Найнеправильніші відносини. Неправильні правила для правильних стосунків

13.10.2019

Найпоширеніші види неправильних відносин, від яких воліють утримуватися люди, які мають психологічну силу

Будь-які невдалі стосунки, безсумнівно, завдають біль, але коли ви позбавляєте себе неправильних відносин, ви насправді залишаєтеся у виграші.

Будучи підлітками, ми вивчаємо статеве виховання в школі, ближче до 20 цікавимося таким поняттям як шлюб, і, можливо, трохи соціальною психологією в інституті. Але коли питання зводиться до того, як будувати реальні відносини, ми отримуємо зовсім невеликий посібник з відносин до і після весілля… або того гірше, робимо висновки з прочитаного в журналах.

Так, відносини із самого початку будуються методом проб та помилок. І якщо більшість із нас вам припадає до душі, значить, на своєму життєвому шляху помилок вами було зроблено чимало.

Одна з проблем полягає в тому, що на характер неправильних відносин безпосередньо впливає наша культура. Ми схиляємося перед ідеєю безтурботного романтичного кохання – ну знаєте, це коли дві закохані людини, зустрічають разом світанок сонця, і здавалося б вони знають один одного цілу вічність. Нас виховують будувати та берегти наші стосунки начебто це особиста власність. Таким чином, ми часто розглядаємо наших друзів і улюблених людей як особисту власність, а не як прекрасне створення, зі свободою волі, з яким ще можна розділити справжнє кохання і від якого можна отримати емоційну підтримку. На щастя, протягом кількох останніх десятиліть, з'явилося багато наукових досліджень про правильних і щасливих відносин, які дозволяють людям зрозуміти, як використовувати психологічну силу, щоб уникнути неправильних відносин.

1. Відносини, в яких зацікавлений лише один із партнерів

Це неправильно, коли у відносинах зацікавлений лише один із партнерів. Почуття втраченості може призвести до пошуків когось, хто готовий прийняти на себе всю відповідальність за ваше життя, просто зменшити напруженість. Але перш ніж зробити це, уявіть на секунду, ви одягаєте на себе нашийник улюбленого вихованця, а повідець віддаєте комусь іншому, але куди він вас поведе, ви не маєте жодного уявлення. Чи не так? У відносинах заплутаності та безсилля місця немає. Якщо один із партнерів відчуває безпорадність, то ці відносини насправді вже не існують. Вся суть відносин полягає у свободі. Так, правильні відносини будуються на твердому фундаменті вільної волі та спільних зусиль. Найважливіша подорож у житті для кожного з нас, це те, під час якого ми зустрічаємо свою людину. І ці стосунки приносять нам персональний розвиток та щастя. Ви зможете отримати набагато більше від відносин, якщо будуватимете їх разом, а не намагатиметеся весь час контролювати їх. Насправді це кругообіг. Міцність відносин безпосередньо залежить від сильних сторін кожного з партнерів, а ці сильні сторони у свою чергу залежать від якості відносин.

2. Відносини, які нібито доповнюють вас

Наша культура, заснована на фантазіях і романтичному коханні, припускає, що одного разу ви зустрінете «свого Єдиного» або «свою Єдину», і відразу позбавитеся страждань і туги, а натомість отримаєте стан вічної єдності та блаженства. Найпростіше вважати, що це завдання виключно вашого партнера робити вас щасливою людиною. А правда полягає в тому, що правильні стосунки можуть неодмінно принести вам щастя, але заповнити почуття порожнечі у вашому серці не є завданням вашого партнера. Це безпосередньо ваше і тільки ваше завдання, і поки ви не візьмете на себе всю відповідальність за цю порожнечу, біль, тугу всередині вас, у ваших відносинах проблеми будуть неминуче. Тільки ви самі здатні зробити себе щасливим і нікому іншому це не під силу. І ви повинні створити своє власне щастя, перш ніж ділитися з кимось іншим.

3. Відносини, що ґрунтуються на залежності

Коли всі ваші дії та думки обертаються навколо іншої людини, ви нехтуєте власними інтересами, і це призводить до залежності. Коли ви створюєте прецедент, що хтось інший, а не ви несете відповідальність за те, що ви відчуваєте весь час (і навпаки), тоді ви обоє розвиватимете цю залежність. У результаті жоден з вас не зможе планувати будь-що без схвалення партнера. Всі ваші дії навіть такі здавалося б звичайними, як подивитися телевізор - повинні бути обумовлені. Коли хтось із вас чимось засмучується, всі особисті потреби йдуть на другий план, тому що головне завдання кожного з вас робити один одного щасливим. Проблема у тому, що розвиток цієї залежності породжує почуття образи. Я впевнена, що якби моя кохана людина вийшла з себе через невдалий день, була б розсерджена і потребувала б моєї уваги, я б відповідно відреагувала на це. Але якби я 24 години на добу думала про його емоційний стан, я б, зрештою, почала відчувати неприязнь щодо його почуттів та бажань. Джим Рон, відомий американський підприємець і автор, одного разу сказав: «Найбільший подарунок, який ви можете зробити будь-кому – це ваша власна досконалість як особистості. Колись я казав: «Якщо ви будете уважні до мене, я буду уважний до вас. Тепер я говорю так: «Я буду, уважний до себе заради вас, якщо ви будете уважні до себе заради мене».

4. Відносини, що ґрунтуються на ідеалістичних очікуваннях

Ви любите і цінуєте людей не тому, що вони ідеальні, часто вони зовсім далекі від ідеалу. "Ідеал" - смертельна ілюзія, то ким жоден з нас ніколи не буде. Всі ми ідеально неідеальні рівно настільки, наскільки маємо бути. Насправді, чим менше ви очікуєте від людини, про яку дбаєте, тим щасливішими будуть ваші стосунки. Ніхто у вашому житті не діятиме, тому що ви очікуєте того. Вони це не ви – вони не зможуть так любити, так віддаватись і так розуміти вас, як це робите ви самі. Найбільше розчарування у житті та у відносинах, це невиправдані очікування. Щоб сильно не розчаровуватись, не треба сильно зачаровуватися. Підсумок: будь-які стосунки насправді ніколи не будуть ідеальними, але якщо ви готові працювати над ними, ви зможете отримати все, про що мріяли.

