Šta učiniti ako muškarac ima dijete. Djeca iz prvog braka njenog muža i veze s njima. Kako izbjeći greške u komunikaciji sa djetetom iz prethodnog braka

Veoma je teško graditi odnose sa nekim ko iza sebe ima tužno porodično iskustvo, a uz to i dete iz prvog braka. Problem nije samo pronaći zajednički jezik sa bebom ili tinejdžerom, ali i u vašem odnosu sa bivša supruga.

Koliko god buran bio njihov rastanak, ma koliko se muškarac kajao što je jednom povezao svoj život sa tom ženom, to je bio njegov izbor. Stoga prvo morate pokazati poštovanje prema majci njegovog djeteta, bez obzira na to kako se ona odnosi prema vama. I ovo je daleko od jedinog rješenja za pitanje šta učiniti ako muškarac ima dijete.

Ne očekujte da će se nešto promijeniti

Ako vidite da je muškarac sa djetetom obučen, kao sa ispisanom torbom, ne nadaj se da će ti jednog dana tvoja zajednička djeca za njega postati nešto više od prve. Činjenica je da će se ljubav pomešati sa krivicom, uvek će mu se činiti da je dete nečega uskraćeno, što znači da će učiniti više za njega nego za vašu decu. Iz tog razloga, trpite i nikad ne zamjerite čovjeku zbog njegovog pretjerana ljubav svojoj krvi i mesu.

Ne takmiči se sa bivšom ženom

Trenutno još ništa ne povezuje muškarca sa vama, ali ima mnogo toga sa njegovom bivšom ženom. Pored navedenog statusa, ona je majka njegovog djeteta, što joj daje brojne sklonosti. Rijetko koja žena ne koristi djecu da manipuliše svojim bivšim. Stoga, pripremite se na činjenicu da u bilo koje doba dana ili noći može zatrebati da dođe, sjedi s djecom i tako dalje. Ali ako ne možete učiniti ništa u vezi njegove ljubavi prema djetetu, onda u vezi sa bivša supruga imate svako pravo da intervenišete, posebno kada ste već u braku.

pitanje novca

Za dijete će svakog mjeseca potrošiti određeni iznos, možda vrlo značajan. Ni ti ne možeš ništa da uradiš povodom ovoga. Kad se oženiš, a u tvojoj porodici se pojave zajednička djeca, onda možeš zahtijevati da svi podjednako dobiju njegovu pažnju i novac. Ali očekujte to s dolaskom obicno dete, on će postati manje zabrinut za prvorođenče je vrlo glupo. Ako želite da ga zadržite, imajte strpljenja i prihvatite to kao vrlinu muškarca, a ne kao nedostatak. Uostalom, ne može se za svakog oca reći da voli svoje dijete i da ga nikad ne zaboravlja.

Planiranje

Pomireni sa činjenicom da će dete uvek biti u tvom životu, pokušajte da organizujete svoj život. Ako vam se ne sviđa da vam muž nestaje satima ili dovodi sina ili kćer u vašu kuću kada niste spremni, razgovarajte s njim. Kako sukobi ne bi nastajali ispočetka, dogovorite se o vremenu posjete i granicama za koje ne može ići. Posebno je važno utvrditi njegov odnos sa bivšom suprugom. Recite da je dijete jedno, ali pomoći drugoj ženi je drugo. Ako vaš muž cijeni vašu vezu, napravit će kompromis.

Teškoće sa kojima se druge žene obično susreću su ljubomora na muškarčevo dete iz prvog braka i nezadovoljstvo količinom novca koju muž troši na ovo dete. U pravilu je većina knjiga i časopisa posvećena porodičnim odnosima savjetuje se da prije svega razmišljaju o osjećajima i potrebama djeteta, na koje u svakom slučaju utiču roditelji.

