Читати веселі оповідання з життя. Короткі історії смішні та цікаві з реального життя людей
У кожного в житті бувають моменти, коли труднощі долають, а руки, здається, ось, ось опустяться... Історії цих сильних духом людей допоможуть зрозуміти багатьом з нас, що впоратися можна з будь-якою ситуацією і за будь-яких життєвих обставин, головне - повірити в себе і у свої сили!
/ Історії з життя
/ Історії з життя
Історія створення аматорського серіалу про звичаї та звичаї африканської країни Гани та становище жінки в суспільстві. Навіть якщо ти доктор наук або, волею нагоди, власниця власного бізнесу, для африканського чоловіка це не має жодного значення. Ти жінка, а отже, особистої думки, як і бажань, у тебе не повинно бути.
/ Історії з життя
Тимур Бєлкін професійно займається фотографією, створює сайти, розвиває паблік «Інша Одеса», де висвітлює неформатні заходи приморського міста, проводить перфоманси у складі автентичного театру La Briar. Але сьогодні ми зібралися поговорити про особливості автостопу вітчизняними просторами.
/ Історії з життя
Ми – «покоління фастфуду». У нас все швидко, нашвидкуруч: миттєві знімки, короткі смс, експрес поїздки... Божевільний калейдоскоп подій, за якими не видно суті... Навіщо ми так поспішаємо жити? Це питання поставило героїні розповіді старий антиквар. І пошуки відповіді допомогли дівчині знайти своє покликання та навчили цінувати час.
/ Історії з життя
У міжнародний День дівчинки, який сьогодні відзначають у всьому світі на підтримку рівних прав, хочеться нагадати про таку важливу, невід'ємну (хоч часом і ненависну) частину нашого життя як освіту. Щоб здобувати освіту, наприклад, в Афганістані, дівчата в прямому розумінні ризикують життям.
/ Історії з життя
Як потрапити взимку влітку, викликати дощ у сонячний ранок і приборкати вітер? Чому зйомки ніколи не залежать від прогнозу погоди і скільки часу потрібно, щоб помістити лайм у льодову брилу? У царстві Снігової Королеви знають відповіді, дізнайтесь і ви.
/ Історії з життя
Вона виглядає краще, ніж квіточки на сукні. З теплим поглядом, карамельною посмішкою. Поруч із нею впевнений штиль. Вона каже – Ваджра, і її хочеться слухати. Вона каже – свідомість, і це треба записати. І прочитати. Це ж йога. І ще щось.
/ Історії з життя
"Мрією потрібно жити і думати про неї. Їй потрібно дати зміцніти, щоб вона не стискалася перед громадською думкою та критикою. Щоб знала, що вона унікальна вже тільки тому, що бере початок із кохання. З любові до фотографії." Розповідаємо про мрію стати фотографом.
/ Історії з життя
Який бізнес стає прибутковим, як пережити фрустрацію, власноруч побудувати свою реальність та правильно хотіти заміж. Розповідає дівчина зі списку Топ-100 підприємців Європи, яка працювала в Google та Cisco у Силіконовій Долині та залучила 3 мільйони доларів інвестицій у свій стартап.
/ Історії з життя
Pole dancе – найжорсткіший вид танців, який вимагає не просто координації та гнучкості, але неабиякої сили в руках, пресі та інших м'язах. Акробатики Розтяжки. Солдатська робота. Еспандер в руках. І кохання. Бо як можна це все витримати, якщо не любиш це заняття?
Були ми тут у Дарвінівському музеї. Це десь про еволюцію. Музей чудовий, але зараз не про це. Є там зал, де показано появу людини. А ми зайшли до нього не з того боку і одразу побачили вітрину, де сучасна людина (фігура). Він представлений на кухні, у одязі, сидить за столом і перед ним чомусь лежить пачка цигарок. По-моєму, безглуздо, але мова знову ж таки не про це. Поруч із нами ходили мати з донькою років з десять. Дівчинка побачила сигарети і запитує: «А навіщо тут цигарки?» Мати меланхолійно відповідає, що, мабуть, можна було б і не робити, але це характерно для сьогоднішнього дня. Потім ми всі переходимо до вітрин, де давні люди. Дівчинка дивиться на неандертальця і скрикує: «Який він страшний!» Мати так само меланхолійно зауважує: «Зате не курив!»
Знайомий мій ріс хлопчиком кволим, худим і болючим, застуди, пневмонії, алергії, астма, що починається. Коли настав час віддаватися до армії, його, природно, у бойові частини не взяли, а направили до військ з «полегшеними умовами проходження». Будбат. Добрі командири провели лікування у вигляді прокладання трубопроводів у білоруських болотах, зимових поїздок у кузові та інших задоволень. Тепер цей бугай під 2 метри на зріст і 100 кг вагою вже 20 років не згадує що таке хвороби.
