Чому віртуальні стосунки не переходять у реальні. Кому потрібні подібні стосунки? Чи варто переводити віртуальні відносини на реальні

16.05.2019

Про таке поняття, як віртуальне кохання, багато хто навіть і не знав 15 років тому. І навіть не припускали, що таке можливе. Проте минули роки, і такі відносини стали нормою суспільству. Принаймні здивування вони вже не викликають. Але чи існує вона насправді, чи це міраж, казка, не здатна встояти перед суворішою реальністю? У цій статті йтиметься саме про віртуальне кохання.

Що вона є?

Відносини через інтернет викликають величезну кількість суперечок. І пов'язано це багато в чому з незбагненністю цього явища. Далеко не всі розуміють, як взагалі можна любити людину, з якою навіть не зустрічався. До того ж, і цілком звичайне кохання ще не до кінця вивчене.

Віртуальне кохання виникло на просторах інтернету. На сьогоднішній день можна закохатися не тільки в ту людину, яку постійно бачиш, а й у того, з ким просто переписуєшся. І не важливо, де він у цей час перебуває, в якій країні. Подібні стосунки викликають багато суперечок. Хтось примудряється знайти лише позитивні сторони, для когось такий зв'язок має винятково недоліки. Але як же насправді справи?

З приводу віртуального кохання можна сперечатися дуже і дуже довго, наводячи різні аргументи і вислуховуючи величезну кількість спростувань. Однак визнати варто: стосунки через інтернет мають місце. І найбільшу популярність вони мають серед молодих людей. Що лежить в основі такого зв'язку?

Чому вона виникає?

Головною зброєю віртуального кохання в мережі є слова. Вони здатні викликати різні емоції у тих людей, які листуються. І досить часто в словах спілкуючі бачать набагато більше сенсу, ніж насправді хотів сказати співрозмовник.

Відносини на відстані нагадують гарну казку, написанням якої займаються дві людини. І вони самі обирають собі образи, самі вигадують історію та проживають її щоразу, коли спілкуються. Подібний зв'язок дозволяє стати будь-ким. І найголовнішою перевагою є те, що реальний стан справ, як правило, так і залишається невідомим для співрозмовників.

Кому потрібні подібні стосунки?

Віртуальна любов на відстані зазвичай приваблює самотніх людей, які потребують спілкування, почуттів. Можна зіткнутися з вже успішними співрозмовниками, які досягли певних висот у кар'єрі. Є можливість зустріти і тих, хто має чоловіка чи дружину, і навіть дітей. Але вони все одно намагаються зав'язати стосунки з іншими людьми.

Зазвичай усе починається із простих фраз, безглуздих слів. Однак згодом зв'язок може зміцнитись. Людина так сильно прив'яжеться до свого співрозмовника, що перестане розуміти, як можна нормально жити без спілкування з нею.

Різновиди відносин

Такий зв'язок є власна класифікація. У її основі лежать мотиви знайомства та переписувань. Отже, якими можуть бути віртуальне кохання та онлайн стосунки?

Зв'язок, викликаний нудьгою. Досить часто люди починають шукати стосунки в інтернеті, бо їм стає нудно. Вони можуть мати сім'ю, успішну кар'єру, дітей. Але саме рутинність життя потребує якоїсь різноманітності. Люди починають реєструватися на сайтах знайомств, соціальних мережах, шукати співрозмовників, з якими можна просто поспілкуватися. Такі спілкування може тривати дуже довго. Закінчується воно різко. Просто один із співрозмовників розуміє, що зустрічі насправді не відбудеться.
Задоволення сексуальних потреб. Чому виникає віртуальне кохання? Чоловіки та жінки можуть просто хотіти задовольнити свої сексуальні бажання. На відміну від описаного вище випадку розрив зв'язку відбувається після зустрічі в реальності. Дуже рідко такі стосунки тривають довго.
Випадковий співрозмовник. Саме цей різновид відносин має на увазі, що за першою зустріччю в реальності, може бути і друга, і третя, і т. д. Зв'язок через інтернет здатна закінчитися навіть весіллям, а може розвалитися ще на стадії листування. Починається таке кохання з простого спілкування, співрозмовники не мають якихось певних цілей. Вони просто листуються, діляться емоціями та подіями зі свого життя.

Що чекає на монітор?

Говорячи про віртуальну любов, не можна не відзначити, що багато хто до неї ставиться скептично. Адже невідомо, з ким ви спілкуєтесь. "Молодий і успішний" хлопець може виявитися 50-річним розлученим чоловіком. Та й наміри в нього можуть бути зовсім іншими. Відносини на відстані досить ризиковані. Тому варто замислитись, а чи потрібні вони? До того ж, у процесі листування можуть з'явитися цілком реальні почуття до співрозмовника, і якщо намальований в уяві образ не відповідатиме дійсності, це викличе не зовсім позитивні емоції.

Якщо зустрічей у реальності ще не було, слід дізнатися про деякі підводні камені. Одним із них є прикрашання. Співрозмовники хочуть виглядати краще, ніж вони є насправді. Але це лише один з небагатьох недоліків.