5. Відносини, в яких постійно чути образи минулого

Коли ваш партнер продовжує звинувачувати вас за минулі помилки, це ознака неправильних відносин. Якщо ж обидва партнери роблять так, то це перетворюється на безнадійну боротьбу, яка покаже, хто з вас більше надломився протягом цих років. Коли ви дорікаєте людині за її минулі помилки, щоб підтвердити свою теперішню праведність, це призводить до безвихідної ситуації. Ви не тільки обманюєте дійсність. Згадуючи помилки минулого, ви маніпулюєте іншою людиною. Якщо така ситуація триває протягом тривалого часу, обидва партнери зрештою витрачають всю свою енергію на те, щоб довести свою невинність замість того, щоб вирішити сьогоднішню проблему. Коли ви вибираєте людину, з якою плануєте будувати стосунки, ви цим приймаєте її з попередніми помилками. Якщо ви не миритеся з його помилками, то, зрештою, стосунки з цією людиною не вийдуть. Якщо вас щось турбує з минулого вашого партнера, вам потрібно навчитися сприймати це нормально. Минуле залишається у минулому.

6. Відносини, що будуються на щоденній брехні

Довіра, це основа правильних відносин, а коли довіра підірвана, йде час на те, щоб повернути її. Нерідко люди кажуть: «Я нічого не сказала йому, але ж і не брехала. Це твердження суперечить собі. Якщо ви покриваєте брехню, то це лише справа часу, коли вона спливе, а довіра буде втрачена. Пам'ятайте, суперник, який говорить всю правду в обличчя завжди краще, ніж друг чи кохана людина, яка постійно бреше вам. Варто менше звертати увагу на слова людей, а більше на їхні дії. Їхні дії покажуть вам їхні справжні особи. Якщо ви спіймали когось на брехні, то настав час поговорити відверто. Деякі люди будуть часто вам брехати, тим самим змушуючи вас повторювати цю брехню знову і знову, поки вона насправді не перетвориться на правду. Не беріть участі у цьому абсурді. Не дозволяйте, щоб їхня брехня стала вашою дійсністю. Не бійтеся стояти за правду – за свою правду. Ні про яке прощення і примирення не може йтися, поки ви або вам не скажуть правду.

7. Відносини, в яких не вистачає прощення та готовності повернути довіру

Помилково вважати, що довіру повернути неможливо. Коли довіра втрачена, а це відбувається в певний момент тривалих відносин, важливо розуміти, що її можна повернути, але за умови, що обидва партнери готові працювати над собою. Насправді, коли вам здається, що міцний фундамент ваших стосунків кришиться, вам дається можливість, не просто все виправити, а й позбавитися тієї динаміки стосунків, яка привела вас до цього. Все це неодмінно викличе у вас біль, і ви навіть можливо захочете піти, особливо якщо вважаєте, що довіру повернути неможливо. Але якщо ви усвідомлюєте, що рівень довіри протягом усього життя то падає, то піднімається, найімовірніше ви зможете знайти ту силу, яка дозволяє триматися разом, розраховувати один на одного і зростати разом.

8. Відносини, в яких пасивна агресія бере гору над спілкуванням

Пасивно-агресивна поведінка набуває безліч форм, але, як правило, описується як невербальна агресія, яка проявляється в негативній поведінці. Замість того, щоб відкрито висловлювати свої почуття, деякі люди роблять ледве вловимі, дратівливі жести до вас. І ви скоріше зробите все можливе і неможливе, щоб на вас звернули увагу, аніж поговоріть про те, що вас засмучує. Це очевидно ознака неправильних відносин. Це говорить про те, що ви не можете відкрито спілкуватися один з одним. Немає причин бути пасивно-агресивним, якщо ви відчуваєте, що можете спокійно говорити про речі, які вас турбують. Людина ніколи не відчує потреби ховатися за пасивною агресією, якщо вона буде впевнена, що її не засудять за її думки. У правильних відносинах, ви завжди відкрито ділитеся почуттями та бажаннями. Дайте ясно зрозуміти, що інша людина не несе відповідальності за ваші ідеї та погляди, але, тим не менш, ви щасливі, відчувати їхню підтримку. Якщо ваш партнер піклується про вас, то ви отримаєте цю підтримку або прийдете до компромісу.

9. Відносини, керовані емоційним шантажем

Емоційний шантаж, це коли хтось застосовує емоційний тиск на вас, якщо ви не робите те, що від вас хочуть. Суть у тому, що ви змінюєте свою поведінку проти своєї волі в результаті емоційного шантажу. Це вкрай неправильна поведінка. Рішення, як і у випадку з пасивною агресією, полягає у спілкуванні. Не повинно бути жодного тиску, тільки відкрите спілкування. Критично важливо для обох партнерів у відносинах розуміти, що негативні думки та почуття завжди можна спокійно обговорити одне з одним. Інакше люди будуть припиняти свої думки та почуття, що призведе до недовіри та маніпуляцій. Можливо, дійсно є щось, що турбує вас щодо ваших друзів чи коханої людини. Чому ви тоді не поговорите? Ви боїтеся, що засмутите когось? Звичайно, можливо й засмутите, а може й ні. Є, звісно, й інший варіант. Просто мириться з цим до тих пір, поки одного прекрасного дня ви не вибухнете і не висловите все. Пам'ятайте, це цілком нормально ображатись на того про кого ви дбаєте, як і нормально коли вам щось не подобається в цій людині. Адже ми всі з вами неідеальні створіння. Зрозумійте, що довіряти людині і приймати будь-який її вибір, це різні речі. Хтось може бути відданим вам, але його може щось у вас не влаштовувати. З іншого боку, партнери, здатні спілкуватися та критикувати один одного без засуджень та емоційного шантажу, зрештою лише виграють.

10. Відносини, які завжди відсуваються на другий план

Не приділяючи достатньо часу відносинам, ви робите величезну помилку, що призводить до неправильних відносин. Найчастіше цю помилку ми усвідомлюємо лише тоді, коли все починає руйнуватися. Правда в тому, що стосунки як жива істота, їм теж треба приділяти час, щоб вони змогли продовжити своє існування та процвітання. Легко дозволити всьому в житті йти своєю чергою, особливо коли у вас є чоловік, діти, робота. Але стосунки можна порівняти з кімнатною квіткою, якщо її не полити кілька разів, вона зав'яне. Так і у відносинах, не знайдете час – вони почнуть погіршуватись. Намагайтеся щотижня знайти час провести його тільки з тими, про кого ви піклуєтеся, і час кожен день, щоб приділити їм хоча б кілька хвилин спілкування. Нічого так не цінується, як ваша щира увага – ваша повна присутність. Знаходиться з кимось поруч, уважно слухати і не дивитись щохвилини на годинник ось те, що для кожного з нас так важливо. Це справді найцінніший вчинок, який ви можете зробити для іншої людини. Тепер Ваша черга… Що б ви додали до цього списку? Чи стикалися ви з неправильними стосунками? Залишіть свої коментарі та поділіться своїми ідеями.

Нині у світі понад 7 мільярдів людей. І, здавалося б, невже з-поміж них не можна знайти собі гідну пару, жити щасливо і померти в один день?

