Medizin heute 

Konflikte zwischen Kind und Eltern. Workshop für Eltern „Positive Wege zur Lösung von Konfliktsituationen zwischen Eltern und Kindern

Ursachen von Konflikten in Eltern-Kind-Beziehungen

Familienbeziehungen werden durch das Prisma der Wahrnehmung der Welt um sich herum durch das Kind betrachtet. Das Verhalten des Kindes und seine persönlichen Eigenschaften werden nicht nur von den realen Bedingungen des Familienlebens bestimmt, sondern auch von ihrer Wahrnehmung, dem Grad der inneren Aktivität des Kindes.

Konflikte und alle möglichen Probleme gibt es in jeder Familie. Aber trotz aller Schwierigkeiten wird in einigen Familien im Allgemeinen ein friedliches Leben aufrechterhalten. Aber Eltern und Kinder in anderen Familien streiten sich ständig über Kleinigkeiten und nicht nur. Kind-Eltern-Beziehungen fungieren einerseits als Regulatoren des Verhaltens ihrer Teilnehmer, andererseits vermitteln sie die Entwicklung der kindlichen Persönlichkeit. Diese Beziehungen manifestieren sich in einem System verschiedener Gefühle, Erfahrungen, Kommunikationsstile von Eltern und Kindern, Verhaltensstereotypen, die in dieser Kommunikation praktiziert werden.

В многочисленных исследованиях детско-родительских отношений (Л.С. Выготский, Л.И. Божович, С. Холл и др.) подчеркивается его критический, переходный характер, когда ломаются и перестраиваются прежние отношения ребёнка к самому себе, к окружающим и к миру im Allgemeinen. Diese dramatischen Veränderungen führen zu unvermeidlichen Konflikten der sich entwickelnden Persönlichkeit, sowohl mit anderen Menschen als auch mit sich selbst.

Hauspsychologen (G.A. Shevchuk, A.S. Shevchuk, O.V. Nakonechnaya) unterscheiden drei Arten von psychologischen Determinanten von Konflikten in Eltern-Kind-Beziehungen. Dies sind Determinanten, die mit psychophysiologischen Merkmalen der Entwicklung (Merkmale des Nervensystems) verbunden sind; tatsächlich psychologische Determinanten - Persönlichkeitsmerkmale (Selbstwertgefühl, Charakterakzentuierung); soziale Determinanten - Faktoren der Mikro- und Makroumgebung.

Die Ursachen von Konflikten zwischen Kindern und ihren Eltern haben eine altersbedingte Dynamik, die die Bildung der Leitbedürfnisse des jeweiligen Alters widerspiegelt: Bei jüngeren Kindern überwiegen schulische Konflikte (Nachlassen der schulischen Leistungen und sinkendes Interesse am Lernen) , bei älteren Kindern ist die häufigste Ursache für Konflikte mit den Eltern „eine Diskrepanz der Lebensauffassungen“, die mangelnde Bereitschaft, den Standpunkt der Eltern zu akzeptieren.

Die wahren Ursachen des Konflikts sind aufgrund verschiedener psychologischer Probleme manchmal schwer zu entdecken. Erstens verbirgt sich in jedem Konflikt das rationale Prinzip normalerweise hinter Emotionen. Zweitens können die wahren Konfliktursachen in den Tiefen des Unterbewusstseins zuverlässig versteckt und psychologisch geschützt werden und treten nur in Form von für das Selbstkonzept akzeptablen Motivationen an der Oberfläche auf. Drittens können die Ursachen von Konflikten aufgrund des sogenannten Gesetzes der zirkulären Kausalität (Kausalität) von Beziehungen subtil sein.

Zweifellos besteht in einem Konflikt die Gefahr der Zerstörung von Beziehungen, die Gefahr, die Krise nicht zu überwinden, aber auch eine günstige Gelegenheit, eine neue Ebene der Beziehungen zu erreichen, die Krise konstruktiv zu überwinden und neue Lebenschancen zu gewinnen.

O.E. Smirnova identifiziert verschiedene Arten von Familienkonflikten, denen Eltern bei der Kindererziehung begegnen können. Und gehen Sie nicht davon aus, dass je älter Ihr Kind wird, desto häufiger kann es zu verschiedenen Streitigkeiten kommen. Tatsächlich beginnen Konflikte mit Kindern in jedem Alter.

1. Art der innerfamiliären Beziehungen. Ordnen Sie harmonische und disharmonische Arten von Familienbeziehungen zu. In einer harmonischen Familie wird ein mobiles Gleichgewicht hergestellt, das sich in der Gestaltung der psychologischen Rollen jedes Familienmitglieds, der Bildung des Familien-Wir, der Fähigkeit der Familienmitglieder zur Auflösung von Widersprüchen manifestiert.

Einer der Ansätze zur Definition einer Problemfamilie ist die Arbeit des berühmten russischen Psychologen A. Spivakovskaya. Sie identifiziert besondere Arten sogenannter "disharmonischer Familienzusammenschlüsse" und betont, dass die Schwierigkeit, eine eheliche und elterliche Harmonie zu finden, darin liegt, dass jedes der psychologischen Gesetze, die das eheliche und elterliche Verhalten bestimmen, innere Konflikte und Widersprüche enthält.

2. Zerstörerische Familienerziehung. Folgende Merkmale destruktiver Erziehungsformen werden unterschieden:

* Meinungsverschiedenheiten zwischen Familienmitgliedern in Bildungsfragen;

* Inkonsistenz, Inkonsistenz, Unzulänglichkeit;

* Vormundschaft und Verbote in vielen Lebensbereichen von Kindern;

* erhöhte Anforderungen an Kinder, häufige Drohungen, Verurteilungen.

D. N. Isaev untersuchte Familien mit einer körperlich oder geistig behinderten Person (und dies können sowohl ein Kind als auch ein Elternteil sein). Der Autor betont, dass körperliche und geistige Behinderungen sich sowohl auf das allgemeine Wohlbefinden der Familie als auch auf das gesamte Beziehungssystem insgesamt negativ auswirken können.

3. Alterskrisen von Kindern werden als Faktoren ihres erhöhten Konfliktniveaus betrachtet. Eine Alterskrise ist eine Übergangsphase von einer Phase der kindlichen Entwicklung zu einer anderen. In kritischen Phasen werden Kinder ungehorsam, launisch und reizbar. Sie geraten oft in Konflikt mit anderen, insbesondere mit ihren Eltern. Sie haben eine negative Einstellung gegenüber zuvor erfüllten Anforderungen und erreichen den Punkt der Sturheit. D. V. Elkonin unterscheidet folgende altersbedingte Krisen bei Kindern:

* Krise des ersten Lebensjahres (Übergang vom Säuglingsalter in die frühe Kindheit);

* Krise von "drei Jahren" (Übergang von der frühen Kindheit ins Vorschulalter);

* Krise von 6-7 Jahren (Übergang vom Vorschul- in das Grundschulalter);

* Pubertätskrise (Übergang von der Grundschule in die Adoleszenz - 12-14 Jahre);

* Teenagerkrise 15-17 Jahre alt.

4. Der persönliche Faktor. Das Umfeld der persönlichen Merkmale der Eltern, die zu ihren Konflikten mit Kindern beitragen, zeichnet sich durch eine konservative Denkweise, das Festhalten an veralteten Verhaltensregeln und schlechten Gewohnheiten (Alkoholkonsum usw.), autoritäre Urteile, Orthodoxie der Überzeugungen usw . Zu den persönlichen Merkmalen von Kindern zählen geringe schulische Leistungen, Verstöße gegen Verhaltensregeln, Missachtung der Empfehlungen der Eltern sowie Ungehorsam, Sturheit, Egoismus und Egozentrik, Selbstvertrauen, Faulheit usw. So können die betrachteten Konflikte als Ergebnis der Fehler von Eltern und Kindern dargestellt werden.

Die Zunahme von Konflikten in der Eltern-Kind-Beziehung ist einer der Aspekte der negativen Auswirkungen der Familienerziehung, deren Besonderheit von der Natur der Familie als einer Gruppe von Menschen bestimmt wird, die untereinander Blutsverwandte haben. In diesem Fall wird den Eltern die vorrangige Rolle bei der Lösung von Konflikten mit dem Kind eingeräumt.

So entstehen Konflikte zwischen Eltern und Kindern oft aufgrund der Art der innerfamiliären Beziehungen, der Destruktivität der Erziehung, die sich in verschiedenen Fehlern des pädagogischen Einflusses ausdrückt, der Alterskrise des Kindes, dem Persönlichkeitsfaktor, d.h. Eigenschaften und Eigenschaften der Persönlichkeit, sowohl des Kindes als auch der Eltern.

Schlussfolgerungen zu Kapitel 1

Aus der Untersuchung von Kind-Eltern-Konflikten als psychologisches und pädagogisches Problem können daher folgende Schlussfolgerungen gezogen werden:

1. Konflikt ist eine normale Manifestation sozialer Bindungen und Beziehungen zwischen Menschen, eine Art der Interaktion im Falle eines Zusammenpralls unvereinbarer Ansichten, Positionen und Interessen, eine Konfrontation zwischen zwei oder mehr Parteien, die miteinander verbunden sind, aber ihre Ziele verfolgen. Folglich besteht die Hauptaufgabe darin, den Konflikt so funktional-positiv wie möglich zu gestalten, um den unvermeidlichen Schaden durch seine negativen Folgen zu minimieren.

