المشاجرات في العلاقات. تعبت من الفضائح العائلية المستمرة؟ كيف نمنع فضائح الأسرة؟ كيفية إنهاء فضائح الأسرة

في كثير من الأحيان ، يشكو الأشخاص الذين يطلبون المساعدة النفسية من علماء النفس والمعالجين النفسيين والمحللين النفسيين من حالة اكتئاب مرتبطة بالصراعات المتكررة والفضائح في الأسرة بسبب سوء الفهم المتبادل للمشاعر والرغبات في العلاقات الوثيقة.

دعونا نلقي نظرة فاحصة على مصدر سوء التفاهم الذي يؤدي إلى التنافر في الأسرة والعلاقات الحميمة.

تحياتي أيها قراء المدونة الأعزاء ، أتمنى لكم الصحة النفسية!

سوء فهم الأسرة هو سبب النزاعات والفضائح والاكتئاب في العلاقات الحميمة

بعد أن يمر الشغف بالحب الذي يمتص كلا الشريكين ؛ بمرور الوقت ، عندما يتم الاحتكاك بالناس إلى حد ما ويشعرون بالملل من بعضهم البعض ، يبدأون في الانغماس في مستنقع المشاكل اليومية واليومية ، متناسين الحاجة إلى العلاقات الوثيقة.

في هذا الوقت ، يبدأ المزيد والمزيد من سوء الفهم في العلاقات الشخصية في الظهور ، مما يؤدي إلى حالات الصراع والفضائح ، يليها الاكتئاب.

السبب الشائع الذي يدفع الناس إلى تفكيك الأسرة والعلاقات الوثيقة الأخرى هو عدم الرغبة في فهم بعضهم البعض ؛ عدم الرغبة في إدراك أخطائهم وإيجاد حلول وسط.

يؤدي سوء فهم الشخص المحبوب ومشاعره ورغباته إلى علاقات باردة وليست وثيقة على الإطلاق. ونتيجة لذلك - الصراعات والفضائح والاكتئاب

من أجل فهم ما يحدث بالفعل ؛ لماذا ، في الآونة الأخيرة ، تعامل الناس مع بعضهم البعض بالحب والخوف ، بتفان ودفء ، والآن أصبحوا باردين وبعيدين تمامًا في علاقاتهم الشخصية ، من الضروري النظر عبر الزمن وليس لفترة طويلة ، في الأفكار والخيال ، بالعودة إلى الماضي ...

في بداية علاقاتهم الوثيقة ، كان الناس يتصرفون مثل الأطفال ، بشكل عفوي ومباشر ومنفتح. لقد عاشوا بمشاعر ورغبات طبيعية ، ولم يهتموا على الإطلاق بالمستقبل ، والإلحاح والمشاكل اليومية - لقد عاشوا في الحاضر وبصدق.

كان العشاق حنونين ومهتمين وعطاء مع بعضهم البعض. تجلى التعاطف والحب والاحترام في كل شيء. نشأ شعور بالتضحية بالنفس باسم الآخر.

باختصار ، كان الناس حرفياً في علاقات وثيقة ، حيث ، حتى من الناحية الافتراضية ، لا يمكن أن تنشأ النزاعات والفضائح. الاكتئاب لا يستحق الحديث عنه. الحد الأقصى الذي يمكن أن ينتهي به أي خلاف هو الخلافات البسيطة التي يتبعها القلق بشأن ما حدث.

ولكن عندما اقترب الناس من المشاكل اليومية ، بدأوا تلقائيًا في الابتعاد عن قرب حقيقي من المشاعر والرغبات ، واستبدالها بقيم مادية ومخاوف بشأن المستقبل.

احتمالات سوء الفهم الأسري والعلاقات الوثيقة دون الألفة

يبدأ الزوجان الشابان ، بعد فترة من وجودهما معًا ، فجأة في الصراع ، والفضيحة ، والغضب والتعامل مع بعضهما البعض من أجل تفاهات.

هناك زيادة في التهيج ، والانسحاب ، والتعب ، وأحيانًا الأرق واللامبالاة ، وانخفاض الرغبة الجنسية ، ببساطة - حالة اكتئاب.

الناس ، على خلفية عدم فهم أحد أفراد أسرته ، "يقرأون أفكار الآخرين" (تكهنات) ، يبتعدون عن بعضهم البعض ، ويغرقون في مشاكل يومية صغيرة ومخاوف. بدلاً من علاقة حب لطيفة ، يمكنك فقط ملاحظة اللوم المتبادل والاتهامات والشتائم في بعض الأحيان.

شخص ما ينقلب على العشاق والعشيقات ، فيعوض بذلك عن قلة الحميمية (ليس فقط الجنسية) ويتجنب الاكتئاب الشديد.

يعيش شخص ما حياة شخص آخر من أبطال المسلسلات التليفزيونية ، ويعوض ذلك عن عدم التعبير عن المشاعر الحقيقية ورغبات الحميمية. يصبح البعض مدمنين على الكحول. يقوم الآخرون بحل المشكلة بشكل جذري - الطلاق ، وإنهاء العلاقة ووجدوا أنفسهم ، كما يعتقدون ، الطرف الأكثر ربحية.

وغالبًا ما يتم ذكر عدم توافق عادي واختلاف في الشخصيات. ومع ذلك ، حتى في العائلات الجديدة ، عادة ما تسوء الأمور.

إن سوء الفهم المتبادل ، وهو جوهر تقارب العلاقات الإنسانية ، لا يمنح الناس الفرصة ليكونوا ببساطة سعداء

القرب والعلاقة الحميمة بين الناس ، سواء في الحب أو الصداقة في الشراكة ، هو الغذاء الذي لا غنى عنه لأي شخص ، لتعزيز وصيانة صحته العاطفية والنفسية وحياته الكاملة.

بدون علاقات حميمة حقًا ، وبدون إرضاء المشاعر والرغبات التي يمكن أن يعطيها أحد أفراد أسرته ، بدون تبادل مستمر لهذه المشاعر ، يصبح الناس وحيدًا ، حتى عندما يكونون في حشد من الناس.

ما الذي يمنعنا من الاقتراب وعدم المعاناة من الاكتئاب؟ هذا سوء فهم لنفسك ومشاعرك ورغباتك الحقيقية ومشاعر ورغبات الآخرين.

يريد الشخص ، بعد الولادة مباشرة ، أن يكون قريبًا ومحبًا. أولاً ، تلبي أمه احتياجات الطفل هذه.

وبالمثل ، يحتاج البالغون إلى علاقات وثيقة وتقدير وحب. والتي يمكن أن تتجلى ليس فقط في الحب بين الرجل والمرأة ، ولكن أيضًا في الصداقة وحب الأسرة.

