Чи варто розповідати про свої цілі? Чи потрібна правда у стосунках? Чи потрібно все розповідати чоловікові

"Справі час" - Таблиця втрат робочого часу. Де взяти час? Теж відбувається і з нашим часом. (Стрічкова діаграма). Діаграму Ганта названо так на честь Генрі Ганта. Кожен відрізок відповідає своєму завданню. Завдання, що становлять план, розміщуються по вертикалі. Планування веде до вивільнення часу. Матриця Ейзенхауера.

«Урок Билина» - Обговорення плану роботи учнів індивідуально чи групі – 1 урок, 15 хвилин. Самостійна робота учнів з обговорення завдання кожного групи – 1 урок, 10 хвилин. Основне питання: Чи потрібні знання про билини та билинні героїв? «Билина та билинні богатирі». Свої знання, вміння та навички втілять у виготовленні буклетів, малюнків, презентацій.

«Билина» - Нещадний Альоша Попович до ворогів Землі російської. Виконували билини оповідачі-гусляри. Билини поділяються на два цикли: В. М. Васнєцов «Богатирі» На варті російської землі. Морська царівна слухає спів Садко. На морі розігралася буря. Садко в гостях у морського царя. Володимир Мономах. Житіє - одне із основних епічних жанрів церковної словесності.

"Російські билини" - Авдотья-рязаночка. Альоша Попович та красна дівчина. Народження Дунаю. Святогір і коваль долі. Святогір передає меч Іллі Муромцю. Святогір. Святогор та Ілля Муромець. Вольга та Микула Селянинович. Садко та цар морський. Герої російських билин. Добриня Микитович, Ілля Муромець та Альоша Попович. Добриня особливо чекає на Забаву від змія.

«Російські богатирі» – Слава і в наші дні богатирям – захисникам Батьківщини. ...На високих пагорбах стоїть Київ-град. З плечей своїх могутніх струснулася Русь кудлату орду. А за лісом розкинулися степи без кінця і краю. Прообразом Альоші Поповича вважається Олександр Хоробр (богатир). Богатирі. Не скакати ворогам нашою землею! Якщо тривожний час, потрібні богатирі-війни.

«Портрети письменників» – Лев Миколайович Толстой. Микола Васильович Гоголь. Портрет поета М.Ю.Лермонтова, 1837. Портрети російських поетів та письменників. Опанас Опанасович Фет. Олександр Миколайович Островський. Михайло Юрійович Лермонтов. Федір Михайлович Достоєвський. Михайло Євграфович Салтиков. Перов В.Г. Портрет А.Н.Островського, 1871.

Психологи пропонують відповісти на запитання: «Уявіть, що все ваше життя, від початку до цього моменту, зняте на відеоплівку. Ви згодні показати її коханій людині?».

Відповідь залежить від того, що ми розуміємо під відвертістю. Звичайно, не треба, особливо якщо ці факти все одно рано чи пізно можуть випливти назовні. Кожен з нас має право мати особистий простір, закритий навіть для найближчих людей. Навіщо роздягатися догола, якщо вас про це не просять, і вивертати себе навиворіт? Кожен має право мати схованки душі, призначені лише для особистого користування. Їх можна відкрити перед лікарем чи священиком.

Є люди, яких прямо-таки підмиває розповідати коханій людині все без таємниці.Згадаймо знаменитий американський серіал «Секс у великому місті». Його героїня Керрі доводила своїм подругам, що між близькими людьми не повинно бути таємниць. Але через якийсь час трапилася ситуація, яка показала, що такі декларації до добра не доводять. Керрі відверто розповіла своєму коханому Ейдану, що зустріла колишнього і в них був інтим, це сталося випадково, ненавмисно. Вона сказала, що шкодує про те, що сталося, і вибачається. Але Ейдан не зміг її пробачити. Ідучи, він сказав: "Краще б я цього не знав ...". Вийшло, що через помилково декларовану відвертість Керрі.

Проте деякі психологи вважають, що таки треба говорити правду. Вони переконані, що обман все одно розкриється, тому радять усе розповісти партнерові та залишити за ним право самому вирішувати, як вчинити. Для цього вони радять вибрати підходящий час і неодмінно запевнити близьку людину, що ви її любите. Тоді йому буде легше прийняти ваше зізнання.

