طفلي يحتاج إلى الاهتمام فماذا أفعل؟ طفل لا يعرف كلمة "لا"

لقد ألهمني أحد عملائي الجدد لكتابة هذا المقال. وتؤكد أنها تشعر أحيانًا بالعجز التام في مواجهة هجمة ابنيها المضطربين. وفقًا لها، فإنهم يتصرفون كثيرًا، ويريدون الكثير، ويستخدمون مثل هذه الأساليب المتطورة للحصول على ما يريدون، مما يجعلها تستسلم وتسمح لهم بفعل ما يحلو لهم. وبطبيعة الحال، وهذا يخلق العديد من المشاكل. المنزل بأكمله مليء بالألعاب، ويجب إعادة تسخين الطعام 3 مرات، ولا توجد متطلبات تأديبية يمكن الحديث عنها. بالإضافة إلى ذلك، يستخدم الأطفال نفس الصورة النمطية للسلوك سواء في الشارع أو في الداخل روضة أطفال- يحاولون شق طريقهم بالقوة والصراخ والتهديدات. وهذا يؤدي إلى حقيقة أن الأطفال الآخرين يتم أخذهم ببساطة من الملعب عندما يظهر أبناؤها هناك، وهي تستمع باستمرار إلى التعليقات في رياض الأطفال، والآن رفضت مربيتان بالفعل العمل معهم. "عندما ينامون، غالبًا ما أنظر بحنان إلى وجوههم المسالمة وأفكر كم أحبهم. ولكن عندما يكونون مستيقظين، يندفعون حول المنزل، ويسقطون الأطعمة المعلبة من على أرفف السوبر ماركت، ويتناطحون بعضهم البعض، ويصرخون ويتعلقون بي. إنهم يطالبون دائمًا بشيء ما - أنا لا أصبح سوى أمًا محبة."
نظرًا لأن مشكلة العصيان متعددة الأوجه، والأهم من ذلك أنها نموذجية جدًا، فقد قررت أن أصفها للآباء الآخرين.

ماذا حدث طفل عاصيلماذا يصعب رفض شيء ما؟.

بالطبع، في حالة واحدة أو أخرى، يمكن أن يسمى أي طفل تقريبا متقلبة ومطالبة وعصيان. وهذا عظيم. بعد كل شيء، الطفل، مهما كان صغيرا، هو شخص حي، وليس دمية أنيقة يمكن وضعها في مكان الشرف وتظهر بفخر للضيوف. لديه رغباته واحتياجاته الخاصة، ويجب أن يتعلم التعبير عنها وتحقيق ما يريد. لكن الطفل الذي لا ينتبه لكلمة "لا" على الإطلاق، يعيش كما لو كان هناك وجود لها هو فقطالرغبات. يتميز هؤلاء الأطفال، كقاعدة عامة، بالاندفاع، والمزاج الساخن، والعدوان، وعدم الاهتمام بمشاعر الآخرين، والنقد، والوقاحة والانتقام. لديهم ردود فعل أقل إيجابية تجاه التشجيع والثناء.
يمكن أن يكون لسلوك الطفل هذا جذور متنوعة. على سبيل المثال، غالبا ما ينشأ نتيجة للتوتر والخلاف في الأسرة. يجد القلق على الوالدين متنفسًا في العصيان اليائس، أو يتصرف الطفل تمامًا وفقًا لنموذج الوالدين - إذا كنت تستطيع أن تفعل ذلك، فأنا أيضًا أستطيع ذلك. في بعض الأحيان يمكن أن يكون العدوان والمطالبة محاولة للتعامل مع الحزن الحاد (وفاة أحد أفراد الأسرة) أو رد فعل على تغييرات غير متوقعة للطفل (الانتقال إلى مدينة أخرى، أو ظهور أخ أو زوج أم، أو تغيير المدرسة المفضلة، إلخ.). يحدث أن العصيان هو إنذار للوالدين، ومن ثم يجب عليك التفكير في الطرق الأخرى الأكثر بناءة التي يمكن للطفل من خلالها جذب انتباهك ووقتك.
ولكن في أغلب الأحيان، يكون العصيان التوضيحي ببساطة نتيجة للتفاعلات الخاصة مع الوالدين الذين يسمحون للطفل بالتصرف بهذه الطريقة. وهذه القضية تستحق الفهم بمزيد من التفصيل.

