Warum Konflikte zwischen Eltern und Kindern entstehen. Konflikte zwischen Eltern und Kindern

18.12.2020

Die Familie ist die tragende Säule der menschlichen Zivilisation. Die Kultur und Lebensposition jedes Menschen wird oft von Verwandten und Freunden genau festgelegt. Leider ist kein einziger Zusammenschluss von Menschen, einschließlich der Familie, vollständig ohne Konflikte und Streitigkeiten. Gegenseitige Ressentiments können sich im Gedächtnis der Menschen über Jahre ansammeln und zu Gleichgültigkeit oder sogar Hass zwischen Familienmitgliedern führen.

Um zu verstehen, warum Konflikte zwischen Eltern und Kindern entstehen, müssen Sie dieses Problem unvoreingenommen betrachten. Der erste und wichtigste Schritt bei der Lösung von Problemen zwischen Familienmitgliedern besteht darin, den Fluss negativer Emotionen zu stoppen, die Situation nüchtern einzuschätzen und dem Kind oder Ehepartner zuzuhören. Nur eine gemeinsame Lösung des Konflikts kann für beide Seiten Zufriedenheit bringen.

Konflikte zwischen Eltern und Kindern. Ursachen

Das brennendste Thema für die meisten Familien sind die Beziehungsprobleme zwischen Eltern und ihren Nachkommen. Streitigkeiten und Konfrontationen zwischen Erwachsenen und Kindern sind unvermeidlich, aber oft bilden die falschen Methoden, sie zu lösen, anhaltende Feindseligkeiten zwischen Menschen, die Jahrzehnte dauern können. Lohnt es sich, sein Ego zu befriedigen?

Konflikte zwischen Eltern und Kindern sind unvermeidlich, aber Sie können den Schaden minimieren, indem Sie die Hauptgründe für ihre Entstehung verstehen. Zum Beispiel können Eltern ihr Kind auf jede erdenkliche Weise dominieren.

Das Kind zu zwingen, ihnen in allem zu gehorchen, ihm seine Ansichten über die Welt aufzuzwingen. Eine solche Beziehung wird autoritären Eltern sicherlich Befriedigung bringen, aber im Laufe der Zeit werden ihre Nachkommen beginnen, moralische Werte von Erwachsenen zu übernehmen und selbst zu einem egoistischen Tyrannen zu werden, was zu unlösbaren Konflikten führt. Eine zu sanfte Haltung gegenüber der Erziehung eines Kindes kann jedoch ebenso bittere Früchte bringen.

Übermäßige Pflege

Manche Eltern kümmern sich so sehr um ihre Babys, dass sie dadurch ihrem Charakter irreparablen Schaden zufügen. Solche Kinder sind nicht in der Lage, für sich selbst zu sorgen. Fürsorgliche Eltern haben ihr ganzes Leben lang ein Gefühl für ihre eigene Einzigartigkeit und Eigentümlichkeit vermittelt. Aber wenn ein so besonderes Kind in die Welt hinausgeht, stellt sich heraus, dass die Menschen um ihn herum nicht bereit sind, ihm Zugeständnisse zu machen, was bei dem verwöhnten Kind viele negative Emotionen hervorruft.

Natürlich wird das Negative in der Schule oder auf der Straße der kleine Liebling der Familie definitiv nach Hause bringen, was zu unvermeidlichen Streitigkeiten und Konflikten führt. Übermäßiges Sorgerecht ist einer der Gründe für Streit zwischen Kindern und Eltern.

Konfliktlösung zu Gunsten der Eltern

Bei Konflikten zwischen Eltern und Kindern liegen die Lösungsoptionen meist entweder zu Gunsten der Kinder oder zu Gunsten der Eltern. Beide Optionen sind falsch, aber betrachten wir die Option, wenn die Eltern ihr wichtiges Wort sagen und das Kind zwingen, sich zu unterwerfen und zu tun, was von ihm verlangt wird.

Viele Erwachsene glauben fälschlicherweise, dass eine solche Einstellung ihn verhärtet und zu Verantwortung schult. Aber in der Tat lernt das Kind einfach, alle nur auf der Grundlage seiner eigenen Wünsche zu lösen und die Wünsche anderer Menschen zu vernachlässigen. Eine solche egoistische Haltung gegenüber Menschen wird sich früher oder später bemerkbar machen, denn eines Tages wird das Kind seinen strengen Eltern mit derselben Münze zurückzahlen.

Bei autoritären Erziehungsmethoden sind schwere Konflikte zwischen Eltern und Kindern vorprogrammiert. Kälte und Entfremdung können die Beziehung zwischen Babys und ihren Eltern für den Rest ihres Lebens begleiten. Was bedeutet es also, Kindern alles zu gönnen und ihnen überall Zugeständnisse zu machen?

Konfliktlösung zugunsten des Kindes

Viele fragen sich, aber nur wenige wollen lernen, wie man solche Probleme richtig löst. Wie wir bereits festgestellt haben, versuchen manche Eltern, Konflikte mit ihren Kindern zu ihren Gunsten zu lösen.

Es gibt Wahrheit und diejenigen, die versuchen, alles für ihr geliebtes Baby zu tun, und ständig ihre Interessen zugunsten des Kindes opfern.

Dieser Ansatz macht das unglückliche Kind zu einem Egoisten, der andere Menschen nicht verstehen und eine normale Kommunikation mit ihnen aufbauen kann. Auch das Opfer einer guten Beziehung wird Konflikte außerhalb seiner Familie nicht lösen können, weil die Menschen in der Schule oder auf der Straße keine Zugeständnisse machen, was ein durch die elterliche Güte verwöhntes Kind in einen depressiven Zustand führt.

Gemeinsame Konfliktlösung

Konflikte zwischen Eltern und Kindern haben einen großen Einfluss auf die Charakterentwicklung. Die Gründe für Streitigkeiten sowie die Methoden zu ihrer Beilegung hinterlassen einen unauslöschlichen Eindruck. Leider sind Eltern es nicht gewohnt, mit den Meinungen ihrer kleinen Lieblinge zu rechnen und ziehen es vor, alles für sie zu entscheiden.