Але психолог Борис Новодержкініз цим не згоден. Перш ніж вивертати душу навиворіт, він пропонує подумати, що принесе ця інформація партнеру. Не варто вантажити близьку людину проблемами, які вона явно не зможе вирішити. Це лише змусить його почуватися безпорадним.

Майже кожен з нас має скелети, що зберігаються в шафі або в дальньому кутку запорошеної антресолі - чи варто їх неодмінно звідти вигрібати? У багатьох у житті траплялися промахи, помилки молодості та ін. Але навіщо ворушити те, що давно минулося?

Щоправда, є такі деталі біографії, які потрібно відкрити. Наприклад, жінка не може мати дітей, або вона колись зазнала сексуального насильства і у неї залишилася глибока душевна травма, або хтось із родичів мав судимість та ін. Про це треба розповісти заздалегідь. Є люди, які, дізнавшись негативну інформацію, що довго приховується, не зможуть з нею примиритися і прийняти її, в результаті вимагатимуть розлучення. Тому такі факти приховувати не можна.

А як вчинити, якщо у чоловіка чи дружини виникли серйозні проблеми зі здоров'ям?Наприклад, дружині необхідно зробити операцію з жіночої частини - чи ділитися цим із чоловіком чи краще скласти інший діагноз? (До речі, багато лікарів не рекомендують говорити дружину правду).

Зрозуміло, що якщо йдеться про дуже серйозні проблеми зі здоров'ям, то тут жарти убік, треба спільно думати, як вирішити проблему, і кинути всі сили на те, щоб одужати.

Є ще один делікатний момент. Чи можна доповідати партнерові про своє майно (нерухомість, вклади, заощадження тощо)?На перший погляд, питання видається диким. Але люди, яким довелося, знають, що іноді колишнє подружжя готове залишити один одного без копійки. Тому якщо у вас є значне майно, перш ніж розповідати про нього партнеру, варто проконсультуватися з юристом. Кращим підстрахуванням для цього є шлюбний договір. До речі, його можна укладати будь-якого дня існування шлюбу.

Отже, як ви відповісте на запитання: розповідати коханій людині всю таємну чи ні? Для цього спитайте себе, чи важливо вам пишатися своєю прозорістю та чесністю чи ваша мета – збереження сім'ї.Якщо вам важливіше друге, не вантажте коханої людини зайвою інформацією. Психологи радять насамперед добре усвідомити собі, навіщо ви хочете вилити душу. Перш ніж відкрити близькій людині якісь відомості, подумайте, навіщо ви їй їх повідомляєте і як це на неї вплине.

Люблячі, щирі, теплі стосунки та бажання вивернути душу навиворіт – це різні речі.Перш ніж щось сказати, прийміть виважене рішення, і нехай вашими підказувачами будуть кохання,

— Давай завжди говорити один одному лише правду!

- Звісно! Як же інакше – у наших відносинах буде лише правда.

— Ну так, ти ж моя друга половинка і мусиш знати про мене все-все.

- Згоден. Жодної брехні та таємниць!

Чи не так, до болю знайомий діалог? Напевно, і у вас у житті траплялися подібні розмови. Коли справді думаєш, що брехня руйнує стосунки, а ось правда – це основна їхня складова, без якої нікуди. І як боляче стає тому, що саме ця правда і послужила розривом колись міцних зв'язків. До речі, багато проблем у відносинах виникають через те, що жінки та чоловіки не вміють розмовляти одна з одною. На цю тему рекомендую статтю «Психологія спілкування, або «Розмови говоріть, а не щи варіть»» на нашому сайті .

Зрозуміло, що брехати, лукавити, грати з партнером ніхто не закликає. Суть у тому, що справді може виявитися руйнівною силою, якщо не правильно її використовувати. Все повинно бути в міру. Це стосується почуттів, кохання, емоцій… Занадто багато, і людина ризикує потонути в них, захлинутися з головою. Те саме стосується і правди. Коли вона переливається через край, її стає надто багато. Надто оголюється людина перед іншим, стає настільки відкритим, що зникає та інтрига, та родзинка, яку хочеться розгадувати все життя. Ще рекомендую вам вивчити статтю «Чи має рацію моя мама, коли говорила, що чоловікам не потрібно говорити всю «правду матку»? Відповідь на лист читачки» на сайті «Сонячні руки» .