Негативні моменти

Припустимо, ви вже спілкуєтеся дуже довго, встигли прив'язатися один до одного, з'явилися реальні почуття. Але можливості доторкнутися та обійняти співрозмовника немає. Адже посмішки, поцілунки, емоції, які можна побачити — це дуже важливо для нормальних стосунків. І є можливість, що цього ніколи не станеться. І чим довше йде листування, тим менша ймовірність зустрічі. А це свідчить лише про те, що всі спільні події, намальовані уявою, так і залишаться плодом фантазії. Хоч зв'язок і віртуальний, смуток, смуток та розбите серце виявляться цілком реальними.

Як же уникнути цього?

Все досить просто. Не треба тягнути із зустріччю. Тижневе листування не здатне призвести до появи ідеального партнера. Ви просто не встигнете прив'язатися до співрозмовника і розрив із ним не буде болючим. А зустріч у реальності продемонструє, чи варто продовжувати стосунки чи ні. Зрештою, людина з листування може дуже відрізнятися від себе реального.

Немає можливості зустрітися незабаром? І таке буває, якщо співрозмовники мешкають у різних країнах. У подібній ситуації варто звернути увагу на відео-чати, спілкування за допомогою відеокамер, які доступні для кожного. Постарайтеся виявляти чесність по відношенню до співрозмовника, більше цікавтеся його реальним життям, ставте більше питань про те, чим він живе, про його захоплення.

Іноді можна повторювати питання, порівнюючи відповіді. Якщо співрозмовник відповідає на них по-різному, то він намагається створити якийсь образ, який не відповідає реальності. Відповідно, буде привід задуматися, а чи варто продовжувати спілкування з ним.

Висновок

Віртуальне кохання, відносини на відстані — явища, які не можна назвати ні поганими, ні добрими. Якщо не все, то багато залежатиме від конкретних людей, від їхнього темпераменту. Але, якщо ви все-таки вирішили спробувати подібний зв'язок, не забувайте, що справжні емоції не можна замінити на віртуальні. І зустрічі в реальності набагато цікавіші, ніж просте листування.

Як позбутися віртуального кохання? Просто відключіть комп'ютер, видаліть свої облікові записи із соціальних мереж або сайтів знайомств. Просто постарайтеся зрозуміти, що співрозмовник з листування - це просто картинка, фотографія, образ, який ви намалювали у своїй уяві. І нічого більше. Звісно, віртуальні відносини можливі. Але справжні почуття можуть зародитись лише після реальної зустрічі.

У статті ви дізнаєтесь:

Чи можливі інтернет відносини та віртуальне кохання?

Вітаю, друзі! Інтернет – стосунки – це зло! Особливо якщо вони давні, міцні, рідні та приносять дике задоволення:) Тому якщо ви підсіли на фривольні листування з віртуальними співрозмовниками, а зустрічатися в реалі не збираєтесь, то прочитайте цю статтю. Інакше буде, як писав Володимир Вишневський

.. Я тут скачав з Інтернету

кохання, дружину і це Літо,

Відразу зазначу, що я маю друзів з листування, але вони ніколи не розглядалися як кандидати «у відносини». Мені завжди були важливими реальні зустрічі, реакції на різні ситуації, вчинки, а не лише слова. Однак, деякі мої знайомі познайомилися у соціальних мережах і зараз ведуть спільне сімейне життя.

Їх секрет простий - їх віртуальна захопленість швидко переросла у реальні зустрічі. Вони не зависали у віртульному коханні на роки, не уникали зустрічей один з одним, а за першої ж можливості перевели все в офлайн світ і будували реальне кохання. Ось такі історії зі щасливим кінцем(початком?) в офлайні:)

Ти – мені та я – мені

Будь-які емоційно забарвлені взаємодії людей— є стосунки, неважливо в мережі вони чи реальності. Але існує велика відмінність перших від других, особливо якщо ми говоримо про почуття. Справжні стосунки в житті – це потреба ділитися своєю любовною енергією з людиною, коли як мережеві – найчастіше лише отримувати і якнайбільше.

І зауважте, за відсутності фізичного та живого контакту немає жодних зобов'язань. Як зручно! Тому перше, що я зрозуміла, віртуальне кохання та віртуальні відносини – це спілкування людини з іншою, з метою легко та швидко зробити собі добре.Сама там була, сама знаю. У 15-17 років такий драйф від листування з Артемом отримувала, що від монітора не відірватися було. Емоції зашкалювали і було гаразд. Звучить непогано, правда ж? Але що за цим криється і чому так відбувається? Поясню докладніше.

Таємні бажання, приховані у мегабайтах

Коли, через різні обставини, людина страждає низькою самооцінкою, відчуває самотність, невпевненість, страх (що дуже характерно для підлітків або певних життєвих ситуацій, наприклад, переїзду в іншу країну), вона прагне різними шляхами позбавитися неприємних відчуттів і зробити собі задоволення. Відповідно, вибирає ті способи, де людина почувається безпечно і її слабкі місця непомітні для інших.

Знеособлений інтернет для цього підходить найкраще. Адже в реальності, потрібно добряче попрацювати, щоб подобається собі та іншим, будувати стосунки та отримувати позитивний досвід (це ти встань, одягнися, нафарбуйся, волосся помий, своє тіло на місце зустрічі витягни…), а в інтернеті – можна висловити будь-яку точку зору, носити будь-яку зручну маску і без наслідків! Аноніїімність у мережідуже зручна для багатьох.