2. In einer Konfliktsituation können die tatsächlichen Bedürfnisse von Familienmitgliedern blockiert werden, was wiederum dazu führen kann, dass bei einem von ihnen - am häufigsten bei einem Kind - ein Symptom auftritt. Letzteres wird zum Träger eines Symptoms, das es Ihnen ermöglicht, eine alte, etablierte Beziehung zwischen Familienmitgliedern aufrechtzuerhalten.

3. Konflikte zwischen Eltern und Kindern entstehen oft durch die Art der innerfamiliären Beziehungen, die Destruktivität der Erziehung, die sich in verschiedenen Fehlern des pädagogischen Einflusses ausdrückt, die Alterskrise des Kindes, den Persönlichkeitsfaktor, d.h. Eigenschaften und Eigenschaften der Persönlichkeit, sowohl des Kindes als auch der Eltern.

Die jahrhundertelange Beziehung zwischen Kindern und Eltern wird zu Recht als ein sehr interessantes und faszinierendes Thema angesehen, das eine große Anzahl von Forschern auf diesem Gebiet anzieht. Zuallererst quält diese Frage Psychologen, die versuchen, den Grund für die Entstehung und Ausbreitung dieses Generationenkonflikts zu verstehen.

Es ist erwähnenswert, dass Eltern-Kind-Konflikte als eine der häufigsten gelten und in verschiedenen Familien ständig auftreten. Dieses Problem ist im Buch "Väter und Söhne" von Turgenev hervorragend beschrieben. Seitdem haben Psychologen und Pädagogen begonnen, die Situation, die früher oder später eine bestimmte Familie erobert, umfassender zu untersuchen. Heute werden die Gründe für die Entstehung, Verbreitung und Lösungen von einer Vielzahl von Institutionen dank Forschung und theoretischen Vorschlägen untersucht. Die Beziehung zwischen Eltern und Kindern entsteht aus unterschiedlichen Gründen, meistens geschieht dies im Falle eines völligen Missverständnisses jeder der Parteien, der Position des anderen. Es sind die Ambitionen und der "erwachsene" Blick der Kinder, die dazu führen, dass Eltern sie nicht mehr verstehen. Die Eltern wiederum weigern sich rundweg, zuzugeben, dass die Kinder erwachsen sind und in der Lage sind, eigene, verantwortungsvolle Entscheidungen zu treffen, die sein Leben erheblich beeinflussen werden.

Moderne Psychologen sind aufgrund vieler Studien zu dem Schluss gekommen, dass Konflikte zwischen Kindern und Eltern aus den folgenden häufigen Gründen entstehen können. Konfliktsituationen können sich zunächst einmal aus der Zugehörigkeit der Familie ergeben, nämlich aus ihrer inneren Beziehung. Wissenschaftler unterscheiden zu Recht zwei Arten von Familienbeziehungen. Harmonisch ist eine erstaunliche Art der Familienbeziehung, in der die Beziehung zwischen Eltern und Kindern gleichmäßig verteilt ist und das Wort "Wir", was Einheit bedeutet, alle möglichen Konflikte, sogar Generationen, lösen kann. In der Regel gilt der Gegentyp als eine disharmonische Familie, die keinen einzigen starken Kern im Inneren hat. In solchen Zellen der Gesellschaft treten gewöhnlich verschiedene Konflikte auf, sowohl zwischen Ehepartnern als auch zwischen Generationen.

Manchmal sind die Gründe für Meinungsverschiedenheiten ein schwieriges Übergangsalter, wenn ein Kind, das zu einer Person wird, ständig mit seinen Eltern streitet, Sturheit ausdrückt und seinen Charakter zeigt, was bei Erwachsenen negative Emotionen hervorruft. Kinder, die ein bestimmtes Alter erreichen, versuchen in der Regel, die Vormundschaft und ständige Kontrolle loszuwerden, was die Entstehung verschiedener Arten von Konflikten verursacht.

Um den Konflikt zu erschöpfen und die Entstehung eines neuen zu verhindern, ist es notwendig, nicht nur für Kinder, sondern auch für Eltern an sich selbst zu arbeiten. Zuallererst müssen Eltern, sowohl Mama als auch Papa, verstehen, dass sich das Kind verändert, aufwächst, was bedeutet, dass sich seine Gefühle und Wahrnehmungen erheblich erweitern. Niemand hat gesagt, dass es leicht wäre, Ihr Kind als neues Kind zu verstehen und zu akzeptieren, aber dafür müssen Sie mit Ihrem Bewusstsein arbeiten und das Kind nicht als Baby wahrnehmen, das sich ständig um es kümmert. Aus diesem Phänomen wird nichts Gutes, nur Feindseligkeit und Aggression der jüngeren Generation.

Kinder wiederum müssen auch ihre Eltern verstehen und akzeptieren. Denke nicht, dass sie das Falsche tun. Wenn sich ein Kind für einen Erwachsenen hält, muss es sich aber in die Lage von Mama oder Papa versetzen und verstehen, ob es sich freut, wenn sein eigenes Blut so handelt oder spricht. Schließlich sind Eltern keine Feinde ihres Kindes und es wird ihnen nie schlechter gehen. Unterschätzen Sie sie nicht, manchmal wissen und verstehen sie viel mehr, als ihr Kind darüber denkt.

Workshop "Konflikte zwischen Eltern und Kindern,

und Wege, sie zu lösen"

Ziel: Entwicklung der Fähigkeiten der Eltern, eine wirksame Entscheidung zu treffen, um aus einer Konfliktsituation herauszukommen, und Wege zur positiven Lösung von Konfliktsituationen.

Aufgaben:

1. Eltern zu helfen, Schwierigkeiten bei der Lösung von Konfliktsituationen in der Familie zu überwinden.

2. Zum Verständnis der Konfliktsituation und der Auswege beitragen.

3. Wege aufzeigen, Konflikte ohne Gewalt zu lösen. Entwickeln Sie die Fähigkeit, die Konsequenzen ihres Handelns zu antizipieren.

Ausrüstung: Präsentation, Kinderfragebögen, Karten mit Konfliktsituationen, Erinnerungen für Eltern.

Besprechungsfortschritt

Pädagoge-Psychologin:

1. Einleitende Bemerkungen

Liebe Eltern, Mütter und Väter!

(Folie 1.)

Heute werden wir also über Konflikte sprechen.

Unsere heutige Welt ist voller Widersprüche und Verzweiflung, bei jedem Schritt sind wir mit der Entfremdung der Menschen voneinander konfrontiert. Aber du und ich haben eine Familie, ein Elternhaus, wo sie auf uns warten, denk an uns und verzeih uns, damit uns das nicht passiert. In der Familie lernen wir Liebe, Verantwortung, Kultur und Geduld. Aber hier ist das Paradox, Konflikte treten am häufigsten in der Familie auf.

Konflikte sind keine Laune oder ein Zeichen schlechter Erziehung. Wenn er sich selbst erklärte, bedeutet dies, dass die Interessen, Wünsche und Meinungen von jemandem kollidierten. Das ist unangenehm, aber nicht tödlich. Wenn es richtig gemacht wird, kann sich Ihre Beziehung sogar verbessern.

Pädagoge-Psychologin:

2. Hauptteil

Versuchen wir zunächst herauszufinden, was Konflikte sind.

Pädagoge-Psychologin:

Übung 1. Welche Assoziationen haben Sie mit dem Wort KONFLIKT? Welches Bild vermittelt Ihnen Ihre Vorstellungskraft?

Nach der ersten Runde der freien Assoziationen können Sie folgende Fragen stellen:

* Wenn es sich um Möbel handelt, welche Art?

* Wenn es sich bei dem Konflikt um ein Gericht handelt, welche Art?

* Wenn der Konflikt Kleidung ist, was sind sie?

2. Versuchen wir, dieses Konzept zu definieren.

Was ist Konflikt?

(Bitten Sie die Eltern, diese Frage zu beantworten.)

Konflikte sind Streit, Streit, Skandal, bei dem die Parteien nicht an gegenseitigen Vorwürfen und Beleidigungen sparen.

Konflikte sind ein schmerzhafter Zustand seiner Teilnehmer, der entweder zu Versöhnung oder Entfremdung führen kann. (Folie 2.)

3. Was ist das Schlimmste an einem Konflikt?- das sind die Gefühle, die Menschen füreinander haben. Und die negativen.

Angst, Wut, Groll, Hass sind die wichtigsten Konfliktgefühle (Folie 3.)

4. Eine Reihe von Fragen wird vorgeschlagen, um Eltern zu ermutigen, sich in pädagogischer Selbstbeobachtung zu engagieren:

Was sind die häufigsten Ursachen für Konflikte mit Ihrem Kind?

Denken Sie in diesem Alter an sich selbst zurück. Welche Situationen haben am häufigsten zu Konflikten in der Kommunikation mit deinen Eltern geführt?

Wie haben deine Eltern darauf reagiert? (Mutter und Vater)?

Wie reagieren Sie am häufigsten in diesen Situationen?

Sehen Sie Ähnlichkeiten zwischen Ihrem Verhalten und dem Ihrer Eltern? (Folie 4.)

Ausgabe: dass sie bei der Lösung von Konflikten oft bestimmten Stereotypen unterliegen, die sie in ihren Elternfamilien gelernt haben, die nicht immer realisiert werden (Folie 5.)

5 ... Wer ist Ihrer Meinung nach am häufigsten der Auslöser von Konflikten in der Familie? (Folie 6.)