Ми не ангели, і в минулому, напевно, робили такі вчинки, про які хотілося б забути. Нам самим важко їх прийняти, але ми виливаємо цей чан з брудною водою у вигляді інформації на голову опонента. Ось, мовляв, тепер я перед тобою чистий! Але насправді опиняєшся ще бруднішим в очах своєї другої половини.

«Так що тепер брехати? Недомовляти своїй людині? Адже він мій найближчий і рідний, значить, повинен знати про мене все! - так напевно скажуть багато хто.

Ні, не брехати. Але! Навіть правда має бути дозованою, необхідно знати, де, коли і яку саме правду можна розповідати, щоб саме через неї не виявитись потім у розбитого корита. Не зрозуміло? Спробую пояснити на прикладах. Часто буває, що ми думаємо, якщо скажемо всю правду, нас більше любитимуть. Мовляв, ось які ми чесні, як ми вміємо довіряти! Так зазвичай роблять невпевнені в собі люди, які вважають, що їх і любити нема за що. Якщо ви теж до них належите, рекомендую вам придбати книгу Рашида Кірранова «Як стати впевненим у собі за 3 місяці» . Подробиці .

Колись мій хлопець, у якого робота пов'язана з відрядженнями, поїхав цілий місяць. Ми регулярно зідзвонювалися. Бувало, щоправда, що й не щодня. Вважаючи вже дні до його приїзду, я запитала під час чергової телефонної розмови, чи скучив він? Відповідь мене не те що не втішив, а ввів у стопор: «Знаєш, стільки справ, що навіть нудьгувати ніколи. Ну, це якщо правду сказати». Забігаючи вперед, скажу, що коли він за тиждень повернувся, справді було видно – скучив. Мабуть, тоді чи настрій був поганий, чи голова забита важливим проектом. Але! Настрій у мене зіпсувався на весь цей чортовий тиждень.

«Правда! А навіщо вона мені? Невже не можна було сказати, що так, скучив, адже він знав, що я не прийду в захват від почутого. Ах, ну так, ми ж домовилися не брехати один одному», - Розпирали мене думки. А заразом і злість на мого хлопця. Якщо ви переживаєте зараз зі своїм коханим не найкращий час, часто лаєтеся, і ви знаєте, що причиною цього є ваша власна поведінка, прочитайте статтю головного редактора сайту «Сонячні руки» Анастасії Гай «Як позбутися гніву та агресії? Або моє нове сімейне життя. (Частина 1)"

Ми знаємо, що подобається, а що немає нашим половинкам. Знаємо, і часом поводимося як інквізитори, мучичи їх цією горезвісною правдою. Щоб не засмутити людину, не викликати сварку чи конфлікт, треба фільтрувати інформацію. Ну, уявіть: ви знаєте якусь слабкість вашого коханого. Він нервує з приводу майбутньої важливої ​​справи і вимовляє вголос, що в нього нічого не вийде, що він надто слабкий для цієї справи. На що ви погоджуєтесь, кажучи, так, дорогий, у цій справі ти не на висоті. Правда! А скажіть ви, що він найкращий, що він гідний нагороди – це буде брехня. Зате саме вона дасть позитивний ефект. І людину не образіть, надавши їй сили та впевненості, і стосунки не будуть зіпсовані. До речі, почитайте також статтю «Що найважливіше для чоловіка у житті?» на сайті «Сонячні руки» . Вона допоможе вам краще розуміти свого обранця.