Можна, можливо. Однак озирніться довкола: далеко не всі пари ідеально підходять одна одній. Люди вступають у неправильні відносини за всіма законами жанру: вони сваряться, терплять, бісяться, ображаються, але чомусь не розлучаються. На жаль, багато хто з них навіщось будує стосунки без майбутнього.

Чому люди вступають у подібні неправильні стосунки?

Закоханість, що змітає все на своєму шляху, захлеснула пристрасть, рожеві окуляри, квіти і цукерки, природно, затьмарюють розум на початку будь-яких відносин. Раціонального тут мало - людьми рухають почуття та емоції. Але згодом очі розплющуються, проблеми стають більш явними, але виникає звичка бути разом, прокидається почуття власництва та егоїзм: «Моє — не віддам». Так будуються неправильні відносини, які згодом викликають багато проблем у спільному житті.

Причини, через які люди вступають у неправильні відносини, у всіх різні, але є 3 основні:

Давно не було симпатії та закоханості.

Якщо у вас давно не було фізичного і духовного контакту з симпатичною вам людиною, не виключено, що перший можливий варіант буде сприйнятий вами як «останній шанс». Так знижується планка у виборі партнера, тому що ви скучили за взаємною ласкою, турботою, закоханістю. Це може призвести до перенесення в пару власних бажань, складнощів попередніх проблемних відносин, нездійсненних очікувань.
Кохання з першого погляду.

Саме в такій ситуації можливість вступити у відносини без майбутнього зашкалює. Партнер здається вам ідеальним у всьому, хоча ви дивитеся на нього через призму його найпривабливіших для вас якостей: чарівності та зовнішньої привабливості, спроможності, серйозності та розміреності тощо. Тобто неправильне ставлення формується на першому етапі. Ви можете годинами лежати на дивані обіймати і кожну мить усвідомлювати, як все ідеально у вашій парі. Однак ви поки що не замислюєтеся, що тривалі взаємини будуються не тільки на взаємній симпатії та закоханості, а й на загальних інтересах та уявленнях про життя, на прийнятті різних негативних рис характеру партнера, на цілях та прагненнях. Трохи пізніше зі сліпого кохання складаються типові проблемні відносини.
У такій ситуації знайомі та близькі люди виступають як піарники відмінного варіанту для вас. Ви чуєте, наскільки гарна, розумна, цікава і цілеспрямована людина. І на зустріч із ним приходьте вже із закладеним фундаментом вашого неправильного ставлення до нього. Ви навіть можете подумати, що іншим людям видніше, а перше враження оманливе, і перед вами справді чудовий варіант. Звісно, у такій ситуації може статися диво, і люди справді підійдуть один одному за певними критеріями. Але «хімія» може не спрацювати, закоханість, яка ґрунтується і на взаємному тяжінні, а не лише на стиковці збігаються якостей, так і не прийде. При тому, знайомі можуть рекомендувати людину виходячи з власних уявлень про те, хто вам підходить.

Якщо людина з якоїсь із наведених вище причин починає зустрічатися з іншою людиною, велика ймовірність того, що в кращому випадку на них чекають стосунки без майбутнього, у гіршому — проблемні та руйнівні стосунки. Коли в парі трапляються розбіжності вже спочатку, люди ще не можуть розглянути типових сигналів, що допомагають зрозуміти, до чого все йде.

10 типів неправильних стосунків

Будь-які стосунки – здорові чи ні – це безцінний досвід на шляху до щасливого життя.

Коли вам вдається налагодити світ — це чудово, але коли ви розриваєте нездорові стосунки, ви все одно залишаєтеся у виграші.

Як мінімум, тому що ви вчитеся розумітися на людях і розуміти, що потрібно саме вам. Нижче ми перерахуємо 10 типів неправильних відносин, у тому числі треба терміново вибиратися.

Відносини «для одного»

Відчуття втраченості може бути джерелом бажання зустріти когось, хто зможе знизити вашу напруженість, взявши відповідальність за те, що відбувається у вашому житті на себе. Уявіть, що ви як вихованець, у якого нашийник на шиї, а повідець у когось іншого, і місце, куди він вас відведе, ви абсолютно не уявляєте.

Відносини без майбутнього починаються тоді, коли хтось із пари безпорадний перед іншим. Суть здорових, правильних стосунків – у свободі. Гармонія у них з'являється саме завдяки можливості вибирати, вирішувати, думати самостійно, а не дивлячись із відкритим ротом на партнера. У таких відносинах обидва партнери мають плацдарм для особистого розвитку, незалежно від видінь та планів іншого. Але поки ви (або ваш партнер) тяжієте до рішень іншого, поки «живете для нього», поки відсуваєте всі свої цілі на другий план заради міфічного щастя, розчиняючись у партнері, на жаль, ваші стосунки приречені.

Відносини, які «доповнюють» вас

Існує у світі уявлення про те, що люди повинні присвятити життя пошуку своєї другої половинки, яка має намір заповнити їхню душевну порожнечу. Основа цього — фантазії та романтичне кохання. Передбачається, що настане момент для зустрічі «єдиного» чи «єдиного», і тоді зникнуть страждання, туга, і ви прийдете до щасливого сімейного життя.

Якщо підходити до вибору пари таким чином, то спочатку ви будете спонукані до сумнівних очікувань, що життя з приходом «того самого» партнера в один момент має миттєво змінитися на краще. І щасливою її повинна зробити друга половинка, яка була такою довгоочікуваною. Важливо запам'ятати, що такі романтичні уявлення про кохання не повинні перекривати реальність. Насправді лише повноцінні особистості, самодостатні щасливі люди можуть побудувати вдалі взаємини. Зробити вас щасливим - не завдання вашого партнера, а ваш особистий прямий обов'язок. Якщо ви не візьмете відповідальність за свої почуття та емоції, переходитимете з одних проблемних відносин до інших.

Залежні відносини

Якщо ваші думки та вчинки зосереджені лише на партнері, ви відкладаєте свої інтереси на другий план, можете самі не помітити, як потрапили залежність. Коли ви перекладаєте відповідальність за свої почуття на когось іншого (і навпаки), ця залежність посилюється.

Результат – очікування постійного схвалення від партнера, а за його відсутності – сварки та образи. До речі, образи не лише можуть формуватися на порожньому місці, а й посилюватись, навіть якщо причин для цього немає.

У залежних відносинах стан партнерів зазвичай скаче від неземного кохання до руйнівної ненависті, істерик та розлучень. Потім - знову миру та кохання. І знову скандалів. Зрозумійте, якщо кохана людина вийшла з себе через невдалий день, була б розсерджена, дивно було б не виявити турботу і розуміння. Однак, якщо всі думки протягом дня зайняті його емоційним станом, думками про нього, про те, що він подумає, чи схвалить ваше рішення, як поставиться до вашої пропозиції тощо, ви в небезпеці. Такий варіант проблемних відносин тягне у себе психологічні проблеми, стреси і депресії, що виникають у результаті нездорового перебігу будь-яких взаємин у парі.