А тим більше не важко з кимось познайомитися і навіть закохатися. При цьому відсутність будь-якої інформації про живу людину з лишком компенсується фантазією та уявою. Вони малюють образ, гідний того, щоб його полюбити.

Неважливо, що партнери не знають один про одного нічого: як реагують на різні події, як лаються, як сміються, як ставляться до жінок, батьків, дітей та інше. Важливо – що вони дають один одному фантомне відчуття потреби, драйв, яскраві емоції та насолода від обговоренняпікантних, заборонених та просто цікавих тем.

А при розлуці їм не доводиться кричати, грюкати дверима та збирати речі для переїзду. Як писав один товариш: давай залишимося з тобою хоча б онлайн. Тому другий мій висновок: оскільки картинку любити не можна, вона може хіба що подобається, кохання в інтернеті немає, а всі почуття недорозвинені.Те, що людина відчуває, звичайно, не фальшиві емоції, але вони часто надумані і не розвиваються такою мірою, як це роблять стосунки в офлайн.

Небезпечні зв'язки

Проте є кайф, який як наркотик потрібен завжди. Часто у відносини через мережу вступають залежні люди із психологічними труднощами.Вони можуть бути тимчасові через обставини, а можуть бути глибокі, наприклад, такі як внутрішньоособистісні конфлікти. І чим довше людина зависає в таких відносинах, тим серйозніша причина викликала потребу в них.

Слід знати, чим така залежність небезпечна:

Людиною, яка живе фантазіями, легко скористатися. Напевно, вам доводилося чути історії людей, яких обманювали на гроші під виглядом фінансової допомоги, заводячи з ними взаємини в інтернеті.
Руйнує здатність вибудовувати реальні спілки.
Якщо охолодження у ній, то віртуальна залежність здатна остаточно зруйнувати сімейне життя.
У подібне спілкування часто втягуються одружені чоловіки, емоційні вампіри, сексуальні донжуани, психопатичні особистості та навіть люди з відхиленнями у психіці. Дівчата, будьте обережні!
А найсумніше, що поки час минає в мережі, реальне життя теж минає безповоротно, пропускаються чудові події, моменти, а головне – люди!

Є така американська передача catfish, де розкривається вся правда про віртуальні відносини. Це передача, де хлопці та дівчата, які втомилися від віртуального кохання, їдуть шукати свого партнера з листування Іноді тільки для того, щоб зрозуміти, що все це було суцільною брехнею. Часто "друга половинка" виявляється одруженим/заміжньою або низьким блондином замість високого брюнета. Такі відносини, побудовані на брехні, закінчуються одразу на першій зустрічі.

Етапи відносин

Я виділила кілька етапів розвитку віртуальних романів:

Знайомствовипадкове чи спеціальне. Первинне спілкування та встановлення контакту.
Далі обмін скайпами, віберами та ін., де починається найцікавіше і триває цей етап може нескінченно.
Можливі дуже рідкісні зустрічіза великим наполяганням однієї із сторін.
Моя знайома три роки спілкувалася з хлопцем із іншого міста. Освідчувалися один одному в коханні, мріяли про зустріч. Мріяли так, що за 3 роки побачились лише 2 рази. Листування закінчилося з ініціативи чоловіка: просто перестав відповідати… Для неї це був болісний урок.

Тому не дозволяйте вас втягувати у таку взаємодію. Існують певні ознаки, якими ви зрозумієте, що людина шукає лише віртуальних відносин:

довго тягне чи відмовляє у зустрічі
ваш діалог будується таким чином, що інтернет-друг говорить тільки про себе, не цікавиться вами і не ставить запитань
занадто відвертий і виявляє зайву довіру
намагається обдурити або ввести вас в оману
має сім'ю чи іншу кохану

Натисніть Esc і виходьте в офлайн

Отже, щоб знайомство у віртуалі не переросло у фальшиві порожні стосунки через мережу, Необхідно протягом 1 – 2 тижнів зустрітися у реалі.Якщо новий друг з якихось причин не погодився, це означає постаратися більше дізнатися про нього, розповісти про себе. Зробити спілкування більш змістовним і таким, що має відношення до справжнього життя, паралельно підштовхуючи на спільний похід у кіно, магазин, театр, галерею. Варто підкреслювати, що зустріч не заради оцінки один одного, а тому, що в компанії веселіше.

Якщо витягнути у світ ніяк не виходить, то запитайте, чи готові ви далі витрачати час на цю людину. Якщо так, то скільки. Місяць, рік, два? Подумайте, навіщо це вам потрібно. Чи не є ви самою людиною, залежною від стосунків в інтернеті?

Діліться вашими думками у коментарях, я буду рада!

Будьте справжніми! З вами була Джун.