ما الذي يثير الصراع مع الطفل؟

ج: ربما تكون قد بدأت صراعًا على السلطة:
عندما يضايقنا الأطفال، غالبًا ما نفسر ذلك بالقول إنهم يحاولون "النيل" منا عمدًا، أو يريدون التلاعب بنا، أو يفعلون ذلك "لحقدنا". ويزداد غضبنا لأننا ننجح في إقناع أنفسنا بذلك بسهولة. ومن ناحية أخرى، عندما نجبر الطفل على الطاعة بالقوة أو التهديد أو العقاب، ينمي لديه شعور بالعجز، ولا يتحمل الأطفال الشعور بالعجز، فيقومون بإثارة اشتباكات أخرى بكل الطرق الممكنة من أجل إثبات ذلك. لا يزال لديهم بعض القوة. وهنا من السهل جدًا تحويل العلاقة مع الطفل إلى صراع عادي على السلطة.
الكلمات المستخدمة في بداية الجملة: "أنت" و"إذا" و"لماذا" تشبه الرايات الحمراء المعلقة أمام أعين الطفل. إنهم يدعونك للانضمام إلى القتال. "أنت" - هذه الكلمة تهاجم الطفل نفسه، وليست المشكلة ("أنت دائمًا..."، "أنت أبدًا..."، "ستكون أفضل حالًا..."، "أنت هكذا...") . IF – تبدأ التهديدات عادةً بهذه الكلمة، وغالبًا ما تكون فارغة. "إذا تركت ملابسك في جميع أنحاء المنزل، فلن أشتري لك أي شيء على الإطلاق." كلاكما يعلم أن هذا غير صحيح، لذلك ليس من المستغرب أن يغضب الطفل ويتجاهل طلبك. "لماذا" هي البداية المعتادة للاتهام، ويتفاعل معها الطفل أيضًا بطريقة دفاعية. حاول استبدال هذه الكلمات بـ "في أقرب وقت" و"متى": "بمجرد وضع الملابس، يمكننا الذهاب إلى المتجر معًا" أو "عندما تنتهي من واجبك المنزلي، يمكنك مشاهدة التلفزيون". وبدلاً من خلق موقف حيث يهدد القوي الضعيف، من الممكن إنشاء شراكة ("بمجرد أن تفعل أ، سأفعل ب").
غالبًا ما يؤدي العقاب إلى أن يصبح الأطفال أكثر إبداعًا في مجال لا نريدهم أن يطوروه، وهو القدرة على الانتقام. يمكن أن تؤدي العقوبة أيضًا إلى جعل الطفل أكثر حذرًا وسرية. الأطفال الذين يعاقبون بشكل متكرر يصبحون أكثر قدرة على الحيلة وأقل صدقًا وصراحة ومسؤولية. غالبًا ما تمنع العقوبة الطفل من الشعور بالذنب - فقد كفّر عنه بالفعل بمساعدة العقوبة. بالإضافة إلى ذلك، إذا كان الطفل لا يفهم سبب معاقبته، أو يعتبر هذه العقوبة غير معقولة، فهذا لا يساعده على إدراك ما فعله، ولكنه يجعله يخشى قوتك وعدم القدرة على التنبؤ.
لماذا لا تعمل التفسيرات في هذه الحالة؟ بعد كل شيء، يبدو أننا نحاول التواصل مع الطفل على قدم المساواة وشرح له أسباب مشاعرنا وأفعالنا؟ يحدث هذا لأننا كثيرًا ما نلجأ إلى التفسيرات في محاولة لتغيير رأي الطفل وجعله يتفق معنا.
من المحتمل جدًا أنه في التسلسل الهرمي لقيم الطفل، يأتي حبك له في المقام الأول - لأنه بالنسبة للأطفال الصغار، يرتبط الآباء حرفيًا بالبقاء على قيد الحياة. لذلك، فإن أكثر ما يريده طفلك ليس الألعاب (وهو ما يتجادل حوله حاليًا)، وليس الحلويات، وليس الحق في مشاهدة التلفزيون من الصباح إلى المساء. هذه كلها رغبات مؤقتة. إنه يريدك حقًا أن تستمر في حبه والعناية به. يستخدم العديد من الآباء هذه المعرفة لأغراض الابتزاز. يقولون للطفل بجرأة أنه إذا لم يأكل العصيدة على الفور، فسوف يتوقفون عن حبه. أكثر طفل قلق"اشترِ" هذا التهديد وافعل كل ما تريد، واطلب المغفرة عن كل ما لم يفعله، ووعده بكل ما تريد. لكنه سيظل مستاءً - لأنك حاولت بوقاحة شديدة أن تسلب منه أقدس شيء. يمكن للطفل الأقل قلقًا أن يجيب بهدوء أنه لا يحتاج إلى حبك على الإطلاق، لأنه لا يحبك أيضًا (بالطبع، يستخدم الكبار هذا السيناريو في كثير من الأحيان، ولكن الأطفال أيضًا قادرون تمامًا على ذلك). وبطبيعة الحال، هذا شجاعة من جانبه. ومع ذلك، قد يكون هذا اختبارًا صعبًا لأعصابك، لأنه من المهم أيضًا الحفاظ عليه علاقات طيبةمع طفلك، اشعري بمودته وامتنانه. لذا، قبل أن تستخدم "المدفعية الثقيلة"، فكر فيما يمكن أن يؤدي إليه هذا، بخلاف الطاعة التامة.
وتذكري في كثير من الأحيان أن هدفك الاستراتيجي هو تغيير سلوك الطفل وعدم إيذائه. بعد كل شيء، فإن معظم الآباء، بدلاً من الشعور بالارتياح، يشعرون بالسوء بعد أن تسببوا في ألم عاطفي أو جسدي لأطفالهم.

ب. ربما تعتمد بشكل كبير على آراء الآخرين:
إذا كان الطفل يتصرف بشكل سيئ، فعادة ما يقال لأمه إنها لا ينبغي أن "تسمح له" بالقيام بذلك، ولكن عليها أن "تجعله" يتصرف بشكل جيد. إذا لم تتمكن من السيطرة على سلوك طفلها "السيئ"، فيجب أن تشعر بأنها أم سيئة وغير كفؤة. أنا متأكد من أن الأشخاص "اللطيفين" من بيئتك - أحبائك أو حتى أولئك الذين بالكاد تعرفهم - قد أطلقوا أكثر من مرة سلسلة من الأفكار المماثلة في رأسك. إنهم يشعرون بالسوء عند النظر إلى أطفالك وغير مرتاحين لسلوك طفلك. ومع ذلك، ألا تعتقد أنه من الأهم التركيز على مشاعر الطفل ومشاعرك؟ مشاعرك الخاصةلماذا نهتم بما يعتقده الآخرون لكي يبدوا مثل "الوالد الصالح" في أعينهم؟