Відносини, основа яких – ілюзія ідеалу

Дуже багато людей далекі від ідеалу, але ви цінуєте та любите їх. Ідеал – це абсолютна ілюзія, нереальна та неіснуюча. Перестаньте ідеалізувати партнера, навішувати на нього ярлики та обов'язки. Ви станете набагато щасливішим, якщо знизите рівень очікувань від коханої людини. Жодна людина не може на 100% відповідати тому, якою ви хотіли б її бачити. Поки ви не дозволите своєму партнеру бути собою і проявляти себе так, як хоче він, ви страждатимете від хворобливих стосунків, бачачи провину в партнері. Невиправдані відносини викликають найбільші життєві прикрості. Чи не зачаровуючись, ви не розчаруєтеся.

Підсумок: ніякі стосунки насправді не ідеальні, але усвідомивши це, вкладаючись у них, ви отримаєте шанс спільно побудувати щасливу гармонійну родину.

Відносини, в яких регулярно спливають минулі образи

Якщо вас постійно звинувачують у помилках минулого, змиріться, але це риса неправильних стосунків, які найчастіше перетворюються на змагання — хто кого сильніше зачепить. Звичайно, перспектив у такої пари небагато.

Закидаючи людину за минулі промахи, для підтвердження власної праведності, ви заганяєте себе ж у глухий кут. Згадуючи промахи минулого і намагаючись маніпулювати партнером, викликати в ньому сором, провину, підпорядкування, максимум, чого ви домагаєтеся - більшого віддалення один від одного, наростання роздратування та стресу у вашій парі. Якщо це не припиняється тривалий час, енергія обох партнерів у результаті витрачається на те, щоб довести власну невинність замість вирішення найболючішого питання.

Вибираючи супутника для стосунків, ви приймаєте і його помилки, скоєні раніше, інакше стосунки руйнуються. Вчіться адекватно сприймати минуле коханої людини, особливо якщо ви бачите, що вона покаялася.

Відносини, побудовані на брехні

Довіра – основа гармонійних відносин. Якщо воно надламане, потрібен час і сили на його повернення. Дехто любить виправдовувати себе чимось, на кшталт фраз: «Я нічого не говорила, але я й не брехала». Суперечливе виправдання. Якщо ви прикриваєте брехню, значить, ви знаєте, що зробили щось неприємне партнерові, чи не так? Подумайте, що вона в будь-якому випадку колись розкриється, як тоді повертатимете довіру? Це зовсім не легке завдання.

Те саме і з партнером. Якщо ви спіймали його на брехні, не поспішайте спускати все з рук, виправдовуючи його і навіть вірячи, що він збрехав на благо. Навіть якщо він не хотів вас образити і приховав правду, він зробив те, що вас зачепить? То чому ви готові все пробачити? Тому що він вибачився? Сумнівний аргумент. Не перетворюйте брехливі стосунки на свою реальність. Не бійтеся вимагати правду, якщо відчуваєте, що вам брешуть, навіть якщо перед вами вибачились. Ні про які здорові стосунки не може йтися, поки між вами катається грудка брехні.

Відносини, у яких не залишилося довіри

Помилка вважати, що довіру не можна повернути. Можна, можливо. Було б бажання… На конкретному етапі тривалих відносин довіра може зникнути, але ви повинні пам'ятати, що її можна повернути, якщо ви готові до роботи над собою.

Вам буде особливо боляче, якщо ви думаєте, що довіру не повернути, і зробивши кілька невдалих спроб, не виключено, що навіть захочете піти. Але зрозумійте: довіра до людини формується двома людьми, і перший із них — ви. Якщо ви захочете, дасте шанс, а людина не забариться цим шансом скористатися, не звинувачуйте його в помилці знову і знову. Нелегко не лише вам, а й йому. Такою спільною працею ви можете виплутатися з проблем, інакше — ваші стосунки не матимуть майбутнього і трагічно розсипляться після всіх взаємних звинувачень, болю та образ.

Відносини з нальотом пасивної агресії

Пасивно-агресивна поведінка проявляється в різних видах, але, як правило, позначає підсвідому агресію, яка виплескується в негативній поведінці: замість відкритого вираження почуттів партнер робить ледь помітні, але дратівливі сигнали у ваш бік.

І ви будь-якими способами домагатиметеся, щоб на вас звернули увагу, замість того, щоб висловитися про власні прикрощі. Це очевидна риса неправильних стосунків та явна ознака закритості вашого спілкування. Якщо ви відчуваєте, що можете спокійно розмовляти про свої занепокоєння, немає причин вибирати пасивно-агресивну модель поведінки. Це можливо, коли людина впевнена, що її не засудять за сказане чи зроблене і їй не треба мати психологічний захист. Правильно побудовані відносини завжди дозволяють людям бути відкритими та обговорювати свої почуття та бажання.

Дайте партнерові зрозуміти, що не вимагаєте від нього відповідальності за ваші ідеї, погляди та рішення, але вам було б приємно відчувати від нього підтримку. Компроміс у такій ситуації буде оптимальним. Якщо до нього прийти не виходить, а ви знову отримуєте «уколи» на свою адресу, настав час виплутуватися з цих хворих відносин. Постійна неможливість проявити себе через ризик негативної оцінки, криків та образ з боку партнера неминуче з часом зруйнує вашу пару. І це не кажучи про нервові клітини.

Відносини, побудовані на шантажі

"Якщо ти не зробиш цього, то ..." - знайома фраза? Емоційний шантаж проявляється, коли на вас тиснуть емоційно, щоб досягти свого. Суть у тому, що ваша поведінка змінюється проти своєї волі, під впливом іншої людини та в її інтересах. Такій поведінці, природно, немає місця у здоровій парі.

Вирішити ситуацію можна, більше спілкуючись, висловлюючи свої переживання та думки. Тобто добиватися максимальної відкритості у спілкуванні. І ви, і партнер повинні бути вільними у висловленні всього, що відчуваєте. В іншому випадку наростатиме довіра і все частіше використовуватиметься маніпуляція, щоб досягти свого.

Якщо щось викликає занепокоєння, може, настав час це обговорити? Ви побоюєтеся, що це спричинить розлад близької людини? Безперечно, може. А може й ні. Поки ви приховуватимете своє справжнє ставлення до того, що відбувається, у вас назріватиме образа і злість, і в результаті - ви все одно вибухнете і висловите все, що накопичилося, привласнивши ще й власними вигадками.

