Kako pronaći zajednički jezik sa sinom tinejdžerom. Kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom? Gadgeti dolaze u pomoć

Kako pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom: 10 savjeta Mudra poslovica preformulisana na moderan način kaže: „Mala djeca - male brige. Djeca će postati velika - postat će velika i brige... ”Nažalost, ova izreka ne govori ništa o adolescentima - posebnoj kategoriji društva sa svojim, često samo oni razumiju, principima i pogledima na život. Svaki roditelj će vam reći da roditeljstvo tinejdžera nije lak zadatak. U ovom slučaju, glavna stvar je pronaći zajednički jezik s tinejdžerom, tada pristup tome neće biti tako težak. Ali kako to učiniti? Zaista, zbog mladalačkog maksimalizma, djeca adolescenata ne vole kada im stariji članovi porodice daju savjete, a govoreći jezikom samih adolescenata, „čitaju moral“ i „uče ih kako da žive“. Budući da je u adolescenciji, osoba je sigurna da i sama sve savršeno zna i razumije život ništa gore od odraslih. Stoga je često odgovor na pokušaj razgovora iritacija, nepristojno ponašanje, grubost, postupci suprotni volji roditelja. Psiholozi ovo ponašanje povezuju s restrukturiranjem psihe i općim razvojem tijela. Tinejdžer se još nije formirao kao osoba, nema mnogo životnog iskustva, ne zna kako da kontroliše sopstvene emocije. Tu slijedi vječiti problem "očeva i djece". Mnogi roditelji propuštaju kritični trenutak, kada je juče jedno ljubazno i ​​poslušno dijete već izmaklo kontroli i odredilo roditeljski autoritet negdje daleko u drugi plan. Neki namjerno „puštaju“ neugodnu situaciju, operišući činjenicom da nisu u stanju da se izbore s poteškoćama adolescencije. Ali ovo je opasan trenutak, jer se u odnosu roditelja i djeteta gubi ono najvažnije – povjerenje. Ovo ne samo da može ostaviti neizbrisiv trag u odnosima u budućnosti, već i zaštiti roditelje od svega što se dešava njihovom sinu (ćerki) van porodice. Ali dijete može kontaktirati loše društvo, a sticanje loših navika poput pušenja ili pijenja je možda najbezazlenija stvar koja se može dogoditi. Stoga, kako biste sebe zaštitili od briga i nesanice, a dijete od "krive" staze, morate vratiti (ili, konačno, postići) odnos povjerenja sa tinejdžerom. Kako uraditi? Psiholozi savjetuju sljedeće: 1. Ne zahtijevajte bespogovornu poslušnost od tinejdžera – vrijeme je da shvatite da je dijete odraslo i postalo gotovo odrasla, samostalna osoba! 2. Prema nekim "slobodama" se odnosite s razumijevanjem, kao što je sklonost ka modernoj muzici ili stilu odijevanja. Zapamtite, tinejdžeru je potrebno razumijevanje, a ako ga ne pronađe u svojim rodnim zidinama, krenut će u potragu među društvom svojih vršnjaka. Posljedice mogu biti nepredvidive. Naprotiv, pokažite iskreno interesovanje za nove hobije, prirodno pitajte šta dete voli, s kim se druži, kakav je odnos prema određenim stvarima. Tada vas, možda, vaše dijete, idući na repersku zabavu, neće lagati da ide kod prijatelja da gleda DVD. 3. Nemojte kriviti svoje dijete što se prema starijima odnosi s manje poštovanja. Ni u kom slučaju ne treba pasti na uvrede. 