Цікаві факти 

Дисципліна та покарання. Домашня дисципліна: головне, поставити правильні запитання? Скорочення часу на тайм-аут

Ви хочете привчити дитину до дисципліни, але не знаєте, який метод виховання використовувати. Ні жорсткі заборони, ні вседозволеність не працюють на благо. Там немає абсолютних крайнощів. Навпаки, всі виховні процеси зводяться до золотої середини. Щоб вивести ідеальні правила, необхідно поцікавитися поглядами проблеми виховання відразу в кількох педагогів-психологів. Ось що ми маємо у підсумку.

Скорочення часу на тайм-аут

Час на заспокоєння і втіху дається дитині для того, щоб вона могла осмислити складну ситуацію і прийти до тями. Деякі батьки надмірно зловживають цим, акцентуючи увагу на поведінці малюка (хорошому чи поганому). Останнім часом у стані батьків прийнято впадати і в іншу крайність: не розмовляти з дитиною за провину, уникати спілкування та ігнорувати. Ми звітуємо наших дітей, влаштовуючи цілі показові лекції, наполягаємо на тому, щоб вони негайно припинили плакати або балуватися. Однак, якщо своєчасно і правильно використовувати цей прийом, можна отримати непогані дивіденди.

Якщо ви помітили, що ваша дитина занадто емоційна, розкидає по кімнаті предмети і злиться, значить, вона втомилася. Настав час взяти невелику паузу та відпочити. Діти повинні залишатися віч-на-віч із собою пропорційно власному віку: по хвилині на кожен рік. Буде краще, якщо ви станете використовувати подібну міру не як покарання за якесь порушення. Ізоляція має сприйматися як ганьба. Психологи вважають, що найбільше добре цей прийом спрацьовує на дітях від трьох до восьми років.

Покарання має відповідати провини

Покарання без попередження, особливо якщо вони надмірно жорсткі, викликають у дітей лише обурення та обурення. Зрештою, ви самі заплутаєтеся у своїх вимогах. Дисципліна полягає в тому, що покарання має бути порівнянне з провиною.
Наприклад, якщо у вашій родині негласно існує правило про те, що малюк повинен зателефонувати вам після того, як у нього закінчаться уроки, а він порушує його, логічно вилучити мобільний пристрій із звернення на якийсь час. Але якщо ж ви відберете телефон за якусь іншу провину - це не змінить поведінки дитини і нічого її не навчить. Психологи попереджають: страждання не є великим стимулом. А випадкові покарання лише вчать дітей страху бути спійманими.

Не встановлюйте надто багато правил

Завжди пам'ятайте просту істину: правила створені для того, щоб їх порушувати. Тому чим менше обмежень ви встановите для свого чада, тим краще. Численні заборони лише створюють спокуси, не піддатися яким просто неможливо. Коронна фраза «Не роби цього, інакше буде…» так і просить малюка провести експеримент і подивитися, а що ж станеться.
Тому обмежтеся лише склепінням із основних домашніх правил і обов'язково поясніть дитині, навіщо це все потрібно. Не вдавайтеся до порожніх погроз. Якщо ви хочете як дисциплінарну міру забрати у дитини іграшку, просто зробіть це без зайвих слів. Зрештою, дитина зрозуміє, які дії призводять до такого результату, і наступного разу поведеться інакше.

Виділяйте позитивні моменти

Деякі батьки помилково вважають, що дисципліна встановлює покарання за погану поведінку. Насправді вона покликана протистояти огріхам. Саме тому набагато простіше культивувати у дітей хорошу поведінку, ніж потім боротися з поганою.
Просто уявіть, що ваш малюк хороший за визначенням. Якщо ви зайвий раз похвалите його за добре виконане доручення по дому, це вселяє додаткову впевненість у власних силах. Якщо ж у вашому виховному лексиконі головним словом є «не можна», дитина відчуватиме лише роздратування. На додаток до похвали ефективно вводити деякі пільги та заохочення. Так дитина бачитиме віддачу від своїх добрих вчинків, а також відчуватиме вашу подяку.