U praksi, ovaj stav znači da druga žena treba da stavi interese muškarčevog djeteta iz prvog braka iznad interesa svoje porodice. Ali kako u ovom slučaju izaći na kraj sa protestom: „Zašto sam dužan da se lomim zbog tuđeg deteta, pa makar to bilo i dete voljenog muškarca?“ Situacija se pogoršava ako je dijete u početku negativno nastrojeno prema novoj supruzi svog oca, a u velikoj većini slučajeva je to tako.

Ne postoji univerzalno rješenje problema koje bi bilo od koristi za svaku ženu koja se nađe u ulozi druge žene muškarca sa “prtljagom”. Međutim, postoje dvije opcije za rješavanje situacije, od kojih svaka ima svoje prednosti i nedostatke.

Prva opcija: "To nije moj problem"

Ako se želite potpuno distancirati od svega vezanog za prvi brak vašeg voljenog muškarca, odmah objasnite svom mužu da ne želite prisustvo njegovog djeteta u svom životu. Odnosno, neće biti zajedničkih sastanaka, nema posjeta njegovog djeteta vašem. zajednički dom. Ali nemojte tražiti od svog muža da zanemari svoje dijete umjesto vas. Čak i ako je izbor napravljen u vašu korist, to neće pomoći u jačanju vašeg odnosa sa voljenom osobom. Umjesto toga, razgovarajte sa svojim mužem o njegovim obavezama prema djetetu iz prvog braka. Ono što je najvažnije, tokom zajedničke rasprave odredite dane u koje će vaš muž posjetiti svoje dijete, i jasno razgovarajte o iznosu novca koji će se na njega potrošiti iz vašeg opšteg budžeta pored alimentacije koju plaća supružnik (npr. za poklone za praznike). Da bi ovo uspjelo, nikada ne pokazujte svoje nezadovoljstvo prvim djetetom vašeg muža, pod uslovom da se poštuju svi dogovori.

A plus ovu odluku problem je što ne morate komunicirati sa muževljevim djetetom i prisiljavati se da mu se nekako prilagodite. Loša strana je što ovaj pristup može dovesti do otuđenja između vas i vašeg muža tokom vremena. Ne osjećajući podršku od vas u odnosu sa djetetom iz prvog braka, vaša voljena osoba može očekivati ​​takvu podršku od vas u bilo kojoj drugoj situaciji. A to, naravno, može naštetiti vašoj vezi.

Druga opcija: "Svi smo mi jedna porodica"

Ako želite da se povežete sa djetetom svog muža, pokušajte se sprijateljiti s njim. Samo budite spremni na razne poteškoće, za čije rješavanje ćete morati stalno zauzimati poziciju "mudre odrasle osobe". Dijete iz prvog braka u svakom slučaju neće biti oduševljeno pojavom maćehe, pa ćete morati zaslužiti njegovu simpatiju. Istovremeno, ne možete samo da „umirite“ dete uz pomoć raznih poklona, ​​jer će u suprotnom, kao odgovor na vaš pokušaj da nešto odbijete, ono jednostavno reći nešto poput: „Ti ovo radiš jer nisi moj majko!”, odnosno naći ćete se kao loša maćeha. Osim toga, udovoljavanje svim zahtjevima muževljevog prvog djeteta može negativno utjecati na materijalno stanje vaše vlastite porodice.

Najbolje je da pokušate da uspostavite sopstvene odnose sa djetetom vašeg muža. sopstveni odnos. Da biste to učinili, ne sastanite se s njim u prisustvu voljenog muškarca, a još više majke djeteta, već sami. Pozovite svoje dijete da ide negdje zajedno, kao što je park ili izložba. Najvjerovatnije ćete u odsustvu muža moći u njegovom djetetu uočiti nezavisnu ličnost, a ne stvorenje koje nije vezano za voljenu osobu.

Prednost ovakvog pristupa je povjerljiviji i intimniji odnos sa mužem koji će vam biti zahvalan na vašem trudu. Loša strana je što morate živjeti u uslovima stalnog psihičkog stresa. Nećete moći barem nakratko zaboraviti da je vaš voljeni muškarac prije vas imao porodicu iz koje je ostalo dijete koje zahtijeva njegovu ljubav i brigu. Osim toga, u cilju uspostavljanja normalan odnos sa prvim djetetom vašeg muža, morat ćete uložiti dosta truda. I nije činjenica da će vaše dobre namjere biti uspješne.