Aber gemeinsame Konfliktlösung ist die einzig richtige Lösung! Indem Sie miteinander reden und versuchen, die Wünsche und Interessen der Konfliktparteien zu verstehen und zu akzeptieren, können Sie den Konflikt so lösen, dass alle schwarze Zahlen schreiben. Dies schont nicht nur Ihre Nerven und stärkt die Beziehungen, sondern bringt Ihrem Kind auch bei, Probleme in der Außenwelt kompetent zu lösen.

Können Konflikte vermieden werden?

Konflikte zwischen Eltern und Kindern sind ganz normal. Das Problem bei der Lösung solcher Situationen besteht darin, dass die Konfliktparteien nicht aufeinander hören wollen, was zu einem Mangel an gegenseitigem Verständnis führt. Und Sie müssen nur von Herz zu Herz sprechen. Für viele ist es viel einfacher, sich zu fragen, warum es Konflikte zwischen Eltern und Kindern gibt, als nur danach zu fragen.

Haben Sie keine Angst vor einem offenen Gespräch, denn genau solche Momente helfen, zwischen Vertretern verschiedener Generationen zu schaffen. Moderne Eltern halten es einfach nicht für notwendig, ihre Kinder als gleichberechtigt wahrzunehmen, daher werden viele von ihnen ein einsames Alter erleben.

Im engen Familienkreis lassen sich Konflikte nicht vermeiden, denn sie sind fester Bestandteil der Interaktion zwischen Menschen. Wenn Sie jedoch unangenehme Momente gemeinsam lösen und sich ständig gegenseitig beraten, wird das Negative aus Konfliktsituationen schnell spurlos vorübergehen.

In welchem Alter treten Konflikte am häufigsten auf?

Die heftigsten und rücksichtslosesten Streitigkeiten beginnen, wenn Kinder die Pubertät erreichen. In dieser Zeit versuchen sie am häufigsten, ihrer Empörung Ausdruck zu verleihen, um sich der elterlichen Kontrolle zu entziehen. Teenager haben neue, seltsame Geschmäcker oder verrückte Sehnsüchte, die von der Mode auferlegt werden.

Sie sollten Ihr Kind nicht dafür schimpfen, dass es sich tätowieren oder piercen lassen möchte. Es ist besser, ein Gespräch zu beginnen und herauszufinden, was es zu diesem Schritt veranlasst hat. Erklären Sie, dass das Kind nach Erreichen der Volljährigkeit in der Lage sein wird, zu tun, was es will, da in diesem Alter die Welle des jugendlichen Maximalismus nachlässt und der Geschmack einer Person weniger extrem wird. Warum kommt es zu Konflikten zwischen Eltern und Kindern? Aufgrund von Missverständnissen. Die Pubertät ist die Zeit, in der Kinder am meisten Verständnis brauchen, vergessen Sie das nicht.

Warum kommt es zu Konflikten zwischen Eltern und Kindern?

Missverständnisse und mangelnde Rücksichtnahme auf die Interessen des anderen sind oft die Hauptursachen für Konflikte in der Familie. Infolgedessen wird das Glückliche zu einem langsamen gegenseitigen Verschlingen. All dies kann vermieden werden, indem Beziehungen auf Verständnis und eine für beide Seiten vorteilhafte Zusammenarbeit aufgebaut werden. Damit alle zufrieden sind, müssen Sie nur aufhören, sich nur von Ihren Wünschen und Interessen leiten zu lassen. Bauen Sie jetzt demokratische und respektvolle Beziehungen in Ihrer Familie auf und vermeiden Sie Konflikte in Zukunft!

Klassiker der Psychologie

Konfliktursachen zwischen Eltern und Kindern / Typische Erziehungsfehler

Einmal las ich mit einiger Verwunderung in einem psychologischen Buch, dass Konflikte in der Familie auch in den besten Beziehungen unvermeidlich sind und dass es nicht darum geht, sie zu vermeiden oder zu vertuschen, sondern sie richtig zu lösen. Im Laufe der Zeit, nachdem ich mir mein eigenes Leben und das Leben der Menschen um mich herum genau angeschaut hatte, wurde ich überzeugt, dass dies wirklich so ist.

Konfliktsituationen lauern uns fast auf Schritt und Tritt auf, und in einigen Fällen endet der Fall in einem offenen Streit, in anderen - einem unausgesprochenen und versteckten Ressentiment, und manchmal und einem echten "Kampf". In unserer Zeit sind bereits viele Bücher darüber geschrieben worden, wie man Konflikte konstruktiv löst. Heute beschäftigen wir uns mit dieser "Wissenschaft".

Ursachen von Konflikten zwischen Eltern und Kindern

Lassen Sie uns zunächst einen Blick darauf werfen, wie und warum Konflikte zwischen Eltern und Kindern entstehen.

Nehmen wir eines der typischen Beispiele (kennst du das?): Die Familie sitzt abends vor dem Fernseher, aber jeder will seinen eigenen sehen. Zum Beispiel ist ein Sohn ein begeisterter Fan und erwartet, die Übertragung eines Fußballspiels zu sehen. Mama hat Lust auf eine weitere Folge eines ausländischen Films. Ein Streit entbrennt: Mama darf die Folge nicht verpassen, sie hat „den ganzen Tag auf sie gewartet“; der Sohn kann das Match in keinster Weise ablehnen: er hat "noch länger auf ihn gewartet!"

Ein anderes Beispiel.

Mama hat es eilig, die Vorbereitungen für den Empfang abzuschließen. Plötzlich stellt sich heraus, dass es kein Brot im Haus gibt. Sie bittet ihre Tochter, in den Laden zu gehen. Aber dieser Sportteil wird bald beginnen, und sie möchte nicht zu spät kommen. Mama bittet darum, "in ihre Position zu kommen", Tochter tut dasselbe. Der eine besteht darauf, der andere gibt nicht nach. Die Leidenschaften laufen hoch...

Was haben diese Geschichten gemeinsam? Was sind die Ursachen für Konflikte zwischen Eltern und Kindern? Was schafft eine Konfliktsituation und führt zur „Hitze der Leidenschaften“?