А буває і навпаки: людина відразу не обрушує правду, а терпить, накопичує в собі інформацію, знаючи, що може образити кохану (коханого). Ось тільки тут треба розуміти, яку правду справді варто приховувати, а яку можна, вірніше, треба викласти так обережно, акуратно, що й людина не образиться, і сама перестанеш мучитися від того, що тебе справді дратує. Приклад: моя знайома Лариса може дозволити собі не працювати і вести домашнє господарство. Особливо їй подобається балувати чоловіка різними кулінарними вишукуваннями. Але звідки їй знати, що благовірний ненавидить консервований солодкий горошок, який вона так любить додавати у всілякі страви?! Він їй про це не говорив. А не говорив, бо бачив, з яким натхненням і запопадливістю Лариса намагається йому догодити. Ну, як відповиш негативно на запитання: «Тобі сподобалося? Смачно?», коли на тебе дивляться віддані та люблячі очі дружини. Ось і терпів Едік, терпів, поки в процесі якоїсь незначної сварки не ляпнув, що й горошок його дістав, ненавидить він його! Звичайно, горошок не до того, він просто став приводом, щоб випустити пару на дружину. Лариса ж зробила свої висновки: раз він стільки часу брехав щодо такої, здавалося б, нісенітниці, значить, і в іншому її обманює. І взагалі, виходить, все їхнє життя суцільний фарс і брехня! Подружжя помирилося, але хробак недовіри всередині у Лариси все ж таки залишився, а з ним ой як нелегко жити. А всього ... якийсь горошок! Не по темі, але зверну вашу увагу. У нас на сайті «Сонячні руки» з'явився розділ "Смачні рецепти" , де ви можете знайти варіанти страв на різні випадки життя - на свято, кожен день - і не тільки з горошком! (Жарт). Наприклад, рецепти салатів дивіться .

Дуже часто, думаючи, що ми обгороджуємо коханих від непотрібної інформації, робимо лише гірше. Адже можна обережно сказати, мовляв, ця сукня дуже гарна, але ось «цей» колір йде тобі набагато більше. Замість: я ненавиджу червоний колір, зніми його, він тебе старить. Або ж: дуже смачно, тільки можна наступного разу замість цієї спеції додати іншу? У мене з дитинства на неї алергія. А не терпіти, доки не настане критична точка і людина вибухне, як снаряд, розносячи інформацією все навколо. Знати, що і коли сказати, звісно, ​​справа часу. Коли ти вже вивчив людину і знаєш, що їй приємно, а що ні, що засмутить, а що вона сприйме адекватно. Відповідно і підносити правду.

Іноді думаєш, що краще попередити опонента про якісь риси свого характеру. Так би мовити, викласти всю правду себе на початку знайомства, щоб потім він у вас глибоко не розчарувався. Мовляв, ви ж попереджали! Тільки от не завжди це вдало виходить.

Моя приятелька Олена дійсно володіє непростим характером з настроєм, що часто змінюється. Але знаючи масу її позитивних рис, якось не акцентуєш увагу на «підбрики». Дивишся в глибину, а не на поверхню. Однак після чергового розставання з чоловіком вона вирішила заздалегідь попереджати чергового залицяльника про свої недоліки. Причому жорстко та безапеляційно. Познайомилася з добрим, спокійним хлопцем Матвієм. Йому сподобалася в Олені її веселість, легкість, товариськість і доброта. Він зауважив, що поряд із цими добрими якостями в ній є і якась неврівноваженість: дівчина то одна, то інша. Але саме для Матвія такий темперамент і підходив, сам він стабільний і постійний – хотілося в житті якогось розмаїття. Але Олена завзято переконувала його, що вона не цукор, що Матвій із нею мучиться. Сама ж посадила насіння підозрілості та невпевненості у ґрунт їхніх стосунків. Хлопець ні-ні, та почав задумуватись: а може, не дарма вона все це про себе говорить? Може, справді треба робити ноги, доки не пізно? І зробив. На тему різних темпераментів рекомендую на сайті «Сонячні руки» .

Не завжди ми ставимося об'єктивно до себе. Хтось може все життя думати, що у нього, наприклад, найжахливіший ніс у світі, а для когось цей ніс стане найкращим. Буває, що напоказ виставляємо одні риси характеру, думаючи, що саме вони привернуть увагу, а насправді лише відштовхують. Можливо, краще бути самим собою, не намагаючись комусь щось довести? Люди самі зроблять висновки, якою ти. Не варто нав'язувати думку про себе, тим самим роячи собі могилу. Для когось ви білий, для когось чорний, усім не догодиш, та й не треба. Розглянути у вас найкраще зможе та людина, яка полюбить. І не треба налаштовувати його у зворотному, руйнуючи власне щастя.

