Баланс між "Брати" та "Давати" - найважливіший закон. «Давати і брати» за Бертом Хеллінгером (про третій порядок Любові)

Цей закон не відноситься до ієрархії, але пронизує собою все життя. Він є основою будь-яких гармонійних відносин. І будь-які складні стосунки так чи інакше його порушують.

Це закон балансу.У будь-яких відносинах ми повинні дотримуватися балансу між «брати» і «давати». Гармонійні стосунки в цьому випадку схожі на гімнаст на канаті під куполом. З довгим жердиною в руках. Він може встояти лише балансуючи. А якщо одна сторона жердини переважить – гімнаст зірветься вниз. Також і стосунки.

Як ми порушуємо Баланс

Наприклад, жінка за своєю суттю дуже любить давати служити, допомагати, підтримувати. І при цьому для багатьох проблем брати. Приймати подарунки, компліменти, допомогу. У цей момент здається, що ти знову щось винна. Набагато простіше не приймати, щоб не бути боржницею. І знову давати, давати, давати. Я це дуже добре знаю собою. І саме така поведінка жінок руйнує стосунки.

Звичайно, більшість із нас не є повністю віддавальними або повністю беруть. У якихось ситуаціях ми забагато беремо, а в якихось багато даємо. Але важливо розуміти, що має бути баланс у будь-яких відносинах.

Якщо ти весь час даєш і даєш, але нічого не береш – людина лишається перед тобою у величезному боргу. Ти ніби вішаєш йому на шию величезний кредит, який він ніколи не віддасть. По-перше, ти не береш у нього нічого. А по-друге, там і відсотки капають, і пеня… Людина не може жити з таким вантажем – і вона не має іншого варіанту, крім догляду. І після цього він ще залишається винним – тому що я віддала йому найкращі роки свого життя.

Якщо ти весь час береш, але нічого не даєш, то рано чи пізно партнер виснажується. Настає момент, коли він більше не може давати. І він починає щось хотіти за всі ці роки. Він просить, вимагає, ображається, сердиться… Якщо ти не готовий віддавати щось, то стосунки також приречені.

Як підтримувати баланс

Вважається, що отримуючи щось хороше, завжди необхідно віддати людині трохи більше. Тобто, наприклад, він тобі приніс шоколадку, а ти йому завтра дві. Тоді він тобі завтра – три. А ти йому – чотири. І в таких відносинах кохання збільшується щомиті. Тому що кожен момент часу обидва думають про те, як ощасливити свого коханого і дати йому трохи більше. І тут все зрозуміло:)

Але є й інший обмін. Якщо хтось робить іншому боляче. Що потрібно зробити? Сидіти та посміхатися? Сказати: "Я тебе великодушно прощаю?" Чи зробить це відносини міцнішими? Ні.

Наприклад, чоловік зрадив. Приходить із повинною. А дружина ні сльозинки, ні докору. Прощає. Відразу. Що відбувається? Його почуття провини множиться у сто разів (я така сволота, а дружина у мене свята!). Вона стає вищою за нього. І сім'я вже приречена. Кохання в них вмирає, бо за такого дисбалансу вона жити не може. Він житиме з нею з почуття Вини. Вона – з почуття боргу.

Це не про те, що не можна прощати. Навпаки. Прощати треба. Але з позиції рівності. З системної точки зору, в цьому випадку потрібно відповісти партнерові чимось поганим, але трохи менше.

Тобто у відповідь на його зраду дружина ОБОВ'ЯЗКА закотити скандал, не розмовляти з ним якийсь час і таке інше. Тобто зробити йому боляче. Але! Трохи менше. І тоді все погане в сім'ї прагнутиме нуля.

Баланс має бути скрізь

Але найважливіше, що обмін відноситься до всього довкола. До відносин у бізнесі, на роботі, із друзями.

Помічали, що коли людина всю душу віддає на роботі за мізерну зарплатню, її чомусь звільняють?