الجو العائلي المشبع بالعلاقات السلبية غير الوثيقة القائمة على استبدال التقارب الحقيقي بالحياة اليومية ، يدمر الشخصية والعائلة ككل.

تصبح الحياة اليومية ، وترتيبها ، حاجزًا أمام التقارب البشري ، والتعبير عن المشاعر والرغبات الحقيقية. يقود الإنسان إلى اليأس والوحدة والاكتئاب.

وبعد كل شيء ، فإن الأسرة ، التي يسود فيها مناخ ملائم من العلاقات الوثيقة والتفاهم والحب ، هي أفضل معالج نفسي مجاني للتغلب على الاضطرابات العاطفية ومشاكل الحياة والحفاظ على الصحة العقلية لأفرادها.

يمكن لشخصين بالغين دائمًا الجلوس ومناقشة مشاكلهما المشتركة في الأسرة بشكل بناء. يمكنهم شرح مشاعرهم ورغباتهم بشكل صريح لبعضهم البعض ، والاستماع والتفهم ، والتوصل إلى حل وسط وتجديد علاقة سعيدة ، منسية ، وعطاء ، وموقرة ، ودافئة وحميمة.

إذا كانت لديك مشكلات مماثلة تتعلق بسوء الفهم داخل الأسرة ، فابدأ الآن في منح الدفء والحب والاحترام لبعضكما البعض ، ووضع المشكلات اليومية اليومية في الخلفية. صدقوني ، لن يكونوا مهمين إذا انهارت العلاقة الوثيقة تمامًا.

أتمنى لك العافية النفسية!

إجابات جاهزة من عالم نفسي ، محلل نفسي

الزوج غاضب باستمرار ، وفي كثير من الأحيان حتى بدون سبب ، يتم تشغيله من قبل كل شيء صغير ، وهو وقح ، ونتيجة لذلك تصبح الحياة معًا أكثر فأكثر كل يوم. ومع ذلك ، على الرغم من ذلك ، ما زلت تعيشين معًا لأنك تحبه ولا تريد الانفصال عنه. لكن لم يعد من الممكن التعايش مع الفضائح والمشاجرات المستمرة. كيف تمنع أو تقضي على الخلاف؟

الحياة المعيشية ليست مجالًا للعبور. يمكن تطبيق هذه العبارة على العلاقات الأسرية أيضًا. ليس سراً أنه ببساطة لا توجد عائلات في الحياة لن يكون فيها أبدًا مشاجرة بين الزوجين. هذا غير سار ، لكنه صحيح. علاوة على ذلك ، هذه الظاهرة حتمية. فقط بعض الأزواج بعد الشجار لا يستطيعون التحدث لفترة طويلة ، بينما ينتج عن هذه الظاهرة للآخرين فضيحة كبرى مع كسر الأطباق. بالمناسبة ، فإن المشاجرات لها خصوصية تنشأ من الصفر (بسبب القمامة التي لم يتم إخراجها ، أو لوحة قذرة ، أو الجوارب المتسخة المنتشرة حول الشقة ، أو مجرد التعب العادي ، والغيرة ، وما إلى ذلك). بغض النظر عن السبب ، تنشأ النزاعات باستمرار ، ونتيجة لذلك يقسم الناس بانتظام وبجد ، وبعد ذلك يندمون بشدة. لماذا يحدث هذا؟ وماذا تفعل في هذه الحالة؟

أسباب الخلافات.
في أحلامنا بالحياة الزوجية ، نتصورها على أنها علاقات عاطفية ورومانسية طوال الحياة. لكن في الواقع ، تصنع الحياة تعديلاتها الخاصة. بمرور الوقت ، تتبخر الرومانسية من علاقة الأشخاص الذين كانوا في يوم من الأيام يحبون بعضهم البعض بشغف ، مما يفسح المجال لمشاكل يومية لا نهاية لها والتي تضغط بشدة على الأعصاب. وفي وقت ما ، قد يتشاجر الزوجان حول أي شيء صغير حتى يعتبروا الطلاق هو السبيل الوحيد للخروج من هذا الموقف.

المشاجرات والقتال المستمر مع زوجها له تأثير محبط على الجسم ، ويسبب الاكتئاب والأرق ، ويقلل من كفاءة ونوعية الحياة. والسبب في ذلك هو عدم القدرة أو عدم الرغبة في التنازل أو التنازل عن بعضنا البعض. نرد على العدوان بالعدوان والغضب والصراخ والشتائم - كل شيء نستخدمه لإثبات براءتنا. بعد أن يهدأ كل شيء ، لا يستطيع معظم الأزواج في كثير من الأحيان تذكر سبب الفضيحة المستعرة ، ويأسفون ويأسفون على عدم قدرتهم على السيطرة على عواطفهم.

في كثير من الأحيان ، يكمن سبب السلوك العدواني من جانب أحد الزوجين في ماضيه. وبالتحديد ، إذا كان هذا السلوك هو القاعدة في علاقة والديه ، فلا ينبغي أن تتفاجأ من أن الشخص سيتصرف بنفس الطريقة. إنه ببساطة ليس لديه مثال على سلوك آخر ، بدون صراخ وضوضاء وفضائح. لم يتعلم هذا. سبب شائع آخر للعدوان من جانب أحد الزوجين في علاقة ما هو تدني احترام الذات ، عندما يحاول الآخر تأكيد نفسه على حساب أحدهما.

يمكن أن تؤدي بعض العوامل ، مثل التوتر الطبيعي أو المرض أو الإرهاق المستمر أو الانزعاج الجسدي ، إلى اندلاع الغضب حتى في الشخص الهادئ جدًا. لن أذهب بعيدًا ، على سبيل المثال ، الجميع على دراية بحالة الضعف بعد يوم شاق في العمل ، خاصة في حرارة الصيف ، عندما يتألم الرأس بشكل رهيب ويتألم الجسم كله. من الصعب أن تكون في مزاج جيد في مثل هذه الأوقات.

يحدث أيضًا أن يحدث السلوك العدواني في الطريق إلى تنفيذ الخطة ، عندما يخلق النصف الآخر عقبات أمام ذلك. على سبيل المثال ، إنه متعب جدًا ويريد الذهاب إلى الفراش مبكرًا ، لكنك تريد الذهاب إلى نادٍ أو فيلم وأنت تسحبه. ليس من الصعب تخمين أنه في معظم الحالات ينتهي هذا الموقف بشجار قوي.