Pitanje psihologu:

Hteo bih da se konsultujem sa vama... Imam 30 godina, prošlo je 5 godina od razvoda od muža (moj sin ima 5 godina), nakon toga nisam uspela da izgradim vezu. Sada pokušavam razumjeti razloge i pročitati vaše članke. Pojavio se covek, dosta smo zajedno, a on kao da kaze da zeli da bude zajedno samo sa mnom...i da sagradi kucu...

Ali dalje ovog trenutka Veoma sam zabrinut zbog jedne tačke. Ima kćerku (5 godina), razveli su se prije godinu dana. Kada je napustio porodicu, stan je ostavio ženi i djetetu. Gdje sada živi bivša supruga sa partnerom i kćerkom. Ide na more i čini se da dobro zarađuje. Ali kad je došao s mora, pitao me koji stan da kupim i gdje... Mislio sam da je za nas (sada živi sa majkom) i nemam mogućnosti da živimo zajedno. Čim je kupio stan, tamo je doveo ćerku i rekao da je ovo poklon za nju! Bio sam jako uznemiren, jer. Nemamo gdje živjeti i provoditi vrijeme zajedno. Kaže sačekajte dok ne zaradimo novac za kuću. I vidio je svu moju frustraciju, pa je mislio da me zanima samo finansijski dio toga. Ovo nije istina. I pokušao sam da mu to objasnim. Ali bez obzira na to koliko sam pokušavao da prihvatim njegov čin, uvreda i dalje leži negdje duboko. I takođe razumem (i on je sam rekao) da će uvek pomoći svojoj ćerki, što znači da joj uvek sve neće biti dovoljno ... (stan, studija, novo auto), ali želim porodicu, kuću i još djece)!!!

Ne znam šta da radim?! ((((Ne želim baš da raskinemo. Ali razumijem da će on mene (a još više mog sina) stalno stavljati u drugi ili treći plan ((( . I ovo će me stalno vrijeđati. Prihvatiti .. kako onda? Još uvijek nisam dobar u tome (((Priča, on to doživljava i kao mene protiv njegove komunikacije i pomoći njegove kćeri. Iako to nije tako, i Ovo sam objasnio, želim da komunicira, pomogne, ali u razumnim granicama.

Možete li prekinuti ovu vezu? Sav sam u mislima... Mada vidim da ima velike simpatije prema meni. Šetamo, idemo u bioskop itd., prvo prošeta sa ćerkom, pa je vodi njenoj majci, mada ćerka hoće da prenoći kod njega, ali on je ne vodi i ide kod mene. Ne znam šta da radim... Preklinjem te da mi pomogneš.

Psiholog Gnatyuk Lyudmila Yurievna odgovara na pitanje.

Zdravo Svetlana!

Počnimo od toga zašto si uopšte u njegovoj blizini? Ako tražite osobu koja će vam jednostavno kupiti dom - ovo je jedna strategija, ako ste zadovoljni što ima simpatije i koristite je - druga.

Ali ako želite "all inclusive", tj. i osećanja, i blagostanje, i međusobno razumevanje, onda se pre svega treba zapitati. Ti si žena, ti si provodnik energije i emocija, kroz ženu muškarac je ispunjen iskustvima i inspiracijom. Ali pod uslovom da su ta osećanja iskrena! I radije se počnite cjenkati kao na pijaci, ali ne pišite ništa o svojim osjećajima. Ili bolje rečeno, pišite o frustraciji i razočaranju zbog činjenice da stan nije za vas, već za vašu kćer. Zato je rekao da vas zanima samo finansijski dio, možda je ovo jedino što je vidio, sve ostalo ne pokazujete?

Kako mu izražavate nježnost / zahvalnost / naklonost / interesovanje / zadovoljstvo što je blizu?

