— До речі, твій чоловік нормальний мужик виявився, я думала, відведу його і кину, але зараз, гадаю, собі залишу

Питання психологу:

Доброго дня! Буду вдячна отримати відповідь на моє запитання.

Я була у відносинах зі своїм хлопцем близько 8 місяців. Вступаючи в союз із ним я відчувала симпатію, не більше, мені приємно було перебувати з ним, отримувати від нього знаки уваги, турботу. Але закоханості я не відчувала, згадувала про колишньому коханому. Тому і ставлення до нинішнього хлопця було швидше споживче: часто ображалася на нього через дрібниці, закочувала істерики, розповідала про колишні відносиниза своєю ініціативою, що виявилося, було дуже неприємно моєму хлопцю.

Час минав і в мене почали з'являтися почуття до нього, почала ставитися з особливою ніжністю та турботою, намагалася все робити для його благополуччя.

Але близько 2 місяців тому мій юнак зізнався мені, що не знає, що саме відчуває до мене і чи є почуття взагалі. Мене це дуже зачепило і образило, я з негативом до всього цього поставилася, не хотіла його зрозуміти і допомогти, а лише дорікала і підштовхувала до розлуки. Він же просив не розлучатися, спробувати у всьому розібратись та налагодити. Також шукав відповіді на різних форумах, читав статті про подібних ситуаціях, Переконував, що все можна повернути і не розлучатися.

Я погодилася, здавалося, все прийшло в норму, він став більше приділяти мені уваги, тішити мене. Але забути про те, що він мені сказав, я не могла, постійно думала про те, що людина, яка поруч зі мною, нічого не відчуває.

Я постійно нагадувала йому про ті слова, дорікала. І три тижні тому я відчула, що він ставиться холодніше до мене, ніж раніше. Порушила це питання, знову дорікала, звинувачувала. У результаті конфлікту він запропонував розлучитися, я погодилася, але через короткий проміжок часу сама написала йому з пропозицією відновити стосунки, утримувала його сльозами, істериками, проханнями. Він погодився все повернути.

Але не минуло й трьох днів і молодик уже без урахування моєї думки, самостійно прийняв рішення розлучитися зі мною аргументуючи тим, що раніше у нього хоч і не було сильних і яскравих почуттів до мене, але була надія все відновити, тепер же його надія зникла під гнітом моїх закидів та скандалів.

Ми не спілкувалися близько тижня і через цей час хлопець сам написав, що не хоче бути без мене, хоче повернути стосунки, я погодилася.

Через тиждень історія повторилася, він знову кинув мене з тієї ж причини. Не знаю, що робити, чекати, що повернеться сам або щось зробити, щоб підштовхнути його до цього, чи можна повернути його почуття та відновити стосунки, адже мої почуття до нього за цей час тільки зросли.

На запитання відповідає психолог Черкасова Олена Миколаївна.

Здрастуйте, Олено. Історія Ваша зрозуміла. На жаль, Ви не написали скільки років Вашому хлопцеві. Але судячи з його вчинків, він або Ваш ровесник, або ненабагато старший за Вас. Зараз Ви знаходитесь у такому віковому періоді, коли методом спроб і помилок шукаєте людину, яка підійшла б Вам для Вашої подальшого життя. Ваш лист написаний грамотно не лише орфографічно, а й за стилем викладу. Думаю, Ви багато читаєте. Швидше за все у вас є якийсь образ ідеального чоловіка", З яким Ви порівнюєте молодих людей. Напевно, придуманий Вами образ змінюється з придбанням Вами життєвого досвіду("Час йшов і в мене почали з'являтися почуття до нього, почала ставитися з особливою ніжністю та турботою, намагалася все робити для його благополуччя"). Думаю, що і Ви, і Ваш юнак, "ростете" у ваших стосунках, дорослішаєш.

Ви питаєте, що Вам зробити зараз, щоб підштовхнути його до повернення. Думаю, що цього робити не варто, не варто штучно створювати таку ситуацію, щоб він повернувся до вас. Якщо він не повернеться, Ви почуватиметеся відкинутою. Якщо повернеться – у Вас назавжди залишиться сумнів у добровільності та щирості його вчинку. Є чудова російська приказка: "Насильно милий не будеш". Ви міняєтеся, стаєте мудрішими у стосунках. І або нинішній молодик побачить це сам і повернеться до Вас, або Ви зустрінете іншого, який оцінить Вас такою, якою Ви є.