س: ربما تكون متطلباتك صارمة للغاية:
بعض الآباء، في نوبة "المسؤولية المفرطة" تجاه مستقبل طفلهم، يسعون باستمرار إلى تقوية شخصية الطفل وغرس القيم العالية فيه قيم اخلاقيةوتعليمه وفق أقسى المتطلبات. في بعض الأحيان يكون هذا متعبًا جدًا لكل من الطفل والوالد، الذي يرى أنه من الضروري اتباع جميع قواعده الصارمة. كل واحد منهم مرهق في محاولة تحقيق المثل الأعلى، وهو غاضب من أن هذا يتبين أنه بعيد المنال.
لذا حاول أن تضع قائمة بجميع المطالب التي تطلبها من أطفالك خلال اليوم أو الأسبوع، وقم بتحليل ما هو المهم حقًا بالنسبة لك؟ كيف يبدو الأطفال؟ ما الذي يرتدونه؟ ماذا يأكلون؟ كيف يشعرون؟ ما هي الدرجات التي يحصلون عليها؟ هل يذهبون للرياضة؟ ما رأي الآخرين فيهم، وكيف يؤثر ذلك علينا؟ إذا حاولت إعداد قائمة بالأشياء التي تزعجك بشأن سلوك أطفالك، فقد يتبين أنها لا نهاية لها: "إنه يحلم باستمرار في أحلام اليقظة بشأن شيء ما، ويرفض ارتداء قميص نظيف، ويضع قدميه باستمرار على أرجل الطاولة أثناء تناول الطعام". "لا يغتسل أبدًا إلا إذا طلبت منه ذلك." هذا 20 مرة، ممازحًا أخته..." حاول إلقاء نظرة على هذه القائمة والإجابة على الأسئلة: "هل سيظل هذا المطلب مهمًا خلال أسبوع، بعد عام، خلال 10 سنوات؟"، "ماذا يحدث إذا لم يتم استيفاء هذا المطلب؟" فكر في مدى أهمية ما إذا كان الطفل سيأكل الآيس كريم مباشرة من العبوة أو يضعه في الكوب الذي تقدمه؟ هل يغسل أسنانه قبل الإفطار أم بعده؟ هل سيتأثر احترامك لذاتك كوالد إذا كان عليك تذكير طفلك بشيء ما ليس مرة واحدة، بل مرتين؟

د. ربما تكون متطلباتك متساهلة للغاية:
إذا كانت حاجتنا إلى إسعاد أطفالنا وحبنا لهم قويًا جدًا، فلا يمكننا أن نقول لهم لا. عندما نضع حدودًا تأديبية صارمة، فإن الأطفال لا يحبون قواعدنا وطلباتنا فحسب، بل لا يحبوننا أيضًا. بالنسبة للأطفال، من الصعب فصل ما نقوم به عن سبب قيامنا بذلك. عندما نصر على أنهم يفعلون شيئًا لا يريدون القيام به، أو عندما نرفض تلبية مطالبهم، كثيرًا ما نسمع: "لم أعد أحبك... أنت سيئ... أنت لا تحبك". تحبني... أنا أكرهك...". رد فعل الأطفال صادق تماما. في هذا لحظةإنهم لا يحبوننا حقًا، لكن "كرههم" مؤقت.
الأطفال ملتزمون للغاية، ولن يفوتوا فرصة ملاحظة أنك، بقولك "لا"، تشعر بالقلق الشديد لأنك جعلتهم غير سعداء. من الصعب على الأطفال أن يفهموا الحدود المحظورة ويتصالحوا معها إذا واجهنا صعوبة في وضعها.
هناك سؤال آخر للتفكير فيه. عندما يعرف الطفل أنه يستطيع تحقيق أي شيء منك بطريقة أو بأخرى، فإنه يشعر بأنه الأقوى والأهم في الأسرة - فهو يقرر كل شيء بعد كل شيء! ولكن، بالإضافة إلى الشعور بالقدرة المطلقة، قد يكون هناك أيضًا قلق شديد. يفهم الطفل أنه ليس لديه ما يكفي من القوة والخبرة ليكون "رب الأسرة" الحقيقي، ومن ثم يؤدي عجزك وطاعتك إلى الاعتقاد بأنه لا يستطيع الاعتماد عليك. من المفارقة أنني سمعت كثيرًا من الأطفال (خاصة من العائلات الثرية) أن والديهم لا يحبونه لأنهم يسمحون له بكل شيء. إن غياب أي قواعد وحدود ومحظورات يمنح الطفل الشعور بأن والديه لا يهتمان به على الإطلاق.
لذلك، أمامك مهمة صعبة - للعثور عليها المعنى الذهبيبين المطالب الساحقة وغيابها الكامل.