4. Komunicirajte češće. Pričajte svom tinejdžeru o svojoj mladosti, hobijima, strahovima koji su vam svojstveni tada.Vidjećete da će u vezi biti više topline! U pravilu, u pubertetu djeca počinju prepoznavati autoritet samo ljudi koje su odabrali. Ako uspete da postanete jedan od njih, smatrajte da su problemi u odnosu sa detetom nestali! A za ovo, opet, neće biti suvišno prisjetiti se sebe sa 12 godina i analizirati kako se ponašati da bi postao "tvoj dečko" za tinejdžera. 5. Podsticati djetetovu želju da se osamostali, strpljivo objašnjavajući da biti samostalan znači ne samo biti u stanju donositi odluke, već i biti obavezan da preuzme odgovornost za te odluke. Uostalom, kakav je to "odrasli" život ako je u školi potpuna recesija, a nevolje u koje dete počinje da ulazi sa zavidnom redovnošću roditelji mu "čiste"? Obratite pažnju svom djetetu na ovo, radi - testirano! 6. Vrlo često adolescenciju i odrastanje prati depresija. Ovdje je važno držati situaciju pod kontrolom, kako bi se u slučaju produžene depresije na vrijeme obratili psihologu koji će pomoći tinejdžeru da se nosi sa ovim stanjem. 7. Budite taktični u ophođenju sa svojim tinejdžerom, u isto vreme, nemojte mu dozvoliti da vam sedne na vrat. Mora shvatiti da se roditelji moraju poštovati, a da se računa sa njihovim mišljenjem! Stoga, u nekim slučajevima, trebali biste biti čvrsti. Na primjer, kontrolirajte da se dijete u večernjim satima vrati kući najkasnije u dogovoreno vrijeme. Ne dozvolite da dijete bude grubo prema vama - suzbijte nalet adolescentske grubosti odlučno i u korenu! Ako to ne uspije, pokušajte pokazati svom djetetu da ste uznemireni zbog njegovog nepoštovanja prema vama. Jedna od ove dvije metode svakako bi trebala funkcionirati. Zapamtite, u ovom nježnom dobu, glavni cilj u životu tinejdžera je želja da se potvrdi. A glavna stvar je pažljivo ga usmjeriti na pravi put, ali kako ne bi "slomio" vlastito "ja" gotovo odrasle osobe. Dokažite djetetu kako se ponašati, kako postupati i čemu težiti, možete samo vlastitim primjerom. Stoga se ne treba zadržavati samo na djetetu i promjenama u njemu. Usavršavajte se, razvijajte, pronađite nešto po svom ukusu, na kraju učinite da postanete zanimljivi djetetu, tako da se ono zauzvrat zainteresuje, šta se u vama promijenilo i s čime je to povezano. 8. Hodajte s njim za ruku. Slikovito, naravno. Ako usvoji smiješan i neobičan stil odijevanja, prihvatite ga, kupujte stvari s njim. Hodajući po istom putu s njim, lakše ćete ga lagano voditi na sljedećem skretanju. U suprotnom, tinejdžer će jednostavno sve sakriti od vas i lagati vas. Ili ga potiskuješ svojom snagom. 9. Pokažite interesovanje. Pitajte zašto sluša ovakvu muziku, zašto se tako oblači, o čemu razgovaraju o tome šta vole da rade zajedno. Ne osuđuj, samo tiho uđi u njegov novi svijet. Možda će šutnuti, ali s vremenom, kada shvati da niste neprijatelj i da mu nećete smetati i obasipati ga inhibicijama, otvoriće vam se. 10. Ne odustajte ako je komunikacija sa vašim djetetom prestala biti onakva kakva biste željeli. Na kraju krajeva, adolescencija je samo period koji će uskoro završiti. A ako roditelji imaju dovoljno mudrosti, strpljenja i izdržljivosti da shvate, prihvate i zavole dijete takvo kakvo jest, uskoro ćete pred sobom vidjeti ne tinejdžersko čudovište, već vaše staro dijete – koje je malo sazrelo, postalo je nezavisniji i razboritiji, ali isto toliko voljeni i voljeni...