Є правда, яка, як важка ноша, отруює життя самої ж людини. Це правда про якісь непристойні вчинки, які відбувалися, як правило, за молодістю, за дурістю. Не кожна доросла людина зможе прийняти цю правду. Так, той, хто любить, прийме вас будь-яким, і забрудненим теж. І, можливо, якісь факти вашої біографії треба висвітлювати, з ким ви живете і кому довіряєте. Але є моменти, коли людина поводиться як егоїст, звалюючи камінь зі своєї душі в іншу. Так сталося з Кирилом, чоловіком моєї знайомої. На одному корпоративі, де всі добряче випили, він піддався спокусі і ... змінив своїй дружині. Змінив перший раз у житті, про що шалено шкодував. Ходив похмуріше хмари, розуміючи, що зрадив люблячу його жінку. Мучився, лаяв, докоряв собі за слабкість. І, не витримавши докорів совісті, взяв і в усьому зізнався Карині. Чи легше йому стало? Так. Чоловік позбувся каменю на душі, передавши його дружині, як естафетну паличку. Це егоїстична правда. Ту дівчину на вечірці він бачив перший і останній раз, вона з іншого міста і ні про яке продовження роману чи помсти з її боку не могло бути й мови. Але Кирило вважав за краще все розповісти, бо одному нести цю ношу йому було не під силу. Легше ж поділити її на двох і перекинути частину проблем на жіночі плечі. Тепер Карина мучилася, як нещодавно Кирило, як таке могло статися, чому? На жаль, такі дурні зради трапляються досить часто. Якщо ви зіткнулися з подібною ситуацією, впоратися з переживаннями вам, можливо, допоможуть поради з статті «Як пережити зраду? Вибачити чи відпустити?» на сайті «Сонячні руки» .

У такій ситуації людина, яка припустилася помилки, повинна, за ідеєю, зробити все, щоб її виправити. Сказати правду – найлегший, але не ефективний спосіб вирішити проблему. Вона лишилася. Перекидаючи свої помилки на іншого, ми не тільки робимо боляче коханій людині, а й посилюємо ситуацію, замість того, щоб направити всі сили на те, щоб урятувати стосунки та вберегти їх від болю, розчарувань та недовіри.

Правда про наші колишні стосунки… Найнепотрібніша з усіх правд. І не тому, що в шафі безліч, так би мовити, скелетів, а тому що… навіщо? Навіщо в подробицях розповідати про минуле, коли маєте сьогодення? Навіщо смакувати деталі про колишніх хлопців, дівчат, навіть якщо вас про це просять? До речі, багато хто вважає, що розповісти про колишнє кохання – це цілком нормально. Рекомендую вам прочитати на цю тему статтю «Чи треба говорити про минулі стосунки?» на сайті «Сонячні руки» .

Так, були стосунки. Чому розлучилися? Чи не збігалися погляди на життя або не зійшлися характерами – цього достатньо. Але дуже часто багато хто робить велику помилку, розповідаючи всю таємничу про те, що було: що говорив, як любив одягатися, нюанси романтичних зустрічей і таке інше.

Нормальний чоловік, який за природою є хижаком та завойовником, подумає, що його жінка надто легкий видобуток, раз у неї було стільки романів. (На тему, як будувати відносини та успішно вийти заміж у Рашида Кірранова є чудова книга «Як закохати в себе чоловіка та Успішно вийти заміж?» Книга 3) Жінок же, знаючи про «колишню» практично все, починає гризти всередині черв'як під назвою недовірливість. Вони починають порівнювати себе та її. І добре, якщо порівняння буде на вашу користь, а якщо ні? Самоїдство ще нікому не приносило користі.

Є в мене подруга, яка випитує у своїх чоловіків якнайбільше про його пасії. Мало того, вона навіть зберігає у своєму телефоні фото колишньої дружини свого нинішнього залицяльника. «Кать, ти що, мазохістка?» — питаю її. На що вона відповіла, що має знати, як виглядає суперниця, хай і колишня… Дуже дивне бажання, як на мене. Таким чином ви самі пускаєте у ваше життя примар минулого. Низка колишніх, ніби зверху спостерігає за вами і отруює справжні стосунки. Особисто мені навіть не цікаво, як звали колишню подругу чи дружину мого чоловіка. І, повірте, менше знаєш – краще спиш. Це працює! Не зберігаю і світлини колишніх хлопців. Видаляю їх з телефону, альбому та серця. А навіщо мені? Є спогади, є досвід, висновки, а фото… Ну, якій адекватній людині, яка знаходиться поряд з вами, буде приємно усвідомлювати, що ви часом розглядаєте фото колишніх.