Стою на перехресті (ногами стою!), вирішив зателефонувати дружині. Набираю. Краєм ока бачу, як у молодої жінки поряд задзвонив телефон, і вона його приклала до вуха. У дружини "поза досяжністю". Опускаю руку. Одночасно зривається дзвінок у білявки. Так вона повертається до мене зі словами: - Чоловік! Ви мені щойно дзвонили...
Справа була наприкінці дев'яностих, коли комп'ютери ще не прикрашали (або не спотворювали) собою майже кожен будинок. Працювали ми тоді з приятелькою у торгівлі – книжки з лотка продавали. Сидимо, кінець дня, покупців немає, нудьгуємо. Сашко гортає якусь дорогу автобіографію в глянсовій обкладинці, від неробства почала її читати. Хвилин через десять обурено каже:
Прикинь, хлопець покинув Гарвард і зайнявся програмуванням! Я б на місці його батьків його вбила!
Беру в неї книжку, дивлюся на ім'я-прізвище автора та обережно цікавлюся:
Сашко, а ти взагалі в курсі, хто такий Білл Гейтс?
За словами мого знайомого. Навчається він в одному Мінському ВНЗ. Кінець семестру, а заліку з фізкультури немає, та й звідки йому взятися, коли не на одному занятті не були. Вирішили вони з одногрупником принести викладачеві презент у вигляді пляшки горілки (або двох, не пам'ятаю точно).
Ну, заходять до нього, мовляв, залік би здобути, але так і так ми злісні невідвідники. Він їм – жодних заліків. Вони йому пхають пакетик, а він відмовляється - хабарів, каже, не беру. Якось уламали, взяв він заліковки. А горілку, каже, у шафу поставте. Відчиняють вони шафу, а там штук тридцять пляшок уже вартує. І про якийсь спорт після цього можна говорити?
Є у нас на роботі один чоловік. Назву його для маскування Михаличем, та й по роках йому це ім'я підходить. Так от цей Михалич - великий аматор випити, в сенсі не нажертися як свиня, а так стабільно, цілий день потроху. Але найголовніше, що цілий день і кожен день. Для цього у нього і фляжечка є, яку він постійно поповнює і звідки з такою ж постійністю сьорбає. Ну, а якщо на роботі, "корпоративна вечірка", то він на ній перший завсідник. Так було й перед першим травнем. Зібралися ми, міцним колективом, цю подію відзначити. Михалич тут же, як завжди вже на взводі та зі склянкою. По одній ляснули, у нього мобільник брязнув, повідомлення надійшло. Він його прочитав і почав охати, ахати і журитися, ну, ми до нього, мовляв, що та як? Його виклад:
Внучку я своєму, мобільник на день народження подарував. Він у мене в другому класі, але розумний, просто жах. Я зі своєю трубою півроку розбирався, а він за два дні освоїв, хоча у нього модель крутіша. Все знає та розуміє. А зараз дивіться, що він мені пише: "Дідусь вистачить пити, йди додому!". Ось де він знає, що я п'ю, може він у нас ще й телепат?!
Розповіла співробітниця. Ранок. Не те, що раннє, але ще ранок... Маршрутка вірно і досить швидко везе її на роботу. У тій же маршрутці мама везе дитину років п'яти до дитячого садка. Малюк розкапризувався і шумить на всю маршрутку... Мама, щоб його заспокоїти, каже - "Я тобі дам чи яблуко, чи печиво, чи цукерку, якщо ти замовчиш. Що ти вибираєш?" На що малюк серйозно відповідає - "Я вибираю безпечний секс".
Розповіла подруга Катька. Сидить удома. Телефонний дзвінок. Бере слухавку: – Алле. З трубки: - Тьху! - І короткі гудки. Катька у незрозумілих. Через півхвилини дзвінок. Бере слухавку: – Алле. Там: - Тьху млинець! - І гудки. Катька у повних незрозумілих. Через півхвилини дзвінок. Бере слухавку: – Алле? З люльки голос її подружки:
Тьху ти млинець! Катя, прикинь, хочу зателефонувати туди, але втретє на автопілоті набираю твій номер!
Розповіла знайома про свого собаку породи карликовий пінчер (донька притягла звідкись – тепер батьки мають з цим непорозумінням). Так ось. Йде вона якось вулицею - а зима, мороз, песик мерзне, скуголить і проситься на ручки. Ну що робити – взяла та засунула собачку під шубу за пазуху. Зовні і непомітно, що взагалі щось є.