Tantrumi, suze, postupci na štetu sebe i drugih. Podcijenjen roditeljski autoritet, sumnjive kompanije... Skoro svako dijete prolazi kroz ovaj period, koji odrasli iz generacije u generaciju nazivaju “teškim uzrastom”. Ali kome je to uopšte teško? Zašto dolazi do krize u odnosima između roditelja i djece u naizgled prosperitetnim porodicama? I kako vratiti komunikaciju s tinejdžerom na pravi put? O ovome i mnogim drugim stvarima - u razgovoru sa psihologom Sergejem Zhadkom.

Huffpost.com

Sergej Aleksandrovič, prvo, hajde da shvatimo ko su oni - teški tinejdžeri? Momci koji su posrnuli u životu, počinili zločin? Ili su to samo školarci koji se ne slažu sa drugima - drugarima, nastavnicima, roditeljima?

Zapravo, ova definicija odgovara svoj djeci čije ponašanje nadilazi općeprihvaćene granice "pozitivnog dječaka" ili "pozitivne djevojčice". Sinonim za "teško" u ovom slučaju je nezgodan. Kao opcija - pogrešno shvaćeno, odbijeno.

Agresivno dijete nazivamo i “teškim”. I radije ne razmišljamo o tome da je bilo kakva agresija rezultat neke vrste unutrašnje napetosti. Ili reakcija na nesviđanje. Prije svega, od strane roditelja.

S druge strane, situacija kada dijete postaje jedini smisao života (kao što je često slučaj sa majkama koje su prisiljene odgajati djecu bez učešća očeva), također ne doprinosi formiranju odgovorne, skladne ličnosti. . Razmaženo dijete ima potpuno iste šanse da postane težak tinejdžer kao i dijete koje su roditelji „napustili“.

Morate jasno shvatiti: tinejdžeri ne postaju teški tek tako, jer im je to u genima. Ne, njihov bijes, udaljenost od majke i oca, nespremnost da prihvate kao datost nametnute im stereotipe ponašanja, želja da se pobune protiv pravila - sve je to posljedica nekih grešaka u odgoju. Štaviše, greške koje datiraju iz pogrešnog mjeseca ili godine kada su otac i majka shvatili da je u porodici zreo sukob sa djetetom, ali gotovo od trenutka začeća njihovog sina ili kćerke. Nije uzalud kažu da nam je temperament naslijeđen, a karakter položen od djetinjstva. Uglavnom zbog okruženja u kojem se krećemo i komunikacije na koju smo navikli od strane naših roditelja. Nažalost, ovako svijet funkcionira: polažemo ispite u školi, na fakultetu, za vozačku dozvolu, stalno dokazujemo svoju profesionalnu sposobnost i usavršavamo se. Ali niko od nas ne traži da dokažemo da zaslužujemo da budemo roditelji i da ćemo moći da odgajamo skladnu decu.

Tendencija novijeg vremena je alarmantna: sve češće se djeca iz takozvanih prosperitetnih porodica, koje za sada niko nije nazivao "teškima", sve češće uvlače u kriminalne slučajeve visokog profila.

Znate, savremeni koncept „prosperitetne porodice“ je previše nejasan u našoj zemlji. O atmosferi u kojoj dete živi najčešće sudimo po nekim spoljašnjim znakovima: red i blagostanje u kući, frižider pun hrane, poštovanje roditelja među prijateljima. U međuvremenu, kao što znate, plaču i bogati. A iza furnira, ogoljenog, često se krije drama - na primjer, dugotrajni sukob generacija, koji svake godine dobija na zamahu i vodi do nepredvidivog kraja.

Stoga mi je kao psihologu mnogo bliža druga definicija – „zdrava porodica“. Zdrav ne samo fizički, već i duhovno. Uostalom, ne uvijek dobra hrana, oprana odjeća i prisustvo najnovijeg modela pametnog telefona kod djeteta ukazuju na to da ono živi u pozitivnom okruženju. Baš kao što izostanak zavjesa na prozorima ili tragova čišćenja u stanu, ne ukazuje u svakom slučaju da roditelji ne obraćaju dužnu pažnju svojoj djeci. Najbolji lakmus test za takve slučajeve je ponašanje adolescenata. Između veselog, veselog, otvorenog, društvenog djeteta i zdravih porodičnih odnosa možete sa sigurnošću staviti znak jednakosti. Introvertni, nedruštveni, agresivni tinejdžeri - potražite porodičnu dramu.

- Na šta se danas najčešće žale roditelji tinejdžera?

Isto ono na šta su se svojevremeno žalili njihovi pradjedovi, djedovi i očevi: „Dijete me ne poštuje. Izgubio sam kredibilitet. Moje mišljenje za sina ili ćerku nije ništa. On ili ona je potpuno izmakla kontroli... ”Ono što je značajno – gotovo svaki roditelj koji dođe na konsultacije sa ovakvim pritužbama siguran je: problem je u djetetu. Tranziciono doba, uticaj vršnjaka. I svaki otac ili svaka majka moraju biti uvjereni: problem je prije svega u roditeljima. Djeca kopiraju ponašanje odraslih samo na svoj način. Sve što im se dešava posljedica je mamine i tate “kreativnosti”.