Nach den Antworten der Eltern werden sie aufgefordert, die folgende Situation zu analysieren und den Initiator des Konflikts zu bestimmen:

Pädagoge-Psychologin:

„Der vierjährige Vova hat seine Großmutter in die Hölle geschickt. Als sich die Großmutter bei ihrem Vater beschwerte, war er empört:

Oma kümmert sich um dich und du beleidigst sie! Der Sohn erwidert:

Aber das hast du deiner Mutter auch gesagt! Mutter greift ein:

Was schreist du deinem Sohn zu? Du bist unhöflich, aber du verlangst Höflichkeit vom Kind!“ (Shuman S. G. Angst der Eltern. - M., 1982 ) (Folie 7)

Ich bitte Sie, diese Situation zu analysieren.

Danach wird den Eltern die Frage gestellt:

Wer ist in Ihrer Familie am häufigsten der Auslöser von Konflikten? Geben Sie, wenn möglich, ein Beispiel.

Im Prozess der Verallgemeinerung fällt es der Lehrkraft nicht mehr schwer, die Eltern zum Abschluss zu bringen die Schlussfolgerung, dass der Konflikt mit Kindern in der Familie am häufigsten durch die pädagogischen Fehler der Eltern provoziert wird.

6. Lassen Sie uns die häufigsten Fehler herausfinden, die Eltern machen: (Folie 8)

    Mangelndes Verständnis zwischen Erwachsenen bei der Erziehung eines Kindes

    Erwartungen und Hoffnungen der Eltern nicht bestätigen

    Das Verhalten des Kindes auf sich selbst und in seinem Alter projizieren

    Unkenntnis seines Alters und seiner individuellen geistigen Eigenschaften,

    Unwillen zuzugeben, dass das Kind erwachsen ist

    Angst, das Kind aus dem Nest zu lassen, Unglaube an seine Stärke

    Widersprüchliche Praxis von in der Familie akzeptierten Beziehungen

All diese Fehler werden von liebevollen Eltern gemacht, die ihrem Kind aufrichtig nur das Beste wünschen. In sehr konfliktreichen und asozialen Familien kann eine ständige Konfliktquelle eine negative Einstellung eines oder beider Elternteile gegenüber dem Kind, ihre Unfähigkeit zu Empathie, Unhöflichkeit, Beleidigungen, Grausamkeit sein.

Das Leben ist ohne Konflikte nicht möglich, Sie müssen lernen, sie konstruktiv zu lösen und aus jeder Situation positiv herauszukommen, damit sich keine der Parteien unwohl fühlt. Wir müssen sie offen diskutieren.

Die Glättung der Konfliktsituation, die Vermeidung ihrer Lösung kann zu ernsteren Problemen führen. Lassen Sie uns gemeinsam überlegen, zu welchen Problemen kann das führen?(Folie Nummer 9.)

    Körperliche Probleme im Zusammenhang mit der Gesundheit;

    Psychische Probleme (Rückzug in sich selbst, in den seelischen Schmerz, Charakterveränderung, psychische Störung, Selbstmord usw.);

    Soziale Probleme (Verlust der Familie, Scheidung, Verlust des Arbeitsplatzes, Verlust der eigenen Person).

Daher ist alles ernst, und wir sollten nicht in die Ecke fahren und seine Entscheidung vermeiden, sondern mit unserem Kind kooperieren.

Pädagoge-Psychologin:

7. Nachrichten von Kindern an die Eltern. Ich lade Sie ein, die Fragebögen Ihrer Kinder zu analysieren und bestimmte Schlussfolgerungen über das Gesehene zu ziehen.

Aufgabe 8. Denken Sie nach und versuchen Sie, die Qualitäten und Fähigkeiten zu benennen, die für eine erfolgreiche Konfliktlösung erforderlich sind.

Die Eltern benennen die Eigenschaften nacheinander, zum Beispiel: „Fähigkeit zuzuhören und vor allem einen anderen zu hören“, „Gelassenheit und Ausdauer“, „Zurückhaltung in Emotionen“, „Geduld“, „Fähigkeit, andere zu beeinflussen“, „Beredsamkeit“ “, „Fähigkeit, sich an die Stelle eines anderen zu setzen“,“ Fähigkeit, Ihre Position zu argumentieren“, „Keine Ausführlichkeit“, „Fähigkeit zu überzeugen“.

Eltern sollten bedenken, dass eine Konfliktsituation durch die folgenden Maßnahmen nicht gelöst werden kann : (Folie 10)

Drohungen, Anweisungen, Befehle;

Dem Kind einen Ausweg aus der Situation diktieren, die Sie akzeptiert, aber nicht akzeptiert haben;

Moralisieren und Mentoring von Lehren;

Wut, Ärger.

Aufgabe 9. Analyse und Lösung von Konfliktsituationen.

Und jetzt, liebe Eltern, analysieren wir Konfliktsituationen. Sie haben eine Karte mit einer Konfliktsituation auf Ihrem Tisch. Etwa zwei Minuten lang diskutieren Sie in einer Gruppe, lesen dann die Situation vor und bieten Ihre Lösung an.

(Verteilen Sie Situationen auf Gruppen)

Situation 1

Sie haben einen Anruf von engen Freunden erhalten, die für eine Stunde vorbeikommen möchten. Du beginnst hektisch, die Wohnung zu putzen, etwas zu kochen, hast aber offensichtlich keine Zeit. Bitten Sie Ihren erwachsenen Sohn oder Ihre Tochter um Hilfe. Als Antwort - "Das sind deine Freunde, also gehst du mit ihnen um"

Wie gehen Sie mit dieser Situation um?

Gibt es eine andere Meinung? Wer denkt anders?

Situation 2

Nach dem Treffen kommen die Eltern nach Hause und fordern wütend eine Erklärung vom Kind. Sie sagen, dass sie mit solchen Ergebnissen nach der Schule nirgendwohin mitgenommen werden. Der Student antwortet ruhig: "Also, ich gehe zur Arbeit."

Was sollten Sie in einer solchen Situation tun?

Gibt es eine andere Meinung?

Situation 3

Eltern gaben ihrem Kind Geld für einen bestimmten Zweck. Er gab sie für andere Zwecke aus, kaufte, was er schon lange wollte. Die Eltern waren empört, das Kind hörte viele wütende Worte in seiner Ansprache. Schließlich schlug er die Tür zu und verließ das Haus.

Wie geht man mit einem solchen Konflikt um?

Glauben Sie, dass es möglich ist, anders zu handeln?

Situation 4. Abends sitzt die Familie vor dem Fernseher, aber jeder will seinen eigenen sehen. Der Sohn ist zum Beispiel ein begeisterter Fan und erwartet, die Übertragung eines Fußballspiels zu sehen. Mama hat Lust auf eine weitere Folge eines ausländischen Films. Ein Streit entbrennt: Mama darf die Folge nicht verpassen, sie hat „den ganzen Tag gewartet“; der Sohn kann das Match in keinster Weise ablehnen "er hat noch länger auf ihn gewartet!"

Situation 5. Mama hat es eilig, die Vorbereitungen für den Empfang abzuschließen. Plötzlich stellt sich heraus, dass es kein Brot im Haus gibt. Sie bittet ihre Tochter, in den Laden zu gehen. Aber dieser Sportteil wird bald beginnen, und sie möchte nicht zu spät kommen. Mama bittet darum, "in ihre Position einzutreten", die Tochter tut dasselbe. Der eine besteht darauf, der andere gibt nicht nach. Die Leidenschaften laufen hoch...

10... Vorstellung eines Aktionsalgorithmus zur optimalen Konfliktlösung vor den Eltern (theoretischer Teil).

Natürlich ist jeder Konflikt einzigartig und unnachahmlich, und bei seiner Lösung ist es notwendig, das gesamte Spektrum der bestehenden Beziehungen, die individuellen Eigenschaften seiner Beteiligten zu berücksichtigen. Dennoch wurde in Pädagogik und Psychologie ein gewisser verallgemeinerter Handlungsalgorithmus zur optimalen Konfliktlösung entwickelt.

Betrachten Sie als Beispiel die folgende Situation, die vielen Eltern bekannt ist: Ein Kind hat ein Durcheinander im Zimmer und die Eltern bestehen auf Putzen. Ein Konflikt entsteht, da die Interessen der Parteien widersprüchlich sind. Das Interesse der Mutter: der Wunsch, den Wunsch nach Ordnung im Kind zu wecken und das Gefühl der Unbeholfenheit vor den Gästen loszuwerden. Das Interesse des Kindes: der Wunsch, uninteressante Aktivitäten zu vermeiden, die Überzeugung, dass "alles gut ist".

Schritt 1. Erkennung und Klärung der Konfliktsituation.(Folie 11.)

Zweck: das Kind in den Lösungsprozess des Problems einzubeziehen. Es ist notwendig, das Kind klar und prägnant darüber zu informieren, dass es ein Problem gibt, das einer Lösung bedarf. Machen Sie deutlich, dass die Mitarbeit des Kindes notwendig ist.

Pädagoge-Psychologin:„Ich schäme mich jedes Mal, wenn unsere und Ihre Gäste ein Durcheinander in diesem Raum sehen. Ich habe Angst, dass Kakerlaken von den Essensresten ausgehen können. Lass uns darüber diskutieren."

Pädagoge-Psychologin:

Wichtig!!! Zuerst hören die Eltern dem Kind zu. Klärt, was sein Problem ist, nämlich: was er will oder nicht will, was er braucht oder wichtig ist, was ihn schwer macht usw.