Іде собі далі, а назустріч рухається величезний собачище – чи то сенбернар, чи московська сторожова. І, тільки-но знайома з цим собакою зрівнялася, як її дрібниця пузата висовує морду з шуби і оглушливо гавкає на зустрічного пса!
Поки той у нерозумінні крутив головою, намагаючись збагнути, хто насмілився так нахабно, знайома дала пінчеру по морді, запахнула шубу і швидко-швидко побігла вперед, обіцяючи потім комусь сильно покарати за провокацію.
Дослівно, до останньої коми, цитую із сайту міністерства освіти РФ. Питання, на яке серед інших студенти повинні відповісти у процесі складання тесту на предмет "соціологія":
"Присутня на концерті сатирика М.Задорнова, людина є членом...
Аудиторії
Агрегації
Соціального кола"
Зайшов днями до сестри на чай і застав там двох її подружок. Сиділи вони перед телевізором і пили чай із печінками. Після пошуку потрібного каналу потрапляє сестра початку фільму «Троя», і тут одна подружка видає:
О, Бреде Пітт, він тут грає чувака, ну цього, як його там, ну в нього ще ахіллесова п'ята!
Живу в Курську, років 30 тому чув від знайомого таксиста таку історію.
Піднімаюсь від Центрального ринку до Червоної площі і бачу таку картину: летить на мене з гори (там ухил градусів 30), маневруючи серед перехожих, величезний мужик років 30, а за ним мчить, притримуючи на голові кашкет, розсерджений даішник і парочка ця швидко зникає з поля зору в натовпі... Пізніше, зовсім випадково, від побратимів таксистів, мій знайомий дізнався передісторію цієї гонки і розповів мені: виявляється, вищезгаданий 30-річний товариш перейшов, жуючи цукерку, Червону площу в недозволеному місці і на пропозицію, що з'явилася як з-під землі працівника ДАІ заплатити штраф дістав із кишені паперовий рубль. Плюнув на нього і з розмаху приліпив його працівникові автоінспекції до чола, після чого, як то кажуть, «зробив ноги». Образа правоохоронця тільки посилилася, коли відліплений від чола казначейський квиток виявився насправді цукерковою обгорткою, яку свідомий пішохід не наважився кинути в центрі міста на вулиці і засунув у кишеню. І почалася погоня...
Сталося це за часів боротьби з пияцтвом, ймовірно 85-86. На новий рік у гуртожитку Ф/Ф проводили великий шмон, шукали тих, хто вживав горілку. З цієї причини всі її намагалися приховати. І ось уявіть картину: у кімнату вламується ДНД: святкуючі сидять навколо столу, на столі великий самовар, тортики тощо, перед кожним чайна чашка зі блюдцем, у чашці щось налито, а на блюдце - солоний огірок. Картина...
9-річний син вирішив сісти на дієту - обмежити борошняне та солодке. Цілий день тримався, їв суп, друге. Вночі погасили світло і лягли з чоловіком спати, раптом на кухні дикий гуркіт, ми підстрибуємо, вмикаємо світло… Стоїть син, в одній руці пельмень, в іншій рулетик. Я питаю:
І як це розуміти?!
Сину, сумно відповідає:
Зрозуміти і пробачити...
Років 15 тому це було. Тоді Лада це була цілком машина і багато хто їздив на них. У гаражі, де мій батько мав «машиномісце», одна з місцевих дам на ніч ставила свою ластівку-вишневу дев'ятку. Якось, коли я з батьком тільки йшли до свого боксу, жінка вже сідала в машину і від'їжджала. Я звернув увагу, що задні праві двері її лади зовсім не зачинені - мабуть, поклала щось і забула, що ніхто за неї не закриє. Найцікавіше сталося біля воріт гаражного комплексу. Двері з дуже гучним ляпасом зачинилися, ударившись об штангу воріт. Жінка з великими очима вистрибнула з машини і почала її оглядати, але нічого не знайшла двері ручкою стукнулась об балку, тому й фарба не була пошкоджена. Я впевнений, мадам навіть не зрозуміла «що це стукнуло». Хазяйка з подивом на обличчі сіла назад за кермо і поїхала. Цікаво, чи заїжджала вона в автосервіс зі скаргами на дуже сильні бавовни ззаду?
На неодноразово червонопрапорному Балтійському флоті за інструкцією було покладено швартуватися так: дається команда найменший назад і корабель повільно причалює. Так швартуватися для поважаючого себе капітана вважалося "заходило". Бойовий капітан швартувався так: давалася команда "повний назад", потім, трохи недопливаючи до причалу, "повний вперед", щоб погасити швидкість, і "стоп машина". Корабель зупинявся, весь у піні та під захоплені погляди вболівальників. При цьому на кормі обов'язково стояв мічман, який відраховував відстань до берега і вигукував капітанові. Якось один сторож почав гальмувати занадто пізно. Монолог мічмана:
Сімдесят метрів. Сорок метрів. Двадцять метрів. Десять метрів. Хано! Море скінчилося.
