває власної думки, яка (так-так!) може не збігатися з вашою.

Дуже важливо розділяти ситуації, коли необхідно скористатися і домогтися слухняності, а коли можна прислухатися до дитини і дозволити їй вчинити по-своєму.

Порада 2. "Я тебе бачу, я тебе чую, я намагаюся тебе зрозуміти"

Малята дошкільного віку (втім, і багато школярів - теж) ще не вміють правильно ідентифікувати власні переживання. І тим більше вони не знають, як правильно повідомити вас про те, що потребують вашої уваги.

• Вони можуть раптово стати примхливими;
• можуть демонстративно виявляти кричущий непослух;
• можуть обзиватися, кусатися, битися та обманювати.

Але найчастіше за такою деструктивною поведінкою ховаються відчайдушні спроби повідомити про щось справді важливе.

Важливо показати дитині, що ви помічаєте її. Важливо, щоб він зрозумів: ви хочете розібратися, що з ним відбувається, і шукаєте способів допомогти йому.

Не завжди батьки, які хочуть слухати свою дитину, слухають її правильно. Це мистецтво, якому треба вчитися. Коли малюк доріс до віку, в якому може вибудовувати монологи, що ґрунтуються на власних думках і переживаннях, батьки повинні зрости до того, щоб слухати його, не перебиваючи.

• Подумайте, що ви транслюєте, перебиваючи сина чи дочку:
• ви не зацікавлені вислухати дитину;
• вважаєте за можливе втрутитися в його історію зі своїми зауваженнями та оцінками;
• ви переконані: тільки ви знаєте, що правильно, як треба, що насправді думають, бажають чи мають на увазі інші люди.

Дитина не буде відвертою з вами, якщо її досвід спілкування підказує: у батьків завжди напоготові моралі та нотації. Як би складно не було вам часом утриматися від непроханих реплік, зробіть це заради довірчих стосунків. І лише вислухавши та осмисливши сказане, можна буде висловити власне ставлення до предмета розмови.

Можливо, у вас не відразу вийде це, але до підліткового віку дитини необхідно досконало опанувати мистецтво слухати. У вас є кілька років. Вчіться!

Важко сказати, з якого віку дитяча думка повинна мати вагу у прийнятті сімейних рішень. Тому найкраще привчати себе слухати дитину з найніжнішого дитинства:

• запитайте свого однорічного карапуза, у що хоче пограти;
• дозвольте півторарічній дочці самостійно вибрати собі пов'язку для волосся;
• нехай дворічний малюк скаже, що його потішить на сніданок: сирники чи ліниві вареники.

Вчіть дитину приймати рішення, навчайтеся ці рішення брати до уваги.

Чим старша дитина, тим ширший діапазон тем, у яких його думка має серйозну вагу. Вже у віці 4–5 років діти можуть мати право голосу на раді. Це не означає, що цей голос буде вирішальним завжди, але означає, що його почують і розглянуть як таке, що має право на існування.

Не бійтеся просити у своєї дитини допомоги:

• "Будь ласка, подаруй мені 20 хвилин тиші, щоб я змогла доробити цю роботу і пограти з тобою".
• «Мені треба помити підлогу та протерти пил. Давай ти допоможеш мені впоратися з полицями, щоби я витратила на це менше часу».
• «Я так втомилася, доки донесла ці пакети із магазину. Допоможи мені вивантажити та розкласти продукти».

Прямі прохання, які дають дитині зрозуміти її значущість, набагато ефективніші за завуальовані натяки або різкі настанови. Допомагаючи, здійснюючи добро, малюк отримує можливість відчути себе добрим і добрим, дбайливим та потрібним. Ці позитивні переживання посилять його довіру до вас, закріплять у свідомості вірні моделі поведінки, допоможуть стати ближче.

Щоб дитина могла довіряти вам, вона повинна знати, що ви завжди відповідаєте за свої слова.

• Домовилися, що сходите у вихідні до парку на прогулянку? Перешкодити може хіба що не на жарт буря, що розігралася або, тьху-тьху-тьху, раптово навалилася хвороба.
• Попередили, що наступного разу неприбрані вчасно іграшки вирушать до дітей, які опікуватимуться ними? Значить, якщо цього разу настав, треба подолати в собі жалість до малюка, зібрати іграшки та знайти нових господарів.

З рівною строгістю виконуйте і обіцянки заохочень, і погрози покарань. Не лякайте дитину покаранням заради послуху, але якщо вже попередили про наслідки, будьте готові втілити свої загрози в життя. Не обіцяйте золотих гір, якщо є сумніви, що виконати обіцянку у ваших силах.

Будьте чесні, тримайте це слово, щоб довіра між вами не була в хиткому становищі.

Порада 7. А якщо вже трапилося щось, що підриває довіру?

• Обман;
• злодійство;
• спроби маніпулювати

Іноді малюки підносять батькам неприємні сюрпризи. Що робити, якщо у вас виникли вагомі причини не довіряти своїй дитині? Насамперед - діяти спокійно та цілеспрямовано, як і личить дорослому, зацікавленому у благополучному .

Обговоріть у сімейному колі, що сталося. Уникайте обвинувального тону і не пускайтеся в довгі і широкі моралізаторства. Зробленого не повернути. Але необхідно усвідомити, чому це сталося, які наслідки має і що тепер із цим робити. Зосередьтеся на пошуках рішення та виборі стратегії подальшої поведінки. Якщо необхідно застосувати покарання, поясніть, яким і чому воно буде.

Важливо зберігати спокій і показати: ви засмучені поведінкою дитини, але продовжуєте її любити і хочете разом подолати проблему. Оступитися може кожен, а сім'я - це люди, які подадуть руку допомоги і підтримки, що оступилася.

Підведемо підсумки:

1. Довірчі стосунки з дитиною не прикладаються до батьківства автоматично. Над ними треба працювати – вдумливо та планомірно.
2. Будьте правдиві. Це не завжди зручно, але завжди необхідно. Правду можна пристосувати до віку дитини. Але замінювати її на брехню не можна.
3. Не бійтеся просити у дитини допомоги і будьте готові допомогти їй, навіть якщо ви засмучені її поведінкою, гнівайтесь або ображені.
4. Слухайте, що каже вам малюк. Вчіться довіряти його думці. Ухвалюйте його думку до розгляду на сімейних радах.
5. У сім'ях трапляються складні моменти, але довірчі стосунки допоможуть вам долати проблеми. Звинуватити може кожен – не кожен здатний запропонувати рішення, вихід із ситуації.
6. Будьте прикладом: дотримуйтесь свого слова. Якщо дитина не може довіряти вам - як можна вимагати від неї відвертості та чесності?
7. Маленький - значить безправний. Дозвольте дитині приймати рішення та мати свою точку зору. Поважайте його з пелюшок, щоб він довіряв вам усе життя.

Друзі! Ми бажаємо вам щасливого батьківства!