Offensichtlich geht es um einen Interessenkonflikt zwischen Eltern und Kind. Beachten Sie, dass in solchen Fällen die Befriedigung des Verlangens der einen Seite eine Verletzung der Interessen der anderen bedeutet und starke negative Erfahrungen verursacht: Irritation, Ressentiments, Wut. Mit der uns bereits bekannten Terminologie können wir sagen, dass wenn Interessen kollidieren, ein Problem für beide entsteht: für das Kind und die Eltern.

Was tun in solchen Fällen?

Eltern lösen dieses Problem auf unterschiedliche Weise. Manche sagen: "Generell muss es nicht zu Konflikten kommen." Vielleicht ist die Absicht gut ... im Prinzip. Aber leider ist niemand davor sicher, dass unsere Wünsche und die unserer Kinder eines Tages auseinander gehen. Das Leben ist zu kompliziert, als dass die Interessen von Eltern und Kindern (und auch Eltern) immer übereinstimmen könnten.

Wenn Widersprüche beginnen, sehen manche Eltern keinen anderen Ausweg, um auf sich selbst zu bestehen, während andere im Gegenteil glauben, dass es besser ist, nachzugeben und den Frieden zu wahren.

So entstehen zwei nicht-konstruktive Wege der Konfliktlösung, die unter dem allgemeinen Namen „Nur einer gewinnt“ bekannt sind. Mal sehen, wie das im Leben passiert.

Der erste nicht-konstruktive Weg, Konflikte zu lösen: "Die Eltern gewinnen."

Zum Beispiel kann die Mutter bei einem Konflikt im Fernsehen irritiert sagen:

Nichts, du kannst mit deinem Fußball warten. Versuchen Sie einfach noch einmal zu wechseln!

Und in der zweiten Situation mit Brot können die Worte der Mutter so klingen:

Aber trotzdem wirst du Brot kaufen! Und Ihr Abschnitt wird nirgendwo hingehen. Was ist, Sie werden nie verhört?!

Was antworten die Kinder darauf? Erinnern wir uns daran, dass sie emotional aufgeladen sind und Befehle, Anschuldigungen und Drohungen in den Sätzen der Mutter zu hören sind.

Das ist dein blöder Film!

Nein Ich werde nicht gehen! Ich werde nicht gehen - das ist alles, und du tust mir nichts an!

Eltern, die dazu neigen, die erste Methode anzuwenden, glauben, dass es notwendig ist, das Kind zu besiegen, seinen Widerstand zu brechen. Lassen Sie ihm freien Lauf, damit er "auf seinem Nacken sitzt", "macht, was er will".

Ohne es zu merken, zeigen sie Kindern ein zweifelhaftes Verhaltensbeispiel: "Immer erreichen, was man will, unabhängig von den Wünschen des anderen." Und Kinder sind sehr sensibel für die Manieren ihrer Eltern und werden von klein auf nachgeahmt. In Familien, in denen autoritäre, gewaltsame Methoden angewendet werden, lernen Kinder also schnell, dasselbe zu tun. Sie scheinen die Lektion den Erwachsenen zurückzugeben, und dann "findet die Sense sie auf dem Stein".

Es gibt eine andere Version dieser Methode: Fordern Sie das Kind sanft, aber beharrlich auf, seinen Wunsch zu erfüllen. Dies wird oft von Erklärungen begleitet, denen das Kind letztendlich zustimmt. Wenn ein solcher Druck jedoch eine ständige Taktik der Eltern ist, mit deren Hilfe sie immer ihr Ziel erreichen, dann lernt das Kind eine andere Regel: "Meine persönlichen Interessen (Wünsche, Bedürfnisse) zählen nicht, du musst immer noch tun, was die Eltern wollen oder fordern."

In manchen Familien geht das über Jahre so und die Kinder werden ständig besiegt. Sie neigen dazu, entweder aggressiv oder übermäßig passiv aufzuwachsen. Aber in beiden Fällen sammeln sie Groll und Groll an, ihre Beziehung zu ihren Eltern kann nicht als eng und vertrauensvoll bezeichnet werden.

Die zweite nicht-konstruktive Art der Konfliktlösung: "Nur das Kind gewinnt."

Diesen Weg gehen Eltern, die entweder Angst vor Konflikten haben („Frieden um jeden Preis“) oder bereit sind, sich ständig „zum Wohle des Kindes“ zu opfern oder beides.

In diesen Fällen wachsen Kinder egoistisch auf, sind nicht an Ordnung gewöhnt und können sich nicht organisieren. All dies ist in der "allgemeinen Compliance" der Familie vielleicht nicht so auffällig, aber sobald sie aus der Tür des Hauses gehen und sich für eine gemeinsame Sache engagieren, geraten sie in große Schwierigkeiten. In der Schule, bei der Arbeit, in jeder Firma, niemand will ihnen mehr gönnen. Mit ihren überzogenen Anforderungen an andere und ihrer Unfähigkeit, anderen zu begegnen, bleiben sie allein, stoßen oft auf Spott und sogar Ablehnung.

In einer solchen Familie sammeln die Eltern eine taube Unzufriedenheit mit ihrem eigenen Kind und ihrem Schicksal an. Im Alter sind diese „ewig gefügigen“ Erwachsenen oft einsam und verlassen. Und erst dann kommt eine Offenbarung: Sie können sich Weichheit und unerwiderte Hingabe nicht verzeihen.

Unsachgemäß gelöste familiäre Konflikte, ob groß oder klein, führen daher unweigerlich zu einem „Akkumulationseffekt“. Und unter seinem Einfluss bilden sich Charaktereigenschaften, die dann zum Schicksal von Kindern und Eltern werden. Daher ist es sehr wichtig, auf jeden Interessenkonflikt zwischen Ihnen und Ihrem Kind zu achten.

Basierend auf Materialien aus dem Buch „Mit einem Kind kommunizieren. Wie?"

Alle Eltern freuen sich auf die Geburt ihres Babys. Sie versuchen, ihn mit Liebe und Sorgfalt zu umgeben, widmen ihm all ihre Zeit und geben alles, was sie für notwendig erachten. Währenddessen, wenn das Baby nach einiger Zeit erwachsen wird, kommt es unweigerlich zu Konflikten in der Familie.