У кафе, в якому обідаю вже рік, випадково пролив чай. Сам облився, книжку електронну намочив, серветками, отже, витираю. Офіціантка побачила, турбується.
Андрію! Чи може Вам рушник дати книгу витерти?
Спасибі! Давайте! Тільки я не Андрій.
А нам все-одно! Ми Вас Андрій кличемо...
Дружина каже:
Думаю, узимку буде дуже холодно. Треба синові (1,5 роки) купити фарби, пальчикові.
Я дивився на неї з хвилину, думав, всі анекдоти про блондинок – це про мою дружину.
Запитую:
Оля, холодна зима та фарби для сина - ДЕ ЗВ'ЯЗОК???
Для особливо обдарованих: зима буде холодна, мало гулятимемо, купимо фарби, щоб було вдома чим зайнятися дитині.
Не знайшов що відповісти...
Зіткнувся ось із якою проблемою: вирішив залити в бензобак очищувач карбюратора. І коли заливав, з шийки бульбашки в бак впало стопорне колечко. Воно ж пластикове, напевно, його бензин роз'їсть!!! Спочатку спробував дістати його велосипедною спицею, але та виявилася коротка і випадково я впустив її в бак. Після спробував дістати спицю за допомогою магніту: взяв магніт якомога більше і опустив його в горловини ББ. Але не подумав і магніт прилип до стіни бака зсередини. Став смикати, а мотузка розмокла і перетерлася об край магніту. Коротше, він теж залишився з бензобаку, щоб витягти хоча б магніт, я взяв найбільший гайковий ключ, який тільки зміг пролізти в горловину, сподіваючись, що він підчепить магніт. І мотузку взяв товсту. Але вона виявилася синтетичною, і доки я ловив магніт, бензин її роз'їв.
Тож тепер у бензобаку лежать кільце, магніт, спиця та гайковий ключ. Підкажіть, як це все можна звідти вийняти. Лізти ще раз я боюсь. Може, можна їздити так?
Цьогоріч так у 1989 році два студенти Московського Інституту Нафти та Газа (МІHГ) ім. І.М. Губкіна (нині Державна Академія Нафти та Газа імені вищезгаданого товариша) вирішили пожартувати на 1 квітня зі своїх побратимів. Справа відбувалася у гуртожитку на вул. Бутлерова (а може, Волгіна) пізно ввечері.
Були вишукані:
Одна сокира
Одна дошка завтовшки 5 см.
Один светр
Деяка кількість гуаші кольору артеріальної крові.
Перший із студентів прив'язує дошку на спину та одягає зверху светр.
Другий студент крізь светр всаджує у дошку сокиру. Місце всадження рясно обливається гуашшю.
Перший студент алюром мчить до ліфтів і укладається на живіт.
Через деякий час відкриваються стулки ліфта, що приїхав, лунає нема жіночий вереск, стулки ліфта закриваються, ліфт їде (як з'ясувалося пізніше, на перший поверх, дзвонити у відділення міліції на тему "Такі хто вбив дядька Фіму?").
Перший студент, вражений зробленим ефектом, встає з підлоги та переміщається на поверх вище та займає вихідну позицію. Історія повторюється, тільки замість вереску чути повноважні російські висловлювання. Той, хто пророкував їх, також відправляється дзвонити до відділення міліції.
У цей час міліція, очманіла від першого дзвінка, і ще більш шалена від другого, примчала до гуртожитку, де збуджений натовп навперебій кричить:
На сьомому поверсі хлопець з сокирою в спині!
Та ні, на дванадцятому!
Який такий дванадцятий! Hа п'ятому!
Так і не усвідомивши, чи весь гуртожиток завалено трупами, чи труп один, але як того коня з анекдоту його тягають поверхами, міліція приймає соломонове рішення: почати зверху, з 15-го поверху, і йти вниз.
Момент відкриття дверей ліфта з міліцією збігся з моментом "інсталяції трупа" біля цих самих дверей.
Фінал. Труп заробив пару синців від міліційної палиці та наказ про відрахування з інституту. Його подільник відбувся легше - тільки сувора догана із занесенням.
Племінниця дружини, жваве дівчисько трьох років нещодавно порадувало в черговий раз...
Її запросили на день народження подружки, куди було запрошено групу «аніматорів». У ході уявлень дітям роздали «мішечки добра» і пояснили як ними користуватися: треба після кожної доброї справи класти в мішечок горошину... Повернулася дівчинка додому, мама, показуючи на мішечок, цікавиться: «Ой, а що це в тебе таке красиве ?» Донечка відповідає грубо (дослівно): «Викинь цю нісенітницю!»