    Er tut dies im Stil des aktiven Zuhörens, das heißt, er äußert notwendigerweise den Wunsch, das Bedürfnis oder die Schwierigkeit des Kindes. Danach spricht er über seinen Wunsch oder sein Problem mit dem Formular "Ich-Botschaft". Alle ersetzen Du bist Äußerungen An

Ich bin Äußerungen(kompetente Äußerung Ihrer Unzufriedenheit) Sagen Sie Ihrem Kind, wie Sie sich in dieser Situation fühlen:

Ich bin besorgt wenn ich das höre"

    "Ich bin enttäuscht Dies "

    "ich mache mir solche Sorgen auf dich"

    « ich bin sehr müde laute Musik" (Folie 12)

Sie - Äußerungen werden vom Kind als Vorwurf, Kritik, Drohung wahrgenommen.

I-Botschaften sind eine Gelegenheit für Kinder, uns besser kennenzulernen, unsere Gefühle und die Ursache unserer Irritationen zu erfahren.

11. Praktische Arbeit:

Lassen Sie uns mit Ihnen üben und versuchen zu lernen, wie wir unsere Du-Aussagen umschreiben und durch Ich-Aussagen ersetzen.

Verteile dich an die Eltern - Sprüche:

    Du hörst mir nie zu (Wenn ich sehe, dass du mir nicht zuhörst, fühle ich mich unwohl, weil ich sehr wichtige Dinge sage. Seien Sie bitte aufmerksamer auf das, was ich sage);

    Dass du die ganze Zeit parallel mit mir redest? (Ich finde es schwierig zu sprechen, wenn jemand gleichzeitig mit mir spricht. Wenn Sie eine Frage haben - stellen Sie sie. Vielleicht haben Sie später weniger Fragen, wenn Sie mir genau zuhören.

    Du bist immer unhöflich! (Wenn du falsch mit mir redest, ärgere ich mich und will nicht mehr mit dir reden. Meiner Meinung nach kannst du mir gegenüber respektvoller sein. Im Gegenzug werde ich versuchen, geduldiger zu sein.)

    Du benimmst dich immer schlecht! (Ich bin von diesem Verhalten beleidigt. Sie wissen, wie man anders ist, also seien Sie beim nächsten Mal bitte zurückhaltend).

    Du nimmst meine Sachen immer ungefragt vom Tisch! (Ich freue mich nicht, wenn Dinge ungefragt genommen werden.

    Du bist so ein Trottel! (Ich mag es nicht, wenn Kinder unordentlich werden, und ich schäme mich für die Blicke der Nachbarn)

    Könnten Sie die Musik leiser stellen? (Ich bin sehr müde von lauter Musik)

Pädagoge-Psychologin:

Schritt 2. Entwicklung möglicher Alternativlösungen.(Folie 13.)

Ziel: möglichst viele Lösungen zu sammeln. Es besteht die Möglichkeit, die Entscheidungen der Kinder (Sie können Ihre eigenen später hinzufügen) herauszufinden, ohne sie zu bewerten oder herabzusetzen. Bestehen Sie darauf, so viele Alternativen wie möglich vorzuschlagen. "Gäste kommen nicht mehr zu Ihnen, und die Tür zum Zimmer ist immer geschlossen"; „Einmal in der Woche gibt es eine große Reinigung, an der Sie auf jeden Fall teilnehmen“; „Ich bekomme jedes Mal eine Belohnung, wenn ich aufräume“; „Ich erhalte als Geschenk einen Waschsauger und andere notwendige Gegenstände sowie das Recht, bei lauter Musik aufzuräumen“; "Ich esse nur in der Küche und räume auf, bevor die Gäste kommen."

Schritt 3. Bewertung der Vorschläge und Auswahl des akzeptabelsten.(Folie 14.)

Zweck: das Kind zu aktivieren, über verschiedene Lösungen zu sprechen. Sie können das Kind einladen, über die gesammelten Vorschläge zu sprechen, seine Gefühle und Interessen mitzuteilen. „Mir gefallen die Möglichkeiten, gemeinsam zu putzen oder vor der Ankunft der Gäste aufzuräumen. Es ist gut, dass Freunde gerne zu dir kommen, und besonders schön ist es, sie in einen Reinraum einzuladen. Den Kauf eines Staubsaugers werden wir nach den ersten Erfolgen besprechen können. Und was denkst du?"

Auswahl der akzeptabelsten Lösung.

Zweck: die endgültige Entscheidung zu treffen. In dieser Phase werden die Verpflichtungen beider Parteien zur Umsetzung der Entscheidung festgelegt. Besteht die Entscheidung aus mehreren Punkten, können Sie diese schriftlich fixieren. Die Eltern reinigen das Jugendzimmer nicht und sind nicht für die möglichen Folgen verantwortlich: verlorene Sachen, schmutzige und zerknitterte Kleidung usw., da das Jugendzimmer sein Territorium ist. Unterschiedliche Familien haben unterschiedliche Lösungen.

Schritt 4. Entwicklung von Wegen zur Implementierung der Lösung und Verifikation. (Folie 15.)

Zweck: Planung des Umsetzungsprozesses der getroffenen Entscheidung. Es werden Fragen zum Beginn der Umsetzung der Entscheidung, zur Überprüfung der Qualität der geleisteten Arbeit, zu Hausaufgaben etc. zur Diskussion gestellt.

Überwachung und Auswertung der Ergebnisse.

Zweck: die Implementierung der Lösung zu erleichtern. Fragen Sie das Kind bei der Umsetzung der Entscheidung nach den Ergebnissen der Entscheidung und teilen Sie seine Gedanken und Gefühle mit. Eine Überarbeitung oder Änderung der Entscheidung ist möglich.

Natürlich erfordern nicht alle Konflikte die Anwendung aller beschriebenen Punkte zu ihrer Lösung. Beim Aufbau einer Beziehung zu Ihrem Kind ist es wichtig, die Fähigkeit zu haben, zuzuhören, zu reagieren und Alternativen zu erkunden.

Diese Methode lässt niemanden das Gefühl haben, besiegt zu werden. Im Gegenteil, er lädt von Anfang an zur Zusammenarbeit ein, und am Ende gewinnen alle.

Pädagoge-Psychologin:

Kinder fühlen sich ohne unsere Zuneigung, Liebe und Aufmerksamkeit sehr schlecht.

Es ist natürlich wichtig, das Kind zu akzeptieren.- es bedeutet, ihn nicht zu lieben, weil er gutaussehend, klug, fähig, ausgezeichneter Schüler, Assistent ist (die Liste kann endlos fortgesetzt werden), sondern einfach weil er es ist! Denken wir daran: Ein Kind braucht vor allem Zeichen bedingungsloser Akzeptanz - als Nahrung für einen wachsenden Körper. Sie füttern ihn emotional. Helfen, sich psychisch zu entwickeln.

Die erste Frage, die sich ein Erwachsener bei der Lösung eines Problems stellen muss, ist die Frage, wessen Problem es ist. Erwachsene gehen zu oft davon aus, dass alle Probleme der Kinder auch ihre Probleme sind. Dies ist falsch und sogar schädlich für das Kind - ihm wird die Möglichkeit genommen, sich selbst zu versuchen. Das Kind hat das Recht, selbst Lösungen zu finden. Und wenn das Problem beim Kind liegt, kann der Erwachsene wählen, was er tut: gut zuhören, nach Alternativen suchen, dem Kind die Möglichkeit geben, sich den Folgen seiner Selbständigkeit zu stellen oder das oben Genannte zu kombinieren. Je häufiger die Eltern zur Kooperation bereit sind, desto wahrscheinlicher ist es, dass sich das Kind in anderen Situationen und mit anderen Menschen ähnlich verhält.

In Erinnerung an unser Treffen mit Ihnen möchte ich Erinnerungen für Eltern präsentieren, in denen Sie viele nützliche Informationen zum Thema Erziehung, die Fähigkeit, aus Konfliktsituationen herauszukommen, finden. Ich möchte unser Treffen mit den Worten von Omar Khayyam beenden.

Werde nicht wütend auf andere und werde nicht selbst wütend

Wir sind Gäste in dieser sterblichen Welt

Und wenn etwas schief geht, ertrage es,

Seien Sie schlauer und lächle.

Mit kaltem Kopf

Schließlich ist alles auf der Welt natürlich

Das Böse, das du ausstrahlst

Er wird auf jeden Fall zu dir zurückkommen.

Material erstellt von:

pädagogischer Psychologe

Novitskaya A. N.

Master Class

Im Falle eines Konflikts ist es ganz klar, dass er für ein erfolgreiches Leben und die Entwicklung der Persönlichkeit aller Konfliktparteien effektiv gelöst werden muss.

Daraus ergibt sich die dringende Notwendigkeit, Konfliktursachen in der Eltern-Kind-Beziehung zu erkennen und zu beseitigen. Ohne diese ist es unmöglich, den Konflikt effektiv zu lösen, d.h. verhindern, dass es sich wiederholt. Die Praxis zeigt, dass diese Gründe sehr unterschiedlich sein können, da Konflikte zwischen Eltern und Kindern unter dem Einfluss einer Reihe von psychologischen Faktoren entstehen können.

Die Analyse der psychologischen und pädagogischen Literatur zum betrachteten Problem lässt folgende Schlussfolgerung zu. Psychologen identifizieren eine Reihe von psychologischen Faktoren (Ursachen) von Konflikten in der Beziehung zwischen Eltern und Kindern.