Інструкція

Відчуття самотності, відокремленість від людей, напевно, відчуває кожен другий мешканець планети. Це явно відчувається там, де науково-технічний прогрес високий, а побутовий комфорт вважається задовільним та вищим. Багато людей плекають мрію про "другу половинку", про взаємне кохання - особливо, якщо в реальності все не так. Людині властиво шукати "ідеальні відносини". Пошук психологічної гармонії відбувається скрізь: у метушні повсякденного життя, на курортах під час відпочинку... Особливо інтенсивний пошук "ідеальних партнерів" відбувається в Інтернеті - серед знеособлених, на перший погляд, нік на форумах, у різних соціальних мережах та комп'ютерних іграх онлайн.
Світ соціальних мереж та рольових онлайн-ігор – простір з величезним населенням. Віртуальний – одна з граней самореалізації людини. Вигадуючи собі персонажа, людина намагається реалізувати певні риси характеру або "зобразити" ознаки соціальної значущості, яких у неї найчастіше немає в реальності, або їх з якихось причин важко проявити. З іншого боку, віртуальний також цікавий, як і реальний. І, хоча вираз " спілкування душ " несе у собі відтінок відомого пафосу, слід визнати: - насамперед, вербальний контакт, і оскільки мова відбиває внутрішню культуру та інтелектуально-психічний склад людини, це спілкування душ. Якщо людина шукає у величезному соціальному просторі співрозмовника, з яким йому буде комфортно та добре – це пошук спорідненої душі.

Часто віртуальна дружба та кохання розростається настільки, що тяжіння стає дуже сильним. Віртуальне спілкування, віртуальне кохання і навіть віртуальний секс хороший до певного моменту, після якого настає реальна туга за тим, з ким доводиться спілкуватися за допомогою комп'ютерної техніки. І тоді постає проблема: зважитися на реальну зустріч чи залишити все як є. І тут, як то кажуть, навіть не п'ятдесят на п'ятдесят. Лише десять відсотків таких зустрічей закінчуються хепі-ендом. Особливо це стосується кохання.
Казка про ідеальні відносини руйнується на очах, якщо люди не готові приймати один одного не в уявному світі, а в реальному, де присутній побут, повсякденність, де дотик до партнера - реально, і де доводиться робити для себе масу нових відкриттів у людині, якої , Здається, знаєш дуже добре як віртуального партнера. І ці відкриття не завжди приємні. Набирати текст на клавіатурі - одне, а ось, який не дратує, приваблює "тілою і кров'ю" - інше.
Реальність без прикрас відкриє у коханій людині масу недоліків. Наприклад - ваш обранець або - інфантильні, не здатні підтримувати ті відносини, до яких ви звикли в Мережі, не можуть взяти на себе відповідальність за стосунки, звалити на себе тягар проблем, які є у кожної людини. Іншими словами - прийняти партнера таким, яким його створила природа, з візуальними та психологічними вадами, з недоліками характеру, із соціальною невлаштованістю.
А ще ваш візаві може виявитися алкоголіком. І якщо чоловічий алкоголізм можна "на гребені кохання" якось вилікувати, то жіночий алкоголізм вилікувати практично неможливо. Чудеса бувають, але дуже рідко.
По той бік екрану вашого комп'ютера може виявитися прекрасна людина, з унікальним внутрішнім світом і великими талантами, ніжна і любляча, але з витраченими внутрішніми силами. Або, наприклад, він невиліковно хворий - буває і. Він не зможе дати вам більше, ніж ви отримуєте віртуально. Наприклад, він не зможе забезпечувати вас, доглядати вас так, як це мріялося в примарному світі Мережі. А ще - ті, хто присвячує левову частку свого часу спілкуванню в Інтернеті, найчастіше страждають на лінощі, егоїзм, абсолютне невміння вибудовувати стосунки там, де слова безсилі, і потрібні реальні дії. Нарешті, ваш обранець може виявитися одруженим (заміжня) або - ще гірше, він одного з вами статі, і психологічна потреба віртуально здаватися істотою протилежної статі - ось така "дивина". У безтілесному світі віртуальних взаємин таке, на жаль, зустрічається дуже часто, хоч би як вас шокувала ця інформація. Ідеальним коханцем може виявитися жінка, а ідеальною коханкою - чоловік, який знає всі фізіологічні нюанси.

Йдучи на близькі віртуальні відносини з людиною, яка вам дуже подобається, подумайте, чи вистачить у вас сил вчасно зупинитися і не наробити дурниць у реальному житті. Адже вона набагато складніша, ніж віртуальна ідилія. Іноді тяжіння до "ідеального партнера" настільки захльостує, що стає справжньою лоною. І тоді неминучі катастрофи в сімейному житті, якщо насправді у вас є . Порівняння неминуче зробить усередині вас руйнівну роботу, і ваш реальний партнер здасться не потрібним, не настільки хорошим, як вам хотілося б. Віртуальні відносини в буквальному сенсі "з'їдять" залишки колишньої прихильності, зведуть нанівець роки спільного життя.
Багато "віртуальних коханців" вирішуються на реальне побачення. А чи зможете ви побудувати нові взаємини? І головне – чи готовий до таких змін ваш віртуальний партнер? Реальність іноді невтішна. Він може не влаштувати вас зовні (втім, як і ви його). Вам може не сподобатися, наприклад, запах з рота, вбивча звичка розкидати навколо себе речі та брудні шкарпетки... Та чи мало недоліків, які у віртуальному спілкуванні просто "не зчитуються" у текстах, які ми старанно генеруємо в інтернет-простір?
Вирішивши змінити своє життя, подумайте гарненько і задайте собі дуже незручне питання: чому ваш "ідеальний обранець" сидить у Мережі, шукає кохання не в реальному вимірі, а - у віртуальному? А собі дайте чесну відповідь: чи не підміняєте ви любов до реальної людини - уявної, вигаданої вами любові до віртуального персонажа, хоч і унікального, але з реальною людиною, яка має дуже віддалену подібність?