Ось вона – правда. Така часом потрібна, необхідна. Але така часом руйнівна та заважає побудувати гармонійні стосунки. Навчитися розділяти її, знати, коли і що говорити, а що має бути збережено в таємниці на благо другої людини, і є життєва мудрість. Не сказати – це не означає обдурити. Це означає уберегти людину від непотрібної інформації, яка нічого, окрім болю, не принесе. Головне розуміти усвідомлено, що краще не говорити і в якому дозуванні подавати правду. Приховуючи та недомовляючи, ми також руйнуємо союз. Тому правда, звісно, ​​потрібна, але в міру й у потрібних пропорціях.

З повагою, Міла Олександрова.

Я вирішила написати цю історію, бо досі не знаю правильної відповіді, як треба було вчинити тоді, три роки тому. Я народилася в маленькому північному місті, батька бачила лише одного разу, коли він з'явився на порозі нашого будинку і сказав: "Здрастуйте, Олено! Я твій тато!" Мені було шість, але образа на те, що він написав відмову від мене зіграла своє. Я різко відповіла, що в мене вже є тато і пішла. Вітчим був і справді, але ж це не тато... Згадуючи свої дитячі переживання і образи можу сказати одне, це було боляче. Я виросла, але мене не переставав мучити питання, який він, мій тато. Мама не любила розповідати, та й потім я зрозуміла, її спогади це лише один бік медалі. Років до тридцяти мною опанувало нестримне бажання знайти його, щоб просто побачити, подивитися, відчути. Я шукала його всіма можливими способами, але нічого не виходило. Знайшла випадково, через однокласницю, її знайомих тощо. Довгий ланцюжок привів мене до тата. Зв'язку по телефону не вийшло, тому були задіяні френди з инета. Єдине, я боялася, що за цей час він міг померти і за життя нам так і не вдасться поспілкуватися. Хлопці сходили на цю мною адресу і розповіли підсумки свого візиту. Вийшов дідок з паличкою, вислухав їх і відповів, скажіть їй, що я помер. Я все розумію, пройшло ціле життя і таке інше... Що тоді мною опанувало важко сказати, напевно образа і злість, не хоче, не треба... Стільки років витрачено даремно. Навіщо він мені був так гостро потрібний? Жила ж я без нього весь цей час! Так і вирішила, жила і житиму далі. Минуло півроку, звідки не знаю з'явилися друзі друзів, які їдуть через місто, де живе мій тато і готові передати звістку?! Знову він з'явився на моєму небосхилі! На той час я вже заспокоїлася, ніщо мене не турбувало, а тут ця несподівана новина! Я думала, вирішувала як же бути, писати або якщо я йому так не потрібна, може не варто рвати душу ... Не можу пояснити словами, якийсь внутрішній посил, ніби моє нутро прагне до нього. Загалом, я написала листа про себе, про свою сім'ю, про те, що в нього є онук і вклала фотографії. Коли передавала листа, жінка мене спитала, навіщо мені це потрібно. У неї теж був такий тато, вона його бачити не бачила і не хоче, і не розуміє мене, начебто засуджує. Я не змогла їй пояснити розумно, бо сама не могла зрозуміти, що мною рухає. Так треба навіщось і все... Місяця через два друзі повідомили, листа він узяв. Дениса Захарова я побачила випадково на першому освітньому, життя подарувало мені цей подарунок не знаю за якісь заслуги. На цьому сайті, в розділі про себе, мені відкрилася інформація. Я маю налагодити стосунки з батьком протилежної статі. Значить, я не дарма його шукала? Підсвідомо мене не покидала ця думка, я мала його знайти. Шкода, що тато не став спілкуватися зі мною, але це вже свідомий вибір і його життя. Олена.

Редакція The Village зауважила, що наших читачів цікавить не лише міське життя, мода, їжа та плани на вихідні. Нерідко у нашому обговорюють складні етичні проблеми. Ми не залишили це поза увагою: тепер The Village відповідає на подібні питання за допомогою експертів у галузі етики, психології та соціології. У новому випуску знаємо, чи можна критикувати колишніх партнерів.