Zu den Ursachen von Konflikten zwischen Eltern und Kindern gehören zunächst:Art der Familienbeziehung... Zuweisen harmonisch und disharmonischArten von Familienbeziehungen. V harmonisch In der Familie wird ein mobiles Gleichgewicht hergestellt, das sich in der Gestaltung der psychologischen Rollen jedes Familienmitglieds, der Bildung des Familien-„Wir“, der Fähigkeit der Familienmitglieder, Widersprüche aufzulösen, manifestiert.

Das ist ganz verständlichFamiliendisharmonie- Dies ist die negative Natur der ehelichen Beziehungen, die sich in der widersprüchlichen Interaktion der Ehepartner ausdrückt. Der psychische Stress in einer solchen Familie nimmt tendenziell zu, was zu neurotischen Reaktionen der Mitglieder führt und bei Kindern ein Gefühl ständiger Angst entsteht.

Zweitens gehören zu den Gründen oder Faktoren von Konflikten zwischen Eltern und Kindern:Destruktivität der Familienerziehung... Seine Merkmale sind normalerweise sind die folgenden Eigenschaften:

  • Meinungsverschiedenheiten zwischen Familienmitgliedern in Bildungsfragen;
  • Inkonsistenz, Inkonsistenz, Unzulänglichkeit;
  • Vormundschaft und Verbote in vielen Lebensbereichen von Kindern;
  • erhöhte Anforderungen an Kinder, häufige Drohungen, Verurteilungen.

Diese Eigenschaften äußern sich in einer Vielzahl von Erziehungsfehlern. Die häufigste Klassifizierung von Abweichungen in den Stilen der Familienerziehung in unserem Land ist die Klassifizierung von A. E. Lichko und E. G. Eidemiller. Die Autoren identifizierten die folgenden Abweichungen in den Stilen der Familienerziehung.

  1. Hypoprotektion: Mangel an Vormundschaft und Kontrolle über das Verhalten, manchmal bis zur völligen Vernachlässigung;
  2. Dominante Hyperprotektion:erhöhte Aufmerksamkeit und Fürsorge für einen Teenager wird mit kleinlicher Kontrolle, einer Fülle von Einschränkungen und Verboten kombiniert;
  3. Erziehung als „Familienidol“;
  4. Emotionale Ablehnung;
  5. Erhöhte moralische Anforderungen;
  6. Unvorhersehbare emotionale Reaktionen;
  7. Grausamkeit;
  8. Widersprüchliche Erziehung.

Die aufgeführten Erziehungsfehler innerhalb der Familie führen zu verschiedenen Erziehungsproblemen, wie zum Beispiel:

  1. Angst, Ängste beim Kind;
  2. hohe Aggressivität des Kindes;
  3. geringe Anpassung an die Peergroup;
  4. geringe Anpassung an schulische Anforderungen;
  5. Negativismus eines oder beider Elternteile;
  6. systematische Verstöße gegen Regeln und Verhaltensnormen.

Natürlich gehen diese Probleme mit Konflikten einher. Gleichzeitig können Konflikte explizit oder versteckt (latent) sein. Die aufgeführten Probleme bringen die Entstehung eines weiteren Konfliktfaktors zwischen Eltern und Kindern mit sich -persönlicher Faktor, da zu den persönlichen Merkmalen von Kindern, die zur Entstehung von Konflikten beitragen, genannt wie z.

Zu den persönlichen Eigenschaften von Eltern, die zu ihren Konflikten mit Kindern beitragen, heben eine konservative Denkweise, das Festhalten an veralteten Verhaltensregeln und schlechten Gewohnheiten (Alkoholkonsum usw.), autoritäre Urteile, Orthodoxie usw. hervor.

Der Fairness halber sei angemerkt, dass Sturheit und Egozentrik, Ungehorsam verursacht werden kann durchAlterskrise- ein weiterer Grund für Eltern-Kind-Konflikte.

Alterskrise- eine Übergangszeit von einer Phase der kindlichen Entwicklung zu einer anderen. In kritischen Phasen werden Kinder ungehorsam, launisch und reizbar. Sie geraten oft in Konflikt mit anderen, insbesondere mit ihren Eltern. Sie haben eine negative Einstellung gegenüber zuvor erfüllten Anforderungen und erreichen den Punkt der Sturheit.

Kinderpsychologen stellen Folgendes festAlterskrisen von Kindern:

  1. Krise des ersten Lebensjahres (Übergang vom Säuglingsalter in die frühe Kindheit);
  2. Krise von "drei Jahren" (Übergang von der frühen Kindheit ins Vorschulalter);
  3. Krise von 6-7 Jahren (Übergang vom Vorschul- in das Grundschulalter);
  4. Pubertätskrise - sexuelle Reifung (Übergang von der Grundschule in die Adoleszenz - 12-14 Jahre);
  5. Teenagerkrise 15-17 Jahre alt.

Wie die Praxis zeigt, treten die häufigsten Konflikte zwischen Eltern bei heranwachsenden Kindern auf. Psychologen unterscheiden folgende Arten von Konflikten zwischen Jugendlichen und ihren Eltern:

  • Konflikt der Instabilität der elterlichen Beziehung (ständige Änderung der Kriterien zur Beurteilung des Kindes);
  • Konflikt der Überbesorgnis (Übersorgen und Übersehen);
  • Konflikt der Missachtung der Rechte auf Unabhängigkeit (Gesamtheit von Weisungen und Kontrolle);
  • Konflikt der väterlichen Autorität (der Wunsch, in einem Konflikt die eigenen Interessen um jeden Preis durchzusetzen).

Normalerweise antwortet das Kind auf die Ansprüche und widersprüchlichen Handlungen der Eltern mit den folgenden:Reaktionen (Strategien), wie:

  • Oppositionsreaktion (demonstrative Handlungen negativer Natur);
  • Ablehnungsreaktion (Ungehorsam gegenüber den Anforderungen der Eltern);
  • Isolationsreaktion (der Wunsch, unerwünschte Kontakte mit den Eltern zu vermeiden, Informationen und Handlungen zu verbergen).

Aus all dem lässt sich die folgende Schlussfolgerung ziehen. Die Ursachen von Kind-Eltern-Konflikten sind gegenseitige Fehler in der Beziehung.Es stellt sich die Frage: Wie lassen sich diese vermeiden? Mit anderen Worten, wie der Konflikt in der Eltern-Kind-Beziehung reduziert werden kann.

Kind-Eltern-Konflikte: Prävention

Psychologen nennen die folgenden vier Richtungen als Hauptrichtungen der Prävention von Konflikten zwischen Eltern und Kindern.

1. Erhöhung der pädagogischen Kultur der Eltern, um die altersbedingten psychologischen Merkmale der Kinder und ihre emotionalen Zustände zu berücksichtigen.

2. Eine Familie auf kollektiver Basis organisieren. Gemeinsame Perspektiven, bestimmte berufliche Verantwortungen, Traditionen der gegenseitigen Hilfeleistung, gemeinsame Hobbies dienen als Grundlage, um auftretende Widersprüche zu erkennen und aufzulösen.

3. Verstärkung der verbalen Forderungen durch die Umstände des Bildungsprozesses.

4. Interesse an der Innenwelt der Kinder, ihren Anliegen und Hobbys.

Diese Anweisungen sollten in Verbindung miteinander umgesetzt werden. Nur die Zusammenführung der aufgeführten Bereiche kann zu einer wirksamen Reduzierung des Beziehungskonflikts führen.

Im Allgemeinen kann Eltern Folgendes empfohlen werden, um Konflikte in der Beziehung zu einem Kind zu reduzieren:

  • denken Sie immer an die Individualität des Kindes;
  • berücksichtigen, dass jede neue Situation eine neue Lösung erfordert;
  • versuchen, die Anforderungen eines kleinen Kindes zu verstehen;
  • Denken Sie daran, dass Veränderungen Zeit brauchen;
  • Widersprüche als Faktoren einer normalen Entwicklung wahrzunehmen;
  • Beständigkeit gegenüber dem Kind zeigen;
  • bieten häufiger mehrere Alternativen an; Billigung verschiedener Optionen für konstruktives Verhalten;
  • gemeinsam einen Ausweg durch eine Veränderung der Situation suchen; um die Zahl „nicht erlaubt“ zu verringern und die Zahl „kann“ zu erhöhen;
  • Bestrafungen in begrenztem Umfang unter Wahrung ihrer Gerechtigkeit und Notwendigkeit zu verhängen;
  • dem Kind die Möglichkeit zu geben, die Unvermeidlichkeit der negativen Folgen seiner Missetaten zu spüren;
  • die Möglichkeiten negativer Konsequenzen logisch zu erklären; den Bereich der moralischen, nicht der materiellen Anreize erweitern;
  • Berücksichtigen Sie die Leichtigkeit des Aufmerksamkeitswechsels bei kleinen Kindern.

Abschluss

Lassen Sie uns einige der oben genannten zusammenfassen ...

Natürlich kann die Familienerziehung, wie jede Auswirkung auf eine Person, sowohl positiv als auch negativ sein.

Die Zunahme von Konflikten in der Eltern-Kind-Beziehung ist einer der Aspekte der negativen Auswirkungen der Familienerziehung, deren Besonderheit von der Natur der Familie als einer Gruppe von Menschen bestimmt wird, die untereinander Blutsverwandte haben. In diesem Fall wird den Eltern die vorrangige Rolle bei der Lösung von Konflikten mit dem Kind eingeräumt.