في كثير من الأحيان ، يأخذ الزوج في النصف الثاني من المظالم التي تعرض لها من قبل شخص آخر. على سبيل المثال ، تلقى توبيخًا "جيدًا" من رئيسه ، فأخذ شخص ما موقف السيارات المعتاد لسيارته في ساحة انتظار السيارات ، وأصاب بالسوء في المتجر ، وما إلى ذلك. ونتيجة لذلك ، فإنه يثير غضبه على حبيبته التي وقعت تحت يده الساخنة. وهي ، في الانتقام ، تجيبه ببساطة بالمثل. بسبب هذه اللحظات التافهة ، غالبًا ما تتفكك العائلات.

كيف تتجنب القتال؟
بالطبع ، يمكنك أن تجد الكثير من الأسباب التي تجعلك تغضب. لكن رد فعل كل شخص على ذلك يختلف ، وغالبًا ما يعاني الأقارب والأصدقاء. ثم ما العمل؟ كيف تتعامل مع العدوان غير المعقول في كثير من الأحيان وانفجارات الغضب دون إثارة الغضب على أحبائك؟

تجدر الإشارة إلى أنه حتى لو كان الزوجان يعيشان معًا منذ أكثر من اثني عشر عامًا ، فإنهما لا يزالان أشخاصًا مختلفين. من المستحيل أن تفعل ما يريده النصف الآخر طوال حياتك. وهذا جيد. في هذه الحالة ، لا مفر من الخلافات داخل الأسرة ، لكنها نادرًا ما تحدث أو تحدث بشكل أكثر اعتدالًا.

تذكر ، أبدًا ، حتى مع وجود رغبة قوية جدًا في إثبات قضيتك ، لا تتشاجر مع زوجتك في حضور الأقارب أو الأصدقاء أو أمام الغرباء فقط. حتما ، في نزاعك ، سيتعين عليهم الانحياز إلى أحد الأطراف. وليست حقيقة ذلك من جهتك ، خاصة إذا كانوا أقارب وأصدقاء من جانب الزوج. هذا سوف يساهم فقط في شدة العواطف. بالإضافة إلى ذلك ، سوف تضع أصدقائك في وضع غير مريح. في هذه الحالة ، من الأفضل أن تهدأ وتؤجل المحادثة حتى لحظة أكثر ملاءمة. في حالة الهدوء ، بعد إعادة التفكير في كل شيء ، سيبدو سبب الصراع من زاوية مختلفة.

إذا كان لا يمكن تجنب الشجار ، فلا يجوز بأي حال من الأحوال استخدام الإهانات وإهانة زوجك ، لأن كبرياء الرجل هو أوه ، ما مدى ضعفها! مثل هذا السلوك يمكن أن يدفع المؤمنين إلى البحث عن شخص يقدره ويحترمه. ويمكنه دائمًا العثور على واحدة ، لا تتردد!

لمنع الخلاف حول شيء تافه ، من المهم مناقشة كل قضية حساسة معه في الوقت المناسب ، دون خوف ، لنشر كل ما يقلقك. لكن من الضروري أيضًا "الانتشار" بحكمة ، بعد أن أعدت مسبقًا وصياغة بوضوح كل ما تنوي إخباره به. عندها فقط يمكنك بدء محادثة صادقة.

قبل توجيه الاتهامات ضد المؤمنين ، فكر فيما إذا كان اللوم يقع على عاتق الزوج حقًا؟ ربما فعلته لا تستحق اللعنة ، ربما يمكنك البقاء على قيد الحياة ونسيانها بأمان؟ في كثير من الأحيان ، بسبب أي شيء تافه ، نحن ، النساء ، نغضب أنفسنا بقوة ، ثم في حالة من الغضب نرمي كل ما تراكم على الرجل. لذلك من الأفضل الانتظار بضع ساعات قبل التحدث. ربما ، بعد أن تهدأ ، ستفهم أن السبب لا يستحق الشجار مع من تحب.

إذا بدأ الزوج عادة في فضيحة ، فحاول التحدث معه بصراحة ، من القلب إلى القلب ، لمعرفة سبب سلوكه. ربما يتوقع منك هذا. إذا كنت لا تجرؤ على مثل هذه المحادثة ، فمن المحتمل أنه سيجد شخصًا سيكون صريحًا معه. وبعد ذلك سيذهب إليها بالكلية. لأبد الآبدين.

أحيانًا يكون سبب التذمر وسرعة الغضب لدى الزوج شيئًا محددًا. من خلال مراقبته ، يمكنك اكتشافه والقضاء عليه. حسنًا ، إذا كان كل شيء يزعج زوجك حرفيًا ، فربما يجب أن تعيشين منفصلين لبعض الوقت. في بعض الأحيان يكون من المفيد ، بين الزوجين الذين استراحوا من بعضهم البعض ، إعادة العلاقات.

بشكل عام ، من أجل أن تنشأ الخلافات في الحياة الأسرية نادر الحدوث قدر الإمكان ، من المهم تجهيز الحياة الأسرية على الفور وبناء التواصل مع أحد أفراد أسرته بطريقة تجعل أي خطأ مزعج لبعضهم البعض يبدو تافهًا ويمكن أن يكون كذلك. بهدوء من ذوي الخبرة. يمكنك ممارسة أي نوع من الألعاب الرياضية معًا. لن يؤدي ذلك إلى تخفيف التوتر غير الضروري فحسب ، بل سيفيد أيضًا احترامك لذاتك وعلاقاتك. بعد كل شيء ، لا شيء يجمع الناس معًا مثل التسلية الممتعة.

في تواتر المشاجرات العائلية ، تلعب المرأة نفسها دورًا مهمًا. قدِّر نفسك ولا تسمح بالإذلال أو رفع صوتك بدون سبب. ربما ستضعف ثقتك وجهلك بهجماته العنيفة السلبية التي تنثر عليك. ومع ذلك ، لا ينبغي توجيه المشاعر السلبية إليه ، ولا ينبغي أن تنزلق الملاحظات الساخرة في نبرة صوته. حاول أن تمدح زوجتك كثيرًا ، ولكن من أجل السبب ، قم بتقييم مزاياه. حاول قبول أوجه القصور القائمة بتنازل.

إذا حدث شجار مع ذلك ، فتعلم كيفية التعويض بشكل صحيح.

مصالحة بعد فضيحة مع زوجها.
قبل محاولة تحسين العلاقات مع زوجك ، عليك الانتظار قليلاً لمنحه الفرصة ليهدأ ويهدأ بمفرده. من الضروري فهم كل شيء ، وفهم ما حدث ، وعندها فقط التصرف. الشروع في المصالحة أولاً بالنسبة للعديد من النساء ، خاصةً إذا كان الأزواج في حالة النزاع غير محقين ، فهذا شيء متسامٍ ولا يستحق. لكن لا حرج في اتخاذ الخطوة الأولى نحو المصالحة. وإذا كنت أنت البادئ بالصراع ، فيجب أن يتم ذلك!