بعض التوصيات المحددة
هدفنا (كآباء) هو تحسين علاقاتنا مع أطفالنا، والتقليل من ردود أفعالنا وردود أفعالهم السلبية، وتعزيز تعاونهم معنا وزيادة كرامتهم. إذا تمكنا من الاستمتاع بأطفالنا لمدة 5 دقائق فقط في اليوم، أو الصراخ عليهم بشكل أقل، أو انتقادهم بشكل أقل، فإننا نسير في الاتجاه الصحيح.
* لفهم دوافع عصيان الطفل، انظر إلى ما يحب الطفل أن يلعبه، وما هي حبكات الكتب والأفلام التي يفضلها، ومن هي شخصياته المفضلة، واسأل عن السبب. التقطه واقرأه له حكايات مناسبةعن العصيان والأنانية حتى يعرف عواقب مثل هذا السلوك (لا يوجد أصدقاء، لا أحد يريد أن يكون بالقرب، هناك دائمًا شخص يحاول التغلب عليك، وقد يكون أقوى بالفعل، وما إلى ذلك). من المهم أن نوضح للطفل أن التعاون أكثر إثارة للاهتمام وأكثر أمانًا من الصراع والسيطرة.
*"ماذا أفعل حتى يطيع طفلي؟" هذا هو السؤال الأكثر شيوعا لجميع الآباء. الجواب قصير جدًا: قل أقل. يعتاد الأطفال على الوعظ الأخلاقي الطويل لوالديهم لدرجة أنهم سرعان ما يصابون بالصمم تجاههم. كلمة واحدة "الأحذية" و نظرة معبرة، التي تستهدف العلامات القذرة التي تركها الطفل على السجادة، ستكون أكثر قابلية للفهم والفعالية من محاضرة طويلة حول سبب عدم ندمه على عمل والدته.
*منح الأطفال الحق في اختيار ما يريدون ارتداءه، وماذا ومتى يأكلون، ومتى ونوع العمل الذي يقومون به، يمنحهم إحساسًا بكفاءتهم واحترامهم لذاتهم. حذرهم مسبقًا بشأن المواقف التي قد تصبح "صعبة". على سبيل المثال، لديك ضيوف مهمين، ولا ترغب في أن يتم إزعاجك، أو - يحتاج الطفل إلى ممارسة بعض التمارين الرياضية بانتظام، ولا تريد أن تذكره بهذا طوال الوقت. اطلب من طفلك أن يأتي بأفكار مقدمًا. طرق فعالةالقرارات - كيف سيتصرف في هذه الحالة. هذا سيجعل الأطفال أكثر قابلية للإدارة وسيوفر عليك الاضطرار إلى توبيخهم. لا تحاول ترويض الطفل، ولكن امنحه مكانًا للقيادة، حيث سيتخذ القرارات بنفسه ويتأكد من أن كل شيء يعتمد عليه. يمكن أن تكون هذه لعبة أو اختيار قائمة أو مهام صغيرة.
*استخدام طريقة العواقب الطبيعية. إذا نسي إيفان وضع بنطاله الجينز المتسخ في سلة الغسيل، فلن يكون نظيفًا من البداية. الأسبوع المقبل. إذا لم يأتي ساشا إلى الطاولة في الوقت المحدد، فسوف تبرد المعكرونة الموجودة في طبقه وتلتصق ببعضها البعض. إذا لم تزر أليس سترتها وترتدي قفازاتها، فإن الريح الباردة ستذكرها بشكل أكثر إقناعًا من كل محاولات إقناع والدتها. إذا لم تتعلمها كاتيا العمل في المنزللن تتمكن من الإجابة وستحصل على علامة سيئة عندما يتصل بها المعلم غدًا. من المرجح أن تكون العواقب لتعليم الأطفال أكثر من جميع تعليمات الوالدين مجتمعة.
*إذا حاول طفلك ابتزازك بالزئير القوي أو التدحرج على الأرض بشكل واضح، فتذكري ذلك أفضل طريقةتهدئة الهستيريا - عدم الاهتمام بها. والفكرة الأفضل هي ترك طفلك بمفرده في الغرفة تمامًا، وإخباره أنك ستكونين مستعدة للتحدث معه بمجرد أن يهدأ. قد يبدو هذا "قاسياً" للغاية بالنسبة للبعض، لأننا اعتدنا على تقديم التعازي حتى لشخص آخر. طفل يبكي. ومع ذلك، من المهم جدًا ألا تترسخ الهستيريا علاج فعالللحصول على ما تريد، فبرودة أعصابك ستكون إشارة جيدة للطفل بأن هذا الأمر لا ينجح.
*عندما يرتكب الطفل خطأ ما - وهذا أمر لا مفر منه - يجب الإشارة إلى الموقف وليس الطفل. يمكنك التحدث عما يجب القيام به بدلاً من الحديث عن الخطأ. إذا كانت كلماتك تستهدف نتيجة الفعل، وليس على "الشخص" نفسه، فلن ينظر الأطفال إلى هذا على أنه هجوم على أنفسهم وسيكونون أكثر هدوءًا فيما يتعلق بكلماتك.
*يمكنك استخدام طريقة أخرى لتغيير سلوك الطفل دون الوعظ والهجوم، وهي كتابة الملاحظات. إذا تمكنت من جعلهم مضحكين، فسيكون ذلك أفضل بكثير. فيما يلي بعض الأمثلة: "نطلب منك التقاط شيء ما حتى تتمكن من التجول في غرفتك دون أن تدوس علينا. الجوارب" أو "المساعدة المطلوبة: تنظيف الحمام، وإغلاق زجاجة الشامبو، وربط أنبوب معجون الأسنان، والتعليق". مناشف مبللة. المكافأة – أم سعيدة جدًا." سيساعدك هذا ليس فقط في التعبير عن متطلباتك في النموذج رغبات مضحكةولكنه سيعزز الرغبة أيضًا طفل صغيربل تعلم القراءة والكتابة.
* بما أننا تخلصنا من النقد واستبدلناه بآخرين طرق بديلة، مثل - لا تحمي الطفل من عواقب سلوكه غير المرغوب فيه، وطرح فقط المطالب المعقولة والضرورية حقًا، واسمح للأطفال بحل مشاكلهم الخاصة - لا تتوقف عند هذا الحد. يمكنك إضافة تقنيتين أكثر أهمية لهذا: الثناء والتقدير. إنهم أكثر فعالية بكثير من النقد، وعلاوة على ذلك، فإنهم يغرسون احترام الذات لدى الطفل. حاول أن تكون صادقًا، وامتدح طفلك على شيء قام به بشكل جيد حقًا واشرح له سبب إعجابك بعمله. وإذا أضفت جرعة من الفكاهة إلى مديحك، فسيتم تذكرها وتتحول إلى لعبة. بالإضافة إلى ذلك، عندما تبحث عن الأشياء التي تستحق الثناء في سلوك طفلك، فإنك لن تركز كثيرًا على السلبيات، مما يعني أنه سيكون لديك مواجهات أقل مع أطفالك.
يمكنك البدء التواصل الإيجابيمع الأطفال في أي عمر. استمتع بدور الأبوة والأمومة أكثر. توقف عن إلقاء اللوم عليهم وانتبه إلى كيفية التأثير على تفاعلاتك. وبعد ذلك سوف تحصل على فوز إضافي آخر - ستتمكن من الحصول على المزيد علاقة وثيقةمع الأطفال عندما يصبحون بالغين. يأمل جميع الآباء أن يرغب أطفالهم البالغين في قضاء بعض الوقت معه ليس من باب الإكراه أو الشعور بالواجب، ولكن ببساطة من باب المتعة.
بالتوفيق والحلول الابداعية

تنمية الانتباه لدى الأطفال من عمر 2-3 سنوات.

14077

انتباه- هذه هي عملية الاختيار الواعي أو اللاواعي (شبه الواعي) لإحدى المعلومات التي تأتي عبر الحواس وتجاهل الأخرى.

الاهتمام لا إرادي، حيث ينتبه فقط إلى ما جذب انتباهه هو نفسه. لكن مع بداية المدرسة من الضروري أن تنمي لدى الطفل القدرة على إدارة انتباهه وفقاً لذلك في الإرادة، أي انتبه اِعتِباطِيّ. وفي الألعاب يحدث تطور الانتباه والملاحظة والمهارة. منذ وقت طويلالتركيز على موضوع معين.