Ставлення до віртуальної любові у свідомості суспільства, як і раніше, неоднозначне, чому є обґрунтовані причини. Велика кількість засмучених сімейних пар, розчарування першого кохання, втрачені в кібернетичному просторі місяці та роки – все це недоліки дистанційних стосунків. Але є й інша, позитивна сторона спілкування на відстані - це можливість дізнатися людину ще до того, як відбудеться перша зустріч, відкрити для себе насамперед внутрішній світ співрозмовника.

ВАЖЛИВО ЗНАТИ! Ворожка баба Ніна:"Грошей завжди буде надміру, якщо під подушку покласти..." Читати докладніше >>

Показати всі

Почуття реальні та віртуальні

Поняття «віртуальні почуття» у психології немає. Усі переживання, які людина отримує під час дистанційного спілкування, несуть у мозок посили, ідентичні тим, що виникають між співрозмовниками при особистому контакті. Отже, і віртуальне кохання за якістю емоційного фону не відрізнятиметься від реальної.

Для багатьох користувачів глобальної мережі головна перевага дистанційних відносин полягає у вірті (різновид «важкого» флірту, спрямованого на зняття сексуальної напруги на відстані).

Такі наміри не можна назвати серйозними, але замаскувавши свою справжню мету зовнішніми проявами глибокого інтересу, "віртер" може довгий час утримувати партнера на хибному шляху. Це буде продовжуватися доти, доки ошуканий не зрозуміє, що його використовують для задоволення низинних інстинктів.

Психологи радять – якщо друг за листуванням уникає розповідати про себе щось, крім загальних відомостей, і не цікавиться внутрішнім світом та думками співрозмовника, але при цьому постійно виходить на контакт у мережі, «липне» - потрібно запитати його «в лоб», чим він так зацікавився у співрозмовнику. Або перестати йому відповідати, якщо наміри його стали такими вже прозорими.

Сценарії розвитку кібервідносин

Можливості світового павутиння змусили по-новому подивитись аксіоми вибудовування міжстатевих відносин. Досі сценарій розвитку подій для пари був представлений приблизною схемою:

1. Люди побачили одне одного.
2. Між ними виникла зацікавленість;
3. Потім була низка подій, що дозволяє дізнатися їх один одного ближче.
4. Далі неминучі: ключова зустріч, близькість і рішення йти разом разом.

Дівчина або хлопець, переживаючи справжні почуття віртуального кохання.Інтрига підігріває відносини, а й утворює значні порожнечі у сприйнятті співрозмовниками одне одного. Розвиток доленосних подій починає залежати від своєї фантазії людини і накопиченого запасу його очікувань, що утворився у процесі спілкування.

Чим вищі ці очікування, тим менша ймовірність їх здійснення. Спотворення уявлень про співрозмовника часто призводить до розчарувань, і такий результат – 75% усіх бурхливих інтернет-романів. Психологи радять з перших хвилин спілкування з незнайомцем із глобальної мережі не наділяти його образ великою таємничістю. Потрібно весь час пам'ятати, що в його житті є той самий побут і ті ж проблеми: необхідність заробляти, задовольняти фізіологічні потреби, з'ясовувати стосунки тощо.

Усвідомлення цих примітивних фактів значно знизить ризик необачної, «сліпої» закоханості в образ на фотографії і змусить поглянути на співрозмовника адекватно.

Що являє собою співрозмовник із глобальної мережі?

Людину, яка щиро і повно підносить свою особистість з першого дня знайомства, зустріти на просторах інтернету вийде тільки у 3-5% щасливчиків, але це не означає, що самопрезентація інших людей є обманом.

Переважна більшість людей планети – це глобуси, що мають одночасно як мінімум дві сторони власної особистості (кожна з яких абсолютно правдива):

що представляє першорядні інтереси, характерні риси та особливості, але повністю затуляє «контекстне» підґрунтя особистості (що викликає позиція);
виставляє першому плані другорядні риси, які мають сильного значення самої людини, але ревниво оберігають у тіні справді яскраві якості особистості (захисна позиція).

Виходить, що майже кожен користувач соціальних мереж показує тільки той бік себе, який йому найбільш вигідний. У реальному житті індивіду існувати у вигляді «глобусу» майже неможливо, адже довкола завжди є люди, які знають його особисто, але в інтернеті можливостей приховати свої недоліки значно більше.

Як зароджується віртуальне кохання?

Зближення людей в інтернеті відбувається набагато швидше, ніж у реальному просторі. Щоб зрозуміти, як це працює, можна уявити просту ситуацію. Людина незадоволена своїм життям (навіть якщо вона впевнена, що це не так) і внутрішньо розчарована шукає порятунку від ментальної самотності в тому, що коментує різні ролики в соціальній мережі. Йому доводиться багато спілкуватися як із противниками його теорій, так і з прихильниками.