Die Konflikte selbst zwischen Eltern und Kindern entstehen am häufigsten aufgrund: der Art der innerfamiliären Beziehungen, der Destruktivität der Erziehung, die sich in verschiedenen Fehlern des pädagogischen Einflusses (zum Beispiel emotionaler Ablehnung) ausdrückt, der Alterskrise des Kindes, der Persönlichkeit Faktor, dh Eigenschaften und Eigenschaften der Persönlichkeit, sowohl des Kindes als auch der Eltern. Wenn wir von Konfliktprävention im Rahmen der „Kind-Eltern“-Beziehung sprechen, dann sollte sie generell darauf abzielen, gegenseitige Fehler in der Interaktion von Kind und Eltern auszugleichen.

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Unsere Kinder sind unser Alter. Richtige Erziehung ist unser glückliches Alter, schlechte Erziehung ist unser zukünftiger Kummer, das sind unsere Tränen, das ist unsere Schuld vor anderen Menschen.

WIE. Makarenko

Kinder zu bekommen ist ein völlig neuer Abschnitt im Leben einer Familie. Für normale Ehepartner ist die Geburt eines Kindes natürlich immer eine sehr große Freude und Glück. Wie der heilige Johannes Chrysostomus sagt: „Die Geburt von Kindern war der größte Trost für die Menschen, als sie sterblich wurden. Deshalb gewährte der menschliche Gott, um die Strafe der Ahnen sofort zu mildern und die Angst vor dem Tod zu schwächen, die Geburt von Kindern und zeigte in ihm ... das Bild der Auferstehung.

Aber jede gute Tat, und besonders eine so wichtige wie die Geburt und Erziehung von Kindern, wird nicht ohne Versuchungen vollbracht. Und die Vermehrung der Familie bringt immer neue Schwierigkeiten und Probleme mit sich.

Ein Freund von mir, Papa, erschöpft von familiären Problemen, den Launen und dem Ungehorsam seiner Kinder, sagte einmal in einem Moment der Verzweiflung zu mir: „Wie schwer ist es mit Kindern! Wahrscheinlich ist sogar höllische Qualen leichter zu ertragen!“ Natürlich wurde dies in einem Zustand der Leidenschaft gesagt. Ich weiß, dass dieser Vater seine Kinder liebt, aber ich glaube, jeder der Eltern hatte Zeiten, in denen er vor seinem Nachwuchs bis ans Ende der Welt davonlaufen wollte. Das Leben ohne Kinder ist jedoch unerträglich und langweilig. In unserem Leben ist also alles so - "Traurigkeit koexistiert mit Liebe."

Das Thema Kind-Eltern-Konflikt lässt sich grob in zwei Teile unterteilen:

  • Konflikte zwischen Ehegatten über Kinder,
  • Kind-Eltern-Konflikte.

Beginnen wir mit den ersten.

Neues Familienmitglied

Die Geburt eines Babys ist nicht nur ein Test, eine Prüfung für den Ehepartner auf ihre Bereitschaft, Vater und Mutter zu werden, sondern auch eine Prüfung ihrer Gefühle. Und wenn die Ehegatten auf dieses Ereignis schlecht vorbereitet sind, kann ihnen selbst das am längsten ersehnte Kind zum Zankapfel werden. Und oft trennt die Geburt von Kindern, anstatt Mann und Frau weiter zu vereinen, sie im Gegenteil. Wieso den? Die Schuld liegt hier oft auf Gegenseitigkeit. Betrachten wir mehrere Optionen.

Entfremdung, Konflikt zwischen Ehegatten tritt in der Regel aufgrund von Eifersucht auf. Der Ehemann, dem die Ehefrau vor der Geburt des Kindes viel Zeit gewidmet hat, tritt mit dem Auftreten eines neuen Familienmitglieds in den Hintergrund. Sehr oft wird die Situation dadurch verschlimmert, dass die Frau in ihrem Ehemann ihr „erstes Kind“ sah: Sie kümmerte sich um ihn, pflegte und schätzte ihn wie ein Kind. Und als sie eine richtige Mutter wurde, wurde ihr erwachsenes "Kind" vergessen. Die Geburt eines Babys, insbesondere die erste, ist für eine Mutter ein sehr aufregendes und freudiges Ereignis. Immerhin hatte sie im Gegensatz zu ihrem Vater seit neun Monaten eine Beziehung zu ihm. Nicht umsonst sagt das Evangelium, dass eine Frau, „wenn sie ein Baby zur Welt bringt, sich vor Freude nicht mehr an den Kummer erinnert, weil ein Mann in die Welt geboren wurde“ ().

Aber hier machen viele Mütter einen Fehler. Sie widmen sich hundertprozentig der Betreuung und Pflege des Kindes. Dies geschieht auch aus Unerfahrenheit, denn eine solche Mutter macht zum ersten Mal alles, und beim zweiten Kind erlebt sie viel weniger und verbraucht geistige und körperliche Kraft. Und jetzt kann jedes Quietschen oder Unzufriedenheit des Babys es in Panik versetzen. Stundenlang bügelt sie Windeln, kocht Brustwarzen aus und macht das Baby steril. Es gibt sogar einen solchen Witz: Wenn das erste Kind die Brustwarze auf den Boden fallen lässt, kocht die Mutter sie aus, wenn das zweite sie unter fließendem Wasser wäscht, und wenn das dritte Baby geboren wird, leckt sie es einfach ab.

Und in den ersten Monaten nach der Geburt eines Kindes geben einige Frauen alle Geschäfte auf und beschäftigen sich nur mit dem Baby. Das ist völlig falsch.

Experten sagen: „Es ist paradox, aber wahr: Besessene Mütter, die ihre ganze Zeit und Energie dem Baby widmen, führen in der Regel zu einem weinerlichen, kränklichen und nervösen Kind.

Warum passiert es? Das Baby ist emotional sehr stark mit seiner Mutter verbunden, und wenn es ihren unterbewussten Wunsch verspürt, so viel Zeit wie möglich mit ihm zu verbringen, wird dieser Wunsch auf alle möglichen Arten gestillt: oft nachts aufwachen, jedes Mal weinen, wenn die Mutter aufpasst zu ihrem Mann, und im Allgemeinen lass Mama nicht von dir gehen. In der Regel kommen diejenigen Eltern, deren Beziehungen von absoluter Liebe und gegenseitigem Verständnis weit entfernt sind, mit ängstlichen Kindern.

Ein solcher Überschutz schadet also doppelt – sowohl dem Kind als auch der Beziehung der Ehepartner. Der Ehemann kann durchaus Eifersucht und Groll entwickeln; Wenn er die Aufmerksamkeit seiner Frau nicht sieht, wird er versuchen, sich irgendwo außerhalb des Hauses in Gesellschaft von Freunden zu trösten oder sich seinem Lieblingshobby hinzugeben.

Das Kind dient nur dann der Einheit der Familie, wenn die Eltern es gemeinsam betreuen. Eine Frau muss verstehen, dass wenn sie beispielsweise ihren Ehemann in die Betreuung des Babys einbezieht, der Ehepartner ihn badet, sich umzieht, manchmal mit ihm geht, um die Mutter ein wenig zu entlasten, dann wird dies nicht nur ihr zugute kommen (schließlich wird sie sich mehr ausruhen und zu Hause lernen), aber es wird auch dem Vater helfen, den notwendigen Kontakt zum Kind herzustellen und die ehelichen Gefühle zu stärken. Denn nichts verbindet so sehr wie eine gemeinsame Sache.

Es gibt auch eine solche Option: Der Ehemann selbst ist nicht bereit für die Vaterschaft und möchte keine Verantwortung übernehmen und sich um das Kind kümmern. Er sieht, dass die Frau mit der Geburt des Babys anfängt, ihm weniger Aufmerksamkeit zu schenken, und anstatt ihr und dem Kind ihre Zuneigung, Liebe und Fürsorge zu schenken, sie zu unterstützen, zeigt er Egoismus, beginnt eifersüchtig zu sein der Frau für das Kind.

Eine Frau nach Schwangerschaft und Geburt braucht besonders Unterstützung und Aufmerksamkeit. Für sie ist diese Zeit nicht ohne Grund sehr schwer, denn als Reaktion auf den enormen Stress, der mit der Geburt eines Kindes einhergeht, entwickeln viele Mütter eine sogenannte Wochenbettdepression. Natürlich liegt in der mit der Geburt eines Kindes verbundenen ehelichen Entfremdung auch ein großer Fehler der Frauen. Obwohl die mütterliche Pflicht sie dazu zwingt, dem Kind viel Kraft zu geben, sollte sie ihrem Ehemann auch Liebe und Sensibilität zeigen und verstehen, dass es für ihn jetzt schwieriger sein kann als für sie, denn Frauen sind normalerweise sehr an das Baby gebunden, und trotz der Schwierigkeiten macht es ihr große Freude, Mutter zu sein. Und der Mann muss noch lernen, Vater zu werden.

Beide Ehepartner müssen also verstehen, dass sie mit dem Aufkommen eines Kindes ihre Beziehung neu aufbauen und lernen müssen, in einer neuen Eigenschaft zu interagieren - Vater und Mutter.

Und das Erste, was sie nicht vergessen sollten: Das Wichtigste ist jetzt, ihre Liebe und Gefühle zu erhalten und zu steigern, denn das Wichtigste für ihr Kind ist es, in einer Familie aufzuwachsen, in der sich die Eltern wirklich lieben. Jemand hat einmal einen weisen Gedanken geäußert: "Das Größte, was ein Vater für sein Kind tun kann, ist seine Mutter zu lieben."