الحياة تنجذب فقط إلى المحفزات القوية: الضوء الساطع والألوان، ضوضاء عالية. تدريجيا، تتوسع دائرة الأشياء محل الاهتمام وتزداد مدة الاحتفاظ بها على أي كائن. يبدأ في إظهار اهتمام متزايد بالأشياء المحيطة به، ويفحصها بعناية، ويأخذها إلى فمه، ويتحسسها بيديه. ومع ذلك، في سنة واحدة من العمرلا يزال الطفل يتشتت انتباهه بسرعة كبيرة. بمجرد أن يرى كائنا آخر أو يسمع صوتا غريبا، يتحول انتباهه على الفور إلى كائن جديد.

في عمر السنتين يفعل الطفل ما يحبه فقط، ويسمى الاهتمام في هذه الحالة لا إرادي (سلبي). يعتمد ذلك على ما يهتم به الطفل. كلما كان الشيء أكثر إثارة للاهتمام، كلما جذب انتباه الطفل لفترة أطول. ولكن بمجرد اختفاء الاهتمام بالموضوع يترك الطفل هذا النشاط.

تدريجيا، يتعلم الطفل التركيز على ما يفعله، وليس الاهتمام بالمحفزات الخارجية. يبدأ اهتمامه في الخضوع للمهمة التي تواجه هذا النشاط أو ذاك. في عمر عامين ونصف، يستطيع الطفل توجيه الانتباه لبعض الوقت (حوالي 10 - 15 دقيقة) لبعض الأشياء أو الأنشطة (تجميع برج من المكعبات، تلوين صورة)، أي. تظهر بدايات الاهتمام الطوعي.

شروط تنمية الانتباه لدى الأطفال من عمر 2-3 سنوات

قم بإثراء معرفة طفلك، وعرّفه على تنوع العالم من حوله، وعلمه أن يلاحظ ويلاحظ شيئًا جديدًا ومثيرًا للاهتمام.

حدد اهتمامات الطفل وحاول جذب انتباه الطفل إلى ما يثير اهتمامه (اسأل، اعرض المقارنة، الانتهاء، الثناء، ابتكار خيارات لعب جديدة، وما إلى ذلك).

يجب أن تتم الفصول الدراسية مع الطفل فقط شكل اللعبة، أن تكون مجدية ولا تتجاوز 10 دقائق.

لا تعطي الطفل الأشخاص الذين تخطط لإجراء دروس معهم للألعاب المستمرة - وإلا فقد يختفي الاهتمام بهم.

قبل بدء الدرس، قم بإزالة الأشياء من مجال رؤية الطفل التي قد تشتت انتباهه.

عندما تخبر طفلاً عن شيء ما، حاول أن تجعل قصتك عاطفية وحيوية ومثيرة للاهتمام ويمكن الوصول إليها ومرئية.

أشرك طفلك في الأمر، وامنحه حرية الاختيار وحرية العمل، وامنح طفلك الفرصة ليكون نشطًا ومستقلاً.

أظهر الاحترام لأنشطة طفلك. لا تمزقه بعيدا عنهم على تفاهات. إذا كانت هناك حاجة لمقاطعة لعب طفلك، فحذريه من ذلك مسبقًا ("سنتناول العشاء خلال خمس دقائق")، أو انضمي إلى هذه اللعبة وساعديه على إكمالها بشكل منطقي ("هيا، هذا الصندوق سيكون منزلًا!"). دع الدمى تدخل فيه وتذهب للنوم! في هذه الأثناء، سنذهب أنا وأنت إلى المتجر")

اشرح لطفلك سبب ضرورة القيام بهذه المهمة أو تلك ("دعونا نصنع كرات من البلاستيسين حتى تتمكن القطة من اللعب بها").

تنويع الأنواع وتبديل المهام النشطة والسلبية.

لا تستعجلي طفلك، فالتسرع يؤدي إلى عدم الانتباه.

مؤشرات نمو الانتباه لدى الأطفال بعمر 2 - 3 سنوات

سنتين - سنتين و 6 أشهر

إذا وجهت طفلك إلى شيء ما (بيدك أو بكلمة)، فسوف ينظر إليه بعناية (انتباه غير مباشر).

يحاول إنهاء الألعاب التي بدأت. يتم تشكيل الاهتمام المعتاد (مرحلة انتقالية بين الاهتمام السلبي والنشط).

سنتين و6 أشهر - 3 سنوات

يتعلم تحويل الانتباه. إذا كان الطفل مشغولاً باللعب، يمكنك أن تسأليه عن شيء غريب، فسيجيب الطفل ويستمر في القيام بعمله.

يمكنه التحدث عن الأشياء الموجودة فيه هذه اللحظةلا قريب.

قادر على المراقبة لفترة طويلة وتركيز الانتباه والانغماس في أنشطته.

يمكن للطفل أن يظهر جهدا إراديا، أي. تظهر بدايات الاهتمام الطوعي.

مادة للدرس.

عندما يكبر الطفل، يبدأ في دراسة ليس فقط العالم الموضوعي: فهو لا يقل اهتماما بالأشخاص المحيطين به. وهذا أولاً وقبل كل شيء أمي وأبي... إذا كانت أمي قريبة دائمًا ، فقم بالبناء العلاقات الأسريةالأمر أكثر صعوبة بالنسبة لطفل لديه أب. ومن أجل تجنب مجمعات الأطفال وسوء الفهم، يجب على الأب أن يأخذ في الاعتبار نفسية الأطفال وخصائصهم العمرية.

مع أمي، إذا جاز التعبير، كل شيء واضح منذ البداية: أمي هي أمي، ولكن في سن معينةلدى الأطفال - ربما لا يكونون واعيين تمامًا - أسئلة تتعلق بشخصية والدهم: كيف نبني التواصل مع أبي؟ كيف تتحدث معه؟ تعتمد الإجابات على المكانة التي يشغلها الطفل في حياة الوالدين، وكيف دور مهميلعب فيه.

ما هي أنواع الآباء هناك؟

هناك خيارات قطبية تمامًا: بعض الرجال يعتبرون الطفل "سرة الأرض" التي لا تُحرم من أي شيء (بما في ذلك التواصل)، والبعض الآخر، على العكس من ذلك، يحولون الأطفال عمدًا إلى مخلوقات مضطهدة ليس لها الحق في التصويت ولا حقوق على الإطلاق. ومن الواضح أن التطرف لا يبشر بالخير.