Oft verwirrt diese Situation junge Eltern. Mama und Papa wissen nicht, wie sie sich mit ihrem erwachsenen Nachwuchs verhalten sollen und verschlimmern die Situation mit ihren falschen Handlungen weiter. In diesem Artikel erklären wir Ihnen, warum Konflikte in der Familie zwischen Eltern und Kindern entstehen und wie sie gelöst werden können.

Ursachen von Konflikten zwischen Eltern und Kindern

Absolut alle Konflikte zwischen den engsten Personen entstehen aufgrund von Missverständnissen. Ein kleines Kind, kaum 2-3 Jahre alt, beginnt sich als eigenständige Person zu erkennen und versucht mit aller Kraft zu beweisen, dass es ohne die Hilfe seiner Mutter Entscheidungen treffen und bestimmte Handlungen ausführen kann. Gleichzeitig gelingt es ihm nicht immer, was bei seinen Eltern oft Empörung auslöst.

In der Pubertät haben Kinder ein ähnliches Problem. Junge Menschen und Mädchen wollen sich so schnell wie möglich von ihren Eltern trennen, die ihr Kind noch immer als Kleinkind betrachten. Außerdem sind Mama und Papa zu leidenschaftlich bei ihrer Arbeit und widmen ihrem Nachwuchs zu wenig Zeit, was in Zukunft auch oft zu Familienstreitigkeiten und Skandalen führt.

Die meisten professionellen Psychologen identifizieren die folgenden Gründe für das Auftreten von Konflikten zwischen Eltern und Kindern:

Altersmerkmale oder psychische Krisen;
mangelnde Aufmerksamkeit oder seitens der Eltern;
übermäßig auf beiden Seiten, mangelnde Bereitschaft, dem Gesprächspartner zuzuhören;
Ablehnung der Meinung der Gegenseite;
eine Diskrepanz in den Lebensanschauungen, die sich besonders in der Adoleszenz bemerkbar macht;
übermäßige Ermüdung der Eltern, "Looping" bei der Arbeit und andere Angelegenheiten, die nicht mit dem Leben des Kindes zusammenhängen.

Natürlich kann es sehr schwierig sein, aus dieser Situation herauszukommen. Vor allem, wenn neben den Eltern und dem Kind noch weitere Personen in den Konflikt involviert sind, zum Beispiel Großmütter. Sehr oft wird in diesem Zustand die Autorität von Mama und Papa in den Augen ihres Sohnes oder ihrer Tochter erheblich reduziert, wodurch bestimmte Bildungsziele nicht erreicht werden können.

Trotzdem müssen junge Eltern versuchen, den entstandenen Konflikt so schnell wie möglich zu lösen. Um dies zu tun, müssen Sie so ruhig wie möglich bleiben, lernen, Ihrem Kind zuzuhören und sehr aufmerksam auf seine Lebensposition, seine Ansichten und seinen Geschmack zu sein.

In schwierigen Situationen, in denen alle Versuche der Eltern, die Beziehung zu ihrem Kind zu verbessern, scheitern, können Sie sich an einen professionellen Psychologen wenden, der hilft, ein günstiges Mikroklima in der Familie zu schaffen und eine gemeinsame Sprache für die beiden Gegenseiten zu finden.

Darüber hinaus muss in allen Fällen der Psychoprävention von Konflikten zwischen Eltern und Kindern besondere Aufmerksamkeit gewidmet werden, da Streitigkeiten und Missverständnisse viel einfacher zu verhindern als in Zukunft zu korrigieren sind. Die Hauptelemente dieser Richtung sind wie folgt.

Ein Konflikt entstand zwischen dem Kind und den Eltern und wurde leider nicht gelöst, aber vertieft ...

Wie kann man Widersprüche auflösen, damit alle gewinnen?

Wir müssen lernen, Alternativen zu finden, es ist kein Zufall, dass wir in einer Welt ständiger Kompromisse und Verhandlungen leben. Eine Alternative zu finden bedeutet, den Konflikt zwischen Eltern und Kind so lösen zu können, dass sich alle besser fühlen und den Kern des Widerspruchs verstehen. Dazu gehört auch, einvernehmliche Vereinbarungen zu treffen.

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Konflikte zwischen Eltern und Kindern:

Gründe und Wege zur Überwindung

Ein Konflikt entstand zwischen dem Kind und den Eltern und wurde leider nicht gelöst, aber vertieft ...

Wie kann man Widersprüche auflösen, damit alle gewinnen?

Eltern sollten sich vor allem daran erinnern, dass die Suche nach Alternativen etwas anderes ist als das „Geben“ von Ratschlägen und Anweisungen wie „Tu es“, „Ich denke, du solltest ...“ Solche Ratschläge sind aus folgenden Gründen nutzlos:

Beratung macht das Kind nur noch abhängiger von den Eltern. Es hilft dem Kind nicht, Probleme zu lösen und Unabhängigkeit zu erlangen;

Oft steht das Kind dem Rat eines Erwachsenen skeptisch gegenüber und lässt sich nicht gerne sagen, was und wie es zu tun ist. Im Gegenteil, er versucht, sich in die Diskussion des Problems einzubringen;

Es stellt sich die Frage, wer schuld ist, wenn die Elternberatung nicht funktioniert – ein Kind oder ein Elternteil?

Einem Kind beizubringen, eine Alternative zu finden, bedeutet, ihm zu helfen, die beste Vorgehensweise zu wählen und die Verantwortung für die Umsetzung einer Entscheidung zu übernehmen.

Es gibt bestimmte Phasen, um eine Alternative zu finden:

Definition eines Widerspruchs oder Problems;

Entwicklung alternativer Lösungen;

Betrachtung und Bewertung alternativer Lösungen;

Auswahl einer Alternative und Implementierung einer Lösung;

Den Zeitpunkt in der Zukunft bestimmen, an dem Fortschritte gemessen werden können.