Kako izražavate ljutnju i iritaciju, ogorčenje, ogorčenost?

Ako pokušavate da prećutite sve ovo i delujete kao anđeo, onda će on osetiti vašu laž, a najmanje će želeti da uradi nešto za vas. Pogledajte njegovu kćer, kako mu ona pokazuje radost i oduševljenje? Ona ga opterećuje tim iskustvima i on želi da pokuša za nju i učini još više. Osim toga, ovo predivna karakteristika Muškarci su odgovorni za svoje riječi i djela. Pošto je on otac, onda je ovo zauvek! I nema te skale na kojoj bi bilo potrebno izmjeriti puno njega briga ili vam treba manje, što je najvažnije, od srca. I on se nosi sa tim.

Ali zapravo ne želite da potrajete... Budite iskreni prema sebi i prema njemu. Nema ništa loše u tome da ste uznemireni zbog stanovanja. Samo recite kao žena koju ste željeli, sanjali, čekali i... sada osjećate tugu i tugu. Podijelite s njim svoje strahove, pritužbe. Živite sve, ne zadržavajte to za sebe, ne trudite se da vam bude dobro, udobno, slatko kada je bol u vašem srcu. Ovo je prevencija bolesti, i to punopravna mentalnog života, i rađanje intimnosti i povjerenja između vas. Da, kada se otvorimo, postajemo ranjivi i možemo biti povrijeđeni. Ali ako se toga treba stalno plašiti i izbegavati, šta je onda radost života?

Mislim da bi trebalo da preispitate i svoj odnos prema prvom supružniku. Najvjerovatnije se i odatle proteže cijela kolica pritužbi i neopravdanih očekivanja. Ključna životna vještina nije biti u stanju oprostiti, već biti u stanju tražiti oprost. Jer kada smo u poziciji onoga koji oprašta, mi smo, takoreći, odozgo, kada tražimo oprost, preuzimamo i dio odgovornosti na sebe, odgovornost za svoju reakciju na situaciju.

Reakcija ozlojeđenosti je pozicija djeteta, odrasla osoba ima više napredno razmišljanje i u stanju je da izrazi svoje nezadovoljstvo, razjasni situaciju. Ali kada ne želimo da preuzmemo tu odgovornost, već je prebacimo na nekoga, izaberemo da se uvrijedimo, onda bismo trebali, a ne mi. Stoga, morate početi sa bivši muž, a još bolje sa mamom i tatom, sa kojima takođe verovatno ne ide glatko. Ali pošto vi ne pitate o tome, neću se zadržavati na tome.

Ja ne mogu da donesem odluku umesto vas i da napišem šta treba da se radi, ali kako da ne, ja nisam Gospod Bog i ne mogu svakog da predvidim moguće nijanse. Ali moj lično iskustvo pokazuje da treba da počnete od sebe, od svog ponosa, od sposobnosti da budete odgovorni za svoje postupke, od sposobnosti da budete iskreni.

Plašite se da će vas i vašeg sina staviti na drugi ili treći plan. A ti želiš da budeš na prvom mestu, želiš da primaš, ali šta mu sam možeš dati? Ako je pitanje postavljeno tako da mu i dalje ništa ne dugujem, neka mi prvo dokaže/da/pomogne nešto, onda je to čista trgovačka kamata. I u ovom slučaju, morate se kladiti na onoga ko ima ono što vam treba. Svi duboki odnosi počinju kada se jave osjećaji: poštovanje, zahvalnost, radost, oduševljenje, zadovoljstvo, povjerenje/ljubav na kraju. Šta osjećaš prema ovom čovjeku? Ovo je vaša jedina garancija. uspješna veza- Vaša osećanja i kako ćete ih izraziti i pokazati mu. Samo budi svoj, čitaj više, bavi se samorazvijanjem. Naučite da poštujete i budite zahvalni. Naučite da volite ne samo sebe i svoje, već i njega i njegovo dijete. Počnite samo tako raditi nešto lijepo za druge, ne očekujući ništa zauzvrat, onda će vam doći ono o čemu sanjate.