Перестаньте турбуватися про погану поведінку малюка на публіці

Це дійсно так. Ми чомусь впевнені, що оточуючі у разі примх нашого чада погано думатимуть про наші методи виховання. Будучи з дітьми на людях, ми постійно побоюємося цієї реакції. Насправді всі ці страхи та тривоги абсолютно марні.
Якщо ваші методи виховання не мають на увазі негайне врегулювання конфліктної ситуації, оточуючі не думатимуть про вас погано. За великим рахунком, їм все одно. Тому не бійтеся примарного громадського засудження і спокійно дотримуйтесь обраного курсу. Просто абстрагуйтеся від ситуації і уявіть, що ви не на публіці, а віч-на-віч з дитиною. До того ж ви завжди можете пояснити свою позицію, ненав'язливо відвівши дитину подалі від людного місця.

Не поспішайте вживати заходів

Незважаючи на те, що ваша дитина ще зовсім мала, прості життєві ситуації здатні давати їй перші уроки, які воістину безцінні.
Він бачить, як сусідський хлопець у пісочниці вдарив іншого малюка по голові для того, щоб відібрати машинку. Вже з чотирирічного віку діти можуть застосовувати логіку та продумувати наслідки того, що сталося. Нехай ваше маля трохи побуде суддею. Нехай він скаже, добре це чи погано – відбирати в інших дітей іграшки чи бити їх.

Не кричіть

Це так просто, але в той же час так важко. Навіть якщо дитина постійно вередує, сильно збуджена і знову пролила на підлогу молоко, не піддавайтеся власним емоціям. Ви повинні бути терплячими. Проблема в тому, що малюки не сприймають крик як виховний захід. Вони лише сильно бояться цих голосних вигуків. У цей момент у дітей задіяні найпримітивніші ділянки мозку, які відповідають за сором і гнів.
Тому вони не можуть чути ваших умовлянь. З емоційними дітьми, а також з підлітками справи ще серйозніші. Якщо ви не стрималися і бачите, що малюк в результаті вашого гніву сильно почервонів, краще залиште кімнату і отямиться. Після всього обов'язково скажіть про те, що ви шкодуєте, що сталося. Обійміть малюка і вибачтеся.

Знайшла, нарешті, точне формулювання бажаних стосунків у сім'ї – "домашня дисципліна". Читала про неї і раніше, але тут натрапила на англомовний блог, автор якого дуже докладно описує деталі стосунків у такому стилі життя - коли це не гра, а саме усвідомлено прийняте обома подружжям рішення чоловіку стати абсолютним Head Of the House, главою сім'ї, а дружині освоїти роль submissive wife (покірної дружини - але мені більше подобається слово "слухняна", м'якше воно якось, чи що...)

Вразилася, тому що в моїй поганій голові ідеї блукають дуже схожі. Вирішила розписати сама собі (і на замовлення світобудови?)Як цей lifestyle можна було б реалізувати в нашій родині.

Про ролі: мені інтуїтивно, підсвідомо від початку хотілося бачити у своєму чоловіка саме Head Of the House, і прояви владності з його боку наводили смутно-радісний трепет. Авторитарність деяка в нього, думаю, у крові, хоча він ніколи не хотів (свідомо принаймні) тиснути на мене, і майже завжди поділяв зі мною ухвалення важливих рішень. Що ж про межі submissive-ності з мого боку, це потрібно окремо проговорити з чоловіком до початку DD відносин.

З автором я трохи розійдуся в думках, мабуть: зусилля як домінантного чоловіка, так і сабмісив-жени спрямовані на те, щоб зробити один одного щасливішим, а союз продуктивнішим, тільки вони роблять це різними способами: він - беручи в свої руки контроль над усім процесом і мотивацію другої половини, вона - поступаючись контроль йому і намагаючись виконувати свою частку обов'язків по максимуму, своїм ставленням даючи необхідну мотивацію чоловікові. Як капітан корабля та його команда (у демократичній родині дружина була б, мабуть, першим помічником).