Obwohl all dies auf den ersten Blick in der praktischen Anwendung sehr einfach sein kann, gibt es dennoch eine Reihe von Schlüsselpunkten, die vor der Verwendung dieses Schemas verstanden werden müssen. Setzen Sie sich neben Ihr Kind und erklären Sie, wie Sie alternative Lösungen finden und wie es Konflikte lösen kann. Es muss daran erinnert werden, dass jeder Konfliktteilnehmer eine Person ist; Daher muss jeder mit Würde und Respekt behandelt werden. Widersprüche werden erfolgreich gelöst, wenn jeder versteht, was genau diese Phasen des Prozesses beinhalten. Durch die Verwendung all dieser Schritte bei der Lösung eines Eltern-Kind-Konflikts kann ein Elternteil viele andere konfliktbezogene Probleme vermeiden.

Obwohl einige Widersprüche von selbst gelöst werden, während andere leicht überwunden werden können, ohne alle Phasen durchlaufen zu müssen, müssen sowohl die Eltern als auch das Kind verstehen, was genau in jeder Phase enthalten ist.

Stufe I. Identifizierung eines Widerspruchs oder Problems.

1. Die Eltern müssen sicher sein, dass der für die Suche nach einer Alternative gewählte Zeitpunkt sowohl für sich selbst als auch für das Kind gut ist. Das Kind ist wie alle anderen beleidigt, wenn es abgeschnitten oder abgelehnt wird.

2. Ein Elternteil sollte sich nicht scheuen zu sagen: "Was passiert ist, ist ein Problem und ich möchte, dass du bei der Lösung hilfst." Folgende Ziele und Regeln müssen Sie einhalten:

Sag es so wie es ist. Wenn Sie sich als Elternteil zu diesem Zeitpunkt stark fühlen, ist es sinnvoll, dass Sie diejenige sind, die sich mit einer Frage an das Kind wendet;

Vermeiden Sie Anschuldigungen, die das Kind nur zur Selbstverteidigung zwingen und die Chancen auf eine Konfliktlösung verringern;

Durch gemeinsame Aktionen sollen die Eltern dem Kind verständlich machen, dass sie sich bei der Suche nach einer Lösung zusammenschließen sollen, bei der niemand benachteiligt wird und die ein „Treffen“ zwischen Kind und Eltern erfordert. Es ist wichtig, dass das Kind glaubt, dass die Eltern seine Hilfe aufrichtig wünschen und seine Ideen respektieren.

Die erste Phase der Alternativensuche muss erfolgreich abgeschlossen sein, bevor versucht wird, die anderen vier Phasen umzusetzen. In manchen Fällen erweist sich dieser Schritt als sehr einfach, zum Beispiel bei der Kleiderauswahl. Das Problem ist klar: "Welches Kleid soll ich kaufen?" Das Problem „Braucht Sonya ein neues Kleid?“ wird weniger deutlich. Hier mag ein Widerspruch vorliegen: "Braucht sie mehr ein neues Kleid als neue Schuhe?" oder "Braucht sie noch neue Kleider oder zusätzliche Trainingseinheiten, die Geld kosten?"

Stufe II. Suche und Entwicklung von alternativen Lösungen.

In dieser Phase müssen sowohl das Kind als auch die Eltern verschiedene Entscheidungen analysieren. Um mit dem Brainstorming zu beginnen, können Eltern das Kind fragen: „Was genau sollen wir analysieren? Was sind Ihre Vorstellungen von unserem Problem?" oder „Zwei Köpfe sind besser als einer. Ich wette, Sie und ich werden einige gute Ideen haben." Um Ihnen zu helfen, eine Lösung für ein Problem zu finden, versuchen Sie, die folgenden wichtigen Punkte im Hinterkopf zu behalten:

Lassen Sie Ihr Kind als erstes seine Lösung vorschlagen. Sie werden Ihre Gelegenheit später nutzen;

Geben Sie Ihrem Kind genügend Zeit, um über seine Vorschläge nachzudenken, besonders wenn es noch jung ist;

Seien Sie offen, vermeiden Sie es, die vorgeschlagenen Lösungen des Kindes zu bewerten, zu beurteilen oder herabzusetzen;

Vermeiden Sie Aussagen, die beim Kind den Glauben erwecken, dass Sie keine der vorgeschlagenen Lösungen akzeptieren werden;

Das Kind unterstützen, insbesondere wenn mehrere Kinder an der Suche nach Alternativen beteiligt sind;

Brainstorme, bis du überzeugt bist, dass du keine neuen Alternativen herauspressen kannst. In der Regel generieren Menschen in den ersten 5-10 Minuten die maximale Anzahl an Ideen.

Stufe III. Recherche, Beratung, Bewertung alternativer Lösungen.

In dieser Phase werden diejenigen Lösungen untersucht und bewertet, die den Widerspruch oder das Problem lösen können. Alle möglichen Alternativen sowie die Konsequenzen der Entscheidung werden in der Fantasie gespielt.

In dieser Phase ist es sehr wichtig, dass die Eltern das Kind in das Denken und Bewerten verschiedener Entscheidungen einbeziehen. Die Eltern sagen vielleicht: "Was denken wir über die Entscheidungen, zu denen wir gekommen sind?" oder: "Kann man sagen, dass jede Lösung besser ist als andere?"

Dieser Satz kann als "Aussortieren" bezeichnet werden. Entscheidungen werden verworfen, es bleiben nur die, die für das Kind und die Eltern akzeptabel sind. Die Eltern müssen ihre Gefühle bezüglich der Entscheidung ehrlich ausdrücken. Dies kann durch Äußerungen wie „Ich werde mit dieser Option nicht sehr zufrieden sein“ oder „Ich glaube nicht, dass dies meinen Bedürfnissen entspricht“ oder „Das erscheint mir nicht fair“ erfolgen.

Stufe IV. Eine Alternative wählen und eine Lösung implementieren.

Die Wahl einer Alternative und die Umsetzung der Lösung wird erleichtert, wenn die verbleibenden Etappen des Alternativenstudiums bestanden sind und ein offener und ehrlicher Meinungsaustausch zwischen Eltern und Kind stattgefunden hat. Um die beste Alternative zu wählen, denken Sie an Folgendes:

Stellen Sie Fragen wie: „Glauben Sie, dass uns das zu einer Lösung führt? Werden alle mit dieser Entscheidung zufrieden sein? Löst das unser Problem?"