Вже багато років тому працював я в одній фірмі, що займається впровадженням на підприємствах бухгалтерських програм. Тоді комп'ютеризація ще не встигла просунутися настільки широко, як зараз, і комп'ютери для багатьох пересічних працівників цих підприємств були новими. На цей раз нашим клієнтом став один харчовий комбінат. Ми встановили та налаштували сервер, а також кілька комп'ютерів, само собою з'єднали все в мережу, встановили на комп'ютери необхідне програмне забезпечення та насамперед бухгалтерське ПЗ. Обійшлося це тоді їм недешево, про що нам невдоволено заявила головний бухгалтер. Яке ж було наше здивування, коли буквально за кілька тижнів ця сама бухгалтерка дзвонить нам і буквально розсипається в подяках:
Ой, ваша система така хороша, така хороша, дякую вам велике!
Будь ласка, – відповідаємо ми. - Дуже раді, якщо наше програмне забезпечення допомогло заощадити кошти.
Ще як допомогло! Наші працівники тепер думають, що комп'ютери все-враховують, буквально кожну крихту. Тепер вони й шматочок хліба винести боятися. Ми всю вашу систему вже окупили тільки за рахунок економії на продуктах!
Кавуновий розвал. До розкладених кавунів підходить жінка похилого віку і починає вибирати. Для цього до кавуна прикладається вухо, а потім по ньому стукає кулачком. За всім цим спостерігає господар кавунів. На шостому кавуні він не витримує, підходить до жінки і каже: "Не стукай, кавун свіжий, там нікого немає".
Ідеальний злочин... Зловмисники у Ворвіку (Род-Айленд) приклеїли до автоматичного нічного приймального пункту, через який у місцевий банк здавали нічний виторг, записку, що говорить про те, що "автомат несправний", і пропонували опускати гроші в ящик. Аферистів, які зібрали за ніч кілька тисяч доларів, так і не знайшли.
Щоб отримати справжнє задоволення від цієї історії, треба уявити Ринатика. Колишній борець, голий (голений) череп, зріст під 1. 90, шия зливається зі спиною, ну і, природно, татарин. І очі дуже добрі. У Ринатика, за всіх його статтях, у характері дуже багато дитячого. Наприклад, якщо він побачить десь мотузку, то обов'язково за неї смикне. Ну, треба дізнатися, чого це вона тут висить і що станеться, якщо за неї смикнути.
Тепер амбула. Зайшли ми з Рінатіком до ресторану. Дуже добрий ресторан, персонал вишколений до неможливості. Тобто, рушник через ручку, "чого бажаєте" і т.д.
Ну і, закусивши та випивши, прямуємо, коли ресторан уже закривався, у гардероб. А там, як деталь інтер'єру, висить корабельний дзвін, або, по-морячому, РИНДА. А коли висить, треба в нього, звичайно, вдарити.
Але Ринатик, як я вже повідомляв, малий добрий і делікатний, без дозволу на ринді вдарити не може. А тому звертається до офіціанта, що пробіг повз:
Слухай, а можна я в РИНДУ вдарю?
Офіціант на це робить скорботне обличчя і відповідає не замислюючись:
Так, в принципі, можна чому б і ні. Тільки мені завтра на роботу...
Тобто, якби завтра не його зміна, він готовий був і в РИНДУ отримати ("будь-яка примха за ваші гроші").
З Настею (4,5 роки) займаємося на підлозі (ліпимо, малюємо), я кажу "Мені важко сидіти навпочіпки", вона "Ну, якщо хочеш, можеш сісти на шпагат!".
Десь у вісімдесяті роки надійшов до НДІ замовлення на нову каску. А на замовлення – вимога, щоб каска тримала постріл із СВД.
Інженери почухали ріпу і видали диво-каску, нині відому під назвою "сфера" на основі титанових сплавів та з товщиною лобової броні близько 6 мм.
Стали випробовувати: вистрілили зі СВД чи то за манекеном у касці, чи то за засудженим до страти, чи то ще чому.
Результат - касці хоч би хни, а голова відлетіла...
У старі часи ми з хлопцями знущалися з стареньких і домогосподарок, що сиділи у дворі. Ми записували звук того, як починається серіал "Санта Барбара". Після цього жінки підстрибували, кидаючи все на світі і мчали додому, щоб не пропустити свій улюблений серіал!