إذا لم يكن النصف الآخر مصمماً على الدخول في حوار معك ، فلا تضغط في هذه الحالة. يجب أن تعطيه المزيد من الوقت ، دعه يبرد حماسته. إذا كان ، كما تعتقد ، يبكي عليك لفترة طويلة ، يمكنك أن تكتب له رسالة ، تحدد على الورق كل ما يصعب قوله شخصيًا ، مع النظر وجهاً لوجه. ومع ذلك ، عندما تأتي لحظة الاتصال الشخصي ، لا يمكنك السماح للكلمات اللطيفة فحسب ، بل أيضًا باللمسات اللطيفة ، والضربات ، والقبلات. سيؤدي هذا إلى نزع فتيل الموقف تمامًا ، وتخفيف التوتر الذي ينشأ حتمًا في بداية المحادثة.

إذا استمر المؤمنون في الصمت لعدة أيام ، فيجب استخدام المزيد من الأساليب الأصلية ، على سبيل المثال ، تحضير مفاجأة. فقط لا تحتاج في هذه الحالة إلى استخدام ملابس داخلية مثيرة أو ألعاب جنسية. إن اكتساب السلوك الجيد لزوجك من خلال ممارسة الجنس ليس فكرة جيدة. يمكن للرجل أن يعتبر هذا إهانة ، لأن هذا تلميح مفتوح إلى أن غريزة الحيوان في نصف البشرية القوي تهيمن على كل شيء آخر. ويبدو ، بعبارة ملطفة ، مبتذلة. في هذه الحالة ، الرجل ، إذا تصرف بسلوكك المغري ، بعد ممارسة الجنس ، سيعود التهيج إليه مرة أخرى. وسيبدأ كل شيء من جديد.

يمكن أن يكون عشاء رومانسي لشخصين مفاجأة كبيرة. لا يهم في المنزل أو في المطعم ، أن تسمع الموسيقى الهادئة ، يمكنك أن تهمس بكلمات الحب في أذنه ، وتقول كيف تندم على ما حدث ، وتريد أن تنسى كل شيء في أسرع وقت ممكن. لن يكون العثور على الكلمات المناسبة في مثل هذه اللحظة أمرًا صعبًا. في مثل هذه البيئة ، بالكاد يستطيع أي رجل المقاومة.

بشكل عام ، الأمر يستحق التحدث أكثر مع توأم روحك ، بنبرة هادئة ومهتمة ، لمعرفة ما يقلقه ، والتحدث عن حبك الذي يجب أن يعتز به ، ولا تدمره المشاجرات اليومية حول طبق غير مغسول أم لا. إخراج القمامة.

إذا لم ينطفئ الحب ، فإنه يتكيف مع التجارب ، ويحدث أنه يشتعل ، كما لو كان من ذلك الشرارة شعلة. أوراق الحب - يأتي التهيج ، لكنه لا يستطيع محاربة المشاكل ، ولكن يمكنه فقط تراكمها وتهدئة "الطقس في المنزل".

فيما يلي قائمة بـ "المصائب" التي تحدث بسببها "الزلازل" و "الانفجارات البركانية" في العلاقات:

التوزيع الخاطئ للأدوار في الأسرة.

- الموقف الخاطئ لأحد الشركاء تجاه الآخر.

- اختلافات في النظرة إلى "الحياة".

- الأزمات الجنسية ، خيبة الأمل في الشريك.

- تدخل والدي أحد الزوجين أو كليهما في شؤون "الأبناء".

- الإدمان (المخدرات ، الكحول ، اللعب ، الزنا المزمن).

- الأمراض (العقلية ، الجسدية ، العقلية ، المستعصية). ضرورة تكييف جميع أفراد الأسرة مع مريض طريح الفراش أو شخصية شربت التلفاز أمس.

- النضال على السلطة والسيادة في الأسرة.

- مشاكل التواصل بشكل عام (عدم الثقة ، الخوف ، قلة الألفة والصراحة).

يلتقي الزوجان ، ويبدأ "الطحن" ، ويظهر كل منهما "فيديو العرض التقديمي" الخاص به ، ويخبر من هو ، وماذا يحب وما لا يحبه. يعلن احتياجاته وآماله ويطرح أسئلة مهمة وليست كذلك.

هل سبق لك أن سمعت شخصًا يدخل في علاقة عاطفية يقول: "بمرور الوقت ، سأطور مثل هذه السمات المثيرة للاشمئزاز ، وسأبدأ في السمنة ، وتدريجيًا أشرب وأضربك بشدة؟" لا! لا أحد من أي وقت مضى! يتم الحفاظ على الرغبة في إرضاء الفترة الأولية في جميع المواقف. هذه هي الفترة - احتفالات الطاووس!

في بداية العلاقة ، تتسبب المظاهر غير المرغوب فيها في سلوك أحد أفراد أسرته ببرودة طفيفة من السخط ، وتتحول كتلة باردة إلى انهيار جليدي هائل. أصابتنا خيبة الأمل الأولى عندما بدأنا نفهم أن السماء أعطت الحب كهدية ، وأنه يعطي الحب بالدين. ومن أجل تطويرها بشكل أكبر للعلاقة بين الزوجين والآباء ، فأنت بحاجة إلى استثمار الأموال والوقت والصحة والمال والقلب والروح والمشاعر والاهتمام والمودة إلى ما لا نهاية ...

ها هي ذا، السبب الأولالمشاجرات بين العشاق: من يحب أكثر في "الربيع" عادة ما يبخل على كل ما سبق.

في "الصيف" يصبح أيضًا "مؤلف" الادعاءات والتوبيخ في خضم العلاقة ، في أوج العاطفة. في "Autumn Times of Love" الصعبة ، تذهب المبادرة إلى الشخص الأكثر صعوبة في العلاقة ، وتبدأ اللوم والاستياء في التدفق منه. إنه يشعر أنه في "الشتاء" مقدر له أن يُترك وشأنه ، وبالتالي يبدأ في الاحتجاج.

بعد الطلاق ، خلال فترة "برد الشتاء" ، استقر استياء في روح الشخص المهجور حتى أن القليل من الدفء والاهتمام قد سلب منه ، والذي ربما تم التقليل من شأنه في وقت كان لا يزال من الممكن إصلاحه. شيئا ما.