Gubitak autoriteta se takođe ne dešava iznenada. Činjenica je da mnogi, čak i najdivniji, očevi i majke (iz njihovog ugla) svoje roditeljske obaveze ograničavaju na određeni set maraka: hranjenje, oblačenje, cipelarstvo djeteta, redovno provjeravanje njegovog dnevnika, pomaganje u domaćim zadaćama, upis u krugu... Ali komunikacija sa decom, kao i komunikacija sa supružnikom, pretpostavlja svakodnevni lični razvoj. U jednom trenutku dijete prestaje biti zainteresirano za radio-kontrolirani helikopter, kojim se tako oduševljeno igrao sa svojim tatom. Sin koji raste ima druge hobije, koji su, pak, neshvatljivi ni majci ni ocu. Ne razumiju modernu muziku, omladinsku modu, literaturu koju danas čitaju tinejdžeri. Ne znaju razumno da objasne šta je dobro, a šta loše, kako da se ponašaju sinu sa devojkom koja mu se sviđa, a ćerki sa dečakom. Ostale su na istom nivou kao prije pet, deset, petnaest godina. I postepeno su izgubili svoje nekada jake pozicije u očima djece. Zbog toga se mnogi tinejdžeri odlučuju da svoje tajne poveruju prijateljima ili društvenim mrežama, a ne roditeljima. Pokušavajući nekako privući pažnju na sebe, počinju pušiti, provokativno se oblačiti, pridržavaju se sumnjivih subkultura i drski su prema starijima.

Koliko god to okrutno zvučalo, tinejdžerska samoubistva, poput tinejdžerskih zločina, uvijek su posljedica roditeljske ravnodušnosti, nesposobnosti ili nespremnosti da na vrijeme pruže ruku svom djetetu, da se raspita o njegovim poslovima i pažljivo osluškuje tok otkrića. .

Smatra se da se tokom puberteta djevojčice zbližavaju sa majkama i da im očevi više nisu toliko potrebni. Ali dečacima od 13-17 godina mnogo više treba očinska pažnja.

Ovo je jedna od najčešćih roditeljskih zabluda. Mnogi očevi djevojčica koje su dostigle pubertet (12-16 godina) kao da su uklonjene iz svog odgoja, vjerujući da je faza transformacije kćerke iz djevojčice u djevojčicu u potpunosti na savjesti supruge. Tatama je neprijatno zbog jučerašnjih "beba", stide se ove naglo ispoljene ženstvenosti, već su ljubomorni na ćerke na svoje buduće izabranike. I bezglavo se bave poslom, svojim hobijima, tek povremeno se zainteresujući za školski uspjeh svog djeteta. Ili počinju da posvećuju povećanu pažnju najmlađem detetu u porodici. Ali problem je u tome što se na odnosu oca i kćerke gradi temelj njenih budućih odnosa sa muškarcima. Stoga su tatina pažnja, briga, nježnost, podrška jednostavno neophodni za kćer u ovom uzrastu. Nije tajna da mnoge stvari koje se tiču ​​odnosa sa suprotnim polom očevi svojim ćerkama mogu objasniti mnogo razumljivije nego majke.

Isto važi i za učešće žene u životu njenog sina tinejdžera. Jasno je da će doći do ograničenja i rodnog sukoba. Ali odrasla razumna žena treba da preokrene ovu situaciju na način da njen sin u njoj vidi pravog saputnika, uvek spremnog da pomogne savetom i lepom rečju.

jdmpyre.com

SAVJETI ZA RODITELJE

Naučite slušati, razumjeti, prihvatiti i priznati svoje dijete. Izbjegavajte šaljive fraze i ne upoređujte ga s drugim vršnjacima. Veća je vjerovatnoća da ćete natjerati tinejdžera da vas ignorira ako vaš glas jasno sadrži kritike, naređenja, predavanja, osude, vike i molbe. Samo pristojno razgovarajte s njim - onako kako biste željeli da se razgovara s vama. I bez uvreda i ismijavanja!