كقاعدة عامة، يقضي الأب الكثير من الوقت خارج المنزل، ويتعب، وتكون لديه الرغبة، ولكن لا توجد فرصة للتعرف على طفله بشكل جيد والتواصل معه بشكل كامل. مرة واحدة في المنزل، يرى الأب، لسوء الحظ، في بعض الأحيان غرضه فقط في التدريس، والتوبيخ، والدعوة إلى النظام - وهذه الشدة موجهة إلى الطفل الذي كان ينتظره لفترة طويلة. لكن الدور الأبويفي حياة الطفل هناك وظيفة "الإله الأعلى" أكثر بكثير - مخيفة ومعاقبة.

يحدث أن الرجل مشغول بنفسه فقط، بمصالحه الخاصة. إنه ينتبه إلى الطفل فقط عندما يكون من المستحيل الاستغناء عنه أو عندما يحاول الطفل نفسه إقامة اتصال. في هذه الحالة، "يعمل" الأب مثل الكمبيوتر: نعم، لا، ممكن، مستحيل. بعد مثل هذه "المحادثات"، يتوقف الطفل الخجول تقريبًا عن محاولة جذب انتباه والده: ليس لديه خيار سوى توجيه جميع الأسئلة إلى شخص واحد متفهم - والدته.

يطور بعض الرجال أشكالًا غريبة وحتى قبيحة من التواصل مع الأطفال. يشعر الطفل كل يوم بأنه غير محبوب، وهو متهم باستمرار بشيء ما، فهو يعاني من الإذلال والعجز ويجد نفسه في عزلة. ومن غير المقبول بنفس القدر نموذج التواصل الذي يتملق فيه الأب مع الطفل، ويشتري في الواقع عاطفته ليُظهر أي نوع من الأشخاص هو. أب جيد.

في بعض الأحيان تكون هناك عائلات لا يدرك فيها الأطفال دور الأب ومكانته أكثر مما كان عليه الحال في زمن أ.ب.تشيخوف: "خلف هذه الغرفة هناك غرفة أخرى، حيث لا يُسمح لهم، وحيث يومض الأب - شخصية في أعلى درجةغامض! المربية والأم واضحتان: إنهما يلبسان جريشا ويضعانه في السرير، لكن سبب وجود أبي غير معروف.

"دعونا نتحدث كرجل لرجل،" كل ولد يشعر بالفخر عندما يسمع هذه الكلمات... وإذا كان الأب أيضًا يعرفه، فلا ثمن له!

هل يمكنك التحدث مع الأطفال؟

اعتاد الطفل على الذهاب إلى والدته بكل مشاكله، وليس إلى أبيه، الذي "لا يمكن إزعاجه"، ويتوقف تدريجياً عن اللجوء إلى والده الذي تتراجع سلطته، وتنحصر المشاركة في حياة الأطفال في دور "رفيق السكن". ".

كثيرا ما تعتقد الأمهات أن المشكلة برمتها هي أن الزوج لا يعرف كيفية التواصل مع الأطفال. (ولكن ربما لا يتناسب سلوك كلام الأم مع الإطار المثالي والإنتاجي.) لفهم ذلك، تحكم في نفسك - شاهد كيف تجري (الأب أو الأم) محادثة مع الطفل. إذا كانت تراكيب الكلام الواردة أدناه تُسمع غالبًا من شفاه والديك، فهذا يعني أن لديك عملًا جادًا يتعين عليك القيام به لتغيير أسلوب تواصلك.

الأب الذي لا يدخر وقتا لطفله، يراه فردا، ويراعي مصالحه، ويتحدث معه على قدم المساواة، ويستمع إلى رأيه باحترام، ويعرف أيضا الفروق الدقيقة في تربية الأولاد - وهي حالة مثالية، ولكن لماذا لا نحاول التقرب من هذا المثل الأعلى؟..

ما الذي لا ينبغي أن يحدث في المحادثات بين الآباء والأطفال؟

• أوامر، أوامر:
  

"انهض الآن!"، "حتى لا أرى هذا مرة أخرى!"، "اخرس
في الحال!"
بعبارات قاطعة، يسمع الطفل إحجام شخص بالغ عن الخوض في مشكلته ويشعر بعدم احترام نفسه. مثل هذه الكلمات القاسية والقاسية تثير الشعور بالعجز وحتى التخلي عن "المشاكل". رداً على ذلك، يقاوم الأطفال، ويكونون عنيدين، وقحين.

• التهديدات والتحذيرات المتكررة:
  

"توقف عن البكاء، لا تغضبني"، "سوف يحدث مرة أخرى،"
وسأأخذ الحزام."
التهديدات لا معنى لها إذا كان الطفل يشعر حاليًا بتجربة حادة - فهي تدفعه فقط إلى طريق مسدود أكبر. ومع التكرار المتكرر يعتاد الأطفال عليها ويتوقفون عن الاستجابة لها.

• اتهامات وانتقادات غير مستحقة:

"لقد فعلت كل شيء خاطئ مرة أخرى!"، "كل هذا بسببك"، "لم يكن علي أن أتمنى لك!"
مثل هذه العبارات المسيئة والمسيئة تسبب لدى الأطفال إما مقاومة نشطة (هجوم انتقامي أو غضب) أو اليأس والاكتئاب وخيبة الأمل في أنفسهم وفي العلاقات مع البالغين. في هذه الحالة، يتطور الطفل احترام الذات متدني; يبدأ في اعتبار نفسه سيئًا وضعيف الإرادة - خاسرًا حقيقيًا. تدني احترام الذات يؤدي إلى مشاكل جديدة.

• السخرية والألقاب:

"أوه، أيها الطفل الباكي"، "لا تكن معكرونة"، "مجرد أحمق!"، "يا لك من رجل!"
مثل هذه الكلمات هي أفضل طريقة لإبعاد الطفل و"مساعدته" على فقدان الثقة في نفسه. يشعر الأطفال بالإهانة ويدافعون عن أنفسهم قدر الإمكان: "كيف يبدو الأمر؟"، "فليكن المعكرونة!"، "حسنًا، سأكون كذلك إذا كان هذا هو اسمي!"