Запам'ятайте, відчувати образу до коханої людини нормально. Так само, як і нормально, якщо вас щось не влаштовує у ньому. Адже він не ви. І не може бути вашою ідеальною частиною. Головне, відзначте собі що виявляти довіру до людини і схвалювати її вибір, це однакові речі. Не нав'язуйте свою «єдино вірну» точку зору. Партнери, готові до спілкування та взаємної критики, не виявляючи засудження та емоційного шантажу, у результаті виграють.

Відносини «другого плану»

Серйозна риса неправильних відносин - це нестача часу, що їм приділяється. По суті, такий зв'язок — відносини без майбутнього, без сьогодення і, у кращому разі, з мінімальним «дивним» минулим. Однак помітити цей «промах» можна лише тоді, коли все повільно, але вірно руйнується.

Відносини схожі на живу істоту, їм необхідно відводити час для продовження їхнього зростання. Нескладно пустити все на самоплив, особливо якщо є чоловік, діти, робота, друзі — повна стабільність, одним словом. Ось і виникає знайомі всім рутина та байдужість. А коли стосунки заходять у глухий кут, люди починають або метатися, судомно шукаючи способи їх «освіжити», або закінчують їх.

Вчіться цінувати, що маєте. Огляньтеся назад: коли ви останній раз ходили на побачення, радували один одного або, зрештою, щиро говорили про те, що хвилює, або будували спільні плани. Приділяти час коханим – нескладно. Так, у вас є стільки проблем на роботі. Так, немає часу навіть поспати. Але залиште ці переживання за дверима. Вдома — будьте з тим, хто дорогий. Це приємна робота. Цінуйте того, хто поруч, приділяйте йому увагу. А якщо не хочеться - не витрачайте час, йдіть.

Ми вже говорили про те, що не можна підганяти стосунки під якісь рамки. Відносини схожі із творчістю, кожен робить так, як він відчуває. З цього можна дійти невтішного висновку, що ніякого «правильного» способу немає.

Адже немає вірного способу, як показати свою увагу чи турботу. Немає способу ростити дітей, вирішувати конфлікти, спілкуватися з родичами, такого, який був би єдино вірним, адже так? Це суперечить багатьом книгам з психології, але це так, якщо судити з досвіду.

Головне – це знати, що будь-яка стаття чи книга – це думка окремої людини, абсолютно необов'язково, що вона збігатиметься з твоїм.

Все це справедливо і щодо стосунків. Тому у ВАШИХ ВІДНОСИНАХ ПОТРІБНО ШУКАТИ ТІЙ СПОСІБ РІШЕННЯ ПРОБЛЕМ, ЯКИЙ ПІДІДЕМ САМЕ ВАМ І ВЛАШТУЄ ОБИХ. І не потрібно думати про те, що цей метод не відповідає стандартам, про які ви десь прочитала чи побачили. Головний критерій в оцінці правильності вчинків - просування відносин, або події будуть добре позначатися, або погано, інших варіантів бути не може. Не слід дотримуватися принципів, які прийняті у друзів або десь, якщо вони не працюють. Головне, потрібно ставитись один до одного з розумінням, от і все.

Є пари, відносини всередині яких є щось неймовірне і незвичне для всіх, але це не означає, що вони погано співіснують один з одним.

Не треба сліпо діяти за правилами, які вигадував хтось і для когось. Потрібно будувати стосунки, в яких буде комфортно вам, а не такі, що подобаються всім навколо. Побудову відносин можна перетворити на хобі – таке саме, як читання книг, виховання дітей. І не потрібно надавати особливого значення словам інших людей, це твоє ставлення, і ви самі знаєте, як вам у них краще.

Відносини перетворяться на ідеальні, коли ти зможеш змінити свого партнера

Вже давно не дивують людей, які вважають, що вони нічого не повинні робити для свого щастя, що потрібна людина одного дня звалиться на них з неба, і вони житимуть довго і щасливо, не знаючи прикрощів і проблем. І якщо ж людина, з якою вони будують стосунки, їх не влаштовує, вони починають звинувачувати у всіх бідах саме її, мовляв, це вона не така, як мені потрібно, у ній вся справа. У цей момент вони вважають, що все може бути добре тільки в тому випадку, якщо партнер зміниться на краще для них. А якщо він не захоче змінюватися, то й у стосунках немає жодного сенсу.

Багато хто, хто вже жив у шлюбі, можуть сказати, що часом їм приходили думки про те, що якби в їхньому партнері це, це і це не так, а по-іншому, все відразу стало б добре. Ось це і є один із найжахливіших міфів. Впливати треба не на свого партнера, а на себе. Ти — головний у своїх відносинах, саме ти впливаєш на їх хід. Знаючи, що ти можеш все змінити, тільки в цьому випадку можливий позитивний результат твоїх дій. Якщо сам ти нічого не вирішуєш, то партнер не захоче діяти.

Не треба думати, що твоя вина у всіх гріхах, а партнер чистий. Ні. АЛЕ ТРЕБА ЗНАТИ – НА ТЕБІ ЛЕЖИТЬ ПОЛОВИНА ВІДПОВІДАЛЬНОСТІ ЗА ВАШІ ВІДНОСИНИ, І ЗА ТЕ, БУДУТЬ ВОНИ ДАЛІ РОЗВИВАТИСЯ, АБО НІ. Як твій партнер своєю поведінкою та характером впливає на стосунки, так і ти – створюєш чи руйнуєш, залежно від дій.

Головна причина створення такого міфу – на іншу людину провину звалити набагато простіше, ніж робити щось самому. Завдяки міфу можна легко зняти відповідальність.

Якщо стосунки в тому вигляді, в якому вони є у тебе зараз, тебе не влаштовують, то необхідно щось міняти, і це не означає, що потрібно міняти свого партнера. Але й не потрібно уподібнюватися поганим звичкам партнерів, читати листування, стежити, ображатися через дрібниці – потрібно викорінювати таке в партнері, і самому змінитись так, щоб надалі це більше не повторилося. Адже будь-яка дія – це реакція на іншу дію.

Життя, у тому числі й стосунки, – це результат твоєї роботи. Не треба скидати провину на іншу людину і не треба дозволяти їй перекладати її на твої плечі. Твоє щастя – це твоя турбота, більше ніхто про нього думати не буде. Всі зміни потрібно починати з себе - тільки в цьому випадку ти зможеш отримати жест у відповідь від свого партнера. ТВОЕ ЖИТТЯ це ТВОЯ турбота і тільки ТИ маєш про неї думати, а не перекладати це на чужі плечі і чекати допомоги звідки.