Чи друзі, яким ти весь час допомагаєш, часто нахабніють і рвуть стосунки?

Також і бізнес, з якого постійно витягують гроші, нічого не вкладаючи, рано чи пізно гине.

Це природні закони зростання та розвитку всього навколо. Нам дуже важливо навчитися дотримуватися балансу. Важливо брати все те, що нам дається партнерами, і віддавати стільки, скільки потрібно.

Єдині стосунки, в яких закон працює трохи інакше – дитячо-батьківські. Батьки завжди лише віддають дітям. Діти лише беруть у батьків. Щоб потім віддати – але вже не батькам назад, а своїм дітям. Тобто, треба і взяти, і віддати. Просто "в інші руки".

Енергія тече від предків нащадкам і ніколи навпаки. Ми не можемо повернути річку кохання назад, а якщо й зробимо це, то результат буде сумним.

Батьки дають нам життя і це неоплатний борг. Наше завдання полягає в тому, щоб прийняти цей дар. Прийняти всім серцем. Погодитись, що ми ніколи не зможемо їм це повернути. Ніколи. Це божественний дар, який ми отримуємо через батьків.

Наше завдання полягає в тому, щоб передати цей вогонь Життя далі – своїм дітям. І не вимагати від них повернення боргів. Просто дивитися, як вони передають енергію своїм дітям тощо. Про це я напишу окремо, тому що тема занадто велика і актуальна.

Як застосувати це до себе

1. Все написане рекомендую застосовувати лише до себе. Тільки тоді можна щось змінити. Не думати про партнера, куди належить він. А подумати – куди ставлюся я, що я роблю, а чого – ні.
2. Якщо я багато даю, що робити? Потрібно тимчасово припинити активно давати. І вчитись брати. Якщо дають. Якщо ж поки що не дають, то вчитися не чекати, коли почнуть давати.
3. Якщо багато беру, що робити? Тимчасово перестати брати та почати вчитися давати. Якщо не беруть, то що робити? Як мінімум, перестати брати.
4. Як виміряти «більше» і «менше» - у поняттях повернути трішки більше хорошого чи трішки менше поганого? Своїми власними відчуттями та своєю власною совістю. Кожен із нас у собі завжди знає, де ця грань.
5. Чи скрізь повертати погане і чи це нормально? На мій погляд, ненормально вдавати, що все добре. І в будь-яких відносинах необхідно допомагати партнеру зростати за допомогою критики, в тому числі. Форма критики може бути різною. У відповідь зрадництво- ми повинні реагувати, інакше відносини руйнуються остаточно. У відповідь на хвилинну неуважність - на власний розсуд, залежно від ступеня душевного болю.
6. Відносини – це завжди обмін та рух. Рухатися можна або вгору або вниз. Або відносини міцніють і розвиваються, або вмирають та деградують. Особисто мені ці знання допомагають розвивати стосунки. Саме тому я про це й пишу.

Відносини – це завжди обмін та рух.Рухатися можна або вгору або вниз. Або відносини міцніють і розвиваються, або вмирають та деградують. Особисто мені ці знання допомагають розвивати стосунки. Саме тому я про це й пишу.

Я бажаю кожному знайти ту точку, де буде комфортно і легко брати все те, що дається життям, Богом і людьми. І при цьому також легко і радісно віддаватиме щось інше Життя, Богу та людям.

Відносини людей немислимі без обміну. Один дає, інший бере і навпаки.

Вірний спосіб зруйнувати стосунки - це порушити баланс "брати" та "давати".

Якщо зараз у будь-яких відносинах у вас проблеми, перевірте, чи дотримано цього балансу.

Давати та брати можна все що завгодно: гроші, увагу, турботу, допомогу.