Ekologija života. Djeca: Sukobi između voljenog muškarca i djece posebno bole ženu. Kako se ponašati kao mama...

Ženu posebno bole sukobi između voljenog muškarca i djece. Kako se ponašati prema majci ako njeno dijete i novi muž ne mogu naći zajednički jezik, objašnjava psiholog.

Mnogima je poznat izraz „Veze su posao“, ali se iz nekog razloga najčešće povezuje sa odnosom između muškarca i žene. I, na primjer, snažan i prijateljski odnos između očuha i djeteta ne zahtijeva ništa manje truda.

Da bi birali prava strategija ponašanje, majka prije svega treba da procijeni "razmjere katastrofe" - koliko je sukob ozbiljan. Da li ima globalni karakter, kada se dete i očuh uopšte nisu slagali ili je to uobičajena svakodnevna situacija.

©Lisa Visser

Globalni sukob: uzroci i rješenja

Često se dešava da odnos između očuha i deteta ne ide od samog početka. Razloga za to može biti više, ovisno o svakom od njih i moraju se poduzeti odgovarajuće mjere.

Dijete je ljubomorno

To je uobičajeno i prilično zajednički uzrok. Bebin život se menja, majka više ne pripada samo njemu, a potreba da se majčina pažnja podeli sa nekim drugim (sa tuđim stricem!) izaziva nasilan protest.

šta da radim? Pokušajte da ne mijenjate drastično životne uslove djeteta. Ako je navikao na vikend šetnje ili noćne igre s vama, zadržite te iste tradicije u svom novom. porodicni zivot. To će omogućiti bebi da se brže navikne, a ujedno će mu dati osjećaj stabilnosti - majka je ista, sve aktivnosti s njom ostale su nepromijenjene.

Aktivno uključite očuha u svoju komunikaciju sa djetetom, dogovorite se zajedničke igre, ali svakako ostavite vremena kada ćete vi i vaša beba biti samo vas dvoje. I ne zaboravite mu često reći koliko ga volite.

Dijete se nadalo da će se tata vratiti

To se dešava i na taj način. Uprkos konačnom razvodu i odlučnim roditeljima, deca se do poslednjeg dana nadaju da će stvari krenuti na bolje. A onda se pojavi neki ujak koji sve pokvari i uništi sve nade. Kako ne napraviti nered?

šta da radim? U početku budite iskreni prema djetetu, ne dajte mu lažne nade. Često, štiteći bebe od nepotrebne brige, roditelji daju samo dio informacija, a ostatak ostaje “iza kulisa”. „Tata će za sada samo živjeti odvojeno“, „Tata je otišao“, „Posvađali smo se, pa je tata otišao kod bake“ - takve fraze ostavljaju puno prostora za dječju maštu.

Reci to kako jeste. Ne treba ulaziti u sve dramatične detalje, ali je potrebno reći kako stvari zaista stoje: „Tata i ja te mnogo volimo, ali smo se razveli i nećemo više živjeti zajedno“, „Tata se preselio u drugi stan i sada će živjeti odvojeno, ti ćeš ga posjetiti ili će on doći u posjetu, ali nećemo živjeti zajedno.” Budite iskreni prema svojoj bebi! Ako dobro razume šta se dešava, biće mu lakše da se navikne na promene uslova.

Očuh ima velika očekivanja

Ponekad se uopšte ne radi o bebi. Općenito, da budemo pošteni, to treba reći odgovornost za izgradnju odnosa sa decom leži na odraslima, a to znači da će uz odgovarajući trud mama i očuh moći pronaći zajednički jezik sa bebom.

Ponekad je očuh vrlo aktivno uključen u odgoj mališana, želeći svim srcem da zamijeni oca. U svojim dobrim namjerama ponekad ode predaleko. A od djeteta očekuje i reciprocitet, a ako ga odmah ne dobije, počinje da se razočara u njega.