Я ніколи не думала, що одного разу моя фраза: "Як ти міг кинути мене?" перетвориться на «Дякую, що кинув мене»…

Це був довгий шлях, Яким я ще продовжую йти, щоб побачити найкраще, що ти коли-небудь зробив для мене.

Мені довелося серйозно подорослішати. Розібратися глибоко в душі, ким я була насправді і ким вдавала.

Мені довелося розбиратися з залишками моєї самооцінки, що похитнулася, яка помилково покладалася на моєму статусі «дружини» або «матері» - просто бути чиєюсь половинкою.

Мені довелося подивитися у вічі найбільшим моїм страхам – як жити в цьому світі одній. Цілком і абсолютно однієї. Без будь-кого, хто міг би сказати мені, чи правильно я роблю.

Мені довелося навчитися довіряти моєму внутрішньому голосу- тому, хто сказав мені йти далі, в незвідане, щоб знайти когось іншого, - замість закопати голову в пісок, щоб не бачити, як ти йдеш.

Мені довелося навчитися, як покладатися лише на себе. Платити за дах над головою та за одяг, не розраховуючи на запасну другу зарплату – твою, якщо раптом моєї не вистачить.

Мені довелося навчитися цінувати себе. Ясно побачити крізь біль та страждання, що я все ще жінка – гарна, граціозна та смілива. Що хоча я не «та, з якою тобі судилося бути», я все ще та, яка варта того, щоб з нею бути.

Мені довелося навчитися терпіння, терпіння до себе, коли здавалося, що я ніколи не перестану плакати, і просто чекати... терпляче чекати на той час, коли я зможу відчути іскри радості посеред шторму.

Мені довелося навчитися балансу. Знаходити баланс між тим, що мені потрібне і що потрібно нашим дітям. Я одна, а їх двоє, і іноді мені здається, що мене жодної ніколи не буде їм достатньо. Але так чи інакше, а якось я впораюся.

Мені довелося навчитися вразливості. Як підпускати до себе інших чоловіків, котрі хотіли любити мене, навіть коли я ще не була готова відкрити своє серце.

Мені довелося навчитися відпускати свою гордість, тому що мені доводилося багато разів просити про допомогу, тому що робити все одній спочатку було дуже важко.

Мені довелося брати відповідальність за свої рішення, хоча тепер я бачу, що багато хто з них був неправильним і болючим.

Мені довелося прийняти те, що люди будуть говорити про мене. І навчитись, що це нормально. Сильна жінка вчиться ходити з високою головою, навіть коли світ шепочеться за її спиною.

Мені довелося навчитися співчуття. Того, чого мені не вистачало. Співчуття до інших людей, які приймають рішення, які я не завжди розумію.

Мені довелося знову навчитися почуватися цілісною. Що немає когось, хто доповнював би мене, що я самодостатня. Що я смілива, гарна, хоч і недосконала. І цього достатньо цілісності.

Мені довелося навчитися, що я ніколи не погоджуся бути запасним варіантом. Я заслуговую бути першою, однією і єдиною для того, хто впевнений, що я цього стою.

Мені довелося прийняти свою недосконалість, що можу жити по-справжньому, не прикидаючись тим, ким я не є.

Мені довелося навчитися, що моє серце може любити. І хоча довгий чася не могла висловлювати свої почуття новій людині, але я відчувала, що це можливо, так само, як колись було з тобою.

І, нарешті, мені довелося навчитися прощення. Тому що це все, що лишилося, щоб піти далі.

Розлучився з дівчиною за своєю ініціативою, кому цікаво, ось попередня тема з цього приводу