• التعاطف في الكلمات:

"اهدأ، كل هذا هراء"، "لا تنتبه"، "إذا طحن، سيكون هناك دقيق".
يحتاج الطفل إلى التعاطف، ولكن في عبارات فارغة يمكن أن يسمع ازدراء مخاوفه، وإنكار تجاربه.

• تدوينات مملة:

"حان الوقت لتعرف أنك بحاجة إلى غسل يديك قبل الأكل"، "كم مرة يجب أن أقول لك: استمع إلى والدك"، "أنت مشتت إلى ما لا نهاية، ولهذا السبب ترتكب الأخطاء".
وكقاعدة عامة، في هذه الحالات يجيب الطفل: "أعرف"، "هذا يكفي!" ونتيجة لذلك، يصاب بما يسميه علماء النفس "الصمم النفسي".

• "الدخول إلى الروح":

"لا، أخبرني، ماذا حدث؟ سأكتشف ذلك على أية حال. لماذا انت صامت؟"
من الصعب مقاومة طرح الأسئلة. ولكن من الأفضل أن تحاول الاستماع بعناية للطفل ومحاولة فهم ما في روحه، و جمل إستفهاميهيستبدل
إلى تلك الإيجابية.

• نكتة تافهة:

الابن: كما تعلم يا أبي، أنا لا أفهم شيئًا عن هذه الرياضيات. الأب: "لدينا الكثير من الأشياء المشتركة!"
يظهر أبي روح الدعابة، ولكن المشكلة لا تزال قائمة. يفقد الطفل (حتى لو كان يتمتع بروح الدعابة) الرغبة في تكريس والده لتجاربه.

• الأخلاق المملة:

"يجب أن تتصرف كما هو متوقع"، "يجب على كل شخص أن يعمل"، "يجب أن تحترم كبار السن".
لا يتعلم الأطفال أي شيء جديد من هذه العبارات الكئيبة، ولا يتغير سلوكهم. إنهم يشعرون بضغط السلطة، وأحيانًا بالذنب، وأحيانًا بالملل، وفي كثير من الأحيان - كل ذلك معًا. لا تطرح المبادئ الأخلاقية والسلوك الأخلاقي بالكلمات، بل بالجو السائد في المنزل، وسلوك البالغين، وقبل كل شيء، الوالدين أنفسهم.

• نصيحة صريحة:

"وتذهب وتخبره..."، "عليك أن تذهب وتعتذر"، "لو كنت مكانك، كنت سأعيد (لا أعطي)".
لا يميل الأطفال إلى الاستماع إلى مثل هذه النصائح والأعذار. في بعض الأحيان يتمردون علانية: "أنت تعتقد ذلك، لكنني أفكر بشكل مختلف"، "من السهل عليك أن تقول"، "أنا أعرف ذلك بنفسي!" ماذا وراء هؤلاء ردود الفعل السلبية؟ الرغبة في أن تكون مستقلاً وأن تتخذ القرارات بنفسك. في كل مرة ينصح الطفل بشيء ما، يذكره الأب بأنه صغير وعديم الخبرة، وأن البالغين أكبر سناً وأكثر ذكاءً. إن الوضع الاستبدادي لشخص بالغ يزعج الأطفال ولا يترك لهم أي رغبة في معرفة المزيد عن مشكلتهم.

• عدم الثقة:

"أعلم أن كل هذا بسببك"، "ماذا، هل تشاجرت مع شخص ما مرة أخرى؟"، "أنا متأكد من أنك تخدعني"، "أرى من خلالك".
عندما تتكرر هذه العبارات في كثير من الأحيان، فإنها تثير حفيظة الطفل. من يحب أن "يكتشف"؟ لا يمكن أن يتبع ذلك إلا رد فعل دفاعي بالرفض، والرغبة في تجنب الاتصال.

• الثناء غير الصادق:

"أحسنت، أنت مجرد عبقري!"، "أنت الأجمل بيننا!"، "أنت شجاعة جدًا!"
يتعرف الأطفال بسهولة على الباطل. قد يخمن الطفل أنه يتم الثناء عليه لبعض الأسباب الخاصة به. كيف تتفاعل بشكل صحيح مع نجاح الطفل؟ من الأفضل التعبير عن موقفك تجاه ما يحدث باستخدام الضمائر "أنا" و"أنا" بدلاً من "أنت".

المدرسة الأم: التواصل مع طفلك

هناك العديد قواعد بسيطة، أيّ الآباء الحكماءيجب على كلا الجنسين اتباع ذلك بدقة.

• إذا كنت ترغب في إجراء محادثة من القلب إلى القلب مع أطفالك، فاختر أوقاتًا للمشي واللعب معًا، ودقائق من التواصل الهادئ قبل الذهاب إلى السرير.
• إذا سأل الطفل عن شيء ما، فهو مهتم بشيء ما، تأكد من إرضاء فضوله. لا تتجاهله أو تقاطعه بعبارات فظة مثل "ليس من شأنك"، "ألا ترى، أنا مشغول"؛ "سوف تكتشف ذلك في الوقت المناسب" وما إلى ذلك.
• إذا أخبرك طفل بشيء ما، فلا تقاطعه، بل استمع إليه جيدًا (بالطبع إذا لم يقاطعك في ذلك الوقت).
• الاستماع إلى رأي الطفل الشخصي، خاصة عندما يتم البت في قضية تهمه بشكل مباشر.
• إذا قمت بإهانة طفل لسبب ما بشكل غير عادل أو "هاجمته" بشكل متهور، فابحث عن الشجاعة للاعتذار، ويفضل أن يكون ذلك ليس رسميًا.
• تذكر أنه في بعض الأحيان يحتاج الأطفال أيضًا إلى استراحة من والديهم وبعض الوقت بمفردهم. لا تفرض شركتك على طفلك عندما يكون من الواضح أنه لا يحتاج إليها.

بعد ذلك، جاءني سيل من الرسائل التي تحتوي على إجابات لهذا السؤال. ويستمرون في القدوم :).