Але – контроль та управління в руках чоловіка, але відповідальність вони з дружиною несуть порівну. Інакше, як буває в D/S парах, нижня стає розхлябаною і наривається на покарання верхнього, навіть якщо не отримує від нього задоволення. Дуже важливо у сім'ї уникнути цього ризику безвідповідальності дружини. По суті, для дружини суть DD відносин - чоловік допомагає їй у вихованні відповідальності, волі, у боротьбі з лінощами та подоланні неорганізованості та спокус. Тому що, як у Спайдермені - big powers bring big responsibilities - якщо чоловік - вольова та сильна особистість і підходить на роль глави сім'ї, його завдання - допомогти дружині організувати себе. Отже - дружина поступається чоловікові контроль та прийняття рішень, А чоловік тримає її в курсі справи, в своєму роді "звітує про виконану роботу", запитує її думки. Вирішальна думка - чоловіка, як абсолютного монарха, і дружина повинна приймати його, АЛЕ із застереженням - рішення стосуються двох, і дружина повинна мати право вето ( у виняткових випадках, тане зловживаючи їм, звичайно - коли обидва усвідомлюють, що це вето обґрунтовано).

І другий момент. Завдання обох - "ощасливлювати" одне одного. З боку дружини - перейти з власного его на турботу про улюблене "ближнє", і не переставати шукати способи прояву своєї любові до нього - що має стати пріоритетом. Але і з боку чоловіка – турбота, захист, любов та пошук засобів її вираження. Обидва мають іти один одному назустріч.

Так, радість і задоволення чоловіка повинні бути пріоритетними для дружини, але секс без натхнення принесе йому мало радості ( хоча, практично як описано Лізою вище, нерідко погоджуюсь на близькість, навіть якщо сама не хочу - але в результаті почуваюся трохи винною, що лежу колодою...),і секс взагалі може бути обов'язком. Просто стоїть перенести акцент зі свого его на доставлення задоволення коханому.Жінці і так хочеться бути бажаною та привабливою, але є різниця - робити щось для себе, або з почуття обов'язку - тому що "Так треба", або з кохання та заради коханого. Перша мотицація буває ефективна, але в результаті руйнівно, як все егоцентричне, друга - тим більше руйнівна і занурюється, а третя окрилює.

Найчастіше у вихованні підтримки порядку використовується відомий метод «батога і пряника». Дисципліна в сім'ї для дитини ґрунтується саме на двох крайностях — радісні заохочення та найчастіше грубі покарання, позбавлені пояснень про те, що ж добре, а що погано. На подібних методах виховання, звичайно, поведінка коригується, але існує небезпека, що робити щось, заборонене, або, навпаки, не робити якихось неприємних для навколишніх речей дитина буде тільки в присутності дорослих, здатних оцінити подібні дії. Але сама вихованість, а також домашня дисципліна повинна ґрунтуватися на більш м'яких методах, здатних дати зрозуміти дитині основи виховання та поведінки в сім'ї, різко обмеживши лише найнебезпечніші чи справді дратівливі дії.

Розклад дня

Головна основа для дисципліни – це встановлений та правильно нормований розклад дня. І якщо ще в ранньому віці можна досить легко контролювати його, то при дорослішанні розклад дня, час відходу до сну та годинник для інших занять стають все більш серйозною проблемою. Розклад має ґрунтуватися на дотриманні кількох конкретних дій, прив'язаних до певного часу:

  • відхід до сну;
  • ранковий підйом (не обов'язково ранній) та сніданок;
  • час для уроків і час читання, якщо необхідно привчати дитину до цього процесу;
  • час ігор;
  • обід, вечеря та можливі перекушування смачненьким;
  • час на підготовку до сну, прибирання в кімнаті та інші завершальні процедури.

Розклад зовсім не повинен бути нормованим і незмінним. Можливе порушення тих чи інших часових рамок, наприклад, у період вихідних, коли не потрібно підніматися рано для походу до дитячого садка або школи. Окремі послаблення робляться під час поїздок на відпочинок та в гості до родичів, але у будь-якому випадку загальний каркас дня зберігається.

Обов'язково дотримання всіх завдань на день у відповідність з часом важливе для порятунку від можливих капризів та інших неприємних моментів, подібних до порушення не лише протягом усього дня, а й надовго зіпсувати настрій і батькам, і дитині, і найближчому оточенню. Саме розклад дня є основою дисципліни та слухняності, що дозволяє контролювати дії дитини, але при цьому давати їй можливість приймати максимально самостійні рішення.