Володимир Дашевський

лікар-психотерапевт, кандидат психологічних наук

Коли дві людини розлучаються, незалежно від того, чому це сталося, обидва партнери переживають схожий стан, який психологи називають «робота горя». У цей момент наша психіка намагається пристосуватися до умов, що змінилися, і примиритися з втратою. Для психіки відхід близької людини за ступенем тяжкості можна порівняти зі смертю. Щоб пристосуватися до умов, що змінилися, потрібен час. У різних людей «робота горя» займає від кількох місяців до кількох років, за цей час людина проходить через усі стадії прийняття: заперечення, гнів, торг, депресія тощо. На всіх цих стадіях у людини може виникнути бажання перекласти відповідальність за подію на партнера. Саме тоді і з'являються всілякі звинувачення: «Все сталося через неї, вона мені змінила», «Вона нечупара, з нею неможливо вести спільний побут», «Він дурний, з ним нема про що поговорити, у нас давно закінчилися спільні теми », «Він не заробляє гроші» і т. д. Це називається раціоналізація, тобто наш мозок намагається пояснити те, що сталося. Це природна реакція, спроба зняти відповідальність із себе.

Обговорювати питання системи цінностейз позиції етики дуже складно. Наприклад, у мою систему цінностей подібна поведінка не вписується

Що стосується етики або її відсутності в цій ситуації, то ключовим моментом в обговорюваному питанні є, хоч як це парадоксально, феномен любові. Якщо кохання є і дві людини ставляться одна до одної саме з цим почуттям, то в такому разі колишніх партнерів не існує. Я знаю пари, які практично відразу після розриву дуже тепло ставляться один до одного, незважаючи на кількість гидот, сказаних у момент розставання. Якщо любиш людину, вона буквально стає частиною тебе: я, звичайно, можу критикувати частини свого тіла, але на найглибшому рівні усвідомлюю, що це частина мене, яку я приймаю та люблю. Під таким кутом це питання не про етику, а про наявність чи відсутність кохання. Я щиро люблю всіх своїх колишніх жінок, незалежно від того, як вони ставляться до мене. Коли стосунки закінчуються, кохання триває, просто воно стає іншим.

Обговорювати питання системи цінностей із позиції етики дуже складно. Наприклад, у мою систему цінностей подібна поведінка не вписується: я не можу дозволити собі публічну оцінку моїх улюблених жінок, це суперечить моїм особистим уявленням про добро і зло, про добре і погане. Подібна критика є проявом неймовірно низької самооцінки та найвищого егоїзму: людині складно прийняти той факт, що їй ніхто не належить, що вона не має влади над іншим, що колишній партнер може відчувати, думати і діяти не так, як хотілося б йому. Саме це найчастіше і є причиною критики. Така поведінка говорить про те, що людина в біді сама потребує підтримки, допомоги і навіть жалю, це свідчення дуже нелегкої особистої ситуації.

Ольга Флер

експерт школи етикету Noblesse Oblige

У стресовій ситуації необхідно перш за все думати про свою репутацію. Емоції охолонуть, колишній партнер остаточно зникне з вашого життя та ваших думок, а невтішна думка та деякий осад у оточуючих залишиться. Тож чи варто псувати майбутні та існуючі відносини нестриманими коментарями про минуле? Такі риси, як тактовність, ввічливість та вміння контролювати свої емоції, найкраще демонструють насамперед повагу до себе.

Дар'я Грацевич

сценарист серіалу «Зради»

Відразу після розлучення мало хто може утриматися від негативних коментарів на адресу колишнього партнера, особливо якщо це розлучення було болючим. Особисто я не бачу нічого поганого в тому, щоб обговорити цю тему з близькими друзями, поплакатися і трохи згустити фарби. Негативні емоції мають знайти вихід, важко тримати їх у собі. Бажано, звичайно, в таких випадках говорити більше про себе, про свої почуття, а не про партнера - наприклад, "Мені не подобалося, що він ...", "Мені хотілося б, щоб він поводився інакше", а не " ось він, худоба така“. Проте такі обговорення мають мати рамки. Вони не повинні бути довгими: якщо людина циклиться на тому, щоб на кожному кутку поливати свого колишнього чи колишнього, це вже клініка. Якщо негативні емоції знайшли свій вихід, двері слід закрити. Ділитись такими почуттями варто лише з близькими друзями, які не рознесуть слави про колишнього партнера на весь світ.

ілюстрація:Оля Вовк