Ne zloupotrebljavajte kazne i zabrane, ne postavljajte uslove, nemojte odmah tražiti idealno ponašanje. Uvesti kompleksne promjene u dnevnu rutinu, u društvo djeteta, u njegovo slobodno vrijeme.

Pronađite pozitivne osobine tinejdžera (ljubav prema životinjama, strast za sportom, muzikom, plesom) i pravilno ih koristite, dajući izvodljive zadatke i razvijajući pozitivnu percepciju svijeta. Vjerujte u svoje dijete i podržite ga ako vidite da se iskreno trudi da se promijeni. Za teškog tinejdžera je veoma važno da oseti radost uspeha. Ovo je najveći podsticaj za samousavršavanje.

Volite i pazite na svoju djecu. Stvoriti im uslove da uče i razvijaju se (fizički, intelektualno, duhovno), da postanu slobodni, odgovorni, kreativni i nezavisni ljudi koji znaju za šta žive.

Psiholozi su dokazali da je najteži period u razvoju djeteta adolescencija. Treba napomenuti da je ovakvo mišljenje daleko od neosnovanog, posebno kada je u pitanju komunikacija. Zaista, ponekad čak i razgovor s tinejdžerom o vremenskim prilikama može biti veoma težak, a kamoli rasprava o akutnijim temama. Međutim, kako kažu, postoji izlaz čak i iz najbeznadnijih situacija, a moguće je pronaći i zajednički jezik s tinejdžerom.

Zašto i zašto?

Tranziciono doba je težak period života, pre svega za dete, a ne za njegove roditelje. To je ono što ne smijemo zaboraviti. Na kraju krajeva, on je taj koji treba da formira svoje lično mišljenje, dok je na ivici faula. Sa stanovišta psihologa i psihijatara, svaki tinejdžer ima izražen (manje ili više) poremećaj nervnog sistema. Ali u većini slučajeva to je "norma". Naravno, određena agresivnost, nepredvidljivost i odvojenost djeteta mogu upozoriti roditelje. Ali uz brigu, strpljenje, podršku, a ponekad i istrajnost, oni mogu pomoći tinejdžeru da se uspješno prilagodi u društvu.

Naravno, ne morate ponovo izmišljati točak. Ponekad dijete počinje da se opire svakom zahtjevu, svakoj želji roditelja. On ide protiv svega, bez obzira da li to želi ili ne. Ovako tinejdžer pokušava da se afirmiše, da ostvari svoje „ja“. Svakako ono što ne želi da čuje od svojih roditelja su moralna učenja i opomene. Zato se komunikacija s vršnjacima često preferira nego roditeljska retorika. Stoga je prvo i najvažnije pravilo brižnog roditelja da djetetu postane pouzdan prijatelj.

Postati pravi prijatelj djetetu može se samo kroz razgovore od srca do srca, a odnos treba da bude na ravnopravnoj osnovi. Kako tinejdžer ne bi počeo tražiti razumijevanje sa strane, roditelji se ni u kom slučaju ne bi trebali povući od problema koji nastaju. Strategija puževa neće dovesti ni do čega dobrog.

Ali ne vrijedi stalno uvlačiti se u djetetovu dušu, kontrolirajući svaki njegov korak. Niko nije otkazao lični prostor, neophodan je svima, a još više tinejdžeru. Svaka osoba mora ispuniti određeni broj izbočina, od ovoga se ne može pobjeći. Jedino što treba budno pratiti kako interesi djeteta ne bi naštetili njegovom zdravlju.

Kako bi odabrali najispravniju taktiku ponašanja, roditelji treba da procijene svoj način komunikacije izvana, da se postave, koliko god to banalno zvučalo, na djetetovo mjesto. Ako se postavi pitanje: "Da li bih volio da imam takve" pretke "?" - roditelji imaju potvrdan odgovor, čestitam, sve ide kako treba. Odsustvo poučnog, pokroviteljskog tona, ispitivanja, učenja, moralnog čitanja učinit će roditeljsko društvo za tinejdžera dosadnim.

Na kraju, prijelazna faza djetetovog života brzo će se završiti, a da bi on prošao bez traga za porodične odnose, morate održavati tople, prijateljske odnose sa tinejdžerom, voljeti ga i razumjeti.