šta da radim? Prvo, opet, suočite se sa istinom. Vaš novi muž apsolutno nije dužan zamijeniti oca djeteta, pogotovo ako beba nastavi da komunicira s tatom. Ovo treba dobro razumjeti svi učesnici u procesu.

Glavni zadatak je osigurati da se između očuha i djeteta razvije prilično ugodan odnos. Mogu postati jako bliski i topli, zaista kao otac i sin, ali ako ispadne drugačije, onda je u redu!

Važno je da nađu zajednički jezik. Stoga opcije poput „Gri ga kao oca“, posebno na početku veze, vjerovatno neće uspjeti. Dogovorite se sa mužem da ćete zajedno odlučivati ​​o svim kritičnim trenucima, neka se posavetuje sa vama šta je ispravno, jer vi svoje dete mnogo bolje poznajete!

Pomozite mužu i djetetu da smisle zajedničke zanimljive aktivnosti: možda će očuh naučiti sina ili kćer da se slikaju ili voze bicikl - neka imaju svoje vrijeme koje provode zajedno. Ovako će se osjećati očuh sopstveni značaj(on i UČI DETE!), A klinac - da shvati da je voljen. Ako su zainteresovani jedno za drugo, sve akutne situacije će se odvijati nežnije.

Morate shvatiti da muškarac i žena imaju različite funkcije, pa bi oboje trebali odgajati dijete.

• Mama funkcija- prihvatanje, ona voli dijete od bilo kojeg.
• Muška funkcija je drugačija: muškarci daju granice, granice i disciplinu. Neka dijete i očuh zajedno nauče da komuniciraju i pronađu zajednički jezik.

Jednostavan sukob u domaćinstvu

Ako vidite da, generalno, odnos između muža i djeteta ide dobro, ali s vremena na vrijeme jedno drugome polažu neke tvrdnje, onda se sigurno ne možete pridružiti- Posmatrajte, dajte im priliku da se sami dogovore. Ako je činjenica da beba nije uklonila razbacane igračke ili je očuh zaboravio kupiti obećanu čokoladicu, tada će, najvjerovatnije, sami moći pronaći rješenje za ove probleme.

Kada se treba pridružiti? Ako stepen sukoba raste, a zbog beznačajnog razloga svi izgube živce, muž se rasplače, a dijete spremno da se rasplače, vrijeme je za vaše učešće. Možda je neko od njih umoran, iznerviran ili jednostavno neraspoložen, pa se nikako ne mogu složiti. Pomozite im da pronađu kompromisno rješenje ili im ponudite da se odmore i smire, pa tek onda hladna glava nazad na raspravu o ovom pitanju. objavljeno

Natalya Kaptsova

Vrijeme čitanja: 8 minuta

AA

Ne razvija se prvi brak svakog muškarca, kao u bajci - "i doživjeli su sijedu kosu". Nažalost, dešava se i to porodični brod pada, a djeca ostaju između "dvije vatre". Njima je najteže od svih. I druga supruga, koja (htjela ona to ili ne) treba ne samo da komunicira s njima na nivou „zdravo-ćao“, već i da pronađe zajednički jezik.

Komunikacija muža sa djecom iz prvog braka - kako je to moguće?

At ponovni brak obično su sve strane uvučene u krug konfrontacija i rivalstva.

Ali najviše dobijaju djeca, bez obzira da li su ostali kod majke ili su se preselili nova porodica otac. A rijetka žena će odmah prihvatiti i voljeti muževljevu djecu, što dodatno komplikuje situaciju.

Ali situacije su različite...

• Djeca žive sa majkom, dok ih otac, koji već ima novu porodicu, ne napušta - zove, čestita praznike, odvodi za vikende i praznike, itd. Nova supruga trpi česte posjete djece “kroz zube”, nasmijana, ali uzavrela.
• Muž ne komunicira sa djecom, a bivša žena ga stalno zove sa zahtjevima - Učestvujte u životima dece. Konstant naziva neravnotežom i muškarca i njegovu novu ženu.
• Djeca su već velika i mogu doći u posjetu tati , prenoćiti itd. Tati ne smeta, a njegova nova žena je iznervirana, ali ne može ništa.
• Djeca su se preselila kod oca (po nalogu suda ili vlastitu volju, ili je sama majka otišla, ostavivši ih svom mužu). Sve brige oko njihovog odrastanja padaju na pleća druge supruge.