Як і коли баланс порушується:

• Один готовий лише брати, але не хоче давати. Отримав свою порцію та пішов
• Людина бере, але віддає нерівноцінну кількість у відповідь
• Один надмірно віддає, при тому що інший не готовий стільки прийняти

У світі дорослих людей відносини передбачають рівновагу. Якщо воно порушується, це грунт для конфліктів. Чим сильніше порушено рівновагу, тим важкіший конфлікт.

Ситуація, коли один готовий лише брати, але не дає у відповідь, доречна лише у разі матері та дитини.

В іншому ж це не подобається всім. На такий стан речей часто виникає агресивність. І це ґрунт для образ.

Наприклад, чоловік бере увагу та ресурси жінки, але сам нічого не вкладає у стосунки. Роботодавець, який використовує працю людини, але не платить за неї.

Коли ви надмірно віддаєте, і при цьому нічого не берете, то ситуація веде вас до виснаження. Незабаром вам нічого буде віддавати, т.к. ви не наповнюєтеся. Деколи ті, хто любить бути в стані жертви дуже люблять цю модель поведінки. "Я йому все життя віддала, а він!"

А іноді цей спосіб вигідний, щоб утримувати іншого у стосунках. Тільки нездоровим способом, а з допомогою провини. Поки я тобі стільки віддаю, ти мені винен апріорі, т.к. не можеш віддати у відповідь. А отже, є вина, що недостатньо відплатив. І виною можна дуже добре утримувати боржника. Ми не вільні, поки що маємо.

Як уникнути порушення балансу «брати-давати» у відносинах:

1. Домовлятися, чітко та ясно обговорювати позиції так, щоб було зрозуміло всім сторонам.Очікування, недомовки, припущення часто грають з нами злий жарт і ми потрапляємо в їхню пастку. Ми думаємо, що інший нас зрозумів і чогось чекаємо від нього, а виявляється все сталося тільки в нашій голові.

2. Уважно спостерігайте за своїми почуттями, якщо я злюсь або інший на мене сердиться, де тут може бути порушений баланс? Чого недоотримала я чи від мене?

3. Компенсуйте те, що можете компенсувати.Словом чи ділом. Іноді достатньо лише подяки та визнання цінності іншого, і конфлікт вичерпаний.

4. Вчіться брати та приймати, якщо ви постійно тільки віддаєте.Для цього на якийсь час важливо припинити віддавати, щоб не вичерпатися.

5. Вчіться говорити «ні»щоб не віддавати тоді, коли ви самі перебуваєте в стані недостатності сил, ресурсів, можливостей, щоб уникнути виснаження.

© Юлія Боженова

Запитання до себе

• Як у вас справи з балансом "брати та давати"?
• Наскільки реалізуєте його у житті?

Засновник одного з методів сімейних розстановок Берт Хеллінгер вважав, що отримуючи щось хороше від партнера у відносинах, завжди необхідно віддати натомість трохи більше. Таким чином, кохання між партнерами постійно тільки зростає.

Скажемо відразу, що цю концепцію ми не поділяємо цілком і повністю. Наша практика роботи з клієнтами показує, що ця позиція іноді викликає психологічну напругу і пов'язана з почуттям обов'язку повернути більше, ніж отримав. Зрештою, не всі готові приймати той обсяг прекрасного, який їм дають (іноді це просто зайве), і не всі мають ресурс віддати у відповідь трішки більше. У кожній парі баланс брати та давати будується індивідуально. Життєздатним варіантом вважаємо, коли дають та беруть партнери в однаково рівних пропорціях.

А тепер про те, що відбувається у парах, коли баланс брати – давати порушується.

Розберемо спочатку коротко деякі ситуації, а щоб вам не було дуже нудно, то назвемо героїв Гвідон і Хлоя.

Один із партнерів бере більше, а дає менше (Гвідон, самі розумієте, не Хлоя ж. Як-не-як жінки статтю писали).