مرة أخرى ، "ما لدينا ، لا نخزنه" ... وهنا الحل الأفضل هو إزالة التسويق بشكل حاسم من العلاقات ، ووقف تدفق "الآلام والمتاعب والمظالم المتبادلة" وتذكر قول الحكماء: "هناك ليس صديقًا أفضل من الزوجة ، "وأعطي كل شيء ، وأكثر من ذلك بقليل ، حتى يحين الوقت الذي" يتنفس "فيه الشخص تجاه هذا الشخص. لن يتحول الحب إلى كره إذا استطعنا أن نستيقظ ونرى أن الوقت قد حان لإغلاق "ينبوع" التوبيخ والاتهامات على الفور.

الإهانات والفضائح تربة خصبة لتأكيد الذات! في الرغبة في "إغراق" الآخر ، لا يرى الإنسان كيف يغرق نفسه! هذه حرب بلا رابح. سيقول شخص ما أن المشاكل والمتاعب في الأسرة تأتي من الاختيار الخاطئ للشريك. لكن لا توجد اختيارات خاطئة تمامًا ، لأن بعض الصفات في الشريك تناسبنا ، وليست جميعها تزعجنا.

السبب الثانيالمشاجرات: مسألة القيادة في الزوجين. إذا كان العشاق سعداء ، فإنهم يخضعون لبعضهم البعض ، وليس لديهم ما يشاركونه ولا يوجد شيء "ينفثون" من أجله. كل واحد هو "الرئيسي" في شيء خاص به ، لا يمكن الاستغناء عنه وفريد ​​من نوعه.

أقرب إلى المرحلة الوسطى من الزواج ، يبدأ فجأة إعادة تقييم بعضهما البعض ، ويأتي سوء التفاهم وعدم الرضا عن الشريك ، وتختفي القدرة على "سماع" بعضنا البعض ، وعدم القدرة على التوصل إلى اتفاق. هناك بالفعل أزمة كاملة في العلاقات الأسرية. والآن يضع المرء رأيه كعلم ، والآخر باستخفاف ، بصفته "أكثر حكمة" ، يوافق على التنازلات ، "فقط للهدوء". لم تعد التسوية هدفًا ، ولا يزال الإجماع في الآراء ممكنًا ، ولكن في كثير من الأحيان ، كما قلت ، يقدم أحدهما تنازلات بوعي ، مما يؤدي بالمشكلة إلى حالة مزمنة ...

المطالب والادعاءات والتوبيخ وبيانات الإنذار والبكاء والصراخ هي المظاهر الرئيسية لـ "خريف الحب". وبعد ذلك ، يعطي نباتنا المزروع ، بدلاً من الفاكهة اللذيذة العصير ، بذرة الفتنة. يبدأ هو وهي في معرفة: من نام أكثر ، من هو أكثر تعباً ، من يتحمل المسؤوليات الرئيسية ، من حقق المزيد في الحياة. حتى يقمع أحدهم الآخر بسلطته ، لن يكون هناك رضا من هزيمة الشريك. يصبح الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لشخص لديه حاجة أكبر للحب ، والذي من المهم بالنسبة له الحفاظ على العلاقة. هذا هو السبب في أنه يستسلم في كثير من الأحيان.

قال القدماء: "إن المحب حقًا لا يجتهد في السلطة ، والعيب والعاقل يجتهد في ذلك". طالما أن هناك حنانًا ومشاعر ، يكون هناك شخص ما بمفرده في المقدمة وهناك دائمًا صراعات أقل. يحدث هذا في بداية أي علاقة. في المشاعر المتطورة بانسجام ، عادة ما يتطور نظام علاقات عائم أو مرن.

أقرب إلى "الطقس البارد في الحب" هناك تنازلات أقل وأقل ، والمزيد والمزيد من المطالبات.

السبب الثالثالمشاجرات: ليس آخر مكان في النزاعات مشغول بالموضوع النثر نوع ميزانية الأسرة. يدرك الجميع أن المال هو سماد لبراعتنا. إنها تتطلب موقفًا حصيفًا وتحكمًا. في الأسرة ، من الضروري تنظيم الدخل والمصروفات ، وكيف يحدث هذا هو من نواح كثيرة مؤشر على العلاقات الأسرية.

عادة ، يختار الأزواج أنواع الميزانية المشتركة ، والأسهم ، والمقسمة. ولكن ماذا لو عملت بجد وحاولت الجمع بين كل هذه الأنواع من خلال تكوين ثلاثة أكوام مختلفة من المال في أماكن مختلفة؟

الكومة الأولى من المال عبارة عن محفظة مشتركة ، يشارك كل من الزوجين في تجديدها ، ويتم اتخاذ القرارات معًا حول كيفية إنفاق الأموال. إنه مناسب جدًا للأشخاص الذين لديهم نفس المكاسب أو العائلات التي يعتمد عليها المرء (حتى قبل خمسين عامًا ، لم يكن أحد يعتقد أنه يمكن أن يكون رجلاً ، ولكن في الوقت الحاضر ، للأسف ، هذا لا يبدو صادمًا بعد الآن ، والعديد من لقد توقفت القواعد المعتادة عن أن تكون ثابتة!). ولكن في أغلب الأحيان لا تعمل الزوجة.

إن وجود محفظة مشتركة يعفيها من الحاجة إلى شرح سبب الحاجة إلى مثل هذا المبلغ في كل مرة للأسرة. كما أنه يحميها من التفكير في الموضوع: "مرة أخرى لم أعطي مالًا لاحتياجات الأسرة ، ودفع" الشقة الجماعية "، والطبيب ومعلمي الطفل. هل هو جشع أم غافل أم غير حساس أم سادي؟ " لذلك ، ليست هناك حاجة لمبالغ ضخمة في محفظة مشتركة. قد يكون هناك ورقة وقلم رصاص ، والتي تستخدم لتدوين الكمية التي يأخذها كل منهما. يمكن للطفل أن يأخذ المال من هناك ، تأكد من الإبلاغ عما أنفق عليه. ينقذ هذا الانفتاح العديد من الآباء من "الاقتراض" الصريح وغير الخاضع للمساءلة من محافظهم الخاصة.

لذلك ننتقل بسلاسة إلى الكومة الثانية من المال ، الموزعة على "الجيوب الفردية". هل يحتاج أحد أفراد الأسرة غير العاملين (امرأة أو طفل) إلى توفير أموال للمعيشة؟ ضروري. الدفع بواسطة الهاتف المحمول ، وجبات الإفطار ، السفر - كل هذا يتم احتسابه وإصداره لمدة أسبوع. يسمح هذا النهج للمُعال بمعرفة كيفية إدارة الأموال بشكل صحيح وعدم طلب دعم يومي.