Naravno, druga žena treba da učini sve da održi i dalje održi odnos svog muža sa djecom iz 1. braka.

Nije ispravno:

• Zabrani im da se sretnu.
• Izrazite ljutnju kada djeca dolaze u posjetu.
• Dobacite svom mužu bijes na temu "čije vam je dijete važnije".
• Izvadite na njegovoj deci njihov bes i ljubomoru na njegovu prvu ženu (oni to shvataju lično).
• Poduzmite nepromišljene korake koji mogu dovesti do raskida sa muškarcem.

Ispravno:

• Pomozite svom mužu oko djece ako često dolaze u posjetu.
• Podsjetite svog muža na njihove praznike i važne događaje.
• Stvoriti povoljan ambijent za djecu kod kuće, kako bi se osjećala ugodno pored oca, a jaz između roditelja je manje primjetan, zahvaljujući pozitivnim emocijama.
• Prihvatite ih kao svoje ako su ostali sa ocem. I adekvatno percipira pozive, pa čak i posjete njegove prve žene, koja će svakako posjetiti svoju djecu.
• Shvatite i zapamtite da su djeca razvedenog muškarca dio njegovog života koji će uvijek biti. Nema opcija: ili ga ponesite s djecom, ili tražite partnera zajednički život bez "repova".
• Ne razdvajajte svoju i njegovu djecu: sve je jednako - ljubav i briga, stav i pravila, hrana itd.

Mrzim muževljevu djecu iz prvog braka ili sam ljubomorna na njih - zašto i kako se riješiti negativnog?

Razlozi iritacije žene u odnosu na muževljevu djecu iz 1. braka ne toliko:

1. Nedostatak iskustva u podizanju djece općenito.
2. Nesklonost djeci kao takvoj.
3. Ljubomora na njegovu prvu ženu.
4. Nespremnost da se sa bilo kim dijeli muž.
5. Pohlepa (djeca troše mnogo novca).
6. Ogorčenost (dobrobit njegove djece mu je važnija od dobrobiti nova supruga).

Kako se riješiti negativnih emocija?

• Prije svega, pomirite se s činjenicom da će muž komunicirati sa svojom djecom. Situacija kada muškarac ostavi ne samo ženu, već i djecu je još uvijek prije izuzetak nego pravilo. Čovek će uvek komunicirati sa njima, zvati ih, sastajati se sa njima, trošiti novac na njih, obraćati pažnju.
• Ne stavljajte ga pred izbor – on će ga uvek činiti u korist svoje dece.
• Češće komunicirajte s njegovom djecom. Pokušajte se sprijateljiti s njima. Za muškarca, biće nam drago da vidite da volite njegovu decu, kao i svoju zajedničku sa njim.
• Ne povezujte svoju negativnost sa njegovom bivša supruga sa njihovom zajedničkom decom. Djeca nisu ništa kriva.

Kako izgraditi odnos sa muževljevim djetetom iz prvog braka - savjeti mudrih žena

Najvažnije je razumjeti u čemu se dijete osjeća nova porodica, kao izgubljeno mače, bez obzira da li je vikendom sa tatom, jednom mesečno ili se preselio zauvek.

Pokušajte da sagledate situaciju njegovim očima, pre nego što „zakunjate“ supružniku, uvredite se ili napravite skandale.

Kako uraditi?