Жив-був моряк. Оскільки він був неодруженим, то друзі подарували йому двох хом'ячків. Незабаром треба було йти в рейс і мужик перейнявся прибудовою хом'яків по знайомих, ті - навідріз. Він, добра душа, довго думав і наважився залишити їх удома. Влаштував їм гніздо з газет, накупив кормів і хитромудрих годівниць-поїлок, залишив про всяк випадок капати кран у ванній, за годину по чайній ложці, поклав дощечки, щоб вони туди лазили... Здавалося, продумав все до дрібниць... Не все ! Повертається через 8 місяців, відчиняє двері - все дерев'яне і паперове в квартирі - в пил, а назустріч йому мчить сотні півтори або дві радісні хом'ячки різного розміру.
У цьому розділі нашого сайту ми виклали різноманітні короткі кумедні історії. Для любителів історій та анекдотів ці прикольні історії саме те, що треба. Багато часу не потрібно, гумором заряджено за повною програмою, і головне – піднімають настрій тільки так! Прикольні кумедні короткі історії - це свого роду різновид анекдоту, тільки беруться вони як правило з реального життя, а часом саме в таких історіях хвацько закручений сюжет або ступінь комічності видає такі віражі, що смієшся без зупинки по кілька хвилин.
Ми сподіваємося, що ці короткі смішні історіїне тільки піднімуть вам настрій, а й подвигнуть на написання своїх смішних історій, яких у кожної людини знайдеться досить багато, якщо хороша пам'ять. У будь-якому випадку ми будемо раді побачити вас на сторінках нашого сайту ще жодного разу.
Згадав історію зі свого шкільного дитинства. Був у нас у класі худенький, слабенький астроном-аматор Андрій. Усі, хто не потрапивши, мав за честь образити спокійного та невинного "ботана". Якось на уроці фізкультури (у залі фізкультура у нас була спільна, без поділу м/ж) на перекладині підтягувалися хлопчики, дійшла черга до Андрія. Перший хуліган класу підбіг ззаду до "ботана", що підтягується, і спустив з нього штани разом з трусами... У цілковитій тиші у дівчаток повільно відвисала щелепа, хлопчики отримували свої перші комплекси... Більше Андрія ніхто не ображав.
Я, як і старший брат, у минулому – затятий геймер. Тільки я завжди любив стратегії, а він бродилки. Поїхали ми якось на роликах кататися. Він мчить попереду і мовить щось, обернувшись до мене. Раптом бачу – їде прямо в яму. Глибоку дуже. Мій, тоді ще дитячий мозок, не придумав нічого кращого, ніж закричати: "Пробіл!". Знаєте, він перестрибнув...
Є у Читинській області мінеральне джерело Кука. Звичайно, воду з джерела розливають у пляшки і продають. Назва води відповідна - «Кука»... Пізня осінь. Друга ночі. Малопосещаемый кіоск. Сонний продавець (жінка років 45). Самотній покупець (чоловік). Покупець, постукавши у віконце, дочекавшись, поки його відкриють, простягає десять карбованців і каже:
- Куку!
Продавець, не повністю прокинувшись:
- Ку-ку...
Покупець, наполегливо:
- КУКУ!
Продавець:
- Чо, о другій годині ночі розкукукався?..
Вміння добре продавати товар – теж мистецтво. Зайшли із мужиками у Китаї просто повечеряти. Ну і як водиться, вирішили взяти по сто грам. Підходжу до бармена:
- Три по сто! – І викладаю гроші.
Бармен мовчки ставить на стійку три склянки та непочату пляшку горілки.
- Я ж просив три по сто!
Відповідь хлопця спочатку кинула мене в стан легкої ейфорії, а потім я зрозумів - знання російської психології підвищує обсяг продажів, таких як він, до небес. Він сказав:
- Залишиться, принесеш назад.
Ну і як вона могла залишитися?
Якось керівництво однієї великої західної компанії вирішило провести атракціон небаченої толерантності. Постановило влаштувати гей-фестиваль із представників усіх офісів. У російський офіс прийшла рознарядка – надіслати 3 геїв. Менеджмент міцно замислився. Скликали збори, почали думати. Вигадали. Вийшла ухвала: на гей-парад поїдуть керівники трьох підрозділів, які покажуть найгірші результати роботи за поточний квартал. Такого виробництва, продажу, маркетингу, реклами, постачання компанія не бачила ніколи!
На роботі співробітниця розповідає, що коханець подарував їй новий золотий ланцюжок, а як пояснити її появу чоловікові вона не знає. Усі починають давати поради: типу, скажи, що подруга дала ганьбити, сама купила, премію на роботі дали, і т.д. Один чоловік радить: - Краще скажи, що знайшла. Моя дружина, наприклад, недавно знайшла золотий браслет. Чоловік якось одразу й не зрозумів, чого це раптом усі захихикали.