Але минає час, і з густої маси діалогової кореспонденції з'являється жінка, яка повністю поділяє його точку зору та підтримує. Зацікавлена людина переходить на сторінку позитивно налаштованої респондентки, далі зав'язується діалог.

Віддаленість один від одного великою відстанню, відсутність спільних знайомств розкріпачує обох, дозволяє робити компліменти та вислуховувати їх. Стає доречним час від часу бажати доброго дня чи доброї ночі. Між чоловіком і жінкою одразу виникає таємниця, бо зовні їхній духовний зв'язок поки що не проступає, але внутрішньо кожен усвідомлює, що стоїть біля заборонених кордонів.

Погіршує ситуацію те, що партнер листування завжди виступає в ролі вдячного слухача, що в реальному житті зустрічається рідко. Виникає ілюзія повного розуміння, "спорідненості душ". Людям здається - вони знайшли один одного, і такі перешкоди, як шлюбні стосунки з іншими людьми, сприймаються ними за несуттєві.

Це лише один варіант розвитку подій, за яким два показово-приблизні сім'янини несподівано розривають міцні багаторічні узи шлюбу і створюють нові відносини. Крім такого сюжету, прописаного мимовільними обставинами та наболілої потреби у духовному підживленні, існує й безліч інших.

Підводне каміння дистанційного спілкування

На початку віртуального спілкування інтернет-партнери видають один одному певний ліміт довіри, обмежений лише індивідуальною лояльністю кожного з них. Оскільки люди часто зловживають виданим їм лімітом, його запаси вичерпуються раніше, ніж індивід починає розуміти хибність зайнятої позиції.

Почуття вже спалахнуло, і людина стала близькою, але брехні накопичилося стільки, що при особистій зустрічі частина її неминуче розкриється. Такий варіант не гірший – той, хто побоюється розчарувати, швидше за все, уникне побачення, і віртуальні відносини зійдуть на «ні».

З цієї причини людину, яка регулярно знаходить відмовки для відкладення зустрічі, необхідно просто відпустити. У психологів є багато прикладів, коли люди, живучи в одному місті, обмінювалися репліками роками і так і не наважувалися перейти на наступний щабель відносин через страх завдати удару за створеним фантазійним образом. І навпаки, індивід, який розкрив себе цілком і має цілісну натуру, знаходив можливість подолати сотні та тисячі кілометрів заради однієї зустрічі.

Маніпулятори у мережі

Доведено – навіть побажання «доброго ранку», надіслане уподобаній, але слабо знайомій людині один раз змусить того мимоволі виділити адресанта на тлі інших. Отримуючи приємні послання протягом трьох днів поспіль, дівчина навіть не замислюючись про природу свого відчуття включає «режим розпізнавання». Невідомий кореспондент автоматично потрапляє до кола «обраних» - його поява в мережі не тільки не проходить непоміченим, а й очікується з деяким нетерпінням.

Не усвідомлюючи цього, людина, виступаючи в ролі другої особи діалогу, навіть якщо вона просто відповідає: «Привіт», «Доброго дня», «Дякую за комплімент», підсвідомо приміряє себе до ролі потенційного партнера ініціативної особи. При регулярному спілкуванні він розуміє, які відповіді хотів би почути і зважує власні слова. Опинитися в очах співрозмовника хоч у чомусь недосконалим для нього подібно до відкритої ганьби. Ще трохи і, опинившись у пастці створеного ним самим образа, людина втрачає будь-яку пильність.

На такий крок, як «стимуляція», загострення уваги на своїй особі йдуть ловеласи та любителі вірта, інакше кажучи – вмілі маніпулятори та гравці на людських слабкостях. Їхні потенційні жертви:

студентки та старшокласниці;
жінки до 32-35 років, що втомилися від невдалого шлюбу або нещодавно розлучені;
домогосподарки, жінки, які працюють за вільним графіком і т.д.
чоловіки «переломного» віку – 43-46 років, які занурилися у побутових проблемах або не відчувають сексуального інтересу з боку подружжя.

Плюси та мінуси віртуальних відносин

Є чимало випадків, коли пари, що познайомилися в інтернеті, об'єднуються у шлюбні спілки та продовжують жити у повноцінних сімейних стосунках. Найчастіше це люди з різних населених пунктів, які не мають можливості за весь час спілкування бачитись більше 3-4 разів. Таке унікальне поєднання духовного, платонічного спілкування, підкріпленого радістю рідкісних та бажаних зустрічей, призводить до завидного розуміння між партнерами та вміння цінувати близькість один одного.

Віртуальні партнери, які за рік і більше спілкування жодного разу не спромоглися організувати особисту зустріч, і ті, хто протягом тривалого спілкування в мережі неодноразово розлучалися і сходилися знову, мають менше шансів на міцні відносини у реальному світі. Але тут ще слід розібратися, чи про віртуальне кохання йдеться, і чи не утворюється в цьому випадку підміна поширених понять.

Любов, як реальна, так і віртуальна, повинна дотримуватися тих самих незмінних цінностей: щирості, чистоти помислів і розуміння.