سوف يستغرق الأمر بعض الوقت للإجابة على الجميع، لذا أطلب منكم التحلي بالصبر. الآن أقوم بتنظيم رسائلك لإعداد سلسلة من المقالات. سننتهي بشيء على شكل ماراثون كتابي :).

“أكثر ما يقلقني الآن هو تطور ابنتي.
عمرها 1.5 سنة. الحقيقة هي أنها لا تتفاعل عمليا عندما يتم الاتصال بها باسمها لطلبات إعطاء شيء ما أو الاقتراب أو النظر. وهذا يبدو غريباً بالنسبة لي، خاصة عندما أرى مدى اختلاف أقرانها في هذا الصدد.
عندما تشرح لها شيئًا ما، فإنها لا تنظر في اتجاه المتحدث على الإطلاق، ربما بنسبة 80-90٪ من الوقت. لكن سمعها جيد وهي تتحدث بالفعل بضع كلمات، مثل أمي وأبي، كات، شراب، كاكا، حوالي 10 كلمات على الأرجح.
وإذا، على سبيل المثال، أخبرتها بشيء أفهم أنها تريد القيام به - فلنذهب لمشاهدة الرسوم المتحركة، على سبيل المثال، ثم تتوجه بسرعة إلى هناك... ولكن لارتداء ملابسها للخروج أو تناول الطعام، وارتداء الحفاضات - أنت حرفيًا يجب أن تسحبها.
إنها تتفاعل مع المحظورات، لكنها غالبا ما تعرب عن عدم الرضا بالصراخ أو البكاء، إذا لم أسمح لها بالذهاب إلى مكان ما أو لم أسمح لها بفعل شيء ما. قطف الزهور في مشتل الزهور، على سبيل المثال.
هل هذا سلوك طبيعي لدى الأطفال بشكل عام أم يجب فعل شيء حيال ذلك؟”

مساء الخير يا يوليانا!

شكرا لسؤالك ووصفك للحالة!

ل 1.5 طفل عمره سنة واحدةومن الطبيعي أن يحدث الاحتجاج أثناء تغيير الملابس أو مقاومة الأحداث القادمة (الأكل، النوم، المشي، العلاج، السفر، إلخ). كل ما عليك فعله هو الانتظار بهدوء لهذه الفترة، وفي نفس الوقت تعديل أسلوبك تجاه الطفل.

في هذا العمر، يبدأ فهم علاقات السبب والنتيجة في الظهور لأول مرة، أي. يرى الطفل أن والديه يتصرفان بشكل غريب ردًا على احتجاجاته: فقد كانا في السابق لطيفين وحنونين، وفجأة يغضبان ويصرخان. ويبدو أن الطفل يفكر: "أتساءل... ماذا سيحدث لو...؟" "ماذا بعد؟" "ما هذا؟"

وهنا يبرز إلى الواجهة وعي الطفل بانفصاله النفسي عنك يا أمي (الانفصال الجسدي حدث في مستشفى الولادة).
فإذا كان جزءاً منك من قبل ووجدت سهولة في التواصل معه. والآن يتحول كل فعل إلى احتكاك فوري: "لا-أو-أو!" والانهيار الحتمي للسلوك السابق.

لذلك، لا داعي للقلق بشأن هذا. كل ما تحتاجه هو إلقاء نظرة فاحصة على الطفل وتغيير أسلوب التواصل الخاص بك قليلاً: في مكان ما لمنحه المزيد من الحرية أكثر من ذي قبل، في مكان ما للغش، لإشراكه. لعبة شيقة، وفي مكان ما فقط التبديل.

كلما قل عدد المحظورات التي يتلقاها الطفل (يجب أن يكون مدروسًا) في هذا الأمر فترة نشطةالبحث في العالم المحيط - تنشأ حالات "الاشتباكات" والأهواء في كثير من الأحيان.

كلما حصل الطفل في كثير من الأحيان على فرصة القيام بشيء ما بيديه وقدميه وجسمه بالكامل (الصب، والفرز، والوضع، والسحب، والرمي، والرفع، والزحف، والإمساك، وما إلى ذلك) - كلما كان تعطشه للاستكشاف يتجدد بشكل أفضل. يتم توجيهه بسهولة أكبر التلتلاتلاتفي الاتجاه الصحيح.

وعلى العكس من ذلك، فإن الطفل الذي يتلقى عددًا قليلًا جدًا من الانطباعات الحسية سيكون مضطربًا ومتقلبًا، ويتذمر في كثير من الأحيان لأنه لم يتم تلبية الاحتياجات الأساسية بسبب عمره.

يساعد كثيرا في هذا الصدد:

• ضبط النفس (يُطلب من كل والد شخصيًا أن يكون لديه كيس من الصبر وبئر من الحب))
• تحويل المساحة المحيطة وتكيفها مع نمو الطفل (نزيل كل ما هو خطير وغير مرغوب فيه، وكل ما يساهم في التطور الجسدي والنفسي) التطور العقلي والفكري- نعطيها بعناية وبجرعات).
• روتين مستقر وإمكانية التنبؤ طوال اليوم (غير منظم وفوضوي - رفيق متكررأهواء).
• تحليل الأخطاء وبناء الإستراتيجية المثلى (التحليل يساعد على مراعاة الأخطاء والإنجازات).

هناك الكثير مما يمكن قوله عن كل نقطة، بطريقة أو بأخرى، هذا الموضوع لا أساس له

التنسيق: التواصل عبر Skype أو عبر البريد الإلكتروني؛ في مرحلة التشخيص، أقوم بإعداد قوائم المراجعة وتقديمها تعليقلكل نقطة. سوف تتلقى عددا من المهام ل الظروف الطبيعيةقمنا باختبار الطفلة في المنزل وحددنا مستواها الحالي.
سيستغرق إجراء التشخيص حوالي أسبوع في المتوسط، حتى لا يثقل كاهل الطفل.

بعد التشاور سترى الصورة الكبيرةالتنمية في النقاط الرئيسية. سوف تفهم إلى أين يجب أن تتحرك بعد ذلك فيما يتعلق بالتصحيح، وما الذي يجب التركيز عليه إذا تم تحديد التناقض، وذلك لمساعدة الطفل على التطور بشكل صحيح.