Die Lösungen sind nicht angegeben. Keine der Entscheidungen sollte als endgültig betrachtet werden und kann nicht geändert werden. Die Eltern könnten dem Kind sagen: "Klingt gut, probieren wir es aus und sehen, ob das unsere Probleme löst?" oder „Ich möchte das gerne ausprobieren. Und dir?"

Schreiben Sie die Lösungen auf Papier auf, besonders wenn sie mehrere Punkte enthalten, damit nicht mehr als einer vergessen wird.

Alle Beteiligten müssen verstehen, dass jeder seinen Teil zur Lösungsfindung beiträgt. Zusammenfassend können wir sagen: „Es sieht so aus, als hätten wir eine Einigung erzielt“ oder „Ich denke, ich bin mir klar, dass wir bereit sind, ...“

Allen Gesprächsteilnehmern sollte klar sein, was genau von ihnen verlangt wird und wie eine Einigung erzielt werden kann. Sie sollten sich ständig den Fragen stellen: "Wer?", "Was?", "Wo?", "Wie?". Zum Beispiel: „Wer ist dafür verantwortlich? Wann fangen wir an und wann enden wir? Wo wird das alles stattfinden? Wie wird das alles gemacht?"

Kontroversen um Hausarbeit und „Verantwortung“ bei der Arbeit können gelöst werden, indem Fragen gestellt werden wie: „Wie oft? Welche Tage? Was sind die Bewertungskriterien?" Bei schlafbezogenen Konflikten können Eltern und Kind besprechen, wer die Uhrzeit im Auge behalten soll, was passiert, wenn das Kind nicht rechtzeitig ins Bett geht oder warum das Kind nicht ins Bett gehen möchte.

Umsetzungsfragen sollten erst diskutiert werden, nachdem alle Teilnehmer an der Diskussion ihre Ansichten zur Lösung des Problems abschließend geklärt haben. Die Umsetzung ist in der Regel einfacher, wenn Meinungsverschiedenheiten ausgeräumt sind.

Stufe V. Den richtigen Zeitpunkt wählen, um die Richtigkeit der Entscheidung zu beurteilen.

Diese oft übersehene Phase ist eigentlich sehr wichtig, denn nicht alle Entscheidungen sind im besten Interesse aller – Eltern oder Kind.

Daher müssen sowohl das Kind als auch die Eltern zurückgehen und überlegen, wie die Dinge laufen und wie sehr die gewählte Lösung alle zufriedenstellt. Oft stimmt das Kind einer Entscheidung zu, die sich später als schwer umsetzbar herausstellt. Es ist notwendig, sich gegenseitig zu überprüfen und zu fragen: „Wie läuft die Umsetzung der Entscheidung? Findest du es immer noch zufriedenstellend?"

Manchmal erscheinen in der Bewertungsphase neue Informationen, die eine Überarbeitung der ursprünglichen Entscheidung erfordern. Evaluation ist ein wichtiger Teil des Prozesses der Suche nach Alternativen. Die Auswertung zeigt, wie erfolgreich die Lösung gefunden wurde und ob eine Korrektur notwendig ist.

Einstellungen spielen bei der Suche nach Alternativen eine wichtige Rolle. Eltern und Kind müssen:

Möchten Sie von einem Partner hören;

Sie möchten den Konflikt lösen;

Die Gefühle des Partners verstehen und wenn möglich akzeptieren;

Glauben Sie, dass auch die andere Person eine gute Lösung finden kann;

Betrachten Sie die andere Person als eine unabhängige Person mit ihren besonderen Gefühlen.

Zu den Verhaltensweisen, die die Haltung von Verständnis, Empathie, Vertrauen und Akzeptanz umsetzen, gehören:

Augenkontakt (schauen Sie einen Partner an, aber bohren Sie ihn nicht mit einem Blick);

Gebärdensprache (natürlich entspannte offene Gesten und Körperhaltungen). Dazu gehört Ihr eigenes Verhalten, das den Wunsch zum Ausdruck bringt, den Konflikt zu lösen;

Hören Sie Ihrem Partner aufmerksam zu, nicht so sehr auf das, was er sagt, sondern ihn zu unterstützen und ihn zu ermutigen, weiterzumachen und seine Gedanken und Gefühle zu klären.

Warum funktioniert die alternative Forschungsmethode? Der Prozess der Suche nach Alternativen erweist sich aus folgenden Gründen als effektiv bei der Lösung von Kind-Eltern-Konflikten:

Das Kind hat ein Motiv, eine Lösung zu finden und umzusetzen.

Es besteht die Chance, die beste Lösung zu finden.

Die Denkfähigkeit des Kindes entwickelt sich.

Die demokratische Philosophie der Eltern führt zum besten Ergebnis.

Harmonie und Liebe entstehen unter den Familienmitgliedern.

Die Neigung der Eltern zu Zwang wird geschwächt.

Die Notwendigkeit einer Kraftdemonstration sowohl seitens der Eltern als auch seitens des Kindes entfällt.

Die Untersuchung von Alternativen betrifft die wirklichen Probleme der beteiligten Personen.

Vielleicht funktioniert die Methode der Suche nach Alternativen in einigen Fällen nicht. Stellen Sie sicher, dass Sie alle Phasen des Prozesses durchlaufen und keinen einzigen Punkt verpassen. Wenn trotz allem keine Lösung gefunden wird, ist es sinnvoll, Folgendes zu beachten:

Setzen Sie die Diskussion fort, aber machen Sie eine Pause. Manchmal haben die Leute nach einer Pause neue Ideen sowohl zum Problem selbst als auch zu den Möglichkeiten, es zu lösen;

Gehen Sie zurück zu Stufe zwei und suchen Sie nach anderen möglichen Lösungen;

Ermutigen Sie sich und andere in der Diskussion. Sie könnten fragen: "Haben wir alle möglichen Lösungen gefunden?"

Suchen Sie nach einem versteckten Problem. Sie könnten sagen: "Seltsam, was hält uns davon ab, das Problem zu lösen?"

In der Regel führen einer oder mehrere der vorgeschlagenen Wege zu einem Ausweg aus der Sackgasse.

Die Eltern sollten bedenken, dass die getroffenen Vereinbarungen zunächst aus folgenden Gründen verletzt werden können:

Die Umsetzung erwies sich als schwierig.