لا تحب شيئًا - ادخر المال أو اذهب إلى العمل! فقط في هذه الحالة ، لا يتحول "مخبأ" الأموال الموفرة إلى خداع جسيم ، أي أنه أموال شخصية ، ولا يتم إخفاؤه على حساب الأسرة. عندما لا يتم تقدير الكسب ، وشكره وسؤاله ومدحه ، يأتي إليه "علجوم المال". يبدو أنه من غير النزيه للمُعيل أنه يعطي كل قرش للعائلة ، محاولًا أن يكون منفتحًا وصادقًا. وإذا بدأ أخذ مساهمته في ميزانية الأسرة كأمر مسلم به ، فقد يبدأ في الإساءة. وهناك أيضًا موقف فاحش تمامًا عندما يتمكن المتسكعون في المنزل أيضًا من اللوم - يقولون ، إنه يمكن أن يجلب المزيد!

من أجل عدم جلب الموقف إلى مثل هذه العبثية أو وضع قواعد لإنفاق الأموال ، يجب مناقشة كل هذه النقاط مسبقًا ، وليس التستر عليها. القرارات المشتركة المتعلقة بإنفاق الأموال وتخزينها هي مؤشر على أن الشؤون المالية لا تخضع لسيطرة الزوجين.

الكومة الثالثة هي حصالة عائلية. لا يهم ما إذا كان حسابًا مصرفيًا أو صندوق ودائع آمنًا أو خزنة منزلية أو كيسًا بلاستيكيًا مثبتًا خلف اللوحة - الشيء الرئيسي هو "أننا جميعًا نوفر المال معًا!" يمكن أن يكون منزلًا أو سيارة أو تعليمًا لشخص ما ، أو حتى "يوم ممطر" - لا يهم. من المهم أن - "نحن" ، ذلك - "معًا"!

يعتبر القرار الودي مؤشرًا جيدًا على حل مشكلة مادية في الأسرة ، والابتزاز بالمال هو الرغبة في قمع وحل مشاكلهم ومجمعاتهم على حساب أحد أفراد أسرتهم.

السبب الرابعلتوضيح العلاقة - عدم مراعاة المبادئ الأخلاقية. غالبًا ما ينفصل الأزواج بسبب انتهاكات الإخلاص الزوجي والأخلاق الأسرية. هذه النقطة دائما سبب للفضيحة وأعمال الشغب. فقط في "الشتاء" ، عندما لا يكون هناك شيء آخر يُقسم بشأنه ، يرى كل من له علاقة بالطلاق أن الإدعاءات والأعذار لا معنى لها. وهذا يشمل أيضًا المشاعر العدائية الناشئة - الكراهية ، السخط ، الانزعاج ، غالبًا بسبب الطبيعة المتناقضة للمشاعر الإنسانية. عندما تكون غير راضٍ عن شريكك ، تجد أسبابًا للتذمر في كل شيء. يزعج كل شيء: الأخلاق ، السلوك في الحياة اليومية ، سمات الشخصية ، سمات الشخصية. "أنت لا تقف هكذا ، أنت لا تكذب هنا!"

في بداية العلاقة ، عادة ما يستغرق أحد الزوجين بعض الوقت "للتخلص من التوتر" ، ومع العيش معًا على المدى الطويل ، تظهر مشاكل التوافق النفسي مثل الصراصير على ورقة بيضاء. أحدهما يتصرف بشكل سلبي ، والآخر "ينمو" في نفسه العداء.

يمكنني أن أنصح العقلية بالتحكم في مشاعرك وتهيجك. من المهم أن تتعلم قبول السمات الشخصية للزوج كواقع موضوعي ، لفهم أن الكثير لا يمكن تغييره. أوصي في بداية العلاقة بإلقاء نظرة فاحصة على شريك الزواج المستقبلي ، وبعد الزفاف ، أغمض عينيك عن أشياء كثيرة.

"لا! أبدا!" - الشعار الرئيسي للزوجات والأزواج في "موسم الخريف للحب". الرغبة في التناقض والاعتراض هي منارة تخبرك أن الحب يرحل. من المهم أن تدعم بوعي السعي وراء الوحدة.

الغضب الساخن ، والغضب البارد ، والغضب المقيد - كل شيء سيء. حاول أن "تمسك لسانك" ، "تعض شفتك" ، خذ الماء في فمك ، عد إلى عشرة أو مائة. أوصي في كل مرة بتوضيح ما هو الغضب ، أن أسأل عما يريده الصاخب بالضبط.

السبب الخامس:قد يعاني شخصان في حالة حب من صراع في حالة من التوتر بسبب الاختلافات في الاحتياجات والمواقف تجاه الحياة. لا تضمن الإنجازات المهنية والنمو الوظيفي النجاح في حياتك الشخصية. سأقول المزيد: غالبًا ما يكون التطور الوظيفي هو الذي يفصل بين العشاق عن بعضهم البعض! لذا في هذا الصدد ، ينبغي على المرء أن يكون شديد الحذر ويقظ "حتى لا يُنسى" ، كما كانوا يقولون.

إن حل المشكلات الشائعة معًا والتعامل مع الآخرين بطريقة مهذبة ليس بالأمر السهل. أصعب شيء هو إيجاد أرضية مشتركة في الاختلافات ، تلك التي تربط وتوحد. أولئك الذين لم يتشاجروا لا يحتاجون إلى التحمل. توافق على أنك لن تقسم ، فلن يكون هناك صراخ ومحادثات عند ديسيبل عالٍ في منزلك. إذا قام حبيبك بما وعد به بعد خمس رسائل تذكير ، إذا نسي الإجازات والمواعيد الخاصة بك وكل واجباتك المنزلية تقع بالكامل على كتفيك ، وتستمر حياته بناءً على طلب منك ، أخبر ALOUD أنك بحاجة إلى المساعدة. دعه يعرف أنه بدون رأيه ورغبته يكون الأمر صعبًا جدًا عليك! وإلا فإنك تخاطر بأن تصبح قريبًا "قائدًا في تنورة" أو "فتى امرأة". وزع المسؤولية مقدما ، واتفق على "على الشاطئ"!

السبب السادس للمناقشة: توقعات باطلة. يأتي الغضب والاستياء عندما لا يفعل شريكك ما يحلو لك. من المحتمل أن يعبر عن ادعاءاته. غالبًا ما يشتكي الأطفال في حفل استقبال نفسي من أن والديهم في غضب يصرخون عليهم ويهينونهم. وفي نفسية الإنسان ، مع مرور الوقت ، تحدث "القراءة" المزعومة ، أي يختفي جوهر المحادثة وسببها ، تاركين إلى الأبد في الذاكرة فقط صرخة ووجه ملتوي بالغضب.