Liebe Kinder

Warum bringen Ehepartner Kinder zur Welt? Wenn Sie eine Elternbefragung zu diesem Thema veranstalten, werden Sie ganz unterschiedliche Antworten hören. Jemand wird sagen: "Kinder sind unsere Fortsetzung, wir wollen Spuren auf der Erde hinterlassen, damit unser Nachname, unsere Familie nicht verschwindet." Oder zum Beispiel: „Wir wollen Unterstützung und Unterstützung im Alter“; „Wir möchten, dass Kinder unsere Pläne und Träume verwirklichen, die wir nicht verwirklichen konnten“; "Wenn Sie verheiratet sind, müssen Sie Kinder gebären: Ohne sie ist die Familie unvollständig." Und all diese Antworten enthalten etwas Wahres. Natürlich sollte jede Familie nach Fortpflanzung streben, jeder Elternteil möchte, dass das Kind ihn im Alter ausruht, und viele Ehepartner möchten, dass ihre Kinder ihre Arbeit fortsetzen und b . erreichen Ö erfolgreicher als sie selbst (obwohl jeder Mensch natürlich seinen eigenen Lebensweg wählen muss).

Aber das wichtigste Motiv für die Geburt von Kindern sollte nur eines sein - Liebe zu Kindern.

Dies wird am Beispiel der Großfamilien sehr gut veranschaulicht. Eltern mit vielen Kindern haben keine Angst vor Schwierigkeiten, wirtschaftlichen und Wohnungsproblemen, weil sie Kinder lieben. Sie wissen, dass jedes neue Kind ihnen neues Glück schenkt.

Und wenn Eltern verstehen, dass die Hauptsache bei der Erziehung eines Kindes und der Kommunikation mit ihm die Liebe ist, dann wird sich ihr Leben und das ihrer Kinder zum Besseren verändern.

Was auch immer wir tun: mit Kindern spielen, etwas beibringen, sie bestrafen – wir müssen uns immer nur von einem leiten lassen – der Liebe zu ihnen. Und deshalb müssen Sie, auch wenn Sie noch keine besonderen Gefühle für Ihr Kind haben, alle Anstrengungen unternehmen, um es zu lieben. Ohne Liebe macht der Prozess der Kindererziehung keinen Sinn.

Als ich einmal in einem Klassenzimmer sprach, wurde mir eine Frage gestellt. Eine junge Frau, eine Mutter, fragte: "Was ist, wenn Papa keinen Kontakt hat, keine Nähe zu Kindern, wenig kommuniziert, mit ihnen spielt?" Der Aufbau freundschaftlicher, warmer Beziehungen zu Kindern steht in direktem Zusammenhang mit der Kommunikation. Das ist natürlich ein gewisser Arbeitsaufwand. Überwindung von Müdigkeit, Faulheit; von der Arbeit nach Hause kommen, nicht mit einer Zeitung auf dem Sofa liegen, sondern Zeit finden, mit den Kindern zu spielen, ihnen ein Buch vorzulesen. Ein Freund von mir, ein Großvater, machte sich Sorgen und beschwerte sich, dass sein Enkel ihn kalt behandelte. Aber jetzt wuchs der Enkel ein wenig auf, und der Großvater begann, mehr mit ihm zu kommunizieren, ihn von der Schule abzuholen, Fußball zu spielen und im Allgemeinen mehr Zeit mit ihm zu verbringen. Und die Beziehung zwischen Großvater und Enkel verbesserte sich sofort.

Ja, Liebe ist der Hauptfaktor bei der Kindererziehung, aber es gibt eine Sache aber ... Liebe muss richtig und vernünftig sein. Tatsächlich verstehen viele Eltern sowie Großeltern Liebe als das Erfüllen aller Wünsche eines geliebten Kindes. Ein Freund von mir sagte immer: "Man kann nicht mit Liebe verwöhnen." Verderben, und wie. Liebe zu Kindern setzt nicht nur Fürsorge, Zärtlichkeit und Zuneigung voraus, sondern auch Strenge – wir sind dafür verantwortlich. „Wer Kinder gut erziehen will, erzieht sie in Strenge und Arbeit, damit sie, nachdem sie sich in Wissen und Verhalten hervorgetan haben, schließlich die Früchte ihrer Arbeit erhalten“, sagt der Mönch Nil vom Sinai. Derjenige, der verwöhnt, ist überfürsorglich für das Kind; wenn er ihn liebt, dann mit blinder Liebe, denn verwöhnte Kinder sind völlig unvorbereitet, erwachsen zu werden. Sie können keine Verantwortung für Frau und Kinder übernehmen, sie wissen nicht, wie sie Entscheidungen treffen sollen.

Neben Überschutz und Verwöhnung gibt es noch ein weiteres Extrem. Dies ist eine Art des Erziehungsverhaltens, die als . bezeichnet werden kann Besitzgier... Das heißt, Eltern scheinen das Kind zu lieben, aber tatsächlich nehmen sie es als ihr Eigentum wahr, als Material für die Umsetzung ihrer Pläne. Und sie wollen absolut keinen Menschen in ihm sehen.

Von der Geburt ihrer Kinder an haben solche Eltern einen klaren Plan für sie. Zum Beispiel eine Sonderschule mit erweitertem Englischstudium, dann - das Institut für Fremdsprachen oder MGIMO, dann - als Diplomat arbeiten. Oder ein Anwalt, ein Ökonom oder jemand anderes, aber nur nach dem elterlichen Szenario. Und dann stellt sich heraus, dass das Kind Musiker oder Arzt werden wollte, aber stattdessen eine sehr langweilige Universität absolviert hat, dann ohne Lust als Anwalt oder Finanzier arbeitet, nur weil es angesehen ist, ein gutes Einkommen bringt und seine Eltern wollte es so.

Oder manchmal wollen Eltern wirklich, dass ihr Kind diese Projekte und Ambitionen verwirklicht, die sie nicht verwirklichen konnten. Und sie nutzen es, unabhängig von den Wünschen und Neigungen des Kindes, um ihre Ideen in die Realität umzusetzen.

Natürlich möchten Eltern in der Regel, dass ein Kind in seine Fußstapfen tritt. Aber das sollte keine fixe Idee werden.

Unsere wichtigste Aufgabe als Eltern ist es, ein Kind zu erziehen, das heißt das Bild Gottes in ihm zu pflegen, es zum Glaubenden, zum Frommen zu erziehen und seine guten Neigungen entwickeln zu lassen. Natürlich sollten Eltern dem Kind Orientierung im Leben geben, aber nur entsprechend seinen Neigungen und Fähigkeiten.

"Wir verstehen ihn nicht!"

Kommen wir zu den Kind-Eltern-Konflikten.

Denken Sie immer wieder daran, dass Konflikte Missverständnisse sind. Beide Konfliktparteien können oder wollen sich nicht verstehen.

Neulich gratulierte ich einer meiner Bekannten zum lang ersehnten Erstgeborenen, und auf die Frage: "Wie ist es mit dem Baby?", antwortete sie mir: "Alles in Ordnung, nur wir verstehen ihn noch nicht." Und dieselben Worte können die meisten Eltern sagen, nicht nur von Babys, sondern auch von jüngeren Schülern und Jugendlichen. Als ich Vater wurde und neue Probleme und Probleme auftauchten, muss ich zugeben, dass ich meine Kinder beneidete. Wie manchmal wollte ich sorglos in der Krippe liegen, essen, spielen und nicht daran denken, morgen im Morgengrauen aufzustehen und zur Arbeit zu gehen, dass man seine Familie mit etwas ernähren muss und generell viele Erwachsenenprobleme von morgens bis abends lösen muss! Den meisten Erwachsenen scheint es, dass Kinder überhaupt keine Probleme haben. Und wenn sie launisch sind, sich Sorgen machen und um etwas bitten, dann spielen sie nur den Narren. Welche Probleme könnten sie haben? Tu, was deine Eltern dir sagen, tu nicht, was sie dir nicht sagen, geh zur Schule und benimm dich. Tatsächlich ist das Leben eines Kindes, obwohl es natürlich den Schutz und die Unterstützung der Eltern fühlt, nicht weniger schwierig als das Erwachsenenleben.

Es ist nur so, dass Kinder eine andere Art von Schwierigkeiten haben. Sie haben im Gegensatz zu Erwachsenen keine Lebenserfahrung, sie sind nicht immun gegen alltägliche Probleme, und wenn wir uns an uns selbst in der Kindheit erinnern, werden wir verstehen, dass das Leben eines Kindes überhaupt nicht sorglos ist. Es enthält seine eigenen Belastungen, Ängste, Ressentiments, Sorgen und Erfahrungen. Wir haben Angst vor einem Tadel bei der Arbeit, und das Kind hat Angst vor einer schlechten Note, vor Schlägen von einem Schultyrann und hat im Allgemeinen seine eigenen Kindheitsängste, von denen wir nichts wissen. Wir fühlen uns gestresst, wenn wir erfahren, dass wir den Kredit nicht rechtzeitig zurückzahlen können und das Kind Angst hat, den Test schlecht zu schreiben, weil es noch gar nicht bereit dafür ist.