Як усе змінилося раптом? Прекрасні риси у аваторці, серенада у МР3, квіти за гіперпосиланням, приватні подарунки на порталі, душевна розмова по ICQ, пристрасті у блогах, почуття у смайлику. В загальному - кохання по інтернету.

Я, напевно, зовсім не романтик, тому одразу внесемо визначення. Кохання – воно не може бути віртуальним, воно завжди реальне! Це почуття, яке до вас прийшло (або пішло, або ось-ось прийде). А віртуальний простір – це лише засіб комунікації, лише сучасніший, ніж телеграф чи телефон, і завдяки якому ми нині можемо безмежно спілкуватися хоч із сусідом за стінкою, хоч із незнайомцем на іншому кінці світу. Відповідно, кохання не буває віртуальним, зате може бути ваша реальне кохання, яке ви виявляєте до свого інтернетного знайомого. Добре це чи погано?

Має величезне значення, хто і що шукає у всесвітньому павутинні. В Інтернеті зазвичай шукають те, чого не знаходять у реальному житті. Одні зависають на сайтах знайомств з метою знайти собі супутника життя, тому що електронне агентство знайомств дає більше можливостей, ніж шлюбні агенції, що колись існували, або оголошення в газеті. Вибирають анкету, що сподобалася, починають спілкуватися, призначають зустріч, а там уже дивляться по обстановці.

У містах, де темпи життя все вищі і вищі, або в селах, де вибір не багатий, є, напевно, сенс поблукати Інтернетом з метою познайомитися. А той, хто віртуальні знайомстване підтримує і хотів би знайти собі реального партнера, такого романтика чекає на його "половинка" у себе вдома за комп'ютером.

Інші знаходять у Інтернеті спілкування за інтересами. Як і в процесі будь-якого спілкування у людей виникає до когось симпатія, до когось антипатія.

Коли з вами в Інтернеті хтось жартує, ви реально посміхаєтесьі смієтеся. Але коли вам приходить неприємне повідомлення, на яке ви, власне, начхати хотіли, тому що розумієте, що автор – просто ідіот, ви все одно реально дратуєтесь, ображаєтесь і навіть протягом деякого часу реально переживаєе. Спілкування віртуальне, а почуття, відчуття та переживання – реальні!

І ось ви вже ловите себе на думці, що надто часто думаєте про знайоме з Інтернету. Ви чекаєте від нього повідомлень, переживаєте, якщо він не виходить на зв'язок, з благоговінням дивіться на зелене вічко в "асьці" поруч із його ніком... І ви розумієте, що до нього реально небайдужі.

Якщо така темрява народу вдень і вночі спілкується в мережі, то де ж їм ще зустрічатися і закохуватися? Справа в тому, що думка людська – є енергія, а енергія матеріальна, і не важливо яким способом вона передана – чи в особистому спілкуванні, чи за допомогою засобів комунікації, до яких належить і Інтернет.

Тому разом зі словами, смайликами та фотографіями виплескуються реальні емоції та почуття. Причому вони сприймаються з Інтернету цілком реально. Спілкування в онлайні цьому дуже сприяє. Ось тепер питання: а куди, власне, виплескуються ваші почуття? На кого? І звідки ви приймаєте почуття та відчуття? Від кого? Від монітора? Ні! Купи дротів, плат та мікросхем? Звичайно, ні.

Ви маєте якийсь, створений вашим співрозмовником, образ, барвисто домальований вашою фантазією. Так, буває, що людина вигадує образ і в нього закохується. Однак це лише одне з явищ, яке має місце бути. І не обов'язково в Інтернеті. Візьмемо, наприклад, любов до співаків чи акторів. Адже особливо чуттєві натури по-справжньому в них закохуються, точніше, в їхній імідж. Або взяти, наприклад, нерозділене кохання. Втім, це окрема тема, проте закоханість у вигаданий образ і тут має місце, хоча ось він – дуже реальний, не з екрана чи монітора.

При спілкуванні в мережі дуже складна взаємодія породжується сумішшю із внутрішніх потреб особистості, фантазій та почуттів.Гальмуючий вплив надають комплекси та стереотипи. Є й каталізатори, які сприяють та прискорюють розвиток почуттів. Каталізатором може бути те, що спілкування в Інтернеті зазвичай йде на вищому, духовному рівні.

У житті ми, як не крути, звертатимемо увагу на зовнішність, говоритимемо про погоду, про побутові дрібниці, в біганні і метушні дня у нас залишається занадто мало часу на філософію. Люди йдуть у кіно – дивляться фільм, йдуть у кафе – п'ють каву. У мережі ж ми можемо звернутися безпосередньо до особистості співрозмовника і розмірковувати про сенс життя, про тонкі почуття, не відволікаючись зовнішні подразники. Навіть дозволяємо собі такі манери спілкування, і навіть теми, які у особистому спілкуванні собі дозволимо. Все це зближує швидше.

Однак, на відміну від співака чи актора, що дивиться на нас із плаката на стіні, ваш знайомий з Інтернету спілкується з вами, і вам це подобається. І ось ви вже ловите себе на думці про те, що любите його і хочете виплеснути свої почуття на нього реально, і шукаєте для цього можливості.