Дача, бабуся з онукою п'ють чай. На столі стоїть варення, до якого з різних боків повзуть мурахи. Дівчинка, недовго думаючи, розчавила одного. Бабуся тисне на жаль дитини:
- Лізонько, ти що, як же так можна? Мурашки теж живі, їм боляче! В них дітки є! Ось уяви: сидять вони вдома і чекають на свою маму. А мати не прийде.
Ліза (давлячи пальчиком чергову комаху):
- І тато теж не прийде...
Подруга дістала писати смс до першої години ночі щодня. Написав прогу на смарт, яка на всі смс автоматично відповідає: "Так, кохана", "звичайно", "дуже" тощо. - у довільному порядку. Вранці побачив 264 вхідних смс. Остання о 5:45 із текстом: "Та коли ж ти, суко, заснеш?!"
У 9 класі (дітям років по 14-15) у школі проходив плановий медичний огляд, у тому числі і гінекологом. Для багатьох дівчат це було вперше: у всіх тремтіли коліна. Жінка-гінеколог бальзаківського віку для економії часу більше ставить питання, ніж оглядає. Питання однакове до всіх 60 дівчаток з чотирьох класів:
- Живеш статевим життям?
- скільки років? - при позитивній відповіді
Жінка порядком притомилася.
Власне історія: моя подружка (П), зібравши волю в кулак, підходить до тітки (Т).
(Т) – живеш?
(П) -жииииввуууу (трясучись від страху, забувши суть питання)
(Т) здивовано – Скільки років?
(П) мало не плачучи - чеєетіирнадцять...
Є в мене товариш. Працює на комп'ютерній фірмі, складі. А через стінку у нього сусіди – ветеринарна аптека. Двері поряд, і тому відвідувачі часто плутаються. Вчора пише він мені в аську: “Сьогодні людина приходила, простояла всю чергу! Зачекав поки що клієнти принтер забрали, дискетки, ще якусь фігню... Чувак у підсумку підходить і ставить питання: "У мене кінь кашляє... Що робити?"
Не знайдеться у світі дорослої людини, з якою хоча б кілька разів у житті не трапилися кумедні історії. Це могла бути незабутня історіяпро перший поцілунок, подорож у шкільному таборі або розповідь про пам'ятний футбольний матч; головне, щоб розповідь була наповнена гумором та переживаннями героя. Адже коли ми читаємо історії з життя людей, особливо кумедні, ми розуміємо, що на місці героя могли б опинитися і ми. І дуже раді, що ми там так і не опинилися, оскільки можна вдосталь посміятися з невдач головного героя.
Реальні історії
Читати реальні історії, які відбувалися у якийсь період життя людей, набагато цікавіше, ніж читати смішні анекдоти. Звичайно, і анекдот часом може викликати заразливий сміх, але саме смішна історія онлайн здатна змусити сміятися на кілька годин, а то й днів.
Пам'ятаю, якось прочитав історію з життя хлопця, якого переслідували постійні невдачі, коли він зустрічався з однією дівчиною, і годинами не міг заспокоїтись від сміху. Я уявляв події, описані ним, і сміх знову з'являвся в грудях і довго не вщухнув. Я навіть вирішив завантажити історію того хлопця, щоб потім перечитати її знову чи продемонструвати своїм друзям.
Страшні історії
До особливої категорії слід зарахувати страшні історії, Розказані або описані реальними людьми, оскільки в них градус співпереживання досягає межі. Окремо слід розглядати містичні історії з гумором, оскільки в них людина веде себе абсолютно непередбачувано, а читачеві залишається лише посміхатися до кольок у животі.
Історії про потойбічні сили, приведень тощо істот найсмішніші зі слів оповідача, оскільки саме йому судилося пережити ті події того злощасного дня.
Звичайно, деякі можуть поставити питання, як страшні історії можуть розсмішити читача. Звичайно, якщо читати історію без прикольного жарту в кінці, вона аж ніяк не здатна це зробити. Однак, як показується досвід, безкоштовні історіїДля приведений закінчуються веселою розв'язкою, де в ролі приведення виступав заповзятливий друг або просто коливаюча тканина на висотному дереві. Сам особисто одягався у біле простирадло з намальованими очима і лякав вечорами сусіда з першого поверху.
Найкращі історії
У колекції нашого сайту зібрані найкращі історії. Яка історія з життя користувачів видасться найвеселішою – вирішувати, звичайно ж, читачеві. Можливо, ви захочете постійно переглядати історії безкоштовно онлайн на нашому сайті, оскільки саме тут укладено найкращий гумор у мережі. Переконайтеся в цьому, відвідавши наші численні розділи, включаючи безкоштовні смс-листування та веселі вірші.