Kinder im Vorschulalter haben auch ihre eigenen Erfahrungen, Ängste, Sorgen und oft können ihre Launen oder Aggressionen durch irgendwelche internen Gründe verursacht werden. Und wir werden uns mit unseren Kindern verständigen können, wenn wir lernen, in ihre Position einzutreten, in ihre innere Welt einzudringen und zu verstehen, wie sie leben und atmen. Und natürlich lernen wir, mit ihnen zu kommunizieren. Kinder haben ihre eigenen und eine Wahrnehmung der Welt, die sich von unserer Erwachsenenwahrnehmung unterscheidet; es kann unreif, naiv, falsch sein, aber wenn die Eltern ihr Kind verstehen, wird es ihnen sehr leicht fallen, es ohne Streit, Konflikte und harte Strafen dazu zu bringen, ihnen zu gehorchen. Das Kind wird ihnen mehr vertrauen und Gehorsam nicht aus Angst, sondern aus Liebe zeigen.

Beginnen wir mit allgemeinen Bestimmungen. Was erwarten Kinder in erster Linie von uns? Liebe und Verständnis. Wir haben mehr als einmal daran erinnert, dass Liebe ein Opfer ist. Das Opfer ist immer jemandem gewidmet und wird für jemanden durchgeführt. In diesem Fall wird das Liebesopfer um unserer Kinder willen gebracht, um ihrer Erziehung willen. Wir opfern Freizeit, Ruhe, körperliche und geistige Kraft und haben natürlich gewisse Materialkosten.

Die Hauptsache, die ein Elternteil auf sein Kind einwirken kann, ist sein Beispiel. Sowohl negativ als auch positiv. Eltern sind für Kinder ein Leben lang ein Vorbild, und im Vorschulalter bilden sie für ihn fast die ganze Welt. Daher ist unsere Verantwortung gegenüber Kindern einfach enorm. Die Geburt und Erziehung eines Kindes ist für Eltern ein sehr großer Anreiz, an sich selbst zu arbeiten, ihre Mängel und schlechten Gewohnheiten zu bekämpfen.

Wenn wir nicht möchten, dass das Kind mit dem Rauchen beginnt, dürfen wir selbst nicht rauchen. Wenn Eltern einem Kind Fernsehen und Computer entwöhnen wollen, sollten sie ihm als Erste ein Vorbild sein. Kindern zu sagen, dass Sie keine bösen Worte verwenden können und dass Sie selbst vor starken Ausdrücken nicht zurückschrecken sollten, bedeutet, ihnen Heuchelei beizubringen. Sie haben jedes Recht, sich auf diese Weise auszudrücken, solange ihre Eltern ihre eigene Rede nicht sehen. Und so in allem! Wenn wir nicht wollen, dass unser Sohn faul und schlampig aufwächst, sollten sie selbst nicht faul sein und ihr Hab und Gut nicht verstreuen. Und das Wichtigste: Ein Kind über das geistliche Leben und das Gebet zu unterrichten, kann nur durch persönliches Beispiel erreicht werden.

Die Eltern müssen sich zumindest zum Wohle ihrer Kinder untereinander verständigen und verständigen. Schließlich werden Kinder bei der Gründung ihrer eigenen Familie von elterlichen Szenarien geleitet.

Während wir ein Kind erziehen, bilden wir uns also selbst weiter.

Eltern neigen dazu, einen von zwei Fehlern zu machen. Erstens glauben Eltern, dass Kinder kleine Erwachsene sind; sie wissen und verstehen alles besser als wir, und deshalb ist es nicht nötig, sie besonders zu erziehen. Und im Allgemeinen müssen Sie mit ihnen auf Augenhöhe kommunizieren. Dies ist eine sehr große und schädliche Täuschung. Ein Kind kann uns nicht gleich sein. Er hat sich noch nicht gebildet, sein Bewusstsein ist nicht entwickelt und er hat nicht die Erfahrung und das Wissen eines Erwachsenen. Wenn er uns manchmal mit seinen klugen Aussagen verblüfft, dann geschieht dies aus zwei Gründen. Entweder hat er Informationen aus einer Fernsehsendung, einem Radioprogramm, Büchern, Gesprächen mit Erwachsenen ... Oder diese Option ist möglich: Das Bewusstsein, die Wahrnehmung eines Kindes ist im Gegensatz zu einem Erwachsenen weniger belastet, seine Augen sind weniger "verwischt" , und er kann manchmal etwas sehen, was wir normalerweise nicht beachten. Deshalb sagt der Mund eines Säuglings manchmal die Wahrheit.

Aber das Kind ist kein Erwachsener, und wenn man mit ihm kommuniziert, darf man dies nicht vergessen. Er wird uns nicht ganz verstehen. Er erwartet eine Erklärung von uns. Er kennt nur diese Welt, und was uns längst bekannt und verständlich ist, mag für ihn ein Geheimnis hinter sieben Siegeln sein. Lassen Sie uns daher nicht faul sein, mit dem Baby zu sprechen und ihm geduldig die Bedeutung unserer Worte, Bitten und Verbote zu erklären. Kinder sind extrem neugierig. Vor allem Kinder im Vorschulalter. Sie stellen viele Fragen. Die Rede meines jüngsten Sohnes Kolya zum Beispiel besteht aus Fragen. Es stimmt, er verwechselt manchmal "warum?" und "warum?", was besonders lustig aussieht. Also kommen wir zum Haus, und er fragt: "Ist Mama zu Hause?" - "Nein, warum?" Aber meistens stellt er die richtigen und sehr interessanten Fragen. Für Eltern ist dies auch eine Art mentales Training, denn sie müssen dem Status von Besserwissern entsprechen, um über ausreichende Gelehrsamkeit zu verfügen. Das Kind stellt nicht nur Fragen, um Informationen zu erhalten, es ist für ihn auch eine Art der Kommunikation. Schließlich hat er selbst noch keinen ausreichenden Ausblick, kann Gedanken nicht klar formulieren und Sprache aufbauen. Aber er geht auf seine Eltern zu, will mit ihnen reden, und deshalb fällt es ihm leichter, in Frage-und-Antwort-Form zu kommunizieren.

Bei der Kommunikation mit einem Baby sollte ein Erwachsener nicht vergessen, dass ein Kind ein sehr mobiles Bewusstsein hat, oft wankelmütig und nicht sehr eifrig ist. Jetzt will er einen und fünf Minuten später einen anderen. Das Gedächtnis von Kindern hat auch seine eigenen Eigenschaften, und daher müssen Sie bei der Erziehung von Kindern viel Geduld haben, Sie müssen nicht wütend werden, wenn sie sich beim ersten Mal nicht an etwas erinnern. Derselbe Vorfall ist zum Beispiel meinem jüngsten Sohn passiert. Mit Hilfe seiner Mutter klebte er ein sehr schönes Sperrholzflugzeug. Dann kam er auf mich zu und bat um Erlaubnis, es mit Filzstiften malen zu dürfen. Ich sagte, dass dies nicht getan werden sollte, da es sich als hässlich herausstellen wird, es ist besser, alles so zu lassen, wie es ist. Kolya näherte sich mehrmals und wurde jedes Mal abgelehnt. Ein paar Tage später sah ich, dass das ganze Flugzeug „Iskalyakan“ mit mehrfarbigen Markierungen war. Ich fragte ihn streng: „Warum hast du das getan? Immerhin habe ich es dir nicht erlaubt!" Und dann sagte Nikolai fast weinend: "Du hättest mich daran erinnern sollen, sobald ich angefangen habe es zu malen!" Ich schämte mich sehr, ich merkte, dass das Kind das Verbot einfach vergessen hatte, und ich empfand es als Respektlosigkeit gegenüber seinem Vater und zeigte unnötige Strenge.

Neben dem Fehler "Kind - kleiner Erwachsener" gibt es noch einen weiteren falschen Verhaltensstil bei Kindern. Dies ist die Kommunikation mit dem Kind ausschließlich durch Anordnungen, Befehle und Verbote. Eltern, die diese Methode anwenden, glauben, dass das Kind dumm, klein und unentwickelt ist. Er muss nicht zu viel nachdenken und argumentieren, er muss nicht besonders mit ihm reden, er sollte einfach zuhören, was seine Eltern ihm sagen, und es tun. Dieses Verhalten kann zu einem vollständigen Verlust des Kontakts zum Kind führen. Er wird sich einfach in seine Welt einschließen, dorthin gehen wie in einer Muschel. Er wird aufhören, seinen Eltern zu vertrauen, und er wird ihnen nur vorerst aus Angst vor Strafe gehorchen.

Von frühester Kindheit an erwartet ein Kind Unterstützung, Schutz und Hilfe von den Eltern. Und er sollte diese Unterstützung erhalten. Ein Mann sagte, dass seine Frau eine sehr seltsame Theorie hat und er nichts dagegen tun kann. Kinder sollten ihrer Meinung nach nicht hochgehoben, geküsst und gestreichelt werden. Eltern, die ihren Kindern vor allem im Säuglingsalter die Zuneigung entziehen, werden dann keinen Kontakt zu ihnen aufbauen können, eine gemeinsame Sprache finden. Ihre Beziehung wird formell und kalt sein.

Es ist sehr wichtig, dass sich Kinder nicht nur verbal, sondern auch physisch geborgen und umsorgt fühlen. In einem Moment der Traurigkeit wollen sie einfach instinktiv zu ihrer Mutter kuscheln oder auf dem Schoß ihres Vaters sitzen. Es trägt auch wesentlich zur Annäherung zwischen Kindern und Eltern bei. Nur natürlich sollte alles in Maßen sein. Wenn Sie es mit Liebkosungen übertreiben, kann sich das Kind so daran gewöhnen, dass es nicht aus den Händen kommt oder es im Gegenteil ekelt.