Naučite kako komunicirati sa svojim djetetom u njegovom "teškom" uzrastu

"Teškim" kod djece obično se naziva uzrast od oko 12-13 do 16-17 godina. Čini se da je u ovom uzrastu vaše ljubazno, ljubazno i ​​simpatično dijete zamijenjeno zlim i bodljikavim stvorenjem koje je histerično, skandalozno i ​​čini suprotno. Dakle, koji je razlog i kako se nositi s njim?

Psiholozi kažu – nema šanse. Ovaj period jednostavno treba doživjeti kao prirodnu katastrofu. Međutim, njegova nesretna posljedica može biti gubitak povjerenja od strane djeteta i zauvijek dobar odnos s njim. Da se to ne bi dogodilo, važno je još jednom ne podleći emocijama i ponašati se korektno i mudro.

1. Zapamtite da u ovom uzrastu vaše dijete izgleda kao da "nosi" svoju ličnost koja se formira. Nervozan je i potrebno mu je pažljivo rukovanje. U ovoj situaciji roditelji bi trebali prvi pokazati brigu i podršku.

2. Svaki tinejdžer, sa stanovišta psihologije, je osoba sa "graničnom" psihom. To znači da je manje ili više izražen poremećaj nervnog sistema norma u većini slučajeva.

3. Pobrinite se da dijete ima priliku da bude samo određeno vrijeme (samo u stanu u trenutku vašeg odlaska, samo u svojoj sobi nakon škole i sl.). Vjerujte mi, ako tinejdžer nikada nije sam ni na sekundu, on će postepeno eksplodirati („eksplozija“ je, shodno tome, histerija).

4. Zapamtite također da je njegova soba njegova teritorija. Izvan toga, sve se može dogoditi i odlučiti, ali u njegovoj sobi moraju djelovati njegovi zakoni.

Napomena roditeljima: stanje sobe tinejdžera je stanje njegove duše. Strogi red - on je pedantan i tačan, ozbiljan i pažljiv. Potpuni haos - on je u kreativnoj ili emocionalnoj potrazi. Stalno drugačije stanje - tinejdžer je svestrana ličnost i ne može se zaustaviti na jednoj stvari.

5. Određeni stepen slobode je neophodan tinejdžeru, ništa manje nego što se prilika ponekad nađe sama. Ništa ne bi trebalo da alarmira roditelje više (u smislu zdravog mentalnog razvoja djeteta) od nedostatka potrebe tinejdžera za slobodom djelovanja i govora.

6. Agresivnost tinejdžera usmerena na druge je odraz podsvesne agresije prema sebi, kao što je ljubav prema drugima nemoguća bez ljubavi i poštovanja prema sebi. Ova osećanja se formiraju u rastućoj osobi pod uticajem roditeljskih emocija u odnosu na njega.

Naime, roditelji su ti koji su osnovni uzrok dječije agresije, koji na ovaj ili onaj način formiraju u djetetu uporan osjećaj krivice i sumnje u vlastitu vrijednost zbog nedostatka podrške i pažnje. Osjećaj krivice je poražavajući i za djecu i za roditelje.

Kao zaključak, predlažemo da roditelji nauče 4 osnovna pravila za komunikaciju sa djetetom tinejdžerom:

Ne drži predavanja. Imate 60 sekundi prije nego što se djetetova pažnja isključi.

Držite uši otvorene. Slušajte mirno, ne prekidajte tinejdžera svojim primjedbama. Umjesto toga, postavite kratka dodatna pitanja kao što su “Zašto mislite da je to rekla?” ili “Šta mislite o ovome?” Da pokažete da pažljivo slušate i bolje razumijete njegove emocije.

Koristite govor tela. Možda ćete izgledati ljutito čak i kada niste. Nemojte stajati iznad svog tinejdžera kada sjedi i nemojte sklapati ruke u bokovima.

Organizujte porodične večere. Djeca koja redovno provode vrijeme sa svojom porodicom imaju manju vjerovatnoću da će upasti u nevolje i bolje se snaći u školi. Osim toga, međutim, vašem djetetu ste potrebni.

Pretplatite se na naš telegram i budite svjesni svih najzanimljivijih i najrelevantnijih vijesti!