Mangelnde Erfahrung, Selbstdisziplin oder Selbstregulierung bei der Umsetzung des Plans.

Auch die bestehende Abhängigkeit eines Konfliktbeteiligten von einem anderen kann zu einem Hindernis für dessen Lösung werden.

Vergesslichkeit.

Ein Versuch, das wahre Interesse eines anderen zu testen.

Einer der Diskussionsteilnehmer gibt nur vor, mit dem Lösungsvorschlag einverstanden zu sein, da strebt danach, etwas anderes zu tun.

Wird die Vereinbarung verletzt, muss dem Täter direkt und ehrlich gezeigt werden, was passiert ist. Dies muss so schnell wie möglich erfolgen. Dies ist eine Form der logischen Konsequenz.

Der Prozess der Erforschung von Alternativen funktioniert nur, wenn Eltern und Kind verstehen, was von ihnen verlangt wird. Beim Aufbau einer Beziehung zu Ihrem Kind ist es wichtig, die Fähigkeit zu haben, zuzuhören, zu reagieren und Alternativen zu erkunden. Das Hauptziel jeder dieser Fähigkeiten besteht darin, dem Kind ein Gefühl für seine eigene Nützlichkeit und Kompetenz zu vermitteln. Dazu ist es notwendig, die Frage "Wem gehört das Problem?" zu analysieren.

In Eltern-Kind-Beziehungen läuft wie in jeder anderen nicht alles glatt. Manchmal treten Probleme und Widersprüche auf. Sie müssen darauf vorbereitet sein, dass ein solcher Moment kommt und ihn als ein normales Phänomen behandeln, mit dem Eltern und Kind konstruktiv arbeiten können.

Die erste Frage, die sich Eltern stellen sollten, wenn ein Problem auftritt, ist die Frage, wessen Problem es ist.

Manchmal gehört das Problem nur dem Kind oder nur den Eltern, in anderen Fällen wird es zwischen beiden aufgeteilt, je nachdem, was der eine vom anderen erreichen möchte, oder das Problem kann die ganze Familie betreffen.

Damit Sie als Elternteil den „Eigentümer“ des Problems bestimmen können, müssen Sie sich fragen:

Wessen Problem ist das?

Wer ist mit wem schwer?

Wer kann die Dinge nicht erledigen?

Was hilft uns also herauszufinden, ob das Kind der „Eigentümer“ des Problems ist, ob überhaupt kein Beziehungsproblem vorliegt oder die Eltern der „Eigentümer“ sind?

1. Das Kind hat ein Problem, weil sein Bedürfnis nicht befriedigt wird. Dies ist kein elterliches Problem, da das Kind durch sein Verhalten die Eltern in keiner Weise stört. Hier einige Beispiele für Probleme eines Kindes: Sveta hat das Gefühl, dass ihre Freundin Tanya sie ablehnt. Dima geht es in der Schule nicht gut. Petya ist verärgert, dass es ihm nicht gelungen ist, die Fußballmannschaft des Hofes zusammenzustellen.

2. Die persönlichen Bedürfnisse des Kindes werden befriedigt, aber das Verhalten des Kindes hindert die Eltern daran, seine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen. Daher haben die Eltern ein Problem. Beispiele für Erziehungsprobleme sind: ein Kind, das auf ein Sofa springt; das Kind unterbricht Sie, wenn Sie mit Freunden sprechen; das Kind verstreut Spielsachen und alle seine Habseligkeiten im ganzen Haus.

Eltern aufgepasst! Zu oft glauben Eltern fälschlicherweise, dass alle Probleme ihrer Kinder auch die Probleme ihrer Eltern sind. Das ist falsch und sogar schädlich für das Kind. In Wirklichkeit berauben die Eltern, indem sie in Übereinstimmung mit solchen Ideen handeln, dem Kind die Möglichkeit, sich an der Lösung des Problems zu versuchen. Denken Sie daran, dass das Kind das Recht hat, Lösungen für Probleme zu finden und sie selbst zu lösen.

Wenn die Eltern entscheiden, wem das Problem gehört, öffnen sich vor ihm mehrere Wege. Wenn das Problem beispielsweise beim Kind liegt, können die Eltern entscheiden, was zu tun ist:

Hör genau zu;

Suchen Sie nach Alternativen;

Geben Sie dem Kind die Möglichkeit, sich den Folgen seiner Unabhängigkeit selbst zu stellen;

Kombinieren Sie die oben genannten.

Wenn das Problem bei den Eltern liegt, kann er auf eine unabhängige Suche nach Alternativen zurückgreifen.

Denken Sie daran, dass die verantwortlichen Eltern in der Lage sein müssen, festzustellen, wem das Problem gehört; er ist mit dem angemessenen Verhalten zufrieden, das zur Entstehung von gegenseitigem Vertrauen führt.

Konflikte zwischen Eltern und Kindern sind ein weit verbreitetes gesellschaftliches Phänomen, das das Heranwachsen eines Kindes und seine Persönlichkeitsbildung begleitet. Konflikte zwischen Eltern und Jugendlichen können selbst in den wärmsten Beziehungen entstehen – sie gehen auch an wohlhabenden Familien nicht vorbei. Warum kommt es zu Konflikten zwischen Eltern und Kindern? Um diese aktuelle Frage zu beantworten, ist es notwendig, die Art der Konfliktsituation zu verstehen und die Möglichkeiten zu ihrer Lösung zu kennen.

Auf der Suche nach den Ursachen von Konflikten zwischen Eltern und Kindern sollte man nicht in den Dschungel der Familienpsychologie oder Soziologie eintauchen – sie liegen an der Oberfläche und sind bekannt.