Правила для заборон

Для контролю за улюбленим чадом, а також для введення суворих заборон з різних приводів потрібно керувати кількома нескладними правилами, про які чомусь досить часто забувають:

  • дуже важливий спокійний тон, що не дозволяє суперечці розвиватися, але максимально чітко і владно показує необхідність виконання тих чи інших вимог;
  • крім суворих наказів та вимог необхідно пропонувати дитині компроміс, наприклад, дозволити вибрати їх двох домашніх справ те, що вона зможе виконати з найменшими витратами часу та великим задоволенням;
  • карати дитину можна виключно за ті дії, які повністю залежали від її вибору та вирішення, проблеми зі здоров'ям, невдале падіння під час прогулянки та інші моменти, просто непідвладні дитині, не повинні бути основою для покарання;
  • попереднє правило стосується і можливих вимог, так, просити дитину щось зробити можна тільки з впевненістю в тому, що це завдання йому під силу і він з нею легко впорається;
  • межі дозволеного для дитини визначаються розумними вимогами та обмеженнями, доповненими знаннями про те, що ж малюк може робити, тому необхідність обов'язково прибирати у своїй кімнаті може бути доповнена можливістю перегляду мультфільмів тільки після виконаної роботи;
  • батькам дуже важливо навчитися розрізняти щиру непокору, спрямовану на противагу батьківській волі від звичайного дитинства, неуважності та інших дитячих характеристик, які не обов'язково припиняти; для розуміння ситуації достатньо поговорити з дитиною, спробувати з'ясувати, чим викликано її непослух, і лише розуміння проблеми приймати якесь конкретне рішення, пов'язане з покаранням чи наданою дитині можливістю «реабілітуватися».

Спільні справи

Головною основою привчання дитини до дисципліни. Послуху та порядку — це спільні справи, важливі відповідальні щоденні завдання, які він може виконувати разом із батьками хоча б спочатку. Дитяча несвідомість не дозволяє малюкам з усією відповідальністю підійти до батьківських завдань, але саме можливість щось зробити разом із дорослими допомагає дітям налаштуватися на серйозний лад та прийняти домашні справи чи будь-які події дня не лише як щось необхідне та обов'язкове, а й як цікавий процес, результат якого зможе порадувати всіх оточуючих та принести невелику нагороду найменшому герою дня.

Залучати дітей потрібно навіть до тих обов'язків, які їх безпосередньо не стосуються. Так, наприклад, можна попросити допомоги у приготуванні обіду, у вигулюванні собаки чи будь-якій іншій справі, якою зазвичай займаються дорослі, включаючи батьків та інших родичів, або старші, більш відповідальні діти в сім'ї. Таким чином, можна показати не лише приклад відповідальності, а й зацікавити дитину виконанням корисних для всієї сім'ї справ.

Крім того, можна не тільки залучати дитину до виконання сімейних обов'язків, а й допомагати їм у виконанні даних їм доручень. Наприклад, допомогти розсортувати іграшки або запропонувати нову систему зберігання книг і речей, розклавши їх разом з малюком за квітами або якимось іншим критерієм.

Спільне виконання обов'язків, будь то участь у простих дорученнях, призначених для дитини чи більш серйозних та відповідальних справах, виконанням яких займається вся сім'я, дозволяє дитині сконцентруватися на завданнях, а також дійсно розважитися виконуючи ту чи іншу справу разом із дорослими людьми. Відчуваючи себе таким же дорослим, як батьки, які є чудовим прикладом, і відповідальним.

Крім того, дуже важливо спільно з дитиною дотримуватися розкладу. Хорошим способом єднання всієї родини стають спільні підйоми, сніданки, обіди та вечері. Подібне сімейне проведення часу привчить дитину не тільки до правильного та продуманого розкладу, але й приверне його увагу до кожного етапу дня завдяки можливості поспілкуватися з сім'єю. Особливо це важливо для вихідних днів, які зазвичай і відрізняються повним успадкуванням буденного розкладу.

Основа всього привчання до дисципліни та порядку — це суворе дотримання розкладу. Маленькій дитині саме продумана структура дня дає можливість зрозуміти, що можна, а що категорично заборонено. Дотримання заздалегідь складеного розкладу дня не створює для дитини абсолютних батьківських заборон, а лише допомагає вибудувати свій день, розставивши пріоритети та спілкуючись із сім'єю, яка, до речі, власним прикладом показує максимальну наближеність до їхнього дня до дня малюка.