Ось тут виникає слизьке питання: а що насправді є ваш улюблений?Адже за всіх переваг мережі, в ній неможливо проявити себе повністю, навіть при всьому бажанні. Тому людина вибирає собі певну амплуа.

Найчастіше я спостерігав два варіанти вияву особистості в Інтернеті.

У першому варіанті людина підносить свої основні риси та інтереси, при цьому його другорядні риси не знаходять місця у мережі. Я думаю, це може відбуватися не з метою приховати їх, а просто для цього не вистачає часу і сил.

Другий варіант, це зміщення акцентів в особистісних якостях та винесення своїх другорядних інтересів та почуттів на перший план.

В обох випадках виходить, наче людина та сама, і в той же час інша.Наприклад, людина висуває в Інтернеті на перший план свої творчі здібності чи якісь інтереси, а буває навіть почуття, нереалізовані в реальному житті. Тоді як його знайомі в реальному житті можуть навіть не здогадуватися про його творчість, його інтереси, і, тим більше, почуття.

По-третє, однобоке амплуа ще обумовлено тим, що сайти, блоги, форуми та чати присвячені певній тематиці, і щоб там не було вакханалії та було цікаво спілкуватися, модератори стежать за дотриманням теми.

Наскільки властиве вашому співрозмовнику обране ним інтернетне амплуа у реальному житті? Адже ви закохалися в нього саме в того, яким він підніс себе в Інтернеті. Все ж решту вам барвисто домалювала ваша фантазія!

З цієї причини багато зустрічей, призначених після тривалого інтернет-знайомства, не відбуваються під різними приводами. Людина знає, що вона насправді не така, якою піднесла себе в Інтернеті, тому не хоче або навіть боїться постати перед світлими очима свого інтернетного співрозмовника. А теми, що обговорювалися в мережі, особливо, якщо йшлося про високі матерії та тонкі почуття, при особистій зустрічі зазвичай не обговорюються.

Давним-давно схема побудови відносин виглядала так: їх представили один одному, у них виникли почуття, вони вирішили бути разом, після відносно довгого часу знайомства оголосили про заручини та одружилися.

До розквіту Інтернету типовою стала інша схема: вони познайомилися, сподобалися один одному, переспали, сподобалися ще більше, почали жити разом… далі можливі варіанти.

Зараз, при розквіті всесвітньої павутини, додається ще кілька щаблів на ранній стадії розвитку відносин. Причому ступені дуже слизькі. Адже цілком можливо, що дуже хороша людина, яка в реальному житті вам сподобалася б з першого погляду, не змогла себе в Інтернеті проявити і не викликала у вас інтересу. А може бути і навпаки - ви заочно закохалися в того, на якого при реальному знайомстві навіть не дивитися б не стали.

Ваш роман, начебто, і віртуальний, зате почуття зароджуються справжнісінькі!Буває, що люди насолоджуються цими почуттями.

Але якщо щось не складається, то й боляче буває по-справжньому, а не віртуально. Ось це і є найбільша проблема віртуальних романів. Тому що облом, він завжди реальний облом, і окрім хворобливих почуттів та відчуттів, тягне за собою низку дуже поганих наслідків: породження нових комплексів, загострення старих та інше, інше.

Чи трапляються щасливі зустрічі завдяки Інтернету? Бувають.

Чи бувають розчарування після інтернет-знайомства? Бувають.

Чи бувають щасливі зустрічі насправді? Звісно.

Чи бувають розчарування після реальних зустрічей та спільного життя? Трапляються.

Чи дає Інтернет певні переваги порівняно з особистим спілкуванням? Щось дає, у чомусь програє.

Чи є підводні камені за такого знайомства? Є тільки вони зовсім інші, ніж при реальному знайомстві і особистому спілкуванні. І це вже тільки від вас залежить, як ви визначаєте мету такого знайомства та спілкування, що від нього очікуєте?!

Адже потреби у почуттях виявляються у кількох іпостасях: сім'я чи створення стійкої пари, пристрасть, гострі відчуття, спілкування за інтересами. Спілкування ви знайдете, а ось на тему решти не треба обожнювати Інтернет, він не має надприродних здібностей.Залишіть це для фантазії кінорежисерів. Немає жодного віртуального заекранного світу. Натомість перед кожним комп'ютером сидить реальна жива людина.

Взагалі дуже часто люди називають любов'ю те, що насправді любов'ю не є. І через підміну понять відбуваються проблеми, часом дуже серйозні. Пристрасть і гострі відчуття, чи навпаки – домінуюча думка, часом до нав'язливої ідеї, часто приймаються за любов.

Розібратися тут досить просто. Якщо вам така "любов" жити і творити заважає, якщо вона вас придушує, доставляє купу проблем і хворобливих переживань - це не любов зовсім, пошукайте інше слово для її позначення.

Тому що любов – це завжди сила, що створює!І не важливо, чи це любов до дружини чи чоловіка, до співака, актора, чи інтернетного знайомого, чи нехай навіть до коханця чи коханки – це кохання має вас надихати, наповнювати енергією, силою та чистими бажаннями. Ось тоді її можна назвати Любов'ю!