إذا كنت بحاجة إلى شيء خاص ، إذا كنت بحاجة إلى أن يتم فهمك بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى ، فيجب عليك التحدث عنه بدقة وبشكل مباشر ، دون إجبار شريكك على التكهن. أخبره بما تريده حقًا. إذا لم يستمع إلى كلماتك ، فابحث عن طرق أخرى لتقديم المعلومات وفكر في الأسباب واسأل نفسك أسئلة وأجب عليها. على سبيل المثال ، قل له ، "أريد أن أتحدث لأنه مهم جدًا" ، أو اطلب منه الاستماع إلى نفسك. هل يتجاهل المواقف الإشكالية؟ لا تريد الوفاء بالتزاماتها؟ لا تشعر بالأسف على نفسك باستمرار ، والاستمرار في عدم فعل أي شيء. لا تنثر التهديدات غير الواقعية ولا تصب عليها الوحل. إذا لم تؤد كلماتك وأفعالك إلى النتيجة المرجوة ، فابدأ بالنظر إليها ، أو بالأحرى ، إلى حياتك بطريقة مختلفة: هل ستمضي معه أم بدونه؟

السبب السابع:الإهانات والتظلمات. عبر عن مشاعرك ، لا تقمعها. مهانة - اجلس وابكي. لنفترض أنك شعرت بالإهانة من النكات عن الوزن والتسمية. عليك أن توضح لمن تحب كيف تؤثر كلماته وأفعاله على وعيك لذاتك. "لا تضعني تحت القاعدة! كلماتك غير سارة للغاية بالنسبة لي "،" هل استمتعت على الأقل بحقيقة أنك أساءت إلي مرة أخرى بشكل عابر؟ "

عندما تريد المصالحة ، من المهم أن يكون كلاهما راضٍ عن نتيجة المصالحة. سوف يستسلم المرء لمقاطعة المواجهة في المنزل. سنلتزم الصمت ، لكن سبب الصراع لن يذهب إلى أي مكان! سيظل يحدث يومًا ما في شكل فضيحة غير عادية جدًا (لا نتوقع تعبيرًا صاخبًا عن الإرادة من "الهدوء"!) وحتى الطلاق! لا يمكنك الضغط على ضمير شريكك أو عواطفه ، ورفع صوتك ، ورفض الاستماع. أهم مهمة هي أن تتوصل إلى اتفاق مع نفسك وتفهم: "لن تكون دائمًا بالطريقة التي أريدها!" إذا كان أحدهم صامتًا ، فقد يخطئ الآخر في الاعتقاد بأن الصمت هو علامة على الموافقة.

من الضروري عدم التفكير في من كان على حق أكثر. أزل من المعجم (خاصة أثناء "المواجهات") الكلمات "أبدًا" ، "دائمًا". قل: "ليس من الضروري حل هذه المشكلة الآن ، لكني أطلب منكم أن تستمعوا لي ، أعتقد أن القرار يجب أن يتخذ معًا". لا تتردد في الاعتراف بأنك مخطئ في قضية اتهامك غير العادل ، قل له: "أنا آسف ، أشعر بالخجل ، أنت محق ، هذا هو إهمالي". لا يميل الأشخاص ذوو الصورة الإيجابية إلى إظهار تفوقهم ، ولا تحاول الإساءة للآخرين وإذلالهم. الموقف النمطي للشركاء "يجب أن يكون الأمر كذلك" غالبًا ما يكمن وراء سوء التفاهم وعدم الرضا عن بعضهم البعض.

هناك نساء واثقات من أنه يجب عليهن أن يبقين فخورات ، لا يمكن الاقتراب منهن وبرود. لا تفقد كرامتك ، ولا تظهر المشاركة والاهتمام بأي موقف. حتى لو لم يكن الزوج سعيدًا بالنجاح ، فقد قلل من النشاط الجنسي أو التمويل (لا قدر الله!).

ترى نفسها فوق "مشاكل العالم" ، فهي خارج الحياة اليومية وكل شيء دنيوي! إنها غريبة غامضة - "أرواح تتنفس والضباب ..." ، منسوجة من الأحلام. إنها هدية ، زهرة يجب الاعتناء بها والاعتزاز بها! وفي هذا ، فهي مقتنعة - الهدف الرئيسي لحياة الرجل ، أي خدمتها وإرضاءها ، والانحناء الأعمى في الإعجاب اللامتناهي ، وستقبل بتنازل هذه التكريمات ، لأنها متأكدة من أنها ولدت من أجلهم فقط. . وكل الأمور وغيرها من "الدناءة" للعالم المادي لا تفيدها - دعه يفكر في الأمر ... هذا ... حسنًا ، كيف هو؟ الزوج…

ثم في أحد الأيام ، سئم هذا "كيف حاله؟ ... الزوج" من الاحتفاظ بدمية ثلجية - يذهب فقط إلى امرأة أرضية عادية ويجد سعادته البشرية الطبيعية حتى في الطريقة التي ينظر بها الشخص المختار إليه وهو يأكل طازجًا بسعادة حساء الملفوف المحضر.

نحن ممتنون لـ AST IG للمقتطف المقدم من كتاب ناتاليا تولستوي Love: From Dusk Till Dawn. قيامة الحواس ".

الخريف و الشتاء الشهورالأهم من ذلك كله التخلص من الخلافات والفضائح العائلية بسبب قلة الشمس وسوء الأحوال الجوية. في هذا الوقت من العام ، نادرًا ما نسير في الشارع ونشعر بالانزعاج أكثر من أولئك الذين يعيشون معنا ، وغالبًا ما نأسف لذلك عبثًا أطلقنا العنان لموجة من مشاعرنا عليهم. لا أحد يريد أن يفعل فضيحة من هذا القبيل ، كل شيء يبدأ بحقيقة أنك سألت الشيء الخطأ أو أجبت بطريقة خاطئة. ثم ذهب ، ذهب.

بشكل أساسي فضيحةقد تكون مختلفة. في بعض الأحيان يرتبون فضيحة عائلية من أجل تخفيف التوتر العاطفي. على سبيل المثال ، صرخ الزوج والزوجة على بعضهما البعض ، ثم قاما بقياس نفسيهما ، وشعر كلاهما بالرضا. شيء آخر هو عندما تحدث فضيحة في الأسرة بهدف تحقيق الرغبة وهو نوع من الابتزاز العاطفي. ومن الأمثلة على ذلك هستيريا الزوجة التي تعرف جيداً أن زوجها يكره دموع النساء وصرخاتهن.