Відпочинок на свіжому повітрі

Різні спортивні заходи. Якщо Ваша дитина, і Ви самі любите футбол, хокей, баскетбол або якийсь інший вид спорту, Ви можете вибратися на відкритий стадіон і поганяти м'яч усі разом. Час гарантовано пройде весело та захоплююче.
Покататися на човні чи катамарані. Відмінний вибір для всієї родини – це похід у парк де є водоймище. Навіть якщо водойма не надто велика, човнова прогулянка напевно сподобається всім членам сім'ї. Під час прогулянки можна поспостерігати з малюком за рибками у воді, послухати птахів, позасмагати…
Парк розваг. Поїздка на вихідних до парку розваг принесе вам масу задоволення. Окрім атракціонів для юних та дорослих відвідувачів, у парках, як правило, працюють аніматори та організуються розважальні шоу.
Зоопарку. Поспостерігати за слонами, тиграми та мавпами, погодувати лебедів, посміятися з смішних ведмежат і дізнатися багато нового можна в зоопарку.
Прогулянки по місту. Можна просто прогулятися парками – на щастя у місті їх багато. Подихати свіжим повітрям, влаштувати невеликий пікничок. Головне прищепити дітям, що за собою у парках потрібно прибрати все сміття.

Загалом можна придумати масу варіантів, як провести час на свіжому повітрі – пограти в бадмінтон, покататися на велосипедах або роликових ковзанах, відвідати різні заходи, які пройдуть містом у святкові вихідні, такі як приготування сумаляка чи плову.

Відпочинок без планів

Відпочити можна і вдома, якщо у всієї родини зовсім немає бажання виходити на свіже повітря, хоча пару днів можна приділити і цьому. Але можна погодитися з тим, що іноді приємно проводити такі вихідні, коли кожен член сім'ї робить те, що йому захочеться. Ніхто не займається прибиранням, ходять у своєму улюбленому одязі, гуляють під дощем або, навпаки, сховавшись теплою ковдрою, читають уголос улюблені казки.

Поїздка до рідних на всі вихідні

У багатьох є дідусі та бабусі, які живуть за містом або просто є дачі. Це ще один варіант, як можна провести святкові вихідні. Зібратися всією великою родиною, запросити друзів посмажити самим шашлики на свіжому повітрі, подивитися якийсь фільм чи пограти у розважальні ігри з дітьми – це набагато веселіше, ніж може здатися на перший погляд. Участь дітей в іграх приносить якусь милу та зворушливу складову. Тим більше, що проведений разом час міцно пов'язує та зближує людей, дозволяючи їм розслабитися та по-справжньому відпочити.

Підсумовуючи, як саме відпочивати вибирати Вам, просто пам'ятайте, що найкращий відпочинок – це відпочинок у колі найближчих Вам людей – сім'ї та друзів. Адже вони можуть допомогти зблизитися, налагодити відносини, що засмутилися, і навіть примирити тих, хто в сварці.

Бережіть себе та приємного Вам відпочинку!

Психологи стверджують, що, якщо дитина рідко плаче, значить, вона є досить врівноваженою, її психіка формується правильно, але в будь-якому випадку час від часу батьки стикаються з дитячими сльозами і тоді їх починає хвилювати питання про те, як поводитися з дитиною, що плаче і як його заспокоїти.

Прив'язки – неправильні стосунки

Почнемо з азів без цього неможливо. При спілкуванні між собою люди обмінюються енергією, вона перетікає з одного тіла і потрапляє в аналогічний енергетичний центр іншої людини. І, звичайно, такий самий процес відбувається з іншого боку. Таким чином, в енергетичному тілі людини навколо чакр збираються енергетичні утворення "не рідної енергії".

Складність полягає в тому, що кожен із нас має абсолютно унікальну частоту власної вібрації. У природі немає двох однакових таких частот.

Винятки становлять лише Половинки – Чоловік та Жінка. Вони мають повну енергетичну подобу. При цьому кожен із них абсолютно індивідуальний, це окрема особистість зі своїм набором особистісних якостей. Тільки "базова частота" у половинок абсолютно ідентична. Саме тому, як на мене, половинки дуже характерно відчувають одна одну, як продовження самого себе. Це почуття ні з чим не сплутати. Докладніше на цю тему буде в окремій статті, там багато різних нюансів.

Розглянемо приклад, де ми розглядатимемо енергетичний обмін між людьми, які не є половинками:
- Енергія, отримана в результаті спілкування на першому етапі, зберігається навколо чакри, яка її прийняла, потім починає частково розсіюватися, але в основній своїй масі залишається в тонкому тілі, переходячи в інший стан.

Зверніть увагу, це важливо:

ЕНЕРГІЯ ІНШОЇ ЛЮДИНИ З ВИЗНАЧЕННЯ НЕСУМІСНА З НАШОЮ РІДНОЮ ЕНЕРГІЄЮ!

Саме тому за допомогою чужої енергії ми не можемо вирішувати своїх проблем.

Енергія спілкування, як і будь-яка інша енергія тонкого рівня, складається з двох складових – інформаційної та енергетичної.
Ми можемо з користю собі використовувати безпосередньо першу, інформаційну складову - щось можемо собі зрозуміти, щось вирішити, спираючись на отримані НОВІ знання.

А ось щось робити, безпосередньо щось змінювати у своєму житті, ми можемо тільки самі,

НІХТО ЗА НАС НЕ ЗМОЖЕ НІКОЛИ ВИРІШИТИ НАШІ ЖИТТЯВІ УРОКИ.

А що ж із енергетичною складовою?

У цю частину входять енергетичні поняття наміру. Це як імпульс, закладений відправником – нашим співрозмовником. Адже дуже часто нам не просто щось говорять, а наполягають.

Бажаєте приклад? - Будь ласка:

Батьківські прив'язки: Мати та Син.
У цій парі завжди йде потужний енергетичний обмін в обидві сторони. Син, за законом жанру у підлітковому віці намагається скинути такі відносини, вони заважають йому розвиватися як повноцінної та незалежної особистості. Не дарма підлітковий вік називають віком "виривання коріння".

Ну, а поки що це не вдається, він погоджується з вимогами та вказівками Матері. Її енергія щільно блокує основні чакри, якщо він не бере відповідальності за своє життя на себе, ”живе її розумом”.

Як ви почуваєтеся, коли вас змушують щось робити?

Звичайно! - Ви чините опір!

І якщо не чините опір зовні, то чините опір внутрішньо. А це вже викликає руйнування Внутрішнього Світу, його дисбаланс та порушення гармонії всередині вас.

Ось і найголовніший висновок:

Чужа енергія для нас руйнівна,

незважаючи на близькість родинних відносин.

Чужа енергія не сумісна з нашою, вона не підходить так само, як чужа група крові!

До речі, саме в такому прикладі є ще один дуже сумний зміст. Енергія Матері у разі займає у сексуальному енергетичному центрі місце, де має бути енергія половинки.
Тобто молода людина, яка має сильну прив'язку до власної матері, не зможе “вловити”, впізнати свою половинку… Його енергетичний центр буде заблокований материнською енергією. Те саме може відбуватися при прихильності дочки до Отця.
Жодної містики, чиста фізика…

Як же бути?