Ursachen von Konfliktsituationen

Unzureichende Aufmerksamkeit oder umgekehrt übermäßige elterliche Kontrolle gegenüber der jüngeren Generation, fehlende kompetente Bildungspolitik, mangelnde Zuhörbereitschaft werden sicherlich nicht nur zu Streitereien und Skandalen führen, sondern auch der psychischen Entwicklung des Teenagers schaden.
Interessenkollision der älteren und jüngeren Generationen. Die Bedürfnisse und Wünsche der einen Seite zu erfüllen, ohne die Interessen und Bedürfnisse der anderen zu berücksichtigen, führt zu starken emotionalen Ausbrüchen negativer Energie.
Unter den Eigenschaften von Eltern, die zu Konflikten in der Familie führen, kann man eine konservative Denkweise, das Festhalten an schlechten Gewohnheiten und autoritäre Meinungen hervorheben. Bei den Eigenschaften von Kindern führen Egoismus, Ungehorsam, Sturheit, Faulheit und Täuschung zu Konflikten. Ein solcher Widerspruch wird sicherlich in Form eines Streits einen Ausweg finden.
Mangelnde Harmonie in der Familie. Wenn die Beziehung zwischen Ehepartnern auf Feindseligkeit beruht, wird die psychische Belastung in der Familie tendenziell zunehmen. Die Atmosphäre ständiger Feindseligkeit zwischen den Eltern kann zu mentalen Abweichungen in der Entwicklung des Kindes führen.
Häusliche und soziale Probleme. Oft übertragen Eltern die Negativität aus der Problemlast in die Kommunikation mit ihren Kindern, was zur Bildung von Komplexen und Schuldgefühlen beim Kind führt.
Die Unfähigkeit oder der Unwille der Eltern, ein zu freies Verhalten der Kinder einzuschränken. Das Kind, das seine eigene Straflosigkeit und Freizügigkeit spürt, beginnt sich entsprechend zu verhalten. Und Probleme kommen in Sicht, in und aus den Eltern.
Psychologische Unreife der Eltern. Mangelnde Weisheit der älteren Generation in der Kommunikation mit einem Kind und grundlegendes Wissen über die Besonderheiten der Erziehung sind die Gründe für Missverständnisse und Meinungsverschiedenheiten.
Alterskomponente. Jede Phase der Entwicklung eines Kindes hat seine eigenen charakteristischen Nuancen, die Eltern bei der Kommunikation mit ihm berücksichtigen sollten.

Psychologen unterscheiden zwei solcher Altersperioden:

Grundschulalter - in dieser Zeit der sozialen Anpassung wird Kritik von Erwachsenen besonders scharf wahrgenommen;
- Das Stadium, in dem alle inneren Widersprüche des Kindes zum Vorschein kommen, der Teenager hat den Wunsch, nicht nur vor der Schule, den Lehrern und Gleichaltrigen, sondern vor der ganzen Welt zu protestieren.

Möglichkeiten zur Lösung kontroverser und Konfliktsituationen:

Erhöhung der Fähigkeit der Eltern, Zugeständnisse zu machen und einen Kompromiss zu suchen. Die Suche nach einer geeigneten Alternative ermöglicht es allen Streitparteien, sich gegenseitig zu verstehen und eine konstruktive Lösung zu finden. Eltern müssen erkennen, dass es bei der Suche nach einer Kompromisslösung nicht darum geht, dem Kind ein „Standardpaket“ an Ratschlägen und Anweisungen zu geben, sondern ihm bei der Auswahl des optimalen Verhaltensmodells und im Bewusstsein der Verantwortung für die Entscheidung zu helfen.
Die Fähigkeit, Konflikte zwischen Eltern und Jugendlichen nicht als Problem, sondern als Signal für Lücken zu sehen c. Dem Kind sollte Aufmerksamkeit geschenkt werden, sich bewusst zu machen, dass die Lebensauffassungen von Eltern und Kindern sehr unterschiedlich sein können.
Eltern sollten Wissenslücken schließen c. Jede Phase des Erwachsenwerdens ist von für diese Zeit typischen Konflikten begleitet. Aber sachkundige Eltern wissen, wie sie diese Prozesse kontrollieren und verhindern können, dass sich häufige Meinungsverschiedenheiten zu einer negativeren Situation entwickeln.
Bildung gemeinsamer Familienhobbys. Es ist notwendig, dass jedes Familienmitglied im Falle einer Konfliktsituation die Möglichkeit hat, negative Energie in positive umzuwandeln. Gemeinsame Interessen helfen der Familie nicht nur, sich nach einem Streit schneller zu versöhnen, sondern bieten auch eine hervorragende Gelegenheit, sich abzulenken und destruktive Aggressionen loszuwerden.
Verteilung der Verantwortung für die Haushaltsführung unter allen Familienmitgliedern. Jeder, ob Erwachsener oder Kind, sollte sich an der Hausarbeit beteiligen. Wenn alle Verantwortungen von nur einer Person getragen werden, führt dies unweigerlich zu Ressentiments und Streitigkeiten. Darüber hinaus entwickelt die Anleitung von Kindern, einfache Dinge zu tun, in ihnen ein Verantwortungsbewusstsein und ein Bewusstsein für ihre Bedeutung in der Gesellschaft.
Ständige vertrauliche Kommunikation von Erwachsenen mit einem Kind, Verständnis seiner inneren Welt. Es ist wichtig, das Kind mit seinen eigenen Erfahrungen nicht allein zu lassen, es gilt zu lernen, zuzuhören und einzufühlen, Unterstützung und Fürsorge zu zeigen.
Kontrolle von Reizung und Unzufriedenheit. Bevor Sie Emotionen ausdrücken, müssen Sie sich daran erinnern, dass das Kind nur das Verhalten seiner engsten Leute - der Eltern - kopiert. In Konfliktsituationen hängt das Verhalten der jüngeren Generation stark vom Vorbild der Erwachsenen ab.
Geben Sie dem Kind das Recht zu wählen. Dieser Punkt ist in der Adoleszenz von besonderer Bedeutung, wenn der Wunsch nach Freiheit alle zulässigen Grenzen überschreitet. Es ist in dieser Phase äußerst wichtig, den Teenager als unabhängige Person zu behandeln, seine Interessen zu akzeptieren, seinen persönlichen Freiraum zu respektieren und mit seiner Position zu rechnen.
Toleranz für Mängel. Auf keinen Fall sollten Sie Ihre Kinder mit anderen vergleichen – jedes Kind ist individuell und einzigartig. Anstatt nach Fehlern zu suchen, ist es besser, dem Kind die Möglichkeit zu geben, sich als unabhängige und individuelle Person zu beweisen. All dies muss natürlich unter unmerklicher Aufsicht von Erwachsenen stattfinden.