Від такої ситуації Хлоя рано чи пізно озвіріє або буде незадоволена нею. Тут вже все залежить від її темпераменту і характеру, та й методів виховання, які до Хлоє в дитинстві застосовували. Можливо, вона і дає Гвідону більше у відносинах тільки тому, що бажає його таким чином стимулювати давати їй більше у відповідь. Це може бути в такий спосіб волати до совісті Гвідона. Мовляв, рано чи пізно йому стане незручно, адже він отримує так багато кохання від неї, що це має викликати в ньому бажання відповісти тим самим. Але досягти бажаного в такий спосіб складно, тому що, продовжуючи відповідати на його витрати у відносинах більшим вкладенням у них, Хлоя підкріплює його лінію поведінки (давати менше, але споживати більше). Навіщо Гвідончик міняти щось, коли він як отримував більше, так і отримує? Катається як пельмень у сметані. Набагато логічніше було б створити рівновагу. І давати Гвідону рівно стільки, скільки Гвідон дає Хло. Сметани має бути порівну! І подивитися, що з цього вийде. Тут, звичайно, і Гвідон може озвіріти, але це буде вже сумна історія про Гвідона-споживача і Хло-жертва.

Іноді людина несвідомо вибирає собі у ролі партнера того, хто споживає більше і не готовий віддавати стільки ж. Це може бути пов'язано з тим, що в Хлої вирощувалась ідея, що з нею не все гаразд, а вона просто не варта більше. Вона знайшла себе на смітнику і повинна там жити на віки віків, бажано там же і померти, щоб на похорон не витрачатися. Іноді ця установка маскується скромністю і є сімейною традицією оспівування жертви.

Причини ваших особистих ситуацій з'ясовувати краще у кабінеті психолога чи психотерапевта. Самодіагностика може бути помилковою. Тут головне не ігнорувати свої відчуття від того, що відбувається з вами, не придушувати почуття та не виправдовувати партнера.

Якщо ви, читаючи, дізнаєтесь у собі Хлою, то з цим треба розбиратися. Отримуючи менше, ніж вам хочеться, переконати себе в тому, що ви отримуєте достатній вам об'єм кохання та турботи неможливо. Самообманом можна себе довести несвідомо навіть до хвороби, наприклад, щоб відчути себе воістину коханої, коли за тобою безпорадної доглядають і виявляють більш трепетне ставлення, ніж раніше. Більше кохання та турботи! Чим не краса? Щоправда, для цього доводиться хворіти. Людина щиро може усвідомлювати, що цей процес він запускає сам.

Бувають випадки, коли відчуття, що партнер дає менше, хибне. Із цим теж можна і треба працювати. Це, швидше за все, говорить про те, що всередині вас існує «зіюча рана порожнечі», яка ніяк не може насититися любов'ю. А утворилася вона від якоїсь травмуючої ситуації. І для її лікування людина відчуває потребу в такій кількості кохання, яку партнер не здатний вам дати. Він може відчувати виснаження, адже він не може бути вам матір'ю або батьком. В нього інша роль. Дуже важко почувати себе в такій ситуації повноцінним партнером, коли вимотує відчуття, що кохана людина поруч відчуває постійний любовний голод, а також дорікає вам у байдужості.

Закономірно, що в таких відносинах прохання кохання зіткнеться зі злістю партнера. У разі без визнання ситуації та необхідної терапії відносини між партнерами можуть завершитися.

Якщо ви відчуваєте порушення балансу у ваших відносинах, обов'язково варто сказати про це партнеру і пояснити, у чому, на вашу думку, він полягає. Звісно, ​​над формі претензії, а доброзичливій формі. Пам'ятаємо, що нам ніхто нічим не зобов'язаний і нічого не винен.