Розлучився з дівчиною, тому що мені здавалося, що я не люблю її (але любив, пройшло кохання). Пам'ятаю, як на початку стосунків я робив усе для неї, нічого не було шкода, не грошей, не часу, не сил. Весь час вигадував усілякі романтичні речі, сюрпризи. А потім для мене це стало напружено, проте через силу я намагався бути для неї самим-самим, намагався переконати себе, що досі люблю. Але зрозумів, що не можу, не люблю і почав помічати за собою такі речі:
Наприклад, бувало, що ми не бачилися тиждень, а я не скучив навіть. Набридало постійно бути з нею, не хотілося вічно писати, дзвонити (просто вона дуже любить увагу, а мені хотілося побути одному) Бувало, що хотілося швидше піти від неї, коли ми були поруч. Іноді дратувала (але я ніколи цього не показував). Навіть майже я не ревнував її, мені було все одно. Коли у неї були проблеми, я перестав турбуватися за неї, хоча продовжував підтримувати. Міг запросто уявити себе з іншою дівчиною і мені ні трохи не було соромно за такі думки (ні, зраджувати я їй звичайно ж не збирався) Став шкодувати гроші для неї, до речі, витрачав на неї я трохи, багато в мене і ні, але вона не вимагала. Я завжди трохи каблучився, йшов на поступки і лише завдяки цьому ми не лаялися майже (наприклад, вона мене завжди повністю контролювала, дивилася повідомлення в вк, забороняла дружити з дівчатами, я ж, у свою чергу, поважав її особистий простір і так не чинив ). Раніше мені не було це в тягар, але зараз мене раптом це стало дратувати.
І ось минуло 2 дні, як ми розлучилися. Вночі погано сплю, весь час думаю про неї. Буває жахливе почуття жалості до неї, тому що я уявляю, як вона страждає, тому що я вірю, що вона щиро любила мене. Почуваюся мерзотою, гризе совість. Вона видалила сторінку в вк, але створила нову і я стежу за нею, не можу відпустити її, випустити з думок. Я навіть знову сумую за нею і здається люблю. Шалено хочу повернутися, але чудово розумію головою, що не треба, що я знову можу до неї охолонути, знову завдати їй страждань. Розумію, що я втратив, по суті, гарну дівчину, Не без мінусів, звичайно, але головне вірну і люблячу. Дуже хочу до неї. Я ідіот. Але я до неї не повернуся, спробую перетерпіти, незважаючи на те, що я на межі. Знаю, що треба перестати за нею стежити та відпустити її, але не можу. Дуже хочу поговорити з нею, бо багато чого хочеться сказати і порозумітися. Ось і все, власне.
Навіщо я все це написав? Не знаю, просто захотів виговоритися, адже більше й не кому, крім неї, у мене нікого не було, друзів немає. Хотів би почути вашу думку на цю тему, як би ви надійшли в цій ситуації?
п.с: можете скільки завгодно говорити, що я козел і *** заслужив, та й сам я це розумію. Вибачте за сумбур та багатобукв

Та я, якщо хочеш знати, все життя чекала відповідного моменту, для цього і в подруги набилася до твоєї матері, щоб, коли настане часвдарити, болючіше, шкода ось тільки, твій батько не дожив, але нічого нехай мати страждає.

Тітка Ліза, як ви могли, адже Владик мій чоловік, і я чекаю від нього дитину, - я прийшла додому до тієї, кого завжди вважала близькою подругоюсвоїй матері.

Те, що трапилося, це навіть у голові не вкладається, мій улюблений чоловік пішов, пішов до цієї жінки, яку я любила як другу маму.

Ми з Владиком побралися рік тому, купили квартиру і з нетерпінням чекали на свого первістка. Аж раптом він заявив, що покохав іншу жінку і жити без неї не може, і пішов. А я так і залишилася, нічого не розуміючи, як коли, звідки взялася ця жінка.

Зустріла я їх у парку, де ми з чоловіком любили гуляти. Коли впізнала у жінці тітку Лізу, у мене був шок. Як вони могли…

Не витримавши, я все-таки прийшла до неї і запитала, за що вона так зі мною, її відповідь мене вразила, її слова, сказані з такою злістю, і її обличчя, досі стоять у мене перед очима.

Я за що? А за що твоя мати так поступила зі мною? Ми з твоїм батьком любили одне одного, одружуватися збиралися. А потім вона приїхала, і твій батько покинув мене заради неї. А я дитину чекала від неї, а потім втратила через переживання. А твоєму батькові хоч би що, він просто сказав: - Вибач! Та я, якщо хочеш знати, все життя чекала слушного моменту, для цього і в подруги набилася до твоєї матері. Щоб, коли настане час ударити, болючіше, шкода ось тільки твій батько не дожив, але нічого нехай мати страждає.

Але я то тут до чого?

А як більше, твоя мати після смерті чоловіка, навіть не дивиться на чоловіків. А ось за тебе вона переживає, ось і віділлються їй мої сльози, за мого не народженої дитини. До речі, твій чоловік нормальний мужиквиявився. Я думала, просто відведу його від тебе і кину, але зараз, гадаю, собі залишу…

Як я це пережила, сама не знаю, але все добре, народила доньку-красуню, а чоловік приходив, вона все ж таки його покинула, просив все знову почати, а я подумала, навіщо?

Навіщо нам такий тато і чоловік, який з легкістю покинув нас, адже в коханні клявся, тож ми й самі з донькою проживемо.