• Ne otpuštajte dijete ako vam ide “u naručje” (tražeći kontakt). On se ne bi trebao osjećati kao smetnja u vašem odnosu sa ocem, kao uzrok vaše iritacije i "korijen zla". Budite otvoreni za razgovor s njim.
• I dete ima pravo na ljubomoru, jer ste vi došli za njim. Pokažite svom djetetu da ne uzimate svo slobodno vrijeme svog muža. Pomozite svom mužu i njegovom djetetu da organiziraju zajedničke šetnje i postepeno se pridružite njihovom društvu. Pozitivne emocije uvek okuplja ljude.
• Naviknuvši se na ulogu dobre maćehe, nemojte pretjerivati. Nema potrebe da šuškate sa djetetom, nabacite osmijeh, punite ga poklonima i uvjeravate vas da ste oduševljeni njime. Djeca se uvijek osjećaju lažno. Jasno je da je gotovo nemoguće odjednom se zaljubiti u tuđe dijete, ali ne treba se ni igrati u javnosti. Djelujte pažljivo i postepeno. Korak, drugi, treći. Vremenom ćete se naviknuti jedno na drugo.
• Ne stavljajte svoju djecu sa svojim mužem više od njegove djece iz 1. braka. Prema svima treba postupati jednako, čak i ako se sve u vama buni protiv ovakvog stanja stvari.
• Zažmirite na potrebu vašeg supružnika da komunicira sa bivšom ženom. I dalje se moraš nositi s tim. Možda ne komunicirate s njom, ali zabranjivati ​​njenom mužu da komunicira s njom je kratkovido i glupo. Nema smisla biti ljubomoran na nju: vaš muškarac vas je VEĆ izabrao, pa čak ni činjenica da je prisiljen komunicirati sa bivšom ženom neće promijeniti njegov stav prema vama (osim ako, naravno, sami ne učinite nešto glupo ).

Uloga muškarca u izgradnji odnosa sa decom iz prvog braka - šta treba da radi pravi muž i otac?

Postoje predstavnici jačeg pola, uvjereni da su oni “najbolji” što se dogodilo njihovim ženama. Osjećaju se prilično ugodno u situaciji u kojoj se dvije žene (bivša i sadašnja) takmiče za pravo da budu jedina. I sve bi to ostao lični problem "trougla", da se ne tiče djece.

Dakle, čovjek koji se ponovo oženio i ima djecu u prvoj i već u drugoj porodici, to treba zapamtiti...

• Novoj ženi ne možete dati razlog za ljubomoru. Čak i ako morate komunicirati sa svojom prvom ženom, ne smijete zaboraviti na osjećaje druge.
• Može biti isto dobar tata za djecu i iz prve i iz druge porodice. Samo treba da budete pažljivi prema svima i zapamtite da čak i rastućoj deci potrebna je vaša briga, vaše snažno rame, vaša pravovremena podrška.
• Ako vas je bivša žena povrijedila, to ne znači da trebate ostaviti djecu. - Nisu te izdali i još te vole.
• Bez obzira koliko je vaš bivši "zarazan", budite iznad ove situacije. : nikad ne govori ništa loše o njoj - ni zajednička djeca sa njom, ni tvoja nova žena.
• Podržite svoju novu suprugu u njenim naporima da izgradi odnos sa vašom djecom iz prvog braka. Zapamtite da joj je psihički teško da preskoči ljubomoru, ogorčenost itd.
• Kada komunicirate sa bivšom ženom, stvorite najtransparentniji (za novu ženu) odnos tako da vaš supružnik ne muči sebe i vas napadima bijesa od. Ako je tvoja žena sigurna u tebe, neće te "zavijati" na temu "ponovo si vidio bivšu ženu, kopile!", i nećeš morati da je uvjeravaš da joj je to bilo potrebno. hitna pomoć sa decom.

Djeca su uvijek djeca. Neka ne budu tvoje, već muževljeve.

Ali imate priliku da se tako slažete s njima izdržljiv i dobri odnosi da će se sreća u vašoj kući udvostručiti - i nastaniti zauvijek.

Da li je bilo sličnih situacija u vašem porodičnom životu? I kako ste se izvukli iz njih? Podijelite svoje priče u komentarima ispod!