Насамперед - зрозуміти.

Потім зрозуміти, що всі ми проходимо життєві уроки на Ігровій Дошці Вільного Вибору і це не більше ніж просто черговий урок.

І ПРИЙНЯТИ РІШЕННЯ ПОБУТИСЯ У СВОЄМУ ЖИТТІ ВІД ПРИВ'ЯЗОК!

Напевно, ще одне - не плутати божий дар з яєчнею: - не варто бояться їх позбутися, прив'язок.

МИ НЕ ПЕРЕСТАНЕМО ЛЮБИТИ ДОРОГИХ НАШОМУ СЕРЦЮ ЛЮДЕЙ, ПРИБРАВ ВІД НИХ ПРИВ'ЯЗКИ!

Ми просто набудемо свободи і дамо свободу їм - у прийнятті власних рішень, праві розпоряджатися своєю долею, зрештою, у праві на помилку.

Я думаю, в цьому полягає один із найважливіших Законів, який ми тут проходимо, на Землі.

Отже, Практика:

Уявіть перед собою близьку вам людину, емоційну залежність до якої ви відчуваєте.

Зверніться до його Безсмертної Душі, скажіть йому подумки, що дякуйте за те, що він надав вам пройти ці уроки розуміння Свободи на Землі.

Скажіть, що ви усвідомлюєте зміст цих уроків і зараз готові відмовитися від неправильних енергетичних зв'язків, які були у вас з ним до цього.

Попросіть його зробити те саме з вами.

Уявіть його, що стоїть перед собою на відстані 1,5-2 метри. Уявіть, що ви бачите ці двосторонні канали енергії між вами, наприклад, у вигляді канатів різного кольору або у вигляді порожнистих труб різного діаметра, якими повідомляється енергія.

А тепер повільно прибирайте свої канали від цієї людини, а її попросіть, теж повільно, забрати свої канали від вас.
Обов'язково робіть це повільно, без ривків, плавно.
Наскільки повільно? - Ось вам ще один образ: Уявіть, що ви голою до плеча рукою залізли в щільний кущ шипшини, а тепер тихенько, щоб не поранитися, вивільняєте свою руку назад. - Ось приблизно з такою ж швидкістю забирайте прив'язки.

Ще кілька слів про енергетичний обмін загалом:
Є дуже грамотний підхід до теми енергетичних відносин у толтекській традиції. Мені це розуміння дуже близьке. Найсильнішою стороною такого погляду на Світ є розуміння енергії, її природи та енергетичних Законів.

Саме недолік власної енергії не дозволяє людині жити довго і в здоров'ї, почати усвідомлювати світ Сновидіння, де ми проводимо ДУЖЕ БАГАТО ЧАСУ, та й загалом розпоряджатися своєю долею.

Вся справа в ЕНЕРГІЇ, вірніше, у її відсутності.

Все це наштовхує на цілком природний висновок - її треба зібрати в точці "зараз", толтекська традиція має такі інструменти свідомості.

Тема прив'язок багатогранна і зовсім не невинна, як може здатися з самого початку. Вони та Життя ламали неодноразово у багатьох із нас. Настав час перейти до Безумовної Любові та відмовитись від прив'язок.

І не плутайте-прибрати прив'язки-це не означає прибрати енергетичні зв'язки, це не одне й те саме.

Неправильні стосунки

Одним із найпоширеніших способів втратити енергію є, як це не дивно прозвучить, стосунки. Але не ті відносини, в яких людина щаслива, спокійна і розвивається гармонійно. Я говорю про той «союз», де кожен із учасників відчуває незадоволеність, відчуває роздратування на свого партнера, а кожна зустріч закінчується з'ясуванням стосунків, сварками та образами. На жаль, такі відносини у світі зустрічаються дуже часто. Чоловік з жінкою живуть разом не тому, що їм затишно та комфортно один з одним, але з таких причин, як страх виявитися самотнім, нікому непотрібним, невпевненість у собі та своїх силах, побоювання щось змінити. Найчастіше саме звичка до певної людини, почуття до якої давно пройшли, виявляється тими граблями, на які людина настає день у день і розбиває собі чоло.

Зради, на жаль, були завжди і залишаються бичем нашого часу. Вони руйнують сім'ї, завдають біль, розпалюють маленькі війни, люди, які їх пережили, вже не можуть довіряти близьким, боячись бути обдуреними в черговий раз.

У багатьох книгах і фільмах зраду чи не культивують, зводячи в ранг чогось найвищого, куртуазного, гарного та неміщанського, виправдовуючи любов'ю, пристрастю, долею. Але любов не повинна приносити біль, тим більше не повинна ґрунтуватися на обмані, брехні, обдуренні будь-кого. Жінка, якою зраджує чоловік, або чоловік, якому зраджує жінка, відчувають це, але не завжди можуть усвідомити причини хвилювання та занепокоєння, не завжди здатні зрозуміти, куди раптом зникла радість, куди витікає енергія. А енергія, тим часом, йде до іншої людини, яка виявилася третьою у відносинах, порушив початковий союз, який зв'язує двох людей, перервав зв'язок між ними.

Енергія витікає за поріг будинку, поступаючись місцем занепокоєнню, тривозі, підозрам, самокопанню. Щаслива повноцінна сім'я була цінною у всі епохи, адже не просто так люди прагнуть створювати ці мікросвіти. Сім'я збирає та зберігає енергію в собі. Якщо ця енергія розсіюється, витрачаючись, скажімо, на коханку, чоловік перестає підживлювати свою дружину енергією, віддаючи її іншій. А жінка, у свою чергу, не може повністю довіряти чоловікові і закривається від нього, перериваючи таким чином потік енергії, якою подружжя обмінювалося раніше.

Хтось скаже на виправдання, що коханка чи коханець лише зміцнюють шлюб, даючи ту різноманітність, яку не можуть дати один одному подружжя. Не варто цьому вірити. Як правило, такі красиві пишномовні фрази можна почути від тих, хто зраджував, зраджує або з ким зраджують. Зради рано чи пізно закінчуються істериками, зривами, спробами втекти від себе, сховатися від зовнішнього світу або ж навпаки, заявити про свої права на ту чи іншу людину. Настає час сварок, з'ясування стосунків. І мало хто готовий розпочати серйозну розмову і зрозуміти, через що стосунки дали тріщину, що сталося, і чи можна щось виправити та зупинити втрату загальної енергії.