Розглянемо варіант, коли надмірно активна у коханні Хлоя знижує свою діяльність і вирівнює баланс у надії виявити масштаб потреби Гвідона приймати кохання. Гвідон може відреагувати на зміну балансу брати – давати у стосунках із незадоволеною Хлоєю вельми несподівано для неї. А саме НІЯК. Допустимо, Гвідону нормально давати стільки, скільки він дає. І в нього немає сподівань від Хлої, що вона має давати йому прекрасного більше. Якщо Хлоє спаде на думку обдаровувати свого Гвідошу любов'ю без споживання такого ж обсягу любові від нього, то Хлоє корисно знати, що вона цілком може накопичити у Гвідона почуття провини за заподіяне йому добро. А вина, як відомо, змушує відчувати агресію. Чи хочеться Хлоє бути жертвою гніву праведного? Яка у Хлої ціль? Так само і сама Хлоя цілком може перетворитися на існуючу Мігеру Львову через те, що дарує, а натомість не отримує бажаного. Спочатку це може бути ситуацією, де нікому ніде нічого не тисне. А ось з часом... Бісить! Здається, що треба давати без очікування чогось натомість. Тривати якийсь час це може, але не завжди. Ваш перевищуючий обсяг турботи, уваги та любові задушить партнера або зведе з розуму вас.

Якщо Хлоє такої кількості уваги та любові не вистачає, яку їй дає Гвідон, то тоді вона або задовольняє свої потреби ще десь і з кимось, або вона страждає.

Іноді це означає, що відносини неконструктивно продовжувати, якщо ви не бачите можливості задовольнити деякі потреби поза вашою парою. Це буде постійною мукою і є сенс стосунку закінчити.

Звичайно, партнер може з часом змінити свою форму взаємодії та підвищити свій градус любові до вас. Але не факт, що це буде саме так, а чи не інакше. Цілком можливо, що цього не станеться. Чи варто обдумати: чи готові ви чекати, коли ваш Гвідон дозріє давати більше? Скільки готові чекати, до речі? Визначити терміни. Це дозволить вам не застрягти в відносинах, що вас задовольняють. Знову ж таки, обговорити, що ви від партнера очікуєте і як бачите розвиток подій.

Цілком можливо, що батьки Гвідона змучили його почуттям обов'язку. І Ґвідон не готовий бути комусь належним. Йому тягар ситуація сама по собі, коли потрібно щось комусь дати у відповідь. І тому він вибирає давати стільки, скільки давати йому під силу. Такий обсяг кохання, що не викликає у нього почуття провини. Без терапії ця ситуація навряд чи зміниться.

Важливо зберігати баланс брати-давати не тільки в любовних відносинах, а також у дружбі та будь-яких інших партнерських відносинах. Необхідно також зазначити, що, на думку Берта Хеллінгера, повинен бути баланс і в тому поганому, що між людьми відбувається. Якщо один із партнерів поранить іншого, то другий прагне повернути цей біль. І маю це зробити, інакше рівновагу порушено. Але про це розповідь трохи пізніше. Слідкуйте за новими серіями Гвідона та Хлої. Кохання вам і балансу.

Напевно, кожен з вас чув про те, що у житті є різні закони, які із завидною періодичністю виправдовують своє існування. Це закони, які колись сформулював, ретельно спостерігаючи за життям, людьми. Прості закономірності, які допоможуть кожній людині краще почуватися в цьому світі і набути внутрішньої гармонії.

У цій статті я хотіла б поговорити про законі «давати-брати».

На мій погляд, цей закон з галузі енергетичного обміну. Всі ми взаємодіємо один з одним, а отже, обмінюємося енергією. І рівноцінність цього обміну дає можливість грамотно вибудовувати відносини з оточуючими.

Закон цей звучить так: віддача також важлива, як і здатність брати, рівноцінність цих дій призводить до балансу у відносинах та в житті.

Ми можемо уявити безліч ситуацій, коли цей баланс порушується і це призводить до краху відносин чи подій.