Приїхав у вихідні з дівчиною на дачу. Ну, всі справи, відпочинок у розпалі. Після чергового нічного купання голяка загубилися у неї гумки на волосся (у неї кісок штук 10-12). А на дачі гумки не знайти ... Втім, вона дала мені презерватив, попросила його відмити від мастила і розрізати на 12 частин. Ну, я стою, мою презику в раковині. З милом. Заходить мій батько, якийсь час уважно дивиться на моє заняття, сумно дає мені 100 рублів і каже:
– На гроші, купи нові, не ганьби…
Ми отримали квартиру у новому будинку (давно це було). Незабаром було запрошено до друзів на весілля, тому відправили дітей до тещі. Відгуляли на весіллі майже три доби (спати ходили до тещі), а коли повернулися додому, виявили вибиті вхідні двері до квартири, що лежала на підлозі. Я зайшов у квартиру першим, обійшов кімнати, але все було на своїх місцях (два магнітофони, дві замшеві куртки), навіть гаманець з грошима як лежав на столі в кімнаті, так там і залишився.
Викликали міліцію, але, оскільки нічого не пропало, то міліція не стала займатися пошуками зловмисника. Довелося невелике слідство провести самому.
Як з'ясувалося після опитування сусідів і мешканців нижче і вище, того дня, коли ми пішли на весілля, години о третій ночі в наші двері довго барабанив якийсь п'яний мужичок, потім пройшов поверхами, благаючи дати йому молоток, і якийсь жалісливий мешканець на третьому поверсі (це о третій годині ночі!) цей молоток йому таки дав. Чоловік цим молотком пробив двері довкола замку (а двері тоді були навіть не дерев'яні, а практично картонні), і, мабуть, з усієї дурниці так ламанувся у двері, що вони злетіли з петель і впали всередину квартири.
Подальша історія замовчує - чи він, влетівши в квартиру, побачив, що потрапив не туди, і одразу забрався додому, чи проспав до ранку на підлозі, там, де впав разом з дверима, і пішов зранку - невідомо.
Але все було б не так сумно, якби не те, що ще дві доби двері так і лежали на підлозі. Ніхто із мешканців навіть не викликав міліцію, не поцікавився дивною ситуацією. Можливо, людей може виправдати те, що всі щойно в'їхали до нової оселі, і ніхто з сусідів один одного практично не знав, але не факт, що це є виправдання.
Згадуючи цю історію, я раптом подумав, а чи повернув, йдучи, цей мужичок молоток доброму самаритянину?
Стою якось на пероні вокзалу. Біля мультикаси стоїть білявка, поповнює баланс! А мультикаса говорить, і з неї голосно долинає "підтвердіть правильність номера", блондинка нахиляється до того місця куди пхати гроші, і голосно на весь вокзал вимовляє: "ПІД-ТВЕР-ЧЕКАЮ!" Після цієї фрази по-моєму іржав навіть апарат!
Мій колега якось опинився у малознайомій компанії. Усі жінки, присутні на вечірці, здалися йому такими страшненькими, що він безперспективності вечора наліг на спиртне.
- До кінця гулянки, - розповідав він нам, - деякі з них почали здаватися мені сексапільними та привабливими.
Мабуть, сентенція “не буває негарних жінок, буває мало горілки” для життя так само вірна, як закони Ньютона для руху. Але, як відомо, закон є законом, якщо повторюється у дослідах… Хтось випробував цей закон у дії на собі? Ну, що я й говорю…
Пора б цей закон занести до якогось підручника… з біології, наприклад…
У поштову скриньку мені надіслали закон №2: "Не буває негарних жінок, бувають полохливі чоловіки!"
Я так думаю: мабуть, закон №2 є наслідком закону №1, оскільки горілка знижує, скажімо так, поріг лякливості.
– Чоловіки – романтики: їм подавай гарну… Жінки – прагматики – їм подавай багатого… Ось так вони і знаходять один одного…
- А кому розумних жінок подавай?
– А все з точністю до навпаки: це “розумні” жінки, ну ті, яких обійшли стороною багаті, вибирають гарних чоловіків… А чому? У красивих чоловіків, як правило, геть-чисто відсутній мозок, а у "розумних" жінок через відсутність природної краси мозок гіпертрофований через постійних думок про це, та й про інше теж. Тому негарні жінки в силу свого тренованого довгими думами розуму заразом навчилися робити гроші, а красиві мужики через самолюбування, відсутність розуму і нездатність заробляти гроші, і, відповідно, відсутності грошей вибирають "багатих" дам ... погулюючи, правда, потім при цьому при цьому … Ось так і зберігається баланс у природі: тобто “кожній тварі – по парі”…
Сторінки: 7