Не тільки зради здатні стати причиною поступового «розпаду» стосунків, витоку енергії та разом з нею – бажання підтримувати сімейне вогнище. Вступаючи у відносини з людиною під тиском рідних, у зв'язку з обставинами, наприклад незапланованою вагітністю, через корисливі інтереси, подружжя спочатку прирікає себе на те, що в таких відносинах не відбуватиметься обмін і оновлення енергії. Такі відносини можуть протриматися довгий час, без подій, конфліктів, сварок, зрад та з'ясування стосунків – коли немає стосунків, то й з'ясовувати нічого. Але й користі такий союз не приносить. Він залишається нейтральним, але оцінити цю нейтральність у цій сфері можна лише негативно, оскільки вона не дає можливості подружжю розійтися і зустріти людину, з якою їх пов'язуватиме взаємна симпатія, взаємні почуття.

Взаємність - ось ключове слово у відносинах, які сприяють накопиченню енергії та обміну їй усередині кільця-сім'ї. Не дарма саме кільця стали символом шлюбних зв'язків. У кільці енергія не витікає, не пропадає, вона постійно циркулює, працює, підживлюючи тих, хто його складає. У тих випадках, коли почуття людини не є взаємними: «один любить, інший дозволяє любити», приймаючи це як даність, як щось природне і не даючи нічого натомість, – енергію віддає лише одна людина, інша ж її тільки поглинає і витрачає на те , потім вважає за потрібне.

Тому якщо ви відчуваєте, що ваші почуття не знаходять взаємності, не намагайтеся будувати відносини з цією людиною. Якщо ж ви зважилися на це, то будьте готові до того, що вам доведеться постійно працювати за двох, на двох, розподіляючи свою енергію між собою і ще однією людиною. Пригніченість, хвороби, апатія, запаморочення, втрата апетиту – небагато, до чого такі стосунки можуть призвести. Пам'ятаєте таких персонажів із дитячих мультиків чи казок: дуже товста та сварлива дружина постійно лає свого худого і тихого чоловіка, випиваючи з нього всі соки, у прямому та переносному значенні? І що більше «добріє» дружина, то швидше «хиліє» її чоловік. Казки зберігають вікову мудрість, сімейну магію, науку. Вони створюються на порожньому місці, кожної їх знайдеться життєва основа, своє пояснення.

Відносини, що день у день затьмарюються сварками, не тільки сприяють зниженню енергетичного рівня, а й призводять до серйозних хвороб. Втрачаючи енергію, людина позбавляє свій організм здатності протистояти довкіллю, заліковувати рани, відновлюватися. Під час з'ясування стосунків ви викидаєте енергію марно або віддаєте своєму опоненту, який підживлюється нею, таким чином відновлюючи свої сили. Це своєрідна форма вампіризму.

З книги Шлях із серцем автора Корнфілд Джек

З книги Посібник з виживання автора Лазарєв Сергій Миколайович

ВІДНОСИНИ Нерозділене кохання!!! Як себе вести? Багато років люблю одруженого чоловіка. Він про це не знає, до мене байдужий. Чи правильно я роблю, відмовляючись від стосунків з ним, при цьому продовжуючи його любити? Де межа між смиренням та відмовою від бажань? Судячи з того, що

З книги Конвеєрні світи або танці з толтеками. автора Музальов Олег

4.6. Чоловік і жінка «Боротьба чарівних протилежностей». Чоловік у всі часи прагнув духу, а жінка перебувала в ньому. Чоловік транслював свої одкровення на оточуючих, жінка ж, перебуваючи в епіцентрі духу, не потребувала слів і описів.

З книги Вам допоможе Домовой автора Кримова Марина

Правильні та неправильні будинки, хороші та погані квартири Будинок, житло, квартира, «мій будинок - моя фортеця, «берлога», «нора», «сімейне гніздо». Як тільки ми не називаємо місце, де живемо, де відчуваємо емоційні сплески та падіння, ростимо дітей, будуємо плани на

З книги Число життя. Код долі. Прочитай цю книгу, якщо ти народився 3-го, 12-го, 21-го чи 30-го числа автора Харді Титанія

З книги Число життя. Код долі. Прочитай цю книгу, якщо ти народився 4-го, 13-го, 22-го чи 31-го числа автора Харді Титанія

Відносини У цьому важливому розділі ви зможете дізнатися, наскільки добре ви підходить за характером всім іншим цифрам у справах серцевих, а також коли ви повинні працювати або проводити час разом. Кожна категорія починається з таблиці рейтингу, яка за допомогою зірочок

З книги Життя без кордонів. Моральний закон автора

З книги Таємниці Бермудського трикутника автора Паль Лін фон

"Неправильні" літаки 12 травня 1999 року літак, наближаючись до Нассау, зник з радарів. Диспетчери дивилися, як він починає зниження. Ось він перейшов нульову позначку і зник. Жодного літака на посадковій смузі! У такій ситуації залишається тільки витирати з чола холодний

З книги Число життя. Код долі. Прочитай цю книгу, якщо ти народився 5-го, 14-го чи 23-го числа автора Харді Титанія

З книги Ритуали грошової магії автора Золотухіна Зоя

Неправильні психологічні установки Дуже часто можна почути скарги людей такого плану: «Розумієте, просто біда якась, варто трохи заробити, як вся сума немов тане в повітрі, гроші йдуть миттєво! У мене подруга (друг) навіть менше, ніж я, заробляє, а

З книги Командуюче Я автора Шах Ідріс

З книги Досвід минулих життів. Як дізнатися про власні помилки та виправити їх автора Лінн Деніз

Відносини Будь-яке важливе ставлення у вашому житті відбувається з тим, кого ви знали раніше. Події, які відбуваються з партнерами в сьогоденні, беруть початок у вашому минулому. Напишіть список всіх суттєвих взаємин на даний момент – тих, які ви вважаєте

З книги Внутрішнє світло. Календар медитацій Ошо на 365 днів автора Раджніш Бхагван Шрі

53 Відносини Чим більше ви центровані, чим більше ви розслаблені, тим більша можливість глибоко увійти у відносини. У відносини входите ви: якщо вас немає – якщо ви напружені, нездорові, стривожені та роздроблені – хто зможе глибоко увійти у відносини? Через свою

З книги Відкриття себе автора де Шон Уоррен

13. ВІДНОСИНИ I Існує лише один вид взаємовідносин. Це взаємини з власним (Божественним) Я. Наше Я подібно до інших. Таким чином, я бачу у вас своє відображення, і воно також Божественно. і призводить до втрати

З книги Життя без кордонів. Моральний Закон автора Жикаренцев Володимир Васильович

З книги автора

Відносини Як форма прагне з'єднатися з порожнечею і одночасно існувати окремо, так і полюси прагнуть з'єднатися один з одним та існувати окремо один від одного. Усі ці процеси відбуваються одночасно. Всі речі у світі існують і разом і окремо,