Наприклад, дівчина починає зустрічатися з хлопцем, але весь час налаштована на те, щоб брати від нього якомога більше. Що відбувається далі? Юнак, будучи закоханим, готовий віддавати все, що має. Але через якийсь час, не отримуючи підживлення з боку дівчини, він перетворюється на порожню посудину. Енергія повністю пішла до неї. І в такий спосіб почуття можуть швидко охолонути. Дівчина, не віддаючи замість свого кохання та інтересу до цієї людини виходить лише нетривалу вигоду. Так як ця ситуація швидко вичерпується, позбавляється енергії.

Інший варіант. Людина все життя читає книги та поповнює свої знання. Але настільки поглинений цим процесом отримання інформації, що не хоче нічого робити з нею. Просто накопичує це у собі. Через якийсь час подібні знання просто втрачають сенс. Адже вони не повертаються світу у переробленому варіанті. Вони не дають нікому нових знань. І виходить, що людина бере, бере, і в результаті перетворюється на болотце, в якому знання загниють і втрачають свою енергію.

І ось ще варіант, який також можна часто зустріти в житті. Людина нездатна брати прирікає себе спустошення. Він просто вичерпується в якийсь момент і втрачає здатність любити, піклуватися та бути коханим. Жінка, яка завжди дбає про оточуючих, на шкоду власному часу, здоров'ю і т. д. Вона постійно віддає. І щойно виникають ситуації, коли можна взяти, вона губиться і, як правило, відмовляється. Ну, тому що незручно якось. Насправді вона теж здійснює нерівноцінний обмін. І зазвичай це призводить до того, що в людини все життя проходить заради інших. І коли виникає порожнеча, то людина звертає увагу нарешті на себе і розуміє, що нічого в цьому житті не отримала. Пристрасно бажаючи після всієї віддачі, він не отримує її. І не тому, що інші погані. А тому, що вони вже звикли брати. І віддавати не готові.

Принцип «давати-брати» допомагає нам не лише наповнювати, а й наповнюватись.

Зверніть увагу на своє життя, свою поведінку. Як часто ви рівноцінно обмінюєтеся енергією з оточуючими?Чи не є донором енергії, чи не берете ви більше, ніж готові віддати?

Звісно, ​​у житті все відносно. І з кимось ми можемо бути більш беручими або давнішими.

Якщо у вашому житті відбуваються якісь перекоси, зверніть увагу на цей закон.

Відносини можуть не ладнатися. І тоді подивіться, чи ви віддаєте і берете?Якщо якась ситуація турбує, визначте, чи все в ній було в балансі в плані енергетичного обміну.

Також кожна людина має свої цінності. І те, що цінне для одного, для іншого може не мати жодного значення. Тому у будь-яких відносинах важливо дізнатися партнера, зрозуміти, чим ви можете віддати енергію, яку отримали від нього.

Наприклад, чоловік може дарувати дорогі подарунки, але це не означає, що ви повинні повернути йому все точно до копійки якимось схожим презентом. Найімовірніше, для нього буде віддача – це ваша увага, ваш захоплений погляд. І повірте, це буде рівноцінний обмін.

Або інший варіант. Ви усвідомили, що віддача на роботі перевищує всі можливі прибутки. Виходить, що багато ви віддаєте, але мало отримуєте в обмін. Визначте, що для вас там може бути цінним? Престиж, кар'єра, фінансову винагороду, можливість навчатися тощо. буд. Склавши такий перелік, не обов'язково просити підвищення оплати труда. Можна запропонувати відправити вас на курси або надати новий проект і домовитися про відсотки.

Як бачите, тут ще важливо розуміння себе та своїх потреб.

Закон «давати-брати» простий у своєму виконанні.Але важливо також вловити дисбаланс, коли він виникає.

Буває так, що у відносинах люди розуміють, що не готові віддавати через відсутність сил, почуттів, часу. І щоб не порушувати цей закон, краще відразу сказати партнеру, на що ви готові, а на що ні.Таким чином ви не тільки відновите баланс, але й отримаєте подяку за чесність та відкритість. Адже це запорука хороших відносин.