الزوجة الهستيرية والبكاءفي هذه الحالة ، يريد أن يحقق نفس الشيء مثل طفل يسقط على الأرض ويركل عندما لا يستطيع إجبار والديه على شراء من يحب. يمكن تصنيف هذين النوعين من الفضيحة كنوع من الألعاب العائلية ، والتي يمكن أن تنتهي بمرور الوقت بسعادة ولا تؤدي إلى تدمير الأسرة. ولكن في كثير من الأحيان تندلع فضيحة كمظهر خارجي لصراع عميق وهي أحد أعراض المشاكل الخطيرة بين أفراد الأسرة. بعد هذه الفضيحة ، لا يشعر أي من المشاركين بالرضا ولا أحد يستطيع التركيز على شخصه. ولكن لا بد أن تأتي المرارة والدمار. يصبح الأمر صعبًا جدًا على الروح ، حيث تبدأ اللامبالاة الكاملة.

لمثل هذا فضيحةغالبًا ما يتبع الطلاق أو اللامبالاة الكاملة والألم والاشمئزاز لشخص قريب منك. لم يعد المشاركون في الفضيحة يريدون الاستمرار في العيش معًا تحت سقف واحد ، فروح كل منهم تئن وتتألم من الألم. كل الأوساخ والأكاذيب بعد زحف مثل هذه الفضيحة ، لا جدوى من النظر إلى ما وراء الأعذار والبراهين. فضيحة من هذا النوع تحرم المشاركين من متعة الحياة لفترة طويلة ، فهم في مزاج حزين لفترة طويلة ، لا يريدون التواصل مع أحد ولا يمكنهم العمل.

هنا نموذجي التاريخشخصان قريبان وعزيزان ، أخبرتنا نينا عنهما: "أنا أحب أمي ، ونحن نعيش معًا منذ 15 عامًا ، منذ أن انتقلت أمي للعيش معنا لمساعدتي في مجالسة ابني ، الذي يبلغ بالفعل من العمر 16 عامًا . في السنوات الأخيرة ، كانت أمي غاضبة وغاضبة باستمرار بدون سبب ، يمكنها البحث في ممتلكاتنا الشخصية دون أن تطلب منا ، وتبكي وتتهمنا بأننا أنا وابني ناكرين للجميل. الآن سئمنا من قصصها حول مقدار الجهد والمال الذي أنفقته لتربيتنا ، والآن لا يمكنها حتى أن تأمل في أن نتمكن من إعطائها كوبًا من الماء قبل أن تموت. لتوضح لها أننا نحبها ولن نتركها بمفردها أبدًا ، لم يعد لديها قوة ، لا تستمع إليهم وتقول إنها ترى بالفعل مدى كرهنا لها. لقد سئمت أنا وابني بالفعل من الانحناء لمزاجها ، بمجرد أن تحدث فضيحة وتذهب للعيش مع صديقتها. في غيابنا فهي تجلب معها أصدقائها وجيرانها الذين يشكون منا وموقفنا "السيئ" لها. أنا أيضًا ، على هذا الأساس ، أفقد أعصابي بالفعل ، وغالبًا ما أتعطل عليها وأقول الكثير ، وبعد ذلك لعدة أيام أشعر بالدمار التام ، ولا أفعل شيئًا ولا أعود إلى صوابي إلا بعد عودتها التالية إلى المنزل ".

كيف الطبيب النفسي، لا يمكن نصح نينا إلا بشيء واحد ، التوقف عن الشعور بالأسف على نفسها في هذا الموقف والانتباه إلى والدتها. بالطبع ، تحبهم أكثر من أي شخص آخر ، لكنها تفتقر إلى جانب ابنتها وحفيدها. روحها تصرخ من الألم ، وتحتاج نينا إلى تغيير نهجها تجاه والدتها ، وعدم محاولة التخلص من مزعجها واتهاماتها دون جدوى. حاول ألا تقع في حب أحبائك والأشخاص المقربين إليك ، وقم بإطفاء كل فضيحة تبدأ من جانبهم بابتسامة والكلمات: "دعنا لا نناقش هذا الموضوع الآن. أنا أحبك كثيرًا!" إذا لم يفلح ذلك ، اذهب بهدوء إلى غرفة أخرى أو اصعد وعانق والدتك ، وأزعجها قليلاً حتى تفهم أنك لا تحب مزاجها. إذا كانت ، إلى جانب الصراخ ، لا تدرك شيئًا ، فأخبرها أنه لا يمكنك التواصل معها بهذه النبرة وبكل سرور ناقش هذا الموضوع بعد أن تهدأ وستكون لديها مزاج مختلف.

غالبا كبار السنيصبح الآباء أنفسهم عن غير قصد مصاصي دماء للطاقة لأطفالهم. إنهم يضايقون عائلاتهم باستمرار بالبكاء غير المعقول والشكاوى من حياتهم من أجل الحصول على جزء من التعاطف والرعاية والدعم منهم. في الوقت نفسه ، يحب الوالد مصاص الدماء لعن وترهيب وإهانة ابنه البالغ أو ابنته من أجل تدمير دفاعه النفسي.

في كثير من الأحيان أيضا قيادةأزواجهم الغيورون والحسدون أنفسهم ، يهاجمون علانية ، ويثيرون فضيحة ويسببون انفجار السخط واليأس والغضب في الشريك ، وهم أنفسهم يأخذون منه الطاقة. من خلال تصوير الغيرة ، يبقي الزوج مصاص الدماء شريكه في حالة من التوتر العاطفي المستمر من أجل الحصول على دفعة أخرى من الطاقة منه. بعد الصراع ، يصبح المعتدي "الذي يحصل على تغذية جيدة" هادئًا ويمكنه الاستمتاع مع الآخرين ، في حين أن ضحيته لا يمكن أن تتعافى وتشعر بالدمار التام.

إذا بعد كل فضيحة عائليةإذا كنت تشعر بالخمول والتعب وعدم الراحة وفقدان القدرة على العمل ، فهذه علامة على أنك أعطيت كل طاقتك للشخص الذي دفعك إلى الشجار. كيف تحافظ على صحتك ولا تصبح ضحية لمصاصي دماء للطاقة؟ لا تتحول إلى منقذ لوالد أو زوج مسن ، ولكن كن مساعدًا فقط. ليست هناك حاجة لتحمل المسؤولية عن حياتهم والقيام بكل شيء على الإطلاق من أجلهم. إذا قاموا باستفزازك في فضيحة ، فمن الأفضل الموافقة على جميع التعليقات والابتسام بمرح. لا تدع مصاص الدماء يمسك بك ، يجب أن يفهم أنك لست متاحًا له كمصدر للطاقة. بمجرد أن تتوقف عن الخروج من التوازن ، فإن اهتمام مصاص الدماء بك سوف يتضاءل.

كما قال كوزما بروتكوف: "إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا - كن سعيدًا" ولا يمكن لأحد أن يظلم حياتنا إذا وجدنا أنفسنا أفراحًا صغيرة في الحياة ، وابتسم للناس في كثير من الأحيان ورأينا الخير فقط في كل شيء.